פורום נשואים טריים (עמוד 264)

תוכלי להבין אם זה משהו על פי התוכנית או משהו מאוחר יותר

הגבול, תזמינו אחד כזה שיבהיר לשני הצדדים מה החלק של כל אחד ומה מותר לעשות

היא צריכה תוכניות

הרי זה ברור מהמזגן.

הצינור יוצא מקיר חדר הילדים שלי

יהיה אפשר לראות אם פלשו או שזה שטח שלהם

שעשינו חור בקיר שלנו. שלנו.

וזה יצא בתוך המרפסת שלהם.

בשביל זה צריך מודד?

הרי זה ברור כשמש בצהרים שיש כאן פלישה.

אחרת זה לא היה יוצא שם

אם זה בית דו משפחתי
או בית בבניין יש קירות משותפים

אם אצלי בבית אני עושה חור באחד הקירות בסלון.אני מגיע לסלון של השכנים שלי

אצל ההורים שלי זה כך עבור המטבח
ובבית שגרנו בו זה היתה מקלחת וחדר שינה שגובלים בקיר משותף עם המטבח שלנו

יש קיר משותף. כן.

 

 המזגן עצמו אכן תלוי על הקיר המשותף. אך הצינור יוצא מקביל אלייהם. ונמצא במרפסת.

ז"א הצינור הגז לא יוצא בקיר משותף אחרת היה יוצא בתוךהסלון שלהם אלא יוצא במקביל שזה הקיר שלי בלבד

 

 

33 שח דרך האינטרנט
והכל יהיה לך ברור

לדבר לא הופך אותך לדומיננטית ושולטת בעניינים כמו שחווית בבית.
אם בעלך מתבייש וזה בסדר מבחינתו , תעשי את זה בעצמך.

זה קורה הרבה בקטעים של חוסר נעימות.

ודי.

לא בא לי להיות כמו אמא שלי. זה בדיוק היא וזה מבחיל בעיני.

 

 

והשכן פלש לשטח שלח והוא חייב לך כמה מטרים..

את תלכי לתבוע אותו? הרי זה ברור שהוא לא יוציא כסך וישלם לך נכון? וזה ברור גם שלא תהרסו את הקיר ותבנו מחדש..

אולי הוא יגיד שזה הדיירים הקודמים ? ושאת אשמה שלא בדקת לפני?

את תיכנסי כאן לסאגה שלא תיגמר..

לא נראה לי ששווה לך להיכנס לזה.

את זה.

אבל זה מתסכל!

 

אנחנו שטח גדול של בנינים דומים ובבניין ממול השכן בנה הרבה פחות.

ז"א כן חצי חצי.

ואצלינו יש פלישה.

 

מוזר שאין מה לעשות.

שישלמו.

לעיריה על התוכניות..אגרות ..וכ'ו..
תיכנסי לבית משפט בלי לדעת איך את יוצאת..
הסיבה שהשרשור הזה מתאים לפורום נשואים הוא תהיי חכמה ולא צודקת... כמו בנישואים..

אין חוקים במדינה.

כל אזרח יעשה ככל העולה על רוחו.

כמו שכתוב "איש הישר בעיניו יעשה"

יפה.

תוציאי אם יש חריגה תדברו איתם בטוב. הגיוני שיסתדר אם לא תלכו לעו''ד שיקח אחוזים ולא שכר קבוע. אם לא תמצאו כנראה הם יעריכו שאין סיכוי גבוה ואז אל תנסו...

להוציא תוכניות וכו'

לא מאמין שיש אנשים שבמצב הכלכלי של היום יסכימו לשלם לך בגלל  "יחסי שכנות טובה"  או אפילו מבחינה דתית...

ובגלל זה אני הייתי מוותר..

באסה נכון אבל זאת מדינת ישראל ומערכת המשפט שלה..

אגב בכמה את מעריכה את הפלישה?

תתחליו מזה שתכנסו לאתר של ועדת התכנוו והבניה הרלוונטית לאזורכם ותראו אם הם טרחו להוציא היתר
(אנו בספק)
אם אין היתר לתוספת בניה תלשינו לעיריה.
אם יש היתר אז צריך להזמין מודד שימדוד את המבנה שלכם ואת המבנה שלהם.
אחכ צריך להשוות את זה עם זכויות הבניה וקווי הבנין של השטח שלכם
אתם יכולים לעשות את זה בעצמכם אם אתם מבינים או לקחת איש מקצוע לכך.
והיה ויש חריגה (מחוק התכנון והבניה) מי שאחראי על האכיפה שלו זה העיריה, אז אתם יכולים להלשין לעיריה והם ילחמו בשבילכם (אפילו עד כדי צו הריסה)
קחו בחשבון שבהרבה בנינים משותפים זכויות הבניה הם שיתופיות לכל הבנין והחלוקה בין הדירות היא על סמך חתימה של שכן אחד לשני.
ז.א. שאז היתר שהוצא הוא לא בתוקף כי הוא חייב חתימה שלכם ואז במילא אתם חוזרים לתרחיש שאין היתר

וזה שהם ילשינו לעיריה. זה לא אומר שיעקפו את זה ויהרסו את זה
מה שבטוח שהיא הולכת להכנס לסרטים עם השכנים להתכסח איתם ומסתבר לא לדבר איתם יותר ולהוציא גם כספים
לא אומרת לרדת מיזה לא אומרת לעשות את זה. רק אומרת שזה סוחט המון כוחות נפשים כספים וסבלנות . זה יכול לקחת גם הרבה זמן . זה לא שמחר היא אומרת לערייה מחרתים יהרוס זה יכול להיות משפט גם שיסחב שנה שנתים

אם את יותר טובה בזה אז לכי על זה. יהיה יותר טוב לשניכם. ובטח שזה עדיף מאשר שתסתכלי איך הוא עושנ את זה בצורה שלדעתך לא טובה וסתן יווצרו ביניכם ויכוחים.
מכיר הרבה זוגות שהבעל שוקיסט ברמה שהאישה מסדרת את כל העניינים שמצריכים ויכוחים וכדו' והחיים טובים ומאושרים

באמת היתה תחושה שחסר מנהל פורום...

גילוי נאות- קרוב מש'

ישיבת מרכז ושות'

כמו ניקיון, קיפול כביסה, סידורים כללים, דברים אחרים שגוזלים לך את הזמן שהיית מעדיפה להשקיע בדברים אחרים,

לשלם עבורם או לחילופין לקנות מדיח/מייבש/איירובוט וכך לך יש יותר זמן פנוי.

8 שעות זה מצויין
בדיעבד 6-7 גם טוב.

משולש לא תרצה לקנות ב70 שח....
זה יקר מידי

היחידות שאני יודעת שמוכרות הן "שמעטס".

בחנויות מטפחות של חרדים תמצאי.
יש חלקות וצבעוניות..לא מתכוונת לבנדנות.

כאלה שאפשר ללפף סביב הראש כמה פעמים.

יש רק קצרות מעפנות שאי אפשר באמת ללפף סביב הראש ככה שיהיה יפה.
אני בדיוק מנסה לעבור לקשירת משולש כדי להקל על הלחץ של השיער הדחוס בקודקוד ולחשרר אותו, ופשוט לא מוצאת!
בינתיים מתפשרת על קשירת כאילו משולש בעזרת צעיפים אבל זה לא כל כך קל וממש לא מחזיק לי טוב.

מנגד לא אקנה ביותר מ50₪ בחיים (בלי נדר). זה נורא יקר! מעדיפה ללכת לקנות בחנות בדים בד מרובע גדול לעצמי וזהו..

המשלוש הטובות והגדולות עולות יקר
בין 100 ל200
אם היה ב70 הייתי קונה

היום המטפחות הפשוטות של המעצבות עולות ככה...
ואני כבר הרבה זמן מחפשת מטפחות משולש יפות ועם הרבה בד שאפשר ללפף ושיהיה נפח..

מישהי יודעת איפה אפשר למצוא היום?

אחת שנשפכת מאחורה, ושתיים לקשירה. אז במקום רק לקשור את שתיהן מאחורה - מלפפים אותן כמה פעמים סביב הראש. ליצור נפח ועיצוב.

מקווה שבקרוב תוכלו כבר לקנות ממני(:

נראלי שיש בשמעטאס וקמיליון

שהאופנה הבאה תהיה משולשים שקשורים למעלה עם נפח...

אם תעשי משהו איכותי ואופנתי כנראה יהיו נשים שיקנו.
את צריכה לחפש את הקהל יעד שלך שאלה נשים שמשקיעות במטפחות מעוצבות ויפות.
יש לא מעט כאלה...
מצד שני השוק רווי וכדי שיקנו ממך צריכה להיות לך ייחודיות.
יש כאלה שהייחודיות שלהן היא בעיצוב, יש בצורה יש גם כאלה שבמחיר...

מטפחות משולשות זה סוג של ייחודיות תכלס.
שיהיה בהצלחה!!

לא כאלה עם רצועות ארוכות שיוצרות נפח.

יש בקמיליון חדשות

בית הכרם מול גן השחר

אם זה משהו אישי, כדאי להזהר ממתנדבים מהפורום

אבל מזדהה, אני שנתיים בעיר ללא חברות (הייתה אחת האמת אבל עזבה לפני שנה) ואני ככ מבונה אותך

במקביל לחפש ביישוב
אם רע, לשקול מעבר

קשה לשמור על קשר עם חברות העבר,
את נמצאת במקום חדש וקשה ליצור חברה בלי שנמצאים יום יום יחד (את לא איתן בלימודים או בעבודה...)
לא יודעת מה להגיד לגבי חברות העבר , רק אומרת שאת לא לבד. וזה בכלל לא דווקא בגלל שחזרת בתשובה.
בהצלחה לך!

תופעה נפוצה של זוגות צעירים בעיקר ללא ילדים.
זה נפוץ גם אצל מי שדתיה מהבית.
מצד אחד הם לא רווקים ומצד שני אין להם ילדים ואין להם שיח משותף עם אנשים שכבר יש להם 2-3 ילדים ובעיקר אין מקומות מפגש.

אתם גרים ליד ישיבה וזה יתרון משמעותי מאד.
אוךי ךארגן ערבי אברכיות? במצב הנוכחי שלכם להזמין זוג לארוחת שבת זה אידיאלי.

אבל אם יש לך חוסן ברמה הרוחנית והקשר הוא חברי ולא צמוד מאד אני לא רואה בעיה (ולהיפך אולי את תשפיעי עליהן) ועוד משו מניסיון 10 חודש זה לא מספיק זמן לקבוע שאתה לא מוצא את עצמך...

כשיגיעו ילדים, תמצאי חברות חדשות שילוו אותך בשלב החדש של חייך והלאה.

התהליך שעשית.

הן לא מוטציות.....במיוחד שאת מתגעגעת אומרת שכמותן לא תמצאי .

החיים משתנים, החיים דינמיים.
אני פחות ממליצה לחדש איתן קשר...

בתור אמא את צריכה קודם כל לדאוג שימנעו הריון במצב כזה.
אם תוכלי,תזרקי לו מילה בעניין.
מה שהם יעשו ויחליטו-זה שלהם כמובן,
אבל את בתור אמא תעשי את המינימום הזה.
בע"ה שיפתרו את הבעיות שלהם על הצד הטוב ביותר ויביאו לך נכדים לרוב...אבל!! אם חלילה דברים לא יסתדרו,חבל שיהיו ילדים בתמונה שרק יסבלו....

לא יודעת איך יתקבל משפט כזה מהחמות...

יודעת שיש תפיסה כזאת שאולי הילד ישפר את המצב חח

היא לא אמורה לדבר עם שניהם,אלא רק עם הבן שלה.

ולא! להרבה זה ממש לא ברור.
תתפלאי...

ועם הזמן למדו לתקשר.

אז לא בטוח שהמצב כ"כ נורא. את כאמא צריכה לתמוך בו,ולא להתערב!!,להתפלל!! אבל שיבין שבזוגיות צריך להשקיע

הכי גדולה שקיבלתי מההורים שלי - זה מימון של ייעוץ נישואים בשנה הראשונה.

בתור זוג צעיר זה לא תמיד אפשרי מבחינה כספית.

וזה פשוט מציל את הנישואים.
מהווה קרקע פוריה להתהוות של זוגיות בצורה נכונה.
במקום לתקן בעיות - לומדים לבנות בצורה נכונה.

פעם אחת זה לא מספיק. צריך ללכת בקביעות. לדעתי - לפחות פעם בשבוע בשנה הראשונה.

יפה להם!!

אגיד לך מה ממש עוזר לי כשאני במצב כזה..:
1. כמו שכתבו פה, תדאגי קודם שימנעו היריון. לא בצורה חטטנית ולדחוף את האף אבל לדבר על זה בעדינות אולי דרך רב של בנך או מישהו שלדעתו מקובלת עליו
2. לחבק ולתמוך
3. להגיד לבן כל הזמן שאתם שם בשבילו ולא תעזבו אותם לרגע, האושר שלו חשוב לכם ואל דאגה זה דבר שיעבור
4. לא לדאוג ולא לשדר דאגה, אלא להזכיר שזה קורה לכולם וגם אתם עברתם משברים בהתחלה
5. לפרגן להם ולשמח אותם, להזמין להם שובר למסעדה, כשהם באים לדאוג לאוכל טוב חדר נעים קבלת פנים שמחה ושהם רצויים אצלכם, לקנות להם משהו יפה לבית, כל מיני דברים שמוסיפים שמחה וצבע לזוגיות שלהם
6. וכמובן כמובן לדבר על ליבו ללכת לטיפול זוגי קבוע אפילו להציע ערה כלכלית אם אפשר ( לא חושבת שזה נכון לממן את כל הטיפול, יש עניין שהמטופל משלם על זה זה גורם לאמינות)
7. להתפלל
בהצלחה רבה יישר כח על הדאגה

ולא ישר שיתווכו בינהם כל הכבוד לכם שאתם לא מתערבים

וכל הכבוד על הנוכחות והעדינות

רקע??

אמפטיה. להקשיב לרגשות של הבן בלי לרחם או לשדר שהוא מסכן. לא לתת עצות שהוא לא יוכל לעמוד בהם או שיזיקו לקשר.
ולא לשכוח אף פעם שאישתו של הבן היא הכלה שלכם. הם שניהם במצוקה וצריכים עזרה ולכן אם אתם יכולים להעצים את הבן בלי להיות שיפוטיים כלפי כלתכם מצויין. במידה ולא- אל תתערבו ותנו להם להסתדר לבד אחרת מה שיקרה זה שגם אחרי שהזוגיות שלהם תסתדר בה. אתם ההורים תצטרכו לעשות עבודה קשה כדי לתקן את הרושם השלילי שנוצר על כלתכם דבר שבהחלט יכול לגרום שוב למשבר ביחסים

בטח עוד סיפור של נישואי בוסר.

רוצה להודות לכל מי שהגיב פה. עצותיכם חכמות . ובאמת כיוונו אותנו למחשבה ולתקווה.

 

והיועץ מאוד התפעל שאנחנו מגיעים כדי למנוע בעיות ולא כדי לכבות שריפות.
הלוואי וכולם יעשו את זה.
(בעלי עמד על כך שנלך לייעוץ, אמר לפני החתונה שנלך. גילוי נאות- לי זה נישואים שניים אז זה מגביר את הצורך, אבל אני חושבת שכל זוג צעיר צריך את זה ).

במילים תומכות ובלב אוהב, הכל יתקבל
גם אם זה מההורים.
בהצלחה!

גירושים לא נועד להרוס לך את החיים אלא לאפשר לך לחיות אותם..

בהצלחה!

אם הנישואים שלך נראים כמו שאת מתארת , מה את מפסידה בתור גרושה? תעשי אותו דבר כמו שאת עושה עכשיו, אבל בנחת, בלי צעקות השפלות. ויריקות.

גירושין וחזקה מלאה על הילדים. הנזק שזה גורם הוא עצום. התנהגויות מכורות עוברות במשפחות לא בגלל תורשה אלא בגלל שילדים רואים ולומדים ורוצים לחקות את ההורים. עופי משם מיד. לכי לרווחה. שבי עם עובדת סוציאלית ספרי לה הכל ותקחי גט מיד. סליחה על הפסימיות אבל לנישואין כאלה אין שום צ׳אנס

המקרה של פותחת השרשור קיצוני ביותר.
גירושין רק יעשו טוב רק צריך לדעת לקחת עו*ד טוב שידע להתנהל מול גבר אלים.

אף אישה לא צריכה לחטוף קללות, או השפלות! בשום פנים ואופן לא!
מה שאת מתארת זה אלימות לכל דבר.
ולא, אף אישה לא צריכה לחיות ככה.
אם זה עבר את שלב הטיפולים יעוצים וכ'ו,
נראה לי שאני הייתי לוקחת את רגלי ונסה על נפשי.
עדיף להיות גרושה מאשר לישון עם האויב במיטה.

יצא קצת נחרץ,
אבל שולחת לך המון כוחות להתמודד, ובעיקר כוחות לא להתמודד.
מתפללת שהשם ישלח לך את הדבר הכי מדויק בשבילך.
❤

רק בשביל לסבר את האוזן, אנשים עוברים דברים קשים. מי יותר ומי פחות

ומותר להתלונן על דברים טיפשיים גם כן

זה שבעלה מלאך, לא אומר שהילדים לא עושים לה צרות או שיש לה בעיות קשות אחרות

נותנים פה הצצה קטנה קטנה לחיים

ה' הטוב שנתן לך נסיון רק הוא שייתן לך את הכוח לעמוד בהם.
ליהיות גרושה זה קשה ולחיות בגיהנום זה הרבה יותר קשה. עשי הכל ותני לעצמך ולילדייך לחיות במציאות נורמלית.
שולחת לך חיבוק 💌

תפני דחוף לאחד המוקדים למניעת אלימות שמופיעים ברשימה למעלה, כנראה שהכי טוב למרכז סיוע לנשים דתיות או לבת מלך ויעזרו לך קודם כל לצאת מזה. אין שום סיבה בעולם שתיהי במקום כזה.

כגרושה, בשלב ראשון תיהי באותו מצב, 'רק' בלי קללות הצקות, אלימות והשפלות ואחרי תקופת התאוששות, בעז"ה תבני מחדש את חייך.

את לא מפחדת ממנו שיעלה לו הדם למוח ומה הוא יכול לעשות לך?
עדיף להיות גרושה ולא לחיות בפחד ועצב.

במצב שלך או גירישים או פסיכיאטר !
ושיקח כדורי הרגעה!

תיהי חזקה יקרה❤

אח"כ החיים קשים, אבל שלווים נפשית.

אני במקומך לא הייתי רוצה לחיות.

ואני מדברת מניסיון.

בעזרת השם או שילוו אתכם כמשפחה לשיקום ואותו לטיפול דחוף או שיצילו אותך מהמצב הזה. את חייבת להיות חזקה בשבילך ובשביל הילדים שלך.
החיים שאת מתארת הם לא חיים, אל תשמרי את הכל בלב, תקחי סיוע מהמקום הנכון ותצילי את הבית שלך יקרה.
שולחת לך חיבוק גדול ותפילה שהקב"ה יתן לך את הכוח להצליח אמן

אם החיים שלך נראים ככה, זה לא אומר שנשים אחרות מפונקות. בכלל לא. המצב שלך הוא זה שלא תקין ודורש טיפול מיידי.
בהחלט בהחלט עדיף לך בתור גרושה.
הבאתם ילד שלישי כשהמצב כבר היה לא טוב?
למנוע עד הגירושין. וגם גירושין עדיפים. במקרה שלך עדיף אתמול.
מבינה שלא פשוט להגיע להחלטה כזאת ולשמוע את הדברים ככה אבל גם לגדל ילדים למציאות כזאת כשלכאורה המשפחה שלמה, לא תקין. ולא שלם.
שולחת לך המון חיזוקים..

לא יודעת איך את שורדת!
קודם כל מציעה לך להתייעץ עם הרווחה לשקול את צעדייך ולפנות למקלט לנשים מוכות בהקדם!
כמובן לא ליידע אותו בכלום ממחשבותייך לגבי הנישואין!!! גברים עם תסמינים אלימים מגבירים בד"כ את האלימות כשמבינים שהאישה רוצה לעזוב אותם והיו הרבה מקרים קשים וכואבים על רק החלטת האישה להתגרש.
אז בבקשה ממך תעשי את זה בזהירות שדרי עסקים כרגיל ובמקביל כדאי לתכנן את צעדייך הבאים. אבל מה שבטוח במציאות הזאת אי אפשר להישאר.
תהיי חזקה!! וה' יצליח דרכך!

יש מוצא!

תתייעצי עם מי שמבין בזה כמו בת מלך.

זה לא קל להתגרש אבל לא נשמע שיותר קל וטוב להשאר במצב הנוכחי..

לפחות כגרושה יהיה לך שקט ממנו גם ככה את הכל את עושה לבד.

 

הילדים יגדלו ויהיה קל יותר בע"ה.

 

 

חייב לערב פה רווחה

תתגרשי כמה שיותר מהר

תתחילי לחיות את החיים בתור בן אדם

למה את אסירה של עצמך?!

 

לא חכם להגיד שסובלים בלי לנסות להתנתק מהסבל

ולא מדובר פה במחלה סופנית

זה מצב שאפשר להתנתק ממנו (גירושים!!)

 

תתחילי לחיות,

רק ככה תראי את העולם בהרבה אור ואהבה

העולם יכול להיות גם טוב

 

מי אמר שנגזר עלייך גיהנום בעולם הזה?

בטוחה שיהיו הרבה שיוכלו לעזור לך בתהליך!

 

גם אם זה יהיה ממש קשה, ובטח זה יהיה, תוכלי לבנות לך ולילדייך חיים ששווה לחיות אותם.

זה לא מצב תקין והוא צריך לקבל עזרה.
ואם הוא לא מוכן לקבל את זה ולטפל בעצמו, אז ממש אין שום הצדקה להיות בקשר עם האדם הזה.
עם כל הכבוד לפחד מגירושים, מה בדיוק תפסידי כאן?

שימי בצד את הנשים האחרות.
ולכי לטפל בנושא.
אני לא מתמצאת בזה אבל את חייבת לעבור טיפול טלםנות לגורמים הרלוונטיים.
להשאיר את המצב כמו שהוא רק יזיק לך ולילדים.
חיבוק!!!

ואני אגיב שונה ממה שראיתי פה.

את אומרת מה אני יעשה בתור גרושה ונשמע מדברייך שאת נשארת נשואה למען הילדים.

אז זהו שזה ממש לא כך- הילדים יצאו עם שריטה נפשית מאוד קשה ולא בטוח שיצליחו כך בחיים! בעל אלים לא רק משפיע על האישה אלא בעיקר על הילדים!

אז למען הילדים שלך תתרגשי במידי! כמובן תפתחי תיק בלי שהוא ידע על זה...

ועוד משהו- זה מזיק לך, מזיק לאישיות!

[ולמה "לשנוא את הדת" וכו', ח"ו.  מה הקשר. אלוקים וה"דת" לא חייבו אותו להתנהג ככה, כמובן...]

וגם על המטפל הנ"ל שמעתי דברים טובים.

בסופו של דבר יש תמיד דינמיקה בין מטפל למטופל ולא כל מי ומה שנפלא לאחד יהיה כזה גם לאחר.

אבל הוא מומלץ ועזר מאד מאד לכמה אנשים שאני מכירה (עולים לי בשלוף שניים לפחות).

 

 

כל כך לא!!

זה הרבה הרבה יותר גרוע מזה

 

אין לי משהו חכם להגיד, רק כואבת בשבילך

שה' יעזור לכם 

זה בדיוק בשביל זה
אני בתור גבר לא האמנתי שאלך אבל זה עושה טוב לזוגיות ומעמיד דברים על מקומם

וזה לא יעזור.
הוא טוען שהוא מראה של ההתנהגות שלי
אני מתחילה לחשוד שיש כאן דפוס חשוך יותר.
מכל מקום, מוכנה לנסות לשפר דברים, להיות יותר סובלנית
אבל פשוט לא יודעת מה הגבול בין להיות סמרטוט ובין לבנות את ביתי בחכמה.

לגבי מקום מגורים.
עקרונית מקום מגורים לא כדאי לעבור.

גם לטובתו..

יקירתי

לפני שזה יכול להגיע לאלימות פיזית תעשי משהו בשבילך ובשביל הבייבי

אסור לדבר אליך ככה ואל תשתכנעי ממנו!!!

הוא המראה שלך?? 

אל תאמיני לו,לא תקין בכלל!!!!!

 

מאמין שזה בלי סיבה. לכל המגיבות שצועקות כאן, שמענו פה רק את הצד שלה. ישר בעל מכה ואלים? פחח יאללה תגובות קוטלות  3 2 1...

בכל בית יש קו אדום שלא עוברים אותו

 

כמו שרשמה.
ולפותחת חוץ מטיפול אין מה לעשות.
האופציה השניה להתגרש או לפחות לאיים בזה אולי זה ינער אותו

תאמין, תאמין... עובדה שלאחר מכן הוא אמר שהוא לא התכוון ושאמר זאת כדי לפגוע בי.

יש גם נשים אלימות מילולית. זה בשביל כל הפבלובים פה שצועקים "פמיניסטיות" בלי הבחנה.

אבל אני מאמינה לך שיש אדם שמתפרץ ללא סיבה
או לא באופן מותאם, אלא מוגזם
והתפרצותו היא אלימה, משפילה, מקטינה.
מילים שלא צריכות להאמר.

ואני מתחברת לתהיה שלך, איפה עובר הגבול בין לבנות בחוכמה את ביתך, לבין להיות סמרטוט.
רוצה להאיר את עינייך, שהדרך להיות סמרטוט היא קצרה וקלה וללא תשומת לב.
מילים קשות פוצעות, ומותירות חותם עמוק על הנפש, חותם שיכול להקטין אותך בעיני עצמך ולכלות את כוחותיך ואת האמון שלך,
ומכאן הבוץ הופך לטובעני...
וקשה הרבה יותר להרים מבט ולהחליט לחיות אחרת.
ולכן ממליצה לך ללכת לטיפול אישי
כדי לקבל ליווי מקצועי בשיקול הדעת שלך ובתהליך הבירור
והניסיון לבנות בחכמה
בלי להקריב את עצמך ולהפוך לסמרטוט.
מישהי חיצונית שתוכל לשקף לך כשאת מגיעה למקום לא טוב, ולעזור לך לבחור ולא להגרר למערכת יחסים שאין לה עתיד.
שתתן לך כלים לבנות ולהתקדם בעצמך, ואולי כתוצאה מהעבודה שלך גם אצלו יחול שינוי ומוכנות לתהליך.




מלא מלא בהצלחה!

 את צריכה שמישהו קרוב אליך יהיה לצידך, ויתן לך כח להתנהל מולו.

 

לפי מה שכתבת, הוא מפעיל עליך מניפולציות גסות 

 

אסור לקבל התנהגות כזו!!!!

שיעורים מאוד מעשיים ומפורטים על זוגיות,בפרט איך האישה בונה.

ויותר מזה פעמים שהיא יותר חמורה. יכולים להיות שינויים עם רצון של שני הצדדים. אבל צריך להיית ברור שיש קווים שלא חוצים אותם. אם היום הוא קורא לל רשעה מרשעת רוצחת נפשות אז איך הילדים שלך יקראו לך? הרי אבא מדבר ככה. ואיך הוא יתנהה אליהם? בקשת סליחה כל פעם לא מוחקת את מה שנאמר היא רק אומרת שאולי הוא הבין שהוא דיבר כמו פסיכופת.
אם יאמרו לך שבעוד עשר שנים , חמש המצב ישתנה האם תהיי מוכנה לספוג את הכול ולחכות?
את ממילא מפרנסת יש לך איפה לגור במקום שגם עוזרים לך. שיחליט הבחור מה נסגר עם עצמו. את לא צריכה לשרוד אלא לחיות. אם הוא רוצה לטפל בעצמו שיעשה את זה ומהר אם לא. כואב להגיד אבל יש לך חיים משלך ומגיע לך לחיות ברווחה נפשית

הסגנון שבו הוא מדבר לא מוצדק בשום צורה. 

 

 

שעתיים נסיעה זה המון זמן, וגם הקרבה המטורפת להורים שלך זה לא נחמד.

 

נשמע שהוא לא אוהב את הסיטואציה שבה את "מכתיבה" הכל והוא נשאר חסר פה. אתם גרים ליד הורייך, קרוב לעבודה שלך, ובסביבה שטבעית לך כשהוא מרגיש שם קצת מנותק.

הוא רוצה לעבור לסביבה שלו, מה שטכנית כנראה פחות מוצלח, בוודאי לדעתך.

 

בהנחה שאת לא רוצה להעיף אותו על הסגנון הזה, האם יש משוה שכן יכול לגרום לו להרגיש בבית?

 

האם זה שאת עובדת קשה ומרוויחה יותר ממנו מציק לו?

 

למה הוא לא מסכים לגור בשכירות?

בני כמה אתם?

ברוב התגובות התיחסו רק להתבטאויות שלו ולא לכל המכלול. אולי המגורים אצל ההורים שלך גורמים למתח?

תנסי ללכת ליעוץ נישואים לבד איך להגיב למצב כזה כי זה מאד קשה להישאר עם קושי כזה לבד ולהגיב נכון. יעוץ שיעזור לך לקבל החלטות נכונות להמשך, להציב לו גבול וכדומה. יש פה התנהגויות לא פשוטות שלו בלשון המעטה אבל לא תמיד לרוץ לפרק זה מה שיעזור, מצד שני גם לא להישאר במצב כזה קשה

שכל הזמן התלונן שאני לא מספיק מתייחסת אליו. הקש ששבר את גבי היה כשהוא התלונן שאני "נראית לאחרונה" בוואצאפ כשאנחנו באמצע התכתבות, וזה כשהוא ידע שאני לא ממש פנויה להתכתבות רציפה. בדיעבד הבנתי שהוא היה ממש שתלטן ולא קלטתי.
אני לא אומרת שזה ממש המקרה שלך, אבל תחשבי על זה.

גם אם זה כן בא ממקום תמים אצלו, והגיוני שזה ככה- לא בטוחה שזה משתנה אחרי החתונה. וממש חשוב להבין שבן הזוג צריך ספייס, זה בהחלט חלק מהנישואים. אם זה מפריע לך, בעיני זה משמעותי...

אלא אומר לי כמה שהוא היה רוצה שנהיה יותר ביחד ואומר כמה אני חסרה לו

לא יודעת אם זה היה ממקום מספיק מודע אצלי אבל יצא שביטלתי הרבה פגישות איתו, שיניתי תכניות, כשלא הסתדר לי לא דיברתי איתו וכו אני חושבת שזה נבע מזה שהוא רץ קדימה עם הקשר כשאני עוד מאחור וגם באמת צצו דברים שהפריעו..

הוא אף פעם לא התעצבן או התפרץ אלא יותר התבאס ואומר לי כזה "נו, מה אני יכול לעשות?..מתגעגע אלייך.." ..וכאלה..

והוא לעומתי אף פעם לא מפספס הזדמנות לפגישה או שיחה, מתגמש כדי לאפשר כשקשה..

אם זה ימשיך ככה ולפי מה שאת מספרת על עצמך, מה שיקרה כנראה זה שהוא פשוט יוריד לך את כל החשק ממנו. עם כמה שזה נשמע רדוד, כשגבר רודף ורוצה יותר מדי זה מוריד.
אולי לא לכל אחת, אבל נראה שלך זה כן, וזה לגיטימי לגמרי.
עכשיו השאלה אם זה משהו שיכול בכלל להשתנות. אפילו אם תגידי לו את זה, ואפילו אם הוא יישם ולך זה יעזור- לו יהיה קשה בלי כמות היחס שהוא היה מצפה לה.

ואפשר לשאול כמה זמן אתם יוצאים? זה משמעותי כדי להבין יותר את המצב.

לא מספיק מכירה את התמונה הכוללת,
אבל לפי מה שאת מתארת די מפחיד...

לא שיחרר כ''כ כשייצאנו ורצה יותר קשר ממני,
הרגשתי שזה קצת טו מאצ' בשבילי,
אבל ממש ממש לא ברמה אובססיבית כמו שאת מתארת.

כדי להבין מה הגבול בין אהבה לאובססיה

אישה לא אמורה להרגיש מחנק בקשר

כי הוא לא כופה עלי שום דבר

אבל כל הזמן יש לי הרגשה שלא מספיק לו והוא רוצה יותר

ואני לא נענית לכל הרצונות שלו אבל מטבעי אני אוהבת שטוב לאחרים והפער הזה מבאס.

לא לזרוק אותו אם הוא מוצא חן בעינייך.
רק לשלוח אותו לליטוש אודות מה ההבדל בין קשר למחנק

שנות ה20 לחיו ולא היו לו קשרים רציניים קודמים.. והוא בא מחברה דוסית ממש סגורה ואח"כ נפתח מבחינת הכל פחות או יותר והתחיל לצאת בגיל יחסית מבוגר (25).. אולי זה קשור?..

לא יודעת מה לחשוב כבר.

שזה סתם אי ביטחון ופחד שהקשר יתמוסס.
עם התקדמות הפגישות יהיה לך יותר ברור אם הקשר מיטיב או חונק

אני דווקא לא הייתי ככ מפחדת מזה....
מסכימה שזה לא מצב אידיאלי
ואכן יש מה לברר עוד בעניין,
אבל ממש לא הייתי בורחת ממנו. נשמע שאת מרגישה איתו טוב, אוהבת אותו (?), שטוב לכם סהכ ביחד. שאת מעריכה אותו. אני צודקת?
נשמע גם שהוא בחור עם לב טוב שגורם לך להרגיש נעים וטוב ואעפ שרוצה יותר ויותר קרבה הוא לא מאיים עלייך בשום דרך. אלא פשוט מרוב אהבה מסונוור וקצת חונק אפשר לומר....
אולי אני טועה. אבל ככה מרגיש לי מכל מה שכתבת שם בפורום בתגובות. זאת הרוח הכללית שהרגשתי ממך.
לכן אני בכלל לא ממהרת לבעל מכה וכו וכו. הוא נשמע בחור טוב עם אהבה קצת יותר מידי גדולה
האמת. אין לי הרבה עצות ותובנות מיוחדות לצערי...
רק דבר אחד שכן נראה לי חשוב.
נראה לי כן מאוד חשוב להבהיר לו את מה שאת מרגישה ומה שאת מצפה בקשר בצורה ברורה, לא ברמזים. להסביר בדיוק מה זה גורם לך להרגיש (גם הרגשות הטובים וגם הלא). לפרט מה נעים לך ומה לא. לבקש ממנו ברור שאת רוצה שיכבד את הבקשות שלך- במיוחד לכל מה שלא נעים לך.
ומכאן הייתי בודקת איך הוא מקבל את זה...
אם הוא מפנים, לוקח לתשומת ליבו ומשתדל ליישם ברצינות, או לא.

זה מאוד חשוב לדעתי לדעת לכבד גבולות של הבן זוג, גם אם אני בטוחה שמה שאני חושבת זה הנכון.. וזה בא מתוך אהבה וכו וכו וכו- צריך לכבד ולשמור על הבקשות של הבן זוג. כמו במרחב פיזי כך במרחב נפשי, ואולי אפילו יותר מזה.
בני זוג שונים מטבעם וזקוקים לדברים שונים בקשר. הכרחי ללמוד אחד את השני והכרחי מכך לדעת לכבד ולהעניק לשני גם מה ש*הוא* זקוק ולא רק אני...
לכן לדעתי זה מאוד חשוב לבדוק את זה לפני שסוגרים.

כמו כל דבר, יש הרבה דברים שאנחנו לומדים תוך כדי קשר, או לא חושבים עליהם קודם, ולכן חשוב מאוד לעשות איתו את שיחת ההבהרה הזאת בצורה ברורה (אני מתכוונת לא לרמוז אלא לדבר ברחל ביתך הקטנה) שלא יהיה מקום לא להבין אותך. ואחר כך תראי אם הוא מספיק בוגר ואחראי בשביל לכבד אותך כבן זוג...
והלוואי שתופתעי לטובה!

וחוצמיזה תמיד כדאי להתייעץ עם אנשים יותר בתחום...
כאן בפורום יש כל מיני אנשים, שעברו כל מיני דברים שמשפיעים על החשיבה והתגובות האוטומטיות שלהם והם לא תמיד היועצים הכי דגולים..(כולל אני..) בסוף כדאי מישהו מקצועי.
המון המון בהצלחה!!

הכי טוב להתייעץ עם מישהו מנתחים.
אנחנו קראנו פסקה קצרה והסקנו מסקנות,
יכול להיות שכשרואים את כל התמונה זה אחרת לגמרי..

מצד אחד נשמע לא נורא, מצד שני יכול להיות סימן למשהו כן נורא.
מה שלי עזר בהתלבטויות האלה זה לבוא איתו לאחותי (או למישהו אחר נשוי, שיודע לשים לב לדברים) והיא ובעלה חיוו את דעתם (במקרה שלי הם הצילו אותי מקשר בעייתי)

מעלית שבת ומפתחות מכניים - זה תמצאו בכל מלון.

ארוחות המתחשבות בדתיים - הפוך...
הדתיים מתחשבים בשעות ארוחת הבוקר ומסיימים להתפלל שחרית ומוסף ולהגיע בזמן לחדר האוכל.

היינו בעבר פעמיים מטעם העבודה במלון הרודס, של רשת פתאל.

אילולא היה מאורגן מהעבודה, לא הייתי בוחרת להיות בים המלח בשבת.

אין מה לעשות במשך כל השבת. אפילו לא לאן לטייל.

יש שם בית כנסת מסודר.

בשבת יצטרכו להסתפק בנוף

ולמה דווקא שבת שם?

פשוט לא יצא לי להיות שם במלונות וגם להורים שלי לא (זה שבת לחגוג יום נישואין שלהם).
אם יש המלצות אחרות סבירות במחיר - אני פתוחה.
רק לא ירושלים ולא ת"א ולא דרומית לבאר שבע. תודה!

להיות בחיפה בכרמל, בשבת מטיילים בטיילת לואי עם נוף מדהים על מפרץ חיפה, הולכים לגנים הבהאים בשבת (פתוחים לקהל).

יש לכם מלונות במרכז הכרמל ברמות מחירים שונות, יש שם דתיים רבים בשבתות.

בנתניה בנו בתי מלוו חדשים בשנים האחרונות.
יש טיילת מקסימה לאורך המצוק, וגם מאוד יפה לטייל בשבת.

מישהו זוכר את ההרס בבית אל בשנת 2015? (בתי דריינוף)