שרשור חדש
בא לי לשתף במשהוl666
שמחת תורה. בעלי חוזר מבית כנסת. מתכוננים לעשות קידוש. פתאום דופקת שכנה, בעלה חולה אונקולוגי השתחרר לחג ומתקשה לנשום אז היא מחפשת למי יש משאב. אין לנו. היא בסוף מוצאת אצל שכנה אחרת.
אני אומרת לבעלי שאולי יעלה אליהם לבדוק , אולי הוא צריך אמבולנס. בעלי אומר שהם אנשים בוגרים. יסתדרו. לא צריך להיכנס לאן שלא ביקשו.
עושים קידוש. אני עוד פעם אומרת לבעלי שיילך לבדוק, אולי הוא ימות שם עכשיו. בעלי עונה, טוב, מה את רוצה שאבדוק שהוא נושם? אני עונה לו כן.
בעלי עולה אליהם, חוזר כעבור כמה דקות ואומר שנראה שבאמת צריך להזמין אמבולנס ואישתו של שכן לא מוכנה להזמין עד צאת החג. אני נותנת לו טלפון, הוא עוד פעם עולה אליהם, חוזר כבר אחרי עשרים דקות. עד שהגיע אמבולנס, עד שבדקו אותו, עד שפינו אותו. אישתו לא הסכימה לנסוע איתו. ( יש לה מחלת נפש ,אבל היא מטופלת בכדורים ובתפקוד מלא בעקרון) .
בעייה שילדים לא הבינו למה היא לא הזמינה לו אמבולנס, ולא ברור לי מה להגיד להם.
השכן נפטר כעבור שבוע.
השימוש במושג "חולת נפש" נשמע לא יפהבניהו1
אולי לכתוב "שיש לה בעיה נפשית"
טיפול זוגיavi_1984
בוקר טוב חברים
ידוע לכם אם אפשר לקחת טיפול זוגי דרך קופת חולים מכבי?
מה שאתה יכולתופס מחסה

לעשות זה לבקש רשימת מטפלים פסיכו טרפיסטיים שעובדים עם מכבי

ולראות מי מהם הוא גם מטפל זוגי

ואז כאילו לבקש טיפול פסיכולוגי לך או לאשתך (אפילו לשניכם בנפרד) ולהסתדר עם המטפל..

קח בחשבון רק שמי שעובד עם קופ"ח הוא לא הכי מוצלח...

זה ממש הוצאת שם רע לכתוב שמי שעובד עם קופח הוא לא מוצלחמוש השור...
וגם זה לא נכון!!
עדיף שתמחק את התגובה או תדייק אותה.
אם אתה חושב שזה שאתה משלם 350-400 שח לפגישת טיפול הופך את המטפל ליותר טוב אתה טועה בהחלט.
וההיפך... היום כל אחד יכול לפתוח קליניקה פרטיתמוש השור...
כשבתכלס אין שום פיקוח על המקצועיות ועל המחיר שהוא לוקח. לעומת מרכזי מטפלים או כאלו שעובדים עם הקופה
אדייק את מה שהוא כתב , לפחות מתוך הפסיכולוגיםה' אלוקינו

פסיכולוג חינם זה בד"כ מתמחה..... בהצלחה

לא כל אחדמופאסה
אף אחד לא פותח קליניקה בלי שיש לו מוניטין והמלצות, אחרת תוך כמה חודשים יפשוט את הרגל
לפעמים חוסר הכשרון במרכאות נובע מחוסר רצוןאליפ
להיות עצמאי
תכלס נח להיות שכיר
כמובן שבהחלט יש מוצלחים יותר ומוצלחים פחות
תלוי מה ההכשרה שלואמא וגםאחרונה
מצד שני הרבה אנשים יכולים ללמוד פסיכולוגיה ולא עם כולם כדאי להיפגש...
חשוב לברר המלצות למי שהולכים ומפקידים בידיו את היקר מכל
עצה בעניין מיטה יהודית- 2 של יחיד או אחת זוגית ומיטה נשלפת ?avi.

שלום חברים,

אנחנו זוג נשוי טרי כ- 3 חודשים ומתלבטים לגבי מיטה יהודית.
ההתלבטות היא כזאת, 2 מיטות יחיד נפרדות שאפשר להצמיד אותן או מיטה זוגית שאחת מחוברת לדופן הקידמית והאחורית ומיטה אחת שזזה הצידה ?

שמח לשמוע מה דעתכם בעלי הניסיון, יתרונות /חסרונות.

 

לבחור במיטה זוגית יהודית,קרן-הפוך
מניחה שאתם הולכים לקנות מיטה לשנים רבות. לא משהו זמני למספר חודשים.

אני, לפחות, לא מכירה אפשרות בשתי מיטות נפרדות - שיהיו צמודות לחלוטין בלי רווח בין המזרונים.
שכחתי להוסיף לגבי מזרון עם שכבת נוחות/ללא (בגלל הרווח שנוצר)avi.

כן הכוונה לקנות משהו טווח ארוך ולכן משתדלים להשקיע באיכות וגם במחשבה בשיקול דעת מה עדיף.

 

צודקת זה אפשרי רק אצל נגר.. (בכל מקרה אני עושה אצל נגר).

 

אחד החסרונות שאני שמעתי לגבי היהודית זה שמיטה אחת כל הזמן מרעישה כי היא לא מקובעת לדופן האחורית והקדמית 

אמורים להיות קליפסים ממתכת להדק את המיטה היהודית כשהיאקרן-הפוך
במצב מוצמד.

רעשים וחריקות נגרמים ממסגרת העץ של המיטה עם השנים.
מוכר....

אם אתם במילא עושים אצל נגר, תעשו מה שהכי יפה ונוח לכם.

יש הרי באפשרותכם לתכנן ולעצב את המיטות בלי להיות מאולצים מהסטנדרט בחנות.
יש מיטות כאלו, וזה תלוי גם במזרוניםרק שאלה לי
יש מיטות יהודיות שבאמצע אין עץ גבוה שגורם לרווח (שלנו כזאת).וגם המזרונים צריכים להיות עם גימור ישר ולא מתעקל כדי שירגיש מזרון אחד.
ולשאלת הפותח - אם אין פה שאלה הלכתית מבחינתכם אז זה נטו עניין של אסתטיקה, כלומר מה שנראה לכם יותר יפה. אני אישית אוהבת שהאחורה אחיד והחזית נפרדת (פשוט האחורה מחובר רק לאחת המיטות). אבל זה ממש עניים אישי...
ושתדע שיש 3 אופציות - 2 מיטות זהות אך נפרדות לחלוטין / גב אחיד וחזית נפרדת לכל מיטה / גב וחזית אחידים ואת אחת המיטות אפשר להזיז.
אז לא היית ממליצה על המזרונים עם התוספת של השכבת נוחות ?avi.


לא יודעת מה זה...רק שאלה לי
יש לנו איזושהי תוספת במזרון, יש מצב שאתה מתכוון לזה. ואצלנו זה מה שהופך את המזרון לישר...
כשהבסיס הוא פשוט זה אפשרי בהחלטעל הדרך
מיטה זוגית לא יהודיתמופאסה
ועוד מיטה/ספה נוספת בצד...
בהתחלה קנינו מיטה יהודית וכו' לא סבלנו את זה...
נפתחת, חורקת, יש רווח בין המזרונים וכו'
בדירות שבונים כיום, החדרים פצפונים. איפה יש מקום לכל זה?קרן-הפוך
אז לא לשכור מהדירות שבונים היוםמופאסה
אנשים גם קונים, לא רק שוכרים דירות.קרן-הפוך
קונים דירה עם חדר שינה פצפון?מופאסה
עדיף לחזור למנדט הבריטי
יאללה, יוחזר המנדט. יפתור גם את הפלונטר הפוליטי.קרן-הפוך
ואז נתחיל מחדש את הקמת המדינה - הכל מחדש, מדף נקי.
עצה מאוד ריאלית....אביול
ברורמופאסה
לנו יש מיטה זוגית שהראש מחובר לאחת המיטות.44444
הבעל ישן על המיטה שמזיזים.

זה יחסית נח לנקיון (לעומת ראש וקדימה שמחוברים).
ונותן מראה זוגי.

מה שישוב לקנות רןחב 80 למיטה- לא 90.
החדרים קטנים היום וזה ממש משמעותי.

אם יש מקום לזוגית ונשלפת.me.
זה חלום!

זוגית הרבה יותר נוח!

אם המקום מאפשר. כדאי.
רעיון אחרורד הבר
להזמין שתי מיטות שכל אחת מהן רוחב מיטה וחצי, או אפילו קצת פחות - מטר ועשרה למיטה (אם החדר גדול אז יותר), ואז לא צריך לחבר ולהפריד...
בעיני פתרון יותר טוב
למה לא צריך להפריד ולחבר?!יעל מהדרום
כל זוג וההרגלים והנוחיות שלו...קרן-הפוך
מה זה קשור?יעל מהדרום
לק"י

לא הבנתי למה אם המיטות רחבות יותר לא צריך להפריד בזמן שאסורים.
להיפך. המיטות עם רווח כל הזמן.קרן-הפוך
התכוונתי שכל זוג וההרגלים שלו - להם נוח שיש להם שתי מיטות מסוג מיטה וחצי.

המיטות עם רווח בינהם כל הזמן.

כשרוצים להיות ביחד, שניהם באותה מיטה.
״יהיה קצת צפוף, אבל מה זה חשוב..״ (ציטוט מהספר פרפר נחמד...)
כשרוצים, או כשצריכים הלכתית, לא להיות ביחד, היא והוא במיטות נפרדות.
הבנתי עכשיויעל מהדרום
בדיוק. חסכת לי את ההסבר ורד הבר
מיטה זוגיתאמא וגםאחרונה
יש מיטות נהדרות שמרגישות כמו מיטה זוגית ממש כשהן מחוברות
(שמתי לב שכשיש ארגז מצעים והמיטות יותר כבדות זה כנראה מייצב אותן)
ויש מזרנים מעולים שלא מרגישים את התפר ביניהם.

זה גם נראה יותר טוב
מחפשת רעיון לפעילות זוגית בבית בחורףפרח לב זהב
אשמח לקבל רעיונות מעניינים,
תודה!
פאזלים, שוקו, דמקה, שחמט, משחק מחשבה כלשהו, תשבצים....נפש חיה.
אפיית עוגיותבת מלך!!!!
סרט
סידור ארון
לימוד זוגי
חחח סידור ארון סוסה אדומה
כרטישיח ואת מסודרת לכל החורף נתנאל וייס

ערכת כרטישיח • קלפים לחיזוק הזוגיות ולהעצמת הקשר הזוגי • האתר הרשמי

(עד סוף השבוע יש גם בלאק פריידי, אז בכלל תענוג...)

באתי גם לרשום את זה....נפש חיה.
..בשורות משמחות
הבלאק פריידי זה על הערכה החדשה שבהזמנה מוקדמת?
כן נתנאל וייס

90 במקום 139 המחיר לצרכן שהולך להיות.

יש אפשרות לקניה ולא דרך האתר?צבעי התכלת
בירושלים...
אפשרי, צרי קשר בפרטינתנאל וייס

(יש בנווה יעקב בודדות מהמהדורה הקודמת, אם רלוונטי)

שאלת ניצלו'שrivki
אם מזמינים גם את ערכת הבסיס וגם את הערכה שתהיה מוכנה רק בינואר- מקבלים את שתיהן בינואר? או שמקבלים את הבסיסי קודם?
הערכה שתהיה מוכנה בינואר היא ערכת הבסיס בתוספת משחק.נתנאל וייס

אפשר להזמין עכשיו את הבודדות שנשארו,

אבל חבל לפספס את השדרוג (לדעתי בכל אופן)

 

בכל מקרה, גם מי שיש לו כבר כרטישיח ורוצה להשתדרג במשחק החדש יהיה אפשר להזמין רק אותו באופן ספציפי

הערכה שתהיה מוכנה בינואר היא ערכת הבסיס בתוספת משחק.נתנאל וייס

 

אפשר להזמין עכשיו את הבודדות שנשארו,

אבל חבל לפספס את השדרוג (לדעתי בכל אופן)

 

בכל מקרה, גם מי שיש לו כבר כרטישיח ורוצה להשתדרג במשחק החדש יהיה אפשר להזמין רק אותו באופן ספציפי

הבנתי תודהrivkiאחרונה
יש לנו כרטישיחמקרוני בשמנת
זה ממש נחמד, אבל מידי פעם. לא עכשיו לשבת על זה לכמה שעות רצוף.
פלייסטיישן!די שרוט
דווקא לחורף?מופאסה
לאכול מרק חם ביחד
לשתות וויסקי מול תנור עצים ולדבר על החיים
להיכנס מתחת לסמיכה עבה וגדולה ולהתמזג כמו שתי טיפות של בלילת סופגניות.
לכתוב סיפור שכל אחד כותב משפט.me.
בלי לדעת מה השני כתב במשפט הקודם.

עושים קיפולי אקורדיון ומקפלים אחרי כל משפט
רעיון נפלא!!אשה שלו
ספרי איך היה.me.
בעזרת השם כשיהיה לנו זמן חחח⁦❤️⁩אשה שלו
אני אחכה.me.
אופסי😑 חשבתי שזו אישהאשה שלו
קבל ביטול על הלב..
לא שמתי לב - גבר שכמוני..me.


ואיי ממש רעיונות יפים!פרח לב זהב
תודה לכולם!!!
במילואים קצת ארוכים ויש השבוע יומולדת לאשתיאליפ
בדר"כ יש לי זמן לתכנן
אבל עכשיו אשמח לרעיונות
משהו ליום ו קצר
קחו בחשבון שיש לנו תינוק

תודה מראש יקירי למקרה שלא אספיק להגיב
להגיד מזל טוב.me.
ולעשות מסיבה ביום אחר.

כמובן לסכם מראש.

תכנית ב.
ללכת למקום שהיא אוהבת
לראות איזה נוף בארץ קרוב לאיפה שגרים.
מעיין.
בעלי, (לבקשתי חחח) עשה לי סרטון בווטסאפ,וואוו
בו ביקש מכל הסובבים (מפקדים, מילואימניקים וכו') לברך אותי ליום הולדת... מוזמן גם לעשות כן.

או להזמין לה משהו מזר פור יו (לאו דווקא פרחים),
או משלוח אחר.. פיצה.. לוידעת.. מה שאוהבת
תודה לשתיכןאליפ
אני משתחרר בחמישי בלילה לשבת
שבת זוגית זה נהדראמא וגם

אם יש אפשרות לסוע למקום מפנק זה אחלה

אם לא אז משהו אחר שישמח

יקרה בהמשך השנה אני מקווהאליפ
תודה רבה
יפה מאוד רעיון נפלא!!אשה שלו
אציע לבעלי חחח
לשים לב שהרעיון הראשון לא מתאים לכל אחת, זה יכול להביךנועה נועה
ממש...למה לי ברכות מאנשים זרים?!יעל מהדרוםאחרונה
בלק פריידייסודית
במגנוליה ראיתי תכשיטים יפים ב40% הנחה.

(אתמול ראיתי בתחנה המרכזית של ירושלים.)

יומהולדת שמח 🎂


איזה מגניבאליפ
ניסיתי
ביקשתי מאחד הילדים לצלם את שמלת השבת שחסר לה משהו מתאים
רעייתי בחושיה קלטה
אז עשינו הפוך וצילמתי לה
אבל לצערי לא מצאה משהו

תודה על הרעיון אבל
חרדה מטיפולי שינייםמעיןש

אשמח בבקשה לעזרה במילוי שאלון עבור מחקר שאני משתתף בו.

 

השאלון מיועד לגילאי 16 ומעלה בלבד.

 

אשמח בבקשה לעזרה במילוי השאלון ולהפצתו בקרב מכרים.

 

אפשר לשתף את השאלון.

 

לינק לשאלון:

 

שאלון חרדה דנטלית

עניתיחיים של
היה ארוך🙈
תודה רבה ששרדת !מעיןש


מילאתיעלמת חן
שאלון מעניין
תודה רבה!מעיןש

 

כן, אני מאוד מקווה שהוא יעזור לרופאי שיניים (כמוני) לעזור ולהבין מטופלים חרדתיים

עמוד 11 חוזר על עמוד אחראיזה יום שמח


נכון, זה במכוון.. תודה ששמת לבמעיןש
תודה על שמילאת את השאלון
עניתי, השאלון מנוסח מאוד יפהשושנושי

הלוואי וזה יעזור לי לצאת קצת מהחרדות שלנו בכל הנוגע לטיפול אצל רופאי שיניים.

תודה רבה!מעיןש
אמן ונצליח לקדם.
תודה רבה!מעיןש
ואו איזה שאלון מוזר!מקרוני בשמנת
שאלון חשובמעיןש
יוכל לתת מענה חשוב לאוכלסיית החרדתיים
תודה שענית!
מילאתי. מזכיר לי כמה אני שונאת טיפולי שיניים..קופלה
תודה רבה שענית על אף הקושי!מעיןשאחרונה
שאלת מיליון דולרנשוי ושחוק

איך מחזירים את האור והרגש לחיים?? אני כבר כבוי ושחוק לא יודע מה אתכם

אתה לוקח חופשות מסודרות?הלוי מא
אי אפשרמופאסה
זוגיות זו אכן עבודה קשה מאוד!*אשתו של בעלי*
עבודה יומיומית קשה!
אולי העבודה הכי קשה שיש...הדורשת המון השקעה,מחשבה,תשומת לב...
קשה עד כמעט בלתי אפשריליאן
אם תצליח תספר לנו איך עשית את זה.
טוב מה הפסימיות פה? אין אנשים שמחים?וואוו
חסר קצת רקע: כמה זמן נשואים?חושבת4321
אתם יוצאים לבד מידי פעם? בעבר הייתם מאוהבים ומרוגשים?
איזה סוג בילוי מדבר אליכם?
אנחנו לא יוצאים הרבה אבל כשיוצאים זה ממש מחזיר אותי לתקופת הדייטים, רואה את בעלי באור אחר, מאושרת לטייל איתו ברחוב. הבילוי המועדף עלי: מזמינים בייביסיטר (הילדים כבר במיטות), יוצאים לעיר בירושלים, יושבים לאכול איפשהו ומטיילים קצת בעיר, בשוק. מדברים, מקשיבים, צוחקים. 3 שעות כאלה לגמרי ממלאות מצברים.
אפשר, בטח שאפשרחבובוש

אני כולי געגועים לפרפרים שבבטן שהיו, ואני מבינה שזה לא יחזור.

אבל פשוט קחו זמן לעצמכם לבד, בלי הילדים, צאו, תנשמו אחד את השני. תחזרו למקומות שטיילתם בשיא אהבתכם.

כל פעם שאני ובעלי יוצאים לבד ומשאירים את הילד אצל אמא שלי, שאנחנו אוספים אותו, אני אומרת לאמא של, איזה כיף הרגשנו כמו זוג צעיר, ואמא שלי כולה נזעקת, חס וחלילה, שה' ישמור את הילדמוציא לשון

 

 אני ובעלי לדוגמא לוקחים יום חופש, או שחוזרים ב-13:00 מהעבודה לפני שצריך לאסוף את הילד ויש לנו זמן רק לעצמנו... וזה זמן שאני מאד מאד אוהבת.

תחלקו את הילדים בשישי שבת תיסעו למלון או אפילו תישארו בבית,  רק אתה והיא בלי קולות ברקע עם אפשרות להתרכז רק בה.

 

תקנה לה דברים שישמחו אותה, שתרגיש כמה היא אהובה ונחשקת זה ישמח אותה, יאיר ויעורר אותה ויחזור אליך בחזרה.

 

 

אין פתרונות קסםפרח לב זהב
צריך לקבוע זמן קבוע כל שבוע ולעשות משהו ביחד,
וממש ממש לא לוותר על זה!
הרבה עבודה זוגיתהריונית ותיקה
לקבוע יום בשבועיים שיוצאים לסרט/מסעדה
לאכול ביחד בערב אחרי שהילדים ישנים
הודעות במשך היום
חןפשות זוגיות
תלויבנחת...
בטח יש הרבה תשובות לשאלה הזו.
בעיני, השחיקה היא בגלל משקעים לא מטופלים שמכבידים על הנפש. ואז קשה לחוש את האהבה.
למדתי מאפרת צור, ואני חותמת על זה, שהתחדשות אישית עושה שינוי בזוגיות. לכן לימודים משמעותיים של נושא שאוהבים יכולים להועיל. בפרט אם זה בנושאי הנפש או האמונה.
גם שיחות עומק טובות בין בני הזוג, בתנאי שמנהלים אותן היטב, יכולות לחדש מאד.
מוכרר.. השיגרה שוחקתהאקונה מטטה
אין לי פתרון. רק להגיד שהייתי ממליצה לשים לב שהשחיקה לא גוררת לחיפוש ריגושים מיותרים..
אתה מתכוון בחיים באופן כללי או בזוגיות?היום הוא היוםאחרונה
אם בכללי: לחשוב מה מציק לך ומעייף אותך: לעשות פשוט רשימה של כל הדברים שמעייפים, מטרידים, מכעיסים ומחלישים.

לחשוב מה משמח אותך ומלהיב אותך בחיים: לעשות רשימה של דברים שמעניינים אותך, מלהיבים אותך אפילו קצת, אנשים שכיף לך להיות לידם וכדומה, אפשר להיזכר בדברים שהלהיבו בעבר ולראות אם חלק מהם עדיין רלוונטיים.

אחרי שהשקעת וחשבת על שתי הרשימות, אפשר לחשוב איך לחזק את החלקים המשמחים והמלהיבים ואיך להוריד כמה שיותר דבר מחלישים ומעייפים מהחיים.

אם זה בזוגיות אפשר אותו דבר רק בנושא הזוגיות :אתה ואשתך עושים כל אחד את הרשימות שלו בנושא, משתפים אחד את השני במה שיצא וחושבים איך להוסיף טוב ולהפחית את הרע.

רק לכתוב את הרשימות בצורה ברורה זה כבר מאד מרגיע ומשמח.

בהצלחה!
מה דעתכם על תמיכה של בן הזוג בחלומות / שאיפות מקצועיות?שמרית31
אנחנו זוג נשוי טרי יחסית (פחות משנתיים) פלוס 1.
מאז ומתמיד עסקנו בספורט.

טרם ההריון / לידה הרגשתי שבעלי מאוד תומך בי מבחינת התפתחות בספורט (למשל תחרויות חובבניות וכו) למרות שזה לא המקצוע שלי ביום יום. זה בא לידי ביטוי באימון משותף רק של שנינו (אחת לשבוע), מתן דגשים וכו.

מאז שהקטנה שלנו נולדה זה ״הלך לאיבוד״. מבחינתו אני צריכה להסתפק בקבוצה של ההורים שמתאמנת 1-2 פעמים בשבוע למרות שהוא יודע שהרמה שם לא גבוהה ואין סיכוי שאני אגיע להישגים אם אסתפק בזה (כשאני אומרת לו את זה הוא אומר לי שאני יכולה להוסיף אימונים בבית למרות שהוא יודע כמה זה קשה עם תינוקת ועד שהיא נרדמת אין לי כוח לעשות שום דבר)..

יש לי תחושה שהוא הפסיק להאמין בי כי אם זה היה חשוב לו הוא היה עושה שמיניות באוויר כדי למצוא זמן (ויש לנו סבתא שזמינה לבייביסיטר כמעט כל הזמן). אפילו הצעתי לו שאני אקח מאמנת אישית שתקדם אותי והוא טוען שזה יקר מידי.

איך הייתם מרגישים במצב כזה? אני לא יודעת איך לגרום לו להבין שלמרות שזה לו המקצוע שלי זה משהו שחשוב לי ואני רוצה להתפתח בו ולהיות בקבוצה של הורים (ש-99%) מהם באים רק בשביל לעשות קצת ספורט זה לא תורם לי.
הבהרה קטנהשמרית31
כמובן שיש קבוצות אחרות אבל הטובות הן בערים אחרות (משהו כמו שעה נסיעה לכל כיוון) והוא בעצמו מודע לכך שזה לא אפשרי עבורי ליסוע 3 פעמים בשבוע לשם בגלל הקטנה שלנו (זה לא הוגן כלפיה לא תראה אותי 3 ימים בשבוע).
הייתי מרגישה פגועההריונית ותיקה
והייתי דואגת שיבין את זה ויעשה מה שהוא אמור לעשות - לתמוך ולרצות שתצליחי.
מעבר לכך אם זה חשוב לך אז תעמדי על כך שזה יתגשם , בסוף אנחנו אחראים לאושר של עצמנו ולא אף אחד אחר
לדבר , לדבר ושוב לדברפרגולה למעלה

אם אתן לא תדברנה , אנחנו לעולם לא נבין...

 

חלקנו, לפחות

את יכולה להחליט לעצמךביישן נ

והוא ילמד להסתדר עם ההחלטות שלך.

את לא צריכה "אישור"...

 

ממש לא.חדשה ישנה
זה לא עובד ככה, הם חיים בזוגיות,
יש להם ילדה משותפת,
אם כל אחד יצא מתי שבא לו, יוציא כספים על מה שבא לו בלי להחליט ביחד זה מתכון לפיצוצים או לחיים בפירוד.

גם הוא יצא מתי שבא לו והיא תסתדר עם העובדה?

לפותחת, זה לא החלטה שלנו. ואין פה צודק/ת. צריך לדבר לדבר לדבר עד שמגיעים להחלטות ביחד. לא קל, אבל רק זו הדרך. בהצלחה ⁦♥️⁩
הציפייה שהרצון שלה לצאתביישן נ

יקח בחשבון את כל השיקולים של טובת הבית והילדה והזוגיות.

זאת אומרת שהיא צריכה להחליט עם כל השיקולים.

לא שהוא יחליט לה

תצטרכי להסביר קודם כל את השינוי שחליהלומ
זה שינוי תפיסה וודאי אצלו?
את בטוחה שהוא תמך בזב בהתחלה ולא עשה בשבילך את זה?

אחרי שזה יהיה ברור לך
תוכלי להבין איך להתמודד.
האמת אני מבינה אותו ואם זה היה הפוךים...

הייתי רוצה שישקיע יותר בבית ובפרנסה וכו, ולא בתחביבים

עם התחביבים אפשר לחכות ולפתח בזמן שיהיה נכון עבור שניכם, ולא לדרוש השקעה מוגזמת מצד בן/ת הזוג כאשר יש ילדה שדורשת טיפול והשקעה ומחוייבות גדולה

מאוד מבינה את המקום של זוג צעיר ללא ילדים שיש לו זמן וכוח ורצון לעזור ולתמוך אחד בשני 

אבל כאשר יש ילדים זה בא על חשבון היכולת והפניות הנפשית אפילו, גם אם טכנית יש זמן שאפשר להקצות לדברים שהם לא מחוייבות

מחילה, אבל מה זה משנה איך אנחנו היינו מרגישים?רק שאלה לי
מה שאת מרגישה זה מה שקובע. אם זה מפריע לך - דברי איתו! שבו לשיחה, תציפי את זה בפניו, תמצאו פתרונות.
בהצלחה!
השאלה היא ההוצאה של מאמנת אישית אפשרית כעתסודית
לא הבנתי למה את לא יכולה להתאמן בעצמך. אם את עייפה מדי איך מאמנת תפתור את הבעיה?
מעניין לדעת אם הוא בעצמו גם כבר פחות עוסק בספורט ובתחביבים בהיום הוא היוםאחרונה
כמעט תמיד אחרי שנולד ילד ראשון כל החיים דורשים ארגון מחדש מבחינת זמנים, כוחות וכולי.

יכול להיות שזה שאין לו כח לתמוך בך בנושא של ספורט זה חלק מהסיפור- יש יותר בלאגן בחיים, הוא ואת יותר עייפים, רוצים להסתדר איכשהו עם החיים וגם לדאוג למה שחשוב לנו באופן פרטי.

לדעתי כדאי להתעניין בו ובשלומו מאז שנולד הילד החדש ולראות כמה הוא מצליח לנהל את החיים בצורה טובה מאז, אחרי זה תשתפי במצבך (כשאת שניה יש יותר סיכוי שהוא יקשיב) ותנסו ביחד לסדר את המחויביות שלכם ואת הצרכים האישיים כמו ספורט שייכנסו ללו"ז. ככל שתשפרו את ניהול הזמן וניהול החיים זה יקל לפנות זמן לתחביבים, אם זה קשה עדיין צריכים לצערנו להמעיט במה שלא הכרחי (אבל תמיד להשאיר דברים כייפיים במידה מסויימת).

בהצלחה!
מה עושים כשיש הר ענק של משימותסודית
אין זמן להגיע אליהן,
חזרנו אתמול במצב רוח מרומם מסופ"ש. תודה לקב"ה
הנחיתה לקרקע המציאות הייתה קשה, היה גם משהו מאד מרגיז בעבודה (כנגדו משהו מאד מנחם), מרגישה מוצפת.
לא יודעת איך צולחים את השבוע הקרוב.
כל רגע מתווספת מטלה - ושנינו כבר עד הצוואר.
תכננתי להפטר מהרוב ביום שלישי ופתאום 6 שעות יקרות נשאבו לי מהלוז.
מישהי הרגיזה אותי כהוגן, למזלי המנהל שלה לא זמין, אז לא יכולה להתפוצץ כרגע.
בא לריב איתה ריב גדול
אם זאת ש' - לא לריבצדק משמים נשקף
לשים את המשימות שלה בצד לשבוע.
יסדר לכם את הלוז..
ויחזק לה את הברגים הרופפים במוח.

אם לא ש' - שיחה נינוחה.
זו ש'סודית
אם יש לך עותק מ'מקרים מיוחדים' אשמח לקבל למייל בבית. היא הייתה מאד חצופה. אולי יש פרצה? לא מבינה את ההתנהגות שלה
ואם יש פרצה אז מה? שיתקנו.צדק משמים נשקף
את לא חייבת לה כלום.
אחפש אם יש עותק
לא עושים כלוםמופאסה
לוקחים משימה משימה, מספיקים מה שאפשר.

בא לך לריב ריב גדול? יאללה תתבגרי
מבינים שלצערנו אילוצים מנהלים את חיינוהלוי מא
עושים השתדלות ומתפללים להצלחות.

יש שבועות כאלה שלא מובילים לשום מקום גם את זה עוברים
תודהסודית
מפרקים ליחידות ברות השגה.העני ממעש
המסקנה שהגענו אליה היא שבעוד חצי שנה בעז"הסודית
נגיד שלום לעוזרת ולחלק מהשעות הנוספות גם יחד.
ונחיה יותר שפוי!

@ צדק, כל המיילים והדרישות מש' ב- hold. לשבוע. לפחות. הכל לטובה, לפחות יש תירוץ לדחיה..🙂. תודה על הרעיון.

מבין כל המשימות תעדפנו אחת ליום שבאמת צריך, והשאר ימתינו.
לילה טוב
שיש הר ענק של משימותה-מיוחד

מתנתקים מהפורום. לא קוראים הודעות ולא מגיבים

חושבים מה הכי קריטי כרגע ועל מההיום הוא היום
כדאי לוותר או לדחות כי אין מספיק זמן ביום לכת המשימות. עושים את המשימות שצריך אחת אחת ומפרקים אותן לחלקים קטנים. כדאי לכתוב את המשימות על דף ולא להשאיר בראש.
זה משתנה כל רגע..סודית
עכשיו גם יום חמישי נעלם...
ר"ח כסלו... 💛💛.
טוב. מה שנספיק- נספיק. ומה שלא- שיחכה
זה באמת משהו שעושים לפעמים פעם או פעמיים ביוםהיום הוא היום
כי המציאות משתנה כל הזמן
כותבים באופן מסודר,שלומית.

עושים משימה משימה, מסמנים v על כל אחת שסיימנו ושואבים מזה סיפוק.

חוץ מזה, לא נכנסים ללחץ ודאגות כי יכול להיות שבסוף נצליח ואז סתם בזבזנו דאגה יקרה... קורץ

וגם אם לא נצליח הכל, לחץ זה בטוח לא מה שיגרום לנו להרגיש טוב יותר.

חוץ מזה חושבים בצורה שכלית וישרה, ומדמיינים מה הדבר הכי גרוע שיקרה אם לא נספיק.

(רמז: בד"כ זה לא כ"כ גרוע.)

לי זה עוזר לפעמים להרגע...

🙂סודית
ב"ה עוד מעט ראש חודש
היום, יאללה תרשמי לקורס יוגהמופאסהאחרונה
את לחוצה מדי
שאלה הלכתיתנחשון מהרחברון
לא בפורום! בעקבות השרשורפלצת ההזוי שהתפתח כאן עם הלכות שלא כתובות בשום מקום מלבד הלב שבדה אותם, חומרות שהפכו לעיקר הדין וקולות מפליגות שנהפכו ללכתחילה. בין טעמי בהלכות והמנהגים המקוריים לבין הפסיקה היום. הסברי מושגים לא מדוייקים ועוד

הפורום לצערינו לא בית מדרש, ויש כאן אנשים טובים שרוצים לעזור ולצערינו מטעים שלא בכוונה, אל תשאלו כאן, זה לא המקום.

מי שיש לו/השאלה יש מקומות אחרים באינטרנט ששם יש תשובות מוסמכות.
במקרה הכי חמור - יש פורום בית מדרש. זו לא הפעם הראשונה שיש כאן מידע הלכתי לא מדוייק ואף מוטעה.

גם אני מקבל על עצמי בלא נדר לא לענות לשאלות הלכתיות בפורום
(למרות שלא בפורום אני עונה וספציפית על הלכות נידה נבחנתי לא מזמן עם ציון מעולה. זה לא המקום לענות. וצריך לייצר תרבות שלא שואלים כאן ככה.)

כל זה מדוייק לשאלות למעשה, בדיונים הלכתיים תיאורטיים או לאחר מעשה שכל אחד יכתוב את סברותיו וראיותיו. ואני אשמח להשתתף ולהגיב.
יישר כחק"ש
כל מילה 👌אשה שלו
צודקיהודה224
👆
יפה דיברתפרגולה למעלה

יישר כח על המבחן בנידה.

 

למרות שהציון מבחינתי לא קובע.

 

בכל מקרה לפני שאתה משמש תלמידי לכמים בתחום,

 

אל לך להורות לציבור.

ב''ה כבר כמעט שנתיים משמשנחשון מהרחברון
צודק לחלוטיןבסדר גמור
חבל שלא תענה.מקרוני בשמנת
אני בעד לענות ושמי שמוכשר לכך יציין את ההכשרה שלו. מי שסתם אומר מידיעתו האישית יציין זאת. להפסיד מידע מקצועי לא יגרום ללא-מ-צועיים להפסיק.
את צודקת אבל הנזק כאן לדעתי רב על התועלתנחשון מהרחברון
המטרה שתפסיק התרבות שעונים כאן. עקרונית זה לא המקום. בפועל יכול להיות מאד שיהיה חוסר במציאות שמי שיודע לא יענה. אבל הנזק שכל מי שמסתתר מאחורי כל ניק אנונימי עונה דברים לא נכונים לדעתי גדול יותר.
מה שכן אם אראה שמישהו עונה דברים לא לעניין וודאי שאגיב ואכתוב.
בטח שזה המקום... זה די הרעיון של פורום וירטואלימקרוני בשמנת
לשאול שאלות ברמות שונות לגמרי ובאנונימיות יחסית ושכל המי ומי יוכלו להגיב.
לא לשאלות בהלכה ובטח ובטחנחשון מהרחברון
לא שאלות שתלויות בהרבה משתנים שלא תמיד מפורטים.
יש אתרי שאל את הרב, יש מספרים לשאלות סמס. יש הרבה אפשרויות

מי שרוצה בכ''מ תשובה כאן שידע שיש כאן כמה וכמה אנשים גברים לנשים שעונים דברים על הסקאלה שבין לא מדוייקים ללא נכונים בכלל.
חלקם מטעות שלהם בהבנת הדברים, או שלא זכרו טוב וחלקם ממקום בעייתי של איך עובדת פסיקת הלכה, עירבובי קולות שסותרות אחת את השניה, לקחת טען להלכה ולהחליט שכבר לא רלוונטי ועוד.
זה סיכון שמי ששואל לא יכול לקחת, הרי הוא לא יודע, הוא שואל. איך ידע? רק אם מישהו ישלח לו תעודה של סמיכה לרבנות? או של מכון פועה או כל גוף אחר שהוא כשיר להורות בעניינים אלו?אישור מהראש כולל? ציטוט מספר (שכמובן אפשר להוציא מההקשר.)…?

מי שחושב שרק כאן יכול לשאול שישאל את האנשים כאן על מי אפשר לסמוך וישאל בפרטי.
זה מקום לשאלות, לא הלכתיותאביולאחרונה
יש המון כתובות הלכתיות שאפשר לפנות אליהם
שאלת השאלותבדויה123
עבר עריכה על ידי בדויה123 בתאריך כ' בחשון תש"פ 10:37

האם השנה הראשונה של הנישואים באמת כל כך קשה כמו שאומרים?

 

או שהיא יכולה להיות שנה חווייתית?

 

מרווקה שהרבה מספרים לה שהשנה הראשונה קשה ..

 

עריכה: מניסיונכם, אילו טיפים הייתם נותנים לרווקה איך להתכונן לשנה הראשונה? וטיפים איך לעבור את השנה הראשונה בשלום ? ;)

תגובה יפה מאוד!אשה שלו
מרגישה מוטרדת מחמי..אתחירותי
בכל פעם שאנחנו אצל ההורים של בעלי, אבא שלו נותן לי תשומת לב לא נעימה כזאת, כפייתית.. לא יודעת להסביר.
הוא הרבה פעמים נתקע בי בטעות או משפשף אותי כשהוא עובר לידי, ואני מרגישה עם זה לא נעים-וזה כל הזמן חוזר על עצמו. אני לפעמים ממש מתרחקת כשהוא באזור אבל איכשהו
זה בכל זאת קורה..
עכשיו, הרבה זמן לא שמתי לב לזה, ורק הרגשתי שלא נעים לי להיות בחברתו ולא ידעתי למה. פתאום אני שמה לב לכל מיני מקרים ואני מרגישה בניהם קשר.
עכשיו שיהיה ברור, המשפחה של בעלי הם אנשים דתיים+ חוזרים בתשובה כבר שנים וזה לא משהו רגיל אצלכם
מקרה אחד היה שאבא של בעלי הגיש דברים לשולחן שבת ואני ישבתי לשולחן, אז הוא ממש רכן מעלי כדי להניח את האוכל על השולחן ואני ממש זזתי הצידה כדי שהוא לא יגע בי, אבל הוא ממש היה עלי!
מקרה שני שהוא בא עם בעלי אלינו הביתה ואני לא ידעתי, והייתי בסלון בלי מטפחת, אז בעלי נכנס ראשון ובקש ממנו (והתנצל ) כמה פעמים לחכות רגע בחוץ בזמן שאני שמה מטפחת, והוא פשוט נכנס!
לא יודעת מה לחשוב!
לא רוצה סתם להטריד את בעלי, וגם לא בטוחה שמאמין לי.
מה עושים בכזה מצב??!
לא בא לי לבוא אליהם ושתהיה סיטואציה שאני נמצאת איתו לבד!
בכללי, ואני חושבת שבנות יוכלו להבין את ההרגשה הזאת יותר- פשוט לא נעים לי להיות בסביבתו. מרגישה מוטרדת גם בלי שיטריד בבוטות.
דעתי לשתף את הבעל בתחושותIIIII
לגבי תחושות לא ניתן לחלוק כי אילו התחושות שלך.וזה בטח לא מריבה
בכך גם הבעל יהיה מודע גם אם יהיה לו קשה להאמין
גילינו בעיות גנטיות במשפחה.פצלש גנטי
לפני החתונה ידעתי על תסמונת מסוימת שקיימת אצל אחד האחים של אשתי. כשנה וחצי לאחר החתונה התברר לי שיש לאח של אשתי הפרעה דו קוטבית (מאניה דיפרסיה). סתמתי את הפה. מתברר שיש עוד אח עם בעיה נפשית שכשרגע ההורים די ההכחשה אבל זה סכיזופרניה ברור. כל התסמינים שם. (הם אומרים שהיה לו התקף פסיכוטי ועכשיו הכל בסדר והוא מטופל, בפועל המצב שלו קטסטרופלי גם עכשיו)
אחרי הרבה לבטים ישבנו איתם לשיחה שבה התברר כי:
לסבא של אשתי היה גם מאניה דיפרסיה, לדוד של אשתי גם היה משהו שהם לא כ''כ מודעים אליו הם די בהכחשה לגבי הילד עם הסכיזופרניה יש עוד כמה מקרים של דיכאון במשפחה. .הסבא רבא של אשתי והבן שלו (סבא שלה) חלו ב'גושה'. שני ההורים שלה אובחנו כנשאים של גושה אבל אמרו שאולי זו היתה טעות כי הסטטיסטיקה היא 1 ל4 ילדים חולה ובפועל שום ילד לא חלה (זה לא אומר שהילדים לא נשאים)

אני מפורק. לא יודע מה לעשות עם זה הלאה. גם סכיזופרניה וגם מאניה דיפרסיה זה עם השפעות תורשתיות. אנחנו כרגע מונעים. מתלבטים מאד מה לעשות הלאה.
אשמח אם יש כאן אנשים שמתמודדים עם המחלות האלו שאוכל להתייעץ איתם. וגם בכללי. אשמח לשמוע מה שאתם יודעים/יושבים על העניין.
לא, הסטיגמה היא הגורם אם זה היה כמו אקמולאאב
לא היה כאן שרשור
הילואיסה
הי יש לי שאלה הלכתית
יום רביעי בבוקר קיבלתי וסת
היום אני ביום החמישי ועדין יש הפרשות שעומדות להסתיים .
אני מניחה שממחר זה יפסק .. מתי להתחיל את ה 7 ימים נקיים?
אני בודקת פעמיים בבוקר ופעם אחת לפני השקיעה
אם אני יראה שבאמת אין כלום הטבילה תצא ביום שני ?
וגם שיש חיוב מן הדין זה לא מעכביהודה224
...
שוב אני עם הנישואים הדפוקים שלי...תופס מחסה
אשמח לכל תגובה אפילו בפרטי..כבר לא יודע מה לעשות..
לא מוכנה לדבר לא מוכנה להתכתב לא מוכנה להתגרש...
לא מבין מה עובר לא בראש..
פגעתי קיללתי השפלתי...וגם היא.
אני מנסה לשקם היא לא מוכנה..
כל הזמן אומרת אני כבר לא אשתך..וממשיכה לפגוע.
גם שאני מנסה היא דוחה אותי
מה עובר לה בראש???????

חבל לשמועפרגולה למעלה

חיבוק גדול

זה נראה משהו שצריך ממש טיפול זוגי.

בהצלחה ובע"ה שיסתדר לכם

לדעתי ריסקת לה את הכבוד...היא מנסה להחזיר את הכבוד האבוד שלהבין תקוה ליאוש.

זה שעובר לה בראש.

איך להתנהג מעכשיו ? אין לי תשובה..

כי נראה שמה שאת תעשה היא לא תרצה

אולי הנשים בפורום יאירו את עינייך..

בהצלחה

ברמה כזו של קללות והשפלותפרגולה למעלה

נראה שצריך טיפול, לא עצה בעלמא

יש מצב שהיא רוצה שתוכיח רצינותאשה שלו
היא פוגעת- תחבק
היא משפילה- תחמיא
היא כועסת- תחייך

בלי להתחשבן איתה בכלל!! רק לתת אהבה, להתחשב ולהבליג

נסה ככה במשך שבועיים ותעדכן
אין בנינו שום אינטרקציה חוץ ממלחמה..תופס מחסה
אין מגע..כך שאין שום סיכוי לחיבוק.
גם שאני מנסה לעשות משהו היא תדע איך לגרום לי להתחרט שניסיתי בכלל..
עצוב מאודאשה שלו
נסה בינתיים את מה שכתבתי לך, רק בלי מגע
בדיבורים בלבד, לא להשתתף במריבות
בשביל טנגו צריך שניים..

ותלכו לטיפול זוגי בדחיפות🙏
ניסית מישהוהיום הוא היום
שילווה אותך רגשית-זוגית? יועץ זוגי וכדומה שימליץ לך איך לפעול בינתיים?

זו מציאות שלא כדאי להישאר איתה לבד, ממש כדאי להשקיע זמן, כוחות והיחשפות וגם כספים ולשמור על הזוגיות ולשקם אותה מהר ככל הניתן
הייתי שם ואני מקווה בדרך החוצה מזהנ55
אח יקר. הייתי במצב הזה במשך הרבה שנים ומה שהחזיק אותנו זה ״טובת הילדים ״. לפני כמה חודשים התחלתי ללכת למישהי שעוזרת לי לראות את הצדדים הרגישים שלו ולנסות רק לראות מה קשה לו ומתי. אתן לך דוגמא: הוא מאוד נקי ומסודר אני פחות. יכולה ללכת לישון כשהמטבח לא מסודר. אבל אני אקום מוקדם בבוקר לפני כולם ואסדר. אבל הוא תמיד יגיד משהו ויוסיף על זה כי את ככה וככה וגם אחותך ואח שלך ככה וגם הדוד שלך היה ככה וגם סבתא של אמא שלך וכו וכו. מניחה שהבנת. עד לפני שלושה חודשים הייתי תוקפת בחזרה. היום אני אומרת : אני רואה שאתה מתפקד פחות טוב/ מוציא אותך מהריכוז/ מעצבן אותך וכו כשהמטבח מבולגן. אז אני אעשה מאמצים שזה לא יקרה.
נכון שאני מחכה ליום שהוא יגיד כלפי: אני מבין שזה פוגע/ מעליב/ מוריד לך את החשק וכו כשאני מערב בני משפחה שלך או מדבר בגסות. אז אני לא אעשה את זה יותר. נכון להיום הוא לא משתתף איתי בטרפיה אבל מכיון שאותי זה משנה ועוזר לי להגיב בצורה בונה ואיכפתית אז זה משפיע עליו. והוא מנסה להתרכך. לא כל כך יודע איך ולא ידע עד שלא ילך לטיפול. אבל לפחות בבית רמת המתח ירדה. ממש הפלא ופלא.
אהיה כנה איתך. זה המון עבודה וזאת עבודה יומיומית ושעה שעה. אני כל הזמן כמו עם סטופר. קודם אני חושבת מה עובר עליו. ואחר כך אני צריכה לומר את זה במילים. והמילים צריכות להיות לענין ולא מילים פוגעות או מזכירות נשכחות. עבודה קשה אבל אני רואה את התוצאות שלה
רק יעוץ לדעתי יעזור לך כיון שאתם נמצאים במעין מעגל של מלחמה וכל יום יש מנצח ומנוצח. באמת אבל שניכם יוצאים מנוצחים. אז כדאי לך ללכת קודם לבד ולראות איך זה משפיע ואחר כל לנסות לשכנע אותה להצטרף
בהצלחה
אלופה שאת!!!איזה יום שמח

ממש אישה בונה!

אשרייך ואשרי הבית שלך

בעז"ה הוא גם ידבר ויתנהג אליך כמו שאת אליו

מעריצה!!!!!!!

ממש מדהימה!חושבת4321
גם אם הוא לא אומר במילים, אין ספק שהוא מאד מעריך אותך! עוד קצת וגם תרגישי את זה ממנו.
קשה לדעת מה קורה להאמא וגםאחרונה
למה אתם לא הולכים לטיפול זוגי??
האם ניסיתם לדבר באופן בוגר פעם? להבין מה היא רוצה?
להגיע יחד להבנה אם פניכם לנסיון שיקום (שדורש מאמץ והשקעה מ2 הצדדים)
או פרידה.
לחיות ככה באויר באמת נשמע בלתי נסבל
פגיעות - מה עושים?קינסא
אני בחור רגיש באופן כללי, והיא פחות.
ולפעמים אני פשוט מרגיש שאני נפגע, והיא לא מבינה את זה. ואני מנסה להסביר את עצמי וזה עוד יותר מסתבך, כי היא אומרת שהיא לא התכוונה לפגוע.

וזה נוגע בנקודה יותר עמוקה - שאני רוצה שהיא תהיה יותר רגישה בכללי, והיא קצת קשוחה שזה פוגע.
אז מה עושים? מורידים את סף הרגישות?

אני מרגיש שזה תופס הרבה פעמים ברגעים שאני חסר ביטחון ומצפה שהיא תהיה רגישה איתי והיא במקום זה לא מצליחה להיות בקום הזה בשבילי.
ואני תוהה אם לא להיות פשוט גבר רגיל שלא מתרגש מכל הסיפורים האלה. אולי אני סתם מתוסבך..
עזרתכם....
תודה
אתה לא מתוסבך והיא בסדר גמורמוש השור...
לא ציינת אם היא אישתך או מיועדת אבל הטבע האנושי שמגובה במחקרים הוא שכול אחד בוחר את בן הזוג שהוא ההפך ממנו . את אותו אחד שהוא רוצה להיות קצת כמוהו. אתה רגיש ומרגיש שהיא קשוחה וההפך.
להתרגש ברור שלא צריך אבל כן לטפל
לדעתישםאנונימי
(ראה בזה כעצת חבר, חלילה לא איש מקצוע)

זו יותר עבודה על תקשורת בקטע של "חינוך" (או "אילוף" כמו שחבר שלי צחק על זה פעם).

כל פעם כשאתה רוצה שהיא תהיה רגישה והיא לא, חכה איזה יום-יומיים ואז תעלה מולה את מה שהיה ותגיד לה את הצרכים שלך.
בצורה של:
"כשהיה X, הגבת בצורה Y. אני מעריך את זה שהקשבת לי, אבל אשמח להגיד לך משהו שישפר את הזוגיות שלנו, לדעתי.
אני אישית צריך שיגידו לי ויעשו לי Z"

כלומר בעצם ללמד אותה מה עושה לך טוב.
אצלנו המצב הוא הפוך ואשתי פעם הייתה בטוחה שאסור לה להגיד לי דברים כאלה כי אז זה כאילו לא יגיע ממקום אמיתי.

זה לא נכון, ולשמחתי היא הבינה את זה כיום.
בפעם הראשונה זה אולי ייראה כאילו לא אמיתי, אבל זו השתדלות של בן/בת הזוג כלפיך.

הצלח בכל אשר תעשה!
לגיטימי. שהיא תתגמש. כל טובהעני ממעש
אתה צריך ללמד אותהבת 30
לי נשמע שזה קצת יותר מורכבתיתי2
ומהצד שלה הדברים אולי נראים אחרת.
דיברת על חוסר בטחון ויש במקום הזה מפגש עם צורך שלה.
וצריך להבין את המפגש הזה ביניכם, מה אתה מרגיש, מה היא מרגישה, מה הצורך שלך, מה הצורך שלה
ולחשוב ביחד על פתרונות מוסכמים ויצירתיים עבור שניכם.
זה לא יפתר בשיחה אחת וגם לא בשתיים.
תהליך משותף של שניכם להכרות עם החלקים הכי רגישים שלכם כרגע.

-השיחות צריכות להיות באווירה נעימה ורגועה, לא תוך כדי כעס
-לאפשר לה בשיחה להתבטא גם אם זה מכאיב ופוגע
- אם אתם לא מסוגלים לדבר ולהקשיב, אם זה רגיש מדי או פוגע מדי או לא מתקדם לשום מקום - ללכת לייעוץ מקצועי.
- להבין שאתם בתהליך ובמפגש עם החלקים הכמוסים שלכם, ועם עבודה טובה ואיכותית האינטימיות בניכם תתחזק ותתעצם וזה גם המתכון לאהבה עמוקה ומתמשכת. ככה, דרך הקונפליקטים והכאבים והמקומות הרגישים והאכזבות והציפיות...
לדבר על זה. לדבר ביחד את האתגר ואת הכוחות והמוטיבציה להתמודד איתו.
לכל אחד יש את הקשיים והיתרונות שלוהיום הוא היום
רגישות זה גם קושי וגם יתרון. כדאי להתעמק ביתרונות של זה.

אם נפגעת ממשהו אז כדאי לדבר על זה (בזמן והמקום המתאימים, כמו שכתבו כאן). כל אחד נפגע מדברים אחרים ובני זוג צריכים ללמוד לקבל את המקומות שבן הזוג נפגע ולהקשיב למה הוא מרגיש בצורה נעימה ובלי לשפוט אותו.





בהצלחה רבה!
בתור אדם רגיש אני מציע להשתדל לקחת דברים פחות אישיתהלוי
ופחות להתרגש מתגובות שנראות לנו כלא רגישות.
נסה להסביר לה מה אתה צריךאמא וגםאחרונה
לדוגמא תגיד שאתה מאמין שלא רצתה לפגוע בך
אך אם נפגעת אתה זקוק שתקשיב למה שזה גרם לך להרגיש.

זה קורה הרבה שזוגות הפוכים בקטע הזה.
אמת שכנראה הרוב זה נשים רגישות מגברים אבל יש גם להיפך וזה בסדר.
אתם משלימים בזה
היא תלמד להיות רגישה ואתה תלמד להיות יותר תקשורתי בנושא הזה ולאט לאט להתמודד עם הרגישות
מה הסיפור היום שכבר לא כותבים בעליפרגולה למעלה

אלא האיש שלי, האיש שלה.

 

זה איזה קטע פמיניסטי או שפיספסתי משהו?

גערות לא מראות על קשר גבוה יותרדינהדינה
ומידות מתוקנות יותר. ואני בטוחה במליון אחוז שכשתהיה לך זוגיות בע״ה עם אישה נורמטיבית אתה תלמד את זה מהר מאד.
ענו לי בבקשה על שאלה שחשובה לינאור97
ברור שהעיקר בקשר הזוגי זה חברות וההדדיות.
אבל האם בנוסף לזה אתם רואים בבן הזוג גם *קצת* הורה בשבילכם?
האם לגברים פה יש קצת תחושה של אמא מהאישה שלהם והאם לנשים יש קצת תחושה של אבא מהבעל שלהן?
אם כן איך זה בא לידי ביטוי?
לפעמיםנפש חיה.
כרגע אין לי זמן לפרט
אם זה קורה הרבה/ לא נעים שזה קורה, צריך לדבר על הרגשות שלנו וכמו בכל דבר, מה היינו רוצים מהצד השני.
הנטייה בעיניי היא לגלות "אימהות" כלפי מי שהאישה מרגישה "אחראית" לקשר איתו/ אבהות מהצד של הגבר, לא תמיד זה תקין.
זה עובר...
צריך לדבר על הכל.
גם על זה.
תודה. זה שאלה של רווק אם לא הובנתי נכון..נאור97
ודווקא מה שציינת זה יותר תכונה של אבהות.
אני מתכווין להישענות על הבעל מצד האישה כמו על אבא ונחמה של הגבר אצל אשתו קצת כמו אצל אמא
אז הבנתי שאתה רווק נפש חיה.
כן זה קיים.
תודה רבהנאור97
לא מצליחה לעלות בדעתי איזו שהוא קשר להשערה שאתה מנסה לבררקרן-הפוך
בן / בת הזוג קצת הורה?
ממש לא.

אני גם לא בדיוק מבינה למה אתה מתכוון במונח ״הדדיות״ בקשר הזוגי.

קשר זוגי הוא עולם ומלואו - של חברות, הכלה, אמפטיה, נתינה, התחשבות, עוגן ומשענת, אחריות הדדית, הנאה ועונג אינטימי, נשיאה משותפת בנטל החיים, התנהלות בוגרת ואחראית בפרנסה וביחס לכסף, חיי משפחה וגידול הילדים.
תודה. לא היה לך דברים שאבא שלך מילא בשבילך ועכשיו בעלך יותרנאור97
ממלא?
לדוגמא עוגן ומשענת כמו שציינת. לעומת תמיכה שזה משהו יותר אמהי.
נראה לי שתמיכה ומשענתסוסה אדומה
זה משהו אנושי.
באותה מידה, לא תאמר על חבר שתומך בך שהוא תופס מקום של אבא, אלא תראה אותו כחבר תומך.
וממילא, כשגם הגבר וגם האישה הם תמיכה ומשענת לבן/בת הזוג, לא שייך פה אמהי ואבהי.

הגבר שלי לא מחליף את אבא שלי בשום צורה, אני צריכה ורוצה את שניהם ולפעמים אני מקבלת תמיכה מאבא שלי שאני לא יכולה לקבל מהאיש שלי ולהפך.. זה קשר שונה לחלוטין.

אפשר לראות את זה גם כך שיש שלושה סוגים של קשר בין הקב"ה לישראל.
מלך עבד - יראה.
אב ובן - אהבה,
דוד ורעיה - דבקות.

כל קשר מביא איתו את הייחודיות שלו ואת הגוון המיוחד שלו בכל דבר ועניין.

זו בדיוק השאלה.. האם בתמיכה מהבעל יש דמיון להרגשה שלנאור97
תמיכה מהאבא? לעומת חבר שכמובן לא מחליף אבא.

ואדרבה. הראיה שהבאת מראה שגם בקשר הזוגי יש את הבחינות האלה.. כי הנמשל בקשר עם ה' הוא הקשר הזוגי.
לא... אין דמיון.סוסה אדומה
בגלל שסוג הקשר שונה לחלוטין.
דוד ורעיה זה קשר שוויוני וממילא כל "בחינה של" משנה את ההשפעה שלה.

יכול להיות שיש כאלה שכן לוקחים את זה כתחליף, אבל זה לא מה שאמור להיות מלכתחילה - גם אם לא כל כך נורא שמישהו משלים לעצמו חסכים דרך הקשר הזוגי.
לא בהכרח. אפשר להרגיש כמה בחינות באותו קשרנאור97
יש כמה רבדים בנפש.
ואדרבה, זה מראה עד כמה השיוויון-דוד ורעיה מושרש בנפש כי הוא מצליח לא להרגיש סתירה מקשרים אחרים שגם להם יש מקום בנפש.
ברור שיש דברים שקודם ההורים עשו עבורי ועכשיו בעלי אחראי לכךקרן-הפוך
אבל זה בכלל לא בכיוון של ״קצת״ הורה בשבילכם.

לא מצליחה לחשוב על משהו שאני מגדירה אותו תחת הקשרים והיחסים בין הורה והילד / ילדה שלו, שעובר לבן / בת הזוג.


העוגן והמשענת שקיבלתי ועדיין מקבלת מההורים שלי,
העוגן והמשענת שאני זוכה לו מבעלי - לא עושה את בעלי ״קצת״ הורה.

התמיכה הבלתי מסוייגת, האינסופית, שקיימת בין הורים לילדיהם ובין בני הזוג - היא במישורים שונים.

זה לא מחליף את זה וזה לא בא במקום זה.


בסקירה אחורה של שנות הנישואים והחוויות הזוגיות עם השנים - יש הסטה של מרכז הכובד ושל ההשענות על מישהו דומיננטי.

עד הנישואים, ההורים הם הגורם עליו נשענים.
אחרי החתונה, הנפש והרגש עוברים לכיוון בן הזוג.
עדיין מרגישים שלהורים יש דיעה ועצות טובות והם מהיום גורמים להסתמך ולהיוועץ הרבה מאוד, מתוך ניסיון חיים עשיר יותר מאשר שיש לנו הצעירים.
אך עם הזמן, ההשענות על ההורים הולכת ופוחתת.
גם פערי הדורות הולכים ומתחדדים עם הזמן.
ההורים מתבגרים ולפעמים מרגישים שהם כבר לא מחוברים להוויה העדכנית.
כרווקה אהבתי ללכת עם אבא שלי לקניות בגדים. יש לו סבלנותקרן-הפוך
להסתובב, יש לו דיעה וטעם שאני סומכת עליו.

מאז שהתחתנתי, עם בעלי.


לשיטתך, הבעל ממלא תפקיד ״הורי״ במקום אבא שלי?
לא.. כי אבא שלך היה בסיטואציה הזו על תקן חבר..נאור97
קראתי גם את מה שכתבת למעלה.
הבנתי עכשיו מה ה"הבדל" בינינו ולמה מה שנראה לי פשוט לכם נראה הכי לא פשוט ואפילו מוזר.
ההבדל הוא לא מעשי או בהגדרה הוא יותר הבדל בהרגשה.
מתקשר לי גם עם מימד האחווה-אחים (הרעיה נקראת גם אחות) שצריך להיות בקשר.
תודה על ההשקעה. עזרת לי להבין.
איש ואישהשירוש16
הנמצאים בזוגיות בריאה- אוהבים, מכילים, נותנים ובעיקר - דואגים אחד לשני.

התבטאות של דאגה יכולה לבוא במגוון צורות.
בעלי יכול להזכיר לי לקחת סוודר לעבודה כי יהיה קר כשאחזור.
ואני אכין לו ארוחת צהרים לקחת לעבודה.
כי אני דואגת לו והוא דואג לי.
אני אוהבת אותו. אכפת לו ממני.
כל אחד רוצה בטובתו של השני.

לדעתי הנושא מתחלק ל2 -
דאגה, הכלה, אהבה, אמפטיה - כל אלא ועוד מאוד אופיניים בהורות וגם בזוגיות.
חינוך - לא שייך בזוגיות. אנחנו לא הורים אחד של השני. אין לי זכות לחנך את בעלי כרצוני. זה לא התפקיד שלי.
זה (היה) התפקיד של ההורים שלו.

מצד אחד - דואגים אחד לשני. אך מצד שני - אין מקום לחינוך הדדי.
אפשר להסביר, לדבר, להאיר, לגשר על פערים, לנהל שיח מכובד, להתחשב בהעדפות של השני.
אבל לא להורות אחד לשני מהי הדרך הנכונה בה צריך להתנהל.
בכל זאת ייתכנו סיטואציות שהן ״לחנך״ בזוגיות.קרן-הפוך
אפשר למנות לא מעט דוגמאות לאספקטים של ״חינוך״ בזוגיות, במיוחד בתחילת הנישואים, כאשר שני אנשים הופכים להיות בעל ואישה.

לא מעט מהן עולות כאן בפורומים מפעם לפעם.

לגרום לבן הזוג לחשוב בצורה חדשה, להתנהג באופן שונה מאשר בימי רווקותו, להתלבש ולהקפיד על אסטטיקה וטיפוח, לגרום לו להיות יותר מתחשב ואמפתי.

למשל טענה שחוזרת כאן בעיניני סדר וניקיון.
לבעל לא מפריע שיש בגדים זרוקים, גרביים מפוזרות, הוא אפילו לא מבין מה לא בסדר בזה....
לדעתישירוש16
זאת לא הגישה הנכונה.

אפשר להסביר לבעל למה התנהגות מסוימת מפריעה לי באופן אישי.
אך מי אני שאחליט שהוא טועה באופן כללי?

אני לא אמא שלו.
אלו הם ההרגלים שלו.
זכותי להגיד שזה מפריע לי/ פוגע בי/ מעדיפה שיתנהג אחרת...
אבל לא לחנך אותו מה נכון ומה לא נכון. מה תקין ומה לא.

אני יכולה לבקש שישנה את התנהגותו. אך לא לקבוע לו עובדות.
אם בקשה זו אכן תביא אותו לידי שינוי התנהגות - מה טוב.
ואם לא - פה מגיע התור שלי ללמוד איך לקבל אותו כמו שהוא ו*לא* לדרוש שישנה את התנהגותו.
תודה. התחברתי. אבל האם בחלק הראשון ההרגשה לדוג'נאור97
של אמפטיה ואהבה דומה יותר לאמפטיה ואהבה כמו של חברה או כמו של הורה?
חח קיצר נשאל את זה במפורש- את מרגישה *לפעמים* כמו ילדה שמתפנקת על אבא במובן מסויים?..
לא אותו דבר בכלל.קרן-הפוך
כי ביחסים הזוגיים, בחיבוקים וההתרפקות - בין בני זוג יש משיכה גופנית, יש אספקטים מיניים, יש עונג והרגשה נעימה שנובעת מהמשיכה הגופנית.

הדברים הללו לא קיימים בין ילד וההורה.

בחורה רווקה יכולה להתרפק על אבא שלה, כמו שהיא יכולה עם בעלה?
אני תמהה על עצם המחשבה שזה אפשרי ...
כתבתי התפנקות לא התרפקות..נאור97
אבל לעצם העניין. בעלך לא יכול לחבק אותך כמו אבא? כל חיבוק יוצר משהו מיני? נראה לי ממש לא נכון
השונישירוש16אחרונה
בין הורה לחברה הוא במחויבות ההדדית.

הורה יותר מחויב ומחובר לילד שלו. וממילא הדאגה והאכפתיות עולים עשרת מונים על רגשות של חברות.

אותו דבר בין בעל ואישה-
עצם המחויבות ההדדית יוצרת קשר המביאה לאכפתיות, אהבה ודאגה רבה יותר מאשר בקשרי חברות סטנדרטיים.

המושגים "התפנקות" "אהבה" "דאגה" הם אוניברסלי.
חברה, אחות, אמא, אבא - יכולים לגרום לך לתחושות הללו.
גם הבעל יכול.
העוצמה בה תרגישי זאת וקונטרקסט תלוי בסוג הקרבה לאדם.
הכניסיני תחת כנפך והיית לי אם ואחות...הלוי מא
ברור
איך שכחתי את המקור הזה.. מעדיף את יורם או יואב?נאור97
ואיזה כיף לשמוע. סופסוף מישהו שמבין אותי בפשיטות ומרגיש כמוני
לי לאהלוי
אולי הפתרון פה הוא החזרת הפוליגמיה?יהיהטוב

שלום לכולם,

 

בהמשך לשרשורים קודמים, נטען כלפי גברים שמרגישים שנשותיהם לא מעוניינות מספיק ביחסים אתם, שהם צריכים להתמודד עם זה-ושבת הזוג לא "חייבת" להם, עוד נטען-משום מה שזה לא מתיר לגברים "לבגוד" ולפזול לנשים אחרות.

 

ושאלתי-

 

האם נראה לכם הוגן והגיוני, מצד אחד לדרוש מהבעל "נאמנות" לאשתו, ומצד שני שלא יקבל ממנה את מה שהוא זקוק לו??

 

ואם במקום "לבגוד", פשוט יקח עוד אשה על אשתו, זה כן יהיה בסדר??

אם אין בעיה רפואית/נפשית/פסיכולוגית אצל האשה,הלוי
אז סביר להניח שיש בעיה מצד האשה כלפיי הבעל בהתנהלות הזוגית. כדאי לבבר מה הבעיה במקרה כזה.
עוד אפשרות מאד סבירה, יש מצב שהגבר לא עושה את ״העבודה״ נכון, יכול להיות ברמה שהאשה סובלת ועקב כך מעדיפה להמנע מאישות כמה שאפשר.
עונשפלפל_ חריף

שלום חברים

אני אשמח שהשאלה הזאת תופנה לנשים שנמצאים בפורום

 

אני יודע שהקבוצה הזאת שווה יותר מאלף פסיכולוגים ואנשי מקצוע

 

יש כאן עצות מדהימות ומדברים מתוך החיים עצמם

 

השאלה : מה קורה לגבי אישה , שבישבילה לקיים יחסי אישות עם בעלה זה עונש.. למה ? לא ממש בא לה... מבחינתה פעם פעמיים בשבוע... טוענת שהגבר שלה צריך להתגעגע קצת.. זה המילים שהיא מוציא מידי פעם... היא אומרת לו איך תתגעגע ?. אם תקבל כול יום...

 

אני מדבר על מערכת יחסים תקינה שהבעל גורם לה ליהות מאושרת ועוזר בבית והכול...

 

ברור שאישה עובדת לפי רגש.. כול מה שתגידו מקובל ואני מסכים..

 

אבל בשבילה פעם פעם וחצי בשבוע זה יפה ובסדר גמור..

 

השאלה עבור חבר טוב שלי , אמרתי לו לפני שהולכים ליעוץ או רב אני אשאל כאן

 

תודה לכם

שילכו ליעוץהלוי
ריח לא טוב בנעליםבדויה123

בוקר אור,

מה עושים עם ריח לא טוב בנעלים בסוף היום? איך מונעים אותו?

אני תמיד עם נעלים סגורות וגרביונים.

שמה את הנעלים לאוורור כל הלילה אבל עדיין נשאר ריח בבוקר...

 

 

 

 

יש ספריי מיוחד, ניתן לקנות בחנויות נעליים וספורטאשה שלו
ואם לא בא לך לקנות גם דאודורנט יכול להיות בסדר..אשה שלו
ריח לא טוב בנעליים מעיד על בקטריה*אשתו של בעלי*
מעבר ל..ללכת לרופא עור ולפתור את הבעיה מהשורש,אפשר בנתיים לעשות דברים שונים על מנת לנסות להעלים את הריח.
*בלילה לשים בתוך הנעליים שקיות תה משומשות שהתייבשו.
הן סופחות את הריח.
את יכולה לנסות גם לשים שקיות תה חדשות.
שימי בנעל אחת שקית או שתיים משומשות ויבשות ובשניה שקיות חדשות ותראי מה עושה יותר טוב את העבודה.
*אפשר גם לרסס מעט חומץ בנעליים ולהניח אותן במקום מאוורר(אדן חלון,מרפסת).
*שמעתי גם על אופציה של לפזר בנעל קפה שחור,שגם סופח ריחות.

רק מסייגת ואומרת שמעולם לא ניסיתי את הדברים האלה כי לא הייתי צריכה,
שמעתי על הפתרונות האלה מזמן...
אבל תנסי...אם לא יעזור-לא יזיק.
לדעתי קשור גם לחומר של הנעליים. אם הנעליים לא מעור אמיתיקרן-הפוך
אלא דמוי עור, כלומר בעצם מחומר פלסטי, זה גורם ללחות תמידית בכף הרגל, להזעה מתמדת ולריחות לא נעימים.
לא שמעתי על הקפה והתה,חדשה ישנה
אבל שמעתי שסודה לשתיה סופחת ריחות לא נעימים.
ניסיתי פעם גם לשים במקרר, היה ריח לא נעים שגם כשניקיתי נשאר הריח, שמתי קערית עם סודה לשתיה והעביר את הריח בשניה.

וגם זה הרבה פעמים סוג הנעל, נעליים מעפנות יעדו יותר ריח...
השתמשתי ברעיון של התהחיים של
בנעל עור דווקא...
זה עוזר להוציא את הריח אחרי שהוא נהיה
לא גורם לא לא להיווצר
ברור!*אשתו של בעלי*
זה לא למניעה...אלא רק לאחר שהריח נוצר וקיים.
לשים טלקנפשי תערוג
בעיה מוכרת וידועהyosefinאחרונה

מה שאני עושה- שם אונדלציל- טלק שמטפל באופן ישיר בבקטריות עם תוצאות מעולות כבר מהפעם הראשונה

כמובן רק בתוך הנעל ולהשתדל לא לנשום- זה נכנס לריאות

ובנוסף קראתי ולא ניסיתי- לשפוך מעט אבקת סודה לשתיה ולסגור בשקית ללילה

טיפול מונע- משחה נגד פטריות- קחי בחשבון שכל פעם שתזיעי ברגל זה יחזור- אני והטלק (אונדציל) חברים טובים מאוד עוד מידי הצבא -מעל 10 שנים