פורום הורות (עמוד 381)

בהנהלת:
שרשור חדש
סיפור הדורש התייחסותגלוק17

לק"י.

 

רציתי לשמוע את התייחסותכם בנוגע למקרה שהייתי נוכחת בו.

 

חניכי היקרים [לשעבר] -שבט הגבורה [מסיימי כיתה ט'], החליטו לארגן בסניף "יום בישול" – בין היתר הם הזמינו גם חבר'ה מסניף אחר בעיר.

 ומה שקרה שם התרחש כך: נער משבט מעליהם-שבט דביר, הביא נרגילה לסניף [דבר שהוא עושה כמעט תמיד], הוא ישב מחוץ לסניף וארגן שם פינה קטנה בשבילו. אחד החבר'ה [שם בדוי ג'] שהוא לא מהסניף שלנו-התיישב לידו ועישן יחד איתו.  לפתע בא אדם מבוגר ומתחיל לצעוק קללות, היינו בטוחים שהוא סתם אדם מסומם ו/או שיכור ולכן לא ממש התייחסנו אליו. הוא התקרב ל"פינת הנרגילה" והעיף את הנרגילה על מי שישב שם, הוא המשיך לקלל ולצעוק "זה מה שאתה עושה כאן? ". כשהוא חוזר על המשפט והקללות הוא לקח מקל של מטאטא שהיה בסביבה ושבר אותו והניף אותו לכיוון הנער ג'. החבר'ה שהיו המומים התחילו להתעשת, והמדריך שהיה שם, התקרב לעברם  ואמר לאיש להירגע, ואז הוא צעק לו "אתה לא תגיד לי מה לעשות עם הבן שלי!!!"בשלב הזה כולנו היינו המומים ונבוכים, הנער ג' היה נבוך יותר מכולנו ולא דיבר במשך כל הסיטואציה. האב המשך לצעוק על זה שהבן הורס את כל מה שהם השקיעו בו, וכמה שהוא "נוול! רמאי! שקרן! מסומם!" וכיוב', תוך כדי איום אלים על הנער-בנו. 

בסופו של עניין שניהם התרחקו והלכו לביתם.

 

ברצוני לשמוע את חוות דעתם על התנהגות האב, הנער, ואולי גם על איך אנחנו צריכים להתייחס לאותו נער, או בכלל.

 

תודה.

וואי איזה סיפור!!!!!!!קיווי
אני לא מקנא בילד זה השפלה פשוט נוראית!! ועוד בגיל שכ"כ חשוב מה החברה חושבת עלי... זה ממש טראומה......
נראה לי:
א. ממש לחבק את הילד הזה שזה קרה לו (כמובן שלא חיבוק פיזי אבל לשדר חום וידידות ולא לרדת עליו על הנושא אפילו בצחוק)
ב. לברר שאין אלימות במשפחה בבית. (ע"י עירוב מבוגר שמבין בעניין - כיצד לזהות אלימות במשפחה)
הסיפור בודאי יושב על היסטוריה קודמת של היחסיםיהודית פוגל
בין האב לבנו. חבל שהם הגיעו לצורה כזו של תקשורת. אל הנער יש להתייחס רגיל. אולי להציע לו עזרה.
אהבהמומין אמא
צריך לתת לילד הזה המון חום ואהבה לחבק אותו לגמרי גם מבחינה נפשית וגם מבחינה פיזית החום שמועבר במגע משפיע מאוד ( וברור שע"י גבר ...בלי שאלות פידבק)
ברור לפי התגובה של האבא שיש חוסר בדברים הנ"ל בבית
ברגע שהאבא אומר ועוד בציבור כאלה מילים הוא מאבד את האמון של בנו  
 מסכימה עם התגובות שלפני- שיש צורך לבדוק בזהירות שאין אלימות בית ובכלל אך  והאם הילד צריך עזרה.
 
המון הצלחה
דברייך יצאו מהלב ונכנסים אל הלב!יוקטנה
אני יודעת שזה לא המסר הראשי פה...veredd
אבל באיזה מין סניף הבאת נרגילה ועישונה זה דבר שמתייחסים אליו בכזאת קלילות?!
מקווה שהילדים שלי לא יהיו חלק מסניף כזה...
וחוץ מזה- הנער באמת מסכן... אין מה להגיד יותר מזה.
וורד -מסכימה איתך לגמריקיווי
בסניף שנמצא בשכונה הנחשבת שכונת מצוקה...גלוק17
לק"י

והנער שהביא את הנרגילה-אמר שהסיפור הזה גרם לו באמת לחשוב על כל העני'ין.. והבטיח לא להביא יותר את הנרגילה..
כנסו--ארוף אכבל מומלץ...מיסטר דום
אסור להתייחס לנער שונה כי אז הכי הוא ירגיש לא נעים ומושפל שהחברה תראה לו שזה בסדר ויתייחסו אליו רגיל ולא ינסו כל הזמן לדבר איתו על הבית וכו' זה צריך לבוא ממנו ... אז הוא ירגיש מספיק פתוח ..
 
ואל תשכחו שיש השלכות לכל התנהגות כזאתי לא משנה כמה הוא יבנה את עצמו טוב והכול יהיה לזה השלכות אם זה יהיה בחוסר ביטחון אם זה שהוא יפתח אובססיות לדברים הפרעו תלאכילה אם זה שב-90% הוא יצא כמו אבא שלו אלים וזה מפחיד אבל זה קורה! צריך גם לטפל בו ובמיקצועי שידבר עם מישו ושלא יפחד להתלוננן ולדבר זה הרי בפירוש תיסמונת הילד המוכה וזה קלאסי של תורף מתקיף הרה לא נשמע מהסיפור שלך שיש כבר לילד ביטחון שבוא מפחד מאבא שלו וזה משפיע עליו על הכול שיטפל בזה כל עוד זה לא מאוחר!!
 
אבל מתחת לשטח לבדוק מה קורה בבית בלי שהנער ידע כי זה נשמע תסמונת האב האלים גבר עצבני שלא שולט על העצבים ושאם לא הייתם עוצרים אותו אולי הוא היה מרביץ אל תעלימו עין מדברים כאלה תבדקו ותעזרו לילד כי זה עוד יותר גרוע אם הוא עובר התעללות פיזית בבית!! לנסות לטפל לעזור לו בכל מקרה ומצב העיקר ת-מ-י-כ-ה!! הוא צריך אוזן קשבת אם יש התעללות בבית ונפשית לפעמיפ יותר גרוע מפיזית ... לבדוק ואם ויש אלימות פיזית במשפחה לבדוק למה האמא שותקת האם היא פוחדת האם הוא מכה בה גם אם יש לה תיסמונת האישה המוכה והיא מאשימה אותה ואת הילד שמגיע להם ולא מודעת זה בכלל שהגבר האבא הוא לא בסדר לבדוק אם היא מעלימה עין מפחד או שגם היא מתעללת בילד /בנער
 
הכי חשוב תתמכו בו תהיו שם בשבילו תמיד זה קשה אבל לא הכל קל ופשוט אבל צריך לזכור גם שרע ושחור להיתפס לנקודות הטובות ונקודות האור של החיים לא לשקוע ביאוש שזה רק מדרדר ומחריף אלא לצוף ולהילחם בזה להזכיר לו שאף לא שווה את היחס הזה והוא טוב וזה לא אשמתו
אי אפשר לדוןד.
מסתבר שתגובת האב באה מתוך כאב וזעזוע. יכול להיות שגם הבן הבין כך את השפה שלו. בלי להכיר את כל המרקם - אי אפשר לומר כלום. וגם הנוכחים - טוב שבאופן טבעי לא התערבו שהרי לא נשקפה סכנה ממשית, והיו יכולים רק להחמיר את האירוע. כמובן, אם הנער מגיע עוד - צריך, ללא כל קשר לאירוע, לקרבו, לאהוב אותו, להראות לו שהוא רצוי ובעל ערך.
אשריוחשבשבתאחרונה
של הנער שלא הגיב ליד כל החברים לדברי אביו מזכיר לי את אחד התנאים שכשאימו צעקה עלי לא הוציא הגה. (וגם מסופר כך להבדיל על דמא בן נתינה).
חוצמזה שאם אבא לא מסכים נרגילה אז לא.
אבל זהו גיל ההתבגרות וכנראה שזה יצא לאבא מהחורים כבר- נכון שזה לא התנהגות הולמת אבל לפעמים זה הקש ששבר את גב הגמל- מה גם שהוא כנראה לא כ"כ מכיר את גיל ההתבגרות
ויכול להיות שהנער הוא נער מקסים אבל יש מתחים קטנים ביניהם..
 
ולדעתי אין אלימות במשפחה במקרה הזה- יש המון הורים שצועקים וצורחים שכבר נמאס להם אבל לא באמת מתכוונים.
ובקשר למדריכים- הייתי מצפה לקצת יותר גבולות בקטע הזה- אם לא מעשנים בסניף אז לא מעשנים גם בפעילות הקשורה לסניף- קחי את זה לתשומת ליבך
הצילו!!!!אנונימי (פותח)
כבר ארבעה לילות שאני לא ישנה!
לא יודעת איך להרגיל את התינוק שלי בין השנה לישון נורמאלי עד עכשיו ינק ואז נרדם. עכשיו הוא דורש יותר אז אני נותנת לו בקבוק- אבל- אחרי הבקבוק הוא לא נרדם... אם אני שמה אותו במיטה ונותנת לו קצת לבכות- הוא מעלה את הטונים ואני פוחדת שיעיר את האחים! אז הוא נרדם בעשר. קם לינוק בערך 4 פעמים בלילה ואחרי כל הנקה רוצה עוד ועוד. כל פעם ששמה במיטה -צרחות כאלו שחבל"ז...ואז באורח ניסי כל פעם בצורה אחרת נרדם. -בנות עזרו לי בבקשה. (רק אל תגידו לי לתת לו לצרוח שעה במיטה כי אני לא מסוגלת לתת לו לצרוח יותר מ5 דקות-) תודה לכן.
וואו, נשמע קשה! קצת ארוך...חמסה עלינו
אז קודם כל
מנסה להזכר מה עשיתי עם העקשנית שלי.. קודם כל הורדתי הנקות בהדרגה לא הכל בבת אחת, אם כי 4 הנקות בלילה בגיל שנה זה די הרבה. מנסה: 
יש לו מוצץ?
תנסי במקום הנקה (כל פעם אחת) לתת לו מים כשאת מחזיקה ומחבקת אותו ואז לשים במיטה- במטרה שיבין שיש חיבוק אין הנקה כל כמה ימים לוריד עוד הנקה ולהוריד גם את החיבוק וההחזקה.
אולי אם אבא יקום בלילה הוא יבכה פחות כי אין לו את אמא לדרוש ממנה הנקה?
יש לו "שמיכי" או חפץ מרגיע אחר חפץ שהוא אוהב ונקשר אליו? שיכול להחזיק ולמשמש בזמן שאמא לא נמצאת?
חוצמזה יש ילדים שישנים פחות הולכים לישון יותר מאוחר כי הם לא מרגישים צורך לישון מוקדם ולא רוצים לפספס את ה"האקשן" של המבוגרים. אני את הקטנה הייתי שמה בעגלה ואומרת לה: לא רוצה לישון? לא צריך אבל עכשיו את לא מסתובבת/ משחקת... בסוף היתה נרדמת בעגלה (בלי בכי בכלל) והיינו מעבירים אותה למיטה ולאט לאט הצטרפה להשכבה עם  הגדול. לפעמים כשהיא עדיין לא רוצה לישון אני מדליקה אור לילה קטן בחדר שמה לה ספר או משחק עד שנרדמת.
בהצלחה!!!!!!
נסי להרגיל אותו לרוטינה קבועה.יהודית פוגל
1. שיהיה מספיק עייף, 2. אחרי אמבטיה, 3. עם בקבוק דייסה דשן. 4. הנמיכי את רמת החרדה שלך, שימי אותו במיטה עם אנרגיה שאומרת: היה לך יום טוב, מעניין וארוך. עכשיו אתה הולך לישון....כלומר כמות השלווה האמיתית והבטחון שתוכלי לגייס כאשר את משכיבה אותו תשליך על ההבנה שלו שהיום נגמר, והוא הולך לישון עד מחר הבעל"ט. אבל יתכן שעכשיו הוא עושה שיניים או סתם לא מרגיש כ"כ טוב, ויחזור לישון בצורה טובה בקרוב. בהצלחה.
האם יש לו סדר יום קבוע?קיווי
יישן ביום בשעות קבועות? זה יכול לעזור. הגוף מתרגל להיות עייף בשעה מסויימת. מסיון זה מקל על קשיי ההרדמה
אתן ממש מקסימות- תודה רבה!!!אנונימי (פותח)
מי מגדיר מהי "שינה נורמלית"?!?!?!?פיגא
ב"ה
 
סליחה על השאלה, אבל מי הוא זה ואיזה הוא הקובע שתינוק בן שנה חייב לישון כל הלילה, ואם הוא מתעורר לינוק 4 פעמים במשך הלילה זה "לא נורמאלי"?
 
אין מספיק מידע בפניה כדי לרדת לעומק הסוגיה, לדוגמא, מה קורה במשך היום והערב? כמה פעמים ביום הוא יונק? כמה פעמים האמא תשמח להניק אותו בלילה ו\או לקום עבורו, וכמה ייחשב "לא נורמלי"? 
 
נוסף על דבריה של יהודית פוגל שאולי בוקעות השיניים וכו' יש אפשרות שאם יישן עם אמא הוא יתעורר פחות והכי חשוב - אמא תישן יותר.  כי ממה שהבנתי, הבעיה היא שהאמא רוצה לישון.  אז אם אפשר להקל על האמא, אולי יבוא לציון גואל?
 
אם התינוק יישן עם אמא, כשהוא יתעורר, היא לא תצטרך לקום, רק להתגלגל אליו, ותוך כדי שינה להניק אותו.  היא גם יכולה להתעורר מעט, "לסתום לו את הפה" עם חלב חמים וטעים ולהרדם תוך כדי.  הוא גדול מספיק ויסתדר לבד.  אפשר גם להשכיב אותו במיטתו, ורק אחרי שהוא מתעורר בפעם הראשונה, להביא אותו למטה של אבא-אמא. 
 
הרבה תינוקות נהדרים, בריאים בגופם ובנפשם, יונקים באמצע הלילה, ישנים ליד אמא, וגדלים לתפארת עם ישראל, גם בגיל שנתיים וגם בגיל שלוש (וגם, נא לא להזדעזע, בגילאים גדולים יותר).  חיבוקים, נשיקות ודאגה לרווחת אמא אינם בהכרח גוררים בכי ומסכנות בלילה.  יש פתרונות יצירתיים.  הרבה משפחות משתמשות בהם, אבל לא כולם מדברים על זה.
 
בהצלחה!  ולילה טוב!!!
עם כל הכבודיערית נ
הרגלים תלויים בנו ההורים.
ויש לנו אחריות לבריאותם והרגליהם של ילדנו.
השינה הרצופה חיונית יותר מאוכל. ובטח דשלא באמצע הלילה.
ילד צריך מרחב פרטי. גם הוא לא ישן מאה אחוז כשאמא לידו.
ילד זקוק למרחב ועצמאות.
ולצערי התגובה לעיל מתעלמת מהעניין.
כל עניינו של החינוך הוא לגדל אדם חירותי ולא תלותי.
בתהליך נכון הילד שמח ורגוע ולא צמוד לאמא.
אם תינוק אוכל מספיק במהלך היום וישן טוב ביום באופן כללי אמור לישון לילה.
מגיל חודש וחצי מתחיל התינוק באופן טבעי לוותר על ארוחה אחת בלילה וישן רצוף שש שעות.
ממומלץ מאוד הספר הוורות של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לתחנוקות פותרת את כל הבעיות"
אי אפשר להתחמק ולהגיד שצריך לזרום עם הילד.
ילד שנולד לא  יודע להרדם ולא יודע זמני אכילה.
מסכימה איתך, יערית. בנוסף, אמא צריכה לישוןדבורי
כמו שצריך. לישון עם תינוק צמוד ולקום אליו - אפילו רק כדי להתגלגל ולהניק - זו לא בריאות, לא לאמא ולא לילדים שלה. גם הילדים צריכים שינה רצופה כדי לגדול בבריאות, וגם אמא צריכה את הזמן שלה והמרחב הפרטי שלה בלילה  כדי להיות אמא כמו שצריך. שינה קטועה, באופן יומיומי וקבוע, עם ילדים מרובים במיטה, יוצרת הרבה פעמים אמהות שצריכות לישון במשך היום (בבוקר או בצהרים) במשך שנים, וכשהילדים גדלים פתאום רואים אצלם הרגלים של שינה ביום עד 12, ולא רק בחופש הגדול, כי ככה התרגלו שאמא בפיז'מה עד הצהריים.
ועל הקשיים בזוגיות כשהילדים ישנים במיטה של אמא  לא התחלתי לדבר, אבל זה בוודאי קיים יותר מדי, ועל זה בוודאי שלא מדברים... ישמור ויציל.
 
(נ.ב. לקח לי הערב שעתיים להשכיב את התינוק... ברוך ה' הוא נרדם לפני 10 דקות, במיטה שלו. גם זה קורה לפעמים...)
איך אפשר לדעתיוקטנה
מה כל התינוקות צריכים? מה בריא לכל האימהות? מה נכון לכל המשפחות?
יוקטנה, את נותנת פרופורציות, כרגיל.דבורי
ובכל זאת יש הרבה שמתרגלות למצב מסוים ולא מתוך בחירה, ואז קשה להן להתמודד במשך היום. מי שבנתה את ימיה כך שהיא מסתדרת עם שינה קטועה וילדים במיטתה, וגם היא וגם בעלה שמחים ושלמים עם זה - זה מצוין, אבל מהעיסוק בנושא שנת הלילה רואים הרבה מצוקות של נשים.
דווקא עשו על זה מחקריוקטנה
ומצאו שזוגות שהילדים ישנים במיטתם...
(ומי שרוצה את ההמשך, שישלח לי מסר ואני אענה. זה לא מתאים להיכתב על גבי פורום "בשבע")

אני לא יודעת...veredd
אולי כי אני לא עושה את זה, ממש קשה לי להבין הורים שנותנים לילדיהם לישון איתם במיטה עד גיל מאוחר...
ברצינות, איך יש עוד ילדים אחרי זה...?
אני דווקא קראתי כתבה שההורים מודים שהזמן היחיד שיש להם ביחד זה כמה דקות גנובות פה ושם פעם בכמה שבועות... לא יודעת, זה נראה לי קשה מדי.
ומה קורה שהילדים גדלים? זה נראה לי הרגל מעט מוזר לתת לילד בן 6-7 לישון במיטה של ההורים. אני זוכרת שאני בתור תינוקת ישנתי עם אמא במיטה, ואז בתור ילדה המשכתי עם זה עד גיל 7 בערך. אני ממש לא מבינה איך הם סבלו אותי שם, הייתי עושה בלאגן רציני...
אנחנו לא ישנים עם הגדולים,יוקטנהאחרונה
במקרה שהשאלה כוונה אלי  אני הייתי רוצה, אבל בעלי מתנגד (עדיין ;)). 
אפשר.יערית נ
קודם כל צריך לקבל את המסגרת כלגיטימית.
לנסות אותה גם כאפשרות ולא רק את הניסוי והטעיה.
ילד רגוע הוא סימן.
ילד שיודע למה לצפות הוא בד"כ רגוע.
אם אמא שלו אבודה ולא יודעת סביר שגם הוא לא יהיה  רגוע.
עדיף אמא תועה ויודעת מאשר אמא תוהה ומחפשת.
אנחנו הביטחון שלהם ואנו צריכים להיות משענת ראויה.
וחוצמזה. אין כמו הסבתות של פעם.
כדאי לשמוע מהן מה הן אומרות.
סבתי ז"ל נפטרה באלול האחרון בת 104 ולה היו שיטות.
הן ידעו להעביר מדור לדור את הידע האמהי.
ואת זה איבדנו בדור שלנו לצערנו.
הן לא זרמו. הן ידעו. למדו מקודמותיהן.
בע"ה , וצריך הרבה מזה, נעשה ונצליח.
לא הבנתייוקטנה
או שלא הסברתי נכון את השאלה שלי: שאלתי איך את יכולה לדעת מה נכון לי, לתינוק שלי, ולמשפחה שלי? איך את יכולה לדעת שמה שעבורך הוא נכון, יהיה נכון ומתאים לכולם? זה בתגובה לאמירה הנחרצת: "השינה הרצופה חיונית יותר מאוכל", למשל. אגב, לתינוק שינה רצופה היא מסוכנת. ההתעוררויות נועדו להגן על הילד מפני מוות בעריסה. ושאר הקביעות שלך בהודעה נוסח: "ילד צריך... "

לזה ענית? כי אם כן, אז לא כל כך הבנתי את התשובה. כלומר, נדמה לי שהבנתי שאת אומרת שאמא יודעת היא אמא שחושבת כמוך, ואמא שלא מסכימה איתך, היא אמא אבודה ולא רגועה. אבל אני מניחה שלא הבנתי נכון ולא לזה התכוונת.

(כי הדרך שלי מאוד שונה משלך, ואני לא אבודה ואני רגועה, יחסית. הרבה יותר רגועה ממה שהייתי כשנהגתי כמוך, עם שני הילדים הראשונים)
השאלות ששאלת נכנות וטובות אך רלוונטיות גם לגבייערית נ
שיטתך.
מה שנכון לי ולתינוקי הוא מה שהיה נכון מימי הבריאה.
אנחנו מתחברים למעגל החיים שעובר מדורי דורות.
אנחנו לא המצאנו את העולם ואת טבע האדם, ולא אנחנו צריכים לגלות אותו מחדש (למרות שזה מאוד מפתה.. ההרגשה שאנו מחדשים וכו')
את השיטות הטבעיות לא צריך להמציא אלא לחפש במקורותינו.
והמקור שלנו לא אצל האינדאנים ולא אצל הילידים מאי שם.
 
נראה לי שלאמהות יש נטיה טבעית להיות טוטליות. ואם הם לא יורקות דם אאו לפחות הרוגות מעייפות הן לא מרגישות אמהות מספיק טובות.
זו נתינה ממקום גרוע ביותר.
אפשר להיות אמא ולחיות ...
אבל אני לא קבעתי מה "נכון"  לכולןיוקטנה
ומה פירוש: "והמקור שלנו לא אצל האינדאנים ולא אצל הילידים מאי שם."
לא ראיתי בתנ"ך שמוזכר בקבוק, או מוצץ, או מטרנה, או עגלה, או אפילו חיתול. פספסתי משהו?
ואם את כבר הולכת לחפש במקורות, אם את יכולה למצוא לי, פספסתי גם איפה כתוב בתנ"ך שההורים ישנו הרחק מילדיהם, ושלחו אותם למיטה בטקס של מקלחת וסיפור (ואני לא אומרת שאני מתנגדת למנהג. גם אנחנו נוהגים לעשות טקס שינה של מקלחת וסיפור, אפילו שאנחנו לא דתיים).


התכוונתי למשפט שלמה שםיערית נ
מוזכר סיפור כזה שאמא ישנה על הילד ששכב במיטתה  -"וימת בן האשה הזאת לילה אשר שכבה עליו"... (מלכים א ג, יט עייני שם) כנראה משם נובעת האמונה התפלה.
 
התכוונתי שאין צורך להמציא תפיסות חדשות ומכלילות שזה לא טוב.
זה כן טוב.
לכי לסבתא שלמדה גם היא מסבתה וגידלה בפשטות צאצאים רבים בלי בעיות שינה (כנראה פחות מהיום, בכל אופן) היא גם קראה פחות ספרי חינוך ילדים מאיתנו.
ווי אני מבולבלת לגמרייוקטנה
את שני כותבים שונים??? אחת מכן בעד לינה משפחתית, ואחת מכן נגד?
ואגב סבתאיוקטנה
סתבא של בעלי ז"ל, סיפרה לנו פעם בצער איך שהיא השאירה את התינוק שלה לבכות ולא ניגשה אליו אפילו פעם אחת במשך כל הלילה. אז אחד מהשתיים:
1. היא סבתא, ולכן היא יודעת מה צריך לעשות: לא לגשת לתינוק כל הלילה.
2. היא סבתא, ולכן היא יודעת מה צריך לעשות:לגשת לתינוק בלילה כשהוא בוכה.
???
ואגב, הבאת אסמכתא יפהיוקטנה
ללינה משפחתית, מספר מלכים, משפט שלמה ;)
זהו, ששם דווקא לא היתה להם משפחה..יערית נ
וברצינות: אני לא בעד שתינוק יבכה כל הלילה. חינוך למסגרת לא חייב להיות כרוך בבכי.
 
זו גם קיצוניות שילד בוכה לילה שלם ולא ניגשים אליו.
# "תנו לגדול בשקט" #יוקטנה
אכן, המטרה היא עצמאות.
תינוק מתחיל את החייו כשהוא תלוי באימו ב-100% כמעט! היא אפילו נושמת ואוכלת בשבילו.
כשהוא נולד, הוא בבת אחת מתחיל לנשום וגם לעכל (אם כי רק מזון מעובד מאוד - חלב אם).
לאט לאט הוא לומד לשאת את עצמו, וגם לבטא את עצמו.
ואז, יום אחד, הוא אומר לכם: "יאללה אמא, ביי, אני לוקח ת'אוטו, אל תחכו לי!" אבל זה יקרה בערך 18 שנים אחרי תחילת החיים שלו, ולמרות זאת, אנחנו נמות מפחד (אין לי ספק).
לאט לאט! יש לו את הקצב שלו, ותאמיני לי שהשאיפה שלו לחירות גדולה משלנו פי מליון!
מצטרפת לרוח הדבריםיוקטנה
בכל פה! מילות המפתח הן פשרה: בין הרצונות שלנו, לצרכים של התינוק (ונא לשים לב להבדל בין "צורך" ל"רצון", ולתת משקל נוסף להבדל בין הבשלות שלנו, המבוגרים, לזו של התינוקות).
או פשרהמאמע צאדיקה
פשרה בין הצרכים שלנו לרצונות של התינוק
לאמא יש צורך לילה של שינה בריא ורצופה-פחות-או-יותר
לא פחות מהצורך\רצון\\\ של התינוק לאוכל\קירבה\חום\שינה
וזה שאמא היא אדם בשל ובוגר- לא מפחית את הצורך שלה בשינה-- רק כי תינוקי לא מבין את זה....
 
 
הלו?
יש אבא בבית?
לא מפחית את הצורךיוקטנה
אבל כן מגביר את היכולת שלה להתמודד עם הקושי, ולדחות סיפוקים...
יותר זמן עם התינוקאנונימי (פותח)
אולי במשך היום את לא נמצאת מספיק זמן עם ילדך (עובדת?)השתדלי ככל יכולתך מזמן הלידה להיות בבית כמה שיותר ואם חזרת לעבודה אז לאחר כשאת חוזרת מהעבודה להיות כמה שיותר עם תינוקך בשילוב עם הילדים הגדולים יותר. מניסיון...
היינו שם ומה עשינו..אנונימי (פותח)
מקוה שמילים אילו מוצאות אותך אם תינוק ישן שמבין ענין שאמא עייפה זה ממש לא פונקציה..
אם לא ,אנדב פה  ברשותך את את שני השקל שלי..
לפני כמה שנים ( אם 2 הגדולים שלי)האמנתי באמת שאם תינוק רוצה -סימן שהוא צריך ופעלתי בהתאם. לא ישנתי שנתיים.
מתוך עייפותי גררתי את עצמי למומחית שינה שמתמחה בילדים (כן - יש דבר כזה.. )
 שני דברים היא אמרה לי:
 
א- זה לא חסד שאני מפריעה לילד שלי לישון- להפסיק להעניק.( אני-מפריעה -לו ??!!!!)
 
ב-לשים את התינוק לישון כל 4 שעות על השניה. (ז"א אם הוא קם ב 6:00 הוא חוזר לישון ב 10:00 ב 14:00 ולילה ב 18:00) (הילד שלי היה אז בן 13 חודש עושים שינויים קלים לפי הגיל)
ה catch ? אם קורא והבחור לא רוצה לישון בשעה המיועדת,סבבה מחזיקים אותו "ער" עד שעת המנוחה הבאה..
 
חייבת לציין שיצאתי ממנה מאוד  סקפטית -זה לא יכול להיות כזה פשוט..
והאמת זה לא היה..התחלתי את השיטה למחרת ..היה לי קשה (תאמיני לא נעים להסתכל על השעון ב 2 בבוקר ולדעת שאת צריכה לספור עכשיו עד 6:00 ושהגדול שלך קם בול בשבע!)
היה לו קשה - הוא לא ממש קיבל את תום עידן ההנקות הליליות - בקבוק אם מים - לא ממש מהוה תחליף
בקיצור לקח לבחור 48 שעות  להבין ענין - אבל זה קרה.(בלי הרבה בכי עם בכלל)
היום אני אמא ל- 4 בנים ,הגדול בן 7 והקטן בן 2 ,אני משתמשת בשיטה אם שינויים קלים בגלל הגיל מלידה .
ב"ה  החברה פה ב 7:30 כבר  במיטות. קצת מספרים לי על היום,שמע ,נשיקת לילה טוב וזהו.
אני היום מבינה שעשיתי אתם" חסד" גדול - למדתי אותם לישון...
מצטערת - לא זוכרת את הסיסמא...אנונימי (פותח)
אז מה שאני רוצה לאמר- לא הייתי פה המון זמן ואני בשוק מכל התגובות... ממש תודה!
אבל אני חייבת להגיב!
ראשית- אני אמא מאוד מפנקת- ולדעתי רק האמא עם חושיה הבריאים יכולה לדעת כמה  זה "טו מאטש" לטעמה. אכן גם אני חושבת שזה מאוד אינדווידואלי.
שנית- אני לא מפריעה לילד לישון - אלא הוא קוטע אותי משנת היופי- אלא שצריך גבולות. כמו כל דבר בעולם..
חוצמזה- אנ'לא מסכימה בכלל עם כל האלה שאומרות שצריך לישון עם הילד וכאלה.. כי כל אחד צריך להיות במיטה שלו ואני גם צריכה חיים עם בעל וחוצמזה סיבה טכנית אם יהיו עשרה ילדים שרוצים לישון איתנו במיטה- לא נראה לי שהמציאו מיטה כזאת ענקית וגם אם יש -הבית שלנו ממש פצפון - אז זה יורד.
לגבי ה"לחנך"- זה נכון לחנך אבל אני אומרת תני לילד לצאת מהבטן - נכון שילד מחנכים עוד מהבטן- אבל נראה לי שלקחת את זה קשה ...- ילד כן צריך רכות וגמישות.
לילד שלי אין בעיות אכילה הוא אוכל לפני- מצוין, מתקלח הכל סבבה-ב"ה!  אלא שבעיות שינה לא חסרות לא- אז נעזרתי במקסימות שלמעלה - ולפחות הקטע של איך להירדם - הולך אחלה- ז"א הכנסתי אותו לרוטינה קבועה- של טקס לפני השינה אוכל במיטה וישן , אחרי מקלחת. והוא נרדם מצוין- מה שלא הצלחתי קודם
המשך-אנונימי (פותח)
הבעל אחלה- בפוקוס- ועוזר!  לפעמים עובד לילה... אקיצר הילד עכשיו נרדם בלי יותר מדי מאמץ (בזכות המתוקות מלמעלה)..אבל עדיין קם הרבה (יותר מ4 פעמים) בלילות. למרות שאוכל הרבה במשך היום ובמיוחד מפטמת אותו לפני השינה... נראה לי נזרום איתו אולי זה יפחת בהמשך- אולי שינים? לא יודעת .. תודה מתוקות אני הולכת לישון- לילה טוב!
איזה כיף לשמוע! בהצלחה בהמשך...דבורי
זה גם אופי של ילדקיווי
אני מתייחסת אותו דבר לשני ילדי (די זורמת איתם)
 הגדול התעורר כל שעה וחצי שעתיים - זה היה סיוט...
השני יכול לישון לי איזה 6- 7 שעות ברצף
ולא עשיתי כלום .אני מניקה אותו דבר (הנקה מלאה עפ"י דרישה)
כנראה שיש ילדים יותר ערניים... ואל תדאגי הם גודלים והעניינים מתאזנים
חנות עודפי בגדי מעצבות בחיספיןאנונימי (פותח)
היינו בטיול, נכנסנו במקרה, ויצאנו אחרי שעתיים מהחנות המדהימה עם שקיות מלאות בבגדים מדהימים במחירים מצחיקים
לא לפספס
מאות בגדים מעשרות מעצבות, לא ראיתי דבר כזה גם בתל אביב משם אני באה
אה זאת חנות דפוקה! הם גנבים!יוקטנה
הבגדים שלהם מתפוררים אחרי שימוש יחיד, וגם צובעים בדרך את כל הכביסה! ראו הוזהרתם!
גם שקרנים בנוסף לכל:נווה מדבר
בהודעה אחרת שלה היא מחפשת עובדים ל"חנות שהיא ביקרה בה":
 
ימים גמישים
שכר 200 ש"ח לערב ,+ שעות נוספות, +בונוסים שונים
מעל 21, מעל שנה רשיון, אמינות וחריצות
לפרטים שירה 0506786168
 
אה, וכמובן, היא בכלל מתל אביב והיתה רק בטיול בחיספין...
 
לא קונים משקרנים וגנבים!!!
מצויין. גם לי היה ברור שזו פרסומתמשה
ליהודית פוגל - יש דרך לחסוך אותה מאיתנו?דבורי
תראו את הכרטיס שלה, אין דרך למחוק אותה מהפורומים?
את היית שם וקנית, שאת עונה בכזה ביטחון?אנונימי (פותח)
כי אני מנהלת את החנות, אני לא זוכרת על מישהי אחת שהתלוננה.
וגם אם יש תלונה, ראוי שתתקשרי לחנות (או אלי) ותבררי מה אפשר לעשות, במקום להכפיש ע"ג האינטרנט, מקומות פרנסה של אחרים.
ובפרט לפני הימים הנוראים.
במקרה, שמעתי מחברה שראתה את התגובה שלך כאן בפורום, ולכן נרשמתי ונכנסתי כדי להגיב.
החנות היא אכן עודפים של בגדי מעצבים, והמחירים בה לא עולים על 150 ש"ח (לכל היותר), יש בה גם תכשיטים מכסף וגולדפילד, והרבה נשים (גם מהגולן, וגם מטיילים), נכנסו, קנו ונהנו, ואפילו באו שוב עם אורחות/חברות.
אז בבקשה, אם לא היית, את מוזמנת לראות במו עינייך, לפני שאת מגיבה.
ולגבי מושט שפרסמה, כנראה היא יודעת על מה היא מדברת... ולכן היא ממליצה בפה מלא.

לפני הימים הנוראים...נווה מדבר
וגם בלי שום קשר אליהם,אני לא הייתי מפרסמת במקומות שאסור לפרסם בהם!
זו גניבה!!!
את בעצמך גוזלת מקורות פרנסה של ערוץ 7!
 
לא קונים מגנבים ועוד עם כזו תעוזה לפרסם שוב!!!!
ואגב, "מושט" היתה וכ"כ נהנתהנווה מדבר
עד ש...
היא התחילה לפרסם בשבילך שמחפשים עובדים?
 
 
את באמת חושבת שאנשים פה עד כדי כך פסיכיים???
 
קודם כל אני לא פרסמתי, רק כתבתי שאני מנהלת את החנואנונימי (פותח)
ושנית, אני לא מחפשת עובדים, יתכן ומושט מחפשת עובדים למכירות שהיא מקיימת, אבל אין להן קשר לחנות בחיספין. היא רק מספקת לי את הסחורה.
שלישית, אם הייתי רוצה לפרסם, הייתי נותנת פרטים כמו שעות פתיחה, טלפונים וכד', וזאת לא עשיתי. כך שאני לא חושבת שיש כאן מקום להתלהם עלי (מה עוד שאינך מכירה אותי, ואני מכירה את הפורום הזה רק שעות מועטות, וחבל שאגבש דעה שלילית על סוג האנשים שגולשים כאן).
את צודקת שפרסום צריך להיעשות בצורה מסודרת ולשלם עליו (מי כמוני יודעת, כיון שבמקצועי אני מעצבת גרפית ומתעסקת גם בפרסום). אך כאן נעשה הפרסום לחנות שלא בידיעתי, וכהמלצה של גולשת, שזו זכותה המלאה לכתוב שהיתה בחנות והיא ממליצה עליה, כמו במקרים אחרים בהם אנשים שמבקרים בפורומים ממליצים על מקומות/אטרקציות ושאר מוצרים אחרים.
כל עוד לא נעשה שימוש אמיתי בפרסום פרטים מזהים (כמו שאחרים עושים פה בניקים שלהם), אני לא מבינה מדוע אתם צריכים להתלהם ולהשמיץ!
לא גזלתי פרנסה של אף אחד, (מה עוד שפרנסה משמים...) ואני מקווה שלא אגיע לידי מצב שכזה.
באתי רק להבהיר את העניינים כדי שלא יצא שם רע לחנות שאני מנהלת, וזה לגיטימי.

איכס איכס איך את לא מקיאה על עצמך? יא דוחה מגעילהיוקטנה
את חושבת שאת עובדת על מישהו??? או שאת ברצינות עובדת על עצמך שאת "בסדר"??? שאת לא גוזלת וגונבת? איכס איזה יצור עלוב את! אמן שיגנבו לך את כל הסחורה והכסף! נראה לך שמישהו מאמין לך שזו לא את בעצמך כתבת את כל ההודעות האלה??? בקלות אפשר לברר לפי כתובת איי.פי שההודעות יצאו בדיוק מאותו המחשב, יא סתומה! מטומטמת! בורה! מפגרת!
יאללה יאללה שימחקו כבר את הגזל המגעיל והמכוער והמתועב הזה שלך כאן באמצע הפורום היפה והתמים וטהור הזה! שיעיפו מכאן אותך יא מלוכלכת, בין כל האנשים היפים והטובים שכאן!
 
(ואחרי כל הקללות האלה, כבר באמת שלא נותרה ברירה אלא ל-מ-ח-ו-ק, ויפה שעה אחת קודם. תודה! )
צר לי שבפורום של ערוץ 7 שאני מכבדת...אנונימי (פותח)
נראה לי, קצת יותר ממך, אפשר לראות שפה מלוכלכת שכזו.
עדיף שאת ההודעות שלך ימחקו, או שתעדני את השפה. כאן זה פורום ציבורי ולא פרטי, ולא פלשתי לאף אחד לתחום.
אפשר בקלות, נכון לברר לפי כתובת איי פי, אז אולי כדאי שתבררי לפני שאת פותחת פה כזה גדול.
אין לי מה להסתיר.
אני מכירה את ערוץ 7 עוד לפנייך (אני קצת יותר גדולה ממך), וכבוד לאנשים זה משהו שאני משתדלת לתת, במיוחד אם אני לא מכירה אותם.
זה לעניינו, ולא לעניין החנות.
צר לי שהביקור בפורום של ערוץ 7 שנחשפתי אליו היום לראשונה, יהיה גם האחרון, עקב השפה והבוטות של האנשים המנהלים כאן את הפורומים.
את לא חייבת לבוא לבקר בחנות, רק ביקשתי שתפסיקי להפיץ לשון הרע ורכילות...
שיהיה לך כל טוב...
צר לי, את מתכוונת ליוקטנה, אני דיברתי יפהאנונימי (פותח)
את מתכוונת שליה111 התכוונה ליוקטנהשירקאחרונה
בשם בדוי- או שהיא לא מצליחה בעסקיה ומקנאהאנונימי (פותח)
שינה רצופה בלילהאנונימי (פותח)
שלום לכל האנשים והנשים בפורום. חיפשתי את השאלה שלי בפורום הזה ובפורום לידה והריון אבל לא מצאתי, אבל מה, אני בטוח במיליון אחוז שכבר כתבו את השאלה הזאת 20 פעם, והייתי רוצה להתייעץ עם ההורים שכבר עברו כמה וכמה ילדים, פשוט בגלל שזה ילד ראשון שלנו, ואני רוצה לנסות ללמוד מטעויות.
 
הבחור הקטן שלנו בן 3 חודשים וחצי [כן, אני מודע לזה שהוא עדיין קטנטן], ואנחנו משכיבים אותו קבוע כמעט בשעה 19:00 בערב, הוא ישן רצוף עד השעה 00:00 ולפעמים עד 01:00, 02:00, ובמקרה הכי טוב שהוא מאוד נדיר עד 03:00, ואז הוא יונק שעתיים, שלוש עד הבוקר. כמובן שהוא בהנקה מלאה.
 
השאלה שלי היא כזאת. אני רוצה שאישתי היקרה תוכל כמה שיותר לישון כדי שגידול הילדים יהיה כמה שפחות קשה, צריך גם לחשוב שאם רוצים לגדל משפחה גדולה ושהזוגיות תהיה בריאה צריכים להיות בריאים בנפש, ולישון, הרבה לישון. זה הקו שמנחה אותי כל הזמן, שלא מדובר כאן בילד אחד, אלא בגידול משפחה גדולה.
 
האם יש עניין לנסות להרגיל אותו שבלילה לא אוכלים? יכול להיות שזה מאוחר מדי? ואיך אתם עושים את זה, עשיתם את זה? איך? או שבכלל אתם מתנגדים לזה מכל וכל?
 
אני מאוד אשמח לתגובות מפורטות ומנומקות.
 
תודה רבה רבה מראש!!
 
חיים
תראה חייםבוזי נוזי
קודם כל לדעתי ההסתכלות שלך נכונה.
אם רוצים משפחה גדולה חשוב לעסור לאישהכמה שיותר.
קבל ח"ח.
חוץ מזה יכול להיות שהצ'וצ'יק שלכם פשוט ראעב ולא יכול להתאפק עד הבוקר, אז-
1. אפשר לשאוב לו במשך היום ובלילה אתה תקום לתת לו בקבוק, וכך אשתך תוכל להמשיך לישון, או משמרות של לילה לילה.
2. לתת מטרנה לפני השינה ואז בד"כ הוא ישן 12 שעות, בגיל כזה. (לפי הניסיון שלי עם 3 ילדים כ"י)
 
תנסו ליזום ארוחה ב22:30 - 23:00אמא לא מקצועית

תנסו ליזום ארוחה ב22:30 - 23:00 - כמה שיותר מאוחר אבל לפני שאמא הולכת לישון. לא להעיר אותו ממש, להניק בחדרו בחושך ואחרי ה"גרפס" להחזיר מיד למיטה. בגיל הזה הם יכולים לאכול פחות או יותר מתוך שינה. בתקוה שזה יחזיק אותו עד הבוקר. אצלנו זה עבד אחרי כמה לילות של הסתגלות של הבטן הקטנה לסדר הזמנים החדש.

הרעיון הוא של "הלוחשת לתינוקות" (יש ספרי הדרכה כאלה... לא חייבים לציית להם "כזה ראה וקדש" אבל לפעמים מוצאים רעיונות טובים בספרים)

הסתייגויות: 1. לי יש רק בנות - שמעתי שעם בנים זה קצת יותר קשה להביא לשינה של לילה שלם. (יותר רעבים...)

2. אם אתם רואים שזה מוציא אותו משינה עמוקה ואח"כ השינה שלו כבר לא טובה - אולי זה לא מתאים לכם.

 

ודרך אגב: אף פעם לא מאוחר מידי, 3 וחצי חודשים זה אולי אפילו מוקדם מידי (למרות שרבים כן ישנים לילה שלם בגיל הזה)

 

בהצלחה

 

תקשיב ללב שלךיוקטנה
כתבת "אני מודע לזה שהוא עדיין קטנטן" - הלב שלך אמר לך את זה - תקשיב ללב שלך! הוא באמת מאוד מאוד קטנטן, וצריך כל כך הרבה! אנחנו אמא ואבא, מבוגרים, חזקים, יכולים להתגבר ולהתמודד. תינוק כל כך קטנטן צריך אותנו חזקים, כדי לתת לו עוד ועוד, לתמוך בו עד שיגדל. לא אמרתי שזה קל! אבל זה התפקיד שלנו, ובשביל זה אנחנו כאן - בשבילו.
מבחינת הרגלי שינה - ילד לא "אמור" לישון לילה רצוף עד גיל שנתיים. יש ילדים שעושים את זה, אבל הם בדרך כלל ילדים של מישהו אחר עד גיל שנה, אמורים לתת להם אוכל בלילה כשהם מבקשים. חשוב לזכור שבשבילם זה לא רק אוכל, אלא גם שתיה. חשוב לתת להם את הנוזלים האלה. במידה והתינוק יונק, יפה לדעת ש"מישהו" סידר את זה ככה, שחלב האם בלילה הוא הרבה יותר נוזלי! בעיקר מים!
מאחלת כמה שיותר לילות קלים!
לחיים היקריהודית פוגל

השעה שבה אתם משכיבים אותו - 7 בערב - היא מוקדמת מידי לגיל הזה. מאוד מאוד מוקדמת. רצוי לתת ארוחה בסביבות 12 בלילה, ואם יישן עד 5 בבוקר זה יפה מאוד בגיל הזה. גם משקלו חשוב. ככל שהוא עולה במשקל יהיו לו יותר רזרבות בגוף כדי לשרוד יותר בלילה ללא אוכל. אבל מתחילים בדרך הזאת: ארוחה אחרונה לפני שאתם הולכים לישון משהוא כמו בחצות פלוס ואז שהוא יעשה "לילה"  עד 4-5 לפנות בוקר ולא משבע עד חצות פלוס. רצוי אפילו לא לתת לו להירדם חזק עד אחרי ארוחת חצות ואז כשהוא עייף ושבע יש לכם סיכוי לישון ללא הפרעה כחמש שעות.  ככל שהוא יגדל הזמן הזה יתארך. רק בגיל שנה פלוס אפשר לצפות לשינת לילה משבע עד שבע. כ"ט וגידול קל.

3 חודשים?קיווי
ברור שעדין צריך לאכול בלילה....
אנחנו בסביבות גיל שנה הרגלנו את הילד לא לינוק בלילה. וגם הבאנו לו מים כשהוא ביקש
הפרעות שינה אסור להזניח - חובה לפנות למומחה!אנונימי (פותח)
הבן שלי (היום בן 7 שיהיה בריא...) סבל מהפרעות שינה קשות. הייתי צעירה ועקשנית וסרבתי לקבל יעוץ מקצועי.
כשתינוק לא ישן, גם אמא שלו לא ישנה ויש לזה השלכות חמורות על שלום בית ועל הזוגיות (מנסיון...)
כשהתינוק שלי היה בן 4 חודשים כבר הייתי בדיכאון קליני עמוק.
אל תגיעי למצב שאני הגעתי אליו - פני ליעוץ מקצועי, הדברים האלה לפעמים מסתדרים מעצמם ולפעמים לא, אל תקחי צ'נס...
אני ממליצה לך בחום על יועצת שינה יראת שמים ומאוד נעימה ועדינה. היא חוללה פלאים עבור חברה שלי ויש לי עוד חברה שנמצאת עכשיו בטיפולה. אלה הפרטים שלה:
שירה קראוטהמר
אחות מוסמכת, התמחות בפגים וילודים.
יועצת שינה מוסמכת,
מנהלת שירותים לפני ולאחר לידה בבייבי לינק.
1-599-594-595
shira@babylink.co.il
http://www.babylink.co.il
לילה טוב ושינה ערבה....
סליחה טעיתי - לא התכוונתי לפרסם את התגובה הזאת כאןאנונימי (פותח)
את התגובה הנ"ל התכוונתי לפרסם בשרשור אחר, בטעות פרסמתי כאן
3 חודשים זה באמת צעיר מאוד - תזרמו איתו....
הורות - משימה לכל החייםפיגא
ב"ה
 
הרבה דברי חכמה נכתבו בתשובה לשאלתך, וארשה לעצמי להוסיף עוד כמה. 
 
ראשית, מעולה שהוא יונק הנקה מלאה.  (ולגבי ההצעה שהועלתה שיקבל בקבוק תמ"ל (תחליף לחב אם, דוגמת מטרנה), עדיף לוותר.  בקבוק תמ"ל אחד ביום משנה את הפלורה הבריאה והטבעית במערכת העיכול של התינוק היונק למשך 24 שעות, כך שבקבוק ביום גורר הפסד אדיר).
 
תינוקות יונקים קמים בדרך כלל כל שעתיים שלוש (והמרחמים על הוריהם, קמים בלילה עכל ארבע שעות).  מהתיאור שלך, זכיתם בפיס!!!  הוא ישן בודאות 5 שעות ואולי עד 8 שעות ברצף בלילה!!! אשריכם!!!
 
יתכן שבמקום לשנות אותו, אולי תשקלו לשנות את סדר הערב שלכם?  לסגור את הטלפון וכדומה כשהוא הולך לישון, ולטפח את הזוגיות שלכם אז?  תמיד ממליצים לאמא של תינוק קטן לישון כשהתינוק ישן.  אולי כדאי שאמא תידן גם היא בשבע, ותקום רעננה להיות רעיה בתשע?
 
יש אפשרות נוספת שהרבה הורים אוהבים והיא להשכיב את התינוק לישון בתחילת הלילה במיטתו, וכשהוא קם באמצע הלילה, לארח אותו במיטה ליד אמא.  כך אמא קמה רק פעם אחת בלילה (ואפשר שהאבא האוהב יקום ויביא אותו...).  את המשך הלילה מבלה אמא בשכיבה, תוך כדי הנקה ו\או שינה.  האפשרות הזו מאפשרת לאמא לנוח ולשמר כוחות לבוקר.  התינוק יכול לינוק ואמא יכולה לישון, בו זמנית.יחד עם זאת, ועדיןן, אמא פנויה להיות רעיה בתחילת הערב. 
כל זה, בתנאי שהמיטה של אמא ליד קיר או שיש מעקה בטיחות כלשהו בקצה המיטה של האמא, כך שהקטנציק לא יתגלגל חלילה לרצפה.
 
קחו את כל הרעיונות שמציעים לכם ושלבו ביניהם כך שיהיה טוב לכם.
בהצלחה! 
מחויבות לתינוקרקריקי
שלום, לנו יש ב"ה מספר ילדים ומילד לילד מתברר לי יותר עיקרון ששמעתי מזמן אך לצערי הוא מאד לא פופולרי בחברה ה"מודרנית" העקרון הוא (בערך) ככל שתשקיע ותיתן יותר בגיל הקטן ביותר אתה יוצר תינוק וילד פחות תלותי . במקום להילחם בצרכים הכי טבעיים של הילדים ולאפשר להם להתפתח ברוגע ושמחה, אנו מוצאים את עצמינו דואגים קודם לנוחות שלנו בטענה של "עלינו לשמור על עצמינו בשבילם".אך אנו צריכים לדעת ולהפנים שגידול משפחה הוא אינו דבר נוח ואינו קל, זה עונג גדול וברכה עצומה אך זוהי עבודה קשה, וזה אומר לקום בשעות לא שעות, ולטייל ולנדנד וכו'
עלינו לבחור לקבל את הצרכים של התינוקות ולא לעצב כל הזמן את ההתנהגות שלהם, ולהחליט לשמוח בכל פעולה קטנה וגם אם היא קשה ומעייפת, רק שינוי גישה כזה יאפשר לנו "לשמור על עצמינו" למען הזוגיות והמשפחה. שמחת הנתינה לילד הרך רק מעצימה את הקשר לילד ונותנת כח, ופתאום הקושי והעייפות מפנים מקום לרוגע, לשמחה ואפילו לעירנות גם אחרי לילה קשה במיוחד.בהצלחה
גיל מצוין להתחיל לישון לילה.יערית נ
העצה של הלוחשת עובדת גם אצל בנים.
מתחילים אחרי הצהרים להאכיל כל שעתיים ( בערך מהשעה ארבע)
מקלחת ארוחה ושינה בשבע.
באחת עשרה ארוחת חלום , לא צריך להעיר. תוך כדי שינה.
ובע"ה שש שבע שעות שינה.
תנסו ותגידו איך הלך.
בשלב מסוים הם חוזרים להתעורר וזה סימן שצריך להוסיף אוכל במהלך היום.
 
דרך אגביערית נ
יש תחנוקות שמתו מזה שישנו ליד אמא סחוטה מעייפות.
זה לא נכון.יוקטנה
כמו שאת לא מתגלגלת ונופלת מהמיטה, אפילו כשאת סחוטה מעייפות, ככה לא מתגלגלים על הילד. זו פשוט אמונה תפלה.
דווקא יש מקוריערית נ
עייני בספר מלכים. משפט שלמה.
וזה עוד בתקופה שנשים היו מחוברות לעצמן.
אוה! דוגמא מצויינת!יוקטנה
גם לאישה ההיא היה צריך לומר: "הרצחת וגם ירשת"
כי איך התחילה האמונה התפלה הזו? זה היה שקר נפוץ של הורים, כדי לפתור בעיה של הריון בלתי רצוי. פשוט מאוד: "אופס! בטעות מעכנו את הילד בלילה!". ניתן לשער שהגברת ילדה תינוק לא איכותי, או משהו כזה, ומצאה דרך לפתור את הבעיה. מי שיכולה לגזול תינוק מאישה אחרת, יכולה בקלות גם למעוך את שלה "בטעות", עלק...

ואם כבר חזרה למקורות - שתיהן ילדו בלידת בית ;)
אני דווקא בעד לידת בית..יערית נ
תודה לכולן על התשובות!!אנונימי (פותח)אחרונה
רציתי להודות על התשובות המפורטות שקיבלתי. אמממ.... את הארוחת חלום ניסינו והוא המשיך להתעורר, כך שלא ראינו מזה תוצאות, למרות שאולי כדאי לנסות שוב, אחרי הכל היום הוא יותר מבוגר מלפני חודש וחצי.
 
אני אישית בעד מטרנה לפני שינה, אבל אישתי מתנגדת מאוד, ואני מאוד מכבד אותה בהקשר הזה, ובינתיים אנחנו מחליטים שלא להביא מטרנה.
 
לגבי התשובה של יהודית פוגל להשכיב מאוחר את הילד, אנחנו לצערנו לא מסכימים בעניין הזה, הוא פשוט משעה 17:00 מתחיל להיות עצבני, ולאחר מכן פשוט נרדם עמוק לשנת לילה איפה שלא נשים אותו אפילו בלי מקלחת, ובגלל זה החלטנו על שעת ההשכבה הספציפית. וגם מבחינה עקרונית יכול להיות שנכון יותר להשכיב את הילד עם השמש, אבל זה בהחלט נתון לדיון.
 
העצה המעניינת של פיגא שהאמא תלך לישון בשבע ותקום בתשע היא מבריקה, אבל לא ברור שזה מציאותי עבור אישתי [ברגע שהיא הולכת לישון, היא הולכת לישון] .
 
נאמרו עוד כמה דברים אבל לבינתיים מבחינתי הגבתי. אני מודה לכן, ואני מרגיש שאכן גם אנחנו חושבים על כל העצות שנתתן, וזה נותן לי הרגשה טובה לדעת שאנחנו לא זורמים עם החיים אלא מנסים לתקן ולשפר אותם, כנראה שבמצב שלנו העכשווי נצטרך להישאר עם המציאות הקיימת עד לגיל שבו הוא יתחיל לקבל אוכל מוצק ואז אולי המצב ישתפר יותר. אפשר לכאורה לבוא ולומר לנו שאם אנחנו רוצים לישון יותר אז לתת מטרנה לפני שינה או להשכיב מאוחר, אבל מהסיבות שפורטו לעיל בחרנו שלא לעשות זאת. יוצא בעצם כשאני חושב על זה שמטרת השאלה שלי הייתה גם לבחון את דרכנו האם אנחנו הולכים בדרך נכונה, ובו בזמן לבחון דרכים אחרות של אנשים בעלי ניסיון ולראות אולי יש מה לשפר ולתקן, גם אם המסקנה שלנו נשארה אותו דבר, אני שמח ששאלתי ויכול להיות שבעתיד כן נשנה את דרכנו ע"פ מה שנאמר כאן....
מאוד שמחתי לראות תגובות רבות [לא ציפיתי שיהיו כל כך הרבה] ואני מודה לכן, ונראה לי שאמשיך בעז"ה להתייעץ בפורום הזה, זה נראה פורום מאוד חשוב, שהרבה הרבה ניסיון מסתובב כאן, וכדאי להיעזר בו, בדיוק כמו שאני נעזרתי מכן בשאלה הזאת.
 
במידה ויהיו עוד תגובות בוודאי אשמח לשמוע.
 
תודה רבה,
 
חיים
גמילה מטיטולים - הכיצד? אשמח לתשובה גם מיהודיתנחשונית
 
1. אז איך גומלים ילד מטיטול?
 
2. איך עושים את זה בבית שבו יש אבא ואמא כמובן, ילד בן שנתיים וחצי שמראה סימני גמילה ועוד ילד בכור בן 4 גמול ביום ולא בלילה, שיושב על האסלה שעות ארוכות,   
ו...   הפתעה הפתעה, רק חדר שירותים אחד!  הייתי בהרצאה על גמילה, והמנחת הורים אמרה שהיא מתנגדת בתוקף לשימוש בסיר. בגלל שזה שלב מעבר מיותר ומעכב שאבד עליו הכלח. היא גם התנגדה ל - PULL  UPS  תחתונים חד פעמיים, כי זה משדר לילד חוסר אמון: "אנחנו גומלים אותך אבל חוששים שלא תצליח ומפחדים להתמודד עם התהליך הקשה והארוך, הכביסות האינסופיות והתוצאות הריחניות..."   וכן התנגדה לישבנון, הטבעת הזאת עם הסולם, מאותה סיבה של עיכוב, וגם כי הוא צר וקשה לילד להסתובב עליו כשהוא עולה, מתישב, קם ויורד. היא אמרה שבמעונות מרגילים אותם ישר לאסלה (הקטנה) וזה עדיף. כמובן שזה מצוין, אבל מה לעשות שלנו יש בבית רק אסלה אחת רגילה, ולא 3 קטנות! תכל'ס, בבית שלנו זה לא מציאותי!
 
3. מה עדיף, להוריד לילד רק את הטיטול, ולהשאיר לו:
1. את כל הבגדים כרגיל, ולהסתכן שילכלך ולהחליף לו 4 פעמים באחה"צ אחד.
כל יום כביסה.
2. רק חולצה ומכנסיים.
3. רק חולצה ותחתונים.
4. רק תחתונים ומכנסיים.
5. רק מכנסיים.
6. רק תחתונים.
7. רק חולצה.
8. כלום. אופס! לא צנוע. אז מה אם הוא רק בן 2.5
 
4. מה דעתכם על הספר "סיר הסירים" של אלונה פרנקל? טוב או רע לגמילה, במיוחד בבית דתי?
 
5. על איזה ספרים ואתרים בנושא גמילה אתם ממליצים?
 
6. באיזה מילים אתם, או יותר נכון, ההלכה מדריכה להשתמש בשביל הפרשות "גדולים"  "קטנים" והאברים המכוסים, כשגומלים ילדים?  אנא תשובה לשאלה 5 רק במסר"ש כדי שהפורום ישאר נקי. תודה.   
 
7. האם כדאי לעשות "עסק" גדול כל פעם שהוא מצליח, או בדיוק ההפך, להחליק את זה בשיא הטבעיות?
 
8. מכל זה, אתם בטח מבינים שאנחנו קצת בלחץ. ואני יודעת שזה בדיוק מה שאסור בשביל גמילה מוצלחת! יודעים, אבל בשטח לא מצליחים ליישם.
קשה לנו. אוף לנו. נמאס לנו. מסריח לנו.     אנא שתפו אותנו בניסיונכם העשיר.  תודה
 
 
התכוונתי כמובן שתשובה לשאלה 6 במסר"ש בלבדנחשונית
אני חושבת שאין טוב מהשיטה הישנה והטובה:יהודית פוגל
אומרים בקול נחרץ לילד: לא עושים בטיטול יותר רק בשירותים ו/או בסיר. על כל הצלחה מתגמלים אותו בתשואות ובתופים ובמחולות, על פיספוס - מביעים חוסר שביעות רצון, הילד יותר מכל  רוצה לקבל את אהדת הוריו ואת ההתפעלות שלהם, ומאוד ישתדל להצליח. אולי זה נשמע אנכרוניסטי, אבל שיטת המקל והגזר עובדת מצויין בקטע של הגמילה. רצוי לא להלביש לו הרבה שכבות כי הוא צריך לחוש את הצורך לתת שתן ואת הדחף לפעולת המיעיים. כשהוא יחוש את הצרכים הוא יכנס ללחץ כלשהוא כי מצד אחד הוא לא רוצה לעשות על הרצפה כי כועסים עליו, ןמצד שני הוא מפחד לשחרר, כאן הרגע להרגיע אותו וממש להושיב אותו על האסלה ולעודד אותו לעשות לעשות לעשות.... הוא "נכנע" עושה, ורואה שהשד לא נורא כ"כ, וכך הוא נכנס לשוונג, ופעם הבאה הוא ישחרר יותר מהר עד שיפסיק לפחד וגם ירגיש שהרבה יותר נוח ואסטטי להשתמש בשירותים או בסיר. אני לא מתנגדת לסיר הוא מעיין מעבר נוח לאסלה. ואין חשש הילד ירצה להשתמש בסיר כל חייו..
אז ככה:אדמונית החורש
1.  לא מאמינה שיש נוסחת קסם.  אצלינו עם כל ילד זה היה שונה וצריך קצת גמישות כדי להתאים לילד, לתנאים ולכוחות הנפש שלנו...
2.  אולי עדיף להושיב את הגדול על סיר ולשחרר את האסלה?   אצל רב הילדים שלי דווקא הישבנון היה מעולה כי הם הרגישו שהם עושים ממש באסלה של הגדולים אבל בלי החרדה שהם עלולים ליפול פנימה.  כך הם גם היו הרבה יותר עצמאיים ויכלו להסתדר כמעט לבד.  חוץ מזה שזה הרבה יותר הגייני מסיר!
3.  כמה שפחות להחליף ולכבס יותר טוב אבל לא הייתי מפשיטה לגמרי כדי שתיווצר תחושה שונה כאשר הם מתפשטים בשירותים ואז אפשר לשחרר לחצים...
4-5 לא מספיק מכירה
6.  אני בעד השיטה הטבעית-לקרוא לילד בשמו כלומר מה שאת היית אומרת נניח כשאת מדברת עם חברה בצורה מכובדת.
7.  אפשר לעשות מזה קצת חגיגה אבל כדאי לשמור על פורפוציות.  מותר לו להיות גאה בעצמו סביב זה אבל אם עושים מזה יותר מידי עניין אז האם כל פספוס הוא אסון?  זה מסר מעט בעייתי בעייני.
8.  הסוד:  המון סבלנות וסובלנות.  קחו נשימה עמוקה, (טוב, לא באזור שמסריח...) בסוף הם נגמלים.
בהצלחה, כולנו באתה הסירה-זו העונה החמה...
אני עכשיו גמלתי את בן השנתיים וחציאנונימי (פותח)
ובערך שבוע אחרי שכבר שלט פחות או יותר הורדתי טיטול גם בלילה- חברה המליצה לי, זה ילד רביעי ולא כל הגדולים ממנו כבר יבשים בלילה... אבל היא הסבירה לי שדווקא זה הזמן כי הם נורא מתאפקים ומודעים ואם לא מנצלים את זה הם מתרגלים לוותר לעצמם בשינה ואז זה סיפור לגמול בלילה(את זה אני מכירה היטב... אוף שונאת לכבס סדינים ושמיכות)
בקיצר ניסיתי, לא שמתי לו טיטול בלילה ולקחתי אותו מתוך שינה אחרי איזה שעתיים. ולתדהמת כולנו הילד קם יבש אחרי 9 שעות שינה בלילה! והמשיך לקום יבש מאז כל לילה- חוץ מ2 לילות (מתוך שבועיים וחצי) שבהם שתה בקבוק לפני השינה. אז מסקנתי:
לגמול מבקבוק בלילה יחד עם הטיטול
לקחת לשירותים אחרי שיתיים בהתחלה ולאט לאחר את זמן השרותים- היום אני לוקחת אותו לפני שאני הולכת לישון- לפעמים אחרי 12. יכול להיות שאני בכלל לא צריכה כבר לקחת אותו אני צריכה לנסות.
חבל שגיליתי את השיטה רק בילד 4...
בהצלחה  
תודה על התשובות. אשמח לקבל עוד.נחשונית
בכל זאת, 8 שאלות...
נחשונית חביבתי...איתך באותה הסירה...אני ירושלמית
זה כל מה שיש לי לומר...צריכה לגמול את בני בן ה2.5  בהקדם...
מנסיוני אצל שני בני הקודמים
השארתי רק עם חולצה בהתחלה כדי שיחזו בתוצאות בצורה מוחשית...
השתמשתי בסיר כי זה יותר נייד וניתן לקחת איתך לדוג' אם אתם יוצאים לטיול ארוך... לאחר תקופה העברתי לישבנון ואח"כ לשירותים כרגיל.
ניסיתי לגמול מיד כיבשו גם בלילה, אבל לצערי בני השני עדיין 'משקה' מדי פעם את מיטתו...
תיגמלתי במשהו קטן בכל פעם שהצליחו (עדש)וכשפספסו אמרתי:'חבל! פעם הבאה בעז"ה תעשה בסיר נכון?' בהתחלה מדי כמה זמן העמדתי אותם בעצמי כדי שלא יפספסו, ועם זאת היו פספוסים.
בני השני היה בן 2 ותשעה חודשים ונגמל מהר יותר מבני הראשון שהיה בן 2.5...
לגבי הכינויים.. אנו מכנים בכינויים שציינת. אלו כינויים שנאמר בגמרא כלשון נקיה לעניין.
הייתי מחכה גם עם האחרון לגיל גדול יותר אבל הוא רשום לגן של 'גדולים' שנה הבאה בעז"ה ואין מצב שהוא יהיה עם טיטול... כך שה' יעזור ואני מקוה שיגמל בקלות ובמהירות.
הרבה הצלחה לכם ולכל הנגמלים והגומלים בע"מ!
תשובה לכמה שאלות:נווה מדבר
1. עד כמה שאני זוכרת את "סיר הסירים" (לאחי היה אותו כשהיה קטן, לפני הרבה הרבה שנים טובות...) הרעיון נחמד אבל ,לדעתי,הציורים שם לא צנועים, החל מהישבן הגלוי עד לאיך שאמא שלו מצויירת, ולדעתי, יצא שכרנו בהפסדנו, אני את ילדי גמלתי ללא הספר הזה והם ב"ה נגמלו מהר וטוב...
 
2. אנחנו קוראים לזה "גדולים" ו"קטנים" (גם אנחנו התלבטנו בזה רבות )  ולמקום המכוסה- זה מצחיק כי עם הגדול קראנו לזה "המקום הלא צנוע" ואז חשבנו :וואלה, זה דווקא צריך להקרא "המקום הצנוע" (גם יותר חיובי, וגם יותר מדוייק) אבל זה השתרש אצלו בצורה רצינית, אז זה נשאר "המקום הלא צנוע" גם אצל שאר הילדים (עדיין אנחנו מנסים מידי לשנות בחזרה...)
 
3. אנחנו גם נותנים  עדש או משהו קטן, ובהתחלה כן עושים סיפור (מתלהבים וכו') עד שרואים שהעניינים בשליטה, אז יורדים לאט אבל בטוח . אגב, בהמשך, אפשר לעשות דף עם מדבקות, וכל כמה מדבקות מקבלים משהו קטן.
 
4. אצלנו אני משאירה אותם עם חולצה, מכנסיים ותחתון- קודם כל כי זה יותר צנוע וזה חשוב להרגיל גם את הילד וגם את שאר האחים לזה, שנית, זה הרבה פחות מלכלך את הבית (תנסי או יותר נכון אל תנסי, להשאיר אותו עם מכנסיים בלי תחתון על השטיח, הכל יתלכלך מיד, התחתון קצת שומר על מה שיוצא שלא יתפזר מיד וגם קצת יספג, נראה לי שעדיף לשטוף את האמבטיה יחד עם הבגדים מאשר את השטיח או סימני דרך כאלה ואחרים בבית .
 
 
מקווה שעזרתי!
 
בהצלחה, תקופה לא קלה ולא ריחנית במיוחד... אבל גם שווה, אחר כך גם מגלים יו, כמה כסף חוסכים כשאין טיטולים... (למרות שב"ה אצלנו זה בתורנות-עד שאחד נגמל, נולד חדש)
אגב ,התשובה היתה אמורה להיות במסר אישינווה מדבר
אבל רק אחרי ששלחתי גיליתי ששלחתי בפורום,
אז קבלי/ו התנצלותי מראש...
זה לא הולך והגן תכף מתחילנחשונית
טוב, אנחנו נמצאים 3 שבועות לפני תחילת הלימודים והילדון עדיין לא גמול! במכתב רישום לגנים שקיבלנו ממחלקת חינוך היה כתוב שיש לגמול את הילדים עד תחילת הלימודים. ואנחנו באמת מנסים מאז חג שבועות לגמול, כבר חודשיים וחצי אבל זה לא הולך! אומנם, נראה שהוא נגמל מחיתול בלילה ובמנוחת צהריים, הפסקנו עם חיתול והוא ישן כבר רק בתחתונים וקם יבש וזה נהדר, אבל דווקא ביום מפספס בלי הכרה! שמתי לב שהוא מפספס יותר כשהוא שקוע במשהו שמרתק אותו ודעתו מוסחת. אז אנחנו מזכירים לו, והוא עונה: "אבל אין לי! אני לא צריך!" ושתי דקות אחרי זה עושה במכנסיים...   אנחנו עובדים עם לוח מדבקות ופרסים, טקס זריקת חיתול לפח ביומולדת, תחתונים חדשים במתנה, נשיקות חיבוקים וצימוקים, תזכורות, מורת רוח כשהוא מפספס, שירים ושבחים כשהוא מצליח פעם ביום, אבל זה די תקוע. אני לא יודעת מה עוד אפשר לעשות. אני חוששת שהגננת והסייעת יגידו לי אחרי היום הראשון בגן: "קחי אותו הביתה ואל תחזירי אותו עד שהוא לא גמול!"  מה לעשות מה לעשות?
הוא כבר בן 3?נווה מדבר
אם לא אז מתי הוא יהיה?
אוטוטו בן 3נחשוניתאחרונה
הוא יהיה בן שלוש בע"ה בתאריך לועזי ב 1.9.09  בדיוק ביום הראשון של הגן. תאריך עברי ח' באלול. בפועל גן לגיל 3 מתחיל בימי הכנה כבר ביום ראשון  י' באלול  30.8.09  
שכחתי לציין שבמעון הוא גם פיספס הרבה, למעשה לא עשה כלל באסלה. ופעמים רבות אחרות חזר הביתה יבש ונקי עם אותם בגדים מהבוקר כי פשוט לא עשה כלל כל היום! ודקה אחרי שנכנס הביתה - שיחרר ובגדול, במכנסיים ועל רצפת הסלון! כאילו התאפק פסיכולוגית, העיקר לא להסתבך במעון...  
וד"א: הוא כ"כ כ"כ מתוק וחכם וצדיק. והוא עדיין עמוק בתקופת "טרבל טו." אם לא פועלים בדיוק בדרך ובקצב שלו, הוא חוטף את האמאמא של הקריזות, משתולל וצורח בדמעות. הוא לא מבין שלפעמים חייבים למהר כי אחרת נפסיד את האוטובוס / נאחר לרופא וכו'.
הגננת והסייעת מקסימות, הבכור שלנו היה אצלן השנה. ובכל זאת זה לא מעון. הן מחנכות, לא מטפלות ולא מחליפות. ואני לא רוצה להשאיר אותו במעון. אני מתלבטת אם לפנות אליהן ולהסביר מה המצב או לא, ואם כן מתי: עוד בחופש או רק ביום הראשון, או רק אחרי הפנצ'ר הראשון. מה דעתכן?
ליבי איתך...שיקמה
כמעט בן שלוש, גמול כבר כמה חודשים, וצריך להתחיל גן. בשבוע האחרון מפספס מדי יום (כאילו בכוונה). אין לי נסיון עם גנים של בנים - הם יכולים להחזיר הביתה? 
    הם לא יכולים להחזיר הביתה!טלי10
לא כל הילדים מצליחים להיגמל עד גיל 3. אצלנו בישוב אמרה לי מי שאחראית על ועדת החינוך , שהכינו את הגננות לכך, שישנם ילדים שעוד לא נגמלו. דרך אגב ישנם ילדים גמולים שבעקבות המפגש עם הגן קיימת אצלם נסיגה והם חוזרים להרטיב. כך שלהציב תנאי כניסה לילד שהוא גמול, נראה לי לא הוגן ולא סביר.
מאחלת לכן שתצליחו בעזרת ה' לגמול את הילדים בקצב שלהם ולא מתוך מתח. בהצלחה!
מה זה מחלקת החינוך הזו???דבורי
עד כמה שאני יודעת, אסור להם להציב תנאי כזה. אפשר לחפש בגוגל חוזרי מנכ"ל של משרד החינוך בענין, או בפורומים של גננות. אחרי שתמצאי את ההנחיה המדויקת, אני מציעה לך להעביר גם למחלקת חינוך שיתעדכנו, אנחנו לא בשנות תרפפו כאן...גם הבכור שלי כשנכנס לגן עוד לא היה גמול לגמרי, הסברתי לגננת שחשוב לי שלא ירגיש שמלחיצים אותו. שידרתי לה שהיא עובדת איתי על הנושא הזה, ביחד, ואני פתוחה לשמוע על קשיים בגן, אבל הילד הוא ילד, וזה טבעי שיעשה מה שצריך איך שהוא מצליח.
הוא נגמל במהלך השנה, הקפדתי שיהיו בגן בגדי החלפה, ותחתונים מלוכלכות במיוחד הרשיתי לעצמי לזרוק ולא לכבס. כך שהייתי פנויה יותר למהות ולא לטכניקה.
 
 
 
זה לא כ"כ משנה מה החוקנווה מדבר
מניסיון- גם אם החוק מחייב, זה לא תמיד טוב לילד.
הבכור שלי נכנס לגן בן שנתיים ו 10 חודשים. הסייעת, היתה נגעלת להחליף לילדים שהתלכלכו אפילו אם רק נרטבו, הגננת היתה גם טיפוס כשלעצמה, והילד שלי פשוט סבל!
הן היו מתקשרות אלי באמצע העבודה שאבוא לקחת אותו כדי להחליף לו, עד שהייתי מגיעה אליו (זמן לצאת מהעבודה+נסיעה עד לגן) הוא היה בצד מחכה לי!
פשוט מסכן, וכשהעזתי להגיד משהו, הן התייחסו כזה לא יפה גם אלי אבל אח"כ גם אליו.
כשהחלטתי להתלונן לעירייה- הוא נגמל לחלוטין. 
חיכיתי קצת, התלוננתי בעירייה- ועד היום הסייעת בעבודה! כמה נפלא...
 
עם השני, כשראיתי שהוא לא ממש גמול, ולא בקטע, פשוט השארתי אותו במעון, הוא נכנס בסוף לגן , שנה אחרי, בן כמעט ארבע , מה אני אגיד לכן: ילד בוגר, מלא ביטחון, עצמאי, פשוט כיף!
לדעתי, מאוד תלוי מי הגננות, אם יש סיכוי אפילו קטן, שהוא לא ירגיש עם זה בנוח, אני הייתי משאירה עוד שנה במעון.
(לפעמים יש אופציה, להעלות ילד לגן אחרי החגים, שווה בדיקה) 
החוק מפורש שאסור לחייב, אבל את צודקת - לא תמיד ישדבורי
עם מי לדבר. לפעמים אפשר, ראיתי כמה אמהות אמיצות שהתעקשו (ביישוב, לא בעיר) ובאמת הצליחו לשנות משהו...
אז אם נחשונית נמצאת ביישוב קהילתי, אולי זה אכן אפשרי להעמיד את מחלקת החינוך על טעותם. בכולופן, ברוררררררררררררררר שהילד יקלוט בעיקר את היחס של ההורים מהבית, וגם אם הגן קטסטרופה (תאמינו לי, הוא יכול להיות כזה...) אם הוא מרגיש גיבוי מהבית, בלי שירגיש ביקורת של ההורים כלפי הגן - כי זה יגרום לו להרגיש שם חסר ביטחון - הוא יזכור לאורך שנים את התמיכה מבית ולא את הגננת והסייעת.
מילים כדורבנות לכל האימהות... באהבה!דבורי
יקירותי - זה מה שמצאתי באתר "אשירה - נשיות יהודית באינטרנט", למעננו המותשות מהחופשה...
 
בס"ד 
 דבר העורכת 
אנחנו בחופשה בפנטאוז של ארץ ישראל-רמת הגולן- נוף בראשית מעורר השראה.
המילה חופשה מעוררת פליאה, בימים האחרונים גיליתי כי מקצועי הורחב מעורכת דין למשרות נוספות כגון :פסיכולוגית, מינקת , מטפלת, שופטת , מגשרת, טבחית, מצילה בנהרות, הוצאה לפועל, שחקנית, מורה לחשבון, עוזרת בית, קניינית, רב'ה וכו' והסיבה שאני לא מתפטרת היא שהבוס שלי מתגמל אותי כראוי, משלם שכר במטבע שהשער שלה לא יורד , מתגמל בבונוסים, וההשקעות בבורסה שלו לא נופלות, ולא רק זה אלא שעוד לפני שראיתי את תלוש המשכורת, הוא מתגמל בהרבה רגעי  נחת קטנים ששוים הכל, כי מה משתווה לקולות התפילה והשירה של הקטנים ששרים בטעויות מתוקות "אדון עולם" וצעקה של הקטו רגע לפני שהוא נופל "השם תציל אותי" והחיבוקים והנשיקות הדביקיות ו"אמא אני אוהב אותך כי את מכינה לי אוכל" ועוד כל מיני נחת כאלה קטנים שהשם שולח לנו להזכיר לנו שאנחנו לא סתם עוד אמהות עלי אדמות אלא מחנכות יהודיות , נשות עסקים המשקיעות הון בבורסה של מלך מלכי המלכים וכל עמלינו לא הולך לריק , בעזרתו יתברך ולמען שמו באהבה,
תיהנו מכל רגע, ותישרדו בשמחה אוטוטו החופש נגמר. 
 כל טוב ובשורות טובות
נורית אילון הירש ,אשירה -שורשים תל-אביב
כולן מוזמנות לשתף ברגעי הנחת של החופש הזהדבורי
ואתחיל במתוק שלי, שהוא בן חמש וחצי שנים:
שבת בבוקר, מחמדי שלי יושב ואוכל קורנפלקס ושומע את חילופי הדברים שבין סבתא, שמנסה לדרבן את הבן הקטן שלה להזדרז סופסוף לתפילה, והוא מתעכב עוד ועוד. ואז הקטנצ'יק מתערב ואומר: "סבתא, תזכירי לו", מה להזכיר לו? "תזכירי לו את המצווה, שצריך לכבד הורים. נו, תזכירי לו..."
תזכירי לו...יוקטנה
למתוק הקטן הזה, כשהוא עצמו יהיה מתוק גדול יותר ;)
חמסה-חמסה כמה אהבה בילד הזה!
אמן! יוקטנה - מה עם סיפור משלך? אני ממש מחכה!דבוריאחרונה
חדשה פהאמא ל-5
שלום לכולן.
 
איזה פורום נהדר, מקווה שתוכלו להאיר את דרכי.
 
לאחרונה ילדתי תינוק מקסים בן חודש וחצי, ומאז וקצת לפני (הריון וכו') אני מרגישה שהרגלי השינה מתערערים.
במיוחד הזמן שאני משקיעה בתינוק ובנוסף ההנקה- מקשים עליי לתת מענה לשאר ילדיי היקרים.
זה מאוד קשה ונראה לי שאני לא כל-כך עומדת בזה.
 
הגילאים:
9 וחצי
8
5 וחצי
כמעט 3- בת יחידה
חודש וחצי
 
יש חופש, אין טלויזיה, לא יכולה להוציא אותם, עייפות- שלי, שיעמום שלהם
 
ושעת השינה הופכת להיות יותר קשה מבעבר.
הקטנה עוברת תקופה לא קלה בלשון המעטה ונראה שכולם רוצים אותי- ואני לא יכולה לרצות את כולם.
 
כשבעלי מגיע הוא עוזר אבל זה בשעות הערב - 8 ומעלה
 
בקיצור , יכול להיות שאני רואה תמונה קודרת מדיי ויכול להיות שלא.
למישהי יש רעיון??
 
תודה
אתן מקסימות
קודם כל מזל טובעידית לקס
ברור שעכשיו אחרי הלידה יש לך פחות כוחות לשאר הילדים. אני מקווה שתתאוששי במהרה וכחותיך ישובו אליך וגם אז אל תשכחי הזמן שהיה לך מתחלק בין יותר ילים.
המלצות לחופש - מה שאני עושה כשאין לי כח אני משחקת איתם במשחקי קופסא שבהם יותר מילד אחד יכול להשתתף לדוגמא פאזל שאח אחד עוזר לשני והקטנה שומרת על החלקים. משחק זיכרון ועוד.
מה דעתך ? נשמע הגיוני?
תודה עידיתאמא ל-5
את צודקת עידית, אני מנסה משחקי קופסא, היום רקדנו והגדול היה ממש יצירתי בהמצאת משחקי חברה.
 
הזמן היותר בעייתי הוא הערב, אני מרגישה כמו שוטר- לעבור ליד החדרים ולהשתיק, ולהחזיר למיטה וכל זה עם תינוק ביד.
מעכשיו אני מתחילה להתארגן לארוחת ערב.
מקווה שיהיה בסדר. 
קודם כל מזל טוב והרבה נחתיהודית פוגל
עדיין מוקדם מידי אחרי הלידה לצפי של להשביע את רצון כולם ולתפקד כרגיל. גייסי כל עזרה שאת יכולה, לא רק הבעל שמגיע ב-8 עייף גם הוא, אלא נערה שתוציא ותעסיק אותם אפילו יום יום או לפחות 3-4 פעמים בשבוע, שכנות טובות שתזמנה לארוחת ערב, סבתות, דודות, אירוח לשבל של ילד או שניים,  בקיצור אל תתביישי וגייסי כל עזרה באשר היא.  כמו כן כאשר את מניקה ויש לך כח וסבלנות אפשרי לאחד א יותר מהילדים לשהות בקרבתך ולשחק משחקים שלא דורשים כלום, כמו משחקי מילים למיניהם, אישיות, כן לא לבן שחור, אחד אומר אות וצריך במהירות להביא שם של של ירק, פרי, פרח, עיר מדינה המתחילים באות הזו, אחד אומר מילה השני צריך להתחיל מילה באות שסיימה את המילה הקודמת, או ספרי סיפור ללא סוף וכל אחד יציע סוף כך תתני להם זמן איכות ותפחיתי את רגשות האשם שלך. שם המשחק כרגע הוא בלאגן  וכאוס, אל תקחי ללב, החופש יעבור וכולם יכנסו למסלול את תחזרי בעז"ה לכוחותיך, וגם זכיתם בתינוק מקסים ... אימרי להם שזוהי המתנה שלהם לחופש..
עזרה מאחריםאמא ל-5אחרונה
תודה רבה
רעיונות טובים
אקח כל יום ביומו
ובאמת לאחרונה לוקחים לי שניים מהילדים לסבתא וכך אני יכולה לתת לנותרים איתי יותר תשומת לב, וזה כיף.
בקשה דחופה להתפלל על אח שלי!!!מחפש את האור..
שלום לכולם, אודה לכם, מי שרואה את זה, שיגיד שתיים שלושה פרקי תהילים לרפואת אחי, שנכנס עכשיו לניתוח (עקב חסימת מעיים)
שתיים שלושה פרקים מכל אחד יכולים לשנות הרבה!!!
 
להגיד לרפואת ידידיה בן בת שבע אביבית
 
תורה רבה!!!
"אמא אמא אני צריכה עזרה"mp4
הכותרת- מתוך דברי הבת 2.6 אני חייבת עזרה
הגברת גמולה (לובשת כמעט  24 שעות תחתונים) ומשתמשת בסיר להוצאת שתן
ולצואה היא משתמשת בטיטול, ומודיעה מתי יש להחליף לה...
 
כל הסיפור התחיל ....
לפני יומיים היו לה שלשולים... והיא התלכלכה כשניקיתי אותה , אז שוב שטיפת מוח את גדולה ואת יכולה והטיטול לא מתאים לך    אולי סיר?!
יש לציין שמידי פעם היא כן מסכימה להוציא את הצואה בסיר (אני חושבת שיוצא לה בלי כוונה)
בקיצור מאז המקרה של השלשול היא לא מוכנה להוציא צואה בשום מקום אחר( סיר, טיטול, שרותים, אמבטיה)
היא מתאפקת כל היום ומחזיקה מאחור שלא יצא חלילה... מקווצת את כל גופה וכשהיא מרגישה שעומד לצאת היא צורחת ובוכה "כואב לי הבטן"
אני מסבירה לה שהגוף רוצה להוציא, וזה בריא , וכך לא יכאב לה הבטן...
ובכל אופן   היא לא וצה, או בצורה יותר יפה היא אומרת עוד מעט
אתמול היא בסוף נרדמה ושוב התעוררה באמצע הלילה בגלל ההתאפקות  ניסיתי לשכנע ושום דבר לא עוזר....
בסוף היא  נרדמה בלי להוציא כלום!
הבוקר היא ביקשה סיר לשתן ויצא לה גם קצת שלשול "בלי כוונה מצידה" - מאז היא גם לא ביקשה סיר לשתן וכך אגרה עד לאמבטיה של הערב.
אחרי התאור הארוך ( והלא נעים)
 אני חושבת שיש לה מחסום פסיכולוגי
מצידנו אנחנו מאוד חיוביים, ועושים רעש ושמח סביב הצואה שלה, כך שאין לה איזה עבר שלילי.
מה אפשר לעשות בנידון
(אחרי שקראתן את כל הארוך הארוך הזה , אולי כהורים אוביקטיבים תציעו משהוא, כי זה ממש לא פשוט כל היום סביב זה...) 
הייתי מחזירה לה את הטיטול כדי שתוציאיהודית פוגל
אפילו ללילה עד שתירגע, תשכח ותתחיל מהתחלה. הרבה מאוד גמולים נתקעים קצת בקטע הזה. אבל אם תשמרי על קור רוח, אופטימיות וגישה ידידותית היא תכנס לתלם. השדר מצידך שהיא בסדר, ושתהליך בסדר יעודד אותה להמשיך. חרדות מצידך יבלבלו אותה ויעכבו את ההתקדמות. בהצלחה!
פיסורה לפעוטות.אנונימי (פותח)אחרונה
לפעמים ישנם מצבים של פיסורה לפעוטות, הכוונה שזה פצע בפי הטבעת שגורם כאבים מאוד חזקים בזמן היציאה. וזה יכול לגרום להתאפקות ממושכת. לא בטוח כמובן שזה המצב, אבל זה אופציה שכדאי לבדוק אצל רופא.
סקר דעת קהל:אנונימי (פותח)
אם היתה באפשרותכן, בתאוריה להביא לעולם רק בנים או רק בנות, במה הייתן בוחרות?
סקר דעת קהל: אם היתה באפשרותכן האפשרות להביא או רקאנונימי (פותח)
חוקי מרפי - חייבת להוציא קיטור!קצת אחרת
  • הפלאפון תמיד יצלצל בקול חמש וחצי שניות אחרי שסוף סוף שכנעת את הילד להניח ראש על הכרית (ניסיון מספר 21). זאת תמיד תהיה שיחה מעצבנת ולא חשובה שאינך מעוניינת לקבל.
  • המטרנה תמיד תגמר כשהתינוק צורח. את לא תצליחי לפתוח את הקופסא החדשה ותצטרכי להאבק איתה עוד דקה או שתיים לקול מצהלותיו.
  • אם התינוק מתעורר בלילה, ברור שגם אחיו הגדול יקום. מה, הוא פראייר להפסיד?
  • אין דבר כזה ילד אחד שמשתעל. זה תמיד בא בזוגות.
  • החופשה המרוכזת מהמעון תמיד נופלת בתקופה הכי חמה בקיץ.
  • אם את כותבת הודעה ארוכה באיזה פורום, מישהו ילחץ בטעות על הכפתור המכבה את המחשב.
  • את תזכרי ששכחת להצטייד לנסיעה באוטו רק כשתהיו באמצע אוטוסטרדה והילדים יתחילו לריב.
  • ילד אחד הבריא? מזל טוב! יש לך 12.3669 שעות עד שיתגלה הוירוס הבא אצל אחד מילדייך.
  • אם הילד שפך משהו דביק במיוחד על הרצפה, ברור שהוא גם ידרוך בזה. בימים זוגיים הוא גם יגרור בלכלוך את השמיכה שלו. כן, זאת שהוא לא מסכים להרדם בלעדיה.
  • קיבלת טלפון חשוב? התינוק שלך יודע שזה טלפון חשוב. הוא ילד מאוד רגיש. לכן הוא צורח וצורח למרות שלפני שניה גרגר באושר.
  • את מהר מאוד תגלי שיש הרבה יותר שטויות שאפשר לעשות משיש לאמא כח להגיד "לא".

אבל אין מה לאמר. ילדים זה השמחה שלנו.  

ענק. ושכחת להוסיף ש...חמסה עלינו
תמיד כשכבר תתיישבי עם כוס קפה ביד אחרי שניקית/ סידרת/ קרצפת העולל שישן בשקט במשך שעה וצי בדיוק יתעורר....
האמת,קצת אחרת
אני כבר מזמן לא מקרצפת...
אבל העיקרון בהחלט עובד בגדול (אצלי זה חוק השמפו בשיער במקלחת).
ענק!! ושכחת ש....חמסה עלינו
תמיד כשכבר תתיישבי עם כוס קפה ביד אחרי שניקית/ סידרת/ קרצפת העולל
מזדהה..קיווי
חמוד.
איך שורדים את החופש?????????
את לא במסע השרדות.אלו הילדים שלך!אנונימי (פותח)
אם גננת יכולה "לשרוד"
עם הילד שלך ועם עוד 30 חוץ ממנו,
כנראה שגם את יכולה לשרוד עם ילדייך הפרטיים!
מתכננים כמה פעילויות בהתאם לגיל (יום בישול/יצירה/"גיגית"כמו בריכה ועוד)
ובשאר אפשר לתת להם לשחק במשחקים שלהם ולנהל סדר יום קבוע.
כמה לשלם לך לחודשיים עבור חמישה?יוקטנה
סליחה על השאלה:קיווי
את אמא?
ואם כן:אז אמא עובדת שפוגשת את הילדים ב 4:30 או אמא שמבלה עם ילדיה בבית?
סתם מעניין אותי כי לא שמעתי אף אמא שנמצאת עם ילדיה בבית שמדברת בכזאת קלילות...
 
(אגב בתור אחת שעובדת בגן - גננת שיח אין בכלל מה להשוות לבית!!!!! יש להם חברה ,משחקים ריתמיקאית ועוד... נכון שאפשר להיות יצרתיים בבית אבל זה הרבה יותר קשה להעסיק אחד. וזה גם לא נגמר באחד וחצי אלא זה 24 שעות!!!!
ואני לא מדברת שאת אמורה גם להחזיק  בית כביסות נקיון בישולים......................................................................)
ובגן כולם בני אותו גילאדמונית החורשאחרונה
הרבה יותר קשה למצוא מכנה משותף לילדים בגילאים שונים. 
מה רע במסע הישרדות? זה האתגר של חיינו! בה' הידיעה!דבורי
בשנים האלו כשהחבר"ה קטנים כל רגע מורכב מרסיסי האושר המתוק שרק הקטנים האלו יודעים לתת לנו וגם מהמון עבודה קשה -  זה מסע הישרדות פיזי, בשנות ההתבגרות - זה אולי מסע הישרדות יותר נפשי (אני עוד לא שם, אבל כך זה נראה לי) ואחרי שהם מתחתנים - זה מסע ההישרדות שלהם, שאת רוצה לעזור, להיות מעורבת אבל בלי להתערב... ועם השנים (והנכדים, בעז"ה) יש פחות נטל ויותר ויותר אחוזי נחת... זו לא ההשקעה הכי-הכי שיש בעולם?
ואם אפשר לשתף - הקטנטן שלי יודע להרביץ לאמא (מתוך התרגשות, זה לא בכוונה!) כבר חודשיים, והשבוע בדיוק הוא למד לעשות "טובה" מיד אחרי הכאפה... אז הוא עסוק בללטף את עצמו - ולהרביץ לי... אין עליהם!
 
עידכון מהפורום הסגור לנשואות בלבדנחשונית
אנחנו אוטוטו מגיעות למספר נשים עגול ומכובד בפורום, אני לא אגלה עדיין כמה. אז נשואות יקרות הצטרפו בהמוניכן ועזרו לנו לעגל את המספר לכבוד ט"ו באב...


מתנות יום הולדתיהודית פוגל
שאלה: אחת הגיסות שלי (באה מבית עשיר) נוהגת להביא מתנות מאוד מאוד יקרות לימי הולדת, שלנו ושל הילדים. אנחנו - וגם שאר האחים והאחיות - מתקשים להחזיר להם ברמה הזו, פשוט אין לנו אפשרות, המתנות שלנו נראות עלובות, ובקיצור, בלאגן. מה את מייעצת?? דחוף: 3 ימי הולדת באופק הקרוב.
אפשר כל האחים ביחד לקנות מתנה אחת גדולה.אנונימי (פותח)
אצלינו כל שנה קובעים סכום סביר לגבי עלות מתנת יום הולדת לכל אחיין . שיהיו רק שמחות.
העיקר הוא במה שמגיע עם המתנהאנונימי (פותח)
המחשבה, האהבה, הפתק המושקע...
 
אתן אחיות, ומצבכן הכלכלי הוא לא שווה ערך לאהבתכן (אני מקווה)
 
לדעתי זה רק טבעי שמי שיש לו יותר מביא יותר, גם כי הוא רוצה לפנק, וגם כי הוא שמח לעזור, ובכלל כשמישהו בעל יכולת יכול מביא מה שמביא חסר יכולת זה לא שוויוני...
 
תפסיקו עם החשבונות האלה - לכו עם הלב.
 
 
 
המתנה הכי "שווה" שקיבלתי לאחרונה היא קופסת סוכריות מנטה קטנה שכתוב עליה משהו כמו - לפעמים מתנה קטנה יכולה להביע אהבה גדולה. הסוכריות נגמרו מזמן, במקומם באו מסטיקים (גם מנטה) ואח"כ סוכריות אחרות (גם מנטה) ועכשיו שנהם ביחד. וכל פעם שאני מוציאה את הקופסא הקטנה הזאת, לקחת משם משהו, אני אוהבת יותר את אחותי הגדולה.
 
או לחלופיןשלה שוב
אפשר גם הרבה מתנות זולות...
גם לי יש אותה בעיה עם גיסתי...ופשוט אני מנסה לקנות מה שהכי ילהיב את הילדים ולא מה שהכי יקר. ומה שחשוב- שהם יהנו  מהמתנה...
הכי חשוב זה....מיסטר דוםאחרונה
מתנה היא לא תחרות הוצאת עיניים ואני קניתי טוב וגדול יותר לא חייב להחזיר באותה מידה חשובה מתנה שלמי שאת קונה אותה תהיה שימושית ופרקטית ולא זה לא משנה הסכום העניין הסנטמטלי שחשבת על הבנאדם ועל מה הוא רוצה וזה גם יוכיח כמה את מכירה אותו/ה אני חושב שאנשים יותר מידי עושים חשבונות שאם הוא קנה לי ב-1000 שקל אז אני צריך להחזיר ככה לא נכון לו יש אפשרות ולך לא כל אחד ואיך שהוא יכול וזה מאפשר לו והעיקר שהכול יהיה מאהבה ואכפתיות כי זה מה שקובע ולא הסכום ושזה יהיה פרקטי..ולא למשל לקנות בושם לאישה שלא אוהבת בשמים או ההיפך לא צריך מתנות מנקרות עין אפשר גם צנוע פשוט זה גם יפה...
שאלה לגבי חברותיות בניאנונימי (פותח)
בני בן 5, ילד טוב לב, חמוד, חכם ורגיש נמנע מחברה בשעות אחר הצהרים. 
 גם בזמן הגן הוא נמנע מלשחק במשחקי דימיון (לגו/קוביות/חצר) עם החברים.
הוא אינו אוהב השתוללות ומעדיף משחקי קלפים, קופסא , יצירה ומחשב.
כאשר חבר יבוא ויציע משחק, הוא ישמח לשחק איתו, אך אינו יודע ליזום משחקים.
מה דעתך? ישנה בעיה חברתית? או שזה שלב ויעבור כאשר  יגדלו ופחות ישתוללו?
איך אפשר לעזור לו?
אשמח לתש/ובה ברדיו
תודה רבה
אם הוא משחק עם חבריםאנונימי (פותח)
ורק לא יוזם - זה ממש לא נשמע בעייה חברתית.
 
אמנם יש כאלה שהם במרכז ומנהיגים,
אבל רוב הילדים אינם כאלה.
הבן שלך קצת יותר שקט וחכם וזה ממש נשמע טוב.
 
זה שהוא לא אוהב השתוללות -
במידה ואת לא מזהה עליו
חריגה מבחינה ריגשית
(אולי כדאי שמישהי\מישהו בעל ניסיון ידבר איתו קצת)
לי זה נשמע יתרון.
 
מה שכן -
נראה לי שיהיה כדאי מדי פעם לשדל אותו (בעדינות) שיצא לשחק בחוץ,
כי בכל זאת, יותר מדי בבית בשביל ילד זה לא נשמע בריא.
 
בהצלחה!!
 
 
ילד טובד.
לדעתי הוא בסדר גמור. אין מה להילחץ, כל אחד עם האופי שלו. כדאי רק מעט ליזום, באופן "טבעי", שאכן ילדים יבואו ויציעו לו וכך יתרגל לקשר החברתי לפי טעמו.  כדאי גם להציע לו מידי פעם שנזמין חבר הביתה ולשים לב, אם צריך, להכוונה עדינה של אופן המשחק עם חברים.
נסי לערוך איתו "סימולציות"יהודית פוגל
פעם את תהיי החבר ופעם הוא וכך לפתח אצלו יותר כישורים חברתיים. אני משערת שהוא ילד מאוד אינטליגנטי ואולי גם מעבר לגילו וקשה לו להתחבר עם ילדים בני גילו שהם כאילו ילדותיים יותר. כלומר מה שמעניין אותו לא מעניין את בני גילו. ואם הוא בכור אז התסמונת הזו יותר בולטת, הוא היה חבר שלכם ורואה את עצמו מבוגר כמותכם. בהחלט סביר שזה ישתנה עם הגיל, אם כי יכול להיות שהוא ישאר אינדיבידואליסט מסויים כל חייו ואין בכך כל רע. כמובן שחשוב להזמין מה שיותר חברים, בני דודים כדי לחשוף אותו מירבית לחברת בני גילו ומעל. בהצלחה.
תודה רבה על התגובותאנונימי (פותח)אחרונה
הוא אכן בוגר לגילו, ואני אנסה לחשוף אותו גם באחרי צהרים לחברים מידי פעם, בלי לחץ.
לשם הסקרנות, האם אינדווידואליסטיות יש בה גם מרכיב גנטי? גם בעלי אינדווידואליסט ומיוחד.
בכל אופן, תודה רבה, הרגעתם אותי.
פורום סגור לנשים בלבדנחשונית
שלום בנות
נפתח פורום סגור חדש לנשים בלבד. הוא לא בא להחליף או לייתר אף פורום. מטרתו לאפשר שיחת נשים על נושאים שהצניעות יפה להם, בלי חשש שיקראו אותם גברים וילדים. גם בפורום זה נשמור על שפה עדינה ונקייה. אנא השתמשו בו ולא בשום פורום אחר למטרה זו! כולכן מוזמנות וברוכות הבאות! 
קישור למכתב פתיחה
Forum/Forum.aspx/f144
הקישור לא עובד..אנונימי (פותח)
ובכלל איך מגיעים לפורום סגור אח"כ כשאין קישור?
אכן, לא עובדיהודית פוגל
כי צריך להרשם...נווה מדבראחרונה
לפנות לנחשונית.
בהצלחה!
תופעה מוזרה אצל הבן שליאנונימי (פותח)
בני הקטן בן השנתיים וחצי בזמן האחרון מתקשה להפרד מאביו (באמת שאני אמא חמודה!). לאחרונה הוא נרדם ולאחר שעה וחצי הוא קם בצרחות -ואני לא מצליחה להרגיע אותו! הוא כל היום שמח .הולך לישון בשמחה ,אך כבר שלשה לילות שהוא הולך לישון -ובערך שעה וחצי אחרי שכבר נרדם ,קם בצרחות אימים וממאן להרגע! (ומעיר גם את התינוקי שלנו! ואז יש מקהלה ואני לא יודעת את מי להרים...)  איך שהוא הצלחתי להרגיע אותו... הוא גם בכה "אבא"- אני לא יודעת מה פשר התופעה וממש דואגת       אולי זה מוכר למישהי והיא תוכל לאמר לי מה הסיבה אשמח לדעת!
לא תופעה מוזרהאנונימי (פותח)
מסתבר שכשמדברים עם אחרים מגלים שגם אצל אחריםמ קורה אותו דבר..
קיצור אם זה כמו שנשמע הוא פשוט חולם חלום רע ואפילו לא מודע למציאות.
צריך להרים לחבק ללטף ולהגיד שהכל בסדר, עכשיו לילה וכו,וכו, ואז להשכיב חזרה במיטה ולהמשיך ללטף..אח"כ אפשר לטפל בשני.אבל הראשון צריך כרגע אותך.
זה מה שאני עושה כשזה קורה לבן שלי [בערך באותו גיל].יציבות ורוגע וחזרה לשינה..
תודה!אנונימי (פותח)
תודה רבה! זה די מעודד! (צרת רבים...).רק שלמתוקי שלי לוקח להרגע המון זמן ( בערך עשרים דקות של צעקות היסטריות - כמובן שאני מחבקת ומנשקת אבל זה לא מרגיע כי כמו שאמרת הוא כנראה חולם.. טוב מקוה שזה יעבור לו במהרה.. ממש תודה! 
כתבת שיש גם תינוקי קטן... אז אולי...נעמונונונה
זה מה שהיה אצלי עכשיו, לפני שבוע.
הבכור (שנה ו-7) היה הולך לישון בערב, קם בבוקר. ופתאום, לא רוצה ללכת לישון, התחיל להתעורר בלילה ולצרוח צרחות מוות, לא רוצה כלום. לא אוכל. לא בקבוק. לא טיטול. רק חיבוקים ונשיקות. ושלא תטעו, הילד הזה מקבל תשומת לב בלי עין הרע... לא נרדם ומתעורר שוב אחרי חצי שעה, ושוב...
סיוט.
המטפלת שלו הציעה להעביר את מיטת התינוקת מחדרנו לחדר שלו, כי יכול להיות שהוא מקנא בה שהיא ישנה איתנו (יונקת) והוא לבד... ):
ואכן...
מלאך המטפלת הזו.
מאותו רגע שהעברנו, אני מראה לו אחרי האמבטיה שאחותו ישנה במיטה שלה, בחדר שלו, ו---
שקט עד הבוקר (כמעט, כי אחותו מעירה אותו ב-6...)
לא להאמין!
רעיו...קיווי
אבל יש לך כוח ללכת לחדר אחר להניק?
זה די מוציא מהשינה לא?
גם אני העברתי את הקטנציק שלי חדר ממש לא מזמןאנונימי (פותח)
אבל את יודעת מה? יכול להיות שזה בגלל זה. הוא צעק לילה  אחד מתוך שינה את השם שלו...או שזה סתם חלומות- מה שבטוח שזה חלום רע שלי!
תשובהנעמונונונה
מגיל חודשיים היא ישנה לילות, אז לא נורא שהיא בחדר אחר.
מה שכן, החדר שלו מואר יותר, אז היא מתעוררת ב-6 ואז רוצה לאכול... ואני קמה ולוקחת אותה, בתקוה שהבן שלי עדין לא התעורר...
אולי זה מוציא מהשינה (ככה הייתי ישנה עד 7)... אבל עדיף מהקנאה והצרחות שלו שמוציאות מהדעת...
אולי הוא רעב, אולי הוא סובליהודית פוגלאחרונה
מתולעים, ואולי באמת חולם משהוא מפחיד ועדיין לא יודע להבחין בין דמיון ומציאות. אולי הוא רטוב אם עדיין הוא מטוטל ללילה זה בדרך כלל עובר עם הזמן ומאוד קשה לגלות את הסיבה. אחד מילדי עשה זאת ומה שהרגיע אותו היה החלפת טיטול. אצל אחד מנכדי מה שמרגיע הוא בקבוק דייסה. מקוה שמצאי דרך להרגיע אותו ושהתופעה תחלוף כמו שבאה.
השמנת יתר בקרב ילדים צעירים~א.ל
מישהו התמודד עם העניין?
 
איך גורמים לילדה בגיל 8 להכנס לפרופרציות לגבי האכילה ,מתוך השתדלות שלא לפגוע בה בנושא העדין הזה?
לצערי גם אני מתמודדת עם אותה בעייהאנונימי (פותח)
ולא מצאתי עדיין את הדרך הנכונה. אני חושבת שהעניין גם תלוי מאוד באופי הילד. אצלי ממש לא עבד כשניסיתי להסביר, לשנות הרגלי אכילה, להוציא ממתקים מהבית ואפילו ללכת איתה לדיאטנית. עד עתה נראה לי כי התגובה שלה הפוכה. במקום לשתף פעולה היא מתנגדת וטוענת שהיא רעבה על הזמן, ואוכלת יותר. אני מקווה ומתפללת שכשתגדל עוד קצת ותתבגר, תרצה לשנות בעצמה. בינתיים אני מודאגת מאוד ואולי משדרת את הדאגה הזו אליה. אם יש למישהו עצה עם רעיון חדש ומרענן, אשמח לשמוע
אין לי נסיון ב"האנונימי (פותח)
אבל השכנה שלי מתמודדת עם ילדה באותו גיל, והאחות בביה"ס מלחיצה מאד. לדעתי, בצורה מאד מאוזנת, היא [השכנה] לא מדברת על צמצום באוכל - כמו שכתבת, זה רק גורם ליותר אכילה. היא כן מנסה לדחוף לפעילות גופנית מהנה ומשותפת עם חברות, אחים וכו'. בהצלחה!
אין לי עדיין ילד בגיל כזה, אבל...rivki
מנסיון של המשפחה המורחבת אני יודעת: הרגלי אכילה נולדים בבית! אין שום טעם להגביל את הילדה כשכל המשפחה ממשיכה לאכול כמו קודם. זה רק יאמלל אותה ויעורר התנגדות. אולי כדאי שאמא בעצמה תלך לדיאטנית ותתיעץ איתה לגבי התפריט הביתי (ההרכב, הכמויות, זמני הארוחות...) ואז כל המשפחה תשתדל לאמץ את זה ("אנחנו רוצים להיות בריאים יותר"), ולא יציגו את זה רק כבעיה האישית של הילדה ("את חייבת להרזות"). ככה הילדה תצטרף לכולם ולא תהיה חריגה. לדעתי אחרת אין סיכוי להצלחה.
  חשוב גם איך הילדים מעבירים את הזמן שלהם, במיוחד בחופש, אם יש מספיק פעילויות מענינות וחברה. כי הרבה פעמים אוכלים מתוך שיעמום וריקנות, כתחליף לפעילות אחרת שחסרה.
קודם כל לצמצם מאוד וביותר את מלאי החטיפים והשתיהיהודית פוגלאחרונה
הממותקת בבית. הוכח שילדים משמינים בעיקר משני המרכיבים הללו: ממתקים עתירי שומן וסוכר ושתיה ממותקת. כמו כן "תפוצצי" אותה בשלוש ארוחות טובות ובריאות ככל שתאכל יותר טוב ומסודר במסגרת הארוחות פחות תהיה רעבה ביניהן. ותמיד שתהיה בהישג יד צלחת פירות ו/או ירקות חתוכים. מה שקורה היום ממש מזעזע, ילדים פשוט גורסים ולועסים כל היום. כל רגע הם ניגשים לבקש משהוא. היייתי גם ממליצה על הרבה פעילות וענין כדי להסיח את דעתה מהאוכל. בהצלחה.
ישיבות קטנותאנונימי (פותח)

כבר 3773 שנה, מימות אברהם אע"ה שלא פסקה ישיבה מאבותינו, דורות על גבי דורות של יהודים התחנכו על טהרת הקודש, בלי לערב קודש וחול.גם ישל"צ וכפר הרא"ה "אם הישיבות התיכוניות" קמו כישיבות קטנות לכל דבר, ורק אחרי לחץ כבד מההורים, כשראו שאין בררה נפתחו שם לימודי חול (ובישל"צ אף הקפידו שזה לא יעשה באותו בניין!) .

והנה עברו פחות משלושים שנה, ונשתכח שמה של הישיבה הקטנה בציונות הדתית , וכשמדברים עליה ישר עולה תמונה של חבר'ה מינימום חרדים, מנותקים מהעולם שקוברים את עצמם בין ערמות ספרים עם ריח של נפתלין.

הציבור שלנו ברוך השם מקפיד להישמע להוראות גדולי הדור, יעידו על כך מדורי הSMSים ועשרות טרמפיאדות שכוסו  בשמות של רבנים, אם כן מדוע בענייני חינוך "בהם תלוי קיום האומה" כל אחד נהיה רב לעצמו? כאשר הרב אברהם שפירא זצ"ל מדבר על סירוב פקודה כולם עוברים לדום, אך כאשר הוא מתבטא ואומר "אני יודע בידיעה ברורה שבשמים רוצים שתלמדו עכשיו תורה ואת הבגרות תעשו אחר כך" ,( מתוך שיעור שהעביר בישיבת מעלה חבר{לספקנים ניתן להשיג את ההקלטה במקום} במקרה הטוב לא מפרסמים את דבריו ובמקרה הפחות טוב מחפשים תירוצים. למה בנושאים קריטים כאלו של עיצוב פני הדור הבא לא שואלים את גדולי הדור?

מקובל מאוד לצטט את מרן הרב קוק זצ"ל על שילוב הקודש והחול אך משום מה נוהגים להתעלם מכך שבאיגרות-קע', תקע', תרלה', תרמד, תרנד', תרנה', מדגיש הרב קוק שכל תמיכתו ב"תחכמוני" (אב טיפוס של הישיבות התיכוניות) היא בדיעבד- לכאלה שאילולי מוסד זה ילכו למוסד חילוני, וכך הוא כותב לרב חרל"פ באיגרת תרמ'ד:" איני מוצא מקום של צורך לבאר כי מוסדים כמו התחכמוני כמה שיהיו מכוונים כדי לעשות סייג לתורה מפני התפרצות המינות והכפירה לא על ידם ניבנה לקומם את פליטת ישראל. מקור החיים וההצלה הנצחית יישאר לעולם בבתים הגדולים, שמגדילים בהם אך תורה ויראת שמים... מעדרי קודש כאלה, שמקום מרעיתן הוא הישיבות האיתנות, רק מהם יקומו לנו שרי קודש ,גדולי תורה, רבי פועלים בעבודה ובמידות תרומיות,כאשר מעולם זאת על ישראל. מייסדי התחכמוני ומנהליו בעצמם עומדים תמיד הכן לייעץ לכל אב דורש עצתם... שאם אך יש כוח בידו אל ינתק את בנו אפילו לשעות קצובות ממקור החיים של תורה שבכתב ובע"פ.

רק לאלה האנוסים מאיזה טעם או סיבה , הדוחפת את גלגל חייהם, לחנך את בניהם לחינוך שיש בו לימודי חול הינם עומדים מוכנים להצילו ממקומות כאלה שיכנס בו במתכוון וגם שלא במתכוון זרם של כפירה ופריקת עול התורה בפרטיה או בכלליה"

ציבורנו ברוך ה' לפני הגרוש מגוש קטיף קרא לאלפי שוטרים וחיילים להישמע להוראת התורה אף במחיר של וויתור על פרנסתם ולא להשתתף בפשע של עקירת יהודים מחבלי מולדתם, אני לא מבין מדוע על עצם מצוות לימוד תורה כל כך קשה לנו לדחות במספר שנים את ההכנה לכך ואנחנו בטוחים שבחור שאין לו בגיל 17 תעודת בגרות נחרץ דינו לכתת רגליו בין קופות צדקה לעבודות ניקיון.

לפעמים אני שואל את עצמי מהיכן צצו מחשבות כמעט אליליות שבראש השנה כאשר הקב"ה בא לחלק את הפרנסה, הוא בודק בבגרות מה היה הממוצע של כל אחד.

כשהלכתי בכתה ח' להבחן לישיבות שאלתי את אחד מראשי הישיבות התיכוניות הנחשבות ליותר תורניות על היחס בין ישיבה תיכונית לישיבה קטנה תשובתו הייתה בערך (עבר זמן מאז אבל זה הרעיון הכללי) במילים אלו: "קודם כל שתהיה לך תעודת  בגרות ואחר כך אם תרצה להשקיע את חייך בלימוד תורה תלך לישיבה גבוהה"- כלומר, קודם כל שלכל יהודי תהיה תשתית בסיסית כדי שיוכל להוציא תואר שלישי במדעי המדינה, ואחר כך אם ירצה יוכל לעסוק בעולמו הרוחני באופן רציני (מה שיותר מתמיה זהו סדר הזמנים: בתקופה בה האדם מעצב את אישיותו הוא צריך לדאוג לפרנסה, ובגיל שבו מתחילים לחפש עבודה הוא מתחיל את דרכו בעולם הישיבה).

כמובן אין לי חלילה שום טרוניה כנגד אף רב או שיטה, הכל נובע מרצון לעורר מחשבה בנושא שמטריד אותי מזה זמן רב.

                   ישנן מספר שאלות שכל פעם שמדברים על ישיבות קטנות:עולות מחדש :

א.      תכלס מה ההבדל בין ישיבה קטנה לישיבה תיכונית? מה קרה אם 10 שעות בשבוע אני אלמד מתמטיקה ואנגלית ובשאר אני אלמד תורה?

אז דבר ראשון מבחינה כמותית - בחשבון פשוט 10 שעות שבועיות בפריסה של ארבע שנים זה יוצא למעלה מאלף שעות לימוד "גירסא דינקותא" שלא יחזרו.

ומבחינה איכותית: אני מרגיש שכאשר אדם נמצא במסגרת שלומדים בה רק לימודי קודש, אז גם הלימוד וגם האווירה שונים לגמרי, כאשר כל היום שלך סובב סביב לימוד תורה (זה לא כזה מפחיד כמו שזה נשמע) אז ממילא הלימוד שלך יותר איכותי בלי טרדות חיצוניות.

מלבד זאת אני מרגיש שבישיבות קטנות יש מימד של מסירות נפש על התורה שהחבר'ה יודעים על מה הם מותרים, ושאחר כך הם יצטרכו לעבוד קשה כדי להשלים בגרות. ולמרות הלחץ החברתי (ולפעמים גם של ההורים) הם עושים את הצעד הזה, זה מוסיף נדבך של קשר ועוצמה ללימוד.

הרב עמי שטרנברג בחוברת "כעץ שתול על פלגי מים" משווה את לימוד התורה למקווה, שאפילו אם שערה אחת נשארת בחוץ הטבילה לא עולה. כך גם בלימוד תורה אינו דומה לימוד מעורב של חול וקודש ללימוד על טהרת הקודש .

שמעתי מחבר פירוש על הפסוק "כחיצים ביד גיבור כן בני הנעורים"  שהתחברתי אליו :

חץ כדי שיעוף לכיוון שאני רוצה בו צריך להיות מאוד מדויק אם ישנה סטייה של אפילו מילימטר אחד הוא יכול לפספס את המטרה, כמה שהחץ יותר מכוון כך הפגיעה יותר מדויקת .

כך גם ימי הנעורים בהם האדם מעצב את אישיותו ומכוון את חייו לכיוון שיבחר, צריך הרבה זהירות באיזו דרך האדם הולך בתקופה זו שיש לה השלכות על כל חייו של האדם. לכן חשובה כל כך דווקא בגיל הזה השקיעה בתורה בלי טרדות חיצוניות.

ב.       מה עם אידיאל שילוב הקודש והחול ? הרי מצאנו הרבה מגדולי ישראל שהיו בקיאים בכל החוכמות והמדעים עד שאומרים בשם הגר"א שמי שתחסר לו יד אחת במדע יחסרו לו כנגדה 70 ידות בתורה.

הנצי"ב רבו של הרב קוק שסגר את ישיבת וולוז'ין,  הגדולה שבישיבות אירופה מכיוון שהרוסים רצו להכניס בה כמה שעות (יש כמה גרסאות על המספר המדויק) בשבוע של לימודי חול ובנו (ר' חיים ברלין) מעיד שנפטר ממחלה שבאה לו עקב הצער מכך! מתייחס במספר מקומות לסוגיה זו של חשיבות לימודי החול ואיך לשלב אותם כראוי על לימודי הקודש: בפירושו "הרחב דבר" לפרשת האזינו על הפסוק "כרביבים עלי עשב" כותב:"...ומזה יש להבין דכל שכן אי אפשר לקוות להשיג מעלת התלמוד וחכמת הטבע יחד אם לא שיקדים עמל התורה הרבה ואחר שכבר עמל ומצא כדי מידתו אז יוכל להפנות גם לשערי חכמות ויהיו שניהם שמורים ומתקיימים בידו..." ובספרו משיב דבר חלק א' סימן מ'ד: "... באשר זה דרכה של תורה שאין עמלה ותכליתה מתקיים אלא במי שמפנה כל ראשו בה... ואי אפשר להיות גדול בתורה בשעה שעוסק בדברים אחרים. וכל גדולי התורה שהמה גם חכמים בלימודי חול, אינו אלא שהתעסקו בלימודי חול קודם ששקעו ראשם בתורה  או אחרי שכבר נתגדלו בתורה אבל ביחד אי אפשר להגיע לתכלית הלימוד..."

ג.        תכלס מה יהיה עם הפרנסה ?

אז א. ידועים דברי המשנה בסוף מסכת קידושין:..." אמר רבי נהוראי מניח אני כל אומנות שבעולם ואיני מלמד את בני אלא תורה ... לא עניות מן האומנות, ולא עשירות מן האומנות אלא הכל לפי זכותו..., אם אתה חושב שזהו רצון הקב"ה שכרגע תלמד תורה אתה לא צריך לפחד מזה .

ב. קיימות כיום הרבה מסגרות להשלמת הבגרות תוך שנה(מכון לב , שעלבים נחל חרדי ועוד..) הרבה בוגרים הלכו לשם ומכל מי שאני מכיר אין אחד שנכשל, ואל תחשבו שכולם הוציאו מינמלית עם ממוצע של 75, אלא הוציאו שם גם בגרויות טובות.

אני לא חושב שאלו שלומדים בישיבות קטנות מהווים את העלית האינטלקטואלית של עם ישראל, אלא, שהם נגשו לשם עם החלטה ללמוד ועם הרגלי למידה שקנו ע"י עמל תורה וברוך ה' הם הצליחו.

ד. וישנה גם שאלה שאין יכולת לבשר ודם לענות עליה תשובה-"שמע אחי אתה צודק אבל מה נעשה לא לכולם זה מתאים"?

א. אני בטוח שהתורה מתאימה ליותר משישים חברה למחזור של 3000 בוגרי כיתות ח' מהציבור הדתי לאומי.

ב.  קמו כיום הרבה ישיבות קטנות בסגנונות שונים וזוהי צביעות להגיד לא מתאים לי אם אפילו לא ניסית .
יהי רצון שנזכה כולנו להגדיל תורה ולהאדירה מתוך אחדות , ויכולת להבין ולהכיל דעות שונות.

יישר כח.ד.אחרונה
זעקה גדולה - צו 8 !!!אנונימי (פותח)
על דעת הצדיקים , גדולי ישראל , רבני ירושלים וצדיקי הדור (עדיין אין אישור לפירסום שמם) , יוצא לדרך העניין הבא :


זעקה גדולה

על המצב הנורא השורר בארצנו.

לב מי לא יחרד לשמע אוזן תדאב נפשנו המצב המזעזע אשר שרוי בו עם ישראל,כאשר עומדים עלינו לכלותינו מקרוב ומרחוק ואין איתנו יודע עד מה להשית עצות בנפשנו בשל מי ובשל מה הסער הגדול הזה.

אשר על כן נקרא בזה לאחינו בני ישראל בכל מקום שהם להתחזק ולשווע וליטול חלק בשלושת ימי תורה תפילה וגמילות חסדים ברצף של 72 שעות ממוצ"ש כ"ז אב עד כ"ט אב ער"ח אלול. (17-19 לאוגוסט למניינם) :
ולקרוא בקול גדול ליוצרנו ובוראנו יתברך שיושיענו מצרותינו ויאמר למשחית הרף ולצרותינו די.


והן קל כביר לא ימאס תפילת רבים, ישמע שוועתינו ויאזין תחנונינו ויצילנו מכל גזירות אכזריות ויחיש פדות נפשינו בביאת גואל צדק במהרה בימינו אמן.

ההתארגנות: אנו זקוקים לכל סוג של עזרה לקראת ההתארגנות לשלשת ימי התפילה , וכל הלוגיסטיקה הכרוכה בכך.

כל עזרה בנושא הפצת הפליירים במקום מגוריך , משלוח מיילים לחבריך ובני משפחתך , הטבעת הודעה זו בפורומים ובקבוצות דיון , פירסום בפייסבוק וכיו"ב , כל אלה ועוד... יתקבלו בברכה.

אנא , צור עימנו קשר להתגייסות למשימה הקדושה.
http://www.tzav8.co.il
או:
http://www.emergency8.co.il