מטפל בהתפרצויות של כעס, עזרה בהתמודדות ברגעי זעם.
עבור בעלי ולכן המטפל צריך להיות גבר.
אזור ראשון לציון-נס ציונה-רחובות-לוד
עבור בעלי ולכן המטפל צריך להיות גבר.
אזור ראשון לציון-נס ציונה-רחובות-לוד
שאלה לנשים נשואות-חשוב מאד!Batyam
היי לכולן,
נשואה 7-8 חודשים.
יש לי קרום גמיש ולכן לא ירד לי דם והנרתיק לא נקרע בליל הכלולות.
עדיין, הקושי המרכזי זה שאפילו שניסיתי שמן שקדים, וג'ל על בסיס מים, ורופאי נשים, בודקת הלכה ויועצי מיניות (בקטנה עם כל אחד מהם) ולמרות שכולם אמרו שהכל בסדר עם הנרתיק שלי,
אני מצליחה להכניס אצבע מלאה למקום אבל אשכרה לא מצליחה להכניס לא בד לבדיקה ואפילו לא טמפון מיני!!!
כולם אמרו שהכל בסדר, שהנרתיק בסדר גמור ולידם הצלחתי להכניס אצבע מלאה לגמרי לעומק,
אבל כשאני בבית ואמורה לעשות בדיקה או להכניס טמפון אני לא מצליחה בזה, רק ממש מעט אבל זה לא נכנס....
מה יהיה? איך נצליח בקיום יחסים כך?
אנא עודדו ותנו טיפים מעשיים...
תודה רבה
באיזה תנוחה את מנסה?למה לא123
אולי נעבור לפרטי? לא נעים בפורום פומבי
אין לי בעיה פהBatyam
להרים רגל מעל האסלה.
עוד בעיה מתסכלת, ניסיתי להכניס טמפון ב7 נקיים (לא יודעת אם מותר) ואם יהיה לי כתם מזה?
לא בא לי לדחות מקווה. מצד אחד אני רוצה לפתוח ולהרחיב את המקום מצד שני כל נסיון יכול לטמא. זה מחרפן.
אין לי עם מי להתייעץ שגם מבינה בהלכה וגם ברפואה.
באסה.
ד"ר קטן יכולה ממש לעזור מבחינת הלכה ורפואהאיזה יום שמח
ולמה שלא תלכי לאחות שתפתח את הקרום עד הסוף?
לא מכניסים טמפון ב7 נקיםלמה לא123
אולי אם זה נכלל בגדר הבדיקה ,אפשר?!
תבררי ב"פועה" או ב"נשמת"
בקשר להכנסה של טמפון...הגברת מהירח
אם יש קשיים להכניס אצבע לנרתיק, באמת לפעמים מייעצים להכניס אצבע בעדינות ולנסות קצת למתוח את הקרום, או להכניס טמפון כדי להרחיב. אני עשיתי את זה כמה פעמים. פעם עשיתי את זה לפני הפסק טהרה, ואחרי יומיים, באמצע שבעה נקיים, יצא לי כתם דם.
אני ממש ממליצה לא לעשות תרגילים של הכנסה לנרתיק ביומיים לפני שבעה נקיים ובמהלכם. תעשי את זה כשאת טהורה, ואחר כך תלבשי תחתון כהה, וככה גם אם יש לך קצת דם זה לא אוסר.
ולמיטב ידיעתי, זה לא שיש ממש איסור להכניס טמפון בשבעה נקיים. העניין הוא פשוט שכל דבר שנכנס לנרתיק נחשב, ואם יש עליו כתם אז הוא עלול לאסור. לכן זה ממש לא מומלץ... כמו שמומלץ לא להרבות בבדיקות יותר ממה שצריך.
כתבתי לך בפרטילצמוח ולהצמיח
למה פה ולא בהריון ולידה????????הלוי מא
ולמה לקרוא כשכתוב 'לנשים' ?rivki
להתיעץ עם מכון פועהIIIII
בכל אופן ישנם מצבים שכתם לא מטמא, כאשר מוכח שיש פצע, או בד צבעוני
ממליצה לבדוקאור חיי
שאין מחיצה בנרתיק.
שלוםאנננאחרונה
א. כדאי לבדוק כיוון של ווגיניסמוס.
ב. לגבי בדיקות, להתייעץ עם פוסק / מכון פועה.
היועץ זוגי/נישואים הכי טוב שקיים בדרום ! אשמח לשמוע ה' אלוקינו
באר שבע או אילת?אתגר מתמשך
חח צפונה יותרה' אלוקינו
סליחה. צפונה מבאר שבע זה כבר לא דרום!וואוו
(דרומית גאה!)
חחח ה' אלוקינו
קרית גת זה לא דרום??אני123
אז מה זה? מרכז הארץ???
מבחינתי כן.. הכל יחסי ..וואוו
חחחאתגר מתמשך
לפי חלק מהאנשים גם רחובות זה דרום
החיבור למטפל הכי חשוב לאו דווקא הטוב ביותר יעזור לכם -בהצלחהor1900
בינתיים אף אחד לא שלח המלצהה' אלוקינו
בבאר שבעג'נדס
הרב משה אילן
רחוק ... תודהה' אלוקינו
אז לאיזה איזור התכוונת?ג'נדס
אשקלון שדרות אשדוד וכדומהה' אלוקינו
בהצלחה רבה!ג'נדס
והרב משה אילן כ"כ טוב שהייתי שוקלת לנסוע אליו...ותברר איתו אולי מגיע לפעמים לאיזור שלך.
יש לך מספר ?ה' אלוקינו
כןג'נדס
הרב משה אילן
052-811-9872
052-811-9872
תודה !ה' אלוקינו
אם כבר באר שבע, זיווה קוסטינרוואוו
בית חלקיה הולך?איזה יום שמח
אם זה קרוב כן !ה' אלוקינו
שולחת לך באישיאיזה יום שמחאחרונה
נישואין עם לוחםegb2006
שלום,
אני כרגע לא נשוי אבל מעניין אותי למי שהוא לוחם ונשוי או נשואה עם לוחם, או סתם מכיר/מכירה זוג כזה ואיך הם מסתדרים, מה דעתכם על זה? איך מסתדרים עם המרחק והזמן הממושך? איך זוגיות טרייה במצב כזה? וסתם אם יש עוד עצות או דברים אחרים שקשורים לזה אני אשמח אם תשתפו.
תודה!
יש פה פורום לנשות צבאישנה חדשה
נערךegb2006
עבר עריכה על ידי egb2006 בתאריך כ"ג בתשרי תש"פ 23:47
אמנם עבר הרבה זמןמופאסהאחרונה
אבל הייתי לוחם, בקבע, כמה שנים טובות.
זה מאוד לא קל, לא לאשה ולא לבעל אבל אם מתואמים בשאיפות ובהשקפה אפשר לחיות עם זה בשלום.
זה מאוד לא קל, לא לאשה ולא לבעל אבל אם מתואמים בשאיפות ובהשקפה אפשר לחיות עם זה בשלום.
ב"ה התארסנו! - שאלות למנוסיםמי כמוך
שלום חברים
ב"ה התארסנו!
מתוך השמחה הגדולה חסרה עדיין פתיחות בינינו..
ארוסתי יחסית סגורה, כנראה קושי לשיתוף רגשי, וקשה לי מאוד שהיא לא מרגישה בטוחה לשתף אותי ברגשות שלה כלפיי..
דיברנו על זה ביחד והחלטנו לעבוד על זה..
אני חושב שזה נובע מחוסר ידע כיצד לבטא רגשות כלפי בנים בגלל ענייני צניעות.
זה חשוב מאוד כדי לחזק ולהעמיק את הזוגיות בנינו!
אתם מכירים את זה?
איך עובדים על זה?
אשמח מאוד לעזרתכם!
סליחה על העיכובלהשתמח
לא שמתי לב שהגבת לי. אענה בפרטי
המגזר הדתי וחיי משפחההלוי מא
אני תוהה ביני לבין עצמי האם יש למגזר הדתי מה לשפר בתפיסת הבית וחיי המשפחה על מנת להימנע מנגע הגירושין הגואה והחוצה מגזרים.
אמנם ברוך השם בחברה שלנו התא המשפחתי איתן יותר אך גם במחוזותינו יש גרורות של בעיות רציניות בגידות פורנו וכד....
מתוך שאלה אמיתית מה לדעתכם המגזר הדתי יכול לעשות טוב יותר בכדי לצלוח את אתגרי הזמן.
הצעותי האישיות.
א. חינוך למשפחה מכיתה י' עד וכולל ישיבות למיניהם אולפנות מדרשות אורייתות בשירות הלאומי וכד...
החינוך יכלול לא רק תיקון המידות ההכרחי לשלום בית אלא גם יחידות נוספות כגון מבוא לחיי משפחה התנהלות כלכלית בחירה נכונה של פרטנר למימוש עבודת ה ברמה הגבוהה ביותר ונורמליזציה של הציפיות לאחר החתונה.
ב. הפרדה מוחלטת של בעיות צניעות כרווקים מלחץ לכיוון חתונה אין לי מושג איך אבל חייבים למצוא נוסחה טובה לא ייתכן כי יכנסו לחופה מתוך רצון לפורקן מיני או מימוש בתחום ללא הבנה מעמיקה לגבי חיי הנישואין.
ג. חברתית להוריד לחץ מרווקים כי יתחתנו ולתת להם להבשיל לכדי רצון אמיתי להקים בית גם במחיר של פגיעה בקדושה בטווח הקצר.
ד. לא להסתיר פרטים ומומים נפשיים גופניים וכד... טרום חתונה יש מספיק כאפות בשנים הראשונות ולא צריך להכניס בעיות נוספות לבית אא"כ מודיעים על המומים ומתחייבים לטפל בהם ע"ע ההוא פה שאשתו עדיין לא נאותה לקיים עימו יחסים. כמובן שההתחייבות צריכה להיות קצובה בזמן או טיפול או גט בתנאים מחמירים... לגבר יוציא ויתן כתובה לאישה תצא בלא כלום.
ה ו ז וכו.. לטיפולכם.
כותב לא מתוך קנטרנות אלא כפתיחת בעיות במגזר הודאה עליהן ורצון להשיח את אשר על ליבי.
אמנם ברוך השם בחברה שלנו התא המשפחתי איתן יותר אך גם במחוזותינו יש גרורות של בעיות רציניות בגידות פורנו וכד....
מתוך שאלה אמיתית מה לדעתכם המגזר הדתי יכול לעשות טוב יותר בכדי לצלוח את אתגרי הזמן.
הצעותי האישיות.
א. חינוך למשפחה מכיתה י' עד וכולל ישיבות למיניהם אולפנות מדרשות אורייתות בשירות הלאומי וכד...
החינוך יכלול לא רק תיקון המידות ההכרחי לשלום בית אלא גם יחידות נוספות כגון מבוא לחיי משפחה התנהלות כלכלית בחירה נכונה של פרטנר למימוש עבודת ה ברמה הגבוהה ביותר ונורמליזציה של הציפיות לאחר החתונה.
ב. הפרדה מוחלטת של בעיות צניעות כרווקים מלחץ לכיוון חתונה אין לי מושג איך אבל חייבים למצוא נוסחה טובה לא ייתכן כי יכנסו לחופה מתוך רצון לפורקן מיני או מימוש בתחום ללא הבנה מעמיקה לגבי חיי הנישואין.
ג. חברתית להוריד לחץ מרווקים כי יתחתנו ולתת להם להבשיל לכדי רצון אמיתי להקים בית גם במחיר של פגיעה בקדושה בטווח הקצר.
ד. לא להסתיר פרטים ומומים נפשיים גופניים וכד... טרום חתונה יש מספיק כאפות בשנים הראשונות ולא צריך להכניס בעיות נוספות לבית אא"כ מודיעים על המומים ומתחייבים לטפל בהם ע"ע ההוא פה שאשתו עדיין לא נאותה לקיים עימו יחסים. כמובן שההתחייבות צריכה להיות קצובה בזמן או טיפול או גט בתנאים מחמירים... לגבר יוציא ויתן כתובה לאישה תצא בלא כלום.
ה ו ז וכו.. לטיפולכם.
כותב לא מתוך קנטרנות אלא כפתיחת בעיות במגזר הודאה עליהן ורצון להשיח את אשר על ליבי.
מכיתה י??? מוקדם.... לא קשור בעלילוואוו
לדעתי גם ההכנה שעושים בכיתה יב (לבנות.. לוידעת מה יש לבנים..) לא קשורה בכלל.. הם פשוט לא שם. מה שכן, כשכן מכינים, (במדרשות, ישיבות ועוד מסגרות בגיל המתאים!) לחנך לעמל, לעבודה, לתיקון המידות, לתקשורת נכונה.. לא לפתרונות קסם.. אנחנו בתקופה שבמקום לתקן, פשוט קונים חדש..
אני מסכימהבת 30
הקשיים ו הבעיות נובעים מהתרבות שבה אנחנו חיים.
דור ה''בא לי'', דור שכל העולם, על הטוב ועל הזבל שבו נמצא בכף היד, דור שבו האני נמצא במרכז כל הזמן, דור שבו כל הגבולות מטשטשים והולכים, כולל הגבול בין להיות גבר להיות אישה.
להתמודד עם כל זה זה קשה מאוד.
אולי עיקר החינוך צריך פשוט להיות חינוך להתמודדות, וחיזוק עמוד השדרה הנפשי והרוחני של כל אחד ואחת, שלא יעופו עם כל רוח, ולא ישברו מכל קושי.
דור ה''בא לי'', דור שכל העולם, על הטוב ועל הזבל שבו נמצא בכף היד, דור שבו האני נמצא במרכז כל הזמן, דור שבו כל הגבולות מטשטשים והולכים, כולל הגבול בין להיות גבר להיות אישה.
להתמודד עם כל זה זה קשה מאוד.
אולי עיקר החינוך צריך פשוט להיות חינוך להתמודדות, וחיזוק עמוד השדרה הנפשי והרוחני של כל אחד ואחת, שלא יעופו עם כל רוח, ולא ישברו מכל קושי.
תגובתייהודה224
1. תמיד יש ויהיה מה לשפר
2.תמיד יהיו הגרורות הנ"ל ומלחמה בזה עלולה להעצים יותר את התופעה הנל ההדרכה בנושא צריכה להיות דרך ההתמודדות עם זה והרחבת יכולת ההכלה
3.לדעתי אין מושג מוגדר כצבע או טעם לעניין ההבשלה...
4.בוודאי שאסור להסתיר וכל היודע על המצאות מום שכזה חייב להודיע למשודכים וכ"כ בהלכות לשה"ר ורכילות
2.תמיד יהיו הגרורות הנ"ל ומלחמה בזה עלולה להעצים יותר את התופעה הנל ההדרכה בנושא צריכה להיות דרך ההתמודדות עם זה והרחבת יכולת ההכלה
3.לדעתי אין מושג מוגדר כצבע או טעם לעניין ההבשלה...
4.בוודאי שאסור להסתיר וכל היודע על המצאות מום שכזה חייב להודיע למשודכים וכ"כ בהלכות לשה"ר ורכילות
יישר כח על ההערותק"ש
א. הרבה קודם. זה לא חייב להיות תחת כותרת של 'חתונה', כי במיוחד הבנים לא יקשיבו אם מישהו ידבר איתם על חתונה בכיתה י'. אבל כל הנושאים הללו צריכים להיות מדוברים מגיל 0 ועוד קודם. כמובן שהתנהלות נכונה ובריאה של ההורים, הסביבה ואנשי החינוך בכל הנושאים הללו - יותר משמעותית מכל דיבור.
ב. צריך למצוא הרבה יותר איך לטפל בבעיות וקשיי הצניעות בדור הזה. קשה להתעלם שהפער של שנים בין הבשלות הגופנית לבשלות הנפשית יוצר חלק מהקושי.
ג. לחץ לא בריא תמיד. אבל כן צריך לראות איך מחנכים ומכוונים לחתונה בגיל סביר. המציאות הנורמלית היא שאדם בוגר הוא נשוי.
עוד יש להאיר, שאין שום הוכחה, שנישואין בגיל מבוגר מוצלחים יותר מנישואין בגיל סביר (בתנאים של היום, סביר מבחינתי זה 19-22 לבנות, ו21-24 לבנים).
ד. בוודאי שאסור להסתיר שום דבר שעלול להיות משמעותי בהמשך. לא רק מומים, גם קשיים במשפחה - למשל בית שבו ההורים רבים או שיש קשר לא בריא בינם לבין הילדים.
יש הרבה מה להוסיף.
ב. צריך למצוא הרבה יותר איך לטפל בבעיות וקשיי הצניעות בדור הזה. קשה להתעלם שהפער של שנים בין הבשלות הגופנית לבשלות הנפשית יוצר חלק מהקושי.
ג. לחץ לא בריא תמיד. אבל כן צריך לראות איך מחנכים ומכוונים לחתונה בגיל סביר. המציאות הנורמלית היא שאדם בוגר הוא נשוי.
עוד יש להאיר, שאין שום הוכחה, שנישואין בגיל מבוגר מוצלחים יותר מנישואין בגיל סביר (בתנאים של היום, סביר מבחינתי זה 19-22 לבנות, ו21-24 לבנים).
ד. בוודאי שאסור להסתיר שום דבר שעלול להיות משמעותי בהמשך. לא רק מומים, גם קשיים במשפחה - למשל בית שבו ההורים רבים או שיש קשר לא בריא בינם לבין הילדים.
יש הרבה מה להוסיף.
לעניות דעתיפאז
חוץ מחינוך לחיי משפחה שזה יש בדרך כלל (ולא יודעת כמה נכון להתחיל בכיתה י'... זה גיל שיש לו את התמודדויות שלו) פשוט צריך לשדרג,
ללמד את כולם שיעור בתקשורת בעת משבר ובמודעות עצמית.
בסיסי וחשוב בכלל בחיים ולא רק בזוגיות.
ללמד את כולם שיעור בתקשורת בעת משבר ובמודעות עצמית.
בסיסי וחשוב בכלל בחיים ולא רק בזוגיות.
עוד קודםתיתי2
לשחרר אנשים מהתפיסה המערבית של אינדיווידואליזם קיצוני
שמקדש את מה שטוב לי
מה שמרגיש לי נכון
ומה מושלם לי ומדוייק לי ומחובר לי.
ואני אני אני אני
יש בזה אמת, אבל דוגרי, בהורות ובזוגיות - אין זמן לכל הקשקושים
יש חיבור למשימה
לקיחת אחריות
שותפות
עבודת צוות
כבוד הדדי
נתינה
הכל למען מטרה גדולה יותר - בניית משפחה בישראל
בניית האומה מתוך בניית היחידים והמשפחות.
מתוך החיבור לערכי עם ישראל
מגיע הבירור האישי - מה מתאים לי ומתי.
אבל המשימה לבנות בית נמצאת שם בבסיס החינוך.
לא חושבת שצריך בשביל זה שיעורי חינוך לחיי משפחה
צריך דוגמאות חיות לחיי משפחה תקינים, שמחים, מחוברים לתורה ולערכים
אבל אם כבר עושים שיעור- אז על מהות עם ישראל ומהות המשפחה היהודית.
חלק מהאחריות בחיי הנישואין זה לא להפיל הכל על מחנכי תיכון.
יש לך בעיה ההתנהלות כלכלית? תפנה לאיש מקצוע מתאים
יש לך בעיה בתקשורת? כנ"ל
אף אחד לא לימד אותי איך מסתדרים עם המון דברים בחיים - מוסך, ילד חולה, תחילת הריון, חמות, שכנים מטרידים.
לומדים! מניסיון או מהתייעצות.
אין תועלת ללמד בתיכון.
בסוף כל אחד צריך לקחת אחריות על חייו
וב"ה שהיום המידע נמצא תחת כל עץ רענן. רק תשאל.
שמקדש את מה שטוב לי
מה שמרגיש לי נכון
ומה מושלם לי ומדוייק לי ומחובר לי.
ואני אני אני אני
יש בזה אמת, אבל דוגרי, בהורות ובזוגיות - אין זמן לכל הקשקושים
יש חיבור למשימה
לקיחת אחריות
שותפות
עבודת צוות
כבוד הדדי
נתינה
הכל למען מטרה גדולה יותר - בניית משפחה בישראל
בניית האומה מתוך בניית היחידים והמשפחות.
מתוך החיבור לערכי עם ישראל
מגיע הבירור האישי - מה מתאים לי ומתי.
אבל המשימה לבנות בית נמצאת שם בבסיס החינוך.
לא חושבת שצריך בשביל זה שיעורי חינוך לחיי משפחה
צריך דוגמאות חיות לחיי משפחה תקינים, שמחים, מחוברים לתורה ולערכים
אבל אם כבר עושים שיעור- אז על מהות עם ישראל ומהות המשפחה היהודית.
חלק מהאחריות בחיי הנישואין זה לא להפיל הכל על מחנכי תיכון.
יש לך בעיה ההתנהלות כלכלית? תפנה לאיש מקצוע מתאים
יש לך בעיה בתקשורת? כנ"ל
אף אחד לא לימד אותי איך מסתדרים עם המון דברים בחיים - מוסך, ילד חולה, תחילת הריון, חמות, שכנים מטרידים.
לומדים! מניסיון או מהתייעצות.
אין תועלת ללמד בתיכון.
בסוף כל אחד צריך לקחת אחריות על חייו
וב"ה שהיום המידע נמצא תחת כל עץ רענן. רק תשאל.
^^^^מסכימה לגמריrivkiאחרונה
סקודה ראפידקראנץ שוקולד
יש למישו? ממליצים?
...קראנץ שוקולד
.
למה דווקא אותו? יש סיבה?אריך וייס
האופציות מבחינתי זה או גרמני או יפניותקראנץ שוקולד
הבעייה ביפניות הטובות כמו מזדות וטויטה זה המחירים היקרים שלהם..
אני לא ילחם בגזענות בענין רכבים פה בארץ.... אבל אני לא הייתיאריך וייס
ניצמד לסיטגמה .
לא הבנתי מה גזענות?קראנץ שוקולדאחרונה
אני ממליץ להסתכל גם על קוראניותנפשי תערוג
תמורה טובה למחיר
בעיקרון רכב טוב חוץ מגיר שנוטה להרבה בעיותנפשי תערוג
(אין לי אישית)
אוט'? ידני?קראנץ שוקולד
השאלה מה התדירות של זה
סיכון של קילקול פעם בכמה שנים, די יקר העסקאריך וייס
אוטומט (רובוטי למען הדיוק)נפשי תערוג
בידני לא שמעתי על בעיות
טיפול זוגיOs
מכירים מטפל זוגי טוב באזור ירושלים
כתובהJordan haddad
שלום רב, אני אמרו להתחתן ב09/02/2020 בעזרת ה והאישה עלה לארץ כעולה חדשה רק 30 יום לפני ואנחנו צריכים לפתוח תיק נישואין 45 יום לפני גג לפני החתונה .... אז אני לא יודע מה לעשות...אפשר עזרה בבקשה?
למיטב זכרוני לא צריך את נוכחות שניכםזמנילעזר
אלא רק שני עדים שיעידו שאתם אכן רווקים
יש חתימה כלשהי שצריך לעשות ואת זה אפשר ככל הנראה במייל.
דברו עם הרב שאתם רוצים שיחתן אתכם, הוא כנאה ידע לעזור הכי טוב.
אם עוד לא בחרתם רב, אז עדיף לעשות את זה עכשיו וכבר הוא יעזור לכם בשאר.
לא מבינה בזה אבלרקלתשוהנ
נשמע לי שכדאי להתחיל את זה כמה שיותר מהר.
יכול להיות שיהיה צריך להשיג כל מיני מסמכים מחו"ל ובירוקרטיות ארוכות (למשל בירור יהדות - אצלינו פשוט הרב חתם לי כי אני גרה במקום קטן והוא מכיר את המשפחה שלי, אבל אני לא יודעת איך זה הולך כשהרב לא מכיר, קל וחומר למישהי שעולה מחו"ל...)
דבר עם הרבנות המקומית או עם הרב שיחתן אתכם
מזל טוב ענק!!
^^^שאשתך תדבר עם הרבנות במקום מוצאה כבר עכשיוrivkiאחרונה
ואתה תברר ברבנות כאן בארץ אם צריך מסמכים כלשהם כמו אישור יהדות וכו
איך הרכב פורד פוקוס סטיישן?שוקולד פרה.
לפני קניה ומתלבטים אם לקנות.
באיזה מחיר? איזה שנתון?משה
יש כמה שנתונים שהייתה להם בעיה עם הגיר. צריך לוודא שהוא הוחלף על ידי היצרן.
אני אוהב את הרכב הזה (לא הסטיישן, אבל כן פוקוס). רוב העולם לא אוהב אותו וצריך לדעת שאין לו שוק בגלל זה.
לא להתקרב - בעייה רצינית בגיר - אלא אם כן חדש מהסוכנותor1900
אחרי ההחלפה הגיר סבבה, המחיר כמובן צריך לשקף את זה.משה
מן הסתם יהיה קשה להפטר ממנו אחר כךביישן נ
לפעמים זה גם שיקול
תבדקו אם צריכת דלק מתאימה לכםמופאסה
זכור לי שהוא שתיין לא קטן
מאד מגושם ולא חסכוני בכללאלגריטי
ואפילו לא כזה נוח לנהיגה.
חפשו טויוטה או מאזדה.
חפשו טויוטה או מאזדה.
אררררר, תלוי איזה דור. לא כל הדורות אותו דבראריך וייס
תודה לכל העוניםשוקולד פרה.
זה דגם 2012
לא מומלץדוד100
עדיף יונדאי i30cw, גם אם שנתון נמוך יותר
ניטרול כרית אווירגיל העצה
תבדקו אם יש דרך לבטל כרית אויר במושב שליד הנהג. בחלק מהיונדאי אין אפשרות.
בפורד פוקוס צריך להכניס לזה מתג ולחתום שמסירים מהם אחריות.ת.מ.
ביררנו בזמנו. אבל לא הצטרכנו כי נכנס ממש בכיף 3 במושב האחורי...
אני אוהב אותו. באיזה מחיר את מקבלת אותו?משה
אין לו שוק, שזה אומר שתוכלי לקבל שנתון יחסית מתקדם במחיר לא רע.
אכן,אבל יש לו בעיה בגיר שיכולה לעלות יקראריך וייס
חוץ מזה סבבה אוטו, לא רואה סיבה לפסול אם מחזקים להרבה זמן+ לוקחים בחשבון את נושא הגיר
לכן כדאי לבדוק שכבר הוחלף הגיר הבעייתי בחדש.ת.מ.
(הם האריכו את האחריות על הגיר ל7 שנים בגלל הבעיה אנחנו קיבלנו גיר חדש בחינם כשהדפוק הלך)
יש אחריות מורחבת על הגיר, ולוודא שהוא הוחלף כברמשהאחרונה
לנו היהעץ הלבבות
פורד פוקוס
אהבתי לנהוג בו, רחב מאד ונוח.
מאחור יושבים שלושה ברווח. לא שתיין מאד גדול אבל גם לא חסכוני. שתה לנו מעט יותר מהמזדה.
השלדה שלו חזקה יחסית למזדה.
אהבתי לנהוג בו, רחב מאד ונוח.
מאחור יושבים שלושה ברווח. לא שתיין מאד גדול אבל גם לא חסכוני. שתה לנו מעט יותר מהמזדה.
השלדה שלו חזקה יחסית למזדה.
מה עלי לעשות?תופס מחסה
ערב שבת שלום מבורך לכולם...
אני ואשתי כבר חודשיים במלחמת עולם..צעקות קללות העלבות...הכל מהכל.
העניין הוא שאני נסיתי לנהל שיחה והיא לא מעוניינת .
כרגע המצב הוא שאני שותק כדי לנסות להרגיע והיא רק מחפשת מלחמות
לדוגמא-אם אני למשל ישן אז היא תעשה רעש להעיר אותי
היא תתלבש בצורה שהיא יודעת שמפריעה לי...ועוד מלא דברים.
אשמח להבין מה עובר לה בראש שהיא מחפשת את המלחמה? למה היא לא רוצה לדבר?
ברור שפגעתי בה כמו שהיא פגעה...אבל רק בדיבור ניתן לפתור דברים והיא לא רוצה..רק להילחם בי...
תודה לכולם
אני ואשתי כבר חודשיים במלחמת עולם..צעקות קללות העלבות...הכל מהכל.
העניין הוא שאני נסיתי לנהל שיחה והיא לא מעוניינת .
כרגע המצב הוא שאני שותק כדי לנסות להרגיע והיא רק מחפשת מלחמות
לדוגמא-אם אני למשל ישן אז היא תעשה רעש להעיר אותי
היא תתלבש בצורה שהיא יודעת שמפריעה לי...ועוד מלא דברים.
אשמח להבין מה עובר לה בראש שהיא מחפשת את המלחמה? למה היא לא רוצה לדבר?
ברור שפגעתי בה כמו שהיא פגעה...אבל רק בדיבור ניתן לפתור דברים והיא לא רוצה..רק להילחם בי...
תודה לכולם
יש לי ילדה מחוצ'קנתמופאסה
והיא יותר בוגרת מהרבה אנשים שכאן, יכולה לייעץ כמו גדול...
התיעצותחיוך2019
נשואה באושר ממש. זכיתי בבעל עם המעלות שרציתי ושמחה בחיי הנישואין שלנו. נשואים שנתיים ב"ה ותינוקת מהממת.
יש לי קושי עם המשפחה של בעלי ומחפשת פתרון. (ולא, לא הגעתי ממשפחה מושלמת ובמשפחה שלי יש לא פחות צרות)
קשה לי עם החוסר ניקיון אצל חמותי. אנחנו מגיעים מתרבות מאד שונה ואצלם פשוט לא מנקים. לא שוטפים את הבית לפני החג או שבת. לא שוטפים בכלל. בית מפוצץ אבק, נושמים אבק. יש מאורר תקרה שעובד כמעט כל הזמן והוא מאובק כולו, גם רשתות וכו'. נוסיף לזה חתול שגר בבית ומשיל שערות ופשוט קשה לי להיות במרחב הזה.
בנוסף יש מורכבות של אח מיוחד שגר בבית עם ההורים. קשה לי להיות שם שבת או חג שלמים. זה ממש מאמץ נפשי ופיזי בשבילי.
הקטנה שלי זוחלת ברחבי הבית על גבי כל הג'יפה הזו. זה לא רלונטי לנקות להם כי חמותי ואח של בעלי תמיד בבית ולא יוצאים בכלל אלא רק לעיתים נדירות וכשהם נמצאים זה לא שייך.
הבת שלי חזרה חולה מהחג הזה שהיינו שם ואז נזכרתי שגם בפעם הקודמת שהיינו לפני חודשיים חלתה. קשה לי באמת. לא יודעת איך לפתור את זה. מצד אחד לא נעים לי ל"נתק" את בעלי ממשפחתו ושלא נגיע שבתות/ חגים. מצד שני זה קשה לי כל כך. הם אנשים טובים סך הכל אבל הנקודה הזו קשה לי.
יש לי קושי עם המשפחה של בעלי ומחפשת פתרון. (ולא, לא הגעתי ממשפחה מושלמת ובמשפחה שלי יש לא פחות צרות)
קשה לי עם החוסר ניקיון אצל חמותי. אנחנו מגיעים מתרבות מאד שונה ואצלם פשוט לא מנקים. לא שוטפים את הבית לפני החג או שבת. לא שוטפים בכלל. בית מפוצץ אבק, נושמים אבק. יש מאורר תקרה שעובד כמעט כל הזמן והוא מאובק כולו, גם רשתות וכו'. נוסיף לזה חתול שגר בבית ומשיל שערות ופשוט קשה לי להיות במרחב הזה.
בנוסף יש מורכבות של אח מיוחד שגר בבית עם ההורים. קשה לי להיות שם שבת או חג שלמים. זה ממש מאמץ נפשי ופיזי בשבילי.
הקטנה שלי זוחלת ברחבי הבית על גבי כל הג'יפה הזו. זה לא רלונטי לנקות להם כי חמותי ואח של בעלי תמיד בבית ולא יוצאים בכלל אלא רק לעיתים נדירות וכשהם נמצאים זה לא שייך.
הבת שלי חזרה חולה מהחג הזה שהיינו שם ואז נזכרתי שגם בפעם הקודמת שהיינו לפני חודשיים חלתה. קשה לי באמת. לא יודעת איך לפתור את זה. מצד אחד לא נעים לי ל"נתק" את בעלי ממשפחתו ושלא נגיע שבתות/ חגים. מצד שני זה קשה לי כל כך. הם אנשים טובים סך הכל אבל הנקודה הזו קשה לי.
ומוסיפה, כמובן שלפני תערכו שיחה עם האמא בחכמהאוצר בשלג
תאמרו לה שאתם יודעים שהיא עובדת קשה וכו ואתם רוצים קצת להקל ולעזור ולכן...
או בכל דרך אחרת שתעבוד, אתם מכירים את הנפשות הפועלות.
אז מקס' ששוטפים את המטבח הם ישבו בסלון ולהפך וכנל לגבי החדרים.
אני חושבת שגם עבורןם זה יהיה מצויין.
נשואים יקרים , שאלהה' אלוקינו
" לתת לתת ולתת" מאיפה בא הרצון הזה ? הרי איך גדולים ממני אמרו ? " בחופה עומדים 2 אגואיסטים" ז"א רווק רגיל לחיות לעצמו ולמענו , איך משנים פתאום את הרצון ללתת למישהו אחר גם אם אני לא מרוויחה מזה כלום ואולי אפילו מפסידה קצת ? (לא מדברת על יחסי אישות נא לא להכניס את זה לכאן )
המקום הכי ראשוני הוא פשוטבת 30
למה שאיש ירצה להיטיב לאיזו אישה?
ברגע שיש קשר ואהבה, הוא רוצה להיטיב לה, כי זה טיבה של אהבה.
זה הבסיס, אח''כ הדברים מסתבכים לפעמים...אבל זה נשאר הבסיס
ברגע שיש קשר ואהבה, הוא רוצה להיטיב לה, כי זה טיבה של אהבה.
זה הבסיס, אח''כ הדברים מסתבכים לפעמים...אבל זה נשאר הבסיס
עזרה נפשית כשהאישה לא הכי בעניין..שםאנונימי
למי שמכיר אותי מפוסטים קודמים (וגם למי שלא... אני מצטער על התמצות, קצת מעייף אותי לרשום מחדש את מה שעבר עלינו עד כה), לאשתי ולי יש בעייה בתחום המיני שלא ביצענו ביאה ראשונה עד היום ואנחנו נשואים כמה חודשים.
ביקשתי ממנה אחרי שהלכנו לייעוץ זוגי ואחרי שהייתי נכנס לפורום ולומד מכם, שאין מנוס לצערי ושאני מבקש ממנה שנלך לקבל עזרה, בין אם זה במכון פועה ובין אם זו מישהי שהיא קיבלה את המספר שלה ממדריכת הכלות שלה.
אין פה ספק (וגם לא ניסיתי להסתיר) שאני מאמין שכרגע הבעיה צריכה להיפתר אצלה כדי שנוכל להתקדם.
לא טוען שהבעיה רק אצלה, אבל עובדתית כואב לה כל פעם והיא מגיעה בחוסר חשק מופגן.
הבעייה היא שאני מזהה אצלה מן אובססיה כזו ומן חרדה לדבר עם מישהו על זה.
היא האשימה אותי בזה שזה לא מצליח ובסוף זה עבר ל"טוב, לא רק אצלך, אלא בעייה אצל שנינו" ו"לדעתי אנחנו פשוט לא מנסים מספיק".
אני מודה שהציפייה שלי מהתחום הזה כבר לא משהו, אני נהנה לעשות לה טוב, אבל זו הנאה כמו לתת מתנה לחבר.
אין לי עינוג מיני ממנה, בטח כשכל פעם זה מגיע לידי תסכול שכזה...
אציין שהיא אמרה שהיא מוכנה לדבר עם זו שקיבלה ממדריכת הכלות שלה (היא דיברה איתה פעם אחת בעבר), אבל היא ממש לא רוצה להיפגש איתה ובכללי היא ממש לא בעניין.
מה אני יכול לעשות?
אני צריך להתחנן בפניה? אני שונא לעשות את זה במיוחד כשאני לא מאמין בזה שזה צריך לבוא ממני.
אין לי כמובן בעיה (ואני עושה את זה!) להעריך את הקושי לפנות לאיש/אשת מקצוע כשאת לא בעניין ולהעריך את המעשה, אבל גם זה לא נראה הכי עובד... אולי מקל, אבל לא מדהים.
גם מה לעשות עם הייאוש הזה?
אני מנסה ללכת לזה כמו שהיועץ אמר לי, להתייחס לזה שרק היא צריכה ליהנות, אבל זה גם לא מרגיש שעובד לי, כי עובדתית זה עדיין תקוע...
סורי על החפירה
ביקשתי ממנה אחרי שהלכנו לייעוץ זוגי ואחרי שהייתי נכנס לפורום ולומד מכם, שאין מנוס לצערי ושאני מבקש ממנה שנלך לקבל עזרה, בין אם זה במכון פועה ובין אם זו מישהי שהיא קיבלה את המספר שלה ממדריכת הכלות שלה.
אין פה ספק (וגם לא ניסיתי להסתיר) שאני מאמין שכרגע הבעיה צריכה להיפתר אצלה כדי שנוכל להתקדם.
לא טוען שהבעיה רק אצלה, אבל עובדתית כואב לה כל פעם והיא מגיעה בחוסר חשק מופגן.
הבעייה היא שאני מזהה אצלה מן אובססיה כזו ומן חרדה לדבר עם מישהו על זה.
היא האשימה אותי בזה שזה לא מצליח ובסוף זה עבר ל"טוב, לא רק אצלך, אלא בעייה אצל שנינו" ו"לדעתי אנחנו פשוט לא מנסים מספיק".
אני מודה שהציפייה שלי מהתחום הזה כבר לא משהו, אני נהנה לעשות לה טוב, אבל זו הנאה כמו לתת מתנה לחבר.
אין לי עינוג מיני ממנה, בטח כשכל פעם זה מגיע לידי תסכול שכזה...
אציין שהיא אמרה שהיא מוכנה לדבר עם זו שקיבלה ממדריכת הכלות שלה (היא דיברה איתה פעם אחת בעבר), אבל היא ממש לא רוצה להיפגש איתה ובכללי היא ממש לא בעניין.
מה אני יכול לעשות?
אני צריך להתחנן בפניה? אני שונא לעשות את זה במיוחד כשאני לא מאמין בזה שזה צריך לבוא ממני.
אין לי כמובן בעיה (ואני עושה את זה!) להעריך את הקושי לפנות לאיש/אשת מקצוע כשאת לא בעניין ולהעריך את המעשה, אבל גם זה לא נראה הכי עובד... אולי מקל, אבל לא מדהים.
גם מה לעשות עם הייאוש הזה?
אני מנסה ללכת לזה כמו שהיועץ אמר לי, להתייחס לזה שרק היא צריכה ליהנות, אבל זה גם לא מרגיש שעובד לי, כי עובדתית זה עדיין תקוע...
סורי על החפירה
בדקתם וגינימוס?ציפ'קה
מחלה פטירה לחלוטין. כדאי לבדוק.
יועץ זוגי ומדריכת כלה לא יעזרו.
לדבר עם רופא.
יועץ זוגי ומדריכת כלה לא יעזרו.
לדבר עם רופא.
מתנה לחמותי היקרהרק להודות
לחמותי יש יום הולדת השבוע, ומתחשק לי ממש לקנות לה משו..
רעיונות?
רעיונות?
תקציב?ג'נדס
תכשיט
מטפחת
בושם
איפור
תמונה מעוצבת של אשת חיל/הדלקת נרות
תהלים
לחשוב על תחביב כלשהו שלה ולפנק בכיוון הזה, אם אוהבת לאפות, לבשל, לצייר, לעשות ספורט...
מטפחת
בושם
איפור
תמונה מעוצבת של אשת חיל/הדלקת נרות
תהלים
לחשוב על תחביב כלשהו שלה ולפנק בכיוון הזה, אם אוהבת לאפות, לבשל, לצייר, לעשות ספורט...
איזה כיף לך שמתחשק לך לקנות לחמותךבת 30
אולי משהו נחמד ומעוצב לתלות בו תמונות של הנכדים.
חמותי היא מהממת ב"הרק להודות
לאחרונה היה להם יום נישואים אז ככר קנינו משהו עם התמונות של הנכדים
אבל תודה לך על הרעיון
אבל תודה לך על הרעיון
כלי הגשה, מפה, גאדג'ט למטבח, עציץיראת גאולה
גאדג'ט למטבח נשמע מעניין, איפה לחפש?רק להודות
ב-"סוהו" או בפוקס הום*אשתו של בעלי*
לא לשכוח פתק, לא פחות חשובהעני ממעש
^^^גוונא
אנחנו פינקנו את חמותי ביציאה למסעדה רק הנשיםניקיתוש
כלומר כלות ובנות שלה
היה מאד מוצלח.
היה מאד מוצלח.
שוברעץ הלבבות
לארוחה זוגית או למסאג' מפנק.
יש אתר כזה של שוברים והיא מקבלת את השובר עם ברכה כתובה לטלפון. אם היא שולטת בענייני טלפון...
יש אתר כזה של שוברים והיא מקבלת את השובר עם ברכה כתובה לטלפון. אם היא שולטת בענייני טלפון...
קשה לענות בלי להכיר אותה.. מה היא אוהבתוואוו
מטבח? פינוקי יופי? פינוקי אוכל? טיול? טיפול?
יותר לכיוון של דברים מעניינים לבית או למטבחרק להודות
גאדג'טים.. לחפש באינטרנט..וואוו
אם יש נכדים כיסוי לפלטה עם כיתוב אין כמו האוכל של סבתאהלוי מא
פמוטים חדשים
שובר לספא שווה
שובר לטיפול קוסמטי
שובר לחוג שמעניין אותה
לא חסר
שובר לספא שווה
שובר לטיפול קוסמטי
שובר לחוג שמעניין אותה
לא חסר
נראלי תמונות משפחתיות הכי משמחאביול
ראיתי כמה שקנו לאחרונהלהשתמח
ראנר מעוצב לשולחן שהוא גם מגן לסירים חמים וממש אהבו.
נכון זו אחלה מתנהאביול
קונים בחנויות יודאיקה
נשמע מגניב ממש ושימושי מאוד, לא יצא לי לשמוע על זה.רק להודות
את יודעת באלו חנויות ספציפית מוכרים? ואיך זה נקרא, כמו שכתבת?
כן תשאלי בחנותאביול
זה מאוד מוכר עכשיו.
ובאמת מתנה נהדרת
ובאמת מתנה נהדרת
לא יודעת מה הסגנון של חמותך אבל אם היא כמו שלי...ציפ'קהאחרונה
חמותי אמריקאית אשכנזייה שמכינה אוכל טעים ברמות ואוהבת את המטבח ויש לה מלא ספרי בישול
קניתי לה ספר בישול ממש מגניב שקוראים לו the gefilte manifesto וזה מאכלים אשכנזים עם טוויסט מודרני כזה
יש גם סיפורים על מקורות המאכלים וזה
היא ממש אהבה
קניתי לה ספר בישול ממש מגניב שקוראים לו the gefilte manifesto וזה מאכלים אשכנזים עם טוויסט מודרני כזה
יש גם סיפורים על מקורות המאכלים וזה
היא ממש אהבה
רוצים ליסוע לאילת, המלצות למלון/אטרקציות?בנגקוק
רוצים ליסוע בזמן הקרוב לכמה ימים לנפוש באילת
נשמח להמלצות למלון חביב, נקי ולא יקר.. (את רוב הארוחות נאכל כנראה בחוץ)
בנוסף, נשמח לרעיונות לאן לצאת/אטרקציות כזוג (ללא ילדים)
תודה
נשמח להמלצות למלון חביב, נקי ולא יקר.. (את רוב הארוחות נאכל כנראה בחוץ)
בנוסף, נשמח לרעיונות לאן לצאת/אטרקציות כזוג (ללא ילדים)
תודה
נובהסודית
מרחק הליכה מהתחנה המרכזית, נוח אם תגיעו בתחבורה ציבורית.
החדרים הם סוויטות. נקי, אסטטי, לא יקר. אוכל טוב, בריכה נקיה וגדולה.
אטרקציות - תבקשו במלון המלצות לספורט ימי. ריחוף, שיט, וכו'. דולפין ריף. המוזיאון התת ימי. אם מעניין אתכם יש טיולי ג'יפים, מכרות המלך שלמה, והמקום החביב הזה עם טיולי הגמלים וספורט החבלים (שכחתי שמו, במלון ידעו). תכין כסף לתכשיט... אשתך תראה בהנ"ל דברים יפים 🙂
החדרים הם סוויטות. נקי, אסטטי, לא יקר. אוכל טוב, בריכה נקיה וגדולה.
אטרקציות - תבקשו במלון המלצות לספורט ימי. ריחוף, שיט, וכו'. דולפין ריף. המוזיאון התת ימי. אם מעניין אתכם יש טיולי ג'יפים, מכרות המלך שלמה, והמקום החביב הזה עם טיולי הגמלים וספורט החבלים (שכחתי שמו, במלון ידעו). תכין כסף לתכשיט... אשתך תראה בהנ"ל דברים יפים 🙂
תודה רבה!בנגקוקאחרונה
שאלה קטנה לכל המבינים..הולך בדרכך
אני רווק, ויוצא לי לקרוא כאן הרבה..
יש המון שרשור של כל מיני בעיות בין בני זוג..
ואם להיות כנה, כל פעם אני אומר לעצמי מחדש "לי זה לא יקרה.." כמובן שצריך הרבה סייעתא דשמיא.
ולמה "המשפט "לי זה לא יקרה.." חוזר על עצמו כל פעם מחדש?
כי יש מודעות עצמית, ומי מכיר אותנו הכי טוב אם לא אנחנו?
אבל מצד שני, יש גם את הצד שאומר "אתה חי בסרט.."...
זאת אומרת, ש-כמה שיש מודעות עצמית, תמיד מגלים דברים חדשים אחרי החתונה. וגם לא יודעים אם איזה מציאות הולכים להתמודד. ככה שאי אפשר לומר " לי זה לא יקרה.." כי בתכלס לא הייתי במקומות הללו עדיין...
השאלה היא, שבאמת שייך לומר "לי זה לא יקרה.."? כמובן שצריך הרבה תפילות וסיעתא דשמיא..
מקווה שזה מספיק מובן..
לי זה לא יקרה חחח גם אני אמרתי את זה אזכלה נאה
אין מה לעשות. זה תהליך של בניה.
חח וזה קרה בסוף?הולך בדרכך
כנראה שגם את היית חיה בסרט 
מחלוקות וקשיים יש לכולם, בתחילת הנישואים ובמשך כל החיים.קרן-הפוך
ההבדל בין נשואים טריים ובין נשואים ותיקים הוא באופן ניהול וההתמודדות עם הבעיות והמחלוקות שצצות.
זוג צעיר, מתחתנים ואז מתחילים להתרגל לחיים משותפים, נחשפים לצדדים שלא הכירו זה על זו, זו על זה, תכונות אופי, מצבי לחץ, כעסים, עקרונות, סדרי עדיפויות, היחס לכסף, הוצאות, חסכון לעתיד, היחסים מול ההורים של הצד השני, הרגשת התערבות של ההורים בחיים של הזוג הצעיר, הרבה דברים שלא מכירים לפני החיים המשותפים.
השאלה היא איך מתמודדים עם המריבות. האם יושבים ומדברים על הכל? מנסים להגיע לפתרונות שירצו את שניהם? האם יש משחקי כבוד?
זוג צעיר, מתחתנים ואז מתחילים להתרגל לחיים משותפים, נחשפים לצדדים שלא הכירו זה על זו, זו על זה, תכונות אופי, מצבי לחץ, כעסים, עקרונות, סדרי עדיפויות, היחס לכסף, הוצאות, חסכון לעתיד, היחסים מול ההורים של הצד השני, הרגשת התערבות של ההורים בחיים של הזוג הצעיר, הרבה דברים שלא מכירים לפני החיים המשותפים.
השאלה היא איך מתמודדים עם המריבות. האם יושבים ומדברים על הכל? מנסים להגיע לפתרונות שירצו את שניהם? האם יש משחקי כבוד?
ברור לי שיש קשיים...הולך בדרכך
העניין איך מתמודדים איתם,
ולפי ההיכרות שלי עם עצמי, אני בדיוק הבנאדם שישב לדבר על הכל ולחפש פתרונות..
מכיר את הביטוי ״צריך שניים לטנגו״ ?קרן-הפוך
אתה מדבר מתוך השקפת עולמך.
כדי לקיים את מה שאתה רואה לנגד עיניך כדרך לטיפול בקונפליקטים - צריך שהצד השני ישתף פעולה עם הדרך שלך.
ואם זה לא קורה ?
כדי לקיים את מה שאתה רואה לנגד עיניך כדרך לטיפול בקונפליקטים - צריך שהצד השני ישתף פעולה עם הדרך שלך.
ואם זה לא קורה ?
חכה חכהבת 30
חיי הנישואין מוציאים ממך את הנקודות האפלות ביותר שמעולם לא הכרת...
חיי נישואין הם הכרות מחודשת ומתמשכת לא רק עם בן או הת הזוג, אלא גם עם עצמינו.
חסרות נשים שבטוחות שיהיו אמהות מלאות סבלנות ורוגע, ואחרי כמה שנים מגלות שבסוף יום עם ארבעה חמישה ילדים הן מאבדות סבלנות ורוגע?
וזו הדוגמה הכי פשוטה...
חיי נישואין הם הכרות מחודשת ומתמשכת לא רק עם בן או הת הזוג, אלא גם עם עצמינו.
חסרות נשים שבטוחות שיהיו אמהות מלאות סבלנות ורוגע, ואחרי כמה שנים מגלות שבסוף יום עם ארבעה חמישה ילדים הן מאבדות סבלנות ורוגע?
וזו הדוגמה הכי פשוטה...
נבר סיי נברפאז
ותעשה מה שאתה יכול כדי שלך זה באמת לא יקרה.
תעשה השתדלותהלוי מא
תבחר נכון
תיכנס לחופה ממקום נכון.
תתפלל על זה
ותעבוד קשה על הזוגיות.
מישהו אמר פה שחתונה זה כולם מוכנים מתחילים בנסיעה ולא הגעת ליעד
תיכנס לחופה ממקום נכון.
תתפלל על זה
ותעבוד קשה על הזוגיות.
מישהו אמר פה שחתונה זה כולם מוכנים מתחילים בנסיעה ולא הגעת ליעד
שתי תשובותק"ש
א. חד משמעית, לא כדאי לרווקים לקרוא כאן. הפורום כפי שדובר בשרשור לא מזמן, לא נותן תמונה שלמה. נשואים (בניגוד לרווקים) ממעטים ככל האפשר בלשתף אחרים בחיי הנישואין וטוב שכך. ממילא - משתפים רק כשאין ברירה וכך יוצא שחוץ ממעט המלצות על מתנות וכד' - כמעט כל השרשורים הם כשיש קשיים. לא כי אין חיים אחרים, אלא כי בכל הטוב לא משתפים.
לרווק שקורא כאן ואין לו הכרות עם כל הטוב בחיי הנישואין - נוצרת תמונה מאוד מעוותת ולא פרופורציונלית.
ב. בכל זאת לגופם של דברים - מי שחושב שהוא ישב על זרי הדפנה ו'לא זה לא יקרה', בטוח יקרה לו. מי שיעבוד קשה, על מערכת נישואין טובה - בעז"ה גם אם יהיו מורכביות, יצליח.
"בנין עדי עד" - זה בנין שבונים אותו כל הזמן... - נשואים טריים
לרווק שקורא כאן ואין לו הכרות עם כל הטוב בחיי הנישואין - נוצרת תמונה מאוד מעוותת ולא פרופורציונלית.
ב. בכל זאת לגופם של דברים - מי שחושב שהוא ישב על זרי הדפנה ו'לא זה לא יקרה', בטוח יקרה לו. מי שיעבוד קשה, על מערכת נישואין טובה - בעז"ה גם אם יהיו מורכביות, יצליח.
"בנין עדי עד" - זה בנין שבונים אותו כל הזמן... - נשואים טריים
יש דברים שבאמת לא קרו ליתיתי2
הרבה דברים שראיתי אצל אחרים ובאמת לא קורים לנו.
ויש דברים שלא דמיינתי שיקרו, וכן קורים.
סתם דוגמא, לא דמיינתי שאגיד לבעלי שאני רוצה להתגרש כחלק מסערת רגשות - וזה קורה לי. (אחרי כל לידה זה מגיע. אנחנו כבר לא מתרגשים מזה, אלא מבינים כי זה כבר חוזר על עצמו. אבל הפעם הראשונה והשניה היו קשות)
אני חושבת שיש בזה משהו טוב, לומר לעצמך שאתה תתמודד יותר טוב, לחזק את הבטחון ואולי לחשוב על דרכים להתמודד. להציב שאיפות.
ויחד עם זה לבוא בענווה, לא לשפוט אחרים, ולא לשפוט את עצמך אם לא תעמוד מיד ברף שאתה מציב לעצמך כעת.
ואל תקרא כאן, בחייך, זה פורום הזוי וממש לא משקף...
ויש דברים שלא דמיינתי שיקרו, וכן קורים.
סתם דוגמא, לא דמיינתי שאגיד לבעלי שאני רוצה להתגרש כחלק מסערת רגשות - וזה קורה לי. (אחרי כל לידה זה מגיע. אנחנו כבר לא מתרגשים מזה, אלא מבינים כי זה כבר חוזר על עצמו. אבל הפעם הראשונה והשניה היו קשות)
אני חושבת שיש בזה משהו טוב, לומר לעצמך שאתה תתמודד יותר טוב, לחזק את הבטחון ואולי לחשוב על דרכים להתמודד. להציב שאיפות.
ויחד עם זה לבוא בענווה, לא לשפוט אחרים, ולא לשפוט את עצמך אם לא תעמוד מיד ברף שאתה מציב לעצמך כעת.
ואל תקרא כאן, בחייך, זה פורום הזוי וממש לא משקף...
וואו..קיבלתי והפנמתי..הולך בדרכך
בעיקר את השורה האחרונה.. חחח סתםם..
תודה על התשובה היפה
כולם אומרים את זה ..... צריך לעבוד מאוד בשביל שזה לא יקרהה' אלוקינו
לא סתם יש כ"כ הרבה בדיחות על חיי הנישואיםניקיתוש
זה החיים, עליות ומורדות
אבל לרוב זה כיף וחוויה עצומה!
ופה בפורום המקרים די הזויים וקיצוניים, אז אל חשש יותר מידי
אבל לרוב זה כיף וחוויה עצומה!
ופה בפורום המקרים די הזויים וקיצוניים, אז אל חשש יותר מידי
אתה חושב שלא יהיו לך קשיים?אושפיזין מהירח
יש תחום בחיים בלי קשיים?
אפשר להגידשירוש16
שבעז"ה לי זה לא יקרה.
אבל זה לא ערובה לדבר.
מה שכן -
מוכנות לשינויים, מודעות עצמית, הכלה, אמפטיה ובגדול - מידות טובות, יעזרו לך/ם לעבור את המכשולים. (שיהיו. כי אין כזה דבר חיי זוגיות מושלמים מהרגע הראשון.)
אבל זה לא ערובה לדבר.
מה שכן -
מוכנות לשינויים, מודעות עצמית, הכלה, אמפטיה ובגדול - מידות טובות, יעזרו לך/ם לעבור את המכשולים. (שיהיו. כי אין כזה דבר חיי זוגיות מושלמים מהרגע הראשון.)
רוב הבעיות ה"נורמליות"ים...אחרונה
חוזרות בכל מיני צורות אצל כולם
כדי שזה לא יקרה אצלך צריך לעבור שינוי , קשה להסביר פה למה הכוונה וקשה למי שלא שם לקבל את זה
כמו שרבי נחמן אמר, אפשר לעזור רק למי שמושיט יד לעזרה (או משהו כזה אם זה היה הוא)
בסופו של דבר הקשיים שלנו בחיים מובילים אותנו למה שאנחנו צריכים להגיע או לפחות זו המטרה, כאשר נפקח את העיניים ונתחיל את השינוי
ואז באמת תוכל לומר לי זה לא יקרה
עצות לשנה ראשונה אחרי החתונהפרח נפתח
מועדים לשמחה!
אשמח מאוד לשמוע האם בשנה הראשונה אחרי החתונה היו פעמים שהרגשתם שמשהו לא בסדר אצלכם (בזוגיות)?
אם כן, מה הם?
והאם יש עצות שהייתם שמחים לקבל לפני החתונה?
דברים שחשבתם שהיה טוב אם היו מכינים אתכם לפני? (הורים, חברות, מרדיכ/ת חתן/ כלה)
תודה רבה!
אשמח מאוד לשמוע האם בשנה הראשונה אחרי החתונה היו פעמים שהרגשתם שמשהו לא בסדר אצלכם (בזוגיות)?
אם כן, מה הם?
והאם יש עצות שהייתם שמחים לקבל לפני החתונה?
דברים שחשבתם שהיה טוב אם היו מכינים אתכם לפני? (הורים, חברות, מרדיכ/ת חתן/ כלה)
תודה רבה!
אני חושבת שאני ואת מסתכלות שונה על אותו דברנפש חיה.
מיטה חולה בלשון העם זה צרה שגדלה עם הזמן, כך אני מבינה את המושג.
נישואין לא בריאים הם נישואין שהמבט עליהם יונק מתפיסה לא נכונה של הזוגיות .
כאשר יש ילד בתמונה המדוברת ממילא, היא ממשיכה להסתבך לפקעת סבוכה שקשה יותר להתיר...
נישואין לא בריאים הם נישואין שהמבט עליהם יונק מתפיסה לא נכונה של הזוגיות .
כאשר יש ילד בתמונה המדוברת ממילא, היא ממשיכה להסתבך לפקעת סבוכה שקשה יותר להתיר...
דיון מעניין שהיה לי עם אשתי, מעניין מה דעתכם:שםאנונימי
דודה שלי אמרה לי שכל אחד מבני הזוג חייב איזה חבר-נפש לפרוק אליו את הדברים שמפריעים בבני הזוג.
כמובן שיש לדאוג שאותו חבר/אח/מכר יהיה מסוגל לא לקחת את זה קשה (כלומר שלא להסתכל על בן/בת הזוג בצורה רעה), ושכמובן לדעת לזהות שאתם והחבר/ה בוגרים מספיק.
אבל בכל מקרה, כיוון שיש דברים שאסור להגיד לבן הזוג (כמו שאני חוויתי על בשרי), צריך מישהו לשפוך אליו את הדברים.
אשתי טענה שאסור בשום פנים ואופן וחובה אך ורק אנשי מקצוע מנוסים עם מספיק ניסיון.
אמרתי שזה לא הגיוני, כי אז הפורום הנוכחי היה נאסר על ידי רבנים והיו צריכים להיות יועצים זוגיים על כל זוג נשוי וזה פשוט לא אפשרי בעליל.
אני אישית חושב שאני מאד אובייקטיבי בבחירות שלי ובשמיעת הדעות השונות, לכן לדעתי זה ממש חובה.
מעניין אותי לשמוע מה דעתכם.
כמובן שיש לדאוג שאותו חבר/אח/מכר יהיה מסוגל לא לקחת את זה קשה (כלומר שלא להסתכל על בן/בת הזוג בצורה רעה), ושכמובן לדעת לזהות שאתם והחבר/ה בוגרים מספיק.
אבל בכל מקרה, כיוון שיש דברים שאסור להגיד לבן הזוג (כמו שאני חוויתי על בשרי), צריך מישהו לשפוך אליו את הדברים.
אשתי טענה שאסור בשום פנים ואופן וחובה אך ורק אנשי מקצוע מנוסים עם מספיק ניסיון.
אמרתי שזה לא הגיוני, כי אז הפורום הנוכחי היה נאסר על ידי רבנים והיו צריכים להיות יועצים זוגיים על כל זוג נשוי וזה פשוט לא אפשרי בעליל.
אני אישית חושב שאני מאד אובייקטיבי בבחירות שלי ובשמיעת הדעות השונות, לכן לדעתי זה ממש חובה.
מעניין אותי לשמוע מה דעתכם.
לדעתי האמת נמצאת באמצעאלגריטי
מצב שבו אתה או היא מרגישים שיש דברים שמפריעים לכם ברמה שמשפיעה על הזוגיות, אבל מנועים מלדבר עליהם בשום אופן, הוא מצב של חוסר אמון וחשדנות הדדית. ופתח למלחמת אגו חולנית.
ברירת המחדל צריכה להיות ששניכם קשובים זה לזו ומסוגלים להכיל את השונות ולהסכים יחד שיש גם פערים.
אהבה שתלויה בהצגות והעמדות פנים היא די תלויה בדבר.
זה טוב מאד שיש חבר או חברה שאפשר לתת בהם אמון ולשתף אותם בחיים הפרטיים, אבל את התובנות וההחלטות לקחת בעירבון מוגבל ולהסיק מסקנות עצמאיות באחריות אישית. אני לא חושב שאנשי אמון קרובים מסוגלים לא להיות שיפוטיים בכל מצב.
בוודאי שיש נושאים רגישים שלא מתאימים לחוכמת ההמונים ודורשים יחס מקצועי מובהק. האידיאל הוא שכל זוג יוכל להיעזר בתחום הזוגי כמו בכל סוגיה רפואית או חינוכית.
ברירת המחדל צריכה להיות ששניכם קשובים זה לזו ומסוגלים להכיל את השונות ולהסכים יחד שיש גם פערים.
אהבה שתלויה בהצגות והעמדות פנים היא די תלויה בדבר.
זה טוב מאד שיש חבר או חברה שאפשר לתת בהם אמון ולשתף אותם בחיים הפרטיים, אבל את התובנות וההחלטות לקחת בעירבון מוגבל ולהסיק מסקנות עצמאיות באחריות אישית. אני לא חושב שאנשי אמון קרובים מסוגלים לא להיות שיפוטיים בכל מצב.
בוודאי שיש נושאים רגישים שלא מתאימים לחוכמת ההמונים ודורשים יחס מקצועי מובהק. האידיאל הוא שכל זוג יוכל להיעזר בתחום הזוגי כמו בכל סוגיה רפואית או חינוכית.
נראה ליבת 30
שזה לא דיון עקרוני אלא אישי...
כלומר, היא היתה מרגישה בטוחה ורגועה יותר לשפוך את הלב בפני אדם מקצועי.
אתה מרגיש בטוח ורגוע באותה מידה ללכת לחבר קרוב.
כלומר, היא היתה מרגישה בטוחה ורגועה יותר לשפוך את הלב בפני אדם מקצועי.
אתה מרגיש בטוח ורגוע באותה מידה ללכת לחבר קרוב.
אני לא בטוח שיש דברים שאסור להגיד לבן הזוגירא שמים!
צריך לעשות את זה בצורה לא פוגעת וכו' אבל צריך להגיד
אלו צרכים שוניםלצמוח ולהצמיח
בהחלט יש דברים בזוגיות שמצריכים יעוץ מקצועי ואחראי. ועליהם צריך להתייעץ עם בעלי מקצוע מנוסים בלבד! והתייעצות עם אנשים אחרים עלולה לא רק שלא להועיל אלא גם להזיק!
ויש דברים שמטרתם יותר לשפוך את הלב, לפרוק, לשמוע דעה נוספת, עצות, טיפים... ובשביל זה אפשר להיעזר באחרים.
אבל מסכימה מאד שלא נכון לשתף מישהו שמכירים בדברים בעייתיים או שליליים שיש בבן/בת הזוג. בעיני זה לא הוגן ולא ראוי לשתף מישהו שמכיר אתכם. אלא אם כן זה דברים שנראים גם כלפי חוץ ורואים אותם גם בלי לשתף.
ואגב גם לא טוב לשתף בדברים הטובים, כי אתה לא יודע על מה זה דורך אצל מי שאתה משתף אותו. אולי הוא דווקא מתמודד עם חוסר וקושי כלשהו, ואתה בא ומספר משהו שמחדד אצלו יותר את הקושי.
לכן הפורום פה ובפרטי זה דווקא פיתרון טוב בעיניי, כי זה אנונימי ולא מכירים לא אותך ולא את בן/בת הזוג ואפשר לקבל עצות. אבל חשוב לנהוג בזהירות רבה ולדעת לסנן עם מחשבה בהירה.
ויש דברים שמטרתם יותר לשפוך את הלב, לפרוק, לשמוע דעה נוספת, עצות, טיפים... ובשביל זה אפשר להיעזר באחרים.
אבל מסכימה מאד שלא נכון לשתף מישהו שמכירים בדברים בעייתיים או שליליים שיש בבן/בת הזוג. בעיני זה לא הוגן ולא ראוי לשתף מישהו שמכיר אתכם. אלא אם כן זה דברים שנראים גם כלפי חוץ ורואים אותם גם בלי לשתף.
ואגב גם לא טוב לשתף בדברים הטובים, כי אתה לא יודע על מה זה דורך אצל מי שאתה משתף אותו. אולי הוא דווקא מתמודד עם חוסר וקושי כלשהו, ואתה בא ומספר משהו שמחדד אצלו יותר את הקושי.
לכן הפורום פה ובפרטי זה דווקא פיתרון טוב בעיניי, כי זה אנונימי ולא מכירים לא אותך ולא את בן/בת הזוג ואפשר לקבל עצות. אבל חשוב לנהוג בזהירות רבה ולדעת לסנן עם מחשבה בהירה.
יפה כתבתביישן נ
לא בהכרח בבני הזוגמעורב
אלה בכלל, בכללי יש דברים שנוח יותר לשתף חבר קרוב. וגם לפעמים "פריקה" על הנישואים..
אם יורשה לי להוסיף שאלה לשאלה שלך......אני123
ומה לגבי לשון הרע?
לפעמים מרגישים צורך לשתף.
כי מישהו מהמשפחה עצבן אותך/העליב אותך.
ולא רק מהמשפחה.
מישהו ברחוב/שכן.
לפעמים אנשים מתנהגים בחוסר טאקט ואנחנו נעלבים.
מה עושים?
האם מותר לספר למישהו?
או שז לשון הרע?
אני די בטוחה שזה לשון הרע...
):
לפעמים מרגישים צורך לשתף.
כי מישהו מהמשפחה עצבן אותך/העליב אותך.
ולא רק מהמשפחה.
מישהו ברחוב/שכן.
לפעמים אנשים מתנהגים בחוסר טאקט ואנחנו נעלבים.
מה עושים?
האם מותר לספר למישהו?
או שז לשון הרע?
אני די בטוחה שזה לשון הרע...
):
ודאי שזה לא לשון הרע!שםאנונימי
או שיש לדייק:
לשון הרע לתועלת.
ישנם 7 תנאים לדיבור לשון הרע, ובהחלט זה יכול לעמוד בקריטריונים.
העיקר והחשוב מכולם זה שהדיבורים ייעשו מתוך אהבה ופריקה ולא מתוך רצון להרע עם בן/בת הזוג.
לשון הרע לתועלת.
ישנם 7 תנאים לדיבור לשון הרע, ובהחלט זה יכול לעמוד בקריטריונים.
העיקר והחשוב מכולם זה שהדיבורים ייעשו מתוך אהבה ופריקה ולא מתוך רצון להרע עם בן/בת הזוג.
יש הבדל עצום בין לפרוק לבין לקבל עצותמיואשת******אחרונה
לפרוק זה טוב שיש חבר קרוב
לקבל עצות רק מאנשי מקצוע
שתיהם לא קשורים לפורום הזה, עם כל הכבוד הפורום הזה פשוט הרסני. שומר נפשו וזוגיותו ירחק מכאן
(כן, יש כאן כמה אנשים חכמים/אהובים. אין הקומץ משביע את הארי. והטון והאווירה פה נוראיים והרסניים. כל יועץ זוגיות ראוי לשמו היה סוגר את הפורום הזה אם היתה לו אפשרות)
לקבל עצות רק מאנשי מקצוע
שתיהם לא קשורים לפורום הזה, עם כל הכבוד הפורום הזה פשוט הרסני. שומר נפשו וזוגיותו ירחק מכאן
(כן, יש כאן כמה אנשים חכמים/אהובים. אין הקומץ משביע את הארי. והטון והאווירה פה נוראיים והרסניים. כל יועץ זוגיות ראוי לשמו היה סוגר את הפורום הזה אם היתה לו אפשרות)