פורום נשואים טריים (עמוד 145)

ואתה חושב שאם נגיד היה משהו בינהם אז כדאי שתדע?
זה יעשה לזוגיות שלכם טוב?
לאמון שלך?
יש דברים שכדאי *לא* לדעת..

אולי זה לא קל אבל אין שמחה כהתרת הספקות.

נניח שהיה משהו מעבר למה שאתה יודע, אז מה המשמעות של זה לעכשיו?
זה ענין של אמון באשתך? אבל הנה, היא מיד הראתה לך את ההודעה המוזרה הזאת. כלומר שאתה יכול לתת בה אמון מלא כנראה.
אולי זה ענין שקשור לבלעדיות אינטימית שלכם? אבל כבר עבר המון זמן ויש ילדים וכו',
אולי תנסה לשים את האצבע על למה זה כ''כ מטריד אותך.

מילא אם הייתה אומרת לי לפני את האמת, אז הייתי מחליט מה שמחליט . ואם כן אז הייתי עושה זאת בלב שלם.
אבל שמקננת בך ההרגשה שאולי עבדו עליך זאת הרגשה לא טובה.
במיווחד שזה מטריד אותך שנים רבות.
''אין אישה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי'' סתם דוגמא. לא נראה לי שחזל סתם כתבו את זה, מסתמא יש בזה הרבה הבטים פסיכולוגיים ונפשיים. כן יש בזה הרגשה של אינטימיות מיוחדת. במיוחד שאני מצדי כן שמרתי על עצמי לפני החתונה. ולהגיד משהו לפני זה כמו ''מקח טעות''.

ואתה באיזשהו מקום סתם אוכל לעצמך את הראש.

אבל השאלה שוב מה הנפקא מינה. נניח שיש לך הרגשה של אולי מרומה.
מה אתה עושה עם זה עכשיו?
תכל'ס זה או מול עצמך, עבודה בנפש לקבל את המציאות מתוך אמונה שמה שה' נותן הוא מדויק.
או- לפתוח מולה ולפתור את הספק הזה. לעשות את זה מולה זה לא פשוט בכלל, כי אם מבחינתה זה איזה סיפור רחוק מהעבר אז זה לפתוח איזה משהו לא רלוונטי מבחינתה, שאתה גם לא רוצה שיהפוך להיות רלוונטי.
ולכן נראה לי שהכי נכון זה לעשות עבודה עם עצמך, אולי להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך היטב, ולהגיע למקום שלם יותר בלב, שאומר גם אם היה משהו, זה לא משנה לי לעכשיו בכלל. עכשיו יש לי אישה טובה, חיי נישואין טובים, ילדים אהובים וזה מה שחשוב באמת.

אם היא הייתה בתולה כשהתחתנתם.
ויכול מאוד להיות שהיא הרפתה ממנו והוא לא הרפה ממנה ולכן פתאום הוא צץ והופיע, והיא בעצמה הופתעה ולכן שיתפה אותך.
בכל אופן, כל בנאדם נשוי היה כועס אם מישהו היה קורא לבן זוגו "מאמי". זו ממש חוצפה מצד האקס. לדעתי אתה צריך לפנות אליו בתקיפות ולהבהיר לו שינתק את הקשר עם אשתך לנצח ושלא ייעז לפנות אליה יותר.

האם אישתו היתה בתולה כשהתחתנו.

סביר מאוד שהוא לא בדק לפני המעשה, לנשים רבות אין שום דימום בפעם הראשונה, הקרום יכול להיקרע ולהיעלם מעצמו בעקבות סיבות טבעיות שונות.

צריך להבחין.

 

עקרונית, אפשר לגמרי להבין מי שמפריע לו, אם אכן היה משהו.

 

אבל לכאורה, בנידון זה, אשתך אמרה מפורש ש"לא היה רציני" וכו'.  ואני מבין שאם כדבריה, אז זה לא מפריע לך.

 

אלא מה? אתה חושד שמה הסתירה אמת. מדוע לחשוד בכך? יש לך סיבה ממשית?

 

זה שהוא מטומטם ושלח לה הודעה חצופה כזו - כמובן לא היא אשמה בכך. הרי מיד הראתה לך. 

 

 

על כן, לכאורה אם אין לך סיבה ממשית לחשוד בה שלא אמרה אמת (אני מבים שהיתה דתיה גם לפני הנישואין), מציע להסיח את הדעת מהחשדות, לתת בה אמון, ולבנות ביחד בשמחה הלאה.

שהרהורי עבירה קשים מהעבירה (כמובן בהלצה)

אתה יודע להתבונן, נכון?
למעשה אתה מתבונן כל הזמן, רק לרעה. כ''כ חזק עד שאתה מגיע למחשבות טורדניות אתה מגיע לספקות חזקות. ד''א מחשבות כאלה גם מערערות את הגוף גורמות לתופעות לואי (כמו בעיות עיכול, עצירות...)
אז אני מציע ש''לך בכוחך זה והושיע את עצמך והזוגיות שלך. תתבונן איך אשתך נאמנה לך שמיד עדכנה אותך על ההודעה (היה טבעי יותר אם היתה מסתירה את זה). תתבונן על כל הטוב שיש בה, על כל הערכים הטובים. תכין מחשבות חלופיות, טובות, שכל פעם באות לך מחשבות שליליות תחליף אותן באלו הטובות.

הרבה יגידו לך לשחרר ועזוב אותך מהעבר ומה זה משנה.. מי שלא עבר את המחשבות הטורדניות האלה לא יבין אותך..
לכן יש לי שתי עצות בשבילך-
א. תחפש ביוטיוב retroactive jealousy - ככה בדיוק קוראים לתןפעה שאתה מתאר. יש שני אנשים שאני ממליץ לך לשמוע
- matt stephenson ו zachary stokill ( השלב הזה רלוונטי רק אם אתה מבין ממש טוב אנגלית, לצערי לא מצאתי מדריכים בעברית להתגברות על הבעיה)

ב. אם לא תצליח להתגבר בעזרת שלב א , לך לפסיכולוג..

מה שאתה עובר זה סוג של ocd , אז אתה חייב לטפל בזה ולהשאיר את אשתך מחוץ להתמודדות, כלומר - אל תשאל אותה על זה בכלל(כרגע לפחות, עד שתתגבר על האובססיה)
,ואל תנסה לפתור את זה לבד במחשבה שלך כי אתה כנראה לא תצליח..
אם אתה צריך עוד עזרה תפנה אליי בפרטי

עובד קשה. גם הגז גם התנור וללא תקלות בכלל עד עכשיו. יותר מ5 שנים.
התנורים עובדים במקביל שעות. יש לו כוח... הגז טוב. החיסרון הוא שא''א לבחור בתנור התחתון טורבו או לא טורבו. הטורבו תמיד יפעל. ובעליון יש מצב גריל שזה חום מקסימלי א''א לשנות טמפרטורה (במצב גריל. אבל אם זה לא גריל אז כן אפשר לבחור טמפרטורה)

עד כה ב''ה לא נרשמו תקלות
יחסית זול וקל לניקוי

כי אין מי שינקה איתי אז ניקיתי לבד..

אין, בדיחה קורעת

אני חושב שאתה יותר תהנה להיות הומלס.

תגובה הכי הגיונית שהיתה אי פעם

אבל מישהו מנסה להרעיל אותך 🤢

אל חשש יש שם קפה

ואין לי זמן לעבוד. וההורים עוזרים בינתיים, ומקווה שבשנה הבאה כבר אעבוד.

בעלך לפחות מקבל איזו מלגה? אני מעריכה בנות שהבעל אברך, נראה לי לא פשוט.

9 שעות, 8 וחצי כשיש ילדים קטנים
יש מקומות שיותר מתגמשים עם משרה חלקית (נגיד 75 אחוז לא פחות) אבל ברור שזה פוגע בקידום

בהרבה מקומות יש אפשרות לעבודה מהבית. אז חוזרים הביתה ומשלימים שעות בערב או שחלק מהימים עובדים מהבית .
או שחלק מהימים האמא חוזרת מוקדם ובאחרים משלימה שעות בעבודה וכנ"ל האבא

למה את שואלת?
בחירת מקצוע?
לכי על מה שאת אוהבת וטובה בו. פתרונות תמיד אפשר למצוא. בכל מקצוע. מייצרים אותם ברגע שהצורך מגיע

ברור שמסתדר עם בית, ויעידו עשרות אלפי נשים שעובדות בהייטק.
אלא שצריך להגדיר מהם הציפיות ומהן האפשרויות הריאליות.

הייטק זה לא הוראה.
עובדים משרה מלאה, החופשות לא מותאמות לאלו של מערכת החינוך.

מאידך, השעות מאוד גמישות.
רבות מהנשים שהן אמהות לפעוטות וילדים קטנים, יוצאות מוקדם מהבית, מגיעות למשרד לפני 7:00 אפילו - ובהתאמה יוצאות מוקדם.

במצב זה האבא מארגן ומפזר בבוקר (ויוצא מאוחר יותר לעבודה, לעיסוקיו ועינייניו) והאמא אוספת מהגנים, צהרונים - אחה״צ.

בזכות הקורונה - שיעור העובדים מהבית הלך וגבר, והנורמה לא תחזור למה שהיה.
רבים ממקומות העבודה קרוב לוודאי שיישארו במתכונת של שילוב הגעה למשרד ועבודה מהבית, נניח יום או יומיים מהבית והשאר במשרד.

וכשיוצאים מוקדם מסתכלים עלייך כאילו את חייזר..

בכל מקרה עקה הקורונה עובדים מהבית , אז הכל השתנה בינתיים.

אצלנו אני רואה שהרבה גברים מחוברים ועובדים בשעות מוקדמות

מבחינת השעות, נורא גמיש ובהרבה מקומות אפשר לעבוד מהבית..
והשכר מצויין ב"ה...השאלה צה רמת החיים..אם חיים ברמץ חיים לא גבןהה אפשר עם משכורת אחת..
אנחנו שנינו בהייטק אז לא רלוונטי לי

42 שעות שבועיות
גמיש לעשות אותם מתי שנוח לך
אבל בסופו של דבר זה מלא שעות.
מצד שני אני מרגישה יותר בנוח לקחת חופש פה ושם, שלא כמו חברות שעובדות במקצועות אחרים.
שכר מצוין ב"ה
בעבר בעלי היה אברך אבל היום הוא מלמד וזה מסתדר טוב מאוד

עזרתם לי מאוד.

ברשותכם, שמרתי לעצמי כמה תגובות ומסקנות מפה..

 

חג שמח ומלא באור

 

אני לא זוכר מספיק את התשובות.
אחת מהם הייתה שמתנים שהמכירה תחול רק בשבת בעשר.
אבל הרב רימון הקשה על זה או על כל פנים אמר שזה לא ככ פשוט..
שאלה יפה! מן הסתם יהיו כאלה שידעו..

להתנות מכירה שתחול בשבת. אסור למכור ולקנות בשבת.. בעיה..

אנחנו שמים לחם בצד שאותו לא מוכרים ומסיימים בשבת.

ומסכמים עם הגוי שהוא יסכים שנאכל מהחמץ בשבת.

ככה שמעתי מהרב שלי

הרב צבי רימון - ערב פסח שחל בשבת.

זה לא דברים שהתכוונו להשתמש בהם בשבת (את אלה שמנו בצד מראש), אלא דברים שפשוט שכחנו מקיומם כשארגנו את הארון של הדברים למכירה.
המכירה שלנו כבר קרתה ב10 בבוקר, אז לא נראה לי שאני יכולה פשוט להוסיף לשם עכשיו..
אם אני מבינה נכון

״....וכל מה שמכניסים לאותו מקום שנקבע למכירה עד כשעתיים לפני זמן איסור הנאה מחמץ נכלל במכירה״


.

ואיסור ההנאה הוא רק ממחר בבוקר.

https://www.yeshiva.org.il/midrash/237

בדיוק כתבו לי שבאתר של הידברות אפשר למכור עד 15:00.
בזכותך לא נצטרך, אבל אם מישהו שכח לגמרי..

אם אתה רוצה מדינה יהודית בלבד והם מבחינתך אורחים לא רצויים, האם הם צריכים להתנהג אליך לא יפה?
מאמינה שיש כאלה ויש כאלה ויש כאלה, וכל עוד אתה לא בסיכון מהאדם שעומד מולך - צריך להתנהג בכבוד לכל אחד.

ג'בל עם הלימון מתה על זה 🙂
העור בידיים שלי קצת פחות 😁

ולא להרגיש שעשו הרבה כשלקחו את הזבל במיוחד ולא על הדרך...
תלמדו אותי את הסוד??

הוא עובד ואת לא חופרת 'תעשה ככה', 'אולי תעשה ככה', 'נשאר לך עוד מלא לעשות', 'אולי תשאל את אמא שלי איך לעשות את זה יותר טוב', 'אמא שלי עושה את זה מהר יותר', 'מה לוקח לך כ''כ הרבה זמן?' והכי חשוב: 'למה אתה חושב שעשית כ"כ הרבה, רק לקחת את הזבל...'

 

 

וברצינות. אופי של אנשים. אני הרבה יותר יעיל מאשתי בתחומים האלו (בישול, הכשרה, קירצוף וכו') אז אני עושה אותם. עדיף לי לעבוד יומיים קשה מאשר לשמור על הילדים שבוע עד שיהיה מוכן.

 

והכי ברצינות, מדברים על זה

שהוא צריך לתת מעצמו.
לגבי הדבר הראשון שאמרת הוא אומר שזה חלק מהסיבה...
אבל לא להזיז פינת אוכל כששוטפים את הסלון לבדיקת חמץ או לנקות חצי בית עם נטלה אחת( בית גדול) זה כבר מוגזם..
הוא שטף את הבית אולי פעמיים שהייתי שניה מללדת ויצאתי מהבית כדי לא להתעצבן..
נשואים כמעט 20 שנה ...

הגרוש לעתיד יקירתי היה מעביר סחבה של השיש🤢🤢 על הכתמים! החלפנו ריצוף ביקשתי רק דגמים עם כתמים שילמד לשטוף הכל. ועדיין לא עזר לי. 🤦‍♀️

שבגלל שאת תקתקנית הוא מרגיש מיותר לגמרי וחבל שיתאמץ אם את מתקתקת.
ככה זה אצלנו רק ההיפך

מה שהכי מעצבן שעד שאני כן מבקשת משהו הוא מבקש מהילדים ...מה עשינו בזה 😐

ואולי יש לו שירטה מילדות או וכו

גם אם זה לא מושלם.
לפתוח פתח ולא להשתלט על הכל (אני נופלת בזה )

הם אמורים להרגיש שהבית שלהם יותר משלך

אני לדוגמה אצל ההורים שלי לא היתי עושה כלום.
אצלי בבית אני משתדל לעשות את הרוב (מקרר, תנור, מקפיא, מדיח, רוב ארונות המטבח,מיקרו , ספות וכו)

להשים מפה על השולחן

עם הילדודס בבית אין סיכוי שישאר כשל''פ. בית פצפון...

מאחל לך תמיד שיהיה לך ככה

קמו לי ברבע ל5 באמצע הבישולים.
נתתי להם לחמניות פסח וביצה קשה ותקעתי אותם בסלון שיסתכלו עלי מבשל במטבח.

הספקתי הלילה:
מרק עוף עם קניידלאך.
חילבה
לחמניות קמח מצה
אסאדו עם תפוחי אדמה שורש סלרי ושורש פטרוזליה בתנור (וגם שוק כבש לזרוע באותה תבנית)
ביצים קשות.
דוקא (חרוסת תימנית)
תפו''א לכרפס (לילדה. היא ממש רוצה כמו בגן. אצלנו זה סלרי)

ככה שדוקא אני אוכל לפני או אחרי החג

הקטנית היחידה בדוקא נראה לי זה שומשום.
או שאולי יש בחוואיג' קפה גם קטניות?
אפשר להכין דוקא בלי שומשום. סבתא שלי עושה לפעמים.

נשאר להכשיר פלטה.
לנקות כסאות ושולחן בסלון.
שטיפה רצפה.
שאיבה בארגזי מצעים.

אתמול ניקו לנו את המטבח ואת המקררים (יש לנו 3😅)
הילדים הציעו במקום החברת הנקיון שאשלם להם. הביאו גם כמה חברים, עשו עבודה טובה.
אשתי היתה בעבודה עד 22...היום שנינו בבית לגימורים ולבישולים.הערב על האש המסורתי.

אני עושה עם סנט מוריץ.
ואז מפעילים למשל שעה שיתחמם לגמרי
ומכסים בנייר כסף עבה כזה של פסח.

זהו. כשר.

במו עיני ראיתי איך מתיזים הולי ווטר על אדם ותוך שניה הפך לנוצרי.

אבל להקפיד על התזה ממזרח למערב
ולנקוש 3 פעמים בלשון.
המהדרין זועקים יא יא תוך כדי.

במוצש האחרון זרקתי את נייר הכסף שהיה עד עכשיו, מחר אשים חדש - ושלום על ישראל...

אבל אני לא בקיאה בהלכה

ניקיתי טוב את הפלטה+ את הכבל
עם קצת סבון ליתר ביטחון כדי לפגום אם יש משהו.


אם אצטרך אותה פשוט שמה נייר כסף חדש

הוא הגיע לבוש טיפ טופ לכל פגישה ודיבר על איך שאמא שלו מנקה את הבית ושהוא מסדר את הארון וכו.

אממה, אחרי החתונה גיליתי שהוא מאוד מתעניין באופנה - ולכן הוא לבוש מסודר ונקי. לא בגלל אהבת יתר לניקיון. אמא שלו אכן מנקה אבל משום מה הבית שלה עדיין נשאר מלוכלך על אבק של לפני חודשים (בעיית ראיה), והוא באמת מסדר את הארון.. פעם בכמה שנים.. לא באופן יומיומי.

סדר וניקיון כמו בתחומים אחרים זה עיניין של הרגל.
אני הייתי רגילה מהבית לסדר וניקיון מסוג מסוים והוא לסוג אחר.
הבית של בעלי אכן היה נקי ומסודר בדרך כלל אבל בעלי היה רוב הזמן בישיבה וחזר לביתו רק לשבתות וחגים. וגם אז - הניקיון נעשה ע"י חמתי והסדר נקבע על ידיה.

כך שגם אם דיברנו על הנושא לפני החתונה - מצאנו פערים משמעותיים לאחר מיכן.
אגב, אני לא חושבת שצריך לברר את הנושא לפני החתונה. סדר וניקיון הוא חשוב אבל לא כמו דברים אחרים בנישואים.. וכשיש מידות, דרך ארץ וסבלנות אפשר לגשר על הרבה מאוד פערים.

באופן כללי, אישית אני חושבת שלא מחפשים התאמה ב100% בין הצדדים לפני החתונה. כי לא תוכל פיזית לעבור על כל נושא ונושא במהלך ההיכרות (ילדים, לידה, מגורים, איפה נהיה בשבת וכו) אלא מחפשים באופן כללי אדם עם מגז טוב, מידות טובות, סבלנות, יושר - תכונות פנימיות שיאפשרו לכם כזוג לגשר על פערים שתמצאו במהלך השנים.

באופן כללי מוניקה ידועה כחולת סדר וניקיון וזו תקופה קצת מבולגנת, זה לא קל
האם זה תחתית מכל הבחינות?
היום הייתי אצל משפחה שהאמא בבית החולים עוברת טיפולים קשים, האבא צריך דיאליזה פעמיים בשבוע, אין להם גרוש אפילו לשלם חשמל וטלפון...הילדים מסכנים, זרוקים.

אז את מוצפת רגשית אבל עדיין תנסי להוציא את הראש מהגלים הגועשים ותראי כמה טוב יש לך. עצה אישית ממני, לשבת מול הים או לצאת לטבע לבד ולדבר עם ה', לספר לו הכל.
בשורות טובות

באמת תקופה מבולגנת, במיוחד שאני חייבת לשחרר ולהביא לאחרים לנקות במקומי🤯

תודה על העצות🙏🏼

אני חושבת שקודם כל - להתמקד בדבר שהכי חשוב כרגע בסדרי העדיפויות.

אני מאמינה שזה יהיה המתחים בינך לבין בעלך, הזוגיות שלכם, השלום והשלווה ביניכם.

 

כאשר תרגישי טוב בזוגיות - כל שאר הדברים יכולים להיראות "קטנים עלייך",

וזה עובד גם להיפך, אם לא טוב לנו בזוגיות (לא מדברת בכלל על מקרים שהזוגיות גרועה חלילה, אלא מצבים שהזוגיות טובה ופה ושם יש מתחים/ריבים/משברים/אתגרים/מצבים מבאסים מדי פעם וכו'...) - כל דבר אחר שלילי יראה לנו כמו הר בלתי עביר,

וכל דבר טוב יחשב בעינינו כדבר של מה בכך בגלל הריחוק הזוגי...

 

נסי לחשוב מה יכול להתאים לכם שיכול להוציא אתכם מהמצב הזה כרגע?

האם שיחה טובה, פתוחה, ארוכה, כנה ועמוקה מלב אל לב?

האם מכתב?

התייעצות עם גורם שלישי?

יציאה זוגי?

משהו אחר?

 

מה עבד לכם בעבר במצבים דומים או בכלל?

 

אין כמו התקשורת הישירה בינך לבין בעלך, בין הלב שלך ללב שלו.

כל מה שנכתוב ונאמר כאן יכול להיות נפלא ונהדר, אבל זה לא יגיע לקצה קצהו של האפקטיביות וההרגשה הרגועה והשמחה בלב אחרי שיחה טובה עם בעלך,

אחרי שתשמעי *אותו*, אבל באמת,

ואחרי שתרגישי שהוא שומע ורואה *אותך*, ועד הסוף.

אחרי שתלבנו את העניינים.

זה יכול להעצים את הקשר שלכם עוד יותר ולהוסיף עוד נדבך חשוב מאוד בביחד שלכם.

כמה שזה נשמע הזוי כרגע - איזה להעצים?! אני בתחתית של התחתית אומרת לך!

ועדיין - הגל המגעיל הזה יעבור ב"ה

אתם מסוגלים לכך

בטוח שבעבר עברתם הרבה גלים מגעילים כאלה ויצאתם מחוזקים.

אז גם עכשיו!

עוד מעט ממש יגיע החלק של השמחה והאהבה הגדולה לפרוח ולפרוץ...

 

(ואם מרגישים שכמה שלא מנסים לא מצליחים לבד - אולי כדאי להיעזר באנשי מקצוע ו/או לקבל כלים לפתרון קונפליקטים, ריבים וכן הלאה).

 

אחרי כל ההקדמה - רוצה לשתף על מה למשל אתם רבים?

מה את אומרת שם?

מה הוא אומר?

מה עוד קורה שם?

 

----------------

 

לגבי שאר הדברים -

נסי להתמקד שוב - דבר דבר.

אחרי שתשלימי עם בעלך ותהיי רגועה ושמחה מבפנים (וזה יקרה יקרה!!! כן כן זה יקרה! גם אם הכעס אומר לך עכשיו, איזה אומר, צועק! לך עכשיו שלא)

אולי באמת תוכלי לחשוב על הסבה או עבודה אחרת,

ואז בנחת לפתוח יומן ולכתוב לך כל יום צעד קטן שאת עושה בשביל זה.

 

למשל -

אחרי החג -

ביום ראשון אני מבררת במודעות דרושים מ9:00-9:30

ביום שני אני עושה טלפון ל___

וכן הלאה...

אפשר לאוורר את זה יותר לפעם בשבוע, לחשוב על יעות תעסוקתי אם מתאים, להתייעץ עם משפחה וחברות מה כדאי וכו', לכתוב לעצמך יתרונות וחסרונות,

במה את טובה,

מה היכולות שלך, החוזקות שלך,

מה את אוהבת

מה נצרך

וכו' וכו'

 

ובנוגע לחברות -

מאוד טבעי שקורה מה שאת מתארת.

אנחנו רגילות לתת את ההגדרה שלנו ל"חברות" החל מזמנים בהם אנחנו פנויות ונטולות כל עול - בבי"הס, בתיכון, ברווקות - שהזמן שלנו והפניות שלנו לא מתחלקים עם עוד ועוד משתנים שונים...

ועדיין אנחנו מצפות שאותה הגדרה תתאים למציאות חיינו החדשה.

ובכן, זה לא כזה פשוט.

את עכשיו גם חברה

וגם אישה

וגם רעיה

וגם אמא

וגם עובדת

וגם לומדת

וגם בת, נכדה, אחות וכו'

 

ואין מה לעשות - יש לנו אנרגיה מוגבלת. אנחנו בני אנוש.

כל אנרגיה שתשקיעי בX - תלך בהכרח מY - כיוון שאת רק בת אדם!

 

 אז כן, יכול להיות שבתקופת החיים הזו הקשר עם החברות יהיה במתכונת הזו.

אם תרצי ויפריע לך תוכלי בצורה אקטיבית ומודעת לשפר גם את זה,

להתחיל בקטן

למשל לקבוע פעם בחודש יציאה עם חברה אחת בבית קפה לשעה שעתיים וסתם לדבר ולהשלים פערים על סלט טוב וכוס קפה

 

- ולגבי הבת החמודה שלכם - אל תדאגי. היא רואה את אמא עם פרצוף שמח הרבה מאוד.

והיא תראה אותה עוד.

והיא גם מבינה ולומדת שחלק מהחיים זה להתגבר, לעבוד על עצמנו,

ליפול

ואז לקום

ושאמא אנושית

לא מושלמת, אבל בעבודה תמידית

ותמיד מנסה ומשתדלת כמה שהיא יכולה.

וזה גם לימוד חשוב מאוד

(גם לה עצמה שבטוח תיתקל באתגרים בחיים כי לא הכל מושלם, שתדע לא להעניש את עצמה ולומר שהיא דפוקה חלילה, אלא להבין שהיא אנושית ויכולה להשתדל, לקום וליפול ושום לקום...

וגם בזוגיות - להבין שנכון ששני בני אדם שונים לא תמיד מסכימים על הכל,

אבל אחרי שהם לא מסכימים הם לומדים

לומדים לריב

לומדים  להשלים

לומדים לתקשר

לומדים לאהוב

זה לגמרי לימוד חשובץ

והם ממשיכים ולומדים ולא מוותרים

ואח"כ רואים את הפירות המתוקים מתוקים של כל ההשקעה הזו )

 

עוד חיבוק והמון המון הצלחה יקרה!

יהיה טוב ב"ה, בהכל!

תודה
קוראת ומנסה ליישם❤️

נסי להפריד בין מצוקותייך כגון חברות עבודה וכד לבין היחסים איתו.

אל תהרסי את כל החיים שלך בגלל שחלק מהם שחורים בעינייך

חיבוק ובחירות נכונות

ירושלים בכלל (נחלת שבעה, ימין משה וכו')
בית התפוצות
יד ושם 🙄
חוף הים, ראש הנקרה, מטולה

צריך אולי רק עוד זמן לדעתך?

הלוואי, מפחדת שהרסתי אותם... 🤦

אם יש קצר-זה אומר שחיבור חשמל נרטב, וצריך שהוא יתייבש...
אולי אפשר 'לעזור' לו עם פן...

וואי מה עשיתי... 🤦🤦🤦

לוותר על הכיריים לנצח? וגם לא לחג? 🙏🙏🙏

קרה לי משהו כזה הם שקע חשמל אז לא היה לי דחוף ובדקתי אחרי שבוע ועבד( גם קיצר אחרי שייבשתי)
מקווה שיעבוד לך מהר יותר, הייתי מנסה מחר בצהרים פלוס שוב, ויכול להיות שיקח ממש כמה ימים. אולי לחג תבשלי על כירה חשמלית או משהו?

הטוב- בדכ זמן יעשה את העבודה וזה יעבוד לפחות עד שתתפתח קורוזיה אם בכלל.
הרע- יכול להיות שזה שניסית להפעיל עשה יותר נזק..

תנסי להפעיל מחר ותקווי לטוב

ובמקרה שחלילה נהרס? להזמין חשמלאי? טכנאי? מה בעצם לעשות?

על קור.
זה עושה פלאים.


אמן שיעבוד

חג שמח שמח לכולם 🌹🙏🌹

ישתבח שמו!
חג שמח רולי🤗

זה כיריים שמחוברות לחשמל כמו כל מוצר חשמלי רגיל?

אני לא יודע איך החשמליות עובדות אבל אולי יותר קל (ויקר) לקנות חדשות? 

נשואים כמעט 20 שנה מזמן הפסקנו עם מתנות..לא בטוחה שזה נכון אבל נרדמנו בעיניין 🙂

ואני קונה לה כל חג מתנה
בפסח וסוכות אני קונה משהו רציני בד''כ
בשבועות משהו קטן יותר.
כשהיינו צעירים הרב שלי אמר שזה ממש מצווה עם סגולה גדולה שפועלת מיד (מרבה אהבה)

לא איכפת לך שהוא לא קונה?

רק לי יש אשראי ואני די קונה מה שאני צריכה ...
השנה קנינו פינת אוכל מבחינתו זה מספיק 🙂
לא יודעת..אם הייתי אומרת אני מאמינה שהיה קונה אבל לא בטוחה שאני באמת צריכה את זה

בעלי כבר המון שנים אומר שהוא ישמח שיהיה בבית שלנו משהו שאני לא ממש בעניין שיהיה לנו את זה, אבל פתאום ראיתי את זה בחנות והחלטתי לשמח אותו.
ברגיל אני לא כל חג קונה לו משהו, אם יש לי רעיון ומתאפשר.
כשקניתי לו בגדים, הוא אמר שאני קונה את זה בשבילי, כי לו זה פחות משנה מה הוא לובש. אז הפסקתי. אולי לבעלך זה יתאים.
כיפה חדשה או בגד אחר.
בכללי הוא אומר שהשמחה של הגבר בחג זה בשר ויין, אז את היין הוא קונה ואת הבשר אני ואני גם מבשלת, אז יצא ששימחתי אותו

חזה עוף וכנפיים
לא באמת ניסה את זה כנראה

התחננתי לו שיחשוב על משהו ספציפי שישמח אותו לחג, וחוץ ממשהו קטן שביקש (רק כי הוא צריך, וגם זה מעלי אקספרס) אין לי שום רעיון.

מבאס לקנות משהו ואז לגלות שזה בכלל לא מה שהוא רוצה. 😒

איך אני יכול לדעת אם הפל' יתעדכן אוטומטית?

כשזה במצב אוטומטי זה מתעדכן לבד

תדע שזה חמור שהשולחן עדיין לא מסודר
מקווה שקנית מלחייה חדשה, כן?

יאללה חג שמח נשמה טובה🤗

וכן קניתי!

הסיפור לא נשמע לי אמין.

1. לא אוכלים ביום של ניתוח עד שמגיעים למחלקה. קל וחומר לא ארוחה כל כך גדולה שלא מאפשרת לאדם לזוז ממקומו.
2. בשביל ניתוח כל כך קטן בדרך כלל לא מתאשפזים
3. האחות לגמרי צודקת - היא חייבת לשקול כל מטופל שמגיע למחלקה על מנת לתת לו טיפול. הרי איך הרופאים יוכלו לחשב מינון תרופות ואנטיביוטיקה בלי משקל עדכני?
4. שנתיים לא ללכת לקופת חולים זה הרבה זמן. זה אומר שלא ילדת בזמן הזה ולא נכנסת להריון. לא עשית אפילו לא בדיקת דם אחת.

בהצלחה

זאת פעולה פשוטה שעושים בתוך המרפאה, לא צריך לצום לפניה. באמת לא התאשפזתי, מי אמר אחרת?
האחות שקלה אותי אחרי סיום הניתוחון בלי שהייתה לזה כל סיבה רפואית. הניתוח אגב מבוצע בהרדמה מקומית לאצבע שאותה מנתחים ובשביל הרדמה מקומית לא צריך רופא מרדים ולא צריך לשקול אותי. באמת לא הייתי בהריון במשך שנתיים. לא בגלל הפחד מהמרפאה אלא מסיבות רגילות.

ניתוח עושים בחדר ניתוח. בבית חולים.
הסרת ציפורן חודרנית (יכולה להתבצע) במרפאה זו פעולה כירורגית צעירה שגם רופא משפחה יכול לעשות. בלי הרדמה.
אם את רושמת את המילה 'ניתוח' אפשר להניח שעשית אותו בחדר ניתוח..

זה הכל.

זה ניתוח של 3 דקות, ואין שום צורך לצום לפניו או להתאשפז אחריו.

לא שהיא הלכה לבית חולים.
פרוצורה קטנה בקופת חולים ללא הרדמה, נשמע הגיוני לגמרי. וגם ההתנהגות הפטרונית של האחות נשמעת הגיונית לצערי... ( כן כן יודעת שלא כולן כאלה ומכירה אישית המון אחיות מקסימות ממש. ואני בטוחה שאת מהמקסימות. מה לעשות שלא כולן כאלה, ונשמע שהפותחת נפלה על אחת מהסוג הגרוע ביותר...)

אמרתי שאני אכלתי הרבה היום כי זה גרם לי להתבייש לעלות על המשקל ולא כי אכלתי "ארוחה כל כך גדולה שלא מאפשרת לזוז מהמקום".

במקרה כזה גם אם הייתי בטוחה שהסיפור לא אמין, לא הייתי כותבת את זה (מה גם שהסיפור אמין מאוד).

היא כתבה שהרגישה שהיא אדם שפל שלא מגיע לו לחיות... קשה להתעלם מהמילים האלה.

בדיקת דם אחרונה הייתה לפני יותר משנה וחצי והיא באמת הייתה לפני הניתוח. לא זכרתי במדויק את התאריך של הניתוח אבל זה באמת קרוב לשנתיים.
כל שאר הבדיקות זה בדיקות קורונה שלא היו בקופת חולים אלא במתחמי בדיקות ברכב בלי הפניה מרופא.

בעלי לא הלך כמה שנים טובות לקופ"ח. אנחנו נשואים מספר דו ספרתי של שנים, ואפשר לספור על יד אחת את מספר הפעמים שהלך.

היום בשביל אישור מחלה כותבים מייל.

אני לא הייתי אצל רופא משפחה כבר כמהמשנים. אצל הנוכחי לא הייתי מעולם....
אני נמצאת הקופ"ח בשבילי בעיקר לבדיקות הריון וזה לא אצל רופא משפחה.

וואו

נראה לך לא אמין? תדלגי.
למה להגיב תגובה שעלולה לפגוע?
ולמה לא לקרוא את הפרטים פעם שנייה ושלישית לפני שאת נכנסת במישהו, לוודא שיש לזה בסיס?

שמאחורי הסעיפים, הרי זאת רוצדורה פשוטה וקודמיי כבר הגיבו.
רק עניין אחד, למה הפלא ששנתיים לא הייתה בהריון?

היא לא חשבה על הנקודות שכתבתם, בסדר נו... אנחנו בני אדם ולפעמים אנחנו טועים, לא צריך לקטול אותה

חיבוק שירוש🤗

בטח היא כלילת השלמות, אין לה שום קושי בחיים והכל מגיע לה בקלות, ולכן היא יכולה להרשות לעצמה ככה לזלזל בנשים אחרות עם קשיים או אתגרים.

''לסגור את הפה'', כן, הדרך הבטוחה להפרעות אכילה 🤦🏼‍♂️

על החוויה הקשה ומשפילה.
אני מניחה שהצירוף של אובדן השליטה בתוך הסיטואציה הרפואית הזו, יחד עם השיפוטיות הנוראית גרמו לתגובה הקשה והמובנת שלך.

אני חושבת שאת יכולה להגיש תלונה, למשל בפניות הציבור של הקופה. יהיה לזה ערך טיפולי בשבילך, חוויה של החזרת שליטה מסוימת לידייך. ואולי תמצאי נחמה בזה שנציגה של הקופה תתנצל בפנייך על ההשפלה. מנסיוני הם חוזרים אלייך אם כותבים להם תלונה. תכתבי גם את ההשלכות-שעד כה לא הלכת להבדק ושאת מזניחה את בריאותך בגלל המקרה.

ולעניין העקב- לא יודעת איך, כדאי בכל זאת לאזור כוחות וללכת לרופא. כדאי לנסח לעצמך כמה משפטי הקדמה הנוגעים למשקל, שמבהירים שאת מודעת למצב הבעייתי, יודעת שיכול להיות קשר למשקל, אבל את שואלת מה ניתן לעשות מעבר לירידה במשקל, וכו'...

זה אולי יגרום לך להרגיש התחלה חדשה הכל שונה הכל נראה שונה

ש'בגלל אחיות כאלה אני הולכת לעבור קופת חולים '- סיכוי סביר שמהר מאוד יחזרו אליך עם התנצלויות

פשוט לא יאומן הרוע והטיפשות של אנשים שהם מרשים לעצמם לדרוך כך על בן אדם אחר משמע היה חרק...

פשוט מרתיח

 

אין לי מילים, באמת.

 

שולחת לך חיבוק גדול גדול יקרה

את מדהימה ויפייפיה בדיוק כמו שאת

 

ואת כל המרמור של אותה אחות ואותם אנשים - אל תיקחי אלייך ללב הטוב שלך.

זה שלהם ל-ג-מ-ר-י. לא שלך!

פשוט מצאו על מי לשפוך באותו רגע את כל התסכול והמרמור שלהם בצורה גועלית.

רק מעיד עליה, ממש לא עלייך.

 

תרגישי טוב!

ואולי שווה לעבור קופת חולים, או אפילו לנסוע קצת יותר רחוק ולחפש שם צוות יותר אנושי, ב"ה העולם מלא באנשים טובים ומדהימים, הלוואי שתזכי לפגוש להבא אותם ורק אותם

 

עוד חיבוק ❤

אני מאמינה לך כי גם אני חוויתי עם כל מיני אנשי צוות דברים לא נעימים🥺

קשה לדפדף את זה.
אני זוכרת עד היום את הדיאטנית שגערה בלי למה אכלתי שלוק.
הייתי בהיריון עם סכרת היריון (וצרבת גיהנום). והשלוק עבר לי את הסוכר יפה. אבל לדיאטנית זה לא החליק בגרון.
ממש כעסתי. אני בהיריון לא בדיאטה.
אטימות.


כשאני חושבת על עוד היריון אני חושבת שוב על גערות והערות. מבאס.

תטפלי בעצמך נשמה, ותלכי בקופ"ח, היא לא שווה את כל הסבל שלך. לא הפיזי ולא הנפשי...

ברור שלא את האדם השפל בסיפור הזה. הצד החלש הוא הצד הפוגע, לא הצד הנפגע.

תדעי שאת מדהימה ומהממת ואהובה, וזה לא קשור בכלום כלום כלום למשקל. אף אחד לא יכול לתת לך ציונים. את בת של ה', קדושה והכי יקרה בעולם!!!

א. זו חוצפה של האחות. ניתן היה להתלונן על כזה דבר. אמנם, יכול להיות שהיא חשבה שכך יועבר המסר במין הומור.

ב. טוב היה אז לטפל בעניין. ולא לחכות לצורך קריטי ולהתקע בגשר.

ניתן לייצר חוויה מתקנת, או משהו אחר.

ג. יש עניין להגיע מדיי שנה שנתיים לביקורת רופא וב. דם שגרתית. לא לזלזל.

ד. הציבור כולל צדיקים בינוניים ורשעים. וכן שמנים בינוניים ורזים. יש לזכור זאת.

בהצלחה

ולפותחת- חיבוק על החוויה!! איכס.

ואל תתייחסי למה שאומרים, אם את חייבת טיפול תלכי והכל יהיה טוב בעזרת השם.

שמעתי על חזון מנחם בבני ברק שמטפל בזה גם .
אם את באזור וזה..

וגם . והכי חשוב .
את מושפעת מכל מילה שאומרים לך ?

את עדיין יכולה להתלונן עליה. לתאר בכתב לפניות הציבור של קופת החולים את היחס של האחות ואת עוגמת הנפש שהיא גרמה לך. אפילו בשביל להרגיש יותר טוב עם עצמך.


ואולי יעזור לך איזשהו אימון לחיזוק בטחון עצמי, כי איך נסתדר אם כל משפט של אנשים זרים ולא חשובים יפיל אותנו.

הולכת לקבל את הטיפול הרפואי שאת זקוקה וזכאית לו, בראש מורם ושמירה על כבודך. מצטערת שהיית צריכה לעבור חוויה משפילה כזאת

תחפשי מקום עם צוות נחמד יותר.

תנסי להתעלות מעל זה, להבין שרוב הצוותים לא כאלה

גרתי כמה שנים בחול. היו מעיפים את האחות הזאת באותה השניה. כלומר אם היית מדווחת. אף אחד לא מעיז לדבר ככה אל חבר קופה. מקסימום הרופא/ ה וגם אז בצורה הכי עדינה. לדעתי תתלונני עליה. היא בטח מדברת ככה לעוד אנשים וזה בכלל לא תפקיד שלה
פשוט חוצפה וחוסר רגישות וחוסר מקצועיות