פורום ריק ומוסתר (עמוד 553)

ואני אוהבת את הוא.

 

 

את תגיעי לזה.וככ מגיע לך.אופ שיתבהר כבר ויהיה טוב

צריכים אותך כאן.ממש.וכואב אךך באמת שורף. ישועה טאטע.

 

 

(אם תרצי, אני כאן.❤)

המ.
עובר..

עשית משו מיוחד לעצמך או סתם כזה?

לא עשיתי כלום


ותגידי לא יותר פשוט בוואטסאפ?

חח המ כן,יותר פשוט.בואי

אני מפחדת.
ככ. ככ

מותר לי.מותר לי לטעות.
להתבלבל.
לשכוח.
לא לדעת.
לא להבין.
מותר לי לעשות דברים מוזרים.
דברים לא מובנים.
מותר לי.
כי..
זה אני.

מותק.. מותר לך הכל.
ואנחנו טועים לפעמים ובאמת מתבלבלים לפעמים ולפעמים קשה ולפעמים אנחנו מתגעגעים ולפעמים אנחנו מוזרים.. זה בסדר.
מה שהיה היה העיקר להתחיל מהתחלה. לנסות שוב ושוב. ואם לא מצליחים אז לא נורא.. לא קרה כלום.. מתחילים שוב. כל רגע ממש להתחיל מחדש..

ומה שאת זה מה שהכי טוב בעולם. את חידוש שלא היה ולא יהיה. בלעדייך אין קיום לעולם.

והקטנציק הפלא הזה.
"אני עכשיו הולך" וקם מהמיטה והלך, בכניסה לחדר נעצר והסתכל עליי כמה שניות ואז רץ ונתן לי נשיקה וחיבוק חזק. מישו פעם אמר לך שאתה פלא? שאתה ככ קטן אבל מחייה לבבות? אז תדע.
איזה עיניים ישלו. אבא. אפשר לטבוע בהם..
ואיזה תמימות ופשטות..
ילד, מאיפה אתה יודע את כל המדרשים על דוד המלך? מאיפה אתה יודע את ניגון הבעש"ט הקדוש? מאיפה אתה ככ ככ מתוק וקדוש? מאיפהאבאמאיפה?
(אולי.. אולי תתפלל עליי שאני אזכה לילדים כמוך? בבקשה בבקשה. אני מתחננת. אני רוצה ילדים כמוך.)
ילד שמסתכל על הכל ומבין הכל וככ גדול ובוגר. איך הוא הסתכל עליי ואמר לי "את רזה מידי" במבט רציני והלך להביא לי כמה כדורי שוקולד..
אני אוהבת אותכם ילדים. הלוואי אזכה לילדים כמוכם.

יאו שאת מלאך קדוש.
את תזכי ככ.

וזה רץ לי בראש.. רץ רץ..
והיו השבת הרבה שאלות.. ממש הרבה.. הם נראלי יודעים על מחשבותיי אחרת למה היא שאלה ככ..
אבל עכשיו אני יודעת שגם הם רוצים בזה.. נראלי ממש. וזה טוב לי ומרגיע לי בפנים.
וצריך להגביל את זה אבל ממ לא רוצה כבר לחכות
אבל כן רוצה
אבל לא
זה משעשע..
ונחכה כי אין ברירה..
ומצחיק לשמוע את כל השידוכים האלה.. ושהיא בכלל יצאה איתו.. מי חשב על זה בכלל חחח?
שידוכים זה פלא. סיעתא דשמיא שלא נתפסת בשום צורה.
באלי.

ויום אחד רב'ה אני אוכל לצעוק
"רב'ה רב'ה רב'ה הרריני מקשר את עצמי!"
רב'ה רב'ה עוד אקשר את עצמי. יום אחד אצליח להדביק את נשמתי בעבודה הזאת.
יום אחד הנשמה שלי תידבק בתורה. זה יקרה. זה יקרה. זה חייב לקרות.
יום אחד הנשמה שלי תדבק בך, הייליגער רב'ה. יום אחד הנשמה תהיה ככ דבוקה בה' יתברך, בצורה מורגשת, ממש ממש מורגשת.
הנשמה כבר דבוקה אבל כנראה שאני לא ככ דבוקה בנשמה.. יום אחד אדבק. בטוח.
וזה משמח. לרקוד.

ואפשר לנתק את הדמיון.. זה אפשרי.. כמה שזה קשה.
ישתבח שמו שהצלחתי. שהצלחתי לכמה שניות. שאני יכולה להגיד שכמה שניות היו שלמות, בחי דימיונות. וזה פלא. וזה טוב.
ואבא, כמה טוב.
כמה טוב לעשות נחת רוח.

וכמה טוב להרגיש ששחררת. ריבונו של עולם.. כמה טוב.
וכמה טובים האנשים מסביב.
צרות של עשירים.
והלוואי לא ישמעו כלום

לעשות כלום זה עדיף מכלום
ממ

ולדבר לדבר לדבר
רוצה לדבר
ולדבר
ולהגיד מה היה השבת

 

 

אהובת לב שאת. איך שכיף לקרוא אותך.המילים שלך עושות טוב.אני עם דמעות.

ואת כזאתי טהורה. ה'הייליגער רבה' שלך מהדהד לי. את וואו.וואוו.

 

והיא אמרה שהיא כאן. והלב שלה כאן.

 

(והיא כזאתי יפה ומאמי שהיא ככה איתי.

אני אוהבת אותה.באמת אוהבת.

מפחיד שאולי יום אחד זה ישתנה..)

 

 

 

לארוצה להכביד.ולבד לי.

 

למה אני ככה.למה. אשכרה כותבת כאן. ומה אני עושה פה. 

אני חייבת שירים בווליום פסיכי שיגיע ללב וסיבוב,אולי גם עיפרון ודף. ושקט. וחושך.

ולהתבודדד טיפי כי יש לי מלא השלמות גם.ואופ אני לא עומדת בכלוום.

 

צריך לדבר.שלא נשתגע.צריך לשתוק.

להחביא הכל. תביני זה אסור.

 

 

 

 

אולי פשוט לישון?

היהי,
את ככ מוזמנת לפרוק אצלי..
❤

 

ממ כן?

את מאמי

 

ברור.יותר ממוזמנת.

 

 

 

זה שהנשמה צורחת הצילו וכולם עם מסכות. מסכות על הפנים. על הלב.

ומילים יפות לא ירפאו. פעם מישהו יפה וחכם אמר, 'העיקר אהבת אמת'. אמר ולא פירש.

 

 

 

 

(שתפסיק לצרוח כבר,במילא לא הולך לה.)

בובית
את מותק.
לא מכבידה ולא כלום. את טובה טובה.
(קשים חיי חברה.. והפחד.. פף הפחד..
אבל הי, רק קצת להאמין במה שאנחנו.
את אהובה.
פה אם רוצה. אני אוהבת.)

 

 

(ממ עבר לי קצת..)

 

נשומי שימחת וחויכתי עכשיו ממש.

אור את.❤❤

מותק את.




איך הייתה שבת?

ממש מוזרה.

איך היה לסיים?
היית בשישי?

ו,מוזרה סבירה או שלא?

היה בסדר, בערך
לא הייתי שישי

לא ככ

ואיך את עם זה?


פף.
חשבתי עלייך ממש..קיוויתי שטוב לך.
אני ממש רוצה שתמצאי משהו טוב לעצמך לעשות בחופש שיש לך

עם מה?

אני רק רוצה להפסיק להילחם

עם זה שסיימת,שעכשיו יש חופש.



להפסיק להילחם זה לאו דווקא להפסיק לחיות,להפסיק לעשות דברים..
להפסיק להילחם אפשר גם בכמה דקות טובות של ציור,בלהדליק נר..זה עושה מנוחה לרגע בנפש.
תנסי את זה?

לא יודעת.

ככ רציתי להביא לך אז קנבס..אין לך מושג אפילו כמה.

יש לך גואש בבית?

פף.

לא.. יש קצת אקריליק

אקריליק זה מצויין.
אולי תציירי עכשיו טיפה?זה יעשה לך טוב.

עכשיו?
פף לא.
אני בכלל צריכה לישון

את צריכה לקום מחר מוקדם?

לא ממש
אבל אני צריכה לישון לפני שאני אעשה עוד שטויות

אם זה ככה אז כן,לכי לישון.
שטויות זה רע..
אבל תציירי קצת בחופש.איך שאני זוכרת,זה עושה לך טוב.

היא פתחה את הקבוצה של הצוות של תשפ"א

עדיין לא הצלחתי להבין מי זו מי אבל לא משנה


ולעזאזל הכל
כי מי אמר בכלל שאני אהיה שם.



נמאס לי להילחם
נמאס לי

אני רוצה להרוס הכל

כולנו, נשמה יפה❤️⁩

זה המשיח תכף פה

נשמה יפה שלי

חייכת אותי❤

אשריי

אם ישלך יום בירושלים דברי איתי

שבת זה נעם הנשמות,וואו ככ.
אני אוהבת אותן.אבאלה ככ.

ו,כן נו,פעם לא היה לי טוב איתכן..פעם הרגשתי ככ חשופה בבית,פעם הרגשתי שירושלים של מטה זה הבית שלי והבית שלי הביולוגי,הוא רק תחנת מעבר..אני לא אספר לכן יותר מימה שאתן יודעות בטעות אבל כן,תעריכו את זה שנולדה לכן מחדש אחות גדולה ושמחה בלי סופ.
ואני אוהבת,ככ אוהבת.
אוהבת את ההרגשה הזאת,אוהבת את האחיות האלו,אוהבת שיש לנו ביחד שמונהמאות זוגות נעליים ועוד אלף שמלות שלא נגמרות לעולם וכולן יפות ככ וטובות ולעולם אנחנו לא מפסיקות לקנות עוד,אני אוהבת את הזרימה שלהן ואת הצחוקים שאפשר הכי לעשות רק איתן,אני אוהבת את התחושה הזאת שיש לי מקום איתן ביחד,שאני כבר לא בורחת.
זאת אהבה טובה שמתפשטת בלב,נהיית יציבה ככ.עוד יותר יציבה.כל יום נבנת עוד,מתייצבת עוד.

ו,אני לא מסוגלת להסביר כמה אני מתרגשת שאלול כבר באוויר..זה..פף באלי לבכות מגעגוע לטאטי ולרקוד ככ ומחכה להלל הקסום שם בחמישי בזריחה.וואו.

אבא.טוב לי פשוט.וואו טוב לי.אני אוהבת לחזות בניסים שקורים לי בחיים.אני אוהבת לראות את הדמעות שיוצאות לאמא כשאנחנו מדברות על החתונה שלי,איך שאני רוצה אותה.
אני אוהבת לדבר מלא מלא ולצרוח רק כי ככה אני יותר משוחררת ובכלל,האחיות האלו הן הדבר הכי נדיר שקיים,
בזכותן הפה שלי ממלמל כל רגע מזמור לתודה.
לא מעכלת את הניסים ולעולם לא אעכל.
אין לי סבלנות לעצור ולהתעמק בהם יותר מימה שאני מתעמקת בהם עכשיו.
האושר הזה של לשחק מונופול ולעשות את הצרחות האלו והצחוק הזה שלא מפסיק לצאת,ברמה של להיחנק כמעט ולהתגלגל על הריצפה ואז להוציא מזרון ולשים עליו סדין ולישון,איתן יחד.וואו לישון בבית.
וואו הביחד הזה..פף זה נהייה יציב.
יציב ברמות.
כמה טוב אבא..כמה טוב..
ו,אני בכלל מתרגשת מהמילים של התפילה,הן כאלו יפות ועוצמתיות.
בכלל,באלי ככ לכתוב על כל החדר שלי את כל הפסוקים היפים האלו,אלא שככ מספרים את החיים שלי..אלה שככ זועקים את הניסים..
וואו ואיזו הרצאה יצאה מימני עכשיו..פף.
ויש לה יומולדת עכשיו,זה אור האורות טאטי.

אךך שבת הבאה זה גם שאבעס וגם אלול.אין לי איך להכיל את זה.
אולי לרקוד יעזור.וואו לרקוד.

אבאלה אבאלה עשית לי לבכות ככ ככ וכולי רועדת

וואוו וואוו

תודה לך על זה ממשממש

שנזכה תמיד להסתכל ככה על החיים

אני אוהבת אותך

זהו פף אין לי מילים כבר

נשומי❤

כמה שאני אוהבת אותך

רק שמישהו יציל אותי מהכאב הפסיכוטי הזה.
אךך אךך אני לא מסוגלת לזוז.וואו הבטן.

עודשבועזהאמורלעבור,עודשבועזהאמורלעבור
(כאילו המ,זה התכנון)
פף וחשבתי שזה לא מדבק,חכם בשמש

דמעות את.
גוש של מתיקות.
מי כעמך ישראל?! אוי היילגער טאטע.

(והלוואי יעבור כבר הכאב.. רק את קצת..
את גדולה מהחיים.)

להילחם בכולם
בהורים
בחברים
בצוות
בממסד


אז מה אם אני אמצא את עצמי ברחוב ללא מסגרת

אני לא רוצה.

הבנתם?

לא. לא הבנתם.


לכו

פסיכית.

אני אוהבת אותך.
הלוואי והכל יסתדר.

יאוו איזה זכות לךך!
תתפללי עלינו שם!

כע ברמותתת

מה בטח ברוררר

אותך לא שוכחיםם

מתי שבא לך. בהכי רציני...

דמיון יוצר את האמת