פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 66)

ואם זה מפריע לך
צריך לחשוב לפני ההקפצה והאש..
חחח האם אני עייף ? רעב?
כי כשזה קורה אז קשה לשלוט

באמת בדכ זה כשאני מממממממש עייפה

אז כל שטות זה מציק פי מאה

אבל אם זה כי אין לי כח למציאות
אז אני באמת העצבים כי זה לא חוסר שקל למלא
(הערת סוגריים-איך מתמודדים עם במציאות?)

את יודעת, יש דברים במציאות שכמעט בלתי אפשרי לשנות.
לרוב זה עובר, עם הזמן..
מה שאפשרי זה שינוי גישה כלפי מה שקורה,
תפילה שהכל יסתדר ויילך בקלות יותר.
ולתת לעצמך זמן / משו שמרפה, עושה טוב
ונותן כוח להמשך ❤

השקרים הם גם מהצד ההפוך כמו מצד ארגון "מורא מקדש" - נוער וגיל ההתבגרות

שככה מוצאים שקר על רבנים, וזה כבר לא בפעם הראשונה שהם מוצאים שקרים על רבנים..

שה' ירחם עליהם.

אני באופן אישי יעדיף להקשיב (שזה לא אומר שאני לא מדברת... או מדברת קצת...). כשמקשיבים מהצד אתה מגלה הרבה דברים חדשים שאתה לא שם לב כשאתה מדבר, זה נותן הרבה יותר תשומת לב לבנאדם השני בשיחה אם זה שחנ"ש ואפשר גם לראות הרבה יותר תגובות לדברים שנאמרו אם זה בדיון, (בויכוח אי אפשר לשמוע כלום אבל זה לא ענייננו כרגע) אמנם אתה לא בעמדת שליטה, פחות אומרים את דעתך, את מה שקרה לך, אי אפשר לשכנע אנשים בדעות שלך לכן הרבה פעמים אני יכנס לדיון באמצעו אבל אם הדיון פחות מרתיח אני יקשיב...

חושבת שעניתי על כל הסעיפים

אני רווצה שיקשיבו לי, אבל בדרך כלל משתדלת להקשיב לאחרים

כי אנשים זה דבר ככ מעניין ולפעמים כיף לגלות עוד זווית ראיה

ואיי שאלה מעניינת
זה ממש תלוי..בגדול אם זה משו שחשוב לי אז לדבר
אם זה בנאדם שמדבר משעמם או שסתם יש משו יותר מעניין אחר אני מאודד מאודד מאודד מהר מאבדת את זה🤭
אם אני מגיעה פעם ראשונה ואני עוד מתפדחת כזה אז להקשיב (ולקלוט את הסגנון וזה
קיצר תלוי אבל אני בנאדם שאוהב לדבר סהכ🙈

תלוי מה אני רוצה באותו רגע.

..
מלעשות, זה נכון

אני באמת אוהבת כל אחד ואחת פה וכל מי שיהודי כי הוא אח שלי ואני רוצה להקשיב לו ולעזור לו יותר כמה שאפשר ולדבר אוהבת עם חברות קרובות מידי פעם כזה ליפרוק אמממ ואם אתה מקשיב אתה מגלה דברים שלא ידעתה שאתה מדבר זה רק מה שאתה יודעמוזמנים לשתף אותי

 

(נגיד כשאני עיפה אני אעדיף לדבר כדי לשמור על ערנות וגם כי יותר מאתגר להקשיב)
ותלוי עם מי אני נמצאת (שיעור,פעולה,חברות וכו')

לאחרונה אני לא מקשיבה לחברות שלי כל מה שאכפת לי זה לדבר ושיקשיבו לי אני לא מקשיבה לאף אחת היא מדברת ואני בעננים ממש לצערי בעזרת ה נעבוד על זה!

אבל במשפחה אני שותקת.

 

כולנו יצורים חברתיים. אנחנו זקוקים לתקשורת. לשיחה. אפילו בבתי הכלא, רק אסירים מאוד מאוד אלימים נענשים בבידוד. זה נחשב דבר מאוד לא אנושי למנוע מבני אדם שיחה ותקשורת. 

 

יש לנו צורך דבר ראשון בדיבור. רצון להתבטא. לדבר את המחשבות והחוויות והרגשות שלנו. זה עוזר לנו להרגיש שאנחנו נוכחים. קיימים. לא שקופים. זה חשוב! זה מגיע לכולנו להישמע. 

 

כשהצורך הזה בא על סיפוקו, אז נוצר גם הכוח להקשיב. כשיש לי שלווה פנימית, אני פנוי רגשית גם לשמוע את האחר. להתעניין בו. ואז אני מקבל סיפוק מסוג אחר. מהיכולת להביע אמפתיה, להיות "סלע" בשביל מישהו, לעזור לו להרגיש שהוא קיים וחשוב. המתנדבים אצלנו במוקד מכירים מקרוב את ההרגשה הזאת. היא נפלאה. 

 

אז עדיף לדבר. עם אנשים שנותנים לנו את המקום להתבטא, לשתף, בלי שיפוט. ואז כשנוח לנו - כיף גם להקשיב.

 

ואפשר לדבר גם איתנו! בכוכבית 8298. מבטיחים להקשיב 

אני אהבתי את זה!
קצת סידר את הראש ואת מה שרציתי להגיד...

להתחבר אליה, ולהיות איתה כמה שאת יכולה (לא בצורה שתפגע בך). הכי חשוב זה שהיא תדע שיש מישהי איתה וזה כבר יעזור לה.

לדוגמה כשאת רואה כשרע לה או כשהיא עצובה פשוט לכי תשבי לידה גם אם היא לא רוצה לדבר.

או לדוגמה שהיא נהפכת לאלימה, כמו שאמרת תנסי לדבר איתה (לא חייב דווקא על הקטע של האלימות) וללכת איתה הצידה ואם היא לא רוצה לדבר פשוט תהיי איתה.

ככה היא תדע שאת איתה ושהיא לא לבד וזה יעזור לה.

 

וחוץ מזה תנסי להיות נחמדה איתה להגיד לה כול בוקר בוקר טוב ולהציע לה לצאת איתך למקומות (רק שתיכן, אלא אם את רואה שהיא מצליחה להתחבר גם עם אחרים. 

 

את יכולה לנסות עוד כמה דברים שיכולים אולי לעזור לה אבל אני חושב שזה יכול לעזור לה.

 

בהצלחה!

והכי חשוב לא לשפוט אותה כי אף אחד לא יודע מה היא עוברת!

 

ללכת אליה כשאת יכולה אחרי בית ספר לנסות לעבור איתה על החומר שעברתם בכיתה ולפתור איתה טיפה שיעורי בית (זה מאוד חשוב כי אני מאמין שבסופו של דבר היא תצא מהדיכאון בעזרת ה' ואחרי זה יהיה לה יותר מדי קשה להשלים את הכול וזה יכול לשבור אותה שוב).

ואם את רואה שהיא לא רוצה ללמוד איתך אז תנסי לעשות איתה דברים אחרים, כגון לדבר איתה או לראות איתה סרט או סדרה (אם את רואה סרטים וסדרות) או דברים כאלה.

ואם גם זה לא עוזר אז תגידי לה באופן חד משמעי שאת לא זזה מהחדר עד שהיא לא קמה, ותישארי בחדר שלה כמה שעות בשביל לעשות שיעורי בית או לחזור על החומר, אחרי זה תלכי הביתה (בכול זאת אי אפשר להישאר יותר מדי) אבל תגידי שאת תחזרי מחר \ מחרתיים \ או באיזה יום שאת יכולה (רק חשוב לעמוד בזה כי אולי את לא תשימי לב אבל היא תצפה שתגיעי גם אם היא תישאר במיטה שלה כול הזמן!). אני משער שבהתחלה היא לא תזוז מהמיטה אבל זה תהליך ואחרי כמה זמן שהיא תראה שאת לא מוותרת היא בסוף תפתח אלייך!

 

את צריכה גם לשים לב שזה שאת הולכת אלייה לא פוגע בך יותר מדי (אני בכוונה אומר יותר מדי כי יכול להיות שלפעמים חברות שלך יצאו ואת תבחרי ללכת אל חברה שלך ואת במידה מסויימת "תפגעי" אבל זו פגיעה שמבחינתי את יכולה לקחת, אבל כמובן לא יותר מדי שחס וחלילה לא תגיעי למצב שאת מתנתקת מכול החברות שלך. אבל אם את רואה שזה פוגע לך בלימודים או בדברים אחרים חשובים [כגון הדרכה לדוגמה], אז את תצטרכי לחשוב עם עצמך מה יותר חשוב ולהגיע למסקנה). 

 

אבל הכי חשוב זה לא לוותר! גם אם את הלכת אליה כמה פעמים ואת חושבת שזה לא עושה כלום אז אל תוותרי בכול זאת, כי אני מבטיח לך שזה משפיע עליה גם אם את לא רואה את זה.

 

לסיום אני אגיד דבר קטן שמתבסס על משפט של הרב נריה זצ"ל.

 את צריכה להאמין בשלושה דברים כאשר את עוזרת לחברה שלך. הראשון, להאמין בעצמך, להאמין בעצמך שיש לך את הכוח לעזור לחברה שלך. האמונה השניה, היא האמונה בחברה שלך, האמונה בחברה שלך שיש לה את הכוח לקום מן הדיכאון. והאמונה השלישית והאחרונה, היא האמונה בתהליך, האמונה בתהליך שאת עושה איתה גם אם את לא רואה משהו משתנה אצל החברה, את צריכה להאמין בתהליך שאת עושה איתה!

 

לפעמים חבר טוב או חברה טובה, הם אלה שיודעים לזהות שיש מישהו שקשה לו לסחוב לבד חוויה או מצב רגשי. יש עלינו אחריות לנסות לעזור. במוקד חברים מקשיבים יש צוות שעבר הכשרה מקצועית, ויכול לייעץ, לכוון ולברר מה המצב של החברים, ולמצוא דרכים לעזור להם. אז גם אם חבר שלכם בצרה - אל תישארו עם זה לבד! דברו איתנו. כוכבית 8298. 

תחטיפי לה בחזרה או לפחות תנטרלי אותה

 

 

 

 

 

לפעמים שאנשים חוטפים קצת מכות הם נרגעים

(לא בקטע של חוסר רגישות אבל זה מין פסיכולוגיה כזאתי..)

איך הגעת למסקנה הזאת?!
(סליחה על התשובה התקיפה פשוט נשמע לי ממש לא הגיוני)

תגיד נכון אתה בן כי בת בחיים לא הייתה אומרת את זה... חחחח

סתם

 

אבל אולי זה עובד אצל בנים שהם לומדים ככה אצל בנות כמרביצים בחזרה אז יש מריבה של שנתיים...

 

 

הרבה מעבר לזה.

זה מצב שמצריך טיפול מקצועי. 

את יכולה לפנות למחנכת/הורים שלה/יועצת, ולדבר איתם על זה. יכול להיות שהם כבר מודעים למצב, ומנסים לעזור, אבל ליתר ביטחון כדאי לדבר איתם.

צבקשי מהמורה שלך להעביר שיעור בכיתה ותנסי לומר דברים שישמחו אותו שהיא תהיה חייבת שלהקשיב להם וממש ישכנעו אותה.

בשיעור את יכולה לדבר על כמה ערך יש לחחים ולכל אחד יש יעוד בחיים אני ינסה לחשוב על עוד רעיונות....

 

חח כל זה בציפיה שאתן באותה כיתה ואם לא אז אולי תעבירי פעולה..

 

מקווה שעזרתי  אם את צריכה עוד עזרה אני ישמח לעזור

זה לא נעים לי וכל מיני דברים שתבין שזה התנהגות לא בסדר אבל מצד שני סימי לב שאת לא פוגעת בה...

 

בהצלחה!

הייתי הבוקר שעות בבריכה כייפית
עכשיו אני קלוחה עייפה ומרוצה
מה איתך @שירגול

האמת ממש טוב
אני יושבת על אנגלית
וזה לא ככ קשה לי, שזה נחמד ביותר(:

איזה באסוש!!

אתה צריך בידוד?

אסור לי להתחסן

ממש בהצלחה בבידוד!
אני מחר גומרת בידוד(הייתי חולה) אבל מה שמבאס שעכשיו כל החברות שלי חולות ובבידוד והם יוצאות רק ביום שלישי אז...

וברוך השם שהחלמת

סתם מעניין אותי.

שהיה לי דלקת בכרום הלב לפני בערך עשר חודשים (בדיוק בשבוע של ההופעות בחודש ארגון ), והרופאה הקרדיולוגית שלי דיברה עם רופא זיהומי והוא אמר שבגלל שיש סיכוי שהדלקת קרתה בגלל קורונה (אי אפשר לדעת למרות שעשיתי בדיקה סרולוגית, כך הוא אומר). וגם בגלל שאחת התופעות לוואי של החיסון זה דלקת בכרום הלב אבל בגלל שחליתי בזה בעבר אז יש סיכוי גבוה שאחלה בזה שוב בגלל החיסון.

אני בסניף קטן עם שבט קטן

תכלס כמו בכל דבר..לי אישית מושלם כמו שזה ככה ב"ה

אחרי מאה ועשרים של ההורים לשבת שבעה לבד זה נורא!@!!

זה הכיי כיף שיש אחים!!

תאמת חשבתי על זה אני לא מכירה אף בנאדם שהוא בן יחיד...

😏

תחנכי אותו

אחרי שיש לך עוד 5 אחיות חוץ מימך כולם הופיכים ללשון נקבה

לא היבנתי תשאלה

 

יש לי יותר מידי אחים 

@מח''פ  אין לי שמץ איך לתייג אז מקווה שעבד לי יכול להיות שאתה אחלה ילד שתי בנים בבית זה די ויותר

הבן אדם בין ההכי חשובים לי בחיים זה אחותי הבכורה שהיא פשוט שלמות לא יודעת איך החיים שלי בילעדיה!!! חושבת שכל אחד ומה שמתאים לו כולם בסוף טובים

 

 

אז חשוב ממש לא לשפוט ישר

וזה באמת קשה להיות בן יחיד אם אתה לא רוצה את זה

בחיי משפחה תקינים.

 

מאשר פלוסים בפינוק או יחס חם.

 

לפעמים יחס חם  כשהוא מרוכז וממוקד - הוא חונק.

 

ולפעמים מחסור בחיי משפחה לא מאפשר לילד לעמוד בפני מצבים שונים, אין לו יותר מדי סוגים של אנשים קרובים ללמוד מהם ועל מה שהם חושבים...

הם חישלו אותי והפו אותי למי שאני היום

 

 

 

 

*עדין לא סובלת אותם

בעז"ה נקווה שיצא מזה!

ובכל זאת בכל גיל אתה תראה אנשים אגואיסטים

יש מחשבות, דעות והעדפות משל עצמם.

קראתי ככה פעם באיזשהו מחקר

חידשת לי!

ובד"כ יש עוד לאן לשאוף 

עכשיו למשך כמעט חודש השרשור הזה יפורסם מלא זמן אחרי שכולם שכחו ממנו.

 

אני חושבת שיש לזה כמה שלבים.

יש את השלב של להבין שיש אנשים אחרי בעולם ויש להם עוד רצונות חוץ מלשרת אותך, זה קורה בגיל 4 בערך.

יש אנשים מבוגרים שאף פעם לא מתבגרים מדרישה לצומי וקבלת מחמאות, גם אם הם מבינים שלאנשים יש עוד עיניינים חוץ מהם, הם לא מוכנים לקבל את זה ותמיד יפנו את תשומת הלב לעצמם.

 

הייתי לי מישהי בכיתה בחמישית (אני חושבת, אולי פחות) שממש לא יכולתי לדבר איתה ולא הבנתי איך תמיד יש מעגל בנות סביבה.

כל מה שהיא דיברה עליו זה "הולכים לשפץ לי את הבית, קנו לי כזה, אבא שלי כזה, אני חושבת שאני אסתפר ככה, אני, אני ואני" לא משנה איך השיחה התחילה היא תמיד נקעה שם וזה פשוט היה לי בלתי נסבל.

יש אנשים שמבינים כבר בכיתה ד', ויש אנשים שגם בגיל שלושים לא מבינים.

אדם שמתחנך לנתינה
אדם שמתחנך להיות חלק מציבור
חלק משושלת
חלק ממהלך כלשהו
אדם שמתחנך לתרום לסביבתו
לתרום ולהתפתח בעצמו

אדם שמסתכל על העולם בעיניים אכפתיות
של "במה אני יכול לקדם את העולם, איך אני יכול להיטיב לו?"
אדם שגדל ומתחנך בתודעה של -
"כשם שנטעו לי, כך אטע אני לבניי"


מבין שלא הכל סובב סביבו.
וכן, יש דברים שרק הוא יכול לעשות ולהשפיע. וזה כן סיבוב חיובי של העולם סביבו, סביב השפעתו לאחרים.

בהקשר הזה אפילו הייתי אומר שכמעט ולא משנה חינוך, משנה האופי, יש אנשים שמתבגרים ומבינים דברם ומסוגלים להכיל מורכביות ויש אנשים בכיתה י' שלא מבינים את זה.
יש אנשים בגיל תיכון שאומרים מה צריך את אמריקה את מי מעניין מה היא אומרת. ואין הנחתום מעיד על עיסתו, אבל כבר בכיתה ב' הבנתי שזה לא פשוט, ושיש קשרי חוץ, ושאתהתלוי גם במדינות אחרות, ושיש סחר וקשרים דיפלומטים.

משתדלים להגיע לזה כמה שיותר מוקדם.

בפועל יש כאלה שנפטרים מבוגרים מאד ובטוחים שהם מרכז העולם.

ברוך השם גם יש הרבה שמבינים נכון את המציאות

 

 

במידה מסוימת - כולנו ילדים. בכל גיל. אנחנו המרכז של העולם מבחינתנו. וזה - טוב. זה טבעי ובריא. 

 

אז מה ההבדל בין ילד קטן לבין מבוגר?

 

ילד קטן לא תמיד מסוגל לדייק את ההתנהגות שלו אל מול הסביבה. וזה טוב, כי הוא חייב לשרוד ולהיעזר באחרים. כשתינוק רעב, הוא מיד בוכה. הוא לא עוצר רגע כדי לברר האם אמא סיימה לקרוא את העיתון, והאם אבא פנוי כרגע כדי לחמם בקבוק. וזה מצוין! כי הוא באמת באמת חייב לאכול ברגע שבו הוא רעב. כל העולם תלוי מבחינתו בבקבוק הזה. 

 

בהמשך יש לנו יותר כוחות, ולכן גם יותר יכולת לדייק את הרצון שלנו. אנחנו לא רק "רוצים בקבוק, רוצים מוצץ", אלא דברים יותר מורכבים ומעניינים. אנחנו למשל רוצים... אתגר! איזה מין דבר זה? למה לא לעשות תמיד את מה שקל? זה לא הגיוני! אבל ככה זה. בלי אתגר יהיה לנו מאוד משעמם ואפור. יש לנו יותר צרכים מהתינוק, לא פחות. 

 

ולכן זה מאוד לגיטימי שהאדם כן ירגיש שהוא מרכז העולם. בכל גיל. מתוך המרכזיות שלו הוא יכול להתחזק, לספק את הצרכים האמיתיים שלו, וכך לעזור  גם לאחרים, לפעול, לעמוד באתגרים - ולהיות משמעותי ומאושר לעצמו ולעולם. אם כל אחד מאיתנו ישקיע רק בביטול עצמי - איזה כוח יהיה לנו להחזיק את עצמנו? ואיל נוכל להיות חזקים בשביל אחרים שזקוקים לנו? 

 

כמובן שחשוב לא להגיע למצב שבו אנחנו פוגעים באחרים רק כדי שיהיה לנו טוב. אם לאחותי יש מסטיק ולי אין - אני יכולה לקחת אותו ממנה. כי בשבילי נברא העולם! זאת לא הכוונה. אלא שבאמת כן מגיע גם לי מסטיק. זה בסדר שאני רוצה אותו. מגיע לי שיהיה לי טוב. ועדיין, זה לא בהכרח המסטיק המסוים שיש לאחותי. ואולי יש עוד דרכים שבהם אני יכולה להרגיש טוב מלבד המסטיק הזה. כשמתאמנים בלדייק את ההבנה הזאת, אפשר להרגיש הרבה יותר טוב, בלי ביטול עצמי, אלא דווקא מתוך העצמה עצמית. 

 

מה דעתכם?

 

מוזמנים לדבר איתנו על זה גם במוקד, בכוכבית 8298 

 

 

 

 

 

כשאדם מתחיל לקבל ממד "בוגר" לחייו.

 

במשך כל אותה תקופה הוא מודע לכך עד כאב, עד שהבגרות האמיתית מגיעה, ודווקא היא זו שאומרת לו שאדם הוא נזר הבריאה...

שלושה שלבים מובהקים:
א. האדם הוא מרכז העולם, באופן בלתי ניתן לפקפוק.
ב. האדם מקבל מימד "בוגר" ברמה מקסימלית, עד להבנת המודעות החלקים העורבים ביותר - מתוך בגרות בלבד. כיוון שהחלק הרוחני ה"בוגר" הוא המימד השולט.
ג. האדם הוא נזר הבריאה, וזו הבגרות האמיתית.
ד. סיכום הכל בשמחה גדולה.

תתעוררי, גברת.
עייני הושע, ב', י'.

מאוד אינדוודואלי.
זה תלוי באדם,
ולרוב, זה לא בא "ככה סתם". זו עבודה, עבודת המידות.
יש אנשים שזה מגיע אצלם בגיל מאוד צעיר, ויש כאלו בגיל יותר בוגר.
יש אנשים שגם בגיל מאוד מבוגר, הורים לילדים ויותר, שעדיין מרגישים עצמם "מרכז העולם".

1. כן, אין לי מושג

2. לא

1 וואוו מממ משפחה.עקרונות.ומקווה שגם עבודת ה'
2 משו שאפשר לשנות? בתכונות שלי או בכללי?
בכולפן שהעולם לא יהיה מכור לפלאפון😅
ואהבתי את השאלות

1. משפחה

2. כן

1.כן,משפחה חברות...
2.כן.

1. כן - המטרה והתכלית של החיים. הרי אם אוותר עליה, כל החיים שלי ומה שאני עושה בהם, לא שווים.

 

2. בנתיים דיי נחמד ככה, ומה שה' נתן לאדם ואיפה שהוא שתל אותו - אלו האמצעים הכי טובים בשבילו. אבל התפנית שהייתי רוצה שתקרה באופן כללי, היא גאולה.

1. לא עולה לי כרגע דבר שאני לא אוותר עליו בשום אופן 

2. בטח, הייתי רוצה להיות יותר צדיקה לדוגמה

בעקבות איזה משאית שנתקעה בבנייה בשכונה..
ב''ה החשמל חזר ותכלס - החיים יחד איתו

אבל ממש כיף ששיתפת

שאת אוהבת אותנו ...

מתה עלייך...
כילו, אשכרה אנשים שרופיםםם על אנשים שהם לא מכירים בכלל...

"יאללה, תלכו אתם...."

איפה הם ביהודה ושומרון?!

 

אבל שמעי אם ההיתי יכולה ההיתי באה כי כמו ששהיתי רוצה שהם יעזרו ביוש הם רוצים שיבואו ויעזרו להם וזה ניראה לי חשוב מאוד אני בסוף צריכה לעזור להם הם אחים שלי.

 

האם התורה לימדה אותנו שהצד החלש הוא בהכרח הצד הצודק?

כתבה מגמתית מאוד. אם אמא שלה נפטרה לפני שבוע, ואם הבן שלה נפטר לפני שנים, זה מאוד עצוב ונוגע ללב - אבל בשום פנים ואופן לא רלוונטי לשאלת הזכויות על הקרקע.

בין לטרון למבוא חורון

תודה(:

 

לאחרונה נתקלתי בהרבה התבטאויות כאלו🤔🤔

פצצה!
רצח!
הורס!

אייש... למה?

בהשראת הימים, נראה לימרק ישראלים מתבטאים ככה...

ואחרי זה מתלוננים על זיהום אוייר ועל זה שלא משתמשים מספיק בתחבורה ציבורית🤦‍♀️

הוא גם העלה מס להזמנות מחו"ל😫😫😫
ויש לי הזמנה בסל של שיין😢😢😢😢