400 שקל ליועץ נישואים. הגיוני?ה' אלוקינו
לפגישה? פסיכולוג קליני- כןברוקולי
מזתומרת פסיכולוג קליני?ה' אלוקינו
400 לפגישה
לדעתי מוגזםברוקולי
אבל זכותו של כל אדם לדרוש.. תעשי את השיקול שלך אם זה שווה את זה
תואר שני M.A מוסמף ממכון התקנים משהו כזה' אלוקינו
אינסטלטור לוקח 250 לביקורמופאסה
מחיר טובמופאסה
לא יודעים... יש תגובוץ טובותה' אלוקינו
ב"ה אולי הוא ביקש מחברים שלו לכתוב?!metorafi
לא נראה ככה. יש לו גם עמוד פייסבוק.ששה' אלוקינו
ב"ה סבבה אני חושב שעדיף ב 400 ש"ח לקחת איזה חומרmetorafi
טוב 2 בני הזוג יהיו רגועים ויהיה להם זוגיות מושלמת
למה לבזבז כסף על חומרמופאסה
צא לריצה של 3 ק''מ תחזור הביתה תתקלח, ואללה אתה רגוע כמו פודל
ב"ה אם כבר לבזבז עדיף על חומר מאשר על לדבר עם מישהוmetorafi
תראה הם יכולים לדבר בפורום עםאנשים בחינם או ללכת לרבנים שלא לוקחים כסף
ב"ה כל אחד יכול לבקש כמה שבא לוmetorafi
בחירה של הרוכש האם לרכוש את המוצר או לא
אלו המחירים פחות או יותרדי שרוט
בהחלטהסטורי
איך מבררים.?ה' אלוקינו
מצטרפת לשאלה. איך אפשר לברר על מטפל זוגי?איילת*איילת
מחיר ממוצעor1900
שאלהה' אלוקינו
לדעתי לא מומלץסוסה אדומה
הוא לא בז ... זה שהוא לא דתי לא אומרה' אלוקינו
הכוונהסוסה אדומה
בעיניי זה יכול להוות חלק מהותי בטיפול.
אבל נתון לשיקולכם...
תודה רבה ה' אלוקינו
לעניות דעתי זה משמעותי.לצמוח ולהצמיח
למרות שזה גם תלוי לפעמים מה סוג הבעיה שעבורה ניגשים ליעוץ, אם זה משהו מאד נקודתי שלא מושפע בהכרח, אז פחות קריטי.
כדאי לקבל המלצות ממי שהיה אצלו.
לגבי המחיר, לפעמים יש אירגונים שמסבסדים יעוץ לזוגות. לא זוכרת כרגע, אבל כדאי לברר.
אולי גם אפשר לברר על זה בבניין שלם.
בהצלחה ושתמצאו שליחים טובים עבורכם.
תראימופאסה
לפעמים הטיפול עולה פחות אבל המטפל מושך הרבה טיפולים, מתקדם בצורה מאוד איטית. יש כאלה שהם יקרים אבל חותכים דברים.
תבררי על זה
הוא מחייב 10 טיפולים לפחות (9 אחרי הראשון )ה' אלוקינו
לא מצאתי שם מטופליםה' אלוקינו
זה מאוד תלוי בשיטת הטיפול..נקודה למחשבהאחרונה
נשואה בשידוך מתלבטת אם יש מה להשקיע בקשרchany1
התחתנתי לפני שנה וחצי לפי שידוך
כבר בין האירוסין לחתונה הבנתי שהפרטנר אינו בדיוק בראש שלי .
גם היה לי מהרגע הראשון חוסר משיכה וכל הזמן ניחמתי את עצמי שהוא בנאדם טוב כל כך ולב זהב ו'העיקר הוא האופי ולא היופי'.
לאחרונה, שוב, מציפים אותי רגשות שליליות מאד ואני מרגישה חוסר תשוקה נוראי כלפיו.
אמנם וזה הכי מביך , לאחרונה נוצר לי קשר חדש ומרגש עם מישהו עמית לעבודה , אמנם יש לנו הרבה זהירות והרבה כבוד הדדי, אבל אני מגלה שיש לי את המושג הזה שנקרא 'תשוקה' . לא אוכל להכחיש שזה אולי מה שהציף לי שוב את הרגשות השליליות כלפי בעלי.
אבל אני יודעת כי מראש חשבתי והאמנתי שאין כזה דבר תשוקה באמת , , וצריך 'לעבוד' על זה כביכול. . .לא הגעתי עם בעלי מעולם ולו לרגע אחד לתשוקה , תמיד אני בקושי מצליחה להיות באינטמיות בהרגשה נעימה ונכונה,, והנה פתאום יש לי משיכה כמעט , תשוקה ופרפרים בבטן.
אציין שמחשבות כמו 'צריך להתגרש ' עלו לי מייד אחרי החתונה וכל הזמן ניסיתי לעבוד על זה , בעלי אדם מאד חם ואוהב אותי , אמנם איני בטוחה שלא היה מתאהב כביכול בכל אחת שהיו נותנים לו,,, אבל הצלחנו לשמור על קשר בגלל החום שהוא מנסה לתת לי .
אין לנו ילדים ולא נראה באופק, ,
אודה מאד לתשובו ועצות מחכימות תודה
לפני החתונה אין מחוייבותמוש השור...
פעם ראשונהאהבה=נתינה
רציתי להגיד תודה למקום המדהים הזה שניזכרים בא רק שקשה עצוב ולבד
אז תודה פורום יקר על הרגעים שהיית אוזן כתף וסתם מקום להתפרק
מקווה שאשוב אך השלום בית לא פחות חשוב
ממני האבא שבדרך...
חכם.יהודה224
כיף לראות שטוב. ושההתקדמות תהיה יפה וטובה! בהצלחה בכלנפש חיה.אחרונה
מתוק בבית...avi_1984
איך מתמודדים עם האישה שאוהבת מתוק בכמויות מטורפות
כמה פעמיים אמרתי לה שאם היא רוצה משהו מתוק שתשים את זה ברכב שלה או במשרד
כי בבית אף אחד לא צריך את האויב הזה לא אנחנו ההורים ולא הילדים
הילדה כבר מטפסת לבד ולוקחת
מה אפשר לעשות?? אין לי כוח למריבות יותר
תודה
בודקים למה היא כל כך זקוקה למתוק הזה...אדם נוף מורשתו
הצורך במתוק בד"כ בא לפצות על חסר רגשי.
התייעצות בפרטיאוויל מחריש
היי, אני פעיל יותר בפורומים שכנים, אשמח אם מישהו יוכל לעזור לי בפרטי בהתייעצות בנושא הקשור לפה. תודה מראש.
דבר אלידי שרוטאחרונה
שלום לכולם, אשמח לעצה טובה מנסיונכם(:דודה שוקו
אני מתחת לגיל 20 והייתי רוצה קצת לשתף בתחושות שלי..
כחלק מחיים במקום מעורב גדלתי עם בנים. מאז שאני קטנה אני זוכרת כל מיני התאהבויות, אפילו היו לי כמה "חברים".
אני זוכרת שבתור ילדה הייתי ילדה מאוד פלרטטנית, מדברת עם בנים, מחפשת צומי..
היום ב"ה זה לא ככה, והרמה הדתית והרוחנית שלי עלתה מאוד (ברוך ה'. באמת.)
אבל אני מרגישה שמשהו מהמנטליות ההיא לא משחרר ממני.
בכל מקום שאני נמצאת ויש בנים אני אוטומטית מרגישה יותר בנוח איתם, תמיד מסמנת לי בראש מישהו אופציונלי (גם אם הוא באמת לא הטעם שלי) ומנסה לשאת חן בעיניו.
האמת שאני ממש מתביישת לכתוב את זה, מרגיש לי מביך ברמות. אבל זו אני..
אפילו בהתמודדות של אחרי פרידה ממישהו שיצאתי איתו אני לא מצליחה להשלים. ברור לי לחלוטין שזה לא הזמן, אבל בפנים אני כל הזמן רוצה את הקשר, אפילו שנחזור סתם (לא באמת סתם, פשוט החתונה רחוקה מאוד).
זה עובר מתישהו? אני מפחדת ממה שיקרה כשאתחתן בעז"ה.. אם כל הזמן אמשיך לחפש ריגוש, אמשיך לחפש יחס מבנים אחרים ולקוות לאיזה "עניין".
מישהו מכיר אולי את העניין או שזה הזוי לחלוטין?
תודה רבה לכולכם (:
יודעת שזה לא לגמרי (או בכלל) שייך לפה, אבל אני רוצה עצות מנסיון אמיתי.
(עוקב.)קלידים
כל הכבוד על הרצון להתחזקהסטורי
בגדול את צריכה להיות בראש של הפניית כל הכחות למי שיהיה בעז"ה בעלך כדת משה וישראל. בינתיים באמת צריך לכבוש אותם.
לענ"ד, כדאי לעבוד על זה, שאת רוצה קשר עם גבר - רק על מנת לבדוק התאמה לנישואין. ממילא מי שאינו מתאים מבחינת ערכים ומטרות משותפות - פשוט אינו אופציה. כמובן אחרי שיש ערכים ומטרות משותפות, צריכה להיות גם תחושת 'שייכות' הדדית ובלי זה לא כדאי להתחתן (כמו שיעידו כמה שרשורים שנפתחו כאן לאחרונה). אבל זה מוכרח להיות שלב שני - אחרי שיש בסיס של ערכים משותפים.
אם לא הולך לבד, אולי כדאי ללכת למאמנת, לעבוד על הנקודה הזאת.
קשה מאד להשתחרר מהרגלים. כל טובהעני ממעש
מאבק ביצרor1900
להתחתן זו החלטה לחיים
שתבחרי להתחתן ברגע זה תחליטי לא להתחתן עם כל השאר ולא משנה כמה מיוחדים יהיו הבנים שתפגשי במסגרת חברתית - מקצועית - בעבודה וכו
זו עבודת יצר נטו - שאת נשואה היא קשה יותר
עבודה על הזוגיות בצורה מתמדת
בהצלחה
זה יעבור לךמופאסה
בחברה מעורבת כל אחד מחפש יותר את תשומת הלב מהמין השני, זה ממש נורמאלי וגם כיף...
אפילו עושים הרבה פעילויות כדי למשוך את זה, כגון מאריכים שער (בנים,), מטפחים את הגוף, לובשים בגדים כאלה ואחרים וכו' (אפילו רווקים הדתיים, בהקפות של שמחה תורה רוקדים יותר בהתלהבות כשיש בנות מסתכלות נעזרת נשים)
אז באיזה שהוא שלב במיוחד כשמוציאים את הזוגיות זה עובר, אולי לא לגמרי אבל יורד למינימום.
אל תחששי, את מדהימה שאת מודעת לעצמך, אל תתני למחשבות שליליות לאכול לך את הראש.
תודה רבה!! (:דודה שוקואחרונה
לא עובר ולא יורדיוניס
היצר מלווה אותנו כל החיים
אם לא בונים באחריות .תיבת כלים להתמודד עם זה, זה יכול בקלות להגיע לנפילה מהסוג שמתחרטים עליה לכל החיים
בהצלחה
יוניס צודק.ה' אלוקינו
תודה רבה!יוניס
את מתארת מצבריבוזום
אבל את שואלת על מה יקרה כשתהיי נשואה - האם תמשיכי לחפש קשר עם בנים? שזו בכלל שאלה אחרת. הרי יהיה לך אז קשר, מישהו שיאהב ותמצאי חן בעיניו. הרצון הבסיסי יקבל כבר מענה.
כך שהשאלה כפי שאני מבינה אותה היא יותר מה קרה כשהיה לך חבר? המשכת לחפש תשומת לב אצל אחרים?
האמת? כן 😔דודה שוקו
אני מניחה שזה בא מאיזשהו מקום של חוסר ביטחון עצמי, או רצון תמיד להרגיש רצויה ואהובה.
לכן אני שואלת אם יש דרך לעבוד על זה כבר מעכשיו..
בהמשל לשרשור קודםתופס מחסה
הקשבתי לעצות החכמות והחלטתי לשבת עם אשתי והילדים בשולחן שבת.
היא אמרה לי בפירוש לבשל לעצמי ולכן לא אכלתי ממה שהיא בישלה.
כתבתי לה מכתב מעומק הלב באמת במטרה לנסות ללכת קדימה והיא אפילו לא התייחסה אליו.
(שמתי על המיטה ואחרי זה ראיתי אותו על הרצפה ואחרי כמה דקות על השידה כאילו במטרה שאני יידע שהיא קראה ולא מעניין אותה)
לא מעוניינת לדבר ...לא עונה
מתעלמת לגמרי...
מה עושים???
תתייעץ עם עו"דor1900
איך מודל הזוגיות של ההורים שלכםלמה לא123
משפיע על הזוגיות שלכם? שיניתם מדרכם או העתקתם אותם?
ומאידך, איך השפיע עליכם לאחר החתונה לראות את מודל הזוגיות אצל ההורים בבית של הבן/בת הזוג? הופתעתם לטובה/לרעה?
זקוקה למידע על מטפלת זוגית (בתוך ההודעה). אשמח לכל תגובהאיילת*איילת
מקפיצה. חשוב לי ממש ממש. אשמח לעזרתכם !איילת*איילת
מישהו/מישהי?🙏🙏🙏🙏איילת*איילת
מאוד אישי - אנחנו הלכנו לאחד שנחשב מעולה והיה זוועהor1900
הכי חשוב החיבור שלכם עם המטפל
שיהיה בהצלחה רבה רבה
תמיד אפשר להחליף
ושוב לטעמי זה מאוד אישי
תודה על התגובה! מישהו מכיר אותה ספציפית?איילת*איילת
חיפשתי גם באמת אין שום התיחסות - ושוב לדעתי זה אישיor1900אחרונה
להחזיר את אבא לאמא לאבא יש בת זוג.הדססס
איך אפשר להחזיר אותם להיות ביחד אבא שלי בן 57 גרושתו גם מבוגרת הם לא יביאו ילדים נוספים אז אין סיכוי שגם אמא שלי תמשיך הלאה ותביא ילדים או משהו כזה.
מכירים כאלו שההורים חזרו להיות ביחד האם יש סיכוי שזה יקרה?
שלום לךהעני ממעש
מומלץ שילדים והורים ישדרו אהבה.
מומלץ שילדים לא יהיו מעורבים בתככים בין ההורים, לא לבקשת ההורים, ולא ברצון עצמי לעזור.
אגב. לא תמיד יודעים את כל הסיפור. ובדרך כלל גם מכאיב לדעץ עוד. ובמקרה של בן או בת, זה גובל בכיבוד הורים.
בהצלחה
קצת יותר פרטיםהדססס
מובן. זה זבנגהעני ממעש
נראה שזו המציאות ויש להתיישר אתה..
עם הזמן דברים יעברו, ויקבלו פרופורציה אחרת ופרספקטיבה שונה.
ניתן גם לגשת לייעוץ, שיעזור 'לעכל' את הסיפור
רק מציינתבת 30
מסכימה מאדאמא יקרה לי*
יש סיכוי לכל, בכ"א זה לא מקומך.אמא יקרה לי*
מבינה מאוד את הרצון שלך. אין כמו משפחה מאוחדת.כלה נאה
דיברתם עם זה איתו פעם?
ויש לאביך בת זוג. את לא יודעת אם הוא מעונין לעזוב אותה בכלל.
אם אתם הילדים פתוחים איתו, אז זרמו איתו בשיחה.
אם לא תשלחו מישהו מבחוץ שיעשה את זה.
לפחות לדעת מה הוא חושב. ואחר כך אפשר לראות אם יש טעם להמשיך.
אולי תיזמו מפגשים שיצריכו להפגיש בכוח את אמא ואבא. נגיד ימי הולדת שלכם. מסיבות הפתעה.. ומשם אולי יוכלו לשוחח או ליצור קשר.
יש זוגות שחזרו. זה תלוי בהרבה דברים.
ממש חולקת על העצות הנ"לאמא יקרה לי*
ילד הוא ילד גם לאחר שבגר ונישא.
לענ"ד לא מתאים בכלל להתערב בזוגיות ההורים. הם ילדים גדולים ואם ירצו לחזור ימצאו את הדרך גם ללא תיווך הילדים.
אם אמא רוצה לחזור, שתמצא גורם שלישי שיידע בכך האב ושייעשה עם האינפורמציה כטוב בעיניו.
גם האם צריכה להימנע מלשתף את הילדים בתחושותיה. ילדים מחוץ לתחום...
מסכים ממש - ילדים לא צריכים להתערבהסטורי
מכיר מקרה שחזרו בזכות הילדים אחרי שנה בנפרדor1900
מכירה זוג כזה שחזר בזכות הילדים.כלה נאה
אבל אם הכל רגוע.
ואם הילדים בקשר טוב עם ההורים. ולא מהסוג שחושש לשאול את ההורים שאלה לא במקום כי מה יקרה.. אז אפשר לדבר על הכל.
עם הורים אפשר לדבר על משאלות ורצונות.
ואם לא מתאים לאבא הוא יגיד לה בדרך שניראת לו.
בכל זאת היא לא ילדה בת עשר.
לאבא יש בת זוג!הסטורי
ראיתי. וכתבתי לה על זה.כלה נאה
לא ברור מה הקשר שלהם.
יכול להיות אם ידע שהאמא מעוניינת הוא יעדיף לחזור לאמא של הילדים.
וחוץ מיזה. אני לא רואה בעיה לדבר פתוח עם ההורים על כל דבר שבעולם.
וההורים יענו מה שניראה להם.
לא סוף העולם לנסות.
מדובר פה בסיטואציה רגישה והורים גרושיםאמא יקרה לי*
לא בתא משפחתי נורמטיבי.
בתור מי שעוסקת בתחום הזה באופן יומיומי ומכירה אותו גם מהפן המקצועי-
דבר ראשון, ילדים מחוץ לתחום.
הם נושאים על כתפיהם מעמסה רגשית גם כך, מעצם הקרע המשפחתי.
לא מתפקידם לתווך בין ההורים בשום תחום, בטח ובטח שלא בנושא רגיש כזה.
גם אם יש היתכנות שהאב רוצה לחזור- האמא ילדה גדולה, שתמצא גורם שלישי לפנות דרכו.
(ולמה למען ה' היא מספרת לילדים שלה את זה?)
את צודקת. אני מכירה כמה משפחות כאלהכלה נאה
ורואה שההורים מערבים את הילדים בכל מיני בעיות שלהם. הלואי ורק לשאול את אבא שאלה כזאת בעיה.
הלואי והמצב היה כזה ברור להורים לא לערב את הילדים.
את שואלת למה היא מספרת לבת שלה?
זה עינין של פתיחות.
בד"כ זה לא בא ממקום של פתיחות, אלא מרצון לגייסאמא יקרה לי*
את הילדים לצד ה"נכון".
רואים את זה בכל הגילאים, מקטנטנים בגילאי מס' חודשים (!) ועד לילדים שהם
כבר סבים בעצמם.
הורה חכם לומד לנהל את עצמו בחכמה.
האם אם פתוחה בהכרח משתפת את ילדיה בכל? ודאי שלא.
זה לא משתנה גם כשמתגרשים, אולי רק להיפך- יש לנהוג בחכמה רבה יותר ובזהירות.
צריך להביןחרותיק
ועם זה שברור שלכם יהיה טוב יותר שהם יחיו ביחד,
ואולי אפילו גם להם, אבל זה לא בטוח,
עדיין יש להם את הזכות והיכולת לחיות לפי מה שטוב להם עכשיו.
אם כולכם כבר בגירים, אז הם לא צריכים לטפל בכם באופן יומיומי, ולכאורה, חוץ מהנוחות אין סיבה לחיות יחד. אחרת לא היו מתגרשים.
לדעתי לא נכון לנסות ליזום מהלך כזה. לא מצדכם.
עם כל הרצון הטבעי שזה יקרה.
אם אמא שלך תחליט שהיא מנסה ליזום ולקוות לטוב, שיהיה בהצלחה.
בכל מקרה, שיהיו הרבה כוחות. זה אף פעם לא קל.
מדהיםדי שרוטאחרונה
יש בזה די כדי להרתע מהדבר הזה שלפעמים נראה לנו מתבקש והכרחי.
מדהים.....
אשמח לשמוע חוות דעת על המטפלים הבאים לטיפול זוגי?Fff
דנה אמיר
אורלי לב חן
???Fff
אני יודעת שדנה אמירשוקולד פרה.
שמו אמיר דנה, והוא מומלץ מאדרעיה =)
מנצל"שתאיילת*איילת
*עמיררעיה =)אחרונה
נושא מעט דיסקרטיאתגרים
שלום וברכה,
ב"ה אני נשוי באושר בסה"כ, אוהבים זה את זו מאוד, כמובן עם עליות וירידות כמו כולם.
במהלך 3 שנות נישואינו חווינו מדי פעם אתגרים בנושאים שונים, ביניהם נושא יחסי האישות.
ב3-4 חודשים האחרונים אני חווה אתגר גדול במיוחד בנושא הזה.
אני מאמין שגם אשתי, אבל קשה לדעת בדיוק -
העובדה שאני משדר את הקושי שלי, מלחיצה אותה מאוד, ומונעת ממנה רצון לשיח בנושא.
(כל שיחה על זה מלחיצה אותה וסוגרת אותה)
האתגר הזה מאוד מכביד עלי בזוגיות, ובכלל.
אני מאמין שאם רק נעבוד שנינו יחד, נוכל אפילו לצלוח את האתגר הזה בעצמנו.
אבל אני פשוט לא יודע איך להצליח לעבוד יחד על זה, כי כל דבר שבא ממני בנושא - מלחיץ אותה ומרחיק אותה.
והיא מעצמה, פשוט לא מעלה את זה בכלל (אולי העיסוק בנושא מלחיץ אותה גם כלפי עצמה? סביר בעיני)
ובלי שנעבוד אני לא חושב שהמצב ישתפר...
רעיונות ומחשבות?
*נושא האישות הוא נושא רגיש ונפיץ.
אנא הגיבו ברגישות ובדיסקרטיות בלבד, תודה!
** נ.ב. היא נוטלת גלולות קרוב לשנה וחצי.
אני חושש שזה מנמיך לה את החשק ולכן עיסוק בנושא יוצר אצלה לחץ.
ממליץ על יועצת טיפול זוגי בדגש על טיפול מיניyosefin
טיפול כזה שמוכוון מטרה יכול להועיל, בשונה מטיפול זוגי "רגיל" שבא לפתור בעיות בקשר היום יומי, אם כי תמיד יש קשר , טיפול מיני יעל יותר לדעתי
כדי מאוד שכן יהיה שיח פתוח על הנושאיוניס
אבל לא לבוא עליה ממקום של תלונות כמה היא לא בסדר( מאוד קשה לביצוע, זהירות!!)
בהצלחה חבר
יש כאלהלמה לא123
שגלולות לא מורידות להן את החשק,אלא מכבות אותו לגמרי!!!
קודם כל להפסיק את הגלולותסוסה אדומה
היא בהחלט סובלת,
כי מעבר לעובדה שפיזית ונפשית היא לא מסופקת, הליבידו שלה ישן. ויש לזה השכלות גם בתחומים אחרים בחיים.
ביחס לדיבור על הנושא,
קצת קשה לדבר על בעיות כשאין פתיחות בנושא הזה באופן כללי.
תנסה לחשוב אם יש לך דרך להתחיל לשוחח איתה על הנושא בלי קשר לחוסר שלך.
לדעתי הלחץ שלה (כמו אצל הרבה נשים אחרות) נובע בעיקר מרגשות אשמה שיש לה. היא מאוד רוצה לספק אותך, אבל לא מסוגלת.
ולכן, בכל פעם שתעלה את הנושא הזה, זה ינכיח אצלה את החשק הכבוי שלה יותר ואת האשמה העצמית הגדולה.
אני מבינה שאולי הנושא הזה לא פתוח בינכם דיו.
אבל אולי בכל זאת לנסות לקחת אותה לשיחה, ולומר לה שבגלל שאתה אוהב אותה, ומאוד לא רוצה להלחיץ אותה, ומצד שני לא יכול להתעלם מזה שיש לך צרכים נפשיים ופיזיים קיומיים שאתה צריך ורוצה לספק אותם דרכה בלבד, היית חייב להתייעץ על הנושא, ושאתה רוצה מאוד לדבר איתה אם זה בסדר במחינתה.
שאל אותה ביחס לגלולות, אם היא מרגישה פער בחשק איתם ובלעדיהם ואם היא חשה השלכות ביחס לתחומים נוספים בחיים...
תדגיש לה שברור לך שהיא לא אשמה בשום דבר. ושכל השיח הזה הוא רק שיתוף בחוסר שלך מתוך אמון ואהבה והבנה הדדית.
תגיד לה שאתה לא מחפש פתרונות כרגע, ושאתה לא מבקש ממנה שום דבר.
אתה רק רוצה להבין ולשתף כי היא האשה אשר אהבת ואין לך כתובת אחרת לשוחח איתה על זה.
נראה לי שבמצב תקין, כשזה נעשה בגישה נכונה ואוהבת, אין סיכוי שהיא לא תנסה לעשות הכל למענך בנושא.
גם ללכת לטיפול במקרה הצורך.
וכדאי שבלי קשר לזה, תצליחו ליצור שיח בנושא בפתיחות המירבית שמתאימה לכם.
זה יפתור וימנע בעיות נוספות.
אבל שוב, אני ממש מבקשת שתנסו למצוא אמצעי מניעה אחר.
הן אחראיות לכל כך הרבה גברים ונשים אומללים.......
בעייה גדולה בציבור שלנו - חוסר השיח - זגות סובלים סתםor1900
רק בציבור שלנו זה קיים? וזו באמת בעיהלמה לא123
חמור יותרמהציבור החילוני - כי אצלנו יש חינוך לצניעות וכוor1900
כל הכבוד על התשובה המעמיקהor1900
תבקש במכון פוע"ה המלצה ליועץ בקדושההסטוריאחרונה
מה ההבדל בין טיפול לייעוץ זוגי? ולמה פונים לכ"א מהתחומים הנלנפש חיה.
קישור המסביר את ההבדלקרן-הפוך
שיחה עם חבר/ה טוב/ה, נשוי/אה - לעומת עם בעל מקצוע:
בעל המקצוע נושא איתו מטען וידע רחב, מקצועי, מבוסס מקצועית.
לעומת הניסיון הפרטי בלבד של החבר איתו את מתייעצת.
בנוסף, גם אם החבר או החברה התנסו במשהו רלוונטי עבורך (סתם דוגמא - הבעל לא משתף בשום דבר ממטלות הבית... אומר שהוא מביא את המשכורת, ועינייני הבית זה רק באחריות האישה) - צריך לדעת את להיות לעזר, איל להיות מנטור בשפה המקצועית, איך ללוות ולייעץ גם אם זה מהניסיון האישי.
היועץ המקצועי / המטפל המקצועי, למד מספיק שנים והתנסה עם מספיק זוגות, כדי להיות מקצוען בתחום.
טיפול זוגי- המטפל מעביר את המושכות לידי בני הזוג, ייעוץ זוגיחכם מניסיון
הזוג מעביר את המושכות לידי היועץ.
טיפול זוגי- המטפל אומר לזוג- תוציאו את עצמכם מהבוץ.
יעוץ זוגי- הזוג אומר למטפל תוציא אותנו מהבוץ.
בס"ה זה אותו דבר...
עניין של שם אקדמי. טיפול זה מקצוע אקדמי, יעוץ זה לא מקצוע אקדמי.
תודה רבה!נפש חיה.אחרונה
בבעיה קלה די בחברה אבל בבעיה מורכבת זה סיכוןyr
לפעמים יש עצות לא נכונות.
לפעמים אמירות לא מבוססות יוצרות ציפיות, תיסכולים, מאוויים בלתי אפשריים, ואפילו אלימות.
המקצוען למד הרבה שנים עד קיבל את הרשיון.
לא שהוא חסין מטעויות אבל כנראה ידע יותר ויהיה רגיש יותר.
איןבסדר גמור
פותחת ניק חדש לצורך התייעצות...מוכרת2
לפני הלידה, לא היה לי אכפת כ"כ. עכשיו זה קצת מפריע.
הוא לא מכור. מתפקד בחיים. עובד. עושה קניות, עוזר בבית (המון אפילו)
שלושה דברים מפריעים לי:
1- הוא משחק בכל רגע פנוי
2- אם יש משהו דחוף (שיבוא לעזור לי אם התינוקת למשל) הוא לא יכול כי הוא באמצע וזה אונליין. ואחכ מתעצבן, אומר לי שאין לו בעיה לעזור לי אבל למה אני חייבת כאן ועכשיו?
3-הוא משחק עד מאוחר (כן, 12 זה מאוחר, לא הגיוני שאני צריכה להזכיר לו לבוא לישון)
ביום יום זה לא מפריע. נקודתית מדי פעם קורה משהו ואני משתגעת שסדר העדיפויות שלו לא לטעמי
אמרתי לו שאנחנו צריכים כללים. לא רוצה. הוא מאד אוהב את החופש שלו הכי משגע אותי זה שהוא אמר לי "אני לא אומר לך מה לעשות עם הזמן שלך, אל תגידי לי מה לעשות עם הזמן שלי. אני לא בא בדרישות אליך למרות שאני יכול" אז אמרתי לו בסדר אם משהו מפריע לך, בא נפתח את זה. אבל הוא אמר שהוא לא רוצה ושאין צורך.
באופן כללי יש לי הרגשה שהוא מחליק על דברים... או שזה סתם מניפולציה ב"ריבים" כי לצד זה הוא מפרגן ומחמיא מלא ואומר שהוא אוהב אותי מלא...
נווווו...יש לך בעל מושלם שאוהב לשחק במחשב..בין תקוה ליאוש.
מה הבעיה??
תגידי תודה שזה הדבר היחיד...ותני לו את החופש שלו..
לשלוט בהתמכרותor1900
התמכרות זו התמכרות - בעייתי מעצם עצמה ודורשת גבולות
במעבר חד - עדיפה התמכרות כזו שלא מזיקה
מניסיון...
אני אוהב מאוד משחקי מחשב
א. לא משחק online
ב. קובע לי שעות קבועות ככל הניתן
ג. מסיים את כל המטלות קודם
ד.ממליץ לך להכיל את זה במגבלות סיכומים ברורים ביניכם - שלא ייפגע בהורות - בזוגיות
ב ה צ ל ח ה
כמה דבריםמוכרת2
א- לא אונליין, לא אפשרי
ב- לא מוכן להגביל. כל עוד יש זמן פנוי, אפשר
ג- זה בדיוק מה שמפריע לי... יש מה לעשות בבית...
ד- מנסה ככל האפשר שלא לתת לו הרגשה שכביכול אני אמא שלו...
כמו שצריך קול געגועים
אם זה לא פוגע יותר מידי בתפקוד אין בעיה עם זה..תחשבי שהוא קורא ספר..
לפי התיאור שלה זו התמכרות - גם אם זה לדבר חיוביor1900
משום מה זה יותר מעצבן אותי מאשרכל דבר אחרמוכרת2
מה הההבדל מבחינתך?or1900
ברור שיש הבדל. לקרוא ספר, לצפות בסרט - אפשר לעצור ולחזורקרן-הפוך
במשחק מחשב on line הוא ״עף״ מהמשחק, או לכל הפחות ״מפסיד״ משהו.
וגם אני מתחברת להרגשה של פותחת השרשור.
התנהגות לא לעניין.
כותב בתור גיימר - אפשר לשלב בחיים שזה לא on-lineor1900
כל תחביב אפשר לשלב בחיים
רק חשוב לשלב את התחביב בחיים
ולא את החיים בתחביב
סדרי עדיפויות
בהצלחה
נראה לך שהסטטוס ״גיימר״ הולך ביחד עם הורות לתינוק חדש בבית?קרן-הפוך
לי אין תינוק חדש בביתor1900
ההורות חונקת את הגיימינג לאט אבל בטוחאלגריטי
אבל עדיף לו שישים גבולות כבר עכשיו בשביל הזוגיות איתך. תינוקות מסוגלים לקלוט הורה גיימר כבר בגיל חצי שנה ומחכים לרגע שבו יוכלו לתפוס את מקומו תרתי משמע.
לא תמידנשויטריבינתיים
ולעניין השרשור- בעלך צריך לעשות תעדוף בסדר העדיפויות ולהבין שעכשיו יש דברים יותר חשובים מהמשחקים האלו
היה אפשר לכאורה שתארגנו מראש זמן סביר שהוא יוכל לשחק בלי הפרעות אבל הבעייה שזה יגרום לו להשקיע זמן נוסף מעבר לכך - במיוחד בגלל שמדובר במשחקים און ליין מול אנשים אחרים
עד שהוא לא יפנים את השינוי בחיים שלו זה יהיה קשה (מדבר מניסיון)
לצערי אני מכירה תופעה של גיימינג שחונקת הורותדעה נוספת
זה נכון גם לסלולרי-טלוויזיה-ספרים -אין הבדל לטעמיor1900
נכון מאד, ישנן תופעות זהות גם שם אבל-במשחק אי אפשרדעה נוספת
אין ספק שאני מגנה את התופעה הזו בכל אמצעי ולא רק במשחק, אבל הורה שסה״כ כן רוצה להיות טוב יכול להתגבר על זה באמצע קריאת ספר או צפייה בסרט ויתקשה מאד במשחק
אני יוצאת מנקודת הנחה שיש יוצאי דופן שיכולים להתגבר על זה ואפילו מעריכה אותם במידה מסויימת
הכל עניין של הצבת גבולות.משוטט
זה משפט נכון תמיד, השאלה היא גודל הנסיוןדעה נוספת
לגמרי ולא קשור רק לגיימינגor1900
אני משלב את התחביב בחייor1900
ולא משנה אם התחביב זה גיימינג או טלוויזיה או ספר
יש הבדלמופאסה
אצל חלק מהנערים זו התמכרות יותר קשה מפורנוגרפיה ודומיהם.
נכון מאד. חזיתי באנשים הגיוניים ובעלי שליטה שנפלו דווקא בזהדעה נוספתאחרונה
למרות שגם לפני כן הם קראו ספרים/צפו בסרטים וכו והצליחו להתגבר על עצמם במקרים הללו
ב"ה אם הוא לא מכור ל pubg אין בעיהmetorafi
תראי איזה בעיות יש כאן נשמע שזה בעל מושלם
הוא מכורבסדר גמור
גבר מיואשavi_1984
שלום חברים
זקוק לאוזן קשבת / העצה / כיוון....
נשוי לאישתי 7 שנים יש לנו 3 ילדים ביחד...
הכול טוב ויפה אבל מאז ומתמיד אישתי לא תמיד יוזמת להיכנס למיטה ולהיות ביחד כול פעם היא מחכה שאני יזום
בוא נאמר שאנחנו ביחד בשבוע 2 פעמיים מעבר לזה אם אני יבוא יגע , יתקרב אליה ( בבוקר או בשעות שלא נוח לה ) היא תתעצבן .
היא הרבה רוצה תזמן שלה עם עצה תשקט שלה (מול הטלויזיה מול איזה תוכנית) וכל פעם שאני בא ורוצה לקיים איתה יחסים תמיד זה בצורה של התחננות ,
למה מגיע לך ?
ברגיל , עייפה , כאבי ראש . בטן.....
הוא כול איזה דבר טוב שאני עושה בבית .. אז היא שואלת מה אתה מתכנן היום ?....
מהצד שלה בא לה אולי פעמיים בשבוע הראשון שהיא טהורה וזהו...
אנחנו דתיים והיא כמובן מותרת לי שבועיים וזה מבאס... מה עושים ?...
זה ממש השפלהמופאסה
משא ומתןקוצקאי
אני מחפש מגשר / מאמן עסקי / אחר שילמד אותי איך לנהל משא ומתן (זכויות /כלכלי) מול גורמים .
מישו טוב ממש , אזור ירושלים . תודה רבה
פורום לא נכון או שמא פליטה פרוידיאנית?בסדר גמור
ב"ה קובי חיון 0524443503 הוא מאמן ויועץ עסקי תותחmetorafi
עובד עם חברות גדולות
תבורךקוצקאי
ב"ה וכן למו"ר בשמחהmetorafiאחרונה
צריכה עזרה(נשית בעיקר)לשם שמיים
יש כמה דברים שאני לא מספיקה להעלות בזמן הטיפול לכן שואלת כאן..
בעלי קצת שעיר, ראיתי זאת במהלך הדייטים, אבל השתדלתי לשים את המיקוד בתכונות הטובות ובאיש שהוא ופחות בחיצוניות, אך אחרי החתונה כשאני ממש צריכה לגעת בו, זה כבר ממש מסליד אותי, דוחה אותי כל כך. מוריד לי את המשיכה אליו ופשוו גורם לי לא לרצות לגעת בו, וגם להתבייש בו קצת. כי מעבר לכמה שזה דוחה אותי, זה גם פחות אסתטי, ולא ברור לי מה הבעיה לדלל קצת, לא ביקשתי להוריד לגמריי..
מפריע לי שזה לא במודעות שלו, ושהור לא מבין שזה לא נראה טוב בלי קשר אליי, אלא בכללי. כאדם, יש לך יותר שיער מהנורמה.. למה שלא תעשה משהו שיגרום לך להראות אסתטי יותר?
עכשיו כשהוא נשוי וזה מפריע לאשתו, אז למה לא לבוא לקראת?
במהלך הזמן שיצאנו היו עוד נקודות באישיות שלו וגם במראה שהפריעו לי, אבל השתדלתי ללכת עם השכל ולא לפסול באמירה לעצמי שאין מושלם.. אבל עכשיו כשאני מתמודדת גם עם החסרונות שידעתי עליהן, ובנוסף כל מה שגם לא ידעתי.. אני לא מספיקה להתבאס על עצמי איך ככה התפשרתי?!
אשמח לעידוד ותמיכה, וגם עצות איך לצאת מהמצב הזה שהוא לא נעים לי וכמובן שגם לא לבעלי.
עוד נק, הנושא של השיער מדובר כבר מלפני החתונה, הוא נפגע כשהערתי, אבל הבטיח לעשות משהו כדי שיהיה לי קל יותר, אבל בפועל לא עשה כלום וכל פעם שהנושא עולה הוא מממש מתעצבן ונפגע.
ב"ה תדברי איתו על זה בעדינות ותעשי לו שעווה איתך ביחד בילויmetorafi
זוגי או הסרת שיער בליזר
שאלה לנשים נשואות-חשוב מאד!Batyam
היי לכולן,
נשואה 7-8 חודשים.
יש לי קרום גמיש ולכן לא ירד לי דם והנרתיק לא נקרע בליל הכלולות.
עדיין, הקושי המרכזי זה שאפילו שניסיתי שמן שקדים, וג'ל על בסיס מים, ורופאי נשים, בודקת הלכה ויועצי מיניות (בקטנה עם כל אחד מהם) ולמרות שכולם אמרו שהכל בסדר עם הנרתיק שלי,
אני מצליחה להכניס אצבע מלאה למקום אבל אשכרה לא מצליחה להכניס לא בד לבדיקה ואפילו לא טמפון מיני!!!
כולם אמרו שהכל בסדר, שהנרתיק בסדר גמור ולידם הצלחתי להכניס אצבע מלאה לגמרי לעומק,
אבל כשאני בבית ואמורה לעשות בדיקה או להכניס טמפון אני לא מצליחה בזה, רק ממש מעט אבל זה לא נכנס....
מה יהיה? איך נצליח בקיום יחסים כך?
אנא עודדו ותנו טיפים מעשיים...
תודה רבה
באיזה תנוחה את מנסה?למה לא123
אולי נעבור לפרטי? לא נעים בפורום פומבי
אין לי בעיה פהBatyam
להרים רגל מעל האסלה.
עוד בעיה מתסכלת, ניסיתי להכניס טמפון ב7 נקיים (לא יודעת אם מותר) ואם יהיה לי כתם מזה?
לא בא לי לדחות מקווה. מצד אחד אני רוצה לפתוח ולהרחיב את המקום מצד שני כל נסיון יכול לטמא. זה מחרפן.
אין לי עם מי להתייעץ שגם מבינה בהלכה וגם ברפואה.
באסה.
ד"ר קטן יכולה ממש לעזור מבחינת הלכה ורפואהאיזה יום שמח
ולמה שלא תלכי לאחות שתפתח את הקרום עד הסוף?
לא מכניסים טמפון ב7 נקיםלמה לא123
אולי אם זה נכלל בגדר הבדיקה ,אפשר?!
תבררי ב"פועה" או ב"נשמת"
בקשר להכנסה של טמפון...הגברת מהירח
אם יש קשיים להכניס אצבע לנרתיק, באמת לפעמים מייעצים להכניס אצבע בעדינות ולנסות קצת למתוח את הקרום, או להכניס טמפון כדי להרחיב. אני עשיתי את זה כמה פעמים. פעם עשיתי את זה לפני הפסק טהרה, ואחרי יומיים, באמצע שבעה נקיים, יצא לי כתם דם.
אני ממש ממליצה לא לעשות תרגילים של הכנסה לנרתיק ביומיים לפני שבעה נקיים ובמהלכם. תעשי את זה כשאת טהורה, ואחר כך תלבשי תחתון כהה, וככה גם אם יש לך קצת דם זה לא אוסר.
ולמיטב ידיעתי, זה לא שיש ממש איסור להכניס טמפון בשבעה נקיים. העניין הוא פשוט שכל דבר שנכנס לנרתיק נחשב, ואם יש עליו כתם אז הוא עלול לאסור. לכן זה ממש לא מומלץ... כמו שמומלץ לא להרבות בבדיקות יותר ממה שצריך.
כתבתי לך בפרטילצמוח ולהצמיח
למה פה ולא בהריון ולידה????????הלוי מא
ולמה לקרוא כשכתוב 'לנשים' ?rivki
להתיעץ עם מכון פועהIIIII
ממליצה לבדוקאור חיי
שלוםאנננאחרונה
א. כדאי לבדוק כיוון של ווגיניסמוס.
ב. לגבי בדיקות, להתייעץ עם פוסק / מכון פועה.