shaulreznikבאינספור אירועים משפחתיים ראיתי אינספור סרטונים שכאלה. אז הדודה והבן דוד והחמות אומרים את אותן המילים הסטנדרטיות, והכול ערוך חובבנית במובי מייקר. אם כבר סרטון ברכות, אז משהו הומוריסטי, עם תסריט ופאנצ'ים:
https://www.dailymotion.com/video/x2s4ere
אם אין כוח והשראה להנ"ל, עדיף לקנות/להכין מאכל שחתן השמחה אוהב (אני אישית מבקש מאשתי ומילדיי שבמקום כל מיני מחוות מאולצות יקנו לי קופסת חלווה או דג מלוח )
פירסמתי משהו למכירה ביד2 ופנה אליי היום מישהו בווצאפ ואמר שהוא מעוניין. הבאתי לו מספר חשבון הבנק והוא אמר שהוא עשה לי העברה ובדיוק קיבלתי מייל מיד2 (או כביכול יד2).. וזה תוכן ההודעה: (מעולם לא ניתקלתי בדבר כזה שמבקשים ממני לשלוח להם אישור)
זו לא פעם ראשונה שאני מוכרת ביד 2 בחיים לא ניתקלתי בשטות הזו
מה גם שיש בעיה תחבירית באנגלית, זו נורה אדומה בפני עצמה חח
אם יש להם זמן ואנרגיה לייצר שקרים שילכו לעבוד
אשמח לשמוע דעות בעניין
בהתנהלות הרגילה אני לא שם לב יותר מידי למעשרות. אני סומך על זה שיוצאים לי הו"ק לצדקה ופחות או יותר זה מכסה את העניין. כרגע המצב הכלכלי שלנו קצת הורע, וזה עורר אותי לשים לב יותר ואולי להוציא מיידית מעשר מהמשכורות. מצד שני מאוד לחוץ לנו עכשיו מבחינה כספית. איך אני יכול להוציא סכום למעשרות כשאני יודע שיכול להיות שאני חייב את הכסף הזה כדי לחיות?
מה אתם אומרים?
אוקיי אז ככה.
אני דתי בן 30. נשוי והכל סבבה סך הכל.
הבעיה מתחילה כאשר קורים מצבים שאני מעוניין בקשר ידידותי של שיחות פתוחות וכנות עם נשים אחרות. סוג של מישהי שנוכל לדבר ולפתוח הכל, גם דברים אישיים שלאו דווקא נרצה לשתף את בני הזוג שלנו.
האם זה כל כך נורא? האם בגלל שאני דתי נשוי זה אוטומטית נקרא לבגוד? למה?
אם הוא היה אומר לך שאתה צריך להרביץ לאישתך כדי שתהיה לכם זוגיות טובה גם היית לוקח אותו ברצינות ?
כאילו אם בינו לבין אשתו נוצרה דינמיקה מסוימת, אז זה כי "כל הנשים" הן ככה ו"כל הגברים" הם אחרת.
אז מערכת היחסים שלו היא כזאת, והוא חושב שזה ככה כי כולם כאלה.
נו, אז? מניסיון אישי של גבר נוטה להכללות אחד אתה מתרגש ככה?
חיי הנישואים שלך יהיו כפי שאתה תעצב אותם. יש לך לפחות 50% בזה. תבחר נכון, תתנהל נכון, תהיה אחר ולא כמוהו.
כתבת יפה ונכון כ"כ 🌹
זה נכון שהדור של היום, גם נשים וגם גברים, ברובם לפחות כן יותר עומד על שלו,
זה לא הדור של פעם שברור שהגבר שולט בבית ומילה שלו זה מילה,
אבל זה לא אומר שאתה צריך להקשיב לחבר הזה שלך.
קודם כל, הוא יתפוצץ באיזשהוא שלב, אני בדעה שחייה ותן לחיות.
גבר ואישה הם עולמות נפרדים שצריכים להביא לידי ביטוי את ההבנה וההכלה שלהם אחד
לשניה בתוך בית אחד, וזה לא פשוט, אבל עם הזמן לומדים.
להיות סמרטוט , ממש לא, אשתך לא תעריך אותך בכלל, תהיה בטוח.
אני אישה די חזקה ויכולה לומר לך שאני מצפה ויעריך הרבה יותר שהגבר שלי
יגיד לי לפעמים - לא!
ודאי שאין צורך להקשיב לאותו אדם,
ודאי שהגבר לא צריך להיות סמרטוט,
וודאי שזוגיות טובה זה אהבה הדדית, כבוד הדדי, התחשבות הדדית, תקשורת טובה, וצמיחה משותפת
אתה ודאי לא צריך להיות בעל מרצה שמוותר על האישיות שלו, חלילה,
אתה יכול להיות מי שאתה,
לא להיות מרצה,
להיות עם ערכים שחשובים לך,
אישיות משלך -
ואשתך היקרה לעתיד ב"ה גם היא,
עם אישיות משלה,
ערכים משלה,
עולם פנימי עשיר משלה,
וגם היא לא תהיה מרצה -
אלא אתם ב"ה תאהבו אחד את השנייה, תכבדו אחד את השנייה,
תקשיבו אחד לשנייה
תבינו אחד את השנייה
תכילו אחד את השנייה
ובמקומות ששונים ויש הבדלים - תלמדו.
(גם בדברים אחרים תלמדו, זוגיות זה לימוד תמידי )
תלמדו איך ליצור מצב שגם הצרכים שלך וגם הצרכים של אשתך יכולים לקבל מענה מתאים ושלם - בלי שאף אחד/ת ירגישו שהם הולכים לאיבוד,
וזה אפשרי בהחלט!
תלמדו איך להתברך מהשוני
איך לגדול ולצמוח ממנו
איך ליצור את הביחד שלכם,
שמורכב גם מהלבד והעולם האישי והמרחב האישי - וגם מהמרחב הזוגי - והאיזון ביניהם
ותלמדו את כל זה עם המון אהבה, סבלנות, כבוד, הבנה
ב"ה
בשורות טובות 
מה המשמעות של מחוייבות, של שיח נכון, ויתורים
שלא הכל פרפרים ולבבות כמו בסרטים.
לא משך הזמן שיצאו קודם.
אדרבא,
רוב הזוגות שאני מכירה עם קשיים בזוגיות אלו דווקא כאלו שיצאו
די הרבה זמן קודם החתונה.
מסכים לגבי הטרמינולוגיה "מכה" זו הייתה תגובה למי שלפניי
נגמרו לי השמותמציעה להמשיך לנסות ולברר את הדברים - שתרגיש שאתה שלם עם מציאות חייך
ו*בוחר* בה מתוך בחירה שלמה ולא מתוך אילוץ ולית ברירה.
קודם כל גם לעבור על התהליך של ההיכרות שלכם עד החתונה ולראות לעומק מה קורה שם אצלך ואצל אשתך,
ואח"כ גם בחיי הנישואין שלכם
בתוך כך, גם בירור הנקודה הספציפית שהזכרת - שכאשר אתה אומר את המילה "לא" - אין עם מי לדבר מבחינת אשתך.
צריך להבין מה קורה כאן בעצם?
למה זה קורה כאן?
מה היא שומעת שאתה אומר "לא"?
מה אתה מתכוון שאתה אומר לא?
מה שם בדינמיקה הזוגית ביניכם צריך כיוונון/שחרור קטן?
מה עוד קורה ביניכם?
ואיך אפשר לעשות את כל זה ששניכם תרגישו התקדמות והבנה שלמה לעצמכם ולבן/בת זוגכם...
אם אפילו אחד מכל הסעיפים הנ"ל לא בשלמות - כדאי לחשוב מה ניתן לעשות כדי שכן יהיה...
מציעה להציף זאת מול המטפל שלכם - או בפגישה זוגית או בפגישה אישית, חשוב שהוא ידע שכך אתה מרגיש ויתן לכך מענה.
אם ניסית הכל ועדיין אתה מרגיש תקיעות - אולי כדאי לחשוב על להחליף מטפל.
זה מאוד קשה, בטח שאתה כבר מתאמץ ועוד מההתחלה ומשקיע זמן ואנרגיה ומאמץ וכסף ומרגיש שכלום לא עובד ואין שום התקדמות,
אבל גם מציאת טיפול נכון הוא מסע בפני עצמו. לפעמים מצליחים למצוא ישר, לפעמים צריכים לעבור כמה וכמה,
יש המון מטפלים מדהימים שמתאימים מאוד לזוג אחד, אך לזוג אחר לא מתאימים, וחשוב שתיווצר ההתאמה, הכימיה בין המטפל לזוג,
זה לא אומר לא עליכם ולא על המטפל שום דבר רע, רק יכול לומר שאין התאמה ספציפית כאן וזה הכל, ואז צריך להמשיך לחפש עד שמוצאים...
בהצלחה רבה רבה
שולחת הרבה כוחות
בשורות טובות ב"ה 🙏🌹
בהצלחה
שלום,
אנחנו מחפשים המלצה על יועצ\ת זוגי\ת ירא שמיים באזור הדרום\שפלה.
תודה רבה.
אורלי פופקין, מקבלת בירושלים
ואני אומרת מנסיון שלנו
הכי טוב זה 3 חשבונות. לכל אחד חשבון אישי לחסכונות וחשבון אחד משותף שמשם יורדים כל התשלומים החודשיים של הבית
אגב, גם פפר הוא ללא עמלות
רק לשים לב שלא נכנסים למינוס באף חשבון בטעות. לנו יש הרבה יותר מחשבון אחד, חלקם משותפים וחלקם לא
את השימוש באחד עם העמלות
איזה יופי כתבת, נכון וחשוב כ"כנגמרו לי השמות
בעלי כבר למד להצטרף ולסייע גם כשנראה לו נקי.
אגב, אם היינו מנקים רק כשנראה לו מלוכלך, היינו מגיעים רחוק
מיקי מאוס
לא עושה את התגובה שלך פחות עוקצנית כוחה של מילהבזוגיות צודק לא צודק זה לא משנה, צריך לשאוף שיהיה כיף וטוב ביחד, גם אם לפעמים אתה יודע שבתכלס אתה צודק אבל איך אומרים - אל היה צודק תהיי חכם...
הרבה פעמים אני יודעת שאני צודקת אבל נותנת לבעלי "לטעות" - אין לי מה להפסיד או שהוא יגלה בסוף שאני צדקתי או שלפעמים הוא באמת צדק ואז הרווחתי גם, ולהיפך.
ואם נשים את הסיטואציה שלכם - לדעתך היא טועה, הבית כן נקי - ובכל זאת היא רוצה שתנקה, אז אתה יכול לנקות איתה. ואולי תגלה אח"כ שבאמת הבית נראה יותר טוב ממקודם, וגם אם לא - לא הפסדת כלום, הרווחת שלאשתך נעים ושמח וטוב בלב שהבית נקי. איזה כיף שטוב לאשתך!
וכמובן זאת עבודת המידות יום יום...
תהילה 3>זה תלוי כמובן בסט הערכים שכל אדם מביא איתו.
לכאורה, מי שהדברים הללו חשובים לו, יפיק מהם שמחה. בפועל, מי שהדברים האלה חשובים לו כנראה כל הזמן יהיה במרדף אחרי סטטוס גבוה יותר ויותר, ושמחתו תהיה קצרה ועשויה להפוך לתסכול אם לא ימשיך לטפס במעמד החברתי.
מי שהדברים האלה לא חשובים לו, עשוי לשמוח מהם לפרק זמן קצר, אבל מהר מאוד יתרגל וזה כבר לא יהיה הגורם לשמחה בחייו. חריג לכך הוא אדם שהמעמד החברתי הגבוה מאפשר השגת מטרות שכן חשובות לו, כמו למשל להבטיח לילדיו חינוך טוב/סביבת מגורים איכותית וכו', ואז התוצאות של המעמד החברתי הגבוה יכולות לשמח אותו לאורך זמן.
הכוונה שבעלי אמצעים יכולים לגור בסביבה שהחינוך בה נחשב טוב יותר, לשלם על בתי ספר פרטיים שתואמים את ערכיהם, לשלם על חוגים ושיעורים פרטיים וכו'. ואז הם יעריכו את מעמדם לא כיוון שהמעמד עצמו חשוב, אלא כיוון שהוא מאפשר להם דברים שחשובים בעיניהם.
לחילופין, מי שמעמדו החברתי גבוה כיוון שהוא יותר מקושר, עשוי לראות בקהילתיות שהוא מנכיח בחיי הילדים ערך חשוב ולשמוח על שהוא יכול להעניק להם את הדוגמא האישית והסביבה הזאת.
(אני קצת בהלם שגם עלי יצרו ניק צללים שהוא לא אני... נראה לי שעדיף להשקיע במי שכותב כאן יותר, לא? ;))
אותו דבר תקף כלפי קנייה חשובה כלשהי: מתלהבים מהמוצר כמה ימים, ואז הוא נתפס כשגרתי ולא מעניין.
