בעוז וענווה!
בעוז וענווה!רקלתשוהנולהגיד למישהו אול אתה זה שמרגיז אותה,זה להפוך אותו לאשם,והוא לא.
מה שכן,אולי זה דפוס שראתה בבית והיא משכפלת אותו?
וכמו שכבר מישהו כתב,רק אם היא ממש רוצה להשתנות והיא מבינה שהיא לא בסדר והיא מצטערת,שווה להשקיע
הייתי אומרת אותו הדבר על גבר,למרות שגבר מרביץ זה יכול להביא לפגיעות קשות יותר,כי הוא חזק יותר
מה גורם לה לזה?
אתה משתמש ב"אלימות"?
אלימות זה לא רק מכות בעיני.
התעלמות, זלזול זה בעיני אלימות לא פחות.
אלימות לא שייכת.
אבל תוהה מה הטריגר שלה לזה...
עם עבודה ורצון מצידה בלבד
אנחנו יהודים ומאמינים בעבודת המידות, זה לא יבוא ביום אחד,צריך סבלנות, אבל אם תתגייסו ניכם,זה יכול להצליח. ותוכלו לצאת מחוזקים מזה
בהצלחה
קוגנטיבי התנהגותי.
שתכיר מה מוביל אותה להתנהגות הזו,מה המחשבות והרגש שגורם לה לכעוס כ"כ?!
ואפשר להכניס פירוש אחר לאירועים וכו וכו
זה הרעיון
לי החיים השתנו עם טיפול כזה,אמנם לא לכעס,אבל דברים אחרים
היי לכולם,
העליתי את השרשור בפורום לקראת נישואין וזוגיות.. ושם העלו רעיון לרשום את הדברים פה,
אז אני מעלה לפה את הדברים ואולי תאירו את עיניי..
מתלבטת.. מבקשת עזרה.. - לקראת נישואין וזוגיות
אשמח לעזרתכם..
תודה מראש לעונים..
זהו, מרגיש מוקדם להפגיש עם משפחה.. וגם לא רוצה למשוך..
קצת לפני 30,
אחרי צבא
חזר בתשובה בערך לפני עשור..
אולי פספסתי משהו.. לא רשמתי שזה מפריע לו שאני רוצה להכיר יותר.. אמרתי שאני פוחדת להמשיך ולהמשיך כשבעצם אולי התשובה כבר קיימת.. אמרתי שאני פוחדת להיפגש סתם פגישות מיותרות ואז האפקט של לבחון את הבחור באובייקטיביות- מתפוגגת..
לעוד כמה פגישות ולהיות יותר בטוחה.
כך גם לא תרגישי שחתכת מהר מדי בלי לתת צ'אנס אמיתי לבחור
וגם תהיי יותר בטוחה שתחושות וההתנהגויות והכל.
אולי שבועיים ווחצי זה מעט מדי זמן.
תני לזה עוד כמה פגישות, כדאי, לא?
אלא אם כן יש לך ממש רתיעה עצומה ואת לא מסוגלת.
אם לא - ונחמד לך איתו בסך הכל ואת רואה בו טוב -
תהיי שם. ברגע. תחווי את ההוויה ביחד.
בלי לנתח *כל* הזמן ולחשב חישובים.
אני מאמינה שאחרי עוד קצת זמן כבר תהיי יותר חכמה (לכאן או לכאן) ותדעי יותר.
ועוד משהו לגבי תוכן הדברים עצמם שכתבת:
אנחנו יכולים לפעמים להיות בטוחים שמה שאנחנו רואים זה כי XYZ
ולפעמים זה בכלל לא הכיוון.
עומד (יושב) מולך אדם שלם. עם עוצמות מדהימות משלו, וכן, גם עם חולשות שלו.
כי לכל אדם יהיו גם יתרונות וגם חסרונות, גם חולשות וגם חוזקות - כאלה אנחנו, בשר ודבר, אנושיים, לא מושלמים.
את עדיין לא מכירה אותו עד הסוף.
כל אמירה או התנהגות יכולה להיראות בעינייך כמה ש*את* יודעת ומיכהר מעולמת הפנימי, אבלך זה יכול להיות הפוך לגמרי *מבחינתו*
נסי לשאול אותו
למה אתה חושב ככה?
מדוע נהגת ככה?
איך *אתה* רואה את הדברים?
אולי כך לאט לאט תביני יותר.
יכול להיות שהוא קמצן,
יכול להיות שסתם בא לו רק תה,
יכול להיות שאין לו הרבה כסף,
יכול להיות שהוא אפילו לא מייחס לזה חשיבות אלא זורם
ויכול להיות עוד המון דברים.
עם המלצרית -
יכול להיות שהוא רוצה להחמיר על עצמו מאוד בצניעות,
יכול להיות שלא שם לב,
יכול להיות שכך רגיל
ויכול להיות עוד המון דברים.
וגם אם הוא חושב או אומר משהו - זה יכול להשתנות.
אנשים משתנים עם הזמן.
אז הוא יכול להגיד "אישה במטבח" או כל מיני שטויות כאלה,
אבל אולי הוא פשוט סתם אומר תוכן נבוב בלי להתחבר באמת ובמציאות הוא יחשוב אחרת.
אני לא אומרת בשום צורה שאת צריכה להיות שפן ניסיונות של מישהו,
אלא רק מנסה להבהיר נקודה -
שלפעמים אנחנו מפרשים התנהגות של אדם לא כפי שהיא באמת,
ולפעמים אותו האדם עצמו יכול להשתנות ולשנות הלך חשיבה,
וגם שלאותו האדם יש המון מעלות וטוב לצד היתרונות,
ושאין אין אין ולא קיים אדם מושלם. רק הקב"ה לבדו מושלם.
עם כל זה -
לנסות כן להיפגש קצת יותר ולהבין יותר לעומק את הדברים
ואיך מרגיש לך איתו בכללי, ומה טוב בו,
ומה נעים לך איתו וכן הלאה.
אחרי כל זה - אם מחליטים לחתוך - זה נעשה בשלמות ולא באמצעץ
ואם מחליטים להישאר - זה נעשה בשלמות ולא מתוך החלטה פזיזה.
המון הצלחה יקרה :פרח:
המקום של החרטה הגדולה שאת נמצאת בה כרגע מבורך.
הידיעה שלך שזה לא טוב, הרצון לתקן, והחרטה הגדולה.
רק על זה קודם כל כל הכבוד.
אני בטוחה בטוחה שיש בך ואת עוד תמצאי עוד בך את הכוחות לצאת מזה.
אחד הדברים שיכולים לעזור לך - היא להבין מדוע לכתחילה הרגשת צורך להתחיל עם זה.
מה בדיוק הרגשת שאין לך ואת רוצה שיהיה, מה הרגשת שחסר לך, שגורם לך לרצות למלא את זה בצורה הזו.
אולי יש בך יצר מין חזק ובריא, וזה דבר מבורך מאוד,
ועכשיו צריך לראות איך מנקזים את כל כולו לתוך חיי הנישואין שלכם בכלל וחיי האישות שלכם בפרט.
לברר עם עצמך, ואחר כך עם אישך, מה "עושה לך את זה", מה מרגש אותך, ולהוסיף את זה ביניכם בקדושה ובאהבה.
זה יכול להיות עוד דלק לקירבה ביניכם.
זה יכול להפוך לכם לגמרי מחושך לאור.
חס ושלום לא במחשבות על גבר זר, אלא על בעלך שלך,
לבדוק מה מדליק אותך ומה מסב לך הנאה,
להבין שכל עולם חיי האישות הוא עולם שמשולב בו המשחק, הכיף, השיחרור, ההנאה,
החיים האמיתיים לא רלוונטיים חלגביו - אפשר להכניס לתוכו שובבות ומשחק וזה מעולה, ובכלל לא סותר חיים מלאים בקדושה ובטוב ועם ערכים בעולם האמיתי.
לפעמים האדם מבולבל וחושב שזה סותר. אבל זה לא.
כל עוד זה בין איש לאשתו,
בזמן שהם מותרים,
ברצון שניהם ובהימצאות רק של שניהם - הכל מבורך וטוב.
אם משהו במה שאת רואה יותר מדליק אותך -שתפי את בעלך ונסו לעשות זאת יחד.
תיצרי עם אישך את הטוב הזה,
תחווי אותו מעוד זוויות ומעוד רבדים ותמלאי את הקירבה שלך אליו ואת הצורך שלך בהנאה ועונג - בטוב ולא ברע.
עם בעלך ולא בחיפוש סרטים זרים.
בהצלחה!
הוחלף כרטיס לפני כמה שנים, לדעתי בגלל אתגרי חשמל. נכון להיום הוא עדיין עובד תקין.
ה' אלוקינולפעמים אני קוראת שרשורים על אלימות פיזית וכולם מיעצים לכולם לברוח כל עוד נפשם בם.
על אלימות מילולית או רגשית,יש יותר ויתור והכלה,סבלנות ושליחה לטיפול
ואני שואלת,למה??
אני מכירה כאלה שעברו אלימות מילולית ונשארו שרוטים לנצח
מאלימות פיזית,אפשר לברוח,אלימות מילולית ורגשית יכולה להעשות גם מעבר לים,דרך הטלפון וכו,הבנ"א אפילו לא יודע לפעמים שהוא עובר התעללות.
אני טועה?
קראתי פעם על מישהי שבעלה כזה
היא סיפרה שהוא דיין בבית דין,ואין לה סיכוי להתגרש כי אף אחד לא יאמין לה. הוא כ"כ מקסים ואדיב לחברים שלו.
כ"כ עצוב
הוא מושלם. עבודת מידות זה למי שמכיר בזה שהמידות שלו צריכות עבודה,והוא רוצה לעשות אותה.
רציתי להזמין באמת בנות שהיה לי\ יש לי קשר טוב איתן ולא מעגלים רחוקים יותר..
בפרטי
אתה לא רוצה להתגרש ואשתך כן?
תוכל קצת לפרט מדוע וכו'?
אפשר לנסות לעזור איכשהו?
אם יש איזשהו סיכוי שתישארו יחד בטוב אשמח לנסות לעזור לכם
המון כוחות
ר"ח אדר עבר וזה אומר שבעוד רגע פורים ובעוד שני רגעים כבר פסח.
פסח, אביב, ניקיונות, ליל הסדר, ערב משפחתי רחב משתתפים.
ולבד. שוב פעם, לבד.
לא רק הלבד הפרטי שלי אלא של כל כך הרבה רווקים ורווקות, פנויים ופנויות שרצו ורוצים שהשנה זה יהיה אחרת.
התקופה שאחרי ט"ו בשבט מבשרת שאוטוטו האביב כאן אבל עדין יש עוד מספיק זמן להביא אנשים לליל הסדר בזוג.
***
כל מה שצריך זה לשבת ערב אחד מול רשימת אנשי הקשר בטלפון ולהיזכר במי שעוד מחפש. לגלול עוד קצת למטה, אולי קריעת ים סוף הפרטית שלהם נמצאת אצלכם ברשימת אנשי הקשר ואתם יכולים לזכות להיות הנחשון הפרטי של איזה זוג חמוד.
***
(וכמה מילים לכל הספקנים - לא צריך להיות "שדכנים" כדי לשדך!!)
אף אחד לא טוב בזה עד שהוא לא מנסה. תעזו, תנסו, תבדקו, תחשבו.
אולי אחרי כישלון אחד או שתיים או חמש זה יצליח.
אז תנסו. תנסו. תנסו.)
יאללה, יש לנו חודשיים לקרוע את הים!
נפגש בשמחות♡
******
(כמובן שהדברים צריכים להיעשות בשכל, טוב טעם, הגיון וטאקט- אבל פשוט אל תתנו לפחד או לחשש לעצור אתכם).
האמת שאני לא כתבתי את זה, אלא חברתי - אבל כ"כ התחברתי שהרגשתי צורך לשתף בכל הכוח, ולפרסם הכין שרק ניתן. אני זכיתי להיות שליחה של שידוך זוג. גם אני הייתי מהאנשים האלה שאין להם את זה, שאין לי את החוש, שאני לא מכירה בנים וכו'..
תנסו!!
ובלי קשר - אני מאמינה שבמגזר שלנו (הדתי לאומי - דתי לאומי תורני) יש קושי מובהק של שידוכים, בהשוואה למגזר החרדי נניח. תפקיד השדכנים פחות רווח, ונדרש מאיתנו להתאמץ יותר ולהעצים את העזרה ההדדית.
נשמח שתקראו, תעבירו הלאה וכמובן תשדכו.
באמת משמח לשמוע שככה פעלת.
מציעה לך (אם לא עשי זאת כבר)- לשאול מה הסיבה לזה שהיא לא הייתה מעוניינת, ולנסות לדייק יותר בפעם הבאה.
ובכללי- אני מאמינה שעדיף להתמקד בבחור/ה אחד/ת שהם הפרוייקט שלך. לא לקפוץ מאדם לאדם, בד"כ מאבדים את זה מהר..
אם את מזהה שהמשודך הנוכחי פחות משתף פעולה, אז לא בכוח. בטוח יש מישהו אחר שכן ישמח לקבל ממך הצעה..
משמח לדעת שפעלת רבות בעניין..
שירבו כמותך.
- חוזר מהעבודה, חייב לנוח שעה, הולך לחדר כושר ונכנס לישון.נגמרו לי השמותצהריים טובים,
מתייעץ אתכם בנושא קצת כואב כדלהלן:
אנחנו חרדים, וכנהוג אצל החרדים הליטאים האשה היא זו שלוקחת על עצמה את עול הפרנסה כדי שבעלה יוכל ללמוד בכולל.
ההסדר הזה עבד אצלנו עד הלידה של הילדה הראשונה, אחרי שהיא נולדה- אשתי הפסיקה לעבוד ללא הודעה מוקדמת-וגם את זה עשתה לא בצורה של החלטה, אלא כל הזמן אמרה ש"תראה"....
אחר כך שנה חיינו כמעט בלי הכנסות-מה שמטבע הדברים הוביל אותנו לחובות.
לאט לאט נפל לי האסימון שאני צריך לקחת את העול של הפרנסה, התחלתי לנסות להיכנס לשוק העבודה, אבל ניסית כל הזמן לחשוב על איך "לרבע את המעגל" ולמצוא הכנסה שגם תספיק כדי לחיות וגם כדי לכסות את החובות-מה שעיכב אותי יותר וכו'...
בכל הזמן הזה- לא קבלתי כמעט תמיכה מאשתי בנושא-ובעיקר זלזול על זה ש"אני לא עושה שום דבר מעשי".
וגם אז-לא אמרה שתפסיק לעבוד, אלא ש"קודם אני אעבוד, ואז היא תראה"-שוב פעם משאירה באוויר.
שנה וחצי אחרי הלידה הראשונה התחלתי אכן להכנס לשוק העבודה- כמובן עם ביקורת מכיוונה על זה ש"עזבתי את הכולל" (כנראה שאני אמור להביא כסף מהשמים...), והתחלתי ב"ה להכניס אבל כמובן לא מספיק, מכאן ומכאן עברו כמה שנים-וכיום יש לנו חובות של מעל 200 אלף ₪.
אני מבקש מאשתי להתגייס קצת יותר לשותפות בעול הכלכלי, ו"לעשות שמיניות באוויר" כדי לנסות למצוא גם הכנסה, אבל מבחינתה היא רוצה לעבוד רק בדברים מאוד מסוימים-בתנאים מאוד מסוימים-בקיצור, הרעיון מובן-לא כל כך מציאותי...
תפסתי אותה לשיחה- ניסיתי להסביר לה שאנחנו בתוך בוץ, ושאלתי אותה מה היא מתכוונת לעשות?
הבהרתי לה שנמאס לי שכל העול הוא עלי-ואני הולך לקרוס, ואני רוצה שגם תקח מהעול.
אמרה לי משהו בסגנון- שלדעתה "אני חייב לפרנס אותה", "כמו שכתוב בכתובה", לא משנה האבסודר שעד עכשיו היא מבקרת אותי על זה שעזבתי את הכולל, ושרוב החובות נוצרו כאמור כתוצאה מהתנהלותה.
שאלתי אותה-היות ולדעתה אני חייב מצד אחד לפרנס, ומצד שני לעזור לה בגידול הילדים ובניהול הבית, מה החובות שלה כלפי?
וטרם זכיתי למענה...
אמנם אני יודע שלא הגיוני לבנות נישואין על חובות אלא על אהבה (וזה חלק ממה שמתסכל אותי הנסיון שלה להתלות בחובות שלטענתה אני חייב לה ).
שאלתי היא :האם נראה לכם שזה נכון והגיוני שבעל חייב לפרנס את אשתו לבד ולא משנה אם "נחנק" וקורס?
(הרי אשה שקורסת -מיד דורשת מבעלה שיתגייס להציל אותה)
נגמרו לי השמותזה משרה על כולם טוב
לצמוח ולהצמיח לא לעייף את עצמי יותר מדי, במיוחד ביום שישי,כי עדיף אמא שמחה ואוכל פשוט, מאשר אוכל גורמה ואמא ואשה מרירה;)יש לך עוד אימרות כנף על בשר??
אני במקורותיי ממזרח אירופה
אצלינו געפילטעפיש זה אוכל בסיסי בשולחן שבת
חחחח
למרות שאצלי בבית אישית,זה לא עובר את מבחן הילדים
אבל יכולה להבין למה המראה שלו דוחה
כמו שאתה מרגיש לגעפילטע,ככה אני עם ג'חנון. פשוט נראה דוחה,לא מבינה איך אנשים מעיזים לטעום גוש בצק עם מרגרינה מחומם
אוחחחחחחחחח
סתם אחתואילו עוד חומרים?
געפילטע פיש,יש ויש
יש כאלה שמכינים מגעיל ויש גם ממש טעימים,זה בסה"כ קציצות מדג
הקנויים באמת נראים דוחים
לחגנון אני לא מתחברת גם בגלל המראה,אולי כי אני לא מתחברת בכלל לכזה סגנון של מאפים
גם לא לבורקס וכו
שלום.
אשמח לעזרה.
מישהו מילא טופס כזה?
יכול להסביר לי את הפרוצדורה? ברגע שאגיש את זה מה יקרה הלאה?
ממש מפחדת לקפוץ למים, למרות שמבינה שזה הצעד הבא.
ממש מתקשה להשאר במצב הנוכחי.
בעיקר רוצה לנסות להוציא אותו מאדישות.
כל מה שניסתי עד עכשיו לא הצליח לי.
זה בעיקרון 4 מפגשים לנסות לפשר ולהשלים או להגיע לאיזשהוא הסדר לפני בית משפט או בית דין. זה הליך חובה
שלום לכולם, אנחנו זוג צעיר, מאורסים ממש מהחודש האחרון, ורוצים להתחיל להזיז עניינים ולמצוא מקום וקייטרינג טוב לחתונה שלנו. אז אנחנו פונים אליכם, נשואים טריים, שהייתם במקומנו לא מזמן, בבקשה להמלצות בנושא. חשבנו על קייטרינג על האש, יש למישהו המלצות?
אנחנו לא ממש מבינים בנושא ואיך זה עובד... האוכל זה לא בנפרד מהאולם? ככה שמעתי פעם אבל אולי אני מתבלבלת
אולי בגלל רמת כשרות או מחיר זול יותר ..
תלכו לאולם שאתם אוהבים, הם גם מספקים את האוכל.
תבדקו כשרויות ומחירים. ואחכ טעימות.
וזהו
מזלט
יש המון אולמות ! בלי סוף!!!!! מה שאנחנו עשינו זה בדקנו באינטרנט שמות של אולמות במיקום שרלוונטי לנו , ואז התקשרנו לברר מחירים (בדכ הם לא נותנים מחיריפ בטלפון ולכן מה שעשיתי הוא אמרתי להם " אני לא רוצה להגיע סתם , תגידו לי בערך את הטווח מחירים , התקציב שלנו הוא בערך X למנה ) וככה הם כן אמרו לנו . כולם אני חושבת.
יש אולמות ב260 שקל , ויש ב150... תלוי מיקום ועונה.
