פורום נשואים טריים (עמוד 249)

המחיר הוא בדר"כ לפי כסא

רק אם יהיה להם חור רציני הם יסכימו להשכיר את האולם בלי שלקח אוכל
אחרת זה פשוט לא משתלם להם

אבל יש אזורים בארץ שמלכתחילה לוקחים גורם חיצוני במקום להעסיק על בסיס קבוע
אבל אני פחות בקי כיום

או אזור ירושלים


עודצלא משהו סגור לנו בראש
מנסים לברר כמה יעלה בערך

אבל לא מבחינה כלכלית טהורה אלא בעיקר בגלל היתרונות מסביב (לא לעבור דירות, להשקיע שהבית יהיה בדיוק מה שאתם צריכים וכדו)
ולכן -
אם דירה משלכם היא ירידה באיכות חיים לעומת הדירה שיש לכם עכשיו בשכירות אני לא חושבת שכדאי לקנות.

או שאתם גם בשכירות כרגע?

כי מן הסתם אני גרה במקום אחר ותנאים אחרים.
אני מדברת באופן כללי...

נדל"ן זה לא בדיוק ההשקעה הכי משתלמת היום (כן, יש הרבה כאלה שהיה להם מזל בגל עלית המחירים הזה אבל כנראה שעכשיו הסיכוי נמוך שיהיו עליות מטורפות)
אבל ברגע שגרים בדירה אז זה כבר לא השקעה כלכלית רגילה ולכן בד"כ משתלם, כמובן כל עוד המשכנתא בסכום שאתם עומדים בו.
אם זה יוריד לך את רמת החיים אז מה הרווחת? שבעתיד תהיה לך דירה? אתם יכולים להמשיך לחסוך את הכסף ולהשקיע אותו בצורה חכמה יותר

אפשר לחשוב ולהחליט איפה רוצים לגור, ואפשר לבינתיים לקנות דירה להשקעה,

ולמכרו אותה ולקנות אחרת כשתמצאו את מקומכם.

 

 

כמובן בהנחה שיש לכם הון ראשוני והכנסות מספיקות לכל זה.

יכול להיות שכדאי לכם לקנות מגרש כבנים ממשיכים, זאת הזדמנות עסקית מצויינת. אח"כ אם מעדיפים לגור במקום אחר אפשר למכור ולקנות איפה שרוצים, אבל זה מקדם אתכם ופותח לכם אפשרויות בלי לעבור מהיחידת דיור האהובה

לפני הטיפול כדי שההרדמה תפעל (על כאלה שלא עובדת)

וחוץ מזה הייתי מתייעצת עם רופא מומחה/רופא מרדים

עם ילדים זה מצליח די טוב

בנתיים נשמע שאת מחפשת בעל

כך שיהיה לה קשה למצוא.

בבית זה תלוי בהצלחה החינוכית שלכן

אבל זה בעיקר הצחיק אותי

🤷‍♂️

באמת לא הבנתי איך יש הרבה תגובות לשרשור כזה משעמם
אשמח להמלצות ל*מעיל* לבעל ;)

אם יש לכם כמה מאות, יש את הסופטשל של אצטק שהוא מעולה! מחמם, איכותי, קליל וגם לא יקר יחסית (בסביבות ה300)

אם אתם מוכנים להשקיע יותר, יש את הסופטשלים של קולומביה, נורת' פייס וכו'

יש באמזון במחיר מעולה יש בקישור בחתימה

אז זה מראה שהוא ילדץושהוא רוצה רק דבר אחד
ואזי - שישיג את מבוקשו יש מצב גדול שיחתוך כי ״ כבש תיעד״ השיג את מבוקשו!
תעמדי על שלך ואם זה חשוב לך אל תוותרי... אם את חשובה לו שיצע לך נישואים...
שלא יבלבל תמוח על ילדותי ... זה מניפולצייה של המון גברים- מנסיון בעבר... כמןבן שעמדתי על שלי

אז תבדקי עם עצמך טוב טוב אם הוא בכלל ראוי לך.

אני אומר תלחמי בקטע הזה על מה שאת מאמינה בו.

ושילמד לכבד אותך, או שזאת תהיה לך אחלה אינדיקציה ביחס לכבוד שיתן לך גם בעתיד.

שמרי על עצמך.
את בהחלט לא חייבת שום דבר לאף אחד, כל שכן כשהוא לא האיש שלך.

ואני שמחה בשבילך שאת שומרת את עצמך ולא מוכרת את עצמך בזול.
שוב, אם הוא עושה לך רגשי או משתמש בכל מיני סוגים ומינונים של אלימות רגשית, זו אינדיקציה מעולה בשבילך.

שיכבד.

בין אם הן מסיבות דתיות, בין אם לא, לא שווה את הזמן שלך!
תמצאי בחור טוב שיכבד את המסורתיות שלך, ואת הגוף שלך.

אז זה בהחלט לא מקובל להימנע

לפי ההלכה גם יש להימנע מהמצב שכעת

ואם הוא רוצה שתעשן סמים 🤔
אם הוא לא מסוגל לכבד את הרצונות שלה המילה "גבר" גדולה עליו.

קודם כל ההלכה היהודית בעד שרק זוג נשוי יהיה בקשר זוגי
ואני מאמינה שזה הכי נכון וטוב.
אם שניכם לא דתיים אני לא צריכה לספר לך שזה פחות מקובל אצלכם.
אני לא יודעת אם אתם בקשר בשאיפה להתחתן או לא, אבל נשמע
שאם הדבר הזה חשוב לך הוא צריך להיות מונח על השולחן באופן ברור מבחינת שניכם...
ושיחליט אם הזוגיות הזו מתאימה בשבילו או לא...

אבל לצאת בגלל זה מהעבודה מאוחר ?? זה גבול אדום ממש
אני גם יכולה בעבודה לגלוש כי משעמם אבל לרגע לא יהיה לי צד אפילו קטן להתעכב בגלל זה

שמע..זו יכולה להיות תופעה מוכרת אך ההחלטה היא בידיך.
ראשית לעבוד שכלית בבבית ובעבודה שאני רוצה להרגיש טוב עם עצמי.לרשום לך את המשימות בבית ובעבודה ולסמן לך וי על כל ביצוע משימה.
לגבי האינטרנט..תנתק אותו(תכבה את החיבור)תתחיל בקצת זמן ןתעלה עם הזמן עד שתרגיש שאין לך צורך עוד לבזבז את הזמן..מה עוד שמבחינת מוסר עבודה זה יכולה להוות בעיה.אולי למצוא עבודה אחרת שאתה מרגיש בא סיפוק וחוסר עניין בלהיות באינטרנט כל הזמן

ואם הוא היה לוקח קונצרטה הוא גם לא היה עובד קשה ככ

שיח?
מידע?
קשב?
צחוק ושעשוע?

אתה לא עובד? אין דברים שאתה מחוייב לעשות ולהספיק?
אם לא תדאג לכאלה

סור מרע
ועשה טוב

לא שופטת אותך מחצית מהאוכלוסיה שלנו מכורים לסמארטפונים ולאינטרנט ..המוח שלנו מייצר הנאה מסוימת בדפדוף בין אתרים גם אם למעשה אנחנו לא מרווחים דבר ואולי אפילו מפסידים..

מה שאתה מתאר במצב שלך הוא התעדוף  הגלישה על פני עבודה וסדר היום  ללא יכולת לשלוט במה זה פוגע..אפילו שבתת מודע אתה יודע שאתה צריך לקום מהמחשב או לעזוב את הנייד ולעשות משהו מועיל אחר (אלא אם כן הבוס ישב לך על הראש) זה מצוי מאוד ולא לכולנו יש משמעת עצמית ויכולת לעצור את הדחף הזה.

ממליצה לדבר על זה עם אדם מוסמך בהתמכרויות.

זה יעבור אחרי שתדבר על זה וכמה שיותר 
מאחלת המון כוח והצלחה

המנהלים יכולים למחוק אם יראו לנכון

מסכימה מיליון אחוז!!!

להרים לו? עוד? שיחשוב ויתן לעצמו עוד כאפות עידוד שמה שעשה זה בסדר?
שיראה שהוא הנושא המרכזי כאן?
למההההההה

וכל פעם מי שפותח מתרץ את אותם תירוצים
זה שיטתי

לצערנו הבוגדים שבויים בידי היצר ולא יראו את האמת.
הדבר הכי מועיל כרגע זה לדעת להיות עירניים ועירניות לבני הזוג, במיוחד מי שעובד עם חברה מעורבת, לראות שהשיחות שמנהלים עם בני המין השני אינם עוברים את גבול הטעם הטוב, לחנך את הילדים שלנו להיות אנשים טובים ורגישים לזולת.
ובעיקר להתפלל על עמ'"י שישוב לתפארתו ויזנח את תועבות הגויים.

ונגיד שגילתי שהוא מדבר עם מישהיא מהעבודה זה אומר עכשיו להיות שוטרת , להציק לו, לתת לו להכחיש ולעבוד עלי ולעשות ממני מפגרת.
אני נגיד ממש קנאית ויש מצב שאני הורסת את הזוגיות

כל אחד צריך וחייב לדעת מה הגדרות והאיסורים שהוא מחיל על עצמו בשביל לשמור על עצמו ועל זוגיות בריאה ותקינה עם בן/בת הזוג.
זו מוסריות!

בשלוף זה יכול להיות ממקום רגשי (ממורכבות של הקמת הבית או משהו אחר) ולא דווקא מקשיים דידקטיים. אתה יודע כיום שזה היה קיים גם בעברה כתלמידה?
אם כן תתחיל מזה כנתון שהאדם שאתה הכי אוהב לפעמים צריך לחזור עבורו על הנאמר. דברים הכרחיים אולי תכתוב על פתק. בהדרגה אתם תלמדו איך לנהל תקשורת נכונה אל דאגה.
והחשוב מכל אל תשכח בגלל קושי בולט אך פעוט כזה שזו האשה שבחרת להקים איתה בית

לא תזכור מי אתה 😅

אוהבעם מכילים ומייעצים לבדוק מקצועית צורך באבחון. תוספת דופמין לגוף ורכישת כליןםומיומניות בסדר ואירגון בניהול נכול של מחשבת מטלות וכו
והכי חשוב.. זה לא בעיה של קשב וריכוז זה קושי בקשב וריכוז או אתגר בנושא הקשב... בכול מקרה זה לא בעיה

גיסים שלי פעם התחפשו, זה ממש משעשע;)

לאריה ותות..."האריה שאהב תות"

😁😁
יש לכם אותה עדיין?

רעמה לאריה וצבעתי לו את הפנים כמו אריה.
ולתות-ציור פנים של תות
קשת עם תותים
חולצה אדומה

היה מדהים

???

האיש עם כיפה בוכרית, טלית של רפורמים ושם אותה כמו שכמיה וטבעת כמובן

 

זה בערך מהשנים האחרונות...
השנה אין לי עדייו רעיון😏

הוא מלווה עם נשק את המלכה
(או ההיפך )

ישלך תמונה משהו ??

אבל זה די פשוט

הבעל היה כמו מאבטח או מטייל כזה, והאישה מלכה

מה דעתך לכתוב לו במכתב את מה שכתבת לנו
כמה את מעריכה ואוהבת ואיך זה מקשה עליך ההתנהגות כלפיו
לטעמי זה יקל עליו למרות שזה נראה שהוא מבין שמדובר בהורמונים

אני הייתי קורא כל מילה
תזכורת לאהבה הגדולה ביניכם

בעלך מתנהג בגבורה עצומה.את חייבת לשבת איתו ברובע ולפרוק הכל ולהסביר לו.
נכון יש הורמונים ויציאות בהריון ואת סוחבת..אבל זה לא שווה אם את מרגישה בהתנהגות שלך קושי.
מעולה שאת מודעת לעצמך.

חשוב שלבעלך לא תישאר שריטה לקראת ההריונות הבאים כי הרי אתם נשואים טריים ושנה ראשונה ידועה בתור מאתגרת.

ממליץ לך ללמוד אורחות צדיקים או מסילת ישרים להרגעת הנפש .

ושיהיה בשעה טובה ובקלות

זה כדי להרגיע את הנפש

זו עבודת נפש, שלא שייך לעשות תוך כדי כאלו שינויים גופניים והורמונים משתוללים של הריון.

איך בתור גבר אתה יודע מה אשה יכולה ומה לא?
אומרים שיש הורמונים בשביל שהגברים יבינו יותר ויכילו, אבל זה לא נותן לגיטימציה לאשה להתנהג כמו שהיא רוצה רק כי הפרינססה בהריון.
ראית איזו הלכה שאשה פטורה מעבודת המידות בזמן ההריון? אני לא ראיתי.
אני לא באה בטענה לפותחת השרשור, שדווקא מדבריה כן נשמע שהיא מנסה, אבל להגיד לה שבגלל שהיא בהריון היא לא צריכה לעבוד על המידות זה לא נכון.

אבל בהחלט זה לא הזמן לכזאת עבדת נפש. וכן, אני יודע כמה דברים.

אולי קצת יותר קשה לבצע

אבל לשמוע ולקרוא מוסר, אפילו אם ישנה מעט,מה טוב

גם על הנישואין וגם על ההריון

שימשיך בקלות ובבריאות ובידיים מלאות 🌺

אני מציעה לך להתמקד בשני כיוונים:
האחד לדבר עם בעלך היקר על הכל, בשיחה פתוחה וכנה היוצאת מן הלב,
וממש לפרט לו כפי שפירטת כאן שאת מאוד אוהבת אותו,
מאוד מעריכה אותו
ומאוד מצטערת על ההתנהגות שלך אליו לפעמים,
שאת ממש לא מכירה את עצמך, וההורמונים של ההריון לפעמים חזקים ממך

אם תשדרי לו את המסר שהוא אהוב ויקר
ואת אוהבת אותו וזה רק ההריון שגורם לך לפעמים לכך וכך - זה יכול קצת לעזור ולהרגיע אותו.

דבר שני -
כמובן להבין עם עצמך שהריון הוא תקופה מאתגרת גם בפן האישי וגם בפן הזוגי
ואת עכשיו חווה זאת לראשונה.

עם זאת,
יחד עם ההבנה הזו, אני מאוד ממליצה לך להתאמץ אפילו עוד יותר למען אישך ולנסות כמה שאפשר לא לפגוע בו.
תחשבי שאם הבוס שלך או אפילו חברה שלך מעצבנים אותך קצת או אפילו הרבה בגלל ההריון - את עדיין תתאפקי ותשמרי על פאסון ולא תתפרצי עליהם...
כך גם עם בעלך.
תנסי לומר לעצמך ולעבוד חזק כדי לצמצם במידת האפשר את הפגיעה בו.
וגם אם לפעמים לא מצליחים - לפחות לרכך את הפגיעה ולומר שזה ההריון ולא את, לבקש סליחה ולומר שאוהבים.

ואני לא רוצה להלחיץ, אבל זה עלול להחריף לדיכאון אחרי לידה

כדאי להיות מודעים לתסמינים מקדימים

נראה לי גם לי היה את מה שתיארת

ניסיתי להיזכר בהריון הראשון ונראה לי גם הייתי כזאת, אולי לא עד כדי כך

אבל בלי להתכוון בכלל יצאו לי מהפה תגובות מגעילות ופוגעות.

מסכן בעלי..

לא יודעת איך לעזור לך 

אבל מכתב בטח יעזור והרבה מילים טובות כשאת בקטע יותר טוב.

נראה לי זה בעיקר בשליש ראשון.. אז תנסי לעבור את התקופה בכמה שפחות נזקים.

לכי לרופא מישפחה.
קודם כל בדיקות דם. ואם את צריכה משהו שירגיע אותך או יאזן מצב רוח.. תיקחי.
ולמה כי לך ולא טוב לו.
אם את צריכה ללדת עוד חודש אז הייתי מחכה. ואם עוד חצי שנה אז לא. אין סיבה ליסבול ביגלל הריון.

כמה את אוהבת אותו ושההריון מחרפן אותך וגורם לך להתנהג בצורה בעייתית.
ועדיין להתנצל כל פעם שאת עושה דברים לא נעימים
לנסות לשלוט בזה
לנסות ליזום עוד יותר דברים כיפיים ומקרבים כשאפשר

זה נראה שיש ביקוש עצום ברוך ה

במובנים מסוימים גם כרמל ורמת השרון
נדמה לי גם צפת ומגדל הענק

את יודעת על קהילה/איסור מסוים?
אחותי גרה בצפת, מחפשת כזו קהילה/סביבה ולא ככ מוצאת...

כיום הישיבה שינתה כיוון ואני לא יודע אם לכיוון חסידי
יש קהילה סביב ישיבת ההסדר

יש את קהילת נהורא במרכז רמת גן עם הרבנים אור טאוב ויובל בר נתן

שכונת רמת עמידר.
הקהילה בנהורא יותר מפוקסת חוזרים בתשובה (קרי, יש שם בעיקר מחזירים בתשובה וחוזרים בתשובה)

לא מכירה לעומק אבל זה חסידי חרדלי

שולחת לנעם פסגת זאב אבל הבנתי שיש שם כמה סוגי בתי ספר גם בישוב עצמו

נשמע לי שנוף הגליל תתאים.

אני לא יודע מה הכוונה חסידי ארץ ישראלי, אבל קהילה חרדלית תורנית בהחלט יש. בכללי הגרעין הציוני על חלקיו השונים (זה בעצם התאחדות של כמה קבוצות שונות) מהווה קהילה חרדלית. יש גם את תורת החיים, אבל לא כל אחד יתאים אליהם.
יש ת"ת ובי"ס לבנות, בהחלט מוסדות מיוחדים וכן גני עירייה תורניים ומעון תורני של קהילת תורת החיים.
אם מעוניינים, אני יכול להשיג איש קשר.
לדעתי שווה לבדוק. (אפשר גם לשאול אותי שאלות פרטניות יותר בפרטי).

הוא עשה שבת חתן לפני החתונה ואני חשבתי שהיא אחרי...

לתפילה שהתחילה ב7:30

שלחו ילדים להעיר אותנו

בעלי הגיע לבי"כ בקריאת התורה

מרוב פדיחות נשארתי להתפלל בבית

בשישי עלינו לישון ב4 למחרת קמתי רק ב1..
אבא שלי היה אדום בשבילי חח

ולעשות עוד הרבה פדיחות ...וגם באה משטרה בסוף למזלי הפדיחות היו של בעלי(מסכן.) עלי פשוט ריחמו ...

אבל אני חושב שעדיין יש לנו כבני אדם אינטלינציה ואינטואיציה מספקת כדי להבין בסוף בסוף בסוף מתי הגיע זמן לפרק.

הכי חשוב, לא לפחד מהמילה הזאת גרוש או גרושה. כל אדם זכאי לאושר של עצמו.

🥺

והפחד משתק..

אבל לבד עד סוף החיים, לא אשליה שמחר בבקר תמצאי אהוב חדש ומושלם..

אין מה להשוות.. זה השקעה לשנים לעומת השקעה זמנית.
השאלה האם מתוכננים מעברי דירה, אן כן אז עץ מלא יותר עמיד, והאם זה לילדים או להורים..

מתחתנים בע"ה עוד חודש וחצי, ויקח קצת זמן עד שנעבור למקום קבוע יותר (:

אז כנראה שיהיה לפחות מעבר/ שניים ב5-8 שנים הקרובות

עץ מלא הכל / יקר מאד
עץ מלא חלקי מסגרת מיטה / יותר זול
העיקרון הוא כזה עץ מלא יותר עמיד אבל לעניות דעתי עדיף להקיע פחות כסף ולקנות מיטה שהמסגרת עץ וכל השאר שיהיה מסיבית או mdf ולא משהו יקר כל כך שילך לאבדון אחרי כמה מעברי דירה,
שווה לבדוק באיקאה יש להם מיטות ברמה ולא יקרות ובעיקר לא כבדות לנשיאה שזה אחד מהדברים שיוצרים נזקים במיטות רגילות..

אני שולח לך שם בפרטי, אשה מקסימה ומומחית למקרים האלה. 

 

תודה

הוא לא בקטע של ללכת ולדבר על זה, הוא אמר לי שלא סתם הוא לא מתייחס... פשוט אין לו כוח יותר
למריבות, לפרצופים שלי, לבכיות.
הוא אמר שכרגע הוא הרים ידיים ושאעשה מה שאני רוצה...😥😥😥

את טוענת ששניכם סבלתם מטרטומה. ממה?
את כמובן לא חייבת לענות אבל לכל הפחות תנסי לשתף מישהו או מישהי עם הסברים מקיפים.

היו לנו הרבה קשיים בהתחלה, הקושי בעיקר סבב סביב ההתאקלמות שלי. לא מצאתי את עצמי, הייתי סגורה בתוך עצמי ומאוד רציתי בקרבתו כל הזמן (כי מה היה לי חוץ ממנו?) והוא, המשיך במסלול החיים הרגיל שלו, בלי להבין את גודל הקושי והתסכול- זה הטריף אותו, שכל הזמן אציתי שיהיה איתי, זו טראומה מס'
1.
בד בבד, ההיכרות שלנו הייתה שטחית שהכרנו, התחתנו בשידוך, אז יחד עם הקושי הזה היה גם הקושי של ההיכרות, החברות, האהבה, הקמת המשפחה הכל במקביל.
כשהוא היה מעיר לי, הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי ויכולה לשמור על שתיקה ממושכת ולעשות הרבה פרצופים מרירים- זו הטראומה השנייה שהוא מדבר עליה.

תראי, לדעתי מה שאת מתארת דווקא זה לא בגדר טראומה. רבים וטובים חוו קשיים כאלה בדיוק. אני חושב שדווקא המקרים האלה הם המקרים הקלים. בלי לזלזל חלילה כן? פשוט אלו דברים נורא שכיחים.

נראה שאת מאוד פתוחה וחמימה ומגיע לך לקבל חום. אבל הוא חסום ריגשית.
לדעתי ברוב המקרים כשאדם שומע מצד שלישי חיצוני בלתי תלוי זה יותר מחלחל.

תנסי לשכנע(לא מתוך דרישה) אותו שתלכו יחד לסדנת תקשורת או אם אתם רוצים להדר אז ליועץ זוגי. תגידי לו שאצל היועץ הוא יוכל לשפוך הכל כשאת לא בחדר וככה אולי תוכלו להתקדם.

ורק אגיד, אפילו שכתבתי מקודם שמקרים כאלה הם קלים, אני באמת מבין את הצורך והקושי. זה שזה שכיח לא אומר שזה קל מבחינת התמודדות. תנסי לעשות את הצעד הזה בלי להתבייש ובלי דיעות קדומות. ליבי איתכם.

תוכלי לקבל כלים לתקשר נכון ואולי להסביר לו טוב יותר מה את רוצה.
מהתגובה שלך לגבי הטראומות גם באמת נראה שאת לא מצליחה להעביר לו את מה שאת רוצה בצורה שהוא יכול להבין ואת זה אפשר ללמוד (לא כזה קל אבל אפשרי ומתגמל)

תורידי את הרעיון של פירוק המשפחה מהלקסיקון. אתם במשבר כלשהו אבל שניכם רוצים טוב וצריכים ללמוד לצאת ממנו, זה הכל.
לידה שניה זה קלאסי למשבר בזוגיות, כנראה לא הצלחתם לצאת מזה חלק...

אם את רוצה עצות מעשיות נוספות:
תחליטו להניח את העבר בצד בינתיים(זה חשוב, כי קשה רגשית להניח באמת דברים לא פתורים) ולהתמקד עכשיו רק במטרה אחת שהיא שיפור האווירה הזוגית. ותקבעו יעדים מוגדרים כמו למשל יציאה שבועית בלי הילדים ביום קבוע וכדו.

את נותנת חום ואהבה? תתחילי מזה! זה ייתן לו כח לתת לך גם

קודם כל שולחת חיבוק.
לא צריך להבהל, ולא לחשוב בכלל לפרק את המשפחה.
קודם כל להרגע ולהבין שאתם זוג מקסים עם בעיות נורמליות ומצויות אצל זוגות צעירים רבים.
תחשבי על זה. תוך 3 שנים עברתם שינויים מטורפים!
מרווקות והיכרות קצרה לזוגיות שצריך להסתגל וללמוד אותה, שינויים במקום המגורים וריחוק ממשפחה וחברות, הריון ראשון, לידה ראשונה, הורות לילד ראשון, הריון נוסף ולידה של ילד שני, כבר משפחה ממש! אתם אלופים!!!
כל שלב כזה הוא תהליך ועבודה בפני עצמה ועברתם את הכל בזמן כל כך קצר!
ואל תשכחי שאת עדיין אחרי לידה. שזו תקופה שדורשת המון משאבים פיזיים ונפשיים.
וכמו שכתבת, "גדלנו ובגרנו מאז, היו לנו תקופות ממש טובות שהיו בהן שותפות טובה ואהבה גדולה."
אתם ממש בתחילת דרככם, והשלב הזה דורש הרבה למידה והשקעה.
תחשבי על כל מקצוע שלומדים, כמה צריך להשקיע בשבילו, בלמידה והתמקצעות. קל וחומר למקצועות הכי חשובים והכי מאתגרים בחיים, נישואין והורות!
הליכה ליעוץ זוגי לא מעידה על כישלון, אלא להיפך, על בגרות ואחריות ורצון להשקיע.
לכו לבד או ביחד, ליעוץ, סדנאות, שיעורים והרצאות.
יש היום בלי סוף, בכל מקום מגורים וגם באינטרנט.
יש ספרים שאפשר ללמוד יחד.
ותדעי שיש לך המון כח כאשה להשפיע על הזוגיות גם בלי שהוא יבוא איתך.
בהצלחה יקרה!

@לצמוח ולהצמיח

מדהים. הלוואי ויכולתי לכתוב בטעם ורגש כמוך

אז @דרכנו לאן? רק משהו נוסף בצד הפרקטי
תתחילי עם דברים קטנים
1. מהצד שלך תתנהגי כפי שהיית רוצה שהוא ינהג בך. פתקים קטנים, הפתעה טעימה מחמאות והתעניינות. אם הוא יראה בך שזה מגיע ממקום שליו זה יחלחל.
2. תקבעו ערב אחד בשבוע לזוגיות ותתכננו ביחד כל פעם מה עושים. תתחילו עם דברים של כיף שיזכירו כמה מפנק להיות ביחד אחרי שמתחבר לכם זוגיות וטוב תבדקו אם שוב צריך לפתוח מקומות מורכבים. אולי המשקעים ישקעו מעצמם.

אני רק הצינור
וזה היה תוך כדי התארגנות הבוקר אז לא היה זמן להשקיע יותר חחח

ומצטרפת לעצות הפרקטיות שהוספת!

יש לה תור קבוע בעלון של מכון מאיר
אנחנו קוראים כל שבוע את המאמר שלה,לומדים ממנו המון,
אולי שווה ללכת אליה לטיפול

לפרק את החבילה זה ממש כמו לכרות איבר, במיוחד שכבר יש ילדים.

ומי יודע אם הזוגיות הבאה (אם תהיה בכלל) תהיה טובה יותר, או שאותן הבעיות יחזרו על עצמן רק בתוספת שלל בעיות אחרות (ילדים שנמצאים בחגים אצל מישהו אחר, כל שבת שנייה הם יהיו עם "אמא אחרת"...)

 

ממש מומלץ ללכת לטיפול זוגי, אפילו אם את תתחילי אותו לבדך כי בעלך לא מסכים - רק תרוויחי מזה. 

 

שלחתי לך בפרטי שם של מישהי מעולה, עם המון ניסיון במקרים כמו שלך.

 

יש אור בקצה המנהרה, ואת יכולה להגיע אליו מאושרת, אוהבת ונאהבת

 

בהצלחה!

אוסיף מעט:

זה נראה שיש לכם דפוס זוגי מסויים, שנמצא אצל הרבה זוגות: האישה מוצפת, מדברת, מביעה הרבה רגשות חזקות-בכי, כעס וכדומה, מבקשת תשומת לב, והבעל לא יודע איך להכיל את זה ושותק, סופג הכל פנימה עד שמתפוצץ.

אפשר לחפש על זה חומרים בגברים מנוגה נשים ממאדים, בספרים של הגב שמחה כהן ועוד.

אפשר סדנאות, יעוץ זוגי ועוד.

ואפשר לקחת את הנקודה של הרב שמחה כהן, איתה הוא מסיים את התוכניות שלו ברדיו, אל תחכו למחר, החמיאו היום לבן הזוג.

להבנתי, הוא מתכוון לענייננו שאת לא תחכי לפרגון ולמילה טובה שלו אלא כבר היום תעשי פעולות קטנות שמשמחות אותו, אף על פי שלא תמיד הוא יחזיר. פרגון קטן, הפתעות וכולי.

בהצלחה!

מהמעט שכתבת את צריכה ללמוד להחיות את עצמך, ולא להיות כל כך תלותית.

מעבר לעיר לא מוכרת לא צריך לגרום לתגובה כל כך קשה. לי עזר מאד משפט אחד בודד שאמרה לי מורה אהובה לפני שעברנו. זו הייתה עיר *שניה לא מוכרת*, תוך 4 שנים. והיום אני אוהבת אותה ויש לי חברות טובות למרות שהספקנו שוב לעבור..

תני לו קצת מנוחה מכל הבקשות והדרישות.
זה רק מרחיק עכשיו.
גם הוא צריך להחלים.
המחמאות יבואו כשירגיש פחות חנוק.
תנשמי עמוק. הכל טוב. לא עברתם משבר חמור, אלו שינויים נורמלים. ♥️

אתם נשואים 3 שנים
הכרתם בשידוך
ויש לכם שני ילדים קטנטנים
את עברת למקום מגוריו והחיים שלך התהפכו.
אתם שניכם באמת בסוג של "טראומה" - במובן של טלטלה גדולה
ולכן כל מה שאת מתארת - נורמלי
ונפוץ יותר ממה שנראה לך.

אני דווקא לא הייתי רצה לטיפול זוגי (אלא אם בעלך זורם)
ולא חופרת לו.
את אחרי לידה
הוא אחרי לידה (כן, ויכול להיות שיש לו דכאון של אחרי לידה - זה קורה גם לגברים)
זה לא זמן לחפירות.
קחו שנה
שנה של הסתגלות להורות לשניים.
תמנעו הריון עם התקן או משהו רציני שלא יהיו פאשלות.
בשנה הזאת את דואגת לעצמך - משמחת את עצמך, נהנית מהחיים, משתחררת.
הוא יבוא בעקבותייך.
צאו לבלות. צאו לעשות דברים שאתם אוהבים. פחות דיבורים ויותר חוויות טובות.
בפנים הוא אוהב אותך, הוא פשוט כבר שכח את זה בגלל כל הטלטלות.
תבטיחו לעצמכם שאחרי שתתאוששו מהלידה ומגידול של שני תינוקות, אתם עוד תחזרו להשקיע בקשר שלכם, עד שתרגישו את הקרבה מחדש.
ותבינו, שקרבה ואהבה מתקשות להתגלות כשיש עייפות פיזית ונפשית. אבל הן קיימות.
ולפעמים יהיו לכם מריבות, וריחוק.... תזכירו לעצמכם שזה חלק מהשלב הקשה שאתם נמצאים בו. וזה יעבור.



ועוד משהו.......
ואני יודעת כמה זה קשה לביצוע...
אבל כמה שפחות רחמים עצמיים....
נכון, את צודקת, באידיאל אישה אחרי לידה היא מלכה ובעלה רק משבח אותה ועוזר לה ומבין כמה היה לה קשה.
אבל במציאות... זה פחות נוצץ.
בעיקר כשיש הרבה משימות ומטלות, כמו ילדים נוספים ופרנסה.
ויש בעל שאשתו משתנית לו ומתרסקת לו. אשה שהוא אהב נעלמת. זה לא פשוט.
רחמים עצמיים אפשר לתת להם מקום, אבל לנסות לא להעביר אותן לבעל כל הזמן. זה שואב. זה מעייף.
ואני בטוחה ומאמינה שאם הוא היה יכול, הוא היה נותן לך ים אהבה ותמיכה. והוא עוד יתן לך.
צריך גם קצת זמן התאוששות, עיכול, הסתגלות.
(מקווה שיש לך אמא או אחות שאת יכולה לשתף הצורך שלך בעזרה ובפינוק, ולהעזר בהן)

אם היה אפשר למחוק אותם!!!!🤦

מצד שני מי שמשכיל לצמוח מזה,זו חוויה עוצמתית. וזה מחזק עוד יותר את הקשר

לא כי לא רוצים ,אלא כי קשה מאוד...

קראתי אותך והלב יוצא אלייך ממש.

 

יש לי כ"כ הרבה מה לומר לך שאני לא יודעת מאיפה להתחיל אפילו...

 

בכל זאת אנסה:

 

1. קודם כל ודבר ראשון - את 3 חודשים אחרי לידה!!!

שניה!

זה נתון הכי קריטי ומשמעותי שיכוללהיות!

 

כל זוגיות עוברת טלטלה חזקה אחרי כל לידה.

גם את עם עצמך עברת טלטלה גדולה - בגוף, ברגש, בנפש - את ילדת!

רק לפני 3 חודשים!

 

ומלבד כל זה, יש לך עוד גוזל מתוק בבית שהוא רק בן שנתיים מקסימום אם אתם נשואים רק 3 שנים...

 

אז שנייה!

 

אתם נשואים 3 שנים

מעט אחרי החתונה כבר נכנסת להריון

ילדת

אחרי לא הרבה זמן שוב הריון

ולידה רק לפני 3 חודשים!

 

זה המון המון שינויים בתקופת זמן קצרה מאוד!

 

אתם עוד צריכים לעכל, להבין

מה זה אומר להיות זוג נשוי

מה זה אומר להיות אבא

מה זה אומר להיות אמא

מה זה אומר להיות עם גוף מפורק אחרי לידה

מה זה להיות הורים ל2 ילדים, כאשר שניהם תלויים בנו וקטנים ורכים מאוד בגיל,

מה זה אומר לתפעל ולהחזיק זוגיות עם שני ילדים פצפונים

 

זה הרבה מאוד לימוד!

ואלו הרבה מאוד טלטלות!

 

וכל זוג חזק ומוצלח יחווה את הטלטלות האלו! מי יותר ומי פחות, אבל זה קורה לכ-ו-ל-ם,

רק שלא רצים לספר על זה, אלא מדחיקים או פשוט זורמים עם החיים או מטלפים או כל דבר אחר...

לכן מבחוץ יכול להיווצר מצג שווא שמראה ש"רק אצלנו הכל דפוק" ו"אצל כולם כ"כ טוב הלוואי עלינו..."

לא נכון!!!

כל זוג שעובר הריון, לידה,

מעבר מזוג להורים,

מעבר מרווקים לנשואים,

מעבר מזוג לילד אחד לזוג לשני ילדים

ואצלכם גם מעבר דירה לסביבה שכלל לא הכרת!!!

כל מי שעובר דברים כאלה ימצא עצמו בתקופה של קשיים!

 

תחשבי על עצמך -

איך בפעם הראשונה שהנקת,

בפעם הראשונה שהחלפת חיתול בחייך - כמה זה היה נראה לך הר בלתי עביר,

כמה היה קשה,

כמה היה קשה להכיר את עצמך אחרי לילות בלי טיפת שינה

והנה, את לאט לאט מתרגלת, ועדייןזה קשה! ולפעמים אפילו קשה מנשוא!

 

אז קבלי את עצמכם,

את המצב,

את השינויים שאתם עוברים

זה לא קל לאף אחד!

ולא הולך הכל חלק אצל אף אחד!

אתם הכי הכי נורמלים שיש!

 

לא סתם בעלך השתמש במילים "את לא מבינה אותי! אני בטראומה ממך ! מהשנים הראשונות שלנו וכל הקשיים שהיו לנו"

הוא באמת באמת בקושי

לא סתם

הוא חווה כ"כ הרבה שינויים וקשיים - אז זו הדרך שלו לבטא את זה...

 

גם אם היה עומד מולך כל גבר אחר עלי אדמות שהיה עובר איתך את זה - גם לו היה קשה!

וכל אישה אחרת שהייתה עומדת במקומך - גם לה היה קשה!

 

התרגלתם להכיר אחד את השנייה בנתאים אופטימליים,

בלי דאגות,

בלי כאבים,

בלי לילות נטולי שינה,

בלי ילדיחם צורחים,

בלי אחריות מפחידה ל2 יצורים חסרי אונים שתלויים אך ורק בכל כל שנייה מהחיים למשך כל החיים! אמאל'ה זה פשוט מפחיד!!! וגדול! וענק!

בלי טרדות פרנסה

בלי משכנתא

 

ועכשיו אתם מוצאים את עצמכם עם מיליון טרדות ודאגות על הראש -

אז ברור שהגוף יוציא את הקושי שלו בצורה של פחות סבלנות,

יותר עצבים,

יותר צעקות,

פחות יכולת הכלה

קחי את האדם הכי רגיש ומבין בעולם,

קחי לו את שעות השינה, תוסיפי לו כאבים, שינויים - ותקבלי כמעט מפלצת!

כ"כ למה?

כי הקב"ה ברא אותנו אנושיים.

בשר ודם.

מגיבים לקשיים.

בוכים כשקשה

צועקים שמתסכל

רוצים להפסיק את הקושי והכאב אז מביעיםפ תסכול ומוציאים אותו החוצה.

זה טוב להוציא!

לשמור בבטן זה לא טוב.

 

אז אתם רק צריכים להבין את עצמכם,

ולקבל כלים נכונים את להתנהל במציאות החדשה שלכם.

 

כי אתם לא השתניתם!

זו המציאות שלכם שהתשנתה!

והכל בסדר!

לאט לאט!

זה קורה!

זה קשה נכון, זה מציף נכון, זה מאתגר נכון

אבל הכל עובר!

יהיה לאט לאט יותר קל

דברים יסתדרו

אתם תסתגלו

תלבנו את הדברים

תדברו

תפרקו לאט לאט את הקשיים והמטענים (אם לא מצליחים לבד אז עם איש מקצוע)

תוסיפו עוד ועוד כלים לארגז הכלים הזוגי שלכם

וה-כ-ל יהיה בסדר! מבטיחה! ב"ה!

 

אני כאן בשמחה אם תרצי להמשיך לפרוק ולהתייעץ, כאן או בפרטי

המון אהבה וכוחות ושתהיה שבת שלום ומבורך!

 

תקשורת מקרבת תקשורת מקרבת תקשורת מקרבת. זה הסוד

הבן אדם 24/7 בשיחות טלפון עם המשפחה, חברים, עבודה.
או ישן.

תסביר לי איך לדבר? אני פשוט רק מתחילה להגיד לו משהו
והוא אומר לי אם את רוצה תתגרשי, אין לך אומץ

שהוא מתייחס אלייך כאילו את ברורה מאליה. כאילו את תמיד תהיי, כאילו את נודניקית או נדבקת אליו.
וזה כואב מאד.
מציעה לך 2 דברים: קודם כל להתרחק קצת. לצאת עם חברות, לצאת לקניות, להנות מהחיים גם בלעדיו וככה גם תהיי פחות תלויה בו והוא
גם יראה שאת לא מסכנה ורק נתונה לחסדיו.

דבר שני- לפנות לבד למטפלת זוגית לספר על המצב ולשמוע מה דעתה,
ואז להחליט אם לטפל בעצמך, לנסות להביא אותו לטיפול גם, להתגרש וכו'.


שולחת הרבה כח מה שאת מתארת נשמע מאד מכאיב.

בהחלט בהחלט עבודה בשני הכיוונים שאמא וגם העלתה.
אל תזניחי ואל תישארי ככה, חבל, יכול להיות שאתם זוג נהדר בפוטנציאל, ו צריך עוד עבודה כדי למצות את הפוטנציאל. יכול להיות שבאמת לא מתאים בכלל וצריך להתגרש, אבל בכל מקרה צריך להתייעץ ברצינות, עם מישהו שישמע ממך עוד פרטים ויתן ל עוד כיוונים.
לצערי אין לי המלצות על איש מקצוע מתאים, אולי באמת תפתחי שרשור עם בקשת הצעות

רק אוסיף, שהכי חשוב כרגע, אם זה עוד אפשרי - לא להיכנס להיריון. כדי שכל החלטה שהיא שתהיה תוכל להתקבל בלי לחץ ופחד מיותר. זה נותן חופש אמיתי לברר ולבחון.

אני מאמין שאמרת לו את זה אבל בכל זאת תציפי את זה בפניו בצורה מלאה בדיוק כמו שכתבת כאן.
ב - תתחילי גם את לבלות ולצאת שיתחיל לקנא... שהוא לא יקבל ממך את כל מה שהוא רוצה, ככה שהוא יבין שאת לא מובנת מאליו.

בהחלט אמרתי לעצמי שאקח קצת מרחק.
כמה שפחות הודעות, או איפה אני נמצאת

שיחפש אותי

אני כן יודע שנשים באינטואציה יותר חכמות ומפותחות מגברים כך גם ברגישות ובחכמה להפעיל מניפולציות על הגבר כדי לרכך ולהוציא אותו מהתקיעות שלו.
הוא תקוע.הוא מנסה להעביר מסר שדר. אם היה רוצה להתגרש היה פשוט קם ועושה זאת...
יכול להיות שאצל אחותו הוא מקבל הערכה על מה שעושה ולכן נוח לו לדבר איתה ולעזור לה ובבית שלו זה לא קורה

וגם המשפחה שלו, כל הזמן מעבידה אותו בפרך
הערכה? לא נראה לי, הייתי עדה לכך שהם אמרו לי שהעבודה על הפנים.
ולשלם לו על זה? בכלל לא אופציה.

הוא בא ממשפחה מאוד קרה, אין רגשות אין חיבוקים אין נשיקות כלום!
והנה התוצאות של הקור הזה על הילדים.

מה מצאת בו מלכתחילה?
למה התחתנת עם אדם שכבר בתקופת האירוסין התייחס אליך בצורה מזלזלת?
זה חוסר ביטחון אצלך? זה משהו מושך אצלו?

אולי היית צעירה וחסרת ביטחון כשיצאתם, אבל היום את במקום אחר?

את לא הבעייתית. 

אז לא ברור לי למה התחתנת איתו?!?!

אשרייך!

אז עכשיו זה מותר

ככה הוא גדל. זה מה שבוא מכיר.

צריך לאפשר לו וללמד אותו שאפשר אחרת. כי זה פוגע בך.
והוא ודאי לא מעוניין בזה. הוא לא מבין שהוא פוגע בך. זה נראה לו הכי טבעי בעולם

ממה נובע?????

חשוב מאד, עד שתראי לאן הקשר מתפתח.

קראתי את מחשבתך הרגשתך וכו'
ומכוננת בי שאלה מנקרת- למה היתחתנת איתו? הרי כתבת שזה התחיל עוד מתקופת החברות שלכם...
האפשרויות שעומדות בעיניי
1.מצאת בו דברים טובים
2. היתאהבת בגבר הלא נכון.
*אם מצאת בו דברים טובים מלא ולכן היתחתנתזה אומר שיש מה שמכסה על הקושי ואם יכלת להיתמקד לפני החתונה את כנראה גם עכשיו יכולה להיתמקד בזה- פחות נשמע לי
2.אפשרות שנראת לי יותר, הוא היה עמוד שידרה שלך והיה גבר גבר והרגשת איתו טוב והיתחתנת, התשובה תתגרשי כמה שיותר מהר עם טיפוס כזה הסיכויים לשינוי זה משו כמו 0.00001%....
תמשיכי להימרח עם זה זה רק ידרדר
ותראי שתתחילי את הליך הגרושים הוא יחזור בו ויתחנן על נפשו, וממש לא, אל תתפתי לזה זה נשמע כמו מעגל האישה המוכה
בשורות טובות
** אם הוא יתחנן אני יודעת שתיתפתי כמו שהיתפתת להיתחתן איתו..

איך את לוקחת אחריות?? ככה מפרקים בית???

את כל הנפשות הפועלות.

 

חוץ משתי האפשרויות שהעלית, יכולות להיות עוד אפשרויות.

 

וגם אם אלו אחת משתי האפשרויות - לא הכל כ"כ שחור ולבן.

גם אם זה נכון, יכול מאוד להיות שבעלה דווקא כן ירצה לעבוד על עצמו,

ולפני שהולכים לגירושים, שהן האופציה אחרונה, ורק אם מעדיפים להיות לבד כל החיים מאשר עם האדם הזה, יש הרבה הרבה מה לעשות.

 

(נכתב בטון מכבד וטוב, רק היה חשוב לי להבהיר את הנקודה הזו, לא אישית חלילה נגדך.

שבת שלום ומבורך :פרח: )

קודם כל חיבוק גדול :חיבוק:

 

כתבת שאתם נשואים שנה ושאת "מתחילה להרגיש שבעלי לא סופר אותי ממטר"

 

מתי התחלת להרגיש כך?

מה קרה בשנה הזו שהייתם נשואים? איך היא נראתה?

 

מדוע החלטת להתחתן דווקא איתו?

מה אהבת בו כשהכרתם?

איך הייתה החחלטה להתחתן? ואיך הרגשת מתחת לחופה?

 

השאלות הללו חשובות מאוד מאוד כדי להמשיך לנסות לייעץ.

 

עד אז,

כן חשוב לי גם לכתוב שזה נשמע שמשהו עובר על בעלך.

אני לא יודעת מה, זה יכול להיות כל דבר,

אולי חלילה דכאון

אולי קושי מסוים בחיים

טרדות

ההתנהגות שלו מראה על מצוקה.

האם את יודעת מה עובר עליו?

הוא תמיד לא רצה ממך חיבוק ויחס? אם לא, מה השתנה לאחרונה?

 

לגבי אחותו

ולגבי כל שאר מה שכתבת -

אפשר לטפל בהכל ויש המון כלים ופתרונות להכל.

אבל קודם כל, צריך שיהיה הבסיס.

שהבסיס הזה הוא אהבה שלך אליו, אהבה שלו אלייך

רצון שלך להישאר איתו בטוב

ורצון שלו להישאר איתך בטוב

 

האם יש לכם את זה?

 

אם כן, אפשר להזיז הרים, מניסיון!

 

(ובינתיים ממליצה למנוע הריון עד שהדברים יתבהרו).

תשימי לב מהו היחס שאת נותנת לעצמך

אם את לא מתחשבת בעצמך וברגשות שלך , למה את מצפה ממנו לתת לך יותר מזה

אם את לא אוהבת את עצמך ונותנת לעצמך חום ואהבה אבל את דורשת ממנו את זה

לכי לייעוץ, תגדלי מזה

יותר משאת מחוייבת לו, את מחוייבת לעצמך

 

כי כל מה שעשית עד עכשיו זה רק ניסיונות של הסחת דעת,בכדי לא ליפול.

 

אני לא אכנס למוסד גמילה.

ומה יהיה עם המשפחה?! אשתי?! הילדים?! הורים?!

קודם תלך לאיבחון

תנסה לעשות משהו

לשבת ולבכות לא מוביל לשם דבר

הקב"ה שלח לך נסיון גדול, ובע"ה תצליח לעמוד בו.

נשמע שיש לך רצון, וזה כבר צעד גדול לכיוון המרפא.

 

צור קשר - רטורנו

פעילות מינית גורמת למוח להפריש הורמונים של אושר.
במשך שנים הזנת את המוח שלך בזה, ולכן עכשיו הוא לא מצליח להרגיש טוב בלי זה.

וברמה כזו אפשר לומר שזה או התמכרות או ממש קרוב לשם.
אז אתה צריך לגמול את עצמך.
ומכיוון שקשה מאד או בלתי אפשרי להיגמל לבד, אתה צריך ללכת לקבל עזרה.

איזה כיף לך שהרצון שלך זה להיות טוב, להשתייך לטוב.
יש לך ניסיונות קשים ונפילות ובכל זאת אתה רוצה לקום ולהשתנות.
שירבו כמותך בישראל!

שהיה מתפלל שם לישועה אם היה רואה מצבה כזאת.

כדאי ללכת לטיפול בהתמכרויות. אתה לא אשם במצבך וצריך לברר מהיכן כל המשיכה הזו הגיעה. יתכן שנפגעת בציערותיך או שנבנתה לך אישיות כזו מכורח המציאות בקטנותך.
כל הכבוד לך שהחזקת מעמד עד כה אל תרפה.... תמשיך לחיות חיי נישואים לגדול ולהתגדל ובמקביל לטפל בקושי באנטנסיביות.
סמוך על הסא זה אפילו לא רבע מהיכולות שלו כך שמצבך טוב.
ממליץ לך מאוד לקרוא את בגן האמונה. תאמין בעצמך ובטוב שבך

אני חושב שההשנאה של הנושא הזה בציבור הדתי והחרדי הם הגורמים העיקריים לתחושות השנאה העצמית הזאת.

אני משוכנע שאם לא היו אומרים לך "גוועאלד גוועלאד" על אוננות, מחשבות מיניות, רצון למגע, וכל הדברים האלה היית מרגיש הרבה פחות "פושע" ממה שאתה באמת.

אלא אם כן אתה מדבר על אוננות כפייתית של 19 פעמים ביום שפוגעת לך במהלך החיים הרגיל שלך ואתה לא נותן תפוקה בעבודה ואתה חושב 24/7 על סקס על חשבון הילדים שלך, הזמן שלך, התחביבים שלך, אישתך.

צריך להיות במצב ממש קיצוני כדי שתהיה באמת נחשב מכור.
בינתיים, אלא אם מה שתיארתי למעלה הולם אותך, תפסיק לשנוא את עצמך על מה שרוב האנשים עושים או מרגישים כי מדובר על דבר בריא ונורמלי.
רק צריך לתעל את המיניות הגבוהה או מה שנקרא הליבידו הגבוה שלך למקומות נכונים.

כדאי לדבר על זה עם מטפל. שמבין בזה. אתה לא חייב להגיד לאף אחד. תגיד לאישתך שאתה צריך את הכסף הזה. לטובתך, לטובתה וטובת המשפחה. שאתה צריך טיפול ותסמוך עליך, ושיהיה בסדר. ולך תטפל בזה!

כאשר יש למישהו התמודדות שהיא חריגה לנורמה אפשר למצוא מענה תורני אבל צריך מישהו בעל מומחיות מיוחדת
בדיוק כפי שבעולם ההלכה יש שאלות פשוטות ויש שאלות לפסק הלכה ויש שצריך פוסק הדור
אתה לא צריך פסק של גדול הדור, אבל כן ללכת למישהו מקצועי יותר.
רק להמחשה התורה עזרה לי מאד ביחס לזולת, לו הייתי אדם ממזל מאדים כלשון חז"ל הייתי צריך לחפש מענה משוכלל יותר בתחום.
ובכן לימוד התורה שלך הוא לא לשווא, וודאי הוא בנה בך הרבה הרבה טוב. הוא לא בנה בך הגנה להתמודדות הזו. לדוגמא תחום בו הרבו לשאול בעצתי היה נושא שמירת הברית אצל בחורי ישיבה: הללו היו תמהים על הפער המתחולל אצלם בין קדושת חיי הישיבה לבין הנפילות ברשת הלא מוגנת כדבעי. תמיד טענתי שהשאלה היא הפוכה: מה בחיי הישיבה המוגנים הכין אותם להתמודדות שכזו.

לכן הייאוש שלך יקירי לא במקומו
זו התמודדות קשה, אבל יחסית נפוצה ואתה עוד מוכן להודות בה.
פשוט חפש מענה טיפולי בתחום ה s.a
אתה תמצא וירווח לך

נ.ב
אתה לא חייב לספר שזו ההתמכרות
אבל בכלל לא בטוח שזה תמיד רעיון רע שבן הברית שלנו ידע וינסה לסייע. בפרט אם זה קושי ולא פגיעה בצורה של קשר פסול

תזכה לברכת שמיים

אין לי עצות מדיי
אך אתפלל עליך להצלחה
ותתפלל עליי ברגע שאתה שובר את יצרך אפי' בקצת, שזהו עת רצון

ממש קוראים את המצוקה הגדולה שלך ואת היאוש מבין השורות.

 

אין לי הרבה לומר, אבל מה שכן רציתי לכתוב לך הוא:

 

א. אם הקב"ה עדיין לא התייאש ממך,

ונותן בך כל בוקר את הנשמה הטהורה שבך - גם אתה אל תתייאש מעצמך.

ב"ה כל עוד אתה נושם - יש לך תקנה!

גם אם היא קשה מנשוא - היא קיימת!

 

ב. ב"ה הקב"ה נתן לאדם חוכמה, ויש פתרונות כמעט לכל בעיה שיש היום בעולם!

יש הרבה מאוד אנשים ונשים טובים וצדיקים שסובלים מהתמכרות כזו או אחרת, שמשבשת להם את החיים ואת התפקוד היומיומי - זו לא מכת גורל! אפשר לשנות ולטפל בזה!

יש כ"כ הרבה אנשים שמוסרים נפשם ומרצם על מנת לעזור לאנשים שנקלעו לתסבוכת כזו,

יש הרבה מאוד מרכזים, הרבה מאוד פתרונות ומענה - צריך רק לרצות, צריך רק לחפש ולמצוא את מה שמתאים לך!

הייתי מתחילה בלהרים טלפון לרטורנו ולשמוע מהם.

 

ג. אל תפחד מהמקרה של מה יגידו ההורים אשתך והילדים - אם אתה מחליט ללכת לטיפול |(ואני ממליצה לך בחום לעשות זאת!),

וגם במקרה שתצטרך להישאר שם זמן מה (מה שכלל לא ודאי) - אומרים להורים ולילדים שאבא כרגע לא מרגיש טוב והולך לטפל בעצמו, בלי לפרט יותר מדי.

או אבא צריך לעשות עכשיו משהו חשוב והוא עסוק ויחזור עוד כך וכך ימים,

או אבא בעבודה אפילו, או כל דבר אחר - הם לא צריכים לדעת את הסיבה האמיתית, בטח שלא עד הסוף.

את אשתך כן הייתי ממליצה לשתף בכנות שאתה הולך לטפל בעצמך כי אתה זקוק לעזרה.

אתה מחפש עזרה ורק רוצה לתקון. 

רוב הסיכויים שבהצגת הדברים בצורה  הזו היא תקבל זאת בצורה הרבה יותר טובה ואפילו תתמוך בך.

עם כל התמיכה הזו וההכלה - תוכל לטפל בעצמך בנחת, ולצאת מהיסורים הקשים האלה לחיים שלמים של טוב גדול ונחת רוח.

 

ד. אחרי שתהיה חזק מספיק ותטפל בעצמך - אפשר ואף רצוי לנקז ולרכז את כל האנרגיה הרבה שבך גם בתחום האישות עם אשתך שלך. אפשר להכניס המון חיות (ו בשורוק) וצבע ועומק וגיוון לחיי האישות בין איש לאישתו, כך שהצורך והשמחה של שניכם יהיו בתוך ביתכם פנימה, בקדושה ובטהרה ובשמחה.

 

המון הצלחה יהודי יקר! אל תתייאש!

איזה אומץ, להודות קודם כל עם עצמך על העניין, אח"כ לשתף ולקרוא תגובות!!
עצם זה שאתה מחפש פיתרון ו רוצה להתייעץ, ולשתף ראוי להערצה, לא וויתרת לעצמך אתה שואף לטוב!
זה כבר 50% מה חזרה למוטב.
כולנו בני אדם ומתמודדים.
הרב יצחק הוטנר ז"ל כתב פעם תשובה בעיתון לנער ששלח לו מכתב שהוא פשוט מיואש מה נסיונות של היצר הרע. הרב האריך במילים יפות אבל אמר דבר שלעולם לא אשכח. אתה תיפול, ותקום ותיפול ותקום. כי שבע ייפול צדיק, וקם. מה הכוונה? שזה שתיפול זה ברור, ולא פעם אחת אלא שבע! וזהו הצדיק האמיתי, מי שנופל קודם 7 פעמים לפני שיקום. ואתה תצא מהמלחמה מדמם, אבל עם הטרף בשיניים.
דבר עם אשתך. שתף אותה בקושי בעדינות. דמיין אותה, תצאו מהשגרה תשברו את המוסכמות, בגדר ההלכה.
היצר הרע הוא לא בא בשאלה אם לחטוא או לא. הוא בא אחרי הנפילה לדכא אותנו, שאין טעם להמשיך ו לנסות, שהכל כבר נגמר ו אנחנו אפסיים, חומריים ואין לרדת נמוך יותר...
תשווה את עצמך עכשיו לגיל הנעורים. זה ברור שזה הרבה פחות ויש דברים שבתור נשוי אינך עושה, תראה איזה תהליך מדהים!
והכי חשוב, דבר עם ה', תודה על מה שיש ותבקש הכל, במילים פשוטות. הוא רק מחכה...
אדם לא מקבל נסיון שהוא לא יכול לעמוד בו...

רציתי להוסיף
שהכל בר תקנה.
והכל בסדר.
ותסתכל קדימה.
בעזרת ה' אתה ואשתך תזכו להמשיך בבנית הבית שלכם .
ואל תגיד לה כלום.
תתקדם הלאה.

..

אותו אחד, שזקן וכסיל הוא, נקרא כך היצר הרע, מפני שנולדים איתו ורק בגיל 13 יש את היצר הטוב וכוחות החיים הטמונים. והיצר הרע שהוא כבר ותיק, אומנותו וכוחו בלהגיד לנו לפני העבירה שמה הבעיה אם נעבור ונמעד הרי זה דבר קטן, אלוף בלאחר הנפילה לספר לנו שכבר אבדה כל דרך. עפר לפיו.

אין כוחות הטומאה מסתפקין בחטא עצמו אלא כל מטרתם שנעצב ונתמרר לאחר החטא ולא, עלינו לשמוח! ועל כך הכותרת.

עלינו לשמוח בכל התגברות ועשיית טוב בעיקר בהתקדמויות הקטנות, מידה טובה מרובה ממידת פורענות פי 500! שנאמר פוקד עוון אבות על בנים ועל שלשים ורבעים, וממשיך.. ועושה חסד לאלפים לאוהבי ושומרי מצוותי.

אדם שבא לידו לעשות עבירה ולא עבר, מקבל שכר שנאמר, רק חזק לבלתי אכל את הדם ומה הדם שנפשו של אדם קצה ממנו, הפורש ממנו מקבל שכר,*גזל ועריות* שנפשו של אדם מחמדתן, קל וחומר שזוכה לו ולבניו עד סוף כל הדורות ( משנה סוף מסכת מכות, ציטוט מהזיכרון).

הראי"ה
קוק כותב שעיקר הבעיה לשוב בתשובה זה מפני שלא מבינים את קלותה.

יש לכל יהודי, אפשרות לשוב בתשובה שקדמה לעולם ומגעת עד כסא הכבוד.

צריך כמובן למצא טריקים טכנים כדי שלא להגיע למצבים, אך לא להגיד דיבורים מאשים כשדיברת, בגמרא הקדושה מסופר לא מעט סיפורים על אמוראים קדושי עליון שהתמודדו, וכל הגדול מחבירו יצרו גדול הימנו.

הייתי מציע לך ללמוד מתורת רבינו נחמן נחל נובע מקור שמחה ומזור לנפשך תמצא.

ומה שכתבת שחוזר להיות הרי שלפום צערא אגרא, ורק בגלל שאתה אדם גדול שכמותך, הרי שאותך מנסים ומשל למוכר בחנות כדי חרס שבאים אליו לרכוש והוא רוצה להרשים את הקונים וחובט במקלו על הכדים לנסותם ואינם נשברים, א-ב-ל הוא יודע אותו מוכר, הו, הוא יודע שלא על כל כד הוא יכול לחבוט ולא ישבר.. רק על הכדים החזקים ביותר, ורק עליהם הוא חובט, לכן אתה כד, חזק שכמותך, יודע הקב"ה שלבחון אותך הוא יכול, לא כל אחד בכלל במבחן זה יכול להבחן.

ברור שבדרונו עיקר המלחמה היא בזה התחום, ובאמת גם אם חלילה מועדים צריך לשמוח לחזור בתשובה, ולהמשיך הלאה. מהרב גודלבסקי שמעתי פעם משל למלצר שבאירוע נופל מידיו מגש שלם של אנטריקוט בשווי של מי יודע כמה, הרי שהוא לא צריך לנקות, הרי יש אנשי נקיון, לא צריך להתעסק עם זה, רק להמשיך לתקתק.


הגמרא גם מספרת על אנשים שעברו עבירות חמורות ביותר שלידם מעשיך שסיפרת הם מחווירים וצחים וזכו לעולם הבא.

אז כמובן פתרון טכני איך לא ליפול אבל כל השאר, רק לדבוק בשם יתברך לדעת שרבה אמונתך, כל בוקר לא על חינם מחזיר את נשמותנו ויש לנו תפקיד ואמון ממנו יתברך.

תקנה בודאי יש. אבא לא שולח את בנו להלחם עם האריה ללא כלי חרב מתאים, ובורא עולם לא שולח לאדם נסיון (מלשון נס, להתרומם) , מבלי כלי המלחמה המתאימים. ויש עוד דיבור מרבי נחמן על האדם שנכנס בעבודת השם ונראה לו שמרחיקים אותו ובאמת כל ההתרחקות הוא כולו התקרבות. ובזה טועים החסידים הרבה שפתאם שנדמה להם שנפלו מעבודת השם, ובאמת אין זה נעלה כלל רק שהוצרכו לעלות ממדרגה למדרגה.

היאוש אינו בעולם כלל

כמובן הבדיחה מספרת על אחד שבא לקפוץ מבניין ואיזה ברסלבר צועק לו, אחי אין יאוש. עונה לו: מה, גם יאוש אין?? וקופץ..

שנזכה שהוא רחמן יחתור חתירה תחת כסא כבודו, להחזיר את כולם בתשובה אליו. (עונים: א-מ-ן)

אני היה לי בעייה עם מין ותאווה ממתי שהייתי בן 12 בערך. בהתחלה זה היה תמונות חושפניות באינטרנט וזה המשיך והתקדם לתמונות עירום ואז פורנוגרפיה ובתוך פורנוגרפיה זה התקדם. וכמובן כל הזמן אוננות כפייתית. אני לא רציתי להיות ככה באמת שלא. ניסיתי כל מיני פתרונות דתיים כדי להפסיק. לא עזר. להתחתן לא עזר. ניסיתי סינון אחר סינון. אשתי ידעה ונסתה לעזור לי אבל ללא הצלחה. הגעתי לSA (סקסוהוליסטים אנונימיים) ופגשתי מלא אנשים כמוני.
אני מכור. זה באמת ובתמים לא בכוחי להפסיק. סבלתי מתאווה ובצורה כפייתית המשכתי לחזור לתאווה ככלב שחוזר לקיאו. כל התגובות שראיתי פה הם באים די מבורות. לא אשמתכם. אין מספיק מודעות בציבור בכלל על הבעיה הזאת. חושבים שהרצון של הבן אדם לא חזק מספיק. הרצון שלי היה חזק מאוד במלא תחומים אבל בזה הוא לא עזר בכלל. למי שאינו מכור לא באמת יכול להבין את זה.
אז הגעתי לsa ופגשתי עוד מלא מכורים שסבלו נורא אפילו הרבה יותר ממני מהתאווה. Sa היא חברותה של 12 הצעדים שהיא פתרון למכורים. עשיתי את הצעדים וממשיך לעשות אותם. לא יכולתי להתאפק יותק משבועיים לראות פורנוגרפיה מאז שהייתי בן 12. היום אני 29. בתכנית הצעדים אני כרגע נקי עוד מעט שנה וחצי. נס מוחלט. הוא עובד. אם אתה מרגיש שיש לך בעייה דומה שככה זה נשמע יכול להיות שזה יתאים לך. זה הציל את חיי שכבר התחילו להתרקב מבפנים.
אתה מוזמן לשלוח אליי מייל לyyehuda11@gmail.com אם אתה רוצה לדבר איתי על זה יותר.
אני יודע שיש קצת חילוקי דעות ברבנים על 12 הצעדים. מניסיוני ומניסיון של המון אנשים כמוני אין משהו אחר שעובד למכורים. זה מציל חיים ואין טיפול אחר.
אני אוהב אותך. אתה בן אדם טוב רק חולה.

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://m.youtube.com/watch%3Fv%3DChJliDbbNQs&ved=2ahUKEwj8iNWRw77nAhWiQEEAHWISBfkQwqsBMAF6BAgIEAk&usg=AOvVaw0b0fWsPWJBAybBgplNq-8c


http://ihs.org.il/about.html

בעניין שיווק אינטרנטי?

את יודעת לשווק?
כמה זמן ייקח לך ללמוד שיווק בהנחה שאת לא יודעת?
האם את יודעת אנגלית מספיק טוב?
האם יש לך קהל יעד שחשבת עליו ומוצרים רלוונטיים והתחרות לא גדולה מידי בנתח השוק הזה?
כמה זמן זה ידרוש ממך בהתחלה?
האם יהיו לקוחות חוזרים? אייך את מוודאת שיהיו? כמה זמן את משקיעה בכל לקוח כזה?
באמאזון המוצר שלך צריך לעמוד בסטנדרטים שלהם, כנ"ל המחסן שממנו את שולחת את המוצרים, ולוודא קשר עם חברת שליחויות וביטוח במקרה של תקלות בדואר וכו'
ואם זו חברה חיצונית שעושה הכל התשלום לה גבוה יותר - האם המוצר עדיין ישתלם ללקוח במחיר שכזה? או שהוא ימצא משהו בזול יותר באמאזון? (הרי הם מציגים את המוצרים הזולים)
בנוסף, בתור התחלה באמאזון כך עוד אין לך ביקורות טובות שנכתבו מאנשים שקנו את המוצר הדירוג שלך כמוכר נמוכה, אז למצוא כאלה - או לשווק טוב את המוצר שלך במקומות הרלוונטיים לו.

כמה זמן את תשקיעי בשיווק הזה? האם הרווח יכסה את השעות של ההשקעה?
בחו"ל אלו גם שעות שונות אז זה להיות זמינה בשעות שלהם


שיווק זו עבודה. זה ממש לא פאסיבי

זה דורש ללמוד ולהכיר את השוק כל הזמן, לחדש את המוצרים ואת שיטות המכירה שלך כי לאנשים נמאס מתישהו

פאסיבי זה לשכנע אנשים לשלם לך 3000-6000 ש"ח כדי ללמוד שיווק באינטרנט ;)


ושיווק שותפים זה קצת אחרת והייתי בורחת מזה לגמרי.

משערת שיש עוד המון, אבל זה המעט שאני יודעת בנושא
נסי לשאול בפורום הזה: https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f8