הי,
אולי באמת כמו שהציעו פה ללמד אותו לבלוע.
אם לא הולך...
אז בכח (בלי כעס) כמו שברור שחוגרים ילד ברכב גם אם הוא לא רוצה. אם ברור לך שהוא צריך לקבל את התרופה הזאת הוא יקבל- זה לבריאות שלו.
זה באמת קשה אבל אם אין ברירה זה מה שעושים ומיד אחר כך עושים משהו כיף ומעודדים ומשבחים שהוא ממש גיבור וראיתם איך הוא בלע יפה ועוד כמה ימים וזהו
הי,
בהחלט נשמע שהוא מוכן לגמילה בלילה. ההורדה וההחזרה של החיתול רק מבלבלת אותו ומשדרת לו חוסר ביטחון מהצד שלכם.
אם אתם מחליטים לגמול מהלילה תגידו לו שהוא ילד גדול שלכם ואתם יודעים שהגוף שלו מוכן לישון לילה שלם בלי לפספס ואתם סומכים עליו וגם אם לפעמים מפספסים זה קורה עד שהגוף לומד. תנו לו את הזמן אל תתרגשו מפספוסים. פספוסים בלילה זה שכיח ונורמלי עד גיל -6-5.
אם פספס בבוקר מחליפים לו את המצעים בלי להגיד שום דבר, הכי טוב ללמד אותו להוריד את המצעים ולהכניס למכונה. אם מתעורר בלילה מהרטיבות אפשר להניח לו מגבת ובגדי החלפה ליד המיטה ובהדרגה בהתאם ליכולות שלו להעביר לו אחריות.
בכל מקרה להחליף בלי לכעוס, או להעיר הערות מחלישות.
אם החלטתם שגומלים מהלילה לא להחזיר את החיתול להתכונן נפשית לתקופה של פספוסים.
אם זה גדול עלייך תשאירי לו את החיתול עד שיהיה לך כוחות ותניחי לנושא. ההורדה וההחזרה מבלבלות.
לגבי הלקיחה לשירותים בלילה, אני חושבת שהמטרה שהוא יקום יבש. אם לקחת אותו בלילה עוזר להשיג את המטרה זה יחזק אותו, אני בטוחה שהוא יהיה גדול לא תצטרכו לקחת אותו. זה עניין של גישה - תעשו מה שמתאים לכם.
נשמע לך ?
*הבת שלי פיספסה לסירוגין במשך שנה שלמה (לא כל לילה אבל מידי פעם). ידעתי שבסוף זה יגמר והעדפתי לעשות כביסות ולא להחזיר לה את החיתול.
בהצלחה!
אם לא תחזירי לו את החיתול הוא יקבל שדר שאתם סומכים עליו. תאמיני בו ותני לו את הזמן אפילו שנה של פספוסים.
עד גיל 6-7 תקין.
אם ממש קשה לך ממליצה על הדרכת הורים כמה מפגשים ותהיה לך דרך ברורה
וגם תלוי באופי של הילד, כמה מרוכז
הי,
בגיל 6 בדרך כלל הם מביעים רצון לעצמאות ופרטיות, אם זה לא בא ממנו תתחילי לטפטף לו את זה לאט לאט: לסגור את הדלת בשירותים, לנגב לבד, להתלבש בחדר ולא האמצע הסלון.
ללמד להתקלח לבד בהדרגה- בהתחלה רק מדליק את המים לבד, אחר כך רק מסתבן לבד אחר כך יום בשבוע הוא מתקלח לבד וכו' או כל סדר שנראה לך הגיוני.
בן 3.5 כנל, לשאול אותו מה אתה בוחר ללבוש לבד היום? גרבים או נעליים חולצה או מכנס? וכמובן לעודד. לתת לו לבחור את הבגדים שלו בעצמו (מתוך אפשרויות שאת נותנת ) לבוא ממקום טוב ולא להכנס למאבק.
מיואשת******שלום לכולם
אישתי רוצה שנצטלם לכבוד זה שאנחנו בהריון , כמובן שזה עם צלמת.
לי פחות נעים אבל אני ממש רוצה לתת את זה לאישתי - שלא רוצה לעשות את זה בלעדי..
נ.ב זכינו להיפקד בivf אחרי 5 שנים
תודה
בצילומים רגילים, בצניעות, כמו שמצטלמים למשל בשמחות וכד' - למה לא.. ולא חייבים לקבל הנחיות של הצלמת מה לעשות. תצטלמו בצורה שנראית לך נורמלית וסבירה.
מאד נחמד שהיא לא רוצה "בלעדיך"..
ואיזה יופי שזכיתם להיפקד. ב"ה. עצום.. שיהיה בהצלחה רבה.
כמובן, כדאי לא להפריז ב"פרסומי ניסא" של הצילומים...
אני רוצה להמליץ על קורס דיגיטלי ייחודי המביא בשורה חדשה בתפיסת הקשר עם המתבגרים.
מלווה בכלים מעשיים לחיים.
מצאתי קישור למחיר סמלי של הקורס
הקורס מועבר ע"י הגב' דורית שילוח.פסיכולוגית חינוכית מומחית. (למעלה מ35 שנה) https://doritshiloach.ravpage.co.il/koorsdigitali
שלום לכולן,
אני מבקרת קבועה (אך סמויה... בדרך כלל) כאן בערוץ 7.
אני סטודנטית לתואר שני בפסיכולוגיה (ואמא לשלושה).
במעבדה בה אני כותבת עכשיו תזה (המעבדה של פרופ' נורית ירמיה, באוניברסיטה העברית), מתנהל מחקר שעוסק בטיפול בהורות (לפי גישת "אייכה"). המחקר מתנהל ע"י אנשים מהשדה הקליני, ולכן יש לו כוונה ופונטציאל לקדם את התחום המשמעותי הזה ("אייכה" זו גישה לטיפול בטווח רחב של בעיות וקשיים אצל ילדים דרך הדרכת הורים),
ונודה מאוד מאוד לכל מי שיעזור לנו וימלא שאלון. השאלון מיועד להורים לילים בגילאי 5- 17. בקישור המצורף מופיעים גם פרטי איש קשר להתקשרות אם תרצו.
תודה רבה מאוד מאוד לכל מי שישתתף!!
בעלי עם פצעים מטורפים בפה בקושי יכול לדבר.
האם אתם יודעים לאן כדאי לפנות? (כללית) מה כדאי לעשות?
אבודים.
לא רק שנפרדתם, אלא שהוא התחתן בשנית.
אז זו המציאות כרגע, ועם כל הצער והחחששות - איתה עלייך להתמודד.
גם הבן שלי עבר מה שעבר בגיל קטן, והוא רק יצא יותר מחוסן, ביקורתי ונבון מהסיפור הזה
בהצלחה!
אז עם כמה שזה קשה ליישום, אמליץ לך להתנתק מהאב רגשית.
עבורך הוא יוכל להמשיך להיות אביו של ילדכם המשותכם, אדם, יהודי, לא משנה מה - אבל אין טעם לחזור ולספר לעצמך ולכולם שהוא מתעלל בך רגשית וגורם נזק לילד ומחולל צרות רבות בכל מה שנוגע אליכם. מה שהיה היה אבל כרגע התחושות הללו שעולות כל הזמן על פני השטח פשוט מזיקות לך. ולחברים שלך. ולקשר בינך לבין הילד.
פשוט לעצור הכל, לתרגל חשיבה חיובית באופן כללי, וספציפית כלפי הגרוש למוסס ולקרר את הרגש כלפיו. בין אם מדובר ברגש חיובי או שלילי הוא פשוט מזיק לך.
הי,
אני חושבת שהדרכה תועיל לך מאד ותעשה לך הרבה סדר.
יש פה מערכת שכל אחד נוטל בה תפקיד. את גם מזינה את המערכת באיזשהו אופן. אין לך שליטה על אחרים רק על עצמך, נסי לראות מה את יכולה לעשות כדי לשפר את המצב ואם את לא יודעת בקשי עזרה מיועץ (לא הורים /אחים/דודים/חברות שמעורבים רגשית), אל תיהי עם זה לבד.
בהצלחה רבה, בטוחה שיהיה טוב ותמצאי בסוף את הדרך שתתן לך שלווה.
אולי יש עוסית שתוכלי לפרוק אצלה? ולהתייעץ?
גם אני חושב שמחשבות ה"לו הייתי עושה/ לא עושה כך וכך", לא תורמות ..
מצויין שאת דואגת לילד, יש לקוות שהמצב עם הזמן ישתפר.
לקבוע בוררות מוסכמת, במקום ההתכתשויות המשפטיות?
ותקבלי כעובדה לכתחילה, שאכן ילד צריך אבא, לא פחות מאמא.
ואז אפשר להסתכל קצת אחרת. לא "זכוכית מגדלת" על כל דבר שאת עושה עם הילד - אלא רצונות שיש לו לגבי הילד שהוא גם ילדו, אעפ"י שלפי דברייך מובן שהילד גדל אצלך.
ואולי תעשי בכך תיקון מסוים למה שגרם לגירושין: אל תסתכלי על התרבותו כ"בעיה", על רצונותיו כ"בעיה", אלא כמשהו שונה ממך.
ובהיות שהילד של שניכם, משתדלים להגיע להסכמות. אם טיפה מוותרים, לא קורה שום דבר. ילד צריך הורים שמשדרים כבוד זה לזה.
כך יתכן שיש סיכוי לגמור מהר יותר, ולחיות את חייך בנחת.
הבת שלנו שם (כיתה ג'), אנחנו די מרוצים. האווירה הדתית גבוהה, היחס משפחתי, רמת לימודי הקודש גבוהה אף היא.
ידידה קרובה, סטודנטית מהמכללה, ממש לא הרגישה טוב. כמעט התעלפה. ברמה ששפכנו עליה מים קרים, קנינו לה קולה שיעבור התחושה (והרי קולה כידוע זה רעל שיכול להועיל כתרופה בלבד...) וכל הזמן מישהו ישב לידה לוודא שלא קורה לה כלום.
הצעתי לקחת אותה ברכב לביתה, בשביל שתוכל לשבת בבית ולנוח, והיא סירבה, בטענה שאמא שלה בבית ותגיב בדרמטיות ותחמיר את המצב.
תראו מה הנזק של חרדות של הורים עם נטיות לכיוון הזה...
העיקר, שגם כשלא מסכימים - להשתדל לבטא בצורה מכובדת.
[ואת המשפט שציטטת, לא כתבתי עלייך. אלא על העיקרון שהזכרתי: שאם מישהו הוא טיפוס שנפגע, אז עוד יותר אין ענין לפגוע בו. אולי לא ניסחתי מספיק ברור]
http://s.click.aliexpress.com/e/rlZEXAPe
יש לך פה חיפוש שעשיתי זה מסונן לפי התוצאות עם ציונים גבוהים והרבה הזמנות.
שימי לב לחוות דעת של אנשים שיש מלא.
במוצרים כמו אלה אני אוהבת להסתכל על פידבקים שמוסיפים לאחר זמן
ממחשב כשאת מסתכלת בפידבקים תסמני וי בתיבה שליד ADDITIONAL FEEDBACK
ותראי מה כותבים.
הבן שלי בן חצי שנה ועד עכשיו הנקה מלאה.
יש המלצות עם מה להתחיל? ואיך?
ממה שקראתי קצת באינטרנט הבנתי שזה צריך להחליף ארוחה אבל כבר בשלב הזה?
אשמח לעצות
אני רוצה לקנות שמיכות פוך קטנות מהגודל הסטנדרטי של יחיד, כלומר משהו כמו 100*150 ס"מ
איפה קונים? ואיפה קונים להם ציפות???
למה כל כך קשה למצוא?
על הדרך - במה אתם מכסים בחורף ילדים בגילאי שנתיים וארבע ?
מכסה בשמיכות "תינוק" (גם בגיל 6 הן עדיין מספיק ארוכות) + שמיכת פליז או צמר אם צריך
קונים אותן בכל מקום שיש שמיכות רגילות
יש לי 2 של פריד ועוד אחת של חברה אחרת שקניתי בחנות של דברים לבית
ציפות אפשר למצוא בחנויות של דברי תינוקות, אבל באמת זה קצת יותר קשה קצת למצוא ציפה בלי סט שלם
אז בעצם נראה לי שהכי טוב באמת לחמם את החדר ולהלביש אותם היטב...
אחד טוב ונוח עם מערכת תמיכה לגב אבל לא מדי יקר. יש לכם המלצות? קישורים? תודה מראש!
ממה שהבנתי, זה עד בלאק פריידי (אבל יכול להיות שאני טועה) וזה לא על כל הפריטים, אבל יש גם מנשאים לתינוק.
זה אתר יותר אמין מאלי אקספרס (ולא הייתי מזמין מאלי אקספרס דברים כאלה) - ובלי לשלם על משלוח, זה יכול להיות אפילו יותר משתלם.
יש זולים ויש יקרים ויש לשים לב שכתוב שיש משלוח חינם לישראל (מרפרוף קצר בעמוד, יש לא מעט כאלה).
אני אהבתי את הבייבי ביורן.
זה קישור לאחד זול:
יש להם הרבה יותר יקרים וטובים:
*כדאי לשים לב שאם עוברים את ה-75 דולר, אז יש לשלם מכס או מסי ייבוא.
(הלינק לבייבי ביורן הראשון ששמתי עולה 74 דולר, אז אין תוספת תשלום. השני, יקר בהרבה ויש להוסיף לחישוב גם מסים - אמאזון עושה את זה אוטומטית).
ברמה שקשה למצוא את ההבדלים
ואז מרוויחים את התמיכה לגב וכו' ,ומצד שני העלות הרבה יותר נמוכה.
אין לי לינק מעודכן.
אותו מנשא בדיוק עלה בשילב 800 שח באמת שלא הצלחתי למצוא שום הבדל!
אם זה כתם שלא יוצא תלכי לרופא אולי נקודת חן שצריכה בדיקה
