פורום ריק ומוסתר (עמוד 958)

לא נראה לי שלגבי זה נכון

אז זה בהחלט יכול להיות מתיש ומעייף בהצלחה רבה !

אם נדמה לי שזה אפשרי ויהיה קל אז טעיתי התקשרתי אליהם עכשיו רציתי להספיק כשאני עוד שם כדי שאצליח להתקשר למרכז ולא אצטרך לחכות ליום חמישי אבל לא הלך התקשרתי וסוף סוף ענו קצת גמגמתי כי לא ידעתי איך לשאול ובסוף שאלתי היא ביקשה תעודת זהות אמרתי לה רגע יש לי שאלה לפני כן שאלה בת כמה אני ועניתי ואז היא אומרת לי אז מה התעודת זהות אמרתי לה רגע אני רוצה לשאול משהו אז היא אומרת לי אז למה את לא שואלת אמרתי לה כי את לא נותנת לי לדבר את יכולה להקשיב רגע היא שתקה ואז שאלתי היא אמרה שאין לה מושג ושתיתן לי מספר של מישהי אחרת שמתמחה בזה בקו השני והביאה ואז הגיעה הרכבת וזאת לא שיחה לאוזניים של אחרים אז אצטרך לחכות שארד ובינתיים אני בלחץ אטומי ואין לי כח ואני מפחדת נורא לא רוצה להתאכזב אבל לא מתכוונת לדווח על זה לאף אחד גם אם יתהפך העולם וזה יהיה הפיתרון היחיד לנצח אין סיכוי אפילו תעודת זהןת לא רוצה לתת למרות שמבינה שאת הפרטים הבסיסיים כנראה אהיה חייבת הלוואי אלוקים יציל אותי אין לי כח כבר אין לי כח למתח ולחרדה האלה לחשש ממה אגלה ואיך אתמודד ולאן אברח אין לי כח לתגובות שלה כשתשמע שאני שוב הולכת לשם פשוט אין לי כח חבל דווקא התחלתי להאמין שיש סיכוי שיהיה טוב שיש פיתרון לדבר האיום הזה אבל אולי סתם השלתי את עצמי אולי לא באמת מצאתי את הפיתרון לחוסר כסף הזה שיפתור לי את בעיות החיים משהו אחד לא ברור לי למה לי קשה ולו טוב למה אני תקועה ומתחרבשת עם החיים שלי והוא מתקדם ומצליח ונהנה מהחיים לא פייר אלוקים רק שתדע באלי גם שיהיה לי טוב ורגוע ובטוח

זה לא כייף להרגיש דחוי בכלל לא זה נותן הרגשה של לא שווה לא חשובה לא מעניינת משעממת מעצבנת מטרד כל הרגשות שאני חושבת שאני כזאת אבל אז מרגישה דחייה ואומרת לעצמי שהנה צדקתי ואני באמת כזאת אני לא יודעת איך מתמודדים עם זה לא קרה לי הרבה בחיים אבל אני אצטרך להתגבר ילדה גדולה מה הכי גרוע שיכול להיות לא יודעת אין גרוע אז יהיה לי קצת עצוב ויעבור היום התקשרתי אליהם ושוב העבירו אותי מאחד לשני לשלישי לרביעי ולכל אחד הייתי צריכה להסביר מה אני צריכה וזה לא היה נחמד אבל בסוף הגעתי למי שחיפשתי והיא הייתה עסוקה אז המזכירה אמרה שתחזור אליי לא רציתי להשאיר טלפון אז התקשרתי שוב אחרי כמה זמן ולא ענו ואז חזרו אליי אז אמרתי לה שיופי להם השיגו את המספר שלי אז שתשמור אותו ותחזור אליי כשתהיה פנויה משתיים בצהריים היא עוד לא פנויה מקווה שלא תתקשר מחר כשאני אהיה עסוקה ולא אוכל לדבר כי זה יהיה ממש מבאס או כשאני אהיה בדרך ליד אנשים ולא אוכל לדבר על זה אני לא יודעת מה אתה רוצה אני עושה את ההשתדלות שלי והשאר בידיים שלך בהצלחה לנו בשורות טובות

ריק ריק ריק לבד בודד עזוב נטוש וקצת מסכן זה כל מה שאני מרגישה עכשיו ואולי עוד כמה דברים שלא מצליחה להפוך למילים ואין לי כח לזה כבר אני לא יודעת איך ובמה למלא את הריק הזה שום דבר לא מצליח למלא אותו באמת זה תמיד זמני רגעי נקודתי יש דרך למלא את החלל הזה באמת יש דרך שבה החלל הזה מתמלא ונשאר מלא הלוואי שאגלה מהי ומהר אני חייבת זה קשה מידי להרגיש ככה בבוקר קיבלתי כאפה קלה שגרמה לי להרגיש לא רצויה ודחויה להרגיש מיותרת ומעיקה ואל תנסה לנחש מה זה ואל תקרא בכלל מה אני כותבת זה אמור להיות מעיק לקרוא ככה בלי רווחים ובלי סימני פיסוק ואז אף אחד לא יקרא לא כל כך ידעתי מה לעשות עם עצמי הבוקר התחשק לי לדבר על זה עם מישהו אבל כמו שאמרתי אני דיי בודדה אז לא היה לי עם מי לדבר רוב היום הייתי עסוקה אז זה דיי עבר אבל עכשיו זה צף שוב אבל אני אתגבר ילדה גדולה וצריכה כבר להתרגל לזה וזהו כתבתי דיי והותר לילה טוב עולם

אני רוצה לקשקש בלי הפסקה לדבר ולדבר ולדבר אבל אין לי כח ואין לי סבלנות ובכלל אין מי שיקשיב אני נחיתית מידי בטוחה שלאף אחד אין כח אליי כל משפט תמים מתפרש אצלי כתשתקי סוף סוף כי אין לנו כח כבר וככה אני נשארת לבד בלי אף אחד לבכות לו ואיכשהוא הגעתי לכאן בכלל לא רציתי אבל זה היה במקום לכתוב לו שוב אין לי כח לעצמי אני שונאת אותי הרבה זמן לא הרגשתי ככה אני לא יודעת איך משפט תמים גרם לכל המצברוח הזה לצוף אני כבר לא זוכרת איך מתמודדים עם זה בעצם תמיד היה לי מישהו לשתף אותו בזה ועכשיו אין לי לא באמת כי אין אין כי אני החלטתי שאין כי אני החלטתי שזה לא מעניין ושלא אדבר ואעיק על אנשים יופי טיפשה אז הלכתי לשוטט קצת באינטרנט בניסיון נואש לעשות משהו עם עצמי שהוא לא חפירה לאנשים והגעתי לכתבה שגרמה לי להרגיש שאני גם רוצה רוצה שיכירו בי רוצה שיאמינו לי רוצה להרגיש שווה בכל זאת רוצה להרגיש שאני בסדר אבל אני יכולה להמשיך לרצות אין מי שיתן לי את האישור הזה כי אני מידי אשמה מידי לוקחת חלק מידי מאפשרת זה עובר באיזה שהוא גיל או שמגיל חמש ועד שלא אהיה אהיה כזאת יש לי בחילות ואני מנחשת מה יקרה הלילה אני לא רוצה אני לא מעוניינת בניסיון הזה הלילה למה אלוקים עושה את זה הוא לא הבין שמיציתי שבאלי קצת טוב ושקט ורוגע אני צריכה שמישהו יעצור אותי שיזכיר לי כמה זה עושה לי רע כמה אני שונאת את עצמי יותר אחכ אבל אין איך ואין מי עצוב לי נורא זה לא כייף להרגיש לבד ועוד יותר לא כייף להרגיש לא רצויה ומעיקה וחופרת מזל שלפחות רק אני סובלת כי אם היה עוד מישהו שיסבול איתי הייתי מרגישה עוד יותר רע הלוואי שהייתה איזה דרך לכבות זכרונות או מחשבות או רגשות או רצונות

כל פעם שרוצה לדבר ואין עם מי אני מגיעה לכאן כבר מאוחר ואני רוצה לישון אבל יש מה שמציק ומפריע חבל שאין מי לפחות הייתה לי תועלת מזה מחר אדאג שיהיה אני מאןכזבת נורא ומיואשת לא יודעת אם יש לזה סיכוי או לא לא יודעת אם כדאי שיהיה לזה סיכוי או לא לא יודעת אם רוצה בכלל לא חשבתי על זה בשבת למזלי השינה השכיחה ממני הכל אבל עכשיו הכל צף ולי אין כח לזה מרגיש לי שאין לי סיכוי לנצח את זה הפעם אבל עוד לא מוכנה לוותר אז לא יודעת מה יהיה בינתיים לא עושה כלום פשוט נותנת לזה להיות נוכח ולראות מה יקרה ולאן זה יתפתח תמיד כשאני שואלת אותה אם היא לבד היא אומרת שלא היא עם ה הלוואי גם אני הייתי מרגישה את זה בינתיים לבד לי מידי ובכלל לא רציתי לכתוב כאן שוב אז מקווה שזאת פעם אחרונה

כאילוץ, בסדר. אבל כשיטה אני לא חושב שזה הצעד הנכון בעולם.

זית שמן הוא בן;)

ב. יש דברים שאי אפשר לשחרר צריך לחיות איתם. ממ

וזה יגרום קצת שחרור לנשמה

אבל שדבר קבור בראש.
גם שמתעסקים בדברים קשה לו להשתחרר מהמחשבה

בלחיזם. לא עלינו. אני סהך הכל שביעיסט!

מחשבה



איך מסדרים את זה?
איך שולטים בזה?
ואולי אין לי סיכוי?

עוד מעט שבת
שלום

מיע

ממכ

ממ

מה

מעכ

ממנ

מנ

מנכ

כנל בספקות

 

 

תורך לאחל

אבל אני ידע אותו רק עוד שבוע.



להסיר את הספק לגמרי.


אלוקים גדול עד אז