שרשור חדש
Books and my husbandאון17
היי לכולם אשמח לדעתכם בנושא..
אני אחת שמאוד אוהבת לקרוא ספרים דווקא באנגלית.
מגיל קטן עברית לא כ''כ התחברה לי ופחות הצלחתי להרגיש את האפקט של המילים כשהן בעברית .בכל מקרה אני סוג של תולעת ספרים ולבעלי זה מפריע כי זה משפיע עלי רוחנית (אני לא הרגשתי את זה והכל היה בלילה כשהבית נקי והילדים ישנים ועד היום אין לו ממש הוכחות לטענות).

במשך תקופה ארוכה שפשוט הפסקתי להגיב בה על כל נסיונות הסחיטה של ''גיהנום'' ''דוגמא רעה'' ''השפעות לא חיוביות'' ו''עולם הבא שלך גמור'' מריבות ועוד.. הוא הפסיק להעיר ואני חיפשתי תחביבים נוספים כדי לא לשקוע רק בספרים ,גם כי ראיתי שאני יכולה לקרוא כל הלילה אם הספר ממש מעניין וזה השפיע עלי יום אחרי בעבודה..

כרגע ב''ה אני בהריון והורדתי בכמות הספרים(במקום אחד לכמה ימים אחד לחודש ) כמובן בהדרגה עוד לפני ההריון, ומצאתי תחביבים אחרים כי הבנתי שיש מצב שהספר ישפיע בצורה שלילית על העובר ..אבל אני לא עזבתי את זה לחלוטין לבעלי זה מפריע מאודדד ברמה שגרם לפיצוץ מטורף שכולו היה השוואות ל''אחת שמעשנת בהריון ופוגעת בחסר אונים'', ''אמא שלא מעניין אותה הילד שלה '',''ואיך הייתי מרגישה אם הדבר היה הפוך''

כמובן שעניתי על הכל ברוגע אבל אז מגיע החלק של הנשפט והשופט בדיונים האלו ואני לא מוכנה להגיע למקום הזה איתו..כי הוא מבחינתו תמיד יהיה רוחני יותר ואני זאת ש''שוחה מאחורה''(שוב אני לא מרגישה ככה אני אוהבת את המקום שאני נמצאת בו ואני שלמה ושואפת להגיע גבוה ולא ארחיב בנושא מאותה נקודה בדיוק )

-אציין שאני קוראת בעיקר fiction ו- paranormal לא מחייב שיהיה סיפור אהבה.. אני מגוונת בזה..

רציתי לשמוע את דעתכם האם הספר משפיע על העובר או לא?
ואיך לגרום לו להבין שהוא יכול להביע את דעתו אבל לא לכפות אותה בכל מיני עזרים סחטניים..?כי ד' עדי שניסיתי וגם היועצים ניסו כל צורה אפשרית .


מקווה שהקפתי הכל ,תודה לעונים ושבת שלום
תכל'ס )))און17


ריענון היחסיםsarabi
מה אתם עושים על מנת לשמר את הניצוץ ואת העניין?
אנו נשואים 4 שנים ובשנה האחרונה בעלי משתעמם כשאנחנו יחד, הוא טוען שזה כל הזמן אותו דבר והוא יודע בדיוק מה יבוא אח"כ וזה מוריד לו את כל החשק.
אשמח לקצת רעיונות מרעננים...
מה זה כשאתם יחד?Lia

סתם מבלים? או במיטה?

 

תשחקי אותה קשה להשגה, תני לו לרדוף אחרייך.. זה יעניין אותו.. 

תוההבוגרתואחראית
היי,
אני נשואה שנה וחצי
אני ובעלי היינו מבחינת דתית בערך באותה רמה
דתיים לאומים
בחצי שנה האחרונה בעלי מאוד התחזק
הולך לכולל והמון שיעורים
קונה המון ספרי לימוד
חברותות וכו'
היו לנו המון ריבים על זה
והמון דיונים
ואכישהו התקופה האחרונה הייתה רגועה

לאחרונה אני מרגישה שאני מתחילה לתהות
לגבי הכל
אולי בכלל אנחנו צריכים לעצור
כי אין לדעת לאן הוא עוד ירצה להתחזק
ואני לא שם מבחינת דתית
טוב לי המקום שלי
ואני מתחילה לחשוש שזה יותר מידי

אשמח לעצות



ואם הוא יותר "דתי" ממךמישהו כל שהוא
אז מה?
למה זה מפריע לך?
היה לי חברותא בוגר בישיבה שיעור י' אשתו הלכה עם מכנסיים וחיו באושר...
האם ההתחזקות שלו דורשת ממך להתחזק גם? או שהוא דורש ממך?
החיים הם כל כך דינמים*אשתו של בעלי*
אנחנו אפעם לא יודעים מה ילד יום,מכל בחינה שהיא.
אם הבסיס שלכם חזק וטוב,אז הסיכוי להצליח לגשר על פערים שיצוצו בהמשך הדרך,הוא סיכוי טוב...
שוב,אנשים משתנים במהלך השנים,וכמובן שגם בזוגיות.
בזוגיות צריך רגישות פי כמה וכמה כי אני לא לבד עם עצמי,יש פה עוד מישו איתי במערכת הזאת.

אני תמיד אומרת ש...אין כמו לדבר,לשוחח על הדברים בנחת,ברוגע.
לפתוח הכל ולשים קלפים על השולחן בכדי לראות לאן הרוח נושבת,מה כל אחד מאיתנו חושב ומרגיש.
לדבר באופן גלוי וכנה.
ככה גם אם מישו מאיתנו עובר שינוי מסויים,זה לא מגיע בבום לצד השני,אלא הוא שותף(גם אם חלקי/מהצד),לשינוי הזה.
אנחנו גם עברנו ועוברים תהליך של פערים דתיים ביננואוהבת טבע
ובינתיים יצאנו ממש רק מחוזקים ואוהבים יותר!
אם הוא לא כופה עליך את דעותיו וגם את לא - אז בהרבה שיחות, הבנה ושיתוף אפשר לגשר על הכל!!
קודם כללמה לא123

במלחמה לא משיגים כלום,גם אם יש "הפסקת אש" היא לטווח מסוים,בעלך מדחיק את האמונות והרצונות שלו רק בגללך,הם שם והם קיימים.

למה בן אדם לא יכול להשתנות ולרצות דברים אחרים?אולי הוא מנסה משהו ובסוף ירד מזה?המלחמה שלך גורמת לו לרצות את זה יותר.

את צריכה להבין שהוא בן אדם בפני עצמו,הוא לא רק בעלך וזכותו לרצות דברים אחרים,זה קשה מאוד כי זה לא מי שהתחתנת איתו.

אבל מה את כבר יכולה להפסיד? תני לו להתנסות,כל עוד הוא לא מכריח אותך וזה לא בא ע"ח דברים חשובים אחרים?

אם הוא היה מתאהב בספורט פתאום והיה מקדיש לזה שעה וחצי כל יום,זה גם היה מפריע לך?

אני ממש מבינה את הקושי,אבל תצאי קצת מהקופסא,תנסי להבין למה זה כ"כ כ"כ מפריע לך?!

אל תחששידי שרוט

אם זה בינו לבין עצמו וזה לא על חשבונך אז הכל בסדר

אין סיבה שתשני מקום..משוטט
אם טוב לך אז תשאלי איפה שאת..

אבל כדי שזה יקרה כדאי לשבת ולדבר על זה.
להבהיר שאת לא מתערבת לו. (ובאמת אין סיבה שתתערבי) והוא לא מנסה לשנות אותך.
בנקודות החופפות את תנסי להתחשב. והוא יבין אם זה לא תמיד יצליח.
וכשיגיעו ילדים תצטרכו לשבת שוב כנראה.. כי ילדים מספקים אתגרים חדשים בקטע הזה..
אצלינו זה ההיפך...יהודה224
אני יורד... היא נשארה למעלה...
קצת מציק לה אבל מסתדרים יופי..
זה נראה לי לא אותו דבר כשצד אחד יורד מבחינה רוחניתתיתיל

כשהשני נשאר אותו דבר כבהתחלה לעומת כשאחד מתחזק והשני נשאר אותו דבר כבהתחלה.. 

זה אותו יחס...יהודה224
מה לעשות...
למה זה נקרא "התחזק"מופאסה
להתחזק זה ביטוי חיובי כ''כ
וכאן זה נשמע לי כ''כ שלילי...
הרב שלי ז''ל היה אומר
אם אדם מתחזק ומשאיר את אשתו מאחורה
זה לא נקרא להתחזק וזה בא מהאגו.
צריך ללכת ביחד, רק ביחד.

אז למעשה כל עוד שהוא לא כופה,
לא חולה בעצבנות הלכתית והשקפתית
ולא מזניח אותך ויש לו שמחה
אז תני לו את המקום
הרישא שלך סותרת את הסיפאבוריס
סיפא זה הבדיעבדמופאסה
הלוואי על כל עמו ישראל..ממה את חוששת?בסדר גמור
שיכפה את דעתו? או יעשה את התהליך בדרך לא נעימה?

או סתם מאיים על הישות הדתית שלך..
חייבת לגרום לך להסתכל על הצד השני של המטבע...Noni
אני הייתי חילונית ממשפחה מסורתית, התחתנתי עם בחור דתי לאומי (התגרשנו אחרי מספר שנים מסיבות אחרות), כמובן שקיימנו בית תורני, ושאפתי ללמוד... בעלי לשעבר היה הולך מדי פעם לחברותא או לשיעורים, אחרי כל פעם הרגשתי איזשהו שינוי לטובה בו, מבחינתי שהיה מבלה כל ערב בחברותא... ממש ניסיתי לדחוף אותו עוד ועוד...
אפילו מבחינתי היה להיות המפרנסת היחידה ושילמד בישיבה כל היום .. וזה בזכות ההשפעה שיש לתורה עליו.
לכן לדעתי, חשבי עם עצמך אם באמת כדאי לך להילחם בו על כך...
ושלא תחשבי... אני לא מחשיבה עצמי דתייה (אני שומרת שבת ועוד מצוות ).
לדעתי תבהירי לו את המקום שלך ושאת לא רואה עצמך מתחזקת .. כל עוד יבין את זה שאת לא רוצה לעשות משהו שאץ לא מרגישה איתו בנוח, יהיה רק טוב! ומי יודע? אותי בהמשך כן תרצי...
מפריע לך עצם הפער או שיש דברים שמעשיתוואוו
אתם לא מצליחים לגשר עליהם?
בגדול אין בעיה קריטית. וכפי שנכתב בתגובותהעני ממעש
למה זה מפריע לך?אושפיזין מהירח
ממה בעצם את מפחדת?נגמרו לי השמות

מה הכי הכי מפחיד אותך שיקרה?

 

אם בעלך יתחזק יותר ויהיה דתי יותר - מה יקרה?

איך הבית שלכם יראה?

איך את תראי?

איך הוא?

איך הילדים?

 

אחרי שתעני על הנ"ל אפשר יותר לדייק את התשובה.

 

הדברים העיקריים שצריכים להיות כדי לאפשר זוגיות אוהבת ורגועה לשני הצדדים

הם בעיקר הבנה אחד של השני/ה

כבוד הדדי

אמון הדדי

לאפשר לכל אחד להיות *מי שהוא*

קבלה של השני בלי לנסות לשנות אותו

מרחב אישי ועולם אישי 

מה שקשור אלייך - שלך.

מה שקשור אליו - שלו.

מה שקשור לשניכם - זה שניכם מדברים ומתייעצים יחדץ

מה שקשור לילדים - כנ"ל - מחליטים יחד.

 

הקב"ה הכבודו ובעצמו מוחה חלילה חלילה את שמו מעל פני המים כדי להשכין שלום בין איש לבין אישתו, אז מי אנחנו הקטנים שלא נשאף לכך לפחות?

 

אם תרצי להרחיב עוד ולהתייעץ - בשמחה.

 

(גילוי נאות - אישי היקר חזר בשאלה לפני 6 שנים, אחרי 7 שנות נישואין, וכאשר הייתי בהריון השלישי.

היום (והרבה לפני, אחרי שעברנו את המשבר של ההתחלה), ב"ה ותודה לאל הנישואין והזוגיות בשלווה ואהבה גדולה מאוד.

אם תרצי לדבר גם בפרטי וכו' ממש בשמחה)

כבודאמא וגםאחרונה
וקבלה אלה 2 דברים בסיסיים בקשר זוגי.
הבדלעם תמיד יהיו ויכולים להיות בכל תחום.
אנשים משתנים עם השנים וצריך למצוא את הדרך לעשות את זה יחד.
הבסיס זה שיח משותף ופתוח כמובן אחרי שיש קבלה והכלה.

השאלה איך זה משפיע או מפריע לך אם הוא לומד יותר תורה?

תגידו, קרה לכןחתונה בהכחשה
שלפני אירוסים חשבתן על בחור אחר שאתן מכירות מחייכן שיכול להיות מתאים לכן? אני תמיד מרגישה מעט החמצה שלא הכרתי אותו לפני שהכרתי את ארוסי לעתיד.
אולי כי אני שמה לב לבעיות העכשוויות שלנו?

מנוסח בלשון נקבה, מיועד גם למין השני.
רגע, את מערבבת שני נושאים שונים לגמריהסטורי
עד כמה שמובן מכתיבתך - אינך מאורסת עדיין. אם יש לך דברים לא ברורים עם הבחור שאת עומדת להתארס איתו - אל תתארסי איתו! גם אם חשבתם, גם אם דיברתם.
קחי קצת זמן, תנשמי עמוק ותחליטי בישוב הדעת מה מתאים לך לגביו. אם מתאים להתחתן, עם הבחור הזה - מזל טוב, אם לא מתאים - אל תעשי זאת, בין אם יש בראש מישהו אחר ובין אם לא.

לגבי הבחור השני - תלוי במה הראשון. אם מבחינתך סופי שהראשון הוא 'בעלך לעתיד' - אז אין יותר בחורים אחרים בכלל, הוא שלך וחסל סדר השוואות. אם את מחליטה להפרד מהראשון, שייך לבדוק לגבי השני, כמו לגבי כל אחד אחר.
לא קרהJASMIN

תשבי עם עצמך או אפילו שווה להפגש עם מטפלת חד פעמי, מה בדיוק מציק לך?

התנהגות מסוימת שגילית עכשיו?  קיבלת רגליים קרות??

 

יש טיפונת לחץ וספקות בתקופה כזו אבל בדרך כלל זה ממש בקטנה וזה טבעי, אבל את אומרת שאת חושבת על 

בחור אחר, למה? תשאלי את עצמך אם הבחור השני (האחר) פונה אליך עכשיו ומבקש לצאת מה את עושה???

 

בקיצור שבי עם עצמך לא להחליט מתוך חיפזון כלום

יצר הרע שלום.בת 30
ממש ככהאמא1984
לא קרה לי .. לא הייתי ממהרת להתארסליאן
שני דבריםפשוט אני..
א. אם יש בעיות, תפתרי אותן לפני האירוסין. הרבה יותר קל לפתור עכשיו את הדברים, לכאן או לכאן, מאשר אחרי החתונה.

ב. כל אדם נשוי יכול להכיר פתאום מישהי מדהימה בעבודה או בלימודים, או אפילו שכנה וכו', והמחשבה ''מה היה קורה אם הייתי מכיר אותה לפני'' יכולה לכרסם כל חלקה טובה בזוגיות, וממש להרוס את כל המשפחה, אם היא לא נעצרת ומטופלת בזמן.

כל בחירה בחיים היא ויתור על משהו אחר. בחרת להיות מורה? ויתרת על להיות מהנדסת. בחרת להיות אמא? ויתרת על הרבה שעות שינה. בחרת להתחתן? ויתרת על כל שאר הגברים בעולם.

מי שמתעסק כל היום במה שאין לו, סופו להיות אומלל.
צריך לשמוח על מה שיש, לראות את הטוב שבחיינו, ואם נדרשת עבודה כדי לשפר את הזוגיות - זה אפשרי ורצוי.

רק אוסיף שלא כל הנוצץ זהב. הרבה יותר קל לחשוב דברים טובים על מי שלא מכירים לעומק, מכיוון שאנחנו לא נחשפים לצדדים היותר בעיתיים שלו. הוא לא צריך לוותר לנו אף פעם, הוא לא צריך להכיל אותנו, לא צריך להקסים אותנו, אז מה הפלא שהוא כל כך מושלם בעינינו?
לגור ביחד כמה שנים, להתחשב, לתמוך, לשתף וכו' זה הרבה יותר קשה מאשר לחייך יפה בעבודה או בלימודים.
כמה נכון כתבת יפה ומדוייקמוש השור...
מדוייקמישהו כל שהוא
כמה כיף שחזרת...
⁦♥️⁩פשוט אני..
כל מילה זהב!!!נגמרו לי השמות
אמתאמא וגםאחרונה
יפה אמרת
מקומות לחתונה - נשמח ממש לעזרה!Guyyahalom
התארסנו לפני שבוע, וממש נשמח לעזרה ממי שכבר התחתן

אנחנו לא רוצים אולם/גן אירועים, חשוב לנו ממש העניין של הריקודים.
חשבנו על קונספט של מקום סגור שאפשר לאכול בו ולרקוד בו כמות של 350-400 אנשים, והחופה תהיה בחוץ באיזה מדשאה/משהו כזה.

אם למישהו יש רעיון- נהיה מאושרים לשמוע. אלפי תודות!!
מה האזורהנחש המקסים
שאתם מחפשים?
אזור מרכזGuyyahalom
ממ הפארק הלאומי ברמת גן..?וואוו
350 איש בתקופה הזאת?פשוט אני..
נכון להיום מותר להביא רק 50 אורחים.
אולי בקרוב ההגבלה תוסר, אבל אין לדעת מתי היא תחזור.

כדאי לכם לעשות הכל בשביל שהחתונה תהיה בקיץ, לפני הצפי של הגל השני, ותכניסו לחוזה סעיף מפורש לפיו אתם מקבלים את כל כספכם בחזרה במקרה של ביטול החתונה עקב הוראות הממשלה.

והרבה מזל טוב 🌷
היי, אולי זה יהיה רלוונטי עבורכםמזמור לאל ידי
תסתכלו פה בהודעה בפורוםאמא וגםאחרונה
על קיבוץ עינת.
לגבי לארגן חתונה בסדר גודל כזה זה ממש מורכב לוגיסטית ויקר כשזה במקום בלי תשתיות.
ילדים להוריםאופק המדבר
או הורה שמפעיל מניפולציות רגשיות, אבל ברמה הכי מתוחכמת שיש, הכי אכזרית וסמויה, יש פה כאלה? מה עוזר לכם להמשיך, להתעלם ולחזק את ההרגשה שלכם מולם כדי לא להתפרק, כדי להרגיש שפויים? זה פשוט קשה---
אני אחרי לילה לבן ומסוייט, יודעת בראש, ומאנשי מקצוע שההתנהגות שם לא תקינה, ובכ"ז כשזה פוגש בך זה מאתגר כל פעם מחדש.
מי שלר התנסה או רוצה לשפוט, אני אומר מראש שאני אתעלם מהתגובות.
היה לי חשוב לכתוב כדי לפרוק מעט וגם כדי להזכיר לאנשים לשמור על עצמם, אם אתם מרגישים שמשהו קשה מידי בקשר, מצפון, אשמה לר משנה מה, פחד ולחץ תמידי לפני ואחרי פגישה איתם-זה לא תקין.
שלכולם יהיו חיים רגועים!
לא כל כך ברור מה בדיוק היהפרפר 18

צריך יותר פרטים

כנסיאופק המדבר
ילדות קשה מאוד בכלליות (אני יודעת שאני ממש מפרטת פה... 😛)
שיחה קשה ומיותרת שגורמת להרגיש אשמה והזויה שמדמיינת דברים
המון ניצול רגשי והאשמות בכל מה שלא הסתדר עם אחרים
אם שייך - לתפוס כמה שיותר מרחקהסטורי
והחתימה שלך, כ"כ נכונה.

בהצלחה
עוזר לרחם עליהם ולהבין שהם בעצמם אנשים אומלליםrivki
חולים או לא לפי הגדרה רפואית, כנראה בכל מקרה לא מסוגלים להתנהג אחרת. החיים שלהם מלאי צער, כעס, אכזבה ועוד תחושות שליליות שפשוט נשפכות עליך.
ה' נתן לך כוח לראות את החיים אחרת ובעזרתו תצאי מזה, כמו שכתבת בחתימה שלך. אם קשה לבד- לא בושה להיעזר בייעוץ או טיפול של אנשי מקצוע.
אני לצערי.miki052

זה לא נעים בכלל.

זה מתיש מאוד.

 

מה עוזר?

הרבה דיבור עצמי חיובי, מדברת הרבה עם בעלי, תפילה ואמונה שאולי הלב יתרכך מעט .

אמונה שהכל מבורא עולם.

 

זה קשה מאוד. מאוד!

 

וואואופק המדבר
ואת שומרת על קשר,?
באיזשהו שלב הציעו לי לנתק קשר איתם
לא עשיתי את זה בסוף כי אין לי כח לכל הבלאגן מסביב וכל זמן שאני מצליחה לשמור על יחסים דיפלומטיים איתם זה איכשהו בסדר. נורא קל להיגרר אחרי הדיבורים שלהם, לכן שואלת
הלוואי שהיא היתה רוצה איתי קשר (זו רק אמא שלי)miki052
עבר עריכה על ידי miki052 בתאריך ג' בסיון תש"פ 20:06
עבר עריכה על ידי miki052 בתאריך ג' בסיון תש"פ 20:05

לפני 9 חוד' ניתקה איתי את הקשר וזה עצוב לי מאוד, המשכתי להתקשר בימי שישי לאחל שבת שלום ולהתעניין, אבל זה היה קשה מנשוא. (התקשורת באה רק מהצד שלי, היא מבחינתה עושה לי טובה שעונה לי בכלל )

לא התענינה בי, ובילדיי, דיבור יבש ומתנכר ענתה בכן ולא. הייתי ממש בוכה בדמעות לבעלי אחרי כל שיחה איתה. אבל עשיתי את זה למען השלום.

כרגע החלטתי לשחרר לתקופה. להתחזק נפשית.

זה ממש הורס את הנפש .

אני יודעת שהיא עברה הרבה בחיים. וחיה בעקבות כך בסוג של "השרדות" ולכן מתנהגת כך כי מי שלא הולך איתה בראש נמחק מהרשימה שלה. "מי שלא איתי הוא נגדי"

יש לי עוד 3 אחיות שניתקו איתה קשר או יותר נכון היא ניתקה איתם כי עשו נגד רצונה ..כבר 4 שנים

איתי זה בנתיים כמה חודשים. (הסיבה שגם איתי ניתקה קשר כי יצרתי קשר עם 3 האחיות שלי שאיתן היה נתק 4 שנים)

 

וזה קשה, ולא קל, הרבה אומרים לי תשחררי היא משחקת לך ברגשות כי היא יודעת שמשפחה מאוד חשובה לי.

ואני לא מצליחה להסכים עם זה. אי אפשר לשחרר ולהשלים עם ניתוק של אמא.

למרות שהחינוך היה סוג של דיקטטורה ,איומים, צעקות והפחדות.

 

מתפללת שליבה יתרכך. ושהיא תתעורר.

 

מגיבה בקצרהאופק המדבר
מקווה להאריך אח"כ
לגבי ה"תשחררי" כ"כ מזדהה אין אפשרות למלא חסר של אימא, פשוט אין. אצלי זה האבא, אבל האמא אספרגר או סתם בעיית תקשורת חמורה ודרומה מכך... אז לגבי האמא אני ממש מזדהה זה כ"כ חסר, הייתי מאותגרת פוריות, עברתי סיבוך רציני בלידה אחרי הריון זוועתי המשך ההריונות מושפע לתמיד מהלידה ועוד ועוד
כשעוד ציפיתי היא אומרת לי שיש אנשים שלא יכולים ללדת וגם שהיא גם חשבה שהיא לא תוכל ללדת יותר (אחרי ילד רביעי!) ממש!.. איזו השוואה מקסימה.
אחרי הניתוח הקשה שהיה היא אומרת וואו איך את מחלימה יופי אצלי היה כך וכך וכך, בקיצור, הבנת את הרעיון.
וזה לא קצה הקרחון, אני יכולה למלא ארכיון לצערי
בסוף כתבתי לא ממש קצר, פשוט נשפך🤷‍♀️
אמרת שיש לה אספרגר,אזהדסדס

לא נשמע כאמא מניפולטיבית או שמכאיבה מתוך מודעות,אלא כתוצאה מהאספרגר אולי לא תמיד יודעת להיות טאקטית

מדובר על האבאאופק המדבר
נורא מה שאת מתארת miki052

זה לא מובן.

וכנראה שלא נבין לעולם כי אנחנו לא כאלה. ולא נהיה כאלה.

חיבוק ממש על מה שאת עוברת.

ובכל על כל עניין ההריונות. ואווו.

זה בכלל לא קל.

 

ובכלל על הדרך זה גם להזכר בכל מה שעבר בילדות, ולהבין שעברנו...הרבה.

זוכרת כשהייתי נערה בת 18 חברותיי עשו שבת יחד והחליטו השאר גם ראשון, טילפנתי לאימי לבקש רשות, הסכימה בלית ברירה. וכשחזרתי קבלת הפנים היתה כאסח שבוע שלם- לא דיברה איתי מילה. עד שביקשתי סליחה וכתבתי לה מכתב.

לא יודעת איך היתה צריכה לנהוג.

אבל זו היתה שיטת החינוך.

 

 

 

 

 

המכתביםאופק המדבר
איך העלית את זה מהאוב😱
שכחתי מזה לגמרי, וואו
כנראה באמת מזדקנים עם השנים...
לא. לא היית צריכה לכתוב לדעתי. זו סחיטה רגשית
שוב
ושוב
ושוב
נקודה!
קשה כ"כאופק המדבר
הקור והנתק, פשוט נורא
עשית בחכמה שאת לא מדברת איתה כרגע
לוקח זמן להבין שזה מעגל קסמים
רוצים קשר-נפגעים-מרגישים אשמה-באים להתנצל-מרגישים אשמה ונפגעים שוב.
אני לא אומרת לעצמי לא לצפות
פשוט מחזיקה את עצמי בכוח לא להיכנע לסחיטה הרגשית
להיות עניינית
לא לתקשר מעבר למינימום הנצרך
לקבל חיזוקים ותזכורות שזה מצב לא תקין בכלל
ועוד משהו,
לא מזמן הגעתי להבנה שנכונה לגבי לפחות
שמה שהוא עשה לי זה כמו ראשי כתות
שטיפות מוח שאני לא נורמלית ומושחתת
ושכולם סובלים ממני
ולו יש הרבה סובלנות וסבלנות כלפי
ושיש לי בעיה שהוא עלה עליה כבר בילדותי המוקדמת וחבל שלא טיפל בזה כבר אז, והוא מצטער שהיה "סבלן" איתי
במקרה שלי הוא המריד את כולם נגדי
כל הזמן דיבר ששאר הילדים סובלים ממני
ושפך את כל התסכול שלו על החוסר תפקוד בבית עלי
מאוד קשה לי הנתקmiki052

זה כמו פצע מדמם כל הזמן.

בעיקר שהמשפחה נחלקה לשני מחנות. וכולם גרים באותו בית. חוץ ממני ב"ה נשואה (יחידה כרגע )

 

אני מקווה שאת מטפלת בעצמך.

זה צלקות נוראיות.

לומר שאת לא נורמלית ומושחתת. (לצערי גם אני "זכיתי" לתואר הזה - מושחתת)

 

קשה מאוד .

 

מזדהה עם הרבה ממה שכתבת!

אצלנו זה היה ועדיין עם כל הילדים.

 

אני הייתי "רוצחת" כמה פעמיםלמה לא123

כמה טפשות ורשעות,לא ייאמן

אוי ואבויאופק המדבר
מה היה הפשע התורן?
היה לו קרלמה לא123

ולא סגרתי את דלת המרפסת מיד

בפעם אחרתלמה לא123

הוא שיקר שעשיתי משהו,אני בטוחה שהוא ידע שלא עשיתי,

וגם אז הייתי "רוצחת" לעיני ילדיי,שרעדו מפחד.

דייי אני בשוק!כלה נאה
עוד ליד הילדים??

לא יודעת אם יש מצוות כיבוד הורים לדבר כזה.
גם אנילמה לא123

אני מגיעה לשם רק בגלל אמא שלי שמספיק סובלת

ואני משתדלת להגיע כמה שפחות

מסכנה גם אמא שלך. שלא תתמוטטכלה נאה
היא מטפלת בעצמה?
לא מטפלתלמה לא123

היא אישה מיוחדת במינה,אחת בדור.

צדיקה צדיקה, ולא רק בגלל מה שעוברת.

נורא ואיום!miki052אחרונה

לא מובן.

עצוב מאודכלה נאה
למה הוא עושה את זה??
מה כבר עשית לו?
לא מבינה מאיפה התענוג הזה להשפיל ילד.
הפרעת אישיות גבולית?מוש השור...
מה עוזר- ללכת לטיפול מקצועי לחזק את הביטחון העצמי. זו התמודדות קשה ומורכבת
מהניסיון שלי-קשה מאוד עד בלתי אפשרי לגור עם אישיות גבוליתיהיהטוב

לפעמים אין ברירה וצריך "לחתוך" ולחפש מקום אחר לגור בו ומשם להתחזק...

נכון כ"כ,אופק המדבר
באמת התרחקנו, ואין קשר יומיומי, אבל מידי פעם כשקורה משהו לוקח כמה ימים לחזור לשיווי משקל
לא ממש יודעתאופק המדבר
זה מאוד מוסווה.
אין צעקות, רק דיבור ארסי
האשמות בחוסר תפקוד של האמא בבית
דיבורים שכולם לא אוהבים אותי במשפחה
המון תוקפנות אבל באלגנטיות
והמון פגיעה כמו 'אני לא רוצה להכאיב, אבל...'
מניפולציות ריגשיות....מוש השור...
שמאוד מנמיכות ונותנת לך הרגשה שאתה אשם בהכול אפילו
בהתחממות הגלובלית , ובחוסר התיאום הביטחוני של הרשות הפלסטינאית איתנו.
ימימה לימדה אותנו את המשפט- בכול מקרה אני טוב
יש לי מנהלת כזו עוזר?מצפה להריון.
כל הצוות פשוט סובל ממנה רגשית
היא נראה לי עם איזה הפרעה לא מאובחנת
נורא קשה לעבוד תחת בוס שמנצל אותך רגשית
מוזמנת לדבר איתי. אבא שלי סובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטיתציפ'קה
טיפול טבעי במצבי לחץ וחרדה- מישהו ניסה?מקווה לשינוי
אני מחפשת תרופה טבעית- צמחי מרפא, פרחי באך, הומאופתיה, אפילו משהו טבעי מהפארם- אבל משהו שעובד מניסיון על קשיים למצבים רגשיים. במקרה שלי זה לחץ כרוני וחרדתיות הטיפוס אישיות(לא משהו קיצוני, בכיוון של מחשבות טורדניות)
אני בתהליך טיפולי שפותח ומציף המון התמודדויות ולאחרונה מרגישה שקשה לי להחזיק את כל זה וזה גובה מחירים שונים בזוגיות ובהורות וכמובן בחיי האישיים, אז המטרה היא בעצם להיעזר קצת חיצונית לתקופה מסוימת כדי לצלוח את זה בשלום
אשמח לכל מידע בנושא
תבורכו🙏
ול"ג שמח
כן ראיתימקווה לשינוי
תודה
נמצא בקשר ממש מתקדם... אשמח לרעיונות מנסיונכםys8

לבילויים כייפים וגם כאלה יותר "עמוקים" וכבדים... מכל הסוגים והסגנונות... קיצור רעיונות לבילויים משותפים,  שוטו!!!

באיזה בחינה?זאב קדוש
יותר להכיר? או רק להעביר את הזמן?

להעביר את הזמן אפשר ע"י.
טיולים במעיינות, ים, ירושלים, מערת המכפלה, קבר רחל. וכדומה.. ללכת למקומות שאוהבים.

בשביל להכיר יותר.. אפשר לעשות שאלות על החיים.
ע"י קלפים או סתם כל פעם אחד מכם, שואל שאלה עמוקה...

כמו איך אתה רואה איך הבית שלך עוד × שנים.
או ערכים חשובים, שונים.

קיצור אפשר לשלב.. טיולים עם שאלות על השני.. זה ממש טוב.
רעיונותקורונה משמחה
באולינג
מעיין
סדנת שוקולד
אטרקציה כמו גמלים/כרכרות/רכיבת סוסים
הזמנה לשקט/דיאלוג בחשכה
פיקניק בפארק
סיור בעיר העתיקה
סתם גן שעשועים שווה/פארק חבלים
שיעור בזוגיות של רב מעניין- ואח"כ לשבת לדון על זה
טיול על חוף ים

*הדברים הכתובים במידה והכל יפתח בקרוב....
טיולאמא וגם
קומזיץ
להכין יחד ארוחה שווה
neph. kgus rghubuys8


קארטינגכדאי הוא
חמוד, פותח ומגלה צדדים אחרים
מקפיץ שוב, אשמח גם להפניות לשרשורים קודמים בנושא, תודה ys8


באולינג, מוזיאון, לונה פארק, חדר בריחהבדויה123


למה צריך לבלות?מופאסה
פשוט תלכו ביחד, תטיילו, תדברו
תכירו אחד את השני.
תעשו דברים שבונים תקשורת והכרות.
סף הריגוש כבר לא כמו בתקופתך, חביבי 🤭פשוט אני..אחרונה
הצעירים של היום לא יכולים לדבר 3 דקות בלי לבדוק 7 פעמים את הטלפון.

הם חייבים משהו אקסטרים בשביל שיוכלו באמת להתרכז זה בזו...

פלייסטיישןדי שרוט


מפחדת בשביל

מישהו מכיר כדורים בשם פרוזק? מה הם עושים?

צריכה לקחת בגלל חרדות ומתה מפחד מכדורים, הפסיכיאטר אמר שכדאי אבל ראה אותי רק פגישה אחת!!! והרגשתי כאילו אני עוד מישהי ולא שהוא מכיר אותי בכלל, אמר מינון הכי נמוך.

מה זה אומר??????

אני צריכה כל החיים לקחת עכשיו?? זה ממכר??? יש תופעות לוואי??? מה זה בכלל???

זה אומר שאני חולת נפש אם אני צריכה כדורים פסיכיאטרים???

אוף כולי פחדים

אני רק חיבוק גדול גדול יקרהנגמרו לי השמות

ומצטרפת בחום לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן בשרשור.

 

את מעולה כמו שאת!

לא דפוקה חס ושלום ולא כלום!

 

כולנו מתמודדים בדרך זו או אחרת

בזמן זה או אחר

ברמה זו או אחרת

עם דברים כאלה ואחרים.

 

זה רק הופך אותנו לאנושיים.

 

שומעת יקרה?

אנושית.

לא דפוקה - אנושית.

 

רגישה ומקסימה ומהממת וגיבורה שמטפלת בעצמך ואחראית על חייך וחיי כל האהובים שלך

חזקי ואמצי!!! |לב|

דפי תפילה בחופהמתנוצץ

האם בחתונה שלכם היו דפים שחילקתם בחופה לקהל? למשל, דפי תפילה בשעת החופה, או איזה שיר?
איך זה היה? האם זה מאוד מקובל?

יצא לי להיות בחתונות שעשו.אנונימי (2)

לא אהבתי.

כי זה כאילו אומרים למוזמנים. אתם פה ?תעשו משהו מועיל . תתפללו על הזוג.

עם כל הכבוד והשמחה. אני נהנית פשוט לבהות בחופה ולהסתכל על אנשים 😏.
וזה מדכא שדוחפים לך דף ליד ולהרגיש אנוכי שלא מתפלל על הזוג עכשיו.

אולי אם הייתי רואה דפי תפילה על כל עם ישראל זה לא היה מכעיס.
חחח ממש ככה. גם אני לא אהבתי.כלה נאה
אני דווקא ראיתי דף שמשלב כזה תפילה על הזוג וגם עלייךתיתיל

זה היה בסדר.. בכללי זה נראה לי די מקובל מי שלא מעוניין מעביר הלאה.

אצלנו היה. לדעתי מעיק ומיותר.שםאנונימי
אבל לא התעסקתי בזה...
אמרתי לאשתי שלדעתי לא יקראו וחבל על הזמן שלה.
היא בחרה לעשות.
אכן לא קראו, ממה שאני יודע.
זה כמו דבר תורה בתחילת מסיבת הסיום של הגןפשוט אני..
אף אחד לא אומר לעצמו ''וואו כמה חיכיתי לזה, מעניין מה הוא יגיד''. יש הרגשה של צורך לסמן וי, הנה עשינו את זה.

ככה אף אחד בחופה לא יתלהב מלקבל דף כזה. חלק יעבירו הלאה, חלק יתפללו מתוך הדף בגלל נקיפות מצפון.
אני מסכימה עם ה"שליליות" שנאמרה פה... סתם חבל שיזרק..את פניך אבקשאחרונה
אנשים לא תמיד שו רים את זה ולפעממים זה סתם מסתובב עד שמגיע לפח...
לדעתי חבל. אצלנו לא היה.
שלום וברכה. מחפש מספר של הרב מוטי דיאמנט מרמת גן. אשמח לקבלדרוש מספר

בפרטי. תודה

נראה לי שהוא גר במושב גמזומתנחלים
נכון, הכוונה מלמד בישיבת רמת גן.דרוש מספראחרונה


היי. בתור מישהו שהיה אמור להיות פה כבר.חלל הפנוי
היי אז התבטלו לי האירוסין כבר לפני שלושה חודשים +
ועכשיו שיש אפשרות לחזור לדייטים פתאום אני חושש שאני ישווה את הבחורה עם האקסית.
הלכתי לפסיכולוג ועברתי מסע עם העובדה שהתבטל האירוסין עם זאת היא עדיין בראש שלי ואני באמת רוצה להמשיך ולמצוא את אשתי. אז אני לא יודע מה לעשות.
יש מישהו שעבר משהו דומה?
שלוםJASMIN

תדע קודם כל שהכל משמים ולא מה שנראה לי רע הוא בהכרח רע, אולי זה טוב לטווח הרחוק?

 

שמעתי ממש לא מזמן ממרצה אחד ביוטיוב בשם "אליעד כהן" עצה ממש טובה שהאירה את עיני ולא שמעתי

אותה בעבר, בכל אלו שאומרים איך לרפא לב שבור ולשכוח מהאקס וכל זה...

 

הוא בעצם אומר דבר מאוד פשוט וחכם וזה: שצריך לחפש משהו אחד שהאקסית הביאה לך, איזו תחושה מיוחדת היא 

גרמה לך?  להרגיש נערץ? הייתה מדברת בדרך מסוימת?  (הוא מסביר יותר טוב) ואז לחפש את זה באהבה

החדשה, כי לומר לך האקסית לא הייתה טובה לך וכדומה, לא עוזר ממש בפועל.. הנה הקישור

 

עד שלא תנסה לא תדע. היייתי נותן לזה הזדמנותבסדר גמור
אל תחיה בסרט.אתה לא מלאך וברור שתשווהוואוו
את המדוייטת למאורסת לשעבר. השאלה מה תעשה עם ההשוואה. זה יהיה לטוב? כלומר תחפש בה את הדברים שמצאו חן בעיניך אצל הקודמת? זה יקדם את הקשר או שההשוואה תהיה הרסנית? זאת העבודה. האם תצליח דווקא מתוך הכמעט חתונה להיות יותר מדויק עכשיו? עשוי להוות קרש קפיצה הלאה, למציאת האישה המתאימה באמת. מבט חיובי.
החשש מראה,ד.

שאתה בחור טוב, ערכי.

 

לא מעונין "להשוות", אלא לפתוח דף אמיתי וחדש.

 

כדאי לדעת, שבסופו של דבר, אם צד אחר לא רצה - וגם אם זה לא היית אתה - זה אומר שלא היה כדאי... הרי אינך רוצה להתחתן עם משהי שלא ממש רוצה אותך.

 

יש דבר כזה, שגם אנשים טובים, לא מתאימים סובייקטיבית - ואחד מגלה את זה ראשון.

 

אחרי הידיעה העקרונית הזאת, אל תפחד..

 

תתחיל לחפש. יתכן שיעלו לך בתחילה דברים טובים שראית במי ש"כמעט" - ותצטרף לראות שאתה מוצא משהי יותר טובה ויותר מתאימה.

 

העיקר שבסופו של דבר, אם תחליט שזהו זה, זה יהיה כשברור לך שמצאת את מי שהכי טובה והכי מתאימה מבחינתך.

תודהחלל הפנויאחרונה
אני אשמח לחוות דעת לגבי המטפלת ציפי ריין בהקשר של טיפול אישיFff
(לא טיפול זוגי)
לא מכיר אותה, אבל יכול להמליץ על מישהי אחרתאבאאוהב

אני ואישתי פנינו לייעוץ זוגי אצל אשירה. היא מדריכת הורים ויועצת משפחתית וזוגית.

היא עושה הדרכת הורים פרטנית באיזור השומרון ובנימין, אם זה מתאים לכם.

היא ממש מעולה ועזרה לנו בשלב הזוגי בה היינו צריכים לצאת מהמשבר הזוגי בו היינו.

היום ב"ה עברנו תהליך ייעוצי אצלה והיא עזרה לנו מאוד.

היא מקשיבה ועוזרת.

כדאי מאוד לפנות אליה, מניסיון!

היא אמינה מאוד ואם היא רואה שיש צורך נוסף מעבר לייעוץ, היא מייעצת לזוגות לפנות גם לטיפול זוגי.

ashiramatuf.co.il

בהצלחה רבה! 

תודהFff
זאת פרסומתנפשי תערוג
לא הייתי מתייחס אל זה ברצינות
כן אני צריכה מטפל ולא יועץFff
אישה מדהימה!אחינושאחרונה
לימודי עבודה סוציאלית בבקשה בבקשה אשמח לכל מידע!!Never say never
האם יש אפשרויות קידום?
השכר עדיין נמוך או השתנה לטובה?
תודה רבה!!!
וואוו תודה רבה על כל ההסבריםNever say never
יש כאן זוגות שיצאו, נפרדו סופית, חזרו והתחתנו?רחלה1

 

אם כן,

 

כמה זמן יצאתם לראשונה ומה הביא לפרידה?

 

מה גרם לכם להחליט לנסות שוב ולאחר כמה זמן?

 

מה היה שונה בקשר החדש שהביא להצלחה?

 

תוך כמה זמן אחריו הצלחתם להגיע להחלטה? 

 

תודה  

ההורים שלי😅נועה גבריאל
עונה...אהבתחינם
יצאנו שנתיים וקצת ואז החלטנו לקחת פסק זמן בגלל יותר מדי מריבות ומחלוקות,
אחרי חודש הוא חזר...

החלטנו לנסות שוב כי חשבנו שההתנתקות קצת תעלה את האהבה, הגעגוע.
ובתכלס, זה עשה בהחלט טוב,
פתאום הערכנו אחד את השני יותר, כיבדנו יותר...
לא היה מובן מאליו שיש לנו אחד את השניה
תוך שנה עמדנו מתחת לחופה...
אבל אז באו קשיים חדשים חח ב"ה⁦❣️⁩
אנחנורקלתשוהנ

פעם ראשונה חודש וחצי בערך. נפרדנו סופית (אני הטיפשה ליקוק)

אחרי שנתיים חזרנו. לא ממש רוצה לפרט, אבל פשוט פגשתי אדם אחר, ומתוך זה סביר להניח שהייתי בעצמי אדם אחר.

גם באמת הוא גדל, וגם אני.

 

מה שגרם לנסות שוב זה שזה עלה שוב ושוב,מצידו ומעוד אנשים, והייתי מיואשת כבר מהכל, ואמרתי שיהיה ננסה שוב. 

לקח כמה חודשים טובים אבל זה לא קשור לסיבה שחתכתי בפעם הראשונה.

 

כן אנחנו חיוך2019


מה היה?אזמה?


אני מכירה מישהי44444
שיצאה עם בעלה היום מעל שנה בתיכון.
הם נפרדו.
אח"כ הוא הלך לישיבה וזה ביגר אותו ועשה לו טוב....
אחרי כמה שנים הם ניסו שוב והתחתנו.....

אבל.... מלכתחילה הפער היה ברמת הבגרות וגם קצת ברמה דתית. אלו דברים שמהותית משתנים באדם בשנים האלו....
אנחנו 🙋חגהבגהאחרונה
יצאנו מאוד צעירים. חודש....
בדיעבד, הבנו שמה שהפריד בינינו היה שטותי ...
אחרי שנתיים, חזרנו, בידיעה שזה לתמיד.
התבגרנו, עברנו, ולמדנו, והכי חשוב, חשנו על בשרנו... שפשוט, הפסדנו...
אמא שלו כמכשול בחיי הנישואין.לי אטיאס
שלום,
נשואה כ4 שנים, ללא ילדים. חיי הנישואין שלנו לא היו מזהירים בלשון המעטה- במהלך השנים היו הרבה ריבים ופיצוצים ביננו ואף פתחנו תיק ברבנות מספר פעמים. הגענו למצב שהמילה "גירושים" נאמרת כבר כמעט אחרי כל ריב ועוד המון קשיים שלא אפרט כאן כי זה לא ייגמר וזה לא הנושא שאני רוצה לכתוב עליו. יש לציין שכרגע אנחנו עובדים על הכל בתקווה שנצליח להתגבר על כל המשקעים, לפתוח דף חדש ולבנות זוגיות בריאה ויציבה.
אך יש עניין שאני מרגישה שבחיים לא ייפתר - וזה עניין המשפחות. אני מאוד קשורה להוריי ובאה ממשפחה חמה, שמחה, אוהבת, בעלת נתינה ומכניסת אורחים. לעומת זאת, בעלי בן לאם חד הורית גרושה , מרירה, שונאת את כולם, צועקת ומקללת את כולם, בגלל שעברה חיים קשים (למרות שלדעתי זה לא תירוץ, כי גם הוריי עברו חיים לא פשוטים ועדיין בחרו לראות את הטוב ולא להתמרמר), זה ברמות שלא נעים בכלל להיות בחברתה וזה בלשון עדינה. היא רבה עם כולם (גם עם הילדים שלה) וכשרבה עם הבן שלה, כלומר בעלי, לא מדברת גם איתי ועושה לי פרצופים. כתוצאה מכך, בתחילת הנישואים, לאחר כמה חודשים שסבלתי בכל פעם שבאתי אליה וגם הקושי בין הפער העצום שיש בין המשפחה שלי לשלו ובעיקר בגלל ההתנהגות שלה, החלטנו לא ללכת אליה כמה חודשים טובים, שאולי זה מה שיגרום לשינוי אצלה. במהלך החודשים האלו, יצא שהיינו יותר אצל ההורים שלי באופן טבעי. כל זאת גרמו לבעלי (שגם קשור למשפחה שלו) לפתח טינה וכעס כלפיי וראה אותי כגורם שהרחיק בינו לבין משפחתו, אף על פי שזה לא מה שקרה בפועל. הטינה הופנתה גם כלפי ההורים שלי ובכל פעם שהיינו הולכים להוריי, הוא היה מתמרמר על זה. אני לא אמשיך , כי זה ייקח לי נצח אבל בגדול, אני מרגישה שהוא כל החיים ינטור לי ולהוריי טינה על העבר. לפני כמה חודשים אמא שלו השפילה אותי, הוא היה לצידי ובאמת לא הלכנו אליה איזה חודשיים, אבל אני בעיקר מפחדת על העתיד בכל מה שקשור לענייו הזה, מפחדת שירחיק את הילדים מהוריי, ישתמש בהם כנגדי (בגלל כל הטינה שצבר כלפיי), וגם מפחדת שהילדים שלי יצטרכו לשהות בקרבת אמא שלו ומצד שני, אני יודעת שלא אוכל להרחיק אותם ממנה כי בעלי יתנקם בי מן הסתם ויעשה אותו דבר.
מצטערת שחפרתי, המצב יותר מורכב ממה שכתבתי כי ניסיתי לתמצת עד כמה שאפשר.
מה אפשר לעשות?
קצתהנחש המקסים
קשה לענות לך כי לא יודעים מה טיב הקשר בינכם ועל מה המריבות האחרות..
בכלאופן כדאי לך באמת לחשוב אם את רוצה ומתאים לך מערכת יחסים כמו שעם בעלך ולאחר מכן תחשבי אם את רוצה ממנו ילדים..
וכמובן שאת צריכה לדבר איתו על זה.
לשקף לו את המצב..להוביל אותו לתשובה שזה לא תקין איך שאמר שלו מתנהגת...
ושלפחות יהיה בצד שלך..
נשמע מורכב ממשאהבתחינם
אין לי עצות חכמות, בטוחה שלאחרים יהיו.
בינתיים חיבוק ובהצלחה בע"ה🤗⁦❣️⁩
תפסה אותי המילה ''להתנקם''רחפת..
יקרה, אם יש לך פחד אמיתי ממנו, בלי קשר לאמא שלו, תחשבי טוב אם נכון שיהיה לכם ילדים יחד..

ילדים צריכים להגיע למציאות של הורים עם זוגיות בריאה ויציבה ככל האפשר. אם לא כעת, אז אחרי עבודה של שנתיים. המצב לדעתי צריך להיות שגם גירושים לא יהיו אופציה אלימה ומפחידה. אחרת, במיוחד עם ילדים בסיפור זה יהיה כואב יותר..

ככה אני רואה את זה בכלופן. בהצלחה רבה רבה, שה' יכוון אותך לדרך הטובה והנכונה!
אני קוראת לזה "להתנקם"לי אטיאס
אבל הוא פשוט רואה את זה בלהחזיר לי מידה כנגד מידה (שזה גם ילדותי ולא פיתרון בכלל), כלומר יש לו מעין גישה כזאת של "מה שעושים לי, אני אחזיר ואם צריך כפליים" וזה יכול להיות מאוד הרסני. מה שטוב שהוא מודע לזה ואמר שכואב לו לראותי אותי סובלת מכך ולכן יעשה הכל כדי לעבוד על זה, אבל זה כ"כ שורשי אצלו שגם שהוא מנסה, קשה לו לא להיות כזה. תמיד מפחד לצאת פראייר.
באמת טוב שהוא מודערחפת..
יכול להיות שהוא יצליח לעשות שינוי בחיים שלו, ויכול להיות שלא.. רק את יודעת באמת את הסיפור המלא שלכם.

מה שבטוח, אם אתם עוד לא בייעוץ, כדאי מאד שתהיו. אפילו ליווי אישי בשבילו לעבודה על המקומות הקשים הללו..
הייתי חוששת מהתנועה הזו בנפש שלו.זית1אחרונה
העיניין הזה שהוא מרגיש שהוא חייב "להילחם" בך בכדי לא לצאת פראייר היא תכונה ממש רעה.
אני במצבך הייתי חושבת טוב טוב האם שווה לי להביא ילדים איתו כל עוד אין שינוי מהותי בתפיסת עולמו.
בקלות מאוד הוא יכול להשתמש בילדים בכדי להתנקם, ולהפעיל ניכור הורי כנגדך, ובטח אם עיניין הגירושים כבר חוזר ונשנה אצלכם בזוגיות.
תקראי לי פרנואידית אבל בשיא הרצינות, בזוגיות כזו לפני הבאת הילדים הייתי חותמת על מסמך שמגן על הקשר שלי עם ילדי בעת משבר או גירושים (אני לא יודעת אם יש מסמך כזה אבל הייתי מחפשת בנרות פתרונות משפטיים עוד כשהמצב שלכם טוב ואתם רואים את טובת הילדים ולא את טובתכם האישית בלבד).
התמודדות לא פשוטה, מאחלת לך זוגיות מאוחדת ומלוכדת כנגד של המשברים.
אני לא חושב שהוא ....אליה52627
אני לא חושב שהוא יעשה ככה . כי ברגע שאמא שלו השפילה אותך הוא היה שם לצידך .. סתם דמיונות
אבל הבעיה היא שהאיומים עלולים להתממשלי אטיאס
כי כמו שאמרתי, הוא צבר הרבה כעס ותסכול בעניין של המשפחות בתחילת הנישואין, ברמה שרק שמתחילים לדבר על הנושא הזה, הוא נעשה תוקפני ואנחנו בתהליך זוגי וגם הוא עובד על העניין הזה לבדו
לאט לאט הוא יבין את זה .אליה52627
תשמרי את החמות לשלום שלום וזהוהעני ממעש
הלוואי שיכולתילי אטיאס
כמו שכתבתי, הייתה איזה תקופה ארוכה שלא הלכנו (בערך חצי שנה) ועד היום בעלי זוכר לי את זה וצבר הרבה כעס ותסכול מזה, עד שלפעמים הוא עושה לי את המוות בגלל זה. אז זה לא אופציה. אני באמת חושבת ברצינות לפרק את החבילה בגלל זה. כמובן שיש באופן כללי בעיות ביננו בלי קשר לעניין הזה, אך זה העניין היחיד שהוא לא משחרר את מה שקרה בעבר ושעד היום הוא רואה אותי כזאת שהרחיקה אותו ממשפחתו.
לא ללכת לאף אחד מהם. רק גורם רע לקשר שלכם.וואוו
כשבעלך יעבור שינוי ויצליח לראות את הורייך כסוגיה אחרת, תחזרו אליהם. כל עוד רע לך עם חמותך עזבי אותה ואל תתקרבי. היא אמא שלו והוא חייב בכבודה אלא אם כן גם הוא לא מסוגל לבוא אליה.
האמא של בעלי כואבת לנו..כדאי הוא
אישתי לעתיד/ חברה רוצה להחליט לי איזה צבע חליפה ללבוש !אליה52627
לא מסכימהעיגול לבן
אי אפשר להשוות בין ייעוץ של אישה על חליפת גבר לבין ייעוץ של גבר לשמלת כלה של אישה
בנות הרבה יותר בעניינים מגברים לגבי בגדים, קל וחומר לגבי בגדי נשים ושמלות כלה

לא כל דבר צריך להשוות בין גברים לנשים
בכוונה כותב פה ולא בלנ"וsqepty
אז ככה... אני די חדש בעולם הדייטים, אני יוצא עם מישהי בערך 5 פגישות... על הנייר הכל בסדר אבל אני לא מרגיש שום משיכה, אפילו לא קצת. לא סלידה, רק בכלל לא משיכה. זה יכול להשתנות? יש טעם להמשיך? ממש אשמח לעצות מהאנשים פה שבטח יש להם ניסיון...
לא בטוח שזה ישתנה*אשתו של בעלי*
ואם זה לא ישתנה-תחתוך.
השאלה היא עד מתי?sqepty
כי אני יודע שהיא רוצה להמשיך וממש לא באלי לרסק לה את הלב בשלבים מאוחרים...
לך לא צריך להיות בשלב הזה כ"כ אכפת מאחרים*אשתו של בעלי*
תהיה קצת אגואיסט ותחשוב על עצמך ועתידך.
בחיי נישואין יש מספיק חילוקי דעות/בעיות/אי הסכמות/פערים/וכו'...
אל תמשוך קשר לשווא(ואל תתחתן!!!) כי לא נעים לך,או כי היא רוצה להמשיך.
תן לזה צ׳אנס עוד פגישה/שתיים(במידה ונראה לך שאולי משו שם ישתנה).
אם נראה לך שלא-תיפרדו יפה לשלום.
עדיף לרסק לה את הלב עכשיו מאשר מאוחר יותר,או מאשר תתחתן איתה ואז תבין שנכנסת לברוך שאין לך איך לצאת ממנו.
אולי לא הובנתיsqepty
פשוט לי שאני לא הולך להתחתן בלי משיכה לפחות מינימלית, השאלה היתה באיזה פגישה אם זה לא משתנה אז אין טעם לנסות עוד? ותודה רבה שאת עונה לי
הובנת בהחלט *אשתו של בעלי*
מה אורך הפגישות שלכם?
מה תדירות המפגשים?
אם תגיד פגישה בשבוע,שעה כל פעם-אז תן צ׳אנס עוד 3/4 פגישות ואף תאריכו את משך הפגישה.
ואם תגיד כל פגישה שעתיים וחצי,פעמיים בשבוע-אז זה כבר משו אחר.ואולי הייתי אומרת פחות...
תודה רבה!sqepty
הפגישות היו ארוכות כי יש כימיה ונושאים משותפים... רק אין לי משיכה... תודה רבה ממש! נראה לי שאמשיך עוד 2/3 פגישות ואם לא אז אחתוך. ושוב תודה רבה!
עכשיו קראתי את התגובה הזו שלך.אני123
לדעתי אחרי 3 פגישות.
אפשר להבין אם יש או אין משיכה
אם זה עוזר לךאמא וגם
לבעלי היה חבר במצב בדיוק כמו שלך.
הוא התייעץ עם הרב שלהם והוא אמר לו שאין טעם להמשיך.
ב"ה הוא התחתן אחרי זה עם מישהי אחרת שהיה לו טוב איתה גם מהבחינה הזאת
האם היא מוצאת חן בעיניך מבחינה חיצונית?
בכל מקרהאמא וגם
אם תחליט לנסות עוד, תגיד לה כבר עכשיו שיש לך לבטים מסויימים שלא תחשוב שהכל טוב...
כולה 5 פגישות... לאט לאטחדשה ישנה
גם אני לא הרגשתי משיכה לבעלי בערך 10-11 פגישות . בנחת, לתת צ'אנס.
גברים ונשים שונים בקטע הזהאמא וגם
אצל נשים לפעמים צריך גם רגש או קשר והמשיכה לא בהכרח אוטומטית.
אצל גברים בשלב כזה זה נורה אדומה. ככה ממה שאני מכירה
5 פגישות בכמה זמן?44444
מטבעך אתה אדם מתלהב או יחסית אדיש?
שכלי מאד או רגשן?
יש דברים שאתה ממש מחכה להם? מלהיבים אותך?

בעקרון 5 זה לא הרבה.... כדאי להמשיך ...
אין לי התלהבומטרsqepty
מעולם לא חשבתי על זה.. נראה לי איפשהו באמצע... אבל דווקא נראה לי שאני מתלהב יחסית מהר על נשים... (וואו, לא נעים להודות...)
יכול להשתנות. קח ת'זמן.וואוו
יש טעם להמשיך עוד כמה פגישות, בשום אופן לא להחליט להתחתן כך!הסטורי
אם יש ערכים משותפים ורצון טוב, יש טעם בהחלט להמשיך עוד כמה פגישות, אולי גם קצת לגוון אותן - לא סתם כל פעם אותו ספסל. ללכת לטיילת, לגן חיות וכד'.

אבל, בשום פנים ואופן לא להחליט להתחתן, אם זה לא משתנה. אל תאמין לאלו שיספרו לך שהרגש יבוא אחרי החתונה, לא כי זה לא קורה לחלק מהאנשים, אלא כי הם לא יהיו שם במקומך, כשזה לא יגיע ותפתח כאן שרשור מתוסכל!
אם על הנייר בסדרמופאסה
אז אפשר להתחתן על הנייר
תנסה עוד כמה פגישותאני123
אם טוב לך חוץ מזה - להמשיך! 5 פגישות זה כלוםמיקי מאוס
יש בזה אפילו ברכה
להכיר ולהתקרב גם בלי הפן המיני המסנוור.
ההתרגשות יש?
שמחה?
איזשהו חיבור של הרגש?

כמובן שאין מצב להתחתן בלי זה! אבל אני מאמינה שזה יכול להגיע עם הזמן..
אם חולף הזמן ואין שום התקדמות בנושא אז זה בעיה

על רוב פשעים תכסה אהבההולך לאיבוד
וממש לא עושה לי הרושם שאכן זה המקרה המדובר...
בגלל שנישואין אינם לונה פארק אני משער שסוגיית המשיכה שלך אליה תעלה בכל פעם מחדש.

נכון, פיזיולוגית אנו הגברים לא צריכים יותר מידיי על מנת "להיכנס למצב" או בכדיי להגיע ממנו לתועלת (ובכוונה אני מצנזר) אבל רגשות האשמה שיציפו אותך בכל פעם מחדש יהיו קשים יותר מכל דבר אחר שתעבור בחיים.

לצערי, וצערך - איננו חזקים באמונה ובמידות טובות ברמה כזו שהיינו יכולים להתעלות על עצמינו בקדושה ולראות את האור הזורח מנטע ברזילאי בדיוק מהסיבה שבסופו של יום כולנו חומריים.

נכון שעם הזמן והדרך שתעברו יתכן שתוכל לחבב אותה יותר אבל מכאן ועד להערצה זה שמיים וארץ.

וזה לא שזה לא יפגע בה בהמשך אם תמשיך להתעלם מזה כרגע...
תאמין לי שהיא מהר מאוד תיקלוט שאתה לא בעניין
5 פגישותאמא וגם
נשמע לי הרבה בשביל גבר כדי להרגיש ככה.
אני לא גבר אבל נשמע לי שכדאי לעבור הלאה.
לפי דעתייסוד היסודותאחרונה
תמשיך עוד פגישה או שניים ותראה. (חלק יגידו שזה קצת מדי וחלק יגידו שהרבה מדי אז תלך לפי הרגש שלך)
אני כמוך רק שאני הייתי ב 8 פגישות וקשר טלפוני כמעט כל יום וזה לא שיפר את המשיכת הלב. ולכן אני החלטתי לחתוך.
האם אתה מרגיש שאתה רוצה להמשיך איתה או שאתה רוצה לחתוך, האם יש משיכה כלשהי?
נראה לי אני שונאת את עצמימהי אמת
רוצה לרדת במשקת..חושבת על זה כל שניי במשך היום, נופלת קצת ואז כונש על כך אוכלת ואוכלת ואוכלת....
למה אני עושה את זה לעצמי? כל יום אבל כל יום פותחת דף חדש, ושוב נכשלת..

אז אולי באמת אני מענישה את עצמי על זה שאני לא יורדת ונכשלת ואז מכאיבה שוב ושוב??!!
שלחתי לך בפרטילמה לא123


מציעה ללכת לדיאטנית של קופת חוליםאם ל2

כשיש מעקב אם גורם מוסמך, יותר קל.

בהצלחה

דימוי עצמינשוי ושחוק
קודם תאהבי את עצמך לא משנה איך את נראית אחר כך תשני, יהיה לך יותר קל להרזות ופחות קשה אם לפעמים לא תצליחי
זה נכוןנועה גבריאל
אבל זה מילים גדולות,היא יודעת שהיא צריכה לאהוב את עצמה איך שהיא אבל קשה לה.
אני אשאל שאלה לכיוון אחרמשה

יש לך מחשבות אובססיביות בכיוון אחר ?

 

כשאת עושה דברים אחרים בעולם, זה הולך חלק או מתנהג באותה צורה? שאת חושבת על זה כל הזמן?

לא מצליחה לענות בפרטימהי אמת
תודה על ההשקעה בתשובותת..אהובות!!!
בשמחה!נועה גבריאלאחרונה
....אניי!!!
עבר עריכה על ידי אניי!!! בתאריך א' בסיון תש"פ 00:44
.......
שאלה דחופה מאודאין עתיד
שמתי לב בשעה האחרונה שמידע פעם יש לבת שלי בת חצי שנה כמו עווית או פירקוס בכתף ובראש
יש למישהי מושג מה זה?
אני אמורה להלחץ? אני במאוחדת ואין להם מוקד רפואה דחופה..
תתקשרי לאיחוד הצלה 1221 אל תקלי ראש בזהסוסה אדומה
או 101 מד"אהסטורי
מה שלומך?כוחה של מילה
בת חצי שעהאליה52627
בדרך כלל פירקוס זה בפה ממש עקום לשון בחוץ . בכתף לא יכול להיות פירקוס . ובראש גם לא . אני חושב בשביל השקט הנפשי לבקש CT ראש .
וגיל חצי שנה זה עדיין גיל שהם לא שולטים בגוף שלהם והשרירים אינם חזקים
אבקשאין עתיד
תודה לכם🌹
באותו ערב עקבתי אחריה עוד שעה וקראיתי שכשאני הופכת אותה על הגב זה מפסיק,
אז עדיין לא פניתי לרופא,
אעשה את זה היום.
שבת שלום💐

ד"א עכשיו אני רואה שזה התפרסם בנשואים טריים
התכוונתי לפרסם בהריון ולידה,
אז אפשר למחוק את השירשור.
לא הבנתי את משכיבה על הבטן בלילה???סיה
לאאין עתיד
היא שכבה לידי במיטה על הבטן
מה שקרה לה זה היה תוך כדי שינה ערה?סיה
יכול להיות שהיא מנסה לההפך או להרים ראש זה מושך שריר
היא היתה ערהאין עתיד
היא מתהפכת
היא בת 7 חודשים
אם זה חד פעמימופאסהאחרונה
זה לא נורא במיוחד אם לא ראית משהו בעיניים (עיניים בורחות )
אם זה חזור, דחוף ללכת לרופא משפחה או למיון ישר.