שרשור חדש
נראה לי שהרסתי לעצמי את חיי המיןהכלעודאפשרי?
בסד...

לא יודעת איפה לכתוב את זה.
באמת שלא טרולית, זה פשוט יותר מדי היחשפות ולא בא לי בניק.
אז בערך מגיל 17 צפיתי בתכנים לא צנועים באינטרנט..
קשה לי לומר את המילה, אבל מאד לא צנועים.
התחתנתי ובה למעלה משנתיים לא נגעתי בזבל הזה.
אחכ בעלי היה בטירונות והייתי עם הורמונים של היריון
ולצערי הרב נפלתי כמה פעמים.
בה עבר מאז יותר משנה ולא נפלתי.
הבעיה היא כזאת, ואני יודעת שהיא בעיה קשה-
אני לא מצליחה להגיע לשיא ביחסים בלי להיזכר במה שראיתי..
כאילו רק זה מעורר אותי ולא האקט שלנו.
ואנחנו כן עושים דברים מעניינים...
אני מרגישה כאילו זה דפק לי את חיי המין ואני בחיים לא אצליח להגיע להנאה בלי זה
וזה רע
ואסור.

בבקשה אל תשפטו אותי.
תודה
בתפילה לחזרה בתשובה בלב שלם
לא הרסת כלוםמופאסה
גם אם נשים את הדת בצד לרגעציפ'קה
התכנים האלה פוגעים ואת עכשיו מבינה את זה.
כותבת לך בפרטי.
ראיתי ששלחת, בגלל שזה ניק חדש אין אפשרות לתקשר בשיחה אישית.הכלעודאפשרי?
אשמח מאד אם תוכלי לשלוח במסר.
לתקשר-הכוונה לקרוא את שכתבתהכלעודאפשרי?
....lovely
זה ידוע שהמחשבה היא חלק גדול בהנאה בקטע המיני

מה שאני חושבת שיכול לעזור לך זה לא להימנע מהמחשבה על הסיטואציות שראית אלא "להלביש" את הדמויות שבמחשבה לדמויות שלכם- שלך ושל בעלך, כאילו אתם שם עושים "את זה"
וככה גם אם את לא מצליחה להימנע ממחשבות לפחות את חושבת עליכם ולא מרגישה מחוץ ל"סרט" האמיתי
המוח שלנו בנוי על אסוציאציותשוברת קופות
ולכולנו גם בלי שנרצה, יש הבניות וציפיות ותסריטים בראש בעקבות תכנים שצפינו בהם או מודלים שאנו רואים, במיוחד בהקשר של מין. זה בהחלט יכול להוות מכשול לפעמים ולפגוע באמת ובפנימיות של המעשים שלנו.
מה שבטוח, כשאנחנו נלחמים במחשבות, הן עושות לנו דווקא ובאות שוב ונוצרת סוג של התניה.
נסי להרפות, אל תתעסקי עם המחשבות על שזה אסור ורע ועל זה שזה דפק לך משהו.. וגם אם קרה שברגע אינטימי עלו לך סצנות שראית אל תאבקי בהן, תני לזה ללכת הלאה. זה לא הופך אותך ללא בסדר.
נסי להתמקד בטוב הממשי שיש לך באותו רגע עם בעלך ולחבר את זה למחשבות אחרות וטובות כלפיו.
את נשמעת בחורה שיכולה לשלוט בעצמה ויכולה להתגבר על הסיפור הזה.
לא צריך להגזיםדי שרוט
כל עוד זה לא מוביל אותך בצורה כפייתית 24/7 אז הכל בסדר. קצת פרופורציות.
סליחה, אל תנסה לגמד את זההסטורי
כל הכבוד לה, על הרגשות הבריאים וההבנה שזה לא בריא ופוגע. הנסיון לנרמל את הדברים הרעים - לא באמת מנרמל אותם, רק הופך את כולנו לכהים.
לא צריך לגמד אבל גם לא צריך לנפחדי שרוט
הרבה פעמים מעצם המחשבות הפאטליות האלה הבנאדם נגרר יותר ויותר מטה. נשאב לשנאה עצמית בלי שום סיבה. בדיוק כמו הפותחת. פורנו מתחיל להיות הרסני בצורה אמיתית הרבההההה אחרי מה שהיא מתארת על עצמה.
כתבת 'הכל בסדר'הסטורי
לא. ממש לא הכל בסדר.
צריך להגזיםכלה נאה
אסור לה לחשוב על אף גבר חוץ מבעלה באותו הרגע.
.גם היא לא הייתה רוצה שבעלה שנימצא איתה במקום להנות ממנה יפנטז על דוגמניות שראה.
זה נורא שאין כבר את הרגש והשכל הישר בנושא.

היא לא צריכה להכנס מזה לדיכאון.
אבל זה טוב שזה מפריע לה והיא לא רוצה בזה.
מקסים שהיא רוצה להיות בשלמות עם בעלה ולחשוב רק עליו.

מציעה לך הפותחת לחזק את הקשר הריגשי הנפשי עם בעלך. לחזק את האהבה בניכם. לעשות בשבילו דברים. לפנק אותו..
מאוד יכול להיות ישיעזור ואולי הדימיון יתחלף למשהו אמיתי.

ואם לא אז תפני להתיעץ עם פסיכולוגית או משבוא כזה כדי שתלמד אותך איך לשלוט במחשבות ולהפנות אותם למחשבות אחרות.
את צדיקהנעלולית
את רוצה ומשוועת לצאת מזה!!!
את גיבורה!!!
תאמיני ביכולת שלך.לא להיות שם.
תכתבי לך במקום סודי למה את לא רוצה להיות שם ואולי תקראי לעצמך את זה בעת הצורך.
תתפללי לקב"ה לצאת משם.
תלחמי. את יכולה! את מבינה. את מסוגלת.
אמן על התפילה שלךהסטורי
אולי כדאי ללכת לאיזה טיפול/אימון, להשתחרר מהצורך. ולא הרסת לכל החיים - אחרי שתשתחררי ותעשי תשובה, יהיו לך חיים טובים עם בעלך.

בהצלחה
לדעתי צריך לקחת את כל היחסים למקום אחר..נשוי באושרר
נשמע שאת קצת מנסה 'לחכות' את מה שראית גם ביחסים האינטימיים שלכם,
ציינת שאתם עושים 'דברים מעניינים'..

יחסים אמורים להיות לדעתי מקום להבעה של קרבה גדולה בין בני הזוג, ולא רק 'לונה-פארק'..
לא שלא צריך לבנות ולהגיע לשיאים וכו'..
אבל אולי במצב שלכם כדאי לשים קצת את החיפוש של ה'שיאים' קצת בצד וקודם להשקיע באהבה שלכם..

לא יודע אם זה יעזור.. אבל אולי...
לאט לאטנגמרו לי השמות

המקום של החרטה הגדולה שאת נמצאת בה כרגע מבורך.

הידיעה שלך שזה לא טוב, הרצון לתקן, והחרטה הגדולה.

 

רק על זה קודם כל כל הכבוד.

אני בטוחה בטוחה שיש בך ואת עוד תמצאי עוד בך את הכוחות לצאת מזה.

 

אחד הדברים שיכולים לעזור לך - היא להבין מדוע לכתחילה הרגשת צורך להתחיל עם זה.

מה בדיוק הרגשת שאין לך ואת רוצה שיהיה, מה הרגשת שחסר לך, שגורם לך לרצות למלא את זה בצורה הזו.

 

אולי יש בך יצר מין חזק ובריא, וזה דבר מבורך מאוד,

ועכשיו צריך לראות איך מנקזים את כל כולו לתוך חיי הנישואין שלכם בכלל וחיי האישות שלכם בפרט.

לברר עם עצמך, ואחר כך עם אישך, מה "עושה לך את זה", מה מרגש אותך, ולהוסיף את זה ביניכם בקדושה ובאהבה.

זה יכול להיות עוד דלק לקירבה ביניכם.

זה יכול להפוך לכם לגמרי מחושך לאור.

 

חס ושלום לא במחשבות על גבר זר, אלא על בעלך שלך,

לבדוק מה מדליק אותך ומה מסב לך הנאה,

להבין שכל עולם חיי האישות הוא עולם שמשולב בו המשחק, הכיף, השיחרור, ההנאה,

החיים האמיתיים לא רלוונטיים חלגביו - אפשר להכניס לתוכו שובבות ומשחק וזה מעולה, ובכלל לא סותר חיים מלאים בקדושה ובטוב ועם ערכים בעולם האמיתי.

לפעמים האדם מבולבל וחושב שזה סותר. אבל זה לא.

כל עוד זה בין איש לאשתו,

בזמן שהם מותרים,

ברצון שניהם ובהימצאות רק של שניהם - הכל מבורך וטוב.

 

אם משהו במה שאת רואה יותר מדליק אותך -שתפי את בעלך ונסו לעשות זאת יחד.

תיצרי עם אישך את הטוב הזה,

תחווי אותו מעוד זוויות ומעוד רבדים ותמלאי את הקירבה שלך אליו ואת הצורך שלך בהנאה ועונג - בטוב ולא ברע.

עם בעלך ולא בחיפוש סרטים זרים.

 

בהצלחה!

 

עצה פרקטיתפשוט אני..אחרונה
לפני כל העצות החכמות, ולפני שאת בכלל מנסה להבין איך אפשר ליהנות בלי הסרטים האלה,

ח ס י מ ה.

חסימה בטלפון הסלולרי, חסימה באינטרנט בבית, חסימה על כל המחשבים והמכשירים שיש לך גישה אליהם.

גם מי שאין לו שום בעיה, והוא כלל לא מתפתה, חייב לעשות את זה. אין אפוטרופוס לעריות, ובמיוחד כשהעריות כולם נמצאים בתוך הכיס.

קל וחומר כאשר כבר קיימת התמכרות לשטן הזה.
המלצות לתנור 2 תאים משולב כירייםנפשנו חיכתה לה'
נשמח מאד להמלצות.
מה יש לכם?
מרוצים?
לא מרוצים?

אחרי שהקודם שלנו די מסיים את תפקידו...
היה לנו של בקו למעלה מ10 שנים. כיום הוא אצל חבריםאניוהוא
עד כמה שאני יודע הם מרוצים ממנו.

(החלפנו כי עברנו דירה שבה יש כיריים על השיש ותנור בילד אין...)
גם לנו. 12 שניםבת 30אחרונה
ועדיין עושה את עבודתו נאמנה.
יש לנו סאוטר כבר 5 שניםנפשי תערוג
מרוצים
שמעתי על סאוטר שיש להם תופעה של דלתות מתנפצות...נפשנו חיכתה לה'


יש באמת כמה ביקורות כאלה בזאפנפשי תערוג
אצלנו ב"ה זה לא קרה
יש לנו סאוטר כעשור.משה

הוחלף כרטיס לפני כמה שנים, לדעתי בגלל אתגרי חשמל. נכון להיום הוא עדיין עובד תקין.

ככלל תחפשו תנור שהוא אנלוגי ולא דיגיטלי...יהודה224
ללא כרטיסים ואלקטרוניקה מידיי... זה מתכון לצרות.
TELSA.. אין לנו אותו המון זמןה' אלוקינו


יש בו גם כפתור לשבת... להפוך את התנור לפלטה..ה' אלוקינו


המלצה חמה: דלונגי.אנננ


דלונגי תנור מעולהאמא וגם
רק לא ממש זול. הבנתי שסאוטר בגרו את המפעל או משהו
אלמות מילולית ורגשית או פיזיתלמה לא123

לפעמים אני קוראת שרשורים על אלימות פיזית וכולם מיעצים לכולם לברוח כל עוד נפשם בם.

על אלימות מילולית או רגשית,יש יותר ויתור והכלה,סבלנות ושליחה לטיפול

ואני שואלת,למה??

אני מכירה כאלה שעברו אלימות מילולית ונשארו שרוטים לנצח

מאלימות פיזית,אפשר לברוח,אלימות מילולית ורגשית יכולה להעשות גם מעבר לים,דרך הטלפון וכו,הבנ"א אפילו לא יודע לפעמים שהוא עובר התעללות.

אני טועה?

ממש לא טועה. מסכים מאוד מאוד!!נשוי באושרר
צודקת. אלימות פיזית לא יותר חמורה אבללצמוח ולהצמיח
היא יותר ברורה וחד משמעית. בדר"כ.
באלימות מילולית, נפשית או רגשית יותר קשה לשים גבולות ברורים וחד משמעיים.
וזה גם מה שלפעמים יוצר נזק גדול יותר. כי לא ברור לנפגע (וגם לפוגע לפעמים) שהמצב לא תקין ומחייב שינוי דחוף!
^^^^44444
אשתף פה קצת מחייציפ'קה
יש בינינו אנשים שסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית. הם אנשים שאף אחד לא מאמין שיש להם הפרעה. מבחוץ הם מקסימים את כולם, כולם חושבים שהם אנשים מיוחדים וטובים. ובפנים הם מפלצות. אבא שלי הוא כזה. אני ושני אחיותיי מספרות על דברים שהוא עשה לנו ואף אחד לא מאמין לנו, אפילו לא אמא שלי. הוא מפעיל עליה מניפולציות.
כשהייתי קטנה הייתה אלימות פיזית. והיום, עד לא מזמן הייתה אלימות נפשית. למה אני אומרת עד לא מזמן? לא כי היא טיפל בעצמו. אין טיפול להפרעה הזו. אלה אנשים שלא מאמינים שהם סובלים מהפרעה כלשהי. הם נרקיסיסטים הרי. פשוט הם מושלמים וכולם זבל. וגם אם הם היו הולכים לטיפול. הם עושים מניפולציות גם על הפסיכולוג/פסיכיאטר. כשפסיכולוגים מגלים את ההפרעה, הם בד"כ מפסיקים את הטיפול. כי אין לזה פתרון. בכלל.
אז אין פתרון. הפתרון הוא לברוח. לנתק קשר. אין מה לעשות.

אז אם אני מסתכלת על ההורים שלי, אני תמיד התפללתי שהם יתגרשו. הוא לא הפעיל כלפיה אלימות פיזית אף פעם. רק נפשית. וזה לא פחות גרוע.

וואו איזה סיפור קשהלמה לא123

קראתי פעם על מישהי שבעלה כזה

היא סיפרה שהוא דיין בבית דין,ואין לה סיכוי להתגרש כי אף אחד לא יאמין לה. הוא כ"כ מקסים ואדיב לחברים שלו.

כ"כ עצוב

יש המון סיפורים כאלהציפ'קה
ויש סיפורים קיצוניים שכשהאישה ניסתה לספר/לברוח, הגבר אמר לכולם שהיא משוגעת עד כדי שהן אשכרה התאשפזו בכפיה. הם אנשים ממש מסוכנים ואף אחד לא שם לב. יש נשים כאלה גם כן כמובן
נו. ולחולה כזה גם תגידי לעבוד על המידות?כלה נאה
זה בלתי אפשרי כשיש הפרעה נפשית.
זהו שא"א להגיד לולמה לא123

הוא מושלם. עבודת מידות זה למי שמכיר בזה שהמידות שלו צריכות עבודה,והוא רוצה לעשות אותה.

יואוו. יש לי שכן כזה שהתגרש עכשיו ואף אחד לא מאמין לאישתוכלה נאה
כי הוא כזה כריזמטי ומיוחד וחברמן..

היא מספרת שהיא סבלה שנים בשקט ועכשיו הוא התחיל גם לילדים להתנהג ככה. ואת זה היא לא מוכנה.
וגם הוא התחיל טיפול בשביל לא להתגרש והפסיק כי הוא הכי בסדר בעולם והיא חולת נפש.

תגידימופאסה
יש איזה הפרעה שאת לא מכירה יחביבתי?

ואללה משו מיוחדת את!
כשמכירים הרבה אנשים זה מה שקורה.כלה נאה
וחשבתי שכולם ככה שומעים פה ושם.

באמת שהייתי שמחה לחיות ביותר תמימות בעולם הזה.

ואללהמופאסה
בקיצור את גם מכירה הרבה אנשים
גם נראה לי שיש לך משהו מיוחד שהנשים משתפכות אצלך.
אני כבר מתחיל לחשוב קריירה חדשה בשבילך...
חחח צודק.כלה נאה
גם בעלי אומר שאני צריכה להיות עובדת סוציאלית.
אז הם לא 'סובלים'. הסובבים סובלים...rivki
לא הבנתי . אבא שלך חי? כתבת עד לא מזמןסיה
כן. ניתקתי קשרציפ'קה
בשניהם צריך טיפול!כלה נאה
ובדרך כלל טיפול תרופתי. ולא..חבל על הזמן.

אלימות פיזית. יעזור שנגיד לך שזה יותר גרוע?
זה יכול להגיע גם לרצח. אז לא להגיד לברוח?

ואלימות פיזית באה בדרך כלל עם אלימות מילולית.
אף אחד כזה לא מרביץ בשקט דממה.
לפעמים אלימות מילוליתמופאסה
נובעת מבעיות תקשורת, אימפולסיביות ועוד כמה צרות "קטנות"
ואילו אדם שלא מצליח לשלוט על התנועות הגוף שלו זה כבר ספרה אחרת.
אבל העקרון בהחלט נכון וכל מקרה לגופו
לא יודעת לענות לך למה. אבל הנושא כואב ונוגע גם לי אז מגיבהשוברת קופות
שני סוגי האלימות הם קשים ומשאירים צלקות איומות בנפש. אלימות פיזית היא יותר ממשית ומכניסה למצוקה באותו זמן שהיא מתרחשת ודחף ההשרדות מפעיל את הבנאדם מיד לנתק מגע ולברוח, כי לפעמים זו באמת סכנת חיים. אם כי זה ממש לא תמיד אפשרי וכזה פשוט כמו שציירת את זה. תלוי מי הפוגע. כמובן שיש לה השלכות של שנים אחרי. אלימות נפשית, היא יותר שקטה ופחות בולטת לעין. היא כמו ארס שמחלחל עד היסוד והורס כל חלקה טובה. בשעת מעשה בנאדם יכול להפגע, אבל מיידית לא תמיד מרגיש שהנפש שלו מרוסקת.
ולפעמים יש תקווה שעבודה תעזור.
לעניות דעתי ומהנסיון שלי, אלימות פיזית פחות ניתנת לתיקון.
המשכתי להרהר עוד בדבר...שוברת קופות
סורי על הכתיבה חסרת הקוהרנטיות קודם וגם עכשיו. עייפה מדי...
זה לא שמישהו חושב שאלימות נפשית היא פחות חמורה. סתם עולה לי עכשיו כשאני חושבת שוב, שאולי אלימות פיזית יש בה אלמנט יותר מכוון של פגיעה, גם אם תמיד אפשר לטעון שאדם לא שפוי ולא שולט במעשיו, כמו בכל המקרים המחרידים שנגמרים ברצח ל"ע.אבל הוא מכוון מטרה. ובסופו של דבר זה פוגע גם בגוף וגם בנפש. ובאלימות נפשית הפוגע לא בוודאות מתכוון לפגוע ולהרוס לשני את הנפש. אם כי בהחלט יש כאלו שכן. זו סוג של התנהלות ומידות רעות ולפעמים האדם לא מודע שההתנהגות שלו בלתי נסבלת ויש אולי סיכוי לשפר את המצב.
אלימות זו אלימות זו אלימותor1900
ערב טוב

אין להקל ראש בשום סוג של אלימות.
פנים רבות לאלימות והשיא זה מכות גופניות.
אלימות מסוגים שונים מובילה לזה.
אין להקל ראש באלימות מכל סוג שהוא.
לעיתים הקורבן למוד הסבל מותש ומרוסק נפשית ולא מבין בכלל שהוא תחת השפעת אלימות,מפתחים תיסמונת "אשה מוכה" ומשכנעים את הסובבים אותם שהכל בסדר.
לנו הסביבה הקרובה יש תפקיד חשוב מאוד להגן על הקורבנות.

אלימות כוללת לדוגמא:

שיח אלים,תוקפנות.שתלטנות.סתימת פיות.הסטת הילדים או הסביבה נגד בן הזוג ועוד ועוד

אסור לחכות לאלימות פיזית כי כל אלימות היא הרסנית לנפש ללב ולגוף, חבורה פיזית רואים ,אך חבורה בלב לא פחות פוגעת והרסנית.

לדווח למשטרה . לשתף קרובים.ולטפל בנפגעים ולהבדיל בפוגע והכי חשוב לא לשתוק!!!
עונה כבעלת ניסיוןאשתאול
במידה רבה, אלימות נפשית יותר מסוכנת בגלל שהיא לא מובהקת וקשה לשים גבול ולומר עד כאן.
השיפוט העצמי נפגע, האישיות סופגת פגיעה קשה ואפילו לא יודעים לומר מה כל כך לא בסדר, בעיקר אם האדם נחמד ומתפקד היטב בחברה.

זה מסוכן!! זה עושה נזקים חמורים מאוד.
אני ייחלתי לאיזה סטירה או אגרוף שיבהיר בצורה ברורה שנעשה כאן משהו חמור שאי אפשר להבליג עליו.
חיבוק גדולנגמרו לי השמותאחרונה


היה פה שירשור דומהמשתמש אנונימי
אשמח למשחקים עם הבעל.
(אינטימים)
בפרטי גם טוב.
תודה!
לא צריך בפרטי. תפעילו את יד הדימיון הטובה לכם חחדי שרוט
גם אני צריכהלהלייי
תשאלי את בעלך מה הפנטזיות שלו ושוטי לפי זהליאן
ו🧕🤕🤒🧚🏇⁦👩‍🎓⁩👮⁦👩‍🍳⁩🐄🍧🩺🔗🛐🛀🐰🦮🍡⁦⚔️⁩⁦🇾🇪⁩ כל אחד והשגעונות שלו
ואם הוא דוס בלי פנטזיותלהלייי
2 אפשרויותדי שרוט
או שזה מביך אותו לספר, או שבאמת אין לו פנטזיות למרות שקשה להאמין.

ובנוסףדי שרוט
יש קלפים אינטמיים שמוכרים בחנויות יעודיות.

חפיסה של 20 קלפים כשבכל קלף יש "משימה" כזאת או אחרת. לא נורא יקר.
אין חיה כזאת בלי פנטזיות! זה לא אנושיהלוי מא
למה לא?מופאסה

אין לי שום פנטזיות!

אני נטו עם אשתי בלי שהיא תתחפש לאחות או שאתחפש אנכי לשוטר.



ולאח?די שרוט
מה שתרצה אחימופאסה
אם הראש החולה שלכם עדיף לשחק חולה-רופאה.

חח תכלסדי שרוטאחרונה
חחחח עברתי על האימוגים והצלחתי להבין כמעט את הכלרק למחר
את השיפוד עוד לא הבנתי (:
משחק השקריונתן1
לוקחים תפיסת קלפים ומחלקים ל2.
שמים קלף אחד וצריך לשים עליו מספר גדול או קטן.
אפשר לשקר ולשים מספר אחר אבל אם היריב אומר שקר וצודק יש לתת משימה.
המשימה יכולה להיות כל סוג של פנטזיה..
והיא לא אמורה להיות יותר מדקה...ושוב חוזרים למשחק..
מומלץ לשלב עם שוקולד ויין...
התגעגעתי לזה..😥😥
אשמח גם..נשוי ואנונימי
תודה רבה!
כלותתליה רוזמן
כמה חברות הזמנתן לחתונה?
סתם שאלה שמעניינת אותי
ואי מלאאאאהבתחינם
התחתנתי ב"ה בין הראשונות בכיתה, בשירות לאומי, בחבורה
אז יצא שהזמנתי הרבה..
לא יודעת מספר מדויק ,אבל היו לי הרבה חברות
ככה גם לבעלי הראשון שהתחתן בצבא, בחבורה, בלימודים וכו...רק חברים בכללי הגענו ביחד ל170 מוזמנים.
לצערי ממש קצתחולת שוקולד
ועד היום כואב לי על זה שבקושי היו חברות, באו חברות של אחותי יותר מחברוצ שלי וגם זה כאב לי, שלאחותי הקטנה יש יותר חברות שבאות לחתונה של אחות של חברה מאשר חברות של הכלה עצמה
בישיבה של בעלי פשוט היו באים כולם בלי קשר למידת החברות, מוציאים אוטובוס מהישיבה ומלא מגיעים, בעיני זה פתרון מצויין לאלה שפחות נמצאים עמוק בתוך החברה
קצת וזה היה טעותבאג2000
לפני החתונה מישהי שהיתה קרובה אליי אמרה שלא כדאי להזמין הרבה אלא רק את "אלה שאני הכי בקשר יומיומי איתן וממש בא לי לראות ברגע הכי מרגש בחיים". לצערי זה מה שעשיתי וסיננתי המון. אני מצעערת על זה היום וגם יודעת שהמון נעלבו שלא הוזמנו (חלק אפילו הפסיקו לדבר איתי :/)

אני חושבת שעדיף להזמין כמה שיותר, ובקשר לזה שהרבה אורחים עולים יותר- אנשים מסננים את עצמם.. אם מישהו לא מרגיש מספיק קרוב הוא לא יגיע פשוט אז אין מה לדאוג
^^^אמא וגם
ממש. ובשביל הכלה חברות בסוף יותר משמעותיות מאיזה דוד לא יוכר, ועדיף לקחת מקום או מנות פחות יוקרתיים שיאפשרו את זה.
המון, היו לי בחתונה כמעט 100 חברות נראה ליבעוז וענווה!
50 חברות בערךמלאת אושר
זה מה שאני וההורים שלי סיכמנו שנח גם מבחינת התקציב וגם מאפשר להזמין את כל החברות הטובות ממעגלים שונים בחיים..

בפועל כשהתחלתי להזמין וחשבתי מי אני רוצה שתשמח ותרקוד איתי הגעתי לקצת פחות מ50, אבל עם בעלים וכאלה זה יצא בדיוק בסוף...
התחתנתי ראשונה מהכיתה אז כולן, וגם חברות מהיסודי ומהשכונהכלה נאה
בערך 50. אבל התחתנתי ממש צעירה ורובן מהכיתהמשיח עכשיו!
היה לי 70 בערך, לבעלי היה 120זוהרת בטורקיז
בערך 50רות א

רציתי להזמין באמת בנות שהיה לי\ יש לי קשר טוב איתן ולא מעגלים רחוקים יותר..

הזמנתי 25 בערךשאלת תם
התחתנתי בין האחרונות, רובן כבר היו נשואות פלוס... עדיין, בגלל שבחרתי את הקרובות יותר , הרוב הגיעו. אבל ממש לא היה חסר לי... היו המון קרובות משפחה צעירות שלי ושל בעלי, כך שהרחבה הייתה מפוצצת. אבל אני אדם כזה... מעדיפה להכיר לעומק מעט אנשים אז זה התאים לי.
גם אצלי ככהאם_שמחה_הללויה
הזמנתי אולי 20 חברות 5 מהבית ספר 1 מהצבא והשאר מאוניברסיטה ובכלל לא היה חסר. היו חברות קרובות שבאמת שמחות בשמחה שלי והשאר קרובות משפחה של בעלי.. אבל הייתה לי גם חתונה קטנה
לי 50 חברות והיו גם משפחה וחברים של ההוריםMomfirst
לבעלי רק באירוסין הגיעו איזה 100 איש.
בחתונה הרבה יותר.
100 חברות (כולל בני זוג של חלקן)עלמא22


מלאאמא וגם
בערך מאה
לי לא ככ הרבהלראות את האור
בסביבות ה20. התחתנתי רחוק והיתה עוד חתונה מהכיתה באותו יום ככה שבאו החברות הכי טובות...תכלס אני שמחה כי נחסך לי הצורך ללכת לחתונות של בנות שאני בקושי בקשר איתן ואז אני חייבת ללכת רק כי הן באו אלי..
אחרי סינונים רצינייםחצילושאחרונה
הזמנתי באיזור 115 בנות כולל החניכות שלי והגיעו 90 ומשהו..
גישור לפני גירושיםיונתן1
טוב..אז ככל הנראה מתגרשים.
לטיפול כבר אין סיכוי ללכת..לא מוכנה בכלל.
יש דבר כזה גישור לפני גירושים? סוג של לנסות ליישב מחלוקות? ורק אז ללכת לטיפול?
רעיונות אחרים לעצור את הגירושים?
יש את הרב לחיאניאמא וגם
שהייתה עליו כתבה בבשבע. אולי תנסו?
בעקרון חייבים גישור לפני גירושין
יש לי שם של מגשרת מדהימהנגמרו לי השמות

בפרטי

ולגבי רעיונות אחרים לעצור את הגירושין -נגמרו לי השמות

אתה לא רוצה להתגרש ואשתך כן?

 

תוכל קצת לפרט מדוע וכו'?

 

אפשר לנסות לעזור איכשהו?

 

אם יש איזשהו סיכוי שתישארו יחד בטוב אשמח לנסות לעזור לכם

 

המון כוחות

חפשי בשירשורים ישנים שלואם ל2אחרונה


לשדך לשדך לשדךים השיבולים

ר"ח אדר עבר וזה אומר שבעוד רגע פורים ובעוד שני רגעים כבר פסח.

 

פסח, אביב, ניקיונות, ליל הסדר, ערב משפחתי רחב משתתפים. 

 

ולבד. שוב פעם, לבד.

 

לא רק הלבד הפרטי שלי אלא של כל כך הרבה רווקים ורווקות, פנויים ופנויות שרצו ורוצים שהשנה זה יהיה אחרת.

 

התקופה שאחרי ט"ו בשבט מבשרת שאוטוטו האביב כאן אבל עדין יש עוד מספיק זמן להביא אנשים לליל הסדר בזוג.

 

***

כל מה שצריך זה לשבת ערב אחד מול רשימת אנשי הקשר בטלפון ולהיזכר במי שעוד מחפש. לגלול עוד קצת למטה, אולי קריעת ים סוף הפרטית שלהם נמצאת אצלכם ברשימת אנשי הקשר ואתם יכולים לזכות להיות הנחשון הפרטי של איזה זוג חמוד.

 

***

(וכמה מילים לכל הספקנים - לא צריך להיות "שדכנים" כדי לשדך!!)

 

אף אחד לא טוב בזה עד שהוא לא מנסה. תעזו, תנסו, תבדקו, תחשבו.

אולי אחרי כישלון אחד או שתיים או חמש זה יצליח.

 

אז תנסו. תנסו. תנסו.) 

 

 

יאללה, יש לנו חודשיים לקרוע את הים! 

 

נפגש בשמחות♡

 

******

 

(כמובן שהדברים צריכים להיעשות בשכל, טוב טעם, הגיון וטאקט- אבל פשוט אל תתנו לפחד או לחשש לעצור אתכם).

 

האמת שאני לא כתבתי את זה, אלא חברתי - אבל כ"כ התחברתי שהרגשתי צורך לשתף בכל הכוח, ולפרסם הכין שרק ניתן. אני זכיתי להיות שליחה של שידוך זוג. גם אני הייתי מהאנשים האלה שאין להם את זה, שאין לי את החוש, שאני לא מכירה בנים וכו'..

 

תנסו!!

 

ובלי קשר - אני מאמינה שבמגזר שלנו (הדתי לאומי - דתי לאומי תורני) יש קושי מובהק של שידוכים, בהשוואה למגזר החרדי נניח. תפקיד השדכנים פחות רווח, ונדרש מאיתנו להתאמץ יותר ולהעצים את העזרה ההדדית.

 

 

נשמח שתקראו, תעבירו הלאה וכמובן תשדכו.

מאחלת לך המון הצלחה ואושראנונימי (2)

אבל .
מה לעשות שכל מה שניסיתי . ובררתי ועוררתי.
המשדך או המשודכת אפילו לא רצו להיפגש.
מסיבות קטנוניות. אלוהים כמה קטנוניים..

והאמת זה מוציא את החשק.
אחרי פעם פעמיים את אומרת לעצמך. הבחורה לא רצינית.

סליחה.
והמון הצלחה.
אמן אמן !!
אשרייךים השיבוליםאחרונה

באמת משמח לשמוע שככה פעלת.

מציעה לך (אם לא עשי זאת כבר)- לשאול מה הסיבה לזה שהיא לא הייתה מעוניינת, ולנסות לדייק יותר בפעם הבאה.

 

ובכללי- אני מאמינה שעדיף להתמקד בבחור/ה אחד/ת שהם הפרוייקט שלך. לא לקפוץ מאדם לאדם, בד"כ מאבדים את זה מהר..

 

אם את מזהה שהמשודך הנוכחי פחות משתף פעולה, אז לא בכוח. בטוח יש מישהו אחר שכן ישמח לקבל ממך הצעה..

 

משמח לדעת שפעלת רבות בעניין..

שירבו כמותך.

מאחלת לך המון הצלחה ואושראנונימי (2)

אבל .
מה לעשות שכל מה שניסיתי . ובררתי ועוררתי.
המשודך או המשודכת אפילו לא רצו להיפגש.
מסיבות קטנוניות. אלוהים כמה קטנוניים..

והאמת זה מוציא את החשק.
אחרי פעם פעמיים את אומרת לעצמך. הבחורה לא רצינית.

סליחה.
והמון הצלחה.
אמן אמן !!
אם מתוך עצבים מישי מסויימת פגעה בי ואמר מילים קשות ומעליבותה' אלוקינו
וחוזרת על הנ"ל במצבים שהיא מתעצבנת
אמרתי לה שתפסיק ושזה פוגע ולא מכבד אותה,ומעליב אותי.
השאלה היא כזו: איך גורמים לאדם להפסיק לדבר בצורה מעליבה כשהיא כועסת?
לא להתרחק ממנה.תודה.עצות פרקטיות בבקשה אשמח ממש
הקשר יתערער זמניתהיום הוא היום
אבל אחרי כמה פעמים שתהיה אסרטיבי כמו שהציעו לך (אני לא מוכן וכולי) היא תירגע כנראה
איך מתמודדים עם בעל עייף?שיבולת אור
מאוד מאוד מאוד קשה לי. רוצה לשפר את הנישואים ופשוט אובדת עצות.
אני מרגישה שבעלי עוד לא התרגל לחיי הנישואין. נשואים כבר 3 שנים + ילד בן שנתיים והוא כל הזמן עייף, מדוכא, מתלונן.
הוא לא רואה את הילד בכלל, לא מדבר איתו או מצחיק אותו! כמעט כלום - חוזר מהעבודה, חייב לנוח שעה, הולך לחדר כושר ונכנס לישון.

הוא "מבלה" 3 שעות בדרכים מדי יום - שעה וחצי לכל כיוון ברכבת וקשה לו, הוא טוען שזה מרסק לו את הנפש, הוא לא מוצא עבודה קרובה יותר, ואומר שהוא לא מסוגל לנסוע ברכבת.

אציין שאני עובדת קשה ממנו ויותר שעות לצערי, וכמובן שלי אין את הפריבילגיה לנוח לאחר יום העבודה.
אם אני לא אדאג לבית איש לא ידאג וקשה לי לעשות כמעט הכל לבד.

קשה לי עם זה שפשוט אין לו כוח לכלום, שהוא לא משלים עם זה שיש לו משפחה וזה אומר שצריך לדאוג לה ולטפל בה.
קניות, נקיונות, מקלחות, כביסות, בישולים במידת הצורך, טיפול בילד - הכל עלי!

הוא טוען שכל זה קורה באשמתי, כי לא הסכמתי להתגורר עם ההורים שלו שגרים יותר קרוב למקום העבודה שלו (יש לציין ששם לא תהיה חנו עזרה עם הילד ושלי יהיה מאוד קשה להגיע משם לעבודה שלי ועל פרטיות אין בכלל מה לדבר)

איך מתמודדים עם זה? אני מפרשת את ההתנהגות הזאת כפינוק / חוסר הערכה לכל מה שיש לו (גרים בדירת גן יפהפייה בלי לשלם שכירות, מעון חינם לילד - אמא שלי הגננת).
כן, לוקח לו שעה וחצי עד שהוא מגיע לעבודה וממנה, ועדיין... יש בכלל מה לעשות כדי לשפר לו את ההרגשה? לעזור לו לראות מישהו מלבד עצמו? גם לי מאודדד קשה ואני מתמודדת כי זה מה שצריך לעשות!
מה עושים??? איך לגרום לו להיות בעל כח? עייפתי מאוד בעצמי
שמירת נגיעה בדייטיםהכל לטובה123
היי לכם! לא יודעת אפ זה המקום הנכון לזה , אבל אנחנו דיי נואשים . אנחנו יוצאים חודש , הוא בצבא אז קשה לנו לראות אחד את השני. אנחנו יודעים שזהו זהו. זה זה . וככ שמחים בזה, אבל הקשר שלנו עוד לא בשל לחתונה. וככ ככ קשה לנו לשמור נגיעה. קשה שזה כבר כואב בנפש .
מנסים לשים גדרות , להצליח.
חייבים עצה, מה עוזר? דברים שייתנו לנו כוחות? ניסינו להיות עם אנשים, שומרים על ייחוד כבבת עיננו, ועדיין . ככ ככ קשה .
בבקשה עצות?🙏🏼😭
כיף לקרוא אתכם, זוג מקסים נגמרו לי השמות


אשה שחושבת שבעלה חייב לה הכול והיא לא חייבת כלום...נצליח לצאת מזה?

צהריים טובים,

 

מתייעץ אתכם בנושא קצת כואב כדלהלן:

 

אנחנו חרדים, וכנהוג אצל החרדים הליטאים האשה היא זו שלוקחת על עצמה את עול הפרנסה כדי שבעלה יוכל ללמוד בכולל.

 

ההסדר הזה עבד אצלנו עד הלידה של הילדה הראשונה, אחרי שהיא נולדה- אשתי הפסיקה לעבוד ללא הודעה מוקדמת-וגם את זה עשתה לא בצורה של החלטה, אלא כל הזמן אמרה ש"תראה"....

אחר כך שנה חיינו כמעט בלי הכנסות-מה שמטבע הדברים הוביל אותנו לחובות.

לאט לאט נפל לי האסימון שאני צריך לקחת את העול של הפרנסה, התחלתי לנסות להיכנס לשוק העבודה, אבל ניסית כל הזמן לחשוב על איך "לרבע את המעגל" ולמצוא הכנסה שגם תספיק כדי לחיות וגם כדי לכסות את החובות-מה שעיכב אותי יותר וכו'...

בכל הזמן הזה- לא קבלתי כמעט תמיכה מאשתי בנושא-ובעיקר זלזול על זה ש"אני לא עושה שום דבר מעשי".

וגם אז-לא אמרה שתפסיק לעבוד, אלא ש"קודם אני אעבוד, ואז היא תראה"-שוב פעם משאירה באוויר.

 

שנה וחצי אחרי הלידה הראשונה התחלתי אכן להכנס לשוק העבודה- כמובן עם ביקורת מכיוונה על זה ש"עזבתי את הכולל" (כנראה שאני אמור להביא כסף מהשמים...), והתחלתי ב"ה להכניס אבל כמובן לא מספיק, מכאן ומכאן עברו כמה שנים-וכיום יש לנו חובות של מעל 200 אלף ₪.

 

אני מבקש מאשתי להתגייס קצת יותר לשותפות בעול הכלכלי, ו"לעשות שמיניות באוויר" כדי לנסות למצוא גם הכנסה, אבל מבחינתה היא רוצה לעבוד רק בדברים מאוד מסוימים-בתנאים מאוד מסוימים-בקיצור, הרעיון מובן-לא כל כך מציאותי...

 

תפסתי אותה לשיחה- ניסיתי להסביר לה שאנחנו בתוך בוץ, ושאלתי אותה מה היא מתכוונת לעשות?

הבהרתי לה שנמאס לי שכל העול הוא עלי-ואני הולך לקרוס, ואני רוצה שגם תקח מהעול.

אמרה לי משהו בסגנון- שלדעתה "אני חייב לפרנס אותה", "כמו שכתוב בכתובה", לא משנה האבסודר שעד עכשיו היא מבקרת אותי על זה שעזבתי את הכולל, ושרוב החובות נוצרו כאמור כתוצאה מהתנהלותה.

שאלתי אותה-היות ולדעתה אני חייב מצד אחד לפרנס, ומצד שני לעזור לה בגידול הילדים ובניהול הבית, מה החובות שלה כלפי?

וטרם זכיתי למענה...

 

 

אמנם אני יודע שלא הגיוני לבנות נישואין על חובות אלא על אהבה (וזה חלק ממה שמתסכל אותי הנסיון שלה להתלות בחובות שלטענתה  אני חייב לה ).

שאלתי היא :האם נראה לכם שזה נכון והגיוני שבעל חייב לפרנס את אשתו לבד ולא משנה אם "נחנק" וקורס?

(הרי אשה שקורסת -מיד דורשת מבעלה שיתגייס להציל אותה)

 

איך להוסיף אווירה טובה בבית?כלנית אדומה
חוץ ממילים ופירגונים..איך אתם/ן מעוררות את הטוב והנעים בבית?
כשטוב ונעים ורגוע בלבלמה לא123

זה משרה על כולם טוב

גם המראה של הבית משפיע על האווירהמחושלת
סדר, ניקיון, אביזרי נוי, פרחים
בעיקר הרבה תאורה
תמונות מרגעים מתוקים וכד'
בדברים הפשוטיםסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ח בשבט תש"פ 20:12
באסתטיקה, סדר ונקיון...
באוכל ובריח של אוכל שמתבשל על הכיריים
במגע ובכל דבר שמשמח את בני הבית...
במוזיקה מתאימה, בנרות ריחניים...

וככלל, כשכל אחד חושב על שמחת האחר, האווירה לא יכולה שלא להיות טובה ונעימה.

מוזיקה טובה, ריקודים, חוש הומור, וחיוכים. לצמוח ולהצמיח
אוכל מפרגןמתנחל חייכן
ומגוון
הוה מכבד כל אדםמופאסה
לכבד גם את הילדים
לשתף אותם, לדבר אתם. בגובה עיניים.
ריח של בשר צלוי
בלאגן
אני שמעתי על ריח של בצל מטוגן;)העוגב
סדר ונקיון מאוד משפיעיםמקרוני בשמנת
כשמסודר ונקי הלב רגוע יותר והמוח שליו. יש תחושה של רוחב.
יש דרך אחרת חוץ ממילים טובות, צחוק ושמחה?וואוו
כלומר ניסית הכל ולא הועיל או מה? כי ישר רציתי לענות, מילים טובות...
נושאי שיחהבאג2000
לא יודעת איזה סוג של מתח / בעיה אחרת את מנסה לפתור, אבל לפעמים נוצר מצב שמדברים בבית יותר דברים ברומו של עולם ומתעסקים בלחיות הכי נכון או להיות הכי חכמים או להצליח או להיות צודקים (ולא מעל פני השטח בכלל אלא באיזשהו שדר שכולם מתיישרים לפיו בכלל בלי להתכוון) וזה יוצר הרבה מתח.
ובמצב הזה הרבה פעמים פשוט עוזר לנסות להנמיך רגע את החיים למקום הכי אנושי וארצי - שנושאי השיחה יהיו מה כל אחד עשה היום/ השבוע ומה הוא מתכנן, לחוות חוויות ביחד - טיולים וכאלה. דברים שמגבשים, וממש לנסות "להוריד" את השיח לדברים פשוטים, בלי הרבה מסר, פשוט לחיות את החיים.
זה נשמע גרוע וכאילו להוריד אנשים שנמצאים במקום יותר רוחני ויותר גבוה למקום חסר משמעות, אבל זה דווקא עושה את ההיפך, זה בונה עוד קומה באישיות.
לא יודעת אם זה רלוונטי למצב שלך, אבל אולי..
לעשות דברים נחמדיםאמא וגם
מוזיקה,
לאכול יחד
לעשות דברים כיפיים ומחברים
אוכל או מאפים טעימים
איזה שירשור נעים!!אם_שמחה_הללויה
סופסוף !!אחרי כל השרשורים המבאסים!!
אני אספר מה אני משתדלת לעשות..
הארת פנים כשבעל נכנס הביתה , להתלבש ולהתאפר לכבוד הבעל, לדבר על האבא דברים טובים עם הילדים , כיונויים להורים כמו ״ אבא המלך, אמא המלכה״,לדבר על דברים טובים שהיו במשך היום ולא רק להתלונן, תמיד להודות על כל דבר, אפילו קטן. להשתדל כמה שפחות לדבר לשון הרע, רכילויות, בשורות רעות שאין צורך שידעו, ולהרבות בדברי אמונה לא לעייף את עצמי יותר מדי, במיוחד ביום שישי,כי עדיף אמא שמחה ואוכל פשוט, מאשר אוכל גורמה ואמא ואשה מרירה;)
כמו שאומרים אצלנומופאסה
עדיף שבת עם בשר מיובש מאשר בשר מיובש עם שבת.

אהבתי, אשריכם

אין על רבנו
איך אתה מצליח לדחוף את נושא הבשר לכל דבר.למה לא123


חחחחלמה לא123

יש לך עוד אימרות כנף על בשר??

יש לי על גפילטעפישמופאסה
נכון לפעמים הילדים רעבים וטוענים שלא בא להם לאכול את האוכל שיש?

אז אומרים אצלנו "כלב רעב אוכל אפילו גפילטעפיש"
מעליבלמה לא123

אני במקורותיי ממזרח אירופה

אצלינו געפילטעפיש זה אוכל בסיסי בשולחן שבת

חחחח

 

למרות שאצלי בבית אישית,זה לא עובר את מבחן הילדים

אבל יכולה להבין למה המראה שלו דוחה

 

 

האמתמופאסה
שאני מסכים שהוא נראה דוחה
ריח שלו דוחה עוד יותר
טעם שלו, לא הגעתי לזה
בדיוק דיברתי היום עם מישהי על ג'חנוןלמה לא123

כמו שאתה מרגיש לגעפילטע,ככה אני עם ג'חנון. פשוט נראה דוחה,לא מבינה איך אנשים מעיזים לטעום גוש בצק עם מרגרינה מחומם

אוחחחחחחחחח

לא יודע...מופאסה
קיבה שלי בכלל לא מעכל דברים כאלה..

לאחרונה נסיתי לאכול דג לארוחת בוקר, הלכה לי שמחת החיים כמעט נהיתה לי אנמיה
אכלת גפילטע פיש ולא דג!סוס פרא חופשיאחרונה
אם היית אוכל דג כמו שצריך תאמין לי היית עוזב את הבשרים לכל החיים ועובר לדגים!
בעיה שמה שאתה מכיר כג'חנון זה גוש בצק מחומם עם מרגרינה סתם אחת
כשמכינים בבית זה שלמות
ממה מכינים גחנון?למה לא123


במקור מסמנהסתם אחת
חמאה מזוקקת
לא במקור,כיוםלמה לא123

ואילו עוד חומרים?

אפשר לעשות עם חמאהסתם אחת
אפשר עם שמן זית
אפשר גם עם סמנה באמת..
ואפשר גם עם מרגרינה.
כל עוד אתה מכין בבית זה יהיה פי אלף טעים מהקנוי ופי מיליון טעים מגפילטע פיש 😶 (ואם תהית, אני ממש לא תימניה. לפי המוצא שלי דווקא הייתי אמורה להתחבר יותר לגפילטע 😅 אבל זה פשוט מגעיל. מנעשה.)
חוצמיזה- בצק. קמח מים וכו... מרדדים לעלים דקיקים, מורחים בסמנה ומגלגלים לגלילים, מכניסים לתנור ללילה שלם. יוצא מושלם
אז ככהלמה לא123

געפילטע פיש,יש ויש

יש כאלה שמכינים מגעיל ויש גם ממש טעימים,זה בסה"כ קציצות מדג

הקנויים באמת נראים דוחים

 

לחגנון אני לא מתחברת גם בגלל המראה,אולי כי אני לא מתחברת בכלל לכזה סגנון של מאפים

גם לא לבורקס וכו

חחחחאמא וגם
השאלה אם זה נכון
אמממ, אפילו לא שמתי לבמופאסה
1.מוזיקהאנונימי (2)
בקול כדי לא לשמוע את המריבות של הילדים.
2. לישון טוב. כדי להיות סבלניים מידי פעם.
3. כמה שפחות לדבר עם הגבר.
4. בית מסודר .
לגבי 3, זה אמיתי?פרגולה למעלה


כנראה, לגעת לפני החתונהכל יום
ואז אחרי החתונה לא לדבר
יקירה . בכל מקרהאנונימי (2)
לא תמיד מדברים עם הבעל.
לפחות שתהנה לפני.

את רק מחזקת את מה שאמרתי .
טופס ליישוב סכסוךשמיניסטית123

שלום.

אשמח לעזרה.

מישהו מילא טופס כזה?

יכול להסביר לי את הפרוצדורה? ברגע שאגיש את זה מה יקרה הלאה?

 

ממש מפחדת לקפוץ למים, למרות שמבינה שזה הצעד הבא.

ממש מתקשה להשאר במצב הנוכחי.

בעיקר רוצה לנסות להוציא אותו מאדישות.

כל מה שניסתי עד עכשיו לא הצליח לי.

 

תשתפי אותנו...מה קרה?מופאסה
החוק להסדר התדיינויות בסכסוכי משפחה

אולי בלינק יש את המידע שאת צריכה.

בהצלחה רבה
אני מזכירה של עורך דין אז רואה את זה הרבהLADY Yאחרונה

זה בעיקרון 4 מפגשים לנסות לפשר ולהשלים או להגיע לאיזשהוא הסדר לפני בית משפט או בית דין. זה הליך חובה

עוד שאלה לאוסף השאלות הרגשיות:שםאנונימי
השבוע אמורה להיות לנו בדיקה של שבוע 8-9 האם לעובר יש דופק.

חשבתי להגיע עם אשתי לבדיקה אצל רופאת הנשים בקטע זוגי, כי זו בדיקה שנחשבת מאד קריטית שיכולה להוביל ישר לבית חולים במידה ואין לו דופק חס וחלילה.

אשתי התנתה לי: "אני מרשה לך להגיע, רק בתנאי שאתה לא עושה לי בושות!" (משפט שאני מניח שגברים שמעו מתישהו בחייהם...)

הדבר האחרון שבא לי - זה להרגיש שהיא עושה לי טובה כשלמעשה אני בא לעשות לה טוב.
אז אמרתי לה שאני בא בשבילה ואם לא קריטי לה, אז אוותר.
והיא טענה מאידך שבאמת היא לא צריכה אותי שם... היא תצטרך רק במי-שפיר שאהיה.
(זה לא נאמר בכעס, היא אמרה את זה בסבבה שהיא לא צריכה אותי).

תהיתי אם להתעקש להגיע (אפילו לבוא בהפתעה) או שבאמת לא כזה נחוץ.
אשמח לשמוע מניסיונותיכן.
אתה לא צריך להרגיש בעל כזה גרוע.כלה נאה
אישתך ברוך השם לא סובלת מאלימות פיזית או ריגשית. והשפלות..וכל זה.

נשמע שאתה משתדל לכבד אותה.
תמשיך כך ותשפרו את התיקשורת בניכם.
כמה שיותר לדבר ולהכיר את הרגשות של השני.ליצחוק ביחד לספר דברים שקרו לך ביום..
זה מקשר.
עומדים להתחתן ומחפשים המלצותNoaHefetz

שלום לכולם, אנחנו זוג צעיר, מאורסים ממש מהחודש האחרון, ורוצים להתחיל להזיז עניינים ולמצוא מקום וקייטרינג טוב לחתונה שלנו. אז אנחנו פונים אליכם, נשואים טריים, שהייתם במקומנו לא מזמן, בבקשה להמלצות בנושא. חשבנו על קייטרינג על האש, יש למישהו המלצות?

למה קייטרינג ולא את האוכל של האולם ?ה' אלוקינו


שאלה טובהNoaHefetz

אנחנו לא ממש מבינים בנושא ואיך זה עובד... האוכל זה לא בנפרד מהאולם? ככה שמעתי פעם אבל אולי אני מתבלבלת

האוכל זה חלק מהאולם , יש כאלה שמביאים קייטרינג חיצוניה' אלוקינו

אולי בגלל רמת כשרות או מחיר זול יותר .. 
תלכו לאולם שאתם אוהבים, הם גם מספקים את האוכל. 
תבדקו כשרויות ומחירים. ואחכ טעימות.
וזהו
מזלט
יש המון אולמות ! בלי סוף!!!!! מה שאנחנו עשינו זה בדקנו באינטרנט שמות של אולמות במיקום שרלוונטי לנו , ואז התקשרנו לברר מחירים (בדכ הם לא נותנים מחיריפ בטלפון ולכן מה שעשיתי הוא אמרתי להם " אני לא רוצה להגיע סתם , תגידו לי בערך את הטווח מחירים , התקציב שלנו הוא בערך X למנה ) וככה הם כן אמרו לנו . כולם אני חושבת.
יש אולמות ב260 שקל , ויש ב150... תלוי מיקום ועונה.

תודה רבה!NoaHefetz


מזל טובמופאסה
על האש זאת מחשבה בהחלט טובה.
תודה! נבדוק איתםNoaHefetzאחרונה


משיכה בנישואיםאויר הרים צלול
עבר עריכה על ידי אויר הרים צלול בתאריך כ"ד בטבת תש"פ 11:22
עבר עריכה על ידי אויר הרים צלול בתאריך כ"ד בטבת תש"פ 11:22

שלום לכולם, 

בעקבות דיון עם חברה מעניין אותי לשמוע את דעתכם.

האם לדעתכם משיכה כלפי הצד השני  יכולה לרדת במהלך הנישואים? 

אסביר את עצמי:

כשבחור מתחתן עם בחורה, הוא לרוב מתחתן איתה, בן היתר, בגלל משיכה ומציאת חן פיזית.

לאחר הריונות האישה עלתה במשקל/ כבר לא מטופחת כמו בדייטים. 

לדעתכם זה פוגע במשיכה? יש זכות לבעל לדרוש מאשתו להתאמץ כדי לחזור ולהיראות כמו פעם?

 

כמובן הכוונה גם הפוך ( שהאישה יכולה לדרוש מבעלה).

 

 

 

 

לגמרי לגמריאושפיזין מהירח
כל מילה פנינה
עזרתכם!! דחוף להערב!🙏מקווה לשינוי
היי
יש לנו היום יום נישואין ואנחנו רוצים לחגוג אותו בערב. העניין הוא שממש בא לנו לגוון ולעשות משהו חדש/מעניין/ שמפעיל אותנו יותר משאנחנו מפעילים אותו..
אם הבנתם את הרעיון
הגבלות:
שעות הערב
אזור חיפה-טבריה- עמקים-עכו
חדר בריחהמתנחלים
חדר קריוקיחיים שלאחרונה
אבל צריכים להיות במוזה של לשיר..
יש פה אנשיםאשקודש
שבזמן האירוסין והיו בהפסקה לכמה ימים ועשה להן טוב?
זה לא משנה מה היה לאנשים אחרים. אם זה מה שטוב לכם - מצויין..אניוהוא
זה הם וזה אתם. מה שהכי נכון לכם- לשניכם- הכי נכון.נפש חיה.
למה אתם עושים הפסקהמהי אמת
מי עושה הפסקה בזמן האירוסין? למה?
כי הבחורה לא יודעת מה היא רוצהאשקודש
אנחנו אחרי חודש וחצי של אירוסין ושום דבר לא התקדם
סליחה על הבורותמהי אמתאחרונה
אבל למה היא צכה טיפול?
ואם היא כ"כ מבובלת, אז לדעתי בטח שצריך הפסקה, הזמן יעשה לה טוב בכדי להגיע להחלטה..
לא יודע אם זה נקרא הפסקה,שובחדש
אבל תקופת האירוסין שלי הייתה זוועתית.

השבוע שלא נפגשנו לפני החתונה היה פשוט שבוע מושלם. לא יכולתי כבר עם חוסר ההחלטיות שלה והפסקה מזה עשתה לי ממש טוב.



המקרה שלכם נשמע לי ממש מייאש, אני לא אשקר לך.
מהצד (ואני הייתי בפנים, אני יודע כמה זה קשה) זה די מעליב שהיא עושה לך קטע כזה.
אין לי כוונה לחמם אותך, אבל כדאי מאד שתעשו לו"ז (תקבעו לסיים אותו עד מוצ"ש הקרוב) שבו אתם מחליטים על תאריך לחתונה.
במידה והיא מחליטה שלא להחליט, זה נקרא שהיא החליטה שלא.

ממליץ מאד שלא לקבוע את החתונה לשנה הבאה אלא כמה שיותר קרוב, כי זו תהיה תקופה קשה בשבילה.

אגב, אם היא לא הולכת לטיפול, זה גם לא ישתפר out of nowhere.
חבל לי שאתה חווה קושי שכזה
יכול להיות שאני ממש מזדהה איתך בעקבות מה שעברתי ולכן זה יותר כואב לי בשבילך.
תודה.אשקודש
היא הולכת לטיפול.
מתפלל לישועה שזה התרת הספקות
מוסיף שבסוג הטיפול חשוב שהמטפל יהיה כזה שיודע לעזורהיום הוא היום
בקבלת החלטות מתוך לחץ. יש הרבה מטפלים שפחות מתאימים לזה.
נושא לדיון - מגע בציבור:שםאנונימי
יודע שנפתחו אינספור שרשורים השבוע, אבל חשבתי לנסות גם שאלה שאנחנו בדיונים לגביה המון זמן:

האם מתאים שזוג יגע אחד בשני בציבור?
ודאי שאני לא מדבר על נשיקות שאני מאמין שהרוב המוחלט יסכים שזה לא ראוי.
אני מדבר אפילו על ללכת יד ביד, ללכת עם יד מאחורי הגב, או לשבת בקרבה צמודה.

אני אישית מרגיש לא בנוח עם זה.
היא הייתה יותר רוצה שזה יקרה, אבל אני לא מוכן - גם כי זה "חושף" אותי (שזה בקטנה, אבל בעיקר) כי זה שנוגעים אחד בשני מרגיש לי ממש לא ראוי.
לדעתי כל העניין הזה צריך להישמר בצנעה ובציבור יש יותר להקפיד כמו בזמן שאסורים (אבל לא בדברים של להעביר משהו מיד ליד וכו).

מה דעתכם?
אהבתי. תגובה מתוקהמשמעת עצמית
בעלי עובר את משבר גיל הארבעים ורוצה להתגרשחנית18

שלום 

אנחנו זוג בסוף שנות השלושים עם שלושה ילדים (11,9,5) נשואים 12 שנה 

בעלי חווה את משבר גיל הארבעים עם כל התופעות שקיימות 

כרגע רוצה להתגרש (יש לציין שאני יודעת שעדין אוהב וכן קיים יחסי אישות)

אני ממש לא רוצה להתגרש 

האם יש דרך להוציא אותו מהמשבר הזה ?

 

חיבוק ענקרשש

את אישה גדולה

הרבה אמונה והצלחה

 

טיפים לכביסה נקייה וריחניתאמא הכי בעולם

היי אני כבר מיואשת!!!!!

 

ניסיתי הרבה חברות ושילובים של מרכך ואבקת כביסה ואין.....

 

חייבת עצות איך גורמים לכביסה לצאת נקיה ריחנית לאורך זמן.

יכול להיות שאת צריכה לנקות את המכונה?חושבת4321
הבגדים יוצאים מסריחים? איך לטפל במכונת הכביסה

ובאופן כללי לטפל בכביסה באופן מתאים: לא לדחוס יותר מידי בגדים, מגבות כדאי בנפרד ולהרתיח, לא לתת לבגדים לשבת במכונה אחרי שהיא סיימה.
מרכך ורוד של מקסימה, הבקבוק הכחול. כדוריות בושםבעוז וענווה!
של סנו
יש רק פתרון מעולה אחדפשוט אני..

כדוריות ריח של לנור. זה הדבר היחיד שמחזיק מעמד אחרי המייבש (והמחיר בהתאם...)

לנקות את המכונה מבפנים עם חומץbinbin
לא להעמיס את המכונה בבגדים ולתלות כמה שיותר בצל
חומץ הורס את גוף החימום.אניוהוא
לנקות את המכונה עם מלח לימון והרתחהנפשי תערוג
ולשים הרבה מרכך ולא פקק אלא לפחות 2-3
אם שמים יותר מהמקום בתאחלושי
זה מיד עובר למכונה ולא נשאר לסוף.
אנחנו ממלאים עד סוף התאנפשי תערוג
באמת אם שמים מעבר לתא זה יכנס בחוק הכלים השלובים לתוך המכונה
הפעלתי את המוכנה ריקה על תוכנית הרתחה.. אבל אין שינוי...אמא הכי בעולם

זהו שהכדוריות בושם של סנו ממש יקרות..

אין משו יותר זול?

עם מלח לימון?נפשי תערוג
הבעיה היא במכונת הכביסה. יש חומרים יעודיים לשמור עליהסודית

תתקשרי ליצרן תקני את החומרים שהוא מוכר. מנסיון שווה את זה

ובכל כביסה ביחד עם פקק של המרכך המרוכז אני שמה פקק של חומץ. (באותו תא. לג'ל יש כמובן תא נפרד)

זה שומר על המכונה.

ולא מקלקל את הריח

פעם בשבוע כוס חומץאהבתחינם
להפעיל את המכונה ריקה בלי כלום .. זה ינקה אותה..
ויצא לך ריחחחחח מושלםםםם
כל הזמן מחמאים לי על הריח שיש לי בבגדים
ועוד משהו שזה שגעת שלי
כל דבר ישלו את המרכך שלו
מצעים ומגבות מקסימה השחור
בגדים מקסימה חלב ודבש
לילד מקסימה מרוכז
וכו..
עונה ומנצלשתלבי ובשרי
תנקי את פתח הניקוז ואת התא של האבקה והמרכך מדי פעם.

לי קורה שמגבות כהות נשארות מסריחות. כל השאר יוצא עם ריח נהדר. מה עושים??
תרתיחיחושבת4321
60 מעלות (אני עושה אפילו 90 אבל זה כמובן נשחק מהר יותר).
תופעה ידועה בכביסה כההנפשי תערוג
להשתדל לכבס בחום גבוה
לא להשאיר רגע במכונה
ולייבש במייבש
ניסיתי כמה פעמים על 60 ועל 90לבי ובשרי
ואין מייבש...
גם אחרי 90 זה מסריח?נפשי תערוג
את שמה במייבש?אמא ל

מייבש יותר משמר את הריח רק לשים לב לעצור את המייבש בזמן.

אם לא ייבוש בתוך הבית עדיף מייבוש בשמש

תלוי גם איזה מייבשנפשי תערוג
מייבש עם מעבה משמר את הריח הרבה יותר מאשר מייבש עם צינור
מרכך ורוד של מקסימה! ולא להעמיס על המכונהחוזרתבתשובה2020
המכונה שלך ישנה?rivkiאחרונה
אצלנו כבר הרבה שנים והתחילה להריח לא נעים.
בעלי גילה שאפשר לפרק את הגומי שבכניסה לתוף ולנקות אותו, מצטבר שם המון ליכלוך. יש ביוטיוב סרטונים שמראים, איך עושים את זה.