פורום הריון ולידה (עמוד 155)

אני הולכת עם נייד במסגרת תפקיד והשבת יצאתי איתו בכיס של הסוודר, שהיה קטן יחסית והנייד נראה לי הציץ (לרוב לובשת מעיל, אבל לא היה קר מספיק) וזה ממש הטריד אותי מה חושבים עליי. בעלי טען, כמוכן, שכל מי שרואה יודע שיש לי תפקיד שמחייב וזה לא כי אני מחללת שבת

כמו שלגברים יש כזה את הנרתיק של האקדח

ואז זה הרבה יותר ברור שזה פה כי יש לו תפקיד.

ובטח, יש גם בבית כנסת אנשים עם פלאפון בגלל תפקידם. 

מיילדת, רופאה, צוותי חירום וכו

או אפילו דולה שיש לה יולדת על הכוונת..

ומשתדלת ממש לשים אותו מראש בתיק של העגלה.

לפעמים זה קצת מוזר שאני איתו בכל מקום (נגיד- יצאתי לשיעור נשים בלי הילדים ואני עם התיק של העגלה...), אבל לי זה יותר נעים מאשר רק הטלפון כמו שהוא.

נותן לי יותר לשכוח שהוא שם ומרגישה לי יותר 'שבתי'.

היום יש אפליקציות שמודדות את מד הסוכר דרך הפלאפון.

חובה לשאת בשבת.

ממש משוכללות, שישר מזריקות לאחר ניתור

בעבר הייתי גרה בבני ברק ותמיד הצחיק אותי המבטים המתפלאים

אבל אני תמיד הולכת עם מדים אז קצת שונה 

גרמתן לי להרגיש נעים יותר

אני חושבת שהעריכה לא טובה.

היא לא כתבה שהיא לא הצליחה לעצור אותו, היא כתבה שהוא השתמש בכוח פיזי עם הידיים שלו כדי שלא תוכל לצאת או לברוח. זה הבדל משמעותי.

ממש לא את.

הוא עשה משהו שלא רצית עד שהקאת, ואת עוד זאת שצריכה להתנצל ולהסביר??

גם בין בני זוג שאוהבים מאוד מאוד יש גבולות, והוא חצה גבול ומפיל את זה עלייך...

הוא עשה מעשה לא לגיטימי ואת ממש לא הצד הפוגע כאן.

יכול להיות שהוא כועס על עצמו ומוציא את זה עלייך? או שמרוב בושה הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו?

אם זו אלימות מינית

אבל זה בטוח התנהלות חסרת רגישות ולא נעימה בעליל

את לא צריכה להסכים לזה

(והוא לא אמור לעשות את זה)

על החלק שלך יש לך אחריות והשפעה מלאה

זה לא נשמע לי מוגזם בכלל.

אלא אם כן נעשה בשימוש בכח.

אפ זה בעדינות זה דווקא מתוק

היא כתבה בכוח

חבל להקטין בעיה

להכניס מחשבה אולי זה בסדר

כשזה לא בסדר אדום בוהק 

גבול שלא אמורים לעבור

זה הזמן

לכעוס

לבקש התנצלות והבהרה

ולשים גבול חדש

לא להיכנס לסיטואציה דומה

כי יש לו בעיה

ואף אחד לא צריך לסבול ממנה

וזה שהוא נעלב

זה כבר סימן אזהרה למניפולציה

אבל וזה אבל גדול,הוא עשה משהו בכוח הוא לא היה רגיש כלפיך ולא ראה אותך,ובטח לא ראה את הגבול שלך ובסוף הוא נפגע?

זה נשמע לי ממש מניפולטיבי,

אז קודם כל חשוב ממש לשקף את זה זה מעשה ותוצאה זה לא עניין של אהבה בכלל,

להעמיד גבולות ברורים,את נפגעת כאן פיזית והוא דורש התנצלות?

גם בתוך זוגיות אוהבת ושבגדול יש רצון הדדי לקרבה גופנית, יש עניין של הסכמה.

זה שאת אשתו לא אומר שהוא יכול לעשות מה שבא לו, בטח כשאת מתנגדת או שהוא עוצר בכוח.

אני כן אציין משהו שאני לא יודעת כמה הוא בשיח בסביבתך.

יש כאלו שנהנים מ"שליטה" בזמן האישות. וזה בסדר גמור כששני הצדדים רוצים. אבל אם אצלכם זה ככה, חשוב שתהיה מילה שהיא מבטאת - לעצור ומיד. כדאי שזו תהיה מילה איזוטרית שלא הייתה יוצאת סתם ככה. (טרקטור, לא יודעת, משהו).

אם לפעמים את נהנית מזה ולפעמים לא- אז זה משהו חשוב שיהיה.

אם את בכלל לא בקטע- אז לא ולא. אם את רוצה להפסיק, אז מפסיקים. ככה פשוט. (כן, גם אם זה ממש ממש באמצע. בכל שלב. גם אם הוא כבר בפנים או לא משנה מה).

ואת ממש לא צריכה להתנצל

כדאי לדבר על זה ולהגדיר גבולות גזרה. ולגיטימי לא לרצות כל דבר

דבר אחד ששניכם צריכים לדעת קודם כל פיזיולוגי.

רפלקס הקאה לא נוצר רק מגועל אלא אלא גם מהכנסה של כלי לעומק הגרון וזה בלתי נשלט ובלתי רצוני.

אני על סף הקאה בצילומי שיניים כשמכניסים לי את הפלסטיקים האלו, יש לי ילד שתמיד על סף הקאה כשרופא מכניס לו את המקל עץ.

אז להתנצל ברור שאין עניין שלא לדבר על זה שזה נעשה בכוח.

יש מקום לשיחה, יש מקום להתנצלות מאוד מאוד רצינית מצידו.

מהצד שלי נראה לי אפילו שמדובר אפילו בחצי מניפולציה מצידו, אבל את מכירה אותו יותר מאיתנו. 

נניח שבזמן מעשה הוא לא חשב על איך זה מרגיש לך,

אבל לפחות בדיעבד הוא היה צריך להבין את הטעות שלו ולהתנצל.

נראה לי זה מצריך בירור רציני מולו על מה עושים ומה לא עושים.

ושאסור לו למנוע ממך פיזית לסגת מפעולות שלא מתאימות לך גם אם זה מאוד מאוד מבאס אותו.

זה בסדר שהוא מנסה לייצר מגע, אבל שתמיד תהיה לך האפשרות להימנע אם לא מתאים לך וזה לא משנה אם הבטחת קודם או שזה משהו שהוא רגיל שכן מתאים לך וכד'.

הגוף מבין יותר מהר מהשכל מה מתאים ומה לא, בשביל זה יש אינסטינקטים ואסור לו למנוע ממך להשתמש בהם, אלא אם את מבקשת ממנו במפורש שימנע ממך להתנגד.

אני ממש מצטערת שזה מה שאת עוברת 

נכון שזה משהו לא נעים בכלל

אבל לפי הפירוט שקראתי לפני שנמחק

זה משהו שיכול לקרות ולא חריג

ברור שהיא לא צריכה להתנצל

וברור שהוא זה שצריך להתנצל

ולהבין שעבר גבול

אבל זה עדין נשמע בגבולות הנורמה

איך עוד אפשר להגדיר את זה?

אני לא חושבת שצריך להיות עם יד קלה על ההדק בשימוש במילה הזו, במיוחד לא בין בני זוג נשואים, אבל בסופו של דבר יש גבול, והוא לגמרי נחצה כאן. 

מטריד מאוד שהפותחת מרגישה צורך להתנצל, ולא חושבת שהוא הבעיה.

ועוד יותר שהיא ממש לא צריכה להתנצל

אבל שוב אומרת הפעולה שנעשתה

מוכרת בתור פעולה שנעשית לפעמים בכוח מסוים

כך שיש להניח שאם הכל בסדר עם הזוג

ולא היה עוד משהו כזה או אחר

כנראה שהבעל לא חשב שיש עוד דרך לעשות את זה

או לא חשב שצריך לברר איתה עם זה בסדר

בוודאי שהוא צריך להתנצל

ועוד יותר להבין שהוא עשה טעות רצינית

אבל לא הייתי קופצת להגדרות

וזה ממש לא קשור לאיזה סוג אקט זה היה.

אם יש התנגדות אז לא.

אפילו תעצור רגע לשאול אותה אם היא רוצה להפסיק או להמשיך, אם היא מביעה התנגדות פיזית (מנסה לסגת)

ואם היא (או הוא, לצורך העקרון) לא רוצה להמשיך. אז לא. ואגב, אפשר גם להפסיק לגמרי.

ללכת לישון.

זה לא כיף להפסיק באמצע. אבל קודם כל צריך ששני בני הזוג ירגישו בנוח בכל פעולה שנעשית. 

איך במקום להיות הנפגעת הוא הפך אותך לעמדת הפוגעת?

זאת נקודה שצריך לבדוק.

בגדול יש לנו נטייה לא לדבר על איך לעשות מין ולתת לגוף לדבר בתקשורת לא מילולית.

אבל זה לא נכון, יש מה לדבר וזה משפר המון, ועדיף לפני ולא רק תוך כדי.

תסכמו לפני מה הציפיות, חלומות וגבולות אדומים של כל אחד.

ערכנו בכוונה הודעות שהיו מפורטות מידי.

את מקסימה שהתנצלת אבל לא עשית משהו לא בסדר,

ואני מאמינה שהוא לא התכוון לפגוע.

לפני שעושים משהו כדאי לדבר על רצונות ופנטזיות באופן חופשי לגמרי.

בלי לשפוט, ובלי להבהל.

נשמע שיש בינכם פער מיני, ואולי יש דברים שלא תרצי לעשות ואל תרגישי חייבת.

אבל- ככל שתדברו יותר בפתיחות תבדקי עם עצמך אולי יש דברים שתוכלי לנסות לאט לאט ואולי להפתח אליהם ואולי זה יהיה נחמד לבדוק גבולות,

ואולי תרגישי שלא.

כרגע הוא מרגיש דחוי ואולי גם מתוסכל,

תנסו לדבר פתוח ותסבירי לו שאת מבינה למה הוא פגוע וכמה שאת נמשכת אליו.

זאת יכולה להיות התחלה טובה להתקרב יותר.

רופאים פוגשים כל כך הרבה מטופלים ומקרים, וזה לפעמים גורם לאבד את הרגישות ולשכוח שכל מקרה שהם פוגשים זה אנשים אמיתיים שזה משפיע על החיים שלהם באמת...

כמובן שלא כל הרופאים כאלו, אבל גם אני פגשתי מקרים של חוסר רגישות (לא ברמה הזו) וזה ממש קשה לפגוש את זה.

ברור לגמרי שהרופאה לא היתה בסדר. ככה לא נותנים מידע כזה. ובעיני נכון להתלונן (אם יש לך כוח להתעסק בזה).

ובכל מקרה חיבוק גדול לך... ממליצה לדבר עם מכון פוע"ה.

כמובן פנינו למכון פועה, ד"א הם אמרו שאי אפשר לקבוע כזאת קביעה על סמך הנתונים שהיא ראתה שזה עוד יותר קשה!!!

ממש קשה לי להמתין לתור של המומחה.. וגם לא יודעת למה לצפות???

לא מספיק עצם הקושי וחוסר הוודאות - גם חוסר הרגישות הזה! ממש עצוב שיש רופאים כאלה

(גם לאבא שלי רופא אמר במסדרון שהם חושדים שיש לתינוקת תסמונת דאון, ומיד רצה למהר משם לעניין אחר...)

מתפללת איתך לבשורות טובות, לכאן או לכאן! ושתצליחי לעמוד בזמן ההמתנה הנורא הזה...

לק"י
 

ותקבלו רק בשורות טובות!

מתפלל איתכם לבשורות טובות בעז"ה❤️

שנית מה שהיא עשתה אינו חוקי (מכירה את המערכת מקרוב) ובעיניי אם יש לך את הכוחות כדאי להתלונן עליה, שתיזהר להבא..

ותתלונני. את יכולה לפנות למנהלת המרפאה, או להתלונן דרך האתר של הקופה, או אפילו דרך אתר של משרד הבריאות.

אם יש לך כוחות. (לא שזה יחזיר את הגלגל לאחור, אבל אולי ישנה משהו לעתיד למטופלות אחרות ורופאות אחרות).

וזו ממש לא ציפייה גדולה. מידע רפואי נותנים באופן דיסקרטי, בטח כשזה משהו שלילי ובטח כשזה משהו גדול (היינו, לא "זה בטח ויראלי הצינון של הילד").

ובנוסף, יש דרך שבה מבשרים דברים כאלה. בעיניי גם לא לגיטימי להגיד דבר כזה כשאת שוכבת על המיטה חצי בלי בגדים, אלא לתת לך להתלבש, לשבת מולה ואז.

במאמר מוסגר אגיד שיצא לי לתת שירות כלשהו (מזכירותי, לא משהו מעניין), וניגש אליי בחור ואמר לי שיש לו נכות ולהקפיץ אותו בתור. עד אז לא נפגשתי בדבר כזה אז שאלתי ממונה עלי, אמרו לי שאם יש לו תעודה אז סבבה.

קיצור, ניגשתי אליו במסדרון, יום הכי עמוס בעולם, ואמרתי לו- יש לך תעודת נכה פה?

הוא טיפה התכווץ ושאל אותי אם אפשר בשקט יותר.

קלטתי את הטעות שלי, אבל זה באמת לימד אותי ככ לשים לב להבא… (אגב, סביר שאם היה יום טיפה אחר כן הייתי מראש שואלת בשקט. אבל לפעמים צריך כוויה קטנה בשביל שיחקק).

וזה ממש לא בסדר גודל של הסיפור שלך. רק אומרת…

אני רוצה לדבר על זה עם מנהלת המרפאה, את יודעת להסביר לי למה זה לא חוקי, כלומר מה החוק בענין..

אני מרגישה שמבחינת הרופאה בגלל שאני לא מטופלת שלה והיא לא זאת שהפנתה אותי לאולטרסאוד, ולא היה לי תור באותו יום - אז היא סוג של עשתה לי טובה שהסתכלה על הממצאים... הרגשתי שמבחינתה אני צריכה להגיד תודה שהיא הסתכלה עלי...

אבל רק רוצה לחזק ולחדד למה זה לא בסדר, למרות הרקע שציינת.

נכון שאולי היא 'עשתה טובה' בזה שהסכימה להסתכל על הממצאים. אבל למעשה ברגע שהיא ראתה שזו התשובה שהיא צריכה לתת לכם - היא היתה צריכה להבין שזו לא תשובה שאפשר לתת ככה במסדרון על רגל אחת. ברור שזו תשובה שדורשת יותר רגישות, ואם אין לה את זה באופן טבעי - אז כן, היא צריכה שמישהו יגיד לה שככה לא נותנים תשובה כזאת.

(שוב - אם יש חוק בעניין אז כמובן שכדאי לדעת ולצרף את זה לתלונה. אבל גם אם לא - יש בהחלט מקום להגיד שזה ממש לא היה לעניין. כדי שזה לא יקרה לעוד מטופלות ככה).

שאמצא כוחות להתלונן עליה

שאף אחת לא תחווה כזאת חוויה בעתיד

ככל שעובר הזמן אני מבינה כמה זה היה נוראי

דבר ראשון מצטרפת לכל מי שאמרה שהרופאה נהגה בחוסר רגישות ומקצועיות.

דבר שני ממליצה לפנות במקביל לתורים גם למכון פועה, יש להם ידע וניסיון ויכולים לכוון ולעזור.

ולגבי הציפייה, מותר לבכות, להפחית כל עומס שיש בימים האלה, להתפנק במקסימום. בעיני הציפייה היא השלב הכי קשה, אחריה מה שיש הוא התרת ספקות.

ומכל הלב אאחל שתזכי לישועות גדולות במהרה.

אני פה גם במסר אישי, אם תרצי להרחיב, לצערי יש לי ניסיון בנושא 

מנסה להעביר את הימים... החוסר וודאות קשה כל כך!!

כל תגובה ממש מחממת את הלב אז תודה על זה

עצוב שעברת את החוויה הזו, ועוד ככה... חוויה קשה ועצובה ממש.

חיבוק. הרבה כוחות.

יש את "פיית המגירות " שעושה כאלה דברים

בעבר צפיתי בכמה סרטונים שלה ביוטיוב , אני אוהבת את הגישה שלה. והבית שלי עוד שואף להגיע לשם ;)

ממליצה לקנות סלסלאות ולשים בכל סלסלה ערמת בגדים.

לקחת לפני זה מידות של המדף- עומק,רוחב וגובה

ולקנות בהתאם שיהיו מספר סלסלאות לפי הצורך והמקום.

זה לא פותר את הבלגן של הבגדים, אבל הוא נשאר בתוך הסלסלה ולא נשפך מהארון .

פני אלי בפרטי. מ

זה לתלות כל מה שאפשר על קולבים

זה כמעט ולא מתבלגן

וגם אפשר לתלות ככה לייבוש וזה חוסך תליה וקיפול

בגד רטוב ישר מהכביסה בתוך הארון?

זה לא מסריח ככה?

אני תולה על קולב

ואת הקולב על מתלה (שמתאים לקולבים)

וכשהבגד יבש דוך לארון עם הקולב

קלף מנצח

שלחן ערוך (אל בד עם צלחות מודבקות ..  ואולי להחזיק את הספר ביד? או זקן לבן)

שומר/ מאבטח

מחזיק/ תמונה של קופסה

שומר/ מאבטח

תמונה/ אביזר שמדמה לשון (אולי הפה שמתוכו יוצאת הלשון)  אולי ביד ספר " שמירת הלשון" של החפץ חיים.

כור גרעיני(עם קורי עכביש וגרעינים שחורים וסמל של אטום..)

גזר גמדי

אוזניים לכותל

רב חובל(עם חבלים)/רב צבאי(צבעי/צבי)

כל אלה תחפושות שאני/אחים שלי התחפשנו והיו לנו עוד רק שיש לי בלקאאוט

-דניאל בגוב האריות,לקחנו רשת ועשינו אותה בצורה של ווסט ועליה קשרנו אריות מפלסטיק,

-חוזר בגלגול,בגד לבן עם כנפיים וגלגיליות לרגליים

-החכם עיניו בראשו,הדבקתי לו על כובע עיניים בעל מיני צורות מצחיקות והוא היה ה"חכם"יענו רב.

-בבא קמא,הבגד המרוקאי עם סימן שאלה וכסף.

משקפת צלילה ואביזרים נוספים וביד גמרא..

ממש מתוק!!!

עוד רעיון: גאולקסי טלפון של דור הגאולה

באותו הקשר waze לגאולה

משרטטים על בריסטול תוואי דרך ובסופה בית המקדש עם הסמל של וייז

עבודה עברית: עובד עם כלי עבודה וביד דגל ישראל..

בהצלחה!!!

 מפריעים לך להיטהר

או שהיית טהורה וזה גרם לך להאסר? 

שזה די אותו רעיון.

ניסיתי להיטהר עם הרבה הקלות שהרב נתן וגם לא עזר

בסוף הדבר היחיד שעזר היה לקחת פרימולוט נור לשבוע. נטהרתי ואז נזהרתי לא להאסר לפי דיני כתמים. 

וכל אישה והגוף שלה,אין באמת דרך לדעת איך זה יהיה לך,אבל אם את לא מניקה את יכולה להוסיף פרימולט נור,זה חייב מרשם רופא,עד שהגוף יתרגל להתקן.

או עד שתצליחי להיטהר.

זה מעצבן באמת אבל רק שבוע ואחכ שקט

ולא הפסקתי בבת אחת

ירדתי קודם לכדור אחד ביום כמה ימים ואז הפסקתי לגמרי

כי לפעמים ההפסקה של הכדור עצמו עלול לעשות דימום חזק

אני הרבה משתפת אותם בכל גיל.

הילדים שלי למדו למיין כביסה בגיל 1.5-2

נתתי להם לעזור לי ל'בשל',להניס ירקות חתוכים לסיר,קערה עם סכין בטיחותית לחתוך,

עומגים לידי בזמן שאני שוטפת כלים ובכללי ממש משטפת איתם במה שעושה.

אבל צריך לזה הרבה סבלנות ולקחת בחשבון הרבה פיקשושים.

עם ילדה אחת ובהריון

ולמדתי לאט לאט להכניס את המשימות תוך כדי שאני איתה בצהריים

אי אפשר להיות מושבתת כל הזמן שאני איתה

שמה לה משחק,בהתחלה יושבת איתה קצת 

באישהו שלב קמה, מכניסה כביסה, מבשלת

ומידי פעם ניגשת אליה

נקיונות יותר בערב כשהיא ישנה או שבעלי עושה את זה

לפעמים אני מניחה אותה בכסא אוכל לידי 

והיא אוכלת לבד נגיד פסטה או חביתה מקושקשת

אני משתדלת לעשות איתם. נניח להכניס למכונה, להוציא, לקפל-נותנת לקטנים למיין גרביים, או להגיד לי של מי כל בגד.

ומה שלא-אחרי שהם ישנים, או בששי בבוקר. 

זה כבר כן גיל שהוא מבין ומתלהב..

כביסה ניסיתי ביחד איתו ודווקא מצא חן בעיני כשהוא כן זורם עם זה..

במטבח הייתי ממש שמחה לעשות איתו, פעם הוא היה יושב בכסא שלו והייתי מראה ומסבירה לו אבל יש לנו מטבח קטן (ומאמינה שלעוד פה אז אשמח לשמוע רעיונות) והוא כבר כן רוצה להיות יותר פעיל אבל חוץ ממגדל למידה שאין לנו מקום וכסף לזה לא מצאתי פתרון מספיק בטיחותי.... וכשהוא חופשי זה פחות מצליח😅

כשהמשענת בצד הרחוק ואני משגיחה שעומדים הכי קרוב לשיש. אם יש לכם כיסאות כתר, אז אפשר גם לעשות ערימה של כמה ולשבת ליד השולחן, זה גם פחות מסוכן וגם בד"כ הם פחות יורדים כשהם יושבים.

עוד פתרון זה להביא דברים לרצפה (מה שאפשר): אני שמה את הכביסה המלוכלכת על הרצפה ונותנת לה להכניס למכונה, נותנת לה למשוך את הבגדים הנקיים מהחבל ולשים על הספה, להביא לי אטבים, להשקות עציצים במרפסת...

עוד משהו שעובד אצלי זה לשים לה צלחת עם פצפוצי אורז או משהו כזה דומה והיא אוכלת אותם אחד אחד, זה מעסיק למיליון זמן ואני יכולה להספיק מלא דברים.

אבל ממש קפצה לי השעה שבה הוא הולך לישון בכזה גיל. אני די בטוחה שזה מאוחר מידי ואפשר להקדים את שעת השינה, הבת שלי הולכת לישון מקסימום בשבע והיא גדולה בכמה חודשים.

זה משתנה בין הילדים, אבל שעה מאוד נורמלית לישון בגיל הזה.

הרבה ילדים ישנים בצהריים, ולא עייפים כל כך מוקדם.

וזה תלוי גם מתי קמים בבוקר.

אצלי אף פעם לא היה בית שקט בשעה שבע.

בכזה גיל אמורים לישון סביב 14 שעות ביממה, אז זה תלוי כמה ישנים בצהריים ותמיד יש יוצאי דופן, אבל בגדול זה אומר סביב 12 שעות שינה בלילה.

הרבה פעמים זה שהולכים לישון מאוחר זה בגלל עייפות יתר, אז כדאי לבדוק את זה.

הוא קם בסביבות 7 וחצי, לפעמים אפילו קצת אח"כ.. ועוד ישן שעתיים במעון אז כן מתקרב ל14, באופן כללי מאז ומתמיד לא אהב/ הצליח לישון מוקדם..

אבל ב"ה לאחרונה לרוב הוא במיטה אחרי מקלחת בסביבות עשרים ל8 ואז תלוי כמה זמן לוקח לו להרדם..

הבת שלי בת שנה וחצי כמעט

חצי מהדברים שכתבת אני לא יכולה לתת לה עדיין

היא תנסה לטעום ולמרוח בכל מיני מקומות וכו'

לק"י

אני בשנים האחרונות בימי שישי בבית עם הקטן התורן.

והבן הרביעי שלי היה עוזר לי במטבח, וזה כלל שפיכת כורכום ומריחה עם הידיים😂

אבל הוא גם היה אוהב לערבב וכאלה. 

האמת שהילד הזה גם עכשיו בגיל שלוש ורבע אוהב את השטויות האלה- לשפוך מים על הרצפה, לשפוך שמפו ולעשות חליקות😳 וכדומה.

צחוק צחוק,

ככה גיליתי שאחת הבנות בגיל שנתיים עושה בצקים יותר טוב ממני.

היא עדיין אלופה בזה והיא בת עשר.

והבן הגדול שלי מאז לא עזב את המטבח עד שעזב את הבית.

אז עם הילד זה רץ פחות מהר מאשר לבד, אבל גם יכול להתקדם בקצב סביר.

ויש לי שני קטנטנים בבית

וזה באמת לא פשוט מטלות הבית.

אצלנו קודם כל זה מתחלק ביני לבין בעלי.

כביסות נגיד אני עושה, תוך כדי שאני עם הילדים אחה"צ.

הם משחקים בסלון ואני מתקתקת קיפולים, תליה על החבל, מכניסה מכונות וכו'.

כלים בדר"כ בעלי עושה בערב.

אני מאפסת את הבית כשהילדים מתקלחים, נכנסים למיטות.

לפני שהם מתקלחים הם אוספים צעצועים (לפעמים לא... אנחנו משתדלים לעמוד על זה), 

אני מסדרת את שאר הדברים ומעבירה שואב שוטף על הסלון מטבח שתמיד נורא מתלכלך.

מה שהכי קשה לי זה עניין הבישול. פשוט לא מגיעה לזה.

לפעמים עושה דברים ממש מינימליים.

וכשכבר כן מבשלת אז עושה בכמויות גדולות שיהיה כמה ימים קדימה.

לפעמים גם בעלי מבשל.

כשהם סוף סוף נרדמים בערך בתשע אני לא עושה כלוםםםםם

חייבת לנוח קצת ובדר"כ די מהר מתקפלת לישון.

ב"ה בעלי מאוד נרתם ועוזר.. בעיקר עם הכלים ולסדר את הבית, פשוט עדיין יש מה לעשות ב"ה🙏🏻

אולי קשה יותר

אבל אני באופן אישי הכי ערנית על הבוקר

אם הלכתי לישון מוקדם, בבוקר יכולה להספיק המון בחצי שעה שעה

הכל תלוי מתי את צריכה לצאת מהבית

ומצטרפת להצעה לעשות דברים תוך כדי הצהריים שאת עם הילד

עושה בסיסי ואז בחמישי משתדלת לתת יותר פוש 

מאוד תלוי ביום שהיה לי, כמה ישנתי, ומה יש לעשות

האידיאלי מבחינתי זה לחזור לנוח חצי שעה ארבעים דקות ולקום עם כח לעשות

בתכלס הנה אני ערה בשעה כזו והכנסתי רק מכונה היום כי היה יום עמוס

אני משתדלת מאוד לעשות במהלך היום והערב ומה שלא מספיקה משלימה בשישי/ מוצש כדי להתאפס

שרוב הנשים עובדות 5 ימים עד 3וחצי.

זה המון לאמא!!

יש הרבה כאלה שחלק ימים מסיימות ב12 או מתחילות ב10

מה שאת מתארת קשוח ביותר!  אני אישית עובדת 4 ימים, בצהריים נחה קצת, לא מצליחה להירדם כי יש ילדים אבל לשכב במיטה או על הספה מאוד עוזר, בערב אוספת את עצמי שוב לאפס. כביסות זה תמיד תוך כדי... 

מרגישה שיש לי שליטה רבה.

הכנסה והוצאה קלי קלות (אחרי 4 לידות)

השפעה הורמונלית מזערית

לי היו אפס כתמים

מחזור מינימלי

מחברת 2, כי אם חיברתי יותר איבדתי שליטה והיה מופיע מחזור בלתי צפוי. אבל אפשר גם יותר.

לא משפיע לי על המשקל

הבנתי שגם במחיר זה יותר זול מגלולות (לא באופן משמעותי)

לא חרדה כל הזמן שמא שכחתי לקחת גלולה

אם מפריע אפשר להוציא ולהחזיר

אני מקווה שלכולן זה ככה, גלולות גמרו עלי הורמונלית, התקן נחושת גמר עלי פיזית

מתי מכניסה את הטבעת ?

הרופא אומר ביום הראשון.

אח''כ מישהי אמרה לי ביום האחרון כי אם לא זה עושה כתמים.

יכול להיות ? 

ההגנה מתחילה אחרי שבוע.

כך שבסיום של ה-7 נקיים, את מוגנת.

(בבדיקות צריך להוציא ולהכניס שוב - תלוי פסיקה הלכתית.   גם בטבילה).  

אם בתכנון לחבר טבעות - החלפה אחרי 3 שבועות.

אם לעשות הפסקה של שבוע בין טבעות - לפי הנוהל, צריך להוציא אורח 3 שבועות. בפועל אפשר למשוך עוד שבוע, ל-4 שבועות. (למשל להיות טהורה בחופשה או חגים, אם זה בדיוק יוצא בשבוע הרביעי של הטבעת).  

ממש מתוסכלת ולא מבינה את זה עדין.

הכנסתי לפי הוראות הרופא - ביום בראשון.

עשה לי מחזור קצר, עשיתי 3 פעמים הפסק. וכל פעם כתמים ביום למחרת.

הוצאתי אותו מתסכול.

יום אחר התחיל לי דימום כמו מחזור.

עכשיו לא יודעת, זה אומר שהקדים לי המחזור? עבר  שבועיים או קצת מהמחזור הקודם.

חושבת ללכת לרופא להבין מה הסיפור, השאלה, אם הרופא יבין את הניואנסים ההלכתיים?  

תוך כדי כך זה שאלתי פה בקבוצה והבנתי שטעיתי עם היום שמכניסים ואולי לכן כל הכתמים 🤦

כי רוב הנשים בעולם לא שומרות טהרה, מכניסות לראשונה ביום התחלת המחזור, וכך הן מוגנות מייד עם סיום הוסת.

פשוט לשומרות טהרה - אפשר להרוויח עוד שבוע בכך שמתחילים רק ביום ההפסק.  
 

ברגע שאת מכניסה את הטבעת, הגוף מקבל מנה של הורמונים (אסטרוגן ופרוגסטרון). ההורמונים האלו פועלים לייצוב רירית הרחם, מה שלעיתים קרובות גורם למחזור הנוכחי להיפסק מהר מהרגיל או להפוך לדימום קל מאוד ("כתמים")

בחודשים הראשונים לשימוש, הגוף מסתגל לרמות ההורמונים החדשות. ייתכן שתחווי דימומים קלים או הכתמות במהלך השבועות שהטבעת נמצאת בפנים. זה נורמלי לחלוטין ולא מעיד על חוסר יעילות.

אם את חווה דימום שלא נפסק, כדאי להתייעץ עם רופא/ת הנשים שלך כדי לוודא שהטבעת מתאימה לך.

זה באמת בקטנה ההתעסקות, ואפשר לחבר ולצמצם מחזורים, זה ממש שווה.

תכלס אחרי 2 שחיברתי התחיל לצרוב לי בנרתיק, בהתחלה חשבתי שזה פטריהצאו משהו אבל בבדיקות הכל היה תקין, תכלס בסוף הוצאתי וזה עבר..

אז באסה אבל ירדתי מזה. מי שלא משפיע עליה- בעיניי אידאלי.

חברה טובה שלי גם התלהבה עד שאחרי כמה חודשים, כשהפסיקה,  קלטה שזה השמין אותה והיא לא הצליחה להוריד את הבטן בכלל כל התקופה הזו והתבאסה עלצזה ממש.

לי אישית זה עשה המון המון המון כתמים

אבל לא עברתי כי היה לי נוח...

אבל הבנתי שאני די נדירה ולרוב מי שמשמתשת אין כצמים

כמעט כמו גלולות.

וגם לא אהבתי את ההתעסקות 

אני עדיין משתמשת בגלולות ואין לי תופעות כאלה. וגם מחליפה מידי פעם. בקיצור- עד שלא תנסי על עצמך. לא תדעי 

יש מחשבה שבגלל שזה בנרתיק אז לא אמורות להיות תופעות לוואי הורמונליות כלליות, אבל זה לא נכון.

הספיגה היא דרך הנרתיק אבל ההורמונים משפיעים על כל הגוף ותופעות לוואי כמו גלולות.

אני רואה שאוזן הפיל כתבה שלה היה תופעות הורמונליות מזעריות אבל זה עניין מאוד אישי וכמו שאחרות כתבו לך פה זה לא חייב שיהיה ככה

ואני מניחה שגם לא כולן סבלו כמוני מהאלטרנטיבות.

אני גם מרגישה שינויים הורמונליים, אבל דומים למחזור רגיל, לדוג' תחושת דיכי שמופיעה בערך בזמן שצריך  לקבל.

ומישהי כתבה על גירוד - נזכרתי שסבלתי מזה והיו לי כל מיני דרכים להתמודד, אבל כשהתחלתי דיאטה והורדתי סוכר פתאום קלטתי שזה נעלם לגמרי.

רק אחרי הפסקת הנקה

לשלוש שנים בערך ,שימוש קליל

את לא צריכה לזכור כל יום בשונה מגלולות

רק לתזכר ביומן מתי להוציא אחרי 3 שבועות בדיוק

לא זכור לי תופעות לוואי חריגות,לא עשה לי כתמים או דימומים לא ברורים וכו . מסדר את המחזור למי שיש לה חוסר איזון ...

שימוש מעולה. 

יש כאלה שמצליחות מעבר ל2

אני לא הצלחתי כי הופיעו כתמים ואז מחזור

כלומר הגוף הסכים רק לחבר 2

בהצלחה

אני עם גלולות ולא מתה מההשפעות. קצת יותר עצבנית אבל לא משהו מוגזם.

מתלבטת אם לנסות, כי אם זה גם משפיע הורמונלית אז למה לי.

אבל יכול להיות שבאמת לא יהיה שינוי.

אני חושבת שבטבעת יש את הפלוס שלא צריך לקחת יום יום. אני לפעמים נכנסתי לחרדות ששכחתי

חוסר נוחות וצריבה מהרגע הראשון, ניסיתי כמה פעמים בתקופות שונות.

אבל שווה לנסות.

פחות מגלולות אצלי אבל-

יכול לעשות כתמים (לא היה לי עם זה בעבר ועכשיו פתאום כן וזה ממש קשה)

בעבר זכור לי שהשמין או הקשה על ירידה...

כרגע מעדיפה את זה על גלולות כל יום וגם לא מזמן החלפתי בכלל אז אולי זה מן הסתגלות... 

לא עשה כתמים אבל השפעה הורמונלית חזקה מאד, וההתעסקות עם ההכנסה וההוצאה מעצבנת ממש.

שמה תזכורת ביומן

מחברת טבעות עד שיש כתמים (לאט לאט התארך הזמן עד הכתמים. זה כבר פעם בכמה חודשים)

לא רציתי לזכור לקחת כל יום כדור

לא היו לי שום כתמי הסתגלות

אז להתקן הורמונאלי יש הרבה יותר יתרונות מהטבעת.

1. שגר ושכח אפס התעסקות.

2. השפעה הורמונאלית פחותה מטבעת.

3. אפשר להיות מותרים שנים ברצף (מי שזה יתרון בשבילה כמובן)

4. יותר חסכוני לטווח ארוך מהטבעת

כמובן שהכל בסוף אינדיבידואלי.. אבל זה בגדול לרוב ככה

אלא אם את מדברת על חודש/חודשיים/שלושה.  

הגיוני לשים התקן בשביל כמה חודשים? כי אני לא יודעת כמה עוד ארצה למנוע.
הקטנה שלי בת שנתיים. וזה לא שיש לי תיכנון באופק כרגע, אבל בטוח יגיע לי רצון מתישהו.

זה לא שאני עושה ישר אחרי הלידה שאני יודעת שלפחות שנתיים אני יהיה עם זה.

מתלבטת ממש.

גם לגבי מותרים. טוב לי שאנחנו מידי פעם כן אסורים. אני מחברת 3 חבילות ואז זה רק פעם ב3 חודשים.

וזה מתיש אבל גם מגוון ומזכיר לנו קצת מי אנחנו ומה אנחנו רוצים חח

אז ממש מתלבטת.

כן ממליצה ללכת לכירורג שד לבדוק שזה באמת זה.

בזמנו אמרה לי הכירורגית שיש רקמת שד גם בבית השחי. משהו כזה.

בהצלחה ובבריאות.

ש5 ילדים בני 10 ומטה

זה טריגר כמעט וודאי למריבות אינסופיות

אין מה להלחם בזה

אלא לקבל את זה כעובדה

זה מאד מובן שזה נמאס

(לי קשה לשמוע את מעט המריבות שיש פה)

אבל זה חלק בלתי נפרד מעסקת החבילה של ילדים צפופים 

נכון שהרבה פעמים זה בלתי נמנע, אבל לא צריך לקבל את זה כגזרת גורל. גם אחווה טובה היא חלק בלתי נמנע מבית שבו ילדים צפופים...

(וכמו שכתבתי בהודעה שלי - לפעמים מדובר בתקופות. למשל אצלנו בתקופת הקורונה הייתה לנו פריחה משפחתית ב"ה, והיה ממש כיף להיות כולנו ביחד בסגרים שהיו. אבל אחר כך כנראה יחסי הכוחות והגילים השתנו, ואז הייתה תקופה מאתגרת יותר... עכשיו אנחנו בתקופה שלפעמים ככה ולפעמים ככה, ובהחלט עוזר כל החיזוקים שכתבתי בהודעה שלי. ולפעמים גם לא, וזה בסדר, לא צריך להיבהל מזה כמו שאת אומרת, אבל גם לא לקבל את זה כגזרה בלתי נמנעת...)

עשיתי כמה פעמים מבצע אהבה - טבלה שבה אני מסמנת לב בכל פעם שאני רואה הבעת חיבה בין אחים. בסיום הטבלה קונים משהו לכל הילדים (משחק שווה או משהו כזה).

עוד דבר אפשרי: דואר מחמאות - תיבת דואר שבה מכניסים פתקים עם מחמאות בין בני המשפחה (הקטנים יכולים לבקש את עזרת הגדולים בכתיבה), ובליל שבת פותחים את התיבה ומקריאים את המחמאות.

גם לגרום להם לעשות דברים ביחד יכול להועיל - אצלנו למשל לאחרונה בכל ערב שני ילדים אחרים מכינים ארוחת ערב (בתורנות קבועה), ואז הם כבר ממתגים את עצמם כמסעדה, ומתכננים ביחד בחשאיות כיפית מה הם מכינים, וכבר נוצרת אחדות בין שניהם לאותו ערב...

ובאופן כללי - להעצים את אווירת האחווה בבית, לדבר על כך שאנחנו בני משפחה ואוהבים זה את זה, גם אם לפעמים רבים...

עצם זה שאת אומרת שבכל פעם הקואליציות מתחלפות זה כבר טוב, כי זה אומר שאין התנגדות מהותית בין שני אחים מסוימים (שאז זה משהו שקשה יותר לפתור).

וחוץ מזה - תזכרי שלפעמים יש תקופות כאלו במשפחה, ושהכול יכול להשתנות כשתגיע תקופה טובה יותר ומשהו בע"ה ישתנה...❤️

לק"י

אומנם לא רבים כל היום.

אבל לפעמים זה יותר מידי בשבילי...

שני דברים שאני רואה שמשמעותיים..

1. אם אנחנו בכוחות ואנרגיות שמחות הם הרבה פחות רבים..

התגובות שלנו רגועות ויציבות וזה מפחית ..

אז לדאוג לעצמנו נצליח להיות עם טעינה..

2. אם הם מרגישים שרואים אותם ויש להם מקום לפרוק, זאת אומרת, זמנים אישיים ומענה לצרכים שלהם אז גם משפיע על פיחות מריבות

שני הדברים האלה זה בשאיפה ולא מצליחים לעמוד בהם תמיד. זה עבודה תמידית אבל נראלי משפיע...

עוד דברים

לקנות משחקים חדשים

לנסןת לקנות דברים שמפתחים תחומי עניין ואז הם יוצר עסוקים

וחיבוק הזדהות!! זה באמת חלק מאחאות.. 

ושבעתך ימצא פתרון לרכב באותם ימים או שאת תמצאי רכב משכנה או משהו כדי להחזיר

מבינה שמורכב אבל לא נשמע שיש ברירה אחרת

להביא איתך זה תלוי בבוס ובסוג העבודה ובכל מקרה מוגבל לזמן קצוב ומה אחר כך

אני מכירה נשים שעבדו עם תינוק בעבודה משרדית בתיאום עם האחראיים. תלוי מאוד בסגנון של המשרד.

חוץ מזה, אפשר לחפש בקבוצות וואטסאפ באיזור שלך אם יש אמא בחל"ד שתרצה לשמור על התינוק שלך בתשלום.

לחפש מסגרת קרובה לעבודה שלך.

למצוא פיתרון איך להביא ולהחזיר ממסגרת רחוקה.

אני מנהלת עובדים בכמה סניפים.

ככה שאין לי מקום אחד שעובדת בו. ולא לוז קבוע.

לפעמים נוסעת 3 שעות.. לא הכי סביר לעשות את זה עם תינוקת.

ויש ימים שאני בפגישות עם גורמים מבחוץ שאז באמת לא לענין להביא אותה- אולי ליום פה ושם נמצא סידור או שבעלי ישאר אז, כי זה לא רב הימים.

אין אמא בחלד, כאמור, יש כבר יותר מ20 אמהות במצבי

אז הרעיונות די מוצו.

זה מתסכל

גם לשנה הבאה אינלי מסגרת..

למה אין פה מספיק מטפלות??

כמה עשרות נשים (יותר מכפול מאצלכם) באזור שלנו התפטרו מהעבודה כי לא היתה מסגרת, אני הייתי ביניהן. זה לא היה קל ואין לי איך לעודד, רק להציע אחת מ2 אפשרויות שלא יושמו אצלנו בזמנו:

1. כמה מתוך 22 הנשים אצלכן תפתחנה משפחתונים עבור כל השאר. החיסרון הוא שזה ממש לא מתאים לכל אחת, ורוב הנשים רוצות לחזור לעבודה המקורית שלהן ולא להיתקע מאחור בשביל שאחרות תחזורנה לעבודה

2. לעשות "קייטנת אמהות" - מארגנים מתוך 20 המשפחות קבוצה של 5 או 10 אמהות שבכל יום אמא אחת או שתיים (בהתאם לכמות הילדים) נשארות עם כולם וכלל האמהות פנויות לעבוד 4 ימים בשבוע. היתרון פה הוא שכולן יכולות לכאורה לחזור לעבוד, אבל החסרונות גם לא קטנים כי את צריכה לסמוך על האחרות, זה קשוח לוגיסטית לארגן, יש כאלה שלא יכולות לחזור רק ל4 ימים וזה 5 או כלום וכו. אגב, היתרון של להרכיב קבוצה של 10 תינוקות ולא 5 הוא שלשתי אמהות יהיה קל ונעים יותר להתמודד עם קבוצה מאשר לאחת, ובעיניי גם יותר קל לסמוך על 2 מאשר על מטפלת אחת.

אם יש לך אופציה לעבוד בחלק מהימים ואת רוצה פתרון פרטני רק לך ברוח האופציות האלה אז לעשות כמו אופציה 2 אבל עם 2-3 אמהות שאת מכירה וסומכת. הקושי בכל האפשרויות הוא כמובן שגם את תצטרכי להיות יום שלם לפחות עם כמה תינוקות בבית... 

התארגנו כמה נשים

וכל יום הגן עבר לבית אחר.

בשלב מסוים אחרי מספר שבועות אחותי הסכימה שהגן יהיה אצלה בבית, לא יודעת מה היה השיקול אבל זה התאים לה (בעיקר היה את העניין של העברת המשחקים, משטח פעילות בקבוקים וכו ממקום למקום.

בכל יום הגיעה אמא אחרת להיות עם הילדים.

היה מדובר בסהכ ב 4 תינוקות, אף אחת לא שילמה על זה, ככה שאיכשהו כולן הרוויחו וכולן גם הפסידו יום עבודה.

משחקים כל אמא דאגה להביא, אוכל כנל.

אני דווקא אהבתי את הרעיון.

היה להן גם מאין הסכם כזה שאפשר לעבוד במקביל (לאלה שיכולות להעלות עמדה מהבית), היו גם שיתופי פעולה ביניהן, אם לאחת יש שבוע עמוס אז תביא יומיים בשבוע שלאחר מכן.

זה פשוט הסתדר להן איכשהו.

מפיטורין עד שנה

אבל זה לא יעזור לך אם זה יהיה באווירה לא טובה מול הבוסים...

מי אמור לאשר?

בעיקרון מותר לצאת לחלת לאחר חופשת לידה עד רבע מהזמן של תקופת העסקה

ולא יותר משנה

וחייבים לקבל אותך לעבודה בחזרה אחכ

בכל מקרה בעיני זה לא משנה אם זה חייב להיות באישור המעסיק או לא

כי החוק לא מגן על השם הטוב שלך....

ואם זה נכפה על המעסיק - בסוף זה יתגלגל אליך בחזרה...

חופשה ללא תשלום לאחר חופשת לידה

הלוואי ויהיה לי אומץ לבקש את זה בכלל (אני אמורה לחזור לחודשיים וחצי בערך עד סוף השנה. ולא בטוחה שאמצא סידור לקטן).

לק"י

ואני לא מהמעיזים לבקש כל דבר🙊

(למרות שבפועל הכי הגיוני להעלות את זה, ולראות אם זה מסתדר. כי יש לי מחליפה, מה שלא מובן מאליו, אבל יש עוד מורות שצריכות ללדת, והגיוני שבונים עליה שתחליף מישהי אחרת....

הייתי רוצה לפחות להוריד חלק מהמשרה עד לשנה הבאה).

(וגם כלכלית זה יהיה קצת כבד, אבל כנראה שנסתדר).

וסליחה פותחת שניצלשתי קצת לפריקה משלי.

אני ממש מבינה אותך❤️

אם אני ארצה להוסיף מעל למשרה, בטוח יתנו לי גם את זה בשמחה.

אבל חשוב לדעת. תודה!!

אלא להודיע על כך שאת לא חוזרת מיד

ומאריכה חופשת לידה

זה סופר מובן ומקובל ומתבקש אפילו

גם אם להם זה לא נוח

התכוונת לזה?

מאריכה סה"כ 7 חודשים, חוזרת לחודש ומורידה משרה.

ככה אסתדר עם סידור לתינוקי.

אין מסגרות בגיל הזה.

המנהל לא כ"כ שמח מהרעיון אבל הבין לגמרי את עניין המסגרות וכמו שאמרת - אין מורים חח אז לא דואגת משנה הבאה

כדי לקבל דמי אבטלה? ככה תהיה לך משכורת עד אוגוסט ואז תמצאי עבודה חדשה…

אפ בכל זאת יהיה שינוי.

וגם לא חושבת שאקבל אבטלה כי אני עובדת בעוד מקום ואליו כן חזרתי

נורא לא נעים

כי גם ככה קבלו אותי בהריון

והיו סופר נחמדים איתי.

גם כלכלית מורכב לי להאריך...

אם תאריכי לחצי שנה? ואז אולי בזמן הזה תבוא הישועה?
אני בשלב כמוך עזבתי את העבודה והייתי עם הילד בבית. לא היה שום ברירה אחרת.
הם היו השנים היפות בחיי אגב כי אחר כך שוב ילדתי ושוב הייתי עם הקטן החדש, פתר לי הרבה בעיות טכניות להיות איתם בבית.

לא נראה שיש לך אופציה אחרת

אבל שלי לא הייתה מטפלת בישוב לקחתי את הקטנה לעיר בה אני עובדת ושמתי אצל מטפלת שם

זה היה לא אידאלי בכלל, אבל זה היה הפתרון היחיד שמצאתי.

המטפלת הייתה מדהימה, פשוט הדרך הייתה סיוט

ולא בימים קבועים.

אבל נניח שאתאמץ מאד לקבוע ימי עבודה לפי ערים, אני לא אשים את הבת שלי כל יום במקום אחר. לא סביר בעיני..

אגב בדקתי בנתיים בשכונה הסמוכה וגם שם אין מטפלות.

זה אמצע שנה, איך כולן מסתדרות בדרך כלל??

אני חיפשתי מההריון כשהיתי צריכה

ולפעמים נשים משלמות למסגרת גם חלק מהשנה לפני שהתינוק שם

אם זה האופציה היחידה אז זה משתלם בסוף 

שהאבא ישים במטפלת (קבוע או חלק מהימים)

לקנות רכב נוסף ואז אפשר לשים יותר רחוק

ובעיקר לצאת מנקודת הנחה שהאופציה להישאר בבית בגלל בעיה עם מסגרת לא רלוונטית

לתת לנושא תעדוף גבוה 

מוניות למסגרת רחוקה יותר

אם העבודה טובה לך ומכניסה, לדעתי כדאי לספוג

מצב המסגרות לגיל הרך על הפנים והמחירים בשמיים. לדעתי שווה את ההוצאה כדי לשמור על מקום העבודה

זה מה שאנחנו בע"ה מתכננים (מסיימת חופשת לידה במאי)

יש נשים שאין להן בעיה להיות מטפלות אבל בבית שלהן זה לא אופציה.

תתגבשו 3-4 נשים (אפשר גם רק את אבל אז זה יקר יותר) ותעשו את זה בבית אחד. 

לא עזר...

בנתיים הרפיתי יש לי עוד קצת זמן ואולי יקרה נס. או תגיע מטפלת חדשה לשכונה

זה גומר לי את החלד להתעסק בזה

אז אפשר לחפש מקום נחמד לשהות בו בסמוך למטפלת עד שבעלך יחזור ויאסוף אתכם.

נניח אם יש שילב יש שם חדר הנקה/ החתלה

ויש גם בהרבה קניונים או מרכז מסחרי

את יכולה לשבת על כוס קפה,

לפרוס לתינוקת מקום להיות בו ולהעביר את הזמן איזה שעתיים.

אפילו אם תשבי שעתיים בבית קפה ותזמיני ארוחה בכמה עשרות שקלים.

לפעמים לחזור במונית

לפעמים בעלך יסע לעבודה בתחבצ

עוד מעט ישתפר מזג האוויר ותוכלי לשבת גם בחוץ ולא רק במקומות סגורים.

אני מורה, בהיקף משרה נמוך.

הארכתי חודש ואז חזרתי,

רוב הזמן הקטנה היתה עלי במנשא

הינקתי בהפסקות (הרבה יותר קצר ופשוט מלשאוב)

היה ממש אחלה!!

במקביל אני עובדת במעבדה של רשות מקומית

כל התינוקות שלי עבדו איתי שם עד גיל 5-6 חודשים,

אבל הקטנה ואני עבדנו ביחד עד גיל שנה כמעט.

כן הנסיעות היו קאדר ואצלך נשמע שזה קשוח יותר

אבל לעצם הרעיון לא נשמע לי מופרך.

אולי את יכולה לרכז את הנסיעות יום-יומיים בשבוע ולהם לחפש סידור (חברה עם תינוק בגיל דומה, בעל)

ובשאר הימים לו"ז רגוע יחסית.

בשביל להכנס להיון לא צריך להיות ביחד דוקא ברגע הביוץ, גם לא ביממה שלפניו.

לילה אחד של היעדרות סביב הביוץ ישאיר לכם סיכויי יפים מאד להיקלט

שיהיה בהצלחה ובשעה טובה!

גם אם הטיול רק לילה אחד... יש התרגשות לפני ועייפות אחרי.

מותר לסרב 

זה סיבה מאוד מאוד חשובה. 

תגידי שיש לך משהו חשוב 

וזהו. 

אם הוא לא יותר מ2 לילות אין סיבה שזה יפגע בכניסה להריון.

זרע מחזיק בגוף 3 ימים ויותר...

ואם לא תצאי עכשיו, יכול להיות שזה יצא בזמן אחר שיהיה לא נוח.

אם זה טיול יומי אז נשמע לי סביר לצאת, אם זה דורש שינה אולי לבקש להגיע בבוקר ולחזור בערב?

השאלה איפה זה פוגש אתכם...

אם באחך לצאת ויהיה לך כיף וחוויתי, לצאת ללילה אחד נשמע שלא דרמטי , וימלא אותך

אבל אם זה מבאס קצת את בעלך או שילחיץ אותך אז עלול לרוקן ולהשאיר טעם רע...

אני גם בוגרת IVF וראיתי אצלי, וגם סיפרו לי שהרבה פעמים הסבב הראשון פחות מוצלח. עכשיו הרופא אולי יוכל לדייק יותר טוב את המינונים, או אולי להחליף את ההורמונים.

עד כמה שזה קשה ומתיש, כדאי שתעשי

העיכוב של כמה חודשים עד שתוכלי לנסות להיכנס להריון הוא לא כזה גדול, וזו השקעה טובה לעתיד.

בהצלחה!!

ושימור פוריות אפילו יותר קשה כי לא מחכים לתוצאה מיידית אלא זה למשהו בעתיד.. יותר קשה להתמסר כשזה ככ מעורפל.

בדרך כלל סבב ראשון הוא ניסיוני, ולומדים ממנו להמשך.

אבל גם צריך לדעת שרזרבה נמוכה זה באמת ככה.. ולא תמיד יש הרבה מה לעשות.

מה שמשמח זה שאת צעירה ולכן גם עובר אחד זה הרבה ויכול להפוך לילד. אז כל עוד יש לך כוח- מחזקת אותך להמשיך

לקנות לעצמך הרבה פינוקים תוך כדי

לקחת חופשים ולנוח כי מגיע לך. את במסע אחד הקשים!! והוא ייגמר בסוף.

לי מאד עזר גם להסתכל על הילד שכבר יש ולהיזכר מה המטרה של כל זה.. 

ממש אבל.

וגם העובדה שזה כאילו 'רק' לשימור אולי גם מכבידה כי אין לך את המטרה מול העיניים של השגת היריון כרגע.

מצד שני, זה גם יכול להיות יתרון כי גם לבזבז אנרגיות על תהליך של החזרה והציפיה ולפעמים אכזבה... זה גם קשה. אז אולי יותר קל במובן מסוים 'להתמסר' כרגע לתהליך השאיבות ולדעת שמה שלא יהיה כרגע זה מוגבל לארבעה סבבים, וזהו. אני גם הרגשתי שכשהייתי ב'שוונג' כזה של טיפולים היה לי יותר קל, מאשר להפסיק ולחזור. זה כאילו יותר זרם...

מצטרפת למי שכתבה שיש בטיפולים ניסוי וטעייה ויש סיכוי בע"ה לסבבים קרובים מוצלחים יותר.

שורה תחתונה, זה באמת באמת קשה! תפרגני לעצמך, ואם את יכולה בעיני תמשיכי את הסבבים שמציעים לך כרגע, ואחרי זה תעבדי על ההריון.

שתהיה לך דרך מוצלחת וקלה כמה שאפשר עם הרבה ילדים בריאים ומתוקים 🙏

הייתי מוותרת.

זו תעודת הביטוח שלך לעתיד.

בסוף זו השתדלות שברוך ה' שהיא כרגע ממומנת על ידי המדינה.

והקב"ה רואה גם את ההשתדלות שלך וגם את הצער שלך.

בשנים עברו לא היה לנשים כאלו פיתרון בסל וממש שווה לנצל את זה על פי דעתי. 

בשורות טובות!

אבל דווקא בגלל שראית כמה קצת יצא זה מחזק את הצורך להזדרז עם השימור פוריות

ואחכ בעז"ה תוכלו להביא עוד כמה ילדים.

ואיזה נס שעליתם על זה כשעוד אפשרי לשמר

יש לי חברה שלצערה פספסה את הרכבת וזה קצת בגלל רשלנות של הרופאים.

חיבוק ענק והרבה כוחות

לנסות שיטת אביבה

בין אם את מתכננת לנסות להקלט

אבל גם אם את רוצה להמשיך לסבב של שימור פוריות.

תקבעי מפגש אחד עם מדריכה שתלמד אותך תרגילי ביוץ לתרגל בשבועיים הראשונים של המחזור,

זה יכול לעשות שיפור ממש משמעותי.

(תרגול מסודר יכול גם להשפיע על הירידה ברזרבה השחלתית).

אני מתרגלת קצת לפי סרטונים שראיתי אבל בטח תרגול ממוקד יהיה יותר יעיל

יש לך המלצה למישהי מהדרום/ שפלה?

אם עדיף אפנה בפרטי מהניק הרגיל שלי

ממליצה עליה בהחלט.

@אנונימית בהו"ל

באתר שיטת אביבה יש מדריכות לפי איזורים בארץ. 

אל תתייאשי.

הקב"ה מכין  לך הפתעות

ואין לו מעצור להושיע כלל!

התגובות שלכן מחזקות אותי❤️

בנתיים החלטתי להמשיך לעוד סבב, בהצלחה לי בלהשיג את ההתחייבויות וכמובן בעיקר בטיפול עצמו אמן

גם אצלנו זה ככה וגמני חולה כבר כמה ימים ולא מגיעה.

העבודה תחכה. גם המנהל.

אם גם בראשון תרגישי שאת לא מסוגלת אז אל. בשביל זה יש ימי מחלה בדיוק

במיוחד אם הגעת לצבירה כזו

אולי תנסחי לו משו בסיגנון שאת לא במיטבך וכל השיפורים שהוא רוצה בע"ה תדברו שתחזרי

איזה מעיק רבנןןן

ולא, ממש לא כל הבוסים ככה..

אבל כן כנראה אחוז משמעותי.

וזה מבאס

כי הם רק מפסידים מזה.

הוא חייב שנגיב על כל ציוץ שלו לפחות באימוג'י של אגודל למעלה שלא יהיה חלילה מצב שהוא אמר משהו ופיספסנו.

והם ממש מפסידים מזה.. אפס מוטיבציה לעבוד

או בסוף יום עם הילדים וכו?

תעשי לך תזכורת פעמיים ביום להיכנס ולהגיב לו מרוכז

נשמע שהוא לא יודע לשים גבול ואת צריכה לשים אותו..

איך את מרגישה?

אין לו בעיה שנגיב באיחור או משהו, ככה שאני יכולה תיאורטית להיכנס פעם פעמיים ביום ולהגיב לו. אבל לא יכולה כמובן לא להגיב שבוע כשאני חולה.. מניחה שלא לזה התכוונת

וכן לגמרי אין לו גבול 😅

עכשיו אני ב"ה הרבה יותר טוב, הצלחתי אפילו לאכול משהו קטן. תודה על ההתעניינות 🙏

אבל כן לסנן יותר, ולהיות בזמינות נמוכה ולהגיב מה שמתאים לך ובעיקר מתי שמתאים לך...

ובמיוחד כשאת חולה!

אולי כדאי לכתוב לו שאת ממש חולה, ושתעדכני כשתוכלי לחזור....

תרגישי טוב!!

אני עדיין לא מרגישה טוב. ברגע שאהיה מסוגלת אחזור.

את לא צריכה לעדכן אותו בשיפור קטן, כי הוא יכול להשתמש בזה נגדך. מאחלת לך רפואה שלמה ומהירה, אבל יכול להיות שיום אחרי השיפור תרגישי קצת פחות טוב, וחבל לתת לו את הקלף הזה שאמרת שהמצב משתפר.

שלושה ימים בלבד כל פעם, אבל זה הרגיש כמו נצח...

באחת הפעמים זה היה גם בשבת (התאשפזנו בשבת), והכי קשה היה שלא התארגנו על זה מראש... אתם לפחות יודעים עכשיו מראש שהוא יהיה שם בשבת, אז תנסו לחשוב מי הכי מתאים שיהיה איתו, ותדאגו לכל הדרכים להקל על השהות בשבת... (בגדים להחלפה, חומר קריאה, אוכל ונשנושים...)

מתפללת בשבילכם שבקרוב מאוד יגלו מה יש לו והוא ישוחרר בבריאות שלמה!

ובינתיים תנסו להקל על עצמכם כמה שאפשר - להתחלף ביניכם במשמרות על הילד, אולי גם לגייס בני משפחה נוספים, ולפנק את עצמכם (ואת הילד וגם את אחיו) במה שאפשר...❤️

כמה ימים בגלל הקאות וחשדו בזעזוע מוח כי הוא קיבל מכה בראש.

זה היה סיוט סיוט סיוט.

הקושי שלך הכי מובן.

תנסי להקל על עצמך איפה שניתן.

רפואה שלמה!!!

(ותקשיבי לתחושות בטן שלך)

במצב חסר אונים שכזה,

רוצה לעזור ואין כ''כ איך...

ממש קשוח. חיבוק גדול!

רפואה שלמה ❤️

מה שעוזר לי במצבים כאלה לעשות לעצמי בראש זום אאוט של זמן ולדמיין אותך

במעמד של עוד 10 שנים מספרת על הסיטואציה הזאת, היא תהפוך לסיפור שהיה מזמן. 

גם לנו יש גם ניסיון עם כמה שבתות כאלו.

אצלנו אני נשארתי בביה"ח (המאושפז הוא תינוק יונק, לא באמת היתה אופציה אחרת), ובעלי נסע עם הילדים להורים שלו.

ממליצה לדאוג מראש למיץ ענבים וכוסות לקידוש (בשע"צ הגיע מישהו שעשה קידוש, אבל לא תמיד היה לי נוח לצאת ידי חובה איתו. עזר לי שלא הייתי תלויה בזה), וגם כמה לחמניות/פיתות שיהיה לחם משנה מסודר לכל הסעודות. וכדאי שיהיה גם סידור עם תפילות שבת, אפשר ספר תהילים, ספרי קריאה.

וחיבוק על הדיקור מותני שלא הלך. איזה מתסכל זה... וגם על האנטיביוטיקה שרוצים לתת ולא ברור אם באמת צריך. גם אצלנו היתה פעם כזאת (אני כן נתתי, אבל מזדהה עם השאלה).❤️

ממליצה לשתף את הסביבה הקרובה. אנשים רוצים ושמחים לעזור, וזה נותן הרגשה טובה להרגיש את העזרה והשותפות של אחרים (ככה לפחות היה אצלי).

אולי מי שנשאר שיסע לשבת עם הילדים למקום שיהיה בו נעים יותר?

ולהבא בעז"ה שלא תצטרכו אבל אני לא הסכמתי לניקור מותני בלי הרדמה.

התעקשו איתי, אבל אני התעקשתי יותר

ואני לא יודעת איפה אתם אבל בהרבה בתי חולים מחלקים אוכל למלווים לשבת, וממליצה לדאוג שיהיו גם פינוקים אם אפשר להנעים את השבת.

באחד האישפוזים שלנו, שהגעתי בשישי בצהריים דאגתי להביא בגדי שבת, להחליף וזה השפיע מאוד על ההרגשה.

שיהיה בבריאות במהירות 

עברתי הרבה כאלה עם הילדים ומבינה אותך מאוד, במיוחד האי ודאות

ממליצה לברר בבית החולים האם יש סעודות שבת ואם לא אז להתארגן

מראש גם עם פינוקים לשבת ומשהו לקריאה כי זה הכי קשה -שבת בבית חולים

אבל נס שזה שבתות קצרות עכשיו

ותזכירי שברוך ה' הוא מטופל ובהשגחה וזה הכי הכי חשוב כרגע

רפואה שלמה🫂

איך הייתה שבת?

שיחווה איך זה בלי כלום, שיענה לשאלות בגן למה לא התחפש, ושירגיש מה זה בשבילו.

אם יהיה לו טוב, מעולה, אם לא יהיה לו טוב שנה הבאה הוא יתחפש.

האמת שלפי התיאורים שלך בשרשורים אחרים זה נשמע כמו להכנס לפינה של "רוצה אבל רוצה שתשכנעו אותי" אל תכנסי לשם בכלל... את רוצה שהם יהיו בוגרים ועצמאיים, נכון? בשביל זה צריך לאפשר להם עצמאות איפה שאפשר, לחוות את ההשלכות של הבחירות שלנו,,ללמוד מה נכון לנו. נשמע לי שזאת הזדמנות מעולה עבורך כאמא לשחרר ועבורו כילד לחוות בחירה עצמאית

וביום של התחפושות תציעי לו ללבוש. ירצה- ירצה

לא ירצה- שימי בתיק למקרה שיתחרט כשיראה את כל הילדים בגן. 

שזה ישכב בבית, שיוכל למדוד לנסות

לפעמים המילה ''תחפושת'' גדולה ומלחיצה, הם לא באמת מצליחים להבין במה מדובר

אולי אם זה יישב בבית הוא יוכל להתרגל לעניין.

זהו, חוץ מזה לעזוב לגמרי את הנושא... 

יש מצב שגם ביום של התחפושות לא ירצה, ואז שייקח רק רובה, או תחפושת בתיק, או שלא יתחפש בכלל.

אם הוא לא רוצה ולא חסר לו אני לא חושבת שיש סיבה לעשות לו תחפושת

ובעיקר בנים, יש לי אחים שכמעט אף פעם לא התחפשו, וגם כשכן זה היה דברים פשוטים עם בגדים נוחים שחקן כדורסל למשל.

מצטרפת להמלצות להציע פעם-פעמיים ואם עדיין לא רוצה לשקף לו מה יכול להיות ההשלכות של זה (אולי תהיה שונה מכל הילדים) ולשחרר, זה באסה לך בתור אמא אבל זה שלו אז לשחרר באמת. מצטרפת גם להמלצה שכן יהיה לך תחפושת בשבילו שאם ירצה ברגע האחרון ובאמת לשלוח לגן שאם ירצה שם כשיראה את כל הילדים אבל ממליצה שזאת תהיה תחפושת פשוטה, עם חולצה ומכנסיים שנוח ללבוש אולי גם כובע אבל לא אוברול או עם כל מיני בדים במרקמים שונים, כמה שיותר דומה לבגדים של היומיום.

הוא נרתע מאד דברים שקשורים למגע? הוא נמנע מסוגי בדים מסויימים? כי אולי זה וויסות חושי..

מה אכפת לך אם הוא מתחפש או לא? תסבירי לו למה את חושבת שכדאי לו וזהו. כן, כן. לא, לא.

באמת כיף לראות את הילדים מחופשים. שכל המשפחה מסתובבת ביחד מחופשת. גם לי היו שנים שקצת התבאסתי שילדים לא רצו להתחפש.

אבל האכזבה היא שלי, וההחלטה אם להתחפש היא של הילד. אז קצת עודדתי, ואם הילד לא רצה אז זרמתי איתו.

למרות שקניתי לו תחפושת שהוא ביקש ואביזרים

הוא שיחק איתם בבית וזהו

חוצמיזה התלבש כרגיל והכל בסדר

האמת לא הבנתי למה זה מאכזב. זכותו.

סביר להניח שנפצעת

וגם אם זה מהרחם לא יעשו כלום

ורוב הסיכויים שגם לא יראו כלום בבדיקה.

רק אם ממשיך כדאי להיבדק.

שזה כנראה מהיחסים

זה קרה לי גם עם מוליך של אגיסטן בשבוע 5 אותו סיפור נקודת דם בשאריות אגיסטן

כנראה האיזור רגיש

בשבוע 16, צוואר הרחם הרבה יותר רגיש וגדוש בכלי דם בגלל ההורמונים והעלייה בנפח הדם.

סביר להניח שהיה חיכוך שיצר פציעה קטנטנה בנימי הדם של צוואר הרחם.

תני לגוף להירגע. בלי מאמץ פיזי ובלי יחסים נוספים ביומיים הקרובים כדי לאפשר למקום להחלים.

העובדה שהיית בסקירה והכל היה תקין, גם מוסיפה להרגשה שסה"כ הכל בסדר. 

הלכתי למיון פעם על נקודה קטנה בניגוב, האחיות בקופה הפנו.

די צחקו עלי שבאתי בערב חג בגלל זה.

הרופאה באמת ראתה פצע.

עדיין מרגישה בסדר?

במקביל הבטן גם ממש גדלה לה אז ייתכן שגם קשור להתרחבות

כן...זה שבועות שהבטן נמתחת.

ותהיי קשובה לעצמך...

לק"י

ניגוב הרבה פעמים נחשב כמו בדיקה פנימית.

ניגוב לא נחשה בדיקה פנימית ולכן לא אוסר, אבל בהחלט כדאי לבדוק

בדם שרואים מיד אחרי יחסים יש חשש שהייתה הרגשה ולכן זה לא דיני כתמים ואין משמעות לגריס. 

הפותחת כתבה שהרגישה כאב ולכן סביר להניח שתוכל לתלות בפצע כלשהוא. אבל כדאי להתייעת וגם לקבל הנחיות למניעת הישנות של מקרים כאלה 

את צודקת שאין חשש לוסת. גם מהבחינה שאין פה שטף אלא כתם קטנטן. 

אבל בדיוק לזה מתייחסת תקנת רבי זירא- שכל דם שרואה יושבת עליו. 

בכתמים אין הרגשה ולכן יש את כללי הכתמים. 

אבל יש 2.5 מצבים.  בהם חוששים להרגשה למרות שלא הייתה: 

בדיקה פנימית

דם אחרי תשמיש 

ודם במי רגליים- רק לאשכנזיות ובתנאים מסויימים. 

כמובן שלא באתי על גבי הפורום להכריע  בשאלה אלא לעורר מודעות למורכבות של ראיית דם במצב כזה. 

מהתגובות אני רואה שזה אכן נצרך ואין מספיק מודעות. 

מזמינה אתכן לחזור ולשנן הלכות טהרת המשפחה. בעיני חשוב מאד. 

שבת שלום

פשוט צריך מנוחה