״לקראת שבת לכו ונלכה כי היא מקור הברכה...״מיסטר דום
לא זה לא אמיתי..כל יום
זה משבת שעברה כן?😮
שיניתי צלחות משבוע שעבר
מיסטר דום
המיחם דולק?!binbin
כןמיסטר דום
משתדל כמה שיותר
וואווו יפהbinbin
בטח אתה לא סובל אלכוהולדי שרוט
נשאראנהאלך
בבלאק לייבל מספיק לשוט וחצי.
מילא בלאק לייבל אבל הואן גוך מה יהה עליו?די שרוט
צדיק תעשה מצווהאנהאלך
תקבעו דייט.
הוא יסביר לך מה ההבדל בין סנט מוריץ לסנו פורטה פלוס ואתה תעזור לו עם הוואן גוך. רק לחשוב על האבק שם ודום שלנו כפרה עליו מנקה בקבוק בקבוק.... רחמנות.
הוא יסביר לך מה ההבדל בין סנט מוריץ לסנו פורטה פלוס ואתה תעזור לו עם הוואן גוך. רק לחשוב על האבק שם ודום שלנו כפרה עליו מנקה בקבוק בקבוק.... רחמנות.
היי היי היידי שרוט
אני יודע מה ההבדל בין סנט מוריץ לואן גוך!
ניסיתי לקחת שוט משניהם. לא אהבתי את הואן גוך.
ניסיתי לקחת שוט משניהם. לא אהבתי את הואן גוך.
חחחח כל היום אני מקבלת פרסומות למשקאותאנהאלך
הרגע הבנתי למה
מעניין. בואי נעשה ניסוידי שרוטאחרונה
דרוש, מאלף מדוזות ג'ינג'יות בוגר סיירת מטכל.
בואי נראה אם אקבל פרסומת לכדורים פסיכיאטריים.
בואי נראה אם אקבל פרסומת לכדורים פסיכיאטריים.
בלי שיפוטיותחדר בריחה
למה לך להעלות כל שבוע תמונה כזו לכאן?
מה אתה מרוויח?
מה אתה מרוויח?
בעיני זה יפההלוי מא
ממש מייצר פה בפורום אוירת שבת
גם לדעתי זה יפה. והוא גם מזכיר לי להוציא דברים מהפריזראנהאלך
ולכתוב לבעלי שיקנה טחינה
הטחינה. נכון!חדר בריחה
גם בעינידי שרוט
זה נותן תחושת סיפוק כזה וניקיון.
גם אני נהנית מזהחושבת4321
מזכיר לי ששבת מתקרבת ונותן השראה להכנות מוקדמות 
מה שעושה לך להנותחדר בריחה
אני ביקשתי ממנו שיעלה, זה מהמם ומרגשה' אלוקינו
בעבר הוא שיתף כאןחדשה ישנה
שסבתא שלו ז''ל הייתה מתארגנת ככה לשבת מוקדם מאוד, וריגש פה הרבה קוראים.
אני נהנת לראות תמונות כאלה, ואז מסתכלת על הבית שלי ונוחתת למציאות המלוכלכת
אני נהנת לראות תמונות כאלה, ואז מסתכלת על הבית שלי ונוחתת למציאות המלוכלכת
שתזכה ליום שכולו שבת ומנוחה לחיי העולמיםהלוי מא
זה נשמע רעדי שרוט
כאילו מאחל לו למות
חלילה זה מברכת המזון התוספת של שבתהלוי מא
יש ילדים קטנים בסיפור?נפשי תערוג
ואיך לא מצטבר אבק על הצלחות?
יאו איזההההה כיף !ה' אלוקינו
מקסים. משמח. נותן השראה וחשק להכיןסודית
איזה מהממם, מאיפה הצלחות?לורייל
סט ישןמיסטר דום
יש לנו 5 סטים של שבת של צלחות ושני סטים של שבת של סכום וכוסות
כל הכבודלורייל
על קידוש השבת כך.. יש לי 2 סטים. אבל בתור אחת שפשוט אוהבת לגוון כלי מטבח הבאת לי רעיונות
ישר כוח
כל מקדש שביעי כראוי לו... שכרו הרבה מאד על פי פעלועץ הלבבות
מתרגשת כל פעם מחדש!!!!
ומתחזקת בהכנות מוקדמות לשבת בזכותך!
אשריך ואשרי חלקך
שבת שלום!
ומתחזקת בהכנות מוקדמות לשבת בזכותך!
אשריך ואשרי חלקך
שבת שלום!
גם אני חיה בנישואים ללא אהבהעובדת אצות
עבר עריכה על ידי עובדת אצות בתאריך י' בתמוז תש"פ 05:19
עבר עריכה על ידי עובדת אצות בתאריך י' בתמוז תש"פ 05:18
מצדי, לפחות. גם אני, כמו אשתאול, לא מוכנה לפרק את החבילה ( זו בכלל לא אופציה מבחינתי)
אנחנו יחד לא מעט שנים, הכרנו בעבודה (דווקא סיפור יפה, אבל כדי לא לחשוף לא אספר) הוא בסך הכל בן אדם טוב. קצת מרבה לכעוס, יש לו פיוז קצר ותגובות מהירות ולא מידתיות (נגיד ילד שופך מים הוא פתאום צועק עליו) אני לא רוצה לפרט הרבה מפאת כבודו אבל יש עוד עניינים שחלקם בטיפול.
מעבר לזה, הוא באמת בסהכ אדם טוב. הוא חרוץ מאוד בעבודה, הוא מאמין בטובת הכלל לפני טובתו (מה שיכול מאוד לעצבן את אישתו לפעמים...) הוא חכם מאוד ומאוד מאפשר לי. להתפתח, ללמוד, להתקדם בקריירה... היו שנים שהרווחתי יותר ממנו הוא לא קינא, אפילו ממש פירגן.
הבעיה היא שהתחתנו בגיל 35, הייתי ממש לחוצת חתונה וילדים והתעלמתי מכל הדברים שהפריעו לי. מכל הדברים שלא אהבתי. אני משחזרת דברים אחורה המון בראש וכל הזמן חושבת על כך שהיו לפניו בחורים שעל הרבה (הרבה) פחות מזה העפתי. לא ברור למה דווקא הוא נשאר...
הוא לא נראה הכי טוב, הוא נמוך ממני, הוא עצלן מאוד בבית, הוא לא אוהב חברה (מבחינתו אנחנו זה מספיק) ואני מאוד מאוד חברותית וזה רק על קצה המזלג.
אני רואה את חברות שלי עם בעלים הרבה פחות "מוצלחים" ממנו שלא רואות את המגרעות שלהם וכל פעם אומרת לעצמי, שהסיבה היא שהן אוהבות ואני לא. פעם הוא סיפר לי משהו על מישהי מהעבודה ואפילו לא הרגשתי קמצוץ של קנאה. אם הוא יבגוד בי, האגו ייפגע, אבל ללב זה לא יפריע....
אני לא חושבת שאי פעם אהבתי אותו. מדי פעם יש גלים של תקופות טובות יותר, אבל האמת שכל פעם כשאני חושבת אם הייתי מחזירה את הגלגל לאחור אני אומרת לעצמי שלהתחתן איתו הייתה הטעות של חיי.
אני יודעת מה זו אהבה. לפניו (הרבה לפניו) היה בחור שאהבתי מאוד שעד היום כשאני רואה אותו דופק לי הלב. הייתה לי אליו אהבה ותשוקה שמעולם לא חשתי כלפי בעלי.
אני מזלזלת בו מאוד. אמנם לא במילים, אבל הוא מרגיש. פעם הוא אמר לי בעבודה כולם סוגדים לי ורק את לא סופרת אותי... כל פעם שאני שואלת אותו משהו הוא עונה בקצרה ואז אומר מה זה משנה בסוף גם ככה תעשי מה שבא לך (וזה נכון...) אני קצת מרגישה כמו איצקו ולילך מרמזור, שהיא כל כך מזלזלת בו בכל דבר....
אנחנו מעולם לא היינו "זוג זוגי" אין לנו תחביבים משותפים אנחנו בקושי יוצאים לדייטים, לא משקיעים בזוגיות כלום. מעדיפה להרדם מול הטלוזיה מאשר לידו (כך קורה רוב הזמן) הסקס קצר וחסר משמעות. אני לא יכולה לסבול כשהוא נוגע בי וכשהוא מגיע הבייתה (הוא איש קבע ועובד מאוד קשה) אני רק מתה שיילך לישון שיהיה לי זמן מנוחה אחרי הילדים...
לעניין הטיפולים, הוא לא יבוא. ניסיתי להגיד לו כמה פעמים הוא לא מוכן בשום אופן בסוף התייאשתי. היום אין סיכוי להעלות את זה כי אני כבר כל כך עמוק במשחק שלא בא לי לפוצץ. אני לעומת זאת, ניסיתי המון (!) טיפולים זוגיים לבד, רק אחד הביא לאיזו פריצת דרך קטנה (שגרמה לי להבין שיש לי פחד גדול מאינטימיות ובעצם אני זו שלא מאפשרת לו להכנס) לצערי זה נגדע באיבו מסיבות כלכליות, ואולי גם כי פריצת הדרך הזו הבהילה אותי.... קשה לי למצוא מטפלת שמתאימה לי, אני לפעמים חושבת שאני צריכה יותר הדרכה מאשר טיפול..
כמו שאמרתי, גירושים אינם אופציה. הורי היו גרושים, כל הזמן אני אומרת שהגירושים שלהם לא השפיעו עלי כמו הנישואים שלהם... הם היו צריכים להתגרש הרבה לפני... אבל מבחינתי זו לא אופציה. האנרגיות שיושקעו בזה והמחיר שיהיה לזה גדול לאין שיעור מהמציאות שאני חיה בה, ואני גם לא רואה בזה טעם. זה לא שאני אלך לחפש זוגיות אחרת זה בכלל לא מעניין אותי.
כתבתי פה דברים שמעולם לא אמרתי, גם לא לעצמי. אני באמת אובדת עצות. מאוד רוצה שהמצב ישתנה. אם יש מדריכת כלות לזוגות שאינם צעירים אולי זה משהו שיוכל לעזור לי. מוכנה להשקיע בזה
תודה למי שקרא.ה
איך שיעזור לאשה שרימתה ניצלה ולא מסוגלתסודית
למגע קל שלו?
את מסוגלת לשים את עצמך רגע במקומו?
תנסי לדמיין איך זה מרגיש להיות נשואה לך.
את מסוגלת לשים את עצמך רגע במקומו?
תנסי לדמיין איך זה מרגיש להיות נשואה לך.
שבור לגמרי..אבוד לבדי
אני רק פורק מטען חורג אז מי שלא נעים לו שיעבור בבקשה לפוסט הבא מספיק דרכו עליי לא צריך גם לסובב את הנעל..
מרגיש שבור ואבוד בא לי להתאבד נמאס לי מהחיים האלה ורק המחשבה על זה שאסור מבאסת אותי ממש.. אין לי תקווה אין לי נחמה כלום לא יצא ממני אני ממש לא מועיל בעולם.. אז למה ה' ברא אותי מה הוא רוצה ממני למה הוא לא לוקח אותי.. אם אני לא מוסיף ולא תורם בעולם אלא רק הורס את מה שבנה ויצר אז מה התכלית?! אל תציעו כדורים כי הם כבר גמרו אותי ולא טיפול של שיחה כי הם רמסו אותי! אנשים שאכפת להם רק מהכסף של העבודה ולא מהבנאדם שאחרי השולחן הם אלה שתוקעים לך את הסכין ממקום שהכי לא היית מצפה ואז מסובבים את הסכין כדי לפגוע עוד יותר ולסחוט ממך את מעט האנושיות והחיות שעוד היתה בך!
ושאר העולם כולו צבוע חברים רק כשטוב לך ורוצים להנות מהשפע שלך אבל כשמשא האלונקה מתחיל להכביד ולמוטט אותך הם יודעים לא להיות שם ולהתחמק באלגנטיות.
ניראה שנשאר לי רק את בורא עולם שיעזור לי בעולם וגם זה לא בדיוק. הכל אבוד הכל נגמר 😦
רק רציתי מעט לפרוק סליחה על הבלאגן..
מרגיש שבור ואבוד בא לי להתאבד נמאס לי מהחיים האלה ורק המחשבה על זה שאסור מבאסת אותי ממש.. אין לי תקווה אין לי נחמה כלום לא יצא ממני אני ממש לא מועיל בעולם.. אז למה ה' ברא אותי מה הוא רוצה ממני למה הוא לא לוקח אותי.. אם אני לא מוסיף ולא תורם בעולם אלא רק הורס את מה שבנה ויצר אז מה התכלית?! אל תציעו כדורים כי הם כבר גמרו אותי ולא טיפול של שיחה כי הם רמסו אותי! אנשים שאכפת להם רק מהכסף של העבודה ולא מהבנאדם שאחרי השולחן הם אלה שתוקעים לך את הסכין ממקום שהכי לא היית מצפה ואז מסובבים את הסכין כדי לפגוע עוד יותר ולסחוט ממך את מעט האנושיות והחיות שעוד היתה בך!
ושאר העולם כולו צבוע חברים רק כשטוב לך ורוצים להנות מהשפע שלך אבל כשמשא האלונקה מתחיל להכביד ולמוטט אותך הם יודעים לא להיות שם ולהתחמק באלגנטיות.
ניראה שנשאר לי רק את בורא עולם שיעזור לי בעולם וגם זה לא בדיוק. הכל אבוד הכל נגמר 😦
רק רציתי מעט לפרוק סליחה על הבלאגן..
איזה כיף לשמוע!!!נגמרו לי השמות
תודה לך שעדכנת גם בטוב ולא רק ברע! ממש משמח לשמוע
שתמשיך לראות את הצד היפה והמואר של החיים, עוד ועוד ב"ה!
מחפשת המלצות למטפלת באיזור הדרוםמגלה עולם
מחפשת טיפול בחרדות, דימוי עצמי נמוך וכו..
איזור דרום הר חברון, באר שבע, קרית ארבע. אולי גוש עציון.
כ"כ לא מבינה בזה. איך מוצאים, מה כדאי לבדוק וכו'...
ניסיתי דרך הקופה אבל שנים עד שיביאו לי טיפול.. יש להם מקרים יתר דחופים.. וחוץ מזה נראה לי פרטי יותר מקצועי.
אז מי שמכיר, התנסה בזה וכו, אשמח לעזרה.
תפני לעירייההעני ממעש
טיפול רגשיאיש ההלכה
בהר חברון וקרית ארבע יש יחידת טיפול שנקראת מרקם. הם נמצאים בבנייו המועצה בצומת מיתרים היכן שהתפתחות הילד. הטיפול שם דרך הפניה של קופת חולים ללא עלות או בעלות מינימלית מאוד. שווה שווה.
תנסי לפנות למרכז מטפלים של נמועצה עיריה. המחיר שם מסובסד.מוש השור...אחרונה
אם החרדה קשורה איכשהו למצב ביטחוני את יכולה לקבל סדרת טיפולים חינם על ידי מרכז חוסן
בעקבות השרשורים האחרונים של נשים כאובות כאובותאורה שחורה
שצצות אחת אחרי השניה כמו פטריות לאחר הגשם
ולדעתי יש עוד הרבה ששותקות פה מאחורי הקלעים
ולאור ההצעה של @נגמרו לי השמות לפתוח קבוצה לנשים (אולי נפתחה כבר?)
מציעה (מבקשת) אם אפשר שכב' מופאסה ורבנו מוש השור הי'ו יקימו קבוצה כזו לגברים. שניהם ביחד או כל אחד לחוד.
ולדעתי יש עוד הרבה ששותקות פה מאחורי הקלעים
ולאור ההצעה של @נגמרו לי השמות לפתוח קבוצה לנשים (אולי נפתחה כבר?)
מציעה (מבקשת) אם אפשר שכב' מופאסה ורבנו מוש השור הי'ו יקימו קבוצה כזו לגברים. שניהם ביחד או כל אחד לחוד.
צ'יפס עליך אורה שחורה
למה צריך נפרד?Lia
דווקא אני חושבת שזה טוב לשמוע דעות גם של גברים וגם של נשים בעניינים כאלו, כל אחד ואחת מנקודת המבט שלו/ה
עדיף אחת לנגה ואחת למאדיםאורה שחורה
אני לא ??יונתן1
ואי צדיקה! תודה שהעלית את זה!!!נגמרו לי השמות
יש לי כל כך הרבה מה לכתוב בנושא...
את כ"כ צודקת,
וכמה כאב שומעים ורואים וקוראים, זה פשוט לא להאמין שורף ממש 
ואיזו צדיקה את שאכפת לך מנשות ישראל המקסימות וגברי ישראל המקסימים גם!
את צודקת, רציתי כ"כ כ"כ לעשות סדנא כזו ואני עדיין רוצה וב"ה עוד אעשה!!!
רק מה שקרה מאז שרציתי ועד עכשיו היה (זה הולך להיות ארוווך, אפילו בהסרים פשוטים אני חופרת וזה נהיה מגילה חח )
אז בהתחלה ביררתי מי רוצה להירשם,
ובפרטי פנו אליי 30 נשים ואז עוד 10, ובגלל הקורונה וזה חשבתי מה לעשות ואיפה ואיך בגלל הסכנה וכל ההגבלות,
ואז לאט לאט החלטתי לגבש תוכניות שזה יהיה בקבוצות ולא כולן יחד ואפילו חשבתי על מקום שיכול להתאים והתכנים גם כבר היו לי בראש פחות או יותר, והחלטתי שזה יהיה בימי חמישי שדאז היו לי פנויים לגמרי מזוגות,
אבל מה שקרה מאז זה גם שנוספו לי 2 זוגות ביום חמישי (
ואתמול מצאתי את עצמי לראשונה עם 4 זוגות ביום והייתי בהלם מהמצב כי אף פעם לא קיבלתי ביום אחד יותר מ3...)
גם עברתי איזה משהו רפואי ועד שנגמר
היה לי עוד משהו - ושהוא נגמר
היה לי משהו שלישי!
וואו... חח...
ואז בעלי היקר גם היה לו עניין רפואי שבועיים
והקטן שלנו פתאום גם, שבוע שלם
ואז האאמצעי
ואז 2 חברות טובות טובות סיפרו לי בשורות איוב ומשבר עצום שממש לא הצלחתי לישון בלילות,
ואז במשפחה הקרובה שלי בישרו בשורות הכי טובות שאפשר, ואותן בשורות דורשות המון המון המון זמן (שאין) ואנרגיה (שמקווה שיש אבל כבר מטילה ספק בכך (: וזה לא הולך להסתיים בחודשים הקרובים...)
ואז אתמול שוב הגבילו והקורונה שוב תופסת ראש החצופה, ושוב עלייה במספר הנדבקים...
ואישי היקר בקבוצת סיכון... וגם אי אפשר לשמור על מרחק 2 מטר ולהיות כך...
ופתאום הכל נעשה לי בראש סלט אחד ע נ ק י
ובקושי מצאתי זמן לענות בפורום, אז לפעמים נכנסת ממש אחרי שמסיימת ב23:30 את יום העבודה ומשתדלת לענות אבל אחרי 2 תגובות (חופרות כאמור ) כבר מגיע 1:00 ומתישהו גם צריך לישון...
ואפילו שלא הייתי ליד מחשב כי היינו אצל המשפחה חברה יקרה שלחה לי הודעה על איזו הודעה בפורום אז כתבתי בפלאפון במשך שעתיים (אמיתי לגמרי) הודעה לענות חח...
והילדים כולם בבית מאז שהכל התחיל - מפורים, אז גם זה...
והבית... והזוגיות... ואישי היקר שגם עובר דברים ובעומס,
ב ק י צ ו ר
(או כמו שבעלי אומר - איך את תמיד אומרת בלי סוף והעיקר שבסוף אומרת את ה"בקיצור" חחח זה באירוך!!!!)
אז באירוך...
אני ממש ממש לא שכחתי מזה!
וברגע שהכל ירגע
וכולם יהיו בריאים
וההגבלות יאפשרו את זה
והזמן יאפשר את זה
וברגע שיהיה לי יום פנוי אפילו אחד
סוגרת את העניין ושולחת לכל מי ששלחה לי בפרטי!
אולי זה יצטרך להידחות לספטמבר, אולי לפני, אולי אחרי,
אני באמת לא יודעת לצערי,
אבל דבר אחד אני כן יודעת - שאני רוצה לעשות את זה מכל הלב!
ושבעזרת השם ובל"נ זה כן יצא לפועל! זה יקרה!
ושהקב"ה מדויק מדויק ומדייק אותי ואת המציאות כולה למה שהכי נכון
ואני באמת מאמינה שהכל לטובה ובסוף זה יהיה הכי טוב מכל הבחינות ב"ה
אז שוב תודה לך על האפשרות לעדכן עוד כאן ולחפור ולפרוק את זה...
ובתפילה שכל בנות ישראל ובני ישראל, וכולנו
נזכה לשלום בית שלם,
בריאות שלמה בגוף ובנפש
שמחה שלמה
כוחות טובים
נחת רוח ובשורות טובות תמיד! אמן!
שבת שלום ומבורך יקרה 
אמןאנהאלך
אני חבר בפורומים של גברים דתייםאלגריטיאחרונה
שזה נהדר כשלעצמו אבל חסרה הפרספקטיבה הנשית הפשוטה והאותנטית.
לדעתי כדאי לשלב את הרעיון בדיאלוג פינג-פונג לפי נושאים שיעבור בין הפורומים דרך המנהלים והמנהלות.
זה מודל שעובד טוב בקבוצות מסוימות בפייסבוק, אבל אני פחות אוהב להיכנס לשם.
לדעתי כדאי לשלב את הרעיון בדיאלוג פינג-פונג לפי נושאים שיעבור בין הפורומים דרך המנהלים והמנהלות.
זה מודל שעובד טוב בקבוצות מסוימות בפייסבוק, אבל אני פחות אוהב להיכנס לשם.
מתוסכלתפסימית משהו????????
בקצרה:נשואים כחודשיים,פרק א- שלי פרק ב-שלו.
הבעיה היא שבעלי לא אוהב אותי,אמר לי מפורשות,גם לפני החתונה שזה חתונה מתוך שכל ואין שום רגש.הגיוני בעולם הדתי(בעלי תשובה מתחזקים).העניין הוא ביום יום,כמה שישתדל להתנהג בסדר ולעשות כאילו אוהב(הודעות יפות,מתנות וכו..)הוא אומר שזה על מנת לעורר את האהבה שלו כלפיי..אבל יש רגעים שאני פשוט מתרסקת; הוא יכול להסתכל על בחורה שנראית טוב בעיניו ולומר לי בלי בושה:איזו שווה היא(או משהו בסגנון)..נשואים חודשיים..מעבר לזה יש את ההתנהגות של כאילו עושה טובה לפעמים,זה משתנה מתקופה לתקופה,יש ימים שחוץ מהודעה אחת ממנו,אני יכולה לא לחזור הביתה עד חצות ואחרי,לא יצלצל או יסמס אפילו לראות מה איתי.נכון שידעתי שאין אהבה מלכתחילה,אבל האם מתחתנים רק משכל? אנחנו ךא חרדים ורחוקים משם כרגע לצערי הרב..רוב הזמן אני ירודה,כבויה,איבדתי את שמחת החיים שלי,זה כל היום בראש שלי.אני אפילו לא מדברת על דברים פוגעים ולא יפים שאומר לי לעיתים די קרובות,ואז מתנצל ואומר שהוא לא צריך לפגוע בי וזה לא יפה.כל זה כי אין בו אהבה כלפיי.לא מאמינה שאחרי חודשיים חושבת על גירושין/-:
הבעיה היא שבעלי לא אוהב אותי,אמר לי מפורשות,גם לפני החתונה שזה חתונה מתוך שכל ואין שום רגש.הגיוני בעולם הדתי(בעלי תשובה מתחזקים).העניין הוא ביום יום,כמה שישתדל להתנהג בסדר ולעשות כאילו אוהב(הודעות יפות,מתנות וכו..)הוא אומר שזה על מנת לעורר את האהבה שלו כלפיי..אבל יש רגעים שאני פשוט מתרסקת; הוא יכול להסתכל על בחורה שנראית טוב בעיניו ולומר לי בלי בושה:איזו שווה היא(או משהו בסגנון)..נשואים חודשיים..מעבר לזה יש את ההתנהגות של כאילו עושה טובה לפעמים,זה משתנה מתקופה לתקופה,יש ימים שחוץ מהודעה אחת ממנו,אני יכולה לא לחזור הביתה עד חצות ואחרי,לא יצלצל או יסמס אפילו לראות מה איתי.נכון שידעתי שאין אהבה מלכתחילה,אבל האם מתחתנים רק משכל? אנחנו ךא חרדים ורחוקים משם כרגע לצערי הרב..רוב הזמן אני ירודה,כבויה,איבדתי את שמחת החיים שלי,זה כל היום בראש שלי.אני אפילו לא מדברת על דברים פוגעים ולא יפים שאומר לי לעיתים די קרובות,ואז מתנצל ואומר שהוא לא צריך לפגוע בי וזה לא יפה.כל זה כי אין בו אהבה כלפיי.לא מאמינה שאחרי חודשיים חושבת על גירושין/-:
אם היו יוצאים- כןחגהבגה
אבל הם כבר נשואים.
יש השלכות להחלטות.
יש השלכות להחלטות.
רק רוצה לשתף ,ה' אלוקינו
שהגעתי היום לרופאה מקצועית בתחום כלשהוא
והיא הייתה כל כך נחמדה , וכל כך סבלנית , וכל כך מרגיעה ,
ואמרה לי "את בלחץ , תרגעי , זה הכל "
ושינתה לי את כל הבוקר
ופשוט כשהיא אמרה לי את זה הייתי עם דמעות
כי חסר לי לשמוע את המילים האלו של " הכל בסדר תירגעי"
כי כל היום המחשבות שלי פסימיות . וחרדתיות.
ואני נלחמת בהן
אבל אין לי כח להילחם יותר. אני עייפה . רוצה לא לפחד מכל דבר
והיא באה ונתנה לי משב רוח ואוויר
והרגיעה, ואמרתי לה את מה שחוץ מרופאים אף אחד לא יבין , שלימודי ידע רפואי הם קשים כי
עלולים לעושות טראומה לפעמים מרוב ידע רפואי , והיא אמרה לי וצחקה " סימפטום שנה 6 , זה קורה לכולם " וחייכתי. לא ידעתי שיש דבר כזה. והוסיפה "את צריכה להבדיל בין לימודים למציאות"
שיש עוד כמוני ,
והיא הייתה כל כך סבלנית , וזה כל כך שימח אותי. וחידשה לי דברים שלא ידעתי ,
שענתה על כל השאלות שלי , בלי למהר , בלי להלחיץ .זה לא מובן מאליו.
איזה יופירולינג
עושה טוב לשמוע על רופאים כאלה ❤
אני קובע אצלה תור עכשיו להרגעהחדר בריחה
תני מספר שלה
היא הרגיעה אותי כי ראתה איך אני בלחץה' אלוקינו
גם פיזית , בדקה לי את האצבעות והן קצת רעדו. ואמרה לי לנשום.
אבל המקצוע שלה הוא לא פסיכולוגית חח
את לומדת רפואה???משמעת עצמית
איזה תותחיתתתת
אגברולינג
בספר "רופאים" מדברים על הסימפטום הזה!
(חח כן, יש לי קטע עם ספרים. לא סתם הכינוי)
(חח כן, יש לי קטע עם ספרים. לא סתם הכינוי
)אמרתי לה שזה סימפטום מזעזע ה' אלוקינו
את אלופה!רולינג
לי זה היה קורה בשנה א בטח
המון בהצלחה
המון בהצלחה
"כשיש לך פטיש ביד, כל דבר נראה כמו מסמר"בסדר גמור
חזקקקמשמעת עצמית
בהחלט . כנראה שזה מה שאני מרגישהה' אלוקינו
ומצד שני זה לא עושה לי תמיד טוב, כי אני גם יודעת עד כמה כל דבר בגוף הוא כל כך מדהים וחשוב ומדויק
והכל יחד
לגמרי מסמר.
יש עוד כמוני?😲שירוש16
זה קורה. וואהו זה קורה.
זה כמעט שיבש לי את החיים.
צריך לנתק את הלימודים מהחיים.
להבין שמה שלומדים בכיתה זה בדרך כלל הפתולוגי והקיצוני ולא הפיזיולוגי.
בהצלחה
ממני שמתמודדת יום יום עם התופעה הזאת...
זה כמעט שיבש לי את החיים.
צריך לנתק את הלימודים מהחיים.
להבין שמה שלומדים בכיתה זה בדרך כלל הפתולוגי והקיצוני ולא הפיזיולוגי.
בהצלחה
ממני שמתמודדת יום יום עם התופעה הזאת...
מה את לומדת?ה' אלוקינו
אמ..שירוש16
אפרט לך באישי.
גלי לכולנואבוד לבדי
😜 אני סקרן
לא קיבלתיה' אלוקינואחרונה
הכל בסדר תרגעידי שרוט
תודה!ה' אלוקינו
מה את לומדת?סוס פרא חופשי
רפואה? ואיזה שנה?
לגור בבניין שעושים בו עבודות תמ"א? מחיר ושיקולים...עצאלון
שלום חברי הפורום.
אנחנו ממש מתלבטים אם לעבור לדירה בבניין שבו כרגע יש עבודות תמ"א 38.
רציתי לשמוע את דעתכם בנוגע לשאלה מהו המחיר הסביר לדעתכם שיש לשלם עבור דירה
בזמן שיש עבודות תמ"א בבנין, בלי קשר למחיר הדירה המקורי כרגע אלא האם יש סטנדרט כללי למספר האחוזים בו יורד שכר הדירה (30%/40%50%?)...
האם ישנם גורמים נוספים שלדעתכם משפיעים על ירידת המחיר בזמן העבודות, ואם כן מהם?
למישהו יצא פעם לגור בבניין כזה ויכול לשתף את חוויותיו מבחינת רעש, אבק, ילדים, תשתיות וכד'...?
תודה רבה לעונים
לאאאא . לא לגור שםה' אלוקינו
לא גרתי בבניין כזה , אבל רק לחשוב על זה מעורר בי חרדה !
כמעט עברנו לאחד. לקחת בחשבון:פמיהלכה
א. יתכן ונותק מזגן
ב. יתכן והחלונות מוסתרים על ידי פיגומים
ג. יש רעש נורא בשעות העבודה (7:00-17:00 בערך)
ד. פועלים מסתובבים בבניין בשעות העבודה, ומעט לפני ואחרי.
ה. יתכן ונותק החיבור לגז
ו. יתכן ויש רק דוד חשמלי קטן ואין דוד שמש (עד ממש סוף תקופת העבודה)
ז. יהיה לכלוך אינטנסיבי של בנייה לכל אורך הפרויקט שנכנס לדירה
ח. יהיה שלב בו יעבדו בתוך הדירה ממש, יבנו קיר גבס ויעבדו מעבר לו.
התנאים הולכים והופכים גרועים בחלוף הזמן, ולא משתפרים.
לשיקולך.
הנוהג הוא 50% הנחה בשכ"ד בשיא העבודות, ולפני כן 30%-40% בהתאם לתנאים.
תגורו שם רק אם משלמים לכם בעין יפהנפשי תערוג
ועכשיו ברצינות
עדיף לגור במקלט ישן ולא בתוך בניין עם תמ"א
זה רעש סביב השעון
אבק ולכלוך בכמות לא נורמלית
אין חלונות כי יש פיגומים
גם תלוי באיזה שלב התמ"א
לקראת סיום או רק מתחיל
עדיף לגור במקלט ישן ולא בתוך בניין עם תמ"א
זה רעש סביב השעון
אבק ולכלוך בכמות לא נורמלית
אין חלונות כי יש פיגומים
גם תלוי באיזה שלב התמ"א
לקראת סיום או רק מתחיל
גיסתי גרה עכשיו בבנין כזה .אהבתחינם
כבר שנה וחצי של גהינום
חיים לא חיים
ילדה בקיסרי ,ולא היה לה דקה של שקט
ועוד הרבה סיםורים טובים...
חיים לא חיים
ילדה בקיסרי ,ולא היה לה דקה של שקט
ועוד הרבה סיםורים טובים...
נורא ואיום!!אנאלאחרונה
גיסתי גרה בדירה שהתחילו בה תמא . זה נורא.. היה לה תינוק והבית היה מלא אבק!! בכמויות מפחידות עם ממש קושי לנשום בבית ואפילו לבשל
הילדה שלה היתה בת 8 וזה בלתי אפשרי שכל שניה עובר בתוך הבית פועל ערבי או שהוא נמצא על פיגום סמוך לחדר שלה או של שאר הילדים.
הם חוייבו להכניס פועלים כל היום , גם כדי להשתמש בשקעי חשמל בבית שלהם לכל מיני צרכים או מכונות.
הבית איבד כל צורה בתקופה הזו.
אחרי חודשיים ברחה משם ושכרה אחרת.
בקיצור, לא כדאי.
הילדה שלה היתה בת 8 וזה בלתי אפשרי שכל שניה עובר בתוך הבית פועל ערבי או שהוא נמצא על פיגום סמוך לחדר שלה או של שאר הילדים.
הם חוייבו להכניס פועלים כל היום , גם כדי להשתמש בשקעי חשמל בבית שלהם לכל מיני צרכים או מכונות.
הבית איבד כל צורה בתקופה הזו.
אחרי חודשיים ברחה משם ושכרה אחרת.
בקיצור, לא כדאי.
תגידו, אתן שמות את המטפחת על השיער כשהוא רטוב? אמונה רעיה
כשאין ברירה אז כןנפש חיה.
אישתי משתדלת שלאבסדר גמור
לא, חמותי קנתה לי מגבת ראשחולת שוקולד
וזה פשוט החיים הטובים
שמה את זה עד שהשיער מתייבש וחסל סדר חולצות רטובות מלמעלה (מטפחת אף פעם לא הייתי שמה מיד)
כשמתקלחת אצל ההורים שמה את המטפחת הקודמת ונותנת לה לספוג את המים ורק אז מחליפה למטפחת של שבת
שמה את זה עד שהשיער מתייבש וחסל סדר חולצות רטובות מלמעלה (מטפחת אף פעם לא הייתי שמה מיד)
כשמתקלחת אצל ההורים שמה את המטפחת הקודמת ונותנת לה לספוג את המים ורק אז מחליפה למטפחת של שבת
לא מה פתאוםאהבתחינם
זה עושה קרחות..
מייבשת כמה דקות עם פן..
מייבשת כמה דקות עם פן..
לא שמה כיסוי ראש אבלLia
אם הייתי, ברור שלא הייתי שמה על רטוב..
אפילו לא הולכת לישון עם שיער רטוב. תמיד מייבשת או דואגת לחפוף כמה שעות לפני השינה, ואז מתייבש לבד.
כן, תמיד (וגם את הפאה אם צריכה לצאת)פה לקצת
מה אפשר לעשות?
זה דיי מבאס כי מסריח את המטפחת אבל לא מסתובבת אף פעם בלי מטפחת אז אין ברירה
זה דיי מבאס כי מסריח את המטפחת אבל לא מסתובבת אף פעם בלי מטפחת אז אין ברירה
גם לא כשאת בבית?Lia
בבית את לא נותנת לשיער להתאוורר כשהוא רטוב?
זה לא בריא... לפחות תייבשי עם פן
גם לא כשאני בבית, וגם לא כשאני בבית לבדפה לקצת
לא לכולן זה לא בריארק שאלה לי
יש סוגי שיער שהמטפחת לא הורסת. אני גם לא מורידה סתם ככה את המטפחת בבית, היא עלי מהרגע שאני מתארגנת בבוקר עד המקלחת בערב, וגם שמה על שיער רטוב, וב"ה השיער שלי עדיין נפלא
גם שלי!בעוז וענווה!
שימי מגבת ראשחולת שוקולד
שם את הכיפה על שיער רטוב, אבל בזמן האחרון שמתי לביהודה224
שזה עושה לי קשקשים
חחחחחח
חחחחחח
חחחחחכלה נאה
כשצריך כן, גם את הסרט מונע החלקה וגם את המטפחתמיזי
לפעמים צריך אחכ לאוורר את המטפחת כדי לא לאחסן כשהיא רטובה
נראלי סה יותר מתאים להריון ולידה.יהודה224
למה? זה הכי מתאים לכאן - בעיות של נשואה טריה שמתייעצת עםקרן-הפוך
מנוסות יותר, מה הן עושות.
מה הקשר של כיסוי ראש להריון ולידה?
מה הקשר של כיסוי ראש להריון ולידה?
כי יש שם בעיקר נשים, וזו שאלה שמופנית בעיקר לציבור הזה.יהודה224
שם הפורום מגדיר ומדייק את מטרת הפורוםקרן-הפוך
הריון ולידה הוא במהותו נשי, כי, מה לעשות, נשים בהריון, יולדות, מניקות, בחופשת לידה, נוטלות אמצעי מניעה ויש תופעות לוואי.
השאלה של כיסוי ראש של נשואה טריה - הכי מתאימה לפורום נשואים טריים.
השאלה של כיסוי ראש של נשואה טריה - הכי מתאימה לפורום נשואים טריים.
לא מוצא שיש צורך להתווכח על זהיהודה224
זו הצעת ייעול
גם כיסוי ראש במהותו נשי ובציבור היהודי בעיקר נשים חובשות כיסוי ראש,
אין לי בעיה שזה ישאל כאן, רק ברור שתקבל עוד יותר הצעות ייעול אם זה ישאל שם.
להוי ידוע שיש שם נשים שלא נכנסות לפורום נשואים טריים
גם כיסוי ראש במהותו נשי ובציבור היהודי בעיקר נשים חובשות כיסוי ראש,
אין לי בעיה שזה ישאל כאן, רק ברור שתקבל עוד יותר הצעות ייעול אם זה ישאל שם.
להוי ידוע שיש שם נשים שלא נכנסות לפורום נשואים טריים
לא התכוונתי חלילה לתקוף אותך. נקרתה כאן הזדמנות להביעקרן-הפוך
את דעתי והשקפתי ולנסות להשפיע לכוון התנהלות נכונה יותר, לדעתי של הפורומים - הפורום צריך לשרת את הייעוד והמטרה שלשמם הוא נפתח.
נכון, פורום הריון ולידה הוא פורום נשי מובהק.
אך זה לא אומר ששאלות שמופנות לנשים, בכל נושא שבעולם, יופנו לפורום הריון ולידה.
כשיש שאלה של נשואה טריה על טיפים ועצות איך לעשות כביסה. כי הם זוג צעיר, בקושי מצטברת כביסה במשך השבוע, שאלות על הפרדת צבעים, טמפרטורה מתאימה - לי לא נראה ששאלה כזו, והפוסט שמתפתח, קשור להריון ולידה.
זו שאלה פרופר לנשואים טריים.
ויש שאלות כאלו בהריון ולידה.
כדי שהפורומים השונים יהיו יותר פעילים, ולא בעיקר הריון ולידה יהיה הפורום היותר פעיל כאן (בגלל שיותר נשים גולשות כאן) - חשוב לי שהפורומים יתנהלו לפי המהות שלהם.
נכון, פורום הריון ולידה הוא פורום נשי מובהק.
אך זה לא אומר ששאלות שמופנות לנשים, בכל נושא שבעולם, יופנו לפורום הריון ולידה.
כשיש שאלה של נשואה טריה על טיפים ועצות איך לעשות כביסה. כי הם זוג צעיר, בקושי מצטברת כביסה במשך השבוע, שאלות על הפרדת צבעים, טמפרטורה מתאימה - לי לא נראה ששאלה כזו, והפוסט שמתפתח, קשור להריון ולידה.
זו שאלה פרופר לנשואים טריים.
ויש שאלות כאלו בהריון ולידה.
כדי שהפורומים השונים יהיו יותר פעילים, ולא בעיקר הריון ולידה יהיה הפורום היותר פעיל כאן (בגלל שיותר נשים גולשות כאן) - חשוב לי שהפורומים יתנהלו לפי המהות שלהם.
פשוט הפורום הזה הפך להיות "פורום לקראת גירושין" בערך😬אמונה רעיה
כן.ה' אלוקינו
מי שאמרה שכן, זה לא עושה את המטפחות מסריחות?אמונה רעיה
לא. כי יש לי בובו בין השיער למטפחת.אורה שחורה
בכל אופן אפשר לכבס אם צריך.
מה לעשות שלפעמים צריך לצאת מיד אחרי מקלחת
מה לעשות שלפעמים צריך לצאת מיד אחרי מקלחת
זה כן, מכבסיםפה לקצתאחרונה
כןבת 30
לא נרשמו תופעות לוואי ב13 השנים האחרונות
^ בדיוק כמו אצלי (כולל ה13+ שנים )נגמרו לי השמות
נשואה כמוניבת 30
ועם כזאת חכמת חיים????
אשרייך!!!
אשרייך!!!
תודה יקרהנגמרו לי השמות
גם לך לא חסר
היושפסימית משהו????????
מחפשת את הפוסט 'כתב בחור בשם davidel אומשהו,על נשיאת חן וכזה..מישהו יוכל לתייג אותי שם,או אותו פה?
אני לא יודעת אבל היי! מה שלומך ?ה' אלוקינו
@קרן-הפוך אולי תדע
️פסימית משהו????????
היי,תודה על ההתעניינות..האמת שאין המון חדש,הראש התחיל לעבוד חזק ,את הלב אני משתדלת להשאיר בצד,ובגדול אני יכולה להגיד שהקצבתי זמן לא ארוך לנסות,אם לא,מפרקת את החבילה.נותנת צ'אנס אחרון כדי שלא יהיה לי אחכ ספק קל שבקלים שאולי טעיתי..כמובן שהוא לא יודע על ההחלטה שקיבלתי ביני לבין עצמי..לא בא לי לשכנע אותו לאהוב בכוח או להימשך בכוח.פשוט נותר להבין ולהחלים ריגשית אם לא יצליח..
כל הכבוד ! כלה נאהאחרונה
צודקת מאה אחוז.
בע"ה תצליחי.
בע"ה תצליחי.
עוד משהופסימית משהו????????
איך אני משנה את הכינוי שלי?! משום מה לא מצליחה מתביישת לומר..מסתבר שהפסימיות קצת החליטה לשחרר ממני ..שרק ימשיך ככה אמן
אני מבקש קרדיט!די שרוט
פסימית משהו????????
הקרדיט כולו שלך,לגמרייי..אבל תעזור לי לשנות חחח
נראה לי את צריכה לפנות למנהלים בשביל זהדי שרוט
כשלא אוהבים אבל נשואיםאשתאול
העליתי כאן נושא לדיון לפני כמה חודשים. אני נשואה מס' דו ספרתי של שנים כולל ילדים די גדולים.
יש ביני לבין בעלי פערים עצומים בגישה הדתית, החינוכית, הרעיונית. בוא נתחיל מזה שאני דתיה והוא לא, אבל זה הרבה מעבר.
אני מאוד לא אוהבת את הדרך בה הוא חושב ומתבטא, את החינוך שלו לילדים( גם הוא חולק עלי ולא מסכים כמובן)
אין כאן בסיס טוב לשינוי והסכמה, לי נמאס לגמרי לדון ולדבר איתו כי זה פשוט מוציא אותי מדעתי, הדעות שלו.
אם היו לי אי פעם רגשות אליו, כרגע הם נעים בין אדישות לעצבים.
אין כמעט דרך לדבר בלי שאתעצבן אז אנחנו מדברים די קונקרטי.
דוגמאות קטנות, זה שבעיניו כל הדתיים צבועים ומתחסדים וקורא לזה "עבודה זרה". אני בטיפול, בעיניו זה עדות לחוסר חוכמה וחוסר יכולת לחיות בלי שמישהו יחליט בשבילי וידריך אותי. הוא אומר גם שהמטרה שלי בטיפול זה לדבר עליו לשון הרע ולהכפיש אותו.
יש ילד במצוקה גדולה, שאחרי הרבה יאוש, ודריכה במקום, שלחתי לטיפול פסיכולוגי ואתם יכולים לדמיין לבד מה הוא חושב על זה. למזלי אני מתעקשת להמשיך.
לחלק מהילדים הוא לא מתייחס, כי הם מתנהגים אליו לדבריו בחוסר כבוד ולא מגיע להם.
מבחינתו לדבר בצורה בוטה ואלימה זה לגיטימי. לקרוא לאנשים אפס, בהמה, מטומטם, *₪&#. שכל ושאר פנינים מאוד נפוצות בשפתו היומיומית. וזה כשמדובר באנשים שהוא סולד ממעשיהם.
וזה ממש על קצה המזלג.
לי לא טוב בזוגיות, אבל אין לי כוח להתגרש כי הוא יילחם איתי ויסית את הילדים. אין לי טיפת אנרגיה למהלך הזה.
אני בפירוש לא אוהבת אותו, ובשבילי הצורך להמשיך ולקיים יחסים זה פשוט מטלה. משימה. קשה לי עם זה ואני מנסה להכריח את עצמי וסובלת מזה.
הוא חושק בי ומנסה לחזר אחרי. גם כשאני בנידה ואז, זה ממש מטריד אותי
הוא רוצה שיהיו בינינו יחסים טובים כולל המיניים, ואני פשוט לא יכולה ולא רוצה. אני לא קמה והולכת , אבל זה באמת לא נעים לי.
אין לי שום יכולת להתקרב אליו רגשית, ולמרות שהסברתי לו מאות פעמים הוא חושב שאני רק רוצה להעניש אותו ולשלוט בו ע"י מניעת מין ואהבה.
הוא באמת עם כוונה טובה אבל לא מבין אפילו טיפה, למרות שהוא חכם מאוד. למה זה לא עובד.
אני באמת מטופלת וזה שיקם את הביטחון העצמי שלי ןההבנה מה אני רוצה בחיים, מה שבעבר היה עמום ביותר.
טיפול זוגי ממש, אבל ממש לא מתאים לאדם כמוהו, שמתנשא ובז לכל אנשי הטיפול.
אני לא יודעת מה לעשות. בעיקר עם הכורח המתיש להמשיך לתחזק את הזוגיות במישור המיני. הלוואי שידעתי מה עושים.
יש ביני לבין בעלי פערים עצומים בגישה הדתית, החינוכית, הרעיונית. בוא נתחיל מזה שאני דתיה והוא לא, אבל זה הרבה מעבר.
אני מאוד לא אוהבת את הדרך בה הוא חושב ומתבטא, את החינוך שלו לילדים( גם הוא חולק עלי ולא מסכים כמובן)
אין כאן בסיס טוב לשינוי והסכמה, לי נמאס לגמרי לדון ולדבר איתו כי זה פשוט מוציא אותי מדעתי, הדעות שלו.
אם היו לי אי פעם רגשות אליו, כרגע הם נעים בין אדישות לעצבים.
אין כמעט דרך לדבר בלי שאתעצבן אז אנחנו מדברים די קונקרטי.
דוגמאות קטנות, זה שבעיניו כל הדתיים צבועים ומתחסדים וקורא לזה "עבודה זרה". אני בטיפול, בעיניו זה עדות לחוסר חוכמה וחוסר יכולת לחיות בלי שמישהו יחליט בשבילי וידריך אותי. הוא אומר גם שהמטרה שלי בטיפול זה לדבר עליו לשון הרע ולהכפיש אותו.
יש ילד במצוקה גדולה, שאחרי הרבה יאוש, ודריכה במקום, שלחתי לטיפול פסיכולוגי ואתם יכולים לדמיין לבד מה הוא חושב על זה. למזלי אני מתעקשת להמשיך.
לחלק מהילדים הוא לא מתייחס, כי הם מתנהגים אליו לדבריו בחוסר כבוד ולא מגיע להם.
מבחינתו לדבר בצורה בוטה ואלימה זה לגיטימי. לקרוא לאנשים אפס, בהמה, מטומטם, *₪&#. שכל ושאר פנינים מאוד נפוצות בשפתו היומיומית. וזה כשמדובר באנשים שהוא סולד ממעשיהם.
וזה ממש על קצה המזלג.
לי לא טוב בזוגיות, אבל אין לי כוח להתגרש כי הוא יילחם איתי ויסית את הילדים. אין לי טיפת אנרגיה למהלך הזה.
אני בפירוש לא אוהבת אותו, ובשבילי הצורך להמשיך ולקיים יחסים זה פשוט מטלה. משימה. קשה לי עם זה ואני מנסה להכריח את עצמי וסובלת מזה.
הוא חושק בי ומנסה לחזר אחרי. גם כשאני בנידה ואז, זה ממש מטריד אותי
הוא רוצה שיהיו בינינו יחסים טובים כולל המיניים, ואני פשוט לא יכולה ולא רוצה. אני לא קמה והולכת , אבל זה באמת לא נעים לי.
אין לי שום יכולת להתקרב אליו רגשית, ולמרות שהסברתי לו מאות פעמים הוא חושב שאני רק רוצה להעניש אותו ולשלוט בו ע"י מניעת מין ואהבה.
הוא באמת עם כוונה טובה אבל לא מבין אפילו טיפה, למרות שהוא חכם מאוד. למה זה לא עובד.
אני באמת מטופלת וזה שיקם את הביטחון העצמי שלי ןההבנה מה אני רוצה בחיים, מה שבעבר היה עמום ביותר.
טיפול זוגי ממש, אבל ממש לא מתאים לאדם כמוהו, שמתנשא ובז לכל אנשי הטיפול.
אני לא יודעת מה לעשות. בעיקר עם הכורח המתיש להמשיך לתחזק את הזוגיות במישור המיני. הלוואי שידעתי מה עושים.
מצטערת אבל זה לא כל כך מדוייקNoni
כן יש טיפול... אמנם לא תרופתי אבל יש..
נשמח לעזרתכם - אילו תכנים לדעתכם מעניינים זוגות כמוכם?נתנאל וייס
היי כולם,
אנחנו עובדים עכשיו על ניוזלטר שיעניק לזוגות כלים לשדרוג הזוגיות -
ונשמח לעזרתכם.
ערכת "כרטישיח" מועילה ב"ה להרבה זוגות, ועל אף שבינתיים שדרגנו אותה עם משחק מגניב ופיתחנו גם מארז הרחבה בתחום האינטימי - אנחנו עדיין מרגישים שלא עשינו מספיק...
אנחנו מאמינים שיש לזוגות רבים רצון חזק להעמיק את החיבור הזוגי,
ולכן נשמח להעניק ידע וכלים באמצעות הניוזלטר הזה,
כדי שנוכל בע"ה להגיע ביחד ליעד הזוגי שרבים חולמים עליו!
אנחנו יכולים "לירות לכל הכיוונים", אבל חשוב לנו לשמוע מהשטח,
כדי לבנות את הניוזלטר הכי מתאים ורלוונטים.
בעקרון הכנו שאלון קצר וממוקד שיעזור לנו מאוד אם תוכלו לענות עליו.
אפשר גם פה בשרשור.
אנחנו מבטיחים לקרוא הכל
תודה ע-נ-ק-י-ת
נתנאל ורחלי.
יישר כח. אשמח לעזורבסדר גמור
איזה תותחים.נפש חיה.
בהצלחה!שירוש16אחרונה
פורקת.Lola_123
יש לי בעיה של חרדות ואני מודעת אליה.
כתבתי בעבר על החרדת יתר מבגידה מצד בעלי בעקבות בגידה של חבר בעבר.
אין לי באמת מה לחשוד, זתומרת אני מכירה את בעלי
בוא אדם טוב דתי
נאמן
אבא מעולה
יש המון ירידות אבל בסהכ טוב לנו יחד.
(אחרי עבודה קשה )
אנחנו נשואים כמה שנים עם ילדים.
עדיין , יש לי לפעמים הרגשה כזו לא מוסברת
אבל מצד שני גם כשאני חושבת כל יומיים שסבא שלי הולך למות ואני בטוחה שזה יקרה כי אני מרגישה את זה
וב"ה אני טועה
אני מתחננת שלא תגידו לי ללכת לטיפול
אני מודעת לזה שאני חרדתית והיסטרית ברמות קשות
בעיקר כלפי הקרובים שלי
מפחדת לאבד
ועוד משהו שאשמח לחוכמת ההמונים לדעת אם נורמלי
אני מרגישה נחשקת מצד בעלי
הוא מחזר אחריי ובסהכ מרגישה נאהבת
אבל הוא לא מקנא לי
בכלל
זה הגיוני?
בעקבות מלא הודעות בפורום של גברין שמשחקים אותה אוהבים ובלב אין להם שום רגש.והאישה לא יודעת כלום...
סיפרתי לו שגבר מהעבודה העיר לי והחמיא
וזה לא הזיז לו..
בקיצור..ךא יודעת
הראש מתפוץ ממחשבות
כתבתי בעבר על החרדת יתר מבגידה מצד בעלי בעקבות בגידה של חבר בעבר.
אין לי באמת מה לחשוד, זתומרת אני מכירה את בעלי
בוא אדם טוב דתי
נאמן
אבא מעולה
יש המון ירידות אבל בסהכ טוב לנו יחד.
(אחרי עבודה קשה )
אנחנו נשואים כמה שנים עם ילדים.
עדיין , יש לי לפעמים הרגשה כזו לא מוסברת
אבל מצד שני גם כשאני חושבת כל יומיים שסבא שלי הולך למות ואני בטוחה שזה יקרה כי אני מרגישה את זה
וב"ה אני טועה
אני מתחננת שלא תגידו לי ללכת לטיפול
אני מודעת לזה שאני חרדתית והיסטרית ברמות קשות
בעיקר כלפי הקרובים שלי
מפחדת לאבד
ועוד משהו שאשמח לחוכמת ההמונים לדעת אם נורמלי
אני מרגישה נחשקת מצד בעלי
הוא מחזר אחריי ובסהכ מרגישה נאהבת
אבל הוא לא מקנא לי
בכלל
זה הגיוני?
בעקבות מלא הודעות בפורום של גברין שמשחקים אותה אוהבים ובלב אין להם שום רגש.והאישה לא יודעת כלום...
סיפרתי לו שגבר מהעבודה העיר לי והחמיא
וזה לא הזיז לו..
בקיצור..ךא יודעת
הראש מתפוץ ממחשבות
אם לו אין חששות בנוגע לקשראנונימי חדש
אז אין לו סיבה לקנא!
למה שלא יהיב לו חששות? זה לקחת מובן מאליו את מי שאיתך Lola_123
או לתת אמון מלא באישה שלך.הנורמלית האחרונה
איזו מותקLia
קודם כל תדעי שלכולם יש חרדות ופחדים ברמות שונות. לדוגמא, כל אישה שנהפכה לאמא חיה בחרדה תמידית על הילד שלה.. עד 120..
כמובן שזה לא אמור להשפיע על אורח החיים, זה לא אמור להגיע למצבי קיצון... אבל תדעי שאת לא לבד.
בסך הכל נשמע שטוב לך, בעלך בעל טוב וכל מה שתיארת. זה לא אומר שהוא לא מקנא לך. יכול מאוד להיות שהוא כל כך בטוח בך ובוטח בך שזה באמת לא כזה מטריד אותו - וזה בא ממקום אמיתי, טוב ובריא! ככה צריך להיות. אוי ואבוי אם על כל דבר הוא יקנא לך, יהיו לך חיים קשים... תגידי תודה, באמת זכית.
אוקיי, תודה אבל מה אני עשוה עם זה שאני חושדתLola_123
בו על כל דבר ?
זה מתסכל אותי.
מעבר למה שאני קוראת בפורום בזמן האחרון שמעתי כלכך הרבה סיפורי בגידות כאן בשכונה.
בעבודה
זה מטריד
זה מתסכל אותי.
מעבר למה שאני קוראת בפורום בזמן האחרון שמעתי כלכך הרבה סיפורי בגידות כאן בשכונה.
בעבודה
זה מטריד
בד"כ יש סימניםLia
קודם כל, האם הוא אי פעם בגד בך? הפר את האמון שלו בך באיזו שהיא צורה? מי שעשה את זה פעם אחת, סביר להניח שיעשה שוב..
דבר שני, תשאלי את עצמך את השאלות:
האם הוא מראה לך חיבה? הוא נראה לך שמח? כשהוא איתך הוא באמת איתך או מנסה להתחמק? האם הוא נועל את הפלאפון שלו בצורה מחשידה? את יכולה לחטט לו בפלאפון מבלי שיפריע לו? כשהוא מקבל שיחות או הודעות, הוא הולך למקום מסתור? שמעת פעם שיחה חשודה?
ותמיד תמיד את יכולה לשאול אותו ישירות. אני מניחה שהוא מודע לבעיות החרדה שלך ואני מניחה שהוא תומך בך ומבין.. אז אני בטוחה שהוא לא יפגע אם תשאלי אותו..
פעם שאלתי את בעלי למה הוא לא מקנא ליניצנוצי תקווה
(אני מספרת לו על כל מני גברים בעבודה למשל ואף פעם לא הראה קנאה) וכששאלתי אותו ישירות הוא אמר בטח מקנא לי אבל סומך עלי והכל טוב. אז אולי תגידי לו ישירות שזה מבאס אותך שהוא לא מראה קנאה🤔
לולה יקרההבת של המלך
יודעת שביקשת לא לכתוב טיפול
אבל cbt עזר לי ככ בתקופת חרדות
ומודה לאלוקים כל יום שעזר לי עם זה
חבל על החיים לצד חרדות מיותרות
חיבוק גדול
ומתנצלת שכתבתי את זה
רק ככ את נשמעת מהממת ויכולה לשפר את האיכות חיים שלך
להיות בטוחה בעצמך בבעלך ובמחשבות
להיות השולטת על המחשבות ולא הנשלטת
בהצלחה יקרה
אבל cbt עזר לי ככ בתקופת חרדות
ומודה לאלוקים כל יום שעזר לי עם זה
חבל על החיים לצד חרדות מיותרות
חיבוק גדול
ומתנצלת שכתבתי את זה
רק ככ את נשמעת מהממת ויכולה לשפר את האיכות חיים שלך
להיות בטוחה בעצמך בבעלך ובמחשבות
להיות השולטת על המחשבות ולא הנשלטת
בהצלחה יקרה
כנראה שילוב של פוסט טראומהסוסה אדומה
ועוד כמה עניינים...
בכל מצב, ביקשת שלא להפנות אותך לטיפול, אני מנחשת שזה בין היתר כי את רוצה תשובות מעבר לזה.
אבל חשוב לפני כן שתדעי שאין פתרונות קסם, וטראומת בגידה היא טראומה לא פשוטה בכלל. ויש מקרים שבהם רק תהליך טיפולי עשוי להועיל.
ואמרת פה כמה דברים שאני חושבת שלהמשיך לחיות איתם כמו שהם, זה לגמרי לא קל.
אז למרות התחנונים שלך, תדעי שכדאי לך מאוד. אל תזלזלי בזה. ואם תמצאי מטפלת טובה, זה עשוי להיות תהליך נעים וכיפי אפילו.
פרקטית,
אמרת שאת מרגישה נחשקת מצד האיש שלך...
שהוא מחזר ואת מרגישה נאהבת על ידו. שזה עצמו משמח וחשוב מאוד.
מצד שני את מרגישה שהוא לא מקנא לך. בכלל.
אני מניחה שיש איזו תפיסת עולם שמאיימת עליך מאחורי ההנחה הזאת.
כלומר, את דואגת מזה שאת לא מרגישה שהוא מקנא לך...
מה הסיבה?
אני לא מתייחסת כרגע לזה שיש לך מחשבות כפייתיות,
כי אני מאמינה בלכבד ובלברר כל חשש עד תומו.
זה חשוב שאת זוכרת באופן כללי שכרגע את חרדתית ובעלת מחשבות טורדניות,
ומצד שני, אם יש משהו שמדאיג אותך, שתבררי אותו עם עצמך ובדרכים עקיפות ביחס למציאות.
לסיכום,
למה חשוב לך שהוא יקנא לך?
איך הקנאה שלו אמורה להתבטא לדעתך? (כלומר, איך את מצפה שהוא יגיב?).
מה את יכולה לעשות כדי לוודא שהוא נאמן לך במקום לחשוב על זה יומם וליל?
ועוד משהו,
מחשבות טורדניות או מחשבות בכיוון מסויים בכלל, מזינות את אותו כיוון. במיוחד בנושאים רגישים שבין איש ואישתו.
אם תתני לו את התחושה כל הזמן שאת מרגישה נבגדת, בסוף הוא ישתכנע בתת מודע שלו לבגוד.
אז תנסי שלא לשדר ולא לומר שום דבר בכיוון.
תשדרי רק ביטחון בעצמך ובקשר (תוך שאת משאירה עין אחת פקוחה).
ולגבי זה שהוא לא נבהל מזה שגבר החמיא לך,
יכולות להיות הרבה מאוד סיבות.
למשל, אולי הוא חשב שאת עובדת עליו או מתגרה בו - כלומר, לא האמין לך ולכן גם לא קינא.
אולי הוא מתמודד עם נושאים מהסוג הזה בצורה כזאת - כלומר, לא עושה מזה עניין. (אגב, אני חושבת שזו טקטיקה טובה).
אולי הוא לא הרגיש שההערה והמחמאה שלו מותירה בך רושם שאמור לאיים עליו. כלומר, הוא החמיא אבל זה לא מזיז אצלך שום דבר כאישה.
ואולי בגדול הוא לא אדם קנאי. או שהקנאה אצלו מינורית והיא מתבטאת באופן אחר.
ואולי אולי אולי יש סיבה לדאוג
אבל בהתחשב בשאר הנתונים, ובכלל, הייתי מעלה את זה כאפשרות אחרונה.
בקיצור, אין לדעת, ולא הייתי מסיקה מסקנות מסיפור אחד
מקווה שתלכי לטיפול, זה יקל עליך כל כך הרבה בחיים. וגם תמשכי ככה פחות בעיות.
בכל מצב, ביקשת שלא להפנות אותך לטיפול, אני מנחשת שזה בין היתר כי את רוצה תשובות מעבר לזה.
אבל חשוב לפני כן שתדעי שאין פתרונות קסם, וטראומת בגידה היא טראומה לא פשוטה בכלל. ויש מקרים שבהם רק תהליך טיפולי עשוי להועיל.
ואמרת פה כמה דברים שאני חושבת שלהמשיך לחיות איתם כמו שהם, זה לגמרי לא קל.
אז למרות התחנונים שלך, תדעי שכדאי לך מאוד. אל תזלזלי בזה. ואם תמצאי מטפלת טובה, זה עשוי להיות תהליך נעים וכיפי אפילו.
פרקטית,
אמרת שאת מרגישה נחשקת מצד האיש שלך...
שהוא מחזר ואת מרגישה נאהבת על ידו. שזה עצמו משמח וחשוב מאוד.
מצד שני את מרגישה שהוא לא מקנא לך. בכלל.
אני מניחה שיש איזו תפיסת עולם שמאיימת עליך מאחורי ההנחה הזאת.
כלומר, את דואגת מזה שאת לא מרגישה שהוא מקנא לך...
מה הסיבה?
אני לא מתייחסת כרגע לזה שיש לך מחשבות כפייתיות,
כי אני מאמינה בלכבד ובלברר כל חשש עד תומו.
זה חשוב שאת זוכרת באופן כללי שכרגע את חרדתית ובעלת מחשבות טורדניות,
ומצד שני, אם יש משהו שמדאיג אותך, שתבררי אותו עם עצמך ובדרכים עקיפות ביחס למציאות.
לסיכום,
למה חשוב לך שהוא יקנא לך?
איך הקנאה שלו אמורה להתבטא לדעתך? (כלומר, איך את מצפה שהוא יגיב?).
מה את יכולה לעשות כדי לוודא שהוא נאמן לך במקום לחשוב על זה יומם וליל?
ועוד משהו,
מחשבות טורדניות או מחשבות בכיוון מסויים בכלל, מזינות את אותו כיוון. במיוחד בנושאים רגישים שבין איש ואישתו.
אם תתני לו את התחושה כל הזמן שאת מרגישה נבגדת, בסוף הוא ישתכנע בתת מודע שלו לבגוד.
אז תנסי שלא לשדר ולא לומר שום דבר בכיוון.
תשדרי רק ביטחון בעצמך ובקשר (תוך שאת משאירה עין אחת פקוחה).
ולגבי זה שהוא לא נבהל מזה שגבר החמיא לך,
יכולות להיות הרבה מאוד סיבות.
למשל, אולי הוא חשב שאת עובדת עליו או מתגרה בו - כלומר, לא האמין לך ולכן גם לא קינא.
אולי הוא מתמודד עם נושאים מהסוג הזה בצורה כזאת - כלומר, לא עושה מזה עניין. (אגב, אני חושבת שזו טקטיקה טובה).
אולי הוא לא הרגיש שההערה והמחמאה שלו מותירה בך רושם שאמור לאיים עליו. כלומר, הוא החמיא אבל זה לא מזיז אצלך שום דבר כאישה.
ואולי בגדול הוא לא אדם קנאי. או שהקנאה אצלו מינורית והיא מתבטאת באופן אחר.
ואולי אולי אולי יש סיבה לדאוג
אבל בהתחשב בשאר הנתונים, ובכלל, הייתי מעלה את זה כאפשרות אחרונה.
בקיצור, אין לדעת, ולא הייתי מסיקה מסקנות מסיפור אחד
מקווה שתלכי לטיפול, זה יקל עליך כל כך הרבה בחיים. וגם תמשכי ככה פחות בעיות.
סוסה אדומה ,Lola_123
תודה על התגובה המפורטת.
בעיניין הקינאה, כן ציפיתי לראות איזשהו חוסר נוחות
שקצת מפריע לו..
ולא ראיתי כי ישמצב שהוא פשוט כזה.
אני קצת מתחילה לשקול טיפול למרות שאין לי את הזמן לעשות זאת כרגע.
אני רוצה ללכת לטיפול ולהתמסר אליו..
שבאמת ישפיע.
בעיניין הקינאה, כן ציפיתי לראות איזשהו חוסר נוחות
שקצת מפריע לו..
ולא ראיתי כי ישמצב שהוא פשוט כזה.
אני קצת מתחילה לשקול טיפול למרות שאין לי את הזמן לעשות זאת כרגע.
אני רוצה ללכת לטיפול ולהתמסר אליו..
שבאמת ישפיע.
חיבוק יקרהנגמרו לי השמות
מאוד מורכב לענות על התחושות שלך,
כי הן נורא נורא דקות ועדינות ועמוקות בתוך הנפש שהיא רק שלך.
צריך באמת להכיר אותך, את כל "אותך", ומה עברת וכו' כדי שהמענה יהיה יותר מדויק.
בכל זאת אנסה לעלות נקודות שעלו לי מקריאת הודעתך:
1. כתבת שחווית בעבר בגידה מחבר.
זה שובר.
רוצה לשתף קצת מה היה? מה קרה שם? ואיך הרגשת בתוך זה?
אולי החוויה של הבגידה ההיא עדיין לא מעובדת אצלך?
2. שתי המילים שהכי זועקות לי מהודעתך הן:
"הפחד לאבד".
הפחד הזה לפעמים מנהל אותך ממש.
לא נותן לך מנוח.
מתלבש בצורת מחשבות מרגיזות שלא נותנות מנוח, ויוצרות עוד מחשבה ועוד מחשבה עד כדי לופ אינסופי של מחשבות מפחידות המעורבבות אחת בשנייה בקשרים בל ינותקו.
הפחד לאבד הזה כ"כ שורשי,
כל כך ראשוני,
כל כך עמוק
כל כך מובן
כל כך *אנושי*
אנחנו לא רוצים לאבד.
לא רוצים לאבד את החיים כפשוטם - לא שלנו לא של כל היקרים לנו.
לא רוצים לאבד את החיים במובן של השמחה, הביחד, האושר הזוגי, הנאמנות הזוגית וכל הרווחה הנפשית-רגשית-טכנית גם שלנו וגם של כל היקרים שלנו.
הפחד מלאבד הוא באמת פחד כה עמוק ונכון ואמיתי ואני חושבת שכולנו מפחדים לאבד חלילה את היקר לנו.
רק כי הוא כל כך כל כך יקר לנו.
וטוב.
וחשוב.
ובעצם הכל בשבילנו...
החיים שלנו עצמם.
יש דבר יותר יקר מזה?!
אז עברת בחייך בטח כמה וכמה דברים,
שאחד מהם הייתה בגידה ממש,
ולא עוזר לשמוע כל שני וחמישי סיפורים מהתקשורת או התרבות או אפילו כאן בפורום על בגידות שלא נדע,
לפעמים זה ממש מרגיש כמו גלגל שאת כלואה בתוכו והולך וחונק אותך עוד ועוד ומתהדק סביב צווארך עד שלא נותר בך כמעט אוויר לנשום...
זה באמת מפחיד!
באמת באמת מפחיד!
אמאל'ה!
שלא יעזוב אותי!
שלא ניפרד!
שלא ניתגרש!
שלא יבגוד!
שלא יתרחק!
שלא יקרה לו שום דבר רע!
שלא ימות!
שאני לא אמות!
שאף אחד לא ימות!!!
ושלאף אחד לא יהיה רע!!!
וואו כמה עוצמה יש בזעקות האלה.
עוצמה אדירה.
אבל לפעמים הזעקות האלה נזעקות בדממה. בלי טיפת קול.
רק בפחד. פחד גדול וממש קיומי!
אז הפחד הזה לאט לאט נעשה לחרדות.
ומשפיע.
ומחלחל.
ומפחיד.
ושואל ותוהה ומקשה קושיות על קושיות
ומחליש
ומאוד קשה לצאת מזה.
אבל אפשר לצאת מזה!
איך לצאת למשל?
כאן אני עוברת לסעיף 3:
3. למשל לזכור ולהזכיר לעצמנו בכל פעם *במודע*
את מה שכתבת
שבעלך אדם טוב
ירא שמים
עם לב טוב
נאמן
מעולם לא בגד בך
אבא מעולה
טוב לכם יחד
ידעתם הרבה בחיים המשותפים ותמיד יכולתם להכל ויצאתם מחוזקים
את מרגישה נחשקת
אישך מחזר אחרייך
את מרגישה נאהבת
את אוהבת אותו
הוא אוהב אותך
וטוב לכם יחד
ובניתם יחד חזק ועוצמתי.
ואדרבא - ככל שתשקיעו יותר אחד בשנייה ובקשר הסיכויים לאבד את זה נהיים קלושים.
לא להקשיב לקול שאומר חלילה: "אה, ממילא זה לא יחזיק/ממילא הוא יבגוד" זה קול שקרי!
ומחליש!
ולא נכון!
לומר לו - לא נכון! אנחנו בטוב! והכל יהיה עוד יותר טוב!
כי בחרנו בזה
כי אנחנו עובדים על זה ואת זה
כי אנחנו משקיעים בזה!
ולראות גם את כל האהבה הזו במוחשי, ואת כל ההשקעה הזו במוחשי.
ואז לקחת את כל זה - ולהתמלא.
ואז להתמלא בזה עוד.
ולענות לפחד הזה, ככה בפשטות:
"שמעתי אותך.
אוקיי.
באמת זה מםפחיד לאבד אוצר כזה יקר. צודק.
אבל אתה יודע מה?
אני לא אאבד אותו.
הוא נאמן לי וזהו"
ואז החרדות ימשיכו לפלפל "אבל כך ואבל כך ואבל כך"
ואת תעני להם -ש בו, בפשטות, במנטרה קבועה:
"הוא נאמן לי וזהו"
"הוא נאמן לי וזהו"
"הוא נאמן לי וזהו"
ככה עד שימאס להן לשמוע והן יעברו לראש הבא המסכן שהן יחפרו לו...
4. קודם כל להבין שהחרדות הן כמו גל - גל שעובר בסוף.
לזרום עם הגל, לא ללכת נגדו, להבין שהוא מתחיל, ממשיך ומסתיים.
יש לו התחלה, אמצע וסוף.
5. שיש את המחשבות האלה אפשר לנסות לצאת קצת מההשתבללות רק בעצמי ובראש ולצאת קצת החוצה - לאוויר
לראות אנשים
לשמוע רעשים
להריח ריחות
לראות מראות
לראות אנשים
טבע
חיים,
תזוזה בחוץ.
זה מוציא אותנו קצת מהאני אל העולם ויכול מאוד לעזור בזה.
6. יכול לעזור גם כשזה קורה ללכת בצורת "אינסוף/8" ממש עם הגוף ללכת על 8 מדומיין בריצפה -
ובכללי אלכסונים בגוף -
יד ימין נוגעת ברגל שמאל,
יד שמאל נוגעת ברגל ימין -
זה גם עוזר קצת להוציא ולהתנער מהחרדות שבאות האלכסונים.
- אפשר גם להשתעל קצת. זה גם יכול טיפה לשחרר.
7. אפשר לומר בקול רגוע או בראש בקול רגוע:
"הכלל בסדרר (במלרע, ועם שהייה על האות האחרונה בכל מילה)
"אניי בסדרר (כנ"ל)
לפחות 3 פעמים בטון הכי רך ומרגיע שיש לך.
8. אפשר לכווץ הכי חזק את האגרופים ולשחרר אותם ישר ולהוסיף את האמירה מהסעיך הקודם או בלי אמירה - רק לנשום ולהוציא אוויר בשיחרור.
9. לפעמים כל מה שמנסים לבד לא מספיק ואכן יש ב"ה טיפולים מאוד טובים שיכולים לעזור ולתרום לאיכות חיים נהדרת וחבל סתם לסבול, CBT למשל נמצא מאוד יעיל נגד חרדות, ויש עוד הרבה טיפולים.
10. לדבר את זה.
לפרוק את זה.
כאן בפורום,
לאישך אם שייך,
לקב"ה
לחברה טובה,
לאחות,
לכתוב את זה,
לצייר את זה,
להוציא את זה.
להתפלל על זה
11. מקלחת חמה ומפנקת,
פעילות גופנית
מוזיקה
שתיית מים קרים בלגימות קטנות
לנשום עמוק עמוק ולהכניס אוויר מהאף ולהוציא לאט לאט מהפה.
12. ולגבי מה שכתבת שהוא לא מקנא לך -
אני ממש לא מפרשת זאת כך, אלא שבעלך כל כך בטוח בך ובקשר שלכם,
כל כך סומך עלייך
ויודע מי את ומה את
עד שהוא רגוע
זה לגמרי לגמרי למעלתך!
ולמעלתו!
וממש לא לחסרונכם!
זו הרגשה בטוחה ואיתנה שיושבת על הלב שרגוע ויודע - אשתי כאן. תמיד. איתי.
אין נהדר מזה!
בהצלחה רבה יקרה
נגמרו לי השמות,Lola_123
1. כן , אשמח לשתף
אולי באמת זה ישחרר קצת.
היה לי חבר בגיל 17
לא באמת חשבתי שיצא מזה חתונה
ברוך השם הייתי בחורה שמורה עד החתונה ויצא מצב שהוא קיבל את מה שרצה מהחברה הכי טובה שלי
במשך שנה היא היתה יושבת לידי בכיתה, יוצאת איתה אחהצ
הייתי מאוד מקובלת ועזרתי חה להשתלב
ויום אחד אני מגלה שהם נפגשים על בסיס יומי
באותו רגע האמון שלי באנושות התנפץ.
לא האמנתי באף אדם יותר.
וגם אחרי 3 שנים שהבחור לא הירפה ממני ואף קנה טבעת לא הייתי מוכנה לסלוח.
לא נפגעתי ממנו, נפגעתי מהסיטואציה..
שלגלות שאנשים הכי קרובים אליך באותה התקופה
עשו כלכך הרבה מאמצים לשקר לך!
לגבי הפחד לאבד...
שהייתי ילדהחברה מהכיתה
התקשרה אליי בערב ואמרה לי שמישהי קרובה אלינו נפטרה
זה היכה בי , מוות ראשון
היתה לי תקופה שכל טלפון הייתי בטוחה שהולכים להודיע לי שמישהו מת..
כשיוצאת השבת אני רצה לטלפון כדי לקבל בשורה רעה...
ברוך השם זה עבר
או יותר נכון התמתן
נתת לי עצות מעולות להרגע
במיוחד להריח משהו 🥰לא יודעת להסביר אבל זה באמת מרגיע אותי.
חיזקת אותי מאןד.
מקווה שבע"ה גם אצליל ליישם
אולי באמת זה ישחרר קצת.
היה לי חבר בגיל 17
לא באמת חשבתי שיצא מזה חתונה
ברוך השם הייתי בחורה שמורה עד החתונה ויצא מצב שהוא קיבל את מה שרצה מהחברה הכי טובה שלי
במשך שנה היא היתה יושבת לידי בכיתה, יוצאת איתה אחהצ
הייתי מאוד מקובלת ועזרתי חה להשתלב
ויום אחד אני מגלה שהם נפגשים על בסיס יומי
באותו רגע האמון שלי באנושות התנפץ.
לא האמנתי באף אדם יותר.
וגם אחרי 3 שנים שהבחור לא הירפה ממני ואף קנה טבעת לא הייתי מוכנה לסלוח.
לא נפגעתי ממנו, נפגעתי מהסיטואציה..
שלגלות שאנשים הכי קרובים אליך באותה התקופה
עשו כלכך הרבה מאמצים לשקר לך!
לגבי הפחד לאבד...
שהייתי ילדהחברה מהכיתה
התקשרה אליי בערב ואמרה לי שמישהי קרובה אלינו נפטרה
זה היכה בי , מוות ראשון
היתה לי תקופה שכל טלפון הייתי בטוחה שהולכים להודיע לי שמישהו מת..
כשיוצאת השבת אני רצה לטלפון כדי לקבל בשורה רעה...
ברוך השם זה עבר
או יותר נכון התמתן
נתת לי עצות מעולות להרגע
במיוחד להריח משהו 🥰לא יודעת להסביר אבל זה באמת מרגיע אותי.
חיזקת אותי מאןד.
מקווה שבע"ה גם אצליל ליישם
טיפול פסיכולוגי / CBTה' אלוקינו
יש לך פתח מילוט מהדבר הזה !!
ובחינם !
לא תשתמשי ?
מזתומרת ? טיפול עולה כסף . לא שזה משנה כשזה קשור לבריאותLola_123
אז לא. טיפול דרך הפניה של רופא משפחה לא עולה כסף.ה' אלוקינו
רופא משפחה מביא לך הפניה למרכז בריאות הנפש, ואז זה חינם. אם תרצי עזרה תגידי לי.
. אם תרצי עזרה תגידי לי.אני גם בזוגיות טובה מאד ב"ה כבר 20 שנהאורית1981
וגם בלי ממש לא מקנא לי, יכל להיות נחמד אם הוא היה מראה קינאה אבל הוא כל כך סומל עלי ואני עליו אז אין לזה שום מקום ב"ה.
גם אני חרדתית בתחומים אחרים לגמרי וממש בעד טיפול ( לא כל טיפול...ניסיתי הרבה מאד)
גם אני חרדתית בתחומים אחרים לגמרי וממש בעד טיפול ( לא כל טיפול...ניסיתי הרבה מאד)
בחיית אישה יקרה עשי עמדך חסד בבקשה טפלי בחרדות!!מוש השור...
זה לא משחק גם אם יש מודעות להם. חרדות לא מטופלות יכולות להדרדר ואז הסיפור הוא אחר- הפרעות נפש .
זה לא שווה את זה. את חרדתית והיסטרית כלפי הקרובים זה עניין שלך האם לטפל ברווחה הנפשית שלך אבל מה עם הרווחה הנפשית שלהם?
תנסי לבדוק ככה בקטנה כמה מהם חרדתיים והיסטריים...
תהיי אמיצה ואל תוותרי- רווחה נפשית היא ערך הכרחי לקיום חיים שפוי שלך ושל הסביבה.
אחרי שתתחיל טיפול תבדקי עם עצמך האם הרגשות שהעלית ושאלת לגבי בעלך עדיין רלוונטית ...
ועד אז פשוט תשנני כל הזמן את מה שכתבת בעצמך:
"אין לי באמת מה לחשוד, זתומרת אני מכירה את בעלי
בוא אדם טוב דתי
נאמן
אבא מעולה
יש המון ירידות אבל בסהכ טוב לנו יחד.
(אחרי עבודה קשה )"
זה לא שווה את זה. את חרדתית והיסטרית כלפי הקרובים זה עניין שלך האם לטפל ברווחה הנפשית שלך אבל מה עם הרווחה הנפשית שלהם?
תנסי לבדוק ככה בקטנה כמה מהם חרדתיים והיסטריים...
תהיי אמיצה ואל תוותרי- רווחה נפשית היא ערך הכרחי לקיום חיים שפוי שלך ושל הסביבה.
אחרי שתתחיל טיפול תבדקי עם עצמך האם הרגשות שהעלית ושאלת לגבי בעלך עדיין רלוונטית ...
ועד אז פשוט תשנני כל הזמן את מה שכתבת בעצמך:
"אין לי באמת מה לחשוד, זתומרת אני מכירה את בעלי
בוא אדם טוב דתי
נאמן
אבא מעולה
יש המון ירידות אבל בסהכ טוב לנו יחד.
(אחרי עבודה קשה )"
החרדות עןברות בגנים..Lola_123
כמעט כולם אצלנו חרדתיים ממש
נכון. זה תורשתי... כנל לגבי adhd/הפרעת קצב וריקודמוש השור...
אז זה לא אשמתי Lola_123
זה לא קשור לאשמה אלא למי יכול לתקן את המצבקופצת רגע
את לא אשמה במצב הזה. אבל לך יש יכולת לתקן אותו.
ולגבי האם חרדה עוברת ב'גנים' או נלמדת מההתנהגות של ההורים, אולי תקראי כאן
חרדה עוברת במשפחה | שירותי בריאות כללית
ואולי יתן לך יותר מוטיבציה לטפל בעצמך
ולגבי האם חרדה עוברת ב'גנים' או נלמדת מההתנהגות של ההורים, אולי תקראי כאן
חרדה עוברת במשפחה | שירותי בריאות כללית
ואולי יתן לך יותר מוטיבציה לטפל בעצמך
כמו שכתבה קופצת לרגע בחיים לא מחפשים אשמיםמוש השור...אחרונה
אלא מייצרים פתרונות ולא נתקעים בבעיות
את בתור המבוגר האחראי בבית תפקידך הוא לייצר את הפתרונות
בסוף הקושי הוא קושי והחרדה היא חרדה נתון זה קיים לא משנה מי מה הגורם.. עכשיו נשאר לעשות עבודה
את בתור המבוגר האחראי בבית תפקידך הוא לייצר את הפתרונות
בסוף הקושי הוא קושי והחרדה היא חרדה נתון זה קיים לא משנה מי מה הגורם.. עכשיו נשאר לעשות עבודה
יש אנשים חרדתייםאמא וגם
ויש אנשים שממש לא. 2 הדברים קיימים.
וכמו שזה שאת חרדתית לא בהכרח קשור למי שבעלך- את אונרת שהוא טוב ונאמן
זה שבעלך לא דואג לא בהכרח אומר שהוא לא אוהב או את לא חשובה לו.
וכמו שזה שאת חרדתית לא בהכרח קשור למי שבעלך- את אונרת שהוא טוב ונאמן
זה שבעלך לא דואג לא בהכרח אומר שהוא לא אוהב או את לא חשובה לו.
באמת בשביל טוב לעצמךבת חוה
תעשי טיפול בחרדות. אני ממליצה על TAT זו שיטה בה את בכמה מפגשים לומדת לטפל בעצמך ולהתמודד עם החרדות שלך.
איך יוצרים הפרדה רגשיתסודית
אנחנו בתקופת עומס כבד בעבודה.
עובדים קשה, משלמים פיצויים לעוזרת, אני עושה עבודות הבית במקומה (וטוב לי עם זה).
לא יכולים להפגש עם ההורים בגלל הקורונה, אין לי חשק להכנס לפרטים. גם לא יכולים להתארח או לארח.
אני לא ישנה מספיק, כואב לי הראש לפעמים ואני עייפה. על כל זה נוספה מריבה שהייתה בעבודה, כשמצד אחד אני שייכת לקבוצת העבודה שלי, ומהצד השני עומדת מי שהייתה חברה טובה וידידה קרובה שלי בשנים האחרונות והיא מנהלת מסע מניפולציות מביש כדי להסיר מעצמה אחריות שהטיל ***עליה*** המעביד.
כמובן עכשיו היא 'ברוגז' כי לא השיגה את מבוקשה.
אני לא רוצה להביא הבייתה את ההרגשה הרעה. זה כבר יומיים ככה ונמאס לי.
מי שעשו לו פעם ***מניפולציות רגשיות*** - אשמח שיחלוק מנסיונו איך התמודד?
אפשר לכתוב בכל סגנו ן - חשוב לי מגוון דעות.
תודה
עובדים קשה, משלמים פיצויים לעוזרת, אני עושה עבודות הבית במקומה (וטוב לי עם זה).
לא יכולים להפגש עם ההורים בגלל הקורונה, אין לי חשק להכנס לפרטים. גם לא יכולים להתארח או לארח.
אני לא ישנה מספיק, כואב לי הראש לפעמים ואני עייפה. על כל זה נוספה מריבה שהייתה בעבודה, כשמצד אחד אני שייכת לקבוצת העבודה שלי, ומהצד השני עומדת מי שהייתה חברה טובה וידידה קרובה שלי בשנים האחרונות והיא מנהלת מסע מניפולציות מביש כדי להסיר מעצמה אחריות שהטיל ***עליה*** המעביד.
כמובן עכשיו היא 'ברוגז' כי לא השיגה את מבוקשה.
אני לא רוצה להביא הבייתה את ההרגשה הרעה. זה כבר יומיים ככה ונמאס לי.
מי שעשו לו פעם ***מניפולציות רגשיות*** - אשמח שיחלוק מנסיונו איך התמודד?
אפשר לכתוב בכל סגנו ן - חשוב לי מגוון דעות.
תודה
אילולא כתבת עומס כבד בעבודה - הייתי מציעה לקחת חופשה לכמהקרן-הפוך
ימים כדי לנקות את הראש.
קיבלתי אישור לחופשה השבוע וירדתי מזה כי העומססודית
וזה מוסיף להרגשה הרעה שלי.
תודה שכתבת.
אולי מחר אני לא אבוא
תודה שכתבת.
אולי מחר אני לא אבוא
בכל אופן היא תמשיך עם הברוגז שלהסודית
אנחנו משתדלים להמנע מפגישה איתה וזה לא נעים
כן, קחי לך לפחות יום אחדLia
לישון כמו שצריך, לאכול טוב (הרבה פירות וירקות שיתנו לך ויטמינים ויעזרו לך להרגיש טוב נפשית ופיזית).. תנסי לא לחשוב הרבה על מה שקרה ולעשות משהו שאת אוהבת.
בגדול, התמודדות עם אנשים קשים כאלה צריכה להיות באסרטיביות אבל בחכמה, מצד אחד לא לתת להם לחושב שאת נגדם אבל מצד שני לא לתת להם לרמוס אותך. זה לא פשוט. כל מקרה לגופו ואין לי מידע כל כך על האופי שלה והרקע לדברים ככה שקשה לי לדייק באיך אני הייתי מגיבה..
ב"ה קיבלתי אישור למחרסודית
אקח יום לבריאות שלי🍅🥒🍋
בול! בדיוק מה שרציתי לכתובמשמעת עצמית
אם כספית מסתדר לך - תעשי לך יום קניות לדברים שאת אוהבת.קרן-הפוך
בדיוק החודש שהיא מקבלת את הפיצויים זה לא מסתדרסודית
זה בהחלט היה יכול להעלות את המורל
אבל אנחנו רוצים לסיים עם זה ולנשום לרווחה
אבל אנחנו רוצים לסיים עם זה ולנשום לרווחה
בכל אופן תודה.. לפחות את מבינה את הצורך שליסודית
מניפולציה עושיםמופאסה
לאדם שלא יודע לחתוך.
זה מעין משא ומתן שאם המוכר לא חותך, מתלבט, הלב שלו לא שלם עם המחיר שלו אז הקונה יתמקח אתו ויוריד אותו.
אז א.
לחתוך ולהיות שלם
ב.
לא לחשוב על זה, היה עבר ושהיא תלך לעזעאל ואני לא מוכן להעסיק את מחשבתי ורגשותי על מה שלא נחוץ לחשוב.
אם אתה מדוייק אתה מוגן
זה מעין משא ומתן שאם המוכר לא חותך, מתלבט, הלב שלו לא שלם עם המחיר שלו אז הקונה יתמקח אתו ויוריד אותו.
אז א.
לחתוך ולהיות שלם
ב.
לא לחשוב על זה, היה עבר ושהיא תלך לעזעאל ואני לא מוכן להעסיק את מחשבתי ורגשותי על מה שלא נחוץ לחשוב.
אם אתה מדוייק אתה מוגן
לוחמי התמורות... יפה משמעת עצמית
איזה בקיאות!מופאסה
זה - מדוייק לחלוטיןסודית
נכון.
יכולנו לחתוך את הסיפור הזה לפני חודש, מישהו מהקבוצה כבר רב איתה, היה פיצוץ ענק, והיינו צריכים לגבות אותו. אני גיביתי אותו בהתחלה, אבל בגלל הלחץ הכבד שהפעילה, נסוגתי.
ואז זה התגלגל עד שלא הייתה ברירה.
גם בעלי אמר לי, פעלת נכון וגם אם נוצר ריחוק - זה רק לטובה.
תודה שכתבת. מרגישה הקלה.
יכולנו לחתוך את הסיפור הזה לפני חודש, מישהו מהקבוצה כבר רב איתה, היה פיצוץ ענק, והיינו צריכים לגבות אותו. אני גיביתי אותו בהתחלה, אבל בגלל הלחץ הכבד שהפעילה, נסוגתי.
ואז זה התגלגל עד שלא הייתה ברירה.
גם בעלי אמר לי, פעלת נכון וגם אם נוצר ריחוק - זה רק לטובה.
תודה שכתבת. מרגישה הקלה.
שמח!מופאסה
מה עם הכרת הטוב?צדק משמים נשקף
"היא הייתה ידידה וחברה טובה שנים". בגלל מניפולציה אחת תהיו ברוגז?
זה הכי כואב ליסודית
אני לא כפוית טובה. הכל התחיל מבעיה רפואית שהיא מסתירה, שהכניסה אותה לסחרור הזה.
היא רוצה שאנחנו ניקח על עצמנו משהו שהיא צריכה לעשות אבל אני קורסת, אני פשוט לא מסוגלת, זה הקש ששבר את גב הגמל. ושל גמלים נוספים אצלנו.. לפחות המנהל שלנו יודע היטב מי נקרע בעבודה ומי לא עושה כמעט כלום......
היא יכלה לפתור את הבעיה אחרת. רק שהיא לא מליחה להשתלט על הבנות שכפופות לה. במקום זה היא ניסתה להפיל את התיק עלינו. נכנסה בנו חזיתית וחטפה חזק. גם ממני.
יש לי סודות משלי (לא סתם בחרתי את הניק) והפעם הרגשתי פשוט שחיי קודמים לחיי חברתי. אני מבינה למה היא מרגישה שאני "חייבת לה" אבל אני צריכה לשמור על הבריאות שלי. היא חלתה מסטרס כי היא לא יודעת למלא את התפקיד שלה.
ואני צריכה לשמור על הבריאות שלי.
היא רוצה שאנחנו ניקח על עצמנו משהו שהיא צריכה לעשות אבל אני קורסת, אני פשוט לא מסוגלת, זה הקש ששבר את גב הגמל. ושל גמלים נוספים אצלנו.. לפחות המנהל שלנו יודע היטב מי נקרע בעבודה ומי לא עושה כמעט כלום......
היא יכלה לפתור את הבעיה אחרת. רק שהיא לא מליחה להשתלט על הבנות שכפופות לה. במקום זה היא ניסתה להפיל את התיק עלינו. נכנסה בנו חזיתית וחטפה חזק. גם ממני.
יש לי סודות משלי (לא סתם בחרתי את הניק) והפעם הרגשתי פשוט שחיי קודמים לחיי חברתי. אני מבינה למה היא מרגישה שאני "חייבת לה" אבל אני צריכה לשמור על הבריאות שלי. היא חלתה מסטרס כי היא לא יודעת למלא את התפקיד שלה.
ואני צריכה לשמור על הבריאות שלי.
זו לא נפילה חד פעמית. זו בגידה ביחסי אמון אלף בית ביחסי אנושהחוש השישי⭐????⭐
כל עוד והכל עבד כשורה אז לא היתה לה סיבה להתנהג במניפולציה רגשית.
**יצא המרצע מן השק** והתגלה פרצופה האמיתי. ולכן *חובת הזהירות* חלה על סודית. גם במחיר של ניתוק מחברה שהתגלתה כאישה חסרת מצפון שלא בוחלת בשום אמצעי להציל את עורה.
סודית היקרה! זה היה עניין של זמן, למזלכם הממונים מעליה יודעים את האמת.
אבל איך תתמודדי במקרה שהאמת לא תיהיה בהירה?? גם אז תרגישי חמלה ויסורי מצפון כלפי אותה חברה?
פעלת מצויין פלוס. את יכולה לישון טוב בלילה ותרשי לעצמך ליהנות מהיום חופש.
**יצא המרצע מן השק** והתגלה פרצופה האמיתי. ולכן *חובת הזהירות* חלה על סודית. גם במחיר של ניתוק מחברה שהתגלתה כאישה חסרת מצפון שלא בוחלת בשום אמצעי להציל את עורה.
סודית היקרה! זה היה עניין של זמן, למזלכם הממונים מעליה יודעים את האמת.
אבל איך תתמודדי במקרה שהאמת לא תיהיה בהירה?? גם אז תרגישי חמלה ויסורי מצפון כלפי אותה חברה?
פעלת מצויין פלוס. את יכולה לישון טוב בלילה ותרשי לעצמך ליהנות מהיום חופש.
תודה רבה יקרה.סודית
היו סימני אזהרה אבל לא כלפי. אותי היא 'קנתה' בכל הדרכים לקנות חברה.. בכל מקרה היום אני בחופש, הנשמה שלי נרגעה, אני אוכל בעז"ה לחזור בשבוע הבא במבט מפוקח, רגוע. לא פגועה ובלי טינה בלב. אבל כן עומדת על המשמר ליצור גבולות ברורים בין הלגיטימי ללא לגיטימי.
עונהמאמינה ומתאמנת
גם לי היה מקרה כזה עם חברה שהפעילה עלי מניפולציות רגשיות.. בסוף אחרי תקופה ארוכה והרבה כאב חתכתי. אבל במקרה שלי, אותה חברה אפילו לא הבינה שמשהו בהתנהגות שלה לא בסדר, ולכן החלטתי לחתוך..
תודה על השיתוףסודית
ראשית,ד.
מציע להשתדל לישון קצת יותר.. לסדר את הזמן בבית בצורה שתאפשר את זה.
חשוב לא להיות עייפה, לא להיות עם כאב ראש. זה עוזר גם לעוד דברים.
לגבי ההיא בעבודה - לדעתי כמה שאפשר ביחס נעים חד צדדי, ובהתעלמות.
כלומר, את תגידי שלום בסבר פנים יפות, אל תחכי לתגובה או לנסיון להראות כמה היא לא מוכנה לכך... תמשיכי הלאה.
מה שיכול לעזור לכך, זה גם שתדמייני שהיא נוהגת כך כלפי מישהו אחר, לא כלפייך. זה עוזר לראות מהצד ולהתייחס לצורה הזו יותר בחמלה מאשר ברוגז, "מלמעלה" ובלי מעורבות רגשית יתרה.
יש להניח, שהשילוב של יחס קצר מכבד ונחמד מצידך, עם אי התרשמות והיפגעות - יגרמו לכך שהיא תרד מזה גם כן.
תודה רבה ד. היקרסודית
לגבי השינה אתה כל כך צודק.
הבית יהיה מבולגן עד שימצא לו הזמן.
אתמול בערב היא שלחה לי הודעה והבנתי שהיא רוצה להתפייס אבל עוד כועסת.
פייסתי אותה כמה שיכולתי. הסברתי חלק מהקושי שלי.
במקביל, התערב המנהל שלנו כדי לרכך קצת את האווירה הכללית בשני הצוותים.
בכל זאת עזרו לי התגובות כאן.
מה שיש לי הכרת הטוב כלפיה לא נמחק לי. אבל ההבנה שצריך להיות זהירה יותר, זה התחדש עכשיו.
תודה לכולכם. אתם אנשים טובים כל כך.
תודה מיוחדת לך.
אכן חוסר שינה מזמין צרות מכל כיוון...
הבית יהיה מבולגן עד שימצא לו הזמן.
אתמול בערב היא שלחה לי הודעה והבנתי שהיא רוצה להתפייס אבל עוד כועסת.
פייסתי אותה כמה שיכולתי. הסברתי חלק מהקושי שלי.
במקביל, התערב המנהל שלנו כדי לרכך קצת את האווירה הכללית בשני הצוותים.
בכל זאת עזרו לי התגובות כאן.
מה שיש לי הכרת הטוב כלפיה לא נמחק לי. אבל ההבנה שצריך להיות זהירה יותר, זה התחדש עכשיו.
תודה לכולכם. אתם אנשים טובים כל כך.
תודה מיוחדת לך.
אכן חוסר שינה מזמין צרות מכל כיוון...
שמח שעזר, שמח שקצת השתפר איתה..ד.
וכבר אמרתי בעבר, שלפעמים עוד שעה שעתיים שינה רגועה - פותרים דברים שהיו עלולים לבזבז עליהם לא מעט זמן וממון אצל מטפלים למיניהם.
חשוב ביחוד בשביל נשים שעמוסות במטלות, לדעת לפעמים כשאפשר, להניח בצד וללכת לישון קצת. לקום אחרת, ברעננות.
נסיון של הרבה דורות מלמד שאף כלי לא בורח מהכיור בכחות עצמו... (אלא אם כן הבעל החליט לרחם על אשתו ולעשות לה הפתעה..)
ההפרעה בשינה נגרמה מהמתחסודית
כלים בכיור לא מלחיצים.
אתמול הבנתי שאני יכולה להוריד את הקצב של העבודה, תכלס - גם לי יש על זה שליטה.אבל עוד לא בצעתי.
אני חולה, בבית, היא הציקה לי בוואטסאפ בבוקר, איך אני יכולה לדמיין שהיא עושה את זה למישהו אחר? אולי אחרי שאצליח לנוח כמו שצריך תהיה לי סבלנות
אתמול הבנתי שאני יכולה להוריד את הקצב של העבודה, תכלס - גם לי יש על זה שליטה.אבל עוד לא בצעתי.
אני חולה, בבית, היא הציקה לי בוואטסאפ בבוקר, איך אני יכולה לדמיין שהיא עושה את זה למישהו אחר? אולי אחרי שאצליח לנוח כמו שצריך תהיה לי סבלנות
דבר גורר דבר..ד.
זה באמת מצריך אִימון, להרפות ל.ני שינה; לומר לעצמך, זה עצמו שאנוח, יעזור לי אח"כ להתמודד נכון וקצר עם הענין. לפעמים זה עוזר להסיח את הדעת.
אם היא מציקה - תחסמי אותה. את צריכה במקום להישלט ע" העניינים, לשלוט עליהם. סה"כ, היא לא באמת יכולה להזיק לך במשהו. אם תראה שאינך מתרשמת, ומגיבה רק לגישה מכבדת ואנושית, היא תפנה בצורה כזאת.
תודה מקרב לב. באמת אנסה ליישםסודית
לדווח לאחראית הטרדה?העני ממעש
אני אוהבת אותה למרות הנפילה הזאתסודית
אולי פשוט לשתף ולא מתוך מקום מתרפס אלא בטוח בעצמואגוז מוסקט
בס"ד
כלומר פשוט להתקשר אליה מתוך ידיעה שלא משנה מה יקרה את לא תקחי חלק במה שהיא עושה.. , להסביר לה את המצב באופן ברור , עם טון בטוח בעצמך , לדוגמא " תראי הקשר שלי איתך ממש חשוב לי ואני מאוד אוהבת אותך אבל אני ממש לא מוכנה לקחת חלק במה שאת עושה ובבקשה שימי אותי לחלוטין אבל לחלוטין מחוץ לכל זה , זה פשוט מתיש אותי מצער אותי וכו' ואני לא מעוניינת להכנס לזה אע"פ שאת חברה טובה שלי ואני כמובן רוצה שנשאר כאלה חברות טובות אבל חשוב לי לעשות את ההפרדה הזו.., זה רק מזיק לשנינו"
?
עזרת לי מאד עם התגובה הזוסודית
אני לא חושבת לנהל שיחה איתה ישירות אלא עם השליחה שהיא שלחה אלי.
(היא כעת מאז שומרת על מרחק מכבד).
על השליחה צעקתי - מעומק נשמתי צעקתי, מהעומס והלחץ הכבד. אמרתי דברים שבאמת אני חושבת אותם בסתר ליבי, אף פעם לא העזתי להגיד את זה בקול צלול ורם.
זאת העייפות כאב הראש וכאב הלב שהסירו את המעצורים היומיומים במוח מלאמר את זה.
היא הייתה בהלם, מה שעניתי סתם לה את הפה.
מאז, הן בשביתה איטלקית. באות אבל לא עושות את זה אלא אם כולנו נצטרף וניקח על עצמו את העול שלהן. לא חולמת לעשות את זה.
מצטערת על הצעקות, ושזה לא נאמר ממקום שקט ובטוח בעצמו.
לא מצטערת שאמרתי את האמת בקול רם.
כשסיפרתי לבעלי הוא אמר שני דברים:
1. היה משפט שאמרת שיכול להתפרש כמתנשא ומעליב. תתנצלי עליו.
)מסכימה איתו, לא יודעת באלו מילים להשתמש. עשינו סימולציה ואז הכעס מתוכי שוב התפרץ, הוא אמר תחכי עד שתוכלי לסלוח ולראות אותה באור אחר.
נראה לי שהיום אני במקום הזה, ואף על פי כן מה לומר ואיך - קשה למצוא את המילים).
2. יש אצלכם טרור רציני, אם חברה לעבודה, אשה בת 65, עומדת לידך בחדר ובוכה.
ברגע שהוא אמר את זה, שמחתי שכאב לי הראש והייתי עייפה וסוף סוף זה נאמר בקול רם וברור, גם אם לא בטון הנכון.
המניפולטיבית קמה וברחה הביתה מהעבודה, לא היה לא אומץ להראות את הפרצוף שלה. מכיוון שעכשיו היא שומרת מרחק מכבד, ולא רבתי איתה ישירות, נראה לי נכון יותר לא ליזום שיחות בנושא. זה רק יזמין מניפולציה רגשית אחרת.
אבל מה לסעיף א'?
(מחר אני חוזרת לעבודה,האניביוטיקה ב"ה עשתה את שלה. אני מנסה לארגן קצת את הבית ואת הראש.)
(היא כעת מאז שומרת על מרחק מכבד).
על השליחה צעקתי - מעומק נשמתי צעקתי, מהעומס והלחץ הכבד. אמרתי דברים שבאמת אני חושבת אותם בסתר ליבי, אף פעם לא העזתי להגיד את זה בקול צלול ורם.
זאת העייפות כאב הראש וכאב הלב שהסירו את המעצורים היומיומים במוח מלאמר את זה.
היא הייתה בהלם, מה שעניתי סתם לה את הפה.
מאז, הן בשביתה איטלקית. באות אבל לא עושות את זה אלא אם כולנו נצטרף וניקח על עצמו את העול שלהן. לא חולמת לעשות את זה.
מצטערת על הצעקות, ושזה לא נאמר ממקום שקט ובטוח בעצמו.
לא מצטערת שאמרתי את האמת בקול רם.
כשסיפרתי לבעלי הוא אמר שני דברים:
1. היה משפט שאמרת שיכול להתפרש כמתנשא ומעליב. תתנצלי עליו.
)מסכימה איתו, לא יודעת באלו מילים להשתמש. עשינו סימולציה ואז הכעס מתוכי שוב התפרץ, הוא אמר תחכי עד שתוכלי לסלוח ולראות אותה באור אחר.
נראה לי שהיום אני במקום הזה, ואף על פי כן מה לומר ואיך - קשה למצוא את המילים).
2. יש אצלכם טרור רציני, אם חברה לעבודה, אשה בת 65, עומדת לידך בחדר ובוכה.
ברגע שהוא אמר את זה, שמחתי שכאב לי הראש והייתי עייפה וסוף סוף זה נאמר בקול רם וברור, גם אם לא בטון הנכון.
המניפולטיבית קמה וברחה הביתה מהעבודה, לא היה לא אומץ להראות את הפרצוף שלה. מכיוון שעכשיו היא שומרת מרחק מכבד, ולא רבתי איתה ישירות, נראה לי נכון יותר לא ליזום שיחות בנושא. זה רק יזמין מניפולציה רגשית אחרת.
אבל מה לסעיף א'?
(מחר אני חוזרת לעבודה,האניביוטיקה ב"ה עשתה את שלה. אני מנסה לארגן קצת את הבית ואת הראש.)
המשפט המתנשא היהסודית
"מתי אני אתרום שעה לעבודה שלך? כשאת תוכלי להחליף אותי לשעה ולעשות את העבודה שלי במקומי".
לא הבנתי את הסיפורדור רביעי
את אומרת שיש מניפולציות וטרור. צעקת וזה גרם להם לסתום את הפה? אוקיי, לא בטוח שאפשר להלחם בטרור "יפה".
לדעתי תניחי לזה ככה זמן מה שהרושם יקלט.
אחר כך, אם מישהי באמת פגועה - התנצלות קצרה ונקודתית על מה שלדעתך צריך לתקן. וזהו.
לדעתי תניחי לזה ככה זמן מה שהרושם יקלט.
אחר כך, אם מישהי באמת פגועה - התנצלות קצרה ונקודתית על מה שלדעתך צריך לתקן. וזהו.
אולי באמת עדיף להמתיןאגוז מוסקט
בס"ד
כמו שבעלך אמר , ופשוט לחכות קצת,אולי זה גם יבנה אצלך מקום יותר בטוח בעצמך..
אחרי זמן מה למשל שבוע שבועיים שאת מרגישה שאת יכולה לפתוח את זה ברוגע ובביטחון , ליישב את ההדורים תוך שיהיה ברור לחלוטין מדברייך באופן שלא משתמע לשתי פנים שאת כמובן עדיין מעדיפה להיות מחוץ לכל זה ויחד עם זה להיות חברה שלה , ועל הדרך לבקש סליחה אם המשפט היה אולי נשמע מתנשא או מעליב ושלא התכוונת למשמעות הזו..
וגם להתפלל על זה כמובן..
אנחנו השלמנו הבוקר. תודה לא-לסודיתאחרונה
היא הסבירה את המצוקה שלה.
אני את שלי.
הייתה שיחה קצרה אבל כנה וטובה.
(השליחה שלה עובדת חצי משרה, אראה אותה בשבוע הבא.. נראה).
הבנתי שבשלושת הימים שהייתי בבית, משהו חלחל. גם אצלם וגם אצלי.
היום כבר לא עבדתי בקצב המטורף של שלושת החודשים האחרונים.
תודה לכולכם. עוד מעט הכנות לשבת בלב שמח 💛
אני את שלי.
הייתה שיחה קצרה אבל כנה וטובה.
(השליחה שלה עובדת חצי משרה, אראה אותה בשבוע הבא.. נראה).
הבנתי שבשלושת הימים שהייתי בבית, משהו חלחל. גם אצלם וגם אצלי.
היום כבר לא עבדתי בקצב המטורף של שלושת החודשים האחרונים.
תודה לכולכם. עוד מעט הכנות לשבת בלב שמח 💛
אני מנצל את השרשור להעלאת שאלה:שםאנונימי
יש מצב ששאלתי בעבר, אני מצטער אם זה חוזר על עצמו...
למה חובה יחסי אישות בנישואין?
אשתי אומרת שזה כואב לה, שהיא מוכנה לסבול את הכאב בשביל להיכנס להריון, אבל בשביל שאר הדברים זה כואב ולא שווה את זה.
להסביר לה שזה גורם לי "לרעות בשדות זרים" ישבור אותה, פשוטו כמשמעו.
השאלה היא" מה אני יכול להגיד כדי לתת לה מוטיבציה שנלך לסקסולוגית באופן קבוע ולא באופן חד פעמי אחת לחצי שנה"?
הרבה טוענים שיחסי אישות זה הדלק של הנישואין, אבל "לצערנו" (וכמובן לשמחתנו) - אין לנו ניסיון חיים עם בן/בת זוג אחר/ת ואנחנו לא יודעים איך מרגישים בזוגיות עם חיי אישות ו"כמה זה כבר תורם".
אז אין לי כל כך מה להגיד לה כדי שתבין (כי אני בעצמי לא יודע).
למה חובה יחסי אישות בנישואין?
אשתי אומרת שזה כואב לה, שהיא מוכנה לסבול את הכאב בשביל להיכנס להריון, אבל בשביל שאר הדברים זה כואב ולא שווה את זה.
להסביר לה שזה גורם לי "לרעות בשדות זרים" ישבור אותה, פשוטו כמשמעו.
השאלה היא" מה אני יכול להגיד כדי לתת לה מוטיבציה שנלך לסקסולוגית באופן קבוע ולא באופן חד פעמי אחת לחצי שנה"?
הרבה טוענים שיחסי אישות זה הדלק של הנישואין, אבל "לצערנו" (וכמובן לשמחתנו) - אין לנו ניסיון חיים עם בן/בת זוג אחר/ת ואנחנו לא יודעים איך מרגישים בזוגיות עם חיי אישות ו"כמה זה כבר תורם".
אז אין לי כל כך מה להגיד לה כדי שתבין (כי אני בעצמי לא יודע).
נתחיל בזהאנונימי חדש
שזה אמור להיות דבר מאד מענג בשבילה, אם זה כואב לה אז יש פה בעיה שצריכה טיפול דחוף!
אבל איזו מוטיבציה תהיה לה לזה?שםאנונימי
היא אמרה שאמרו לה שזה מענג וכל הבאסה, כנראה שלא בשבילה והיא מוכנה לחיות בלי זה.
איך מגיבים על זה?
איך מגיבים על זה?
אתה לא צריך לומר לה כלום!!!!מוש השור...
רק דבר איתה על רגשות.
מה היא מרגישה.
היא גם נמצאת בקושי, דברו על הקושי שלה כי היא חשובה לך
כי היא אישתך.כי היא מוכנה לסבול כדי להיכנס להריון לא כי אתה רוצה להיות איתה ביחד
ולמען ה' למה זה שאתם לא ביחד גורם לך לרעות בשדות זרים???? מה הקשר בין השתיים???
ואם נלך ברובד היותר רוחני... הקבה מדבר אל האדם דרך אישתו והילדים-כך הזוהר אומר.
אתה אומר שאתה רועה בשדות זרים ואתה מתפלא למי היא לא מסכימה להיות איתך?
יחסי אישות זה לא הדלק של הזוגיות
הקשבה תקשורת מקרבת זה הדלק של הזוגיות.
כשאין תקשורת מקרבת אז ממילא יש קושי במוטיבציה לחיי אישות.
נשמה תתפלל על אישתך שהיא תרגיש טוב. שתהיה לה רווחה נפשית גם בתחום יחסי האישות. שהזוגיות שלכם תהיה טובה חזקה ונאמנה
והכי חשוב שמור על עצמך שלא לרעות בשדות זרים ולא משנה מה התירוץ . שומרים על נאמנות בכול מחיר
מה היא מרגישה.
היא גם נמצאת בקושי, דברו על הקושי שלה כי היא חשובה לך
כי היא אישתך.כי היא מוכנה לסבול כדי להיכנס להריון לא כי אתה רוצה להיות איתה ביחד
ולמען ה' למה זה שאתם לא ביחד גורם לך לרעות בשדות זרים???? מה הקשר בין השתיים???
ואם נלך ברובד היותר רוחני... הקבה מדבר אל האדם דרך אישתו והילדים-כך הזוהר אומר.
אתה אומר שאתה רועה בשדות זרים ואתה מתפלא למי היא לא מסכימה להיות איתך?
יחסי אישות זה לא הדלק של הזוגיות
הקשבה תקשורת מקרבת זה הדלק של הזוגיות.
כשאין תקשורת מקרבת אז ממילא יש קושי במוטיבציה לחיי אישות.
נשמה תתפלל על אישתך שהיא תרגיש טוב. שתהיה לה רווחה נפשית גם בתחום יחסי האישות. שהזוגיות שלכם תהיה טובה חזקה ונאמנה
והכי חשוב שמור על עצמך שלא לרעות בשדות זרים ולא משנה מה התירוץ . שומרים על נאמנות בכול מחיר
לפי הגישה שלך, אז הכל טוב.שםאנונימי
יש תקשורת טובה והיא יכולה לפרוק מה שהיא מרגישה ומדברים מלא על רגשות.
לרעות בשדות זרים זה לא לצאת עם בנות אחרות, זה לפרוק את יצר המין בדרכים אחרות.
לרעות בשדות זרים זה לא לצאת עם בנות אחרות, זה לפרוק את יצר המין בדרכים אחרות.
את יצר המין כובשים לא פורקים...מוש השור...
ולא משנה מה דרך הפורקן....
אם אני קורא אותך מבין השורות אז לא לכזאת תקשורת התכוונתי...
בתקשורת מקרבת אתה לא מגיע למצב שאתה שואל" מה אני יכול להגיד לה כדי שנלך לסקסולוגית יותר פעמים"
אלא אתה צריך להגיע למצב קודם כול שאתה מרפה ומקבל את המציאות כמו שהיא מקבל את אישתך כמו שהיא. ואם מבחינתה פעם בחצי שנה ללכת לסקסולוגית אז הולכים פעם בחצי שנה כי זה מה שטוב לה.
תקשורת מקרבת זו תקשורת שמביאה למודעות עצמית והיא בעצמה תמצא את הדרך שלה לפתור את הקושי ואתה רק תתמוך ותעודד אותה לעשות את הצעד.
תקשורת מקרבת זה לא מה הצד שלה פורק אלא איזו צורת הקשבה ותגובה יש אצלך.
זו אומנות שצריך להביא אותה לחיי הזוגיות, ללמוד אותה ולהשתמש בה.
אבל בכול מצב אחי שמור על הזוגיות שלך שמור על היצר כבוש תעשה ממנו חמוצים...
עוד יבואו ימים מתוקים ויפים שההתמודדות הזו תהיה אחריכם ותתמודדו עם דבר אחר ככה זה בחיי הנישואין הזוגיות מתחזקת ומתהדקת עם כל הקשיים וההתמודדיות
בתנאי שעושים את זה נכון וביחד
אם אני קורא אותך מבין השורות אז לא לכזאת תקשורת התכוונתי...
בתקשורת מקרבת אתה לא מגיע למצב שאתה שואל" מה אני יכול להגיד לה כדי שנלך לסקסולוגית יותר פעמים"
אלא אתה צריך להגיע למצב קודם כול שאתה מרפה ומקבל את המציאות כמו שהיא מקבל את אישתך כמו שהיא. ואם מבחינתה פעם בחצי שנה ללכת לסקסולוגית אז הולכים פעם בחצי שנה כי זה מה שטוב לה.
תקשורת מקרבת זו תקשורת שמביאה למודעות עצמית והיא בעצמה תמצא את הדרך שלה לפתור את הקושי ואתה רק תתמוך ותעודד אותה לעשות את הצעד.
תקשורת מקרבת זה לא מה הצד שלה פורק אלא איזו צורת הקשבה ותגובה יש אצלך.
זו אומנות שצריך להביא אותה לחיי הזוגיות, ללמוד אותה ולהשתמש בה.
אבל בכול מצב אחי שמור על הזוגיות שלך שמור על היצר כבוש תעשה ממנו חמוצים...
עוד יבואו ימים מתוקים ויפים שההתמודדות הזו תהיה אחריכם ותתמודדו עם דבר אחר ככה זה בחיי הנישואין הזוגיות מתחזקת ומתהדקת עם כל הקשיים וההתמודדיות
בתנאי שעושים את זה נכון וביחד
בגדת בה?!?!Lia
אז טוב מאוד שהיא לא רוצה אותך. אתה גמור אצלה. לבוגד לא מגיע שום אישה בחיים שלו. לך רק לפרוצות שלא צריכות ממך כלום חוץ מכסף.
ואם לא בגדת וזה היה רק מן צורת דיבור אז רק שתדע שאולי זה כואב לה כי היא יבשה. סימן שהיא לא מרגישה שום משיכה או שאתה לא מנסה לעורר את זה בה.. לפני היחסים אתה צריך להביא אותה למצב שהיא תשתוקק אליך וקודם כל לפני שאתה נהנה בעצמך תדאג לזה שהיא תהנה! מקווה שאני לא צריכה לפרט לך גם איך.
איפה קראת את זה למען ה'?!חגהבגה
אחותי תירגעי נשמה הכל טוב
את מה זה עונה באימפולסיביות פה.
איפה ראי. שבגד, ה' ירחם.
האדם כאוב, מצטער.
זה דבר נורא, פשוט נורא זה מחדל שאשה נשואה חושבת ככה!
היא חייבת טיפול דחוף!!
והאדם מסכן וזה מה שאת כותבת לו?
תחשבי קצת.. תסנני
את מה זה עונה באימפולסיביות פה.
איפה ראי. שבגד, ה' ירחם.
האדם כאוב, מצטער.
זה דבר נורא, פשוט נורא זה מחדל שאשה נשואה חושבת ככה!
היא חייבת טיפול דחוף!!
והאדם מסכן וזה מה שאת כותבת לו?
תחשבי קצת.. תסנני
הוא כתבLia
"להסביר לה שזה גורם לי "לרעות בשדות זרים" ישבור אותה, פשוטו כמשמעו."
ואחר כך בפסקה השנייה כתבתי לו עניינית למקרה שהוא לא בגד.
ואם הוא בגד זה מגיע לו.
אוי ואבויחגהבגה
אם זה הדבר הראשון שחשבת!
לא העליתי בדעתי אפילו.
ישר היה חי ברור שזה מקשה עליו שמירת עיניים, מקסימום שמירת הברית.
לא העליתי בדעתי אפילו.
ישר היה חי ברור שזה מקשה עליו שמירת עיניים, מקסימום שמירת הברית.
מה לעשות.. תמימה אני לאLia
ב"ה.
גם אני רחוק מלהיות תמימהחגהבגה
אבל למה שגבר רוצה, לא מכילים אותו כמו אשה שמספרת שקשה לה וכואב לה והיא לא מוכנה לשמוע כלום על זה?
באמת צריך לנער אותה חזק! מה זה הבושה הזאת?
ברור, הוא בחור צעיר גם ככה קשה לו!
באמת צריך לנער אותה חזק! מה זה הבושה הזאת?
ברור, הוא בחור צעיר גם ככה קשה לו!
ברורLia
ואגב, אם אישה הייתה כותבת שהיא בגדה הייתי מגיבה בדיוק אותו דבר. שלא יהיה לכם ספק בכלל.
אבל מה לעשות שאנחנו הנשים לא בנויות כמו גברים? גבר יכול לגמור גם אם אונסים אותו. אישה לא. לנו זה יותר מורכב ולכן צריך לעבוד בשביל זה קצת יותר קשה.
אוסיף מילה כגבראנונימי חדש
שלי היה ברור שהכוונה היא לבעיות של שמירת הברית והעיניים...
ולפני שאת מגיבה בברוטליות תלמדי קצת על ההבדלים בין גברים לנשים, בדגש על הבנת הייצר אצל גברים!
(מניסיון, לנשים מאד קשה להבין את זה)
ולפני שאת מגיבה בברוטליות תלמדי קצת על ההבדלים בין גברים לנשים, בדגש על הבנת הייצר אצל גברים!
(מניסיון, לנשים מאד קשה להבין את זה)
אז בגלל היצר של הגברים צריך להבין אותם כשהם בוגדים?Lia
אתה חי בסרט
כןיונתן1
כי מאותה סיבה אישה שמישהו נותן לה קצת יחס שחסר לה עלולה לבגוד
שחסר למישהו משהו אז הוא מחפש להשלים את זה.
ואם הוא לא אוכל בבית הוא יאכל בחוץ וזה לא שהאוכל בבית לא טעים אלא שהיא מרעיבה אותו
אז שתאכל את הדייסה שהיא בישלה .
הוא לא אמור להרגיש מושפל כמו כלב מיוחם שהוא נמשך לאשתו.
לא מתאים לה? שתשחרר
שחסר למישהו משהו אז הוא מחפש להשלים את זה.
ואם הוא לא אוכל בבית הוא יאכל בחוץ וזה לא שהאוכל בבית לא טעים אלא שהיא מרעיבה אותו
אז שתאכל את הדייסה שהיא בישלה .
הוא לא אמור להרגיש מושפל כמו כלב מיוחם שהוא נמשך לאשתו.
לא מתאים לה? שתשחרר
גם אישה שבוגדת לא צריך להבין!Lia
אין שום מקום להבנה בבגידה!
מי שרוצה לבגוד שקודם יפרד מבן או בת הזוג שלו. חד וחלק. כל מי שבוגד הוא זבל שבזבלים. מה הבעיה להתגרש קודם? מה הבעיה פשוט להיפרד לפני זה?!
גועל נפש.
דיברתי על בגידה?אנונימי חדש
אמרתי שהבורות שלך ביצרים של הגברים גרמו לך ישר לפרש את מה ש @שםאנונימי כתב ישר לכיוון של בגידה.
ממש לא מבורותLia
שילמד לכתוב כמו שצריך. לרעות בשדה זרים זה משפט שמשמש לבגידה. אם הוא התכוון שהוא רואה פורנו כל היום זה לא המשפט המתאים להשתמש בו. אל תבואו בטענות אליי
מענייןאנונימי חדש
בנתיים נראה שאת היחידה שפירשה את זה ככה...
גם צפיה בשדות זרים זו בגידהמוש השור...
בה יתברך ובאישה חברתך אשת בריתך
צודקאנונימי חדש
אבל יש בגידה ויש בגידה
אתיר את הספק - לא בגדתי בהשםאנונימי
יותר רלוונטי החלק השני שרשמת - אבל קראתי במלא מקומות איך לרוב נהוג לענג את אשתך.
לצערי הרוב המוחלט אומרים שהאישה צריכה להסביר לגבר מה עושה לה טוב - אבל היא לא יודעת בעצמה.
וכשהיא ניסתה (לדבריה), היא לא הרגישה משהו מיוחד מהנה בלגעת בעצמה.
ככה שאנחנו באותו מבוי סתום.
ולא בגדתי בה, אפשר להיות רגועים.
לשמחתי אני עוד תמים בתחום.
לצערי הרוב המוחלט אומרים שהאישה צריכה להסביר לגבר מה עושה לה טוב - אבל היא לא יודעת בעצמה.
וכשהיא ניסתה (לדבריה), היא לא הרגישה משהו מיוחד מהנה בלגעת בעצמה.
ככה שאנחנו באותו מבוי סתום.
ולא בגדתי בה, אפשר להיות רגועים.
לשמחתי אני עוד תמים בתחום.
תשבור אותהמופאסה
אני במקומך כבר הייתי נשבר 100 פעמים
איזה פלדה אתה!
אין שום בעיה שתבין שגבר שלי ללא חיי אישות מספקים לא יכול להחזיק בעולם הזה.
היא תעכל את זה...
איזה פלדה אתה!
אין שום בעיה שתבין שגבר שלי ללא חיי אישות מספקים לא יכול להחזיק בעולם הזה.
היא תעכל את זה...
למה לשבור אותה?אנונימי חדש
כן צריך לפתוח את הנושא ולהבהיר שככה א"א להמשיך, אבל זה יכול להיות מתוך שיחה חיובית!
כי היא לא מבינהמופאסה
אולי לנעראנונימי חדש
ללשבור יש קונוטציה שלילית, ואפשר לעשות את את הניעור הזה בדרכים חיוביות.
אני לא חושב שזה פלדה...שםאנונימי
זה יותר כבר אדישות :/
אבל תודה על התגובה.
אבל תודה על התגובה.
מצטעראנונימי חדש
בשבילך, אדישות זה הכי גרוע, קודם כל אתה צריך להוציא את עצמך מהאדישות! לפני שמטפלים בבעיות של אישתך) שיכול להיות שהן נובעות מהאדישות שלך).
^^^^^^^אורה שחורה
אדישות או התעלמות זו צרה מספר 1 בזוגיותor1900
ובכלל בחייםאנונימי חדש
אפילו שנאה עדיפה על אדישות (בהרבה מיקרים), בתוך שנאה יש מקום של אכפתיות, באדישות אין כלום ואין עם מה לעבוד.
בשביל עבודה צריך קודם כל שיהיה רגש כלשהו!
בשביל עבודה צריך קודם כל שיהיה רגש כלשהו!
כל מילהor1900
זה לא שאני אדיש אליה..שםאנונימי
אלא כבר לא לוקח קשה את נושא המיניות.
אומר לעצמי שאני לא יודע באמת כמה זה חשוב.
אני בעיקר רק שומע כמה גבר חייב את זה ושזה דלק לנישואין.
אבל לא באמת חוויתי משהו תקין כדי לדעת שיש כאן משהו עקום.
אומר לעצמי שאני לא יודע באמת כמה זה חשוב.
אני בעיקר רק שומע כמה גבר חייב את זה ושזה דלק לנישואין.
אבל לא באמת חוויתי משהו תקין כדי לדעת שיש כאן משהו עקום.
לשאלתך מה אתה יכול להגיד לה ?Noni
אני יכולה לכתוב לך בפרטי משהו שאני רוצה שתתן לה לקרוא... ?
הצעהמיזיאחרונה
1. בהתחלה זה בהחלט יכול לכאוב, אצל כל אישה ברמה אחרת. מנקודת הנחה שזה כבר לא ההתחלה.
לא כדאי ישר "לקפוץ למים" כי אז באמת זה יכאב, גוף האישה מפריש נוזלים בתהליך כדי שלא יכאב, ככל שיופרשו יותר נוזלים לפני עצם המעשה פחות יכאב.
2. האישה צריכה להיות נינוחה ולהרפות בתהליך.
3. זה בסדר גמור שהיא לא יודעת מה טוב לה כרגע, ציינת שהיא יודעת שזה אמור להיות חוויה טובה עבורה ולכן כדאי לדבר איתה ברוך (לא ללחוץ עליה) ולנסות להסביר לה שאתה רוצה את החוויה הזו איתה, להסביר שאתה בשום צורה לא רוצה להכאיב לה אלא אתה רוצה לנסות לגרום לה טוב. (אולי ככה גם לרתום אותה לתהליך עם סקסולוגית?)
כדאי לעשות את זה בהדרגתיות, לא כל ניסיון חייב להסתיים בעצם המעשה.
בהנחה שיש ביניכם מגע כזה או אחר, להתחיל משם ולהשקיע בו הרבה זמן, בהמשך לנסות בעדינות דברים שונים, ולשאול תמיד אם זה נעים ולהרגיע שאם שזה לא נעים לה מפסיקים. וככה לנסות למצוא את המגע שכן עושה לה טוב.
4. הרבה סבלנות, זה יכול לקחת לא מעט זמן.
בהצלחה!
מה ההבדל בין עו"ס למטפל רגשי?אנונימי054
אשמח להבין....
והאם מכירים מטפלת רגשית טובה באזור נתיבות
עוס בהכשרתו הוא לא מטפלמוש השור...
מטפל יתכן ובהכשרה שלו הוא גם היה עוס.
מטפל זהו אדם בעל אישיות טיפולית שקיבל הכשרה לתת סיוע בתחומים שלמד.
אם יש אצלכם מרכזי חוסן או מרכז מטפלים מטעם המועצה כדאי לפנות אליהם והם יתאימו איזה טיפול ריגשי עדיף
מטפל זהו אדם בעל אישיות טיפולית שקיבל הכשרה לתת סיוע בתחומים שלמד.
אם יש אצלכם מרכזי חוסן או מרכז מטפלים מטעם המועצה כדאי לפנות אליהם והם יתאימו איזה טיפול ריגשי עדיף
הפוך. כל אחד יכול לקרוא לעצמו מטפל.תיתי2
לא כל אחד יכול לקרוא לעצמו עו"ס.
לעו"ס עם תואר ראשון יש הכשרה טיפולית וסמכות חוקית להקים קליניקה.
כדאי תמיד לשאול מה ההכשרה, מאיפה, ואיזה ניסיון טיפולי יש.
לעו"ס עם תואר ראשון יש הכשרה טיפולית וסמכות חוקית להקים קליניקה.
כדאי תמיד לשאול מה ההכשרה, מאיפה, ואיזה ניסיון טיפולי יש.
לא מדוייקאמא וגם
הכשרה של עו"ס היא טיפולית כבר בתואר כראשון.
לרוב מדובר בטיפולים יותר ראשוניים כשזה תואר ראשון.
יש גם תואר שני בעבודה סוציאלית.
לרוב מדובר בטיפולים יותר ראשוניים כשזה תואר ראשון.
יש גם תואר שני בעבודה סוציאלית.
עוס מקבל בתואר הראשון הכרה של מושגים טיפולייםמוש השור...
כלים טיפוליים והעולם הטיפולי הוא לא מקבל הכשרה להיות מטפל.
בתואר השני הוא מקבל הכשרה של מטפל בחומים מסויימיםמוש השור...
אתה מתבלבל בין פסיכולוגיה לעו"סתיתי2
אפשר להמשיך להתווכח אם כי זה די מגוחך.
כך או כך, ממליצה לגשת לבעלי תואר שני לפחות (אפשר גם לימודי פסיכותרפיה באוניברסיטה או מכון שמיועד לבעלי תארים שניים טיפוליים) עם ניסיון משמעותי בטיפול בשירות הציבורי.
כך או כך, ממליצה לגשת לבעלי תואר שני לפחות (אפשר גם לימודי פסיכותרפיה באוניברסיטה או מכון שמיועד לבעלי תארים שניים טיפוליים) עם ניסיון משמעותי בטיפול בשירות הציבורי.
^^^אמא וגםאחרונה
תברר שוב @מוש השור...
לא יודעאנונימי חדש
אבל אישתי ואני היינו אצל עו"ס והיה אסון (וזה בעדינות), ועכשיו אנחנו אצל מטפל ופשוט מדהים
עוס לא אמור לטפלנפשי תערוג
הכשרה שונההכל לטובה123
יש המון סוגי הכשרות טיפול ממקורות שונים.
עוס בעל תואר ראשון לא מוסמך לטפל בצןרה קלינית, רק עוס עם תואר שני קליני מוסמך לטיפול לפי מה שאני מכירה .
כמובן שכל אחד יכול לפתוח סתם קליניקה ולומר ״אני מטפל״ וזה עליכם לבדוק מה ההכשרה שלו
ממליצה ממש לא ללכת ל״מטפלים בשקל״ בלי שום הסמכה או איזה שהיא תעודה שמוכיחה שלמדו ויודעים מה הם עושים, בעיניי הכי חכם ללכת לפסיכולוגים ... יש סיבה שהם לומדים בממוצע 6-7 שנים.. (10 אם כולל התמחות)
תמיד אפשר ליפול על מטפל גרוע ואחר מקסים, תמצאו את הטיפול ואת המטפל שמתאימים לכם ועושים לכם טוב
המון הצלחה❤️
עוס בעל תואר ראשון לא מוסמך לטפל בצןרה קלינית, רק עוס עם תואר שני קליני מוסמך לטיפול לפי מה שאני מכירה .
כמובן שכל אחד יכול לפתוח סתם קליניקה ולומר ״אני מטפל״ וזה עליכם לבדוק מה ההכשרה שלו
ממליצה ממש לא ללכת ל״מטפלים בשקל״ בלי שום הסמכה או איזה שהיא תעודה שמוכיחה שלמדו ויודעים מה הם עושים, בעיניי הכי חכם ללכת לפסיכולוגים ... יש סיבה שהם לומדים בממוצע 6-7 שנים.. (10 אם כולל התמחות)
תמיד אפשר ליפול על מטפל גרוע ואחר מקסים, תמצאו את הטיפול ואת המטפל שמתאימים לכם ועושים לכם טוב
המון הצלחה❤️
אשמח לעזרה ממי שהיה במצב שליאור אש
עבר עריכה על ידי אור אש בתאריך ח' בתמוז תש"פ 15:39
אני בקשר ארוך עם בחורה.. ואחרי שהיא הייתה לגמרי בעניין, בתקופה האחרונה התחילו להכל מיני ספקות לגביי הקשר ולגביי..מאז שהתחילו הספקות התרחקנו מאוד. אני מרגיש שאני קצת עומד למבחן סביב כל מה שמפריע. כמובן שזה חא משהו שהיא מנסה לשדר.. אני לא כל כך מרגיש יותר את ההערכה שלה כלפיי, כמעט ולא מרגיש רגש ממנה ובטח שלא רצון.. דברים שהיו נוכחים בעבר.
המצב ממש שובר לי את הלב כל פעם שאנחנו נפגשים. כי אני אוהב אותה ורגיל לכך שזה הדדי. אבל אני נשאר כדי לתת לה הזדמנות לברר את הדברים כמו שצריך..
השאלה שלי היא אם יש כאן מי שהיה במצב דומה והתחתן בסוף-
היא מרגישה לי כל כך רחוקה... זה בר תיקון בכלל?
איך מצליחים לחזור מהמצב הזה לאהבה והערכה?
האם הקשיים של האישה לא המשיכו גם לתוך חיי הנישואין? האם יש תחושה שהיא התפשרה עליך?
ובכללי אשמח שמי שעבר תהליך דומה ובסוף התחתן, שייפרט מה היה ואיך עברתם את זה ואיך זה השפיע על הנישואין.
תודה רבה אשמח מאוד לתשובותיכם החכמות
מקפיץ.. ממש אשמח לתגובות מחכימותאור אש
לא הייתי במצב כזהLia
אבל בשום פנים ואופן לא מתחתנים בלי רגש.
שתברר טוב טוב עם עצמה ושתהיה כנה איתך. שלא תפחד לומר לך את האמת ושלא בסוף תתחתן כי לא נעים לה. תבהיר לה שזה בסדר שתהיה כנה איתך מבלי לפחד. אחרי שתדע מה היא מרגישה באמת אז תדע כבר איך לפעול.
הדבר המרכזי בנישואים זה תקשורת. אם אין לכם תקשורת טובה בפגישות אל תצפה שיהיה בנישואים. תהיו הכי הכי פתוחים וכנים אחד עם השניה. זו העצה שלי.
יש תקשורת ואני יודע מה מפריע להאור אש
מה שקורה עכשיו זה שהיא מבררת עם עצמה וגם מולי.. ולא חשבתי להתחתן בלי רגש. פשוט רוצה להבין איך להתמודד עם המצב המורכב הזה..
לפעמיםאנונימי חדש
יש את השלב שבו תהיה או התקדמות או נסיגה, והכיוון של התקדמות בדברים כאלו הוא אחד בלבד, ואם לא עושים את הצעד הזה אז מגיעה הנסיגה. (מתוך הדרכות שקיבלתי על פגישות)
אולי לעשות הפסקה מהפגישות ולתת לה להתבונן לבד?בנגקוק
אני גם בעד הפסקה, גם באמת כדי שתבררכל יום
עם עצמה בלי שאתה ברקע, וגם קצת קצת שתרגיש שזה לא ממש מצב שיכול להמשיך והיא צריכה לקבל החלטה.
ואולי היא בכלל מנסה לסיים ולא נעים לה אז זה נמשך ככה בתקווה שאתה תחתוך..
בהצלחה!
ואולי היא בכלל מנסה לסיים ולא נעים לה אז זה נמשך ככה בתקווה שאתה תחתוך..
בהצלחה!
מסכימהלורייל
נמחקה לי כל התגובה....
בקיצור אתה נשמע בחור מקסים קודם כל, אתה לא צריך להלחץ ולפחד.. תן לה קצת זמן שתחשוב מה היא רוצה ותחזור אליך
עם תשובה וודאית, לא לבזבז זמן...לא יודעת מה עובר עליה, יש ספקות אבל בגבול הנורמה.
אצלי מניסיון, בעלי לשעבר ,בתקופת האירוסים למרות שעשה ממש "טררם" הרגשתי שהכל הצגה ולא ממש אהב אותי, וצדקתי אחרי חתונה היה ממש קשה..
אני מכירה עוד מישהי ששיחקה אותה קשה להשגה יותר מידי עם בחור יצאה איתו (אבל לא הרבה) וההוא שהיה רציני והרגיש בזאת שהיא חצי בתוך הקשר חצי בחוץ פשוט נתן לי אולטימטום שתחליט לכאן או לכאן כי הוא לא יבזבז את הזמן שלו..
וההיא התעוררה, מה אתה חושב..
סמוך על הלב שלך, זוגיות לא אמורה להיות מלווה ברהבה קשיים וחששות. מילא אחרי שמתחתנים ויש ילדים זה באמת אתגר לפעמים, אבל שרק יוצאים והכל ורוד אז על מה?
פשוט לתת זמן לא להתקרב ולחקור יותר מידילורייל
אבל גם לשמור על עצמך, אתה לא אמור לחכות לה לנצח...
זה מאוד נפוץניצנוצי תקווה
מכירה מחברות ומעצמי. מתחילים להתקרב ואז מתחלים לפחד למצוא פגמים להתרחק. תכיל אותה תראה לה שאתה בטוח בה אבל נותן לה את הזמן והמקום. וכמובן לדבר לשתף.
בהצלחה!! והכי הכי עזר להתפלל שפוך ליבך אל השם והוא יעזור
בהצלחה!! והכי הכי עזר להתפלל שפוך ליבך אל השם והוא יעזור
זה יכול ללכת לכיוון חיובי ויכול גם ללכת לכיוון שלילינגמרו לי השמות
אין מספיק מידע על זוגתך,
עליך,
על הקשר עד כה.
יכול להיות מקרה שדווקא כאשר היא הרגישה שזה יכול להיות "זה", או אפילו ש"זה זה!"
ואז זה נורא הבהיל אותה (בגלל דברים עמוקיםפ עם עצמה ושהיא עברה וחוותה ותפיסות חיים ועוד הרבה דברים),
ואז היא לקחה צעד אחורה מהבהלה
ויכול להיות שהיא תתעלה מעל זה וזה יביא לקירבה ואף חתונה,
ויכול להיות גפ שיוביל לריחוק ואף לפרידה.
ממש אי אפשר לנחש לכאן או לכאן...
אם הקשר חשוב לך,
ואתה כן בטוח בה -
אני מציעה לדבר על זה. ישירות. בצורה מכבדת ואוהבת וחד משמעית ורכה ורוצה.
אם היא או אתה או שניכם מעוניינים אפשר ללכת לכמה פגישות בודדות אצל איש מקצוע שידע לכוון ולנווט ולעלות מעל לחששות ולהביא לבהירות ושלמות בהחלטה.
מה שכן - לא להתחתן עדיין אם אין את השלמות מצד שניכם!
עדיף לצאת גם עוד שנה ואז להגיע בשלמות מאשר למהר להחלטה פזיזה בחוסר שלמות שיכולה לגרור אחריה הרבה רעות חולות בקשר הנישואין ובכלל.
- גם הנקודה שהלב שלךנשבר כל פעם מחדש מאוד מאוד מובנת -
אתה הרי אוהב אותה,
והמעשה הזה שלה פוגע בך.
ולהיפגע ממישהו שאוהבים זה הכי הכי כואב שיש.
ויכול להיות שלאט לאט גם אתה קצת מתרחק ולוקח צעד או כמה אחורה, כדי לא להיפגע מדי,
אולי בתת מודע שלך אפילו אתה עושה דברים בפועל כדי לא להיקשר מדי, לא להראות מדי, לא להתקרב ולאהוב מדי - כי אם היא תפגע זה ירסק בצורה הכי כואבת ועוצמתית שיש.
גם מנגנון ההגנה של חברתךיכול להיות דומה - שהיא מפחדת להיפגע ממך או מהקשר, מפחדת שיקרה משהו ותיפרדו, עכשיו או בעתיד, מפחדת שאם זה טוב ו"זה זה" אז משהו יכול להתפקשש, מפחדת שאם היא תפתח את הלב עד הסוף - מישהו ירסק את הלב הפתוח הזה.
וכאן צריך לומר -
הפחד מלהיפגע מובן.
אבל אם אדם רוצה לא להיפגע לעולם - הוא יכול, אבל הוא צריך לזכור שהוא גם לא יאהב לעולם!
כי מי שאוהב ופותח את לבו לאהבה - בוודאות נהיה פגיע!
כי מפחד לאבד את האהבה הזו, כי מפחד להיפגע ממנה.
אבל חייבים לקחת את הסיכוי של האהבה, שזה הדבר הכי עמוק ועוצמתי וגדול בחיים - אפילו במחיר של הסיכון מלהיפגע.
לבחור לחיות. לבחור לאהוב.
מי שלא רוצה להיפגע לעולם - יכול. אבל הוא גם לא יאהב לעולם.
ומי שבוחר לקחת את ה"סיכון" בלהיפגע, בשביל ה"סיכוי" שבאהבה - מרוויח.
בהצלחה רבה!
בשורות טובות ב"ה
אוסיף משהופריקה2
אולי יהיה לה טוב ללכת (לבד) לייעוץ/טיפול (אצל מישהי שעוסקת בייעוץ/טיפול לרווקים ולזוגות).
ועוד דבר, לנסות להחליט, אם היא מסכימה, להיות בתוך הפגישות בלי רפלקציה ובחינה תוך כדי פגישה (יכול להיות שיקח זמן לעשות את זה באופן מושלם, תן לה.. ככל שתתקדם בזה יהיה לה יותר טוב) - מהניסיון שלי זה פוגע בקשר וגם לא מסייע להחליט כי בעולם האמיתי שהוא לא דייטים לא בוחנים אם כל רגע כיף או כל רגע מה בן הזוג עושה הוא נחמד לי.
ועוד דבר, לנסות להחליט, אם היא מסכימה, להיות בתוך הפגישות בלי רפלקציה ובחינה תוך כדי פגישה (יכול להיות שיקח זמן לעשות את זה באופן מושלם, תן לה.. ככל שתתקדם בזה יהיה לה יותר טוב) - מהניסיון שלי זה פוגע בקשר וגם לא מסייע להחליט כי בעולם האמיתי שהוא לא דייטים לא בוחנים אם כל רגע כיף או כל רגע מה בן הזוג עושה הוא נחמד לי.
נקודה חשובה מאד! מעלים את זה באימון לחתונהרחפת..
חשוב שהיא תדע את זה כדי שתצליח לשחרר את הלחץ בפגישות
אבל היא אומרת שזה המצבאור אש
שמהלחץ והמחשבות על חתונה פתאום יש דברים שאני עושה ומציקים לה.. לא נראה לי שזה עניין של החלטה.. אלו פשוט מחשבות שעולות לה
לנסות כל פעם שעולה מחשבה לנשום עמוקפריקה2
להזיז אותה ולהתמקד בפגישה או להיזכר ב-למה כן.
זה מובן ממש.
אני נשואה באושר, וגם לנו היו מחשבות כאלה. ועבדנו על זה. בזכות ייעוץ טוב וגיוס שלנו לדבר הזה. היה רצון גדול להתגבר על החששות וזה עבד בסוף ב"ה.
זו בחירה שלה אם היא רוצה והחששות עולים בגלל ההתקדמות זה משהו שניתן לעבוד עליו.
אולי כדאי שהיא תשב בנחת ותחשוב עם עצמה על הקשר ותחליט אם היא רוצה להתאמץ עליו.
ואם כן, לפנות לייעוץ טיפול או אימון אצל מישהי שיש לה המלצות עליה. ולהתאמץ על זה, להיזכר במה טוב ולנסות לפרק ממה הפחדים, עד כמה זה משהו שלא ניתן להתמודד איתו, האם זה שווה את הוויתור על הטוב?
בהצלחה לכם!!
זה מובן ממש.
אני נשואה באושר, וגם לנו היו מחשבות כאלה. ועבדנו על זה. בזכות ייעוץ טוב וגיוס שלנו לדבר הזה. היה רצון גדול להתגבר על החששות וזה עבד בסוף ב"ה.
זו בחירה שלה אם היא רוצה והחששות עולים בגלל ההתקדמות זה משהו שניתן לעבוד עליו.
אולי כדאי שהיא תשב בנחת ותחשוב עם עצמה על הקשר ותחליט אם היא רוצה להתאמץ עליו.
ואם כן, לפנות לייעוץ טיפול או אימון אצל מישהי שיש לה המלצות עליה. ולהתאמץ על זה, להיזכר במה טוב ולנסות לפרק ממה הפחדים, עד כמה זה משהו שלא ניתן להתמודד איתו, האם זה שווה את הוויתור על הטוב?
בהצלחה לכם!!
וואו תודה על ההשקעהאור אש
דברים חשובים כתבת!
יכולה לומר קצתרחפת..
מהניסיון שלנו..
הייתי אכולת ספקות ולחצים. בזכות הבטחון העצמי שלו ואפילו עקשנות אפשר לומר, צלחנו את התקופה הזו.
לדוגמא, כל פעם שהעליתי בשיחת טלפון ''לא יודעת אם זה מתאים''
התגובה שלו הייתה ''אז בואי ניפגש ונדבר על זה''
וככה נפגשנו שוב, לפעמים דיברנו ולפעמים לא..
מה שכן, עבדנו חזק על הקשר. נסו להבין מה יכול לחזק ולתרום לבטחון שלה בקשר שלכם ולעשות אותו.
(אצלנו לדוג' נפגשתי עם ההורים שלו לפני שקיבלתי החלטה)
אל תיגרר לספקות שלה אם הן לא מתוכך. לא משנה מה יהיה בסוף, היא צריכה אותך יציב
התכוונתי לומר קצת ויצא הרבה,
הרבה טובה ברכה והצלחה!
הייתי אכולת ספקות ולחצים. בזכות הבטחון העצמי שלו ואפילו עקשנות אפשר לומר, צלחנו את התקופה הזו.
לדוגמא, כל פעם שהעליתי בשיחת טלפון ''לא יודעת אם זה מתאים''
התגובה שלו הייתה ''אז בואי ניפגש ונדבר על זה''
וככה נפגשנו שוב, לפעמים דיברנו ולפעמים לא..
מה שכן, עבדנו חזק על הקשר. נסו להבין מה יכול לחזק ולתרום לבטחון שלה בקשר שלכם ולעשות אותו.
(אצלנו לדוג' נפגשתי עם ההורים שלו לפני שקיבלתי החלטה)
אל תיגרר לספקות שלה אם הן לא מתוכך. לא משנה מה יהיה בסוף, היא צריכה אותך יציב
התכוונתי לומר קצת ויצא הרבה,
הרבה טובה ברכה והצלחה!
תודה לכל העונים! אור אש
בע"ה שהכול יהיה לטובה
איש יקר, קודם כל המון המון בהצלחה!! מניסיוני, יכולה לספרדולפיאחרונה
שבאמת אחרי ההחלטה להתחתן נהיה לי ממש ממש קשה. כבר לא הייתי 'באורות' ומסונוורת עוד וראיתי את כל ההתמודדויות שהולכות להיות לנו וכל הדברים שמפריעים לי, שהם הצד השני של אותה מטבע שאני רוצה ככ... הייתה תקופת אירוסין סיוט ומה שהחזיק אותי, זה שכל פעם כשישבתי וקילפתי את הכל לפרטים, ראיתי שבאמת בגרעין טוב לי איתו. היו מלא חששות וספקות. זה היה קשוח וקשה וגם השפיע על ההתחלה של הנישואין. אבל, וזה אבל גדול! בזכות זה עברנו תהליך מטורף, של בירור, של כנות, של שיח אמיתי. זה הצמיח אותנו מאד מאד מאד. אנחנו רק שנה וקצת אחרי ואין מה להשוות בכלל להתחלה. אבל אני חושבת שכדי לעבור את זה צריך להיות עם עמידה חזקה ואומץ 'לקפוץ למים'. וגם, לדעת שלא לכולם זה מתאים. קשה לייעץ מרחוק כשלא באמת מכירים אתכם... כי זה מאד משתנה ואינדיבידואלי. אבל בעיני, חשוב לדעת שלפעמים גם יש לזה סיבות עמוקות יותר. שלפעמים צריך מוכנות לעבוד עליהם ולרצות. ולפעמים יש קושי איתם ותחושה שלא אפשרי לצלוח אותם . ושאצל המון, בתור מנגנון הגנה, ברגע שיש החלטה, ובמיוחד כשמדובר בהחלטה גדולה, החששות והספקות מתחילים לכרסם וחשוב לדעת להתעלות מעליהם.
בע"ה שתבשר בשמחות!
והצלחה גדולה גדולה!
בע"ה שתבשר בשמחות!
והצלחה גדולה גדולה!
מניסיון במשפחה שליגיל העצה
בן משפחה קרוב נטחן עי אשתו (בתקופה שהכירו). חודשים של התלבטות. גם כשהלכו לקבל עצה וברכה- המשיכה חהתלבט.
בסוף החליט שהוא עוזב.
ואז היא החליטה! ודרך חברה משותפת שתיווכה בינהם הם חזרו.
היום נשואים באושר עם כמה וכמה ילדים. זוגיות יפה.
אלא שההתלבטויות שלה וחוסר החלטיות הם חלק ממה שהיא בהרבה תחומים. אז תבדוק אם זו התלבטות דווקא כלפייך או איפיון קבוע שלה.
תן לה זמן אבל גם שים לעצמך גבול כמה זמן.
בסוף החליט שהוא עוזב.
ואז היא החליטה! ודרך חברה משותפת שתיווכה בינהם הם חזרו.
היום נשואים באושר עם כמה וכמה ילדים. זוגיות יפה.
אלא שההתלבטויות שלה וחוסר החלטיות הם חלק ממה שהיא בהרבה תחומים. אז תבדוק אם זו התלבטות דווקא כלפייך או איפיון קבוע שלה.
תן לה זמן אבל גם שים לעצמך גבול כמה זמן.