שרשור חדש
פריקה על אחותאנונימית בהו"ל

מאנונימי כי מכירים אותי כאן.


יש לי אחות גרושה עם תינוק בן חודשיים.

היא מרגישה מאוד בנוח להיות אצלנו מלא.

לצורך העניין, כל פסח הייתה פה. קופצת לבקר לפחות 3 פעמים בשבוע ולפעמים כולל שינה.

אנחנו יוצאות עם חברות כל שבוע, הרבה פעמים היא באה לישון אצלנו אחר כך כי חוזרות מאוחר ופוחדת לחזור לבית של ההורים כשכולם שם ישנים.


היא חמודה והכל, הילדים שלי אוהבים אותה מאוד.

אבל....לא מתאים לי שכל הזמן יש מישהו איתנו.

כשהיא פה אז לא כייף לי להיות עם בעלי בלילה כי חוששת שאולי היא מסתובבת בבית, כי הדלת סגורה ובדרך כלל היא לא.

בעלי לא יכול לבוא לשכב לידי בבוקר כי אולי היא תקום.

הקשר שלנו אחרת במהלך היום כשיש מישהו בבית.

קיצור, לא מרגישה שזה שהיא כמעט חלק מהמשפחה ונמצאת פה מלא עושה לנו טוב.

גם קשה לי לראות שהיא ובעלי בקשר מאוד פתוח, אין שום דבר בעייתי אבל לי זה מציק בכל זאת.


הבעיה היא שאני לא מסוגלת לומר לה לא לבוא.

יודעת שזה עושה לה טוב וגם לא רוצה שתפגע או תרגיש לא רצויה.


ולא יודעת מה רוצה מכן, רק לפרוק כנראה כי לא מרגישה שיש לזה פתרון חוץ מלעבור דירה לעיר רחוקה.

אין לה בית?אמאשוני

היא חזרה לגור אצל ההורים?

אתם גרים ליד ההורים?

אולי אפשר להציע לה לשכור יחידת דיור בסמוך אליכם ככה שהיא תוכל לקפוץ לארוחות שבת, לבלות אחה"צ עם הילדים שלך..

כדאי לשים את הגבול לפני שלא תוכלי לארח אותה בכלל גם במהלך היום.

התינוק שלה ישן טוב בכל מקום? היא מסתדרת עם "לחיות על מזוודות"?


הייתי מציגה את זה יפה שזה טוב לה ולתינוק ליצור איזשהי שגרה, ולכן עדיף שיגורו בפינה משלהם ותשמחי אם זה יהיה בסמיכות אליכם. (לא מרחק של הליכה בכפכפים, קצת יותר)

אולי כשתסתיים חופשת לידה אם היא מתכוונת לעבוד ותכניס אותו למסגרת היא בעצמה תרגיש שהיא זקוקה למקום קבוע.


אולי תתייעצי עם רב, נשמע לי כמו בעיה שלא כדאי להתעלם ממנה. ולעבור פתאום דירה זה בטח לא באמת ריאלי מבחינתך.

מסכימה..אני10

מכירה את הספר "דרקון אין דבר כזה"? (ספר חובה אגב)

אם זה מעיק עלייך בקטנה עכשיו ותתעלמי המועקה רק תגדל עד שזה יתפוצץ.


אם היא מעדכנת אותך שהיא באה הייתי מדי פעם ממש אומרת - וואי היינו שמחים אבל לא מתאים היום.

או פעם שאת יוצאת עם חברות להזמין איזה אח של בעלך או מישהו שיהיה בבית וישן בחדר אורחים.

ליצור מצב שבו אתם לא זמינים 24/7 לארח וגם להשחיל את זה בנחמדות פה ושם. שהיא תדע שזה בית שהיא אורחת בו

איפה התינוק שלה כשהיא באה אליכם?בתי 123

אם תמצאי מדי פעם תירוצים היא תבין ותיעלב? אולי עדיף לעשות איתה שיחה פתוחה... באמת תלוי באופי שלה.

מה שבטוח לא מומלץ להשאיר את הדברים ככה

אני חושבת שאת אחות מהממת, אבל כן חשוב להציב גבולותממשיכה לחלום

שנכונים לבית שלכם

לא יודעת איך לעשות את זה

מתאים להתייעץ עם אמא שלכן?

מוסיפה על התגובותירושלמית במקור
ששייך לבחון האם זה שפעם בשבוע את יוצאת איתה ועם חברות משותפות שלכן (הבנתי נכון?) - זה אכן נדרש והכרחי. ואז אם מצמצמים את המינון שם, אוטומטית פוחתות הלינות אצלך.
תגובה אחרת...זברה ירוקה

קודם כל מבינה אותך ממש

זה משהו שמשגע את הזוגיות כשמישי מסתובבת ככה בבית.


הגירושים טריים?

מצד אחד ברור שצריך להציב גבולות.

מצד שני כןמרוצה להגיד שלפעמים מרגיש שיש בזה סוג של שליחות, איזה חסד מיוחד שהקב"ה שלח לכם לתקוםה מסויימת.

ובעז"ה הדברים יתאזנו ויסתדרו

שייךים...

לנעול את החדר שלכם?

את האמת שלא הייתי מסתתרת מאחורי תירוציםשוקולד פרה.

אלא הייתי אומרת לה משפט כמו "כיף לנו מאוד שאת באה, ונשמח אם נקבע ימים קבועים"

כי במצב כזה שהיא נמצאת אצלכם מלא ובלי גבול- הבית שלך נפגע.

את מתארת שאין ביניכם קרבה ספונטנית

וגם שבעלך והיא בקשר חופשי (שזה כשלעצמו היה מטריד אותי).

 

את בעלת הבית, לא היא.

ואת קובעת מה יהיה.

נכון, היא אחותך וצריך להתחשב בה,

אבל הזוגיות ביניכם קודמת.

 

אם היא תבין עניין ותדע להעריך את מה שאתם נותנים לה, היא תזרום עם הגבולות שלכם,

אבל אם היא תתחיל בדרמות, אז תדעו שטוב עשיתם כשהקדמתם את הגבולות.

כי כשנותנים בלי גבול, 

וזה בא על חשבון המשפחה האינטימית שלכם,

זה יוצא בסוף תרעומת ענקית. וחבל.

 

האחריות שלך היא קודם כל למשפחה שלך המקורית.

היא מעגל שני.

 

שימי לב למה שכתבת במשפט האחרון שלךשוקולד פרה.

מבחינתך הפתרון שאת רואה הוא "לעבור לעיר רחוקה"- כלומר, לברוח ממנה.

למה?

כשם שאת רוצה להיטיב איתה, ככה היא גם.

(או שהיא מאוד מרוכזת בעצמה ולא רואה אותך).

 

זה שאת שמה לה גבול, זה לא אומר שאת מקשיחה את הלב כלפיה (אולי במידה מסוימת כן, אבל זו קשיחות נצרכת)

זה אומר שאת רוצה איזון.

כי מה שקורה עכשיו מערער את המקום שלך כאישה וכבעלת הבית ששולטת בזמנים של הבית ובמי נכנס אליו.

היא קצת פלשה אליכם,

כמובן בתום לב והכל,

אבל בתכל'ס היא היתה צריכה לברר המון פעמים אם זה מתאים לכם הסידור הזה, שמעולם לא דובר ביניכם.

 

ולכן, את מחזירה את הבית למצב מאוזן ולמצב שהוא בשליטתך ולא נתון רק לגחמות שלה.

 

אני גם חושבת שכנות יותר עדיפה מתרוציםתאיר ארץ.

לחשוב טוב על הניסוח

אבל כן לומר לה

מילים חמות וטובות ורצון בקשר איתה וכו

אבל שתשמחי שהלאה תשלח הודעה לפני שהיא מגיעה לשאול אם מתאים . ושאת מקווה שהיא תבין שי ש פעמים שלא יהיה מתאים וזה לא אישי נגדה.


אני גם עשיתי ככה במצב דומה-

לא התאים לי בית פתוח וביקורי פתע

ועם כל הרחמים והרצון לעזור הרגשתי שלא נכון לי

ופשוט כתבתי לה הודעה נעימה ורגישה והסברתי לה שאני זקוקה להודעה מראש ושתשאל אם מתאים ותבין שלא תמיד..

וזה כן עזר מאוד


קרה שבאה בהפתעה ..אבל אחת ל... ולא באופן קבוע ואת זה יכלתי להכיל


גם למדתי לומר לא.. וכן היו פעמים שנפגעה

אבל לפעמים עדיף פגיעה אחת ואז שיחה והסברה

מאשר לשמור בבטן ושיתפוצץ בגדול

רעיון לפתרון קטן חלקישיפור
אולי לסגור את הדלת של החדר שלכם יותר בכל מיני זמנים כדי שתרגישו בנוח לסגור מתי שצריך.
מסכימה.בלוט

בכללי, נשמע לי לא נעים לישון עם דלת פתוחה כשיש מישהו בבית.

אפשר לסגור אותה בקביעות כשהולכים לישון. 

תודה על התגובות חברותאנונימית בהו"ל

כל היום התלבטתי אם זה היה חכם לפרוק על זה כאן.


אנסה לענות לכולכן

היא גרה אצל ההורים שלי ואנחנו גרים באותה עיר.

הגירושים מאוד טריים והיא צריכה מקום בטוח וזה המקום הבטוח שלה.

אני שמחה על זה אבל זה גם לפעמים קשה.


התינוק שלה מאוד נוח ואין לה שום בעיה לחיות על מזוודות כי גם לא צריכה יותר מידי דברים ואם צריכה אז קופצת להביא.


אמא שלי היא לא כתובת להתייעץ איתה.

ואני גם לא מרגישה שיש לי על מה להתייעץ, הבעיה היא אצלי. אני לא מסוגלת לסרב, לא מסוגלת להגיד שלא מתאים לנו כי חוששת שתפגע (וככה זה עם כולם, לא רק איתה).


אני לא רוצה לוותר על יציאה עם חברות כי היא נמצאת שם, אז אפסיד בכיוון אחר.


ובהחלט לוקחת את זה למקום של חסד, מנחמת את עצמי כל פעם שלפחות עשינו חסד ומקווה שזה באמת יהיה תקופה ויעבור.


מה יעזור לנעול את החדר שלנו? הכוונה במשך היום? @ים...

ואנחנו לא ישנים קבוע עם דלת פתוחה כי יש ילדים שקמים בלילה ואנחנו צריכים לשמוע אותם.


בעצם, כל זה יושב בכלל על בעיה שלי שאני לא יודעת איך להתמודד איתה.

איך אומרים לא בלי לחשוש שפגעתי?

אני חוששת שלדוגמא במקרה הזה אם פעם אחת אגיד לה לא אז היא תפגע ולא תשאל יותר אם אפשר לבוא, וזה לא מצב שאני רוצה שיקרה.

זה לא יושב על בעיה שלךהכל לטובה

מה שאת מרגישה וחווה ומה שנח לך זו לא בעיה שלך . זה החיים שלך וזכותך לעשות מה שטוב לך.


תמצאי פתרון שאת שלמה איתו

רק קחי בחשבון שאם תתרצי תירוצים אולי היא תבין לבד ותיפגע יותר...


אולי תציעי לה לקבוע יום קבוע שהיא באה כעזרה עם שאר הילדים שלך ומדי פעם ערב בבית קפה/ ארוחה מפנקת בבית וכו'.

ככה אומרים: וואי, אני ממש מצטערת, אבל היום זה לאקופצת רגע
יתאים כי ( אפשר בהתחלה לתת סיבות,או לא לתת ),


אבל אני ממש אשמח אם תוכלי לבוא מחר, זה יהיה מעולה, מתאים לך שנקבע למחר? 

קוראת סמויה אבל הייתי חייבת להגיב לךמתחברת לרגע.

את אחות מהממת!! ואת שאת מרגישה נורמלי לגמרי.. לא חושבת שהרבה היו מכילות ככה.

את האמת, אולי רק אני פרנואידית בדברים האלה (ואין אפוטרופוס לעריות שזה מוסיף על המחשבות שלי..) אני חושבת שכאדי לבקש מבעלך שיהיה פחות פתוח איתה. שיהיה עסוק. יותר רציני.

אחותך נמצאת במקום של חוסר מאוד גדול בעל כורחה. שאף אחד לא יהיה בניסיון כזה בעזרת השם ושהיא גם תזכה למצוא את בחיר ליבה.

אבל המקום הזה שאת נמצאת בו איתה ושהיא שוהה אצלכם המון בבית ויחסים פתוחים עם בעלך - נשמע לי לא תקין ומועד לפורענות.

זה אמור להפריע לך שיש לה קשור פתוח עם בעלך. אני לא באה מבית אדוק מאוד אם בכלל אבל בעיניי יש קווים ששומרים עליהם. ואחד מהם זה לשמור על דיסטנס עם בעלים של אחיות בנות דודות וכו. 

זה לא אומר להתעלם. אבל יש גבולות שיודעים לשמור עליהם.

על זה הייתי דואגת - על היחסים שלך עם בעלך שמשתבשים ושיש עוד אישה בבית במצב מאוד חסר ופגיע (גם אם זאת אחותך זו עדיין עוד אישה שמבחינתה היא לבד וחסרה מאוד כרגע).

הייתי מתחילה להציב גבול בעדינות. ולקבוע לכם יציאות משפחתיות או להזמין אורחים אחרים ולהראות שיש לכם את החיים שלכם וזה קודם לכל. על אף כל הקושי.

ובשביל כזה דבר לתקופה גם הייתי מפסיקה לצאת עם החברות.. במקום זה עושה משהו עם בעלי או יוצאת לאימון.

 

לאחותך יש הורים ומשפחה נוספת שיכולים לדאוג לה. לך יש את המשפחה שלך שגם את כרגע בבנייה וצמיחה שלה.

תיהי לה כתף תומכת ומכילה ומקשיבה - אבל תשימי את הזוגיות שלך ואת הבית קודם. תשמרי על הבית שלך ועל הזוגיות שלך. זה כאילו בקטנה ועוד פעם שתבוא פה ועוד פעם שם..אבל לפעמים אנחנו צריכים לחוס גם על עצמנו. ובגלל שאת רוצה להיות אחות טובה כלפיה - הגבולות האלו יגרמו לך להיות כזו מכל הלב.

 

וגם אני כזו באופי.. נותנת לכולם על חשבוני אבל מתחילה לשים גבולות כי פתאום קולטת עם הזמן כמה זה השפיע.. בכל התחומים גם בחינוך הילדים ובדינמיקה שלי מולם שיש אורחים על בסיס קבוע. ובטח ובטח שזה השפיע גם על הקרבה והקשר עם הבעל. 

 

מאחלת לך שתמצאי את הדרך להציב את הגבולות האלו. מתוך לב שלם וידיעה שזו מצווה חשובה לא פחות - לשמור על השכינה בבית ועל הזוגיות שלך ושל בעלך. וכן גם לשמור על דיסטנס בין בעלך לאחותך. בהצלחה!!

אם הכל כ"כ טריאמאשוני

אפשר להחליט לתת לזה תקופה ולבחון אח"כ מחדש את הדברים.

יש הבדל גדול בין החלטה שלך להכיל את המצב לתקופה נוספת מסויימת עד שהיא תתייצב בחיים,

לבין לחיות בחוסר אונים בהרגשה שזאת מציאות שנכפתה עלייך.


 

בנוסף אני חושבת שתנסי לאתר הזדמנויות שאת נהנית מהשהייה שלה,

למשל שאת יכולה לצאת בערב עם בעלך כי אם היא בבית והילדים שלך ישנים את יכולה להשאיר אותה איתם.

או שאם יש לה בוקר רגוע ובא לה להכין לכם עוגיות או מנה אחרונה לשבת וכו.

יכול להיות שהיא תשמח להרגיש יעילה.
 

לגבי בעלך את מתארת מצד אחד פתיחות שלה ומצד שני אתגר שלכם בגללה,

זאת סוגיה להתמודד איתה בנפרד ולחשוב מה אפשר לשנות.

אם זה לשים אינטרקום בין חדר הילדים לשלכם כדי שתוכלו להסתגר בחדר יותר בחופשיות, או לצאת מהבית יותר, או סתם להתפנק יותר בדברים אחרים לרגל המצב המאתגר, או לבקש מבעלך שישים לב להציב גבולות בשיח, גם אם מדובר בשיח טבעי בין קרובי משפחה, כשהיא חצי גרה אצלך, השיחות לא יכולות להיות ידידותיות כמו מצב שרואים אותה פעם בחודש לדעתי.


 

לגבי איך לומר לא, אולי תזהי מראש דפוסים מתי היא בד"כ באה אלייך, ואז עוד לפני שהיא מבקשת תגידי לה שהיום יש לכם תוכנית ותשאלי אם היא תוכל להסתדר עם תוכנית אחרת.

או למשל אם יום מסויים יש לך פחות מצב רוח ולא צץאים לך שהיא תסתובב סביבך,

תשאלי אם היא יכולה להוציא את הילדים שלך למכולת לקנות ארטיקים כי את קצת עצבנית/ עמוסה/ לחוצה וצריכה שקט ואז כשהם חוזרים להודות לה יפה, אבל המשך הערב יש לך פטור מלהיות מארחת נחמדה ומותר לך להיות עם עצמך ולא איתה באותו ערב.


 

אני לא חושבת שיש דרך לעשות את זה נעים, אבל אפשר לעשות כמה שפחות פוגע.

 

את יוצאת מנקודת הנחהאנונימית בהו"ל

שאם תגידי לא, היא תיפגע ולא תגיע

מי אמר שכך יהיה..? את כאילו שואלת ועונה לעצמך בתסריט שכובל אותך מכל הכיוונים

אם נפתח רגע את הראש - את לא מנחיתה עובדה,יושבים רגע לדבר על זה

את מציבה גבול, ובמקביל מדברים עליו. מה מתאים ומב לא, עם הרבה אמפטיה למצב

'א י מבינה שקשה לך, ואני יודעת שאת פחות מרגישה בנח אצל ההורים לפעמים ואני שמחה שאת מוצאת את הבית שלי מקום נח להיות בו וכיף לי להיות משענת עבורך. אני שמחה בכך מאוד. עם זאת, חשוב שתביני שזה אינטנסיבי ומשנה לנו את השגרה בתדירות הזו וקצת מקשה עלינו. בטח אם זה לטווח ארוך ולכן חשוב לי לתאם רגע ציפיות.." או משהו בסגנון

אני יכולה להבין ממש שקשה לחזור לבית ההורים אחרי שיוצאים ממנו, אבל אם לא נח לך - עדיף לא לצבור כעס ולהתמרמר. זה לופ שלא יוצאים ממנו


בטעות מאנונימי

משהו שאולי יכול לעזור:בלוט

קשרים קרובים עם אנשים הם לא דבר חלק ופשוט. קשר קרוב אמור להיות מלא באהבה, בשמחה ובשלל רגשות חיוביים, אבל באופן טבעי קשרים מביאים איתם גם רגשות פחות נעימים - כאב, צער, כעס, עלבון...

הקשר בינך לבין אחותך לא שונה. יש בו אהבה, מסירות, ועוד הרבה דברים טובים, ויש בו גם חלקים פחות נעימים.

כרגע, מרוב שאת לא רוצה לגרום כאב לאחותך, את זו שסופגת את כל מה שפחות נעים וטוב.

מצד שני, התחושות הלא נעימות שלך לא מנתקות את הקשר ביניכן - הקשר מספיק חזק כדי להישאר למרות הקושי שלך.

מה עם אחותך? את חושבת שמצידה הקשר כל כך שברירי עד שהוא לא יעמוד בקצת כאב או קושי?

אולי לא?

אולי גם היא מסוגלת לשאת קצת אכזבה ותסכול, ועדיין להצליח לשמור על הקשר?

במצב נורמלי ובריא, מותר להגיד לא, ומותר לצד השני להתאכזב, והקשר יכול לשאת את החיכוך הזה. הכל תקין, גם אם לא כולם מרוצים 100% מהזמן.

הגיוני שהקשר לא יהיה לגמרי סימטרי כרגע. הגיוני שאת מסוגלת כרגע לשאת יותר כאב ממנה, כי את במקום יותר יציב ובנוי.

אבל זה לא אומר שהכל הכל הכל צריך להיות עלייך.

מותר לך לשים את עצמך קצת בצד כי את אכפתית לאחותך, ומותר לך למצוא גם זמנים שבהם את נותנת מקום לעצמך, גם אם אחותך לא תבין ולא תאהב את זה.


רק מסייגת: אם יש סיבה להניח שאחותך במצב של חוסר יכולת קיצוני להתמודד, שאם תגידי לה לא היא תישבר - את באמת צריכה להיות מאוד זהירה (ועדיין תצטרכי לראות איך את לא מוחקת את עצמך). אם זה המצב, יכול להיות שאת צריכה ייעוץ מקצועי כדי להבין איך לתמוך באחותך בצורה בריאה לשני הצדדים.



ואו איזו תגובה יפה 🥰לפניו ברננה!
כתבת מדהים ואני רוצה להוסיףנועה נועהאחרונה
יש לי חברה שלפני כמה שנים עברה משבר קשה, לא אפרט פה כי אני לא אנונימית ואולי מישהי תזהה. אנחנו לא גרות קרוב אז הכל רק בטלפון/התכתבויות, אבל בהתחלה ממש התמסרתי לזה בקטע שזה פגע לי בשעות שינה, בזמן שלי עם הילדים וכו'. הרגשתי מחויבות מוחלטת להיות זמינה לה כל הזמן גם כשממש לא התאים לי. עם הזמן היא בעצמה אמרה לי - יש לי עוד במי להיעזר, אני רוצה שאם לא מתאים לך לא תעני לי באותו זמן. וגם אני קצת שיחררתי (עוד קצת לפני). ובעיניי זה עשה לשתינו רק טוב, החזיר את החברות להיות הדדית - וזה בעצמו נתן לה המון כוח! פתאום הרגשתי שאני יכולה גם לשתף אותה כשקשה לי, וכבר לא היה קשר חד צדדי על גבול הטיפולי. בעיניי זו מתנה שאת יכולה לתת לה.
עוד רעיון חלקי שאמור להקל את הפגיעה כביכול בהירושלמית במקור
זה לבוא אליה עם רעיון או שניים ליחידת דיור קרובה שמצאת שעומדת להשכרה. לבטא את זה שלדעתך זה לטובתה למצוא פינה ולהשתקם. לפעמים צריך דרבון חיצוני. גם היא הרי לא התגרשה לפני כן מעולם ואולי לא שמה לב לדרכים שיכולות להיטיב לה לטווח הארוך.
(כלומר לא רק מה לא אלא גם מה כן)ירושלמית במקור
התכוונתיים...
שאם הדלת נעולה, האם זה יפתור את הבעיה של חוסר אינטימיות ביניכם כשהאחות ישנה אצלכם?
מחשבות קצת אחרותאמאחת

אחותך במקום הכי נמוך בחיים שלה. גרושה טרייה עם תינוק קטן, בעצם היא גם יולדת עדיין ועוד ילד ראשון. בקיצור, היא זקוקה לך כרגע מאד, היא זקוקה לחסד, למשפחה תומכת שתקיף אותה ואת התינוק שלה ותדאג שהיא לא נופלת לתהום.  

אני לגמרי מבינה את הקושי, אבל הייתי נושמת עמוק ומחבקת חזק, בע"ה יום אחד תסתכלו שתיכן על התקופה הזאת ותבינו שתיכן איזה חסד מיוחד ולא מובן מאליו עשית עם אחותך.

פחות מסכימה עם זה..מתחברת לרגע.

מחילה אבל לא חושבת שהיא יכולה לקחת את המקום הזה. היא גרה אצל ההורים שלה.. יש לה עוד תמיכה. וזה פתח לחוסר גבולות שיימשך מי יודע עוד כמה. אם זה היה מוגבל בזמן אני מאמינה שהיא הייתה תומכת ומארחת בשמחה. אבל זה יכול להיות חודשים ויותר.. עד שהשיבוש לבית יהיה יותר מדי..

כל משפחה צריכה את התא הגרעיני שלה.. זה הכרחי כדי לבנות בית תקין וזוגיות תקינה ובריאה. זה לא מצווה כשזה בא באופן ישיר על חשבון כל בני הבית. בדרך כזאת או אחרת. 

אני פחות מסכימה איתךמה רבו מעשייך

יש את ההורים שהיא יכולה ללכת אליהם, אני לא חושבת שהיא צריכה את התיק הזה עליה במיוחד שהיא לא גרה לבד, יש לה בעל וילדים וזה בא על חשבון התא המשפחתי שלהם.. במיוחד שהאחות מתקשרת עם הבעל בלי גבול ברור. אני יכולה להגיד לך שבתור חוזרת בתשובה.. כשאחותי הגדולה התחתנה הייתי ואני עדין שומרת על דיסטנס מול גיסי.. יש דברים שלא שייך.. ובמקרה אחר אני מכירה מישהי מקרוב שאחותה הגדולה התחתנה והיא כל היום מחפשת את הגיס והוא בפה שלה, כל היום מדברת עליו.. לא יודעת איך אישתו מאפשרת את זה.. הוא זורם.. בקיצור דיבור יוצר קירבה, מה גם שהנוכחות שלה לא מאפשרת להם להיות ביחד בנוחות... אני לא הייתי נותנת לאחותי לבוא אלי ליותר מ2-3 ימים באופן חד פעמי.. יש גבול לכל דבר..

בגלל שהיא זורמת עם בעלךסיה

לא הייתי נותנת לה להתקרב לבית בכלל!!!

נפגשת איתה בחוץ או בבית של ההורים שלכם.

היא לא מכבדת אותך בכך שהיא זורמת איתו

למה את צריכה לכבד אותה?

תשמרי על הבית שלך!!!!!

אין לי פתרון אבל יש לי סיטואציה דומההרקולסית

רק באתי להגיד כמה אני מזדהה איתך

ממש קשה שמישהו אחר, קרוב ככל שיהיה, נמצא בבית כל הזמן. אחרי זמן מתחילים להרגיש את המחיר של החוסר באינטימיות. כל הזדמנות שיכלה להיות לשיחה קצרה כשהילדים לא בחדר, איננה.

גם אצלי ממש קשה לי להגיד לא גם כשאני יודעת שזה הדבר הנכון לעשות. גם אני ממש מפחדת לפגוע כשאני מסרבת. גם אצלי אני המקום הבטוח עבורה וככ קשה לי לא לתת לה את המקום הבטוח הזה.

אני משתדלת לסלוח לעצמי גם כשאני לא בטוחה מה הדבר הנכון לעשות וגם כשקשה לי לומר לא.

לי יש שיח פתוח מספיק עם בעלי שאני יכולה לבקש ממנו לשמור על גבולות גם כשהיא לא יודעת לשמור מספיק. ולפעמים אני אומרת לו שמשהו מרגיש לי לא בנח, גם אם ממש לא מחייב שזה בעייתי "אובייקטיבית". (לי מאד נחמד שבעלי כזה זורם וכיפי ומרגיש בנח עם כולם. אני רואה את זה כיתרון גדול  אבל אין ספק שהגבולות חשובים מאד ושנינו יודעים את זה)

אהבתי את הרעיון שנתנו לך פה לנסות לנצל את זה שיש עוד מישהו ולצאת קצת שניכם.

לסגור את הדלת גם בשביל דיבור - חשוב מאד וככה דלת סגורה זה לא מוזר. והרעיון שהציעו של "אינטרקום" לילדים הוא לא רע. חפשי בגוגל מוניטור לתינוק שרואים ושומעים מה קורה בחדר ילדים. זה יכול להיות משנה חיים

בכל מקרה בהצלחה ממש!

השרשור שלך נגע לי בנקודה ממש ממש רגישהדיאן ד.

לפני שנים כשהייתי בחורה, היה איזה פיצוץ בבית של ההורים שלי וברחתי לגור אצל אחותי.

באמת שהייתי אז ממש ממש במצוקה

ועד היום יש לי הכרת הטוב מטורפת לה ולגיסי שככה פתחו לי את הבית ואת הלב.

ואני יודעת שזה מאוד מאוד לא פשוט, אפילו שהם לא שידרו לי שום חוסר נוחות מצידם.

 

דיברתי פעם עם בעלי אם היה מסכים שבחורה תבוא לגור אצלנו לתקופה ואמר חד משמעית שלא וזה לא בשבילו.

וזה כאב לי מאוד.

כן הייתי רוצה שהבית שלנו יוכל להיות בית פתוח ולקבל את מי שבמצוקה במיוחד במיוחד אם זו משפחה.

 

לא כתבת כמה זמן היא ככה אצלכם,

אבל מניסיון שלי, מתישהו התחלתי להרגיש לא בנח להיות בבית שלא שלי ואחרי 3 חודשים חזרתי הביתה.

(וגם שבתות לא הייתי אצלם)

 

לדעתי תצאי מנקודת הנחה שהיא מעריכה מאוד את זה שאתם מאפשרים לה לבוא אליכם

ולכן תעזרי בה בבייביסיטר ותצאי את ובעלך.

כנראה שהמנטליות שלנו שונה, אני רגילה שדלת של חדר הורים סגורה בדר"כ ובטח שבלילה. כל לילה.

וכן, את יכולה להגיד מידי פעם: היום יש לה תוכניות ולא נח לנו, אולי תבואי מחר?

היא לא אמורה להיפגע מזה בכלל, והיא לא ילדה קטנה. זה לגיטימי שזוג צריך פרטיות משלו.

 

 

 

קודם כל איזו מדהימה אחותך!השקט הזה

אני חושבת שמעבר למנטליות זה הרבה פעמים קשור גם

באופי של הזוג

באופי של האורח

במבנה המשפחה והותק שלה (לא דומה זוג עם שני ילדים קטנים תזוג שכבר יש לו כמה ילדים וחלקפ כבר גדולים ומתבגרים)

במבנה ובגודל הבית (למשל אצלנו הבית קטן והחדרים ממש קרובים אחד לשני, זה שונה אם יש קצת רווח ואפשר להרגיש קצת יותר פרטיות)


בקיצור, כל מקרה לגופו מאחלת לך שאם יום אחד תעמדי במקרה כזה, תצליחי להיות במקום שיכול לאפשר אירוח כזה כמו אחותך

אני במקרה כזה מודה לה' שזכינו להיות מן הנותניםאם מאושרת

 

לפותחת היקרה- קודם כל אני מאד  מבינה את הקושי שלך,בלי קשר להתלבטות שלך- זה קשה שאחות קרובה מתמודדת בכזה מצב.

חוויה לא פשוטה בכלל❤️. שה' יתן לך הרבה כח❤️


 

לגבי ההתמודדות שלך כרגע,עם הקושי שתארת-

התחברתי למה שכתבו @זברה ירוקה ו@אמאחת.


 

כותבת לך מנקודת מבטי במקרים דומים ( שראיתי בבית הורי,וגם יצא לי לחוות בעצמי) .

קודם כל- תחושת ההודיה לה' - זה שיש לנו זוגיות טובה,ובית משלנו זה ממש לא מובן מאליו,

הסתכלות כזו עוזרת לקבל בקלות יותר את השינויים שזה מצריך מאיתכם כרגע,

כי אין מה לעשות- חסד מצריך וויתור,שינוי מהרגיל והמוכר שלנו, והפתרון לקושי הוא לא בהכרח "ללמוד להגיד לא" ( ולהרגיש אשמה כי את לא יודעת לסרב), אלא לדעת לגשת נכון לסיטואציה-

אני יוצאת מנקודת הנחה שכבנים של אברהם אבינו אנחנו יכולים למצוא את הדרך הנכונה לעשות את זה.

אברהם אבינו היה גדול מכניסים האורחים ויחד עם זאת- הוא זה שאמר על שרה אמנו את "אשת חיל"!.


 

לגבי החשש שלך שאתם תפגעו-

יש משפט שהרבי מלובביץ אמר לשלוחים - כבולעו כן פולטו, כמו הסיר שלא נטרף ממה שמחוץ לו כי הוא רותח, כך גם אנחנו -כשעסוקים בלתת- לא ניזוקים מהסביבה.

תחדדו בינכם את הזכות הגדולה שנפלה לכם, את הנתינה שאתם זכים לתת יחד. (זה אפילו יכול לקרב יותר בינכם - מטרה משותפת מחברת מאד)
 

( כמובן שכל הנ"ל במקרים רגילים, אם אשה ממש ניזוקה מלתת בוודאי שכדאי לדעת לסרב,

ואם לאיש יש קושי עם גיסה בבית- הוא קודם).


 

שיהיה לכם בהצלחה רבה!!!

הריון עודףההולכת

יש פה עוד נשים שכבר עברו את התל"מ והסוף עוד לא נראה באופק?

הפקק הרירי עוד לא יצא, אין צירים, אפילו ברקסטון היקס אין, ובינתיים אני בקושי מצליחה לתפקד וחם לי, כ"כ חם!!!

ולא יודעת איך, אבל בכל השרשורים כאן אני קוראת על נשים שילדו בשבוע 37-38 וכל הקנאה פתאום יוצאת לי

מתי הוא כבר יוולד מתייי

ואני מקנאה בך !@רק 34 וכבד לי בטרוףףףמחכה עד מאוד

חם לי ,לא ישנה בלילה

אבל שמחה ומחכה

אני מתקרבת ממשפרח חדש

יום ראשון

יש צירים שלא מקדמים בינתיים

זה קשוח ממש

אומרת לעצמי שככה הם נולדים יותר חזקים, יונקים יותר טוב לפעמים, הטיפול יכול להיות יותר קל.

אני עוד שבוע😅פולניה12
מראש אני מכוונת את המוח שלי שהתלמ ב41+🤭
אני תמיד ילדתי אחרייעל מהדרום

לק"י


ולרוב, לא היו לי צירים לפני (ב"ה. למה לייחל לצירים שהם לא של לידה?).

אבל לא הייתי לחוצה ללדת. יצאתי לחופש והיה לי סבבה.

אני הייתי עם צירים משלב מוקדם וילדתי מאוחרנועה נועהאחרונה

אז כבר עדיף כמו שאצלך😄

הגדולה שלי נולדה טבעי ב41+3 והייתי עם צירונים מחודש תשיעי

הקטן שלי נולד בזירוז ב42 והייתי עם צירונים מתחילת שביעי... זה היה קשוח

הדבר היחיד שאני יכולה להבטיח זה שכולם יוצאים בסוף, לפעמים פשוט עוזרים להם קצת

זה תמיד ככה? שגרת בוקר עם בני 3-4אובדת חצות

אני לא יודעת אם ככה זה אמור להיות,

אולי הבוקר צריך להיות יותר מובנה ואני זורמת ומתפזרת ולא אוכפת את זה.

בתסריט האידיאלי, הילדים היפים והממושמעים כמובן קמים, עושים פיפי, מורידים תחתון לילה, שוטפים ידיים, אומרים מודה אני, מתלבשים ואז משחקים או אוכלים.

איפושהו הכל הלך לי לאיבוד.

בעבר הייתי מרימה אותם כשהם קטנים ושוטפת להם פנים ואז היו אומרים "מודה אני" ועכשיו כבר לא.

הם גדולים ויש להם רצונות משלהם. מתנגדים, בורחים, כל דבר לא רוצים או שרוצים מה שהם חושבים שנכון.

 

טעות ראשונה- הם אף פעם לא עושים מה שבאידיאל אלא רוצים טלויזיה קודם כל.

פעם הילדים קמו בבוקר ושיחקו אבל לאחרונה בגלל שאחד מהם מתעורר ב6:00 שמתי לו קצת טלויזיה כדי שנמשיך לישון נורמלי ומאז הוא דורש טלויזיה כל בוקר. רציתי לעזור לעצמי לישון אבל 

מרגיש לי כמו טעות אבל איך אפשר לתקן?

 

טעות שניה- הם תמיד מתנגדים לשטוף פנים וידיים. אני אמורה להרים אותם בגיל 3.5 ולהכריח? איך אני אמורה לגרום להם ללכת לשטוף פנים? הם שוטפים לעצמם או אני להם? ולומר מודה אני.

 

טעות שלישית- מתנגדים ללהתלבש או דורשים לאכול לפני הלבוש.

 

הבעיה הכללית שלי, נראה שאיפושהו הכללים הגבולות או הסדר יום הלכו לאיבוד, אחד מהם בכיין אז מצדי שיעשה מה שרוצה העיקר שיפסיק לבכות ולצרוח, נאבק על כל דבר.

 

לא יודעת איך להפוך את זה לחוויה או סדר יום חדש, הרי אם אמנע מהם טלויזיה אחד מהם יתחיל גם לבכות.

עם שניים זה יותר מורכב.

 

העיקר שהתחלנו יעוץ ואני לא יודעת לאכוף את הדברים. ((

 

 

ובכלל במה ניתן לעודד אותם לעשות עצמאית? או אפילו לאובדת חצות

לעזור

בקשר למסךשוקולד סתם

אני בגישה שמסך בא לשרת אותי, ולא להיפך.

ברגע שזה מפריע ולא עוזר אין מסך

כשהם קמו ב6 זה בא לטובתך, עכשיו לא.

תחליטי אם את מרשה מסך רק אחרי שטיפת פנים ידיים, צחצוח שיניים בגדים ומודה אני- וזה יגרום להם להזדרז, מעולה

או שתחליטי לאפס ולאסור לחלוטין בבוקר.

אבל את צריכה להיות החלטית.. גם אם הם קמים ב6 רק אחרי סדר בוקר מותר מסך..

ויכול להיות תגלי כשהם מספיק רוצים הם מסוגלים להתארגן לבד, כי זה גיל שרוב הילדים מסוגלים בו להתארגן עצמאית.

הרעיון נוסף - טבלה שכל ילד מקבל מדבקה על להתלבש/ לשטוף ידיים וכו

נשמע כמו משפחה נורמלית 😘דרקונית ירוקה

לא צריך לפחד מבכי. אם החלטת שלא מתאים טלוויזיה והילד בוכה זה בסדר. זו הדרך שלו להביע את הקושי מהשינוי.

1. אצלנו אין בככל טלוויזיה בבוקר. אבל אם הייתי מאפשרת, הייתי עושה זאת רק אחרי שמאורגנים, במידה ונשאר זמן. גם אם זה אומר שאחד מכם צריך לקום מוקדם יותר.

2. אצלנו היה ויכוח דומה על שירותים בבוקר. מה שעבד לנו בסוף זה לתזכר בלי להכריח. אני מזכירה פעם אחת כשקמים, שוב אחרי שלבושים ופעם נוספת כשמוכנים. אני מסבירה שחשוב ללכת לשרותים בבוקר. אבל לא בודקת אותם שביצעו ולא מכריחה. בדרך כלל הם כן הולכים

3. הילדים שלי לפעמים קמים מורעבים. כשאני מזהה שקשה להם להתארגן בגלל זה או כשהם בוכים הרבה ולא משתפים פעולה, אני מוציאה להם משהו קטן (שני תמרים, גבינה משולשת, פרוסת תפוח) שמותר לאכול לפני ההתארגנות ואת השאר אוכלים כשמוכנים. בדרך כלל זה עוזר להם להתאפס.

מנסה בקטנהאני10

הילדים שלי יפים ומהממים אבל בהחלט לא תמיד ממושמעים, יש דברים שאנחנו יותר מצליחים להבנות ויש דברים שפחות.


לגבי הכל - למה את קוראת לזה טעויות? זה מצבים שלא מתאימים לך,  אבל לא עשית משהו רע..


מצבים כמו הטלויזיה בבוקר, כמו כל דבר שהתאים לי בעבר ולא מתאים לי יותר - באה לחמוד ואומרת לו תשמע. אני יודעת שאתה אוהב לראות טלויזיה בבוקר אבל אני רואה שזה מפריע לנו להתארגן. ממחר אין טלויזיה. ושהשלט לא יהיה בהישג יד של אף אחד. יום יומיים של צרחות וזה מאחורייך.

אם כן בא לך לתת להם זמן מוקדם יותר - תלי שעון מחוגים גדול על הקיר, תצבעי בטוש מחיק בהיר את השעה שבה את מרשה טלויזיה, ותסבירי שאם המחוגים לא שם אז נגמר הזמן. וזה אומר שאת מכבה ולוקחת את השלט..


שטיפת ידיים כשלא בא להם, או שאני באה עם ידים רטובות/עם סבון ומנקה להם את הידיים בקטנה או עם מגבון.

מודה אני - כמה שזה חשוב לך, אני לא מגיעה לרמות האלה 🙈


לגבי התלבשות קודם כל מעדיפה שיאכלו בפיגמה כדי שהבגד של הגן לא יתלכלך, אז אין לי עצה לזה.

אבל מתנגדים להתלבש - הם עוד קטנים, אם אני אומרת "טוב אז אתה נשאר בבית לבד היום? אנחנו הולכים. יום נעים חמוד" ישר יש לי שיתוף פעולה 😬


נראה לי שהקושי הכי הכי גדול זה הילד שלמד לבכות. אולי זה הכלי האוטומטי שלו, אבל הוא לא בכיין. הוא בוכה כי הוא למד שזה משיג לו דברים. אני הכי מבינה את החירפון מבכי של יללות והרצון שזה רק יפסיק כברררררר, אבל זה בדיוק מה שהוא למד, וזה רק יחמיר. הדבר הראשון שאת צריכה זה ללמוד לעמוד על שלך ולא משנה כמה הוא בןכה - לא זה לא.


ובאמת קל להגיד וקשה ליישם אז בהצלחה ❤

שטיפת ידיים? מודה אני? כללים מתי לאכול?נהורה

וואו אחותי..


אצלי בן ה3 הוא מס 8 בבית


מעירים אותו בנשיקה

מורידים לו תחתון לילה

עושה פיפי

מלבישים אותו אחריי שהוא בוחר בגד

סירוק

אח"כ למטבח לוופל...

ואז עם אחיותיו ואחיו לתחנה אחותו שמה אותו במעון..

כמה דבריםאמאשוני

קודם כל, זה יפה לחלום, באמת.

חלומות מפקסים אותנו לעבר הרצוי,

אבל צריך להבין שחלום הוא חלום, ולנסות להגשים ממנו משהו כשהתנאים לא בשלים, יכול לגרום לתוצאה הפוכה והרסנית (ראי ערך שבתאי צבי)


אסור שמרוב שאנחנו שואפים לשלמות שבחלום, לשכוח שיש דרך ונצרכת המון עבודה וסבלנות.


דבר אחר, הילדים הם לא רובוטים ולא כלבי אילוף, הם אנשים עם רצונות, דעות ומחשבות.

לא תמיד הם בשלים לקבל החלטות נכונות, לא תמיד הם בשלים להתמודד עם כל מיני קשיים, אבל בראש ובראשונה יש להם רצון ודרך משלהם וזו זכותם המלאה לחיות את חייהם גם כשזה כולל טעויות.


אז אחרי ששמנו את החלום שכבודו במקומו מונח,

ואחרי שאנחנו רואים בילדים יצורים אנושיים עם רצונות ודעות לגיטימיים, ואנחנו לומדים לכבד את המרחב שלהם (בהתאם לגיל ולבשלות)

תחליטי מה הדברים שהם היותר קריטיים בשבילך.


להפסיק את התלות בסרט? לשטוף פנים? הלבוש?


כל דבר אפשר ללמד אבל צריך המון סבלנות לתהליך.

למשל אם את רוצה להפסיק את הסרט, אז את מסבירה בזמן שהוא לא קרוב לבוקר, שאין יותר סרט בבוקר.

אפשר לבחור משחק או סיפור. אבל סרט לא יהיה.

הבוקר הראשון הילד יבוא לבקש סרט כרגיל.

תסבירי לו יפה שדיברנו ואין סרט היום והוא יכול לבחור משחק כמו שדיברתם.

הוא יתנגד ויבכה אולי, אבל אם תהיי שלמה ונחושה עם ההחלטה, ועם זאת רגישה לכאב ולאכזבה שלו, תוך כמה ימים זה מאחוריכם. ילדים בגיל הזה לומדים מאוד מהר.

אם תיכנסי למערבולת רגשות ותהיי לוחמנית מדי, עלול להתפתח מאבק כח. כלומר בגלל ההתעקשות שלך שלא יהיה, הוא יפתח אנטי של דווקא כן רוצה.

או שאם את תוותרי, אז הוא יבין שאם הוא פותח בעיצומים הוא מצליח.

לכן אני אומרת בנחישות וברגישות.

תחשבי שאחרי שהסברת לו והוא ממשיך לבכות ולהתעצבן ולבקש סרט,

תחשבי שהוא היה מבקש שברגע זה תקחי אותו לירח.

מה היית מרגישה? איך היית מגיבה? מה היית עושה? איך היית עונה לו על בקשה כזו?

אז אותו דבר תגיבי לבקשה לראות סרט.


אפשר להביע אמבטיה לתחושה. לתסכול, לאכזבה, זה גיל שקשה לדחות סיפוקים, וגם אנחנו מתאכזבים כשאנחנו לא יכולים לקבל מה שרצינו.

זה לא אומר שאם מתאכזבים, מיד מקבלים מה שרוצים כדי למנוע את האכזבה.


אם תרצי שארחיב בהמשך על שאר הנקודות שהעלית אם מדבר אלייך, אז תכתבי לי ואשתדל יותר מאוחר בשמחה.

אני חושבתYaelL

שעם ילדים צריך לפעמים להתגמש, ילדים בגיל הזה רוצים מאוד להיות עצמאיים. אפשר לתת להם לבחור במסגרת הגבולות שלך. יש לי ילד בגיל הזה, האמת לאחרונה הוא לרוב הולך לישון עם הבגדים של מחר, בחירה שלו כי הוא מעדיף בגדים על פני פיג'מה אז לקחתי את זה לכיוון שעוזר לי בבוקר. אבל אם לא היה ישן עם הבגדים דוקא הייתי מעדיפה שיאכל לפני שמתלבש כדי שהבגדים לא יתלכלכו.

הכלל שלי הוא שאני לא נכנסת לעימותים על דברים שלא ממש חשובים. אם היה קם רעב הייתי נותנת לו. בת השנתיים שלי היא כזו, רוצה לאכול מיד כשקמה. עדיף בהחלט שתאכל קודם אם אני רוצה שתגיע לגן עם בגדים נקיים.

לשטוף ידים? הוא לא שוטף ידיים ופנים. בשביל זה יש מקלחת בערב כדי לדאוג שיהיה נקי. אם יש לכלוך אקח אותו לשטוף או אנגב עם מגבון אם הוא לא משתף פעולה. אני גם לא מצחצחת לו שיניים בבוקר למרות שהיה טוב אם כן כי זה גורר עימות ואין לי זמן לזה בבוקר.

מודה אני?? כאן איבדת אותי לגמרי.. יפה שאת מלמדת את הילדים להתפלל, אבל מבחינתי בשביל זה הוא הולך לגן דתי ומתפלל שם. לא הייתי מתעקשת על זה בבית במהלך התארגנות הבוקר.

טלוויזיה בבוקר זה טוב במצב שבו קמים מוקדם מאוד במידה וזה עוזר לך, אחרת הייתי עומדת על זה שבבוקר לא רואים טלוויזיה, אפשר יהיה לצפות כשחוזרים מהגן.

מסכימהיעל מהדרום

לק"


גם אצלינו מתלבשים מהלילה (בני 1.7 עד 9, השלישית בגיל של הילדים של הפותחת, עוד מעט בת 4 בעז"ה).

רק שני הגדולים מצחצחים שיניים בבוקר.

אני נועלת לחלקם נעליים כשהם עוד במיטות.

נוטלים ידיים. יש גיל שאני אומרת שאי אפשר לאגול לפני שנוטלים. מתישהו זה מחלחל.

מתפללים בגן. ובחופש- הגדול מתפלל.

לגבי נטילת ידייםרשרשרש

אני חושבת שכשמשדרים להם שזה ממש ממש חשוב וגם אנחנו ישר נואלים ידיים כשקמים, זה נטמע.

יש אצלנו וויכוחים על זה , אבל הם קצרים והילשים מבינים מהר שזה פשוט לא אופציה.


למשל- הרבה פעמים כשהם מתעוררים מוקדם ומסתובבים הם נוגעים באוכל לפני נטילה, ולמרות שהם ילדים אנחנו מסבירים שצריך לזרוק את האוכל שנגעו בו בלי נטילה.

בעיקר חינוכית, חשוב לי שהם יבינו שזה קו אדום. חשוב ממש ממש

תודה על השרשור הזה, בול אצלנולג בעומר
גם אצלי הבקרים הפוכים לגמריאורות המלחמה
בהחלט יש להם רצונות משלהם... ולכן אני מלבישה אותם כבר מהערב, אחרי המקלחת. לפחות חוסך לי א ת זה... 
בגדול מזדהה עם תחושת הכאוס בבקריםרשרשרש

חלקם פשוט לוקח להם זמן להתניע בבוקר. זה ממש אופי של ילד. יש לי כאלה שאני פוגשת בלול עם חיוך ממיס ויש כאלה שביבבות במיטה..

זו התמודדות.


לגבי צפייה בטלווזיה, הייתי אומרת חד משמעית שלא. ולהציע אלטרנטיבה- למשל גישה למשחקי קופסה בתנאי שמסדרים. יש לזה ערך גדול גם כלפי היכולת של הילד להעסיק את עצמו וללמוד להיות עם עצמו.

אצלנו הם מעסיקים את עצמם בבוקר מגיל מאוד קטן עד שאנחנו קמים (המחיר הוא שלפעמים מגלים שהבית לא נשאר כמו שסידרנו אותו בערב, או שכל האחים זכו להשקמה.. אבל בסדר).

ודבר אחרון- אולי הם רעבים?רשרשרש
זה לקח לי זמן לקלוט, אבל יש ילדים שבג'ננה עד שהם מכניסים משהו לפה. אני נוטלת להם ידיים ולפעמים עוד לפני ההתלבשות וההתארגנות ישר מביאה פרוסת לחם. זה מיישב להם את הדעת. 
אני מניחה שהרבה ענו לךבת 30
עבר עריכה על ידי בת 30 בתאריך א' באייר תשפ"ד 22:12

אבל נראה לי שאת צריכה א. להחליט מה יותר חשוב ומה פחות- וקודם "להתלבש" ולהכניס סדר במה שיותר חשוב. (יותר חשוב שיהיו לבושים, פחות חשוב שיתלבשו לבד, בשלב זה, למשל.) 

ב. להיות יצירתית ולתת להם סיבות לרצות לעשות מה שאת רוצה שיעשו. 

ג. מה שהחלטת לעמוד על שלך...

 

מתוך מה שכתבת, הייתי למשל לא מתעקשת שיגידו" מודה אני"- אלא פשוט אומרת איתם, אחרי שאת קמה ונוטלת ידיים- ללכת לילד, לחבק אותו חיבוק של בוקר טוב (זה באופו כללי משהו שטוב לעשות- עוזר לילד להתאפס) ולהגיד איתו מודה אני. לא לעמוד עליו וללחוץ עליו שיגיד. 

עוד משו- יש מצב שהם רעבים, ויש יתרון לאכילה בפיג'מה- כי אז הבגדים לגן לא מתלכלכים...אז כן, שישבו לאכול לפי שמתלבשים אם זה חוסך לך חיכוכים וכאב ראש. 

לגבי התלבשות- אני לא יודעת למה הם מתנגדים, אבל לי יש בן שלוש עקשן כמו פרד (ומתוק כמו סוכריה...אבל עקששששששששן) שפשוט הבנתי מתישהו שאם אני אומרת לו "בוא להתלבש" אז שרפתי את עצמי...אני אומרת לו "על מה נספר היום? על איך קוטפים תמרים? על איך מגדלים אבטיחים? על איך בונים בית? תבחר ונספר" (הוא רק רוצה לשמוע על הנושאים האלה...) ואז אני מתחילה לספר ותוך כדי הסיפור מלבישה אותו והוא כבר מוסח מעצם ההתלבשות כך שזה עובר חלק...לפעמים אני גם עושה כל מיני "טריקים" אחרים שעוזרים לו להוריד התנגדות...

 

 

באופן כללי- טבלת מדבקות ונקודות זה גם דבר שעוזר. מי שלבוש ומאורגן עד השעה 7, נניח, מקבל מדבקה, מי שצובר עשר מדבקות- קונים לו הפתעה. 

 

ולגבי המסך- נראה לי שבאופן עקרוני לא טוב להתחיל את היום עם מסך. אפשר להשאיר בלילה משחק על הרצפה או השולחן כדי שיקום בבוקר זה ימשוך אותו

ועכשיו אני רואה שכתבת על הילד הבוכה ונאבק על כל דבר. אני ממש חושבת שאם תתני לבכי שלו ולמאבקים שלו לנהל אותך, זה יחמיר ואת תסבלי מזה. את צריכה להיות זו שמובילה את העסק ולא הוא עם הבכי שלו. כלומר- הוא יכול לבכות אם הוא רוצה, אבל הוא צריך ללמוד שאם אמרת משהו, אז הבכי שלו לא ישנה את דעתך. (אני לא אתאר לך מה הקטן שלי עושה..כי הוא מסוגל גם להעיף כסא, למרבה בושתי...אבל זה לא עוזר לו..כי למדנו להגיב בשוויון נפש גם כשהוא צורח  מתעקש ומעיף כסאות, וב"ה זה הפחית הרבה את רמות המאבק. במקביל- אני גם יחסית נענית להרבה בקשות שלו, כדי לא להיכנס למאבקים מיותרים - כמו למשל לאכול שלוש בננות רצוף, ולא רק שתיים...) 

אצלינושיפוראחרונה

1.אני לא מסכימה מסך בכלל בבוקר. יש זמנים מסוימים ברורים שמותר מסך במהלך השבוע, אז הם לא מבקשים שאר הזמן.

2.אני לא מקפידה על שטיפת פנים וידיים בבוקר. כשיהיו יותר גדולים אחנך לנטילת ידיים כל בוקר.

3. אני מלבישה מהערב אחרי המקלחת וזה חוסך לי את הבלגן הזה בבוקר. אני משתדלת לתת להם לאכול רק אחרי שנועלים נעליים כדי שלא יישאר לשנייה האחרונה כשאני כבר רוצה לצאת.


רעיון שאולי יכול לעזור, עשיתי משהו דומה להשכבות וממש עובד אצלינו-

להכין במחשב או לצייר תמונות לפי הרצף של מה שאת רוצה שיקרה בבוקר.

לדוג': תמונה של ילד בשירותים

        תמונה של ילד שוטף ידיים

        תמונה של ילד מתלבש

        וכו'

לשבת איתם ולהסביר להם שזה סדר של הדברים שעושים בבוקר לתת להם לצבוע ולקשט מסביב כדי שירגישו שותפים ולבחור יחד מקום בולט שנדים את סה כדי שנזכור את כל השלבים. אפשר שהשלב האחרון יהיה הפתעה קטנה כמו עוגיה או עדש.

ואז למחרת כשקמים בבוקר לשלוח אותם לבדוק מה השלב הראשון, ומה השלב השני וכן הלאה ולהתלהב איתם על כל שלב שהם עושים, עד שבסוף הם מגיעים להפתעה והם יהיו מבסוטים ומוכנים לגן .

ואם מבקשים טלוויזיה אז להראות להם שזה לא חלק מהסדר בוקר. זה לא כתוב בדף. אפשר בזמן x.

מחשבות מצחיקות של אישהאנונימית בהו"ל

מניקה מתוקי בן חצי שנה, לפני בערך חודש עשיתי בדיקת ביוץ סתם ככה, הפרשות שבאות והולכות וסתם כזה כי אמרתי מי יודע מה איתי... בום! חיובי, שני פסים בולטים! הייתי בהלם מוחלט, מה קשור ביוץ עכשיו? הוא רק בן חמישה חודשים, לא רוצה הריון עדיין, זה יהיה פער קטן רק קצת יותר משנה. לא רוצה מחזור עכשיו, כיף לי שמותרים ברצף. וחוץ מזה שבכלל לא הרגשתי שמתקרב ביוץ, סתם בדקתי. ובכלל אף פעם לא חזר לי המחזור חצי שנה אחרי לידה, תמיד זה מגיע מאוחר יותר.

 אחרי קצת מחשבה הרהרתי בזה שאני מיובשת והשתן היה ממש כהה אז שתיתי מלא ואחרי שעה בדקתי שוב, בדיקה שלילית לחלוטין, נרגעתי, זה הרבה יותר הסתדר לי.

כעבור שלושה שבעות, בחילה, בליל שבת. אני כזה, וואי, אם זה היה ביוץ אז עכשיו אני יכולה להיות בשבוע 5, נבדוק ביום ראשון. ביום ראשון שכחתי מזה אבל בעבודה שוב הגיעה לבקר אותי בחילה. בצהריים בבית בדקתי, שלילי מובהק. איך התאכזבתי 😅 אבל הבחילות עוד מבקרות אותי לפעמים וגם המחשבות...

וזה בכלל לא היה ביוץ! זה סתם כי הייתי מיובשת.

חח טוב לדעת שבדיקת ביוץ בודקת גם התייבשותשירה_11אחרונה

כלום לא אמין

מאוכזבת ממין העובר ואשמח שתעזרו לי להיכנס לפרופורצדידוש1234

אז ככה


הריון שלישי ורצוי

בבית בן בכור ובת מהממת


מאז ומתמיד ידעתי שיהיה לי בן בכור ולאחריו 2 בנות

זה כאילו היה לי ממש ברור

ואכן התחיל בבן בכור והמשיך עם הנסיכה שלי

ובהריון הזה ממש חשבתי שזו בת

גם בשקיפות, הייתי בפרטי אצל הרופא הקבוע שלי שאף פעם לא טעה בשקיפות, 2 הריונות קלע בול את מין העובר עוד בשקיפות, יש לו מיכשור מתקדם וממש סמכתי על זה שאמר 80 אחוז שזו בת. מבחינתי זה היה 100 אחוז


וכבר היה לנו שם בשבילה

וכבר דמיינתי אותה

וכל כך שמחתי כי ממש רציתי שתהיה לבת שלי אחות

אני מאמינה שכל בת צריכה אחות

ובנים- מסתדרים, פחות קריטי אח, יש להם הרבה חברים.

ולי תמיד הייתה חסרה האחות הזו שאוכל להתייעץ איתה ושתהיה החברה הכי טובה שלי

ורציתי להעניק לבת שלי את המתנה הזו


מבחינתי זה הריון שלישי ואחרון בהחלט (חילונית).


אז בסקירה כשגילנו שזה בכלל בן..

התנפצו לי כל הדמיונות

והתחלתי לבכות

כמו מפגרת

ואני כועסת על עצמי שבכיתי ככה

ויודעת שזה לא בסדר

וקצת נרגעתי ומתחילה להבין שזה בן

אבל מודה שהאכזבה עדיין שם


ואני לא יודעת איך להתעודד

באמת שזה נשמע מוגזם ויחד עם זאת קשה לי לשחרר


יש מישהי שזה קרה לה גם? ויכולה לעודד קצת?

קרה לי בהריון שישישואלת12

יש 4 בנים ובת.

הייתי בטוחה שיש עוד בת וגם ככה אמרו בשקיפות.

ובסקירה אמר בן והייתי בהלם!!

אחרי ההלם התרכזתי בזה שב"ה שהתינוק בריא ובתפילה שיצליחו ילדנו בחיים ..

לא קרה ליבת 30

אבל כן קרה שרצינו בן והיתה בת...

תשמעי, צריך לזכור שאנחנו רגילים שכמעט כל דבר בעולם שלנו נתון לבחירתינו. ויש עוד כמה דברים פה ושם שנתונים להחלטתו של הקב"ה...וטוב שכך, כנראה. אחד מהם זה מי הם הילדים שיוולדו לנו. אם את אישה מאמינה- אז את יכולה להתחזק באמונה שמה שקורה זה הכי טוב בשבילך והכי טוב בשביל הילד. הרי אומרים שהנשמה של התינוק בוחרת לאיזו משפחה לרדת. אז הנשמה של התינוק הזה בחרה בכם, יש לכם שליחות- להביא אותו לעולם ולגדל אותו. 

אז נכון, זה לא בדיוק לפי החלום...אבל מי אמר שמה שחלמנו זה באמת מה שהכי טוב לנו? כנראה שהכי טוב לנו זה לפעמים משהו אחר...וזה נכון לכל תחומי החיים ובטח שגם לתחום הזה.

אז כמובן שאת יכולה לתת לעצמך זמן להתבאס ולהתאכזב אבל יחד עם זהתנסי להזכיר לעצמך שהכל בסדר ושהוא בדיוק התינוק שאת צריכה ללדת, וברגע שהוא יוולד את תאהבי אותו כמו את הקודמים. 

גם לא חובה לשחרר עדיין... אפשר עוד לבכות ולעבדירושלמית במקור
(ובטח לא לכעוס על עצמך כמו שכתבת... חיבוק לעצמך)ירושלמית במקור
אני רק רוצה להגיש שבנים ממש צריכים אחיםצהוב

אומרת לך מנסיון יש לי בן יחיד בין בנות וממש חסר לו אח. הם ממש צריכים מישהו בבית שיהיה בראש שלהם ויוכלו להשתולל איתו וממש לא מספיק רק בלימודים

*להגידצהוב
איזה כיף שאת יודעת את זה מראשתהילה 4

קרה גם לי.

ולא פעם אחת.

וכל כך שמחתי שיש לי כמה חודשים כדי להשלים עם זה ולקבל אותו- כשהוא יגיע בשמחה עצומה.


בהתחלה זה ממש מאכזב. וגם אני בכיתי בייחוד כשידעתי שזה כנראה הריון אחרון.

אבל זה ממש נורמלי.

ובע"ה עד הלידה כבר תצפי רק לו. 

גם לי קרה בהריון האחרוןצמאה

ואמרתי לבעלי שאני נכנסת להריון הבא

רק אם אני פועלת בכל האפשרויות שהן לא פולשניות לבחור את המין. ולהשפיע שיהיה רק מה שאני רוצה.

מי שמכירה שיטות אשמח... 

מכירה שיטות. שלפעמים עוזרות ולפעמים לא 🙃פרח חדש

אני גם לא רוצה דרכים פולשניות

לכן להריון הבא אכנס גם כמו עכשיו, רק כשאני בטוחה שגם אם יבוא ההפך ממה שאני רוצה, אני אשמח מאוד. 

קרה לי גםליד ה'

בהריון שלישי.


מבינה אותך מאוד.


בכיתי ממש ממש בסקירה. כל הדרך הביתב. בעלי אומר לי- העיקר שהוא בריא, תשמחי בזה, אבל לקח לי הרבה הרבה זמן להתגבר. הייתי יאוד מאוכזבת ויחד עם זה- הרבה מצפון על זה שאני בוכה על זה (איזה כפיות טובה, יש לך תינוק בריא ואת בוכה?!)

בסוף קיבלתי את התחושות שלי. את האכזבה. זה היה השלב הראשון בדרך לקבלה.

אחרי תקופה שיחררתי. ובאמת התמקדתי בטוב- בזה שהוא בריא ברוך ה'. והודתי בפה מלא באכזבה,וצחקתי על זה עם חברות...  

וגם בהריונות אחכ כשלא קיבלתי את המין שרציתי- היה לי הרבה יותר קל לקבל.


האמונה מאוד מחזקת ונותנת כח. אנחנו קטנים בעולם הזה ויש מי שיודע יותר טוב מאיתנו מה טוב לנו...

מקווה שעזרתי קצת. בהצלחה

אחותיניקזמני

רוצה פרופורציות?

עכשיו נולד לי בן חמישי 😊

רק אשתף אותךניק חדש2

שיש לי אחות אחת שקטנה ממני ב12 שנה.

ועוד כמה אחים בנים.

והקשר הכי הדוק שלי הוא עם אחי שקרוב אלי בגיל.

הוא החבר הכי טוב שלי אחרי בעלי.

אבל הכי טוב.

הוא ידע על ההריונות שלי ראשון (באחד מהם עוד לפני בעלי)

אנחנו מדברים המון ובקשר ממש טוב.

אני אוהבת אותו ברמות.

אז זה לא קשור למין.

אלא למה שתייצרו בבית..יכול להיות להם קשר נפלא.

מזל טוב🩵

וואוו איך יוצרים דבר כזהשירה_11אחרונה
טחורים אחרי לידהאהבה.
פליז כל מה שעזר או עלול לעזור🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
וואי זה קשוחאיכה

לדאוג שלא תהיה עצירות ושהיציאות יהיו רכות.

לשתות המון. המון המון. זה מרכך את היציאות.


כמה שפחות ללחוץ בשירותים.

לארגן לעצמך שרפרף להרים רגליים, ככה שתוכלי לדמות תנוחת כריעה.


ויש משחה של הדס לטחורים, שלי ממש עזרה.

אבל היא יקרה ממש.


)אצלי בסוף זה לא היה טחורים, אבל זה הקל ממש בסוף הייתי צריכה משחה אחרת(


שמה לך קישור.


טחורים - H.T.O - הדס שמני מרפא

וואיאהבה.

איך אפשר שלא יהיה עצירותתת אני שותה מלא ואוכלת סיבים ועדיין אין לא יציאות..

תודה על ההמלצה

אני הפסקתי עם המולטי בגלל זהמפלצתונת
זה קשה, אבל אפשריאיכה

גם הרבה הליכות.


אבל לדעתי תוסיפי תרופות.

נרות גליצרין ממש עוזרים


ואם לא אז מרככי צואה כמו נורמלקס.

יש לי נרות גליצריןאהבה.
אבל בבית חולים אמרו לי לא להשתמש קבוע כי יש אפקט ממכר
קודם כל משחהרק לרגע9

תשיגי משחה, בדכ מביאים בבית חולים, גם אח''כ אפשר לקנות עם מרשם או בלי. יש כל מיני סוגים.

לא לנגב בשירותים, רק לקלח אחרי יציאות.

לאכול פירות וירקות והרבה מים.

אם המצב ממש נורא - פדים קפואים לימים הראשונים אחרי הלידה.

זה משתפר ממש ממש מהר עם מקפידים על כל זה.

נורמלקס+ משחת רקטוצוריןאמא יקרה לי*
אוי זה נוראניקזמני

בבבית חולים נותנים פרוקטו-גליבנול, לשים כל פעם שהולכים לשירותים

משחה רקטוצורין עזרה לי מאד עם הכאבים

לשתות כמה שאפשר

אמבטיה הכי חמה שאת מסוגלת, להכי הרבה זמן שמתאפשר עם תינוק טרי 🙂

בהצלחה ומזל טוב!

המשחה עזרה לך?אהבה.

יש לי אותה אבל מרגישה שהיא לא עושה כלום

אמבטיה חמה זה לא בעייתי עם התפרים?  יש לי גם כמה מאלה

עונהניקזמני

המשחה בסופו של דבר עזרה

רקטוצורין בהחלט עזר עם הכאבים

לגבי תפרים לא יודעת

וואלה קשוח גם וגם!!

בהצלחה נשמה

גם אני הרגשתיאיכה
שהמשחה הזו לא עושה כלום.
לי מאד עזרה.אמא יקרה לי*

כשהיתה התפרצות, שטפתי במים חמים וסבון כמה פעמים ביום ומרחתי, ואחרי יומיים שלושה זה ממש עזר. וגם הקל על הכאב בסמוך למריחה.

להקלה מידיית - קרחממשיכה לחלום

פשוט לשים על המקום קוביית קרח בזמן שאת שוכבת

זה הצלה

אוקי אני אנסהאהבה.
תודנ
עונהשושנושי

כואב לך רק בזמן היציאה או גם כמה שנות אחרי?

אם גם כמה שעות אחרי אז יש לך גם פיסורה..

בזמנו הרופא הביא לי משחה אחרת


אחרי הכל,

כל המשחות והתרוםות עוזרות, אבל הכי יעיל לטפל בבעיה מהשורש

צריך לגרום לזה שיהיה הרבה יציאות ורכות

שזה אומר לשתות המוןןןןןן מים

פירות ירקות

מרקים

לא לאכול מאכלים שגורמים לעצירות

עד שהכל מתייצב 

כואב לי כל הזמן בלי קשר ליציאות בכללאהבה.
ויציאות בקושי בקושי יש
אז נשמע פיסורה גםשושנושי

כי טחורים אמור לכאוב רק בזמן היציאות

הבנתי מהרוםא משפחה שהטיפול קצת שונה

אולי תגשי תתייעצי איתו

סליחה שאני מגיבה באלף פעמים..איכה

פשוט קוראת ותוך כדי מגיבה.


 

הכי דחוף, תטפלי בעצירות.

שום דבר לא ישתפר אם זה לא יפתר...


 

זה ההבדלים בין טחורים לפיסורה -

טחורים חיצוניים אפשר להרגיש והם ממש כואבים

טחורים פנימיים הם לא כואבים אבל מדממים מאוד.

פיסורה היא כואבת ברמות הזויות, ועם דימום יותר נקודתי. (ממה שאני ראיתי זה כואב גם בלי קשר ליציאות, אבל גם קשור..)


מקלחות עם מים חמימים עוזרות לשתיהם.

ושמירה על הגיינה חשובה.

 

 

הטיפול בינהם הוא הפוך..

טחורים צריכים לכווץ כלי דם ופיסורה להרחיב.

תתייעצי עם האחות בקופח אם הרופא משפחה יכול לעזור לך לאבחן ולתת תרופה מתאימה..

וואי וואי אבאלהאהבה.
וואי זה סיוטחיים חדשים🍃

סבלתי מזה ממש אחרי הלידות שלי

אבל מה שממש הקל משמעותית בלידה האחרונה זה:

פגלקס, לפחות בהתחלה היה ממש צמוד אלי (עכשיו ב״ה כבר פחות תלויה בו)

ולעזרה ראשונה - משחת הממליס (אוהבת את השבת המליצה לי פה םעם)

וקרח!! 

שמתי לב גם שקרח מלבד ההקלה שלו על הכאב, הוא ממש מכווץ אותם ומשפר את ההרגשה גם לטווח ארוך יותר

נראה לי אמבטיות חמות פחות מומלצות (גם מנסיון..)

 

מזל טוב!!

ספריי אלופירסט עזר להרגיע את הכאבשיפור
ובנוסף הקפדתי להרים רגליים על שרפרף בזמן שאני מתפנה ולשבת להתפנות כמה שפחות זמן, מה שיוצא יוצא וזהו לקום גם אם מרגיש שיש עוד שלא יוצא.
נכון, זה גם חשובשושנושי
הרופא משפחה אמר לי על זה 
לא יוצא כלום אבלאהבה.
הרבה סיבים תזונתיים בתפריט!Eliana a
מציל
נכון, שכחתי מזה בתגובה שלישושנושי
בלתק, אמבטיות חמות זה הצלה של ממשחולת שוקולד
כמה שיותר לנסות לייצב את המצב שלא תהיה עצירותכל הישועות

ברגע שאין עצירות ויהיה קל עם היציאות- הטחורים יוכלו להתחיל לרגע ואחר כך ממש להיות לא מורגשים.

תנסי שזיפים מיובשים, זה עוזר נגד עצירות, יש בזה משהו משלשל..יש גם מיץ שזיפים טבעי.

אבקת נורמלקס מבית מרקחת, (זכור לי שמותר בהנקה) כמו שאמרו להיצמד לתזונה שמתאימה נגד עצירות, הרבה שתיה.. וסבלנות ...

בסוף זה מסתדר!

את צריכה להישמר לא להגיע למצב אקוטירשרשרש
זה אומר בהתחלה להשתמש בעזרים חיצוניים לריכוך צואה כדי שתחלימי. בטווח הארוך צריך לאמץ אורח חיים בריא יותר, תנועתיות, שתייה מרובה ותזונה.


בטווח המיידי נורמלקס, נרות וכו. כדי למנוע חיכוך שפרושו פציעה.

אוקי אני אנסהאהבה.
תודה 
סליחה שלא קראתי את כל התגובות, אולי חוזרת....אמהלה

ראשית, אם זה גם פיסורה אז המשחה המתאימה זה אנטרולין. משחה מעולה וקצת יקרה, חייבת מרשם רופא

מכילה ניפדיפין. גם מרפאה את הפיסורה וגם מכווצת את הטחורים.

לא ניתן לטפל בטחורים ופיסורה מבחינה רפואית בלי הטיפול הבסיסי שזה מניעת יציאת קשות.

1. לשתות מלא מלא מלא מים.

2. לאכול תזונה עשירה בסיבים תזונתיים להמעיט קמח לבן וסוכר לבן.

במצב אקוטי מומלץ להוסיף סיבים ע"י נורמלקס וכד'

3. למניעת הכאב בזמן היציאה- למרוח עזרקאין (משחה מרדימה)/ווזלין(מסכך ולדעתי הכי טוב)/פרוקטגליבנול(גם מטפל) לפני כל יציאה

4. לא להתאפק! ברגע שמרגישים צורך ללכת  לשירותים. לשבת זקוף עם רגליים לפנים.

5. אמבטיות ישיבה חמות. ניתן לשים לבנדר וכד' במים לשיכוך הכאב והרגעה.

6. טיפול תרופתי מתאים- המשחה הנ"ל הכי מומלצת. יש גם רקטצורין או פרוקטוגליבנול שזה לטיפול בעיקר בטחורים.

7. לכוון היטב בברכת אשר יצר, ולהשתדל לברך מתוך הכתוב- אני הרגשתי שאחרי הכל ולפני הכל זה הכי עזר!

 

חיבוק גדול גדול

זה לא מחלה, ולא מסוכן אבל הכאב יכול להטריף את הדעת ולהשבית לגמרי!!!

 

גילוי נאות- אני כבר 16 שנה סובלת מפיסורה כרונית וטחורים, זה התפרץ אחרי לידת הבכורה ובכל לידה היתה התפרצות חדשה.

למדתי לחיות עם זה אבל  לצערי, ניסיתי את כל המומחים והטיפולים האלטרנטיביים שקיימים, הוצאתי הון עתק של כסף על שרלטנים.

המסקנות הנ"ל- הן מניסוי וטעיה של שנים. וזה הפתרון שבסופושל דבר עובד אצלי.

מאחלת לך בריאות שלמה והרבה נחת מהאוצר

מזל טוב

אויש מצטערת בשבילך.. איזה סיוטאהבה.

לגבי היציאות, אין לי בכלל תחושה של קקי, נראלי פסיכולוגי. ואז אם אני ממש לחוצה אני צריכה ללחוץ וזה לא טוב

אמבטיות חמות אני לא יודעת אם אפשר בגלל התפרים…

וכל השאר עדיין לא עזר, אני שותה המון ויש לי משחה שלא עוזרת 

אפשר בהחלט אמבטיות. לא צריך רותח. וזה גם עוזראמהלה

לתפרים.

את לחוצה מיציאות גם בגלל התפרים וגם בגלל הטחורים. וזה גלגל.

כי עצירות תגרום לטחורים רק להחמיר.

אני ממליצה לך עכשיו לקחת פתילות גליצרין- זה ישחרר לך את היציאות וגם מסכך את פי הטבעת שלא יכאב ביציאה.

ולגבי המשחה- תבקשי מרופא משחה יותר חזקה. לדוגמא המשחה שכתבתי בנ"ל

לגמרי לקחתאיכה
גליצרין. עובד כמו קסם.
ממה שאני רואה,באורות

אין פתרון אחד שעובד לכולם.

לי המליצו על מליון משחות סופר יקרות (הוצאתי מאות שקלים) שבסוף לא עזרו.

לי הפרוטוקול שפרוקטולוג נתן לי זה פדים קרים ספוגים בתמיסת מגנזיום (מכינים עם מלח אנגלי, זה ממש זול,קונים בבית מרקחת בלי מרשם), 4 פעמים ביום למשך 40 דק לפחות, ואז משחת עזרקאין 5% לשיכוך כאב. מנסיוני זה באמת עוזר.

אם היציאות לא סדירות לקחת נורמלקס. לא ללחוץ בשירותים בכלל! זה קצת מגעיל אבל אפשר לעשות באמבטיה/מקלחת בעמידה. לנשום לבטן כשאת מרגישה שיש לך צורך להתפנות, לא ללחוץ! להמנע ממוצרי חלב, גלוטן וקפאין כל עוד את יכולה, או לפחות ממש להמעיט.


ולפני כל יציאהבאורות
אפשר לשמן את האזור עם שמן שקדים טהור/שמן קוקוס, כדי שזה יחליק טוב...
נורמלקססססססססשירה_11אחרונה
מזגן בחדר שינהרינת 24
המתקין המליץ להתקין את המזגן מעל המיטה שלנו (מעל הראש) אבל אנחנו חוששים שזה יקפיא אותנו… מה דעתכן? אפשר לשחק עם התריס כדי שהרוח לא תהיה עלינו אבל עדיין יהיה נעים בחדר?


אפשר להתקין במקום אחר אבל זה יהיה פחות אסטתי. 

דווקא מעל הראש נראה לי יותר טוב מאשר ממול. כי בד"כאמהלה

ממש מתחת למזגן פחות מרגישים.

ובהחלט אפשר לשחק עם התריס, גם בצורה מכנית וגם דרך כפתור בשלט

 

תהנו

ושיהיה לכם תמיד נעים

תמיד אפשר לחשק עם התריסיםאורות המלחמה
אני בכללי לא אוהבת לישון עם מזגן. אבל אפשר פשוט לעשות על מעלות גבוהות יותר 
אצלינו מעל הראש במאונך (לאורך)כי כל פה

וזה ממש סבבה.. דווקא שמחה בזה כי ככה מרגישה ישר מה המעלות שנעימות לי ולא מחכה שיגיע עד אליי..

תמיד אפשר לשחק עם התריסים מה שכן- יש מזגנים שיש חריץ הכי בבפנים של התריסים ואז גם אם משנים את המנח של התריס  עדיין יוצא אוויר ישר ללמטה דרך הרווח..

הכי טוב זה מעל הראשפרח חדשאחרונה

כי אז הרוח הולכת קדימה ולא ישר עליכם.

הבעיה רק זה כשהמזגן מטפטף 😂

ירידת כמות חלב בהנקהניקזמני

היי

חודש + אחרי לידה

פתאום ירד כמות החלב משמעותית

ללא מניעה הורמונלית

מכירות? עיצות? לוקחת גלולות חילבה ועוד משהו להגברת החלב וכבר 5 ימים ואין שיפור...

הי.אחת כמוני
איך את יודעת שהכמות ירדה? למה את חושבת כך?
יכול להיות שפשוט התאזנו לך כמויות החלב?אני אמא

זה קורה בדרך כלל בשלב הזה וזה ממש נורמלי, תקין וכיף.

בהתחלה השד כל הזמן מלא, המידה בחזייה עולה בשתי מידות וכל הנקה נוטף חלב מכל הכיוונים.

לאט לאט הגוף נכנס לאיזון, השד רך יותר לאורך היום, הצד השני כבר לא מטפטף כל פעם שהתינוק יונק, והחלב נוצר בהתאם לביקוש, גם במהלך ההנקה עצמה נוצר עוד חלב וגם בין הנקה להנקה.

האיזון הזה מאוד כיפי, אני בשלב הזה מפסיקה להשתשמש ברפידות הנקה והתחושה יותר נעימה לי בכללי.

 

ירידה בכמות החלב שאולי מדאיגה זה לא לפי התחושה של השד אלא לפי התינוק היונק, אם הוא פתאום צמוד אלייך יותר, מסיים צד אחד וצד שני ועוד לא שבע, מתוסכל יותר בהנקה וכו'.

כל אלה יכולים להראות ירידה בכמות החלב או עליה בביקוש ובצורך שלו (קפיצת גדילה) לרוב מה שקורה בקפיצת גדילה זה כמה שעות או ימים של הנקה מתוגברת ואז כמויות החלב עולות ומתאימות את עצמם למה שהתינוק צריך.

הסברת ממש יפה!מכחול
תודה!ניקזמני

ממש תודה, מכירה את האיזון של החלב אבל אני מדברת על הרגשה של ריק ולא זוכרת שזה היה לי את זה עם שאר הילדים ככ בהתחלה.

מה שקורה זה שהוא יונק הרבה יותר  זמן ולא שבע כמו שהיה בהתחלה שהיה מתנתק מעצמו והרגיש שקיבל הרבה יותר. הוא גם מוצץ הרבה על ריק..

תודה בכל אופן על התשובה המפורטת!

קרה לי מה שאת מתארתEliana a

באמת ינק קצת יותר זמן

אבל זה חלף אחרי יום או יומיים ולא נתתי תחליף 

זה לפעמים דברים שהגוף עובר , יכול להיות תזונה, חוסר שינה ,מתחים

 

אולי הוא בקפיצת גדילה?בת 30

גיל 6 שבועות יש קפיצה ומה שאת מתארת די נשמע ככה

העיצה הכי יעילה שאני מכירה זה לשתותאני אמאאחרונה

אצלי זה קורה כשאני לא שותה מספיק, לשתות שתי כוסות מים לפני כל הנקה.

חוץ מזה אומרים שקוואקר מגביר חלב, ובירה שחורה, ולא זוכרת מה עוד אבל לאכול טוב ולנוח...

 

בהצלחה! 

ג'לSARITDO

סיכוך

באיזה מומלץ להשתמש? באיזה לא?

פעם קראתי שיש כאלו שנקראים ג'ל פוריות. שהוא עוזר ליצרת יותר תנאים לפיריון

מישהי מכירה? משהו מומלץ?

התכוונתי שאולי יהיה אפילו יותר טובאולי בקרוב
עם דברים מיוחדים יותר ולא פשוט כמו הky 
משהי נותנת לתינוק שלה נאוקייט או נוטרמיגן?shiran30005

תקשיבו אני כבר מיואשת 😢

התחלנו עם 8-10 שילשולים ריריים ואי שקט קיצוני. פליטות מרובות, הרופאה אמרה אולי רגישות/אלרגיה לחלב עברנו לנוטרמיגן השילשולים פסקו תוך יום אחד והילדה נרגעה, נינוחה ב"ה.

במקביל התחלנו תרופה כמו לוסק. אחרי כמה זמן התחילו הקאות אחרי כל ארוחה שרק הלך והחמיר, בחמישי האחרון עברנו לנאוקייט בהמלצת הרופאה. ההקאות פסקו ל 3 ימים בדיוק ומאתמול זה חזר ובגדול ובנוסף אי שקט לא נורמלי.

דיאטנית אמרה להמשיך עוד כמה ימים ולראות , אבל זהו. זהו. לא עומדת בזה יותר. הילדה בוכה מהבוקר עד הלילה, מקיאה מלא ובקושי יושנת. זה לא הגיוני כבר ושלא נדבר על הפליטות...

מה לעשות? לחזור לנוטרמיגן? לפחות זה עשה לה רוגע ושינה טובה. לא רוצה לעשות לה בלאגן בבטן מתמ"ל לתמ"ל


תנחמו אותי שזה עובר בסוף..הילדה בת 3 וחצי חודשים ומוצאת את עצמי כבר חסרת סבלנות כלפי בני הבית

כמובן שאלך לגסטרו אבל עד שיהיה תור ומה בכלל יש לו לתת לי? היא מקבלת טיפול מקסימלי

חושבת שכן.אמא יקרה לי*
אתן מכירות מישהי שהיה לה התקן יותר מ3 שנים ואחריומאמאמיה 3
ואחריו הצליחה להקלט וללדת בלי בעיות?
כן, בוודאי!!!אמהלה
מכירה בהתקן לא הורמונליפודינג וניל
הורמונלי או לא?מיקי מאוס

התקן לא הורמונלי לא משפיע בשום צורה על הפוריות

להפך דווקא מצאו שאחרי ההוצאה יש סיכוי גבוה יחסית להריון כנראה בגלל התגובה של הרחם לשינוי (לא יודעת אם יש לזה הסבר אמיתי או סתם סטטיסטיקה)


הורמונלי זה כמו גלולות מיני,זה יכול להשפיע לטווח קצר אחר כך אבל זה כמות קטנה יחסית תוך כמה חודשים הגוף אמור להתאזן חזרה כרגיל (כמובן יש כאלה שזה יותר מהר גם)

ולא הורמונלי מצופה נחושת, לא יכול לפגוע?מאמאמיה 3
לא. לא הורמונלי הוא בד"כ נחושת.ד"א גם לי הרופא אמראמהלה

שאחרי הוצאת התקן לא הורמונלי יש סיכוי טוב יותר להריון. מהנסיון שלו.

 

כל ההתקנים זה נחושת. לא הורמונלי אין סיבה שישפיעמיקי מאוסאחרונה
 
ברורדבורית

את מדברת עת הורמונלי או לא?

עניתי על לא הורמינלי

אני. לא הורמונליאוויר לנשימה
בהחלט. גם עם ההורמונלי.פרח חדש
כן, בלי בעיהשוקולד סתם

הורמונלי. ישר אחרי ההוצאה נקלטתי, לפני המחזור

כמעט 4 שנים

מנצלשתניקזמני

המלצות על התקן!?

לא הורמונלי, וכמה שפחות דימום פליייייז

עד עכשיו מנעתי עם גלולות אבל נמאס לי מההשמנה והדיכאון והחוסר חשק

שמעתי שהג'ניפיקסאחת כמוני

נחשב הכי פחות משפיע על הדימום מבין ההתקנים.

תודה!ניקזמני
הורמונלי?
לא הורמונליאחת כמוני

מתקין אותו דר ברונו רוזן

את יכולה לגגל ולקרוא

אני אחרי כמעט שלוש שנים עם הורמונליעטרת ראשי
נכנסתי מאד מהר להריון
תודה רבה בנות!מאמאמיה 3
התכוונתי ללא הורמונלי, היה לי נובה טי 4 שנים
הייתי היום בשקיפות ב״ה הכל תקיןanonimit48

הרופא אמר שהוא לא רואה בכלל משהו בין הרגליים

זה הגיוני?

הבנתי שבשבוע כזה (13) יש צ׳ופצ׳יק קטן גם לבנים וגם לבנות

ותלוי מה הזווית שלו.

הוא לא ראה כלום אמר 70-80 אחוז סיכוי לבת. 

איזה יופי, ב"ה❤רוני_רון

בסוף שבוע 13 לדעתי כבר אפשר לראות אם זה בן או בת, ולבת כבר אין צ'ופצ'יק (איזה מילה חמודה)

אז באמת ייתכן שיש לך בת💜

זה אמצע שבוע 13❤️תודהanonimit48
אז כנראה שזה בתפרח חדשאחרונה
כי אצלי בשבןע כזה כבר ראו בבירור שזה בן


בשמים 🌹מחפשתהמלצה

קראתי םה את השירשור על בשמים אז הלכתי לסופרפראם במטרה לקנות

אבל פחות אהתבי את הריחות

הכול מתוק מידי בשבילי

אוהבת ריח עדין אבל נוכח ועמיד.

אהבתי מאוד מאוד את כריסטיאן דיור J'Adore

אבל הוא יקר ממש.

יש לכן המלצות על בשמים דומים?

רוצה ללכת מחר שוב לנסות להריח אבל מתבלבלת מהמבחר☺

אמור אמור אוליEliana a

יענה לציפיות

נוכח ועדין

עוקבתדפני11
212 האדום מאד עדין ועמיד.112233445566אחרונה
רעלת הריוןרוני_רון

מאיזה שבוע מתחילים לחשוש לרעלת הריון?

יש לי כאבי ראש ממש מציקים כבר כמה ימים. אקמול לא עוזר בכלל.

אני גם נורא נורא עייפה, והברזל שלי לא מצדיק את העייפות (המוגלובין 11.4)

מעבר לזה לפעמים במהלך היום אני מרגישה טשטוש קל בראיה, ואז אני חושבת שאולי סתם דמיינתי כי אני יודעת שיכול להיות קשור.

לא טשטוש רציני...

הייתן הולכות להיבדק? או שרעלת יכולה להיות רק בסוף ההריון?

אמורים לראות חלבון גם בבדיקות דם? או רק בשתן? (עשיתי ספירת דם היום, מנסה להבין אם קשור איכשהו)

שבוע 26

אין לי מושג, מקפיצה. אני אישיתהייתי הולכת להבדקאמהלה

עדיף ללכת סתם מאשר לפספס את הרגע הנכון...

תודה נשמהרוני_רון

הפסדתי כ"כ הרבה עבודה, שאני ממש צריכה לשקול פעמיים... אחרת הייתי הולכת בשביל הרוגע שלי.

זה בדיקה ממש זריזהשוקולד סתם

סטיק של חלבון בשתן ולחץ דם

יש קופות שנותנים גם סטיק לבית, ומד לחץ דם גם יש להמון אנשים

אבל לנסוע לקופת חולים בבוקר, זה מה שארוך לירוני_רון
אני בהריון קניתי מד לחץ דם שיהיה בביתשריקה

זה לא יקר

ונותן אינדיקציה טובה

 

גם בשיחה עם אחות בטלפון כשהיו תסמינים מבלבלים

כשהלחץ דם היה תקין - האחות יותר רגועה ולא שולחת סתם למוקד/מיון

 

לא יודעת אם רלוונטי להפעם

אבל ממליצה לקנות

זה רעיון טוברוני_רון

בעז"ה אקנה.

אבל אני לא יודעת כמה זה יעזור לי, כי תמיד יש לי לחץ דם גבוה.. ובודקים לי 3 פעמים עד שמגיעים לתוצאה טובה... אז אולי זה סתם ילחיץ יותר.

 

לגבי מחר, היית הולכת להיבדק? אני ממש לא יודעת מה להחליט.

 

 

במכבי יש אפשרות למעקב אחיות טלפוניכי כל פה

ואז מקבלים הביתה מד לחץ דם וחבילה ענקית של סטיקים..

@רוני_רוןונ אולי יש חברה לידך שבמכבי ויש לה? מאיינה שיש עוד קופות

לא חושבת שמותר לי לקחתרוני_רון

ממלאי של קופה אחרת...

אבל קיבלתי הפניה לבדיקת שתן, ואני אשלח עם בעלי מחר בבוקר.

מקווה שהתוצאה תהיה מרגיעה...

מקבלים חבילה ענקית מתנהכי כל פה
אני השתמשתי ב5 בסהכ כל ההריון וזרקתי כמה עשרות לפח אחרי הלידה כי התוקף הוא עד שנה בערך.. להריון הבא שלחו לי הכל חדש (מד לחץ דם רבתי איתה שלא צריך וששמרתי עליו תקין🫣) לא חושבת שיש בעיה אבל בכל מקרה טוב שקיבלת הפניה ושבעז"ה מתפללת עליך שהכל יהיה תקין ומרגיע😀
אה מגניב מקבלים את הערכה מתנה?רוני_רון

אז אולי זאת באמת לא בעיה...

ואמן!

מה, קיבלת בחינם?בתנועה מתמדת

אני קיבלתי מרשם וקניתי מהבית מרקחת של הקופה חבילת סטיקים ומד לחץ דם... אמנם במחיר מוזל אבל לגמרי לא בחינם (נגיד 80 ש"ח המכשיר, משו כזה)

מקבלים הפניה ואיתה מקבלים בחינםכי כל פה
איזה קטע זה.. ב2 ההריונות האחרונים היה בחינם..
הבנתי מהרופאה שמשבוע 20אישהואימא
הייתי הולכת לבדוקSeven
יש לך 2 תסמינים מצטרפים..גם אם זה לא זה זה שווה בדיקה
תודה!רוני_רון

החלטתי שבכל מקרה להישאר עם ספקות ופחד גרוע מספיק...

אז בעז"ה אעשה בדיקת שתן מחר.

בע"ה שיצא תקיןSeven
איך שבוע 26?????????שירה_11

משתלפ להיות הריונית בפורום הזה 

זה עובר מהר יותר מלשאר נשות העולם

יכולה לעודד אותךרוני_רון

שזה קשור גם לזה שזה הריון שני

חכי תראי איך הוא זז מהר בלי השוואה להריון הראשון, שישבנו וחיכינו שהדקות יזוזו

 

אבל כן, לא מאמינה שאוטוטו אני שליש שלישי.

הכי טוב ללכת להיבדק. לא משחקים עם זהחוק התודה

אם יש ספק אין ספק ולמדתי את זה על בשרי חזק מאוד

הרבה פעמים אנחנו גורמות לעצמנו לחשוב שאנחנו מדמיינות

והרבה פעמים אנשים גם גורמים לנו לחשוב כך

אבל האינטואציה הפנימית אומרת הכל וצריך להקשיב לה למרות שזה נמצא עמוק ומודחק

חיזקת אותי ללכת לבדוקרוני_רון

תודה!

תספרי איך את עכשיו?חוק התודה
ברור לבדוק!!!!רשרשרש
יתייחסו אלייך ממש ברצינות אל דאגה. זה שלב שכבר העובר יכול לשרוד לפעמים בחוץ אז אל תשחקי עם זה. ובהחלט נשמע לא תקין 
מעדכנת - ב"ה אין חלבון בשתןרוני_רוןאחרונה

כאבי הראש ממשיכים להציק, מה שממש לא מוכר לי.. אף פעם אין לי כאבי ראש. לא בהריון וגם לא לפניו.

ואני עובדת מול מחשב, כך שזה ממש מחמיר את העניין.

אבל רעלת הריון זה לא...

בעלי הציע ללכת לבדוק אולי חזר לי מספר למשקפיים (אני אחרי לייזר בעיניים, לפני כמה שנים) ואז זה יכול אולי גם להסביר קצת טשטוש בראיה.

אז אלך בעז"ה לבדוק את זה בשבוע הבא.

 

בנתיים איזה כיף שהגיע יום חמישי!

למרות שיש לי 2 דברים שאני חייבת לגמור עד ההוצאת גרסה של יום ראשון. כנראה במוצ"ש אשב על זה...

 

שיגיע המחזור כבר אני פקעת עצביםלג בעומר

אהההההההעעעעעהההההההעעע

איך מתמודדים??

גל הורמונים שלא היה לי גם בהריונות

מה עובר עלי??

התינוקת שלי היחידה שמצליחה להצחיק אותי

יציאות מרובות לילדה בת 4אנונימית בהו"ל

היא יכולה ללכת גם 5 פעמים ביום לשירותים למספר 2.

לא מבינה איך זה הגיוני...

החתה לה תקופה של כאבי בטן, עשינו בדיקת צואה ונמצאו טפילים אך הרופאה אומרת שרין איך לטפל בזה וזה משהו שפשוט נמצא שם.


מישהי נתקלה בזה?

דבר ראשון תבקשי לעשות בירור מקיףבתי 123

בדיקת דם סמוי בדיקת צליאק הפניה לגסטרו. בדיקות דם מקיפות.

הטפילים מסבירים את זהפרח חדשאחרונה

זכור לי שפעם לבן שלי היה את זה והוא קיבל איזה תרופה

אבל כבר לא זוכרת איזו

אולי זה היה אנטיביוטיקה 

מתוסכלת מההנקהחדש לשאלה 7

שבועיים אחרי לידה, עדיין לא מוצאת את עצמי עם כל נושא האכילה, לפעמים שואבת ונותנת בקבוק, לפעמים מטרנה, לפעמים מנסה להניק. מצד אחד מבינה שהנקה זה הכי טוב עבורו וששאיבות זה אינטנסיבי, מצד שני לוקח מלא זמן עד שמתחבר, הרבה פעמים זה מלווה בבכי ותסכול, זה כואב והאזור מאוד רגיש, וקשה לי המגע והתחושה הזו, בא לי שיעזבו אותי לנפשי 🤷🏻‍♀️ השאיבות פחות כואבות לי, אני יודעת כמה בכמות הוא אכל והוא גם נרדם טוב ליותר זמן, זה פחות התעסקות ותחושה של האכלה אין סופית. בקיצור, אני חווה תסכול מתמשך, וגם מרגישה שאני כבר חייבת להחליט באיזה דרך להאכיל אותו כי זה מבלבל גם אותו. אם יש למישהי איזה עצה טובה אשמח. אציין שפגשתי יועצת הנקה אבל זה לא חולל קסם וההנקה לא הולכת חלק ..

אין לי עצה מאד מוצלחת, רק חושבת שאולי תריך קצת זמןמרימוש!

שבועיים זה נצח כשמשהו קשה במיוחד כשהכל עמוס ומשוגע אחרי לידה,

אבל יכול להיות שזה כן עוד מוקדם להחליט שזה לא הולך לך.. יש פה חכמות ומנוסות ממני שיוכלו לתת יותר עצות,

פשוט יודעת שבהתחלה היה לי כואב, אבל אחרי קצת זמן כבר נהניתי להניק.

לשים לנולין אחרי על הנקה מאד עוזר.

לידה ראשונה?טוט

לי בלידה הראשונה לקח לי יותר מחודש להרגיש כמו שבלידה עכשיו אני מרגישה אחרי שבוע.

אין לי עצות, רק להגיד שבסוף משתפר

תודה לכןחדש לשאלה 7
כן, לידה ראשונה...קשוח ממש
לידה ראשןנה זה ממש מאתגר112233445566

נראה לי שככל שההנקה היא בלעדית

קל להפוך אותה יותר מהר לפשוטה יותר....

בהצלחה אלופה!

מי אמר שאת חייבת להחליט באיזה דרך להאכיל?מיקי מאוס

אני לא בטוחה שזה מבלבל אותו...אלא אם את מרגישה שיש בעיות. אולי יש תינוקות שיותר רגישים לשינוייל


אני מבינה שזה מעיק עליך אבל אולי חלק מהקושי זה שנדמה לך ש"אמור" להיות איזה משהו וזה לא ככה.


העיקר שהוא אוכל, עולה במשקל, רגוע

ושלך אין גודש או כאבים בעייתיים


כל דרך שמובילה לשם- זה סבבה.

בהצלחה!

לא ממש מסכימהרשרשרש

לרוב זה כן מבלבל, אם לא בהתחלה אז אחכ.

אני בעד לשלב מאיזה שהוא שלב, אבל הגוף שלה צריך סדר, צריך להבין אילו כמויות חלב לייצר, באיזה שעות בערך יש דרישה לחלב..

גם התינוק יותר רגוע כשיש לו קביעות של דרך הזנה- אמא מניקה אותי, שאר האנשים נותנים לי בקבוק.

או לפחות לפני השינה יש איזו שגרה של הנקה..


לא נשמע לי שיטה טובה לערבב עד כדי כך

זה לא ממש הולך ככהאורות המלחמה
זה כן מבלבל הרבה פעמים 
אני לא ראיתי על התינוקות שלי שאכפת להםמיקי מאוס
זה יותר בראש שלנו בד"כ.


אם יש בעיות זה משהו אחר, צריך לשים לב אם זה יוצר לתחנוק קושי זה יכול לקרות. אבל לא צריך לחשוש מהם כל כך לפני שהם נוצרות...


(מי שממש חשוב לה הנקה למשל אז כן צריכה לחשוש מהעדפת בקבוק , אבל אם היא לא בטוחה שיש לה בעיה עם זה אז חבל שזה מוסיף מתח לזמנים קשים גם ככה של תינוק חדש)

כנ''ל גם משלבת בזרימה וזה מעולה לי ממשמשתמשת כבר

נכון לקחתי צ'אנס שזה עלול לבלבל ולפגןע בהנקה אבל הפוך-לא לתת בקבוק בכלל גרם להם להיות סרבני בקבוק כרוניים וזה היה סיוט עבורי

ככה טוב לו וטוב לי ב''ה


אבל כל אחת מה מתאים לה

תעשי חושבים עם עצמך מה את רוצה שיקרה בגיל חודשייםרשרשרש

המסקנה שלי היא שבהתחלה קל מאוד לוותר בגלל שאין חזון לאן רוצים להגיע וזה פשוט מתיש וקשה.

אז אם החזון בעינייך הוא חלום שאת רוצה להגשים, יש למה להתאמץ. תזכרי שכמה שזה מתיש וכואב, זה בסוף מסתדר בקצב די מהיר, בגיל חודשיים רובם יונקים יפה ומתחילים כבר לקצור פירות. (האמהות שמניקות בנונשלנט ומרגיעות את הילד שלהן כבמטה קסם- זה אז. החיוך הממיס הזה בסוף הנקה כשהוא מרוח עליעך מבסוט- זה אז)


אם זה לא משהו שאת חולמת עליו, אז את יכולה לגדל ילדים מצויינים גם עם מטרנה. יש לזה קצת השלכות על יותר תחלואה בגיל הצעיר וגם זה לרוב מנפח את הילד יטתר מהנקה, אבל הכל הפיך.


אני עשיתי גם את זה וגם את זה. אשמח לפרט בפרטי. 

שבועיים זה ממש התחלה בשביל לידה ראשונהדיאן ד.

תני לעצמך את הזמן.

אני בשלב הזה בלידה הראשונה הייתי בייעוץ צמוד של יועצת הנקה תותחית.

והיא אמרה לי שלא משנה אם אני מניקה או שואבת.

הכי חשוב זה לשמור על כמויות חלב בשלב הזה כי אם החלב מתמעט קשה להחזיר חזרה.

ואמרה לי שללמד ילד לינוק אפשר גם בשלב יותר מאוחר.

 

לדעתי, ואני לא מומחית. בהתחלה השד והפטמות מאוד רגישים אחרי לידה, וזה ממש הגיוני שלא נח לך להניק.

אישית מציעה לך להמשיך עם שאיבות ומידי פעם כשזה סבבה לך כן להניק.

(עוד עצה שקיבלתי ממנה בזמנו, להניק דווקא בשעות הבוקר ולפנות בוקר שאז הבייביס יותר רגועים וסבלניים לעומת הערב)

לאט לאט את תרגישי שיפור בתחושה ויהיה לך קל יותר להניק.

גם התינוק יגדל ויינק יותר בקלות ויעיל.

 

ועכשיו זה אולי יותר קל בקבוק אבל בהמשך זה כ"כ הרבה יותר נח הנקה ובלי התעסקות עם בקבוקים ושטיפות.

אבל ככה או ככה תינוקות גדלים מצוין גם עם תמ"ל וזה בסדר גמור.

וואי נשמהאורות המלחמה
גם לי היה ככה... מאוד קשה בהתחלה. עברתי בין כמה יועצות הנקה עד שמצאתי מישהי שבאמת עזר לי... זה היה מעצבן כי כל אחת זה גישה אחרת אבל בסופו של דבר זה היה משתלם. מה שעזר לי בסוף היה להיות עם פטמות סיליקון, כי כמו שאת אומרת האזור רגיש וכואב. כדאי גם לנסות תנוחות הנקה שונות, לפעמים זה עוזר. הכי חשוב לא להתייאש... לי היה ממש קשה ובגלל שהתעקשתי (אמא שלי לא הותירה לי ברירה חחח) בסוף הנקתי עד גיל שנה. ואת הבאים עד גיל שנתיים... זה ממש שווה את זה. אז מציעה לך לנסות לבדוק עוד יועצת הנקה, ולהשתמש אולי גם ברפידות nursicare, הן ממש עוזרות. יש כמובן גם את המשחה של לנסינו 
לי ההתחלה של כל ההנקות ממש קשהשוקולד פרה

אבל כשאני יודעת שבעז''ה בגיל חודשיים והלאה אני לא צריכה להסחב לכל מקום עם מטרנה תרמוס בקבוקים וכו

להלחץ אם עומד להגמר או לא הבאתי מספיק

לשטוף בקבוקים באמצע הלילה

ובכלל לקום בלילה להכין את הבקבוק

בשבילי אישית זה סיוט היה לי ככה עם הבכור שהיה צריך מטרנה מיוחדת לריפלוקס ואני משתדלת להמנע מזה גם אם זה להלחם חודש וחצי

אבל זה באמת קשוח מזדהה ממש

לי זה עוזר לחשוב על זה...

(למעשה אצלי עזר אוסתאופטיה הכאבים פשוט נעלמו) 

הנקה בהתחלה מאוד מתסכלתדבורית

זה שלב מאוד טרי אחרי לידה

הםלומדים את העולם

ואת עדיין כאובה ועייפה

ההנקה לוקחת הרבה זמן, בוודאי יותר מבקבוק

והחלב אם מתעכל מהר יותר מתמל בוודאות

את מרגישה שאת בהאכלה אינסופית

ככה לרוב נראית הנקה בתחילת הדרך

אבל היא דרך ארוכה שהיא קצרה

כי לרוב, כבר החל מגיל חודש, ההנקה נעשית מהירה יותר

התינוקות לומדים לינוק מהר יותר

החלב תמיד זמין בטמפ מתאימה

ללא צורך בשטיפת בקבוקים, עיקור חימום וכו

המון יתרונות לך ולתינוק

אין ספק בכלל שלטווח הרחוק הנקה נוחה יותר משאיבות. אני אומרת את זה בתור אחת ששואבת בלעדית לתינוק בן 7 וחצי חודשים (ניזון רק מחלב אם שאוב, לא יונק כלל לצערי). לשאוב זה הרבה יותר מעייף, בוודאי יותר מהנקה.

אבל כן, הנקה זו השקעה, במיוחד בהתחלה

וגם אחכ כי היא מייצרת תלות בין האם לתינוק

זו ממש התחלה וככ לא קלאחת כמוני

רק בנוגע לרגישות של האזור

ממליצה ממש על רפידות טיפוליות- נרסיקר או ארדו

ההתחלה קשהצהובאחרונה

אבל לפום צערא אגרא.

 

 

בוקר טוב! שאלה על קימה בלילה לבת שנה ו8חמדמדה

ישנה בחדר משלה, אוהבת את החדר והמיטה שלה וברוך ה׳ בדרך כלל ישנה לילה שלם יפה

השבוע נהיה לה קטע, מתעוררת באמצע הלילה רוצה עוד בקבוק חלב…

עכשיו יש לי עם זה 2 בעיות

1. בגלל שהיא שותה באמצע הלילה שמתי לב שהיא לפעמים קמה רטובה… ואז בבוקר זה להחליף בגדים (רגיל ישנה עם הבגד לגן)

2. אנחנו מצחצחים שיניים בערב, וקצת חבל לי שהיא שותה חלב בלילה… (רק חלב פרה ומים רותחים, בלי סוכר נוסף או דבש או משו)


בלי קשר שזה פחות כיף לקום להכין…

רעיונות איך מפסיקים את זה?…

ניסית לתת לה מים במקום?אחת כמוני

ככ חם ויבש, יכול להיות שהיא פשוט צמאה.

ואם כן, אפשר להשאיר לה במיטה כוס מים מאלה שלא נשפכות.

זה לא פותר את בעיית השתן.. אבל בעניין זה אפשר לנסות להתביש ללילה טיטול במידה אחת יותר. אצלנו לרוב זה עזר

הייתי בודקת את הכיוון של רעב/צמאכבתחילה

תעשי ניסוי ותבדקי אם אחד מהדברים משפיע.


רעב- לתת לה לאכול עוד משהו לפני השינה.

צמא- להשאיר במיטה שלה רבע בקבוק מים. ובכללי לבדוק שהחדר לא חנוק ולח מידי. זה מגביר צמא..


אפשר לשים טיטול במידה גדולה יותר בלילה וככה יש פחות דליפות.

לנו עזר לגמול מהבקבוק חלבפרח לשימוח🌷

ופתאום הוא חמסה לא מתעורר

( אם כבר התעורר בדכ זה שיניים)

מפחיתה את החלב בהדרגהממשיכה לחלוםאחרונה
ציסטה בטבור לתינוקדיאן ד.

הרופאה אמרה לי שיש לתינוקת ציסטה בטבור, מעין בלוטה כזאת עם הפרשות וגם דימום מועט.

והפנתה לכירורג ילדים.

 

לא היה נראה שזה מטריד אותה מידי, ובטיפת חלב האחות אמרה שראתה כמה מקרים כאלו.

 

אבל אני בלחץ מה הכירורג אמור לעשות?

יש לי תור עוד כמה ימים.

יש פה מישהי עם ניסיון? אשמח לשמוע מה עשו לתינוק/ת?

מקפיצה לךshiran30005

בשורות טובות

קצת מלחיץ אבל ממה שאני שמעתי זה רק מעקב ומסתדר לבד

תודה. מקפיצה לעוד תגובותדיאן ד.
היה לבת שליאמוס

הכירורג צורב אתזה.

לא נעים לא נורא...

תודה רבהדיאן ד.

זה לא נורא נורא כואב לתינוק?

הוא עושה הרדמה מקומית או משהו?

היה ל2 ילדים שלי זיהום בטבור. לא בדיוק צסטהאמהלה

הלכנו לכירורג ילדים והוא צרב את זה.

המקום "מת" אז התינוק לא מרגיש

אחרי כמה ימים הגלד נושר וזה מתרפא

לפעמים הכירורג יבא גם משחה אנטביוטית וכד'

תודה רבהדיאן ד.

זה כאב לילדים?

לא!!!! בכלל לא. הם אפילו לא הרגישו.אמהלה
אותו דבר אצלינו רק שרופא ילדים צרב ולא כירורגאשה שלו
היה לבן שליבשורות משמחות

הכירורג עושה צריבה לא כואב

אחרי זה לא מרטיבים את המקום

אגב הוא אמר שקוראים לזה גרנלומה אם אני מדייקת אבל כאילו הטבור לא נסגר עד הסוף והיו הפרשות זיהום

מה שכן הוא אמר לי שטוב שהגענו בזמן כי אם היה מתפתח היה צריך טיפול אחר וצריבה לא בטוח שהיתה מצליחה

לי גם היהצמאה

הכירוג צורב את הטבור


היה לה לפני כל הזמן הפרשות מהטבור

ואחרי הצריבה הכל נעלם בהתחלה היה נראה רע והתרפא לחלוטין. 

תודה רבה לכולןדיאן ד.אחרונה

מקווה שבקרוב נהיה אחרי זה...

ממש חוששת שיכאב לה.

מחפשת מנחת הורים תותחית באיזור ירושליםעטלף עיוור

מעדיפה לא בזום,

מישהי בלי שיטה מסוימת כי אני באה עם אג'נדה שטוב לי איתה בגדול רק היא כרגע לא עובדת🙄

דתיה

לא בקבוצה, שתשב איתי ועם בעלי

אם אפשר לא יקרה מידי


וזה חכם ללכת חודש אחרי לידה או שהתחושה שהכל מתפרק ובא לי להתפטר הגיונית סהכ ולוקח זמן עד שכל אחד מוצא את המשבצת שלו מחדש?

כן התחושה הגיונית.הייתי נותנת לזה זמן קצתאלה 12
נשמע נורמלי לחלוטין ואני אישית במקום ללכת למנחת הורים הייתי הולכת להדרכת הורים על ידי אשת מקצוע  כמו פסיכולוגית /עוסית .לדעתי המקצועיות שלהם רחבה יותר וגם הם לא עם אג'נדה/שיטה  מסויימת כמו שאת רוצה 
תודה!עטלף עיוור

איפה מבררים על פסיכולוגית או עוסית? באמת נשמע מתאים למה שאני מחפשת

יש לך המלצות?

זה מאוד נורמלי שהדברים ככה חודש אחרי לידהפרח חדש

אצלי בלידה הקודמת, רק אחרי 5-6 חודשים הרגשתי שהחיים נכנסים למסלול מסודר וכל ילד מוצא את מקומו מחדש.

ואני בעד להתייעץ עם פסיכולוגית/מנחת הורים

זה תמיד יכול לתת כיוונים שלא חשבת עליהם.

אצלינו בעיריה יש משהו שנקרא דלת פתוחה. ומקבלים 5 מפגשים עם פסיכולוגית בעלות ממש מינימלית.

כמה פעמים נעזרתי בהם. 

וואי. שמחה לשמוע שזה נורמלי!עטלף עיוור

מרגישה שעל הגדול זה משפיע לא טוב.

הוא נהיה אגרסיבי על גבול האלים, מתחצף, מדבר במילים לא מתאימות, מתעצבן בשניות

בקיצור ממש לא טוב לו ואני לא רוצה שזה ישפיע לטווח הארוך חלילה, לכן בא לי להיעזר כבר עכשיו.


נשמע מעניין התכנית מהעירייה, אנסה לברר אצלנו.

תודה!!

אז את לא מחפשת הדרכהאמאשוני

את מחפשת ייעוץ.

מה האג'נדה שלך? כלומר מה העקרונות שאת רוצה שהמנחה תוביל לפיהם?

יש לי מישהי שלמדה במכון אדלר,

והיא עוס"ית הרבה שנים, אמפטית וקשובה.

אני לא חושבת שיש מישהי שבאה לגמרי בגישה אובייקטיבית, כל אחת שהיא מקצועית רכשה את ההתמקצעות שלה תחת גישה מסויימת,

אבל ממה שאני מכירה את מי שאני חושבת עליה שווה ממש לתת לזה צ'אנס.

ומחזקת אותך ללכת לייעוץ ספציפי אליכם ולא קבוצה, את שניה אחרי לידה וצריכה להתמקד בלעבור את התקופה הזאת, אח"כ אם תרצי תמיד תוכלי ללמוד משהו מסודר.


בהצלחה רבה, תזכרי שבסוף הכל יעבור 🤗 

נשמע מצוין!עטלף עיווראחרונה
באמת צריכה לזכור שבסוף הכל יעבור..


כותבת לך בפרטי

גוש עציון רלוונטי לך?ואילו פינו
אם כן אז תכתבי לי בפרטי
אני בשלב שאני מוכנה גם לנסוע לאילת😅עטלף עיוור

יאוש קל.

אכתוב לך בפרטי, תודה!

התייעצות - חזל''ש (כאבים שעברו בינתיים)שושנושי