פורום נשואים טריים (עמוד 281)

זה מה שיש לכל מי שאני מכירה כמעט בגודל הזה...

הרכב הזה במיוחד ברכב יד 2

אבל מסביבי ממש מרוצים והבנתי שהוא אחלה בין האופציות הלא רבות בקטגוריה הזו...

משו כזה

תלך על 2 מכוניות משפחתיות במחיר הזה.
אתה יכול לנסות למצוא טיויטה הייאס נדמה לי שיש אותו עד 2010 , יונדאי h1 , ג'מפי קצר דגם החדש.

מבחינות רבות עדיף 2 רכבים

גאמפי בכלל לא בטוח שכדאי לקנות יד 2 בלי להעזר באדם שבאמת מבין ברכבים

כאלה עם קלימטרז גבוה משמע עברו בדרך כלל כרכבי הסעות / הובלה

למרות שאני חייב לציין שלמשיהו מהמשפחה היה טיוטה הייאס והיא שרדה יותר מ800k על המנוע המקורי

מרשים
כמה שנים?

נראה לי סביב 14-15 שנים
גם נבואה לא נמוכה בכלל

נבואה?

שהייאס יש מלא וכמעט כולם גיר רגיל מעצבן אש.

אבל היא ישנה ישנה

כמו 1500 ומעלה

יש שם מחירים, פחות או יותר אבל זה נותן אינדיקציה

אם יש לכם ידיים סבירות אתם יכולים לעשות את זה בעצמכם בעלות של פחות מ300 ₪

בטמבור במחיר סמלי שכל אחד יכול לצבוע ..

ובמקרה הכי סרטון קטן ביוטיוב..

 

שמרכיבים על הגב ומתיז צבע בקלות יחסית באופן אחיד.

זה לא כזה זול אבל זה מקל ובטח זול יותר מצבעי.. נדמה לי זה של טמבור

הבעיה שברמה עקרונית אי אפשר למלא אותו
ואז הצבע יוצר יקר יותר
למרות שלדעתי עם משפך אפשר למלא

שעכשיו הזכרת לי שראיתי פעם בקבוצה של DIY שיש משהו דומה גם ברשת אז בדקתי בעליאקספרס וראיתי שיש שם משהו כזה שנראה עם המלצות טובות.

US $38.18 26% OFF|אקדח ספריי ציור קירות מלט מרגמה מרסס ספריי אקדח הופר אקדח לעבד מרסס הופר דלי גבס אקדח 64 ס

 

בכל מקרה אולי אפשר למצוא כזה גם כאן שנראה שזה לא בעיה למלא אותו

מה שאת קישרת מיועד לעבודה עם קומפרסור
ולדעתי הוא מיועד ליישום שם טיח או שפכטל

נראה שזה יותר דומה בפעולה: US $36.39 44% OFF|TASP 120 V/230 V 400W חשמלי אקדח ריסוס HVLP מרסס צבע ציור מדחס עם בקרת זרימת מתכוונן ומסננת ומסכה-באקדחי ריסוס מתוך כלים באתר AliExpress.com | Alibaba Group

 המיכל לצבע נראה קטן יחסית, אבל אני לא מספיק מבינה בזה.

יש המומון תגובות עם תמונות של דברים שאנשים צבעו וזה נראה נחמד

מאוד זה לא מברשת ..

 

אתה וגלית

שאם גיסי מוכן לסייד לנו, 50 שקל לשעה זה סבבה?

ואיך איכות העבודה שלו
אבל בעיקרון זה מחיר סבבה

החומרים כוללים?
ציפוי רהיטים ופנלים ונקיון כלולים במחיר?




בית שלכם או שכירות?

ישיבע בוחר

אין ריהוט

דירה שכורה

מצידי שלא ינקה אחריו ולא יעטוף את הפאנלים

מחיר סבבה לו או לי או לשנינו?

וגם תיקונים לא על חשבוני כי היו נזילות שניפחו את הקיר אז זה לא העסק שלי לתקן את זה

רק שיעבוד נקי שלא יגרום נזק

אם אין ריהוט זה קלי קלות
שעזבנו את הדירה השכורה צבעתי אותה + סתימת חורים (היו הרבה… סתמתי גם כאלה שלא אנחנו עשינו) בפחות מ3-4 שעות

אבל זאת דירה שכורה
אז צובעים חפיף

ואני לא הולכת לסתום חצי חור שלא שלי ולא לסייד את התקרה למשל וכמו שאמרתי לא לעשות שפכטל ותיקונים בכלל
אז יופי שייצא לי זול, לפחות זה
או שבסוף לא נסייד בכלל ואז זה הכי זול

לקח לי עוד 10 דקות לסתום את כל הבית
ושעתיים בערך לצבוע הכל
כמובן שזאת צביעה חפפניקית

הבית כאן מחכה שאני אסיים לעשות תיקונים

איכותיים במחיר סביר

ההמלצה לשארפ. יש להם גם מנגנון לשבת בהרבה דגמים.

גם לנו יש מספר דו ספרתי של שנים משהו כזה: מקרר 2 דלתות מקפיא עליון 692 ליטר Sharp SJ-GP75D-BK3 - צבע שחור

רק לא שחור.. שלדעתי עלה לנו הרבה יותר כסף למרות שקיבלנו עליו מחיר מעולה בזמנו..

אולי מחירי המקררים ירדו

גדול ומרווח (לא נכנס לנו בדלת, היה צריך לפרק אותו וגם אז הייתה בעיה....) עם מנגנון שבת קל ונוח, ומנגנון שמצפצף במידה ואחת הדלתות נשארת פתוחה (שימושי עם ילדים ש"חיים" במקרר...)

חלקי החילוף של שארפ יקרים מאד

תבררי טוב לפני 

בעלי שר החוץ ואני שרת הפנים..

הוא הרוב בבית ועם הילדים.
האישה היא עיקר הבית.
אבל בגלל שגם נשים עובדות הן צריכות עזרה גם בבית.

לי חשוב שיהיה בית נקי ומסודר.
אוכל זאת אני שמכינה.
בקיצור בית שמתפקד.

להיות חברה טובה של הבעל. לא רק אבא ואמא.
להקשיב לו. ולהשתדל לעשות מה שהוא אוהב. (אם מתאפשר)

עם הילדים זה להיות חברה פסיכולוגית יועצת מטפלת...

בקיצור תפקיד האישה הוא לא קל.
היא אחראית על הרבה דברים.

לתפעל את הבית בשמחה ואהבה ויעילות

לגדל את הילדים בשמחה על ערכי התורה

 

 

שעיקר התפקיד שלי זה חינוך הילדים, בנוסף אני משתדלת לאזן את בעלי. כרגע אני לומדת כדי להיות מפרנסת ולצמוח ולהתקדם עם עצמי.
משתדלת שיהיה אוכל כל יום ושהבית יהיה מסודר ונקי אבל כל זה לא תופס מקום חשוב ביום יום.

חלוקה שווה יש רק בעבודה וגם לא תמיד.
אם באים מראש עם דרישות ותביעות אוי לאותו בית.
אם באים בגישה שלכל אחד יש *תפקיד מוגדר* שהוא ניתן לגמישות, להתחשבות 'והנושא בעול עם חברו' בבית הזה יגדלו ילדים שרוצים רק להיטיב ובע"ה יגדלו ליהיות בעלי חסד ואינטלגנציה ריגשית לסביבה.

את קראת וזה מה שהבנת...

אבל אמרו פה שהאישה מנהלת את הבית. אז לי כיף להיות בחוץ. ושנינו מנהלים את הבית.

או שמישהי אמרה שאישה אחראית על חינוך. וקיבלתי הרבה יותר חינוך מאבא שלי מאשר מאמא שלי למשל. עושים את מה שנוח לבני הזוג, מה שמסתדר להם. בכל זוג זה שונה.

הן אמרו איך *הן* תופסות את תפקידן כנשים כי זה מה שנכון לזוגיות שלהם..

כמו שכתוב שאישה היא עיקר הבית.
צריך לפעול בחכמה, בעדינות, להתייעץ כצריך ולהביא את הבית - את הזוגיות למקום טוב יותר. תמיד.

מבחינת חלוקת תפקידים - שנינו אחראיים על הבית.
יש דברים שאני מעדיפה לא לעשות ולו זה ממש לא משנה (כילים למשל..)
ויש דברים שאני מעדיפה לעשות ואצלו זה לא כל כך מוצלח.. (כמו בישול)
להגיד שאף פעם לא שטפתי כילים ושהוא אף פעם לא הכין אוכל ? זה לא נכון.
בכללי זה העדיפות. אבל אם אחד לא יכול - השני עושה.

הצוואר שמסובב את הראש למקומות הנכונים

כפירוש:
עושה רצון בעלה - עושה לו רצונות נכונים ( בכל דבר בחיים)

או שאת פורשת ככה?

זוכרת שלמדנו את זה...

איזושהי אישה כשרה? כל שעושה רצון בעלה (תדא"ר פ"ט)
שני פירושים:
1. הבעל ברובו של היום אינו בבית, צריכה איפוא האישה "לעשות" את רצון בעלה - להוריד את הרצון לידי מעשה.
לבעל יש רצונות טובים בענייני חינוך הילדים, הכנסת אורחים, נתינת צדקה וכדומה אך ההוצאה לפועל של רצונות אלו תלויות באישה.
2. לפעמים צריכה האישה "לעשות" ליצור את רצון בעלה. כשהבעל טרוד מאוד וחסר לו הרצון לעשות את הראוי, חייבת האישה בדרכי נועם ודרכי שלום לעשות ולגלות את רצונו הפנימי של הבעל שהרי כל יהודי רוצה לעשות רצון קונו. (משיחת פ"ש בלק תשנ"ב לקו"ש ד', ע'מ 1069)

פשוטו כמשמעו.

זה לדעתי רק אמא יכולה לשים לב. מעבר לזה גם להחדיר בבית איזשהו קו שרגיל לסדר וניקיון לצורך העיניין הילדים שלי יודעים שלפני ארוחת ערב צריך לסדר את החדר או למשל נעליים תמיד בחצר אין דבר כזה שנעליים מטיילות בבית, אחרי שמורידים בגדים למקלחת שמים את הבגדים בסל כביסה זה מאוד חוסך ומרגיל את הילדים סדר. בנוסף גם אוכל, בריאות קופ"ח וכאלה תורים אני קובעת בדר"כ ובעלי לוקח אותם מידי פעם או אני..

תרשום על עצמך. זה נותן הנחה ברשיון רכב.

 

מעבר לזה אין משמעות. 

מישהו מכם עובד בחברה גדולה?
כי בדרך כלל יש הנחות בביטוח לועדי עובדים

וחיברתם בטעות את המכונה למים החמים?
רוב המכונות בארץ צריכות חיבור למים קרים

זה לא אנחנו חיברנו אלא המובילים

אם רק אחד - כנראה שלא טעו בחיבור.
אם שניים - תעבירו לברז השני.

בד״כ גם אמור להיות סימן מזהה על הגלגל של הברז, הכובע שמסובבים לפתוח את הברז.
אדום לחם, כחול לקר.

פשוט להחליף לברז של המים הקרים

אני לא מבינה בזה כלום ועכשיו אני בזווית אחרת ומצאתי את זה:

יש איזה סימן שיכול לציין חם או קר?

בד״כ חם מימין וקר משמאל.

אם אין סימן, מציעה לבדוק מה חם ומה קר - להזיז את המכונה ולהגיע עם דלי צמוד מתחת לברז.

לפתוח מים ולתת לזרום. לבדוק האם יוצאים קרים או חמים.
ככה בשני הברזים.

או - לבדוק אצל השכנים.
לכולם צריך להיות אותו סידור של ברזים למכונת כביסה.

אני לא יכולה פשוט להסיק שאם יצא חם אז כנראה שזה הברז הלא נכון?
ולא הבנתי בכלל למה יש 2 ברזים אם צריך רק אחד

חוסך חשמל במכונה. שימוש במים חמים חוסך לחמם מים במכונה.

תיכף בעלי יטפל

אז אנצל לעוד שאלה, על המייבש הפעם.
אני לא יודעת איזה תוכנית לבחור כל פעם,
לפעמים זה שעה וחצי במייבש ועדיין לח.

והבנתי שתמיד צריך לבחור extra dry של כותנה. בכל מצב אחר הכביסה יוצאת לחה.
אולי זה פחות טוב לבגדים, אבל לא רואה מה ההגיון בייבוש עדין יותר, שלא מייבש לגמרי את הכביסה...

ככ הרבה תוכניות ורק אחת שמישה?
לא הגיוני בעליל.
ידעתי שאני שונאת את הכלי הזה
באסה שאני חייבת אותו עכשיו

מייבש צריך לייבש בגדים. זה חוסך זמן של תליה הורדה ויבוש עצמאי כמובן.. זה שלחברה חשוב להראות שהוא משוכלל ויש לו מלא אפשרויות לא מזיז לי, כל עוד אכן קיימת בו אפשרות גם לייבש כמו שצריך.
במייבש שלי יש פשוט תוכנית על זמן, ואז לפי כמות הכביסה וכמה היא רטובה אני מפעילה על משך זמן מתאים.

בכפתור התוכניות.

זה בכוונה כדי לשמור על הבגדים. שלא יהיה חימום יתר.

וגם - בבתים מודרניים, בישראל וגם בעולם - באירופה, ארה״ב (הייתי וראיתי) - יש חדרי ארונות, יש ארונות קיר מרווחים, ואפשר להעביר את הבגדים שיצאו מהמייבש במצב cupboard dry ישר למדפים או הקולבים בארונות.

אני בד”כ מייבשת במצב הזה, cupboard dry, ואם מרגישה שנדרש ייבוש נוסף - בגדים עבים במיוחד - כמו פס הגומי והבד בתחתונים של בנים, איזורים עבים במותניים במכנסיים של הילדים ליום יום), אני מפעילה ייבוש נוסף - בכפתור לפי זמן.
כמו הכפתור ׳30 בתמונה.
אצלי במייבש בוש זה 20 דקות, והבגדים יוצאים. מצב אופטימלי.
לא לח ולא יבש מידי.

מחפשת המלצה

ואני צריכה שבגדים מהמייבש יצאו יבשים לחלוטין... מעדיפה קצת חימום יתר ולא להשתעבד לעוד עבודה שהמייבש אמור לחסוך..

יוצא יבש לחלוטין.

ולא יצא יבש
עכשיו ניסיתי על ג'ינס באופן אקראי. נראה מה ייצא.
לאמא שלי יש מייבש מלפני 30 שנה ואין לו אופציות בכלל רק לפי זמן, כבר נשמע הכי נורמלי.

לרוב זה רק גמיק

זה רק אויר חם שעובר דרך הבגדים שהם מסתובבים
ההבדל הוא בחום האויר (סינטטי צריך אוויר פושר)
ורמת היבוש

היא תמיד שמה על הראשון מימין וככה מייבש.
נראה לי רק שזה לא מתאים לבדים עדינים.
(וגם במייבש שלי התקבעתי על תוכנית אחת טובה וכל השאר יוצא לח..)

לא ממליצה לחבר מכונת כביסה למים/חשמל בלי טכנאי באיזור.

ולא בגלל שאנחנו לא מנוסים מספיק עם כל המידע שיש באינטרנט - אלא בשביל שהחברה לא תתחמק מאחריות במקרה ובאמת יש בעיה במכונה.

את לא צריכה להזכיר לו
(אם הוא מבקש עזרה בלזכור אז בוודאי שלעזור לו, אם לא, מבקש, ממש לא צריך להזכיר לו, הוא ילד גדול)

אא"כ הוא מבקש תזכורת ממך...

הייתי יושבת לו על הראש אם אני יודעת שהוא מזלזל.

ואם הוא מקפיד לקחת רק שפעם ב שוכח לא הייתי עושה סיפור.

את יכולה להסביר לו שזה מרוב דאגה שלך אליו.
אם הוא אחד ששוכח אולי שיעשה תזכורת בפלאפון.
ואז פחות יעצבן אותו שאת זו שרודפת אחריו.

הוא שוכח המון פעמים , ולפעמים לוקח ב2 בצהריים ולא בבוקר כמו שצריך ... 
בגלל זה אני חופרת לו 

מה אכפת לו שבבוקר תזכירי לו?

אבל בלילה , נגיד , שהוא כבר עייף גמור , ואז אני אומרת לו "כדור" הוא אומר אוףףףףף , די די די אני עייף

או שתסכמו שאת מביאה לו כל ערב את התרופה עם כוס שתיה או קפה.
רק אם יש לך כח.

ובכלל הוא צריך להבין שזה חשוב ולא מזלזלים בבריאות.

שיחזיק בחדר תבליט מהתרופה + בקבוק מים.
בהצלחה בגידול האיש, הרבה נחת

אפשר להפוך להרגל לקחת ביחד עם ארוחת הבוקר וארוחת הערב באופן קבוע.
פשוט להניח על השולחן לידו את התרופה, בלי לומר כלום.

זו הבחירה שלו לחלוטין.

לא משנה כמה תתעקשי - הוא יחליט אם הוא רוצה לקחת או לא.

מעשית, ייתכן שאם לא תגידי לו כלום הסיכוי שייקח גבוה ממאם תעירי לו.

במיוחד שהוא לא רוצה.
תני לו להתמודד בחיים, ככה בכ"א אני הייתי נוהגת
בעיניי זוגיות זה לכבד את המרחב של השני.

כי הוא לא רוצה? כי הוא שוכח?

נראה לי שהוא אחראי על הגוף שלו..

אם הוא רוצה אבל שוכח אז בסדר

אבל אם הוא לא רוצה ולא שוכח... אז מה העניין?

דברי איתו על זה

מה ההשלכות אם הוא לא יקח? כמה ישפיע עליך?

 

אם זו תרופה שיכולה לסבך אותו אז לאישתו כן יש את הזכות לדרוש שיקח.

יש לו אחריות כל כל המשפחה. הוא לא חי לבד.

זה להיות בת זוג ולא אמא או גננת.
במקום שאת לוקחת אחריות שלא שלךףמישהו אחר יזרוק אותה.. (וזה לא רק בזוגיות).

במקומך הייתי אומרת לו סימולטנית:
בעלי היקר– אתה צודק. עשיתי טעות ואני לא המזכירה שלך אלא אשתך,
ובטח שאני לא רוצה להציק לך, או צריכה לקחת על עצמי את האחריות שלך במקומך.
וחוץ מזה אני בטוחה שאתה מסתדר וזוכר מצויין לקחת את התרופה,
אתה בטח דואג לחיים ולבריאות שלך, ומרוב שאתה חשוב לי בטעות לקחתי צעד אחד יותר מדי.
מעכשיו אני משחררת, והולכת להשקיע את האנרגיות האלה במשהו הרבה יותר פרודוקטיבי, כמו *****.

ודה רבה לכולכםם ... האמת שזה היה רק  דוג' רציתי  בכללי תשובה עד איפה הזוגיות ואיפה צריך לתת ספייס לצד השני ...

תביאי לו את הכדור עם המים למיטה... אם כל הסיפור זה עייפות.. לא יהיו תירוצים.... מפונקים

מכיר את זה. רק מהצד השני

שואלת אותו איך הוא רואה את הדברים- האם חשוב לו לקחת את הכדור, למה חשוב לו, איפה הוא רואה אותי בהקשר הזה, האם הוא רוצה עזרה, איזו עזרה באמת תעזור לו.
אפשר וכדאי גם להוסיף את הצד שלך בנושא, איך את רואה את הדברים, אבל לבוא בגישה מאוד לא מאשימה אלא שאת לגמרי בצד שלו ורוצה לפתור את הנושא ביחד איתו כי את מוטרדת מזה ורואה שמה שאת עושה נכון לעכשיו לא עובד טוב ומפריע לו, אז את רוצה למצוא פתרון אחר שיעבוד טוב יותר.

אצלי ממש העדפתי שבעלי יזכיר לי לקחת את הכדורים (במקרים שהיה צריך). אחרת...
בכל מקרה - כשבעלי כן היה מזכיר לי זה היה מתחלק ל2 סוגים של תגובות
עצבים - במקרה והוא רק היה מזכיר לי...
אין ספור תודות - כשהיה מזכיר לי בתוספת כדור ביד + כוס מים.

בינינו - למי יש כוח ב7 בבוקר או ב10 בלילה לקום מהמיטה, לחפש את החפיסת כדורים, להוציא את המינון הנכון ולמזוג כוס מים...
כשבעלי היה מגיע עם הכל ביחד - ממה יש להתעצבן?

באופן כללי -
תמיד דואגת לבעלי. אבל יש הבדל (לדעתי) בין הערה לדאגה.
כשאני דואגת שישתה ויאכל כמו שצריך בצאת הצום אני אכין לו את הכל מראש. אארוך את השולחן ואכין את האוכל שהוא אוהב.
אם זה רק הערה - זה כבר פחות נעים לקבל... . זה כבר נשמע כמו - אתה צריך לעשות ככה וככה אבל תדאג לזה בעצמך.

שם לדעתי הנקודה של הזוגיות.

מכון פוע״ה הוקם בתחילה כמרכז תורני להתמודדות עם בעיות פוריות וייעוץ לטיפולים על פי ההלכה - אך מאז המכון הלך והתרחב ומצטיין במתן ייעוץ תורני על ידי רבנים, מומחים, גם על ידי נשים אם צריך, במגוון נושאים בחיי המשפחה היהודית.

יש להם הדרכת כלות והדרכת חתנים, וגם ייעוץ נישואים, מה שאת מחפשת.

אם מדובר בייעוץ, מריבות, שיפור חיי הנישואין יכול להיות שיועץ יועיל יותר.

אני פשוט לא רוצה שבעלי ידע על הייעוץ הזה הוא מתנגד בכל תוקף , ואני כבר לא יודעת מה נכון לעשות ..

יודע.
אם תרצי בפרטי אוכל להעביר לך מספר טלפון לרב שעוסק בייעוץ שלדעתי יכול להועיל.

תסתכלי באתר שלהם
(יודעת שיש יעוץ, לא בטוחה שטלפוני...)

לי נגיד זה נובע מחוסר זמן!!! אין לי מתי אין לי מי שישמור על הילדים. לא יכולה להתחייב שבוע קודם לקוסמטיקאית ובעלי יגיד שיחזור מוקדם בסוף שעה קודם מסתבר שלא יוכל ואז להשתגע לא נעים להתקשר לבטל.
אז להעיר סתם בלי לחשוב איך ומתי היא תעשה זה לא יעיל . שוב אם זאת הבעיה

לא מדובר על משהו גדול. למה אי אפשר להוריד עם פינצטה לבד? או משהו בסגנון.
היא מטופחת באופן כללי גם אצל קוסמטיקאית, אבל זה נראה לי דבר קטן שאפשר לעשות לבד.

לא ממליצה למי שלא יודעת להשתמש.
אבל שעווה רגילה, קל נוח ומהיר.
יש שטוענות, שזה לא בריא לפנים, ועדיף חוט.
אחרי בירור מעמיק על הנושא- זה רק מיתוס.

תבין שזה לפעמים שיעור הורמונלי. הוא גדל בקצב מהיר. נובע בדר"כ מהורמוני הריון, גלולות, מדבקות כאמצעי מניעה וכו'.
ותבין שאם זה מפריע לך, קל וחומר, שלה זה מפריע יותר. 'שאין אישה אלא ליופי'.
שנית, היא חייבת לדעת מזה. זה לטובת שניכם.
איך להא(ע)יר?
להחמיא לה המון על שזכית בה. על היותה אדם, אישה ואמא טובה, מיוחדת ויפה!!! שאין לה תחליף בשום מקום בעולם וכו'...(דברים שאתה מאמין בהם, לא סתם מהשפה או החוץ),
-ואם אתה מסוגל- אפילו תלטף לה את הפנים תוך כדי, בשביל לתת לה הרגשה, שלעולם לא נגעלת מזה. שחלילה לא תעבור לה המחשבה, שכל הזמן, סבלת בשקט מזה. (בדר"כ, אישה מאוד רגישה, והראש שלה מריץ מחשבות).
זה מאוד יעזור לה גם לקבל את הדברים...
- ואז בין לבין, בצורה מאודדד עדינה, תדבר איתה על זה, כבדרך אגב, בבחינת "ולא תשא עליו חטא"-
כמה שיותר בזהירות.

יישר כוח, על הרגישות והכבוד לאשתך.
מי ייתן, ואש אהבתכם לא תכבה לעולם. בהצלחה.

או לא הספיקה, לא שהיא לא בעניין. הערה סתם תפגע.

ואתה ממש אוהב ליראות אותה כך.
ניראה לי שהיא תשים לב לזה יותר.

אתה יכול להציע לה פעם בחודש לשמור על הילדים ולהגיד לה אני רוצה לתת לך כל חודש פינוק אצל קוסמטיקאית.
זה יחייב אותה ללכת.

על מראה, אם זה לא ממש ממש ממש ממש מפריע, לא להעיר. במיוחד אם:
זה לא מפריע לך
אתה יודע שהיא בוודאות תיעלב
היא שכחה/לא הספיקה.(סימן שהיא כן עושה לפעמים, אז מה העניין? שכחה! לא הספיקה! מה, היא וונדר וומן? למה שהיא תהיה ת מ י ד מוכנה, מושלמת ויפה? יש לה חיים!)

צריך להכניס בישיבות שיעור "לימודי אשה" להכין קיצור שולחן ערוך כזה ללמד מה לעשות איך לעשות...

אגיד לך יותר מזה שואל היקר, גם אם אשתך משמינה ב30 קילו אתה מעיר לה כלום אפילו ברמז, אתה לא אומר לה אולי תאכלי גמבה ותצאי להליכה.
וגם אם שערה ילבין אתה לא אומר לה לצבוע.
בקיצור עד שיצא הספר, בינתיים תשאל כאן.

חוצפה שכזו. לגבר אסור להעיר אישה. אבל אישה יכולה לעשות מהגבר שלה מטעמים. מה אנחנו לא נעלבים? מה אנחנו אין לנו ללב רחמנא ליצלן?
יש נשים ברוך ה' נשים ששמות לב לרגש של בעליהם. אבל מי שלא, ה' ירחם.
(נאמר בהומור)

אז מה זה משנה....
למה להגיד משהו

שענית בעצמך...

זה לא ממש מפריע לך
ואתה יודע בוודאות שהיא תיפגע
אז למה להעיר?

שהיא תיפגע (סביר..),

 

וסה"כ זה מידי פעם שכחה/לא הספיקה - זה שווה את הענין?

 

ואהבת לרעך כמוך - תעבור על זה.

נשוי 6 שנים,
זוגיות ממש טובה
אוהב את המראה של אישתך
שכחה או לא הספיקה
שערות קטנות בפנים
לא ממש מפריע לי
יודע בוודאות שהיא תיפגע
האם נכון להעיר לה?

אתה מחפש לתפוס אותה על קטנות בשביל להעיר לה גם כשלמעשה זה לא ממש מפריע לך או שאתה פשוט טרול?

נשגב מבינתי.

אני דווקא בקשתי מבעלי שיעיר לי - באחד הפעמים שאמרתי יואאאווו אני חייבת זמן טיפוח דחוףףף אז הוא שאל אם הייתי רוצה שיעיר לי

אנחנו גם מחייכים אחד לשני בשביל שהצד השני יאשר
בשושו שהשינים נקיות -דוג' במסעדה או כשמתארחים...

הבאסה שהוא לא שם לב אומר שלא רואים ולא מעיר אני שמה לב לבד

שואלת אותו על לבוש והכל למזלי יש לו טעם טוב אז זה ממש עוזר

אלא להיפך הערה בונה, יש פעמים שנשים לא מריחות או נראות טוב ואני לא מעירה כדי לא לפגוע. עדיף שההערה תבוא מבית בצורה מכבדת ולא מבחוץ.
לדעתי זה כן מפריע לבעל אם זה לא היה מפריע לו הוא לא היה שואל, שיערות על הפנים זה מכוער ולא משנה מה אורכן.

מה היית עושה אם היה מעיר על שומן מיותר בגוף?
או שדברים שלא ממש יש מה לעשות כאן לעכשיו?

רוצה להביא טיפה יותר, אמנם כמו שכתבתי זה לא ממש מפריע לי אבל כן מפריע קצת.
אולי לא לגמרי דייקתי בפרטים, היא מורידה לבד כל שבוע עם שעווה לקראת שבת אבל לפעמים במהלך השבוע (בדר"כ לקראת סוף שבוע) יש מעט שערות.
לדעתי היא לא לגמרי שמה לב, או חושבת שלא שמים לב ולכן לא מורידה. השאלה אם במקרה כזה להעיר? נגיד שלי לא מפריע בכלל. אולי זה לא נעים לה שאנשים אחרים יראו אותה ככה והם רואים כנראה....
תודה שוב לכל העונים.

אתה בעלה.. אתה מסתכל עליה הרבה ומקרוב..

שערות בפנים לנשים זה דבר לא נעים
ואם היא מורידה כל יום שישי
אז אין טעם להעיר לה
ואולי תשאל אותה ודי?

אני נתתי לבעלי מתנה אחרי עשר שנות נשואין שהוא מתחנן שהסכמתי ללכת לעשות לייזר. לא הבעל נותן את זה לאישה.להיפך.

וזה כואב וזה סבל וזה לא נעים בכלל.

אבל זה עדיף משעבוד לשעוה כל שבוע.
ומעניין למה כל שבוע?
עם שעוה זה אחת לחודש.

זה טבעי זה הגוף.  רק בגלל בעלי הייתי עושה מאמץ לפעם בחודש

 

 

זה ממש לא נורא כואב

יש מקומות בגוף שזה כאבי תופת אפילו עם משחות אלחוש עדים כואב ומציק ולא נעים. וגם המשחה לא הכי בריאה

אתה דואג לה שאולי אנשים יסתכלו עליה מוזר בגלל שערות?? אתה צוחק או רציני??

אולי אתה דואג לעצמך שזה בושות בשבילך שיגידו שאישתך מוזנחת

מה לא טוב בזה שהוא רוצה אישה שנראית טוב גם כלפי הסביבה?? גם אני דואגת ומקפידה למראה ולאופן ההתנהגות של משפחתי במרחב הציבורי .
לפי הבנתי אסתטיקה ונקיון זה לא בדיוק הצד החזק שלך, אבל יש רבבות של אנשים בעולם שחשוב להם להיראות מכובדים ולא מוזנחים כמו הומלסים.

שהוא דואג לה מה יחשבו עליה זה בעיני מגוחך.
במיוחד שמדובר בכמה שערות לא משהוא שזועק למרחקים

אפשר להבין אותו.

בדרך כלל, אחרי שעווה לוקח לפחות 10 ימים עד שהשיער מתחיל לצוץ שוב מחדש.

כל עוד לא מדובר במשהו חריג כמו זקן (יש כאלה שיש להן)
אז לא חושבת שקריטי שהיא תדע.
חוץ מזה, אתה תמיד יכול לשאול אותה אם היא רוצה שתגיד לה כשאתה שם לב למשהו.

אם מדובר בגבות או שפם, מן הסתם שהיא שמה לב לזה כשהיא מסתכלת במראה (אם זה ברמה שמישהו אחר יכול לשים לב - בוודאי) ואין צורך שתגיד לה.
ואם זה ברמה שרק מי שמתעמק ממש שם לב - אז קודם כל, אם הוא גבר - בעיה שלו. בעיניי, אתה צריך לשאוף שהיא תהיה יפה בעינך בלבד. זה לא אידאלי שמעניין אותך מה אחרים חושבים עליה.
ואם זאת אישה - לא קרה שום דבר. כל אישה אחרת גם היא אנושית ויודעת שזה יכול לקרות.

בקיצור, לא יודעת במה מדובר, אבל פשוט תשאל אותה אם היא מעוניינת שתסב את תשומת ליבה.


באופן כללי, העולם המערבי קצת השכיח לנו שנשים הן אנושיות.
זה בסדר שאישה מטפחת את עצמה ואוהבת להיות חלקה, אבל זה לא בסדר שבמקרה שהטבע מנצח אותה היא נכנסת להיסטריה.
הכל טוב, תעשי הכל בנחת. זה לא הופך אותך לפחות נשית.

הצדקה היותר גדולה היא למי שקרוב לאדם,
אבל גם בזה ליצור תלות זה דבר שלילי.

אני הייתי מנסה לעזור בכיוון של מציאת עבודה/תעסוקה.
כדוגמא - אם הוא רוצה לעבוד ולא מקבלים אותו- אפשר לפנות לבעל העסק ולהגיד לו שבהתחלה חלק מהמשכורת אתם תעבירו לבעל העסק שישלם לו - ואז גם בעל העסק מרוויח עובד זול יותר....

לגבי תמיכה בת'ת - זה ודאי חשוב,
אבל ממה שאני מבין - התמיכה בחבר הזה אם זה לא אתם - אין מי. ממילא זו מצווה מיוחדת לכם. לת'ת יש הרבה שתורמים.
בכל זאת אם תרצו - אפשר לתת הוראת קבע קטנה וזה כבר חלק שלכם בתורה