פורום הריון ולידה (עמוד 1270)

מעל 25 זה חיובי אבל שמעתי על הריונות שהתחילו מנמוך
עפ"י מה את יודעת מתי בייצת?
רלוונטי אם זה באמת היום ה9 או מוקדם או מאוחר יותר.

כלומר את יודעת מתי היה ביוץץך והאיחור הוא נכון ל אהייתי תולה תקוות בתוצאה.

יש הריונות שמתחילים מנמוך, ההריון הראשון שהיה לי התחיל מ40 ובדקתי עוד לפני האיחור.

 

אם טעית בחישוב ובדקת מוקדם מידי זה יכול להיות הגיוני,

תעשי בדיקה עוד יומיים תראי אם יש הכפלה

תלכי מחר שוב לבדוק

הבין לבין אומר הריון כימי/ביוץ מאוחר.
נשאר רק לחכות ולעקוב אחרי הבטא...

בווירוס קשה.
ברוך ה' אלף פעם עכשיו נושמים קצת.
הווירוסים הזויים וקשים השנה!!!
מפחיד ברמות קשות.
ליבי איתך.

רפואה שלמה!!! ❤️❤️❤️
איך מקלים על הכאב בטן? ניסיתי קצת אורז ופירה אבל לא מסתכלת על זה.. לא קרקר או וופל
הרופא אמר שתייה מרובה .. אבל מה עוד

חום, שלשולים וכאבי בטן התכווצויות חזקות, גם כאבי שרירים

היינו בטוחים שזה קורונה ונבדקנו ולא, וירוס קשה

יש את הקל בטן, אצלנו פחות עזר ואני לא לקחתי כי אני מניקה ואסור

אבל אנשים אומרים שמאוד יכול להקל

אני נתתי אקמול סביב השעון וגם לעצמי

רפואה שלימה!

חשבתי שהיא סתם אומרת כי היא לא יודעת להגיד איפה באמת כואב לה .. היא רק מבקשת שעשה לה מסאג בגוף וברגליים
איזה חוסר אונים מטורף
לקל בטן אני צריכה מרשם?

אבל בת כמה היא? אני חושבת שזה רק מגיל 3 בלי מרשם

הם כותבים שזה מגיל 12 אבל הרופאת ילדים אמרה שאפשר מגיל 3

ואי זה בדיוק מה שהיה לנו

היה גם הקאות כאן

תכף ארכוש! תודה רבה

אבל משום מה היא ממש קודחת.. אפילו אחרי נורופן לא יורד החום מ 39 קרה לכם גם? פעם ראשונה שזה כאב בטן וחום אני בפאניקה

עבר דיי מהר.
(קמה בבוקר עם שלשולים, החום עלה במהלך היום, נתתי פעמיים נורפן ובלילה כבר הלכה לישון בלי חום..רק השלשולים נשארו עד הבוקר ובזה תם הסיפור. )

תרגישו טוב!!!

רק בריאות!❤️
משום מה היא קודחת מחום.. נתתי נורופן ושמתי גרב רטובה אבל עדיין 39 זה חום אופייני?
ככה היה גם אצלכם?

זה אמור לעזור ומותר לתת את שניהם במקביל.
רק תכתבי לך מתי נתת מה כדי לא להתבלבל

המון, קמה אפילו קצת הוזה באמצע...

מה אני עושה עם זה שהיא בוכה שכואבת
לה הבטן
אפילו מרביצה לעצמה 😭 נתתי קל בטן והיינו ברופא.. נורופן קל בטן תה אורז עודה הגל ועדיין😩

ממש סיוט!!!

ואת איתו בבית כל השבוע? לא אומרים לך כלום בעבודה? 🤦🏻‍♀️

חמישי רק התחיל ועוד לא ידענו, אז שלחנו לגן. שישי שבת חופש, ראשון חשבנו שעבר לו אז שלחנו לגן וחזר עם חום גבוה, שני שלישי ימים חופשיים שלי (שאני עובדת בהם מהבית, אבל לא הייתה לי בעיה להישאר איתו), היום זה היום הראשון שלא הגעתי. אמן אמן שכבר יבריא ומחר ילך לגן!!!

אצלי מיום שני.. שחזרה אמרה שכואבת לה הבטן
חשבתי רעבה אבל מאמצע הלילה עם חום ומאז שלשולים.. נותנת קל בטן אבל עדיין היא מתחרפנת מכאב בטן

אותי זה מחזיר לכל המחלות. והכי מפחיד אותי זה ההתקפי אסטמה.

מה עם סלקל שמתחבר לעגלה?
או סלקל דונה?

אני בדכ מוציאה אותו על הידיים, או במנשא, לא מוציאה את העגלה לאיסוף מהגן...

חשבתי אולי זה יהיה לך יותר נח ומהיר.
אלא אם צריך לקשור כל פעם מחדש את הסלקל, ואז זה פחות.

היו ימים שאספתי עם מנשא בכוונה ולא בעגלה בגלל זה.
הרבה יותר אפשר להגן מהרוח, לעטוף, חום גוף שלך..
יש לי שני סוודרים שהם סריגים ונמתחים ויכוחים להיסגר גם מעל המנשא, בין הסוודר למנשא שמתי שמיכה או שתיים תלוי כמה קר היה
ואנחנו גרים במקומות קרים

ואז לכסות ביחד.
אבל ממש להזהר ולראות שהתינוק נושם.

אני תמיד הייתי מאירה כפתור פתוח הסוודר למרות שתיאורטית יכולתי לסגור גם אותו
כדי שאני אוכל לראות מה קורה...

למעלה מנשאים. כמו סוודר שמיכה כזה או סוודר עם חלק מתאים למעל.

זוכרת איך קראו לזה?

14.1₪ 20% OFF|2018 חדש לגמרי חם לעטוף קלע מנשא Windproof תינוק תרמיל Carrier שמיכה גלימת אפור Funtional חורף כיסוי חם|תיקים ותיקי גב| - AliExpress
אבל זה לא באמת מחמם. זה נותן עוד שכבה, אבל לחורף ממש היא לא מספיקה בפני עצמה.

יש גם כזה שנראה הרבה יותר מחמם (וגם הרבה יותר יקר
104.76₪ 41% OFF|מנשא גלימת חורף חם קייפ תינוקות רוח כיסוי עמיד למים קטיפה מעיל תרמיל קלע שק שינה מעטפת|תיקים ותיקי גב| - AliExpress

ויש גם סגנון כזה, סוודר לאמא עם חלק שסוגרים מעל המנשא. לא ניסיתי. נראה נוח אבל לא בטוחה שמספיק חם
44.43₪ 29% OFF|יולדות רב תכליתי הנקה ברדס קנגורו בהריון נשים מנשא מעיל הלבשה עליונה מעיל רוכסן לעבות בגדים|קפוצ'ונים| - AliExpress

פעם שמרתי קישור למשהו שהיה נראה איכותי ומחמם יותר, וחשבתי לקנות לתינוק הבא, אבל זה כבר לא זמין ואני לא מוצאת משהו דומה...

קשהההה

האמת ששנה שעברה הגן היה ממש צמוד לבית שלנו
אז לא הייתי הולכת ברכב.
לא זוכרת מה עשיתי עם המעון שהיה יותר רחוק

אבל הפעם היו לנו ים של מחלות גם בקיץ🤦‍♀️
צשהו פסיכי. הרופאה אמרה בגלל הקורונה.

ועדיין אני לא מחובבי החורף בכלל. במיוחד עם ץינוקות קטנים.

גשם זלעפות כפר שעות
 

האמת הייתי לוקחת עם מנשא ומכסה עם סוודר

מעילים לילדים ולתינוק, ומטריה...

אני הייתי בלחץ מטורף לפני כל יום גשום בגלל זה,
הפתרון היחיד שמצאתי זה לשים אותו אצל שכנה כל פעם, ואם לא מסתדר אז ברגע שיש הפוגה לצאת ולעטוף טוב טוב בשמיכה.. בהצלחה!!

תכלס, גם אם נאהב וגם אם לא,
בעז"ה יהיה חורף. יהיה גשם.
השאלה באיזה חוויה זה יהיה.
אז נכון שיש בזה גם נטייה טבעית, ויש כאלה שיותר אוהבים ויש כאלה שזה יוצר מבאס אותם.
אבל היחס שלנו כלפי הדברים הוא מה שיצור את האווירה בבית שלנו כלפי החורף.
הילדים שלי ממש אוהבים חורף. אם יורד עלינו גשם בדרך לגן זה אושר של החיים.
וזה מקל על כל ההתנהלות. וכיף.

אבל לי כאמא זה קשה להעביר אחה''צ שלם כל יום רק בבית..זה שאין אופציה לצאת ממש קשה לי
לא צריכה כל יום
אבל לפחות פעם בשבוע
גם להפגש עם חברים- אין לי פה ממש שכנים שכנים אז זה גם ללכת כמה דקות וזה לא אפשרי לרוב

אז כן
לבד
וחושך מוקדם
ובתוך הבית
כן סוגר לי על הלב

בסוף קצת מתרגלים
וזה עובר
והכל בסדר

אבל תמיד צף לי הכיווץ הזה בלב

פעם אהבתי את הסגריריות בחורף היום זה החרדה שלי ומאז שיש ילדים זה פשוט ד כ א ו ן.

ויש מרחק מהבית למסגרות.
תינוק לקחתי בעגלה עם כיסוי ניילון, או במנשא עם המעיל שלי עליו.
הגדולים יותר הולכים עם מעיל, כובע, מגפיים, מטרייה.

אולי אצלך השינוי הטבעי מעט גבוה מהקפיצה הנורמלית, קפיצה שעליה גם מתבססים במעקב אחר שמ״פ.


חום השחר - עולה *מיד* יום אחרי ביוץ? או יכול לקחת לו יומיים? - הריון ולידה

חשבתי שאת יום יומיים אחרי הביוץ.

שבוע אחרי - לא נראה קשור לביוץ.

הוראה מותאמת זה קורס שמגיע כתחליף להוראה. במקומות בהם להוראה אין פתרונות מגיעה ההוראה המותאמת
לומדים איך לבצע אבחון בקריאה או חשבון לילדים מתקשים
ואחכ לומדים שיטות פעולה יצירתיות ומעניינות שיעזרו לקדם אותם

ניהול זמן
קידום קריאה
קידום כתיבה


מלא מלא נושאים מאוד מעניינים ושיטות מרתקות
אני ממש אוהבת

זו שלוחה של גבעת ושינגטון

כמה הרגשת שהוא פרקטי?
והאם הוא היה מעיק?.. חח על מטלות וכאלה?
איך המרצה?
וזה בזום, אני מתלבטת אם אצליח להחזיק ראש בזום...מה אומרת? מספיק מעניין?

זה מלא שיטות חמודות וטובות לניהול זמן, לחרדת בחינות, לקריאת טקסטים לקשיים תחושתיים מסוימים. אני משתמשת בכל מיני שיטות גם לילדים שלי וזה גם ידע כמובן.


למדתי גם פרונטלי וגם בזום. אפשר גם וגם.
היתה לנו כל שבוע מטלה קטנה. כמו ש.ב
ובסוף עבודת סיכום
לא יודעת מי המרצה הפעם, אם תרצי תכתבי ואם אני מכירה אומר לך איך התרשמתי ממנה

נהנתי ממש.

קורסים ללמידה של נגינה בכלי מיוחד

קורס ללימוד תחום אמנות מסוימת

קורס ללימוד תחום של טבע ואקולוגיה כמו פרמקלצ'ר, צמחי מרפא וכאלה

קורס בתחום המיחשוב

קורס בתחום תורני

 

התפתחות אישית (כמו NLP, או שיטת טיפול אחרת)

גרפולוגיה

מסא'ג

לימוד שפה חדשה

רפואה משלימה כלשהיא
התפתחות אישית
זוגיות - משהו לעומק
חינוך ילדים - גם כן לעומק
הדרכת כלות
שיטת ימימה - חשיבה הכרתית
תקשורת מקרבת

או משהו בסגנון הזה...

לא מוצאת משהו שמדבר אליי עדיין....
אם יש עוד , אשמח!
אם מישהי מכירה קורס ספציפי, אולי יעזור לי למצוא את עצמי...

אם את רוצה פרונטלי, אז כדי לתת המלצה ספציפית יהיה יותר יעיל אם תכתבי מאיפה את (בערך, או את האזור שאליו את מוכנה להגיע).

רלוונטי מודיעין, גוש דן, רחובות וכו'..

תודה!

אז פחות מכירה.
האמת שחמותי (ברחובות) הולכת להרבה דברים, אבל לא יודעת אם יש שם גם צעירות או שזה יותר מיועד למבוגרות.
אני יודעת שהיא הולכת למדרשת נגה בימי רביעי ומאוד נהנית שם (שיעורי תורה בנושאים שונים), ויש לה גם חוגי ספורט בחלק מהבקרים. אבל לא יודעת אם זה ממש מה שאת מחפשת.

סריגה\ תפירה\
צילום\ קולינריה \ אפיה\
עריכת וידאו\ נגינה

חפשי באיזור שלך בגוגל בטוח יש משהו.
אני חולמת על קורס כזה אבל קודם צריכה לפנות זמן לעשות ספורט🙄

יכול להיות כמה כיוונים -
וירוס בטן?

איך הולך עם מוצקים? אולי משהו מהטעימות?

אולי להפך - האם חלב כבר לא מספיק לה והיא צריכה אוכל?

כמה זמן זה נמשך?
אולי יסתדר תוך כמה ימים מעצמו?

היא לא נהנית מהטעימות, אוכלת ממש מעט

להפסיק טעימות לכמה ימים ולראות אם יש שיפור...

זה באמת ניסוי וטעייה...

והפסקתי עם הטעימות לפני יותר משבוע, אז כנראה לא קשור..

להחזיק מעמד עוד קצת ולראות אם הכל מסתדר...

יכול להיות שיניים?

אם זה לא פרק זמן ארוך (אני הייתי נותנת יום/לילה שלם שהיא לא ממש אוכלת) לא נראה לי צריך להתייחס...

יוצא לרוב הוא ממשיך כרגיל.
ובהמשך לשרשור שלך, כתבו לי פה לפני כמה ימים שמחזור או הריון משפיעים על טעם החלב ולכן הם מסרבים קצת לשתות אותו עד שמתרגלים או שהחלב חוזר לעצמו, אולי זה קשור 🤷‍♀️

מה זה קצת?
אולי היא התחילה לינוק יעיל יותר?

היא תמיד היתה אוכלת בית 7 ל12 דקות. רק צד אחד. ושבעה לבין 3 ל5 ואפילו 6 שכות.

עכשיו בערך 5 דקות במקסימום ואחרי זה עצבנית...

ולא תמיד אני מבינה אם זה כי נגמר לי החלב, או כי היא לא רוצה עוד (מסובבת את הראש/ לא מנסה אפילו למצוץ עוד אבל גם לא רגועה...)

ביומיים האחרונים השלמתי לה עם תמ”ל והיא כן היתה עוד רעבה אז אני לא יודעת מה לעשות

לדעתי עדיף להציע כל שעתיים ולא לתת בקבוק.
שלא תפתח העדפת בקבוק.

וכדאי שכשמביאים בקבוק, להאכיל בצורה תומכת הנקה.

אז רק לשים לב שהיא מקבלת מספיק נוזלים.
גם אם בסוף היא כנראה תפתח העדפת בקבוק.

ואולי הרבה עור לעור.
פשוט לשכב במיטה ביחד.

טיטולים מלאים ב”ה

אם יש פחות טיטולים. אם הטיטולים יבשים, זה אומר שהיא לא מקבלת מספיק נוזלים.

אולי הריון? 

לפעמים הם לא רוצים כי לפני מחזור או בתחילת הריון הטעם של החלב משתנה

היא אמרה שאמורה לקבל בימים הקרובים. בינתיים שקט ב”ה

נשמע שאת ממש מותשת אז קחי חיבוק קודם כל

אני חושבת שאת צריכה לעבוד על חיזוק הפנימיות שלך. היא מצליחה לערער אותך.
איך שאני קוראת -או שאת כל הזמן רוצה לרצות אותה
או שאת כל הזמן מתערערת מזה שהיא מעירה. כאילו את לא אוהבת להיות 'לא בסדר'.
משו אצלך לא סגור
וזה בסדר. לא נולדים כאלה
אבל עבודה פנימית עם עצמך שהרצון שלה לגיטימי (הוא באמת לגיטימי) מצד אחד וגם הצרכים והרצונות שלך לגיטימיים ויש להם מקום מצד שני, תיטיב עמך. ואת לא צריכה להתנצל עליהם ולא להתכווץ מכל הערה או עקיצה.

וגם נראה אולי שבעלך לא ככ מבין את ההבדל מבחינתך בין אמא שלך לשלו. זה נורמלי. והוא רוצה שוויוניות כביכול..והאמת - זה מאוד בריא בעיניי. כל עוד אין משו מיוחד שמפריע, לא רואה בעיה שחמתך תראה את הילדה. שהוא ייקח אותה לבד אפילו אם זה קרוב לשעה ויחזיר אותה.
ומוסיפה - לא פירטת הכל אז אני כותבת לפי מה שפירטת וכתבת.
התחושות שלך מובנות שצריכה להיות נפרדות אבל זה לא חכם להגיד לבעלך את זה בצורה הזו אם הוא עדיין קשור אליה ככה. זה לא יעבור מסך. ברגע שאת מתלוננת עליה ולא אומרת מה קשה לך - זה משתמע שאת נגדה ויהיה לו קשה לבוא לקראתך
לדוגמה: אפשר להגיד 'אמא שלך אובססיבית והיא לא מרפה. היא לא מבינה שהיחס שלה חונק' (זו רק דוגמה, כן? לא חייב במילים האלו ממש אלא זה המסר והשדר של הדברים) זו לא תלונה לגיטימית לומר לגבר שעוד נמצא תחת הסינר של אמו
לעומת זאת, להגיד 'אני מרגישה שקשה לי הביקורים התכופים. זה משבש את הזמנים של הילדה וקשה לי אחרכך. בוא נרווח קצת'. זה משמע אחרת. כי את מדברת על עצמך ולא עליה. אבל תקחי בחשבון שהוא יכול לדרוש שמצדו גם ביקורים של הורייך יידחו. ובמקרה כזה צרחך להסביר את ההבדל מבחינתך ואז פתרון כמו שהוא ייקח את הילדה לבד אולי ייתן מענה לעניין הזה

אם אגיד שהבעיה אצלי - הוא באמת יחשוב את זה. ויחשוב שאמא שלו מסכנה ויכולנו לעשות יותר. והמצפון שהיא יודעת לעשות יעבוד עליו יותר טוב אפילו מעכשיו. ניסיתי בגישה הזו וזה לא החזיק מים. קשה לי שהיא תראה את הילדה שלי כל שבוע שהיא בזמנו הייתה כלפיה כל כך שתלטנית וקראה לעצמה אמא שלה. קשה לי שאני מנסה לבנות את הבית שלנו ואנחנו במירוץ והישרדות וכל פעם יש את המועקה של "מתי להרגיע אותה שתפגוש את הקטנה ולא תתלונן".
לא התחתנתי איתה. ואני מרגישה אותה ממש כאילו אני עוד צלע בזוגיות שלנו. לפעמים מתחרטת שהתחתנתי עם בעלי בגללה. מודה להשם על הילדה המושלמת שהבאנו לעולם אבל עם הלידה התגלתה השתלטנות והמידות המרחיקות שיש לה.. חוויתי ממנה הרבה על לא עוול בכפי. יחס מאשים ממש מבלי שעשיתי כלום. יולדת בחודש הראשון לא צריכה להתעסק ברגשות של חמותה ולעשות את כל המאמצים שהיא תראה את הנכדה. היא צריכה להבין שניה מה היא הפכה להיות ומה זה היצור הקטן הזה שהיה אצלי הבטן עד עכשיו. לחבק להרים אותו. לא להתנצל על זה. לא לפחד להתקרב אליו כי יש עין שרואה ורוצה כי לי כל הזמן יש אותה והיא ממש כמו הבת שלה והיא אמא שלה

כתבת פה לפני?
כי אם כן ואני זוכרת אותך, אז מדובר במצב אחר לגמרי.

אבל כתבתי פה בעבר ופרקתי.. מוצאת רק כאן מקום לעצה והכלה כי אין לי את זה באף מקום אחר.. שיניתי חלק מהפרטים כדי שלא יזהו אותי. אבל כן יש רקע שלפחות מבחינתי כבד מאוד בנפש. והכי קשה שהיא בכלל חושבת ההיפך.. לפחות בהרגשה שהיא הביאה בזמנו. שהיא המסכנה והיא זאת שעושים לה עוול.. וזה יכול לשגע.. ובאמת היו רגעים שכבר הגעתי לידי קושי נפשי. שמישהי כאן נכנסת לי לחיים אבל בצורה בוטה שעטופה כביכול באהבה ורצון טוב אבל יודעת לעקוץ כשלא עומדים בציפיות שלה. וכך כל המשפחה של בעלי היו נותנים לי הרגשה רעה..ובעלי תמיד אומר שאני מדמיינת. שפרצופי ועקיצות וביקורת זה לא דמיון..אבל הוא מאוד מאוד תמים כי כלפיו היחס באמת חם ואוהב מי שהרחיקה ואחראית לכול זה אני.. והם לא אומרים את זה באופן ישיר כן? אבל זה תמיד מורגש..

ובמקרה שלך - שתגיד מה שהיא רוצה. מהיום עד שבוע הבא. ואת תעשי מה שנכון לך. ולנפש שלך. אבל.. את לא לבד פה.
ולגבי בעלך - חושבת שכדאי לפתוח את הקושי בטיפול או ייעוץ. לא ברור לי למה הסתרת את הקושי ממנו, אבל נראה שהוא לא מבין את העומק של הדברים אצלך בנפש ותכן לא מצליח לבוא לקראתך או להבין אותך אפילו. וזה שלב חשוב מאוד בהתמודדות שלך. כי היא לא שלך לבד. היא שלכם.
והיא צריכה להיעשות ביחד. ברגע שאת מתמודדת לבד את פותחת עוד חזית מולו. במקום שתהיו שניכם באותו צד. וזה קריטי בעיניי

לצערי זה רודף אותי כל הזמן.. הזמן לא מרפה ולא מעביר.. ניסינו לאחרונה ייעוץ זוגי. עצרנו אחרי כמה פגישות כי זה קצת התיש והמטפל דיבר הרבה מסביב לפחות בפגישות הראשונות..ולא נראה שלחוץ לבעלי לקבוע שוב או לנסות מטפל אחר ואין לי כוחות נפשיים לפתוח את זה כל פעם מולו. מספיק שיחות על מתי הלך לשם או מתי יבואו לפה כל שני וחמישי גורמות למתחים גדולים.. ברמה שאין לי כוח אחר כך לעשות כלום ומכריחה את עצמי לקום ולצאת מזה. יודעת שצריכה גם לחזק את הנפש שלי. במקום הזה של לא לרצות.. ולא לשים את עצמי בצד. כי יש מישהי שחושבת שהיא הכי מסכנה. ואז אני נופלת למקום הזה של "נבלע את הצפרדע/נאכיל את המפלצת" על לפעם הבאה (עם כמה רע שזה נשמע). ולפעמים הן נחמד להיפגש אבל כשהמינון נורמלי ובלי רגשות אשם והערות.. בקיצור מורכב. מתחננת שמישהו משאר האחים יתחתן. הלוואי וזה יועיל.
תודה לך מהממת על כל העצות והתגובות אני באמת צריכה את זה

ואם יורשה לי עוד אחת לאור מה שכתבת - תתחילי בטיפול לבד. בשבילך. גם בלעדיו.
זה יכול לעזטר לך מאוד ולחזק אותך מאוד. גם בקטע של לפרוק, שלא הכל ייצא מול בעלך וגם מבחינת התמודדות.
רק טוב! שולחת לך המון כח 🌺

לעבור דירה רחוק. ללכת לטיפול זוגי כדי לבנות את הקשר שלכם נכון ולרפא קצת את הנפש שלך.
להגיע פעם בחודש. לא יותר.
זה רעל. ולא ישתפר אם לא תיהי נחושה ואסרטיבית.

יחסית (40 דקות נסיעה) וכל פעם היא אומרת חבל שאתם גרים רחוק וקשה שגרים רחוק. והיא הייתה רוצה שנעבור לידם. אם אני רוצה בית שלם אז זה לא יקרה.. פעם בחודש לא יעזור זה יצור המון מתחים ויחס מאשים כלפיי חוויתי את זה עם תדירות גבוהה יותר. עם מבטים עקיצות הערות מהגיסים והגיסות ויחס מזלזל מחמי וחמותי. אני די כבולה וצריכה ממש לתמרן ולראות איך גם שהיא תירגע (כי היא אחר כך מחממת את כולם עליי) ואיך בכך זאת לחיות בחופש ממנה..

אתם חייבים לבנות את הבית שלכם רחוק מהצל שלהם.
לכי לטיפול שיחזק אותך באופן פנימי. הם מתנהגים לא תקין. את חייבת להאמין בטוב ובאמת שלך ולהצליח להציב גבולות.
אם הם יחרבו לכם את הזוגיות חלילה הם לא יראו אותה יותר הרבה. ואם היא תגדל בבית לא יציב ולא שמח זה לא יהיה לה יותר טוב.
אז גם אם הם לא מבינים את זה, את פועלת לטובת כולם אם את מציבה גבולות ושומרת על הקן שלכם.

אם הגעת למצב שאת מצטערת שהתחתנת בגלל היחסים עם חמותך אז משהו בדינמיקה עם בעלך ושל בעלך איתה צריך להשתנות ומהר.
ואם קשה לו להבין את המצב אז ללכת ליעוץ שיסביר לו קצת מה תקין ומה לא.

ולגבי ההורים שלך, הייתי מסבירה לו שאת רוצה לראות אותם גם לבד לפעמים ולא תמיד להזמין אותה

בכללי על המצב שלכם, אבל הצעות פרקטיות , אולי אפשר דוקא לנצל את זה שעכשיו יש נעשה והיא המוקד ולא את, ולשלוח את בעלך עם הילדה לבד לאמא שלו לכמה שעות, או לתזמן את זה שבדיוק תצטרכי לצאת לסידורים, או אפילו יותר טוב לבקש ממנה עזרה נגיד שהיא תשמור עליה ותצאו את ובעלך.... ואז יהיה לה זמן איתה לבד להתחבר ולהנות ולך יהיה זמן לעצמך עם חברות/לבד/עם הבעל....

וגם מאירה לך נקודה אחרת שאולי קצת תקל על התחושה , שלילדים לטווח ארוך זה ממש משמעותי סבתא אוהבת שרוצה בקרבתם מקוה שעוד תהני מזה בהמשך הדרך ! הלואי שהיתה לי לילדים שלי...

זה נראה שאת ממש נמצאת בנקודת מוצא של ריצוי וזה לא נכון בעיניי.
את לא צריכה לרצות אותה ואם זה היחס שלה, אז מה שהיא רוצה גם לא ממש מעניין.
את האמא והילדה היא שלך. משפטים כמו "היא כמו הבת שלי ואני רוצה לראות אותה" לא מתקבלים בברכה אם זה בא עם שתלטנות כזאת.
אם היא מציעה הצעה או משהו אחר שלא מתאים לך אז פשוט להגיד "זה לא מתאים לי כרגע", "אני מעדיפה שלא", בעדינות אבל גם בהחלטיות.
את לא חייבת לה הסברים.

בנוגע לבעלך - כל הזמן לדבר ברוגע ונחת. לא להתווכח לידה אף פעם. להכין אותו כבר מהבית שאם היא שואלת מתי באים אז התשובה היא שנחליט ונראה מה מתאים לנו. אין מה להסתכל עלייך ולחכות לתשובה, שתבין שהיא לא תקבל תשובה באותו רגע אז אין מה להלחיץ.
כל הזמן לפשט את הדברים, להסביר לאט ובפירוט ולא להגיד כליה דברים לא יפים. תהיי חכמה.

חיבוק גדול

נשמע שאת ממש מרגישה השתלטות במרחב הפיזי והנפשי רגשי.
אם אתם גרים קרוב )כך נשמע( אז אפשר שבעלך יקח מדי פעם את הילדה לבקר את הסבתא באמצע שבוע אם זה בסדר מצידך וכך יהיה לך פחות לא נעים מכך שאתם נמנעים..
ולפעמים פשוט צריך לחזור על מנטרה בצורות שונות שיבינו ייתנו לכם את המרחב שלכם:אפשר להגיד: נראה/ נבדוק ונחזיר תשובה/ נראה אם שבוע הבא זה יסתדר כי בדיוק קבענו משהו/ נודיע לכם....
ותסגרו ביניכם מתי מתאים לכם או לא ותחזירו תשובה.
אל תרגישו לא נעים.
שה טוב שיש קשר עם המשפחה ולנכדה יש סבא וסבתא פעילים אבל ברגע שזה מרגיש לך, האימא, שזה טו מאצ' זכותכם לתפוס מרחק באלגנטיות.
מקוה שתמצאי באמת את הדרך, בהצלחה!

כל הציפיות מתנקזות אליך
אין נפש חייה שמבינה אותך
אז קודם כל מאחלת לך שמישהו מהגסים/גיסות מקווה שאז זה יהיה פתח לשינוי או לפחות יהיה איתכם מישהו באותה סירה
אבללל
לא לחכות לזה בחיבוק ידיים
נשמע שאת במצב נפיץ ושביר
שחייב התערבות
כתבו לך לפני ומצטרפת להמלצה
לעבור רחוק עד כמה שאפשר
בסוף כשתהיו במרחק של שעתיים נסיעה רמת הציפיות שונה
ולדעתי אין מנוס נעזרה מקצועית
בעלך צריך להצליח להבין ולראות את הקושי שלך
את צריכה ללמוד לייצר חוסן ובטחון פנימי שבא יחד עם כבוד אליה מצד אחד (חס וחלילה לא אומרת שאתם לא מכבדים פשוט לא חושבת שהפתרון יהיה לנתק קשר לגמרי)אבל כבוד ומקום לצרכים שלכם בתור משפחה
זה ריקוד עדין וצריך ללמוד אותו
וקשה מאוד ללמוד אותו לבד זה יכול לקחת שנים
איש מקצוע יקצר לכם תהליכים ויעזור לך עם כבדות הנפש שלא חלילה תגיעי למקום בקשר שלך עם בעלך או שלכם איתה שהדרך חזרה ממנו קשה
כבר המלצתי פה כמה פעמים על הרבנית אהובה
היא מעלה למודעות נקודות לא פתורות בנפש שבד"כ הרבה מהדברים יושבים עליהם...
פגישה איתה אמנם זו השקעה כלכלית ונפשית אני יצאתי מהפגישה איתה מותשת מצד אחד אבל עם הקלה גדולה בלב מהצד השני
הכבדות הזו בלב התחילה להירגע כי פתאום הבנתי את עצמי יותר
הבנתי למה דברים מפריעים לי
הבנתי שהמפתח לשינוי נמצא אצלי ולא אצל אף אחד אחר
אתן לך דוגמא
היא מזמינה אותך בלי סוף
זה קשה וחונק אותך (חוויתי את זה בעצמי מקרוב אצל הצד שלי לכן מבינה אותך כל כך)
אבל אדם אחר שהוא לא את היה יכול להיות מוחמא מזה שכל כך רוצים בחברתו
חמותך בטוחה שהיא החמות הכי חמה ומפרגנת בעולם
שהיא הכי משקעינית שיש
היא בטוחה שהיא עושה הכי טוב
רק פה בפורום קלטתי שיש בנות שפגועות עד מאוד מזה שלא מזמינים אותו
שהן רוצות לבוא ומסרבים להן
לא חשבתי שזו מציאות שיכולה בכלל להתקיים ביחס בין הורים לילדים
מבחינתי זה החלום הכי גדול שלי
וחלילה שלא תחשבי שאני באה להגיד שאת אשמה
ממש ממש לא!!
אני רוצה לתת לך פתח לתקווה שהשינוי בידיים שלך
מבחינתי כשלי היה קשה חיכיתי שאנשים סביבי ישתנו והייתי כל כך מתוסכלת מזה שזה לא קורה
השינוי הזה בראש עזר לי
נתן לי חמצן מחדש
אני לא תלויה באף אחד כדי להרגיש טוב
אני לא תלויה באף אחד כדי להרגיש שחרור ושמחה
הכל זה רעשי רקע לי עכשיו יש עמוד שדרה שלא עובר טלטלה רגשית מכל רוח קטנה(ומבטים כמו שאת מתארת זו סופת הוריקן ועדיין תאמיני לי שזה יכול לא להשפיע בכלל על ההרגשה שלך)
אז באמת ממליצה לך על הרבנית אהובה צוקרמן בחום זה אומנם יקר אבל בד"כ פגישה אחת של כמה שעות תספיק וזה נגיד יוצא יותר זול מטיפות ארוך טווח בדרך כלל ובעיני לא פחות איכותי(אם לא יותר)
מאחלת לך הרבה הצלחה ושבעז"ה עוד תשמחי בהתמודדות שהגיעה לפתחך כי תראי שהיא זימנה לך פתח לעבודה עצמית שעזרה לך בכל תחומי החיים
כי היא תעמיק ותחזק את הקשר שלך עם בעלך והילדה
כי זה מה שזימנו לך משמיים והקב"ה יודע הכי טוב בעולם מה מדוייק ונכון לנו
כי מקושי קשה אפשר להישבר ואפשר לצמוח ובעז"ה מפה את רק תצמחי מעלה מעלה!!!
ורק לגבי בעלך...
את מתארת שהוא לא מבין את הקושי
ולכן לא הייתי מציגה את הפניה לאיש מקצוע כ"דרך להתמודדות עם האמא המשוגעת שלו" זה מיד יצור אצלו פגיעה קשה ואנטי (ובכללי גם לך פחות כדאי להסתכל על זה ככה)
הייתי ממליצה להציג את זה כך:
"המשפחה שלך חשובה לי ואני רוצה שיהיו לנו טוב איתם אבל נורא קשה לי אני חושבת שאיש מקצוע יכול לעזור לי להגיע למצב של קשר טוב ושמח"
בעיני אמירה כזו תגרום לו לשמוח בך כל כך ולהגיד איזה אשה יש לי עד לטיפול היא מוכנה להגיע בשביל קשר טוב עם אמא שלי(ותדעח שבכללי לגברים מאוד קשה לפנות לטיפול הרבה יותר משלנו הנשים)
בהצלחה ענקית וחיבוק גדול
אם את רוצה לשמוע פרטים נוספים מוזמנת להתייעץ בפרטי

גם אחים שלו ואחותו לא מבינים מה זה זוגיות. וכל הזמן מבואסים וכאילו עושים גם רגשי שלא באים.
אמא שלו לא יודעת מה זה להתייחס לכלה ובכלל כאילו יש לה אובססיה אלינו..

הסתכלתי קצת על סרטונים של הרבנית אהובה היא נראית מקצועית אברר איתה על יעוץ למרות שזה רחוק ממני היא מירושלים.. אבל אם זה רק פגישה אחת ארוכה זה אולי שווה.. כי כבר ניסיתי שיחות בעבר ולא יודעת להגיד כמה השפיע..

בכל זאת תודה על התגובה המפורטת ❤

אתם גרים קרוב?

אני חושבת שקודם כל את צריכה לדעת שמה שאת מרגישה לגיטימי.
כלומר זה לגיטימי לגמרי שכל שבוע זה עמוס מדי עבורך, וגם להרגיש שיש כל הזמן לחץ של מתי נפגשים וכו'.
ובכלל, נשמע שכרגע מה שהיא כן רוצה ולא רוצה מטלטל את המערכת ואת היציבות אצלך וזה מאד מובן.

לכן, כדאי ממש לחזור לעוגן הפנימי שלך, ולשאול ולנסות
לחשוב רגע, מה *את רוצה* שיהיה?

כל כמה זמן מתאים לך להפגש?
זה משנה לך אם רק בעלך והילדה נפגשים איתה ואת יוצאת עם חברה נניח?
משנה לך אם זה אצלכם או אצלם?
תנסי לחשוב מה המציאות הרצויה בעבורך.

השלב הבא זה לשתף את בעלך בקושי *שלך*.
לא לדבר על אמא שלו ואיזו אישה היא ולהגיד עליה דברים שליליים,
אלא על זה שאת מרגישה מתח ולחץ ועומס ולא נעים לך,
ולשתף מה את רוצה. ולגייס אותו להיות זה שעומד מול אמא שלו, בעבורכם.
ללמוד להציב גבול. אם היא מץקשרת למחרת שנפגשתם ובשבילכם זה מוגזם, להגיד לה אתמול נפגשנו, אפשר לדבר שבוע הבא.
להגיד לה שזה עמוס לכם כרגע.


לזכור שאתם צריכים את הזוגיות והמקום שלכם.
אם קשה לכם להציב גבול שווה לשקול לעבור דירה למקום מרוחק יותר.





מוסיפה עכשיו אחרי שקראתי תגובות קודמות בשרשור:
נשמע שכדאי באמת ללכת למשהו שיתן לך העצמה אישית. לדעת להתנהל נכון קודם כל עם התחושות הקשות, עם החמות, עם הבעל במציאות הזאת.
לייצר לך עמוד שדרה שיאפשר לך להתנהל במצב הזה.
אתם בתחילת הזוגיות ונשמע שזו עננה שממש ממש מקשה על החיים שלכם.

תקין, הייתי בודקת לעומק ואם את לא שלמה, להוציא בלי להסס , כמובן אם יש אפשרות
סליחה שאת צריכה לעבור את זה ואת כל תקופת הספק הזאת

ואולי באמת מכשיר הקלטה
)לא בטוח שבהכרח יש משהו לא תקין בהגדרה/התעללות חלילה,
אבל כן נשמע שהבת שלך מתקשרת נהדר, ונשמע ממה שכתבת שלא טוב לה.
ואם לא טוב לה כדאי לטפל בזה - להוציא או לדאוג לשינוי במעון..

מה הגננת עושה כשהיא כועסת?
נראה לך שייך?

הייתי נפגשת עם מנהלת המעון או המדריכה/מפקחת, ואומרת לה את כל מה שכתבת לנו עכשיו. אחר כך היא תחליט (ומן הסתם תעדכן אותך) באיזה צעדים לנקוט.
ילדים במעון לא צריכים לחוות צעקות ואיומים, גם אם זה לא כולל אלימות פיזית.
אגב המטפלת לא בהכרח צריכה לעזוב את התפקיד,היא יכולה ללמוד לשלוט בכעסים ולקבל כלים בהשתלמויות על חינוך לגיל הרך, כדי להיות מטפלת מיטיבה עבור הילדים שתחת אחריותה.

ולמטפלות אין רגע לנשום.
אם יש לך אפשרות לדבר עם המנהלת תנסי אולי יעבירו אותה חדר.
יש לכם אפשרות למשפחתון פרטי?

אם את צריכה הסברים איך, יש קבוצות פייסבוק.

אל תוותרי! חיבוק💜

סליחה שאני כותבת בחומרה כזו, גם אני ב"ה אמא לילדים במעון וכ"כ יודעת מה זו ההרגשה הזו!!!!!!!!!!!

אני ממש קוראת את השורות ויכולה לבכות 

שנה שעברה הבת שלי הייתה אצל מטפלת מהממת אבל המנהלת קבוצה הייתה אישה קשה ולא הפסיקה לצרוח. האמת שלא יצא לי להגיע המון פעמים למעון אבל בעלי סיפר לי שכל בוקר היא בוכה. כל בוקר. כל השנה. כשניסינו לגשש אמרו שקשה לה ויש ילדים כאלה וזה עובר. באמת חשבתי כך, שיש ילדים עם אופי קצת יותר רגיש וכו'

מסתבר שאם המטפלת האישית שלה הייתה באזור היא הייתה נרגעת מיד ואם היא לא הייתה היה צורחת יותר ואז הגעתי למעון בשעה מוקדמת ושמעתי את המנהלת קבוצה צורחת עליה!!  חוץ מזה שכלללל הזמן היו לה תלונות עליה שהיא קשה ושובבה ועוד ועוד 

השנה- קיבלתי ילדה חדשה! מתחילת השנה היא רצה למטפלת בשמחה, איך תסבירי את זה? פשוט גם אם הם לא יודעים לדבר (ואצלך כן והיא אומרת בפירוש דברים) ההתנהגות שלהם מוכיחה שלא טוב להם

@אנונימית-אנמית, @טל..
אנחנו באמת נבדוק יותר מקרוב בימים הבאים.
@המקורית, @כי לעולם חסדו מכשיר הקלטה זה לא חוקי עד כמה שאני יודעת. אני טועה?
דיברתי על זה עם בעלי והוא העלה נקודה לטובת המעון. היא הרבה פחות שמחה ללכת בימים של המטפלת המחליפה אז כנראה שכן טוב לה עם הרגילה.
@אפונה המטפלות במעון מתות עליה, אני עוד לא רוצה ללכת מעליהן למנהלת ולהגיד לה. רק אם אני אראה שזה משהו שחוזר על עצמו.
@ממשיכה לחלום ניסיתי, היא אומרת "אני ילדה טובה. X לא כועסת עלי"
@בתי 123 תודה, לא ממש אפשרי להעביר אותה כרגע
@ציפיפיצי תודה רבה על השיתוף. שמחה לשמוע שהשנה יותר טוב לה. זה קצת מבלבל כי אין סימנים מובהקים שלא טוב לה, אבל נשים עין

לפי הידוע לי, מותר לפי החוק לשים על גוף הילד (נגיד לתפור לכיס המכנסיים) כל עוד יש חשד כלשהו (גם חשד הכי קטן, כמו שנראה שקיים אצלך). ממליצה בחום לעשות את זה. יש מכשירי הקלטה קטנים שאפשר להסתיר בקלות.

התשובה הזאת גם מעלה שאלות... ממש דורש בירור בעיני

מסכימה שכדאי להרחיב את השיח

לפנות למנהלת במעון.
כמו שכתבתי למעלה, המטרה היא לא להוקיע את המטפלות אלא לתת להן כלים להיות מטפלות מיטיבות יותר, ומנהלת המעון יכולה לעזור בזה.

מסכימה. זה בהחלט לא פשוט להיות מטפלת, ובמעון אמורה להיות הדרכה והכוונה למטפלות איך להתנהל בצורה מתאימה וטובה.

שלא נחצו קווים אדומים. הייתי שמה מכשיר הקלטה.

אני מההיסטריות בעניין הזה, מודה.

כבר לפי מה שתיארת נשמע שזו אוירה לא מיטיבה לילדים. הייתי מדברת עם המנהלת ומספרת עכשיו על התחושה שלך מהילדה ומה ששמעת ומבקשת לטפל בזה.
תינוקות ופעוטים רכים לא אמורים להיות במשטר של נזיפות ומתח לדעתי (גם לא אף אחד האחר האמת, אבל בטח שלא הם)

של לידר זה כמו בביגוד?

ודווקא היו מוצלחות והחזיקו ממש יפה.
את של לידר לא ניסיתי

הם זולים יחסית- אבל החזיקו לילדים שלי עונה שלמה ולא נהרסו
כמובן קצת קילופים אבל לשלמות לחלוטין

בניגוד לאחרות שקנינו באיזו חנות גם בזול ותוך שניה התפרקו

אפשר להזמין באינטרנט

אגל כמובן שאם יש יותר תקציב עדיף חיקויים יקרים יותר ב120-150 שח שאז מחזיקים בטוח עונה שלמה

ולא 70 ושאצטרך לקנות שוב.
פשוט מקורי זה 250-300.

אז אם יש למשהי המלצה גם במחיר כזה אשמח🙏

של בלנדסטון שנקרא NT
יש אותו גם בכל מיני מכירות, בחנות בית וגן בהר ברכה (עושה משלוחים).

נקסט באופן כללי לא מאכזבים לרוב.קניתי נעלים אחרות והייינו מרוצים לרוב

בתחנה של יפו מרכז.

לא יודעת איפה אפשרלהשיג.
אני קניתי לילדים (גם לבנים וגם לבנות) בסביבות 160 במכירות נעליים שמגיעות אלינו לישוב. זכור לי שראיתי גם בחנויות.
החזיק טוב

אצל הילדים שלי יש פעמים שהם עוברים את ה37 ואז זה חוזר למצב הרגיל.
בדכ תלוי בשעה ביום.

תסתכלי בגוף בפה.
ותמדדי שוב לפני שאת שולחת.

לוקחת מים עם הנטלה או עם כוס אחרת ומהזרם הרגיל וככה שוטפת אותו

כי לא מכיר ולא ניסינו שיכיר

אני מקלחת עם נטלה

אני מתכוונת לכזה שאפשר להחזיק ביד כמובן...
ואם יש רק את הזה של למעלה אז אולי לקנות כזה שמחזיקים כי זה באמת מפחיד.. נקאלי אפשר בכל טמבוריה..
בהצלחה!

רק מקלחת.

ועם זרם ממש חלש שוטפת. נעזרת בידיים כדי לשטוף את הגוף, נותנת לו מידי פעם להחזיק
שרה ומספרת סיפורים

היא סיפרה לי כי הייתה בטוחה שאני יודעת שהיא בהיריון ורצתה להסביר את עצמה... והיא לא ידעה שאני ראש בלטה... יו איזה לא נעים 😅

אז מצוין שלא הגבת...
את יכולה לשלוח הודעה עם אמפתיה-
יקרה, הצטערתי מאד לשמוע על הלידה השקטה.. כואב מאד מאד.
אשמח לעזור במה שצריך, ובעז"ה שתזכו לבשורות טובות

מעביר את זה בקלות.

ניסיתי לשנות בכותרת ולא הצלחתי... מנהלות?

לק"י

והודעה בשרשור לא תמיד.

כמה מצער לשמוע , עברת משהו לא קל , לשאול אם צריכה עזרה וכו'. לחבק לתמוך
היא רצתה לפרוק לך להוציא ...

וואיי יקרה איך אני מצטערת לשמוע! איזה נסיון כואב.
הלב שלי איתך.
ומותר בהמשך לתת חיבוק
ולומר- שאת מאוד תשמחי לעזור בכל דבר .

וזהו.

וזה בסדר שהילד שלך היה
לא נשמע שנדחפת לבית שלה
זה היה בהסכמתה י
וידיעתה
והיא פוגשת תינוקות
והתמודדות שם במילא
העיקר זה לא להתנהג בחוסר רגישות-

במצבים כאלה אני מעדיפה ללכת לישון מוקדם ולקום מוקדם. בלילה הכל לוקח לי כפול זמן, בבוקר אני בן אדם אחר

של הבנות בבוקר חלשה יותר והן מתעוררות מכל פיפס לעומת הלילה שאפשר להרעיש בלי לדאוג..

רק תחליפי את הקטע של הבעל בזה שיש לנו פנצ'ר רציני ואנחנו די מושבתים בבוקר🤦🏻‍♀️

מה שעוזר לי זה לנסות להעריך כמה זמן תיקח לי העבודה ואז אני יותר על דרייב כדי לסיים ולהגיע לזמן שקט, ולהדליק מוזיקה

אולי תקדישי לעצמך זמן עכשיו למילוי מצברים? שינה או מנוחה של כמה זמן, או אפילו מקלחת/אמבעיה טובות וקצת זמן להרגע...

ובעלי דווקא כאן - אבל חולה (לפעמים מקנאה בו שהעומס המטורף גורם לו להיות חולה... ככה לפחות הוא זוכה להפסקה בהיתר מדי פעם...)
אולי נעשה כולנו תחרות, מי מצליחה לקום ולתקתק את הבית יותר מהר?
(האמת שהיו פעמים שמדדתי לעצמי זמן כשסידרתי בסוף יום, וראיתי שסדר בסיסי לוקח לי כעשרים דקות וסדר וניקיון יסודיים יותר לוקחים לי כארבעים וחמש דקות. אז אם אתחיל עכשיו יש סיכוי שבאחת עשרה כבר אוכל להתחיל להתארגן לשינה... נו, אז למה אני לא קמה??)

דיברתי עם בעלי שיחה ארוכה בטלפון. ואחרי זה קמתי, עשיתי כלים, תליתי כביסה והכנתי את השיעורים למחר.
עכשיו נכנסת לאמבטיה
מתבאסת על הסדר הכללי. הבית במצב שמרגיש לי בלאגן.. אבל מרגישה שעשיתי מספיק..

יש הרגשה כאילו שום דבר לא מסודר ולא עשינו כלום...

יעודד אותך אם אומר שבזכותך קמתי וסידרתי וניקיתי בסוף? ♥️

בשארית כוחותיי יצאתי סופר וומן.
ואת ממש צודקת @מתואמת

אני הרגשתי סופר וומן, אבל ממש לא סופר אמא... (הקטנה התעוררה לקראת סוף הסדר ובכתה עד שסיימתי... )

לפעמים אם חם להם הם אדומים ומזיעים, אבלא ני אוהבת לבדוק מתחת לבגדים עם היד (שימי לב שכפות ידיים ורגליים לא מעידות על הטמפרטורה של שאר הגוף)

אם חם לו את תרגישי.

שאצלי הזיעו בגב כשהיה להם חם

שכבה אחת יותר עד גיל חודש , לבדוק לפי העורף והצבע בלחיים
אמרה לי רופאה שההנחייה הזאת של שכבה יותר ניתנה באירופה שם ממש קר ופה היא פחות חושבת שצריך להיות אדוקים
אם את בספק תמיד תיקחי שמיכה ככה במידה הצורך את משתמשת

תשאלי רופא.

אני הייתי לוקחת תוסף.

השאלה אם יעשו משהו עכשיו?

בהריון הקודם ( תאומים) הגעתי בשישי לתשע וקצת ואז הביאו עירוי וזה הקפיץ בטרוף..
קיצר לא יודעת

תשאלי את הרופא אם להעלות את המינון.
או אולי לנסות סוג אחר.

אני הגעתי גם בשבוע 39 לעירוי.והרופא לא הבין למה באתי אבל הייתי חייבת..

תבקשי מהרופא שלך שיעזור לתקתק אם צריך

ונראה לי ב10.5 הרופאה אצלנו נותנת

ידוע לי שלוקח זמן עד שזה מעלה ככה שהייתי מנסה דרכים אחרות

אנחנו הלכנו על הדברה בסוף, לא רציתי לנסות סגולות שלא בטוחה בטיבן

כל כמה חודשים, אז רגילים להוצאה הזו. זה הכרחי במקום שאנחנו גרים. משתמשים בחברות פחות יקרות

50° על נייר אפיה לפחות שעתיים שלוש ולשים עין שלא ישרף.
זה נחמד ויפה בשקיות בארון אבל קשה לי להאמין שעש שיכנס לארון יריח רוזמרין ויברח.
עש זה חרק קשוח מדי בשביל עלים

אומרים שזה גם עוזר...ככה שמעתי

הם הולכים מסביב לזה אבל לא מתקרבים
צריך עלים בכל הבית.. לא יעיל

התגעגענו!
וזה מהמם ומיוחד ❤️
ואת מהממת ומיוחדת.
השראה לכוחות ולדרך ולעוצמה

גם אני!

וזה מה שהייתי פעם... לפעמים מתגעגעת לקירבת ה׳ שחשתי אז. 

לפחות יש לאן לשאוף... 

 

קרבת ה' היום עם שני מתוקים ועוד הרבה עומס להתמודד איתו היא אחרת אבל קיימת. אני בטוחה בזה. 💕

אזכור את זה. 

וכיף לשמוע!!

אני חצי שנה בבית ולא הספקתי כל מה שרציתי לעשות😅
נחתי. זה מה שחשוב.

אולי תבחרי לך משו שהכי בא לך עליו ותעשי אותו בזמן שנשאר?

בגדול השלושה חודשים הראשונים הם לא ממש חופשה
אני תמיד נהנת רק מגיל שלושה חודשים
אבל היי יש לך עוד חודש וזה מלא
מצטרפת להמלצה לעשות סדרי עדיפויות
ממש לרשום ולשבץ לך בלוז
קודם כל את הדברים הכיפיים שניתנו לך כח לטרפת של עבודה ותינוקת פצפון
ואז נגיד כל יום להקדיש 20 דק לסדר
אני אימצתי שיטה מהפכנית מה שקופץ לי לעין אני מסדרת
בדכ מה שקופץ לי לעין זה מה שהכי מפריע ומציק לי
ואחרי שאעשה אותו ארגיש ממש טוב גם אם שאר הבית במצב לא משהו
(נגיד השבוע הקדשתי איזה 20 דק לנקות את המכונה והמייבש מבחוץ עד שנצצו נשמע דבילי נכון?במיוחד שעוד לא החלפתי חורף קיץ
אבל אותי זה שימח וזה מבחינתי העיקר)

חופש לידה זו ממש לא חופשה. מענייו למה פינטזת עליה כל כך כל החיים..

התאוששת קצת מהלידה?
אם הצלחת את כל אלה ניצלת מצוין את החופשת לידה!

בחברה שעבדתי בה פעם הקפידו לקרוא לזה maternity leave ולא חופשת לידה - מונח מוטעה ומטעה!

סטודנטית, הייתי צריכה לחזור אחרי חודש....
אז מבחינתי להתאושש מהלידה ולטפל בתינוק קטנטן בלי ללכת ללימודים ולעשות מבחנים -נשמע לי טוב

מהתקופה הזו.
באמת.

וגם חופש ..זה כבר היה רוב החופשת - כביכול- לידה ..

מציעה לך להתחיל עכשיו . מהשתספיקי - הרווחת..אל תתבאסי גם על מה שלא היה.
תבחרי משהו אחד שאת ממש רוצה ועליו תעופי!

זה ממש לא חופשה לגדל ילד.

כבר עשה לי טוב

 

באמת עד עכשיו לא היה לי רגע של פניות למשהו  נוסף מעבר לטיפול בתינוקי, עכשיו מתפנה ב"ה לעוד דברים..

איזה מרגש שהוא כבר בן 3 חודשים תכף 🙂
תרגישי בנוח. הייתי יותר מפי 2 זמן בחל"ד ולא עשיתי כלום 🙊היום עובר ממש מהר והטיפול בתינוק תופס את כל הכוח והמוח...

גם אני דמיינתי את עצמי יושבת בבית קפה עם התינוק ונהנית מהחופשת לידה.

בפועל הייתי עם תאומים בבית, מרגישה מוזנחת נורא, כל היום סביבם וכשהגיע הזמן ברחתי חזרה לעבודה- כשחזרתי לעבוד סוף סוף היה לי שקט וזמן לעצמי רק חבל שלא יכולתי גם לישון בעבודה....

 

ממש חבל

את הדברים שציינת אני מתחילה לעשות אחרי חצי שנה מהלידה...
ממש אל תרגישי רע עם עצמך!!!
זה סופר נורמלי