פורום נשואים טריים (עמוד 183)

שאת אבא שלך לא תשנה,וזה לא באמת יעזור שתפתח את זה מולו,הוא הרי לא יטפל בעצמו.אז הוא שהוא יכחיש או שילגלג עליך,וזה רק יפתח לך את הפצעים.

לפעמים צריך לדעת להשלים עם המציאות

אבל לגבי האחים,יש מצב שהוא פגע בעוד אחים? אם יש אחד כזה,כדאי להיפגש איתו ולגשש ולראות מה דעתו על כך,ולראות האם יש אפשרות לפתוח את זה ולהשפיע עליו.

אולי לספר לו סיפור דומה שקרה כביכול אצל חבר ומה דעתו עלזה

לפי התגובה שלו תדע אם כדאי לפתוח את הנושא

ואם אין אח כזה,תבחר אח שיש לך קשר הכי קרוב אליו,או אחד עם ראש פתוח

צר לי על מה שעברת

בהצלחה

יישר כח שאתה מטפל בעצמך זה ממש לא פשוט לבחור באמת עם כל המחירים שלה. מחזקת את ידיך ומתפללת שה' יתן לך כוחות להתמודד.
אני הייתי מתייעצת עם המטפלים שלי ובוחנת את כל האפשרויות. בגדול יש 2: להחליט שאתה מסוגל לשמור את זה אצלך ולשמור על ריחוק קצת איתם ולא לסכן את המערכת המשפחתית. אפשרות שניה זה להחליט שאתה מוכן להסתכן באיבוד הקשר איתם אבל שאתה לא מסוגל לשמור את זה אצלך ולהתמודד לבד. אני חושבת שהייתי כותבת מכתב לכל אחד מהאחים ולאמא שלי עם פתיחה בסגנון הזה: בטח שמתם לב שנעלמתי תקופה אני רוצה לשתף אתכם במשהו שגיליתי על עצמי. אני יודע שאולי לא תאמינו ואני מסתכן בזה שתבחרו להכחיש, להתעלם או לנתק איתי כל קשר.... ואז הייתי כותבת את הכל.
מקווה לתמיכתם או חשוב לי שנמצא לשמור את הקשר בתוך הבלאגן הזה בדרך שתהיה נוחה לשנינו..
וזהו. להשאיר להם זמן להתאושש מהמידע ולבחור מה הם רוצים לעשות איתו ....
וואו לא פשוט בכלל שה' יחזק אותך

לאחיינים שלך - יש לך חובה להזהיר את ההורים. כל השיקולים האחרים אומנם בעלי משקל רב אבל חסרי משמעות לעומת הסיכוי שהם עלולים להיפגע מינית! אתה יכול להציל להם את החיים.

ואם אחים שלך מסרבים להאמין - תדווח למשטרה על החשש. או לרווחה.. מי שמתעסק עם זה.

 

ואבא שלך.... חשבת אולי לדווח עליו למשטרה? אולי זה מה שיעיר את המשפחה מה"כישוף"..

שלום.
לך.
מחזקת אותך על האומץ וההמשכיות של התמודדות..תיארת שהיתה לך תקופה סטטית, בה לא תפקדת ונעלמת לאחיך...
מעבר להצלת נפשות ופיקוח נפש של צעירים בקרבת אביך(פושע.) - סיכויי גבוהה שאחד מאחיך או אחיותך נפגעו... יכול להיות שהם גם מדחיקים וזה אפילו עובד להם מצויין. ה' נותן לך את הכוח להיות שליח. להתפקח . הוא לא נתן את המתנה הזו לכל אחד. יכול להיות שאתה שם כדי להציל ולעזור לאחד מאחיך.או חלילה לאחד מאחייניך.
המליצו לך באחד התגובות לשמור על המצב סטטי ולהשאיר את המציאות הקיימת היום. בבמה שה יועיל? ואם אתה תוכל להציל מישהו/מישהי מהאבדו והגהנום שעברת?

אפשר לגשש בזהירות עם מי שנראה לך הקורבן המועד הבא - אם היה משהו.
אתה מכיר את המשפחה, אתה מנחש מישהו ?

אם האחים שלך חברה רציניים שאפשר לדבר איתם, הייתי פותח קבוצת ואץ אפ איתם ומשתף אותם ביחד בכל הסיפור והתהליך בכנות ואמיתיות ככה אבא לא יהיה מחסום כי הוא לא ידע , ןתוכלו לדון על זה בחופשיות...

הודעות בוואצאפ- אפשר בשניות להעביר לאבא.

אני מכיר אישית סיפור אחד לפחות שאחות שהוטרדה ע''י האבא גם הוחרמה ע''י האחים וקבלה יחס של הוזה ומשוגעת.

ה' ישלח לך כוחות ושכל טוב לקבל החלטות טובות
אתה נשמע אדם מדהים!

אם אבא שלך כזה מניפולטיבי יכול להיות שבאמת אחים שלך יערימו לך קשיים בדרך.
אבל- אם יש עוד קורבנות פוטנציאליים כאלה,
אם אתה חושב שהוא עדיין ממשיך לפגוע בהם-
אני חושבת שעם כל הקושי הדבר הנכון הוא להתלונן במשטרה כדי שהוא יהיה בכלא ולא יוכל להמשיך להתעלל יותר.

קל לומר.
קשה מאד ליישם.... ברור.
וגם- ממש אל תלך על זה לבד. יש ארגונים שונים שמתמחים באלימות בתוך המשפחה. אם אתה מלווה באנשי מקצוע תתייעץ איתם מי יוכל לעזור.
מערכת המשפט מאוד סבוכה ואבא שלך עלול לפגוע בך אם זה יפתח בצורה לא זהירה

אני בטוחה שגם אם בהתחלה יכעסו עליך אחרי כמה זמן של ניתוק מהאבא הם פתאום יבינו ויזהו כל מיני דברים ואולי יצליחו להתחבר לדברים שלך ולהודות לך

המון המון הצלחה!!!

מבחינה משפטית בעיקר, ומבחינת תמיכת אנשי מקצוע. (והלוואי והמשפחה תדע גם לתמוך..).
כן, אנשים פוגעניים יודעים לסובב את הסביבה טוב מאוד, כמה שזה כואב.

אם לטענתך אמא שלך עדיין סובלת, וסיכוי סביר שיפגע בעוד אחרים, אז הרבה תפילות, ולעשות את הצעד.

לא ישירות מול האבא, תתחיל בעקיפין, איכשהו, כמו שאמרו לך פה, יש בטח ארגונים שעוזרים בזה.


והרבה כוחות, לא פשוט בכלל

קודם כל אתה ממש לא חייב להיות בקשר עם אבא.
להיפך. אתה צריך להתנתק ממנו.
אגב, יש מקרים של אנשים שתבעו את ההורה במשטרה כי הם הרגישו שאסור לו.ה לראות ילדים אחרים, ושהמשטרה תטפל בזה. זה גם השיקול היחיד של לספר למשפחה - כדי להזהיר ולהרחיק. ולפי מה שכתבת עליו ועל מערכת היחסים עם אמא, זה מאוד מובן אם תרצה להרחיק.

רוב האנשים שעוברים תהליך כמו שלך מתפרקים. וזה בסדר להתפרק. כי זה בוקס בבטן בלי יכולת להבין לפני או להכיל. וזה בוקס עם עוצמה.

כשדברים כאלו קורים יש המון אבדן, עצב, כאב, וכעס.
ההורה שעושה מעשים כאלו הוא בוגד. וזה בגידה לכל דבר ועניין. מה שקורה, זה שמערכת היחסים עם אותו הורה הופכת להיות מאוד מאוד משפיעה, למה? כי כשהאירוע הזה קרה, אבא שלך בגד באבהות שלו. הוא מת. איבדת אותו שם. וכל הזמן כילד אתה מחפש אותו ומנסה לרצות אותו כדי שהוא יחזור ויקום לתחיה ויאהב אותך שוב כאבא. לכן מערכות יחסים כאלו מולידות השפעה קרמתית מאוד גבוהה.

בסוף אתה צריך להגיע למקום של סליחה, אבל ממקום שהסליחה מגיעה, ולא שאתה מביא אותה. וזה יכול לקחת זמן. אולי אפילו המון זמן. לעבור בכל התחנות הרגשיות ולתת מקום.

האם יש גורמים שיכולים לספר להורים או לוודא שהכל תקין עם הילדים
אחותי הגדולה קלינאית תקשורת, ופעם היא פנתה למשרד הרווחה על ילד שחשדה שעובר אלימות במשפחה.
אם הם יוכלו לפנות לאחיך על סמך עדותך בלבד מה טוב

האיש שלך רומז על יחסים.
אז הראש שלך כבר לא מפוקס במצגת כי הוא במקום אחר.

פשוט בשניהם אני מרגישה שאני לא מרוכזת כזה,
מרגישה לא במציאות לפעמים מנותקת קצת לא יודעת
 

אם את אומרת שזה לא קשור אז לא..
אבל מותר להיות לפעמים לא מפוקסים
לפעמים זה קורה בגלל הרבה שעות מול מסכים
ולפעמים סתם בלי סיבה.
וזה עובר

תנסי לעשות ספורט בחוץ לבד
תתפסי שעה בלי גשם
זה מנקה את המוח

כתבתי לך , סובלת מחרדות בתקופה האחרונה ברמה גבוהה מאוד

זה לא אסון
תתעסקי במה שכן מוצא חן בעינייך

לא צריכה לפחד מזה, יש תקופות בחיים שגם לי זה קורה ושאני מרוכז ברמות על (כשאין לי קוצים בטוס..)
יש תרגיל מאוד מועיל;
יושבים בכסא נוח, נושמים נשימות קצת עמוקות מאף מוצאים מהפה ומתמקדים רק בנשימות (בקול באורך וכו'), 15 דק' פעמיים ביום.
ברגע שהמחשבה בורחת לדברים אחרים מיד מחזירים אותו לנשימות. (אפשר גם לשמוע קולות וכדו' אבל העניין להיות כאן ועכשיו ולא לנסוע עם המחשבות)
ד''א תרופה טובה לחרדות, לנשום...תחפשי תרגילי נשימה בגוגל ולבלות בטבע (ירוק) כחצי שעה כל יום. יש מחקרים וזה מוכח מדעית שזה עוזר למוח

אם כן, כמה כוסות ביום ?

לא הרבה יודעים, אבל קפה גורם לחרדות.

יכול להיות שהחרדות גורמות לך לחוסר שינה ועייפות.
עייפות גורמת לתחושת "ריחוף כזאת" ללא יכולת להתפקס.
קרה לי בתקופות עמוסות בחיים.
חשוב שתראי איפה ובמה את יכולה להקל על עצמך, להרפות, להתמלא. ואז העומס הנפשי והפיזי יפחת ותראי שאת מרוכזת יותר...
חשוב שתשתפי שלא תשארי לבד עם תחושת החרדה. זה מתיש...
תפרקי, תשתפי את הקרובים אלייך ותקלי קצת מעל עצמך.
בהצלחה יקרה

הכי משחרר לבכות למי שהכי אוהב אותנו ורוצה בטובתנו

ב. זה באמת לא 'כיף' להרגיש רע

אבל תשמחי שלפחות את מצליחה לבכות ויש לך אמונה במישהו גדול

ובטוח הוא ידאג לך!!!

זה כבר כיף, לדעת את זה...

אשתי מתכרבלת עם המחשב

ובלי קשר לזוגיות.

תהיה גבר מוביל ושולט ותזכיר לה נשכחות?

יודע גם מתי לא להתקרב

שלמות של זוגיות שיש שתי פרטים שלמים ושמחים ככל הניתן

זה הסוד

אין כמו להתכרבל עם הפוך,כשבחוץ גשם וברק ורעם

ושלי כ"כ רחוק ממני

ואני כ"כ מתגעגעת

כבר חודשים שלא התראינו

 

מקווה שנתראה בקרוב

הפוך??

א. להתעלם
ב. לצחוק על זה
ג. להציב גבולות כמו, כמה פעמים בשבוע מגיעה וכד'

זה בדרך כלל רק יוצר יותר מתחים
ןתציב גבולות, כמובן בתיאום עם אישתך

בוודאי שצריך רגישות
בוודאי שצריך.חשיבה ותכנון
והכי חשוב קבלת החלטות זוגיות משותפות

זה בני אדם וחייבים רגישות

בעניין הזה
אני לפחות הייתי מתעלמת..

מניסיון של אחרים, אם לא עוצרים את זה בהתחלה זה עלול להיות גרוע יותר בהמשך.

 

דבר עם אשתך שתדבר איתה בנועם וכד' ושרעייתך תציג את זה באופן שזה מפריע לה

 

באופן אישי ולא שאתה ביקשת ממנה לדבר עבורך.

 

בשורות טובות

 

 

ולפעמים , היא גם מקשיבה לו. 
תנסה לדבר איתו. אולי זה יעזור.

 

 

גם כי זה הורה והוא לא מבין שהוא טועה וגם כי צריך לשים גבול באמת.
אולי לעשות משהו נקי יותר, צריך לחשוב..

נשמע לי דבר ראשון לקחת רגליים ולעבור למקום רחוק יותר...
דבר שני תשוחחו ביניכם על גהולות שמציבים עד אז.
שעות שמתאים שתבוא ושלא (אולי עדיף שלא תהיה...)
תיאום מראש
דברים כאלה...

החלטה משותפת שלכם והבת צריכה להגיד להורים עליה ולא אתה.

אבל כל מיני סיבות נשארים לגור

קודם דבר עם אשתך על הקושי (אל תגיד לה היא נדבקת ודברים רעים על אמא שלה...
תגיד לה אני צריך פרטיות, קשה לי שבאים לםה הרבה וכו. מה שמפריע *לך*)

תגדדירו ביחד כללים שלכם ותתחילו לדאוג לזה. מאד חשוב.

לא במלחמה, כי היא לא נשמעת אישה רעה
וחבל ליצור בלאגן שיעמיד גם את אשתך במצב לא טוב

להתרחק
ליצור גבולות
עכשיו ולא לחכות עם זה
אבל בנועם ןבסבלנות
להתחיל ללמוד על המושג זוגיות ומשפחה ופרטיות,
וללצד כמובן גם את אשתך שתהיה איתך בקטע הזה,
ולא חלילה נגדך.
עם זאת לשמור על כיבוד הורים

לזרום בעדינות... לעשות צחוק מההערות..
וכן כשיש תירוץ טוב לומר.. לא לפחד..

אבל זאת אמא וכנראה באמת קשורה לבת שלה, העיקר שאתה עם אשתך מסתדר,

ואני חושבת תנסה אם זה אפשרי לעבור מקום, לא להילחם בשום פנים ואופן כי זה

יכול להרוס את השלום בית. בהזדמנות שב עם אשתך ותסביר לה מה באמת מפריע 

לך, את השיחה תעשה כשאתם רגועים ושמחים, לא בזמן מתח או כעס, רק כשרגועים,

עד אז כן תכבד את חמתך ולא לדבר עליה שום רע, בהצלחה רבה רבה לך.

 

 

ותתיעצו עם איש מקצוע איך לעשות את הגבולית האלן

מסכימה איתך אקח את זה לפעמם הבאה שאכתוב עצה

אל תקשיבי למי שמנסה להקטין אותך

לא מבין זה בית שלכם ואתם צריכים ספייס תיסגר עם אשתך באיזו דרך מכבדת אפשר לאזן את כמות הביקורים שלה

לא יסגור את הדלת בפנים לאמא או אבא שלו...
הדבר היחיד שיכול להיות שדרך היחס הכללי אליה זה יאזן את הצורך שלה להגיע..

נועלים וכשהיא מגיעה פשוט לא פותחים כי הם "לא בבית"

מתנצל מראש על העדתיות

ולכן לא יודעת מה יכול לעזור, אבל כשאני הרגשתי שחמותי מעבירה עלי ביקורת ונפגעתי, אמרתי את זה לבעלי. היו פעמים שהתעלמנו והיו פעמים שבעלי התערב לטובתי. בסופו של דבר היום אנחנו חברות.
ונראה לי שמה שיצר קשר טוב הוא השיחות שלי איתה, לשבת להתעניין בה, בדעותיה, להתייעץ איתה במה שמסוגלים להקשיב. לכבד אותה ואז כמים פנים לפנים.
בקשר לקרבת המגורים- למרות שהייתי שמחה שכשילדי יתחתנו הם יגורו קרוב, לדעתי זה לא בריא.
ועוד שיטה שיכולה אולי לעזור, כשהיא באה תגידו: איזה יופי שבאת. בדיוק חשבנו כמה זמן לא יצאנו רק שנינו לאיזה סיבוב. תוכלי להשאר לשמור על הילדים לחצי שעה?! 😁 אולי אחרי כמה פעמים זה ימאס לה...

לא בטוח שאשתי תהיה בנוח עם זה
אבל ממש מעניינת

נקבה מושכת הרבה זכרים, מצד שני אם אתם בעניין של גורים אז נקבה עדיפה (במקרה של גזעי זה גם רווחי)

משום ובארצכם לא תעשו.
כ"כ בנקבה האיסור הוא מדרבנן.

כדאי לוודא כי אתם מקבלים אחרי

ובמה חשוב לכם לקבל מהכלב,
מיהם הנפשות הפועלות בבית,
מה חשוב לכם שיהיה, ומה חשוב לכם שלא יהיה וכו'.

אם תרצי להתייעץ בפרטי או כאן ולכתוב את כל הנ''ל אוכל להתייעץ עם בעלי (שבין היתר מאלף כלבים ומבין בהם) איזה כלב כדאי לכם ספציפית.

אישית, לנו יש כמעט 3 שנים כלבה מקסימה וזה טוב וכיף לכולם

מישהו כתב פה על גורים, אז חלילה.. לאמץ כלבה ולעקר אותה. זה בריא לכולם... וככה היא גם לא מושכת זכרים.

לא חייבים לעקר, אם מטיילים איתה עם רצועה כשהיא מיוחמת.

בתור מישהי שכל חייה גידלה כלבים מ2 המינים בבית אני יכולה להגיד לך שזה קצת יותר מורכב מזה. מה גם שיש תקנות צער בעלי חיים ולא לעקר או לסרס זה בעייתי גם מהבחינה הזו.

ברשת אפשר לקרוא על זה יותר הנה דוגמה קטנה
https://www.letlive.org.il/?article=%D7%9C%D7%9E%D7%94-%D7%90%D7%A0%D7%97%D7%A0%D7%95-%D7%97%D7%99%D7%99%D7%91%D7%99%D7%9D-%D7%9C%D7%A2%D7%A7%D7%A8-%D7%95%D7%9C%D7%A1%D7%A8%D7%A1-%D7%90%D7%AA-%D7%91%D7%A2%D7%9C%D7%99-%D7%94%D7%97%D7%99

אז אשמח שתכתבו פה

השיחה אישית חסומה למשתמשים חדשים

קשה להבין למה את מכתכוונת כהתעללות אבל נשמע שזה הזמן לקבל עזרה חיצונית לגבי תקשורת בזמן מריבות ובכלל...

חשוב שתלמדו שניכם איך להתנהג על מנת להשיג שלום בית. 

יש ספרים רבים, הרצאות ואפילו ייעוץ זוגי (לא מילה גסה).

במיוחד בשנה הראשונה (לרוב- אצלי זה הגיע לאחר מכן..) יש הרבה ריבים וכל אחד לא מוותר על האגו שלו ועל המילה האחרונה.

צריך ללמד את הבחור כנראה על תפקידו בקשר הזוגי ועל היותו משפיע, וגם שילמד להכיל אותך ואת הרגשות שלך (גם הפוך כמובן..).

אל תתרגשי מאמירות שנזרקות לאוויר במהלך ריב, לרוב הן נאמרות רק כדי לפגוע ולנצח בריב (למרות שהן מכאיבות ומותירות צלקות לעד..). לאחר שאתם משלימים תדברו על מה שהיה, על מה גרם לכם להתנהג כפי שהתנהגתם, תתנצלו ותצאו מחוזקים.

בהצלחה!

ובזוגיות. כבר מתחילים להצטבר אצלכם משקעים, כדאי שתפנו דחוף לייעוץ זוגי טוב. ואם התור ארוך - אפילו לפני היעוץ לדבר עם אדם חכם ששניכם סומכים עליו. כי נשמע שמדובר בדברים בסיסיים שבאמת אפשר לפתור.

כי אי אפשר בכלל לא לריב ;)
אבל נשמע שאצלכם המריבות מתפתחות למקום שמשקיע אתכם, מרחיק ויוצר משקעים של פגיעה וזה גרוע מאוד, גם בטווח הקצר וגם בטווח הרחוק.
לדעתי כדאי לכם מאוד ללמוד דרך אחרת לתקשר ולריב.
זה לא קל.
זה מצריך קצת עבודה.
וכנראה שגם ללמוד ממישהו חיצוני או לקבל ייעוץ ועזרה מאוד יעזור לכם.

אבל חשוב לטפל בזה במהירות אחרת המתחים גדלים, הדברים מצטברים, ויותר קשה לגשר...
ונכון- אין שום סיבה לדבר על גירושים. זה מפורר את האמון והרצון ביניכם. את הרי לא באמת תוותרי על הכל בגלל שבמריבות משתחררים לו דברים שכנראה הוא לא באמת חושב אלא פשוט לא יודע איך להתמודד

בהצלחה לכם

אני ממליצה לכם ללכת לטיפול זוגי ביחד ובנוסף לטיפול אישי והדרכה של כל אחד בניפרד ולנסות לשפר את המצב
כי להתגרש לרוב זה לא הפיתרון..
אבל חשוב שתזכרי שאם המצב לא משתנה אחרי מספר מסויים של טיפולים תתייעצי עם בן אדם מקצועי מה לעשות כי יש מצבים שעדיף לפרק את החבילה

ובכתב להודיע על הבקשה להתנתק.

לבטל מול חברת האשראי את הרשאת החיובים.

אסור לקחת מהם שירותים לעולם!!!!

הגוף שלי מפורק מעצבים מהם, בחיים לא נתקלתי בכזה שירות.

עם מי הם משחקים???

 

חבל שלא ידעתי קודם

יוצרים קשר עם חברת סלולר חלופית (נגיד גולן טלקום) ומבקשים לפתוח קו חדש ולנייד את המספר של החברה הקודמת (הוט מובייל במקרה זה).
גולן טלקום כבר יבטלו את התקשורת עם הוט מובייל.
בשלב זה שאת לא לקוחה של הוט מובייל, הם לכל היותר יכולים לנסות לשכנע לחזור.
בהצלחה.

בעבר רצינו לעשות דרכם קו אינטרנט. הם בעצמם אמרו לנו שסה לא אפשרי כי אין תשתית להוט איפה שגרנו.
לא הפסיקו לשגע עם טלפונים. ועוד אצלינו, פשוט לא היתה תשתית.... זה אפילו לא תלוי בנו.
איימנו והכל....
בשלב מסויים הם נרגעו וגם אנחנו חסמנו כל מספר אפשרי....
אבל זה לקח איזה שנה- שנתיים....

כל פעם שכתוב הוט או משהו דומה אני מנתק.

אולי פעם אני יענה להם כדי שיהיה לי על מי לצעוק.

אני מעדיפה שלא...

תחפשי אתר נתק בגוגל

חושב שזה יהיה לך שימושי

שלחתי דרכם!

 (פחדתי שימחקו את זה)

לפני כמה שנים לקח לי חודש(!!) להצליח להתנתנק מאינטרט רימון.
כשעוברים לחברה אחרת הם דואגים לניתוק ולך יש שקט.

אבל יש בדיחה שלפני כמה שנים היה ישראלי שנידון למוות בארה"ב. שם נותנים או סעודה אחרונה או שיחה אחרונה. הישראלי כמו ישראלי ביקש שיחה אחרונה. שאלו אותו לאיזה מספר, ביקש שירות לקוחות של הוט.
השמועות אומרות שהבן אדם עוד חי עד היום....

קורע לא הכרתי

ששולחים דרכו בקשה לנתק קוים

הכנת לשבת הבאה?

כמה נרות מדליקים אצלכם??

יפה לכם!!

" תירוץ" להוסיף זה ברכה בעיניי

איזה אליפות !
מושלם !
שתמיד תמיד תמיד יהיה לכם שמח , רק שמח בזכות ההכנות האלה המוקדמות !
 

איפה זה כתוב?
פעם שמעתי בשם שפת אמת משהו דומה אבל אשמח למקור אם מישהו יודע.

המקור הבסיסי אם אני לא טועה הוא מהגמרא שר יוסי מעדיף להיות ממתי דרך מצווה

רק תשים לב שיש פה אנשים
שעוברים לך פיקסל פיקסל על התמונות.
כל פעם משהו אחר פותח לי תצ'אקרות
הפעם זה הסיליט בנג בכיור.

לפני צילום ואצלנו בכיור בקבוע יש אקונומיקה בספריי ופיירי

כמובן שיש הרבה משותף בין הוראה לבין קואצינג
אבל...
זה ממש לא אותו דבר
לכן, אם את רוצה להיות מאמנת, תהיי
אם את רוצה להיות מורה, תהיי
אל תנסי להיות גם וגם, זה בדרך כלל לא מוצלח

אני חושבת שכדאי להתיעץ כדי לא להתאמץ באופן הלא נכון
תצטרך הרבה כוחות נפש וכוח לב, כדאי שתפעל בצורה מתאימה וטובה לכם.
אין נוסחת קסם כמו 2מתנה+1פרחים= שלום בית.
צריך לראות מה נכון לה ולך ולכם.
וזה רק עם מישהו חיצוני וחכם שמסתכל פנימה אליכם.

אתה צריך לוודא שכמו שאתה רוצה לפחות ככה גם היא רוצה לשקם את הנישואים .
מפה והלאה ממליץ לך להתייעץ עם איש מקצוע שיקבל קצת רקע עליה ועל טיב היחסים ביניכם ולפי זה יוכל להכווין אותך איך לפעול ..

הרצון שלך להשקיע בכנות שלמה בשלום בית אמיתי אחרי כל מה שעברתם,

והמוכנות שלך לחזר מחדש, לפייס, להציל - הם דבר מאוד גדול ולא מובן מאליו בכלל. מאוד מרגש.

 

כדי שזוג יעלה על דרך של אהבה אחרי ריחוק גדול ומטענים רגשיים רבים שנוצרו אצל שניהם - חייבים חייבים רצון ***של שני הצדדים*** להיות יחד

ומוכנות *של שני הצדדים* לעשות עבודה ולקחת אחריות אישית על המעשים וההתנהגויות שלהם בעבר/בהווה ובעתיד.

 

לצערי, אם רק אחד מבני הזוג - ולא משנה עד כמה הוא רוצה ומוכן לשנות ולהשתפר רוצה והשני/ה ממש לא שם - הסיכויים שזה יצליח יורדים דרסטית.

 

אבל כל זוג הוא עולם ומלואו.

אי אפשר באמת להכיר מי אתה, מי אשתך, מה טיב הקשר ביניכם וכל המארג הזוגי שלכם כאן בפורום 

לכן מציעה לך בחום לפנות לגורמי מקצוע ולנסות דרכם לברר האם יש סיכוי להציל ואם כן איך?

 

מה שכן יכולה להגיד מעבר לרישא הם עוד שני דברים חשובים:

א. חשוב מאוד שתקציב תקופת זמן לכל התהליך - למשל חצי שנה.

שאם תראה בחצי שנה הזו שאתה עושה מאמצים ומנסה בכל כוחך ויש שיפור - אז כמובן להמשיך

אבל אם אין שום תזוזה ושום רצון מצידה - כדאי מאוד לתחום את הזמן ואחרי אותה התקופה שהקצבת להמשיך הלאה לצעדים הבאים לפי המציאות הנוכחית.

ב. הדבר אולי הכי חשוב שאתה יכול לעשות במצב כזה שבו לך יש רצון כנה ואמיתי לשפר ולהציל - זה להראות את הלב שלך הזה לאשתך.

הכוונה שהיא ממש *תרגיש* וגם תראה את כנות לבך,

את עומק ואמת כוונותיך,

את הרצון שלך בה

את הרצון שלך בקשר שלכם

את החשיבות שלה ושל הבית שלכם בעיניך

את לקיחת האחריות האישית שלך על כל טעויות העבר וההווה

את הסליחה שלך, 

את הצער שיש לך במרחק ממנה ומהבית

 

אם תצליח להעביר לה בכנות, בלי ציניות ובלי משחקי אגו או כוח את כל הדברים הללו,

אולי יש פתח שהלב שלה יתחיל להיפתח שוב ולהתחיל ליצור יחד אמון מחדש לאחר שנשבר...

 

זה כמובן מאוד לא פשוט, אבל כן אפשרי בחלק מן המקרים.

בתור התחלה, אפשר לשוחח איתה (הכי כדאי פנים מול פנים כמובן) אבל אם אי אפשר אז מכתב כנה ולומר לה את כל הדברים האלה:

"אני מאוד רוצה להשקיע בשלום בית אמיתי.

את מאוד ועדיין חשובה לי. אני לא רוצה לאבד אותך.

עשיתי טעויות ואני מוכן לעשות כל מה שידרש כדי לתקן, אני רוצה אותך, אני אוהב אותך.

בואי ננסה להציל?"

או כל נוסח אחר שמתאים לך/לכם - אבל שוב, העיקר הוא שאשתך תרגיש ממש בשלמות את כנותך וטוהר כוונותיך ואת הרצון והאהבה שלך אליה.

 

וואו בהצלחה רבה רבה לך,

הלוואי שתצליחו!

אין אחד שיודע להגיע ללב שלה יותר ממך. בטוח שתמצא את הדרך שנית.

 

כל הכבוד לך.

כל הכבוד על הרצון והכוונה הטובה שלך.
מקווה שגם היא תתאפס.(שוב לא יודע מה היה כל התהליך)

אם יש סיכוי לשיקום שלום הבית מי שירוויח זה אתם והכי ירוויחו זה הילדים שחווים את המשבר בצורה הכי קשה.

בהצלחה אחי.כל הכבוד

היא האם היא רוצה.
ואת זה אתה צריך לברר.

כי אם היא לא רוצה אז מה זה משנה לאן הרב שלח אתכם.
תזמין לשיחה. תשבו. תדברו.

סתם, אל תבכה באמת אבל תפנה אליה ממקום טהור וענווה אישית ותגיד לה שאתה רוצה דף חדש ושבחצי שנה האחרונה היה לך זמן לחשוב על כל הטעויות שעשית ואתה יודע מה דרוש תיקון מהצד שלך ושאתה רוצה להתחיל מהתחלה.

 

 

 

אינשאללה היא גם תרצה וזה יצליח.

ובעיקר לנגמרו לי השמות המלאך של הפורום..

בדר"כ אם @נגמרו לי השמות כותבת אין מה לדאוג ואתה כבר מסודר
רציתי להוסיף:
כדאי לדבר עם מישהו שיסביר לכם את מחיר הגירושין. עד לפירוק הסופי האמוציות השליליות מכהות את יותר צרכי החיים. ברוב המקרים אחרי גירושין החיים לא הופכים טובים יותר. יש ירידה משמעותית או פחות ברמת החיים. הבית ריק אבל המטלות מתרבות ולפעמים אין במה להתעסק מלבד בהמשך הפגיעה ההדדית על הראש של הילדים. אנשים חושבים שאחרי הגרושין הם נפרדו מהחולאות אבל לפעמים מתגלה שמה שנשאר זה רק המריבות .
וגם למצוא פרק ב לא תמיד ככ פשוט ולא תמיד מצליחים להימנע מאותן הטעויות גם בקשר החדש.
צריך שמישהו ינער אתכם קצת שתבינו לקראת מה אתם הולכים. כי באמת הדבר הראשון זה שהלב ייתן איזה צ'אנס

אחרי שכתבתי בצורה קודמת חשוב להדגיש שיש זוגות שנכון עבורם להתגרש והם אכן זכו לאושר בפרק ב. אבל אם לא משוגעים ממש כדאי לנסות.

אני שנים פחדתי להתגרש
ומפחד לא מקבלים החלטות
מנית סיבות רבות שכולם פחד

אם אין אהבה ויש מריבות וכל הבית סובל צריך לבחור בגירושין לכתחילה ולא בלית ברירה...
הקמה של 2 בתים שמחים.
לא ממשיכים לסבול כי גירושין זה אתגר...
אין ספק שזה אתגר לכולם אז מתמודדים איתו .

לדעתי אסור להישאר בזוגיות כשרע לה לי ולילדים
הפגיעה היא עוצמתית ומתמשכת.

זו דעתי וכך אני עושה בימים אלו ממש

זה להתגרש
והתורה מתירה גרושים
אני מבין שאתה בתחילת התהליך ולכן אני מאחל שתפרדו לשלום ותמצאו אהבה
עדיין על משמרת אעמודה שיש הרבה אנשים שלא מתגרשים מהמקום הנכון ובלא שמיצו אפשרויות.
לפעמים אנשים שאמרו לי ניסינו שנים מסתבר שהכוונה היא שהם שנים החזיקו מעמד ולא נפרדו אבל בפועל לא ניסו כלום...

שמי שאומר שניסה שנים שזה כולל שהןא ניסה לדבר או היא זה לא נסיון
נסיון זה ללכת לטיפולים עד שמוצאים אל המטפל הנכון

מרגש מאוד ובהצלחה מכל הלב

לאחר שמנקים את ההתרגשות
צריך לראות ששניכם רוצים -מוכנים לשלם מחיר -מחוייבים-רציניים ברצון משותף לחידוש ובניית הזוגיות מחדש.

בחירה משותפת בתהליך אמיתי ומקצועי יחד עם איש מקצוע.
כי רק ככה זה יכול להצליח באמת .
לצערי אם אין מחוייבות ורצינות של שניכם זה מיותר לדעתי ואף מזיק זהרק יוסיף סבל לשניכם ולילדים-שלא יצור ציפיות שווא וריסוק מטורף

בהצלחה מתפלל עליכם והלוואי שתצליחו.

אבל השאלה אם יש פה בעיקר אשם יחיד
אם נגיד היא בגד בא אז כן הוא צריך להתנצל ולעשות כל מה שיעשה לה טוב כולל מעקבים כל הניד וחוקר צמוד לצלם לאן הולך ווכ. סתם נתתי דוגמא
זה מאוד תלוי אם זה שתיהם מריבות על כבוד ועקשנות או שצד אחד עשה משהוא בלתי נסלח לצד השני

בעזרת ה' ובעזרת יעוץ *טוב*

ואתה לא נותן לה גט כי אתה רוצה שלום בית? אם זה המצב, והיא באמת רוצה ומוכנה להתגרש, תשחרר אותה. אין שום פתרון מוסרי אחר, עם כל הכאב.
אם יש נכונות מצדה ולא הבנתי נכון מחילה.

היא רוצה להתגרש ואני לא.
לא הגענו לשלב של גט.
המליצו לנו לנסות עד הדיון הבא...
השאלה היא מה אני עוד יכול לעשות...

ואתה יודע אם זה משהוא שתלוי בהבטחה שלך להשתפר
אם זה תלוי במשהוא שהיא עשתה שהיא צריכה להבטיח
סיבת הגירושין מאוד מאוד חשובה בשביל לדעת מה לענות
אם זה אתה שאתה חוזר בשאלה לא זוכרת אם אני זוכרת נכון. אז האם אתה מוכן לחזור בתשובה?

או גישור דרך בית הדין או משהו בסגנון?
למרבה הצער אם היא לא רוצה לא נשמע שזה יועיל. אולי תשחרר ותיתן לה לרצות...

אני ממש מקווה שאשתך תראה את הכנות שלך לחידוש הקשר.
בהצלחה!

תעדכן אותנו..

 

אין לי יותר מידיי עצות. השאלה האם היא באמת רוצה או לא. אם אין רצון - כדאי לוותר ולא להילחם.

כמו רב או רבנית חשבה.

שלום יונתן היקר. 

קיבלת הזדמנות נוספת, נסה לנצל אותה לטובה. בענייניות, ביסודיות, במקצועיות, ברגישות ובחריצות אך בלי לחץ. 

הרשה לי להציע לך להשתמש בטכניקה לניהול רגשות, הידועה בראשי התיבות שלה: EFT.

ישנם סרטונים שמדגימים ומלמדים אותה. היא טובה לכל תחומי החיים, בפרט במישור הזוגי שהוא רגשי בחלקו. 

 

כמו כן הייתי מצטרף להמלצה להיעזר בייעוץ / טיפול אישי / אימון וכדומה. זה נחוץ בגלל חוסר הוודאות שאתה שרוי בו. בכל מקרה תזדקק לנפש נוספת שתשא איתך בעול, בין אם אשתך ואתה תבחרו להישאר ובין אם להיפרד.  

 

אכן מצבך מורכב. אתה נדרש להוכיח את עצמך וכינותך בסביבה שאינה מחמיאה ואפילו חשדנית. במקביל לזה שאין לך תמיכה מרעייתך לכל המאמצים שאתה משקיע. כביכול הזוגיו שלכם נמצאת ביתרת חסר של אימון בסכויי הישרדותה. 

 

אבל אם הבורא מיקם אתכם במצב זה, כנראה שיש לכם מה לפעול.

 

קיצור, פעל בנמרצות, אבל בלי לחץ. קח את זה כתרגיל ביחסי אנוש. בכל מקרה תצטרך לעבוד על  אסרטיביות, להתחשב בזולת ולשמור על גבולות עצמך: בין אם בשביל זוגיות פרק ב', בין בתעסוקה, בין בקהילה וכדומה.

 

בהצלחה יונתן. (הצלחה זה לא דווקא להישאר נשואים, אלא לנסות לנצל לטובה את הזמן לנסות לשפר ולהתקדם בכל מצב. "לא עליך המלאכה לגמור, ואין בן חורין להיבטל ממנה").