פורום נשואים טריים (עמוד 112)

נשואים 5 שנים + ילדה מהממת.

הייתה אהבה גדולה בתחילת החיים או  בואו נגיד עד לפני חודשים.

אבל לא יודעת מה יש לי, כאילו לא טוב לי איתו, לא חווה אושר, לא יודעת איך ממשיכים את זה מפה. אני מבחינתי אומרת בוא קאט.

 

חייבת להגיד שהוא בעל טוב, חלילה לא אלים ובחיים לא פוגע במתכוון אבל יש הרבה דברים שחסרים לי במודעות, איך מתנהגים עם אישה, הרבה תקלים, כל הזמן מבטיח שילמד, אבל בפועל לא קורה.

 

(אני חושבת שאני גם לא מספיק מרגישה אהובה אצלו, כי מאד מפריע לי שהוא מתעניין בנשים אחרות, שאכפת לו מנשים אחרות וכו, לדוגמא אשתו של אחיו ילדה בלידה מאד מסובכת והיה לו מאד אכפת והתעניין והתערב פרטים הכי קטנים וזה הפריע לי כי בלידה שלי שהייתה קשה מנשוא מבחינתי הוא היה הכי אפתי שיש)

 

אני מסתכלת על מכתבים שכתבתי לו נגיד לפני שנתיים, ואני מבינה שבחיים לא ארגיש אליו ככה היום.

 

אני חושבת אולי אני בדיכאון ולכן אני רואה אותו באור שלילי או שמשהו באמת קרה.

בחיים לא חשבתי שככה ארגיש, שכאילו אם לא הייתה את הילדה בתמונה, אז זה היה ברור שביי.

 

איך יוצאים מזה?

איך מחזירים את האהבה אליו אצלי בלב?

 

חייבת לציין שאני עם גלולות אבל אני לא חושבת שזה קשור כי אני כבר ארבע שנים פלוס עם גלולות ולא חשתי ככה מעולם

שתמיד יושבים אחד ליד השני בסעודות או אירועים ונצמדים אחד לשניה
כמה נעים לכם להיות לידם בשבת/חג?

האם זה נראה מזויף או ראוי להערכה?

ליל שבת, אנחנו אצל קרובי משפחה

יושבים במרפסת כמה בני משפחה

אוכלים שותים – פשוט נהנים.



פתאום אנחנו שומעים מבניין ברחוב מקביל, שאגות אימה.

צרחות מקפיאות.. ורואים שני אנשים בצללים רבים מכות.

היה שם מקל בוודאות וידיים.

בגלל החושך, ראינו אותם רק בצללים, אבל ראינו את זה.

מכות – והרבה.

לא יכולה לתאר לכם את הפחד שחוויתי באותו רגע.



קרובי המשפחה שאצלהם התארחנו, - לא מכירים את המשפחה.

מדובר בדירה מושכרת שכל תקופה הדיירים מתחלפים שם.

אמאלה – הצרחות האלה.. לשמוע את החבטות, אין מזעזע..



ארבעתנו במרפסת עמדנו בקיפאון והסתכלנו, אחרי כזה 30 שניות שהם ממשיכים בשלהם, שאלתי בצעקה האם להזמין משטרה

כי באמת לא ידעתי מה לעשות.

לא קיבלנו תגובה.



אחרי קצת זמן שאנחנו לא יודעים מה לעשות עם עצמנו,

אישה יוצאת מהבית ואומרת לנו שמדובר בילד מוגבל ושהכל בסדר.

עוד ממשיכה שלא נתערב ונעוף מהמרפסת.



וואי, תקשיבו, אני לא יודעת מה להגיד לכם.



זה היה ממש ממש מפחיד.



בלי קשר לזה שהלב שלי יוצא לבעלי מוגבלות,

אני פשוט לא יכולתי להיות שם.



אני כמעט לא ישנה.



בשתי הלילות האחרונים אני בכל כמה שעות מתעוררת כולי מזיעה,

פשוט מרגישה בהזיות.



זה מעלה לי תמונות מהעבר כאלה מלחיצות, אפילו כאלה שלא קשורות.

ולא], מעולם לא חוויתי התעללות / אלימות. ב"ה.



אני גם ממש אוכלת את עצמי על זה שהתערבתי והצעתי להתקשר למשטרה, כאילו – תני להם לחיות את החיים שלהם..



מצד שני, מה בנאדם נורמטיבי אמור לעשות במקרה כזה?!

לא רוצה לדעת להבא, אבל אם שומעים כאלה צרחוב ושאגות

וממש רואים שני אנשים מבוגרים שהולכים מכות, מה אני אמורה לעשות????

ועוד זה שאמרו לי שהתערבתי – בכלל לא נעים.

ילד מיוחד? אכזרי לחלוטין (לא יודעת אם זה דבר נכון לעשות או לא.. אבל מבחינה רגשית.. קשה לי)



לא עברתי על המייל, לא ביצעתי בו שינויים קוסמטיים

מקווה שהוא בסדר

שלום אני לא יודעת מה לומר אני מלאה עד הסוף זהו לא יכולה יותר אני כבר מתביישת אין לי אוויר אני צריכה עזרה אני רוצה להתגרש אני לא רוצה לחיות יותר אם הבעל הזה
אני נשואה פלוס שתי בנות הם החיים שלי אין הם הסיבה שאני לא גרושה מזמן שאני לא בורחת רק הם הם הכולללל בשבילי!
אני בת 21 נשואה שלוש וחצי שנים בערך
בגיל 18 התחתנתי אם בחור שהיה דתי כזה חזר בתשובה זה היה סוג של שידוך ההורים שלי היו נגד נגד נגד לגמרי לא סבלו אותו מהיום הראשון יותר אמא שלי ממש לא אהבה אותו ואני טיפשה בדיוק חזרתי כזה בתשובה ממש גיל טיפש עשרה ורציתי להתחתן הייתי מאוד תמימה אפילו יותר מהיום ממש ממש תמימה תמימה תמימה עד גבול טיפשה חמורה
בקיצור לפני שהתחתנו היו כמה פשלות שלא התחייסתי אליהם זה שהוא היה שותה ולא ראיתי את זה כי הייתי ילדה לא מבינה כלום מה לי ולוודקה מה לי ולחשיש
אז לא זיהיתי את זה בקיצור אחרי שהתחתנו השכרנו דירה ורק אחרי 3 חודשים כבר התחלתי לקלוט תעניינים והבנתי שהתחתנתי אם בן אדם אלכוהליסט נרקומן מכור הבן אדם הזה אין לו חיים אין לו דרך אין לו שום דבר חוץ מלשתות ברחוב אפילו לא בבית ברחוב לעשות בושות לבוא לבית ב1 בלילה לעשן לריב בלי סוף איתי וזהו ולמחרת לעבוד או להשאר בבית כי הוא שתה כל כך הרבה שלמחרת הוא מת
וככה היה כל יום ואם לא כל יום אז שלוש פעמים בשבוע ובשבת חופשי באלגן של וודקה ופדיחות ברחוב וכסף שאין כסף הכסף של העבודה לא מגיע הביתה
גם אני הכי פחדנית בקטע של חובות הגעתי למצב שאני אם הוצאה לפועל 33 אלף שקל על צקים שפיזר
עצרתי את זה בזמן בקיצור אחר כך כבר התחלתי לראות שהוא גם לא מסתדר בשום מקום בכל מקום הוא רב מגיע למצב שמזמינים לו משטרה בבית מלון במסעדה אם נהג מונית ברכבת בכל מקום יש לו פה גורה רק קללות וגידופים
אני זוכרת תפעם הראשונה שהלכנו לבית מלון והוא רב אם המלצר בארוחת בוקר על סתם על שטויות ובאותו יום לא אכלנו כלום הוא רב שם אם כל העולם לא נכנסנו לחדר אוכל שתה בלי סוף מאותו יום טראומה אני לא הולכת לשום בית מלון
אחרי זה זה כבר הדרדר כאילו לתסביכים וקנאה ומחשבות נוראיות שאני שוכבת אם אחי כאילו אסור שאחי יבוא אלי אסור לי להתפנות בבית של ההורים שלי כי יש לו מחשבות מפגרות באמת אסור הרבה דברים לא לשבת רגל על רגל כאילו ואני דתיה מתלבשת בצניעות אסור איפור הרבה אסור
שמעתי אין חברות אין משפחה כאילו אין רק אני פה בעלך וזהו כולם רעים שרוצים להרוס לי תחיים ומנצלים אותי
אמא שלי לא סובלת אותו הרבה חגים הוא הרס לאמא שלי וגם לאמא שלו אפילו פעם אחת הגיע למצב של אלימות אם אבא שלי
אבל כל הזמן טעויות חוזרת והמון סליחות והבטחות שלא ישתה שיתנהג יפה שלא יהיה פדיחות תמיד שיחות כאלה שיחות סרק
ואז באה הבת שלי הגדולה מלאך יאמר לזכותו דבר אחד בחיים וזהו שום דבר טוב אין לו לא חסר לילדות כלום כלום בגדים חדשים מטרנות טיטולים הדברים הכי איכותיים וטובים מתנות הפתעות התייחסות יפה המון אהבה וחום מעניק להם מטפח טיולים
מעון הכי טוב יקר בגן אז מתנות לגננות שידאגו לבנות שלו משחקים בשפע ים כסף כאילו באמת הוא מאוד אוהב תבנות מאוד
כאילו מבחינתו אם לא היו הבנות אנחנו גרושים אני זבל אני זולה אני אישה רעה אני שטן אני מכשפה לא יגמר כאילו מה שהוא חושב
בקיצור הבת שלי הגדולה נולדה והוא הבטיח ונשבע שלא ישתה ושוב שתה בלי הפסקה עברנו דירה והכול התחרבן עדיין רבים עדיין באלגן
שותה ... שוב אותו דבר עברנו לבית של ההורים שלו גם כלכלית וגם אולי הוא ישתפר
נהיה יותר גרוע הכסף הלך בלי סוף והוא מרוויח יפה הוא ממסגר היו פעמים שהיה לו משכורת של 14 אלף שקל והיא למחרת נעלמת אם כל הכסף של השתיה הייתה קונה שתי וילות שתי וילות חד משמעית !!!
אני התחלתי לעבוד בגן ילדים ראיתי שצריך עוד משכורת והוא עדיין אותו דבר עובד 4 פעמים בשבוע מתוכם יומיים
הוא שתה יום לפני אז הוא לא עובד למחרת ויש ימים שהוא שותה ועובד למחרת כי רבנו בלי סוף אז הוא מפצה על זה
וכל הזמן שותה ומבקש סליחה רב איתי רב אם ההורים שלו רב אם אחים שלו ובלי סוף וככה שנתיים ואז נכנסתי להריון שוב ועדיין זה המשיך השתיה בלי סוף ( ואם שואלים למה שוב נכנסתי להריון זה כי רציתי שלבת שלי יהיה עוד אח או אחות ובטוח שזה יהיה מאותו אבא )
ואז בהריון של הקטנה הייתי בהתחלה ממש והוא עדיין מממשיך אם החגיגה אז כולם גם אחים שלו גם אני חפרנו לי ללכת לגמילה הוא הלך לגמילה של חודש וזהו הוא כבר לא מעשן חשיש אבל הוא עדיין שותה בלי סוף אבל מה יותר גרוע!! כל יום שותה אם הוא יורד למטה או לא יורד זה כבר תלוי כמה הוא שתה אבל זה נהיה לו כמו התמכרות של סגריות ואני נקרעת עובדת מ7 עד 4 בלי ימי חופש כי אני רוצה כסף משכורת טובה כדי שנסתדר מגיע הביתה ומחכה לי שחור בעל מסטול שאיך שאני באה מתחיל לריב איתי עושה באלגן רב אם ההורים שלו ויורד לשכונה ואני נשארת כמו כלבה בבית מטפלת בבת שלי בהריון בוכה תחיים (אבא שלו הצדיק הזה אמר לי תזרקי אותו תתגרשי הוא הרס לך תחיים תעיפי אותו )
וככה זה כל יום עד ש הוא אמר שבגלל שאנחנו גרים אצל ההורים שלו הוא שותה אז בואי נשכיר דירה ואני מבטיח שאני לא שותה זהו אני אבא לשתיים השכרנו דירה הסכמתי הוא נשבע שהוא משלם בזמן הכול ובאמת הוא משלם בזמן ויש קניות וכסף באמת שבזה הוא עמד אבל הוא עדיין שותה אין זה כבר נהיה כמו שגרה כבר התרגלתי בקיצור נולדה הבת שלי הקטנה חודש ראשון לא שתה רץ ממקום למקום ניקה סידר אחרי שבוע חזר רגיל למה שהיה ומאותו יום זה כבר כל יום זה ריבים שלי ושלו זה קללות והשפלות קללות שבאמת הכי מגעילות הכי פוגעות בלי סיבה כאילו אין בן אדם שלא ירצה אישה נראת טוב טובה דואגת לבית מבשלת מטפלת בבנות ועובדת קורעת תנשמה ומביאה משכורת כמעט כמו של גבר 7000 אלף לא שותה לא מעשנת וויתרתי על כל כך הרבה דברים בקשר הזה רק שהיה טוב הבלגתי כל כך הרבה סתמתי המון פעמים תפה על כסף שהלך שהיה מסטול ופיזר ובזבז על חובות שלו לאחים שלו ששילמתי על זה שאני בהוצאה לפועל על הכול וויתרתי המון שרק יהיה טוב שנהיה מאושרים שהוא יהיה בן אדם מה לא עשיתי באמת לא מגיע לי הזלזול ההשפלות כל יום שאין מנוחה שאין אין רגע נחת אני עשרים דקות כל יום לפני שאני חוזרת הביתה אני מתפלללת אלוקים בבקשה שאם הוא שותה זה היה אחרי שאני בבית שלא יהיה מצב להתקל בו ברחוב ויתחילו הפדיחות שלא יקשרו בנינו בבקשה אלוקים מתחננת שישתה יותר מאוחר בלילה שישב ברחוב בלילה בבקשה אין יום שאני לא אומרת את זה בלב אין יום אין
כאילו אני באמת לפעמים מרגישה כמו בן אדם שנגמר לו האוויר שזהו לא יכולה יותר לנשום פעם ממש התבייישתי ממש ממש כאילו רעדתי לא מהפחד שישתה כמי שמישהו שאני מכירה מהעבודה חברות משפחה יפגוש אותו וכאילו שיגידו מה זה בעלה ממש התביישתי היום אני מבינה טיפה עדיין לא לגמרי שאני לא אשמה ולא קשורה והוא בעל לא אח לא אחות לא אמא לא אבא הוא בן אדם זר שהתחתנתי איתו אין לנו קשר דם יש לנו תבנות משותף וזהו הוא לא שייך אליי הוא אדם לעצמו אני לא קשורה למעשים שלו ולכל הפדיחות
ומגיע לי הרבה יותר טוב מהבן אדם הרע הזה
והוא בן אדם רע כי בן אדם אחר לא שותה לא עושה חובות לא מבזבז כסף פוזה שופוני כדי לרצות אחרים לא משחק אותה בעל טוב ליד אנשים ובבית אני זונה ואני שרמוטה ואני בוגדת שירים על ווליום אני לא יכולה לעשים בבית שלי כי אם הוא יחזור מעבודה מוקדם הוא יחשוב ששמתי שירים על גבוה כדי לשכב אם איזה גבר
כל יום יש סדר יום כמו במעון ככה בבית אני הולכת לעבודה חוזרת הוא מגיע כמובן בקבוק וודקה קטן של פרפקט ושתי אקסלים לפתיחה בא בודק תהודעות שבפאלפון אם מי דיברתי ועל מה אחר כך קללות קצת אם הילדה טיפה בוכה כי אני מכינה אוכל אז לעזוב הכול וישר להתפנות או אם כעסתי על הבת שלי הגדולה שזרקה כמה קופסאות משחקים ולא רוצה לאסוף אז אסור והוא גם אומר לבת שלי הגדולה את לא אוספת אמא תאסוף ואז הוא מחייך חיוך של זבל ואומר קדימה כלבה וככה מחפש לריב כדי לרדת למטה ושם הוא שותה עד הלא ידע
או פעם במיליון שנה שאנחנו ששכבים (זה קורה פעם במיליון שנה כי אני שונאת אותו כי הבן אדם הזה כבר פגע בי כל כך המון שמגעיל אותי התחושה שיגע בי )אז אחרי ששוכבים הוא אומר לי איכס ככה את שוכבת אם גברים אחרים שאני לא נמצא אה
כמה אפשר לשמוע מילים כאלה באמת כמה אני לא יודעת אני כבר הפכתי למכונה ואני בן אדם כזה שגם אם אני יקבל מכות רצח בעבודה בבית של ההורים שלי בגן משחקים בשיחה אם חברה אני ישחק אותה שיש לי תבעל הכי מדהים בעולם אני לא יפרגן אבל בחיים אני לא ילכלך עליו בחייים אין סיכוי שיסתכלו עלי או על הבנות שלי כמסכנות אני לא מסוגלת לפעמים באלי לצרוחחחחח פשוט לצרוח לפרוק לבכות לאגיד לאמא שלי שתעזור לי להתגרש לומר את כל האמת בפרצוף בלי מסכות בלי הצגות שאני חיה חיים מזוייפים שאני לא רוצה יותר תבעל הזה וכל הזמן אני מפחדת מפחדת סותמת מתה להוציא את זה החוצה וסותמת כי מה יקרה אז שאני יאמר תדברים ואולי הוא יקבל תמשמורת על הבנות ואולי הוא ישקר וימציא דברים ואולי הוא יפגע בהורים שלי כי מלפני כמה חודשים שכבר ממש התלכלכך הקשר שלנו ונהיה מגעיל יש משפט קבוע שהוא אומר לי
זה שאם אני יתגרש לא רק שהוא לוקח תבנות אליו הוא גם דואג לאשפז אותי בבית משוגעים
הפחד שלי זה הבנות שלי ודרך אגב הוא כבר לא דתי הוא חילוני גמור הוא כבר לא ירא שמיים כמו שהיה שהתחתנו
אם היה לי כוח הייתי רושמת פה ספר ספר כי באמת עברתי כל כך הרבה הדבר היחיד שנשאר זה לקבל מכות לפעמים כבר עדיף מכה מאשר איזה מילה או משפט דוחה היו גם מצבים כאלה שהייתי אומרת למה לומר משפט כזה למה אני אמא של הבנות שלך אני אשתך אתה לא רוצה אותי תתגרש תעזוב אותי למה להרוס אותי
זהו.. שהיה שבת שלום מקווה שיבוא היום בזכות השנה החדשה שבאמת נתגרש ושאלוקים יתן לי תכוח הזה להתמודד אם הבן אדם הזה
🙌שבת שלום