שרשור חדש
טרי מאתמול. קבלו אותו במחיאות כפיים: שקיעות!!!הדובדבן שבקצפת

זה ממש ראשוני, בלי שום שפשופים וליטושים. אולי קצת חופר. הערות והארות יתקבלו בשמחה.

 

שקיעות

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

ויושבת נערה על סלע, שקועה במחשבות

ומניחה לרוח הנושבת לפרוע שערות

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

ועומד בחור איתן בידיים פשוטות, עיניו עצומות

ומניח לרוח הנושבת לעבור בין האצבעות

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

והוא פוקח עיניו והיא נושאת מבטה

ומצטלבות עיניהם ונעצרת נשימתה---

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

והוא את שמה לוחש והיא את שמו לוחשת 

לחישה ארוכה, מתמשכת, אוהבת---

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

והוא על אצבעה טבעת עונד

ולפתע הזמן מלכת עומד

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

ידו מונחת על בטנה התופחת והולכת

ושוב העולם עוצר מלכת...

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

ובשפתיים חשוקות היא מחניקה צרחה

ולמשמע בכי תינוק- גם היא באושר בוכה

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

העריסה מתנדנדת בקצב רגוע

כמו אתמול, כמו שלשום, כמו כל יום בשבוע

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

היום זה היום שלו, המיוחד

כי בדיוק לפני י"ג שנים הוא נולד

 

קרעי עננים של אש ושל דם

עת השמש נושקת לים

והם זו בזרועות זה, עומדים חבוקים

ורואים איך פרי בטנם את ביתו מקים

 

ונזכרים-

 

איך גם הם פעם היו צעירים...

 

 

ווווואוו !! רוש לילה.

אוקיי זה מהמם. עוצמתי מאד ...

 

האמת שההתחלה הייתה ממש מדהימה אבל אחרי זה קצת איבדת ת'פואנטה .. כאילו רצת מהר מדי עם השנים ..

 

אבל בסה"כ זה יפה

אמממ,צעיף ורוד

יפה!

החזרה קצת...קצת מידי כבדה

מה גם שאולי לשים

"קרעי עננים של אש ושל דם

עת שמש נושקת לים."

 

(גם הו' של ה"ואש" וגם ה ה' הכבידו עלי

והשימוש בחרוזים....חצי חיוך

מקסים!בקטנה

הצורה והבניה, כאלה שמפחיד להתעסק איתם אבל נענית לאתגר והוא מקסים.

בנוי יפה, והסיפור שם שובה וחמוד להפליא.

 

כן הייתי חושבת שוב אם אלה שני המשפטים שהיית רוצה לחזור עליהם במשך כל השיר. אולי שיוף שלהם יענג את השיר. (ושוב, איך שמרגיש, שירים צריכים לבוא מהבטן ולא רק מהתגובות שלנו, הקוראים)

 

טוב לראות דברים כאלה, כל הכבוד

 

הממממממ...הדובדבן שבקצפת

חשבתי אולי על-

"קרעי עננים של אש ושל דם

עת שמש נושקת לפאת ים"

אבל זה קצת הורס את המקצב...

נכוןבקטנה
אולי היפוכי מילים
קרעי דמים של אש וענן (קשקשתי אבל זן הכוןנה)
אז אולי...הדובדבן שבקצפת

"ענן של אש, שלולית של דם

עת השמש נושקת לים"

שלולית של דם קצת מוריד ת'יופי לדעתי ..רוש לילה.

אבל השאר ממש טוב.

מממ ...רוש לילה.

"ענן של אש, טיפה של דם

 

עת השמש נושקת לים"

 

איך זה בעינייך?

ואוא מהמם!חלומות נעימים

אהבתי את כל הסיפור שאתה מעביר ושהקורא עובר, פשוט מדליק!

תודה, אבל אני בת...הדובדבן שבקצפת
אוף אבל אני כן רוצה את הקטע של קרעי עננים...הדובדבן שבקצפת

לא יודעת... אוף נראה כבר...

אוליבקטנה
קרעי עננים שמש של דם
עת האש נושקת לים

*סוף*
זה מהמם מאוד.מישהי=)אחרונה

הצלחת להעביר פה מסר.

סליחה...בין הצלילים

בס"ד

 

לכבוד _____ היקר!

 

 

אמרו לי פעם, שלכל בעיה יש פתרון....

 

ושיש תרופה לכל עיוורון... 

 

אז ישבתי וחשבתי....

 

ורציתי להגיע לדבר אמיתי...!

 

 

 

חשבתי על כל הכשלונות...

 

עשיתי לעצמי חשבונות...

 

ואת כל החסרונות חשפתי....

 

ותיקונים רבים לעשות, החלטתי....

 

 

 

אז הלכתי אל זאתי....

 

וביקשתי סליחה בקול דרמטי....

 

הלכתי אל השכן...

 

עליו זרקתי עגבניות, המסכן...

 

 

 

ולבסוף לאחר מחשבה...

 

באתי גם אליך.. לבקש סליחה...

 

אז סליחה על הכל באמת מכל הלב!!

 

מקווה שזה יגבר על כל הכאב...

 

 

 

ואל תכעס.. זה באמת לא כדי....

 

עדיף לשכוח.. לסלוח.. ודי!

 

 

 

אשמח לתגובות... במיוחד _______ !בין הצלילים
ממש יפה!~מישי~

זו דרך יצירתית ונינוחה שמעלה חיוך למי שרואה ולכן היא בהחלט טובה...גם באמת לבקש סליחה בדרך זו אני חושבת שבגלל הצורה שבה זה כתוב זה קל יותר לאדם שמבקשים ממנו סליחה לסלוח..

 

מה שלא היה ברור לי בשורה אחת לפני האחרונה זה לא אמור להיות כדאי ולא כדי? (כדי זה בשביל כדאי זה כדאי לך...)..במיוחד שהמילה כדאי גם מתחרזת יותר טוב עם המילה די (מבחינת הצליל)..

תודה....בין הצלילים

בס"ד

 

מקווה שמי שכתבתי לו את זה שם לב.....

אני עובדת מלא..סגולה להצלחה!

על קטעים כי כפי שבטח גם אתם טוענים, ככל שהקטע נכון יותר כך נייחס לו רצינות רבה יותר. (ומאז הקפדתי על דיוקים לשוניים
קטע באמת עלילתי ומקסים עם זאת, כדאי שתשימי לב לחריזה אני יחסית מאוחר גיליתי שחרוז אינו צמד אותיות בקצה המילה הזהה לזה שבשורה אחריו, אלא יש עניין גדול לשים לב גם לצלילים.
קחי לדוגמא את "זאתי-דרמטי". הסיומת בהחלט מעידה על הברה זהה, אך לא לחלוטין. יש קושי בחריזה של "OTI" (זאתי) עם "ATI" (דרמטי) לכן, כדי שהחריזה בהחלט תצא מושלמת, כדאי לשים דגש ל2 ההברות האחרונות בכל מילה (זה סיוט, אבל משתלם ככה גם לקטע הקליל ביותר, ייחסו רצינות בקריאה
בהצלחה! חושף שיניים

יש מידי הרבה שלוש נקודות.מישהי=)אחרונה

האמת? זה דבר טוב ככה אבל במידה הנכונה..

 

מעביר את המסר של מבוכה, רצון לשנות וחרטה.

שירים אישיים.. מתקבל עבורכם? סגולה להצלחה!

האמת היא שעליי פשוט לספר. אני מאוד אוהבת לחבר שירים על דברים שבוערים בי באותה שעה מבורכת של מוזה
חיברתי שיר על חברה (משום עניין שתפס אותי מאוד אצלה, אשמח שלא לפרט לעיני כולם שגרם לי להוציא הכול, אך כעת הוא שולח לעברי מבט שואל לגבי קיומו. הרי ברור שלא אוכל להשמיע לאותה אחת (עם האבסורדיות שבדבר ונוסף על כך, לא אוכל להשמיע לכל מי שמכיר אותי ועלול להעלות במחשבתו מי היא המדוברת. בקיצור, נותרתי עם שיר יתום שעלה בגורלו להישאב למגירה. יכולתי להשמיע לזרים אבל.. מדוע שארצה בכך? מה לדעתם צריך להיות גורל השיר?

זה יעשה לך טוב ל"פרוק"אותו החוצה?צעיף ורודאחרונה

אז פשוט תוציאי אותו לאן שנח לך (וכן, גם לפה)

 

כתיבה היא אחת הדרכים היותר נחמדות ומצויות להבעת רגשות וכל מיני כאלו-

אז פשוט תעשי את זה

סיום~מישי~

שלום יש כאן הייקו (שיר שהמבנה שלו הוא פי הברות- שבו שורה ראשונה ושלישית יש 5 הברות ובאמצעית 7) שכתבתי אשמח להערותיכם. אגב זו פעם ראשונה שאני כותבת הייקו..

 

סיום

חלף מהר כמו
עלה בשלכת מביא
ניחוח פרי מתוק

 

זה 6 8 6.... תשימי לב..בין הצלילים

בס"ד

 

ח-לף מ-הר כ-מו

 

ע-לה ב-ש-ל-כת מ-ביא

 

ני-חו-אח פ-רי מ-תוק

 

 

לא נכון.. שוואים לא נחשבים הברה בפני עצמה~מישי~
עבר עריכה על ידי ~מישי~ בתאריך י"ג באלול תשע"ג 19:38

וכן גם חטף גנובה... 

 

ח-לף מ-הר כמו
ע-לה ב-ש-ל-כת מביא

ני-חוח פרי מ-תוק

 

או שהמילה מביא לא מתחילה בשווא נע? (סליחה על בורותי) בעצם אולי זה בפתח ואז זה בעיה..

אם כן אני משנה ל-עם..

ב-מ' של מביא באמת אין שווא, אבל ב-ב' של בשלכת ישצביה22

(סליחה על הפלישה לפורום, סתם קראתי ואהבתי..).

בכל מקרה- לגבי הפיסוק, אני קראתי את ה'בשלכת' עם שווא ב-ב', אז אם לא התכוונת שיהיה מיודע (אם התכוונת שיהיה בְּשלכת ולא בַּשלכת) אז עדיין מספר ההברות נכון..

בהתחלה חשבתי כן מיודע אבל~מישי~

למעשה נראה לי שמדויק יותר לא מיודע (זה הרי לא בשלכת ספציפית...)..

תודה.

אז זה כך:
 

ח-לף מ-הר כמו
ע-לה בש-ל-כת מ-ביא
ני-חוח פרי מ-תוק

 

 

תודה על העזרה.. אני לא יודעת עד הסוף (לצערי) כללי הניקוד.. רק פחות או יותר..

אז תודה

 

אגב זו לא פלישה כל מי שרוצה להכנס (גם אם לא כותב או קורא בד"כ) מוזמן בשמחה... (למרות שאני לא מנהלת אני בטוחה שזה גם מה שהם יגידו).

 

יש פה אחת.. אשפית.. (פסססט הרהור? איפה את?)בקטנה
הי את!הרהור

הייקו מעולה! כוכב

 

כמה נקודות –

1. בהייקו סופרים הברות על פי שמיעה ולא על פי החוקים המדוקדקים. (הערת אגב – ביפנית סופרים לפי יחידות אוֹן, אבל אני לא בקיאה בזה).

2. לא נותנים להייקו שם (אני יודעת שזה מפתה. אני חוטאת בכך לעיתים ), כאן במיוחד השם לא "נכון" כי הוא מביא רעיון ומסביר את הצד הרגשי של ההייקו כפי שאת רואה אותו (את הצד הרגשי). (למה זה לא טוב? ארחיב אם תבקשי).

3. הרעיון הזני כאן יפה מאוד, רעיון החלוף והטוב שבחלוף. אבוש מאוד לומר שאני לא זוכרת אם המושג הנכון כאן הוא וואבי או סאבי (הכוונה, לא זוכרת את הדקויות שמפרידות בין המושגים), אבדוק זאת בהקדם. 

אני חייבת לדעתך – איך הגעת אליו? איך הגעת לדיבור על החלוף? נראה שהתבצע כאן מחקר.  

4. ה"מהר" מיותר. רעיון החלוף הוא בבסיסו רעיון שמביע גם את מהירות החלוף, אפילו ההפתעה בחלוף. כפילות כזאת גורמת למעין מגומגמות, הייתי מוותרת עליו.

5. המחסור כאן בפיסוק יוצר תופעה מאוד מעניינת בהייקו (יש טוענים שמאפיינת הייקו) – היכולת לקרוא את ההייקו בשתי דרכים, לפסק בצורה שונה או לשנות את האינטונציה. כל הכבוד על זה. זאת נקודה קשה ומסובכת ועשית אותה נהדר. 

דוגמא יפה שהביא יעקב רז מתי שהוא, על ההייקו הזה, של באשו (שאני לא זוכרת היכן הפסיחות שלו, עמך הסליחה):

"שקט נספג אל הסלע קול הציקדה" (ציקדה – סוג של צרצר)

אפשר לקרוא אותו כך: "שקט! נספג אל הסלע קול הציקדה"

או כך: "שקט נספג אל הסלע – קול הציקדה"

 

אצלך אפשר לקרוא:

"חלף מהר כמו עלה בשלכת, מביא ניחוח פרי מתוק" (מי הביא? מה? תעלומה נחמדת)

"חלף מהר – כמו עלי בשלכת, מביא ניחוח פרי מתוק"

"חלף מהר כמו עלה בשלכת, (עלה בשלכת) מביא ניחוח פרי מתוק"

 

שלך מסובך יותר, כי יש בו שתי תמונות. אני לא בטוחה אם אני בעד או נגד.

 

_______

היי מוכנה להיות בת טיפוחים החדשה שלי. אני כל־כך כל־כך שמחה לראות כאן מתעניינת בהייקו. 

אם את צריכה המלצות קריאה בנושא -- אהיה יותר ממאושרת לספק לך. כמובן גם אשמח לפטפט על הנושא. ומה דעתך להחטף לקבוצה לכתיבת רנגה? 

 

דבר נוסף -- אני חייבת לדעת מה קראת וחקרת על הייקו. בבקשה כתבי לי.

 

5 יחידות מהבגרות שלי מתוכננות להיות על הייקו וזן בודהיזם, אני שוקלת ללכת לכיוון של זן בשירי הייקו של אנשים שנוגעים בדתות ותרבויות אחרות מהתרבות במדינות שפילוסופיית הזן נפוצה בהם. הכוונה – להראות איך חוקי ההייקו שנוצרו מחייבים מציאות זן בתוך שירי ההייקו. אני כמובן צריכה שירים, אם זה באמת יהיה הכיוון שלך, אשאל אם תרשי לי להשתמש בשירך זה (ואם תמשיכי לכתוב, בשירים עתידיים).

ומהסיבה לעיל ^^ אני רוצה לדעת מה קראת וכמה חקרת על ההייקו, השיר שלך נוטף זן (וגם בגלל השכלול של נקודה 5).

אני לא בטוחה שזה כיוון טוב. אני עוד צריכה להתייעץ לגביו רבות ואני מוצאת בו בעיות רציניות, אבל אולי.

 

זה הייקו יפיפה ונעים. השג מדהים לפעם ראשונה. אשמח לראות את הבאים.

תודה רבה על התגובה~מישי~

אענה לפי הסדר לתגובותיך ולשאלותיך..

1. אופס. זה אומר ששוא נע זה נפרד, נכון? אדע מעכשיו ולהבא..תודה.
2.מסכימה איתך פשוט היה חסר לי שאין לו שם אז ניסיתי למצו את זה שפחות הורס יחסית.סבבה. זה עדיף בלי שם. אני באופן כללי לא אוהבת לתת שמות לשירים..

3.אשמח לשמוע. לא נעשה מחקר. זה פשוט עלה לי כי התחושה שלי עכשיו זה דברים שחולפים- אנחנו בחודש אלול-סוף השנה וגם בסוף החופש ולקראת שנת לימודים חדשה.. אני חושבת שגם הושפעתי ממה שקראתי על הייקו אבל איכשהו זה בא ביחד (כלומר רציתי מלכתחילה לדבר על חלוף). כתבתי לך על זה למטה..
4.חלף עבר- יותר טוב? זו גם כפילות.. וגם להגיד חלף נמוג- מה שגם מליצי וממש לא זורם בתוך ההייקו. אני יכולה כמובן להוריד את המילה (שלא קריטית לשיר) אבל אז זה לא יהיה הייקו. אנסה לחשוב על מילה אחרת.
5.זה היה הרעיון (האפשרויות השונות לקריאה בהיעדר פיסוק).
 

_________

אשמח בשמחה. מש יעזור לי גם המלצות קריאה בנושא וגם כוונון. זה באמת מעניין. אין לי בעיה להחטף לקבוצה לכתיבה רנגה אבל לא בטוח שזה ישר ממש יזרום לי כי אני לא מאומנת בזה..

 

מה שקראתי על הייקו זה::http://milimveod.wordpress.com/2012/05/30/haiku/

איך הגעתי להייקו? פעם מישהי כתבה כאן בפורום ולאחר כמה חודשים ראית הייקו של אח שלי ונזכרתי וזה הלהיב אותי. ככה חיפשתי בגוגל מה זה (הסתכלתי בקישור שכתבתי לך לעיל) והחלטתי לנסות לכתוב.

אני מרשה לך להשתמש בשיר שלי אבל הוא לא אמור להביע תרבויות זרות או בודהיזם. הענין של הזן זה באמת ממה שקראתי שנתן לי השראה לדמות את הדברים החולפים לטבע אבל אני לא חושבת שזה חייב להיות של תרבות בודהיסטית וכדומה (גם אם במקור זה היה משם). דווקא מבחינתי זה מחזק משהו מבחינת היהדות- לראות את הבריאה בצורה כזו עוצמתית, שאתה פתאום קטן בתוף כל תופעות הטבע והדברים הגדולים שקיימים בטבע.. (זה גם חשוב יותר בעולם הפוסט מודרניסטי האינבידואלי שאנשים חושבים בעיקר על עצמם ולא רואים את מכלול הטבע הגדול וקטנותם לעומתו). ראי גם
בהקשר את דברי הרמב"ם :
 

הלכות יסודי התורה פרק ב

א  האל הנכבד והנורא הזה--מצוה לאוהבו וליראה ממנו, שנאמר "ואהבת, את ה' אלוהיך" (דברים ו,הדברים יא,א) ונאמר "את ה' אלוהיך תירא" (דברים ו,יגדברים י,כ).  [ב] והיאך היא הדרך לאהבתו, ויראתו:  בשעה שיתבונן האדם במעשיו וברואיו הנפלאים הגדולים, ויראה מהם חכמתו שאין לה ערך ולא קץ--מיד הוא אוהב ומשבח ומפאר ומתאווה תאווה גדולה לידע השם הגדול, כמו שאמר דויד "צמאה נפשי, לאלוהים--לאל חי" (תהילים מב,ג).

ב  וכשמחשב בדברים האלו עצמן, מיד הוא נרתע לאחוריו, ויירא ויפחד ויידע שהוא בריה קטנה שפלה אפלה, עומד בדעת קלה מעוטה לפני תמים דעות, כמו שאמר דויד "כי אראה שמיך . . . מה אנוש, כי תזכרנו" (תהילים ח,ד-ה).

אני חושבת שהזמן הזה מאוד פותח את ההסתכלות על הטבע (ראיתי את זה גם כשניסיתי לחבר את ההיקו היום.. שבאמת פתח לי משהו..) שזה דבר לא חזק אצלנו אבל חשוב מאוד בהתסכלות על העולם. 

 

בכל מקרה אני בטוחה שזה מעניין (למרות שאני לא הסוג שמתעניין במיוחד בתרבויות ודתות זרות) ואת יכולה להשתמש בהייקו שלי (ואם יהיו-בעז"ה- גם בהייקו הבאים שלי) רק להגיד לפני זה איזה שימוש את עושה בזה..

 

תודה רבה על התגובה. החכמתי המון אשמח להיות איתך בקשר בנוגע לזה וגם שתפני אותי למקורות קריאה..

גם אח שלך כותב הייקו? :Oהרהור
עבר עריכה על ידי הרהור בתאריך י"ד באלול תשע"ג 01:44

יא. איזה מן שפע נופל עלי פתאום. אולי גם הוא יצטרף לקבוצת הרנגה? (היא עדיין בהתהוות)

היא כנראה תהיה בשיחת ועידה בסקייפ או משהו בסגנון הזה.

 

1. כן. פשוט כמו שנשמע לך, בצורה אינסטנקטיבית.

4. חלף־עבר, אני חושבת. עם מקף זה בסדר גמור כי זה פחות כפילות – הרי זה ביטוי מוכר, וביטוי – אחד.

יהיו שלא יסכימו איתך לגבי "לא יהיה הייקו". לדעתי הייקו הוא הייקו ממקום הרבה יותר משמעותי מאשר המבנה (כמובן שהמבנה הקצרצר מהווה חלק עצום, אבל אני חושבת שהברה יותר או פחות לא תפגום בהייקו במקום המהותי) --- רלוונטי במיוחד (אולי בעיקר) להייקו בשפות שאינן יפנית.

אם כי אלה שיגידו את זה ברוב הפעמים לא יקפידו על הברות, לפחות לא במיוחד.

 

ובשבח המבנה – ישנם שירים שדווקא השבירה של המבנה בעלת משמעות. 

למשל, בשיר של באשו על מות אימו ישנה חריגה של שלוש הברות בשורה השניה:

ביפנית באותיות לטיניות:

 

     TE NI TORABA

      KIEN NAMIDA ZO ATSUKI
  AKI NO SHIMO

 

(N ביפנית היא הברה בפני עצמה, והאות היחידה שיכולה להגיע בלי תנועה )

 

ומתורגם (יעקב רז):

 

אם בכפי יטמן                                              
דמעותי הרותחות אותו ימסו –           
כפור של סתיו.

 

 (מסופר שבאחד ממסעותיו הגיע באשו לכפר הולדתו וכשפגש את אחיו אחיו הוציא משק, שכנראה הכיל כל מיני סמלים ומזכרות משפחתיות, קבוצת שיער של אימו ואמר לבאשו: "אלו שערותיה הקפואות של אמך". כך הבין באשו שאמו מתה ומכאן ההייקו).

 

לי עצמי מאוד חשוב המבנה, אבל לדעתי הוא משמעותי בחווית הכתיבה יותר מאשר בחווית הקריאה (שוב, בהייקו שאינו ביפנית).

אבל הי, אפסיק לזלוג. (גם שבנושא חווית הכתיבה והקריאה וההפרדה החשובה ביניהן יש לי המון מה להגיד )

 

5. יפה יפה. 

 

____
כן, הגישה נושקת גם למקום יהודי. ומאוד מעניין, כל מה שאמרת על הקשר ליהדות, תודה לך.

המ... באמת חששתי שתהיה רתיעה מהצד הזני. זן זאת יותר פילוסופיה מאשר דת... (כמה הרתיעה גדולה?)

כשהכיוון יהיה יותר ברור אדבר איתך. 

 

 

אוקי. ספרים |מחכך את ידיו זו בזו בזדוניות|:

* הדרך הצרה לאוקו/מאצואו באשו, תרגום: יעקב רז --- זה יומן מסע של באשו, משורר ההייקו הנודע ביותר שהיה נזיר זן נודד, הוא כתוב בסגנון שנקרא איבוּן, שזה אומר פרוזה משובצת הייקו. יש גם נספח מאוד טוב של יעקב רז על כל נושא ההייקו-טנקה-רנגה. והיומן מלווה בהערות מאוד אינפורמטיביות של המתרגם.

* אומרי שיר על סף מוות/יואל הופמן --- ספר שמכיל המון שירי מוות יפניים ואם זכרוני אינו מטעה אותי גם סיניים. השירים היפניים הם הייקו. כל שיר בא עם ניתוח, זה נחמד מאוד. אבל לפני זה, בספר יש מסת מבוא מעולה, שוב על הייקו-טנקה-רנגה.

* מסע אל תוך הירח/ישראל תמרי (יעקב רז תרגם את השירים מיפנית) ספר נפלא על הייקו וזן, שירי ההייקו כולם של באשו. כמובן, גם כאן יש הקדמה יפה, הרבה על זן, אבל את יכולה לדלג אם זה לא מעניין אותך, ועל ההייקו עצמו הפירוט יפה מאוד (נגיד, ישנה רשימה מכובדת של קיגו והעונות שאליו כל קיגו משוייך), וכמובן השירים והניתוח שלהם נהדר ביותר ומלא אינפורמציה מרתקת על התרבות היפנית והמסורת היפנית. (כל מה שכתבתי שם על השיר של באשו על מות אימו – מהספר הזה).

* יום השנה לסלט/מאצ'י טאווארה. (תרגום: יעקב רז) – ספר שירי טנקה מודרניים, נפלאים! וגם כאן יש נספח, של יעקב רז, על נושא הטנקה. 

כתבתי כאן המלצה (ארוכה מדיי ולא קוהרנטית, התנצלות) על הספר, בתוספת של הרבה רקע תאורתי על הטנקה:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t563467#6262439

* לאן נעלמו הקולות/יואל הופמן. ספר שמשלב שירי הייקו ומשלי/סיפורי זן. כמובן הקדמה וכו'. 

 

 

בבקשה בבקשה, אני נהנת לי מאוד (תמיד מאושרת לדבר על הייקו, ותמיד טוב שהאדם השומע אינו מהסוג שרוצה לזרוק עלייך כיסא).

 

~מישי~
עבר עריכה על ידי ~מישי~ בתאריך י"ד באלול תשע"ג 07:52

כן אח שלי גם כותב הייקו , אם כי יותר מבנה פחות זן.. (בעצם אולי לא זן בכלל). בכל מקרה הוא רוב הזמן בצבא ואני גם לא חושבת שהוא ירצה להכנס לקבוצת כתיבה (הוא כותב לעצמו..ולא נראה לי שהוא יאהב כתיבה שיתופית..).

 

1.תודה, מעכשיו אדע (זה באמת מסתדר לי יותר כי הענין פה זה הצליל).
4.תודה.מאוד מעניין.

 

_______

 

אין לי רתיעה מהזן. אני מניחה שיהיו מקומות שבפילוספיה (כשהיא תנטה לכיוון יותר בודהיסטי..הרי בודהה זה לא רק דת אלא גם צורת מחשבה..או כיוון אתאיסטי..שאם להיות כנה לדעתי פגאניות כשהאלילים מהטבע ואתאיסטיות, שלמעשה מעניקה כוחות לטבע בכך שהוא היחיד ששולט בנו, זה קצת דומה..) שזה יפריע לי אבל זה רק בקריאה של הייקו מסוימים אז זה בסדר.. 

איפה אפשר להשיג את הספרים האלה? 

מיאוהרהור

הבודהיזם לדעתי, לפחות בבסיסו, אינו דת כי אין מערכת סגידה, אין אל, או טקסים דתיים. הבודהה עצמו משתית את דבריו על ספק:

"[..] אל תסתפקו ברעיון [...] "האיש הזה הוא מורנו" [...]" (קאלמה סוּטה, אנגוטַּרָה ניקאיה, 3, 65. תרגם יעקב רז)

 

מה שכן, יכול להיות שעם הזמן הפכו אותו לאל ונוצרה מערכת סגידה, אולי דווקא במערב (לא בקיאה), מהסיבה הזאת את מתייחסת לבודהיזם כאל דת?

מסיבות אחרות? 

 

ועוד, אשמח מאוד אם תפני אותי להייקו/שירי הייקו שאת מוצאת בו/בהם פגאניות.

 

 

המ.. ליקטתי אותם מכל מיני ספריות באיזור הדרום, חוץ מאת "לאן נעלמו הקולות" (על אף שאותו ראיתי פעם בסניף אחד של צומת ספרים) שקיבלתי. 

כך שאפשר לצפות למצוא אחד או שניים בספרייה העירונית הקרובה.

....~מישי~

עזבי אני לא מספיק מכירה בודהיזם..

לא ראיתי הייקו שיש בו פגאניות (או אתאיסטיות.. מהצד השני..) אבל זה דבר שיכול להיות זה כל מה שאמרתי..

אם אראה כזה אגיד לך..

 

לגבי הספרים- תודה.. (ראית גם מה שכתבת לי באישי..).

/שליש גן עדן אחמ אחמ/בקטנה
כן תודה לך בקטנה~מישי~אחרונה

גם כמובן על הפרגון זה ממש עוזר להמשיך ולהתקדם בכתיבה..

 

היי אני צכה עזרה בפיסוק..תודה!חלומות נעימים

שתדעי לך:

את, שברת, את הרסת, את שמרת, את נתת ואת לקחת

ואת כל החלקים שבי רמסת.

 

את, ידעת ולא ויתרת עד שקיבלת את כל מה שאפשר

את, עשית את מה שעשית והלכת.

 

הלכת ולא ידעת מה השארת,השארת חורבן\לא השארת דבר

ולך, לעולם לא אסלח.

בסדר גמורבקטנה
רק ו חיבור במקום /
אה לאחלומות נעימים

זה בגלל שלא החלטתי אם לסיים אם "השארת חורבן" או "לא השארת שום דבר"

את רוצה ממש פיסוק?צעיף ורוד

 בקטנה צודקת

 

(אלא אם כן באלאך להדגיש דברים על ידי נקודות

אני רוצה להבין איך אתם מבינים את זהחלומות נעימים

לדעת אם פיסקתי נכון!

הבנו כמו שפיסקת.בקטנה
הפיסוק נכון לך ואת תחליטי לנו איך להבין ואיך הקטע ייקרא.
הקטע מעלה האשמות ומפרט אותן, ונסגר בהצהרה. (ואולי לשקול נקודותיים. לא חייב)
אם רצית משהו אחר אז תאמרי לנו ואולי נוכל להציע שינוי בפיסוק.
ושוב, זה אחלה לגמרי.
היי תודהחלומות נעימים

איפה נקודתיים?ומה לגבי הקטעים עצמם זה טוב הכתיבה?

וגם השורה האחרונה מציקה לי מבחינת התחרזות יש הצעה לתחליף למשפט אחר אם אותה משמעות?

מפחידדדדמישהי=)אחרונה
חבריםבקטנה
לאט לאט אנחנו מגיבים לכולם. פשוט כדאי להקדיש זמן לכל דבר וזה דורש ריכוז /מופרע/.
לאט לאט ולא להתייאש וללכת לנו ככה באמצע. הכל בסדר

תודה לכולם, וטוב שבאתם
חבר או לא אמת או שקרסמיילי...

הוא היה שם בחורשה

היה מביט בי בחיבה

הוא צוחק בזרימה

הוא מחייך באהבה

הוא חבר אני חושב,

אבל, האם ברגע האמת הוא יעזור?

האם הוא חבר מספיק טוב? חבר של אמת?

תהיה אתה חבר טוב ואמיתי, תהיה כזה ואז גם הוא לך יהיה אמיתי.

תתחיל אתה, תקדים שלום לחברו.

 

אהבתי! יפה! ומזדהה!לויהאחרונה
התחלתי להעלות סיפור בהמשכים לפסיפס, אשמח לקבל תגובyam 150
!I Trust Youבין הצלילים

בס"ד

 

למה??

 

למה את לא מאמינה לי??

 

כל כך הרבה זמן זה הפריע לי....

 

לא מצאתי את מי לשתף....והחלטתי לסמוך עלייך.....

 

ואת צחקת בפרצוף...

 

חשבתי שאת חברה שלי....

 

שאני יכולה לספר לך הכל....

 

חשפתי בפנייך סודות רבים עליי..

 

ועכשיו אני תוהה האם בחרתי נכון....

 

אני מתלבטת...

 

לכעוס על עצמי שסיפרתי...

 

או עלייך...

 

שככה הפרת את אמוני....

 

אז רק דבר אחד נותר לי לומר לך...

 

!I Trust You

 

אוהבת....

 

חברתך.. (?!)

בתגובה לכל מה שהעלת –הרהוראחרונה

שלוש נקודות מעידות על משהו בהמשך שלא נאמר (לא בהכרח אמירה קונקרטית, אולי סתם רגש מתמשך), משהו שנמצא בערפל. מישהו פעם הגדיר את זה כהזמנה לקורא להמשיך בעצמו (ועל כן, ד"א, הוא מתנזר מהן לחלוטין).

 

אז הנקודה הראשונה היא כזאת: האם בכל שימוש בשלוש נקודות את יכולה להצביע על הדבר שנמנעת מלהגיד? שאת רוצה שהקורא ישלים לבד?

 

 

 

הנקודה השניה. יש את סימני הפיסוק הבסיסיים -- נקודה ופסיק. כל השאר: נקודה־פסיק, סימני קריאה ושאלה, שלוש נקודות וסימן תמיהה, הם אמצעים שמאוד כדאי למעט בשימוש בהם בכל אופן, בלי קשר לכל מה שאמרתי קודם (למה? ארחיב אם תשאלי. ).

 

 

אין לי עוד רעיונות!!!!!!!בין הצלילים

בס"ד

 

אני כותבת ספר ואין לי רעיונות איך להמשיך!!!!!!!!!!!!!

 

והקטע האחרון שכתבתי לדעתי לא מתאים כל כך ואין לי רעיון למה לשנות...

 

כל השנה האחרונה בקושי כתבתי כי לא היה זמן בגלל לימודים... וחיכיתי לחופש.. והוא הגיע והנה אין לי רעיונות איך להמשיך!!

 

 

אולי..

 

 

לא פרוזאית אבל ---הרהור

לטווח ארוך — התבוננות וקריאה.

 

לטווח קצר — מה היה הרעיון ההתחלתי? אולי תנסי לחזור כמה פרקים אחורה ולנסות לפתח משם ולא מהפרק-פסקה האחרונה? לעבור על דמויות ודמויות משנה, עלילות ועלילות משנה — לראות אם דברים נפתחים. 

 

תוהה אם זאת עצה טובה, אבל מה עם כמה פרוייקטים קטנים מהצד?

וכמובן, את יכולה להעלות לכאן ונראה אם יש לנו איך לעזור בצורה יותר ספציפית...

 

אם הנקודה היא משבר הכתיבה — בהצלחה, ליבינו אלייך!

תודה לך....האמת שכשכתבתי את זה בדיוק עלה לי רעיון!בין הצלילים
מזל טוב! הרהוראחרונה
עץ הזית הרקוב תחת התמרסמיילי...

לעץ הזית הרקוב אשר בגינה

זה היה בבכי השבר שהיה

היה. זה היה לרקיבות הרע.

ויהיה יותר מורגש בצל הזית הבודד.

יהיה סופה רעה מכדים תשבור הזכוכית יותר.

לקראת יום הנשמה באה לקראת השמחה זה קרה.

חשש מה להזיז אינו חושב.

לא יודע מה לעשות.

רוצה להירקב ולהיקבר תחת האדמה ללא קבר, בלי שאף אחד ידע.

אילו זאת שאלה קשה.

עץ זית אל תשכח מי הייתי, אני לא יודע מה לעשות.

ואת הרע אולי לנסות.

או להודות יהיה מה שיהיה.

ולהירקב תחת עץ התמר.

ממני לא רוצה תשובה ממך,

המבכא בכדיים בין הזכוכיות.

 

 

ת'אמתצעיף ורוד

לא הבנתי.

זה ניראלי כמו קטע טוב, שמבולבל!...

וגם עוד משהו-

היה לך רצון להשתמש בחרוזים?...

 

תנסה לשפשף את זה, להסביר יותר-

כי זה נשמע אחלה.

בהצלחה!

משהו פהבקטנה

רוצה להגיד משהו, ברור, פשוט.

אבל עטפת אותו כ"כ הרבה, שאני.. אני לא מבינה.

יש פה משהו קסום, הדיאלוג הזה אולי, או שמא מונולוג.

אבל לא הגעתי לשורשי עץ הזית האלה.

 

צר לי וחבל לי

 

נשמח להסברים

^^ ....רוש לילה.אחרונה
משו שכתבתי מזמן..איזבלה

ים. גלים. ועוד ועוד גלים.

שמתנפצים על החוף.

הכל סוער, הכל כאילו צורח. שיירפו! שיתנו לנוח!

להגיע אל חוף מבטחים ושם לשכון.

אך למרות הרצון, העצקה, הוא ממשיך לגעוש ולסעור.

הוא אינו מצליח לשקוט.

השמש שולחת קרניה, והוא מנסה לאחוז בהם-

אך לשווא.

הגלים קוצפים. ומרגוע אין.

 

ואני שם יושבת, מביטה. מנסה להיכנס לליבו.

והגלים קוצפים, ומרגוע אין.

 

 

-----------

רק עכשיו בערך גיליתי תפורום.

אז מעכשיו יעלה אולי קטעים מכלמיני תקופות..

נראה כבר.

מי שמדברת על כשרוניות!! זה מהמםםאאבבגג

וכמובן שגם אני פה!!! אוהבתותך

גם לי יש משהו על ים.... רק בסגנון קצת אחר...הדובדבן שבקצפת

לפסוע על החוף ברגליים יחפות

לשמוע את שאון הגלים

לחוש את החול הרותח בין האצבעות 

להריח את מי הים המלוחים

לראות את התכול האינסופי הזה מאופק לאופק

ולהבין.

להבין כמה אני קטן מול כל הבריאה.

להבין שאני בעצם לא מבין כלום.

להבין כמה גדול הקב"ה.

כמה הוא טוב.

"וידם אהרון".

וואוו!! דובדבן- למה לא בשרשור נפרד?מישהי=)
סתם ככה...לא יודעת....הדובדבן שבקצפת

פשוט ראיתי משהו על ים אז נזכרתי שגם לי יש משהו על ים........

יפהבקטנה

תכתבי עוד ועוד

למי אמרת את זה?הדובדבן שבקצפתאחרונה
משו שכתבתייכגוונא

לא גמור רוצה לבוא אליך
ולהרגיש את האהבה.
בעצמי לקבל אותי.
בלא פחד
ליפול לכאב
לקום להתמודד לבחור
לגדול.

זה שהיה סדנא ככה-כגוונא

לבחור שורה שאהבתי בשיר "חכה לי אבא" של נתן יונתן..
http://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=745&wrkid=18641

ואז מזה לכתוב מה שרוצים.
אז בחרתי את השורה "קבל אותי אבא לא גמור"
וזה מה יצא..חיוך גדול
קצת יותר מובן?

דווקא יש בזנ משהו מאוד עמוק ומובן!!צעיף ורוד

לא גמור רוצה לבוא אליך(במשפט אחד לקרוא את זה )

ולהרגיש את האהבה.

בעצמי לקבל אותי,

בלא פחד.(לקבל את עצמי בלי פחד

(ו)ליפול לכאב.

לקום, להתמודד

ולבחור

לגדול.

 

(זה מדהים כי "בעצמי לקבל אותי, בלא פחד ליפול לכאב- יש לזה הרבה אפשרויות לפיסוק וזה מעניין...

וואי תודה על זה , עד כמה שזה נשמע הזוי, זה נתן חומר למחשבה

 

יפה וברורבקטנה

צמצום המילים הזה..

הגשת לנו אותך מוכן על מגש.

ומה אם תעטוף את זה מעט? (אפשר לעטוף במילות תיאור נוספות, אפשר בפיסוק אחר, אפשר בציטוט, אפשר להכניס את הגרשיים של הקטע מהסדנא, אפשר.. וואה.. מה שתרצה! )

זה כיף שמגיבים!!כגוונאאחרונה

קודם כל שאני בת.יצא שרשמתי לא גמור בגלל הציטוט אבל תכל'ס הכוונה ללא גמורה.
ותודה על התגובות,טוב לי לשמוע ומזה לעשות את הכתיבה שלי טובה יותר.קורץ

 

ואולי אם יש רעיון איך לשפר ואם כדאי כותרת . . .

מכתב מאמא- חברים,אשמח לתגובות והערות לשיפורבלחיתקטנה
עבר עריכה על ידי meital5466 בתאריך ו' באלול תשע"ג 13:30

בחוץ הרוח קרירה,בפנים הלב כואב-
כל החיילים כבר בבית רק דני שלי לא חזר,

כל החיילים שותים מספל רותחת,
רק דני שלי..לא מקבל חיבוק אוהב מאמא,

קולות שמחה ניצצים מהבית בקצה הרחוב-בנם חזר מהקרב,
ושלי עדיין אינו שב...

מחכה לו שיחזור,פני גואים אל הרחוב החשוך,
ואותו עץ שבני יחידי שתל יותר אינו מצמיח-רק נופל,
עלים שחורים נושרים מפסגות צמרת העץ,מלטפים את לחיי,מנסים להרגיע,
לתת עצה-אבל דבר לא ינחם אותי!
רק דני שלי!
בני בכורי!
יחידי!

אבל---אני בעצמי יודעת,הוא לא יחזור,
אותו בשמיים אפגוש,לא עכשיו,ולא מחר...
אך מה אני יכולה לעשות?מה אני יכולה לבצע כדי להנציח אותו?
איך אני עכשיו מתקדמת,ממשיכה הלאה?
מנסה לחשוב מה דני רצה,מה דני עשה???

 תמיד שמח וראה את הטוב,היה מאיר פנים לכולם,
מבצע כל שליחות מאת ה' בטוב לבב,

ואני?
אמא שלו שחינכה אותו מאז צאתו לעולם,
לא אשמח? לא אלמד מבני היקר?

מקבלת החלטה להמשיך הלאה,לא לשבור את קצב הגלים,
לאחר ימי השבעה ושנת האבל,אחזור לעצמי-
ואפילו יותר! אשמח במה שיש,אראה את הטוב! כמו שדני היה!
כמו שדני רצה שאהיה!

אוקיי רוש לילה.

ההתחלה טובה, אפילו מאד. המטאפורה עם העץ עוררה בי ציפיה שבסופו של הקטע תקשר שכמו שהעץ נפל כך גם דני ..

לא עשית זאת, וחבל, כי זה היה יכול להפוך את הקטע לטוב הרבה יותר.

בכלל, אני חושבת שחסר פה מטאפורות..

אין לי כח לפרט, אבל ... בכלללי זה באמת יפה

בלחיתקטנהאחרונה
עבר עריכה על ידי meital5466 בתאריך כ' באייר תשע"ד 23:20


אני גם כותביהודה פ.

אולי פעם אעלה לפה

יש קטע לערוך ולחדש שירים כי אני משאיר אותם איך שיצאו מהלב בלי תיקונים

אשמח להתיחסות

 

..מערבולת
אני ממליצה לך כן לעבד את השיר אחרי שאתה כותב, כי לפעמים הכתיבה הראשונית מגומגמת ולא ברורה, ואחרי שכבר יש שיר אפשר ללטש אותו כדי שיהיה מובן וזורם.
בכל אופן, זאת רק דעתי
בהצלחה!
ברור שאתה מעלה. אין שאלה.מישהי=)אחרונה


הצל שלי.רוש לילה.
ב"ה
 
אוקיי.. זה לא שיר שכתבתי לצורך אומנותי כל שהוא, ולכן הוא גם לא נראה ככה.. הוא נועד להבהיר לי כמה דברים, ואכן הוא עשה את תפקידו על הצד הטוב ביותר. תודה לכם
 
מרימה עיניי למעלה
 
אט אט הן נפתחות
 
משהו בי שוב קפא
 
אני מוקפת בדמויות.
 
דמות אחת רצה
 
והשנייה הולכת,
 
השלישית בכלל בוהה
 
והרביעית שותקת.
 
ובין כולם אני רואה
 
מילים של נשמה,
 
משהו שאמור להיות אני
 
מין צל קלוש ,שלי.
 
והצל הזה הולך
 
והצל גם מחייך
 
בעוד אני מסתובבת אחורה
 
בעוד אני בורחת,
 
הצל שלי נוגע-
 
גם הוא לא יודע.
 
אני בורחת מהצל
 
או אולי מהדמויות
 
אני בורחת למציאות
 
שאין בה טעויות.
 
אני יודעת את הקצב
 
של הריצה
 
ואני מתרחקת יותר ויותר
 
מהמבט שלך.
 
-בום-
 
נתקלתי במשהו
 
שמרגיש כמו זכוכית
 
מסביבי רסיסים
 
ואני כולי חתכים,
 
אך משהו אחר 
 
תופס אותי.
 
זהו ההד הקלוש על השברים
 
הד שחור שצועק,
 
זה הצל שלי שהתנפץ לי בפנים
 
כשרצתי לתוך מראה 
 
של הלב.
הייי ילדונת!צעיף ורודאחרונה

שיחקת אותה

 

אז פ'סדר, בקטנה, יש מה לשנות וכו'- אבל זה לא נכתב בשביל זה

 

וככה זה יפה, ואמיתי- כי זה מה שרצית לכתוב בלי הארועת מטופשות של חברי הפורום(ואני בתוכם)

יש לכם רעיון איך לקרוא לשיר?הדובדבן שבקצפת

הולכת את מעימי- לכי לשלום

ויהי ליבך לבדו נר לנתיבך,

ומצאי את השמחה באשר תהיי.

אני? אל תתני לב- לי כלום לא ישאר.

רק קצף הגלים ושלהבת הנר.

דמעותי החמות בסתר יצרבו את לחיִי,

ורק שמץ מקולך יהדהד בזכרוני.

 

הולכת את מעימי- לכי לשלום

ויהי אושרך לבדו נר לנתיבך,

ומצאי את השלווה באשר תהיי.

אני? אל תתני לב- לי כלום לא ישאר.

מעיין ליבי יוביש וייגמר.

אני לבדי איוותר מאחור,

והכל סביבי יכוסה מעטה כפור.

 

הולכת את מעימי- לכי לשלום

ויהי רצונך לבדו נר לנתיבך,

ומצאי את האהבה באשר תהיי.

אני? אל תתני לב- לי כלום לא ישאר.

רק מגעך הרך כמשי בזכרוני יוותר.

והיה ופתאום יתקפוך געגועים-

ידוע תדעי כי רק למענך- עוד נותרתי בחיים.

לכי לשלום?...צעיף ורודאחרונה

רק בשבילך,

לא בשבילי

 

"תלכי מעימי"

אני משתמשת חדשה כאן.. אשמח לחוות דעת.עלמה אחרת

כוס רוח למתה.

 

כוס רוח לאבר דואב, שואב ממנו נפש. מחליש, פוגע. גופי חלש הוא ולא יעמד בכך. דם חיי ניגר ואני מביטה. נפשי בכלוב, חושי עייפו מלמחות, קפאו למותם בשלג כפור דעתי הקובעת שלא ארגיש עוד דבר. 

לבד אהיה, לבד. כי לא אהיה עם אדם אשר אדהה אל רקע חייו. רוצה אני את קדמת התמונה, רוצה אני להיות צבע עז, בולט לעין, בנוף. וכשנצמדת אני אל אדם, נפשי חושקת בו ומתאימה עצמה אליו. שואפת לספק אהבתו ורצונותיו. אף אם לא דורש זאת, אף אם היה רוצה שאהיה אני בקדמה. ואתמך על ידו כי יש תמיכה. כך נשיותי, כפייתית ולא מצייתת. ראיתי כי אם אשאף לעצמיות במלוא מובנה, עלי להיות לבד. בודדת. בדידות מעצימה וכועסת. אני לבד! זועקת היא, כאילו רוצה היא חברה. אך באמת רוצה היא שידעו, ויכבדו, את ריחוקה. הבינו, אומרת היא באטיות, וחוסר הסבלנות עצור בקולה, רוצה אני שתלכו. השאירוני לבד, לזעוק. השאירוני לחיות, השאירוני למות, השאירוני לעצמי. שאזעק ואדע שאין שומע, שאבין שלעולם לא יבוא אדם לתמוך, שאראה כי דרכי היא נודדת ואשקוט, כי עייפה היא נפשי מלזעוק.

אפנה אל פנימיותי ואגשש שם, אגלה נפלאות. אעזור כוחי מפנים כי עזרה מחוץ אין. בודדת, בודדת, לוחשת רוחי ומזכירה שעצמתי מתוך. ומה שלא אהיה, אסתדר. ומה שלא יקרה, אלחם בו. אשליך הכוס, איני חפצה בה. שואבת היא הווייתי. הזכוכית תנפץ רחוק ולא תחת רגל דורכת חשש. אינה שלי, כוס זו, ואיני רוצה, ואף אין מי שירצה וארצה בו, לחלקה עמי ולשבור.

מעניין בעקבות מה כתבת את זה,קול הנשמה

קצת קשה לי להתייחס לכתיבה כשהתוכן כ"כ מפריע לי... אז אני קודם מעירה קצת על התוכן- זה נראה לי כאילו את ממציאה את כל הסיבות בעולם כדי לתרץ את התסביכים הנפשיים שלך, ובעקבות זה מגיעה למסקנות איומות... וגם- רוצה להיות לבד, אבל לא כי היא רוצה להיות לבד, אלא כי היא רוצה לרחם על עצמה, ואז אם אנשים באים לעזור, הם הורסים את כל הכיף, כי היא אמורה להיות מסכנה. הבנתי נכון? אולי יש משהו יותר עמוק שלא הבנתי, או שזה בדיוק העניין ועל זה הקטע בא לדבר...? 

הכתיבה:

יפה, גבוהה, ספרותית כזו.. זה מוסיף עוצמה. אבל היו כמה קטעים שלא הבנתי את הפירוש שלהם.. 

"כוס רוח לאבר דואב, ", " ומזכירה שעצמתי מתוך. " רוצה להסביר? ועוד דבר קטן- קפצת בכוונה לגוף שלישי באמצע?

מוסיפה משהו חשוב: קראתי שוב, וראיתי שזה באמת יותר מובן לי... (אמנם עדיין קשה לי לקבל את המסר, אבל הבנתי את מה שהוא מעביר...) אז יכול להיות שבאמת אני לא מספיק עמוקה בשביל דברים כאלה... בהצלחה!

לכל אחד יש רגע של קושי אשר עליו להתמודד עמו..עלמה אחרת
עבר עריכה על ידי עלמה אחרת בתאריך ו' באלול תשע"ג 00:51

אשיב לפי סדר הדברים.. ראשית, התייחסת לתוכן- 

איני חושבת שקטע קצר של כתיבה מייצג בהכרח מבט כללי על המנטליות של אדם, אלא רגע, מבליח, של רגש, של זעם אולי, של כאב. מותר לחוש זאת. אני חושבת שכל אדם חש לפחות פעם בחייו סערת רגשות כזו אשר אינה מופיעה כמוצדקת כאשר ההיגיון פועל. לכן, אני מבקשת, אל תשפטי מיד, ואל תתבטאי באופן בו התבטאת כלפי- "התסביכים הנפשיים שלך". אנא, זה פוגע.

אין כאן התמסכנות. יש כאן תקופה בה אדם זקוק לשקט שלו, לבדידות, על מנת להפנים חוויה לא קלה ולהתמודד עמה באמצעות כוחות נפשיים שעליו לחפש בעצמו, לבדו. התוצאה? עדיין בסימן שאלה, אך הכיוון אופטימי. מתוך הכאב, יש מציאה של העוצמה הפנימית. הידיעה שאם אין אני לי, אין לי, איכשהו לעתים מחזקת. בנוסף, אין כאן ביטול מוחלט של חיפוש האחר, שכן 'אין מי שירצה וארצה בו'- לו היה מי, אולי הדברים היו אחרת..

 

שנית- הערותייך לגבי הכתוב. כוס רוח היא כלי רפואי בו עשו שימוש מהעת העתיקה ועד ימינו, על מנת לשאוב דם מהגוף במטרה לרענן את מחזור הדם, או למשוך את הדם אל אבר מסוים. בהרבה מקרים בעת העתיקה, שאיבת יתר של דם הייתה מחלישה יותר מאשר מביאה לרפואה. הבנת, אני מניחה, את המשמעות הכפולה של כוס בקטע זה.. אם כוס שנועדה לרפואה מחלישה, ואם כוס נועדה עבור דבר מה אשר איננו קיים והוא מכאיב, אזי אולי לא כדאי להמשיך להחזיקה. לשחרר..

מתוך- מבפנים.

הקפיצה לגוף השלישי- הטקסט מתייחס לבדידות, מעין האנשה שלה, ולא אל הכותבת/ המדברת. 

 

תודה על הערותייך. נראה כי עלי להחליף את הכותרת, להעביר את המסר שמדובר ברגע, ולא צורת חשיבה מתמשכת..

וואו-צעיף ורוד

איזה כתיבה יפה יש לך!!

 

(זה קטע ריגשי)

 

למה חסר פסיקים, והשורות כל כך ארוווווווווווווווווווווווכוווווווווווות, הצוואר שלי השתחרר.

הייתי מפסקת עוד קצת והיו מקומות שהפסיק קצת קטע את הרצף, אבל סהכהל- זה טאוווב!

 

"גופי חלש הוא"- ניראלי יש פה בעיה דקדוקית....(או שסתם נמצאת שם המילה "הוא"...

 

והסוף-

ארררר, "לחלקה עימי ולשבור"- אולי באמת לשבור את הסוף ולעשות אותו יותר חד, קולע- אבל שיתנגן טוב, שיהיה סוף גמור טוב!

זה עצר אותי ה"לגמור"...

 

 

 

תודה רבה!!!!-

תמשיכי לכתוב, תשתפשי בי, ועופי על זה - יש לך את זה

יומטוב!

תודה על תגובתך!עלמה אחרת

אכן, המילה 'הוא' היא שארית של עריכה שהייתה...

 

תוכלי להבהיר את הערתך על סוף הקטע?

הוא פשוט צרם לי, שבר מידיצעיף ורוד
מפחיד אותי מדי, אנלא מצליחה לקרוא ... סליחה רוש לילה.
לא יכולתי לשנות את הסוף..עלמה אחרתאחרונה

אניח את הקטע בצד לבינתיים. אביט בו בעתיד, ואערוך אותו כשאני מרוחקת ממנו יותר.. 

נמחק..צעיף ורוד

עכשיו

שאני כבר לא שם,
אני מצביעה על נקודה חלומית שיכלה להיות
להתחרות.
 
עכשיו
בין חופים ובין נהר
בין עצים ובין עלים סבוכים ביער
אני רואה נצנוץ כוכב שמנסה רק
להאיר.
 
עכשיו
שאני כבר לא שם
אני מבינה למה אני פה
ולמה הכוכב שמנסה 
לא מצליח
ולמה בין עצי היער יש אורח
 
המוות.
(נסיון מסויים)צעיף ורוד
אוווצ'.רוש לילה.

סורי, אבל זה המילה הראשונה שעלתה לי..

 

טוב, זה קטע מאד יפה וכואב. הסוף עצמתי ומפתיע, ומאיר את השיר בקטע מאד אחר. 

 

רק, דבר אחד שלא הבנתי-

 

עכשיו
שאני כבר לא שם
אני מבינה למה אני פה

 

מזה פה? ה'שם', אם הבנתי נכון, זה הטבע.. מין מקום לא מוגדר אבל תיארת אותו מאד כמקום של טבע .. אבל מה הפה? איפה את נמצאת?

|מתנשף|צבי-ליזציה

השיר הזה מרגיש כמו בעיטה בבטן אני חושב.

הסווף חזק .עכבר הכפר

שבר לי את כל מה שחשבתי בתחילת השיר .

היי, תודה צעיף ורוד

רוש- "פה"- זה לא שם

זה מקום אחר, שונה מה"שם"

 

צבי- וזה טוב..?

עכבר- זה הרעיון שלו, תודה

 

 

ועכשיו לקטע המצחיק\ מוזר- את הקטע הזה לקח לי לכץוב דקה על השעון(ורואים את זה, אני לפחות רואה את זה. זה לא מושקע מידי

 

אבל עדין ייצא משו שהיה צריך לצאת, בדיוק לאותה שניה.

תודה לכם

 כיף

צעייף רוש לילה.

אני יודעת שזה מקום אחר. השאלה, איזה מקום?

 

זה לא הכרחי לקטע סתם מסקרן אותי ..

אין בזה כוונה מסויימתצעיף ורוד
אבל ניראלי ששם- זה החיים.
ופה- זה המוות. עולם הבא...


סגשל
אההה אוקיי !!רוש לילה.אחרונה

תודה עכשיו הרבה יותר כיף לי לקרוא את השיר ולהבין אותו לעומקו

קטע קטן.. כמובן שאשמח לתגובות~moriya~
מוטלת בלב התהום,
וכחול אינסופי בוער סביבי.
אני עולה, מנסה להתגבר על המחנק ונסחפת שוב לתחתית.
הם מטפסים על זרועותיי ועל גרוני,
וממלאים בהדרגה את ריאותי ואת גופי.
בהתחלה עוד ניסיתי להיאבק בגלים,
ניענעתי את כפות ידיי ורגליי בכוח רב, והיכתי במים המנסים לשוביי.
אחר, נדמתי. רפויה הנחתי לגלים לעשות בי כרצונם.
משתלבת עם תנודותיהם ונראית איתם כבריאה אחת.
גופי נשמט ואז גם ראשי,
אפילו עיני שנעצמו קודם בחוזקה, רפות עכשיו.
הגלים לא מרחמים, הם חובטים בי שוב ושוב ונועצים סיכות של כאב בבשרי.
עד שאני כבר לא מרגישה את מגעם הקר.
רק אז הם מרפים ואני נותרת לצוף על גבי, פי פעור ועיני נעוצות אי שם.
הים כמתנצל אוחז בי בעדינות,
ופולט את גופתי אל החוף.
אל חיי שאבדו שם ואל נשמתי שנשמטה במעמקים.
וואו. וואו. |לוקח נשימה עמוקה מאדד|רוש לילה.

זה .. כואב!!

 

וואו איזה קטע טוב. בנוי טוב. מאד יפה שההתחלה לא מובנת כזאת ופתאום בבת אחת את מסבירה את עצמך- כן, זה הגלים...

 

קטע מאד כואב- נגעת בי, אני מודה.

 

הייצעיף ורודאחרונה
קטע עם רעיון מאוד יפה.
שני המשפטים האחרונים-(בלי השורה האחרונה)- כל כך יפים ועושים את זה


יש פה יותר מידי "ו" מיותרים. והייתי מוסיפה עוד כמה פסיקים.
השפה יפה פשוטה ומובנת

(כשלא אהיה מפלאפון בעז"ה אתן דוגמא
תודה לך!
..... |מחפש כותרת|רוש לילה.

"פעם,

 

לפני הרבה מאד שנים,

 

עוד הייתי.

 

ועכשיו,

 

אחרי מספר מילים,

 

אינני עוד."

 

סתם יציאה שלי

איננני עוד.(הייתי)צעיף ורוד

הייתי מורידה את ה"מאוד"- ומשאירה את - לפני הרבה שנים.

וזה פשוט!!! יפה

 

כמה שזה קצר- זה קולע|!

חד וחלק, והשימוש במעבר, ובפיסוק- מצוין.

 

תנסי לשים גם אחרי ה"ועכשיו" נקודה.

 

 

צעייף>>רוש לילה.

"פעם,

 

לפני הרבה שנים,

 

עוד הייתי.

 

ועכשיו,

 

אחרי מספר מילים,

 

אינני עוד."

 

קיבלתי אבל .. לשים אחרי ה'עכשיו' נקודה פשוט לא מסתדר לי. זה עוצר את כל הזרימה של הקטע

צעיף ורוד

יפה ככה, (אני יודעת למה אמרתי לשים ת'נקודה, טוב שלא הקשבת לי)

זה פשוט הורס תמבנה שלך

יומטוב!

יואוו נשמה !! מדהים כמוךךך !! |פעור פה|מיריצ'י =)
חחחחחחחחחחח רוש לילה.

יווואו צחקתי עכשיוו מירי'צי אין עלייך פשווט אייין

צעיף ....רוש לילה.

האמת שחשבתי לשנות לזה:

 

"פעם,

 

לפני מספר שנים,

 

עוד הייתי.

 

ועכשיו,

 

אחרי מספר מילים,

 

אינני עוד."

 

*'מספר שנים' במקום 'הרבה שנים'..

חמוד,צעיף ורודאחרונה

אהבתי יותר את המשחק של ה"הרבה" והמספר"

 

 

אין עלייך!!