פורום הריון ולידה (עמוד 1)

שב"ה מתחילת האזעקות לא היו פספוסים.

הילדים ישנים בממד ביתי, וזה עדיין יכול להיות לא נעים 

תודה שהצלחנו לחזור הביתה (תחת אש 😂) אחרי שהתארחנו בשבת באזור מרוחק.

שלא היינו מכירים בשום הזדמנות אחרת.. חיים בבניין שכל אחד לעצמו, והמפגש היחיד כמעט הוא במקלט, ולאט לאט עם האזעקות והלחץ הקשר וההיכרות הופכים למשמעותיים יותר

יש לי בן שנה וחצי אהבת חיי, צמוד אליי, אבל מפונק ובכיין ממש.

תודה לה' הוא היה ממש בסדר כל פעם שהסתגרנו באזעקות... ממש פחדתי שהוא יבכה בלילה או שירצה לאכול משהו שאין לי פה וכו'. הוא היה סבבה!

ואלף פעמים תודה תודה תודה שיש לנו ממד בבית. כ''כ לא מובן מאליו! חיבוק גדול לכל מי שאין, חושבת עליכן כל אזעקה! 

תודה שהילדה ממש סבבה עם האזעקות ומבקשת שנלך למקלט גם כשאין אזעקה🤭

התחברנו לשכנים ויש לה שם משחקים.

תודה שהיה לבעלי פורים משמעותי ושמח

תודה בורא עולם על תוספת מתוקה למשפחה שנייה לפני המלחמה.

תודה שהצלחנו להשתחרר שניה לפני שבת ולא נתקעתי בבי"ח לבד עם אזעקות ותינוקת שרק נולדה.

בטח מאתגר להיות במלחמה מיד אחרי הלידה.

מהמם שאת רואה את הצד הטוב של הדברים...

אכן

ויש עוד 3 קטנטנים

אבל ב"ה אין תלונות

באמת ברכה

1.שלא היתה אזעקה כשנסעתי בלילה מחוץ לעיר

2. שהלילה היה פה שקט ובאופן יותר שמיימי גם התינוקת ישנה טוב וסוף סוף יכלתי להשלים שינה

3. שבעלי בחופש מהעבודה שזה נססס ועוזר לי ממש.

ותודה על כל יום שעוד לא הוקפץ למילואים..מנסה להכין את עצמי נפשית לזה ולא מצליחה.

4. שהספקתי לצאת עם בעלי למסעדה רגע לפני שהכל התחיל

5. האמת מלאא.. אבל אעצור כאן

מרפי לטובה

ב"ה אנחנו לבנתיים בטוב לעומת המלחמה הקודמת עם אירן. תודה לה'

תודה לה' שהפעם בעלי לא מגוייס

תודה לה' שיש לנו משפחה תומכת

תודה לה' שאני כבר חודשיים אחרי לידה ומרגישה יחסית טוב

לא נכנסת לכל התהליך מסביב,

אבל מקווה זה זמן איכות לגוף שהקב'ה נתן לנו.

זה קודם כל בשבילנו זמן לעצור את המרוץ של היום יום ולהשקיע בעצמנו טיפת תשומת לב🌹

ומאד מזדהה עם זה

הרבה פעמים פגשתי חברות בפורים, דיברנו בשמחה איחלנו חג שמח והמשכנו בדרכינו. אף אחת לא ציפתה שהשניה תוציא לפתע משלוח מנות מהכיס ותביא. זה לא כמו שמישהי הגיעה במיוחד עם משלוח.. שתיכן בדרכיכן ושתיכן לא ראיתן צורך להביא משלוח זו לזו. מצויין. וזה לא אומר כלוח על חברות.

פעם אפילו פגשתי חברה אצל חברה שלישית שבאתי להביא לה משלוח, הבאתי לחברה שתכננתי ולשניה לא, מאיפה לי לדעת שהיא תהיה שם 😂

מצטרפת למה שכתבה @אפרסקה, קרה לי יותר מפעם אחת שפגשתי חברה אצל חברה אחרת, את שתיהן אני אוהבת מאוד, אבל הייתי חייבת לעצור בכמות משלוחים מסויימת אז לאחת במקרה שלחתי ולשניה לא, שתיהן אהובות עליי מאוד.

פגשתי אתמול ברחוב הרבה נשים שאני אוהבת, אם הייתה לי כמות כוחות אין סופית גם הייתי מביאה לכולן, אבל אין לי כוח אין סופי אז לצערי בחרתי 5 חברות ולא יותר

אז אם את מתלבטת איך היא קיבלה את זה את יכולה לשוח הודעה משמחת

השנה לא היה לי ראש למשלוחי מנות אז אני עושה משלוחים ברכות

אבל האמת שזו הזמנות להכיד ש...

או אפילו בלי הקדמה כזו

רק הזדמנות לכתוב לך ש...ולהגיד מה את אוהבת ב"ה ומה את מודה לה..

מצד אחד זה בעלך, וזה התינוק של שניכם

ומן הסתם הוא גם רוצה לטפל ולהיות איתו ,

ובהישארות שלך אצל אחותך את כביכול מונעת ממנו את זה.

מצד שני ממד זה ביטחון .

יש לכם מקלט בקרבת הבית ?

הייתי שוקלת כן לחזור ,כי שלום בית זה הכי הכי חשוב לדעתי ,ומבחינת ביטחון אם יש פתרון אדרבה.

הרי את גם כך צריכה לצאת מהבית להזמין את המעלית ועד שהיא מגיעה כי יש הרבה דיירים נוספים וכו..

גם לי הייתה סיטואציה דומה,

אחרי לידת בני הבכור הייתי בדיכאון

ואמי לקחה אותה אליה לחודש

ובעלי הרגיש לא בנוח שם מכל מיני סיבות .

יכולתי להישאר עוד

אבל בחרתי שלא ומצאנו פתרונות אחרים לגבי מצב הרוח ...

בטוחה גם שלך קשה רחוק מבעלך

אין עניין לאמלל את שניכם בשביל ממד שיורדים טליו במעלית ..

בהצלחה 🤗

יש אפשרות שתעברי אליה?

לא הייתי חוזרת לבית שצריך לרדת 7 קומות באזעקה אחרי ניתוח. למרות שאני יודעת כמה זה קשה להתארח אצל המשפחה וזה תמיד גורם למתיחות בין בני הזוג (בדיוק אתמול כתבתי על זה הודעה).

שולחת לך חיבוק ענקי ❤️

נשמע שאת במצב ממש לא פשוט…

וגם חמתי גרה בבניין ללא מעלית.

המקלט בבניין שלה

עם קרשים של הסוכה.

ולרדת 2 קומות עם קטן באזעקה זה מלחיץ.

דבר נוסף היא במעבר דירה ומחתנת בת עוד שבועיים

אז אני לא יודעת עד כמה היא פנויה

הוא בבית או שהוא עובד ואת ממילא לבד?

אולי רק בלילות תשני אצל אחותך וביום תהיי עם בעלך בבית.

אבל הוא צריך את האינטרנט כדי שיעבוד

אצל ההורים שלו אין

וגם אנחנו כביכול מחוץ לבית שבועיים וחצי

כולל האשפוז 

תתקשרו היום להתקין, להסיר חסמים לא הכרחיים.

מה שהיה היה,

עכשיו הזמן לחשוב מה הלאה.

לא הייתי מוותרת על נוחות של שינה בקרבת ממד אפילו לישון שם כל הלילה.

אבל במהלך היום יותר פרטיות ויותר עצמאות גם לך וגם לאחותך.

בעלך איתך הוא יסייע בהכל. את לא צריכה לרדת עם תינוק, שהוא ירד איתו במנשא.

תהיי מרוכזת בהחלצה ותני לבעלך לדאוג לשאר. תסמכי עליו שהוא יקבל החלטות נכונות ואחראיות.

כמו כולן פה שתלכי לחמותך ושבעלך יתגייס במאה אחוז לעזור לך

אבל בגלל שאני זוכרת שרשורים שלך מהעבר על חמותך (וגם על בעלך האמת)

אני לא בטוחה שזה יתאים לכם

אין אפשרות לדאוג שהוא יהיה איתך אצל אחותך?

עם כל הכבוד עכשיו הפוקוס הוא עלייך, על הנוחות והבטיחות שלך. את ממש לא אמורה לרדת כמה קומות למקלט ולהיות שם עם תינוק פעמי בין אנשים כשיש חלופה.

אני במקומך שניה אחרי לידה במלחמה הייתי נשארת איפה שבטוח ונוח לי, במיוחד שאת גם מקבלת עזרה מאחותך עם התינוק, וממש לא הולכת לא הביתה ולא לחמות.

אז לדעתי שבעלך יחזור לבית ויעבוד משם ויבוא לבקר אותך כשהוא יכול.

ממה שתיארת, אני הייתי מעדיפה להישאר עוד אצל האחות עם התינוק.....
לא חושבת שנכון לרדת כל כך הרבה קומות עם תינוק קטן בטח אישה שרק ילדה ועוד בקיסרי...

שמישהו ינער את בעלך

ויעביר לו את המסר שאת כרגע בראש סדרי העדיפויות.

אין מצב לרדת באזעקה למקלט... בקושי את מצליחה ללכת בטח...

וחיבוק על הקיסרי,  עברתי את זה גם בלידה ראשונה...

ממליצה על החוויה?

נקי? מפנק?

מה יש באזור?

נקי לדעתי 9/10

מפנק

יש משחקים זוגיים

ג'קוזי

יש מרפסת למנגל (חשוב: זה בקומה שניה, לא קרקע ובתוך שכונה אבל כן יש שקט ומבחינתנו זה מה שרצינו. אם מישהו מחפש דווקא טבע מטורף אז זה פחות)

לא מכירה את האזור

אנחנו היינו במקום כזה בטבע ע"ש אלקנה גובי (נראה לי זה השם) יש שם נדנדות ושקט וחוץ מזה רק במכולת ובעלי בבית כנסת

בעיקרון זה ממש קרוב למחלף קרית גת, תחפשי מה קרוב לשם

קומה שניה שמישהו גר בראשונה?

זה מרגיש פרטיות?

ואפשר לשאול מה עשיתם עם אוכל?

תמיד אני מסתבכת עם זה כשנוסעים לצימר

אנחנו אישית באנו בתקופה שרק רצינו שקט ואוכל פחות עניין אותנו

אז קנינו במכולת דברים מפנקים שלא צריך להכין ברמת הלחמניות גבינות ירקות מתוקים וזהו

אבל אפשר להזמין אוכל או להכין, יש שם מטבחון

חייבים דחוףף לצאת קצת

עזרת לי ממש

שנזכה גם לצאת שוב בקרוב

חולמת לחזור לשקט שם שוב

קצת קשה לאנשים להכיל.. להבין .. מה פשר המחיר בחברותא?!..

הוא זול לא כי הוא ברמה נמוכה.

הוא זול לא כי אין לו מה להציע.

הוא זול כי הוא נועד לעודד זוגות לצאת!!!! להתאוורר ולהתמלא!!! לאפשר לכולללםםםם לנפוש!!!

לא מעט אנו נפגשים עם זוגות שמספרים לנו שהם פעם ראשונה חוגגים בצימר!!

פעם ראשונה שניתנה להם האפשרות לצאת בלי לשבור חסכונות.!!

אז אם גם לכם בא להתפנק בחויה זוגית ויש לכם חברים שישמחו לשמוע על המיזם הטוב הזה..

שתפו.

צימר חברותא

צימר לחיזוק הקשר הזוגי בבני דקלים.

גקוזי מפנק.

מטבח מאובזר וכשר

פרטיות מוחלטת

גינה פרטית

ותוכן זוגי שפותח שיח זוגי וחויה זוגית שאין כמותה

380 שח ללילה .

0585358588

סתם, מבינה אותך מאוד...

הם כותבים שם שהם רוצים שכל זוג יוכל לצאת לנופש ולא יצטרך לוותר על זה בגלל שיקולים כלכליים, אבל לפחות אצלנו השיקול העיקרי הוא מי ישמור על הילדים... (יצאנו לאחרונה לצימר בפעם הראשונה במשך כל 19 שנות נישואינו, והסיבה שלא עשינו את זה עד עכשיו לא הייתה כלכלית...)

בכל אופן, באמת יוזמה מדהימה של בעלי הצימר האלה, וטוב שהיא מתפרסמת!

אין לי איפה להשאיר את הילדים. מכל כיוון שאני מסתכלת על זה - אין.

אני כמובן יכולה להתפשר, אבל לא רוצה.

בעלי אומר לי כל הזמן בואי נצא לנופש איתם, ככה אנחנו נהיה הכי רגועים. 

זה לא נופש זוגי

אבל בהחלט אוורור

יש לי ילד שמאד קשה לו שינויי שגרה ככה שנופש איתו זה לא נופש

אנחנו עושים את זה כי זה חשוב/נצרך ומפתח אבל וואלה אני מותשת בימים האלה

תודה לך על ההמלצה

בשבת

מקום פרטי וחמוד

שקטטט...

הבאנו איתנו אוכל (זה כן הצריך מחשבה על מה צריך אבל בפועל זוג לא צריך הרבה.) וכלים חדפ

פלטה מיחם יש שם. בגדול יש שם הכל.

לגבי תשלום הם ביקשו מזומן או פייבוקס אז לא יודעת אם אפשר דרך המילואים.

שעברת אצלם והיא לא הייתה אז התחשק לך גם לשלוח לה חיבוק או משו כזה..

כאילו על העניין שלא נפגשתם לא על המשלוח בכלל.. 

לק"י
 

בטח אם בעלה והילדים אמרו לך תודה.

זה לא אומר שהיא לא ראתה או שמחה. ממש לא הייתי אומרת על זה כלום. אם העא משפחה נורמטיבית, הגיוני שאמרו לה וידעה מזה ונהנתה.

בכלל יש כאלה שנוהגים לא לומר תודה על משלוח מנות כי זאת מצווה שהנותן עושה. 

פסח זה שלא יהיה כזית חמץ. קטן יותר מזה - את מבטלת וזהו.

במצבך לא מתחילים למיין, לסדר ארונות לעשות סדר עומק. תעשו לפסח את המינימום של המינימום, רצוי בעזרת בעלך ואנשים שיבואו לנקות ולהכשיר. ואת כל המיונים והנקיון הכיפי תשאירי לחל"ד...

הדבר הכי חשוב עכשיו זה לנוח ולשמור על העובר. במיוחד אם את יודעת שברגע שתחזרי לעבוד זה ידרוש ממך מאמץ - אז תנצלי את הימים עכשיו למנוחה מוחלטת. ב"ה שבעלך על זה ועוזר

וזה רק בעלך יעשה או בחור/בחורה.

כל השאר, מיונים, ארונות בגדים, יחכה לזמן אחר.

תכניסי לך לראש בנחת, בנחת, בנחת.

לקפל כביסה את יכולה כשאת יושבת הספה, לאט וברגןע. שום דבר לא דחוף!! ההריון זה עכשיו המשימה שלך. 

הבית יכול להיות הפוך

אם יש צורך לוקחים ימי מחלה

לא מתאמצים בכלל

ומה שדחוף מזמינים נערה בתשלום

שיהיה בטוב!

רק חובות על פי הלכה - שזה בעיקר מטבח ואזורים שאוכלים בהם.

ובשביל זה יש מספיק זמן להערך עם עוזרת.

אם אוכלים אצלך בחדרים וגם שם כנראה יש חמץ, תוציאי במזוודה בגדים ומשחקים לשבוע אחד ותמכרי את כל הארונות.

ולא פוסקים לפי מכירת חמץ..

אולי אני צריכה להתאמץ

כי חמץ?

איך יודעים מה ה רוצה ממני?

אם יש חובה לנקות חדרים,

בעל או עוזרת.

אין מה להסתבך. 

הגיוני מאוד שיקל בגלל המצב שלך

בסוף זה מנהגים, וגם אם בדר"כ מלכתחילה הרב לא יתיר לסמוך על זה, זה מצב שהשנה כן תוכלו

הכל פה בלאגן של השוטף

עדיין תחפושות

הילדים מתרוצצים כל הזמן

רעבים

מלאאא כביסות

ואני פוחדת להתאמץ

אבל עם מצפון 

אם ברור לך שמנוחה זה מה שישמור על ההיריון. אז שזה יהיה ראשון בסדר עדיפויות, ואז אץ יכולה לחשוב מה עושים או לא עושים לגבי כל השאר, תוך כדי המנוחה.

ומדברת מראש עם הבלנית של היישוב ליד, שאולי תגיעי קצת מאוחר, אפילו בתשלום.

גםהבנאדם העיקרי שיחשוד זה חמותך והיא במילא עובדת במקווה בשעות האלה, לא? 

כמה הגיוני לעשות הנסיעות הלוך חזור?

אם עד חצי שעה נסיעה לא הייתי מתלבטת, ברור שחוזרת הביתה.

תנצלי כמה שאפשר להיות עם בעלך בלי עוד אנשים מהמשפחה, כשהוא במילואים הגיוני שתרצי להיות אצלם.

לגבי הילדים שישנים במקלט תגידי למתבגרים שהם אחראיים עליהם ושיש לכם שיחת זום/ דייט/ הרצאה תחרטטי משהו, הם לא צריכים לקבל פרטים מלאים. רק מתי הם שומרים על הקטנים. לצורך העניין מ20:00 עד 23:00

תשאירי להם פלאפון אחד למקרה חירום ותסתגרו בחדר.

לגבי חמותך את יכולה לומר שאתם רוצים גם להיות בבית וכל עוד אתם שניים זה יותר קל, מעבר לזה לא צריכה להסביר.

מי שאין לו שכל להבין שזוג רוצה פרטיות בתוך טירוף ושהייה ממושכת של הבעל במילואים, לא מבין את החיים.

וזה בלי קשר לטבילה, גם אם הייתם אסורים זה נכון.

אם את מכירה מישהי אחרת שעובדת במקווה- הייתי יוצרת איתה קשר מראש ומבקשת שתפתח לי אישית בחצות או משהו..
או מקווה ביישוב ליד. תעייפו את הילדים בשבת בלי שנ"צ שירדמו מוקדם במוצ"ש ואז תיסעו ליישוב ליד או תדברי עם בלנית אחרת מראש לקבוע

לכתחילה הייתי מבקשת להשאר כמה שיותר היכן שיש ממד.

אני מניחה שבמציאות הזאת קשה להרבה להגיע לזמן זוגי.

רק שאלה, במקלט הציבורי שאתם ישנים, רק אתם שם? 

 בכל אופן במקלט ציבורי יהיה לכם פחות פרטיות.

נשמע שהאפשרות לקפוץ ליישוב ליד מעשית, ואם יש לכם חדר שקט אצל ההורים זה כבר התחלה טובה (ברור שאין כמו בבית, והמיטות פחות נוחות זה קצת מבאס אבל אפשר להתפשר).

ונשמע שהעזרה אח"כ תהיה מאד משמעותית.

אולי יהיה לכם זמן ביום ראשון לחזור קצת הבייתה לבד בשקט? כשהילדים נשארים שם?

מנסה לסדר את זה.

מאמינה שעכשיו עם המצב בלניות מבינות שיש סיטואציות מורכבות ומוכנות לבוא לקראת

אומרת לימותי שאני צריכה שהיא תשמור על הילדים

וגם את המפתח למקווה

הולכת עם בעלי

וחוזרת

אני בגישה שסודות צורכים אנרגיה שהיא משאב מאוד מוגבל כרגע

ואין לי בעיה שידעו שאני טובלת

אבל מבין האופציות שהעלת

ללכת למקוה בישוב השכן נשמע כמו רעיון טוב

ומנסה לטבול במקווה בישוב ליד

תסעי את לבד

בעלך ישאר עם הילדים

את בלחץ מהמלחמה...
לחץ מפחית חלב, אצלי זה תמיד קורה סביב ברית.
אולי את לא מרגישה בלחץ, אבל זה בתת מודע
תנשמי עמוק ובטח יציעו פה דברים טובים יותר
הכי חשוב אל תתיאשי ותמשיכי להניק שהחלב לא יפסק

ובטוח שהמשולש הזה קיים עכשיו....

והאמת שכמה שזה רעיון מתוק

ובטח אם אין לך איך לממן

לא היתי הולכת עליו-

אולי אם היה לך להביא לה שובר לממש כש ואם תרצה

כי את לא יכולה לדעת אם היא תרצה עכשיו או לא

מה שכן היתי עושה

זה מביאה לה משהו אחר סימלי

משדרת לה שאת כאן עבורה באהבה לכל מה שזקוקה

וכעזרה- מזמינה אלי את הילדים מדי פעם ונותנת לה יותר זמן שקט.

אולי רותמת עוד חברות שמוכנות לקחת את הילדים שלה לשעה-שעתיים מדי פעם

או דואגת לה לארוחות צהרים יחד עם עוד חברות

או לממן עזרה בנקיון

אפשר להציע לה בעצמה לבחור מה מעדיפה

ואפשר לממש גם בצימרים שנותנים קבלות, (נדמה לי שמוגבל לחודשיים מהלידה)

אולי רק לידע על זה מספיק... והיא תיקח את זה מתי שנח לה.

ולגבייך- אפשר לשלוח משהו מתוק, או ערכת טיפוח.

ולכתוב שאת זמינה לעזור במידת הצורך (אם את יכולה כמובן)

שעוזר גם במקרים כאלו.
ויש ליד שרה מלונית, שמגיעים אליה זוגות אחרי לידה שקטה,
והם מביאים גם אנשי מקצוע, קבוצות תמיכה וכו' מעבר לנופש.
קרובת משפחתי היתה שם ואמרה שזה נתן להם הרבה כוח.

יש לה ילדים? אם כן תזמיני אותם אלייך ובזמן שהיא בבית הבראה.

בעלה יכול לנסוע איתה?

נופש של יומיים לא?
ואם בכלל היא לא רוצה?
ואם היא לא תלך כי חוששת מאזעקות, ולרוץ לממד וכו
יפה שכתבת שתשאלי אותה זה הכי נכון...

עוד עצה- אולי להזמין את כל ילדיה אלייך לצהריים- ערב שיהיה לה את השקט לעכל יחד עם בעלה מה שעברו
עצוב לשמוע ובשורות טובות

היא חברה טובה ומן הסתם שאני מכירה אותה טוב

היא תשמח שאגיד לה כל מיני אופציות אפשריות והיא תחליט

כל מי שהציעה לקחת את הילדים

ב"ה אני עושה את זה

לוקחת לגינה מתי שמתאפשר

כי אני כרגע בשיפוץ וגרה ביחידה מטר על מטר

אז לא יכולה שיבואו אלי

וגם אין לי ממד

או מקלט קרוב

ב"ה לא ברצף

אבל עדין כאב גדול

הילדים שלי עם זמן מסך בלתי מוגבל

גדלים היטב ובטוב

היא עוזרת לך ועוזרת בדרך שלה.

ובכללי החשיבה שלי זה הרוב קובע.

לא כל חיייהם הם מול מסך אלא כמה ימים הם יהיו בתקופה הזו עם הרבה מסך. ישרדו את זה.

כולנו נשרוד בעז"ה.

שיהיה בהצלחה!

ובתכלס חלק מהסיבה שהם כ"כ אוהבים ללכת לחמותי זה בגלל זה חחח

יאללה סבתות מפנקות קצת יותר

ויש כאן יתרון עצום מבחינת הרגלים שלהם, שהיא לא שומרת עליהם בבית שלכם אלא שלהם,

ואז לדעתי לילדים קל מאוד להתרגל ולדעת, שבבית עושים כך ואצל סבא וסבתא אחרת.

ובאמת נקודתית כמה ימים מלאים מול המסכים זאת לא הבעיה, הבעיה היא ההרגל שזה נשאר ליום יום (וגם לזה יש מקום בימים כאלה, לראות בבית, ולהרגיל חזרה לשגרה בריאה יותר בהמשך) וכאן את באמת במצב טוב

אני בשגרה לא מאפשרת יותר מחצי שעה מסך ביום אבל עכשיו נותנת בכיף שעתיים- שלוש... גם ילדים מבינים שזה מצב חריג כי הם בבית כל היום ועם החזרה לשגרה מאמינה שזה יעלם בטבעיות.

ככל שאני מורידה ממני מצפון בימים האלו אני הרבה יותר נינוחה וזה בטוח עובר לילדים! כן מקפידה שתהיה לי שעה-שעתיים ביום זמן איכות איתם כדי לחזק את הקשר והחיבור בתקופה הזו

בטח כשזה תקופתי.

שמעתי גם את עינת נתן מנחת ילדים שאמרה שזה ממש בסדר לשחרר את ההגבלות של המסכים בתקופה הזאת.

הבריאות הנפשית והרוגע הכי חשובים.

תבקשי שישימו להם תכנים יותר מלמדים...

בכל אופן גם שלי מול המסך רוב הזמן. השבו עשיתי להם יום אחד בלי מסכים שהיו ממש בסדר יחסית. בד"כ בשבתות אני רק מחכה למוצאי שבת שיהיה קצת שקט.

מסכים זה לא בריא, גם במלחמה...
אבל
אבל גדול
אין מה לעשות כל- כך, וגם הילדים שלי יותר מול מסכים מימים שגרתיים, וככה אצל כולם
אין מה לעשות... 
זמן מלחמה לא הופך את המסך ללא נורא, זה עדיין נורא
אבל אין כל כך ברירה לפעמים.

וגם הילדים שלי מול מסך הרבה הרבה מהרגיל.
זה לא הופך את המסך ללא נורא...
אבל אין מה לעשות
זה דור שיגדל על מסכים

המסך לא הופך להיות בריא לנו בזמן מלחמה, בטח לא לילדים. חידדתי את זה, המסך שלעצמו לא בריא לנו נקודה
מלחמה לא הופכת אותו לבריא
אבל שוב, אין ברירה...וכפי שציינתי גם ילדיי מול מסכים וכפי הנראה פה גם אני...
 

אנחנו גם אוכלים הרבה מתוק בתקופה הזו, וחוגגים על המשלוחים שקיבלנו
וזה הכי בסדר, מצב לא פשוט, קשה לכולנו, הצורך במתוק גובר
הכל טוב
ועדיין זה לא הופך את המתוק שלנו לבריא כי זו מלחמה...
המתוק במינונים מוגזמים לא בריא לנו (כמו המסך)
אבל בגלל התקופה- זורמים, ואוכלים ונהנים- מהמסך ומהמתוק.

מקווה שהבנת את הנקודה.
 

נורא זה לא לאכול ולא לשתות לאורך זמן מכל סביה שהיא

נורא זה לגעת בחומרים מסוכנים

נורא זה כשיש אלימות וכו'

דברים שמשאירים צלקות חרוטות בנפש /בגוף

גם הילד שיהיה מול המסך במשך שבוע רצוף(כמובן בתכנים מותאמים גיל לפי החלטת ההורה) לא יהיה לו מזה נזק בלתי הפיך .

גם בחןפש הגדול שמדובר כמה נזק נוראי ותגבילו ופה ושם

בפועל כשמתחילת שנת הלימודים, הילדים חוזרים לשגרה הרגילה וברוך ה' מתקדמים וחיים.

אז זמן מסך יותר גדול בזמן במלחמה זה לא נורא. לא נורא בכלל..  לא קרוב לנורא (לדעתי) ...

המילה הזו חמורה מידי וכבודה במקומה במונח לדברים חמורים באמת של לשכת הרווחה.

אוי אלוקים סתכל עלינו כמה דואגות לילדים

תחזיר לנו את השגרה תודה

אפשר להשתמש גם במילים אחרות..
"פחות טוב לנו"
וכו

ואני בוחרת אם לשלוח או לא כי יודעת מה צפוי

אני אגב גם גדלתי ככה, הטלוויזיה דלקה כל כל הזמן ואני ממש בסדר. האם זה טוב בעיני? בשגרה לא.. עכשיו אני גם משחררת.

לדעתי פשוט להודות להם ששומרים לכם על הילדים כי זה ממש לא מובן מאליו יום שלם. 

סבא וסבתא שלי

זה היה רק אצלם

וזה לא עשה נזקים;)

מצב מלחמה זאת בעיני סיטואציה שבה המסך הוא כלי עזר

אלא חושבת שזה אפילו בסדר גמור וטוב במציאות הזו של מתח תמידי וחוסר יכולת להחזיק שגרה, לתת למוח של הילדים זמנים של מסך שבהם הוא יכול להיות "מנוון" ולא להחזיק בסטרס התמידי.

וזה משהו שבריא לעשות לפעמים באופן מלאכותי גם אם ביומיום אנחנו מתרחקים מזה.

אני גם חושבת שאין שום חשש שהמציאות של המלחמה תהפוך להרגלים אם לא נמשיך אותם כשנחזור ללוז נורמטיבי. אי אפשר להקיש אחד מהשני

דוקא בזמנים של סטרס הילדים זקוקים ליותר פעילות פיזית ומשחק אגרסיבי כדי לפרוק את המתח.

מבינה את הבעייתיות ומסכימה שזה פתרון לא אידיאלי במציאות לא אידאלית.

אבל את יכולה להביא איתם משחק (עדיף חדש כמובן) או חומרי יצירה ספציפיים כדי שתהיה להם אטרקציה כלשהי מעבר למסך בלי שחמותך העייפה תצטרך להמציא שום דבר.

וגם אם מסך

אז עדיף לשים להם סרטונים של פעילות גופנית,

יש דברים ממש נחמדים ועדיפים עשרת מונים מצפיה פסיבית.

אבל מאוד קשה לאפשר לילדים את הפריקה הפיזית הזו כשיש לך ילדים במגוון גילאים שכל אחד מהם צריך משהו אחר , כשיש זומים על הראש ומשימות הבית וגם לעבוד .. ולהרבה מאיתנו גם בעל במילואים!

זה פשוט מטורף ומקריס גם בלי להוסיף על הלב את המצפון

חוברות עבודה מהבית שהם אוהבים, ומדבקות, ויש אצל חמותי גם הרבה ספרים מעניינים ומשחקים. ובכל זאת, אם מישהו לא שם כדי לתחזק אותם, באופן טבעי הם יפסיקו עם החוברות והמשחקים תוך כמה דקות/ חצי שעה. ואז צריך שמישהו יגיד להם לאסוף ולהוציא משחק אחר, או להחליף חוברת, וכזה. וחמותי פחות מתפעלת אותם, וזה מובן לי לגמרי, אז ברגע שהם משתעממים מהחוברת/ משחק הראשון הם עוברים לטלוויזיה.
 

אבל זהו הגעתי לעבודה הבוקר כמה מוקדם שיכולתי בהינתן העובדה שלא ישנו בלילה, ויצאתי מוקדם בהתאמה כדי לאסוף אותם כמה שיותר מהר

לצאת לפעילות פיזית באופן יזום

גם להנות מאוויר צח ושמש

וגם לעשות ספורט לגוף ולנפש

(לא יודעת מה הילד עשה פה שהייתי בעבודה

אבל עכשיו היינו בחוץ

קורקינט

גינה מתקנים וקיר טיפוס

הוא חזר רענן

וגם אני)

נותנת להם לשחרר מתח בנסיעות על הקורקינט

קנינו משו מתוק בחוץ

כולנו צריכים את זה האמת

חמותי לא מוכנה לקבל אצלה את הילדים שלי.

אין לה ממד והיא צריכה לרדת למקלט

אומרת שקשה לה לקחת אפילו ילד אחד לא מוכנה

אני עם שישה ילדים מתוכם תאומים בני חודשיים וחצי ובעלי בצבא

יש יותר גרוע תמיד 😄

בקרוב יעבור לאחיה הקטן

תנסי לחפש יד 2

ובסביבות גיל אחת עשרה שתיים עשרה כבר ממילא מפסיקים לגדול כל כך הרבה וקונים אופניים די גדולים שמחזיקים להרבה זמן.

אם כרגע היא עדיין לא יודעת לנסוע טוב אולי לנסות להשיג אופניים קטנים יד 2 שתתאמן עליהם, וכשהיא תדע כבר לנסוע טוב, יכול להיות אפילו עוד כמה שבועות אם תספיק לנסוע הרבה ולהתנסות, אז לקנות אופניים קצת גדולות, שרק קצה הרגל נוגע ברצפה, והיא כבר תסתדר איתן.

אם קונים אופניים גדולות יחסית לילד שעדיין לא רוכב טוב זה קשה לו להשתלט עליהן, אבל לילד מנוסה זו לא בעיה. 

מוסרים או זורקים מלאאאא אופניים לילדים, במצב ממש טוב.

כמעט חבל לקנות. פשוט לחכות קצת בקבוצות מסירה או לפקוח עין ליד הפח.

אני חושבת שחשוב להקשיב לילדים שלך. לפחות ברמה מסוימת.

אולי לכתחילה להגביל לביקור של שעה? להזמין רק לארוחה? אולי להיעזר הגדולים שלך שילכו הם למשפחה השנייה לשחק עם הילדים?

שעה וחצי 

יושבת איתם לשיחה ומסבירה שאתם עושים חסד גדול ומבקשת מהם אורך רוח

תוחמת עזרה לפעמיים בשבוע שעה וחצי נגיד או אם אפשר שיהיו באזורים אחרים בבית..?

אולי יש לך אפשרות ללכת אליה לעזור במקום שיהיו אצלך?

את מהממת ממש♥️

ואז הם מוכנים לארח ולזרום
ושוב- בלאגן, מריבות, שוברים לקטן את המשחק
ושוב-די שלא יבואו לפה יותר.

הבית לא ענק...אין אזורים נפרדים, הכל משותף וביחד.
בממוצעע יוצא שמתחילת המלחמה הם אצלנו שעה ביום
שוב, לי לא מפריע...אבל כשהם באים לא מסוגלת להגיד לא, אלא אם זו שעת צהריים בין שתיים לארבע שהם יודעים שאין נכנס ויוצא אצלנו.

אין לי מה לבוא לעזור לה בביתה, זה לא יעזור לה...
היא זקוקה לקצת מנוחה ושקטט ביום ואני מאוד מבינה אותה.
 

לק"י

יש אצליכם מקלט בבניין?

אם לבני הנוער שלך יש סבלנות, אז אולי שהם יעסיקו אותם בחלל הבניין או ליד?

רעיון...
צריכה שיתוף פעולה של הגדולים

לקחת אותם ואת הילדים שלך ביחד לפארק, אם יש לכם קרוב למרחב מוגן? ואם לא להוציא תעסוקה מיוחדת כמו בצק משחק וכאלה, ממש להפעיל אותם עם משחק ולהיןת על זה כל הזמן שלא מתפתח מריבות...

האמת שבתור ילדה בבית שאירח המון אני מאוד מבינה אותם. זה נורא קשה כשמרגישים שחסד קורה על חשבונם.

והאמת, גם אם היה שייך לא הייתי מעיזה לצאת איתם לפארק, היו בורחים ונעלמים לי. לא הייתי מכניסה את עצמי לזה
וואוו מדהים שכילדה היית נוכחת בחסד יום יום

אצלי בבית, בזמנים נפיצים של סוף היום שהילדים עייפים ופחות אסופים, מאוד מרגיע לשים מוזיקה או פודקאסט לילדים בזמן ארוחת ערב. הם אומנם אוכלים ככה לאט יותר, אבל זה עוזר לשמור על אוירה נעימה. אם זה לא מספיק, (ומתאים לבית שלכם) הייתי מנסה לשים להם איזה פרק מסידרה במחשב, או ריקודים מול מסך (ג'אסט דאנס). זה משהו שממש תופס הרבה ילדים בהרבה גילאים, וגם מבוגרים 😉.

אולי במקומך גם הייתי מבטיחה לילדים שלי פרס גדול על ההערכה שלכם שהם שותפים במצווה הגדולה של עזרה לשכנים בסוף התקופה, נגיד טיול או אטרקציה שתשמח אותם. וגם בסוף כל פעם שהילדים של השכנים הולכים לתת לילדים שלך איזה צ'ופר (אכיל, או פרס מחנות השקל וכד') ממש כל פעם, כדי לחזק אותם שזה חשוב ואת רואה אותם שלא נעים להם ואת מאוד מעריכה שלמרות שהם לא אוהבים את זה הם נושאים בנטל. אני מאמינה שזה יעזור להם להבין שזה לא כי לא רואים אותם ואדישים לחוסר הנעימות שנגרם להם, אלא יתן להם כח להתגבר עוד קצת כל פעם כי המטרה היא חשובה.

(זה לא בדיוק אבל קצת כמו שכמעט בלתי נמנע להשכיב ילדים כשהם 100% מרוצים ומשתפים פעולה. נדיר... ועדיין ברור שהם צריכים לישון ולא חושבים שבגלל שמתעקשים שהם יכנסו למיטה סימן שלא אוהבים אותם.)

כמובן כל זה במצב שהילדים שלך לא נכנסים מזה למצוקה אמיתית ואז הקרוב קודם.

מחזקת את ידיך מאוד 🤗

לצ'פר את ילדיי על כל לפעם שהם באים. אהבתי את הכיוןון
וכן, כנראה שמסך בסופו של דבר יכול הכי לעזור.
תודה

פעם הבאה כשהם מגיעים לדבר איתם ישירות

להציב כללים, לתמלל אותם ולחזור עליהם שוב ושוב:

לא נכנסים לחדרים נשארים בסלון (ככה לא יתעסקו עם ציוד שהילדים לא רוצים, רק מה שבסלון מותר לגעת)

אצלנו בבית לא מדברים ככה

אם יהיו פה מריבות נצטרך להיפרד להיום ותחזרו הביתה.

וכו

זה לא יעליב אותם, זה יעשה סדר ובהירות, זה שהם במקום שצריכים חסד לא אומר שרחמים יעזרו להם, פריקת עול לא תעשה להם טוב. כדי להתארח אצלכם כל כך הרבה הם חייבים להתנהג בצורה מותאמת.

כשאת המבוגר האחראי את גם זו שמחנכת. את יכולה לומר להם שלא מרימים ידיים פה בבית נקודה וכו. זה יעשה להם רק טוב.

אלף כל. אימאלה התרגשתי ממש מהרצון הטוב ומזה שמישהו עוד עוזר ככה!!

ותדעי שבימים כאלה זה הצלת נפשות ממממש ❤️

כפשוטו

היתי כם מכנסת את הילדים לשיחה ולגמרי מחזקת אותם לשמוח במצווה הענקית הזאת

שככה הם יוכלו לספר לילדים שלהם שהם גם היו כמו לוחמים קטנים שעזרו לעמ''י לנצח!

כמו דאני מסבירה לילדים שלי..כשבעלי מגוייס..שהם ממש כמו החשמונאים.

ובעיני מי שעוזר ככה- הוא גם לגמרי חלק!

וחינוכית לא היתי מוותרת כדי באמת להחדיר בהם שחסד זה לא רק כשקל.

אבלל

היתי מעגנת את זה עם גבולות ברורים ועקביים לאורחים שמעדכנת מראש -ממש שמחים שאתם באים אבל בבית שלנו יש כמה כללים חשובים שאנו מקפידים עליהם ולא מוכנים לקבל התנהגות שונה

א. ב. ג..

לא להעמיס אבל למקד מה הכי הכרחי

אם קורה משהו -לגמרי להעמיד במקום מול הכלל. ולדרוש מהם לכבד אותו.

לא בצעקות.

בסמכותיות בריאה

זה רק יעשה גם להם טוב.

כל הכבוד את לא מבינה מה את עושה בזה

באמת

זה חסד עצום

הייתי לוקחת את הילדים של השכנה לשיחה, מסבירה להם מה לגיטימי אצלכם ומה לא, ושאם לא הם לא יוכלו להגיע.

בטח שאת אומרת שזה נגמר במכות לילדים שלך.. עם כל הכבוד לחסד (העצום!) שאת עושה, החסד הראשון שאת מחויבת לו הוא כלפי הילדים שלך, ולומר להם שבשם חסד הם צריכים לספוג מכות זה לשדר להם תפיסה מעוותת של המציאות שתלווה אותם גם בהמשך, ולא לטובתם

יש חסד גדול גם בלהציב גבולות לילדים שהמצב אצלם לא יציב.

הגבולות האלה בדיוק מאפשרים לך לתת להם יותר זמן להיות אצלכם. את מאפשרת להם.

וזה הכללים של הבית.

זה חשוב ממש וייתן ביטחון גם לילדים שלך.

כשהם נכנסים למריבה, אף כלל לא עוזר, הכל הולך לפח
כפי שציינתי לילדיםן מאוד קשה נפשית, עברו תקופות לא פשוטות
מטופלים 
האמא מאוד על זה
אבל אני גם מאוד מרגישה עליהם את הסיר לחץ
הם לא נשארים אצלנו יותר משעה, לרוב לאחר שעה הם מתחילים להתפרץ ופה זה נגמר.
 

עם כל הצער לא הייתי מארחת אותם.

אפשר להכין להם ארוחות, אפשר לעזור לה למצוא בייביסיטר ואפילו לעזור לה לממן אותו אם אין החזר מהמילואים. אבל בחיים לא הייתי נותנת לילדים שלי להבין שבגלל שמישהו במצב לא טוב אני אתן לו להכנס לבית, למקום הבטוח שלהם, ולפגוע בהם. זה ממש קו אדום בעיניי.

אפשר לעשות הפסקה מהאירוחים, להסביר לאמא את המצב, אם הם באים לומר להם בנימוס שזה לא מתאים, ולחכות תקופה. אם הילדים שלך יסכימו עוד כמה שבועות לתת עוד צאנס אז מעולה. אם לא, הנפש שלהם קודמת...

אחרי שקראתי את התגובות האחרות שלך פה

אם כללים ברורים מול האורחים הקטנים לא עוזרים - אז שלא יבוא על חשבון ילדייך

הפסקה ובהמשך תראי מה קורה

עם כל הכאב

לגבי זה שזה נגמר במכות, מצטרפת לכל מי שאמרה שצריך לשים גבולות, ולהגדיר אותם.

ולממש לעשות להם שיחה על זה כשהם באים.

 לדוגמא: אצלינו בבית אין מכות! או : אסור לשבור חפצים.

מי שעובר על זה לא יכול להישאר פה!

ובעיני, אם יש מכות , (או כל דבר שלא  מקובל עלייך) באותו רגע את אומרת לילד שהרביץ:

אתה לא יכול להישאר כאן עכשיו. כי אמרנו שמי שמרביץ לא יכול להיות פה.

ברגע שאת תהיי רצינית פעם או פעמיים, הם יקלטו לבד ששווה לשמור על הכללים, אחרת הם הולכים הביתה!

ובטוח שהפעמים שתשלחי הביתה לא יהיו קלות לך! אבל תדעי שרק אם תהיי חזקה זה יעזור! 

גם לך, וגם להם לדעת שזה קווים אדומים שלא עוברים. ובסופו של דבר יגרום שהזמן שהם יהיו אצלך יהיה נחמד לשתי הצדדים.

רצוי לשתף בזה גם את האמא שלהם, ואז גם אם תצטרכי לשלוח ילד אחד היא תדע למה, 

ותשקף לו שכולם נשארו ורק הוא הפסיד כי הוא התנהג לא יפה.

בהצלחה והמון כח!

ספציפית עם ילדה שהייתה נורא קשה.

נתנו פה רעיונות מעולים

רק מחזקת לתת לילדים צופרים.

ואני כן הייתי נותנת להם איזה אופציה של בחירה

אולי ללכת לחבר אחר?

לשבת בחדר עם ספר?

וגם להגיד מראש פעמיים בשבוע נגיד ואיזה יום אתם מעדיפים?

שלא יפתיעו אותם כל הזמן, בסוף זה גם הבית של הילדים שלך.

ואני הייתי אומרת הרבה לילדות שלי שאבא שלהם הלך לשמור על כולנו לא רק על המשפחה שלו, ולכן כולנו צריכים לעזור.

בעלי גם במילואים בתקופות וזה זמנים שאז הבנות שלי באמת רואות שגם אני נעזרת.

מניחה שמעבר לקושי של הילדים שלך,

גם בשבילך זה מאמץ, וזה מצריך נשימה עמוקה, וזה מצריך להיות בהיכון.

וזה מדהים כמה את מוכנה ללכת לקראת השכנה שלך, כמה את מוכנה לפתוח את הלב שלך, לספוג אי נוחות ולהתחשב בה בכל זאת, והכל מתוך אהבה ושותפות כנה

אז היא לגמרי זכתה בך. לא משנה מה יקרה מכאן. את חברת אמת

ולגבי הילדים- נתנו לך פה עצות מאוד טובות. אני חושבת שבהחלט כדאי להיות קשובה לילדים שלך,

ולהסביר להם ממש לעומק, מה זה אומר אבא במילואים, מה זה אומר שהוא לא נמצא, לחשוש לחייו וכו'

לפחות אלו הבוגרים, שיכולים להפנים את המצב של הזולת

ועם כך זאת, להגיד להם שבראש ובראשונה, לפני האכפתיות כלפי אנשים אחרים

את אכפת לך מהם, והם הראשונים אצלך בלב, ומהם הכי אכפת לך

ואת מאוד רוצה שהם ירצו שהשכנים האלו יבואו

אז מה דעתם? מה יגרום להם לרצות את זה?

ופשוט להקשיב להם.

כדי שזה לא יבוא מכ9ייה או מהנחתה

שאלו רעיונות שיבואו מהם

ולדעתי זה יגרום להם לקחת יותר אחריות במשחקים עם השכנים. אולי יותר לוותר, אולי לחשוב איך לצאת מריב במקום לטפס על העץ

בקיצור, לשתף אותם במקום שבו את עומדת. בטוחה שזה יהיה שיעור חשוב

לחזור לטיפול יכול להיות רלוונטי?

הוא מתחמק... כאילו לא מבין את המצב

תודה על התגובה והחיזוק!

אולי תצליחו להזכר במה שעזר בתקופה שהיה יותר טוב? איזה כלים למדתם?

אולי שייך טיפול אישי של כל אחד לבד (אנחנו עשינו כמה פגישות אישיות של כל אחד עם המטפלת הזוגית וזה קידם הרבה, יצא ככה מאילוץ שאחד לא יכל ואח"כ השני וראינו שזה ממש הועיל. אולי זה התאים ספציפית לדינמיקה אצלנו, אבל אולי יוכל להועיל גם אצלכם?)

הוא לא מבין אותי

הוא כאילו חי עם עצמו.

הוא לא בדכאון זה פשוט ההרגל שלו ככה הוא.

ואני לא מסוגלת יותר אני סובלת 

בכל זאת, אשמח לחיזוקים

מרגישה שאין לי עם מי לדבר על זה 

ואין לי ממש אוזן קשבת סביבי 

ההרגשה של לחיות בזוגיות אבל לבד  היא לא פשוטה בכלל.

במיוחד שיש גם ילדים.

מציעה לך למצוא מטפלת אישית / רגשית עבורך. שתשמע אותך, תבין ותדע גם לכוון אותך במורכבות הזאת.

מהצד המקצועי אומר, שגירושין זה לא דבר קל..

זה דורש המון משאבים נפשיים הכלכליים.

ולפני שהולכים לכיוון הזה צריך לחשוב טוב טוב אם זה הדבר שנכון ומתאים עבורך לעשות.

ואם יש עוד סיכוי לשינוי, לשלום בית, למקום שלך לעצמך בתוך הזוגיות הזאת. כדאי להמשיך לנסות

ולקבל סיוע מקצועי וריגשי.

אולי מטפלת אישית תעזור?

לנו זה עזר יותר ממטפלת זוגית.

כי בסוף בעיות זוגיות = פצעים אישיים אחד של השני שמתנגשים + חוסר בתקשורת.

לא פירטת מה בדיוק הבעיה, והאם מדובר בצורך טכני או רגשי.

לדעתי טיפול אישי, גם יתן לך גם מענה לאוזן קשבת ואם הבעל הוא לא האדם להישען עליו, זה יחזק אותך להיות חזקה בשביל עצמך, ליצור יותר נפרדות, למתן את הצורך בו.

(יש צורך בריא ויש הזדקקות וצורך תלותי, זה בסדר גם להזדקק לפעמים, השאלה כמה, וכמה ההתנהגות שלו משפיעה על המצב רוח שלך)

אם הבעל לא שם בפן הטכני, כמו עזרה בבית וכו' לפעמים כדאי להרפות ולקחת עוזרת, ולתת לו להתמודד עם המחיר הכלכלי.

זה צורך משפחתי

לא מגיעים להחלטות  משותפות

מדבר רק על מה שהוא רוצה שזה דברים שטחיים בלי להגיע לעומק הדברים.

מרגישה שזה משפיע גם על החיים שלי ושל הילדים ואי אפשר להמשיך ככה

אני לא רואה את עצמי חוזרת לטיפול לבד כרגע. הטיפול הזוגי היה לי מאוד קשה.. הייתי ממש צריכה תעצומות נפש בשביל להביא אותו לשם.. שלא נדבר על הקושי האישי שלי בטיפול עצמו 

תחושת ביטחון?

שהוא יוביל את ההחלטות בבית? במשהו ספציפי או בכלל?

שיחות עומק?

וקבלת החלטות, זה כשמישהו אחד לוקח אחריות, השני מרפה.

וגם אם את לא עושה את זה בפועל אבל את "על זה" זה תמיד בראש שלך ומזכירה לו שוב ושוב - הצד השני לוקח את זה כ"יש מישהו אחר אחראי, אני מרפה".

לא יודעת לגמרי מה הדינמיקה אצלכם, לי באופן אישי זה קרה ועדין קורה עם בעלי  במיוחד בפן הכלכלי.

כשאני לקחתי אחריות, הוא הרפה וזה הפריע לי מאוד.

רק כששחררתי שליטה הוא לקח את המושכות.

ובקשר לשיחות עומק, זה היה פעם ונעלם?

אם זה לא היה מעולם,  יכול להיות שהוא לא כזה, ואולי חברה טובה תמלא לך את הצורך.

וגם שיחות עומק זה דבר חשוף ופגיע, אם המצב מאוד נפיץ, יכול להיות שהוא לא רוצה להגיע לשם.

ונשמע קשוח הכל יחד❤️

הזוגיות מאוד משפיעה על חווית החיים, כשהיא טובה העולם טוב יותר,

וכשהיא לא, זה מושך למטה.

כשהכרתם זה היה שונה?

יש אנשים שפחות צריכים שיחות עומק והם יותר מתבודדים מטבעם, אי אפשר לשנות את זה.

אבל כן, אפשר להיזכר איך זה הלך בהתחלה או בתקופות טובות יותר, ולנסות לשחזר ולחשוב מה גרם לזה להצליח..

ולנסות לבנות לך מערך חברתי חיצוני לו שייתן לך מענה לצרכים הנפשיים שלך, לא פשוט אבל מאמינה שאפשרי.

חיבוק גדול

עם השנים זה החמיר..

כבר דיברנו על זה בטיפול, הרגרסיה הזאת פשוט קשה

קשה לי ברמה שאני מרימה ידיים אין לי כח

אנחנו צריכים לשנות משהו בזוית ראיה שלנו ואז ממילא הסביבה תגיב בהתאם...  

תנסי את להיות הכי טוב שלך, למרות שזה קשההה כשאין פידבק חיובי ..

זה סבלנות...מהמילה סבל

ונישואים זה משא ... עבודה עבודה עבודה

מילים חמות, אוכל טעים ויחס עושה המון.

גם לי היו הרבה משברים בחיי הנישואים

ועם השנים הבנתי הרבה דברים .  ..

להיות גרושה זה לא פתרון קסם

ומי מבטיח לך שיהיה לך יותר טוב כך ?

תנסי לדמיין מה קורה אם בעלך הולך לשבוע ואת נשארת לבד ,מתגעגעת אליו?

מה גרם לך לרצות להתחתן בתחילה..?

יש לך אפשרות לבדוק? (אולי מישהו שנוסע את הרדך הזאת כל יום)

אני אישית הייתי הולכת,

לא יודעת אם זה כזה חשוב,

אבל בשביל השקט הנפשי שלי הייתי הולכת כדי לדעת שהכל בסדר עם ההריון

אין מיגוניות בצמתים בדרך, בימים כתיקונם זו גם הדרך לעבודה שלי..

אבל אני מבינה שזה כן עדיף אז אולי אסע באמת.

תודה רבה!

יש עכשיו מרחק גדול בין אזעקה לאזעקה

זה לא תכוף כל כך והסיכוי שיהיה בתוך 20 דקות אזעקה הוא לא גבוה

כל עוד את מרגישה שההיריון תקין (שאין דימום) ואין לך עבר מיילדותי מיוחד (כמו קיסרי, שמעלה את החשש לשלייה נעוצה).

הא"ס הראשון הוא רק כדי לראות דופק ולקבוע גיל היריון. קביעת גיל היריון זה לא קריטי לבריאות ההיריון למיטב ידיעתי, ובדיקת דופק (כל עוד אין משהו מחשיד) היא לא קריטית - אם יש דופק אז תרגישי תנועות עוד כמה שבועות...

ובע"ה עד הסקירה המאוחרת, שכן חשובה, כבר תסתיים המלחמה...

זה יכול להיות גם משמעותי לזירוז אחרי שעוברים את התאריך.

לק"י

ומסכימה עם @השם שלי- בתור מי שיולדת אחרי התאריך, חשוב לי לדעת מה הגיל המדוייק. וברוב ההריונות הזיזו לי גם בפחות משבוע.

וזה בהחלט משמעותי.

ואומנם בלי תאומים אבל מזכיר כל כך את השנה הראשונה של המלחמה עם כל התחושות הקשות האלה של הבדידות גם כשהוא חוזר.....

גם כשזה מתערבב עם אהבה וזוגיות טובה.

ובטח ובטח הקושי התפעולי של הבית.

אני יכולה רק לומר לך שחברה טובה שלי אבל מבוגרת ממני סיפרה לי ברגע של כנות שלמרות שהם נשואים כמעט 20 שנה תהומות כאלה בזוגיות לא היו להם אף פעם. וזה נטו בגלל העומס הלא נורמלי של האישה וגם של הבעל. והמעברים החדים האלו של בית צבא. ומתח נפשי. ומליון משימות.......

זה נתן לי המון כח לשמוע את זה ולהבין שהנורמלי זה הלא נורמלי שקורה בזוגיות ובחיים... ושאנחנו לא לבד במשבר הזה.... כי לי זה היה בלתי נסבל הפער בין האהבה הגדולה שהיתה לנו לעוצמת הבדידות והכעס שכעסתי עליו..

פרקטית נשמע לי שאת פשוט חייבת חייבת עזרה כלשהי. אולי בת מדרשה שגם ככה עכשיו בבית בגלל המצב? או בת שירות? או כל דבר דומה. בתשלום ובתשלום מוגדל!!!

תשלמי פי 2 ואפילו פי 3 העיקר שתבןא מישהי לכמה שעות טובות ביום- כשמתוכם שעה אחת תלכי לישון, ובשאר הזמן היא תעשה כל מה שיעזור לך... פשוט עוד זוג ידיים.

מרגישה משוגעת !! על הפער הזה

ואיזה כיף לדעת שאני לא המשוגעת היחידה

שמרגישה רגע אחד אני כועסת ועצבנית ומתרגלת שהוא נמצא לפחות לכמה שעות עד שהולכים לישון ושוב הולך ואז שוב אני לבד

הבדידות הזו קשה מנשוא

זה נכון שאני עם הילדים וברוך השם שאני לא לבד לגמרי . מקווה שאחרי ש כל זה יגמר, נשאר שפויים...

מלחמה יומיומית, גם בלי המלחמה שבחוץ!!!

זה מלחמה על טיפת שינה

מלחמה על שניה של שקט

זה מלחמה על זוגיות בסיסית

זה מלחמה על הילדים הגדולים שבבית

זה מלחמה לאיזה תינוק לגשת קודם

זה מלחמה אם לתפוס קובית שוקולד לנשנש או לרוץ לשירותים לפני שבייבי מס' 1 מתעורר

ואת יולדת

ועברת הריון כפול

עכשיו נניח את כל זה בצד

ונעלה את המלחמה שבחוץ-

שבכל משפחה נורמלית, בודאי משפחה מגויסת היום נראה כך:

התראות מלחיצות, אזעקות ברגעים הכי מעצבנים

ילדים חרדים, הורים שלא ישנים בלילה

ילדים שצריכים תעסוקה ואוכל בלי הפסקה

עכשיו ננסה לחבר הכל ביחד

את במציאות לא הגיונית בעליל!!!!!!

זוכרת את עצמי כשהתאומות היו בנות כמה חודשים בוכה לחברה טובה ושואלת האם יום אחד נחזור להיות זוג או שמהיום שנהינו הורים לתאומים נהפכנו רק לאבא ואמא....

הרגשתי רובוט שמבצע פעולות ומדי פעם הרובוט השכן(הבעל בלע"ז) בא לעזרה.....

אז כרגע שימי את הכל בצד

הדבר הכי חשוב זה למצוא לך עזרה, 

קבלנו הודעה שאפשר לקבל החזר הוצאות על בייביסיטר

תשתמשי בזה

קחי עזרה ככל שאת צריכה

בשעות הבוקר- תנסי קצת לנוח

תביאי עוד עזרה בשעות הערב הקשות.

אל תחפשי כרגע את הזוגיות או עזרה בבית,הוא בטח חוזר גמור

והלחץ מהמלחמה לא עושה טוב לאף אחד

תנסי לחפש עזרה חיצונית ככל האפשר. גם בתשלום גבוה.

את חייבת את זה בשביל השפיות

זה חובה בסיסית

שולחת לך חיבוק ענק ענק ענק!!!!

(אמא לתאומות+5 בליעה"ר ומגויסת....)

וואו יקרהההה זה מטורףףףף

חיבוק ענק ענק ענק

ותודה תודה תודה ענקית על המילואים וכל הכלול בהם בשביל כל עמ"י!!

בקצרה.. מנסה לנסח מה עובר לי בראש..

את גיבורת על ואת חייבת עזרה!!

ולהוריד סטנדרטים ממש

את הקטן שלי שגם בן חודשיים וחצי בערך

קילחתי פעמים ספורות מאז שנולד )קדימה עגבניות)

אני כן שוטפת אותן בכיור אחרי קקי

אבל הסבון עשה לו פריחה ועוד מהשו

ואמרו לי מקלחות קצרות ובלי סבון רק שמן אמול

אז תכלס פשוט וויתרתי על זה.

והוא ב"ה בסדר גמור!!!!

אז אפשר לוותר על רוב הדברים

מקלחות לתאומות וגדולים

בלי לקפל כביסות רק לחלק לסלסלה של מבוגרים וסלסלה לש ילדים

בלי שטיפת כלים רק חדפ

בלי שטיפת רצפה רק מגבוני רצפה

ממש להפחית כלללל התעסקות עם הבית

אבל חוץ מזה צריך עזרה!!

וזה קורה שאין מהמשפחה או מהסביבה

ממש קורה

ולכן עזרה בתשלום זה ממש מציל

ולפעמים אפילו יותר נעים מאשר שמישהו עוזר בלי תשלום וזה גורר כל מיני חוסר נעימות...

ולגבי בעלך

מציעה משהו

יכול להיות שלא רלוונטי

יכול להיןת שלא נכון

ויכול להיות שצריך כיוון אחר

אבל מה שעלה לי...

דיהיה לך הכי קל אם תהיי במקום של הבנה שזה גדול עליו לעזור או להגיע מוקדם

הוא לא מצליח ולכל אחד יש את מה שהוא לא מצליח

אבלללל

כן לבקש שממנו שיראה אותך וידאג לך מנטלית!!

יתעניין בשלומך, יחייך אלייך למרות שחוזר עייף וכו

זה ממש נותן מלא כוח.. יענה לך, יראה אכפתיות והזדהות גם אם הוא לא יכול לעזור פיזית..

ואולי עצם זה שהוא ישמע שלא מצופה ממנו לעזור פיזית אלא רק מנטלית ירגיע אותו ויאפשר לו יותר להיות, בהתחלה מנטלית ואז גם פיזית...

אבל, אם את לא מוצאת עזרה בתשלום אז זה לא יכול לעבוד שיהיה רק מנטלית וצריך רגע שיחה של להסביר לו שאת קורסת ולא יכולה יותר.

בלי האשמות

אלא שפת האני

אני לא יכולה יותר

אני קורסת

אני לא מצליחה לנשום

בלי - אתה .....

חיבוק ענק ענק ענקקקקק

והערכה מכאן ועד הירח ובחזרה!!!!!!!!!!!

לא כל יום

אבל יום כן יום לא כזה

מגיעה אליי לפני העבודה לקפל כביסה ולהביא אוכל ב"ה שזה עזרה מעולה

אני פשוט רוצה את בעלי איתי ❤️

ואני רוצה שכל זה כבר יגמר ושיבוא המשיח ויחד איתו גאולה שלמה לעם ישראל האומלל הזה.. 

דואג שתמיד יהיה אוכל בבית, ואם חסר לי משהו אז מביא לי לפני שהולך , וכשחוזר הוא עושה המון בבית ..אבל קרוע בין שני העולמות

מבינה אותו מאוד ומעריכה אותו על זה

הלוואי שהשם יתן לי כוחות להכיל ולהתמודד עם זה

גם טיפול בתאומים פלוס 4 ילדים וגם מלחמה זה שילוב מאתגר.

❤️

זה קשוח ומאתגר בלי קשר

מתנחמת ונאחזת במשפט הידוע

על כך שתאומים מגיעים רק להורים מיוחדים

ושזאת רק תקופה שתעבור

ואיזה אלופה את בעצמך  !!  

שהקבה ייתן המון המון כח לכל המגויסות והמגוייסים ולכל עם ישראל !

כשמרדכי מנסה לגייס את אסתר למשימת חייה, הוא אומר לה שזה בידיים שלה, והיום כולנו קוראים למגילה- מגילת אסתר.

והנה בימים אלו, את וכל המגויסות- נשים צדקניות שבזכותן נגאלים ישראל, בוחרות או אנוסות לבחור לא להחריש בעת הזאת, ובזכותכן רווח והצלה באים לעם ישראל.

זו אולי נחמה מאוד לא מנחמת, כי מי שלא ישנה יותר מ3 שעות בלילה וגם הן בהפסקות, לא באמת מתנחמת בשום דבר חוץ מכרית... ואולי למרות החלומות על קצת יותר שינה, זה גם נותן קצת כח 🤍

מאחלת לך למצוא עזרה ולהניח ראש לאיזה שעה וחצי רצוף בימים הבאים וחיבוק גדול, אין מילים להודות על חלקך במערכה 🫂

זווית ראיה מעניינת ,ויש בה מן האמת

לא חשבתי על זה כך

והאמת שכן מנחם

גם אם אנוסה

מנסה להיאחז בזה שהקב"ה לא נותן ניסיון למי שאין כלים

והלוואי ואמן שאמצא את העזרה כדי שבאמת אני אוכל להמשיל ולתפקד הכי טוב שאפשר

תודה על התגובה! 

תבקשי ממנו להתגייס למצוא לך פתרון להקלה במקום ששניכם תצטרכו לוותר על משהו שכ"כ קריטי לכם.

לא כולם מפחדים לצאת מהבית.

יש אנשים שהוציאו לחלת וישמחו לעשות כסף מהצד.

ויש בני נוער שישמחו להתנדב או לעבוד.

יש דברים שהם לא כזה ברורים,

המצב שלכם ברור- ככה זה לא יכול להמשיך אפילו לא יום אחד נוסף.

למי את קוראת לשמור על הילדים בזמן שאת ישנה?

יעלה כמה שיעלה!

שישי ההורים בטח לא עובדים.

תרשי לעצמך להיעזר בהם.

שבת אוכל מוכן.

לגבי כלים וכביסות, חוץ מהתינוקות והלבשה תחתונה, וכמה חולצות בשבילך,

מה יקרה בלי כביסות?

מה שיקרה יקרה, החיים שלך חשובים יותר.

וגם בלי הסרת כתמים וכד'

אוכל שהגדולים יאכלן שניצך תירס או נקניקיות לסירוגין..

עד שתמצאו את הנוסחה הנכונה לכם

אבך כרגע לעשות הכללללל

בשביל שתוכלי לישון ולנוח.

עד עדיין יולדת! ומטפלת בשניים חסרי ישע לחלוטין.

כל השאר ישרדו.

מקסימום יהיו להם סיפורי מורשת על התקופה. הכל טוב.

לראות צעצועים על הרצפה ולא להרים

לראות כביסות הערמות, כלים בכיור

איך שהילדים מטנפים את הממד עם חטיפים וכוסות על הרצפה וכל זה

קשה לי אני חייבת שהבית יהיה מסודר אחרת אני מאבדת את זה

ניקיון פחות קריטי לי כרגע אבל סדר זה חשוב לנ מאוד.. רק מה מגיעה שעה כלשהי בצהריים שכבר אין אותי . צריכה לעבוד על זה ..

לגבי אוכל אמא שלי מביאה לי יום כי יום לא אוכל שהיא מכינה מהלידה כבר וגם מבשלת לנו את השבת ב"ה.. אני פשוט צריכה איזה שעתיים לישון צהריים ושמישהו ישמור עליהם , נראה איך אמצא את העזרה הזו,

תודה על התגובה

תחפשי בייביסיטר לשעתיים שלוש בשעות הצהריים

מישהי מהבניין, משהו קרוב

אולי אפילו שתי חברות או שתי נערות

תכתבי שאת בבית אבל חייבת שינה ועם בעל מגויס, ושיש ממד.

הלוואי שתמצאי, אני יודעת שאצלנו מוצאים דיי בקלות ב"ה(לי אין סיכוי כי אין לי ממד, אבל למי שיש..)

תנסי לראות איך את מוצאת שוחד לילדים הגדולים יותר לדברים הקטנים שצריך לטפל בהם שהבית יהיה סביר, ואיך את מצליחה לעצום עיניים ממה שלא.

למשל:

-אחרי כל אזעקה מי שאוסף את הבלאגן מהממד מקבל מדבקה/הפתעה

-לא יודעת בני כמה הגדולים אבל מגיל 5-6 אפשר להכניס כביסה למכונה

-כביסה נקייה עזבי, אם יש לך מספיק סלים אולי לנסות לעודד את הילדים למיין לפי של מי זה, ואם לא גם לא נורא

-גם דברים כמו איסוף משחקים בסלון או פינוי שולחן אפשר לשחד

-כלים חדפ מה שאפשר, וממש אל תעמדי לשטוף! אם הרוב יהיה בחדפ מה שיישאר לשטוף זה רק סירים וכזה שתנסי לשכנע את עצמך שעדיף להשרות אותם עד הערב..

-ואם מתאים לנערות שתמצאי להוסיף עוד כמה שקלים לקיפול כביסה/שטיפת כלים, מה טוב.

גם אם ביומיום את מעדיפה לחנך לסדר ולא לשחד על זה, וזה הגיוני מאוד! בתקופת מלחמה הגיוני מאוד גם לשחרר את זה ולעבור להישרדות

אפשר אפילו לתווך להם את זה: להגיד שאנחנו בתקופה שצריך יותר חיזוקים כי האזעקות מאוד מעייפות ואנחנו יותר בבית ויותר מבלגנים, וכדי שיהיה לנו נעים- הם צריכים להיות יותר שותפים ואת יותר תצ'פרי אותם..

מגיל 4-5 כזה כבר ממש אפשר.

מבין השורות אפשר פחות או יותר להבין מה הוא

בעלי בתפקיד דומה

וזה קשוחחחח

כי זה תפקידים שוחקים

הם סודיים כזה ולא אומרים כלום למי שמבחוץ

וגם לנו תכלס

ויש ימים שנראה כאילו הם נסעו סתם ונשארו שעות בלי סיבה כי הם רק היו כוננות למקרה שתהיה תקלה

וכאילו רק יושבים במשרד

אבל הם בין היותר קריטיים במלחמה, במיוחד בתקופות כאלה שהמלחמה בעיקר מבוצעת באמצעים דיגיטליים למינהם. כל מערכות התקיפה וההגנה.

ואם כן משהו נתקע או משתבש

חייבים מישהו שמבין בזה בזמן אמת לטיפול מיידי כדי שהכל ימשיך לתקתק כמו שצריך כל הזמן, ובשביל זה הם שם מהבוקר עד הלילה(או מהלילה עד הבוקר, וכו.. אצלנו כרגע זה משמרות של 12 שעות)

אז הוא באמת עושה דברים ממש ממש חשובים

גם אם אין לנו מושג מה הם...

חיבוק🧡🧡

נכון,בול כל מילה. לפחות שיעשו קפסולות ... שחלק יבואו משמרת בוקר וחלק לילה

זה שוחקקקק

מסכנים !!! מפחיד אותי שהוא יוצא מהבוקר

וחוזר באיזה 11,12

גם מסתכן באזעקה בזמן נסיעה וטילים שעפים מעל הראש וגם הנסיעה בעייפות שזה הכי מסוכן..אוף שרק יגמר זאת המשאלה שלי עכשיו 

אבל קלו כל הקיצים

אז נראה איך עושים

צריכה לבדוק אולי עם השכנים

תודה רבה ..

צודקת.

ואסור שתקרסי

אבל גם התפקיד של בעלך ממש חשוב, גורל עמ"י עומד על הכף.

אם לא הייתה שווום אופציה לשרוד והמחיר היה יולדת שבורה או תינוקות לא מטופלים, זה סיפור אחד

אבל אם המחיר הוא להתגבר על החסם מלבקש עזרה (בתשלום/ התנדבות)

או ללמוד להתעלם מהכל עד שמגיעה עזרה,

אז אולי זה מה שנכון לעשות..

תשחררי את הדאגות שלא מקדמות, הוא ילד גדול ויכול לקחת אחריות לבד על נושא הנסיעות. תרכזי את האנרגיה שלך בדברים שיש לך העה עליהם.

מבינה את הקושי הנפשי שכרוך בלבקש עזרה.

חיבוק גדול!!

ותודה לכם על כל ההקרבה!

גם את תיכתבי בספר דברי הימים של תקומת עמ"י 🤗🧡

חיבוק

מבינה אותך מאוד💙

ככה לאזורים האינטימיים

ממ שלא סומכת על איכות הבד אצלם

הייתח מזמינה דבר כזה רק ממאה אחוז כותנה

ורק מחברה אירופית או ארה"ב..

כמובן לשיקולך..

ואגב

ממליצה על גביעונית..

כן הזמנתי מעלי לפני שהייתי מודעת ולי אישית זה מאוד מגרד

אבל אני רגישה לכל תחתונים שהם לא מאה אחוז כותנה..

כי טמפון מציק לי ועושה לי כאבי בטן

מצד איכות הבד אני יכולה לראות ממה עשוי וגם לכבס לפני

פשוט קניתי בעבר ממש ביקר ב50-60 שח ליחידה אחת

פחות לחפש בעצמי כי אני לא מבינה באתרים האלה כלום

וקראתי ביקורות, וזה הספיק לי בשביל להזמין כי זה באמת זול יחסית ומקסימום גם אם לא יהיה מוצלח כל כך זה לא נורא לי. להמליץ אני לא יכולה כי עוד לא יצא לי להשתמש...

אגב גם גביעונית אם את רוצה לנסות אפשר להזמין משם, שוב זה ממש זול...