פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 1358)

להתחבר...

נראלי שהמציאו לך. תפילות ת-מיד מתקבלות! לא בטוח שהן ילכו למה שהתפללת בשבילו, אבל התפילות שלך מתקבלות!

ביום שני השבוע, התעוררתי חצי שעה לפני הבגרות!!

קיצור, זינקתי וכו' וכשהלכתי לאולפנא, התחננתי לה' שיביא לי מהר טרמפ

לאולפנא. לפי ההגיון, אין סיכוי- זה לא שעה שנוסעים הרבה, וגם זה אמצע החופש.

אמרתי פרק תהילים, ותוך חצי דקה בא אוטו עם מורה שנסעה לאולפנא, ועליתי, והספקתי.ב"ה.

אני עושה פרסומי ניסא...

והיה לי משהו אחר שהתפללתי, ולא נעניתי מיד, אלא אחרי זמן, ואז גם הבנתי

למה לא נעניתי קודם.

אין לי מושג מי אמר לך שמאז הבת מצוה לא כל התפילות מתקבלות, אבל זו המצאה!

ותראי איך הערבים מושפלים!!!

וולקם טו זה כלאב...

סתם פשוט תחשבי שאולי לך זה קרה פעם אחת ולמי שגר בין ערבים...

אל תלחצי כי זה מה שהם רוצים לגרום לך וזהו!! פשוט שכחי מזה!!

אני אמורה להגיע לשם שבוע הבא בלילה. ואגב-אני גרה בישוב אז יש לי באזור ערבים ואני לא מסוגלת לשכוח מזה

אנחנו בעלי הבית כאן!!!!!!!!!!!!!!!!!!! לא הם!!!!!!!!!!!!!!!

ומסורת רבת שנים היא, שבעל הבית מיידה באורחיו אבנים!

אני תמיד עושה את זה לאורחים בסעודת שבת, כמובן ע"י אבנים שהקציתי מראש לשם מצווה זאת.

האבן שאיבד-אבל לפנים

אין טעם לרדת לרמה שלהם....

חוץ מזה הם היו טובעים אותך....

וכמובן שבזכות מערכת המשפט הכל כך צדוקת והגיונית שלנו היית מפסידה...

שהמשטרע לא היתה עושה כלום להם-במקרה הכי טוב בשבילי היו עושים להם "נו נו נו" ובמקרה אחר קיצוני היו מסובבים את התביעה

*בחלקה המזרחי

רק באיזה רובע??????????

פייסבוק זה כ-ל-י! (ותודה לפלספנית שנתנה לי את הרעיון לדימוי כלי.)

אבל בכלי הזה יש יותר רע,מאשר טוב.!!

אני כבר כימעט שנה מאז הסגירה,ולא! אני לא מצטערת.

(אני מצטערת על ההתמכרות שבאה לפה ביגלל זה,אבל פסדר.)

זה כלי כמו שטובי אמרה--אבל את הכלי הזה אפשר להפוך לדבר שימושי ויעיל

ואפשר גם להפוך אותו לדבר שטותי ולא יעיל בכלל!!!!

הכל תלוי בנו!!!!!!!!

זה סתם כי לא היה לי כוח לקרוא הכל--תהנה!!

באמת אנחנו צריכים שתפרטי...

אנחנו צריכות את זה להצגת סוף שנה.

למה?! מה הוא עשה לו?!

ילד בן 8!!!!!! או 9!!! לא חשוב אבל ילד כל כך קטן!!!

כזאת אכזריות!!

איך ה' איך?!

מי מסוגל לכזאת ברוטאליות מזעזעת????

אוף אני רוצה כבר את המשיח אנחנו זקוקים לך!!!!

ה' בבקשה תפסיק את כל הדברים האלה!!!

בשורות טובות בעזרת ה' בקרוב מכולם!!!

אגב, הלוואי שבשעה הזאת הפורום הזה באמת היה הולך לישון...

בס"ד.

מפחיד..וממש לא מובן.

איפה הפורום הישן והטוב?!

(וואי,איזה השיג! התאפטמתי [מלשון אופמטימיות])

אם חושבים על זה, זה עצוב שכ"כ לחוץ לנו להיות פה...

אנחנו מרגישים כ"כ "פה" שכמה ימים בחוץ- ואנחנו זרים...

אבל תכלס, אין "פה".. זה לא מקום. זה מצב ווירטואלי, הוא נחמד.. נכון. אבל הרגע שמתנתקים- זה נעלם כאילו כלום. אין לזה מעניים מוחשי בחיים שלנו..

תשמחי שהצלחת לצאת לכמה ימים. ואת העבודה שזה מפחיד- קחי כנקודה למחשבה...
למה זה מפחיד?? באמת זה החיים שלי??? או שלא?
אם כן.. מה עושים עם זה??
אם לא.. אז למה זה כ"כ מוזר לי שיש אנשים חדשים באים פתאום, ומוזר לחזור אחר כמה ימים שלא הייתי ולראות שמדברים על דברים אחרים?

משו' שחשבתי עליו כשהייתי מכורה מאוד ... [לכל אלא שחושבים שעכשיו אני מכורה...]

שכשאתן הייתן פה

אז הגדולים אמרו עליכן אותו דבר..

בס"ד.

לרגע לא חישבתי את זה כמשהו מוחשי.

פשוט אני מרגישה שצריך פתאום לשקול פה כל מילה..וזה לא היה ככה.

לא הכנסתי כ"כ הרבה משמעות ב"מפחיד".

הם לא יכולים לצאת מנקודת הנחה שכולם שם מסודרים בחשבון בנק...

בנוסף בגלל שיש פה גם עניין של לחץ חברתי זה ממש עוול.

מי יוצא לסמינריון הזה?!?!?!?!!?

ולא באמת יעיפו מההדרכה מי שלא יצא..

פורר-  מה תעשי כשכל השבט שלך יוצא ?? אנחנו מנסות לארגן סבסוד מהסניף..

לא שחושבים שיעיפו מי שלא תבוא , ואני חושבת שזה כן חשוב לבוא ומוסיף המון להדרכה , אבל למה זה צריך להעיק על בנות ??במיחוד בחופש כשההוצאות הרבה הרבה יותר גדולות , להוסיף 300 שקלים על ההתנדבות , בגלל שלא נעים לא לצאת?? 

גם אני יוצאת לסמינריון (השני לשנה זאת..) בבנ"ע, ואני משלמת קרוב ל400 שקל עליו. גם הוא 4 ימים..

דבר ראשון- מי נראלכם יממן את כל הצרכים הפיזיים שלכם? ואת השיחות? ואת הכסף למדריכים?

דבר שני- יש סדרי עדיפויות בחיים... את יכולה לבחור- לצאת לסמינריון ולהדריך, או ללכת לטיול שווה עם חברות ולא להיות מדריכה...

דבר ראשון, שתדעו שאין על הסמינריונים האלה!

ויש מישהי כ"כ שפיצית שמרכזת ומכינה אותם. הם מוציאים אותך בחורה אחרת, מדריכה אחרת לגמרי.

את פתאום מבינה דברים כ"כ חשובים! כ"כ הרבה תובנות, וכ"כ הרבה מסרים חזקים שהולכים איתך אח"כ גם לחיים שמחוץ להדרכה.

אני הייתי ב 3 סמינריונים של אריאל כבר. ולצערי השנה לא אוכל לצאת. ובאמת שהם שווים כל שקל!! והייתי יוצאת אליהם גם סתם בשביל הכיף אם הייתי יכולה! באמת!

וסתם עוד נקודה- כשנותנים לך תשלום של 300 שקל, יש עוד 300 שקל נוספים שהתנועה משלמת עלייך. יעני, סבסוד. שלא תצטרכי לשלם כ"כ הרבה.

צאו בשמחה לסמינריון הזה. תבואו עם ראש פתוח לקבל הכל. אל תפסידו שום יחידה ושיחה. באמת!! תנצלו אותו עד כמה שאפשר.

ב"הצלחה!

מקווה בשבילכן שתצליחו לקבל עוד סיבסוד..

הם יודעים מי מדריך ומי לא? אצלינו אנחנו יכולים לשים את מי שבא לנו ולהחליף מתי שבא לנו

בעזרא זה כפול!!!

(טוב,זה גם שבוע,אבל...)

620 שקל!!!

לא משנה שזה ממש עוזר....אבל את יודעת,אריאל תנועה קטנה ,אפשר לקמבן משהו...באמת...אני השגתי את ה600 ב300...כן...וגם המיסים עלו לי חצי מחיר....

אולי רק בעזרא זה אפשרי...לוידע...וחוצמזה לא רק מי שהולך לסנמינריון מדריך!!!פול חברים שלי לא היו בזה בכלל,והם מדריכים למופת.....אבל זה עדיין תורם המון....

צריך לשלם על זה?!?!?! איפה ההיגיון?

הדרכה זה לא צחוק!! ומי שהולך להדריך בשביל הפוזות אז הוא לא צודק!

חייבים לבוא לסמנריון הדרכה!! זה מאוד משמעותי (בתור אחת שהיתה שם..)

אתה חוזר משו אחר.. יותר משקיע בחניכים..

ואין מה לעשות לגבי הכסף!

אתה מתנדב אז תעשה את זה עד הסוף.. וכן, תהיה מוכן לשלם על זה כסף אם זה חשוב לך..

ד"א-  זה בשבילך!!

למה של עזרא עולים הרבה יותר!!! ופורר-- חיביים לצאת- כי זה תעודת מד"צים[=אם תרצה להדריך איפשהוא בחייך - קייטנות, סניף, וכו'... ](לפחות בעזרא..)

דרך ארץ קדמה לתורה כלומר ל"הוכח תוכיח את עמיתך"..

לדעתי דברי עם אחותך...תגידי לה שזה מפריע לך...לא בצורה בוטה כמובן..

ותגידי לה שתדבר איתו!

בהצלחה!

אבל אם זה מפריע לך(טון/צורת הדיבור) תנסי לדבר עם ההורים לדעתי ולא עם האחות ,שלא יגרום לסכסוף ביניהם.זה לעניות דעתי..

זה לא בריא גבינה צהובה. אל תיקחי יותר..

באונה חצוף.. אני יאכל מה שבאלי!!..  (כן אבא...)

הוא ספרדי כבד שחושב שתפקיד האישה זה לשבת בבית כל היום וכל הזמן לעבוד וכל פעם שאני במחשב ולא שוטפת כלים\ריצפה\מבשלת וכדומה הוא תמיד אומר לי נו ענבל מה תעשי כשתתחתני את צריכה לעשות אתזה והוא סתם פוגע ומעצבן.

פעם אחת ממש התעצבנתי עליו אז התחלתי לבכות וברחתי לחדר אז אבא שלי כנראה דיבר איתם וזה הפסיק לתקופה מסוימת אבל זה חזר אז אבא שלי אמר לי אל תשימי לב הם לא ההורים שלך והם יכולים להגיד מה שבא להם.

אז אין לך הרבה מה לעשות אולי לדבר עם ההורים יעזור אצלי זה לא עזר הרבה אבל תתעלמי.

גם לי היתה תקופה שהייתי נפגע מדברים כאלה.. ולומדים להתמודד

בחיים הוא לא יוכיח אותי.....וגם אם כן, בינתיים זה רק בצחוק כזהה...

וגם אם כן...מה את שמה עליו?? שיגיד מה שהוא רוצה.....

פעם אחת גיס שלי אמר לי משו כזה..וואמרתי לו.."ב"ה ישלי אבאמא אחד/ת!!!! והוא הבין לבד..ביקש סליחה ולא עשה את זה שוב..!!

את אולי יכולה להגיד שהוא פרימיטיבי ושובינסטי, אבל מה הקשר להיותו ספרדי כבד כלשונך?

זה האשכנזיה קלקלה אותו...

ובקיצור-אם הוא היה נשוי לספרדיה הוא לא היה מתקלקל ולא היה מתנהג ככה...

[ענבל-את לבד!!!אינלך את יושב...]

(עזבו...אני ממש מחורפנת!!!)

שלא תשתכנזי לנו פה..[שיראל..]

למה מי הוא שהוא ייתערב לך בחיים???

כשמישהו מספר לכם על משהו שמבאס אותו, זה לא ממש לעניין להגיד לו שאצלכם זה מושלם ("אין על גיסי כפרע עליו.." וכו').

היא שיא המבואסת מהמצב אצלה, מה זה עוזר שאתן מספרות לה כמה הגיסים שלכן מושלמים?!

זה בדיוק בדיוק בדיוק בדיוק לא הזמן..............

ניגשתי אליו בשיא ה"פעירות" ואמרתי לו "תקשיב, אני לא הבת שלך ולא אחותך הקטנה. תפסיק לנסות לחנך אותי ואם אין לך משהו טוב לומר לי- תשתוק!"

תאמיני לי שזה עוזר.

יסי בחיים לא מעיר לי.. אם כבר אני מעירה לו..סתם לא באמת.. אבל הוא ואחותי שיא החמודים וזורמים!! וגם אם הוא רוצה להעיר הוא עושה את זה דרך אחותי ואז היא אומרת לי.. אויי.. הגים הזה))

אולי הוא התכוון למשו קליל-ממש לא בקטע של תוכחה ופירשת את זה ריגשית כ...

לי יש אחלה גיס לא מעיק בחיים והכול... פשוט תגידי לגיס שלך בפנים שיעזוב אותך בשקט!..

אם זה לא עוזר - חכי שהוא יריב עם אשתו ואז תתערבי זה יגרום לו (אולי) להבין, ואולי לא.

ועוד אחרי שהוא פגע בי הוא ביקש ממני להכין לו כוס קפה! יעני בשיא הפעירות!!

הוא חושב שמה שהוא עושה זה נכון וטוב! אבל בעצם הוא מקלקל וגורם לי להכנס למצבי רוח דכאוניים

הוא ממש חוצפן אל תתיחסי אליו ופשוט אל תקשיבי לו...

תורידי אותו מהעץ שלו...

שלא יתפוס פוזה הוא "צעיר "אצלכם ותבהירי לו את זה...

בס"ד

טוב, אני מגיעה ממקום אחר...

אני נשואה ואמא למשפחה ברוכת ילדים ב"ה.

אני רוצה להעלות בפנייך כמה דרכי פעולה אפשריות, עם היתרונות והחסרונות.  את כמובן, תעשי מה שנכון לך, ואני מקווה שאצליח לעזור לך במשהו...

1. דרך פעולה: לפנות לאחותך.

היתרונות: היא בת הזוג שלו ומטבע הדברים האדם שאמור להיות הכי קרוב אליו ולהיות מסוגלת להעיר לו.

החסרונות: אני לא יודעת מה מערכת היחסים ביניהם. אם היא טובה לא אמורה להיות בעה, אם ישנו מתח - זה עלול לגרום לריב.

2. דרך פעולה: לפנות להורים שלך.

היתרונות: את לא גורמת לשיחה שלך איתו בנושא, ולא של אחותך איתו בנושא.

החסרונות: את תעמידי גם את ההורים שלך וגם אותו במצב לא נעים, ותדעי לך שישנו סיכוי שההורים שלך יזכרו לו את זה כל החיים, וכן להיפך. גם ככה קשה לקבל אדם חדש לבית או להכנס למשפחה חדשה.

3. דרך פעולה: שיחה אישית איתו.

היתרונות: לא מערב אנשים חיצוניים, יכולהביא לפתיחת אפיק תקשורת חיובי. אני הייתי עושה משהו בסגנון למצוא אותו לבד, להביא לו קפה כמו שהוא אוהב, לומר לו: הכנתי לך קפה כמו שאתה אוהב, ואז בשקט לומר לו שיש משהו שנורא מפריע לך, והאם אפשר לדבר איתו על כך, ולומר לו את הדברים בנחת, בלי לתקוף אותו אלא להסביר את תחושותייך. אם הוא מקבל את הדברים, לומר לו בסוף ממש תודה שהוא התייחס למה שאמרת לו בכזו רצינות, ושאת ממש שמחה שהוא התחתן עם אחותך.

החסרונות: יכול להיות שהוא לא יקבל את זה יפה.

4. דרך פעולה: התעלמות.

היתרונות: לא מסתכסכים עם אף אחד.

החסרונות: ממשיכים לסבול.

בהצלחה!

בחיים..אבל בחיים אל תתערבי במריבות בין גיסך לאחותך...!!!!!!

אסור..זה ממש לא התחום שלך

אבל מעדיפים שזה יקרה כמה שפחות.

ואת יודעת איך אני פותר את זה דבר ראשון אני עונה לה בשביל שלא ישאר לי טינה ומרמור בלב אבל לא עונה לה בשביל לריב כי חשוב סה"כ יחסים תקינים עם המשפחה והוא גם כנאה אומר כי הוא לא מרגיש שייך ולא יודע מה להגיד יחסי זה מלחיץ להיכנס למשפחה חדשה תחשבי עליו שנייה תצאי מנקודת המבט שלך... ודבר שני גם שאני עונה אנחנו מסתלבטים אחד על השני תנסי לדבר איתו ולהגיד לו שמפריע לך ואם הוא לא יודע ליצור איתך קשר חיובי שלא מבוסס רק על הערות אז שלא ידבר....לפי דעתי תכניסי גם את אחותך בעובי הקורה בנושא הזה!

אני נשואה,

וגיסתי (הקטנה), עולה עכשיו לי"ב.

באמת בחורה מקסימה!

אבל כל כך כואב לי עליה!!

לא, אני לא אעיר לה על הקשר שלה עם חברות,

אבל (ואצל כל אחד יש משהו שכן יכול להפריע...)

ממש קשה לי עם איך שהיא מתלבשת, ועם הדרך שהיא מדברת אל ההורים שלה..

אז אנחנו די חברות (אני באמת מאוד אוהבת אותה! והיא יודעת את זה.. היא גם מרגישה פתוח איתי ועם בעלי)

וכן, יוצא לי להעיר לה לפעמים שתמשוך את החצאית למטה,

ובהתחלה היא הייתה ממש נמרחת על בעלי (אח שלה הגדול),

ובואנה -

זה לא שייך בכלל.

אז מה אם את אחותו???

את בת 4???

אז הבהרנו את זה בצורה מאוד חד משמעית - לא בדיבור, אבל בהתנהלות (כשהיא באה לשבת עליו(!!!), פשוט העברתי אותה אלי, וכד'...)

אני מקווה שהיא לא נפגעה, אבל יש דברים שהם קריטים לי!

ויש דברים שאני מרגישה שפוגעים בה, ולכן אני מנסה לעזור לה....

אם את פתוחה עם הגיס הזה, הכי טוב שתדברי איתו..

בלי לערב אף אחד אחר...

אבל זאת שנרשמה בשביל לענות לך (אמא ל...כ"י) ענתה בצורה הכי מפורטת..

בהצלחה!

תעשי מזה דרמה, ואולי הוא יפסיק... לוידע...

עכשיו, כי זה רק יחמיר עם הזמן... (העיר לי על חצאית[בדרך יפה-די בציניות..] שגם ככה ידעתי שהיא קצרה, ולא התכוונתי ללבוש שוב) לפעמים הוא מנסה לחנך-- אבל סה"כ-- הוא סבבה ועסוק בחינוך ילדיו ותלמידיו..

חבר'ה, הוא מזה צודק...

אחרי שבוע מזעזע שכל הסטטוסים שלי היו "חיים זבל" "מבולבלת" "אני רוצה רק לבכות"--

הגיע בנאדם, ושעווותתת דיבר איתי.

אז נכון שזאת הייתה שיחה וירטואלית, אבל תקשיבו- הבנאדם שאל אותי על כל סטטוס שלי אם הכל בסדר אצלי, ומה קרה...

סיפרתי הכל.

ובכיתי. בכיתי. בכיתי!!! אחרי שבוע שלא הצלחתי לבכות!!!!

ו...וואו...

הייתי חייבת מישו שידבר איתי. ואני עכשיו רוצה שהוא שוב יתחבר ונדבר שוב, אבל א"א...

אבל לדעת שיש מישו שרוצה להקשיב לך, רוצה לעזור לך, לבכות איתך--

זה נותן המווןן כוחות!!!

דבר ראשון זה סטטוס שהוא רוצה לפרסם\פירסם בפייסבוק

דבר שני אתם מתבקשים להגיב מה דעתכם

דבר שלישי כן נדבקתי מב.ש. והחלטתי להפוך לדוברת תתמודדו!

טוב אני הראשונה:

לדעתי זה ממש יפה לשים לב למצב הרוח של אחרים ולהבין רמזים!

חוץ מזה שאפשר לקחת מזה עוד דבר ולהתחיל לשאול ברצינות מה נשמע ולצפות לתשובה לא רק כדי לצאת ידי חובה!

ואנחנו צריכים גם להפנים שכששואלים אותנו מה נשמע מתכונים לשאלה ומצפים לתשובה יותר מברוך ה'!!

ושלא תעזו לחשוב שהתשובה לא מענינת אותנו ושלא אכפת לנו (אהמ מישהו מפה אהמ) בקיצור אפשר לקחת את זה פשוטו כמשמעו ואפשר גם להסתכל מהכיוון השני של לשאול בכל הכנות מה נשמע? איך אתה מרגיש? וכו'.

מקווה שהובנתי

לילה טוב! 

כ"כ נכון....

אני לא מסכימה עם זה...

זה לפעמים נכון ולפעמים לא, אצלי למשל הרבה פעמים לא... 

כלומר הייתה תקופה שכתבתי כאן כל מיני דברים לא מזמן, והגיעו אלי כמה שיחות לאישי מה קרה וזה?

אז מה אני יגיד? הרגשתי לא נעים... כאילו לא בראש שלי עכשיו להתחיל לדבר איתכם.... כתבתי כי היה באלי לכתוב ולא כי באלי שידברו איתי... ממש לא!!

זה תלוי בבנ"א...

והאמייל שלי בג'ימייל יחסית דיי פעיל... אז גם בו כתבתי יום אחד סטטוס (מזמן) לא משו... אז פתאום הגיעו אלי איזה 2 שיחות מה קרה וזה? אז פשוט מחקתי תסטטוס ואמרתי לא משנה....

זה לא תמיד נכון!! זה ממש ממש תלוי בבנ"א!!

וענבלי....

לגבי זה שכשואלים בשלום מישו אז רוצים תשובה של יותר מברוך ה'.... אז סורי אל תשאלי אותי אפפעם סבבה?

ככה אני...

כן אני מוזרה....

וגם ששואלים אותי יותר מז אז אני מעדיפה לענות בברוך ה'! וזהו...

אני לא אוהבת לענות יותר מזה בדר"כ....

עדיף שכשאת כותבת ולא רוצה שיגיבו לך-- אז יגיבו לך..

מאשר שאת כותבת ואת מתה שיגיבו לך וישאלו מה קרה-- ולא יגיבו לך..

יאללה בקטנה-- אז שאלו אותך מהקרה, ולא התחשק לך לענות..

אבל תחשבי איך זה להיות במצברוח נורא, לכתוב סטטוס של "החיים זבל. אני רוצה למות", ואתה מתתת שמישו ישאל אותך מה קרה, ויהיה לך עם מי לדבר-- אבל אפח'ד לא עושה את זה, כי אולי היא כתבה את זה סתם מתוך חירטוטי מוח ועייפות...

ברור שעדיף, לא אמרתי שלא, 

אבל כאילו יש ת'אלה שיראו כתבת משו, ישאלו, וכאילו אני ידחה תשאלה שלהם כי ככה נוח לי, אבל הם ישאלו עוד פעם ועוד פעם, אז סבבה לא כועסת, סה"כ כוונות טובות, אבל למה לקדוח במוח?

יש לי גם חיים אישיים..

ומותר לי לכתוב שאני מרגישה זבל ובאלי למות בלי לשתף אחרים בלמה כתבתי את זה....

אף אחד גם לא יכריח אותך,

אבל חלק ממנו, אפילו השאלה כבר עוזרת,

וכן, כדאי וחשוב לשים לב, ולהיות רגיש לתחושות של אחרים.

לא תמיד אתה מעונין לעזרה!! ולפעמים סתם לשאול אנשים זה מעיק..

או לחלופין,הם יפתחו תלות בעזרה של האנשים מיסביב, בלי להתמודד בעצמם.

מזכיר קצת את לאטמה.

בדיוק שרשור אחד מעלייך- "פורום נוג"ה- הסברים כן בפורום הזה! חובה חובתית לקרוא"

בס"ד

 קיים או לא קיים כזה משפט..?

אבל זה הסתדר לי עם המשפט הזה: ישר החוצה צלע אחת במשולש ומקביל לצלע שניה, חוצה את הצלע השלישית.

[ואם אתם ממש רוצים להבין את זה, אז תציירו את הטרפז עם הקו, תנסו ליישם את המשפט הזה ואז תראו איך זה מוכיח את המשפט שרציתי קודם.. ]