שרשור חדש
אישתי משקרת עלייאבי130
אנחיי זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה
לצערי בזמן האחרון חשדתי באישתי שהיא משקרת עליי,
לצערי החשדות התבררו כנכונות,
האישה הלכה לקולנוע בזמן שאמרה לי שהיא יוצאת לאירוע של חברה,
פתחה אינסטגרם והסתירה ממני,
כרגע היא לא יודעת שאני יודע, ואנחנו נלך להתייעץ, על הנושא,
יצוין שהיא זו שרוצה להתייעץ כי אומרת לי שהיא רק מרגישה... שאני לפעמים לא אומר לה את האמת (בזמן שהעובדות ממש להפך)
מה אומרים?
נראה ליאמא וגם
שמתאים יותר לקרוא לזה הסתרה.
לא אומרת שזה טוב ובטח שכדאי לדבר על זה.
אבל הסתרה היא יותר פסיבית ושקר זה כבר אקטיבי, וחמור יותר לדעתי

בכל אופן כדאי בהחלט לדבר ואולי גם להתייעץ
ביטחון עצמי של האישהזוהרת בטורקיז
אני אחרי לידה ב'ה, אושר גדול, מנסה כבר מעל שנה לעבוד על ביטחון עצמי שלי מבחינה חיצונית לפחות.
התלבטתי אם לכתוב מהניק שלי או לא החלטתי שכן.
בשיחה עם בעלי, הוא אמר שקשה לבעל לראות אישתו חסרת ביטחון, לא משנה כמה הוא יחמיא ויגיד שאני הכי מיוחדת וכ'ו הוא מכיר אותי יודע מתי אני נתקפת בחוסר ביטחון (כשהולכין לקנות בגדים בעיקר).

הוא אמר לי שזה חשוב לו שיהיה לי ביטחון עצמי, כי אחרי זה, זה משפיע עליו, שהוא חושש הולכים לקנות בגדים ושוב אהיה חסרת ביטחון, אתבאס וכ'ו.

זה באמת ככה משפיע?
אני לא רוצה שבעלי יהיה אחראי על ביטחון עצמי שלי, וכנראה שזה מה שאני עושה..
הוא צודק. זה משפיע. כי הוא מתחיל לאמין לך.כלה נאה
גברים בדרך כלל לא שמים לב לדקויות שלנו הנשים. הם מסתכלים כללית.
ממליצה שתלכי ליקנות בגדים בילעדיו. לכי עם חברה או אחות.

בעלך אוהב אותך איך שאת, זה לבד צריך לשמח אותך.
את לא צריכה לשים על אף אחד בעולם.

ואם זה מפריע לך ממש וזה משהו שאת יכולה לשנות כמו קצת דייאטה, אז תרשמי לחדר כושר או הליכה..

ואם זה משהו שאי אפשר לשנות אז תתחילי לאהוב את עצמך איך שאת. תיקני בגדים יפים. תתאפרי ותקפידי להראות טוב. זה ישפיע גם עליך.

ואם לא עוזר כלום, אז לכי לטפל אצל פסיכולוגית. את לא יכולה כל החיים לא לאהוב את הגוף שלך. חבל.
זה יכול להשפיע על עוד דברים.



זה לא משהו שחדשבשורות משמחות
כל אחד יגיד לך שזה נכון גם מי שלא מבין בזוגיות, כי זה נכון בכל קשר חברתי מכל סוג.
בתור אנשים קל לנו להתמגנט לאנשים שמראים ביטחון עצמי..
חחח את יודעת מה זה מזכיר ליסיה

שאם נגיד אני עצבנית ואני אכנס למיטה ואבכה. או כשאני עצבנית אני אדפוק הופעה נעלי עקב איפור ואצא מהבית מתוך עצבים

אז ברור שבעלי כאילו יסתכל ואוו דפקה הופעה זה יותר ימשוך אותו להרגיע אותי מאשר שאני אכנס למיטה עם פיזמה פרצוף בוכה מטפחת עקומה הוא לא ירוץ לנחם אותי

חבל שאני שוכחת את זה כל פעם. כי אוטומטית עצבים גורמים לי לא לרצות להראות טוב ולבכות ולא לרוץ לעשות לק גל

לא קשור אבל חייב לשאול..בין תקוה ליאוש
מה נותן לך לדפוק הופעה בחוץ?
לגרום לו לקנא?
לקבל צומי מאחרים?
לא. ממש לא לקבל מאחריםסיה

האמת יכול להיות שאני מקבלת הרבה צומי אבל אני לא מיחסת לזה שום חשיבות. לא שמה לב לזה בכלל.

אבל. אני עושה את זה לשפר את המצב רוח! יש כאלו שיאכלו שוקולד יש כאלו שישמעו מוזיקה.

אז סתם לקום להתלבש לצאת זה עושה טוב. אבל זה קשה הרבה יותר מאשר להיכנס למיטה

סתם במאמר מוסגר אמרתי. שזה מצחיק אבל סוג הפתרון הזה משום מה שמתי לב שזה עושה טוב לבעלי. שאני נראת מטופחת יותר ממוזנחת ובוכיה.

זה משפיע עלייך גם אם את חושבת שלאבין תקוה ליאוש
שאשה מקבלת מחמאה או מבט זה עושה לה משהו..וזו הסיבה כנראה שאת דופקת הופעה
אבל כל יום לעבודה אני דופקת הופעה וגם ליציאות איתוסיה

ההופעות הם אותן הופעות

דיברתי על משהוא אחר. על זמן שאני כועסת עליו איך התגובה שלי ואיך היא משפיעה עליו

נשים דופקות הופעה הרבה פעים בשביל זהלמה לא123

ואולי יהיה לך משונה לשמוע את זה,אבל הם עצמן נהנות מזה. בלי קשר לצומי

נכוןנפשי תערוג
בין אם במודע בין אם לא
למה תמיד הוויכוח הדפוק הזה?!!חדשה ישנה
יש גברים שחושבים שכשאישה מתייפה זה רק כדי לקבל מחמאות ומבטים מגברים.
אז לא.
וגם כדאומרים לך שזה לא בשביל זה אתה מתווכח ואומר לה שכן.
לפחות לא תמיד, ברור שיש פעמים שכן.

יכולה להגיד על עצמי בתור אישה, נערה ובחורה אני אוהבת להתלבש יפה ולהיראות יפה , מרגישה טוב עם עצמי! לא קשור לגברים. להיפך. אם מסתכלים עלי גברים אחרים זה יביך אותי וזו בכלל לא המטרה.
ראש של גבר זה לא ראש של אישה!
נשים מתלבשות יפה גם כשהן הולכות למקומות שיש בהן רק נשיםלמה לא123


נכון לגמרי . מה מעניין יותר צומי גברי או נשי?or1900
איך מתבטא צומי גברי?למה לא123

לא שמתי לב

תלכי לקנות בגדים בלעדיוחדשה ישנה
אחרי שמדדת את על הבגדים הלא מחמיאים, בחרת לך בגד מחמיא ויפה, את באה הביתה עם ביטחון באיך שאת נראית.
וזה נכון, מאוד משפיע מה שאנחנו משדרות לבעל שלנו. מכירה בנות יפות, חתיכות ומרגישות משום מה לא משהו כלפי המראה שלהן וזה משפיע על הבעל ש'קונה' את ההרגשה הזאת.
ולעומתן, מכירה את הבנות שהן לא בדיוק יפות אבל עפות על עצמן ממש וכל הבנים מתחילים איתן, למה? היא לא יפה.... אבל משדרת שהיא הורסת וזה עובר הלאה.
מזל טוב!!!!! כיף לשמוע, חשבתי עלייך הרבה!!נפש חיה.
תודה רבה!!!זוהרת בטורקיז
תלכי בלעדיו. אולי מכירה שכונתית, בלי בלגאן?העני ממעש
משפיע מאוד. זה קשור למבנה הנפש הגברי. הוא לא יכול עם המחשבהבסדר גמור
שרע לאישתו והיא במצוקה.
מנסיוני טרום - השינוי - באורח - החייםסודיתאחרונה
יש בגדים שיחמיאו לך גם היום. את זוהרת בטורקיז.. לכי לקנות בגדים לבד, בראש שקט, תתייעצי עם המוכרת (המטרה שלה לא רק למכור אלא גם שתחזרי מרוצה, אז היא תחפש לך גיזרה מחמיאה)
צריך להסתובב ביותר חנויות, אבל יש בגדים יפים בשבילך גם עכשיו
ועצם ההליכה עצמה, בהנחה שתסתובבי רגלית, זה הצעד הראשון
העיקר - מזל טוב!
מכירים מקומות לחוויה זוגית ליום נישואין?ביגלה
שלום כולם.
אמנם אנחנו לא נשואים טריים, אבל חשבתי שיהיה לכם רעיונות טובים בשבילנו.
ב"ה אנחנו חוגגים בקרוב יום נישואין 10!
אני מחפשת מקום שיתן לנו חוויה, לא רק לשבת לאכול במסעדה.
אפשר חדר בריחה שאתם מכירים, או משהו דומה.
לדוגמא הזמנה לשקט, שמעתי על זה פעם. מעניין? כדאי?

תודה רבה!
היי, הזמנה לשקט אני לא מכיהר ואשמח לשמוע במה מדוברשושנושי

אני ובעלי היינו לפני שנה בכד וחומר, בירושלים (רחביה)

בעלי מאודדד אוהב אומנות אז זה התאים לו בול.  ישבנו שם כמה שעות.. ואח"כ המשכנו לתחנת רכבת הישנה ולכותל - שם אפשר גם לאכול.

 

 

שכחתי פרט חשוב- באזור פתח תקוה והסביבה.ביגלה
הזמנה לשקטיהודיה ב"ה
ודיאלוג בחשיכה זה מקסים!

גם חדרי בריחה זה רעיון יפה!
יש שלושה חדרים ברעננה מומלצים ממש!

מבצע זעפרן(הכי הכי)
קארטו
מבצע לויתן

כולם נמצאים באותו מקום.

קחי בחשבון שזו הוצאה כספית לא קטנה.

מזל טוב!
יש בפרדס חנה סדנת שוקולד כשרה "שוקולד של קוביות"ספק

מאוד כיף, אבל זה לא זול לזוג. 

יש גם חדר בריחה בבני ברק שאשתי ואני עשינו שנקרא "אוצרות המלך שלמה" והוא מומלץ. 

חדר בחירה - בנס ציונהבסדר גמור
חדר בחירה! מושלם. מושלם מושלם.ה' אלוקינו
יש לך חדרי בריחה מומלצים?ביגלה
תודה!
ממליצה על רוחות המדברצפורה
בצומת סגולה, פ"ת.
שני החדרים טובים.
אם את הולכת על חדרי בריחניהודיה ב"ה
תעשו אחד שכתבתי למעלה.
מניסיון של עשרות חדרים.
תודה על העצותביגלהאחרונה
בסוף הלכנו לדיאלוג בחשיכה, היה כיף.(:
לפני חתונה - פערים ביראת שמייםמי האיש

שלום חברים,

 

אנחנו זוג מאורס לפני חתונה, ותוך כדי ההכנות לחתונה מתגלים בנינו פערים ביראת שמיים - שלא ראינו לפני!

פערים ביראת שמיים שכל אחד מאיתנו רואה בצורה שונה ומנוגדת לשני.

 

דברים מסויימים שאני רואה, לומד ומקבל מהם יראת שמיים גדולה, ארוסתי רואה בכך חוסר ביראת שמיים ואפילו מוריד לה ביראת שמיים. וכן להפך, דברים שארוסתי מקבלת מהם יראת שמיים גדולה, אני רואה בכך חוסר ביראת שמיים.

 

 

אנחנו אובדי עצות.

מה אפשר לעשות?

 

נשמח מאוד לעזרתכם החשובה!

תודה רבהמי האיש


שאלה חשובה.. אשמח לעזרה..הילושש

שלום לכולם.. 

 

אני רווקה, שבכוונה שואלת כאן כדי לקבל תשובות של אנשים מנוסים קצת יותר בחיי זוגיות, מה חשוב, מה פחות ואולי מה שנראה לי קריטי הוא בכלל לא וסתם אני נתקעת.. 

 

חשובה לי ההשקפה של הבחור. חשוב לי שנהיה באותו ראש. 

האם זה באמת כ"כ חשוב? 

 

כי מציעים לי בחורים שההשקפה שלהם לא זהה לשלי, ולכן אני לא מנס אפילו. 

פעם ניסיתי המון, הייתי מנסה ומסבירה את עצמי וכל פעם מחדש אני מבינה שזה מפריע לי, המסגרות שארצה לילדים בע"ה, מקומות שנצא אליהם- בחורים עם השקפה שונה לא יראו בעייתיות בהרבה מקומות שאני כן חושבת שהם בעייתיים.. בכלל, דרך חיים.. 

אבל בגדול, נניח לצורך העניין, הוא כן מתפלל 3 תפילות ביום וכן קובע עיתים לתורה וכו', עושה מה שצריך, אבל לומד לתואר במכללה חילונית לחלוטין.. שאני בתור אישה ברחתי משם כשרק הציעו לי ללמוד שם.. וההשקפה שלו היא שונה קצת משלי.. 

 

מה דעתכם? האם באמת יש על מה לפסול או שזה הכלל לא קריטי? 

בגדול, שוב, לי באופן אישי זה מאוד חשוב שנהיה תואמים בהשקפה. אבל אולי זה משהו שאפשר להתפשר עליו? 

 

ועוד שאלה, 

האם זה בסדר בתור בחור תורני ירא שמיים ששומר על עצמו (כך אמרו לי) ללמוד במוסד חילוני לגמרי? מעורב, שהבנות במוסדות האלה בקושי מתלבשות? 

אולי רק לי זה נשמע מפחיד..? 

 

באמת מנסה לברר האם החשיבה שלי נכונה או שאולי אני טועה..

 

תודה לעונים.. 

 

תתעקשי שיעבוד במוסד דתי?נפשי תערוג
רבנים גדולים למדו ולימדו באוניברסיטאותאלגריטי
אחרי הלימודים עוסקים בפרנסה וקשה לעשות את זה בחיי חממה. ככה שאם הבחור שומר את עצמו בזמן הלימודים הוא בונה לעצמו מסגרת טובה להמשך החיים.

השאלה העקרונית היא עד כמה את רוצה שההשקפה שלך תהיה נוכחת ביומיום שלך ותאפיין את המשפחה שאת רוצה להקים.
ובפשטות איך את רוצה שתתמודדו עם "הרחוב הישראלי" ועם חוגים דתיים אחרים?

יש דברים שבהם יכול להיות שוני כמו:
הצבעה בבחירות לכנסת או למועצה
מתן תרומה למוסדות תורה וחסד
כן. אפשרי. ופעמים שבנים מתמודדים שם טוב יותר מבנותהעני ממעש
ב"ה אפשר ללמוד רוב הדתיים לומדים בכאלהmetorafi


אין כזה דבר התאמה מושלמתהריונית ותיקה
בסוף האדם הוא מכלול של רגשות, השקפות ,אמונות.שהקו הכללי דומה ויש כימיה אפשר להתגבר על 'קטנות".נשמע כאילו אפילו לא נפגשתם ... אז קודם תעלי לגשר ואז תחצי אותו.אולי הוא מושלם בכל השאר ? ואולי הוא בכלל לא הטיפוס שלך ? לשאלה הספציפית - בנות חילוניות הן לא מוטציה, מכירה המון שלומדים במוסד מעורב .... וכמו כן בהמשך החיים , עבודה וכו'... לא להיבהל
החשיבה שלך נכונה אבל טעותית לדעתימוש השור...
יש הבדל מאוד גדול בין האידיאל והשאיפות לבין המציאות
בסוף צריך לדעת לאזן ביניהם. בתקופת הרווקות החשיבה היא במציאות האידיאלית הייתי אומר אפילו הילדותית שלא מתחשבת בסביבה אלא ברצונות האישיים.
החשיבה אחרי הנישואים היא מציאותית פרקטית שיודעת להתמודד עם אין ספור משתניםם מתוך ההבנה שאני לא יחידי בעולם. מערכת השיקולים גם משתנה- כורח הפרנסה מקבל מקום מאוד מרכזי ולפעמים אין בחירה היכן לעבוד ללמוד. צריך למזג בין השקפות עולם שונות של בני הזוג שמשתנות במהלך השנים...
הקיצור- עוז החיים הטבעיים
תבדקי מה המידות שלו איך הוא בתור בן אדם מטבע הדברים הוא יהיה הפוך מדעותיך ומידותיך כמ אנחנו בתת מודע מחפשים את ההפך הגמור מאיתנו.
את ההשקפות תשאירו לשיעורחי פילוסופיה או לחברותא דתעשו ביניכם
מנסה לענותהיום הוא היוםאחרונה
פערים בהשקפה- השאלה עד כמה הם גדולים או לא. צריך משהו קרוב יחסית אבל לא צריך זהה וספציפית אותו דבר במאה אחוז. המדד לבחון את זה הוא דרך המציאות עד כמה הפערים יכולים לפגוש אתכם בחיים בצורה שתסתבכו מדי או שזה דברים שעם דיון יסתדרו.

לגבי אוניברסיטה הדאגה מוצדקת. אם יש אפשרות במוסד דתי עדיף. אם לא אז יותר מורכב. לנשואים יותר קל כל עוד רוב חיי החברה לא קשורים לתרבות שם שהיא מעורבבת ועם ערכים אחרים
קוראת כאן מידי פעם.. הפעם אבקש את עזרתכם (סליחה על הכתיבהדייטים מתקדמים
המבולגנת..)

אני יוצאת עם בחור בערך חודשיים. טוב לנו ביחד. הוא טוב, מכבד, צדיק....
אממה, יש שני עניינים שאשמח לשמוע את דעתכם עליהם:

1. יש לו מידות טובות והוא באמת בחור איכותי.
עכשיו לגבי המראה החיצוני, הוא נראה טוב, רק דבר אחד מפריע לי : הוא רזה. תמיד דימיינתי את בעלי לא מלא אבל כן עם נוכחות.. (אולי זה קשור לזה שאני לא רזה.. ממוצעת כזאת..). השאלה, עד כמה זה קריטי? עד כמה יציק לי בהמשך?

2. יש כבר רגשות... (הדדי) ושמנו לב שאנחנו לא מספיק חזקים בשמירת נגיעה. בתחילת הקשר (ובכלל כל החיים) כל אחד מאיתנו הגדיר את זה קקו אדום. משום מה אנחנו קצת מתחילים להתקרב יותר ולערער את הקו האדום. ב"ה אני לא מדברת על חיבוק/נשיקה או משהו כזה... פשוט לדוג' אנחנו יושבים קרוב יותר ואז קצת נוגעים ביד למעלה מתחת לכתף.. גם ממנו וגם ממני זה במכוון.. קשה לי להסתכל לו בעניים ולא להתקרב יותר.. שוב אני מדברת על מצב שלא היה כלום.. סתם חיכוכים כאלה.. עכשיו הנקודה שהכי מפריעה לי בזה זה העניין שאנחנו לא מספיק רוצים לעצור את זה. אני מרגישה שגם לו קשה והוא גם אמר לי... אבל שורה תחתונה אין לי כ"כ רצון להפסיק את זה.. ואפילו הפוך, זה כיף לי..
מה אתם אומרים? איך אני יכולה לשכנע את עצמי לעצור את זה לפני שיהיה משהו חמור יותר..?


מודה מראש למגיבים!
אחרי החתונה בטוח הוא ישמין...חחחבין תקוה ליאוש
לגבי הנגיעות אני לא דתי אבל אני חושב שחייב שתהיה משיכה שלא תרצו לעצור..
נראה לי אחלה אז שיהיה בהצלחה..
לעולם לא לבנות על זה שמישהו ישתנהק"ש
בכל דבר שמפריע - להתחתן רק אם אני מוכן לקבל את בן הזוג כמו שהוא.
דעתירקלתשוהנ
רק לגבי הנקודה הראשונה - אם יש כזאת משיכה שקשה לכם ליצור, נראה שלא מפריע לך שהוא רזה נכון יש דברים שחשבנו וציירנו לנו, אבל המציאות באה למראה לך שאפשר אחרת, לא?

לגבי השמירת נגיעה - יתנו לך פה עצות חכמות. רק שיהיה בהצלחה ענקית זה קשה כמו אש ושווה אחר כך כמו זהב. באמת. הלוואי שתצליחו ליצור גבול שבאמת באמת לא עוברים.
יצר הרע הוא אש, אז צריך מישהו שידבר על הדברים בחריפותה' אלוקינו
ולכן הרב רביד נגר בנושא הזה מושלם .
ואולי מנקודה אחרת יעזורה' אלוקינו
בורא עולם נתן לך את הבן זוג הזה הרי היית יכולה גם לא להכיר אותו, מתוך הכרת הטוב לה'(ככה לדעתי יעזור לך להמנע) תעשי את מה שהוא אומר.. והוא אמר לא לגעת עד החתונה. "ואל אישה בנידת טומאתה לא תקרב"
כמה דבריםשירוש16
1. מבחינת המראה החיצוני - הייתי ב-י-ד-י-ו-ק כמוך.
אני במשקל ממוצע ומעלה ולא דימיינתי את בעלי רזה.
למדתי מזה כמה דברים על עצמי שלא אוכל לפרט כאן, אך בגדול - סדר עדיפויות:
מידות טובות זה חשוב. (לדעתי הכי חשוב)
ומראה חיצוני - כל עוד הוא לא מהווה דחייה ממש - פחות חשוב.

2. כמה שזה כיף ומפתה - לא שווה את זה.
לא אומר שזה קל. בפירוש לא. אבל אפשר לעבוד על זה.
המלצה אישית - תמנעו מעצמכם מצבים בהם אתם מגיעים לידי נגיעה כמו-
לא לשבת אחד ליד השני אלא ממול
לטייל לאור היום ובשבילים (באמצע הגינה לבד בחושך - לא מומלץ)
לקרוא ספרים שמדברים על הנושא (קיצור שו"ע. למשל)

בגדול -
נשמע שאתם במקום טוב.

בהצלחה!
לגבי 1.סוסה אדומה
רק את יודעת כמה זה קריטי לך. לפעמים כשאוהבים מישהו, אנחנו מסוגלים להתחבר למראה מסוג אחר שחלמנו עליו.
אבל לפעמים לא. אם את נמשכת אליו מספיק, אולי זה אומר שזה בסדר.

לגבי 2.
יש לנו רצונות רוחניים, נפשיים, פיזיים.
הרצון הפיזי ואולי הנפשי שלך כרגע מתגבר עליך עד שאת לא מצליחה לשמוע את הרצונות הרוחניים שלך.
האיד משתלט על הסופר אגו שלך.

בשביל זה חז"ל קבעו סייגים ואמרו שלעריות אין אפוטרופוס. (גם כשהרצונות שלנו מאוד גבוהים - מהעריות צריך להשמר. כי כמעט שאי אפשר לשלוט על זה כשעוברים על הסייגים).
הם מכירים את נפש האדם... הם לא שוללים את היצר. הם רק מנתבים אותו.

לטובתך, עם כל הקושי שבדבר, אל תשכנעי את עצמך שזה לא מספיק חשוב לך.
זה חשוב לך, רק שיצרך גובר עליך.
כדאי שתצליחו להכיר בלעדי זה, כי חוץ מלבלבל אתכם, לא יקרה מזה כלום.
למגע יש קסם, וכשזה "מים גנובים" עוד יותר. זה מהפנט (בקטע רע).

אם את לא רוצה לעשות טעויות, תפסיקי עם זה כאן ועכשיו עד שיתחייב כלפייך תחת החופה.
מעבר לזה שזה יבלבל אותך ואולי גם לא יצא שום דבר מהקשר הזה, זה הכבוד שלך. בעיניו ובעיני עצמך.

אגב, כדאי שתבררו שבאמת שניכם מעוניינים בקשר.
הרבה פעמים כשיש דחף מאוד גדול לדעת, זה מעיד דווקא על זה שלמישהו מכם נראה בתת או בעל מודע שזה לא יבוא אחר כך, כלומר, שה"אהבה" לא תתממש. אז אין מוטיבציה להתאפק.
אבל זה לא הכרחי.

אז אם ביררתם ושניכם מעוניינים - יאללה להתארס.
אם לא - להפרד.
ואם עוד לא - להפסיק את המגע עד שתבוא החלטה ולחכות לחתונה. זה לטובתכם.

שורה תחתונה, אל תאמיני לעצמך שזה לא חשוב לך. תכירי בזה שיש בינכם משיכה (תבדקי שהיא בריאה - שהיא לא נובעת מסוג של ידיעה שלא תוכלו לממש את הקשר). חז"ל מכירים בזה, ולכן הם נתנו סייגים - תשתמשו בהם. ותעשי לעצמך טובה ואל תבלבלי את עצמך.

בהצלחה. חיבוק.
תגובההעני ממעש
א. שטויות. נב, עלול להשמין לאחר החתונה ועלול לא. יש עניין לקצת שומן, וניתן לדאוג לכך. באם משמים מדיי לאחר החתונה, גם זה קורה- יש לטפל.
ב. עבודה, עבודה, עבודה. כמו כל שאר הדברים בחיים. כמו שלאחר החתונה יש התמודדויות.
כל טוב
בהצלחה, בזהירות רבהק"ש
1. לגבי המראה - את צריכה לברר לעצמך, האם זה 'מפריע לך', או רק 'לא כמו שתכננת'. כמובן המידות הטובות ושאר הדברים הטובים - הרבה יותר חשובים ממראה חיצוני. יחד עם זאת, את צריכה לאהוב את בעלך ולחיות איתו בעז"ה עד מאה ועשרים.
לכן אם זה רק 'לא מה שתכננת', אבל את מסוגלת להגיד לעצמך שטוב לך עם איך שהוא נראה - מזל טוב. אבל, אם כשאת רואה אותו זה מפריע לך - לא שייך להתחתן ככה. אם זה היה פגישות ראשונות - היה אפשר להמליץ לתת לזמן לעשות את שלו, אבל כשאתם כבר נפגשים כמה זמן, אם זה עדיין מפריע - כדאי להיפרד.

2. תיזהרו מאוד - קודם כל, חד משמעית, הלכתית הנגיעה הזאת אסורה באיסור חמור ואי זהירות בה, עלולה לדרדר לאיסורים חמורים עוד יותר. אם אתם שואפים לבנות בית קדוש - תבנו אותו על פי התורה. בנוסף, אחת היכולות הכי משמעותיות לחיים בכלל ולחיי נישואין בפרט - זו היכולת לדחות סיפוקים. (וכשלא מסוגלים - מגיעים לכל מיני הזיות מסוג השרשורים שנפתחו כאן לאחרונה). אצל שניכם זה קו אדום - אז תדאגו לא לעבור אותו! לא הולכים קרוב מידי, כשיושבים על ספסל וכד' - שמים תיק באמצע. נפגשים במקומות הומים שאנשים שאתם מכירים עלולים לעבור בהם. אפשר למצוא המון עצות, אם רוצים.

3. כפי שמישהו כאן כתב - אולי ב2 את מנסה בתת הכרה לפצות על 1. אם כך - זה וודאי לא בריא. כדאי לקחת זאת בחשבון, הן כשאת שוקלת את הנושא הראשון והן כשאת שוקלת את הנושא השני.

בהצלחה רבה מאוד
לגבי 1Pandi99
חייבת לראות אם את נמשכת אליו ככה כמו שהוא. אל תבכי על כך שהוא ישמין יש כאלה שזה הגנים שלהם והם לא מסוגלים להשמין..
תודה רבה למי שהגיב/ה!! עזרתם מאוד!דייטים מתקדמים
מעדכנתדייטים מתקדמים
שב"ה לגבי השמירת נגיעה הפסקנו הרבה בזכותכם.. החלטנו שזהו לא נותנים לזה סיכוי לקרות.. וב"ה מאז אותו פעם לא נפלנו ואמן שימשיך כך...

ולגבי המראה, הגעתי למסקנה שזה באמת זניח לי.. נכון שהייתי מעדיפה שיהיה יותר מלא אבל עדיין האישיות והמידות הטובות שלו גוברות על זה..

תודה רבה לאלה שענו וכיוונו
תפסיקו לגעת לפני שתצטערו על זה - ולזרז חתונהor1900


כתבת ממש מסודר.היום הוא היוםאחרונה
לגבי 1. נוכחות זה בדרך כלל לא רק במראה. אולי תפרטי פה אם יש דברים נוספים בהתנהגות שלו שקשורים לזה. אולי נכון לדבר על זה אם זה התנהגות. מתלבט אם כדאי

לגבי 2, שאלה קשה כי אני לא מכיר אותך. אני הייתי הולך לרב ביחד להתייעץ וממשיך משם.

בהצלחה!
בשל תלונות שעלו פה-אני מאזן את השליליות ואומר שלא תמיד רע...יהיהטוב

בוקר טוב,

 

עלו לאחרונה כמה תלונות על כך שמשדרים פה יותר מדי שליליות, אז אני פה כדי לומר שלמרות שבד"כ אני פותח שרשורים על דברים שליליים כי דווקא אז יש צורך לשתף...

 

החלטתי היום לפתוח שרשור ולספר שאנחנו ב"ה בתקופה טובה יותר...

ב"ה אני אומר שבכל חודש יש תקופה טובה יותר וטובה פחות metorafi

גם אני בתקופה הטובה יותר בחודש חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

גם התגובות שלך בפורוםלמה לא123

הם בהתאם לתקופה בחודש?

חחח

ב"ה לא לא הם בהתאם לשעה metorafiאחרונה


מגורים בפתח תקווההעץ הנדיב
שבוע טוב!
יש כאן מישהו שמכיר את פתח תקווה ויכול לתת לי סקירה לגבי השכונות השונות.. מעוניינים לקנות וקצת אבודים.
אפשרי בפרטי.
תודה רבה
אני מפתח תקווהעלמא22

מבחינת שכונות דתיות יש את כפר אברהם ואת הדר גנים. מעבר לזה יש כל מיני קהילות דתיות בעיר בשאר השכונות.

אני יכולה לענות על שאלות יותר ספציפיות אם יש

ב״ה הכי טוב כפר גנים גmetorafi
לא בהכרח תלוי מה מחפשיםיאיר_
ב״ה לי אמרו שהשאיפה של רוב הדתיים בפתmetorafi
זה לעבור לכפר גנים ג חחחח דתיים מפת אמרו לי את זה
איזה 10 בערך כבר
כי זה נחשב קצת יותר שכונת יוקרהיאיר_
אבל השאלה איזה ציבור מחפשים? ציבור תורני פחות יש שם מה שאני יודע

יש שם מסלולי הליכה וגינות הרבה פריצות שם
ב״ה כפר גנים ג מאוד תורני אבל דתיmetorafi
לא חרדי יש שם פיתוח סביבתי ותשתיות הרבה יותר גדול בכל המובנים מנניח הדר גנים שגם שם זה מחולק שליש חילונים שליש דתיים ושליש חרדיים בערך
אנחנו גם מתעניניים בפתח תקווה..אנונימייס
מחפשים קהילה תורנית, קהילה חמה ומשפחתית... יש כזה דבר??
אמרו לי שיש בהדר גנים סיכוי למצוא מישהו מכיר?
ב״ה כן הדר גנים אחלה מקוםmetorafi
תקנה ברחוב צדדי ולא על מנחם בגין בגלל שהוא רועש יותר נניח רבי יהודה הנשיא והסביבה זה אחלה רחוב
זה תגובה שהגבתי לעץ הנדיב מאמין שרלוונטי גם אליךיאיר_

הדר גנים היא שכונה מאד טובה מבחינת זה שיש בה הרבה דברים בתוך השכונה ותא צריך לצאת החוצה.

הרבה בתי כנסת ברחבי השכונה כימעט בכל שעה אפשר למצוא מניין.

בתי מדרש כוללים גם כן יש גם אזור של חרדים וגם את כולל של קהילת יחדיו.

גני ילדים גם כן הרבה מאד. בתי ספר יסודיים שני סגנונות יש מורשה בנים ומורשה בנות בנפרד מכיתה א.
ויש את בית ספר עמיטל שזה בית ספר מעורב.

יש לציין שיש הרבה מאד אולוסיה בשכונה מה שגורם לצפיפות בשעות לחץ (יש מקומות יותר לחוצים ויש יותר רגועים).

לא יודע אם שמעת אבל יש את בסיס סירקין סמוך לשכונה שמתוכנן לפנות את היחידות שנשארו שם ולבנות שם בתים.

מה שהולך להשפיע באופן ישיר בשכונה ואחד השינויי הלא טוסים שיקרו לשכונה זה תכנון של נת"צ זאת אומרת שאת הרחוב הראשי של השכונה חבטלו בו את הכיכרות וישימו במקום רמזורים יורידו חניות (מה שגם ככה יש מקומות של מצוקת חניה) כדאי לשקול ולברר לגבי העניין בזה יש דף בפייסבוק אולי לשאול אנשים שיותר מעורבים בנושא
בסהכ שכונה טובה איכותית אנשים טובים הרבה קהילות מכל הסגנונות צריך לחפש ולמצוא הרבה צעירים ילדים בכל הגילאים
תחבורה ציבורית טובה מתוך השכונה סופרים קופות חולים חנויות טמבור ועוד שירותים שנמצאים בתוך השכונה ולא צריך לצאת מחוץ לה.
עמישב היא יותר שקטה אבל לאט לאט ניתמעט בתוך הדר גנים הבתים שם יותר ישנים יש מקומות שמיועדים לפינוי בינוי אבל היא חלק בלתי ניפרד מהדר גנים
רק צריך לשים לבעלמא22

שיש שם בעיה מבחינת תחבורה ציבורית, ובשעות הבוקר יש עומס מאוד גדול ביציאה מהשכונה

עדכון מהבוקריאיר_







*בס"ד. ראש חודש חשוון התש"פ.*

הודעה לציבור תושבי הדר גנים ועמישב:

*הנושא: מידע חדש על סגירת חזן.*

כידוע לכם, במסגרת גילוי המידע והמאבק נגד הנת"צ במנחם בגין , נת"צ הכולל רימזור הרחוב ב12 רמזורים במקום הכיכרות, חשפנו *באופן מיקרי* ובס"ד חומר המעיד על סגירת צומת חזן . צומת חשובה מאוד. *ביצועה יחד עם הנת"צ, מהווים שינויים דרמטיים וקיצוניים לרעה עבורינו. כולנו.*

לאחר שטענותינו הוכחשו, פנינו לבקשת מידע מחברת "נתיבי ישראל" המתכננת את כביש עוקף 40 החדש.

אנו מודים בהערכה רבה לחברת "נתיבי ישראל" על השקיפות, והמידע החשוב כדלהלן:

*נדגיש, כי ישנה סבירות גבוהה כי השינויים הוכנסו לאור המידע שנחשף לפני כמה חודשים והחרדה שבאה בעקבותיו.*.

1. *צומת חזן אכן ייסגר לחלוטין!*
תאריך היעד: 2023.
2. במקום צומת חזן, *מתוכננת יציאה חדשה מהשכונה דרך רחוב החליל* בצמוד ל"אנדרטת הע"ג".
(רחוב ה"חליל" הוא הרחוב שעל כיכר היפר מור, בין הספריה לבין בית הכנסת "תהילות השם" בואכה "אנדרטת הע"ג" ו"עזרא" לכיוון קניון סירקין.

המידע הוא טרי, ואנו בוחנים את החלופה תוך כדי יידוע הציבור. תוך המתנה למידע נוסף שביקשנו לקבל . כמפורט להלן.

על פי לשון חברת "נתיבי ישראל", כפי שהועברה לידינו בכתב, תיפתח *"או* יציאה דרומה *או* יציאה לכיוון צומת סירקין"

*העברנו לחברת נתיבי ישראל את השאלות הבאות:*

1. מדוע ייסגר צומת חזן, כאשר ישנה אפשרות לגישור כביש 40 החדש מעל לצומת חזן או בשיקוע מתחת, או לחילופין, להתחיל את כביש 40 החדש *אחרי* רחוב חזן במקום 100 מטר לפניו.

2. האם תהיה ברחוב החליל גם כניסה אל השכונה או רק יציאה החוצה?

3. רחוב החליל כיום הוא צר מאוד. האם הכביש של החליל יורחב ויהיה עם 2 נתיבים או יישאר עם נתיב אחד? השאלה מתייחסת גם בנתיב הפניה אל החליל וגם ברחוב עצמו ( בחזן יש 2 נתיבים).

4. לפי מה שנמסר בהודעתכם כי מהחליל תהיה יציאה "או דרומה (לכיוון נחלים) או צפונה (לכיוון סגולה)", האם מדובר ב"גם וגם", או "רק", ומדוע?

5. מה הפתרונות שיש למבנים שליד הכביש הראשי החדש (ספריה עירונית, עזרא, בית כנסת) מבחינת חניות, פינוי מבנים אם יהיו וכו'?

6. האם רחוב מנחם בגין בנקודות הללו יורחב או יישאר צר כמו היום (נתיב נסיעה אחד)?

7. האם יבוטלו החניות ברחוב בגין בין חזן לבין רחוב החליל וכן מהצד השני? אם כן, בכמה חניות מדובר?

8. האם היציאה דרומה תהיה עד צומת שעריה, או שתיעצר ברחוב שלמה?

*יודגש*: התוכנית נמצאת *רק בשלב תיכנוני* מתקדם כחלק ממערך תוכניות סירקין, שהוא המצב האידיאלי לשנות אותה, לפני תיכנון סופי והפקדה להתנגדויות.

כשיתקבלו התשובות, נפרסמן לציבור.

*מטה המאבק למען הדר גנים ועמישב.*
*נגד הנת"צ הכולל הריסת הכיכרות ורימזור בגין כולו, ונגד סגירת חזן ללא פתרון הולם.*
לפי האמור לעיל כדאי מאוד לשקול אם להיכנס לשכונהיאיר_
אני גר בשכונה כמה שנים טובות בערך 20 שנה.

והמשפחה שלי בשכונה וכו וכו ובתכנון שלנו לעזוב את השכונה בגלל כל השחיתויות שעשו והרסו את השכונה.

מסלולי הליכה וגינות זה פריצות?משוטט
מה נסגר????
אח שלי הגינות לא פריצותיאיר_
אלה מי שמסתובב שם.
ב"ה כן כל מי שמסתבובב בפארקים פרוץ במיוחד הילדים בני 7metorafi

שמשחקים בנדנדה חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

והאמהות אחרי לידה עם הילד בן שנה בעגלה זה בכלל פריצות מאמי לך לים תחזור לפארקים ותגיד שזה 100 שערים

ב"ה מה אתה רוצה בכל מקום יש פנאטים זה כמוmetorafi

נשות הטליבאן בירושלים חחחח

טוב אחי צודקיאיר_אחרונה
הנה עוד שירשור מגיעהריון ולידה2

לא רוצה לחפור  , נשואים שנתיים + 1 . מרגישה שאולי אני כבר לא אוהבת את בעלי
אני יודעת גם למה , רבים מלא . על סתם דברים ..
אבל כשרבים זה מתחיל מקטן וממשיך לזה שפוגעים מאודד אחד בשני
לא מצליחה לסלוח על המילים 
לא מרגישה שיש לי רצון ליחסים . בכלל . 
וחושבת לעצמי מה עושים מכאן , ולא באלי להיחות גרושה עם תינוקת אני צעירה ב"ה , אני רוצה להיות נשואה, אבל עם מישהו שאני אוהבת 
מרגישה שזה עושה אותי עצובה
אוף . 
מצד שני , לא נראלי שבאמת אני יכולה בלעדיו .
אוף .... הוא גבר מאוד טוב ב"ה , אבל בריבים הוא רע לפעמים

מניסיון-השנים הראשונות הכי קשותלמה לא123

הם שלבים של בניה

אני נזכרת מה עברנו,היה קשה. אבל בסוף לומדים איך לריב ואיך להתפייס

אף אחד לא מבטיח לך גבר טוב יותר אם תתגרשי

אל תתייאשי

נכון מאוד. השנים האשונות מלאות בחוסר הבנות.כלה נאה
צריך הרבה סבלנות ועבודת המידות.
אולי תלמדו איך לנהל משברים?הלוי מא
את מציינת שהוא בחור טוב וכד....
אולי אל תחשבי על גירושין ותתחילו לעבוד שניכם על מידת הכעס ולשלוט במה שיוצא לכם מהפה?

קיצר עזבי גירושין תלמדו את עצמכם ותתחילו לשקם!
לא קשור לשרשור, אבל זה משתמש אנונימי רק לפורום הריון ולידהיעל מהדרום
בבקשה לא לכתוב פה מהמשתמש הזה!ש.א הלוי
כבר הזהרתי בעבר.
ולא איכפת לי אם לא ראית שכתוב בחתימה במפורש. זה משתמש להריון ולידה בלבד!
ברוכים הבאים. להפשיל שרוולים ולעבודההעני ממעש
קורה כל הזמן
בבתים הכי טובים
הכל בסדר
אבל בהתחלה אהבת, נכון? וגם עכשיו זה 'אולי'סודית
על מה המריבות?
הנסיון שלנו אולי לא יעזור לכםסודית
אבל מה שאני יודעת, זה שמריבות על דברים 'קטנים' שמדרדרות למילים שאי אפשר לסלוח, זה או שאתם חמומי מח, או שמאחורי הדבר הקטן מסתתר דבר לא קטן, שצריך לעלות למודעות ולחפש לו פיתרונות.
🌷
טבעיבת 30
זוכרת את עצמי אחרי שנתיים, עם ילדה, שמה לב שאני לא אוהבת אותו כמו שפעם אהבתי.
כמה דברים יש לי לומר לך.
א. אל תחשבי על זה כל הזמן. תזרימי עם היומיום של החיים. תעשי מאמץ לראות אותו בעין טובה.
ב. תסתכלי על זה כעל הזדמנות לשלב נוסף ועמוק יותר בקשר שלכם. במקום להתרחק- תשקיעי בלהתקרב. תצאו מדי פעם, תעשו דברים כיפיים.
ג. נכון אומרים שיש עליות וירידות בחיי נישואין? הנה הדוגמה...את בירידה. זה בסדר. קורה. אל תתפעלי ותתרגשי מזה עד כדי כך שתחשבי על גירושין. זה סתם מין מחשבות יצר הרע כזה, מקום לברוח אליו.
ד. את כותבת שבמריבות הוא רע. המממ..אף אחד לא נעים ואדיב בזמן מריבה. אבל אפשר ללמוד איך לריב. אז במקום להפנות אליו את הגב בגלל זה, תפני אליו את המבט ישר בעיניים, תדברי איתו על זה ותתחילו לעבוד על הקטע הזה.
הוא נשמע נורמלי ואדם טוב, וגם את. אז האהבה הראשונית של חיי הנישואין פגה...וזה הזמן לפתח את האהבה העמוקה יותר, מחוברת יותר.
וזה יבוא. אל תדאגי, זה יבוא.
אל תעשי את הטעות של לפזול לצדדים לא נכונים ולא ריאליים כמו גירושין, זה סתם מבזבז לך את האנרגיות ומרחיק אותך ממנו עוד יותר.
בהצלחה!
ב"ה טוב אז לסיכום תדברו תשלימו ותהנו וזהוmetorafiאחרונה

תקשורת 

נמאס לינועה145
פשוט נמאס לי ממכות מקללות מעלבונות מאמא שלו מכל החיים האלה אני נשואה טרייה שנתיים בערך יש לי ילדה מהממת בת שנה יש לי בעל שעדיף שלא היה אותו בכלל אני שונאת אותו כבר אין לי טיפת אהבה אליו רק פחד נטו פחד
אני בת 20 בעלי בן 28 שהתחתנו הוא כבר היה הרוס מכל הבחינות בלי בנק חובות ובשנתיים האלה גיליתי שהוא גם אלכוהליסט ולי לא היה אף פעם חובות אני לא מכירה ולא אוהבת להיות חייבת והיום אני אם איחוד תיקים גרה אצל ההורים שלו וגם את זה הייתי מקבלת וסותמת אבל מכות ומילים לא יפות אני לא מסוגלת כל יום כל יום אותו דבר אני עובדת הוא עובד יום יומים לא עובד חוזר מעבודה שותה רב אם אנשים רב איתי רב אם אמא שלו ואמא שלו בכלל זבל פשוט רעה מכפה עליו שקרנית בדיוק כמוהו אין לי חברות כי הוא לא מסכים ואני דתיה רק כי הוא קנאי לא בשום צורה בגלל דת אבא שלו אבל בן אדם טוב תמיד עוזר תמיד אומר לי תיתגרשי מימנו הוא זבל אבל אני לא מסוגלת אני כולה בת 20 אם חובות של בת חמישים בלי שקל עובדת מרוויחה 5000 הבת שלי תינוקת אין להורים שלי שום אפשרות לעזור לי חוץ מטיפול בילדה אני מפחדת להתגרש ושהוא ינסה לקחת לי תילדה כי כל הזמן הוא מאיים שהוא ימציא עליי דברים כדי שיקחו לי תילדה אם אתגרש אני כל הזמן בבית כי אני מתביישת
היא צריכה לתכנן את הבריחה, זו הבעיה כשיש תינוקתסודית
לפנות למקלט עדיף
אבל אם המקלטים מלאים ניתן להפעיל את המערכת דרך המשטרה - שהמשטרה תפתח קריאה בהולה לפקידת סעד תורנית. מהסיבות שדנו בהן מקלט
אם יש לה מכרים לברוח אליהם- גם טוב- משם ליידע את הגופים המטפלים
השקעה בהלוואה חברתיתמופאסה
בני שאל אותי מבחינה הלכתית אם מותר הדבר. מישהו מכיר איך זה עובד? אם מותר הלכתית?
יש על זה דיון רחבנפשי תערוג
כנס לאתר כתר תראה הרבה תשובות בנושא
אוף מסובךמופאסהאחרונה
תודה רבה רבה
מצא אישה מצא טוב?שובחדש
סליחה על השאלה הלא פשוטה הזו, יכול להיות שאני סתם מחפש מן נחמה אצלכם...

אני נשוי טרי, יש לי אישה באמת חמודה ואחלה.
כמובן שאנחנו זוג טרי ואני לא תמיד מבין אותה ולא תמיד היא אותי, אבל זה קורה אצל כולם, אני מניח.

העניין הוא שהייתי בכמה מסגרות (בית ספר, מכינה, צבא, לימודים וכו') ובכל המסגרות היה לי ממש כיף!
הייתי יחסית מקובל (אני לא אומר את זה בשביל להתרברב, זה פשוט נראה לי חשוב להמשך), מארגן דברים, ודי מרכז העניינים.
מאד אהבתי את זה ומאד אהבתי את האנשים שאני איתם.

לאחרונה, כשהתחלתי לעבוד, שמתי לב שהחיים שלי מתחילים להיות טיפה עצובים... לא ידעתי לשים את האצבע על מה זה, אבל נראה לי שזה היה קצת קשור בעניין שפעם הרגשתי כמו "מלך" ועכשיו אני כבר לא...
אני לא יודע אם זה נכון, אבל באמת שזה משהו אחד ברור שאני יכול לשים עליו את האצבע.
גם העניין שאני עובד במקצוע נחמד, אבל לא אחד שמלהיב אותי ממש...

התחתנתי לא מזמן, בגיל די מבוגר, כי אמרתי לעצמי שאמנם אני מאד נהנה חברתית ופורח עם אנשים, אבל יאללה יש מצווה ולא רוצה להביא ילדים בגיל 50.
יכול להיות שאתם תבקרו אותי על הקטע הזה, אבל זה גם נראה לי נכון מבחינה דתית וגם אני באמת משתדל להשקיע בקשר והיא באמת מקסימה.

הקטע הוא שרשום שאדם השרוי בלא אישה שרוי בצער, אבל לא מרגיש את זה כל כך.
איתה אני לא יכול לפתוח את זה כי היא ממש תיעלב שאני לא מרגיש איתה שמח...
לא יודע מה לעשות :/
אני לא חושבת שזה קשור אליהמקרוני בשמנת
נשמע שזה עצם המעבר לחיים בוגרים. ארחיב אחרי שבת בעזרת השם.
שבת שלום!
אשמח לשמוע שובחדש
מפרטת עכשיו (טרמפים זה זמן מצויין, שתדעו!)מקרוני בשמנתאחרונה
קודם כל נכון, אצל כל הזוגות יש פערים בהמון דברים. בתרבות, במחשבה, בצריכה, בהרגלי הנקיון והאכילה, ועוד ועוד. כי אנחנו שני אנשים בפני עצמינו עם משפחה אחרת וסביבה אחרת ואופי אחר, ורק טבעי שנהיה שונים בהרבה דברים.
מהבחינה הזאת גיליתי שעוזר להסביר למה משהו מפריע לי בלי לכעוס עליו שזה לא מפריע לו. למשל אני גדלתי בבית שקונים יד שנייה המון, והוא רגיל לקנות חדש ויקר. זאת התנגשות, אבל אין פה נכון ולא נכון, יש פה הרגלים שונים. מדברים על זה, מבינים את הצורך, מבינים את הסיבות לצורך, ומבינים את היכולת הזוגית לעמוד בצורך הזה. זה לגבי הבדלים בעזרת השם.

לגבי העצב שאתה מרגיש, זה מקסים שאתה מודע לעצמך ומנסה להבין מאיפה זה נובע וחושב מה לעשות עם זה, במקום סתם להיות ממורמר.
קודם כל, להתחתן ממש לא אומר לנתק קשר עם מעגלים חברתיים! אנחנו הראשונים שהתחתנו מהחבר'ה של האיש, והמשכנו לבלות איתם בשבתות, בעל- האש, ביציאות לסרטים ומסעדות. לפעמים איתי ולפעמים בלעדיי וזה ממש בסדר. יש מעגלים חברתיים בלימודים, בעבודה, במקום המגורים, ובמשפחה - בכולם יש לך הזדמנות לזרוח ולפרוח. אם העבודה לא טובה לך אז שם טמונה הבעיה. זה לא קשור לאשתך. מה שכן תוכל לשתף אותך שנעים לך לקבל הרבה פרגונים והתלהבות מדברים, לא כי היא לא עושה את זה מספיק, אלא כי התרגלת ככה. וכמובן תפרגן לה בהתאם.
החיים כאדם בוגר לא כוללים מה שהיה לנו במסגרות כמו ישיבה או בית ספר, זה שונה, זה אחר. זה שלב אחר בחיים, אבל לא פחות מוצלח ולא פחות כייף.
לא הסברת מה העלים את השמחהסודית
לא מצא עוד יותר טובבין תקוה ליאוש
לפי דבריך הרגשת פעם מלך אבל אף פעם לא היית כזה באמתמוש השור...
ועכשיו יש לך הזדמנות ראשונה להפוך לכזה.
נשמע מדבריך שכול חייך החברה הזינה אותך וטיפחה אותך ונתנה לך מעמד בהרגשה של מלך...
אם תחפש שאישתך תהפוך אותך למלך אתה תהיה מסכן כמו עבד.
אם תהפוך אותה למלכה- אתה תהיה מלך...
איך עושים אז זה- פשוט מאוד:מלך דרכו להעניק ולתת בלי תמורה כי יש לו הכול. אישה המהות שלה זה לקבל.
תפנק ותעניק לאישתך ותבסס את הקשר. את הריגושים של המרכז עניינים ומאגן תפפנה לפינוקחים לאישתך. אל תחפש כיף- זה לא אמיתי.(כפי שסוף סוף נוכחת לדעת) תחפש טוב.
כשתעניק ותתן מיד אתה תיהפך למלך ואישתך תחזיר לך בכפל כפליים.

אחיהלוי מא
ברוך הבא לעולם האמת.
כל מסגרת שחיית בה עד עכשיו לא דרשה ממך את מה שנישואין דורשים.

מסופר על רבי נחמן שלא היה מקבל רווקים לקבלת קהל כי הם מדומיינים שהם בעלי מידות טובות בטחון בקבה וכד...

העולם בתור נשוי דורשים עבודה אתה כבר לא בגדר צרכן אגו כבוד וכד... אתה אמור לעלות רמה ולהיות ספק של בטחון חום אהבה כבוד וגם עזרה בלנקות שירותים ומקלחת.

חכה עוד לא באו ילדים ששם בכלל אתה תצטרך לקרוע את הנשמה בשביל שיצאו לך בני אדם...

קיצר אח יקר ברוך הבא למועדון של הגדולים הסר מעצמך כל מדי דפינוק ותתחיל להזיע

ב"הצלחה נשמה אנחנו כאן בשבילך
לכולם:שובחדש
אתם כנראה צודקים, זה המעבר לחיים הבוגרים..

לא הכינו אותי לזה בהדרכת חתנים או בכלל.
אני פשוט לא רוצה לוותר על כל החברים והכל :/
אל תוותר תשתדרגהלוי מא
דע את העיקר והטפל בחיים.
הלוי אתה צודק... להתחתן זה אומר להשתדרג בחייםמוש השור...
עם כול המשמעויות המחייבות ואלו שלא. אבל זה שווה את זה.
אל תוותר על חברים ועל הכלסודית
תגיד לאשתך מילים טובות ותסביר לה מה אתה צריך כדי שיהיה לך טוב, ובעז"ה תמצאו דרך לשלב את בחיים החדשים את השמחה
בדיוק..העני ממעש
קח בנחת. אין צורך לברוח מההתעסקויות. רק לנתב נכון בשיקול דעת לסטטוס 'נשוי'. כל טוב
עם חברים היה לך טובלמה לא123

כי עם חברים אנחנו נוטים להראות רק את הצדדים היפים שלנו. הם בד"כ לא חוטפים את העצבים/עייפות/חולי וכו' שלנו.

אנחנו יוצאים לבלות איתם ומשוחחים על דא ועל הא. זוגיות זה שונה, בדיוק בגלל הדברים הנ"ל. צריכים לסבול אחד את השני בכל המצבים.

יש מרחב זוגייהודה224
ויש גם את המרחב האישי
צריך לדעת לתת מקום וביטוי גם למרחב האישי שיהיה לך יכולת להתעסק בדברים האהובים עליך וללכת גם לחברים שאתה רוצה ואותו הדבר היא.
זו טעות בסיסית של הרבה נשואים טריים שחושבים שצריך הכללל ביחד.. ולא, לא צריך הכל יחד צריך בהחלט את הרוב יחד וגם לצאת ולהנות עם דברים מפעם האהובים והישנים.
לגבי הרגשתך שפעם היית יוזם ומארגן וכו זאת נקודה שקצת מתבטלת בשנה הראשונה מפאת המחוייבות הזוגית לאחר מכן חלק מההרגשה תטושטש וחלק בך כבר לא יחפש אתזה תהיה סבלני ותבקש מאשתך לעשות איתך גם דברים שאתה מכיר ואוהב ורוצה וזה יעבור מאליו
בכל מקרה פטור בלא כלום אאהלוי מא
תייצר לעצמך מערכת של חוג חברותא או כל דבר שממלא אותך.
לפי השוע אם גם בשינה אתה מכוון לעבודתו יתברך אזי כל חייך אתה עובד ה.
ב"ה חחח הבעיה היא אולי בכלל לא קשורה אליכםmetorafi

היא קשורה אליך אתה מבין אתה לא מורצה מכמה דברים בחיים אין קשר לאשתך לך לא טוב בעבודה ואולי בעוד דברים תתחיל לשנות תתנהג לאשתך כמו מלכה ותיהיה מלך ותשנה את מה שלא טוב לך בחיים

מחפשים בית ברחובות או ראשוןמאן_דהו
אנחנו חושבים לעבור דירה לרחובות או לראשון לציון, כי זה מסתדר לנו מבחינת המיקום, אבל לא הכי מכירים את השכונות שם.

נשמח לשמוע ממי שגר או מכיר אחת מהערים הללו:
באילו שכונות יש דתיים?
באילו שכונות יש צעירים (25-35 כזה)?

אנחנו גם מעדיפים שכונה טובה עם בתים יחסית חדשים.

אם יכולים גם להפנות אותי לועדת קליטה או משהו כזה, גם אשמח.

תודה רבה
ברחובות*אשתו של בעלי*
יש את מזרח רחובות שמלא בדתיים לאומיים מכל גווני הקשת.
יש את הרחובות-האגוז/בר אילן/נתיב הל"ה/גוש עציון/אברמסון/מגיני הגליל ועוד...
חלק מהבניה חדשה,חלק פחות..
הגילאים נעים בין 25-45
יש שם מבחר בתי כנסת עדתיים...
תימנים/אשכנזים/עדות מזרח
יש בתי ספר ממ"ד וגם "נועם"
מלא גינות ציבוריות,גני שעשועים,קופות חולים בקרבת מקום,סופרים וכו...
ראשון לציון עיר חילוניתה' אלוקינו

מכירה מאד את האזור . 
איפה יש דתיים ? יש שכונות במערב העיר דתיות אבל הם מאוד יקרות . זה האזור הנחשב.
רחובות עדיף מבחינת דתיים . 

חפשו על המפה מוסדות לימודים- גנים, בתי ספר , ישיבותrivki
ותבדקו את השכונות מסביב.
בעקרון ברחובות יש דתיים בכל השכונותrivki
אבל הריכוזים זה מסביב למוסדות הלימוד
לא מדוייק*אשתו של בעלי*
תודה רבה לכולםמאן_דהואחרונה
יום נישואין ללא תקציבסימן שאלה?
אז התקציב המוגבל בהחלט לא מונע ממנו לרצות לחגוג וכאן אתם מצטרפים לעניין.
רקע- כל שנה משתדלים להשקיע ולפנק ביום המתאים.
השנה כלכלית מורכב- הבטחנו לעצמינו שלא נפגע בזוגיות בגלל הכסף ואנחנו כן רוצים לחגוג- אבל בתקציב אפסי-.כאן אתם והרעיונות שלכם באים.

רק אומרת שערבים זוגיים בבית אנחנו עושים למכביר(סרט, מסג׳ים, משחקי שולחן ומשחקים זוגיים)
אנא פרגנו ברעיונות🤗
באיזה איזור אתם?מופאסה
אהבה לא קונים בכסףבסדר גמור
האמת כל פעם מחדש זה לא מובן ליסיה
רק תנו לי ביבי סיטר .לאן לצאת או מה לעשות זה הכי שולי בכל הסיפור.
תשבו בספסל בגינה. מה זה משנה לאן העיקר לצאת
קחו ביביסיטרנפשי תערוג
תעשו מדורה בשדה נטוש עם מרשמלו ובקבוק יין טוב
שמעתי על צימר איפשהו שמשאירים ללקוחות את האופציה להחליט כמהאתחירותי
לשלם לפי היכולת שלהם. הבעיה שאני לא זוכרת איפה זה
שתולה אם אני לא וןעה-הריונית
כן הצימר נקרא עוד טיפהבוריס
מבטיחהעני ממעש
שפחית קולה עם פתקים
ללא פלאפונים
שווה המון

אם יש תקציב ליותר, תתפנקו עם טילונים

מזל טוב!! ד' יברך אתכם בכל מכל כל

ב״ה תלכו לטיל בחוף אחכ תעשו פיקניקmetorafi
משם תתקדמו
הנאה וכסף אינם קשורים אחד בשניggg
מה הבעיה לצאת לפיקניק של ארוחה פשוטה ונחמדה במקום שקט בטבע שלא עולה כלום? או ממש יום טיול?
למה לא להכין ארוחה רומנטית בבית, לקשט את הבית בהתאם ולשבת לאכול ולדבר? (אפילו בייביסיטר לא צריך אם הילדים כבר ישנים).
הרי מה שחשוב הוא ששניכם תהיו שם ותדברו אחד עם השני וזהו. כל השאר זה רק תפאורה.
מדייקת את הבקשה-סימן שאלה?
מחפשת רעיונות למשל כמו- חדר בריחה שאנחנו מכינים (עשיתי לבעלי והיה מושלם!)
מחפשת דברים שמצריכים השקעה בהכנה ולא בתקציב זאת הנקודה....
אם היה מושלם אז תעשי לו חדר בריחה אחרנפשי תערוג
חפש ת'מטמון. בהתאם לחידות על דברים שקשורים אליכם.לצמוח ולהצמיח
דברים שקשורים לשמות שלכם/ לתחביבים/ לעיסוק/....
מקומות שקשורים אליכם שנפגשתם בהם, מקומות שקשורים לעבר של כל אחד, המקום שהתחתנתם בו וכדו.
אם מתאים גאוגרפית אפשר לשלב גם חידות שמביאות לביקור אצל ההורים/אצל מי שהכיר ביניכם ולהביא להם מתנות תודה. (על כל השנים, על העזרה, על ההיכרות וכו), זמן טוב להכרת הטוב.


רעיון נוסף- ללכת להתנדב יחד באיזה מקום ליום אחד. ואח"כ לסיים בפיקניק בטבע.


מזל טוב ובניין עדי עד מלא אהבה ושמחה בעז"ה!
לנסות משהו ששניכם לא עשיתם מעולםחרותיק
כמו לסרוג, לכתוב שיר, לצייר סוס, ללמוד שיר חדש, לפסל בפלסטלינה..
לא יודעת מה אתם עושים אבל כשזה משהו חדש זה כיף ששניכם מתחילים מאפס ומגלים את עצמכם..
ללכת לים בשקיעהמופאסהאחרונה
להתמקם במקום שקט, לעשות מדורה, להכין אוכל משהו טוב, נגיד פוייקה היה הולך טוב, עם בשר/יין אדום, בדיעבד אפשר קנוי אבל שיהיה טעים, להביא סמיכה ולהתכרבל ביחד, לשבת ולהקשיב לגלים....כך חגגנו בערך בשנה ראשונה שלנו
שינוי שם הפורום🤔עוגת שוקולד
נירא לי שצריך לשנות את שם הפורום ל"נשואים מתוסכלים" או "למה לא להתחתן"...
ממש לא לעניין בעיני שנשואים טריים נכנסים לכאן כדי לקבל חיזוקים לבחירה שלהם ודרכי התמודדות עם הדרך החדשה ובמקום זה הם נתקלים בשירשורים אימתניים על כמה קשה מתסכל ולא כיף להיות בזוגיות
לי כיף מאוווד בזוגיות שלי והייתי מעונינת בפורום שהמטרה שלו הוא להבין שזוגיות זה עבודה על תקשורת וגמישות מחשבתית, ולא איך לנצל/להינצל מהבעל או האישה...
עוד מישהו חושב כמוני?
כפי שעלה כאן כמה וכמה פעמיםהסטורי
ואולי בניגוד בולט מלנ"ו למשל - אנשים משתפים בחיי הנישואין שלהם, רק מחוסר ברירה. את כל הטוב והשמח, הם שומרים בין בני הזוג וטוב שכך. עולם פנימי של בני זוג - צריך להיות רק שלהם.

ממילא, פונים כאן רק כש'כלו כל הקיצין' ואין ברירה.

אגב, בווריאציה כזאת או אחרת, רוב התשובות שאנשים מקבלים כאן, הם בסגנון הדברים שלך - צריך הקשבה, צריך עבודה, צריך להבין אחד את השני.

לצערי באמת בזמן האחרון יש כמה ניקים/ניקיות שלוקחים כל עניין לכיוון של מלחמות גברים/נשים. מה שכמעט חוסם כל אפשרות לדיון ענייני.
ואגבאני123
לפעמים רק הכתיבה כאן כבר מקלה
כל פעםעוגת שוקולד
שאני נתקלת בשאלה של צעיר/ה שאומרים שבעקבות הפורום ממש מלחיץ אותם להתחתן, נצבט לי הלב🙄
למה?אני123
ככה הם יגיעו מוכנים וחכמים יותר.
לדעתי במשפחה שיש ילדים צעירים שרואים את הגדולים מתחתנים אז הצעירים מגיעים יותר בוגרים לחיי הנישואין...
ההיפך רק מכוון אנשים לזוגיות טובה ב"הor1900
הפוךנפשי תערוג
כדאי לדעת שזה דורש עבודה וזה קשה
ואם יהיה קל אני בטוח שהם ישמחו

מאשר הפוך
שיחשבו שהכל ורוד עם לבבות

ויפגשו באתגר קטן פתאום נראה הודעות כמו שיש כאן לרוב
אדם שרואה גם שחור גורם לכך שהלבן בוהק יותרor1900
כמה דבריםלצמוח ולהצמיח
א. את צודקת. לפעמים הפורום לא ממלא את תפקידו ומטרתו להיות מקום מסייע ותומך, אלא מקום, במחילה על הביטוי, להקיא את כל הגועל נפש שיש לבנאדם בפנים. במיוחד כשזה אנונימי ולא אכפת. וחבל מאד שכך. כי זה מרחיק המון אנשים שהיו יכולים לתרום ולהתרם בו רבות.

ב. לפעמים בחיים אכן יש זמנים שלא כיף, ואפילו מתסכל וקשה להיות בזוגיות.
אבל יש המון זמנים אחרים שזה נפלא ביותר ממלא ומשמח. אבל אז בדר"כ לא פונים לכאן לעזרה.

ג. טוב לפעמים לשמוע מצוקות של אחרים. למרות הכאב והצער שיש בכך, עד שלפעמים ממש מדיר שינה. זה עוזר להעריך את הטוב שיש אצלנו שחשבנו שהוא מובן מאליו, ולשמור עליו ולחזק אותו.
ויותר מזה, זה לפעמים מטלטל ממש ומעורר אותנו, ודווקא חשוב יותר בתחילת הדרך, כדי ללמוד ולעבוד כדי לא להגיע למצבים נוראיים של יחסים עכורים וביטויים אחד כלפי השני כמו ששומעים כאן.

ד. הפורום לא מיועד לרווקים.

ה. גם אם רווקים נכנסים, זה מצויין, למרות הבהלה, הם רק מרויחים מכך. זה עוזר לצאת מהסרטים ולחדד מה חשוב באמת לחפש בבן/בת הזוג. מידות טובות, אופי, לבדוק התאמה, שאין הבדלים ופערים ועוד...
ועוד משהולצמוח ולהצמיח
אולי באמת כדאי שיהיה פורום לנשואים "לא טריים". כי השאלות וההתייחסות לפעמים שונות מאד...
זה כמו חדשות - יש מלא דברים נפלאים ומדהימים אבל משום מהבסדר גמור
תמיד החדשות זה מרתון של כל נוראות ההווה.
החיים זה לאהעני ממעש
פיקניק
עוזר להחכים ולהתמודד

וכפי שנרשם כאן עי לצמוח להצמיח
ב״ה אנשים מטבעם אוהבים לבכות אכלו ליmetorafi
שתו לי מר לי תרחמו עלי
מצד שני נשואים טריים רואים עוד צד בפרצוף הזוגיות של משברים ופתרונות שממליצים פה למשברים בשביל זה גם את פה לכתוב כמה כיף לך ולתת טת עצותיך בשרשורים ביחד עם הממורמרים
בדיוק כמו שמישהי מפורום הריון ולידה תיכנס לפורום אובדן הריוןלמה לא123

מביא קצת פורפורציות ולומדים להעריך מה שיש

החיים זה לא הפורוםרק שאלה לי
מצטרפת לכל הנאמר למעלה ומוסיפה ומדגישה שרוב מה שכותבים פה זה מקרים קיצוניים, ולפעמים אפילו הטרלות אם יש מישהו שבגלל הפורום הוא מפחד להתחתן אז הוא קצת חי בסרט. הפורום לא מראה הכל והאינטרנט זה לא הכל בחיים.
חושבת כמוךadarאחרונה
זוגיות זה עבודה אנחנו שונים גברים ונשים וצריך ללמוד איך להסתדר ולתת לכל אחד את המקום שלו
זה לא פשוט אבל זה אפשרי
מריבות לבבית...avi_1984
שבוע טוב...
כמו כול זוג תמיד יש מריבות וויכוחים..
אישתי אישה קשה מאוד ושיוצא לנו לריב או להתוכייח
גם ליד אנשים.. (משפחה שלה)..
אני אומר לה בשיא השקט תסתמי תפה! ואז פה היא משתגעת ומוכנה ללכת לרבנות! ניסיתי לעבוד על זה אבל לא תמיד בשליטה שאני אומר לה סתמי תפה מפה נפתח שערי גיהנום !! אלוהים יעזור לי מאיפה זה נובע?? אשמח לעזרה והכוונה
שבוע טוב
וואלה אחי לא אומרים תסתמי את הפהבין תקוה ליאוש
אני יותר עצבני ויותר חסר שליטה אבל בתחילת ויכוח לא אומרים ככה.
אם היא משפילה ומקללת אני מבין...
אבל להגיד לאשתך תסתמי? לא לעיניין..
באמת מוזר - יכול להיות שהיא לא אוהבת שמדברים אליה ככה?מקרוני בשמנת
לא, לא יכול להיות.
זה ידוע שנשים אוהבות שסותמים להן את הפה, במקום לנהל ויכוח בצורה נורמלית. וכן, הרבה פעמים זוגות מתוכחים מול המשפחה, זה חלק מהחיים.
עכשיו ברור למה אשתך צורכת כ"כ הרבה סוכרסודית
העיקר אתה מודאג מחינוך הילדה
לסודית..avi_1984

ברור לי שאני לא יתחיל לענות פה לכול אחד...

יש כאן אנישם שרוצים לעזור ויש כאן כאלה שרוצים להעביר את הזמן

ואני מבין שאת מבניהם...

זה כמו שתלכי לרופא והוא יצחק עלייך למה יש לך בעיות... כי אבא של דוד שלך היה לו אותו דבר..

 

זה לא המקום לבן אדם יש בעיה הוא מנסה שיעזור לו..

 

לכן פה ביקשתי את העצה הנשית ממקום שיעזור לי

 

שבוע טוב

אל תעשה את עצמך כאלו לא ברור לךסודית
לסודיתavi_1984

מה לא ברור לי גברת?

אני לא מושלם והמטרה שלי זה לשמוע מבעלי ניסיון ולתקן את את עצמי

כול בעיה שאני אפרסם את תזכירי לי את הבעיות שהעלתי בעבר?

מה נסגר איתך?..

 

יש לך טיפ/עזרה/ - לכתוב ולסייע לאנשים כמו  " סוסה אדומה " כלה נאה "

בשמחה אני אשמח לשמוע

לא צריך לרדת על העבר של האנשים על טעות שהם עושים..

 

ובזה אני אסיים כאן!

 

שבוע טוב

זה שרשור מיותר, ברור לך שאתה מדבר בצורה פוגעניתסודית


תגיד לי אתה דפוק? מי מדבר ככה לאישתו?מעורב
מב נסגר איתך
שבוע טובסוסה אדומה
קודם כל, לא נכון להגדיר את אישתך כ"אישה קשה" גם כשזה נכון לכאורה, וכל שכן כשאתה לא אובייקטיבי בשום צורה (אתה האיש שלה).
זאת אמירה שיפוטית שגם אם אתה לא אומר לה אותה, היא חשה בזה, ומעבר לזה זה יוצר בינכם רק בעיות גם אם היא אפילו לא היתה מרגישה בזה. כי במקום להקשיב לה ולבוא לקראתה או לנהל שיח מפרה בינכם, אתה מנהל שיח עם הדעות הקדומות שיש לך עליה ולא איתה. רק אמון בטוב יעזור.

כלל, אם המחשבות שלך עליה הן חיוביות או עובדתיות (כאלה שבהכרח אפשר למצוא בהם צדדים לכאן ולכאן), הן מחשבות לגיטימיות שעשויות לעזור.
כשהמחשבות שלך עליה שליליות, בהכרח שיהיו בינכם חיכוכים.

אם יוצא לכם לריב על יד אנשים זרים.
א. תעשה הכל כדי שזה לא יקרה בגללך. כלומר תעשה את החלק שלך.
ב. תבקש ממנה בצורה יפה שתתאפק במקומות ציבוריים כי זה לא נעים לך בדיוק כמו שלה לא היה נעים אם היית משפיל אותה באוזני המשפחה שלך.

לגבי המשפט שאמרת לה, אני חושבת שדי ברור לך מה לא בסדר.
המילים האלה צריכות להיות מחוץ לתחום.
בשיא השקט אמרתי לה תסתמי תפהדי שרוט
בשיא העדינות הכנסתי סכין ללב שלה, מה היא מתה פתאום. איזו אישה קשה.
למה תסתמי את הפה? כנסו לחדר ותיראה מה מפריע לה.כלה נאה
התיקשורת בניכם גרועה.
אפשר לשפר.
היא רוצה שתקשיב ותבין אותה ולא לסתום לה את הפה.
אז אל תגיד לה תסתמייהודה224
אם זה מפריע לה מאד אז למה אתה אומר לה אתזה
אתה צריך לומר לה הרבה מילים טובות כתוב יצר אישה ותינוק שמאל דוחה וימין מקרבת אז אתה צריך(וכן אתה!!!) לקרב אותה מאד ולהראות לה דאגה ושהיא חשובה לך הרבה פחות ממה שאתה מרחיק אם אתה כועס.
ולענות תשובה אובייקטיבית קשה ששומעים רק צד אחד אבל זה נראה שאתה צריך הדרכה לדעת איך להתנהג עם אשתך.
בפעם האחרונה שאמרתי לאישתי סתמי תפהמוש השור...
סיימתי בתל השומר עם 2 צלעות שבורות ופרוזקטור בעין שמאל.....
בדרך כלל זה לא קוד דיבור שמשתמשים בו. כנראה בגלל אירועי עבר אצל אישתך זה מדליק לה את הפיוז ואז הברקסים משתחררים.
חשוב בזמן שאתם לבד רגועים, אפילו כדאי לקבוע פגישה ביניכם שתפתחו את הנושא ותדברו עליו. ספר לה מה מפריע לך ותשמע ממנה מה מפריע לה. חשוב שזה יהיה בצד של הבירור ולא האשמה.
אחרי שתבינו אחד את השני בעניין תקבעו לכם אפילו כללים מוסכמים מה עושים בסיטואציה כזו.
ברור שיהיו פיקשושים וזה לא ייפתר בשיחה אחת אבל חשוב שתתחילו את המהלך.
אם אתה רואה שהויכוח הפומבי ליד המשפחה מגיע תאמר לו בנחת לא עכשיו.תנסה להסית את הדיון בהומור. אל תיגרר לאירוע אלא תנהל אותו.בכבוד בנחת בלי לצאת עליה.
לא לכל זוג יש מריבות!הסטורי
לכל זוג יש אי הסכמות (אם לא, צריך לבדוק שאחד לא 'נמחק' ע"י השני), אבל ממש לא לכל זוג יש מריבות.

כשיש אי הסכמה, צריך לשבת, לבד(!) ולשוחח על כך. לשוחח זה לא שכל אחד 'שופך' על השני את דעתו. לשוחח אומר שבצורה מכובדת אחד מביעה את דעתו, מוודא שהשני הבין (גם אם לא הסכים) מה הוא אומר, אם צריך מסביר שוב (לא כמו תקליט שבור, מסביר את מה שהשני לא הבין) עד שברור לשנייהם שהם מבינים מה א' חושב.
אח"כ ב' אומר את דעתו ושוב מתאמצים להבין בדיוק מה הוא חושב, עד שברור לשניכם מה ב' חושב.

עכשיו אפשר לפרק את המוקשים ולמצוא את עמק השווה.

במריבות וביטויים לא יפים ובוודאי בעירוב אנשים אחרים - לא משיגים כלום.
לכול זוג יש מריבות. נקודה. ומי שאין לו שיילך לטיפול זוגימוש השור...
וואו, עולם הפוך.הסטורי
בד"כ כשאין מריבותלמה לא123

(בגבול הטעם הטוב-לא יומיומיות), זה מצביע או על כניעה קבועה של אחד מבני הזוג. או על הסכמות פלאיות בכל תחום בחיים.

מכירה זוג שלא רב,אבל הם גם לא מדברים כמעט על כלום.

כתבתי בפירוש ש'אי הסכמות' חיבות להיותהסטורי
וכשאין אי הסכמות, או חילוקי דעות בכלל, זה בהחלט סימן מדאיג למצב שאחד קובע והשני כנוע - ויום אחד זה יתפוצץ.

אבל זה לא חייב להגיע למריבות.
נכון,לא שמתי לבלמה לא123אחרונה


זה לא עולם הפוך. זה העולם הטיבעי.מוש השור...
מריבות חיחוקי דעות זה דבר בריא כי זה גורם לחיזוק הקשר כמובן במידה ועושים זאת בצורה מכובדת
חילוקי דעות, זה בריא, זה מעיד שיש אנשים חושביםהסטורי
שיש להם דעה והם לא מוחקים את הרצונות שלהם בגלל אחרים.

אין שום הכרח להידרדר למריבות.
קורה לפעמים שיש מריבות וויכוחיםלצמוח ולהצמיח
מקווה שלא תמיד.
וצריך ללמוד לריב בצורה מכבדת. כדי שיהיה אפשר להתפייס בלי משקעים.
הביטוי שאתה משתמש בו זו אמירה משפילה מאד
מבטאת שתלטנות וכוחנות ומבטאת זילזול ובוז. ולכן מובן מאד שהיא מגיבה כמו שהיא מגיבה.
תחשוב איך היית מרגיש אם היא הייתה אומרת לך ככה.
כתבת שניסית לעבוד על זה. כלומר אתה מבין שזה פוגע בה.
תגיד לה שאתה מבין שזה נורא לדבר ככה ושאתה מנסה לעבוד על זה. וכשאתה לא מצליח לשלוט ואומר את זה בטעות, מיד מיד תתנצל על כך ותנסה לתקן ולפייס.
וחשוב שתקבעו כללים למריבות.
מתי רבים. למשל לא ליד משפחה. לא במקום ציבורי וכו'.
איך רבים. למשל לא בורחים, לא אומרים מילים משפילות וכו'.
וגם איך מסיימים מריבה. למשל משוחחים על מה שקרה ולא הולכים לישון לפני שמתפייסים. כותבים מכתב אחד לשני, וכו'.
בהצלחה.
כשאתה אומר לה כזה משפטשירים 10
אתה אומר לה במילים אחרות
לא רוצה לשמוע אותך
את לא מעניינת אותי!
וזה מפוצץ.
יש ביניכם כרגע מצב של מריבה
ואתה אומר לה סתמי,
בעיני אתה משפיל אותה נורא.
ולמה להגיע לכזה צורת דיבור?
אפשר להגיד הכל בצורה יפה.

הצחקת אותי ממשבת 30
אתה באמת לא מבין למה המילים היפות ''תסתמי את הפה'' גורמות לכזה מצב רע??
ניסית פעם להגיד לה בשקט ''נשמה, בואי נדבר אחר כך, טוב? אני לא רוצה ולא נעים לי שכולם פה ידעו מה קורה בינינו''.
זה מין תחליף הוגן ונעים יותר ל''סתמי את הפה''.

מקווה שייפתחו לך שערי גן עדן
אנסה לעזור jeki40

חבר'ה, אני חושב שהוא יודע ומבין יפה מאוד שלהגיד "סתמי תפה" זה לא לעניין,
באמת שאין צורך שהרבה כאן נתפסים לזה ומגיבים רק על זה... זה לא יעזור. אם רוצים לעזור- תעזרו. אם לא- עדיף לא לכתוב כלום.

 

לעניין- לריב ליד אחרים זה באמת לא נעים לאף אחד.
הייתי ממליץ לך לדבר איתה על זה ביחידות. בטח תגיד שכבר דיברת איתה על זה,
אז אוסיף ואומר שתחפש את ההזדמנות המתאימה, התזמון הנכון וגם את הדרך הנכונה לומר את זה.
רבנים ממליצים, שכשאומרים ביקורת, אל תגיד כאילו רק היא אשמה, אלא תוציא את עצמך הבעייתי.
כלומר, אל תגיד "את תמיד רבה איתי ליד...", אלא תגיד "מפריע לי שאנחנו רבים ליד... לי אישית יש בעיה שמריבה היא ליד..."
מקווה שמובן.

 

בנוסף, יכול להיות שהדיבור לא מסתיים רק ב"סתמי תפה", אלא גם כשאתם רבים לבד בבית, חשוב לשמור כמה שיותר על רמת שיח תקינה... לשמור על הכבוד אחד של השני.
 

זה לא קל, אבל עם רצון חזק ועבודה זה אפשרי. הכי חשוב זה להתפלל על זה שיצליח!!!

בהצלחה בעזרת ה'!

ב״ה בדיוק מהמשפט תסתמי את הפה חחחחmetorafi
אתה יכול להגיד לה בבקשה תירגעי או תהייא בשקט נדבר על זה אחכ או אין לי כוח לריב איתך כל הזמן או להתעלם
יש דרכים אחרות להפסיק מריבה כבר בהתחלההעוגב
אפשר לקבוע קוד אחר, לא קשור, שכשאחד הצדדים אומר את המילה הזאת- השני מבין שהוא חותך מיד לנושא אחר- בלי להתנצל, בלי לנסות להבין למה, בלי להסביר את עצמו- כל אלה ייעשו לבד בחדר אח"כ.

קצת כמו בקרקופה- תראו מה מתקיל אתכם כשאתם בסביבת אנשים אחרים ותקבעו להם קודים והתנהגות מוסכמת מראש. זה יחסוך כ"כ הרבה מבוכה לשניכם.
ב"הצלחה
בלי לזלזל בכלל אתה אמיתי או טרול?or1900
הנהלת הפורומיםהנהלת הפורומים

 

הודעה בדבר שינוי בהנהלת הפורומים ומען לפניות משתמשים:

 

הוקם צוות להנהלת הפורומים, ולו ניק ייעודי בשם @הנהלת הפורומים, אליו ניתן לפנות בכל נושא שאינו קשור בפורום ספציפי - אישי או כלל פורומי (שינוי ניק, דיווח על משתמשים וכו') - וכן תלונה על מנהלי פורומים. נא להפנות פניות להנהלה אך ורק לניק הזה.

 

[במקרים חריגים ובמידה ויש צורך לפנות למנהל באופן אישי ניתן לפנות ל@ימ''ל או למנהל/ת אחר/ת מהצוות. חברי הצוות רשומים בכרטיס האישי של @הנהלת הפורומים. על תקלות טכניות ניתן לדווח בפורום משוב על גבי הפורום]

 

פניות השייכות לפורום נשואים טריים ניתן להפנות למנהלי פורום זה במסרים (רשימת המנהלים מופיעה בראש הפורום מצד שמאל) או בדיווח על תגובה אם הפנייה מתייחסת לתגובה מסוימת.

 

 

 

נ"ב

תזכורת לגבי כללי זהירות לשימוש בטוח בפורום ופנייה לצוות לטיפול בהטרדות - כללים לגלישה בטוחה בערוץ.

ישר כחבסדר גמוראחרונה
דחוף לי מאוד לא יודעת לאיזה פורום מתאיםגלית

חייבת לקנות מערכת שמע לבית לחלל גדול מאוד ראיתי משהו זול של פנסוניק PM -250  ,

וצריכה גם רמקולים טובים .

אבל הבנתי שאין שם קליטה טובה של רדיו ושגובהה השמיעה 20 וואט .

ראיתי רמקולים טובים שממליצים של חברה אחרת של 56 וואט מפרט טכני רמקולים למחשב FENDA F550X - זאפ

שהמוכר אומר לי אין מצב שתשימי את כל הוואט 

ועכשיו נכנסתי  בגוגל לקרא קצת אני רואה מערכת מומלצת מיני לבית 450 וואט

מפרט טכני מערכת סטריאו Panasonic SCAKX220 פנסוניק - זאפ

האם הגיוני הוואט ?? 

מישהו יכול לעשות לי סדר בעניין ??

או לתת לי משהו מומלץ מנסיון או לא מומלץ ?

תודה מראש על כל תשובה !!

לחלל גדול את צריכה רמקולים עם הספק גבוהאלגריטי
הספק גבוה נותן ווליום גבוה אבל הוא חשוב בעיקר למגוון התדרים של גלי הקול שהרמקולים משמיעים.
ברמקול עם תדרים מגוונים הצליל ברור ו"נקי" יותר גם בווליום נמוך ומהדהד טוב יותר.
ברמקולים עם הספק נמוך הצליל נשמע פחות טוב בחלל החדר גם בווליום גבוה.

עדיף שתקני רסיבר או אמפליפייר בנפרד וזוג רמקולים בנפרד ושרצוי עם טווח תדרים של לפחות 67-20
תודה אפשר לכוון אותי למשל כמו מה ? וכן מה זה אומר הוואט?גלית

האם הגיוני מערכת בתית עם וואט 20 ומערכת ביתית עם וואט 450?

 

מערכות ביתיות מתאימות לסוגי חדרים שוניםאלגריטי
הקטנות עם ההספק הנמוך מתאימות לחדרים קטנים פינות עבודה או משרדים.

הגדולות מתאימות לחלל מרכזי כי שם צריך רמקולים גדולים או 5-6 רמקולים קטנים בפינות.

קשה לי לכוון אותך למשהו כשאני לא יודע את התקציב שלך. לעצמי אני מוכן להוציא אלפים על רמקולים איכותיים.
עד 1000 שחגליתאחרונה

נראה לי אולי לחרוג מעט למשהו שמצדיק ....

תודה!

פריקה והתייעצותמקווה לשינוי
שבוע טוב!!
כתבתי כאן בעבר על מצבנו הזוגי, אתן קצת רקע שוב:
אנחנו זוג נשוי מזה 5 שנים עם ילדים קטנים. הזוגיות שלנו מתאפיינת בקרבה- ריחוק-קרבה- ריחוק וחוזר חלילה, ללא הפסקה. הסיבה המרכזית לכך, או לפחות מה שנראה לי כרגע, זה חוסר ביטחון רציני שלי. אך בנוסף יש גם את חוסר הביטחון המשמעותי של בעלי, שבא לידי ביטוי בצורה שונה לחלוטין, כמו גם התפרצויות זעם שלו, והיותו "מנותק" מעצמו במובן מסויים- מן מצב בריחה והדחקה- כמו שהסבירה המטפלת אליה אנו הולכים. שזה דבר שמביא אותי הרבה פעמים להרגשה שאנחנו לא באמת מתקרבים, ככה לפחות אני מבינה את זה

אגיע לעניין:
קיים מצב בזוגיות שלנו בו אני חווה פער משמעותי מאוד בין ה"ביחד" שלנו כשאנו לבד, לבין אותו ה"ביחד" כאשר אנו בחברת אנשים נוספים, ואם אינני טועה, במיוחד בחברת המשפחה שלי..אבל אני לא סגורה על זה. פשוט אנחנו נמצאים איתם הכי הרבה. גרים קרוב..
אסביר:
כשאנו נמצאים לבד, אני חווה אותו מאוד מעוניין בי, מעוניין בקרבתי, מסתכל עלי, נמצא בקשר עין באופן כללי, נענה ומגיב כלפיי וכו'. הייתי אומרת אפילו ברמה גבוהה מידי לפעמים. ככה גם מה שהוא מבטא כלפיי במילים- שהוא אוהב, שכיף לו איתי, שמעניין..

כשאנחנו יושבים עם המשפחה שלי או בכלל עם אנשים, פתאום כל הנ"ל נעלם, הייתי אומרת כליל. אין קשר עין, אין שיח, אין שדר של "אני איתך/ אני מתעניין במה שאת אומרת/ אני רוצה בקרבתך" בשום צורה כמעט. הכל די מופנה כלפי הסובבים, ובאיזשהו מקום בדגש על נשים אבל זה פחות רלוונטי כי זו כבר אולי פרשנות שלי..
יותר מכך, גם כשאני לימדתי את עצמי לא לצפות יותר מידי ליצירת קרבה או קשר מצידו, כי יכול להיות שלו פשוט אין צורך בכך בסיטואציות האלו, אז אני עצמי ככה מנסה מידי פעם ליצור איתו קשר עין, חיוך, לפנות אליו.. והרבה פעמים אני מרגישה התעלמות. מחוסר שימת לב או לא, אבל מרגישה ככה הרבה.

אציין שדיברתי איתו על זה כמה פעמים, ובאמת לאחר מכן הוא יותר מנסה "לראות" אותי ולהתעניין בי. זה אמנם בא לידי ביטוי בעיקר בלהעביר לי סלטים בשולחן וכדומה או לעזור עם הילדים, אבל גם טוב..
אך עדיין, הבלבול שלי מהפער הגדול והקיצוני בין תחושת הרצון לקרבה שהוא משדר לי כשאנו לבד, לבין כשאנו עם אנשים, הוא חזק מאוד. אני ממש נפגעת ולא מצליחה להבין את זה.

בשבת האחרונה זה קרה שוב והיה כל כך פוגע. ביום חמישי היתה לנו שיחה ארוכה אל תוך הלילה על כל הנושא הזה ועל הכאב שלי והפגיעה שלי..דיברנו כל כך בכנות ובפתיחות. ובאמת קמנו למחרת כל כך רגועים ומשוחררים שנינו, ואמרתי לו כמה הקלה היתה לי בעקבות השיחה. הרגשתי שאנחנו כל כך קרובים, באמת! והנה היום בסעודה שוב הרגשתי את ההתעלמות שלו מיוזמות הקרבה הקטנות שלי, פעם אחר פעם..בהתחלה ניסיתי לשכנע את עצמי שסתם נראה לי ושזה כנראה חוסר הבטחון שלי ובגלל שאני ממש בוחנת אותו וכו' , אבל זה פשוט קרה שוב ושוב ושוב. ואז כבר נשבר לי.

אתן דוגמאות:
א. איך שאחיות שלי נכנסו אלינו הביתה, אמרו משהו, הגבתי תוך פנייה אליו. התעלם והגיב רק להן. אוקיי, ניחא.. לא בכוונה
ב. במהלך הסעודה ניסיתי כמה פעמים לפנות אליו תוך חיפוש קשר עין, תוך כדי שיחה משותפת עם כולם. אין קשר עין, גם אם היתה תגובה כלשהי. לעומת זאת יצר קשר עין עם האחרים בשולחן. (שבמקרה הזה היו האחיות שלי). עכשיו, מן הסתם שיצר גם איתי קשר עין פעם פעמיים, אבל עדיין בגדול חוסר קשר עין, גם כשהסתכלתי וחיפשתי)
ג. הקש ששבר את גב הגמל היה כשאחיותיי צחקו איתי ואמרו לי "יש לך כשרון לחטוף מכות" ובתגובה אמרתי "לי יש כשרון? ל(שם של בעלי) יש כשרון לחטוף מכות, הוא כל היום חוטף לי כאן מכות בבית" בצחוק, זה משהו שאני תמיד צוחקת איתו על זה.. ציפיתי שיצחק איתי
התגובה שלו היתה "נראה לי שהכשרון עבר אלייך" מבלי להסתכל אלי אלא אליהן ואחיות שלי צחקו..
בקיצור, הרגשתי שהוא מבטל את דבריי ו"תומך" בהן, למרות שממש חשבתי שנצחק יחד ומבחינתי זו היתה ממש מחוות התקרבות שנתקלה בדחייה..ואז נשברתי. הרגשתי שכבר די, שמשהו פה במגמה מתמדת של לדחות את הקרבה שלי. ונפגעתי

אני יודעת שהדוגמאות נשמעות קצת שטותית וששוב אפשר להאשים אותי שאני מחפשת אותו בגלל חוסר הבטחון שלי. אבל משום מה אני מרגישה שבכל זאת קורה כאן משהו. גם אם הוא לא מכוון.
כרגע ממש כואב לי שהתבאסתי. כל כך נבהלתי ברגע שהרגשתי שאני נפגעת כי היינו כל קרובים וכל כך רציתי שלא נתרחק, במיוחד שיש לי מחר טבילה. ואני ממש לא רוצה "להרוס" לנו סתם, אם זה סתם בעיה שלי . אבל פשוט באמת שנפגעתי כל כך. זו חוויה מצטברת שלי מולו וכאן הבאתי את הדוגמה האחרונה אבל מקווה שתצליחו להבין את התמונה הכללית

מה שאני אשמח לשמוע מכם זה האם נשמע שאין שום סיבה לפגיעה שלי? בהנחה שזה לא חד פעמי אלא קורה המון. מה כבר יכולה להיות הסיבה לפער כזה קיצוני בהתנהלות שלו עם אנשים או כשאנו לבד??
התקדמות יפההעני ממעש
בחברת אנשים אולי מרגיש מבוייש?
תצמצמו יציאות
האמתמקווה לשינוי
שיש סיכוי.. הוא חסר ביטחון למרות שלא משדר את זה עם אנשים..אומרים עליו שהוא חברותי וכריזמטי. מתוך היכרות עמוקה איתו לתהליך טיפול זוגי ארוך, הבנתי שתחושת הערך העצמי שלו נמוכה מאוד מאוד מאוד
כמו כן, במשפחה שלו הוא הכבשה השחורה. לא מקובל..האחים שלו כולם בקשר טוב ומדברים וכו', והוא כאילו לא קשור, לא חלק מכולם

לא הבנתי רק למה התכוונת כשאמרת התקדמות יפה?...
הולך לטיפול, מתקדם. לא מה בכך.העני ממעש
אה..ייאמר לזכותו שאף פעם לא התנגדמקווה לשינוי
היי יקרה ❤סוסה אדומה
קודם כל, האיש שלך נשמע אדם טוב ומשתדל.

בקשר למה שתארת...
איך הוא מתרץ את הפער?

והאם את מרגישה הבדלים ביחס הנ"ל בסיטואציות/חברות/מגדרים משתנים?
כלומר, האם את מרגישה את אותו הפער בכל המקרים?
עונה לךמקווה לשינוי
קצת קשה לי להשוות למקרים אחרים כי רוב רובם של המקרים בהם אנו שוהים בחברת אנשים הם המשפחה שלי או המשפחה שלו. אצל המשפחה שלו הוא די שקט. איך שהתחתנו הבחנתי בכך שהוא לא פעיל כלל בביתו שלו, מבחינת שיחה. לעומת זאת אצלנו היה פעיל כבר מההתחלה ונראה שהרגיש בנוח. או שרק היה נראה.. לא יודעת.
בכל אופן, עם המשפחה שלו גם לא מתייחס כמעט. אני זוכרת שהיה לי מאוד קשה בהתחלה כי כאילו, אני כלה טריה כאן, לא מכירה אף אחד, אז דבר איתי, תהיה איתי, תדאג שלא חסר לי כלום, תעביר לי סלטים וכו'... הוא פשוט לא . עד היום מאוד לא נוח לי שם. אבל זה גם בגלל שאני עצמי ביישנית

במקרים נוספים? מנסה לחשוב..קשה לי להגיד אם זה דומה או ששם התייחס יותר כי אלו באמת מקרים בודדים. אבל די נראה לי שגם שם זה קיים. כאילו הוא מוסח

אולי זה קשור להפרעת קשב וריכוז??? יש חשד שיש לו(שוב, לדברי המטפלת) אבל גם לא כל כך נראה לי קשור
סוסה אדומה
מכאן לפחות, זה נשמע כמו שילוב של קשב וריכוז באמת (ואולי מעט חוסר ביטחון) ואולי התרעננות חברתית.
זה בהחלט עשוי לבלבל ולהכאיב כשלא מכירים קושי כזה מתוך נסיון אישי.

אני לא אומרת שזה קל, אבל
אם בזמן אחר את כן בטוחה באהבתו, אז אולי אל תתני אצלך את האהבה שלו כלפיך בזה שבסיטואציות חברתיות אחרות הוא פחות "איתך".

יש לך כמה אופציות. ואף אופציה לא צריכה להיות מתוך מקום שבו את מוותרת על הרגשתך, אלא מתוך מקום שבו את מצליחה להתעלות עליה מתוך רצון.
א. לקבל את התופעה הזאת בלי לצפות לשינוי מצידו. בלי שאת נפגעת כי את מבינה שזה לא כי הוא לא אוהב אותך ושזה לא אישי נגדך.
ב. לא ללכת איתו למקומות שמאתגרים אתכם מהבחינה הזאת, או לפחות לא בזמנים רגישים כמו לפני מקווה וכו'. כלומר, מתוך השלמה עם האופי שלו - כרגע, להתמודד עם הנתונים ולבחון את הכוחות שלך על פיהם. (- היום יש לי כח להתמודד עם זה... היום לא וזה בסדר גמור).
ג. להציע לו לעבוד על זה איתך תוך שאת סבלנית בתהליך.
היום אנחנו נהיה עם המשפחה שלי/שלך, ואנחנו יודעים שלמרות שאתה לא מתכוון וכנראה זה נובע מכל מיני דברים שלא קשורים אלי, אני חווה ניכור וחוסר יחס מצידך כביכול (כשאתה לא מתייחס אלי/מסתכל עלי וכו') וזה מכאיב לי, אז בוא נעבוד על זה ביחד. אתה תנסה לשים לב להתייחס אלי, להסתכל עלי ולשתף אותי, ואולי גם נעשה בינינו קוד חיובי כזה שיעזור לך להבין שאני מנסה להעיר את תשומת הלב שלך בנושא.

יכול להיות גם כמו סוג של התרעננות מצידו... אנשים חדשים, סיטואציות אחרות.
יכול לקרות במשפחות הכי טובות.
ולא העלת את זה כל כך, אז לא רוצה סתם לעורר משהו שלא קיים, אבל אולי כדאי להימנע ממפגשים עם נשים אחרות (אם את מרגישה שיש קשר).

שורה תחתונה, אם את יודעת שאין סיבה, אל תתני לזה לבלבל אותך.
ועדיין, אף פעם אל תזלזלי בתחושות שלך. תכילי את עצמך ואת הרגשתך, תבררי אותה.
תדאגי לעצמך.
ובאותה מידה ורק אחר כך, תצליחי להכיל גם אותו.

בהצלחה רבה ❤
ואם אני מחליטה לקבל את התופעהמקווה לשינוי
אז מה בעצם? לא ליצור איתו קשר כשאנו עם אנשים? כדי שלא אפגע ? על ידי שלא אצפה מראש ? ככה בעצם לצמצם את האפשרות להיפגע?
וואי, קצת קשה לי עם זה. קצת הרבה.
מה שברור לי, שעל מנת לקבל באמת את התופעה מבלי שזה יפגע בי וירחיק אותי, אני חייבת לקבל הסבר מניח את הדעת. הסבר שישב לי טוב על הלב וירגיש לי כמו האמת הצרופה שעומדת מאחורי זה. גם אם ההסבר יהיה להבין שזה פשוט קושי שלי שיושב על משהו או ציפייה לא ראלית למשהו שבתכלס בכל זוגיות בריאה לא קיים ואני סתם מצפה מתוך תפיסה שגויה נאמר.
למרות, שמתחיל להראות לי מוזר שכל דבר כמעט שמפריע לי ופוגע בי מולו, חוזר אלי כמו בומרנג ומחזיר אלי את האשמה. אולי פשוט כן יש כאן משהו, שאפחד שלא נמצא שם לא יכול באמת להבין???
והוא אכן אוהב ומשתדל מאוד.מקווה לשינוי
דווקא לכן זה נורא מבלבל ומכאיב לי
נשמה אל תזמיני אליך נשיםסיה
עבר עריכה על ידי סיה בתאריך כ"ח בתשרי תש"פ 00:21
וגם אם זה אחיות שלך הם אולי רווקות?
יצא לך להזמין זוג נשוי? אז כן היה התיחסות אליך?
ותמעיטי ללכת לשם. תלכי לבד . לא בשבת
אני רואה שכבר מזמן את אומרת את אותו נושא. שאצל ההורים שלך הוא מדבר עם אחיות של שבת שלמה
אל תלכי להורים לשבת! תחכי שהאחיות יתחתנו
ואל תזמיני אחיות רווקות
דיברת איתן הרבה זה לא עוזר. חבל כל הכאב לב. תעשו לבד שבתות בבית חבל שאת יוצאת בצער
אני חושבת שזה יכול להיות פשוט כלוםשירק

גם אני כזאת כשאני עם אנשים אחרים.

עם בעלי אני נמצאת מספיק זמן. כשנמצאים במעגלים יותר רחבים באופן טבעי תשומת הלב מופנית יותר לאחרים.

בנוסף כשזוג נמצא עם אחרים זה מרגיש קצת כמו יישות אחת מול האחרים, אז התקשורת ביניהם עוברת לגל יותר שקט.

אולי זה יפסיק להטריד אותך ברגע שתחזקי אצלך את הבטחון בעצמך ובו.

ברור לי השינוי הטבעי שאת מדברת עליומקווה לשינוי
מה שלא ברור לי הוא איך השינוי הוא כל כך קיצוני, ואיך זה שפתאום אני מרגישה התעלמות שכזו ממני, ואפילו מעט דחייה..גמני עוברת לכל שקט יותר עם התקשורת ביננו ונהנית לתקשר עם הסובבים.. וודאי..אבל תוך כדי שמירה על קשר מסויים גם איתו
אני למשל לא מרגישה את מה שאמרת לגבי שהזוג נהיה כמו ישות אחת אל מול החברה..זו בדיוק ההרגשה שחסרה לי כל כך. אני מרגישה דוקא ניתוק שלו ממני
שבוע טוב יקרה,לצמוח ולהצמיח
מבינה ומכירה את ההרגשה שלך. ואם תרצי הרחבה אפשר בפרטי.
מנסה לברר איתך כמה דברים.
1. כשאתם מדברים על כך,מה הוא אומר?
2. אם בבית ביניכם הוא כן מביע אהבה, אז את יודעת שהוא אוהב. האם יכול להיות שהוא פשוט מרגיש נבוך בנוכחות אחרים ובפרט בני משפחתך, להביע רגשות, קירבה, ואהבה כלפייך? אולי מרגיש שזה לא מתאים מתוך רגש צניעות, שזה אינטימי מידי?
3. האם זה היה כך גם לפני הנישואין?
4. לגבי הדוגמאות שנתת, דווקא יש שם הרבה מקום לפרשנות מוטעית לעניות דעתי. וכדאי שתשאלי אותו על הדוגמאות הללו. אני לא אתפלא אם הוא לא יבין בכלל על מה את מדברת. אבל ממקום אמיתי. לא הצגה.
לא יודעת איך צורת הישיבה שישבתם בשולחן, אבל בהנחה שאת יושבת לידו, אז בהחלט קל יותר לפספס קשר עין איתך מאשר מי שיושב מסביב, ויכול להיות שהיו פעמים הפוכות שהוא הסתכל אלייך ואת לא קלטת אותו באותו רגע. חבל בשביל זה להפגע.
ובדוגמא שצחקת עליו על הכישרון לחטוף מכות, מאד מאד יכול להיות שהגיב ככה דווקא מתוך מקום פגוע, זה ממש נשמע ככה, שהרגיש לא נעים עם האמירה שלך שצחקת עליו עם אחיות שלך. זו לא אמירה מחמיאה לגבר...תחשבי על זה...


כשאת מנסה לברר איתו ולדבר איתו על הדברים, ממש חשוב שזה לא יהיה ממקום מאשים או ביקורתי. אלא מקום שמנסה לשמוע ולהבין מה קורה בראש שלו. זה יעזור לך לא להפגע.
עונהמקווה לשינוי
1. בעיקר שלא שם לב בכלל. לא מבין ובדרך כלל מתעצבן שנפגעתי ושהתבאסתי. תגובה בעיקר תוקפת
2. לא נראה לי שזה מתוך מבוכה מאינטימיות בפני אחרים, משום שבתחילת נישואינו היה נוהג לשלוח לי מבטים עורגים ב"אשת חיל" למשל או לגעת בי, ואני הייתי מאוד מבוכה מזה ואמרתי לו. עכשיו כשאני חושבת על זה, אני זוכרת שהוא די נפגע מזה להרגיש שאני דוחה אותו כביכול. זהו, מאז עברו הרבה מים בנהר, יכול להיות שבגלל זה שינה פאזה באופן קיצוני? בכל אופן זה לא קרה בבת אחת ובין גם המון דברים ביננו שהרחיקן מאז תחילת הנישואין, אז לא ברור לי אם ניתן לתלות את זה בזה. מה גם שהתנצלתי על מה שהיה באמת והבנתי את הטעות שלי, שהייתי צריכה לדבר על זה בדרך אחרת.
3. בכלל לא היה כך לפני הנישואין. אבל זה לא ממש מדד כי היינו מאורסים מעט מאוד זמן- פחות מחודשיים, עם מינימום מפגשים מהסוג הזה
4. לגבי הדוגמאות, אני מבינה שזה יכול להישמע כמו פרשנות מוטעית, ואני מנסה כל פעם לשכנע את עצמי ולבטל את התחושה העצמית הזו, אבל זה פשוט חוזר על עצמו כך כך הרבה. מן תחושה שאני נתקלת בה כל פעם בסיטואציה הזו, ואני באמת שואלת את עצמי למה. איך זה יכול להיות.. מבינה לגמרי שהתקשורת עוברת לכל שקט יותר, אינלי ספק. אני בעצמי עוברת לתקשר המון עם האחרים ופחות איתו, אבל מידי פעם פונה אליו בתשומת הלב שלי כי אני גם רוצה מאידך להרגיש את הקשר איתו תוך כדי..
ואגב, לא ישבנו אחד ליד השני ספיציפית הפעם, אלא הוא בראש השולחן ואני ליד, פינתי.

מה שהוא אומר זה שאין שום דבר כזה והוא פשוט לא שם לב, ומה אני מצפה? שנהיה דביקים ונדבר רק אחד עם השני כאילו אנחנו בבועה? אני עונה לו שממש לא מצפה לדבר כזה, אבל כן לאיזושהי תקשורת ותחושת ביחד בסיסית
אני ממש אשמח אם תוכלו לתת לי רעיונותמקווה לשינוי
ל"איך לדבר על זה"
חשוב לי כל כך שנתקרב מחדש אבל חשוב לי שההתקרבות תהיה אמיתית ומכל הלב, לא רק בגלל הפחד והמועקה שבריב נוסף, שבאמת כבר אין כח לזה. לא רוצה לריב. רוצה לבנות

אז טיפים לאיך לדבר על זה ביננו, כמו גם טיפים לאיך אני יכולה להרגיש יותר טוב מול הדבר הזה, מה אתם/אתן מסבירים לעצמכם כשנתקלים בתחושות כאלו או סיטואציה כזו, אם קרה או קורה.
זה אשכרה משהו שקורה לכולם ככה וזה סבבה?? כלומר, גם כשאתם פונים לבן הזוג או מחפשים יצירת קשר איתו, זה התגובות הנפוצות של הצד השני? או שאתם פשוט לא מחפשים קשר? ושוב, לא מדברת על קשר אינטנסיבי, אלא משהו בסיסי ביותר
כמה דבריםלצמוח ולהצמיח
אישית אני מאד מבינה אותך ומכירה את ההרגשה כי גם אני חווה את זה משך שנים רבות ואפילו חריף יותר מאצלכם.
ולמרות עבודה אישית וזוגית ושיחות רבות, זה עדיין מהווה אתגר. אבל יש שיפור ברוך ה'.
לעניות דעתי זה שילוב של כמה דברים:
צורך אישי שלך שיושב על שורש עמוק יותר+
חוסר צורך שלו ו/או קושי שלו בביטוי רגשות בציבור (כלפייך ו/או בכלל) מסיבות שונות+
תהליכי תקשורת ביניכם משך השנים+
פרשנות מוטעית של הסיטואציה+
תגובה מאשימה שלך כלפיו (לא בכוונה רעה, אלא ממקום פגוע)+
תגובה מתגוננת שלו כלפייך+
עוד דברים שיש ביניכם.....

א. תנסי להתבונן ולשים לב לתגובה שלך בדרך כלל לסיטואציה כזו. איך את מגיבה. במחשבה, ברגש, בדיבור, במעשה, בשפת הגוף ועוד. ממש להתבונן על עצמך כמי שצופה מהצד. ללא נגיעה. ולבדוק איך את יכולה לעשות הפרדה, לדייק, לשנות, כדי לאזן את עצמך.

ב. תנסי לדייק בתוכך את הנקודה הספציפית שפוגעת בך. לא לערבב כמה דברים. אלא לשים את האצבע ולהגדיר מדוייק את הצורך שלך. כך תוכלי גם בשיחה איתו לומר את הדברים מדוייק יותר בלי "להציף".
"חסר לי ×××× האם תוכל בבקשה לנסות להעניק לי זאת?"
לבקש כבקשה. לא כתביעה. כמו שהיית מבקשת משהו מחברה. ולהבין שאם הוא יכול הוא יתן בשמחה. ואם לא, לקבל שזה לא נובע מרוע חלילה, אלא מקושי פנימי לא מודע ולא רצוני.

ג. להתמקד במפגשים כאלו דווקא בלאסוף וללקט את הסימנים, הרמזים, המחוות, ביטויי הרגש, שכן קיימים. ולא אלו שציפיתי להם ולא התממשו. כי אנחנו מפספסים את הטוב שכן קיים. וזה גלגל שלילי.

ד. ליזום שיחה על הדברים דווקא כשיש אווירה טובה וקשר טוב.
וכשיש פגיעה ורוצים לדבר עליה, להשתדל מאד מאד לדבר ממקום "נקי". בלי האשמות. גם לא בטון הדיבור במנגינה של "הנפגע".

***הרבה פעמים עוזר לדבר בגוף שלישי. כלומר לשוחח ביניכם כאילו אתם דנים בבעיה שיש לזוג אחר. תתנו ממש שמות דימיוניים ותדברו "עליהם". את מתארת את הצד של האיש בסיטואציה והוא של האשה, (זה טוב כדי לראות את הצד של השני ולראות אם הוא בכלל מבין מה הבעיה והקושי) אחכ מתחלפים, ואת מתארת מהזוית שלך את הצד של האשה והוא של האיש. ואז מנסים לתת לזוג הזה הצעות ופתרונות.
זו שיטה ממש טובה וזה אפילו מצחיק ויוצר קירבה. כי אין כאן האשמות אלא תיאור מצב וניסיון למצוא פיתרונות יחד.

זהו לבינתיים. מוזמנת לאישי אם את רוצה הסברים ופירוט.
עוד דברלצמוח ולהצמיח
שאולי יעזור לך ליישב על הלב.
רעיון ששמעתי פעם מרב בשיעור.
שהאיש, (כאשר היחסים תקינים וטובים) מרגיש תמיד מחובר במהות לאשתו, כי היא חלק ממנו ממש, צלע מצלעו. ולכן הוא לא זקוק לחיזור תמידי, להבעת אהבה ורגשות של האשה כלפיו כמו שאשה זקוקה. זה ברור לו. מרגע שמצא את אבידתו, היא איתו תמיד. בבית, בחוץ, בעבודה...
לעומתו האשה מחפשת תמיד להרגיש את השייכות אליו, את החיבור. זו לא הרגשה מובנית ותמידית אצלה. היא צריכה להיות בטוחה שוב ושוב בחיבור הזה. לשמוע מילים טובות. "אני אוהב אותך". "את יקרה לי". וכדו'. להרגיש מחוזרת ושייכת. אחרת היא מרגישה שיש ריחוק ופירוד, בעוד שמבחינתו הם אחד ממש.
כי היא חלק ממנו, אבל הוא לא חלק ממנה.

לכן, חשוב שתביני שהוא באמת מרגיש מחובר אלייך גם כאשר אתם עם אנשים, והוא באמת לא מצליח להבין את הצורך שלך בביטויים של זה. וזה לא מתוך חוסר אהבה או אכפתיות.
תודה לך ממשמקווה לשינוי
עזרת לי מאוד, בהבנה , בהסבר ה"מדעי" למה זה קורה ובעצות המעשיות!! באמת ממש תודה לך! נראה לי שאשמח להתכתב איתך בפרטי בהמשך.. כדי להבין יותר איך מקבלים את זה רגשית;)
בינתיים אספר כאן שבעלי שמע אותי בוכה בלילה, וקם והתעניין מכל הלב מה קרה, וראיתי שאכפת לו ושהוא כבר לא כועס או מתבאס שהתבאסתי אלא מכיל אותי ושבאמת כואב לו בכאבי, וזה בעצמו עזר. אמנם עוד לא דיברת על פתרונות ולא שמעתי את הצד שלו, אבל עצם הפריקה וההכלה שלו עזרה לי מאוד.
הוא באמת בעל מאוד אוהב. ב"ה זכיתי
*עוד לא דיברנומקווה לשינוי
❤.לצמוח ולהצמיחאחרונה
איזה יופי! שמחה מאד לשמוע!
ושמחה על הזכות להיות שליחה טובה.

באמת זכית! וגם הוא! 😘
תמשיכו בע"ה לבנות בית מלא אהבה וטוב ותזכו להתאחד בשמחה ושלמות!
👆יהודה224
תגובה נדירה
בוקר בוקר בת מלך!!!!
ב"ה נשואים באושר ובנחת, כן, יש כזה דבר, אולי זה לא הכי נפוץ בפורום הזה אבל בחיים בכללי יש הרבה זוגות נשואים מאושרים.
נישואים זה דבר מבורך וטוב, תנסו את זה. זה עובד!
ולשאלתנו~
חשבנו לקנות דירה ביישוב חרדל"י/ דתי לאומי חסידי (ממ.. קשה להגדיר עפ"י אוכלוסיה) בקיצ, שיהיה מקום דוסי.
מכירים יישוב כזה?
שאלת בונוס~ איפה בודקים בחוק אם מותר לקנות קרקע ולהניח עליה קראוון וכמה שנים צריך לבנות מהרכישה?

תודה לעונים
באיזה אזור בארץ?אני123
יש ברוך ה הרבה יישובים..
חסידי - אולי אור הגנוז?אני123
להניח קראוון-משוטטאחרונה
נדרש היתר בנייה כמו כל בנייה אחרת. תהליך שעושים מול אדריכל.
לא אמור להיות הליך מסובך אבל כן יקח זמן.

אבל.. יש מקומות שיתעלמו מקרוואן כזה ויש מקומות שלא.
אותו דבר לגבי זמן הבניה. מאד תלוי במקום אליו תגיעו.

בעך מקרה אם אתם מניחים קרוואן תשימו לב שאתם לא שמים אותו על המיקום של הבית העתידי כי אז יהיה צורך להזיז אותו כדי לבנות וזה בלאגן.
400 שקל ליועץ נישואים. הגיוני?ה' אלוקינו
לפגישה? פסיכולוג קליני- כןברוקולי
מזתומרת פסיכולוג קליני?ה' אלוקינו
יועץ נישואים ותק 15 שנה, תגובות טובות באינטרנט.
400 לפגישה
לדעתי מוגזםברוקולי

אבל זכותו של כל אדם לדרוש.. תעשי את השיקול שלך אם זה שווה את זה
תואר שני M.A מוסמף ממכון התקנים משהו כזה' אלוקינו
אינסטלטור לוקח 250 לביקורמופאסה
400 לשעה זה ממש בסדר לענ''ד
מחיר טובמופאסה
אם הוא טוב
לא יודעים... יש תגובוץ טובותה' אלוקינו
ב"ה אולי הוא ביקש מחברים שלו לכתוב?!metorafi


לא נראה ככה. יש לו גם עמוד פייסבוק.ששה' אלוקינו
ב"ה סבבה אני חושב שעדיף ב 400 ש"ח לקחת איזה חומרmetorafi

טוב 2 בני הזוג יהיו רגועים ויהיה להם זוגיות מושלמת

למה לבזבז כסף על חומרמופאסה
כשיש לך אותו בגוף ובשפע
צא לריצה של 3 ק''מ תחזור הביתה תתקלח, ואללה אתה רגוע כמו פודל
ב"ה אם כבר לבזבז עדיף על חומר מאשר על לדבר עם מישהוmetorafi

תראה הם יכולים לדבר בפורום עםאנשים בחינם או ללכת לרבנים שלא לוקחים כסף

ב"ה כל אחד יכול לבקש כמה שבא לוmetorafi

בחירה של הרוכש האם לרכוש את המוצר או לא

אלו המחירים פחות או יותרדי שרוט
בהחלטהסטורי
רק לברר מראש שהוא באמת מוצלח.
איך מבררים.?ה' אלוקינו
מצטרפת לשאלה. איך אפשר לברר על מטפל זוגי?איילת*איילת
חוץ מלשאול פה בפורום ולהתפלל שאנשים יגיבו
מחיר ממוצעor1900


שאלהה' אלוקינו
הוא לא תורני ... זה ככ חשוב? יש הבדל?
לדעתי לא מומלץסוסה אדומה
כדאי ללכת ליועץ תורני (כזה שמבין את המורכבויות ההלכתיות והאחרות וגם לא בז להן) מקצועי מומלץ.
הוא לא בז ... זה שהוא לא דתי לא אומרה' אלוקינו


הכוונהסוסה אדומה
שהוא מאמין בהלכות ומכיר את המורכבויות שבהן לטוב ולרע (גם מתוך נסיון)...

בעיניי זה יכול להוות חלק מהותי בטיפול.

אבל נתון לשיקולכם...
תודה רבה ה' אלוקינו


לעניות דעתי זה משמעותי.לצמוח ולהצמיח
תפיסת הנישואין והגישה עלולים להיות שונים משלכם. אמונה זה לא רק פולחן. וזה בא לידי ביטוי בכל רבדי החיים.
למרות שזה גם תלוי לפעמים מה סוג הבעיה שעבורה ניגשים ליעוץ, אם זה משהו מאד נקודתי שלא מושפע בהכרח, אז פחות קריטי.
כדאי לקבל המלצות ממי שהיה אצלו.

לגבי המחיר, לפעמים יש אירגונים שמסבסדים יעוץ לזוגות. לא זוכרת כרגע, אבל כדאי לברר.
אולי גם אפשר לברר על זה בבניין שלם.

בהצלחה ושתמצאו שליחים טובים עבורכם.
תראימופאסה
אם יש לו פייסבוק, תוכלי ליצור קשר אם כמה מהמטופלים שלו ולשאול המלצה.
לפעמים הטיפול עולה פחות אבל המטפל מושך הרבה טיפולים, מתקדם בצורה מאוד איטית. יש כאלה שהם יקרים אבל חותכים דברים.
תבררי על זה
הוא מחייב 10 טיפולים לפחות (9 אחרי הראשון )ה' אלוקינו


לא מצאתי שם מטופליםה' אלוקינו


זה מאוד תלוי בשיטת הטיפול..נקודה למחשבהאחרונה