שרשור חדש
לשדך!ים השיבולים

ר"ח אדר עבר וזה אומר שבעוד רגע פורים ובעוד שני רגעים כבר פסח.

 

פסח, אביב, ניקיונות, ליל הסדר, ערב משפחתי רחב משתתפים. 

 

ולבד. שוב פעם, לבד.

 

לא רק הלבד הפרטי שלי אלא של כל כך הרבה רווקים ורווקות, פנויים ופנויות שרצו ורוצים שהשנה זה יהיה אחרת.

 

התקופה שאחרי ט"ו בשבט מבשרת שאוטוטו האביב כאן אבל עדין יש עוד מספיק זמן להביא אנשים לליל הסדר בזוג.

 

***

כל מה שצריך זה לשבת ערב אחד מול רשימת אנשי הקשר בטלפון ולהיזכר במי שעוד מחפש. לגלול עוד קצת למטה, אולי קריעת ים סוף הפרטית שלהם נמצאת אצלכם ברשימת אנשי הקשר ואתם יכולים לזכות להיות הנחשון הפרטי של איזה זוג חמוד.

 

***

(וכמה מילים לכל הספקנים - לא צריך להיות "שדכנים" כדי לשדך!!)

 

אף אחד לא טוב בזה עד שהוא לא מנסה. תעזו, תנסו, תבדקו, תחשבו.

אולי אחרי כישלון אחד או שתיים או חמש זה יצליח.

 

אז תנסו. תנסו. תנסו.) 

 

 

יאללה, יש לנו חודשיים לקרוע את הים! 

 

נפגש בשמחות♡

 

******

 

(כמובן שהדברים צריכים להיעשות בשכל, טוב טעם, הגיון וטאקט- אבל פשוט אל תתנו לפחד או לחשש לעצור אתכם).

 

האמת שאני לא כתבתי את זה, אלא חברתי - אבל כ"כ התחברתי שהרגשתי צורך לשתף בכל הכוח, ולפרסם הכין שרק ניתן. אני זכיתי להיות שליחה של שידוך זוג. גם אני הייתי מהאנשים האלה שאין להם את זה, שאין לי את החוש, שאני לא מכירה בנים וכו'..

 

תנסו!!

 

ובלי קשר - אני מאמינה שבמגזר שלנו (הדתי לאומי - דתי לאומי תורני) יש קושי מובהק של שידוכים, בהשוואה למגזר החרדי נניח. תפקיד השדכנים פחות רווח, ונדרש מאיתנו להתאמץ יותר ולהעצים את העזרה ההדדית.

 

 

נשמח שתקראו, תעבירו הלאה וכמובן תשדכו.

..ים...אחרונה


פורים שמח ומבדח לכולם🤣🤣🤣🤣מוש השור...
שהכול יתהפך לטובה במהרה
אני לא זוכר מי זה...מופאסה
שלום לדיירי הפורום! /קבוצת תמיכהשוברת קופות
לא מכירה את השטח הרבה זמן,
קראתי פה ושם...
בתקופה האחרונה ממש מרגישה שאני צריכה לפרוק ולשתף
אבל לקח לי זמן להירשם, הייתי מוצפת מדי אפילו בשביל לכתוב כאן הודעה. גם כרגע, מרוב שיש לי כל כך הרבה מה להוציא, אני לא יודעת מה בדיוק אני רוצה לכתוב. אפשר לומר, שכמעט עם כל שירשורי הבעיות והקושי האחרונים הזדהיתי והיה לי איזשהוא מכנה משותף.
הרגשתי את הכאב, כי גם אני חווה אותו וחשבתי לעצמי, שזה לא יאומן כמה סבל אנשים עוברים ושכל כך הרבה אנשים מתמודדים עם אותם דברים פחות או יותר.
אז אולי אפשר להפוך את זה לקבוצת תמיכה?
יש כאן בקהל מישהו שזה נראה לו? שהיה מעוניין, שחושב שזה רעיון טוב?
ואם לא, האם אתם מכירים קבוצות תמיכה בענייני נישואין/גירושין/ כאבי החיים
אני מרגישה שאני ממש צריכה פלטפורמה כזו.
המשך ערב נעים וטוב!
כתיבה בפורומים יכולה ליצור הרבה פעילות סביב הפוסטים.קרן-הפוך
בפרט בנושאים שלאנשים יש ניסיון.

תנסע, תעלי פוסט ראשון בנושא שרצית.
תודה. המטרה שלי היא לא ליצור פעילות וענייןשוברת קופות
סביב איזה נושא. אני אמנם חדשה פה, אבל הקונספט הזה של כתיבה בפורומים לא חדש לי. זה בהחלט עוזר ונותן הרבה כיווני מחשבה וגם עזרה מעשית לפעמים, אבל זה נשאר וירטואלי. קבוצת תמיכה שנפגשת על בסיס קבוע, נראית לי משהו אפקטיבי יותר לאנשים שמתמודדים עם בעיות מהותיות. ( לא מתכוונת לבעיות נפשיות קשות או דברים שמצריכים מטפל צמוד, אלא לבעיות החיים) אישית, זה משהו שחסר לי והייתי שמחה גם לתת לאחרים שצריכים את אותו הדבר.
יש פה פורומים סגורים של נשואות/נשואים/גירושין וכולמה לא123


ובמה הם שונים מהפורום הפתוח?שוברת קופות
קודם כללמה לא123

לא כל העולם יכול לצפות בפוסטים שלך, אפשר לכתוב שם אנונימית בקלות.

ואם זה פורום של גרושות למשל,אז יש שם עצות ונשים עם המון ניסיון

נראה לי שהשימוש בפורומים סגורים כאן בערוץ 7 נובע בעיקרקרן-הפוך
מסיבות של אורח חיים דתי.

נשים דתיות מעדיפות פורומים סגורים לנשים, גם בנושאים כלליים שאינם קשורים בכלל לנושאים נשיים צנועים.

לגבי האפשרות לאנונימיות - האפשרות לסמן ✅ ליד האופציה לאנונימי קיימת ע״י ככה מפתח האמרה מה זאת.

באותה מידה הוא יכול להוסיף ולאפשר את האופציה הזו בפורומים הפתוחים. .


לא הבנתילמה לא123

את ההסבר על האנונימי

לצערי שיבוש כתוצאה מהתיקון האוטומטי ... תיקנתי.קרן-הפוך
לגבי האפשרות לאנונימיות - האפשרות לסמן ✅ ליד האופציה לאנונימי קיימת רק בפורומים הסגורים מתוך בחירה והחלטה של הנהלת האתר והמימוש הטכנולוגי של מפתח האתר, @משה

באותה מידה אפשר לתמוך ולאפשר את האופציה הזו גם בפורומים הפתוחים. אם רק היו רוצים .
אני יודעת,זה גם לא סותר את מה שאמרתילמה לא123


לא הבנתי מה הביג דיל,גם כאן אני אנונימיתשוברת קופות
אשמח להסבר
יש אנונימיות ויש אנונימיות.קרן-הפוך
הכוונה בסימון ״אנונימי״ היא למנוע זיהוי מי הניק שכתב או הגיב.

אנחנו לא יודעים מי האדם מאחורי הניק, אך יש היכרות עם ניקים ותיקים בפורומים.

אם אני אכתוב משהו רגיש מהניק שלי - כולם ייחשפו לבעיה האישית שלי, של קרן-הפוך.

אך אם אכתוב כאנונימית, לא ידעו מי הגיב.

בפורום הריון ולידה יש הרבה שימוש בניק אנונימי.
מטעמים מובנים. שאלות על פוריות, חשיפה ושיתוף על בעיות כניסה להריון.
לצורך כך יש ניקים כלליים לפורום הריון ולידה, שבמקרה אני אחראית על אחד מהם, הריון ולידה2, ומי שרוצה להשתמש בו פונה אלי בפרטי ומקבלת את הסיסמא.

אין בעיה שמהניק הזה שלך תעלי פוסטים ותגיבי.
האפשרות הזו נוצלה בעבר לרעה, לכן סגרנו אותהמשה

יש מקומות שהיא עדיין מתאפשרת.

הצורך הוא לא רק עצות, אלא לדבר עם אנשיםשוברת קופות
שמתמודדים עם אותם קשיים ויכולים לחזק אחד את השני.
נשמע מענייןנשוי ושחוקאחרונה
מה אתם אומרים על המצב ההזוי בפוליטיקה?אמא וגם
מקווה שזה תקין לכתוב על זה בפורום.
אני לא מהמתעניינות בפוליטיקה אבל העניין הזה מאד מטריד את מנוחתי
כל רגע מרפרשת חדשות
שאין לנו מה לומר... אנונימי (2)
מטורףכלה נאהאחרונה
כניראה ימות המשיח
יחסי אישותavi_1984
שלום חברים וחג שמח...
מה עושים אחרי 7 שנות נישאוין עם 2 ילדים קטנים...
אין כבר אהבה.... אין יחסים.... הזוגיות נשחקה לגמריי...
התחלנו תהליך של טיפול זוגי..שילמנו המון כסף ולא יצא מיזה כלום....
רק מריבות וכאסים... לצערי מדברים רק על הבריאות של אחד מבני הזוג מעבר לזה כבר אין כלום...
אשמח לעזרה
נשמע שזה הרבה מעברמשמעת עצמית
לאין יחסי אישות.
אם מדברים על הבריאות, אולי זה מראה שכן אכפת לכם אחד מהשניה. ויש שם משהו כבוי שכדאי לעורר.
ואגב, 7 שנות נישואין לא מחייבות שחיקה. היא נגרמת מהרבה סיבות אחרות.
האמת? עצוב לי בשבילךאנונימי (2)
כי זה עצוב.
וכואב.
ואף אחד לא יודע את כל הסיפור חוץ ממך וממנה.

והלוואי יהיה לך טוב יותר. על הלב .
ואני לא אייעץ כלום.
כי פשוט אין לי מה.
אבל צר לי עליכם.
לפעמים צריך להחליף מטפלמופאסה
מישהו/י מומחה לעורר את האהבה שדעכה
לחדש את התקשורת והאינטימיות
^^אמא וגםאחרונה
ואם יש לצד אחד בעיות בריאות אולי זה גם משפיע או משה על המצב?
פורים 2020בגן שלהחיים

אשכול על כל חויות הפורים (כן, זה היום...........!!!!)

בדיחות, סיפורים,  חויות, תחפושות

יינות, הכל בכל מכל כל

כל מה שקשורלפורים, כאן באשכול

 

מוזמנים!

מוזמנות!תופים

איך חוויות אם עוד לא התחיל?משמעת עצמית
אמא וגםאחרונה
אולי זאת בכלל בדיחה פורימית!
בהלת הקורונה לוקחת לי את טעם החיים.די שרוט
שמישהו יגיד לי שאני מגזים. בבקשה.
הדבר היחיד בחיים שנותן לי טעם זה לחבק ולנשק את הילדים שלי בכל רגע אפשרי. תמיד זה היה ככה ועכשיו עם כל ההיסטריה יצאו הנחיות של לא ללחוץ ידיים, לא להתחבק, לא לנשק.

אני מנסה להמנע מלנשק אותם יותר מידי וזה מדכאאאאא אותי........
אתה שרוט לגמריאנונימי (2)
במחשבה שניה
חברת מידאה מקרריםאביגיל.

איך המקררים של מידאה?

ובפרט דגם  Midea HD273FN אם אתם מכירים.

הדרישות הן משהו בסיסי, קטן, יחסית פשוט ואמין לסטודנט שלא מבשל.

מידאה זאת חברה גדולה מאודנפשי תערוג
ויחסית מוכרת
אבל סינית
לא יודע מה בקשר למקרר הנ"ל
תודה!אביגיל.
היית ממליצה לנסות?
מדובר במקרר של 200 ליטר, דירוג A, כ800 כולל הובלה
יש עליו ביקורות ברשת?נפשי תערוג
יש אחת, של קונה פרטי. חיובית בגדולאביגיל.אחרונה
יש לי נסיון טוב עם חברת מידאה, אבל לא מקררים.משה


תודה!אביגיל.
לא מעצבן צורת השרשורים??בגן שלהחיים

במילים אחרות:

לא היה יותר נח שהפורום כאן יהיה בצורה של בחדרי חרדים?

אני חושב שזה היה הרבה יותר נגיש, מעניין 

וקל להגיע לכל נושא ולכל אשכול

 

זורמים איתי?

מקווה שזה בסדרבגן שלהחיים

שאני חדש כאן יחסית ומעיר הארות...  (זה לא טעות כתיב)

האחד בא לגור וישפוט שפוט????

אתה רציני ?אנונימי (2)
האמת שפה אני מרגישה החמרה של הקשב וריכוזשוברת קופות
יש פורום משוב, אפשר לנסות שם לפנות למנהליםהסטורי
איך הפורום שם נראה?אליסי
שמה אפשר להציע הצעות להנהלת הפורוםהסטורי
הפוךנפשי תערוגאחרונה
כך נוח יותר
לא ידעתי איפה לשאול...חוזרתבתשובה2020
אנחנו זוג שמתחזק,
בעלי צם מחר (אני בהריון)
ראיתי שהצום מתחיל מוקדם בבוקר,
איך זה עובד?
אני רוצה לעזור לו, קמים לפני לאכול?
אשריכם!בגן שלהחיים

זה צום קל יחסית כי זה נגמר מוקדם

תני לו לשתות היום הרבה, (קצת מאוחר מידי)

ותבטיחי לו פינוקים גדולים למוצאי הצום עד דלא ידע......מרחף

זה לא ילד בן 3למה לא123


אפשר לקום לפני כן לאכוליראת גאולה
למי שקם מוקדם זה רעיון טוב.
אני חושבת שרוב האנשים לא עושים את זה, אלא אוכלים בריא וטוב בערב,
ומחר אחה"צ הצום יוצא די מוקדם.



(יז בתמוז גם מתחיל מהבוקר, אבל מסתיים מאוחר הרבה יותר. לכן יותר אנשים כן קמים מוקדם כדי לאכול)
בעלי תמיד קם חצי שעה לפני תחילת הצום, ואוכל. (זה יום עבודה)קרן-הפוך
כניסת ויציאת צום תענית אסתר

זמני צום תענית אסתר תש"פ (2020) - כיפה

ירושלים:
כניסת הצום: 04:44
צאת הצום: 18:05

תל אביב:
כניסת הצום: 04:46
צאת הצום: 18:03

חיפה:
כניסת הצום: 04:45
צאת הצום: 18:04

באר שבע :
כניסת הצום: 04:46
צאת הצום: 18:05

אילת:
כניסת הצום: 04:44
צאת הצום: 18:02
אני גםמופאסה
אוכל בד''כ ענבים ותמרים
מומלץ.
מופאסה חשבתי שאתה אוכל אנטריקוט לפני הצום ⁦⁩⁦בעוז וענווה!
יאללה, נתת רעיוןמופאסה
חחח בעלי ואני חושבים לעשות חאפלה לפני הצום⁦בעוז וענווה!
על מה אתה ממליץ?
כפי שרשמוהעני ממעש
צום לא נורא..
כיוון שהוא אינו רגיל לצום, שישים לב שהוא 'בסדר'. אם ירגיש סחרחורות וכו', שיאכל.

ניתן לאכול לפני הזמן. אבל צריך תנאי- לחשוב בלב לפני שהולך לישון, שיקום כדי לאכול

בהצלחה רבה במסע
אשריכםבא והולך
בגדול עם צמא יותר קשה להתמודד מרעב (יעני מחסור במים קשה לגוף בהרבה מאוכל) כך שמומלץ להבא כנראה, אך תמיד לא מאוחר, לשתות הרבה יום לפני=קצת כל פעם,

לגבי אוכל אני הייתי קם לפני צום אם לא אכלתי/שתיתי מספיק לפני..

ואם רוצים לקום לפני הצום לאכול, צריך להתנות(לעשות תנאי) בראש לפני שהולכים לישון שאני מתכנן לקום לפני ולאכול..אחרת לא אוכלים כשקמים בפעם הבאה

בהצלחה בהמשך
אשריכם. חיזקו ואימצוהסטורי
אפשר לקום לאכול לפני עלות השחר, צריך להתנות כשהולך לישון שעדיין לא מתכוון להתחיל. אבל בעצם, אם לא ממילא אמורים לקום - יותר עוזר לישון כרגיל...
צום קל מאודבגן שלהחיים

למי שקשה

לא באמת חייבים לצום

 

נא לא להתעצבן עלי..

*למי שלא מרגיש טובהסטוריאחרונה
דתיים או חרדים?בגן שלהחיים

לכאורה הרוב המוחלט כאן בפורום הם דתיים

אבל כן רואים באשכולות כאן מידי פעם גם חרדיים

מעניין באמת כמה אחוזים כאן יש מכל מגזר

 

לחרדים טכנית אין כל כך אופציה להיות כאן כי האינטרנט פחות נמצא באחוזים

וגם לאלה שכן יש, סדרך כלל החסימה לא נותנת להיכנס לכאן בכלל

דתי לדעתי.משוטט
עצוב ובודד! :'-(צוף דבש
נשוי כמה שנים.
ברוך ה' אישתי אשת חיל שעסוקה מלא למען עם ישראל אך לצערי אין לה זמן בשבילי היא חוזרת הביתה מותשת מעייפות ועוזרת במה שצריך לבית אבל אין לה זמן בדרך כלל לדבר איתי או להתעניין בי באמת. במשך היום היא לא זמינה כמעט והשיחות טלפון ממש קצרצרות. היא אומרת שהיא אוהבת אותי אבל טוענת בתוקף שבאמת אין לה זמן וכשיהיה לה היא תדבר איתי.
היא מנסה לשמח אותי מסביב וקונה לי מלא דברים שאשמח אבל היא לא מבינה שאני רוצה אותה ולא את הדברים שמסביב ושזה לא עוזר שמתוק לי בפה אם מר לי בלב.
אני באמת ממש אוהב אותה וברגעים שכן יש שיח וקצת זמן לעצמנו הכי טוב לי בעולם.
אבל בדרך כלל היא עייפה והולכת לשנת הלילה שלה וכשהיא קמה בבוקר היא חייבת לחזור למרוץ החיים להציל את העולם!
היא כן אוהבת אותי ושולחת אותי שאבלה ואטייל לבד ו"בלי להתקמצן" אבל היא לא מבינה שזה מעמיק אצלי את תהום הבדידות והעצבות וכבר התייאשתי ממנה ומקשר זוגי טוב ורציף.
אני מרגיש ממש בכלוב של זהב ואני מטפס על הקירות מרוב בדידות!
לקח כמה שנים עד שקוננתי לה.צוף דבש
מקווה שלא מדכא לה במחיצתי.
אז לאאנונימי (פותח)
ושירד על ברכיו.
ומה יקרה כשהוא ירד?הסטורי
אניאנונימי (פותח)
אאלץ לעשות את חלקי.
אז אולי עדיף שלא.
אתה צודק.
עדיף להגיע לשלוםהסטורי
ולא לחיות באילוץ
זה מה שאמרתיאנונימי (פותח)
שירד על ברכיו.
נחיה בשלום.
ועוד איזה אילוץ .
מה הסיפור????????????בגן שלהחיים


אתה חדש.אנונימי (פותח)
אז תשתפי אותי....בגן שלהחיים


זה חסוימופאסה
רקאנונימי (פותח)
שכל העולם ואשתו יודע..
אוהו. הבנתי נכון את מה שכתבת?שוברת קופות
..אנונימי (פותח)
ולא באשמתי.
מבטיחה.
לא מאמיןבגן שלהחיים


חח שתהיי בריאה אתשוברת קופות
|אבא.ילדה|אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי בזמני הפנוי בתאריך י"ג באדר תש"פ 01:58
הי אבוש.
רק אל תכעס...
ההנחיות לא היו מספיק ברורות.
ולא הצלחתי לרדת לעומק של 'אל תשפריצי זעם' שלך.

בוקר טוב .
סבבהבגן שלהחייםאחרונה


מחפשת המלצה ליועץ כלכליבת 30
לא כדי להיכנס לתהליך איתו אלא כדי לקבל חוות דעת מקצועית בשאלה מאוד מסוימת.
תודה!
יכולה לנסות בפרטיאיש השקים
זה מאוד תלוי התחוםבגן שלהחייםאחרונה

כל תחום והיועץ שלו

אין סלחנות לאלימות בכל צורה שהיא - נפשית מילולית ופיזיתor1900
"אב רצח את בתו התינוקת, בת נוספת ואשתו פצועות קשה
אב רצח את בתו התינוקת, רק בת 10 חודשים, בביתם בהוד השרון. בתו בגיל שלוש ואשתו בת ה-36 נפצעו קשה. סכנה לחיי האם שניסתה להימלט. האב, מהנדס מכונות בן 33, דקר את עצמו ונפצע קל-בינוני. אחותה של האם שמתגוררת בסמוך הזעיקה את המשטרה. הסב החזיק את נכדתו וביקש שיעזרו לה"
לא הבנתי מה האמירה שלךפשוט אני..
שאסור לרצוח? שאסור להיות אלים?

זה די ברור...
צר לי להגידבת 30
אבל האלימות נמצאת עוד הרבה לפני כן
בסדרות שילדים רואים
בחרמות ושיימינג
העולם היום מלא באלימות. אולי גם פעם היה, אבל היום הכל גלוי.
וכל קצח נורא שקורה באיזה חור נידח במרחק אלפי קילומטרים ממדינת ישראל מגיע לכותרות שרצות מול העיניים בסמארטפונים.
אז בסוף- מגיעים למקרה הנורא הזה
אבל זה הסוף.
צריך לטפל בהתחלה.
ברור, גם להמן הרשע היה אייפון שהרס אותועמקאביב
ונאצים הושפעו מסדרות ילדים. ואנטיוכוס התחרפן אחרי צפיית חדשות בטלויזיה.
לא אומרת שפעם לא היתה אכזריותבת 30
אבל אם אני משווה את מה שאני בתור ילדה נחשפתי אליו, ואת האווירה בבית הספר, למה שהיום ילדים נחשפים והאווירה שיש היום בחברת הילדים, זה אחר לגמרי.
כנראה תלוי איפה גדלתעמקאביב
לדעתי היום מצב הרבה יותר טוב. אם ילד סובל היום מחברים או נעלב ממורה יש לו למי לפנות.
בזמני זה לא היה ככה, או שאתה יודע להגן על עצמך או שאתה הופך לקורבן. היום יש הרבה יותר מודעות לכל מיני סכנות ואז ילד יכול היה להיתקל בדברים נוראיים בלי שום הכנה מוקדמת ובלי כלים להתמודד.
תמימות יתר זה גם לא טוב כי ילד לא יידע לזהות את הסכנה . כשאני קוראת על סיפורי יד לאחים או סיפורי כתות הרבה פעמים בולטת תמימות לא נורמלית של קורבנות.
לא בעד תמימות יתרבת 30
כן בעד צפיה מבוקרת מאוד מאוד
חחחחיונתן1
ואם פינוקיו משקר...
ושלגיה גרה עם שבעה גברים..
אז ברור שיש בעיה.
מסכימה עם עמקאביבסודית
קין הרג את הבל הרבה לפני שהומצא הטלפון החכם.
וגם טוקבקים.כל זמן

סתם טוקבקים. שימו לב כמה מהם אלימים!

מאוד מאוד מאוד!!!בת 30אחרונה
מרושעים, אלימים ומלאי שנאה
הפורום כאן הוא אחד הדברים הכי יפים ומהממים שיש!בגן שלהחיים

נכון זה אבסורדי מה שכתבתי?

הרי כאן יש את כל ה"כביסה המלוכלכת"

כזאת שאנחנו בכלל לא רוצים לדעת שהיא קיימת

פורנו, בגידות, בעיות נפשיות, בעיות מיניות, חוסר התאמה בנישואין

מחשבות אובססיביות, דיכאון, 

 

אבל אני חושב שזה הדבר הכי יפה שאנחנו יכולים להראות לעצמינו

היכולת להתמודד בצורה יפה ומכילה, גם עם החלקים הפחות נעימים בחיים

 

נכון שהמציאות בחיים היא גם מורכבת מהמון אור, יופי, טוהר, קדושה, 

אבל את זה כולנו רואים

כשאני הולך ברחוב, בדרך כלל מה אני רואה?

בדרך כלל חיוכים, כולם לבושים יפה, כל אחד מראה את ההצלחה שלו

את הכישלונות כולם מחביאים מתחת שמיכת הפוך העבה,

את המריבות כולם שומרים בסוד בתוך בית נעול ומסוגר היטיב עם תריסים מוגפים...

 

ואיפה נדבר על זה אם לא כאן?

איפה נוכל לקבל עיצה לנפשינו על כל הבעיות שמעיקות לנו בחיים 

אם לא בצורה שיתופית של חברים וחבירות שבאמת רוצים לעזור אחד לשנייה?

 

אז נכון, לפעמים זה לא נעים

זה צורם לשמוע על כל כך הרבה אנשים שמתמודדים עם פורנו למשל

היינו מעדיפים לסגור עיניים ולחשוב שהתופעה בכלל לא קיימת

שעדיין לא המציאו את האינטרנט בכלל

אבל מה לעשות שהיא קיימת, ועוד איך....

 

היינו מעדיפים לשמוע שכל הזוגות מחוברים לגמרי אחד בנשמה של השנייה

ולאף אחד אין בראש תסריטים של חבירות שהוא הכיר, מההווה או מהעבר,

ולכל אישה בטוחה שבעלה הוא הכי מדהים וחמוד שיש

אבל מה לעשות שאנחנו בני אדם, ולא תמיד אלו הם פני הדברים.....

 

פשוט אני מתפעל כל פעם מחדש מכל כך הרבה נשמות טובות שיש כאן

שמקדישות זמן,, כח ואנרגיה בשביל לתת עיצה טובה, מחשבה נכונה

הארה בונה, (ואפילו הערות...) בשביל לעזור לשני!

 

וזה עוזר המון.

אין לכם מושג כמה.

 

אשרי העם שככה לו!

ממש!משמעת עצמית
חושבת שזה מתרגל שרירים בנפש כמו:
ללמוד לשתף
ללמוד לדייק
ללמוד לסנן
ללמוד לכבד
ללמוד לתמצת
ללמוד לשלב
להבדיל, לשקף, לבקש...
ועוד ועוד

בצפר של החיים. רק וירטואלי.
אז סוג של חדר כושר כאן?מופאסה
כתבת יפה,
איזה נשמה...

גם אני חושב שהמקום הזה מיוחד מאוד...
לגמרי...משמעת עצמית
אהבתי חדר כושר!
רק בלי מאמן.

אה, אולי יש כמה...
נכון!אליסי
אשרייך בבחינת והפוך הואבסדר גמור
גם ישר וגם הפוךבגן שלהחייםאחרונה


השוואות בלתי נפסקות במחשבהשמחה פנימית
אנחנו בשנה הראשונה לנישואין ב"ה.
אך אני מוצאת את עצמי תקופה ארוכה משווה בין בעלי לבין מישהו שיצאתי איתו. מאז שהבחור שיצאתי איתו התארס, אני חושבת לעצמי אולי פיספסתי? יש בו תכונות או התנהלויות שאני מרגישה שחסר לי שאין אותם לבעלי.. כואב לי ההשוואות האלו. חשוב לי לשמוח בבעלי באמת, מבלי לחשוב שאולי פיספסתי או מיהרתי מדי לחתוך מהקודם.
מאיפה זה מגיע?
זה לגיטימי?
מה אתם מציעים?
בכל בחירה מוותרים על משהו אחרפשוט אני..

מי שבחר להתחתן עם שושנה, ויתר על תכונותיה הנהדרות של לחנה.

מי שדווקא נישא לחנה, ויתר על השיער המהמם של דנה. 

 

מי שבחר לגור ביישוב קטן, ויתר על האפשרות לקנות נעליים מול הבית.

מי שבחר לגור בעיר, ויתר על האפשרות שילדיו יוכלו להתרוצץ בדשא אחר הצהריים.

 

אין לדבר סוף...

 

 

ממליץ לך על משהו שלמדתי (בהקשר מאוד דומה) בטיפול שעברתי:

 

סור מרע, ועשה טוב.

 

סור מרע - כמה שפחות לחשוב על אותו אקס, כמובן לא להיפגש איתו, לא לעקוב אחריו בפייסבוק וכו'. לתת לזה לגווע.

 

ועשה טוב - להתקרב עוד ועוד לבעלך, לחשוב עליו מחשבות טובות, לשמוח בו, ליצור כמה שיותר רגעים מהנים איתו כדי שיהיו לך זכרונות מתוקים שתמיד נעים לחזור אליהם בדמיון, לשמוח ולפאר (בראש ובלב) כל תכונה טובה שיש בו, כל אהבה שהוא מפגין כלפייך, וכן על זו הדרך...

 

 

יופי של תגובה! ואוסיףמשמעת עצמית
קודם כל, לא עשיתי סקר, אבל אני מאמינה שהשאלות האלו עולות להרבה אנשים על בן/בת הזוג, וגם אחרי כמה וכמה שנות נישואין, תרגישי בבית...
ומה שמאזן אותי זה לחשוב שגם אני בטח לא ממלאה לבעלי את כל הפונקציות בדיוק איך שהיה רוצה. וודאי שיש דברים או כישורים או תכונות שחסר בי, ולמרות זאת הוא בחר בי להיות אשתו, ואני טובה לו כמו שאני.
אז גם הוא...

והעיקר, כמה שפחות להתבחבש בזה...

*של חנהפשוט אני..


תגובה נהדרתפרפר 18


תגובה מדהימה!!! נגמרו לי השמות


אם הדשא של השני נראה ירוק יותר,למה לא123

עלייך להשקות את הדשא שלך

אהבתי את המשפט!! כזה נכון!!מהי אמת
תגובה מקסימה ממשנב"י
כמו שאמרו פהבאג2000
בחירה במשהו היא תמיד ויתור על מגוון אפשרויות.

חשוב שתדעי שזה נורמלי ולגיטימי. זה לא נובע מבעיה בך או בקשר שלכם, אלא מההבנה שזוגיות היא דבר כל כך גדול ומשמעותי, והרבה פעמים כשזה נהיה סופי ומוחלט פתאום צצות הרבה מחשבות על מה היה אילו.
כמה שתילחמי במחשבות האלה ותיבהלי מהן ככה הם יבואו יותר.
תזכרי שהכל בסדר, שבחרת בבעלך כי טוב לכם יחד, ועם הזמן יתחזק הקשר שלכם, יפחת הפחד והכל יהיה בסדר.
מאיפה זה מגיע?בת 30
קוראים לזה היצר הרע.
חשוב לזהות את המקור לזה,כי אז אפשר לא לתת לזה להשתלט עלינו.

אל תשכחי שזה דמיונות...גם אם היית מתחתנת עם אחר היית יכולה להרגיש בדיוק אותו דבר ולעשות השוואות.
אז הסוד הגדול הוא, שכל חתן/כלה מגיעים בעסקת חבילה. הרוב טוב, בדר''כ והשאר - לא אקרא לו רע. אקרא לו טוב נסתר....למה? כי אני חושבת שדווקא הדברים הכי מעצבנים ומכעיסים ומאכזבים בבן הזוג הם הרבה פעמים מפתח לצמיחה, שינוי וגדילה שלנו

ולכן, עדיף לא לתת יותר מידי תשומת לב למחשבות האלה להסיח את הדעת עם מחשבות אחרות, וכמו שכתבו לך- להשקות את הדשא שלך- הרבה עין טובה, מילים טובות, שיחות, יציאות, גילוי לב.
אמונה. אמונה. אמונה אמונה אמונה אמונה עוד פעם? אמונהמוש השור...
מה שקרה הוא הכי טוב בשבילך שהיה אמור לקרות.
איך אני יודע? כי זה קרה כך ולא אחרת.
מספיק עם הדמיונות והחרדות ועיוותי החשיבה.
כל אחד מאיתנו צריך ללמוד לשמוח בחלקו.
יש אנשים בעולם יותר יפים עשירים חכמים מצליחים ממשים שאיפות אישיות ברי מזל ועוד ועוד יותר ממני ואז מה??? זה לא שלי. ומה שלא שלי בחיים לא יגיע אלי כי סה לא שלי
ממליץ בחום לשמוע שיעורים של הרב הנפלא והמתוק יגאל כהןמוש השור...
כמה פשוט, ככה נכוןמשמעת עצמית
ואיך אנחנו שוכחים את זה כל פעם מחדש???
מזל טוב לנישואיכם נגמרו לי השמות

השוואות הן אכן הרות אסון לזוגיות.

כל זוגיות הכי טובה שיש - יכולה לקמול מהשוואות.

 

שאלת אם זה קורה ואם זה נורמלי? כן זה נורמלי.

קורה לרוב הזוגות בתקופה זו או אחרת בחייהם.

 

מה לעשות?

אולי לחשוב על זה לעומק -

לו יצויר שמישהו אחר, נאמר אותו האקס, היה בעלך, ולו יצויר שהיו בו מעלות אינספור,

גם הוא היה מושחר בסיטואציה כזו של השוואה לטוב של אחרים בסיטואציה דומה.

מה היה עושה אותו בחור איתך אחרי 30 שנים?

אחרי מריבות, ויכוחים, חילוקי דעות?

אחרי לילות בלי שינה וצרחות של תינוקות?

אחרי עייפות, עצבים, הורמונים, עומס כלכלי ופיזי?

הוא תמיד היה נחמד ונופת צופים כמו עכשיו?

לא.

ממש ממש לא.

למה?

כי הוא בן אדם.

כמוך.

כמו בעלך.

כל בן אדם מוציא את הצדדים הפחות נעימים שלו עם הזמן.

ולכל בן אדם יותר קל להוציא את שיא הנחמדות שלו בסיטואציות לא מחייבות וקלילות.

 

אז גם כאן.

אפס השוואות בין בעלך לביןם אותו בחור

או בין בעלך לבעל "חלומות" אחר

או בין בעלך לכל יצור אחר בעולם.

בעלך הוא בעלך.

עם יתרונותיו וחסרונותיו.

כמו שאת זו את.

עם יתרונותייך וחסרונותייך.

 

מה ש*כן* יש לך עם בעלך

זו אחדות ואחווה ענקית,

זמנים מאושרים ביחד,

ילדים משותפים עכשיו או בעתיד ב"ה,

השתתפות בעצב ובשמחה שלך,

דאגה לך ונתינה לך בכל התחומים

ואת לו כמובן

ואת כל החוויות המשותפות שלכם

וכל האהבה שבניתם בעמל וגם בחיוך.

 

ואת זה אף אחד לא יקח לכם.

 

תתמלאי באמונה,

תתמלאי בבהירות,

הספקות הללו אוכלות ממש כל חלקה טובה בנישואין ובחייפ בכלל,

לא סתם צריך להכחיד את זכר עמלק, שהכניס בעם ישראל את הספק.

זה פשוט רע!

לא תורם בשום צורה

ותמיד יהיו ספקות

מה היה אם

ומה אם

ואילו

ואז...

זה לא נגמר לעולם.

פשוט לא נגמר!

 

הקב"ה מזווג זיווגים.

את עמדת עם בעלך מתחת לחופה.

זהו.

כאן נגמר הספק

בעלך שלך

את שלו

וזהו.

אל תתני לאף אחד להיכנס לכם לתוך המעגל המקודש הזה ביניכם, לא במעשה, לא בדיבור, וכן, - גם לא במחשבה.

 

אם עוברת לך מחשבה כזו של ספק -

תביטי בה

תאמרי לה: "אה אוקיי. באת. יפה לך.

את יכולה להמשיך לנסוע הלאה, הנה יש שם מכונית בהמשך - כנסי אליה ותני גז!

את לא שייכת אליי

את לא חלק ממני."!

ממש תעני לה ככה!

 

ומה כן?

אילו כן מחשבות תכניסי?

מחשבות של שלמות

מחשבות של אמונה

מחשבות של מה טוב בבעלך

מחשבות של למה בחרת דווקא בו

מחשבות של מה את יכולה להעריך בו, של מה את מקבלת ממנו,

של על מה את יכולה להוקיר לו תודה,

מחשבות של חוויות וזמנים שכיף וטוב לכם יחד,

מחשבות של *אמת* ו*טוב* אמיתי!

 

המון המון שמחה,

ואיך אומרים?

"אין שמחה כהתרת הספקות"

ממש בול בזמן לפורים!

תודה ענקית לעונים! תגובות מהממות. עזרתם לי(:שמחה פנימיתאחרונה
מדריכת כלותליה רוזמן
היי,
מחפשת מדריכת כלות טובה וףתוחה באיזור אריאל
הלך עליךאנונימי (2)
טובה ופתוחה

בהצלחה ילדה.
למה התגובות המזלזלות האלו?פריחת הפקאן

עוקבת אחרי התגובות שלך, וזה ממש מתחיל להציק לי. אני אנסה לנסח את עצמי בעדינות:

צועק הוא זה שרע לו.

עוקצני זה ההוא שמגרד לו.

שונא זה ההוא שאיננו נאהב.

וריבוי. נקודות. לא. הופך. אותך. למשוררת. פשוט לא. 

נשמע שאת מנסה להתחבב פה ע״י כמה קולגות, אולי להיות מיסתורית ונחשקת, אבל לא אכנס לזה.

ואם כ״כ רע לך במקומך הנוכחי (ואני לא אכנס לנושא הדתי כי נראה שיש שם ים בעיות) תעשי קצת בדק בית. בתרתי. 

 

אני משערת שאקבל פה תגובה מזלזלת, אבל אני אשתדל לא לקחת ללב.

חבל לי עליך ויותר על האנשים שמקבלים ממך תגובות כאלו ניבזות.

כתבת יפה!מופאסה
אלופה!אשה שלו
אני לא חושבת שאת צודקת בתגובה שלך.יפעה1986

כולנו כותבות פה מתוך ניסיון לעזור ואם מישהי כתבה בצורה כזאת זה בטח נובע מחוויה לא קלה שלה. ממש לא מתחברת לקטילה שלך ולא מצטרפת לכל החיזוקים שקיבלת. אנחנו צריכות לחזק אחת את השניה. @בזמני הפנוי

את צריכה להבין שיש דברים מעבר.כלה נאה
כשכל הבעיה שלה זה הדתיות ייתר וזלזול בהלכה או תסכול מההלכה. או משהו כזה. והכל בציניות.
אין סיבה שבכל תגובה שלה היא תראה את התיסכול שלה מהנושא.
מילא הייתה מבקשת עיצה או עזרה. בשימחה.
אבל לרדת על אנשים שדתיים מידיי לטעמה. או
לקרר ע"י דיבור בסיגנון?
על זה אסור לשתוק.

תיקראי אותה ותיראי שזה הקוו המנחה אותה.
אז לא. כניראה היא צריכה להיות בפורום לא דתי ויקבלו בכייף ושימחה את התיסכול שלה מהדת.

— -פריחת הפקאן
עבר עריכה על ידי פריחת הפקאן בתאריך ט' באדר תש"פ 01:32
זה פורום לאנשים מושלמים? לא ידעתירק למחר
זה מריח מתגובות של כמה חברה וחברות שלא יכולים ולא מסוגלים לקרוא דברים קשים שאנשים פה כותבים.
אז איפה נכתוב, הא?
בעולם שלנו לא מקבלים את מה שאנחנו מרגישים, דווקא כי אנחנו באים ממקומות לא פחות דוסיים מכם, ואפילו יותר.

פורום דתי זה לא פורום שהוא דברי תורה והתעלות רוחנית.

רוצים ללכת הלכה יבשה? אין שום היתר להיות פה הלכתית.
אני מסכים איתך שזה צריך להיות מקום פתוחאליפ
אנחנו אוזן קשבת זה של זה
אבל מאידך חשוב שיש גם משקל נגדי בתופעות מסויימות בכדי שלא יהפכו לנורמה
ולמה את חושבת שאסור להיות כאן הלכתית?
מי דיבר על התוכן?!פריחת הפקאן

הדגש בעיקר על צורת ההתנסחות המזלזלת והפוגענית.

יש צורה איך להגיב ולפרוק. 

סבבה לפרוק גם טונה של ברזל ורפש, אבל לא על חשבונה של שואלת שאלה עניינית.

וזו לא פעם ראשונה. 

 

ולגבי התוכן זה נושא לדיון אחר.

 

נסיכהאנונימי (2)
יש לך איזושהי בעיה שאני יכולה לעזור לך בה ?

את מוזמנת לאישי אני מאוד נחמדה שם.
פחות דארלינגפריחת הפקאן

קשרים בין אישיים פחות עושים לי את זה...

ונראה לי שהבנו אחת את רעותה.

שאי ברכה!

אז לא.אנונימי (2)אחרונה
תזכרי שהצעתי
למה להתנפל עליה?יונתן1
היא כתבה מהחוויה שלה וההרגשה שלה.
זה נהיה קבוע שכל מי שכותב משהו קצת שונה מקו המחשבה בפורום הזה מתנפלים עליו.
חבל ולא יפה בכלל..
צריך לדעת להתמודד עם זה..יהודה224
ככה זה היום עוד לא התרגלתם??? מה שכן לא מתים מזה.
לא. אבל ממש לא.פריחת הפקאן
לא כולנו אנשים מחוספסים.
לא כולנו קמנו לקרני שמש מלטפות.
לעולם לא תדע מיהו האדם היושב מאחורי המקלדת.


הפורום לא נועד לחשל אנשים ע״י אימרות שפר נלעגות. הוא נועד להכיל, לחבק, וכן, גם להעיר ולהאיר אבל בצורה מתורבתת ומכבדת.
וכבר למדנו שמילים יכולות להרוג יהודה 224.
די די עם הדמגוגיה הזויהודה224
יש הבדל ניכר מאודתפריחת הפקאן
בין לכתוב משהו מהסתכלות שונה בצורה מכבדת ומכילה (למען זה אנחנו פה, לא?) לבין לזרוק כמה מילים מזלזלות ופוגעניות וללכת לדרכך, במין ״קוליות״ מעושה כזו...
״ילדה??״ אולי הכותבת אישה כבודה?
ולא אתייחס לתוכן עצמו שחוזר על עצמו בשלל תגובותיה ה״מכילות״
אולי תנסי דרך ''צהר''בת 30
הם מנסים מאוד להתאים לכל כלה מדריכה שבסגנון שלה
תקראי את כל מה שכתבו כאןאנונימי (2)
ותביני שאם בפורום הזה את מחפשת עזרה. הלך עליך ;)

והיא צודקת אולי את לא ילדה.
מזל טוב לך מישהי.

זה מוזר מה שהיא כתבה בקשר לנקודות.
אם אין לך משהו ענייני לכתוב פשוט אל תגיביאשה שלו
כי הפורוםאנונימי (2)
של אבא שלך כנראה..

הגזמת יקרה.
אני מאוד משתדלת לא לפגוע פה אישית באנשים.
בטח לא שמת לב לזה. כי את משתדלת ההפך

חבל.
מאוד
בשבילך.
דווקא עברתי אתמול על התגובות שלךאשה שלו
את מלאה במגננות ואני בטוחה שעברת המון בחיים, אין לי ספק בכך
אבל תגובתי לא נועדה לפגוע בך אלא למנוע מפותחת השרשור להיפגע.
הרבה שירשורים נפתחים כאן בשאלה תמימה וסופגים ממך אש
אני שמחה שאת פורקת כאן, אבל תשתדלי לא על חשבון אחרים
בא לי לחבק אותך כל כך חזק שכל השברים יתאחו
עצות טובות לבאנונימי (2)
אני אקבל בשמחה.

וחיבוק אף פעם לא מזיק.
⁦♥️⁩🤗אשה שלו
בעידן הקורונה, לא בטוח🤣🤣🤣ניקיתוש
אולי דרך המועצה הדתיתחיים של
12 הצעדים עוזרים או מזיקים?בגן שלהחיים

אני רואה כמה הודעות על נושא הצעדים והטיפול דרכם

חקרתי  את הנושא לאחרונה

יש לי הרבה תובנות על הנושא אבל מעניין לשמוע מכאלה שהיו בפנים

מכאלה שמכירים חברים או חברות  שהיו בפנים

 

מה דעתכם על 12 הצעדים בכלל וקבוצות ה- a.a. s.a. בפרט

 

נ.ב. על הנושא ההלכתי וההשקפתי היו כבר אשכולות בעבר

כאן האשכול על על המציאות האם זה באמת עוזר, למי זה עוזר, והאם זה גם יכול לעשות נזק

 

זה מידע חשוב מאוד שיכול לעזור להרבה אנשים. שתפו

בברכה רבה

סליחה. לא כתבתי באופן אישירק למחר
פשוט יש פה דרך שיכולה להציל חיים של אנשים, ולבוא ולמחוק אותה זה לא הגון כלפיהם.
כאב לי, אז כתבתי תקיף.
בעלי בעברו כרווק ראה פורונו ואנחנו חרדיםדידוש134

אנחנו נשואים שלושה חודשים, אנחנו זוג מאוד אוהב מאוד חם וגם מאוד קיטשי,

תמיד צוחקים עלינו עד כמה אנחנו קיטשיים ועד כמה אנחנו אוהבים אחד את השניה,

יש לנו זוגיות מאוד טובה וגם מאוד אמינה והדדית,

בעלי אוהב אותי ברמות הזויות, כולם מהסביבה לא מפסיקים להגיד לי להעריך,

וכמה הוא מושלם ואיך יעשה הכלללל למעני.. לגמרי הבעל המושלם,

מה שכן אנחנו חרדים אולי כן יותר פתוחים מהחרדים הרגילים, אבל חרדים מודרנים זה נחשב.

בכל מקרה,

יש לנו המון שיחות עמוקות והיום ישבנו לשיחה עמוקה וסיפר לי שבנים זה שונה מבנות כי הראש שלהם זה מין וכו

ודיברנו על העבר וסיפר לי שראה פורנו ברווקותו, ויצא לו להסתכל על נשים ערומות ובנות וסרטים לא צנועים וכו,

עכשיו אני יודעת שגברים עושים אצת זה וכו אבל משום מה זה לא משתחרר לי מהראש,

וממש כואב לי לדעת שאני מחוייבת לגבר שראה המון בנות והמון עירום וכו ואני עושה לעצמי כזה

בא לי להיות רווקה וחופשיה, למה אני ככ משקיעה בזוגיות הזו כשיודעת שראה ככ הרבה בנות,

האם ללכת לרב להתייעץ מה לעשות? לדבר עם הבעל יעזור? זה הגיוני שראה למרות שהוא חרדי?

איזה מתוקאנונימי (2)
שהוא סיפר לך בכלל.
נתחיל בזה.
ו @נגמרו לי השמות כתבה מדהים !!
דתיות יתר.משוטט
הנושא עלה פה כמה פעמים. אז כמה מהי דתיות יתר ואיך זה קשור לפורום.

דתיות יתר זה לא כשאדם מחליט להחמיר. גם אם הוא מחמיר כל החמרה אפשרית זה סבבה אולי אפילו מבורך.

דתיות יתר מתחילה כשאתה הולך להורים של אשתך ואתה לא אוכל כי אתה מחמיר.
דתיות יתר היא לפגוע במישהו על מה שהוא עושה/אומר/ כותב רק כי זה לא מתאים לחומרה שלך.
דתיות יתר זה לא להחמיא לאשתך רק כי היא לא צנועה לפי הפסק הכי מחמיר.
דתיות יתר זה לא לסוע להורים שלך כי יש להם טלוויזיה.
דתיות יתר זה לשכוח שרוב ההלכות הן דרבנן אבל כבוד הורים/שלןם בית/ בין אדם לחברו זה דאורייתא.

בקיצור- תקפידו על כל מצווה, תשמרו כל הלכה אבל אל תשכחו להיות בני אדם. כלפי סתם אנשים, כלפי ההורים שלכם, כלפי הבן/ת הזוג שלכם.



תודה. ריגשת. אחרי 120 שנה אם זו גבורה או דתיות יתרנב"י