נר שלישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 248)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
חלומות והגשמתם -כמה פעמים תנסו עד שתגשימו חלום?זוהרת בטורקיז
אם הרגשתם שקיבלתם כאפה מהניסיון להגשים אותו, כמה תמשיכו לנסות ? או תרגישו שהקב'ה אומר לכם די?

נניח לדוגמה מישהי שכבר 6 שנים מורה- ומרגישה שכל שנה היא נשברת
מישהו שמנסה לעבוד על הביטחון העצמי שלו- אבל כנראה זה האופי שלו
מישהו שרוצה להתקבל לרפואה אבל עשה חמש פעמים פסיכמוטרי ועדין לא קיבל ציון מתאים.

בעקבות סיםור ששמעתי על מישהי שעשתה 8 פעמים םסיכומטרי עד שהתקבלה לרפואה..

מענין אותי מה הגבול לדעתכם, בתור אלה דמנסים להגשים תחלום, ובתור בני הזוג של מי שמנסה להגשים,
כמה תנסו לדחוף לא לוותר,וכמה תגידו שאולי הגיע הזמן לחשוב על כיוון אחר.
עד שאגיע לקברה-מיוחד

אולי, רק אולי אז אוותר קורץ

כיוון שאני מבין שעיקר השאלה, נמצאת בפסקה האחרונההסטורי
מחקתי את מה שהתחלתי לכתוב. נשמע בין השורות, שאת במקום שאם זה היה החלום שלך - כבר היית מוותרת, זה הגיוני, תמיד צריך לשים לב שהחלום משרת אותנו ולא אנחנו אותו.

יחד עם זאת, בקונפליקט זוגי, תמיד צריך לקחת בחשבון את ההשלכות הזוגיות. אם הוא יוותר בגללך, זה עלול להשאר לכל החיים סוג של 'וויתרתי בשבילך', בעצם את חסמת את החלום. זה לא יהיה טוב לזוגיות שלכם ובאמת, גם פחות נכון שהוא יוותר בגללך ולא בגלל שהוא מבין שזה הגיוני.

לכן, חשוב שתשדרי שאת איתו בכל החלטה שיקבל, לפחות כל עוד הדיון הוא באמת על חלום שלו, לא משהו שפוגע בך, אלא השאלה מבחינתך היא רק האם לעודד. אחרי שברור שאת איתו וההחלטה שלו, אפשר כשזה עולה לדיון, להעלות את השיקולים המורכבים.
זה חלום?.me.
אף פעם!

לא מפסיקים!
שאלה יפהבת 30
בעיני, הקושי הוא לזהות האם הכישלון צריך להיות מנוף ולתת חשק מחודש להצלחה,
או שכשלון חוזר מרמז על כך שזו לא הדרך.
שאלת מליון הדולר...
ידיעה ובחירה, קלאסיפרגולה למעלה

לי אין תשובה.

 

זה שאלה של איך זה מרגיש בלב

לא תמיד חלומות וקשיים עננינם להתקשם או להיפתרמוש השור...
יש דברים שבעניינם מהותנו בעולם הזה היא רק לנסות ולהתאמץ וזו השליחות שלנו ועליה נקבל שכר.... קצת מייאש ומאכזב אבל... אמיתי.
ולכן לדעתי תמיד כדאי לנסות ולא לוותר על החלום. גם אם זה אומר לעבור לכיוון אחר עד שהתנאים הנכונים יבשילו לקראת בחירה בכיוון הראשוני שרצינו.
חשוב לתת מקום לקבה "ותקננו בעצה טובה מלפניך" לא תמיד החלומות שלנו זה מה שנכון וטוב בשבילנו. להתפלל על זה הרבה ואף פעם לא להתייאש ולא לפספס הזדמנויות שהקבה נותן לנו בדרך כלל כל עוד לא התגשם החלום במלואו אנחנו לא מסופקים... ולכן חיים תמיד בתחושת החמצה אכזבה.
צריך ללמוד לקבל ולאהוב את עצמנו איך שאנחנו- עם ביטחון עצמי נמוך, עם קשיים בהוראה, עם בן זוג שמתקשה לממש את עצמו .

לפעמים החלום בעצמו יושב על קושי בנפשמשה

כלומר יש קושי, והחלום הוא הצד השני שלו של אם.... אז יהיה מושלם.

לא תמיד זה נכון.

 

מנסיון, אני הגשמתי כמה חלומות יפים ובדיעבד אני יודע להגיד שהם ישבו על מקום בנפש שלא תמיד נפתר כשהם הוגשמו.

ממש נכון לפעמים חלום יושב על משהו בנפשגלית

או דוקא מחוסר ביטחון עצמי שאז המקום לחזק את הבטחון עצמי

למשל לעשות תואר נכסף וקשה,

לא כי זה מתאים לך אלא זה כי נחשב ובשביל הגאווה לחזק את הבטחון יש לי תואר באיקס.

 

אגב למה  שינתה את שמך מאדמין למשה??

זה ממש נכוןמשה

ואז כשמגשימים את החלום מגלים בעצם שה"חור" בנפש הוא כמו שהיה, ולפעמים אפילו יותר גרוע.

 

לפעמים זה היה בכלל חלום של ההורים והילד רצה רק לרצות אותם איכשהו. ולפעמים המטרה הייתה לרצות את הסביבה שעסוקה בשלה.

 

 

 

שיניתי

האמת יותר נעים לי ככה. אני כותב בשם עצמי ולא מייצג או חייב כלום לאף אחד.

זה שאלה קשהמשה

אני אחד כזה שכן הגשים את רוב החלומות שהיו לו בכל מיני כובעים. הקושי האמיתי שלי היה יותר להבין מתי נכון להפסיק להילחם ולא איך להגשים את החלום.

 

אני חושב שאפשר להגשים חלומות. אני חושב שצריך לפרוש אותם לפרוסות כדי להבין איך עושים את זה נכון.

 

לא יודע אם 8 פעמים פסיכומטרי זה נכון. אני חושב שצריך להיות איזה שהוא גבול של "עוד ניצחון כזה ואבדנו". חייב להודות שעוד לא מצאתי אותו.

 

 

הגבול הוא החלומות האחריםסודית
החיים לא סובבים סביב חלום בודד. יש חלומות בהרבה תחומים. אני לא הייתי עושה 8 פעמים פסיכומטרי בשביל לימודי רפואה. זה לשרוף 3 שנים שבהן אפשר להגשים חלומות אחרים.
שלא לדבר על המחיר של המקצוע עצמו. מי שבא לו בקלות - לבריאות. אבל לבזבז 3 פלוס 7 פלוס חמש שנים זה להחמיץ את השנים הכי טובות. (בהנחה שיש גם שירות לאומי..).

לגבי בן זוג ששוגה בחלומות - אין לי פיתרון.
תצטרכי לחכות שיתפכח, או להציב גבולות.
שידוך אתיופית זה הדבר עדה מיוחדתדוד מנשריאן
אני מעונין לצאת עים גרושה אתיופית כי תמיד אפשר ליסמוך לאמיןדוד מנשריאן
הייתי מנסה לברר לעומקבארץ אהבתי
אולי אפילו הייתי עושה אימון אישי שיעזור לי לברר לעומק מה באמת החלום שלי (או מה באמת הקב"ה רוצה שאני אעשה- האם החלום שלי זו באמת השליחות שלי פה), למה זה חשוב לי, האם הדרך שאני מנסה להגשים אותו זו הדרך היחידה להגיע לחלום האמיתי שלי או שאפשר לחשוב על דרכים נוספות, מה אפשר עוד לשנות או להוסיף כדי שהפעם אני כן אוכל להצליח.
(אני כותבת את זה אחרי שלאחרונה עשיתי בעצמי אימון אישי, שעזר לי לגלות ולברר הרבה רצונות וחלומות שלי שהרבה פחות באו לידי ביטוי פעם, וגם לקבל כלים איך להתקדם אליהם).
אשמח לשמוע איפה עשיתזוהרת בטורקיז
בשמחה!בארץ אהבתי
עשיתי את האימון עם מישהי שהיתה בסטאז', שלמדה בתכנית של תמר ניזרי. יכולה לשלוח בפרטי את הפרטים שלה (לא יודעת אם היא פנויה כרגע אבל את יכולה לנסות, או שהיא תוכל להפנות הלאה אם לא..)
תלוי תלוי תלויסלמנקה
תלוי בכמה אתה קרוב לחלום, תלוי בסוג החלום, תלוי במטרת החלום, תלוי בלמה נתלים בחלום הזה.

כשמשהו לא הולך צריך לעצור, לבחון ולשקול מכל הצדדים ולהחליט שוב לאן הולכים.

אם למישהו בוער הרצון להיות רופא ולפסיכומטרי חסרות 10 נקודות אז יש הרבה דרכים לפתור את זה. אם חסרות 150 אז החלום לא ראלי ואפשר לנתח את החלום ולהחליט למה רוצים להיות רופאים. אפשר להיות פיזיותרפיסטים, אחים, מרפאים בעיסוק, רפואה משלימה.

לפעמים מחפשים עבודה בתחום ורואים אחרי כך וכך חודשים שאין בכלל משרות מוצעות בתחום. אחרי סקר שוק מעמיק ולימוד אובייקטיבי של האפשרויות עושים הערכה מחודשת של ההחלטה ובודקים מה נכון לעשות הרגע הנתון.

לפעמים החלום עצמו כבר לא חשוב, אלא השינוי מפחיד מאד ואז קביעת דד ליין עוזרת.

יש חלומות ויש החלטות. לדעתי, החלומות נותנים לנו מעוף אבל חייבים לחיות את החיים בהחלטות.

(לא הייתי מסכימה לעולם שבעלי ילך לטפס על האוורסט גם אם זה חלום ילדות שלו. סכנת חיים של ממש.
את הריגוש מהחלום הזה הוא ישיג בדרך אחרת.)
עשיתי 18 טסטים עד שעברתיבוריס
כל הכבוד על ההתמדה, באמתפרגולה למעלה


זה באמת דוגמא למשהו חשובגלית


יש כל מיני חלומותggg
יש חלומות שיכולים לבנות חיים ויש חלומות שבכלל לא ריאליים ויש חלומות של דברים שבכלל לא תלויים בנו.
וממש תלוי כמה החלום באמת חשוב ומהותי.
חלומות או שאיפות בחיים זה דבר ממש חשוב.
לפעמים חלומות מתגשמים לאחר הרבה זמן. לפעמים צריך הרבה אימון והכשרה להגיע למשהו שרוצים אז זה דורך השקעה וסבלנות, כמו לעבור טסט אחרי הרבה ניסיונות או להיות ממש טובים במשהו.
כמו החלום שהיה לי כל חיי להיות ממש טובה במשהו, זה לקח לי כל החיים להשתפר בזה ועוד יש לי המון מה להתקדם אבל התחלתי לקבל הכרה על ההשקעה שהשקעתי במשך כ20 שנה ואני לא מצטערת לרגע שרדפתי אחרי החלום הזה. (ותודה לבן זוגי שתומך לאורך כל הדרך.)
אני מכירה אנשים שאחרי שהגשימו את החלום שלהם נשארו ריקים, כי החלום היה חומרי ולא באמת מהותי.
ואני מכירה אנשים שהגשימו את החלום שלהם וזה שינה את חייהם.
למשל אני מכירה שני אנשים שלמדו מקצוע מסויים כי ההורים שלהם חינכו אותם שצריך ללמוד מקצוע 'מכובד' ומכניס. והם השקיעו שנים במשהו שבכלל לא היו שלמים איתו. הם התפרנסו בכבוד אבל נאכלו מבפנים. עד שהחליטו שהם רוצים שינוי, רוצים להגשים חלומות, והלכו ללמוד ולעבוד במשהו שונה לגמרי. עד היום להורים שלהם קשה עם השינוי הזה, אבל הם מרוצים. מרוויחים פחות, אבל שמחים.
אז צריך לחשוב טוב אם רוצים לקבור חלומות, או שבאיזשהי צורה לנסות לממש אותם מבלי שזה יפגע במשפחה או בעצמך.
ובחלומות שתלויים בעיקר בריבונו של עולם, צריך לחלום, אבל גם להאמין שהוא יודע מה טוב בשבילך ולהשלים עם זה.
פגשתי לפני שבועיים בחור עם התאור האחרון שלךמשה

עבד במערכות מידע, אמר שסוג של היום שפיטרו אותו היה אחד הימים השמחים. עזב ועבר לעבוד במקום אחר.

תלוי כמה החלום הוא חלום ומה מקורודגן ותירושאחרונה

מצד אחד אפשר וראוי להיות עם יד על הדופק, ולנתח כמה החלום הוא באמת חלום, שמא הוא נובע מלחצים חברתיים וכו' ואז רצוי לשנות מסלול.

 

מצד שני, יש עניין כזה שנקרא נקודת שבירה (או תקרת זכוכית), זה מחסום שהוא לא באמת קיים ואנחנו שמים אותו לעצמנו. אני יכול להעיד על עצמי שאחד מרגעי האושר הגדולים זה כשמנפצים את נקודת השבירה. (אולי לנו הבנים זה קל יותר כי האגו שולח מוטיבציה).

 

גיסתי עשתה 6 פעמים פסיכומטרי עד שהצליחה להתקבל לרפואה והיום היא עושה חיל. חבר טוב עשה טסט 11 עד שקיבל את הרשיון המיוחל ועוד סיפורי גיבורים מהיום יום. 

בהצלחה

 

אחרי כל הסיפורים שקורים היוםגם זו לטובה 2

רציתי לשאול.

יש לי אחות בת 27 ומתחתיה אחות נוספת בת 25

שתיהן בשידוכים.

לקח לזו בת 27 הרבה זמן לתת אישור לאחות בת 25 לצאת יחד איתה לשידוכים.

ולבסוף נתנה לה במפח נפש עצום להתחיל לצאת.

 

לפני חודשיים פלוס בת ה-25 יצאה עם בחור לא בשידוך והיה נראה שמתקדם ממש טוב.

בת ה-27 לא רצתה לשמוע ממנה מילה על הבחור. אמרה לה אל תכאיבי לי יותר. לא מעניין אותי כלום על הבחור הזה.

והקשר בינהן נהיה כועס וטעון.

 

לפני 3 שבועות פלוס, התקשרה אלי אחותי בת ה27 בבכי הסטרי, אמרה לי אם היא סוגרת לפני אני מתאבדת. שתקתי.

חשוב לי לציין שהיא ממש ממש ממש רוצה להתחתן . במצב של טירוף.

היא טיפוס מאוד פסימי ונירגן ואוהב לראות הרבה שחור. יש לה לעומת זאת את הזמנים שמתגלגלת מצחוק ושמחה.

היא מתלוננת וכועסת הרבה על בורא עולם איך עושה לה את זה. ומה הוא רוצה ממנה,

היום שוב בכתה לי על זה שהיא תקועה. ונמאס לה, והיא מיואשת, ומה הוא רוצה ממנה.

 

בין אחותי לבחור בסוף לא הלך.

והקשר בין 2 האחיות חזר להיות "נורמלי"

 

השאלה שלי היא כזו.

סיפרתי לאבא שלי את מה שאמרה אז בזמנו... והוא זרק לי משהו כמו עיזבי, זה סתם רגע של תסכול.

עזבתי את זה. אבל לא יודעת אם עשיתי נכון.

מה עושים?להמשיך להתעלם ? יתכן שסתם זרקה את זה מתסכול ואין מה להתייחס?

כותבת לאור כל מה שקורה לאחרונה.

 

עוד פרט חשוב היא מטופלת אצל פסיכולוגית.

יש מושג כזה בפסיכולוגיהאין עתיד
של תלותיות במטפל
במקרה כזה המטפל צריך לנתק את הקשר או לעשות מעשה שיגרום למטופל להבין שאחרי הכל הוא מתנהל לבד בחיים.
המטפלת יודעת שהיא מפתחת תלות כלפיה?

לפי התמונה הכוללת זה נראה שהיא באמת לא טובה לה
השאלה מה את יכולה לעשות בנושא הזה.
החתונההה עוד שבוע!! שאלה שאני מקווה שהיא צנועה..פליז עצות אנשים
ממש לחוצה מהקטע האינטימי של הלילה הראשון... איך זה מרגיש? לא מוזר? מפחדת שלא נזרום כי ניהיה בהלם כזה.. למרות שכן נפלנו בשמירת נגיעה (לצערנו..).. זאת אומרת שיש רצון לזה אבל אני עדיין לא מעכלת שאני הולכת לעשות איתו את זה..

ועוד שאלה, נהנים מהפעם הראשונה? או שההנאה מגיעה רק בהמשך.. ?

לפני שיענו לך כאן מלא דברים חשוביםאליפ
חשוב לי לדעת: לא דיברו איתך על זה באריכות בהדרכת כלות?
והאם תרגישי בנח כעת להתקשר למדריכה ולשאול?

והכי חשוב... מזל טוב מזל טוב מזל טוב
הרבה שמחה וברכה בבית החדש הזה
ליל הכלולות הוא הערב הכי מיוחד והכי ראשוני מסוגו בחיים.קרן-הפוך
ולא משנה מה עושים ומה יקרה - החוויה האינטימית המיוחדת הזו מוטמעת בזכרון לכל החיים.

איך מרגישים?
זה מאוד אינדיווידואלי.
מצד אחד, סוף כל סוף יכולים לממש את האהבה הגופנית.
מאידך, זה מהפך רגשי גדול. לעבור מהכל אסור להכל מותר.
שילוב חדש, של אינטימיות וקדושה.
כל אחת ואחת עוברת וחווה את המעבר הזה בצורה יחודית משלה.

כל כלה מגיעה עם אורח החיים שלה, ההכנות בהדרכת כלות, ידע, רצונות, תשוקות, חששות...
וכמובן יש גם את הצד השני, הבחור, והגישה שלו, ההדרכה וההכנה שלו, הרצונות והתשוקות שלו, למפגש האינטימי הראשון.

זה ערב מרגש במיוחד.

נהנים בערב הראשון - אבל לא בדיוק ממה שאת מתכוונת בשאלתך.
נהנים מהביחד החדש, מהמצב החדש, מהגילויים החדשים.
מגלים עד כנה זה נעים להיות ביחד במיטה גם בלי יחסים.

ממש הנאה מיחסים - זה בד״כ. לא בערב הראשון.

האם להגיע עד הסוף בערב הראשון - בכלל לא בטוחה.
אם זה יצליח ויקרה בקלות - מה טוב.
אך בד״כ צריך ללמוד איך עושים את זה...
ולא בטוח שכדאי להיאסר בדם בתולין שעה / שעתיים אחרי שסוף סוף אתם מותרים למגע, בערב הכלולות.
אפשר לחכות עם זה ליום למחרת או אפילו עוד קצת.



שיהיה במזל טוב!!!
תגובה יפה מאוד. מצטרפת לכל מילהאשה שלו
יש לך מדריכת כלות? תדברי על זה איתההסטורי
אם אין כדאי למצוא מהר מדריכה טובה. זה ממש לא נושא לפורום פתוח.
היישניניקי
תהיי את...
תזרמי ואל תפחדי למרות שזה מבהיל ומלחיץ( פעם ראשונה בכל זאת...)
לאט לאט תנסי תראי איך הולך
אם את רוצה שאכתוב לך עוד- את מוזמנת לכתוב לי בפרטי
תרגישי חופשי
ובמזל טוב!!
זה יותר מדי בשביל לענות פה בפומבי....רק למחר
נשמע שלא קיבלת מספיק הכנה.מיקי מאוס
מה יקרה אצלכם- אין לדעת. וכדאי שתבואו ככה לערב המיוחד הזה ולא עם ציפיות או תוכניות סגורות, תאפשרו לעצמכם להקשיב למה שאתם מרגישים.

אבל - חשוב שמבחינתך כל השאלות מלבד חזיית העתיד יקבלו מענה. לפעמים אמא היא כתובת. תלוי מאוד מאוד בסוג הקשר..
בגדול מדריכת כלות טובה אמורה לתת לך אותו, אם את מרגישה שהמדריכת כלות שלך לא מספקת כדאי להעזר במישהי אחרת שאת סומכת עליה ובעלת גישה בריאה לחיים (יש את מרכז יהל, אולי הם יוכלו לייעץ)
לא בא להגיד שזה בסדראושפיזין מהירח
אבל אנחנו דברנו על החששות ועל איך יהיה וכאלה וזה ממש עזר
🙈


אולי פתרון יותר כשר זה לדבר עם חברה נשואה
מאוד מסוכןהסטורי
קשה לפרט פהסלמנקה
טבעי מאד להלחץ ותעשי מה שטוב לך בזמן שלך. רק טוב אם תפנימי שבסוף יהיה בסדר ולא להלחץ בחתונה עצמה מהקטע. שלא יעיב על השמחה.

בקשר להנאה- הסרטים משקרים. יש התפתחות, במיוחד אצל האישה וזה גם כיף. לדעתי, העיקר לזכור שזו אחת הדרכים שלו להראות לך שהוא אוהב אותך מאד ותהני מהפן הזה.
היי אם את באמת אשה אני אשמח לכתוב באישימקרוני בשמנת
פחות מתאים לפורום פתוח.
יש גם פורום סגור לכלות - מאורסות ונשואות טריות.
ומה עם הדרכת-כלות? לא עשית?
בגדול מה שאני מוכנה לכתוב כאן-
כל דבר חדש, הגיוני שיהיה מוזר וזה בסדר אם כן ואם לא. צריך וחשוב להינות בכל פעם. לפעמים מתייחסים לפעם הראשונה כאל משהו טכני וחבל.
באמת אישה? חחחח מזאת אומרת???שניניקי
למה שאיש יכתוב? לא צריך להקשותשניניקי
סהכ מדובר פה בכלה שרוצה הכוונה
למה לא ךעזור לה ולתת לה את הכלים הנחוצים?
יכולה לתת לה טלפון של המדריכת כלום שהיתה לי דאז מדהימה ממש... ממליצה בחום!
הפורום לכלות מיועד רק לבנות שנמצאות בפורום בנות בוגרותיעל מהדרום
יש לך מדריכת כלות?אמא וגםאחרונה

או חברה טובה נשואה?

נראה שכדאי לשוחח גם איתן...

 

כל השאלות שכתבת אלה דברים מאד אינדיוידואליים.

את שמכירה אתכם לא יודעת לומר מה יהיה אז בטח שגם אנחנו...

 

הכי חשוב להיות בנחת

לימודי אחיות וילדיםאליעזר והגזר
מישהי פעם עשתה אתזה?
אפשרי?
לא מנסיון אישי אבל שלוש שכנות שלי עם 4-7 ילדיםמיואשת******
מכיר הרבה שעשו ועלתה בידם/ןפרגולה למעלה


מכיר שעשוביישן נ

בגלאי 35+, 40+ 50+ 

אפילו אחת עם 8 ילדים

שנים קשות, אבל מי שרוצה לשנות מקצוע, זה אפשרי

אפשר ואפשראוהבת טבע
אני בסוף התואר. התחלתי אותו עם 3 ילדים. עכשיו לפני לידה...
יש פה סטודנטית עם 13 ילדים!!!!!
לגמרי ממליצה!!
וואווו כל הכבודבסוףכולםמתים
לימודים קשים?
לא יודעת אם כל הכבוד...אוהבת טבע
סה"כ משפחה זה כוח! שלא לדבר על בעל! זה באמת מטעין אותך בכוחות!!
רוב הבנות בעשיריה הפותחת של הכיתה הן נשואות עם ילדים..
לימודים קשים? מאוד תלוי איזה טיפוס את... אני אישית מאוד אוהבת ללמוד אז זה קשה אבל גם חויה... בהחלט כמויות מטורפות של חומר.. כמו כל מקצועות הרפואה, אבל הלחץ הגדול הוא בשנתיים הראשונות. אח"כ שמתחילים גם סמסטרים של סטאז טיפה יש הקלה..
אפשרימתנות גדולות
קשה, אבל ממש אפשרי
למדתי עם שתי ילדים+ לידה לקראת סוף הלימודים
עד שאתם שואלים על זה תשאלו על עבודה כאחותוואוו
בבי"ח, עם ילדים בבית.. שבתות וחגים ולילות
מי שאני מכירה מאד מרוצות מזהמיואשת******
טוענות שזה נותן המון גמישות ולא צריך מלא שבתות/חגים אז זה שווה להן. גם הלילות הן אומרות שלא נורא ואפשר לישון בבוקר ואז להיות עם הילדים אחרי צהרים.
בקיצור אלו שאני מכירה עם ילדים דווקא ממליצות על זה ממש.
רק לגבי שבתות וחגיםאוהבת טבע
מרוב שיש ביקוש גדול וצריכים אחיות, יש בתי חולים שמוכנים שתבואי לעבוד כשהם מתחייבים שזה יהיה ללא שבתות וחגים.
יש גם את כל הרפואה בקהילה שהיא ללא שבתות וחגים ...
לגבי לילות, לא מנסיון אישי, הרבה מרצות אמרו לנו: אין כמו לעבוד לילות בבית עם ילדים קטנים! עושים פחות משמרות כי זה יותר כסף, חוזרים בבוקר והולכים לישון עד שהם חוזרים מהלימודים....
ואם הבעל יוצא למילואים?נפשי תערוג
מביאים מישהי. בתשלום, או אמא אחות וכומיואשת******אחרונה
או שמבקשים שבועיים לא לעשות לילות. זה לא שאין גמישות של המערכת
מצרפת לך שרשור בנושא מאתר כיפהבדויה123
מסעדת 300 בבצת גרם מי מכיר?פרגולה למעלה

כתוב כשרות מהדרין מישהו מכיר?

 

ואיך המחירים 

הכוונה למסעדת 300 גרם ביישוב בצתפרגולה למעלה


בפעם האחרונה שבדקתי היא לא היתה מהדרין בגלל שעש שם כבד אווז.44444
יש שם מנות שהבשר מהדרין (נראה לי כמעט כולן).
לדעתי גם ירק גוש קטיף אבל תבדקו שוב.

אני דיברתי עם המשגיח.
זה היה לפני כמעט שנתיים.
תודהפרגולה למעלהאחרונה


לפני 5 שנים היתה מהדריןקלולסית
מעולה ממה שאני זוכרת
רכב מומלץ למשפחה עם 3 ילדיםמותק 27
היי כולם,
נשמח להמלצה על רכב משפחתי עם פגאז' גדול,
כרגע אנחנו עם 3 ילדים, ויש לנו יונדאי אקסנט 2008, מעוניינים להחליפו..
מי שמבין בעניין נשמח לשמוע
כמה כללים לפני שקונים רכב.אריך וייס
מגדירים תקציב, וכמה נוסעים בשנה, ואיפה נוסעים בשנה.

כי אני יכול להמליץ לך על שבורלט סוואנה למשל... הוא עונה לצרכים.
בשנה סביבות 10000 קממותק 27
בגדול נוסעת פה בעיר, עבודה גנים וכו.
3 פעמים בשנה לאזור המרכז.
זהו, אנחנו מהצפון
לא מכירה מה שכתבת, בגאז גדול?מותק 27אחרונה
המלצה לנופשחייבת שאלה
מחפשת המלצה לצימר/ מלון שנעים להיות בשבת..יעני, יש בית כנסת בקרבת מקום לתפילות וכו..ומחיר סביר..עדיפות לצפון, רעיונות?
מצטרפת..מותק 27אחרונה
תגובה כללית שיכולה להתאים ללא מעט שרשורים כאןבחור זהב
בנוהג שבפורמנו, פותח איש או אישה שרשור בו את מר לבם שופכים ולאחר דקה, נפתחת תגובה שכותבה מעיד שלא קרא הכל, (גם רובוט כ"כ מהר לא קורא) וישר התשובה אפשרית אחת, כמו ההיא מהרדיו "ת-ז-ר-ק-י א-ו-ת-ו"משל טישו משומש היה ולא איש או אשת ברית שאיתם ברית אמת כורתים.

אז נכון שלאלו המילים כבר יגידו הכותבים שזה מה שיש להם לומר ושאם לא נח אז שיתעלמו מלקרא.

דברי אלה, לעצמי בעיקר הם מכוונים, ואני אומר: מורי ורבותיי, מי שמנו?! אם בדיני ממונות אי אפשר לפסוק כשאין את בעל הדין אחר כיצד בדיני נפשות?

דורנו דור הגאולה, שאור וחושך בו משמשים בערבוביא גם ניחן בדור האינסטנט, הכל מיד ועכשיו, מה עם קצת להתאמץ כדי להציל את הבית.? מה עם הרבה להתאמץ? מה עם להלחם בציפורניים? לעמוד על הרגליים האחוריות? לא, הכל מפונק, הכל מיד, הכל כמו מיקרוגל, קצת מתקלקל וחדש קונים. נראה לי שכמו החלב לקפה גם השרשורים כאן ניעור צריכים.


אסייג את דברי שהתורה את האפשרות שלא להמשיך וכל מקרה לגופו אבל כמאמר להקת כוורת " למד שחיה בהתכתבות אצל מציל ידוע וכשנכנס סוף לים תוך שניות הוא נעלם" אז זוגות יקרים, הזוגיות שלכם שווה יותר משאלה בשו"תsms ושרשור בפורום. כדאי להשקיע, לא חבל?!

ואתם גימפל וביתכם גימפל וכל אשר לכם גימפל, ה' יברך את עמו,
בגימפל.
נכון מאודיהיהטוב


כל מילה בסלעחסוי בהחלט

מסכימה איתך מאוד.

 

אני מבין קצת מה אתה אומר אבל לדעתי זו הכללה לא נכונההיום הוא היום
יש פה הרבה עצות חכמות ורציניות.

אלה שאומרים להתגרש מהר טועים הרבה פעמים אבל זה לא פעם כדי לדאוג לאדם שלא ייפגע יותר
אין כאן הרבה תגובות כאלוהסטוריאחרונה
רוב מוחלט של התגובות - הרבה יותר מורכבות. בעבר היה ניק אחד שזו היתה תגובתו הדי קבועה, היום הוא כותב פחות ופחות את זה.
מלון עם כשרות טובה באזור ים המלח?-הריונית
כולם רבנות שםקראנץ שוקולד
ועדיין-הריונית
מקום שמוחזק כעדיף
הייתי מתייעץ עם כושרות או עם המפקח האזורי מטעם הרבנותאליפ
שואל אותו על איזה מלון אפשרי להתייעץ עם המשגיח
לאחרונה כתבו כאן שיש משהו מהדרין בערד. זה די קרוב לים המלח.לצמוח ולהצמיח
זו אווירה אחרת לגמריאליפ
בעקרון יש שם 2 בכשרות מאד טובה
אנחנו היינו סופ"ש באחד לא משנה איזה
הדבר הטוב היחיד שהיה בו היה הכשרות...
זוכרת שהיתה כאן המלצה טובה. לא זוכרת שם. ולא יודעתלצמוח ולהצמיח
לעשות חיפוש לשירשור מסויים.
אני כתבתי..באר מריםאחרונה
מלון מרגוע בערד.

היינו לפני כמה שנים בשבת משפחתית.
אכן מלון פשוט מאוד ברמת אכסניית נוער..
חדרים יחסית גדולים, מרווחים (שלושה בחדא ברווח) אוכל פשוט אבל בשפע, מחיר יחסית זול. נקי ומסודר.
לנו זה התאים. לא מחפשים יוקרה..
הילדים ממש נהנו..
אם אתם מחפשים מלון איכותי ויוקרתי זה לא המקום.
תודה לכולם-הריונית
והמלצות על מלונות טובים בירושלים ולא יקרים?
לא יודעת מאיפה להתחילרק לפרוק
ניק מוכר כאן העדפתי לפתוח חדש שלא יזהו.
נשואים ב"ה 6 שנים פלוס ילד שהוא מתנה בפני עצמה
חיכינו לו כל השנים האלה למעשה...

הזוגיות שלנו מאוד מורכבת
במשפט אחד
אני רודפת לאהבה והוא בורח.
נתחיל מהילדות הוא גדל בבית מאוד קר,בית של תכלס, המון בעיות בין ההורים , ילדות לא פשוטה בכלל.
לא בית נורמלי בקיצור היום ב"ה הרבה יותר טוב אבל החוסר אהבה שם זה העיקר בבית.. עוד מהדלת אפשר להריח כמה אין שם אהבה בכלל.
איך זה משפיע על בעלי?
הוא לא יודע לפנק, הוא לא יודע לאהוב, לפרגן, מילה טובה, להחמיא, לתמוך, להקשיב, להיות אוזן קשבת, החבר שלי, יחסי אישות זה בגדר חלום(מהמקווה עד קבלת הנידה שוב אולי 3 פעמים שמתוכם לא תמיד מצליחים)
הוא מאוד קריר, תכלס כזה, יכולה לבכות לידו והוא ישן ולא יתייחס, מדבר תמיד בכן ולא אין יותר מדי שיחות עמוקות.
מתחילת הנישואין קלטתי שמשהו שם לא בסדר ,עשיתי עבודת מחקר לאט ובזהירות על מה עבר בילדות(גיסתי,אחותו שיתפה אותי הסברתי לה שזה למטרת שלום בית) והבנתי מאיפה הכל מגיע לו.
הוא גדל ככה.
לקחתי מחברת שלמה למישהו שעוסק בבעיות ריגשיות מהסוג הזה וישבתי איתו כמה שעות והסברתי הכל הוא קרא, הבין והתחיל איתו טיפול שעלה הון ובחלקו השתלם.
רוב הדברים עדיין נשארו... היחסי אישות לא השתנה כמובן הוא חייב שתמיד יהיה לו נוח, ולא עייף, ושאף אחד לא יפריע, ושתמיד הוא יהנה הראשון אני אף פעם לא מעניינת...
הוא תמיד מתחמק , מזיז אותי אם אני מחבקת שחלילה לא נגיע לזה, מתרחק, לא ישב לידי בסלון כדי שלא אגע בו וכו...
התקשורת גרועה ברמות הזויות(!!) .
אין נושאים על מה לדבר, עולמות שונים כלכך. כלכך. כלכך.
לפני הטיפול הריגשי הלכנו לטיפול זוגי אחרי כמה מפגשים אמר למטפל " אנחנו בסדר לא צריכים טיפול"
ניסיתי תמיד להילחם, להסביר לו בצורה הכי נורמלית שלא ככה מנהלים זוגיות תקינה, הבית בקריסה...
ואין עם מי לדבר.
התחלתי לעלות שלב, שלב המרמור הגיע.
אני עצבנית ברוב היום, כעוסה, צמממממאאאאה לאהבה! על מגע לא מדברת בכללל...
מיותר לציין שבאתי מבית ההפך הגמור, בית שהדלק שלו זה אהבה וחום.
מאז שנולד הילד עברנו עוד יותר חוויה קשה... הוא ישן איתנו וזה סוג של בריחה אחד מהשני עכשיו בכלל אין להיות ביחד.
אני מאוהבת במצווה מקווה אבל תמיד הולכת בתחושת ריקנות וחוזרת לריקנות.
יכול להיות שיהיה משהו אבל לא תמיד יצליח כמו שצריך להצליח ונפסיק באמצע.
הוא בן אדם טוב, אבל אני מרגישה שברוב הזמן אני כמו פסיכולוגית שלו הוא נשען עלי בעיקר שאעזור לו בהרבה דברים שקצת תקועים לו כרגע.
אגב ,הוא גם מטופל אצל פסיכולוגית ואת הטיפול הריגשי הפסיק כרגיל...
לא מרגישה אוהבת, או בעצם לא מצליחה להעניק אהבה למשהו שאיאפשר להעניק לו.
אני שבורה. שבורה. בוכה בבקרים, בלילות,בעבודה, בכל מקום...
לא שמחה לחזור הביתה בכלל לא.
שמחה להיות עם הילד שלי לבד ,רק שנינו
אציין שהוא עובד 4 ימים בשבוע 2 בקרים ו2 לילות (14 שעות כל משמרת) בשאר הימים בבית פיזית ולא בבית ריגשית.
הוא מאוד דיכאוני כזה, כל דבר מכניס אותו לעצבות
אין לי טיפת של שמחת חיים. חוץ מהילד שלי, האור שלי
לא יודעת כבר איך לתאר מה אני מרגישה כבר מרוב שהכל מעורפל
עברתי איתו ים השפלות, דברים שלא מצליחה למחול עליהם
דברים שפגעו לי בכבוד האישי שלי ששמרתי עליו שנים,והוא הרס.
אני בעיקר עצבנית עליו, עונה בתכלס... לא מראה יותר מדי דאגה חום אהבה.
שהולך לעבודה אולי שיחה אחת ביום הוא יתקשר וזה רק לשאול מה עם הילד ואם צריך עוד משהו.
רשמתי כאן ממש בקטנה, לא יודעת למה.. אולי לפרוק
אולי יש למישהו עצה לתת לי לפני שהכל מתפרק.
מיואשת.. מבולבלת...
נתנו לך פה הרבה עצות.. אז חיבוק ענקק ממני, תהיי חזקה⁦❤️⁩אשה שלו
באופן אישי אני לא חושבת שהפורום יכול לעזור לך חוץ מעידוד, אשמח לתת לך שם וטלפון של יועץ זוגי מצויין ורגיש מירושלים והמרכז
קניית קרקע בדורות עיליתאיש עסוק
מישהו התעניין בזה?
אנחנו שוקלים להשקיע כסף בנדל"ן וזו נשמעת אופציה טובה, אבל אנחנו לא מספיק מנוסים.
מה כדאי לשאול בבירורים?
מה הסיכונים? יש הצעות דומות באיזורים אחרים?
זה יכול להיות בעוד 20 שנה ואולי בכלל לאמשה

יש על זה את כל הסיכונים של קרקע שלמיטב הבנתי פרטית, אבל יכולה מחר להיות עם תוכניות לבית ספר או למרכז מסחרי במקום שאין לזה ביקוש.

 

אולי יעשו שם איחוד וחלוקה, אולי לא, אתה אף פעם לא יודע.

לדעתי כדאי רק למי שהסכום כסף הזה לא נצרךנפשי תערוג
מה הכוונה לא נצרך?
שאם הסכום הזה יעלם חיו לא ישתנו בצורה משמעותית

פחות מתאים למי שעדיין לא דאג לו ולילדיו לכל צרכיהם (דירה, רכב, לימודים וכו')
+1פשוט אני..אחרונה


יש בפורום קבוצה סגורה לגברים?פרגולה למעלה


כןאמא וגם

לא יודעת איך נכנסים אליה אבל אולי יעזור בהקפצה...

צריך מישהו מכיר אותךאניוהוא
אשמח להצטרףירא שמים!
אוקי, אני מבין ששוב צפוי מבול של בקשות כניסהאלעד

מוזמנים לפנות אלי ונראה מה אפשר לעשות,
אנחנו מנסים לוודא שהפונים אלינו הינם אכן זכרים ונשואים.
לא תמיד זה כה פשוט

איתי יהיה לך קל. אתה כבר מכיר.נחשון מהרחברון
השאלה היא מה יש שם בפורום והאם יש לי למה להכנס אליו
תכלס - אין למה.אלעד


המליצו לי להכנס אז ננסה...נחשון מהרחברון
אני אשמח להיכנס.שםאנונימי
אבקש לצרף אותי בבקשה.פרגולה למעלהאחרונה


באסה 😕 יעוץ זוגי לא יעזור גם ככהדי שרוטאחרונה
הבעיה היא לא זוגית, היא אישית.

גם טיפול פסיכולוגי לא בטוח חעזור אבל טיפול בסדנת עצבים אולי כן.

לא רוצה לבאס או להוריד לך, אבל איך אפשר להמשיך לחבב אחרי שימוש בידיים?

בעיני זה קו אדום שעל זה יקום ויפול דבר. אבל זאת החלטה שלך.

כואב לי כאב אמיתי על הילדים. דמעות. פשוט דמעות.

כמה פעמים ניסית לשכנע אותו ללכת לטיפול פסיכולוגי או משהו דומה?
מי מכיר אירגוני שלום בית?יונתן1
אני ואשתי בפיצוץ שכבר אין מה לעשות והדרך לרבנות קרובה מתמיד.
היא לא מוכנה לא לדבר ולא ללכת ליעוץ/טיפול ביחד או לחוד ולפי מה שאני מכיר אותה היא טיפסה על עץ גבוה מידי שהגאווה שלה לא נותנת לה לרדת ממנו.
חשבתי לפנות לארגון הדברות או הארגון של הרב קוואס בשם של מישהו מהמשפחה שמנסה לעשות שלום.
מישהו שייתן לה סולם לרדת הגאווה שלה כי אני בכל הדרכים כבר לא מצליח.
מה דעתכם לכאן או לכאן..
תודה לעונים..
הידברות טובים. יש גם את הייעוץ של בניין שלם.נפש חיה.
בהצלחה !
השאלה היא...יונתן1
אם בכלל זה נכון לפנות בשם של מישהו אחר..
תפנה בשמך, מה הבעיה?!הסטורי
ברגע שיגידו לה בעלך פנה היא תפסול..יונתן1
זה היה כבר לפני שנתיים..
היא בקטע שהיא עושה לי טובה.

אפשר משו אחרנפש חיה.
הם יכולים להזמין אולי לפגישה ואז זה לא משנה איך הם שמעו על המקרה, לא? בכל מקרה המטרה היא לעזור לשניכם.

וחוץ מזה אפשר להתייעץ איתם איך להציג את זה לפניה בצורה שהיא כן אפילו תרצה לגשת לייעוץ שלהם.
תגיד להם את זהלהיות בשמחה1

אולי הם ימצאו דרך לעזור בלי שהיא תדע שאתה פנית... 

תתייעץ איתם אתה מה לעשותהסטורי
תספר להם את האמת, שזה קשור אליך, הם הכי ידעו לכוון אותך.נפש חיה.
מאמירת האמת אף אחד עוד לא ניזוק . הם מורגלים בהרבה מקרים. תהיה בטוח שאתה לא הראשון שפונה עם מקרה "מביך" , יש עוד אנשים שיעזרו בהם.
למה שאתה לא תיתן לה סולםסיה
במילים פשוטות תכתוב לה
אני רוצה לתת לך סולם לרדת מהעץ מה צריך לקרות בשביל זה
עשיתי הכל..יונתן1
מתנות שוקולד מכתבים...
היא לא מוכנה לדבר..
וזה ברור שהיא לא רוצה להתגרש אלה סתם מאיימת...
כל מה שאני יעשה היא תפסול..לכן צריך מישהו מבחוץ..
לפעמים זה איתותיםנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ט"ו בטבת תש"פ 09:21
שמצביעים על חוסר שביעות רצון ממשהו.
אז אולי כדאי לתת לה אפשרויות להביע מה היא כן רוצה או צריכה ?




*תתייעץ איתם איך לעשות את זה הכי טוב שאפשר.
מכון נתיבותבא לעזרה

הרב משה ברלינר יכול לעזור לך

אפשרותNoni
תנסה את הרב דוד לחיאני
חיים של טובה. הרב נתן שלונעה של הים


האירגון הנהדר של הרב אבנר קוואסאם ל2אחרונה


אני נפרד מסמארט-פון ומהפורום הקדושמופאסה
בע''ה יוצא למילואים די ארוכים וזו הזדמנות להתחיל גמילה ולהפנות את הקשב שלי לאיפה שבאמת צריך.

חייב להגיד שממש נהנתי לבלות כאן, היה לי מעניין ומחכים. יש כאן אנשים כ''כ טובים וחכמים שרוצים להטיב ומשקיעים בחשיבה איך לחבק, לנחם, לייעץ ולעזור...זה מחמם את הלב!

בטח אבוא לבקר כאן מידי פעם דרך המחשב
שאו ברכה
בהצלחה במילואים סימבהדי שרוט
תחסר כאן חביבי
בהצלחה!כלה נאה
בהצלחה. דווקא נהנתי להחכים מהגיגךליאן
תודה על העצות שלך .... וואי מילואים ארוכים ????ה' אלוקינו

חושבת על אישתך מקווה שהיא בסדר עם זה.... 

בהצלחה תחסר לנואשה שלו
חן חן מתוקיםמופאסה
אשתי רגילה לזה...

זה אחלה החופשה המשחק מפקדים/חיילים הזה. ועוד משלמים לי על זה
תכלס.. אבל מזל שבעלי יוצא למילואים רק יומיים..אשה שלו
מדאיג אותי כשהוא שם
בהצלחה רבהאמא וגםאחרונה

חיים מבורכים

מדהים איך בתקופה של הזנת ציונים הפורום שקט ורגוע, כנראהyosefin

שיש כאן לא מעט מורים

גילוי נאות- אני מורה.

לדעתי דווקא יש פה יותר סטודנטים..אשה שלו
או שזה פשוט חורףנפש חיה.אחרונה
ספונים בבית
שאלהאליסי
מבלי להיכנס לשאלות הלכתיות או לדעות על הנושא, רק מעניין אותי לדעת.
יש דבר כזה, הסכם בנוסף לכתובה, שיכול למנוע מצב שבו אישה נשארת עגונה במקרי טרגיים כגון מלחמה, תאונות, גבר שהופך לצמח (וכבר שמענו מקרים ).. ?
אני יודעת שיש הסכמי ממון אך מעניין אותי האם יש הסכם שמסייע גם במקרים כאלה.
פירוטאליסי
הכוונה במקרים כמו חלל שמקום קבורתו לא נודע או אדם שנפגע אנושות ולא מזהה את אשתו
הרב גורן רצה לעשות גט על תנאיפרגולה למעלה

כמו שהיו עושים בחילותיו של דוד 

 

אבל לא עלתה בידו

ככל הזכור לי הרב גורן לא רצההסטוריאחרונה
היו גם בעידן המודרני רבנים שנתנו לחיילים במלחמות העולם לכתוב גיטין על תנאי. הרב גורן טען שבמציאות ימינו, זה עלול נורא להחליש ולכן לא ארגן דבר כזה בצה"ל.
הרב יעקב אריאל שליט"א, אומר שאינו מבין את הרב גורן. שהגט הזה אינו שונה משלל מסמכים שכל חייל ממלא למי להודיע ולאן להעביר משעורת אחרונה וכו'.
בקשר לעגונה לא יודעת. אבל אם לא מזהה אותה זה יפה??כלה נאה
אבא שלי היה 10 שנים חולה דימנציה. אמא שלי הייתה רק בת 49. טיפלה בו במסירות ולא חשבה לרגע. אפילו שמישהו בתחילת המחלה יעץ לה לקחת גט שהוא עוד בדעה. לא אשכח איך היא הזדעזעה.
שואלת ברמה תאורטיתאליסי

לא נכנסת לפרטים ולא מדובר במקרה ספציפי . מבינה שזה נושא רגיש. ברור. מצטערת.  

זה מצב ממש כואב ולא פשוטלצמוח ולהצמיח
אבל ב"ה לאמא שלך כבר היו ילדים וחיים מלאים...
תארי לך אשה צעירה שבעלה נפגע ושוכב צמח ל"ע, והיא רק בתחילת החיים ויכולה לאבד את תקופת הפוריות חלילה...
לא אומרת דעה לכאן או לכאן רק מחדדת את הקושי.
נכון לא פשוט. אבל איך זה נישמע לגבר בריאכלה נאה
שליפני החתונה מבקשים ממנו גט על תנאי שאם יקרה לו משהו אז שישחרר אותה ?
נישמע פוגע.
זה עניין תרבותי. אם כולם היו עושים את זהrivki
זה לא היה נשמע פוגע.
אבל אני מסכימה שאדם שנעלם, זה סיפור אחד. ומי שחלה והפך לחסר ישע - סיפור אחר לגמרי.
יש בזה בעיות הלכתיות-על מרכז צדק לנשיםמישהו כל שהוא
הגבתי לא במקום....
גט על תנאי לא מאפשר להתייחס מרגע נתינתו
רמב"ם-
"ממה שאתה צריך לדעת שכל הנותן גט על תנאי או גט זמן הרי זה אסור לו להתיחד עמה כל אותו הזמן, אלא נפרד ממנה משעת כתיבת הגט, וכל זמן שהעידו עדים שנתיחד עמה בטל הגט. ודיני מגורשת ואינה מגורשת רבים, מהם שהוא חייב במזונותיה ואינו מפר נדריה ואינו מטמא לה כמגורשת, ופסק ההלכה בזו שהיא מגורשת לכל דבר ובלבד שימות. ולפיכך הבא עליה (=אדם אחר) באותן הימים בעילתו תלויה, אם מת הבעל יפטר, ואם עמד ובטל הגט נמצא שבעל אשת איש, ואם היתה ביאתו עליה בשגגה יביא חטאת".

ור' עובדיה פרש:

"לא תתיחד עמו – זה שנתן גט ואמר לה מהיום אם מתי, לא תתייחד עמו. שמא יבא עליה ותהא צריכה גט שני, דחיישינן שמא בעל לשם קדושין.

וכן בשאר הסוגיות בהסכם רבו המחלוקות ועל מה כדאי גט שניתן באונס והאם אונס ממון נחשב כזה. ולכן לא לחינם לא מקבלים הסכם זה ברבנות.

אם זה היה כזה פשוט כבר מזמן היו מתירים את זה כולם...
מציע למי שזה בנפשו להכנס לעובי הקורה לפני שחותם על דברים שאח"כ אם ישתמש בהם יביאו לידי ספק ממזרות.
כל הכבוד להציפ'קה
אני אוהבת את האיש של אהבה גדולה מאוד, ובכל זאת, לא הייתי מסוגלת.
עשרים שנות נישואים. והיה להם קשר חזקכלה נאה
ובכלל הוא היה אדם צדיק ומיוחד.
היא אמרה שכמו שהיא לא הייתה רוצה שיזרקו אותה במוסד אז גם אותו לא צריך להוציא מהבית.
4 שנים אחרונות הביאה פיליפינית שתעזור לה. ועשתה לו חדר כמו של בית חולים.
ליפני חודשיים הוא ניפטר והיא אומרת שהוא חסר לה. ושאף אחד לא ידע מה היא עברה איתו.
שה' ישמור ושאף אחד לא ידע מזה.
נתת לי ראייה אחרתציפ'קה
לא, הייתי זורק אותו למוסד באמת.

אז זה טרי... משתתפת בצערך ובשלה.
❤️
טעיתי, שלושים שנות נישואיםכלה נאה
ועוד 10 שניהיה חולה.

שמעתי על אחד זקן שהיה הולך כל יום לבית אבות להאכיל את אישתו, שהייתה חולת אלציהמר.
שאלו אותו..היא יודעת מי אתה?
ענה שלא זוכרת.
אז למה אתה בא כל יום אם היא לא יודעת מי אתה.
ענה להם, היא לא יודעת מי אני, אבל אני יודע מי היא.

שניזכה כולנו לאהבת שלא תלויה בדבר, אמת בבריאות! ❤


משתתפת בצערךמשיח עכשיו!
תודה.כלה נאה
זהו אינו הסכםהעני ממעש
אלא גט על תנאי, או קידושין על תנאי.
שניהם אינם נוהגים כיום.

אין צורך לחשוש למצבים כאלו.

לא עלינו כשקורים דברים, רבנים נכנסים בעובי הקורה.
תבדקיציפ'קה
במרכז צדק לנשים
תודה רבה!אליסי
מרכז צדק זה בדיוק מה שחיפשתי. לא צריך לחפש צרות אבל דברים קורים ל"ע. רק טוב!
בא לי לעשות התערבות וירטואליתדי שרוט
היום פורסם כי 2 צעירות נהרגו מנפילת גובה בגבעת שאול.

לא פורסמו ממצאים או נסיבות אבל אני מתערב על 2 אפשרויות:

1. מדובר על 2 בנות לסביות שכל כך פחדו מהנטייה שלהן ושנאו את עצמן בגלל הסביבה

2. מדובר על חוזרות בשאלה בפוטנציה שכל כך פחדו מהחזרה שלהן בשאלה ושנאו את עצמן בגלל הסביבה.

אני נוטה לכיוון סעיף 1.

ואם אני טועה אני צנצנת(אם יתברר שטעיתי אקח את מלוא האחריות).

ואני שואל, למה? למה צריך כל כך להפחיד את הסביבה מהנושא הזה של מיניות? Over ההסתרה וover ההצנעה הזאת גורמת למקרים כאלה בדיוק. נערים ונערות ששונאים את עצמם בגלל שהם חושבים שהם רשעים גמורים בגלל שיש להם יצר בריא אפילו אם מדובר בנטיות להטביות.

גם כאן בפורום הנושא הזה נתפס בעיני רבים ככל כך רעה על גבול הפחד ההרסני.

אני לא אומר שיש להפגין מיניות בראש חוצות כן? אבל גם כלפי עצמנו פנימה, כל העיסוק האובססיבי כלפי מה שמוגדר "צנוע" והתפלפלויות על תילי תילים של הלכות גורמים לנושא הזה להתפס כדבר כל כך אסור ומפחיד.

הלוואי ואזכה להנחיל לילדים שלי את הנושא בצורה כך שהם לא יפחדו ולא יתביישו בעצמם.

הלוואי.
אני באמת ובתמים לא חושב שאיפה שהואדי שרוט
בשרשור הזה הוצאתי שם רע על אף אחת מהבנות.

חזרתי ואמרתי לכל אורך השרשור שאני מגן על הבנות האלה, לא תוקף אותן.

איך זה יכול להיות שכולם הבינו אחרת? 🤦‍♂️
בגידה-אשמח לתגובות ענייניותAdo
לפני כמספר חודשים ממש בטעות אחד הילדים שיחק לאשתי בטלפון והתגלה לעיניי שהיא בגדה בי עם בחור מהעבודה שלה. לא היו תמונות או כאלה דברים אלא התכתבויות מאוד ברורות... אנחנו מה שנקרא זוג למופת אבל חווינו קצת ירידה ביחסים על שטויות אבל בגלל הרקע הדתי שלה ושהיא מקפידה בתפילות והנהגות דתיות ואמונה תמימה שלה לא חשדתי אי פעם שזה יקרה לי. היא חשדה שקלטתי משהו ומאז אנחנו ביחסים מדהימים והאהבה פורחת... אבל עדיין לאחרונה ראיתי שהיא מוחקת התכתבויות עם אותו בחור ואני חושש שהיא חידשה את הקשר... 
מה עליי לעשות? לפתוח את הנושא איתה? להתגרש לא אופציה מבחינתי ודי ברור שגם מבחינתה... לפנות לרב? אשמח לעזרה.


זה רציני אחי, לפנות לרב שאתה מכיר וסומך עליוyosefin

הוא כבר ינחה אותך לאן להמשיך
עורך דין אולי?

החברים פה יתנו לך יותר רעיונות ממני..

אולי הלוי?

אחי אם היו יחסים תהיו חייבים להתגרשיונתן1
מבחינת הדת.
אז תחשוב את מי אתה מערב...
לא נכון בכלל,yosefin

לא ליצור מצג שווא, לא בכל מצב מתגרשים, תלוי בסיטואציה, איך תפס, במיטה או רק לפי ההודעות, הרב יודע להסתכל על הסיטואציה ולפסוק בתכלס לפי הבעל, אם רוצה להמשיך יש דרך.

גבר אישה ששכבה עם גבר אחר אסורה לבעלה!!יונתן1
אם אתה לא יודע אל תענה
הודעותAdo
רק בהודעות
הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה, בשום נושא ובוודאי לאהסטורי
בנושא חמור כזה.

הלכתית יש הרבה פרטים של שאלת הנאמנות - שמסורים רק לבית דין מובהק.
לא נכוןאמא וגם

לפי ההלכה הוא לא חייב להאמין ויש בזה כל מיני עניינים

באמת עצוב לשמוע וכואב. באמת כואבאליפ
לפי מה שאתה אומר זו לא הפעם הראשונה. איך הסבירה את ההתכתבות הקודמת? ואם לא פתחתם את הנושא תסביר מדוע להתחמק מדבר ככ משמעותי?
אהבהAdo
בגדול יש ביננו אהבה גדולה שיצרה 2 ילדים. היה תקופה קטנה של ויכוחים אבל לא משהו יוצא דופן חס וחלילה לא אלימות או דיבורים על גירושים. כנראה הבחור ממקום העבודה הצליח להפיל אותה.
פחדתי משום מה בזמנו אבל עכשיו אני מוכן לעמוד מולה ולדבר אבל מפחד מרב שיאמר לנו להתגרש.
אל תמהר למסקנות. מרגישים שיש בלבך אהבהאליפ
לפעמים אין כלום
לפעמים יש משהו לא בסדר אבל לא ברמה שחוששים
לפעמים אפשר לתקן ולפעמים מאוחר

מלבד זה שהיא מוחקת הודעות יש עוד משהו תומך בחשש שלך?
היא נועלת את הנייד? יוצאת בלי הסבר? מתחמקת ממגע? משהו?
כןAdo
קראתי הודעות ברורות שהם נפגשו ושהם ניהלו שיחת וידאו חושפנית. ראיתי פתקים בפלאפון שלה שהיא כתבה עליו פעם אחת על איך היא מרגישה אשמה ופעם אחת שלא חשבה שתרגיש ככה למישהו אחרי חתונה...
לא נועלת את הפלאפון לא מתחמקת ממגע ויוצאת למקומות שתמיד עם הסבר הגיוני ומתקבל אבל הראש שלי מפחיד אותי.
לדעתי לפתוח את הנושא.בהחלטעטרתבעלה
הרבה תקלות קורות מכך שנשים וגברים עובדים יחד ויש אסמסים וואצאפים וסיסמאות שנועלות את הניידים.
לפתוח את זה ממקום של ליישר קו כי גם איאפשר לטמון את הראש בחול. אתה אוהב אותה וזה ניכר ועדיין תוודא שזה לא קורה שוב. תיצור מחסום של בושה.
ואני הייתי גם דורשת טלפון פתוח כל הזמן בלי סיסמה. ואם אופי ההתכתבות היה בוגדני ואינטימי חס ושלום אז אפילו שתעזוב את מקום העבודה.
האמתAdo
האמת שאני יודע בוודאות שהיא אוהבת אותי ויודעת שטעתה. היא לא תפרק את החבילה כי זה יסב בושה גדולה מסביבה וגם כי היא אוהבת.
הסיפור פה הוא האמון שלי.
האמון זו השאלה השניהאליפ
נניח ואתה מאמין
מה אתה רוצה?
את האמתAdo
שתספר את האמת ונגרום לזה לעשות לאהבה, משפחתיות שלנו חיזוק גדול .
אם כך ולפי הנתונים המעטים שיש בידינואליפ
נראה שאם תיגש אליה בנחת וסליחה שאני מעצבן כאן כמה אנשים אפילו תכין איזו ארוחת ערב או תארגן יצאה

תגיד לה שאתה יודע הכל לגבי אאאא ולפני שאתה קופץ למסקנות אתה רוצה לשמוע את האמת ממנה כי זה חשוב לכם לגבי המשך הדרך

ואז להחליט

הערה: מה שאני ממליץ לך כעת לא נכון בהכרח לכולם. לפעמים עדיף לתעד או ללחוץ ועוד
אבל זו ההתרשמות שלי
הקלטהAdo
את האמת שאת השיחה שלנו תכננתי להקליט.
אני לא חושב שאני רוצה להשתמש בזה לצורך משהו אלא שיהיה לי הקלטה כזו אצלי.
אם לומר את האמתבסוףכולםמתים
מדבר כזה אי אפשר להתעלם!
אתה חייב לוודאות איתה שהיא סיימה עם זה ובהחלט שתעזוב שם את העבודה.כי אם יש לה נסיון איתו והיא ממשיכה לראות אותו זה בעיה רצינית.וזה ממש עמו בת יענה לטמון את הראש בחול ולהתעלם מיזה.
זה מקומם אותי מאודבסוףכולםמתים
לחשוב שאתה אוהב אותה והיא ככה פוגעת בך.
לקח לי זמן להבין בחיים האלה שמי שלא מכבד אותך ובוגד מאוחרי הגב לא יכול לאהוב.....
אני באמת מבקשת שעם כל האהבה תדרוש ממנה שזה יהיה מאחוריה!מגיע לך דין וחשבון!
הלכתיתAdo
הבנתי שהלכתית זה מחייב גירושין..
זה נכון?
תשאל פוסק מובהקהסטורי
זה תלוי בכל מיני נתונים.

אם מסובך לך לפנות - תתקשר למכון פוע"ה, הם ידעו לכוון אותך.
זה מורכב...אליפ
ובכל מקרה רק אם מוכח שהיו יחסים
או שהיא אומרת ואתה מאמין לה

אל תלך לשם... עדיין
זה חיים שלכם ושל הילדים
תפעל, אבל מהראש.
לא מכשירים את השרץIIIII
במידה והיו יחסים נידרש להתגרש. בטח שצריכה לעסוב את מקום עבודתה
אין אפוטרופוס לעריות
לא דיברתי על מקום העבודה שלדעתי היא צריכה לעזוב (וכך נאמר לואליפ

בפרוש)

וודאי שאני לא מתיר או מכשיר שום שרץ

אבל היא בן אדם ולא שרץ

ולגבי איך נכון לפעול במקרים הללו אני קצת יודע בכ"ז. כמובן זכותך המלאה לחלוק

איך את פוסקת הלכה בכזו נחרצות בנושא שגדולים מסתבכים איתו?מיקי מאוס
זה דינים מורכבים מאוד ועושים הכל הכל כדי להתיר אותם אחד לשני. כמובן שצריך פה לדבר עם פוסק הלכה בעל כתפיים רחבות אבל זה ממש לא כזה פשוט ודיבור כזה יכול לעשות הרבה נזק
ברור שאתה צריך לדבר איתה על זה. למה אתה מחכה שיהיה יותר גרועכלה נאה
זה לא ניראה לך מוזר שאתה יודע ושותק?
מה היא תחשוב עליך. איזה גבר אתה שלא אכפת לו?

ולגבי להתגרש מקווה שלא. לפעמים צריך עדים. או שאתה לא חייב להאמין. יש בזה הרבה פרטים.
הכי טוב לשאול רב.
לדעתיסיה
שתעזוב את העבודה היום.
אם אתה מסוגל לסלוח לה תסלח אבל זה התנאי
צריך להבין ששתיכם יחד נגד הגבר ההוא! לא אתה נגדה ונגד הגבר מהעבודה
לכן שתיכם עושים הכל כדי למחוק אותן. יחד תפתחו את הנייד תחסמו את המספר שלו תמחקו כל התכתבות איתן כל פתקים וכו דבר ותעקוב בנייד מידי פעם שהיא לא מחזירה אותו לאנשין קשר וחד משמעי לא להמשיך בעבודה הזאת .
לפני שאתה פותח הכל, תשאל רבלמה לא123

כי אם אשתך תתוודה ,זה יכול לחייב גירושין.

לכן אתה צריך לדעת מה ואיך לשאול

כמו שכתבו זו שאלה הלכתית כבדת משקל, לא לאינטרנט. דבר נוסףפרגולה למעלה

בכפוף לפסיקה של תלמידי חכמים מובהקים, לא כל הודעות אהבה מגדירות את זה כמעשה אישות...

מצטרפת לדעה להפסיק את העבודה ובכל מחיר !התחברתי
כל עוד שהוא בסביבה יהיה לה קשה למחוק אותו הזיכרון, עצם הידיעה שהוא נמצא בסביבה גורמת להשתוקקות לפגוש אותו.
ומעוררת בשניהם רצון להתייחד אפילו לסתם דיבור ומגע.

נצל זאת שהיא לא מעוניינת להתגרש ותיהיה תקיף כדי שתעזוב את מקום העבודה, בלי הצעד הראשון הזה לא תיהיה אפשרות שהיא תשכח ממנו ולהחזיר את האהבה והאמון בינכם.
היא מודה בבגידה או שזה חשד שלך? דיברתם?וואוו
ברור שלדבר איתה. אין על תקשורת נכונה במקום דמיוניתמוש השור...
תחליטו אחר כך ביניכם למי אתם פונים. אבל חשוב שיהיה איש מקצוע טיפולי שיכול לסייע לכם. השאלה כאן היא לא הלכתית אלא זוגית
שים לב! אל תעשה צעד לפני שתתיעץ עם רבאולי בכלל

יש כאן שאלה הלכתית גדולה שיכולה להיות אל-חזור, כי במקרה שהיא מודה בפירוש יכול להיות שהיא תהיה נאמנת.

אמונה תמימה לא מסתדרת לי עם בגידה ממשסודית
תשאל רב, אחרי שתהיה מצויד בידע ההלכתי תשאל אותה.
(יכול להיות שנפלו גדרות אבל קשה לי להאמין שכולן).
אם תחליט שאינך רוצה לשאול, הייתי אומרת שתעברו מקום מגורים. תבדוק אפשרויות תעסוקה רחוקות מהמקום הנוכחי.
המון כוחות!!רק לפרוקאחרונה
אשה שלא אוהבת בד"כ קרבה ומגע...להיות אופטימי?

שלום וברכה,

 

אנחנו נשואים כ-6 שנים.

 

בשנה וחצי הראשונים-היה נראה שאשתי אוהבת מאוד קרבה ויחסים, קיימנו יחסית בתדירות גבוהה, ישנו במיטות מחוברות וכו'.

 

אח"כ כשהגיעה הילדה הראשונה-ירד קצת אבל עדיין היה סביר.

 

כשנכנסה להריון השני- הגענו לסוג של משבר זוגי,

ומאז, למשך כשנתיים-שלוש קיימנו יחסים לעיתים נדירות.

ב"ה, הלכנו ליועץ זוגי-ועבדנו קשה.

ועברנו את התקופה הקשה בתקשורת בינינו, וכיום אנחנו מתקשרים יותר טוב-וגם מקיימים קצת יחסי אישות.

 

האתגר הוא כזה:

אשתי באופן כללי-היא טיפוס מאוד טוטלי, יסודי, ועמוק.

כך בשנה וחצי הראשונים-היא השקיעה בעיקר בזוגיות, ואז כאמור, קיימנו הרבה מגע,קרבה ויחסים.

עכשיו, הגיעו הילדים, ואין לה (וגם לי) פניות להשקעה ארוכה ועמוקה כל יום.

ולכן היא לא אוהבת כמעט אף פעם  אקטים של קרבה ביומיום, ורק משהו כמו פעם בשבוע שבועיים-היא "מוכנה" שנקיים יחסים, (לפעמים בתור טובה בשבילי, ולפעמים כשיש לה מוטיבציה וחשק לחוויה עמוקה ויסודית).

ולא זו בלבד, אלא שהיא אפילו עברה לישון עם הילדות בחדר שלהם, כי "ככה נוח לה יותר"...

 

לי חשוב שנחיה ושנרצה לחיות כמו מה שנקרא אצלי נשואים,(ונראה לי שלא רק אצלי...) שמתבטאת בזה שאנחנו חיים קרוב גם גופנית ולא "כל אחד לעצמו".

שבטבעיות נרגיש שאפשר להתחבק וכדומה, וככה מדי פעם להתגלגל לקיום יחסים בצורה ספונטנית.

 

לפי הנראה, אצל אשתי כאמור-ההסתכלות שונה, והיא אוהבת לעשות דברים בצורה עמוקה ויסודית ופחות ספונטנית, ולכן-יכול להיות שיעברו שבועיים בלי שתרצה שום קרבה גופנית בהם, ואז פתאום תבוא יום אחד-ותשדר שהיא רוצה להיות ביחד

 

הבעייה:

 

היות והקרבה בינינו מתנהלת בצורה פחות טבעית, קשה לי גם ליזום בכלל אקטים של קרבה, וודאי שקשה לי נפשית לבוא אליה יום אחד ולהגיד לך, "יאללה, בואי נהיה ביחד"-בשל ההשפלה והדחייה שאני חש ממנה בכל הנוגע למגע גופני.

 וככה:

1. גם בפעמים שאולי היא כן רוצה קרבה כללית, ו/או להיות ביחד-זה יכול להתפספס כי קשה לי ליזום.

2. אשתי-באופן כללי נהנית מאוד כשאני שותף בעבודות הבית, מראה שאני רוצה לעזור לה וכו'.

הבעייה היא- אין לי כ"כ חשק להתנהג אתה בשותפות מלאה כשזה המצב, ואפילו לצערי-לפעמים אין לי חשק להיות בבית, כי אני מרגיש שם מתח וחוסר נעימות.

 

סליחה על ה"חפירות", אשמח לתובנות.

 

אציין, שהיא בהריון שלישי- בשליש השני.

כמה נקודותציפ'קה
א, היא בהריון, זה לא הזמן כ"כ לעבוד על קרבה אינטימית לדעתי. חכה לאחרי התאוששות מהלידה, ואפילו הייתי אומרת חצי שנה אם היא מניקה, כי אמרת שהיא ישנה עם הילדים, אני מניחה שגם עם התינוק.

ב, באמת לא תקין שהיא ישנה עם הילדים. אין לי עיצה, אבל היא צריכה לדעת שבני זוג ישנים באותו חדר. לא סתם יש בדיחות על הגבר שישן על הספה אחרי ריב.

ג, הלכתם לייעוץ, עבדתם וכל הכבוד. לדעתי יש מקום לבדוק אם יש בעיות מעבר לפן הרגשי. אולי היא לא אוהבת מגע? לי למשל יש בעיות ויסות חושי. זה כמובן לא תמיד אבל כשרבים, או אנשים שאני לא אוהבת, אני לא יכולה לסבול את המגע שלהם.

ד' עליך לעבוד על עצמך ולוותר לדעתי. תעשה צעד לכיוונה. תהיה שותף בעבודות הבית, למרות שאין לך חשק בגלל שהיא "לא מחזירה לך". בלי קשר לזה שזה הבית שלך פשוט! ואתה אחראי עליו כמו שהיא אחראי עליו....
א. הוא אמור לדעתך לחכות חצי שנה? החיים נעצרים?וואוו
כותבת לך אמא לכמה ילדים שעברה כמה הריונות והנקות ב"ה ויודעת מה זה חוסר חשק ובחילות אבל גם יודעת ב" ה כמה שמחה וברכה יש בקשר זוגי אינטימי תקין וטוב.
במצב תקין, לא. אבל לא מדובר במצב תקין אז כן.ציפ'קה
ואל תגידי לא אפשרי. לי היה הריון בסיכון והאיש שלי חיכה...ציפ'קה
חצי שנה. כן, במקרים מסוימים החיים נעצרים, לטובת דברים יותר טובים. אין מה לעשות.
הבעייה היא שזה לא רק בהריון...להיות אופטימי?

כמו שכתבתי, גם בזמנים שלא הריון ולא אחרי לידה- הבעייה הזאת קיימת...

 

(אא"כ נאמר שזה בגלל ההנקה, אבל אם ככה, זה אומר שאני יכול להרים ידיים עד גיל 40, כי את הילדה הקודמת לדוגמה היא הניקה אפילו אחרי גיל שנתיים והפסיקה רק כשנכנסה להריון שוב...)

בסדר אז אחרי ההריון, תתחילו לעבוד על זהציפ'קה
חשבתי שזה מובן ממה שכתבתי...
ומה עם ההנקה שממשיכה עד גיל שנתיים+?...להיות אופטימי?


אל תהיה קטנוני... תחשוב בעצמך מהו הזמן הסביר...ציפ'קה
בשלב מסוים יש פחות הנקות... נגיד בגיל חצי שנה כשהם מתחילים לאכול מוצקים.
זה גם תלוי בלידה ובהחלמה... יש כאלה שחזרו לפעילות אחרי חודש ויש כאלה אחרי שנה...

ואת זה כתבתי בתשובה המקורית שלי.
בתור אחת שמניקה למרחקים ארוכים....44444
לדעתי כשההנקה יורדת לפעמיים ביום היא כבר הרבה פחות משפיעה.
אם כבר, הגלולות משפיעות יותר....

ולדעתי הבעיה פה מהותית ולא רק הריונות והנקות.
זה מוסיף אבל לא רק.
יש משהוא בדברייךסיה
שהעשרים שנים היפות של בין עשרים לארבעים שאמורים להיות שיא החשק מבוזבזות כביכול על הריונות והנקות ואם לא זה אמצעי מניעה שגם מורידים חשק. עולם הפוך ראיתי . רק תדע שזה נורמלי
ואולמ להפסיק להניק? אני באמת שקלתי לא להניק רק בגלל שזה הורס את הזוגיות! כן כן זאת האמת שהרבה לא יודו בה. זה גם מוריד חשק וגם האישה יש לה מישהוא שמספק לה אהבה בדמות תינוק דובי קטן וזה אהבה שלא תלויה בדבר לאישה תינוק זה כל העולם שלה זה לא כמו בעל שיכול להיות מריבות איתו
אני ממש צריכה להזכיר לעצמי כל הזמן שבעלי בעצם היה לפני הילדים והילדים הם גם בזכותו אז למה הוא אמרו להפסיד בגלל זה. לנו באמת יש הבדל גדול בין הילדים ואין לנו הרבה ילדים כי בעלי לא הסכים למחוק את החיים בגלל הריון והנקה
. מצד שני למה באנו לעולם אם לא להביא ילדים זה האושר האמתי לא באנו להנות פה .
מסכימה איתךאוהבת טבע
גם אני מפסיקה הנקה סביבות גיל 8 חודשים. כי הזוגיות קודמת להכל!
(אפילו שמאוהבת קשות בהנקה)
צר לי, חולקת. אצלי יש חשק, למרות הנקה, כשישוואוו
קשר זוגי טוב. ואז זה גם יותר מעודן הרצון להיות בקרבה. זה מצורך נפשי ורגשי. לא הכל דחור ולבן הנקות=פגיעה בזוגיות. זוגיות זה קודם כל קשר פנימי.
באנו לעולם רק בשביל להביא ילדים?וואוו
לאסיה
ולכן זה מה שכואב. שזה סותר אחד את השני
שום דבר בעולם לא סותר אם נותניםוואוו
לכל דבר את היחס הראוי לו זוגיות היא עניין לא פחות ואפילו יותר חשוב מהורות. הורות נגזרת מזוגיות אז משנית לה.
☝️☝️☝️אליפ
ושאלה
הניתוח של ההבדלים זו מסקנה שלך או פתחתם את הנושא ואלו דבריה?
כדברי ציפקה. ותצ'פר אותה בדברים קטנים באופן שוטףהעני ממעש
מציאות כואבת...לצמוח ולהצמיח
א. דיברת איתה על הדברים? מה היא אומרת?

ב. נשמע שזה מעבר להיותה טיפוס טוטלי. אולי זה יושב עדיין על המשבר שהיה ביניכם. במיוחד אם המשבר היה קשור לתחום שבינו לבינה ( משבר אמון, בגידה, קשר אחר, צפייה בתמונות או סרטים, וכו )

ג. כשאתה מנסה לחזר משך היום, חיבוק, נשיקה וכו, איך היא מגיבה? היא מעוניינת? או מתחמקת ודוחה את החיזור?

ד. לעניין השינה בחדר אחד. זה בסיס לזוגיות. אני לא הייתי מוותרת על הנושא הזה. גם אם אין יחסים. עצם הקירבה, הנוכחות בחדר אחד והדיבור לפני השינה, יוצרים קשר ואינטימיות זוגית גם בלי מגע. בעיניי זה מראה על משהו שיושב עמוק יותר. זה וודאי לא רק נוחות בגלל הילדות.

ה. לגבי ההריון, יש נשים שזה מקשה עליהן ומוריד להן את החשק ויש נשים שזה דווקא גורם להם לרצות יותר קירבה והן מרגישות נשיות יותר. זה מאד אישי לכל אחת.
זו גם תקופה שבדר"כ מותרים לאורך זמן, אז יש זוגות שזה מעולה להם, ויש זוגות שזקוקים להתחדשות של תקופת הריחוק.
תראה מה נכון לכם.
תודה רבה לכל המגיבים...להיות אופטימי?

לשאלות של לצמוח ולהצמיח:

א. דברתי אתה-והיא טוענת ש"היא לא אוהבת" מגע קבוע, אלא אצלה מתבטאת אהבה כביכול בצורות אחרות, והיא מעדיפה לשמור את המגע לזמנים מיוחדים ואז ליהנות מזה באמת ובצורה עמוקה.

 

ב. המשבר היה על רקע הריון שני שנכסה אליו בצורה בלתי-מתוכננת ונכנסה קצת לדכדוך (בנוסף, הרגישה שלא הייתי שותף אתה ברמה שהיא ציפתה...)

 

ג-ד- כשאני מחזר אחריה במשך היום-היא בורחת ומשדרת לי שאני "מכריח" אותה לדברים שהיא לא מעוניית...

לגבי השינה בחדר אחד, מרגיש לי שחלק מההתחמקות ממגע היא גם התחמקות מאינטימיות...

 

 

ה. מסכים שזה שמותרים כל הזמן-יכול להקשות, אבל זה חלק מהעניין, שכשלא הייתה בהריון- יצא שכמעט לא היינו ביחד, (והיו קצת חודשים שבכלל לא...)

והציפייה שלי, שלפחות עכשיו נהיה ביחסים נורמליים...

חייב להגיד- מזדהה עם חלק מהדברים אבל..yosefin

בשום מצב לא מקבל את האמירה של לישון בחדרים נפרדים, בשבילי זה קו אדום

לגביי עניין הנקיונות מבין אותך לגמריי גם אני ככה, לא מרגיש שותף, לא מרגיש חלק חשוב בבית, אלא משהו זניח אחרי כל המטלות בסוף הרשימה, וואלה לא בא לי לנקות ולארגן, אם אני חלק בבית אז לא רוצה להרגיש שאני אחרון בבית, אחריות שווה שותפות ולא רק בנקיונות אלא גם ביחס ההדדי.

כנראה שצריך לפנות שוב לייעוץ, משהו בטוטאליות של אישתך יותר מידי "טוטאלי" צריך לדעת לחלק תשומת לב לכמה דברים ולא להתמקד בדבר אחד...

המון בהצלחה וחיבוק, כי זה באמת קשה וכל הכבוד לך שאתה לא מוותר על זה.

תשובהלצמוח ולהצמיח
ראשית, האם מלבד הנושא הזה הקשר ביניכם טוב?
יש אוירה טובה? שיחות? שיתוף פעולה?
(ודאי שהנושא הזה מעיב ברקע, אבל עד כמה שניתן לנטרל אותו)


ובאופן מעשי לעניין הזה, נראה שאתם חייבים לדבר בשיחה טובה ופתוחה ביניכם, באווירה נעימה ואוהבת ובלי האשמות, אלא לשתף ולעשות תיאום ציפיות.
*ומה שחשוב ויקבע את יעילות השיחה זה באיזו אוירה היא תתנהל, באיזה טון דיבור וכו. כי זה נושא רגיש לשניכם.*
יש כאן פער, כמו כל פער בין בני זוג, שצריך למצוא את האיזון שיתן מענה משותף לשניכם.

במקרה שלכם, נראה שאתה צריך לכבד את הרצון שלה ולהמנע ממגע בזמנים שלא נח לה. והיא צריכה לכבד את הרצון שלך להיות יחד באינטימיות באופן סדיר. ובגלל שהיא מעדיפה תיכנון ופחות ספונטניות, יתכן שאצלכם יהיה טוב לקבוע יום/ימים קבועים בשבוע שבו/בהם אתם יחד ביחסי אישות.
אם יהיו ימים קבועים היא תוכל להתארגן ולהתכונן נפשית מראש וגם לא תצטרך לברוח לחדר של הילדות מחשש שמא תגיעו למגע שהיא לא מעוניינת בו.
שוב, שינה בחדר אחד היא קו ברור של יחסי זוגיות תקינים. אפשר לסכם מראש שאתה מכבד אותה ולא יהיה מגע ללא רצונה, אבל תוכלו לשוחח וללכת לישון יחד בקירבה נפשית.


אתה מאוד מאוד מובן וצודק בהרגשתך, ובעינייוואוו
זה ממש לא לעניין שהיא ישנה עם הילדים. (היא רוצה להתחמק ממגע.. אולי..) אל תקבל את זה כדבר נורמלי לא כותבת את זה כדי לסכסך אלא כדי שתתחזק ותבין שזה פשוט לא.) גם הריון ולידות והנקות גורמים לחוסר חשק, זה עוד גורם במשוואה המאתגרת. אבל חייב שינוי. אתה צודק. אתה נורמלי וככה זוגיות צריכה להתנהל. רק צריך למצוא את הדרך לשנות. להחזיר אותה לטבע. לנורמליות. לראות מה באמת העניין. מה מפריע לה.
בהריון חשק ליחסים פעם בשבוע- שבועיים זה סביר לחלוטין.44444
גם להרגיש דחיה ממגע בהריון זה מאד נפוץ.

חוץ מזה שהלכה לישון בחדר של הילדים הכל נשמע סביר וטבעי.
בזמנים שמותרים כל הזמן (הריון והנקה עם גלולות בדר"כ) זה נורמאלי.

תשים את הדברים על השולחן ותבקש מאשתל שתגיד לך מה היא רוצה ותראה לה שמגע בלי יחסים זה לגיטימי ויחסים פעם בשבוע- שבועיים בהריון זה סופר לגיטימי.

בנוסף, תשאל אותה למה הלכה לישון עם הילדים? אולי מלחיץ אותה לישון לידך בגלל הציפיה שלך?

הבעייה היא שגם קיום היחסים נעשה בצורה מאולצת ולא טבעית...להיות אופטימי?

נראה שזה נעשה בעיקר בתור "טובה" בשבילי, ולי זה לא מרגיש נעים ונוח, לעבור פתאום ממצב למצב ככה, בצורה מלאכותית כ"כ....

נשמע שהכל התחיל שנכנסה להריון לא מתוכנן וכנראה גם צפוף לקודם44444
לו.
לדעתי זה מצריך טיפול.
תציע לה אולי ללכת לטיפול שניכם כדי לפתור את הבעיה.
תבוא ממקום שהבעיה של שניכם ולא רק שלה.
תקחו מטפלת מינית דתית.
בעייני, חדר נפרד זה קו אדוםפשוט אני..
מילא אם היה מדובר במשהו חד פעמי, למשל כאשר יש ילד חולה. אבל מצב שבו באופן קבוע לא ישנים ביחד, זה חריג מאוד, ומעיד על בעיה גדולה.
אני מניח שהמיטה בחדר הילדים פחות נוחה מהמיטה בחדר שלכם, ולישון לבד זה תמיד פחות כיף מאשר לישון ביחד עם אדם אהוב.

תציע לה שאתה תקום לילדים בלילה, ותביא אותם עד אליה למיטה אם יש בכך צורך, שלא יהיה לה קשה או מעייף. תעשה הכל כדי שהיא תחזור לישון איתך.

בנוסף, תגיד לה שאין בכך משום ניסיון להוביל ליחסי אישות כאשר היא לא מעוניינת בכך, כי אולי גם זה מרתיע אותה מלחזור לישון בצורה זוגית.
מחילה על חוסר האמפטיה אבל... תתגברמוש השור...
זה משפיל. מעצבן. מייאש.גורם לחוסר רצון לנסות להתקרב אבל זה המצב.
לא משנה מה הסיבה של אישתך... הורמונלי ריגשי חוסר חשק חוסר רצון הריון הנקה חוסר פניות ריגשית עומס במטלות הבית והרשימה ארוכה.
אתה אומר שהזוגיות ושיתוף הפעולה ביניכם נפלא, עברתם כבר משבר וצלחתם אותו בעזרת גורם מקצועי והתקשורת ביניכם טובה....
תשמח ותעריך את אישתך על הפעמים שזה כן הולך לכם ומצליח
ועל הפעמים שלא פשוט תעשה ניתוק שיככלי וריגשי בהבנה שהחוסר רצון וחשק שלה זה לא משהו שקשור בך או אצלך אלא
תופעות הורמונליות טבעיות... ושהעבודה שהיא צריכה לעשות כדי ליצור קירבה קשה לה כקריעת ים סוף.
יש תקופות בחיים שאנחנו צריכים להתעלות מעל עצמנו ולהיות טוטאלים לבן הזוג השותף שכרתנו איתו ברית כדי לסייע לו.
ואפילו במחיר שלא נראה הערכה למאמצינו
כל הכבוד על התגובה הבוגרת הזו!וואוו
לא בטוחה שמסכימה עם הכל אבל ממש מעריכה את הגישה
ב"הmetorafi

א] היא בהריון

 

ב] תעבדו על המערכת בינכם

 

ג] תשלח את אשתך לטיול נפשי להעדיף לישון עם הילדים במקום איתך זה בעיה מילא כולם ביחד במיטה של ההורים זה יחסית נפוץ

מחילה, אבל זה לא נשמע תקיןבת 30
הטיעון הזה שהיא עושה כל דבר בצורה יסודית- זה נשמע נורא נחמד אבל זה לא בריא בעיני. הייתי מגדירה את זה בתור בעיה שהיא צריכה לפתור עם עצמה ואיתך ולהשתחרר מזה. לא להמשיך ככה.
היא צריכה איכשהו להבין שההתנהלות הזו, עם כל הכבוד, היא פוגענית כלפיך! .
זה לא נורמלי לישון עם הילדים בחדר.
זה לא נורמלי שפעם בשבוע שבועיים מוכנה לקרבה פיזית.
מהתיאור שלך נשמע לי שיש לה איזו בעיה. משהו בתוכה לא רגוע, אולי פגוע, אין לי מושג.
אבל לשים התנהלות פוגעת ולא סבירה מתחת לכותרת של ''אישה יסודית ומעמיקה''- זה לטייח את מה שבאמת קורה.
כל מילהוואוו
בעיני יש כמה נורות הזהרה.YNZS

יש פה נקודות שחייבים שים עליהם דגש, אם תשים לב טוב לאיך שביטאת את הבעיה זה נשמע שבעיניך הרצון מזוגיות היא כלשונך, 

''לחיות כמו מה שנקרא אצלי נשואים שמתבטאת בזה שאנחנו חיים קרוב גם גופנית''.

והשאלה שלי היא האם קירבה נפשית ואינטמיות זה לא משהו שחסר בזוגיות שלכם, האם יכול להיות שכל הריחוק הפיזי הוא תוצאה של ריחוק נפשי וחוסר אינטימיות,.

את התשובות אתה זה שצריך לדעת, אבל סביר להניח שאם היא עברה לחדר אחר בטענה שככה זה יותר נוח לה, זה מעיד על משהו שלא ככ מסתדר עם זוגיות תקינה פתיחות קרבה ויחסים שיוויוניים.

בכלל עצם האמירה שלה שיותר נח ככה היא תמוהה אתה לא צד בסיפור לפחות היתה לכם שיחה על זה, הבעת את דעתך בעניין.

מה שאני מנסה לומר זה שבעיני כשמערכת יחסים מגיעה למקום שבו נשמע שהיא נמצאת, גם מאיך שאתה הצגת את הדברים עם דגש גדול על יחסים כשנשמע שיש הרבה מעבר, וגם מצורת ההתנהגות של אשתך, זה כנאה סימן לבעיה עמוקה בהרבה.

מקווה שתמצאו את דרכם וכל הכבוד על הניסין לברר ועל הרצון לשפר ולהתקדם. מחזק את ידך!!!

הנושא הזה לא עלה בטיפול?אמא וגםאחרונה

תראה לדעתי לישון בחדר אחר זה ממש לא לעניין.

עם כל הכבוד ליסודיות של אשתך, אתה בעלה, ואתם צריכים למצוא את הדרך לחיות יחד.

מציעה שתשתף אותה בפגיעה והדחיה שאתה חש...

שמח בפורום גברים, הא?! נט ספארק חוסם הכלבחור זהב
..