שרשור חדש
הקטנציק שלי עם ציפורניים שורטות, מה עושים? ועוד שאלהפה לקצת
יום אחרי שאני גוזרת לו הוא כבר שורט שוב.
גוזרת לו בערך פעמיים בשבוע
ולא רוצה לשים לו כפפות

יש ימים שאני נראית מוכה


אה ועוד שאלה,
אני צריכה לשים לו 33 פעמים ביום משחה אנטיביוטית על הלחי.
איך אפשר לשים לו בלי שיוריד או ימרח אותה לתוך הפה?
ניסיתי לשים כשהוא ישן אבל בגלל שהיא קרה הוא מתעורר מזה או לפחות זז הרבה בגלל הקור שלה וכשהוא זז הוא מעביר ידיים על הפנים ומוריד הכל (ואחכ מלקק את הידיים...)
התחלתי טיפול והפסקתי בגלל זה והכל חזר.
רוצה להתחיל שוב והפעם לסיים.

בן חודשיים וחצי
בן כמה המתוק?רויטל.


חודשיים וחצי. ערכתי את ההודעה הפותחתפה לקצת
גם אצלינו ככה. מעצבן אבל חוץ מלגזור לא מצאתי פתרוןאנונימיות
אני שורדת את השריטות. עכשיו יא מתקרבת לגיל שנה ואני מנסה ללמד אותה לא לעדן ולא לשרוט...
זה לא כייף השריטות האלה. עד גיל שנה זה ימשיך?!פה לקצת
לא זוכרת שאצלי שרטו עד גיל שנהיעל מהדרום
לק"י

אבל הבת שלי, בת כמעט חמישה חודשים, שורטת את עצמה ואותנו.
אין לי פתרון קסם.....
אולי לשייף?מוריה
את הצדדים כאילו?פה לקצת
איפה שחד אחרי הגזירה. או במקוםמוריה
אולי לשים פלסטר על המשחה?יעל מהדרום
רעיון. זה לא יכאב לו כשאוריד?פה לקצת
לא חושבתיעל מהדרום
וזלין על הציפורניים אחרי הגזירהמחי
ופעם ביום כדי לרכך אותן

באופן כללי זה מעגל כזה, כמה שגוזרים אותן יותר הן גדלות יותר מהר והן יותר חדות.
אני משתדלת לא לגזור בחודשים הראשונים למרות שהוא שורט את עצמו (כי לגזור הרי לא יעזור, הוא בכל זאת ישרוט) כי הציפורניים הראשונות הכי רכות, וכשהן מתארכות ומתארכות הן בסוף נופלות לבד, או שרואים שהן מתחילות להיתלש ואפשר להוריד אותן בעדינות.
(ואז כמובן מקבלת הערות מהשוויגער: למה את לא גוזרת לא ציפורניים?)
הכל נפל לו בחודש הראשון, זה לא לקח חודשיםפה לקצת
אני יכולה לא לגזור לו חודש, אבל אז הוא ישרט וישרוט יותר. מה עשיתי בזה?
וואו זה מתסכל העניין הזהYaelL

הציפורניים גדלות במהירות שיא. מבחינתי הפתרון היחיד הוא לגזור, משתדלת לגזור פעם בשבוע, לתחושתי זה כן עוזר עם השריטות. גם אם לא 100% אז זה כן מפחית בהרבה. צריך גם לשים לב לא להשאיר פינות כשגוזרים. 

לגבי המשחה- אולי תני לשים לו לפני שאת מעסיקה אותו במשהו? נניח לפני הנקה/האכלה ואז הוא יהיה עסוק בזה ולא יגע? כמובן אם צריך גם להחזיק לו את הידיים תוך כדי, ובינתיים זה ייספג. או לשחק איתו, להסיח את דעתי איכשהוא.

אני בעבר קניתי לגיל הזה כפפות כאלה למנוע שריטותזמרת מיוחדת
וגם הייתי משייפת קצת את הצפורן ואז זה פחות נורא
לא ממליצים לשים כפפות. כדי לתת לתינוק להתפתחיעל מהדרום
לק"י

מניחה שאם שמים חלק מהזמן זה לא נורא.
אוקי..🤷 בדרכ זה גם לא מחזיק מלא בגיל הזה..זמרת מיוחדת
אבל באמת כדאי לשייף..
אני לא אוהבת כפפותפה לקצת
מעבר לזה שזה לא נוח, איך יחזיק דברים?
איך יוכל להמשיך להסתכל שעות על האגרופים שלו?
איך יטעם את הידיים שלו?
נשמע כמו משהו שבעיקר יפריע לו.

אולי באמת אנסה לשייף כמו שהציעו פה
ועוד שאלה, זה תקין שלפעמים הטיטול נשאר יבש שעתיים?פה לקצת
צריכים להיות 5-6 טיטולים רטובים ביוםיעל מהדרוםאחרונה
מה שלומך יקרה? דואגות לךבעוז וענווה!
עוד קצת.. אקרא בשבילך תהילים עכשיו!!אנונימית(:
אם את רוצה תכתבי את השם המלא בפרטי,
אמן שהיום תבשרי פה בשורות טובות!!
וואי בהצלחה אהובה. תשתדלי לנשום עמוק למרות הפחד והקושי. ובעוז וענווה!

שולחות לך המון אהבה וחיבוקים!

מחכות לעדכון משמח בע"ה.. כולנו איתך!!אהבתחינם
יקרההריון ולידה
במיטה זה הכי גרוע!! הזמן לא זז ככה!!
תמצאי לך תעסוקה כיפית. סרט, ספר.. משהו שיעביר את הזמן בלי שתרגישי

(מנסיון של המתנות אחרי טיפולים)
יוו, חיבוק!!!נקודה טובה
בע"ה שיהיו בשורות טובות!
במתח איתך ביחד..
תבשרי טובסבב נוסף
לא פשוט בכלל ההמתנה מורטת העצבים הזאת
מקווה שתצאי עם תשובה ברורה ותצאי מן הספק
הרבה כוחות❤❤❤בתי 123
עוד מעט יותרו כל הספקות... מחר את אחרי הכל ...דובדובה
איודאות זה דבר הכי קשה שקיים. זה קרה לי גם לצערי הרבה...
השלכתי לה' הכל. אמרתי לו.. אתה אחראי. אני מפסיקה לנסות להיות בשליטה. זה לא עוזר לי ורק גומר עלי. . . .
אוף הלוואי ותמצאי את הדרך שתרגיע אותך... עוד רגע זה נגמר..
באהבה לך. ובתפילות שעוד שנה בזמן הזה תחבקי תינוק
חיבוק ענקרק בשמחה תמיד


גם אני חושבת עלייך מהבוקראחתפלוס
עשית היום בדיקת דם?
עדכני אותנו אהובה ❤️anonimit48
זה לא מהשתן אולי?anonimit48
בדקת תשובות באתר ? לפעמים יש עוד לפני ששולחים הודעהanonimit48
נראה לי כולן פה במתח כאילו זה היה שלנו...אנונימית(:
באמת נכנסת לנו ללב ולתפילות!
בוכה איתך...דובדובה
אבל יש עתיד לך אהובה.
את יכולה להיקלט בטבעיות..
בעזרת ה' חודש הבא. אמו
בעיקרון כשזה כימי אין הרבה מה לעשותדובדובה
זה בדרך כלל יוצא לבד.. אין אפילו שק..
זה יהיה כמו מחזור קצת יותר מאסיבי.. וגם זה לא בטוח. אולי תרגישי כמו מחזור רגיל.
לפחות אצלי זה היה רגיל
וישר נקלטתי חודשיים אחרי
ומכירה כמה שנקלטו חודש אחרי...
תבכי תפרקי... כמה שתרצי .
אבל נשמה שתדעי לך שיש תקווה גדולה. את נקלטת להיריון.בטבעי...איזו שמחה איזה אושר .
את תתאוששי ותקבלי כוחות. .
כי זה החיים... אנחנו הנשים לביאות...
נופלות קמות נופלות קמות וחוזר חלילה.
ותמיד שואלות.. מאיפה יהיה לי כח לקוםםםם
זה הנס ...ה' שולח כוחות...
אני עברתי גם כימי לפני הראשון גם הפלות רצופות בשנתיים האחרונות..
ותמיד הצלחתי לקום אחרי כמה זמן.. לא מעצמי.. שלחו לי משמים כוחות .
ולא רק אני עוד בנות... כי נפלתי קמתי ..
עכשיו הכל שחור עוד מעט יגיע אור..
ה' ירים אותך מזה... מעפר תתנערי ותלבשי בגדי תפארת. בגדי התעברות.
את מסרת את הנפש על מצוות טהרה. אני קראתי את כל הפוסטים שלך. כמה ניסיונות עברת .
ככה הקדוש ברוך הוא..מנסה את האהובים לו.
את אהובה שלו והישועה שלך תגיע.
אמן. (מדברת מניסיון שלי.. גם אני הייתי אחרי ניסיונות רצוצה.. וקיבלתי ישועה)
אוהבת ומאמינה שזה קרוב אצלך מתמיד
מאמינה שבימים הקרובים תקבלידובדובה
ושוב זה מניסיון שלי... בהיריון כימי לפעמים קורה שהאישה לא יודעת אפילו שנקלטה... מאחר לה בכמה ימים ומקבלת... אבל תכלס היתה הפריה אבל זה לא המשיך...
זה כמו תרגול לגוף לפני שהוא הולך להחזיק היריון אמיתי. זה בסדר גמור המצב שלך.. את לא חריגה...
הרבה נשים היו שם ובכו כמוך.. או היו במצב כמו שלך ולא ידעו בכלל שהיו בהיריון.... זה אפילו נפוץ היריון כזה שיש הפריה ופה זה נעצר...
אבל זה מצד שני סימן חיובי ברוך ה'. זה לא הפלה רגילה שלפעמים מצריכה בירור ותהליך ארוך.. שלא נדע...
אני מרגישה שתבשרי אותנו בקרוב ממש בהיריון חדש..
ה' מעמיד אותנו בניסיונות קשים. כי אנחנו יהודים, זה כל המהות שלנו..
באנו לפה לניסיונות.. גם אברהם אבינו עבר הרבה ניסיונות והוא היה כל כך אהוב על ה'...
על האימהות שלנו שהיו עקרות נאמר שבגלל שה' רצה את תפילותיהן העמיד אותן בניסיון כל כך קשה של עקרות.....
קשה להבין.. אנחנו חיים בעולם שכולו הסתר..
קשה לפעמים לחיות פה ולהחזיק באמונה עם כל הניסיונות שאנחנו עוברים...
תחזיקי מעמד..הישועה תגיע... היא תגיע... בעזרת ה'... היא תגיע.. יש תקופות בחיים..
הכל עובר. הכל.. זה יהיה תכף מאחורייך.
באמת. תקשיבי לי ותאמיני... תחזיקי חזק....


אוף אהובההריון ולידה2
העיקר שהסרת מעצמך את הספק..וכמו שאמרת..עצם זה שנקלטת זה אומר שיש לך סיכוי להכנס להריון וזה דבר עצום!! פעם הבאה זה כבר יהיה הריון תקין בעזרת ה׳!!
חיבוק❤️❤️❤️Baror
אוףףף מחי
חיבוק גדול גדול אהובה!
פעם הבאה בעז"ה...
תני לעצמך להתאכזב, לבכות, להצטער, להתאבל. תרגישי חזק את הכאב, תחבקי את עצמך, וכשתוכלי תנשמי עמוק, תחזרי לעבודה ותראי שלאט לאט יהיה יותר טוב
איימוש יקרה ואהובה ♥️ שה' ישלח לכם כוח!!! והריון בהזדמנות הבחצי שני
הבאה בע"ה!!!!!
מצטערת איתך כל כך.
תני לעצמך. תפנקי את עצמך. מחכות איתך לפעם הבאה הקרובה מאוד בע"ה!!!
מצרפת אותך לתפילותיי בלי נדר 😘
חיבוק ענק יקרה!!!!בימבה אדומה
אני מפצירה בך להיות עירנית לגבי כאבים חריגים בבטן, גם בבטן העליונה!!!! ולהמשיך לוודא ירידה של הבטא עד למתחת בטא 10....

ובע"ה שמיד אח"כ תיקלטו!!!!!
אוייש. לא קל.miki052

חיבוק ענק ענק

בעזרת ה' בקרוב ממש הריון תקין וקל!

אהובה שלי, חיבוק גדול!!! ממשיכה להתפלל עלייך ולבקשאמהלה

שבקרוב ממש תפקדו בזרע של קיימא, בקלות, בבריאות ובשמחה.

הקב"ה אוסף את כל הדמעות שלך

ובעז"ה, כמאמר הפסוק: "שמחנו כימות ענתינו שנות ראינו רעה"

הקב"ה יהפוך הכל לטובה ויעניק לכם שפע ברכה והצלחה בכל

אוהבת אותך איימי יקרה!!!!

את עמוק בלב שלי!!!

אוי מאמוששש!!!! כואב לי איתך 😢😢מרגרינה
אהובה. אין לי מילים.נועה נועה

כן הייתי מתייעצת עם בעלך ו/או רופא המשפחה על יום-יומיים-שלושה של חופש מהעבודה. צריך לשקול את זה היטב, לפעמים דווקא החזרה לשגרה עוזרת, אבל אם צריכה את זה לעצמך זה יכול לעזור מאוד.

איימי יקרה,חדשה ישנה
אני קוראת אותך ואת כל המערבולת שאת נמצאת בתוכה,
סחרחורת אחת גדולה,
עכשיו את מרגישה שהכל סוגר עלייך,
אבל בקרוב תתנערי מהסרט הזה, ותראי שיש עולם בחוץ, והשמש זורחת (טוב, היום פחות ), אז נכון שהייתה ציפיה מטורפת להריון וזה חמק מבין האצבעות, אבל יש תקווה! יש את חודש הבא, יש את עוד חודשיים וכו'... זה שנקלטת זה סימן שהגוף שלך ושל בעלך מתפקדים! זה נותן כח!

מותר לך להתבאס ולכאוב, אבל אל תתני לזה לשאוב אותך. מחר יום חדש ותעכלי את זה יותר. תקומי, תאספי את עצמך ותלכי לעבודה ותחזרי לשגרה כמה שאפשר, כי להישאר בבית לא יתן לך עודף שמחה.... לעניות דעתי. בטוחה שזה יגיע בקרוב!!
אני כן חושבת שמותר לקחת יוםנועה נועה
אבל כן לתחום את זה. לא לשקוע. היום הבעל עבד - קחו מחר יום חופש שניכם יחד, תתאבלו, תנשמו, תבכו ביחד ותצחקו ביחד, תאספו את הכוחות להמשיך בשגרה. בדיעבד תביני כמה דווקא במקומות האלה השגרה מבורכת.
❤️מרגישה שהיה לך נכון לשמוע במקום הזה?נועה נועה
איימוש מהממתאורוש3אחרונה
מותר לך. מותר לך. מותר לבכות, להתאבל, לכעוס ולכאוב. זה תהליך טבעי ונורמלי. באמת. מוצר להיות בכאב. כמה ימים. ולחזור אח''כ לשגרה. ולכאוב. ולבכות עוד. ואז לאט לאט זה עדיין כואב אבל למודים לחיות איתו ולחזור לשמוח. תני לעצמך להרגיש מה שאת מרגישה. ואת תקומי. בטוחה שתקומי. חיבוקים!
כואבת איתך איימימחכה להריון

חשבתי עלייך הרבה בימים האחרונים

כואב לי לקרוא שזה מה שאת עוברת

שולחת לך הרבה כוחות וחיבוקים

בטוח יהיה בסדר מעכשיו..

בקרוב תבשרי לנו שאת בהריון תקין ומשמח !

 

מקדימה ואומרת כותבת לאישה שפה בפורום ביקשה שאכתוב במקומה,רויטל.

האשה המון זמן פה ולא רוצה להיחשף, וזה בערך הדיבור שלה.

יש לי כמה ילדים, כולם חושבים שאני אישה שמחה וטוב לי אבל לא,

בתוך תוכי הכל כבוי, נתחיל מזה שאין לי חשק לנקות את הבית, אין

לי חשק לשבת ליד בעלי, אני רוצה להיות עם עצמי ללא אף אחד, נכון

אני עובדת במקום מאוד מכובד ומשכורת שמנה ברוך השם, אבל אין

לי חשק לקנות כלום נתתי לבעלי את הכסף והוא מנהל את כל הבית,

את הילדים אני אוהבת כי מרחמת עליהם, הלכתי לכמה יועצי נשואים

חוץ מזה שלקחו לי כסף לא הועילו בכלום, למה אני כותבת כאן כי אולי

משהי עברה או עוברת מה שיש לי אולי תוכל לעזור, אני אוהבת פה

להיות לפעמים,    כאמור האישה מפה מהפורום הרבה מכירות אותה,

היא עוקבת עכשיו על התשובות שלכם.(אני אישית חיזקתי אותה המון בפרטי)

דיכאון! ללכת לטיפול מידית!חמדת66 .


תגידו הגיוני?אני זה א
הבן שלי בהסעה לגן(חינוך מיוחד) כל בוקר אני מביאה לו בוסטר ובצהרים מחזירים לי אותו.
הוא היחיד עם בוסטר בהסעה והיום המלווה אמרההלי שזה מסוכן הבוסטר כי כל פעם שקם כשמגיעים הוא מחליק ממנו(יש לו קצת קושי בויסות תנועות לכן יכול להיות שהוא סוגהשל מחליק כשרוצה לקום)
ונשמע לי שזה סתם תירוץ כי זה כביכול מכביד עליהם.אבל נשמע לי ממש לא בטיחותי לשלוח בלי בוסטר.מישהיא יודעת מה החוק בהסעה אומר?
עשית COPY PASTE ....חמדת66 .


הם חוגרים אותו בכלל? זה נשמע שהוא לא חגורחדשה ישנה
אם הוא מחליק...
כן הוא חגור אבל כשפותחים לואני זה א
את החגורה הוא כביכול מחליק מהבוסטר
הבן שלי בן 3 וחצי חינוך מיוחדמחכה להריון

כל הזמן חוגרים אותו עם בוסטר בהלוך ובחזור! לפי מה שאני יודעת עד גיל 6 בערך ואפילו יותר חייב בוסטר

מה שמסוכן זה שהיא( המלווה) צריכה להשגיח עליו נשמעת קצת חסרת אחריות המום

אני ינסה להגעד לה שתשגיח יותראני זה א
איזה גיל?טארקו
אני יודעת שפה יש גן שכל הילדים מגיעים עם הסעה ויש 8 בוסטרים בכניסה לגן כל יום

מחליק? שיעזרו לו לרדת.. לכן יש מלווה, לא?

לא יודעת מה החוק אבל נשמע לגמרי תירוץ..
הוא בן ארבעאני זה אאחרונה
משתפת במבוכה! חמתי לוחשת לידי מילים במרוקאית שאיני מבינה...חמדת66 .

ברוך השם נשואה באושר +3 .

 

שמתי לב לתופעה מוזרה בכל פעם שאני מתקרבת ליד חמתי ושאנחנו לבד (לדוג' בשבת שאני באה למטבח לעזור לה להגיש את האוכל) היא לוחשת כל מיני מילים בערבית\מרוקאית כזו שאני לא כ"כ בקיאה בהן...(אני רומניה ופולניה).

דוג': בקי עליקי ,קונפליק לעפייא , לאאעמד, היש דל כל ,האלעקראיישה

 

הסבתי את תשומת ליבו של בעלי... והוא אומר שהיא סתם ממלמלת... ונראה לו שהיא כביכול מברכת אותי ...כך שמאז בכל פעם שהיא אומרת משהו אני מחייכת אליה בחזרה...

 

חברה שלי אומרת שהיא מקללת אותי - האם יש מצב שהיא צודקת???

תהיות בעקבות ייעוץ זוגיהריון ולידה
התחלנו טיפול זוגי
האיש אמר שהוא לא רואה את עצמו מממש איתי את שאיפותיו. אם היה צריך לבחור עכשיו לא היינו מתחתנים. הוא לא מאמין שנגיע למיצוי השאיפות שלו כל עוד אנחנו יחד, אבל אין לו כוונה או מחשבה על להתגרש. סוג של משלים עם מצבו.
הוא מוכן להתמסר לתהליך ולשפר את המצב הקיים.
אני מאז בתהיות על הקשר. לא חושבת כמוהו בכלל. מאמינה בנו ורוצה אותנו אבל המשפטים האלו שלו היו לי בוקס בבטן.
מה הייתן עושות במצבי?
מספרת לו את זהחגהבגה
אם הוא אזור מספיק אומץ לומר לך את זה, להסביר לו כמה זה פוגע בך ואיפה הוא היה כשהחליט להתחתן איתך
הוא אמרהריון ולידה
למטפל, בנוכחותי
תודה על התגובה שלך
גם @רויטל.
כתבת...רויטל.

''הוא מוכן להתמסר לתהליך ולשפר את המצב הקיים'', זה מראה שאכפת לו 

לכן תעשו את כל המאמצים לשלום ,לא להילחם זה בזה ממש לא כדאי, תתייעצי

עוד עם מומחית לשלום בית, הצעתי פה באתר לשתיים על רבנית מומחית,

ואחת מהן סיפרה לי שהבית שלה השתנה מהקצה אל הקצה,לכן מומלץ

לדבר איתה.

 

אמרהריון ולידה
אבל עדיין לא חושב שאני פסגת שאיפותיו וחלומותיו.
הוא השלים עם מצבו ומוכן לשפר אותו, אבל נקודת המוצא היא שאני לא מה שהוא רוצה
נשמה טובה את תמשכי לכבד ואת תראי כל הרע והרוע ייתפך לטוברויטל.


אז ככהחגהבגה
הרבה פעמים אנחנו מושפעים מדברים חיצוניים.
ואגן יכול לדמיין את פסגת שאיפותיו לפי הסביבה/חברה קרובה.
הוא התחתן איתך- בטוח מתוך מחשבה שאת הכי טובה.
באמצע זה השתבש/השתנה
הוא צריך לעשות בד- בית טוב טוב למה זה קרה, כי הבסיס הוא טוב , הוא כן רוצה להישאר איתך ולבנות ולעבוד על העניין.
כואב מאוד.אבי גיל
כואבת איתך. מנסה לחשוב מה הייתי עושה
יש לכם ילדים?
במחשבה ראשונה האגו והכעס משתלטים. והרצון לקום וללכת מגיע.
גם אנחנו הגענו למצב קשה ודומה אחרי 8 שנות נישואין. אמרתי דברים זהים. רציתי ללכת.
בסוף נשארתי ובעלי עשה השתדלות. גם אני עשיתי השתדלות גדולה הלכתי לטיפול לבד שעזר מאוד. והאהבה שלנו התחזקה
וברוך ה' לאט לאט יצאנו מהמצב.
הייתי מנסה להבין בדיוק מה מפריע לו. מה צריך לעבוד. הניסוח שלו מאוד קשה. אף אחד לא רוצה שיהיו איתו מתוך ברירת מחדל. יכול להיות שאמר את הדברים בשעת כעס?
כמה זמן אתם נשואים? יצא לי מבולגן...
כואבת את כאבך. שלא יפלו פנייך בעזרת ה' הכל בר תיקון

כן 3הריון ולידה
לא אמר מכעס. הוא באמת מאמין בזה. נאמר בלי להבין אפילו שזה פוגע מאוד.. נשואים גם 8 שנים.
הוא לא מעריך אותי בגדול
ויש לנו תחומי עניין שונים
כשהתחתנו הייתי אני המדברת והמשתפת והוא הקשיב ועכשיו אני לא מדברת והוא נעלב שאני לא מתעניינת בו ובפוליטיקה והוא מתבאס שלא יכול לדבר איתי על זה ועל תחומים אחרים
אז זה בכלל לא משהו נדירחגהבגה
הרבה פעמים כש מתחתנים ומתאהבים מרגישים שבכל מושלם ואחרי כמה שנים ושחיקה זה דועך.
אם לא עובדים כל הזוגיות זה כמו נסיעה על אופניים בעלייה.
זה או שעובדים כל הזמן קשה , או שעפים אחורה.
אין לעמוד במקום.
לא נשמע לי נורא או חריג.
כמובן שמאוד מעליב ומאוד פוגע...
שוב, תוקפים לו את הפגיעה שלך, ותסבירי לו שזוגיות מושלמת ו100 אחוז התאמה ותחומי עניין זה רק באגדות.
תדברי איתו עוד כמה חודשיםסיה
כשתצאו מהמורכבות שאת כרגע תשאלי אותן שוב מה הוא אומר
רוצה להגיד לך שאני ישבתי מול בעלי , והוא בשיא השלוה והרוגע ולא מכעס אמר דברים שפשוט היו לי נהרות של דמעות. זה אפילן לא היה למרר מבכי, פשוט נהרות דמעות של אכזבה ממה שהוא אמר. באמת כמו שאת אומרת דברים הכי נמוכים והכל בקור רוח
אחרי כמה חודשים אמרתי לו משהוא על זה. הוא פשוט לא הבין על מה אני מדברת בכלל, ציטטתי את כל מה שאמר והדגשתי שהכל היה לא מתוך שהוא היה בכעס אלא בקור רוח.
והוא מכחיש כל קשר למה שאמר הוא בכלל לא זוכר כזה דבר. ואיך למען השם אפשר לשכוח מה שנאמר שם???
אומר בסדר לא אמרתי בכעס אבל בכללי הייתי בתקופה זועה ולכן זה נאמר למרות שזה היה בשלווה אז כביכול והוא ממש לא חושב שזה נכון
קיצר תתאוששי ותחכי ותשאלי אותו עוד שלושה ארבעה חודשים אם הוא באמת התכוון לזה.
וסתם מאותו רגע חשבתי לעצמי שאני מספיק שווה ומספיק חשובה ומספיק יפה ומוצלחת ומוכשרת ושום דבר לא יצליח להקטין אותי ואני הכי בטוחה בעצמי ושום דבר שהוא יגיד לא יערער אותי.
תשובה יפה מנסיוןאם_שמחה_הללויהאחרונה
כל כך נכון,לפעמים הגבר נמצא בתקופה קשה ורעה ותולה את כל האי הצלחות שלו באחרים (הכי קל-באישה). אני מאמינה שכל דבר שבן אדם רוצה להצליח העיקר הוא הרצון. הכי קל למצוא אלף סיבות למה לא.
ולפותחת, תתעודדי זה לא בגללך! כנראה בעלך נמצא בסיבוכים עם עצמו . העיקר תרימי את עצמך, בעלך אוהב אותך, אני בטוחה שכל מה שנאמר,נאמר בלהט של דברים. העיקר תרימי את עצמך, תהיי שמחה ואופטימית בקשר שלכם. את תראי איך הכל יתהפך לטובה. ואם יש לך כח תתפללי על בעלך.
נראה לי שבעלך צריך לקבל נבוט לראשבתי 123
לכל אדם יש שאיפות ובכל זוגיות צריך להתפשר על חלק מהחלומות ולא משנה אם זה שאיפה עצמית או חלום על זוגיות מושלמת.
אז דבר ראשון המשפט הזה קשור אליו כנראה שהיה מרגיש ככה עם כל אחת אחרת.
השאלה היא מה גורם לו להרשות לעצמו לומר לך משפט כזה.
את מעריכה את עצמך? את מרגישה שווה?
חחחח בולחגהבגה
ניסיתי להיות עדינה ואת דייקת
אז דחוףףף להרים לעצמך!! ברוב הפעמים איך שאת משווקת את עצמך,השם בשימוש כבר
ומה שאת חושבת על עצמך-
כך מעריכים אותך!!!
את שווה וטובה
בזכות עצמך
בזכות מה ומי שאת
אשה עם אלף מעלות!!!
שובי אל אוצרותייך
🧡❤️💜
נשמע שהוא ממש מנסה להקטין אותךבתי 123
לפעמים לבן/ בת זוג אין מספיק בטחון וחושבים שאם יקטינו את השני הם ירגישו יותר גדולים
תמשיכי להיות אליו מקסימה וסבלנית אבל תעריכי את עצמך. הוא לא עשה לך טובה שהתחתן איתן ולא עוש
ה לך טובה שהוא נשאר.
אותי תמצאי משהו לטפח את עצמך איזשהו קורס או לימודים (אפילו משהו חינמי באנטרנט) קניית בגדים יפים איפור משהו שאת אוהבת ויתן לך להרגיש יותר טוב עם עצמך.
אפשר לשאול למה הוא מתכוון כשהוא אומר שאיפות?
הוא לא מנסה להקטיןהריון ולידה
יש דברים שאנחנו באמת שונים בהם באופי שזה מתנגש ועם תחומי עניין שונים
אני מטופחת, יש לי הרבה תחומי עניין שלא קשורים אליו והוא מעודד אותי להשקיע בהם - מודה שבקורונה חלק נעלמו
לגבי השאיפות, לא יודעת, אשאל אותו באמת למה בדיוק התכוון
באמת קשה להבין את כל הסיפור ששומעים ממשבתי 123
טיפונת ומצד אחד תקחי פה את הדברים שנשמעים לך ומה שלא מתאים לא.
חסבתינשאת יודעת למה הוא מתכוון עכשיו אני מבינה שזו הפעם הראשונה זהוא אמר את זה.. זה היה בזמח היעוץ? בהחלט חשוב לדעת מה הכוונה
.וואו קשה ממש..באורות
לא יודעת דוגרי איך הייתי מגיבה.
מה השאיפות שלו? עם מי הוא חושב שהיה יכול להגשים את עצמו?
לפעמים יצר הרע גורם לנו להאמין שעם כל אדם אחר היה לנו הרבה יותר טוב. מי אמר? לצורך העניין אולי היה מתחתן עם מישהי עם תחומי עניין משיקים אבל הם היו רבים כל הזמן ולא נמשכים אחד לשני והיא היתה נוחרת בלילה והיה לה ריח לא נעים מהפה והרגליים וכו וכו וכו..אין בן אדם מושלם. אין זוגיות מושלמת.
הייתי חושבת על דרך ליצר לכם תחומי עניין משותפים. עושה מאמץ מצידי להתעניין בתחומי העניין שלו, אבל אם זה ממש לא מעניין אותך, אז למצוא משהו משותף. זה יכול להיות סדנא, חוג, סדרת הרצאות. היום הכל בזום אז קל לעשות את זה. ואז יש נושאי שיחה חדשים על משהו מגוון קצת.
ובמקביל מחזקת את עצמי. עפה על עצמי. לוקחת אימון אישי שיעצים. מחזקת את תחומי העניין שלי, מבינה מה הדברים שאני חזקה בהם, מוצאת אותם, תופסת אותם בכל הכח...
תשאלי אותי מה השאיפות שלוים...
למה הוא מתכוון
הבעיה היא לא בך אלא באיך שהוא תופס אותך ואת החיים שלו איתך.
ואז כדאי לנסות לגשר כדי שכל אחד יוכל להגשים את עצמו וגם לחזק ולעבוד על הקשר.
וואו.תיתי2
משפט קשה.


ועם זאת, לי נשמע שזה בכלל לא קשור אלייך
אלא משהו עם עצמו שהיה קורה עם כל אחת אחרת מדומיינת.
התנפצות החלומות אל המציאות התובענית, היומיומית, הפשוטה והשגרתית.
הוא משליך את זה עלייך כאילו הכשלון שלו במימוש עצמי (כביכול) הוא בגללך.
באמת הוא כנראה מרגיש שזה בגלל הנישואין, ההורות, הפרנסה...
וכרגע קשה לו להשלים עם זה.

אולי הוא לא מוצא את עצמו מבחינה מקצועית או אישית
לא מרגיש משמעותי בחייו
אולי זה משפיע על ההערכה העצמית והדימוי העצמי שלו (ואולי מלכתחילה היה לו אתגר במקום הזה, של הערכה עצמית)
אולי הוא בחברה/משפחה שמעמיסה בציפיות לא ריאליות והישגיות, ולא מעריכה את הדברים הפשוטים והעמוקים של החיים.
אולי ואולי...

מעולה שהוא מוכן לטיפול.
נפלא שאתם שם ביחד.
יש סיכוי טוב לצאת מחוזקים ואוהבים יותר מתמיד.
הוא נתן פתח למקומות עמוקים ואישיים בו, ההכרות שלכם תעמיק ותחזק את האינטימיות.
ובעצם תתן לו גם תשובה (שהיא לא שכלית) למה משפחה וזוגיות הן לפני הישגים כאלה ואחרים. ושהצלחה בהם, צליחת משבר זוגי, היא היא הישג עצום.

אולי תשתפי בטיפול הבא בתחושות שעולות בך בשל דבריו. בטיפול דווקא, ולא בסתם כך. זה ישמע אחרת ויוקשב אחרת. וגם למטפל יהיה יותר פרספקטיבה להבין אתכם.

וגם... תחזקי את עצמך. בשביל עצמך...
אני בטוחה שאת שווה, שאת מדהימה, שכל התסביך שלו לא קשור אלייך באמת.
יום אחד הוא יבין איזה פרח יש לו בידיים, וכמה הדמיונות כאילו יש מישהי מתאימה יותר - הן קשקוש ושקר...
כתבת ממש יפה..דפני11
מצטרפתהריון ולידה
כתבת יפה ואני לוקחת את מה שאמרת
כתבת מקסים!!!!בת 30
באמת כואב מאוד...שמחה
הוא בחר לומר את זה אצל המטפל,
מציעה לך גם להעלות אצל המטפל את התחושות שלך בעניין, להגיד מה זה עשה לך
ולנסות לברר מאיפה זה בא:
-האם הוא מנסה להקטין אותך?
-האם הוא מרגיש מבוזבז (ואז הוא אמר את זה כלפייך, אבל בעצם זה עניין שלו)?
-לפעמים משפט כזה הוא הגנה עצמית. כשהוא אומר- זה בכלל לא מה שרציתי- אולי הוא חושב שזה יפטור אותו מעבודה זוגית. כאילו, מי שרוצה את הזוגיות- שיתאמץ. אני לא רוצה ולכן אני לא צריך להתאמץ. וגם זה מראה על בעיה אישית שלו.

בכל אופן, ממליצה ממש לא לתת לזה לעבור. שימי את התחושות שלך על השולחן, נסו לברר עם המטפל ממה נובעות האמירות האלה, על מה זה מעיד, ואיך מתגברים...

כל הכבוד לכם שאתם מטפלים ולא מוותרים!
בתהליך כזה הרבה פעמים נוצרים משברים, המוגלה יוצאת החוצה. מגיעים לפעמים לדברים מאוד כואבים. אבל ככה מגיעים לשורש ומנקים את הלב מבפנים. וככה יכולה להגיע צמיחה זוגית מופלאה.
בקרוב אצלכם!
אחרי משפט כזה הייתי בוחרת בשבילו.פעם שנייה2
לא יודעת מה הסטטוס שלכם מבחינת ילדים וכו אבל אם בעלי לא היה רוצה להתחתן איתי בדיעבד "ומשלים עם מצבו" הייתי שולחת אותו לממש את שאיפותיו לבד.
מגיע לך יותר נקודה.
לא מסתכלת עליו בכלל.. את העיקר.
בכלל לא משנה לי אם זה היה קורה עם כל אחת
הוא איתי? הוא זכה.
אם הוא לא רואה את זה ולא מרגיש את זה מה יש לי לעשות איתו?
החיים קצרים.
זהו, שכל הענין שהפותחת לא מרגישה ככה...חלונות
אי אפשר לזייף דברים כאלה. זה צריך לבוא מבפנים...
בהחלט חושבת שהדימוי העצמי והבטחון העצמי שלנו משפיע הרבה על התפיסה של הזולת אותנו...
המשפט כואב מאוד אבל בעל שמסוגל לומר דבר כזהבתי 123
כנראה נמצא במשבר אישי עם עצמו במיוחד אם הם כבר חיים יחד הרבה שנים ויש ילדים
יכול להיות שהוא פתאום מבין שהיו לו חלומות או שאיפות ומחפש את מי להאשים וגם קורה שיש מזבר בזוגיות שפתאום מציף מחשבות הזויות
מוזמנת לאישיאפונה
יש לי משהו להגיד לך
יכול להיות שהוא בדיכאון? נשמע ממש תסמינים לדיכאון.גילת

מי שנמצא בדיכאון רואה את העולם בשחור- אפור. 
לא מצליח לראות מה טוב ומשמח. לא רואה איך הוא יכול להוציא את עצמו מהמצב הזה.

אין עתיד, אין תקווה, אין רצון.

משמר מצב קיים כמה שיותר (כדי שלא יהיה גרוע יותר)

 

אני רואה תקווה במילים של "מוכן להתמסר לתהליך ולשפר מצב קיים"

לך יש כוחות לעזור לו. להאיר לו עם פנס את השחור בעולם שלו. 

לאט לאט לעזור לו לראות את הדברים הטובים שיש.  לשמוח בהם. 

 

יש לך כוחות להקשיב לשיתופים שלו. לתת לו מקום לא ביקורתי בו הוא יוכל לשתף ברגשות הקשים שנמצאים לו בפנים- לא להיות לבד.

בשלב ראשון- פשוט לשמוע ולהיות איתו בחוויות. שידע שהוא לא לבד בתוך העולם הנוראי של הדיכאון.

בלי לתת פתרונות. בלי עצות. פשוט להיות ולהקשיב.

מה כן- אפשר לנווט בשאלות עדינות למה כן אפשר לעשות. מה כן היה מזיז קצת . מה היה יכול לעזור קצת.

בצעדים איטיים אפשר לצאת מזה.

 

נקודה למחשבה ולבדיקה.

 

גם לי נראה שזה עשוי להיות קשור לדיכאוןפריקה2
נשמע קשהציפיה.
אני הייתי מחכה לזמן שיעבור. לטיפול שיתחיל לעבוד.
טיפול זה לא משהו למרחקים קצרים. לדברים לוקח זמן לצאת ואז לטפל בהם.
כמו שכבר כתבו לך, הרבה דברים נאמרים אבל הם התחושה הראשונית. כשמעמיקים לברר אותם, מתסבר שהם בכלל יושבים על דברים אחרים.

יכול להיות שבמקביל לטיפול הזוגי, אליו אתם הולכים יחד, כדאי לך ללכת לטיפול אישי, עבורך. להצמיח את עצמך ולבסס את עצמך לעומק. אנחנו הופכות להיות תלויות בבני הזוג שלנו לא מעט, אבל הסופו של דבר יש לנו גם אישיות עצמאית, נפרדת משלו.
לכן יתכן מאוד שלהשקיע בטיפול אישי עבורך (כמובן, כתלות באמצעים שיש לכם) יכול חעזור לך מאוד גם כן.

הרבה בהצלחה!
נשמע שהוא עושה תהליך אמיתי עם עצמואמאשוני
עם כל הצער והכאב, חוסר כנות בטיפול זוגי לא יביאו לריפוי ועלייה על דרך המלך.
אני מבינה וכואבת איתך את הפגיעה.
אבל את צריכה להבין שזה לטובתך שהוא פותח את זה.
בבקשה אל תשברי,
תמשיכו בטיפול למרות הכאב, כדי לנקות את הלב צריך לפתוח אותו...
מתפללת בשבילך שהריפוי עוד בוא יבוא.

בהצלחה ובשורות טובות יקרה!
אני חושבתבאפיק
ואולי זה ישמע קצת יומרני.
אבל יש משפט שנחקק לי בזיכרון.
כשאחותי האהובה הייתה עמוק בעולם הדייטים (היום נשואה באושר, עם מתוקה קטנה), והייתה מיואשת מהעולם הגברי, ומעוד אחד שלא צלחה איתו..
אמא שלי אמרה לה "לכל אישה, באשר היא, מגיע גבר שילך אחריה לכל מקום שתלך".
אז אני לא יודעת מה תבחרי, איתו, או בלעדיו..
אבל מאחלת בהצלחה אהובה, ואל תשכחי שזה מה שמגיע לך.
לפעמים בדרך נפלטים משפטים ותחושות שאח"כ מאוד מתחרטים עליהםמיקי מאוס
ברור לי התחושה שלך.
בוקס בבטן זה עדין....
וזה עצוב שאתם עוברים דרך דבר כזה במהלך הטיפול.
אבל-
אתם בטיפול
והוא מוכן להתמסר ולעבוד.
וזה המון!!

קודם כל זה אומר שבבסיס יש לו רצון ואמונה,
וזה אומר שהוא מוצא במשפחה שלכם המון טוב.

מה שאני שומעת מהציטוט שלך זה קונפליקט פנימי שלו. גבר לא אמור להתחתן עם מי ש"תממש איתו את שאיפותיו" ברור שהתמסדות קוטעת חלק מהשאיפות ופותחת אחרות, יש לו איזה תהליך שהוא לא השלים כשבחר להתחתן וגם כנראה את לא האישה המושלמת שמתקנת אותו כמו שאולי הוא דמיין (ושלא קיימת!)

זה קשה מאוד אבל אני מציעה לך לדחוף את זה עמוק עמוק ולהתמסר יחד לטיפול ולהתהליך של שינוי.
ברור לי שא"א למחוק משפטים כאלה אבל בעז"ה אם תצליחו להגיע למקום בריא וטוב יותר אולי תוכלי להציף שוב את המשפטים האלה ולקבל תגובה שתניח יותר את דעתך.
אולי ידע להסביר לו ולך טוב יותר
אולי יתחרט על זה
לא יודעת....

בהצלחה!!
כל הכבוד על העבודה והרצון לשפר את החיים שלכם
בגללך או בגלל שהוא נשוי + ילדים?מיואשת******

סליחה אבל , האם יש משהו שאת יודעת \ שהוא אומר שהוא רוצה לעשות ואת לא מוכנה\לא מאפשרת?

או שפשוט מציאות החיים עם ילדים ונישואים מונעים ממנו איזה שאיפה שהוא חלם עליה?

מציעה לשאול שאלות נוקבות ולקבל תשובות אמיתיות , כי זה לא נשמע הגיוני שבגלל שהוא מתבאס שהוא לא יכול לדבר איך על פוליטיקה- כמו שכתבת בהמשך - זה קשור למימוש השאיפות שלו.

יתכן שהוא במצב מתוסכל בחיים בנקודת זמן ומשליך הכל עלייך, בשום אופן לא הייתי מאפשרת את זה.

תבררי היטב מולו מה השאיפות, ומה מונע ממנו לממש אותן. מוכנה להתערב שזה לא קשור אליך ספציפית 

חיבוק!

זה באמת כואב וחתיכת בוקס בבטן, אבל....חמדת66 .

 

ראשית הייתי מכנה אותו "בעלי" ולא "האיש אמר"...

 

דבר שני הוא עדיין שם בשבילך! אז זה אומר שעדיין את משהו משמעותי בחייו....

 

כל זוג חווה עליות ומורדות... רק יש כאלו שבוחרים לפתור אותם לבד וכאלו תוך כדי ייעוצים...

 

 

לפרוק!!!אתגר של בעל בחל״תהריון ולידה2
יואווו אני עצבנית!!
בעלי קנה מכונת קפה חדשה ושבוע שעבר הזמנו את חמותי יום אחד שתשתה איתנו קפה,יום אחר לארוחת צהריים.״
היום בבוקר אחרי לילה שילדה שלי בקושי ישנה בגלל הצינון וגם אני מצוננת עם שיעול נורא, בעלי מודיע שאחותו (גיסתי) תגיע לטעום מהקפה שהוא מכין. טוב כבר הבטיח, ניחא. מתחילה לסדר את הסלון. הבטיחה שתגיע ב9-10, כבר 10 וחצי לא מגיעה. לבעלי יש סידורים, מאבד סבלנות יוצא. גם לי יש מלא דברים לעשות. אח״כ דפיקות בדלקת גיסתי באה ביחד עם חמותי.
ובאמת שלא התעצבנתי והארתי פנים.
אחרי שהלכו , עשיתי עוד אלף דברים, שטפתי את הבית, בישלתי, אספתי את הגדולה מהגן והכל עם ילדה אחת מצוננת ותינוקת בת 4 חוד׳.
ורק עכשיו אני קולטת כמה אני עייפה ובעיקר עצבנית על בעלי שהזמין אורחת וככה הלך.עצבנית על חמותי שמרבה בהגעות. במיוחד כשאני לא מרגישה טוב.
סתם פרקתי. שונאת להרגיש ככה , עכשיו הילדה שלי חזרה מהגן ואין לי כוחות לתת לה.
את פשוט אלופה שקיבלת אותן ככה יפהבתי 123
תודה יקרה!!הריון ולידה2
נזכרתי במקרה דומה שקרה לפני 3 שנים, דבר כזה הוציא אותי מדעתי. והפעם הייתי ממש בשלוות נפש. ממש ראיתי שינוי על עצמי.
וואי, למה לא ביטלת את ההזמנה?רינת 29
שיעול זה סימן לקורונה... התירוץ המושלם!
בגלל שני דבריםהריון ולידה2
א. כי הייתי בטוחה שבעלי ישאר אם הוא הזמין
ב. לא חשבתי שהיא תבוא בתוספת של חמותי. עם גיסתי אנחנו ממש חברות, אז לא היה לי כזה אכפת.
אבל צודקת, עשיתי טעות. אלמד להבא.
ואו..אהבתחינם
יפה לך שככה הסכמת. באמת
יקרה כמה שאני מבינה אותך אבלרויטל.

זה כבר מאחוריך להבא תסברי לבעלך שזה קשה ככה כשהוא לא נמצא,

הכי חשוב שלא לריב או להתווכח על העניין אלף מכונות קפה לא שוות

להפר את השלום בית, גם יקירה תחשבי אם זאת הייתה אחותך ואמא שלך

אני יודעת שזה קצת נראה היה  אחרת, לכן היום תשני יותר מוקדם ומחר

יום חדש ומלא שמחה וכוחות יהיה לך אמן.

זה לא העייפות... את פשוט לא סובלת את חמותךחמדת66 .אחרונה

 

אין לזה קשה לכוחות...הרי אם זו היה אמא שלך היית רצה לפתוח לה את הדלת 3 פעמים ביום...

 

אבל זה בסדר ...את לא חייבת לאהוב אותה... אבל רק אל תשכחי שהיא גידלה את מי שהתחתנת איתו...

 

בכללי אני חושב שהורים צריך להיות מחוץ לתמונה במהלך השבוע... הורים זה רק לשבתות...וגם לא כל שבת...

 

 

 

 

 

 

עצותאברכית בשמחה
אמנם קשור לפורום הורות יותר,
אבל כאן יותר יגיבו לי נראלי (;
בת שנתיים וחצי בערך, לא נרדמת בשבוע האחרון עד שעות מאוחרות..
אפילו היום הגיע עד עשר..
וגם זה אחרי הרבה התעסקות..
מתיש ממש
(גם הקטן בן השנה לא משהו בשינה שלו, אבל כרגע נראלי קודם רוצה עצות על הגדולה)
אין לי זמן לעצמי..
היא ישנה עדיין צהריים במעון. בערך מ12 וחצי לשתיים.
אין נראלי אפשרות שלא תישן צהריים במעון.
אז מה, עכשיו שנה אני אצטרך להתמודד עם השעות האלה??
אני לא מצאתי חזה פתרון. אכן, התמודדתי עם שעות כאלה הזויותחלונות
כל יום.
סיוטטטט
אבל בגיל שנתייםאברכית בשמחה
הם עוד אמורים לישון צהריים וגם לישון בשעה נורמלית, לא?
עובדה שכל שאר החברים שלה ישנים..
אני טועה?
זה מאוד תלוי ילד.חלונות
בגדול, נראה לי שבגיל הזה הייתי נותנת להם לישון חצי שעה בשעות הבוקר.
ממש לא שעה וחצי שנמרחת איכשהוא לשעתיים ובשעות הצהריים.
ילד בגיל הזה לא יכול לישון ככ הרבה צהריים וגם ללכת לישון בערב בשבע🤷‍♀️
אוחאברכית בשמחה
כי מכל הנשים שדיברתי איתו היה נשמע שזה מה שקרה אצלן..
אשאל גם את האימהות של חברים שלה מהמעון עכשיו..
הייתי מטפלת במעון לגיל הזה 6 שנים.חלונות
מעטות מעטות מאוד האמהות שלא התלוננו על זה...
כל אחת בסדר גודל אחר, אבל את ממש לא חריגה.
ההיפך, מי שהולך לישון בזמן הוא החריג
אז למה ממשיכים עם הנוהל הזה?אברכית בשמחה
באסה
כי המטפלות צריכות קצת שקט כמה טוב שבאת
נראה לי1234אנונימי
זה גיל קצת בעייתי בהקשר הזה.

כשהבן שלי לא במעון, אם הוא לא ישן צהריים הוא יהיה ממש ממש עייף כבר אחרי צהריים. ואז זה יהיה סיוט למשוך אותו, עד שזו תהיה שעה מתאימה לישון.

אז מצד אחד זה מבאס, מצד שני אני מעדיפה שיהיה שמח וערני ולא עצבני כבר ב16:00 (אם לא לפני כן)
זה פשוט שאלה של מינוןחלונות
כי זה נוח למעוןoo
ואמהות ממשיכות לשלוח למרות הבעיה הזו
כי זה גיל גבוליאורי8
יש ילדים שבאמת לא צריכים את השנת צהריים הזו. ויש שצריכים . הבן שלי לא מצליח להחזיק מעמד בלי לישון. היום בשבת לא נרגן בצהריים וקרס בחמש לשנה של חצי שעה , שכמובן גרמה לט להרדם לשנת לילה מאוחר. זה גיל ביניים שלהרבה ילדים, אי אפשר בלי השנת צהריים, וקשה עם שנת לילה כשישנו.
אולי צריכים לישון פחות במעון, אבל אין ען מי לדבר על זה במעון, ניסיתי בעבר
הבן שלי גם היה ככה. אם היה ישן צהריים עד עשרה 11 בלילהליד ה'
נשאר ער... סיוט ממש.
אנחנו גם ככה1234אנונימי
השלמנו עם זה שעכשיו שנה הוא ילך לישון יחסית מאוחר, עד שיגיע לגן.

אבל אצלנו מוגדר שאחרי 20:00 זה שלב שבו הוא כבר מעסיק את עצמו ואנחנו לא משחקים איתו.
זה תלוי אופי של ילד, אבל אצלנו זה די עובד.
לא שאני מודדת על הדקה, אבל בגדול
כן רשמיתאברכית בשמחה
היא די יודעת להעסיק את עצמה.
עד שהיא מחליטה להוריד טיטול ולפספס פיפי על עצמה..
או לקרוא לאמא שהיא צריכה לפיפי ואז אני מגלה שכבר הפיפי על המיטה..
היום זה קרה פעמיים נגיד
או, שגם מוזר, בזמן האחרון היא חזרה לבקש מלאאא מטרנה לפני השינה.
היה שלב שכבר חשבתי שמתחילה להיגמל מהבקבוק בלילה, ואז פתאום בתקופה האחרונה היא מבקשת קבוע, ורוצה שהבקבטק יהיה מלא עד הסוף, ויכולה לבקש אח''כ עוד (שזה כבר משתדלים לא לתת לה)
אז אני אומר...אמא שמחה????
שאני לא שמה במיטה מוקדם. אני חושבת שהילד יודע להעסיק עצמו במשחק, ספר וכו', נהנה מהשקט סביב, וכך גם מתעייף. אם יכנס למיטה מוקדם- אז פחות יתעייף, ובאמת ימאס לו.
משתדלת להיות במרחב לידו, אבל הוא משחק עם עצמו, עד שמתעייף ומבקש לישון, או שאני מזהה שירדם בקלות אם אשכיב עכשיו.
כמו שכתבו, יכול לקרות סביב 21:30 כמו סביב 22:30. אפשר לזהות כשבא להתרפק, או לבקש מוצץ וכד'.
עוד משהו, מקפידה שיהיה בלי מוצץ כשמשחק, כי שמתי לב שעם מוצץ, הוא (ואני) מפספסים יותר את זיהוי תחושת העייפות.
בהצלחה!
לזה התכוונתי1234אנונימי
אנחנו לא משכיבים אותו ב20:00. פשוט מ20:00 יותר נותנים לו לשחק לבד, איפה שנוח לו ואם הוא מבקש שנשב ונשחק איתו, מסבירים שעכשיו זה שלב שמשחקים לבד.
תודה!אברכית בשמחהאחרונה
נראלי ננסה עוד כמה ימים להשכיב רגיל.
אם נראה שזה המגמה ננסה את הרעיונות שלך
כנראה שכןאורי8
אני לא מצאתי לזה פתרון, כבר ילד תשיעי ב"ה.
בשנה האחרונה במעון , הם הולכים לישון מאוחר( היו אצלי ילדים שמאוחר אצלם היה תשע וחצי והיו שחגגו עד 11 בלילה). כשהיו לי רק קטנים זה חירפן ממש, היום כשממילא יש גדולים שערים עד מאוחר, הקטן פשוט חלק מהבית שער גם ככה, רז זה קצת פחות מפריע, ממילא אין ערב שקט .
אני לא מנסה להרדים מוקדם, חסר טעם.
הצילו!! איך עוברים את זה???הריון ולידה2

אז הקטנצ'יק כבר כמעט בן שנה וחצי, ולהיות איתו נהפך לסיוט..

איך שהוא רואה פלאפון/שלט או אפילו סידור, הוא רוצה אותו. ואם אנחנו לא נותנים..בכי היסטרי!! הזוי!!

כאילו פגענו בעמקי נשמתו..

ואם רוצים לדוגמא לצאת, ואומרים לו להביא נעלים, או סתם קוראים לו, הוא מתחיל לברוח ולצחוק..

פתאום כל דבר זה מלחמה..לא זוכרת את זה מהגדול..

 

איך עוברים את זה?

אשמח לרעיונות/עצות/טיפים..

גם הבן השני שלי ככה ממש ככהרויטל.

שטפתי פעולה עם בעלי לא זה לא, וככה התרגל היום הוא כבר מבין שלא עוזר הבכי,

כמובן לתת את האהבה והחום והפירגון, אבל ברגע שאמא אומר לא זה לא.בהצלחה לך.

גם לי הבייבי בגיל הזהמחכה עד מאוד
חושבת שאם את איתו כבר אי אפשר לגלוש חופשי
אלא ממש להעסיק אותו...
מגנטים
לגו דופלו
מכוניות
וגם לגביי הנעליים
ממש להתלהב אם הוא מביא
זה ידרבן אותו
חמוד
חחח. הבן שלי בגיל הזהשמיכת פוךאחרונה
ומתנהג בדיוק ככה. כאילו אני כתבתי.
אני חולה על הגיל הזה.
זה מתאזן איפה שהוא.
את צריכה להיות עקבית וכשהוא רוצה משהו שלא מתאים לו פשוט תסבירי לו שלא ותציעי תחלופה אחרת לתעסוקה. "בא נלך להביא לך משחק אחר", ''בא נראה איפה היונה..''.תוך שניה הוא שוכח מה הוא רצה ממך...
פס די חזק בבדיקת ביוץמחכה להריון

אני צריכה לטבול רק מחר

תרגיעו אותי

זה ממש לא נראה חזק.. זה אמור להיות בערך 2 באותו צבעה' אלוקינו


פויי.. תודה לך מחכה להריון


שמחה ששימחתי אותך ! בהצלחה !ה' אלוקינו


תודה נשמה שבת שלוםמחכה להריון


זה לא פס חזקמצפה להריון.
אז זה מצוין שבליל טבילה הפס לא חזק, כי ככה יש לך עוד כמה ימים לביוץ ובטוח לא תפספסו
נראה שעדיין שליליבתי 123
זה לא חזק מאמי..אשה שלו
את תספיקי בעז"ה
תמשיכי לבדוק.. ממש אוטוטו את שם
תודה יקרות ואהובותמחכה להריון

היום הופיע פס חזק חזק והיינו ביחד אתמול..נהיה גם היום  ומחר בעזרת השם..מתפללת שזה יצליח החודש

אמן!! מחזיקה לך אצבעות בשורות טובות אשה שלו
תודה יקרה מחכה להריוןאחרונה


שאלה לנשים שנעזרו ברופא פוריותאני זה א
קצת רקע למי שלא מכירה
4 ילדים,לפני הגדולה ולפני השני חיכיתי הרבה זמן עד להריון הנכסף
כל הבדיקות שעברתי לא הראו על בעיה רפואית מלבד עניין הביוץ שכנראה יוצא אצלי לפני הטבילה(מחזורים ארוכים בשילוב הפלגות קצרות)
ניסיתי כמה חודשים לקחת הורמונים לא הגבתי לזה כל כך טוב וחכן עברתי לדיקור שעזר לי מאוד מבחינת האישון של הגוף וגם בכניסה להריון.2 הבאים נכנסתי להריון מהר בלי שום התערבות..
עכשיו שוב מחכה להריון נוסף אומנם לא הרבה זמן אבל כן כבר מרגישים שמאוד רוצים. בין הגדולה לשני היתה לי הפלה ובפורים האחרון גם כן היתה לי הפלה טבעית..
כרגע אני מטופלת מפורים בדיקור אבל מרגישההשהגוף עדין משובש וחא מספיק מאוזן.היו לי הפלגות של 24 כשהתחלתי את הדיקור ואז השתפר ל26 ועכשיו שוב 23 .
דיברתי אתמול עם בעלי ואמרתי לו שמבחינתי עוד ילד אחד כרגע ואחכ להשתמש במניעה בשביל לא להרחיק את המחזורים קצת כי זה נורא קשה לי.הוא תומך בי למרות שתמיד משתדל גם לחזק אותי שהמרחקים האלו מצמיחים את הזוגיות שלנו.
עכשיו מבחינתי עוד חודש אני נותנת לדיקור ואם לא אז חושבת לפנות לרופא פוריות יש לי הפניה כבר ממזמן..
השאלה אם פניה לרופא פוריות יתייחס אלי בכלל למרות שיש לי 4 ילדים ואין בעיה מוגדרת של פוריות אלא יותר עניין של סידור הווסת.אני יודעת שצריך בדיקה של כירוג שד ופרופיל הורמונאלי לפני.צריך עוד משהו?
ואשמח סתם לחיזוקים.
אה ודבר אחרון אני בת 34 יכול להיות שבגיל הזה יש ירידה בפוריות?
מקפיצה 💞anonimit48
קודם כלאמא6
חיבוק. מכירה את זה כ"כ, כשכבר מרגישים שכ"כ רוצים...
אני הלכתי לרופאת פוריות אחרי שהייתי כבר עם 6 ילדים...הייתי אחרי הפלה, והגוף פשוט לא התאזן הורמונלית. זה בהחלט נשמע לי מצב שאפשר להיעזר ברופא פוריות. חוץ מהבדיקות שאמרת גם נראה לי שצריך בדיקת פאפ ב3 שנים האחרונות.
רופאת פוריות ממש עזרה לגוף שלי להתאזן הורמונלית, ותוך כמה חודשים נכנסתי להריון (הייתי כבר קרוב לגיל 40).
תודה על התגובה קבעתי תור לחודש הבאאני זה א
לא מבינה בזהאמאשוני
אבל מאחלת בהצלחה ובקלות במהרה!
תודה רבהאני זה א
מקפיצה לך 💜קמה ש.
ברור שרופא פוריות יתייחס אלייךמיואשת******אחרונה

ואת לא צריכה שום בדיקה לפני זה.

בדיקת שד וכו זה לפני שמתחילים תהליךהזרעה\הפריה (כל תהליך והבדיקות שלו)

אם את הולכת ורב הסיכויים שהוא רק יסדר לך מחזור עם כדורים כנראה שלא תצטרכי את הבדיקות האלו, למרות שבגילך רצוי לעושת בדיקת שד כל שנה-שנתיים.

ובגיל 35 בממוצע מתחילה ירידה משמעותית בפוריות. זה ססטיסטי. יש נשים שיתחיל להם ב38 ויש נשים שקודם. 

ממש לא הייתי נלחצת מזה כי אם המחזורים שלך קצרים ואתם לא יחד בביוץ אז מה יש לחשוש לירידה בפוריות, פשוט אין לזרע צ'אנס להגיע לביצית היא נעלמת לפני שהוא בא. זה לא קשור לפוריות שלך בכלל.

אישית אני לא מבינה למה לבזבז את הזמן אם זה חשוב לך. מפורים? שמונה חודשים בהם בכלל אתם לא נמצאים יחד בביוץ. עם כל הכבוד לדיקור... אם את רוצה ילדים לכי להיעזר במי שיכול לעזור נשיקה(ואם זה חשוב לך אפשר להמשיך במקביל את הדיקור)

מגניב. אבל זה לא תנוחהואילו פינו
שתומכת ההנקה בכלל..
אני הבנתי שזה לא להנקה אלא להזנה של התינוקחבובוש


חחח כןאמא וגם

נראה לי יש ת זה בהמלצות שלי להכל לתינוק

 

הכל לתינוק

אויש מסכן התינוקי.... גם תינוק שלא יונק זקוק לידיים של אמא!אמהלה

גם כשהבאתי לתאומות בקבוק, תמיד זה היה כשמישהו מחזיק אותם על הידיים. למרות המורכבות שבדבר.

תינוק צריך להרגיש בטוח ומוגן כשהוא אוכל....

וצריך את החום והאהבה לא פחות מתינוק יונק. ואפילו יותר!!!!

נכון, אבל למקרים מסומים זה יכול להיות לעזר רב.חבובוש

לא קרה לך אף פעם שרק רצית שמשהו יחיזק את הבקבוק ואת תהיה פנויה?

רציתי! מאד! מזכירה לך שיש לי שתיים, ובהתחלה עד גיל חודש וחציאמהלה

הן אכלו רק שאוב. וכשלא אכלו הן בכו. ורצו רק על הידיים, ויש לי עוד כמה וכמה לפניהן....

אבל הן היו כאלו קטנטנות וחסרות ישע

מעולם לא חשבתי להשכיב אותן עם חיתול מגולגל/על כרית ושישתו לבד.

אני יודעת שלפעמים עושים את זה במעון/מטפלת.

לא מקובל עלי בכלל!!!

 תינוק צריך להיות על הידיים כשמאכילים אותו!!!!!!!!

שוב- בעיקר תינוק שלא יונק שיש לו פחות מגע עור לעור.

ד"א, יש לי גיסה עם שלישיה

עד גיל שנה, בכל ארוחה היו עוד 2 זוגות ידיים בשביל להאכיל

היא גם אף פעם לא השכיבה אותם שיאכלו לבד.

מקרים בודדים שהם צרחו ועדיין לא הגיעה עזרה היא שמה בסלקל שתיים ואת השלישי בידיים.

אבל כרית כזו, זה מרגיש כזה מנוכר וקר. כאילו התינוק צריך לאכול אז שמים לו כמו באנפוזיה.....

לא!!!!!! חלק מהאוכל של התינוק זה החום והאהבה והדופק שהוא מרגיש. בעיקר בגיל הקטן.

סליחה שאני כ"כ נחרצת בעניין. זה כמובן לא אישי נגדך. רק נגד התופעה...

אני מסכימה איתך בעיקרון, לגמרי.מתואמת
אבל לא כולן סופרוומניות כמוך...
אני אישית בהחלט נתתי לתאומים לשתות בקבוק "לבד". הם גם ינקו, אז קיבלו את החום הזה לפעמים. וקיבלו את החום בעוד דרכים - מאבא, מהאחים ה"גדולים", משאר בני משפחה, וגם זה מזה...

חשוב לי לומר את זה, כדי שנשים שלא מצליחות לנהוג כמוך וכמו גיסתך לא ירגישו נקיפות מצפון נוראיות...
אני ממש לא סופרוומן. ועדיין יש הבדל אם שמים במיטה עם כרית/אמהלה
עבר עריכה על ידי אמהלה בתאריך כ"ה בחשון תשפ"א 17:58

חיתול מגולגל/בסלקל וזה לא קורה בכל האכלה...

אם יש כזה אביזר זה נהיה דרך קבועה להאכיל את התינוק.

בעיני זה גרוע

יש בזה משהו. אבל אולי המוצר הזה (לא ראיתי את הקישור)מתואמת
בטיחותי יותר מחיתול מגולגל?
ומי שיש לה מצבים נצרכים (כמו שהיה אצלי) עדיף שתשתמש בו על פני אלתורים?
אז כדאי לך לראות ולהבין..... ד"א. גם יש בעלי אקספרסאמהלה
 
מתקן האכלה ייעודי לתאומים

 

 

אה. וואו... זה באמת נראה מזעזע...מתואמת
כבר עדיף את החיתול המגולגל בעת הצורך
בדיוק לזה התכוונתי אמהלה


נראה לי קצת מסוכן האמת..הריוניסטית


נראה ממש מסוכן!קוקיז
יפה אבל זה יחול להחליקרויטל.


תקשיבי- זה עשה לי ממש סיוטי לילה היו לי מחשבות נוראיותאמהלה

שאולי אחת האימהות אכן תקנה ותשתמש בזה....

הרי המטרה של הכרית הנ"ל לשחרר את ידי האמא שתוכל לעסוק בעניינים אחרים

אז לו יצויר שהאמא אכן נתנה לתינוקי את הבקבוק הלכה כמה רגעים לבשל/לשירותים/לשחק עם הגדול

והתינוקי, כמו שקורה לתינוקות מדי פעם משתנק... והאמא לא לידו.... וגם אם היא שמעה מרחוק ורצה אליו, יקח לה כמה רגעים לשחרר אותו מכרית החנק הזו...

לא יודעת מה להגיד לכם... אני אכולת סרטים מזה....

אני גם מסכימה עם @מתואמת שיש מקרים חריגים... בוודאי אצל תאומים וכד'

אבל עדיין עדיף בעיני חיתול מגולגל/בסלקל מאשר לסגור את התינוק בכרית כזו.....

בקיצור- גימיק חמוד אצל הסינים... בבקשה אל תתפתו לזה....

שבת שלום חברות

את יקרה ומדהימה!! מתואמת
תודה נשמה אמהלה


אני ממליצה לך לשחרר, ילדים לא מתים מזה, ילד צריך חום, ולאחבובוש

צריך לספר לי עד כמה, ואני חושבת שאין אמא שהתמסרה לילד שלה כמו שאני, ברמה שאני יכולה להגיד שפרסתי ועדיין פורסת את החיים של תחתיו.

לא קורה כלום מיזה, ואל תתני לאמהות לקבל נקיפות מצפון אם הן נעזרות.

אני גם לא אשים כזה דבר לילד בן חודש, אבל יש לשבים שזה יכול לעזור נקודה.

 

בעינ הרבה יותר גרוע שאמא לילדים לדוגמא נמצאת כל היום בפלאפון שלה, כן, שהיא איתם או חצי איתם...

 

שחררי

 

 

אז כנראה שלא עקבת אחרי כל התגובות שלי.... כמובן שיש מצביםאמהלהאחרונה

חריגים וכמובן שיש לפעמים צורך להעזר

לא עשיתי לאף אמא נקיפות מצפון מזה שנתנה לתינוק שלה לאכול לבד.

כן הרגשתי צורך להזהיר מפני הכרית הזו שנראית לי אישית מסוכנת.

כל אחת תחיה כרצונה ותעשה מה שבא לה

וד"א, מחיפוש פשוט בגוגל קראתי כתבה על 2 תינוקות שנפטרו בגלל ששתו בקבוק ונרדמו אתו כי שאפו אוויר....

 

ואם התכוונת להעיר לי בעניין הפלאפון... אז ב"ה ה' זיכה אותי שיש לי פלאפון כשר שיודע רק להוציא ולקבל שיחות ללא מצלמה, ללא ווטסאפ וכמובן ללא אפשרות גלישה.......

שאלה לגבי לייזראנונימית(:
היי,
אם אני רוצה לקבוע לייזר לשבוע הבא ויש סיכוי שזה ייצא על הימים של הביוץ. יש עם זה בעיה? יכול להשפיע על כניסה להריון?
הלייזר הוא לא באיזור הבטן.
אם את לא בטיפולי פוריות הורמונליים - במצב הטבעי אין בעיה.קרן-הפוך
לא אמורה להיות בעיהבאורותאחרונה
ביוץ אחרי הפלהפעם שנייה2
שלום כולן..
לאחר הפלה בשבוע 9 של תאומים שלא התפתחו
שואלת, האם הביוץ מגיע 14 יום אחרי הופעת הדימום הראשון?
האם יש שוני כי זאת הפלה?
עקרונית אני שבועיים אחרי ויש דימום חלש חלש.. יום כן ויום לא
עדיין יהיה ביוץ?

אחרי ההפלהmiki052

הגיע לי ביוץ רגיל .

ביוץ לא סופרים מהיום הראשון של הדימום אלא

14 יום מהביוץ מגיע דימום - ווסת . וגם לא תמיד. זה נע בין 12 ל-16 יום

ביוץ לא קשור לדימום של ההפלה. כך אצלי היה לפחות. דיממתי שבועיים וביום שהתחלתי לספור הגיע הביוץ

 

אבל אחרי הפלה לפעמים הגוף קצת משתבש.

 

בהצלחה. וחיבוק על ההפלה.

 

תודה רבה ❤️פעם שנייה2אחרונה
הבעל לא עונה לכן נניח שעה - איך אתן מגיבות?הריון ולידה2

-חרדה וסטרס
-כעס
-אדישות לזה

תלויפעם אחרת
איפה הוא נמצא?
אם הוא בישיבה אני אניח שיתקשר יותר מאוחר או ישלח הודעה אוטומטית..
אם הוא בדרכים.. אני לא מצפה שיתקשר או יענה כי אני מעדיפה שלא ידבר בזמן נהיגה..
אם הוא הלך למקום מסויים אירוע.. קפץ למקום רחוק.. ולא יענה אחרי יותר משעה.. אני בהחלט הגיד לו שזה חוסר אחריות.. ושלפחות יעדכן אותי אם הגיע ובכלל אם הכל בסדר..
בכל אופן אני תמיד מזכירה לו כמה חשוב להיות זמין שאם חלילה וחס יקרה משהו..
בסה"כ אני כועסת וחופרת הרבה כמה חשוב לענות ולהיות זמין כשזה קורה..
שם של חסדמאמינה ומחכה
היי, שוב אני עם ענייני שמות ;)
הולכת קצת לחפור סליחה, מראש, אבל זה עוזר לי גם לעשות סדר בראש.
אני בהריון עם בת, ב"ה.
הריון שני, שניהם מivf. התחושה שלי ושל בעלי בהריון הזה היא פשוט של חסד. בהריון הראשון, חיכינו המון זמן, כולם מסביבנו ידעו והתפללו, וכשזה קרה זה היה נס עצום והיינו מלאים תודה לה' והשם שבחרנו מבטא את זה.
בהריון הזה אמנם גם היינו צריכים טיפולים, אבל הכל היה במין פשטות כזאת, בדיוק מלמעלה, לא יודעת להסביר.. פשוט תחושה שה' עשה איתנו חסד, שזה לא משהו שהוא היה "חייב לנו" כבכיכול.. פשוט חסד גדול.. זה קרה מהר, הרווחים יהיו צמודים כמו שרצינו, אנשים לא ידעו בכלל שחזרנו לטיפולים..
אז אנחנו מחפשים שם שקשור לחסד, חסד שה' עשה איתנו..
השם הראשון שעלה לי זה בארי, המים בעיניי הם חסד גדול, המפתח של המים ביד הקב"ה.. ובכלל כל הסיפורים על הבארות, יצחק ורבקה,יעקב ורחל, באר מרים.. יש משהו בבאר שהוא הרבה חסד לעולם בתחושה שלי ומבטא את מה שהייתי רוצה לומר.
אבלל זה מרגיש יותר כמו שם של בן.. לא? בעלי ממש מרגיש שבארי זה בן ולא בת..
הוא חשב על אורי (במלעיל או מלרע) כי גם אור זה חסד של הקבה וזה הדבר הראשון שברא בעולם ולא צריך לבקש על האור, ה' נותן לנו אותו ככה, לא כמו המים שצריך להתפלל עליהם וזה תלוי במעשים שלנו..
אני פחות מתחברת, אבל ניראלי כי נתקעתי על בארי חחח
מה דעתכן?
מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי ברןר.. אשמח לשמוע מה דעתכן על השמות האלו, ואם עולים לכן עוד שמות שקשורים לחסד..
(מי שזוכרת מהפוסט הקודם על הנועם אלימלך - השם השני בעז"ה יהיה על שמו)
תודה רבה וסליחה על החפירה 🙈
הא!בת 30
אולי גם היא, אין לי מושג...
שבוע טובב.. הרבה זמן לא הייתי פה התגעגעתיישנהא
התרגשתי שמטילדה היקרה תייגה אותי בפוסט @מטילדה הניחושים😘
התנתקתי קצת.. יותר מידי עומד על הפרק כרגע ואני מבינה שהחלום על עוד ילד מתרחק ממני יותר ויותר. לפחות עוד שנה.. אם לא יותר
ועצוב לי. זה בעל כורחי. מקווה שזה באמת לטובת המשפחה שלי! ובסוף אני אבין שכל ההמתנה האת הייתה שווה את זה.
לא יכולה לפרט יותר מידי.
וגם החלום על משפחה גדולה נגוז אני לא נעשית צעירה יותר אוטוטו בת 27.
נכנסתי לקבל כוחות מנשים צדקניות..
אלוקים תעזור לי לעשות בחירות נכונות❤
מאמושמשמעת עצמית
היי
27 זה ממש צעיר!
לא משנה מה הסיבה
עדיין יכולה להיות לך משפחה יפהפייה!!
^^^^ לי בגיל 27 היה ילד אחד. מאז הצטרפו עוד ב"היעל מהדרום
הי לעודד קצתרק בשמחה תמיד
אני מכירה מישהי שרק התחתנה בגיל 26
ויש לה 11 ילדים
אז הכול מלמעלה
בעזרת השם הכל עוד יתהפך לטובה אמןרויטל.


שנהא כיף שחזרת❤בתנועה מתמדת
בע"ה מקווה שתצליחי לראות את הטוב במצב הקיים.
בטוחה שאת יכולה להקים משפחה גדולה ומהממת, אבל לא מנסה לעודד כרגע. יודעת כמה זה קשה כשרוצים משהו ויודעים שלא יקרה בקרוב, שהדברים לא הולכים לפי התכנון..
ה' מלמד אותנו את זה פעם אחרי פעם, ואנחנו צריכים לנסות לשחרר💕 "רבות מחשבות בלב איש- ועצת ה' היא תקום"
תאמיני שה' רוצה רק טוב עבורך, ומקווה שגם תרגישי את הטוב המתוק הזה בעצמך בקרוב ממש!
היי יקרה!מטילדה

האמת שגם אני קצת התנתקתי... נכנסת מידי פעם...

שולחת חיבוק על הנסיון והקשייםחיבוק

 

אמרתי כזה דבר לבעליאמ פי 5

ומה שאמר:

לא משנה כמות 

משנה האיכות....

 

❤❤קמה ש.אחרונה

בס''ד

 

אני מרגישה שאני מבינה אותך מאד!!!

 

המחשבות האלה באמת יכולות להעציב ולהחליש... אנחנו כל-כך רוצות להביא חיים לעולם, להקים ולגדל משפחה! ככה ה' ברא אותנו... זה ב-DNA שלנו ואשרינו שזה החלום שלנו חיוך. אז כשפתאום צצה לה מניעה מסוימת מבחוץ... זה קשה וכואב. זה יכול למלא אותנו בחששות, בשאלות, בחישובים, בנקיטת מספר 'מעודכן', שגם הוא, לא בטוח שיהיה לנו אותו, כי כל-כך הרבה יכול לקרות או להשתבש או להתעכב שוב... ורואים את החלום שמתרחק, כמו שכתבת, וזה לא קל. אז חיבוק גדול, קודם כל.

 

 

אני אגיד לך מה קצת מנחם / מעודד / עוזר בשבילי בסוגייה הזאת:

 

אני מרגישה על עצמי שלפעמים העצירה הזאת, ש'נכפית' עלינו, יש בה גם הזדמנות למנוחה מכל המירוץ הזה...

 

אני הרבה חושבת שככה אני ארגיש כשאני אפרד סופית מגיל הילודה. אני מנחשת שזה יכאב. אבל סוף סוף גם אוכל לנוח, לדעת שזהו, אין יותר התלבטויות, אין יותר ניסיונות להרות, אין יותר שאלות של כמה ילדים יהיו לי וכו'. מה שיישאר זה יהיה ליהנות ממה שיש וזהו.

 

ואז, אני מנסה להביא את ההרגשה הזאת גם להווה. ליהנות מכל רגע שיש לי עם הילדים הקיימים שלי. 'למצות' אותם (את הילדים ואת הרגעים חיוך) כמה שיותר. כי הם כאן עכשיו. כי החיים איתם קורים עכשיו. כי זה כל מה שיש לי באמת - הרגע הזה איתם. 

 

ובזמנים שיוצא לי להתפלל, אז אני מבקשת מהקב''ה על העתיד.

 

 

 

 

אולי לא יהיה לי את מה שאני מאד הייתי רוצה...

ואולי כן יהיה לי! באמת שה' כל יכול...

 

אבל זה לא כל-כך משנה לעכשיו...

כל זה שייך לעתיד.

והעתיד לא קיים.

 

אז אני מחזירה את עצמי לעכשיו,

לכל המתנות שה' נותן לי יום-יום ושעה ושעה.

 

כי אחרת זה בלי סוף:

היום, במקום ליהנות ולשמוח ממה שיש לי, אני אחשוב רק על מה יהיה בעתיד

וכשאני אגיע לעתיד, אני אחשוב על דברים חדשים ששייכים לעתיד עוד יותר רחוק...

ומתי חיים בתוך כל זה?

 

זה לפחות מה שאני אומרת לעצמי.

שזה הסוד: לחיות היום. ולהתפלל על מחר.

אבל לחיות ולשמוח היום. עוד הרבה לפני שאדע מה יהיה המספר הסופי לו נזכה בע''ה.

 

 

 

ולבסוף... אני לא יודעת כמה ילדים יש לך כבר, ועל כמה ילדים את חולמת, אבל אני מסכימה עם כל מי שכתבה שאת ממש צעירה עדיין... בת 26 בסך הכל ❤, החיים לפנייך בעזרת ה'!!!

מה שלומךפשיטא
❤❤...בתי 123
נכנסתי למצב ממש של חוסר תפקוד לא יודעת איך לצאת מהמעגל הזה ולהתמודד עם הדברים כמו שהם
כאילו במילא אין מה לעשות עכשיו אז במקום להרים את עצמי ולנסות לחשוב טוב אני ממוטטת וחושבת רק על דברים נוראיים.
וגם קפץ עלי עכשיו וירוס מעצבן אוףףף
תודה על הדאגה וההתעניינות יקרה❤ לפחות יש לי פה אתכן קצת לדבר על הדברים וקצת לצחוק ולהסיח את הדעת🙂
׳תשתמשי׳ בנו אנחנו פה בשבילך 💞anonimit48
בעז״ה יגיע טוב מאד בקרוב 🙏🏼
אהובה, זה כל כך קשה.פשיטא
כתבתי לך כבר בפרטי, הייתי כמה פעמים במצב כזה, זה מין שילוב של הלם, קושי לעכל, קושי להכיל את המציאות, שאגב בהחלט גורר המון פעמים כאבים פיזיים ו"וירוסים" (אצלי כמעט כל פעם שאני חולה זה בגלל משהו נפשי באופן מובהק לחלוטין)
קשה ממש לצאת מהלופ הזה,
אבל חובה כדי לתפקד מינימלי!
השגרה והמשך העשייה בחיים עוזרים לנו להתמודד הרבה יותר טוב, לעכל דברים...

אז בואי נעשה עסק, את כל יום כותבת פה 2 דברים חיוביים ומשמעותיים שעשית, טוב?
וחוץ מזה מותר לך לפתוח פה 100 שרשורים ביום של פריקה. הלב הוא לא סל כביסה בחול המועד....

חיבוק גדול אהובה, עוד יבואו ימים טובים, חייבים לבוא, אין ברירה אחרת❤❤❤❤❤
תודה יקרה בהחלט הכל מתיישב בדיוקבתי 123
עם חוסר השגרה של הקורונה
לפני הקורונה היה סדר יום ברור בעלי לא היה בבית אף פעם לא יכולתי להרשות לעצמי להגיע למצב כזה ולא משנה עם מה צריך להתמודד.
אני באמת חייבת לקום ולדווח לכן אתחיל בלי נדר אחרי שהעבור את הוירוס הזה (לפחות זה לא תסמינים של קורונה 🙂)
מעדכנת ששלחתי את עצמי לסופר לקנות משהובתי 123
טעים לעצמי🙂
ואמאלהה לקח לי כמה שניות להזכר איך מניעים את הרכב🤭🤦‍♀️
אלופה!!מחי
עזר קצת?
המשיכי כך
מלא פינוקים והבנה לעצמך
כל הכבוד💜כמה טוב שבאת
אלופה!!! ממש שמחתי לקרוא!!!פשיטא
וואי הגוף והנפש...דבורית
אל תלחמי בעצמך
לפעמים מתרסקים קצת ואז מצליחים לקום מוצאים כוחות
אנחנו פה ♥️♥️♥️♥️
ה' איתך גם בחושך וכבר הכין לך את הישועה!!!
בעז"ה חודש כסלו חודש של ניסים בפתח 💓
גם אני חושבת עלייך יקרה 🧡קמה ש.אחרונה
בס״ד

מאד מבינה את מה שאת מתארת...
כשיש בשורה לא פשוטה, התחושה דומה קצת לאובדן...
ואז יש שלב של עיכול הבשורה,
והוא בהחלט יכול לבוא לידי ביטוי עם שיתוק כזה, כמו שאת מתארת...
עד שלאט לאט מצליחים להיבנות בחזרה, צעד אחרי צעד...

איך היתה שבת?
איך את הבוקר?
מה עם הוירוס?

חושבת עלייך ❤️
כמה אתן מוציאות על בגדי חורף לילד?קמה ש.
בס״ד

אז בעקבות בוקר קניות בגדי חורף לילדים...

אשמח לקרוא... בהנחה שאתן צריכות לקנות הכל (הפעם לא קיבלתם מבני דודים וכו׳) לחורף, כמה זה יוצא לכן פר ילד/ה? גילאי גן / יסודי.

כולל:

גרביים / גרביונים
חולצות בי״ס
מכנסיים / חצאיות
בגדי שבת

*לא כולל נעליים*

אשמח שתציינו מאיפה היה רוב הקנייה (אליאקספרס / נקסט / לידר / פוקס וכד׳)

תודה 💛

תודה רבה!! 🧡קמה ש.
שאלות שהצטברו- תינוקת בת 3 חודשים😅שבלולונת
אז ככה..
1. מה עושים עם ההרגל שהיא פיתחה לעצמה למצוץ את האגודל? לפעמים זו הדרך שלה להביע רעב אבל לפעמים היא בכלל לא רעבה אלא סתם מוצצת.
רק מציינת שלפעמים היא מכניסה לפה כמה אצבעות בבת אחת ועם זה אין לי בעיה כי זה התפתחותי. אבל אגודל...? ממש כמו ילדים, שהאגודל בפה והאצבע באף...

2. כהמשך לשאלה הקודמת, מה לעשות עם זה שבלילה היא מוצצת אגודל במקום לאכול. לפעמים אני מתעוררת בלילה מהמציצות של האגודל ולא מבכי. הגיוני שזה מספק אותה והיא לא תאכל כמעט 7 שעות רצוף? עולה טוב במשקל

3. מה נחשב לבעייתי מבחינת הרמת ראש בזמן שכיבה על הבטן?
אם היא מתחילה להתלונן אחרי 3 דקות וממש לצרוח כשעוברות עוד כמעט 3 דקות נוספות- זה הגיוני או שמעיד על צורך בבירור של איש מקצוע?

תודה למי שקראה. אשמח להחכים (:
אנסה לענותבת 30
א. זה נורא מתוק בעיני שבגיל כזה היא מוצצת אצבע...זה חוסך לך חיפושי מוצצים באישון לילה ושניה לפני נסיעות...ואם זה מרגיע אותה, מה טוב.
אני לא יודעת אם באמת יש לך דרך למנוע את זה, כי כמה שזה נוח עכשיו, בגיל בוגר יותר מאוד מאוד קשה להיגמל מאצבע.
אם זה ממש חשוב לך, את יכולה לנסות לתת לה מוצץ כשהיא מכניסה את האגודל, אבל השאלה כמה היא תסכים למצוץ אביזר סיליקון קריר במקום את האגודל הרך והחמים שלה...
ב. אם היא בסדר מבחינת עליה במשקל, אז את יכולה לברך על זה שהיא ישנה שבע שעות בלילה...ברכה!! ככה את יכולה לישון טוב ולמנוע עייפות מצטברת.
גם יכול להיות שזה לא ימשך ככה לנצח..הרגלי שינה משתנים בגילאים האלה.

ג. לגבי הרמת ראש- לא יודעת בדיוק. נראה לי סביר, אבל שווה לך לשים לב לנקודה הזאת. אצלי למשל, היה להם הרבה יותר קל בהתחלה להרים ראש לזמן ארוך יותר כשהם היו על הברכיים שלי ולא על שמיכה וכד'. וככה לאט לאט התחזקו ואז גם הרימו יפה על משטח כלשהו.

בהצלחה!!
מניסיוני הדל...פה לקצת
הקטנציק שלי בן חודשיים וחצי בערך אז התשובות בהתאם.

1. אני מוציאה לו את האצבע בעדינות ומביאה לו מוצץ במקום.
אם הוא לא היה לוקח מוצץ הייתי נותנת לו למצוץ אצבע.
אמרו לי פה שזה לא גיל שהוא מבין אבל בכל זאת כשאני אומרת לו שאני לא מרשה ומביאה לו מוצץ הוא כבר לא מנסה שוב, בהתחלה היה מעיף את המוצץ ומחזיר את האצבע...

2. לא יודעת לגבי מציצת אצבע במקום אוכל אבל כן יכולה לומר לך שהבן שלי בגיל חודשיים וגם קצת קודם התחיל לישון 6 שעות בלילה בלי שום תחליף באמצע (המוצץ נופל בתחילת הלילה ואני לא מחזירה לו).

3. גם הקטנציק שלי ככה.
לא חשבתי שזה בעייתי.
מבחינתי הוא כנראה מתעייף, הוא בכל זאת תינוק קטן. וכשרואה שמיצה את ההרמת ראש ומתחיל להתלונן אני לא מחכה שיתחיל לבכות ומחזירה אותו חזרה על הגב.
אז ככה- מנסיוני, לא הצלחתי להוציא את האצבע לילדה שממש נולדהאמהלה

אתה בפה.  לצערי עד היום היא עדיין בפה (כבר בת 7 )

אבל בגיל הקטן זה ממש נוח. זמין, טעים ונקי.

לא מצאתי דרך להילחם בזה....

 

כל עוד הגברת מרדימה את עצמה חזרה ולא בוכה, כנראה שהיא אוכלת מספיק טוב ולא חסר לה אוכל בלילה. תודי ה' אלף פעמים!!!!! ותנשקי אותה מליון!!!!

 

תינוקות בד"כ לא אוהבים על הבטן כ"כ

תשבי אתה על הרצפה, תנסי לגרות אותה במשחקים מעניינים. ובכל יום / יומיים תעלי את משך הזמן שהיא על הרצפה

 

בהצלחה רבה ומלא מלא נחת!!!!

לגבי 3או ר
אל תחכי שהיא תצרח, כשהיא מתלוננת והתעייפה תעזרי לה להתגלגל חזרה לגב לנוח קצת ואחרי מנוחה לחזור לבטן לעוד קצת עד שמתלוננת מדי.
לגלגל אותה ולא להרים ולהניח חזרה, כדי שהגוף ילמד את תנועת ההתהפכות.
ואם קשה לה לדעתך מדי אפשר שתאספי לה את האמות מתחת לראש כך שיקל עליה להרים את הראש, או להניח אותה נגיד עם החזה על הירך שלך כשאת יושבת ברצפה בפיסוק, או לגלגל מגבת ולהניחמתחת לחזה והבתי שחי. הנל אמורים להקל עליה בעבודה של הרמת הראש.
ואפשר גם לתרגל איתה כשאת מחזיקה אותה נגיד ב"נמר תלוי על העץ" מכירה? שהיא כאילו שוכבת על הבטן על האמה שלך...
בקיצור כל תינוק והזמן שלו, אבל לא שיעשה בצרחות. בנחת לאפשר מנוחות, להקשיב אם קשה לנסות להקל, לשים משחקים זה צריך להיות כיף.
ובכל פעם שהתינוקת ערה לתרגל את זה אפילו רק קצת קצת אבל כמה פעמים ביום.
ובאופן כללי, אם עדין יש לך תחושה שאת צריכה להתייעץ עם גורם מקצועי אז תעשי זאת, תסמכי על עצמך אבל בלי דאגות ולחץ אלא בקטע של ללמוד
תודה רבה לכולכן!!! איישם את העצות הטובות שנתתן. איזה כיף!שבלולונת
חיפשתי כדי לענותיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

שתי הבנות שלי מוצצות אצבע. דוקא מאוד נוח שלא צריך לחפש מוצץ ולשטוף וכל מיני כאלה.
הגדולה יותר בת כמעט 3, עדיין מוצצת כשהיא רוצה לישון/ זקוקה לנחמה וכדומה.

הקטנה גם לפעמים מוצצת חזק, כאילו היא מנסה לינוק מהאצבע
בכללי לאחרונה היא נהייתה מנסה להכניס דברים לפה, כולל את האצבעות שלי... שובבית

מקווה שיגמלו ממציצת האצבע בגיל נורמלי. אבל בגיל קטן זה דוקא נוח (וחמוד כזה).
אפצ'י, דליפת שתן והריון...משתמשת חדשה123
שבוע טוב!
ב"ה אני בשבוע 18. הריון רביעי.. כשאני עושה אפצ'י יש לי תחושה שידלוף השתן אם לא אעצור חזק. (ולעתים גם לא הצלחתי ויצאה טיפה..סליחה על התיאור).
זה קשור להריון ולשלפוחית השתן שנלחצת או לרצפת האגן שהזנחתי?
אם קשור לרצפת האגן, יש מה לעשות כעת?
חווה אותו דבר לצערי גם בשיעולanonimit48
ואני שבוע 15 ( מחר 16)
אז עוקבת
מעניין לי קרה כשהייתי צוחקת .רויטל.


הגיוני1234אנונימי
מאוד שקשור לרצפת האגן.
יכול להיות שההריון מחמיר את זה, אבל זה עדיין מעיד על היחלשות של השרירים ברצפת האגן.

את יכולה לבקש מהרופא נשים שלך הפנייה לפיזיותרפיה של רצפת אגן, בגדול נראה לי אפשר וחשוב מאוד לטפל גם בהריון.
יווהו. איך הייתי שונאת להתעטש בהריוןאחתפלוס
אבל אצלי זה ברוך השם עובר אחרי ההיריון.
הלכתי לפיזיותרפיה ודווקא מאמרו לי שהמצב בסדר
גם וגם...באורות
יש נשים שאצלן הרחם ממש יושב על השלפוחית כבר בהתחלה ולכן זה עוד יותר מגביר בריחות שתן. ויש נשים שאצלן זה באמת חולשה של רצפת האגן שבהריון לרןב מחמירה. בכל מקרה תרגילי קיגל יכולים לעזור.
תודה לכולן על התשובות!משתמשת חדשה123
עזרתן מאוד!
בשורות טובות בעז"ה(:
כמו שכתבו לךבת 30
תרגילי קיגל,
וגם עוד עיצה שקראתי באתר רצפת האגן הישראלי, או משהו כזה...עיצה שיותר נעים ליישם אותה כשאין אנשים מסביב- כשאת מתעטשת או משתעלת, פשוט להחזיק למטה עם היד, לתת קונטרה ללחץ שבא מלמעלה.
תודה רבה!משתמשת חדשה123
מניחה שבהריון לא מטפלים לעומק, אבל אחרי הלידה- פיזיותרפיהמיקי מאוס
ממש חשוב לא להזניח, אחרי שמחמיר ח"ו יותר קשה לתקן...

בהצלחה!
דווקא כן מנחים ללכת להבדק אצל פזיו גם בהריוןבאורותאחרונה
ממש מומלץ לעשות תרגילים לרצפת האגן לאורך כל ההריון ומיד אחרי הלידה.