עבר עריכה על ידי Odem בתאריך י"ג בחשון תשע"ט 09:07
יש אולי למישהו טלפון של הרב קוואס/ העוזר שלו? דיי דחוף תודה לעוזריםרעיון ליום המקווה יש למישהו? תודהיניב המגניב
כאן טמונה בדיחה, בד''הבוז
??וואוו
תחכים אותי...מה הבדיחה בדיוק??יניב המגניב
לא עליך, פשוט רעיון שעצם קיומו הצחיק אותיבוז
ואם לא כתבתי מלכתחילה אני לא אכתוב עכשיו...
להפתיע כל יום טבילה בדברים קטניםכלה נאה
ןהעיקר זה מכתב אהבה והערכה מכל הלב.
לשים בשידה בחדר כל פעם משהוא אחר
פעם פרחים עם פתק
דאודורנט עם קרם גוף ארוז יפה.
אפשר סבון פנים עם קרם פנים. אפילו אם היא תלך להחליף. העיקר הכונה ושחשבת עליה.
פעם שוקולדים אכותיים עם פתק על הכרית
פעם כוס שכתוב לאישתי שהיא הכי הכי עם שוקולדים או סוכריות(תמצא בחנויות של השוקולד וחמצוצים במישקל. יש הרבה רעיונות)
אפשר גם להפתיע עם מצעים חדשים. ותציע את המיטה ליפני שהיא תבוא.
לחכות לה מחוץ למקוה ולקחת אותה למסעדה או אם היא אוהבת ופל בלגי או פרוזן. או כל דבר שהיא אוהבת.
במכתב תדגיש את הערכה על כל מה שהיא עושה למענך ולבית. ועל האישיות והיופי שלה.
בהצלחה
לשים בשידה בחדר כל פעם משהוא אחר
פעם פרחים עם פתק
דאודורנט עם קרם גוף ארוז יפה.
אפשר סבון פנים עם קרם פנים. אפילו אם היא תלך להחליף. העיקר הכונה ושחשבת עליה.
פעם שוקולדים אכותיים עם פתק על הכרית
פעם כוס שכתוב לאישתי שהיא הכי הכי עם שוקולדים או סוכריות(תמצא בחנויות של השוקולד וחמצוצים במישקל. יש הרבה רעיונות)
אפשר גם להפתיע עם מצעים חדשים. ותציע את המיטה ליפני שהיא תבוא.
לחכות לה מחוץ למקוה ולקחת אותה למסעדה או אם היא אוהבת ופל בלגי או פרוזן. או כל דבר שהיא אוהבת.
במכתב תדגיש את הערכה על כל מה שהיא עושה למענך ולבית. ועל האישיות והיופי שלה.
בהצלחה
תודה!! עוד רעיונות?יניב המגניבאחרונה
תכין ארוחת ערב שווה ומפנקתחן123
התייעצות לנשים:מינון_א
האם אתן עובדות? ובמידה וכן, האם אתן משתתפות בהוצאות הבית?
אשמח לשמוע גם את דעת הגברים בנושא..
תודה
אשמח לשמוע גם את דעת הגברים בנושא..
תודה
עובדת וודאי שמשתתפת בהוצאות הבית.חותמת+
מה הכוונה משתתפות בהוצאות הבית??אנושית 8)
שותפותגיל העצה
נשואה כמה עשרות שנים. החשבון משותף. ההכנסות משותפות וההוצאות משותפות. חשיבה משותפת על הוצאות.
עצם השאלה לא ברורה בעיני. הבית-בית אחד.
עצם השאלה לא ברורה בעיני. הבית-בית אחד.
°^^ כנ''ל. עובדתחדשה ישנה
מה זאת אומרת משתתפת בהוצאות הבית?רק שאלה לי
זה בית של שנינו, ההוצאות של שנינו, ההכנסות של שנינו לא משנה מי עובד (ובאמת מסתכלים על הכח כהכנסה אחת, לא עושים חלוקה)
אני אישית כן עובדת.
אני אישית כן עובדת.
עובדתבריאחרונה
עובדת, ומרוויחה יותר מבן הזוג, חשבון אחד לשנינו. הוצאות משותפות.
לדעתי מציאות שבה מתחשבנים ומפרידים היא לא בריאה.
לדעתי מציאות שבה מתחשבנים ומפרידים היא לא בריאה.
אומנם לא חלק מהפורום הנ"ל אבל יש לי שאלה שמעסיקה אותי..חדשה ממש.
איך ידעתם שהאדם שהתחתנתם איתו זה האדם הנכון והטוב עבורכם?
זה בא בטבעיותאמת1
כשיוצאים פוגשים כל מיני אנשים, וכשפוגשים מישהו שטוב לך איתו והדברים זורמים סימן שחיבור יש.
עוד לפני כן חשוב לברר שהדברים שחשובים לך נמצאים בבן אדם, למשל צניעות באופן כללי.
חשוב לא לבוא עם תבנית מקובעת וחשוב לא להימשך אחר הרגש בשלבים ראשונים כי עדיין צריך להשתמש בעיקר בשכל לבחון את הדברים.
כשיש התלבטות רצינית שואלים רב.
אני חושב שמי שמתנהל בצורה מאוזנת ונכונה ומתייעץ עם אנשים בעלי קומה הולך בדרך הנכונה.
בוודאי שצריך בכל התהליך הזה גם סייעתא דשמיא.
עוד לפני כן חשוב לברר שהדברים שחשובים לך נמצאים בבן אדם, למשל צניעות באופן כללי.
חשוב לא לבוא עם תבנית מקובעת וחשוב לא להימשך אחר הרגש בשלבים ראשונים כי עדיין צריך להשתמש בעיקר בשכל לבחון את הדברים.
כשיש התלבטות רצינית שואלים רב.
אני חושב שמי שמתנהל בצורה מאוזנת ונכונה ומתייעץ עם אנשים בעלי קומה הולך בדרך הנכונה.
בוודאי שצריך בכל התהליך הזה גם סייעתא דשמיא.
מה הקשר "לשאול רב"?*אשתו של בעלי*
זה מבטיח משו?
יש כאלו שלא מתלבטים ולא צריכים לקבל החלטות קשות.קרן-הפוך
שואלים את הרב, ועושים מה שהרב אומר.
לדעתי נפוץ ומקובל לפחות בקהילות חסידיות.
לדעתי נפוץ ומקובל לפחות בקהילות חסידיות.
בחיי שאני לא מבינה את קו החשיבה הזה*אשתו של בעלי*
אבל נו..נו..
אם אנשים חושבים שזה מה שיביא להם את הגאולה,שיהיו בריאים...
אם אנשים חושבים שזה מה שיביא להם את הגאולה,שיהיו בריאים...
בוודאי שזה מבטיחאמת1
באופן אישי יש עניינים שהייתי פוסל עליהם או שמאוד התלבטתי לגביהם ושני הרבנים שהתייעצתי איתם צדקו בדיעבד.
ומי שחושב שהוא חכם יותר מהרב יש לו בעיה.
ומי שחושב שהוא חכם יותר מהרב יש לו בעיה.
אז צדקו...*אשתו של בעלי*
זה עדיין לא אומר כלום.
ואוי לתמימות אם אנשים חושבים שרבנים צודקים בכל עצה/דבר/ועניין.
כמו שאתה נתקלת במצב שהם צדקו,אני נתקלתי ושמעתי על עצות שרבנים נתנו ולא צדקו(ואף החריפו את המצב בעצתם)
וזה מספיק בשביל להבין שהם לא תמיד צודקים.
ואוי לתמימות אם אנשים חושבים שרבנים צודקים בכל עצה/דבר/ועניין.
כמו שאתה נתקלת במצב שהם צדקו,אני נתקלתי ושמעתי על עצות שרבנים נתנו ולא צדקו(ואף החריפו את המצב בעצתם)
וזה מספיק בשביל להבין שהם לא תמיד צודקים.
בעינייאמת1
אלה סיסמאות.
צריך לדעת מי הרב שאיתו מתייעצים.
לא כל מי שעשה יורה יורה יכול לייעץ לך.
נכון, יש מקרי קיצון ועליהם אני לא מדבר.
אבל כמו שרב יודע מה היחס בענייני מוסר ושלום בית הוא גם יודע מה נכון בשידוך.
צריך לדעת מי הרב שאיתו מתייעצים.
לא כל מי שעשה יורה יורה יכול לייעץ לך.
נכון, יש מקרי קיצון ועליהם אני לא מדבר.
אבל כמו שרב יודע מה היחס בענייני מוסר ושלום בית הוא גם יודע מה נכון בשידוך.
ברור שצריך לדעת מי הוא הרב,*אשתו של בעלי*
אבל עדיין-לא כל רב יודע לייעץ בענייני שלום בית/מוסר,
כנ"ל לגבי שידוך
וכנ"ל לגבי כל נושא שבעולם.
לכן אמרתי שרב הוא לא תמיד הכתובת לכל נושא ועצה.
כבר נתקלתי ברבנים וסיפורים על רבנים שנתנו עצות אחיתופל...ואוי לעצות הללו שניתנו על ידם.
כנ"ל לגבי שידוך
וכנ"ל לגבי כל נושא שבעולם.
לכן אמרתי שרב הוא לא תמיד הכתובת לכל נושא ועצה.
כבר נתקלתי ברבנים וסיפורים על רבנים שנתנו עצות אחיתופל...ואוי לעצות הללו שניתנו על ידם.
לא אמרתי שכל רב יכול לייעץאמת1
צריך להבדיל בין זה לבין לומר שרב הוא לא כתובת נכונה.
רב הוא אכן לא תמיד כתובת נכונה.*אשתו של בעלי*
לא ידעתיסתם 1...
אי אפשר לדעת בוודאות, גם לא אחרי שכבר מתחתנים.קרן-הפוך
יש כמה עקרונות בסיסיים שיכולים להקטין ספקות ולחזק את הביטחון בבחירה הגורלית.
להבדיל, גם בציבור החילוני, אחרי מגורים משותפים לפני החתונה - החיים מזמנים שינויים ומשברים המביאים לגירושים בשיעורים מבהילים.
גם בציבור הדתי שיעורי הגירושים עולים עם השנים.
ראוי לעיון:
4 עקרונות לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים
להבדיל, גם בציבור החילוני, אחרי מגורים משותפים לפני החתונה - החיים מזמנים שינויים ומשברים המביאים לגירושים בשיעורים מבהילים.
גם בציבור הדתי שיעורי הגירושים עולים עם השנים.
ראוי לעיון:
4 עקרונות לבחירת בן-הזוג המתאים לנישואים
רק הקבה יודעבסדר גמור
בודקים לעומק ועד כמה שאפשר*אשתו של בעלי*
מכל הבחינות שחשובות לך.
וגם זה לא יבטיח לך שהכל יהיה אכן כשורה בחיי הנישואין.
צריך הרבה תפילות לבורא עולם.
וגם זה לא יבטיח לך שהכל יהיה אכן כשורה בחיי הנישואין.
צריך הרבה תפילות לבורא עולם.
מרגישים בלב. שהרוב מתאים ושאין על מה לפסולכלה נאה
ומחכים להפגש שוב
ונעים לנו ביחד
וזה נורמלי שיש ספקות.אפילו אחרי החתונה יכולים לחשוב אולי טעיתי. זה עובר
ונעים לנו ביחד
וזה נורמלי שיש ספקות.אפילו אחרי החתונה יכולים לחשוב אולי טעיתי. זה עובר
צריך לקבל זאת כאקסיומה.אניוהואאחרונה
אם התחתנת איתו - סימן שזה מה שמתאים משמים.
אם באים מנקודת הנחה כזו - חצי מהבעיות ייעלמו.
אם יש קשיים שלא מצליחים להתגבר - אז יש אפשרות לפתור.
אבל גם ההליך הזה נגזר משמים
אם באים מנקודת הנחה כזו - חצי מהבעיות ייעלמו.
אם יש קשיים שלא מצליחים להתגבר - אז יש אפשרות לפתור.
אבל גם ההליך הזה נגזר משמים
פורום סגור למתמודדים נפשיתפורום סגור
נפתח פורום סגור לאנשים המתמודדים נפשית.
בפורום אפשר לשתף, לפרוק, לחזק ולהתחזק ולתת כוחות אחד לשני.
מי שמתאים מוזמן לפנות באישי במסר לניק פורום סגור.
בפורום אפשר לשתף, לפרוק, לחזק ולהתחזק ולתת כוחות אחד לשני.
מי שמתאים מוזמן לפנות באישי במסר לניק פורום סגור.
כל הכבוד. בהצלחה.ד.אחרונה
נשואים ונשואות...צלילי השקט
כאנשים שהתנסו בהקמת בית וכלכלתו - מהמבט שלכם מהנסיון שלכם ומתפיסת עולמכם,
האם לדעתכם/ן משפחה צריכה שתהיה לה בית משלה?
תודה למי שעונה.
האם לדעתכם/ן משפחה צריכה שתהיה לה בית משלה?
תודה למי שעונה.
השאלה לא מוגדרת היטבבסדר גמור
תפיסת עולמי - כשיש ילדים, ובפרט בשנים של בתי הספר, צריך.קרן-הפוך
צריכים להשתדל להתקבע במקום מגורים קבוע כשיש ילדים.
ילדים צריכים סביבה יציבה, קבועה, בטוחה, באספקטים חברתיים, לימודיים, קהילתיים.
מגורים בשכירות פחות יציבים לאורך שנים מאשר דירה בבעלות.
ילדים צריכים סביבה יציבה, קבועה, בטוחה, באספקטים חברתיים, לימודיים, קהילתיים.
מגורים בשכירות פחות יציבים לאורך שנים מאשר דירה בבעלות.
זה לא שאלה של צריך או לא...לראות את האור
אלא שמבחינה כלכלית, לאורך השנים עדיף לשלם על משכנתא ולפחות ישאר אחכ נכס ביד מאשר לשלם על שכירות ולהישאר ללא כלום...
כן לגמרי!!אמא לנסיך קטן
לילדים לא בריא לנוד ולנוע כל הזמן(וגם לגב של האמא אבל זה נושא אחר
). בשכירות אף פעם אתה לא יודע אם בעל הבית יאריך את החוזה או לא.. בבית משלך אתה בוחר מתי לעבור. מה גם כלכלית זה יותר שווה. שכירות הרבה פעמים עולה על תשלום המשכנתא.. וברצף של שנים מדובר במאות אלפים!!
). בשכירות אף פעם אתה לא יודע אם בעל הבית יאריך את החוזה או לא.. בבית משלך אתה בוחר מתי לעבור. מה גם כלכלית זה יותר שווה. שכירות הרבה פעמים עולה על תשלום המשכנתא.. וברצף של שנים מדובר במאות אלפים!!שכירות זולה יותר בכל קנה מידהמשה
יש עניין אחר וזה קביעות ועניינים לא כלכליים, אבל זה תלוי בבעל הבית ובסביבה.
ממש לא בהכרח+mp8
המשכנתא שאני שילמתי כל חיי היא פחות ממחצית משכירות ממוצעת בפריפריה.
כמה הון עצמי היה לך?משה
גם על ההון אפשר היה לקבל ריבית.
שכירות לא תמיד יותר זולהאמא לנסיך קטן
לטווח הארוך משפחה גדולה שצריכה בית גדול תשלם גם שכירות גבוהה. לדוג' הבית שלי מתאים למשפחה עם חמישה ילדים מקסימום. אם הייתי צריכה לשכור הייתי משלמת עליו 3000. וזה בלי כלום
יש מחשבונים באינטרנט שמשווים בין החזר משכנתא ושכירות.קרן-הפוך
למשל:
מחשבון משכנתא לעומת שכירות | חסכון של עד 100,000 ₪ במשכנתא | המרכז לצרכנות פיננסית
אפשר לשים מספרים ולהיווכח שהסכום החודשי המשולם לשכירות, לא יספיק להחזר חודשי למשכנתא עבור שווי הבית בו גרים.
מחשבון משכנתא לעומת שכירות | חסכון של עד 100,000 ₪ במשכנתא | המרכז לצרכנות פיננסית
אפשר לשים מספרים ולהיווכח שהסכום החודשי המשולם לשכירות, לא יספיק להחזר חודשי למשכנתא עבור שווי הבית בו גרים.
אבל אם יש לך ילד אחד, את יכולה לשכור רק שלושהמשה
ואז ארנונה גם.
שוכחים את זה שאת הבית הגדול לא צריך רוב החיים, רק בתקופת ההתבגרות של הילדים.
בית גדול צריך גם שהילדים מתחתנים ובאים לשבתות וחגים.קרן-הפוך
כל עוד ההורים במצב בריאותי לארח - צריכים בית גדול.
כתבתי כבר למשפחה עם חמישהאמא לנסיך קטן
אני שואפת לזה
תלוי איפהאודי-האחרונה
"צריכה" לא, כדאי כןסדר נשים
בעלי היקרמתגעגעתכלכך
אני מתגעגעת לאהבה התמימה שהייתה לי.
שהאמנתי בך ובנו
והיום אנחנו רק מתרחקים וכואב לי
ואין מה שיעזור
זה הטבע שלך ואני לא יכולה לשנות אותו
כואב לי
שהאמנתי בך ובנו
והיום אנחנו רק מתרחקים וכואב לי
ואין מה שיעזור
זה הטבע שלך ואני לא יכולה לשנות אותו
כואב לי
את לא לבד ישנן רבות וטובות ששקועות בתוך שגרה מאוסה ומדכאתחן'
ורק הפחד מגירושים מונעות מהן לקום וללכת.
כשנופלים לגבר שרואה רק בתוך ד אמותיו ובלי יראת שמיים זה רק הולך ומחריף כנראה בגלל חוסר גבריות שהולך ודועך.
בהצלחה לנו.
כשנופלים לגבר שרואה רק בתוך ד אמותיו ובלי יראת שמיים זה רק הולך ומחריף כנראה בגלל חוסר גבריות שהולך ודועך.
בהצלחה לנו.
.×יואב גל
.
לא צריך לגרור את החיים ככהכלה נאה
בגלל שמפחדים מגירושים.
צריך ליראות איך לעצור את השיגרה המאוסה והמדכאת. מישהו אחד מבניכם. אם לא הוא אז את.
כמוון עם יעוץ והכונה.
ובקשר לירידה בגבריות יש פתרונות היום גם לזה.
צריך ליראות איך לעצור את השיגרה המאוסה והמדכאת. מישהו אחד מבניכם. אם לא הוא אז את.
כמוון עם יעוץ והכונה.
ובקשר לירידה בגבריות יש פתרונות היום גם לזה.
לעתים הפערים גדולים מדיאליפאחרונה
נדיר למצוא אדם המתהפך לחלוטין
בכל זאת אני לא מקבל לחלוטין את הקביעה שלא ניתן להשפיע על טבעו של בעלך
בכל זאת אני לא מקבל לחלוטין את הקביעה שלא ניתן להשפיע על טבעו של בעלך
מפחד מהבאות...מביא בדאגה
הי אני רוצה לשתף אתכם בקצרה על החיים שלי כאדם נשוי
נישאתי לפני מס שנים לאישה שפגשתי, הייתה היסחפות התאהבות והיינו זקוקים לקרבה והתחתנו די מהר מבלי להבין את ההשלכות ואת הפערים הגדולים ביננו.
אחרי כמה שנים התפכחנו ואנחנו מבינים את הפערים ביננו , ועושים עבודה ללא הצלחה כבירה עד כה.
יחסי מין כמעט שאין למעט להביא ילדים לעולם.
אמש היא ניסתה אחרי המון המון זמן שלא ניסינו / עשינו , ואיך שהוא היא כעסה על משהו שעשיתי, ואמרה בעצב כעס, לא יאומן אתה לא מכיר אותי בכלל. זה פשוט לא הולך.. וזה שבר אותי לגמרי
מרגיש ומבין שאנחנו צריכים דחוף שינוי לטובה
מפחד מהבאות כי גם אם אנחנו לא הכי מתאימים בעולם, יש לנו גרעין חיובי עמוק ביחד לדעתי למרות הכל.
נראה לי טיפול זוגי יועל מאוד..אבל תיכף יבואו החכמים יותראמא לנסיך קטן
ויגידו לך בדיוק!
בהצלחה!!
בהצלחה!!
למה חיכת עד עכשיו? למה נותנים למצב לדרדר יותר מידיכלה נאהאחרונה
ברור שאתם חיבים יעוץ ועזרה.
שניכם מאוכזבים וחבל. אפשר לחיות יותר בכיף.
פערים יש לכל זוג . עצם זה שהיא אישה ואתה איש זה כבר פער רציני. ועל פערים יכולים לגשר עם הבנה. לא חיבים לחשוב, לאהוב אותו דבר או לירצות אותו דבר.
אם תרצה יועץ זוגי מעולה אני יפנה אותך
שניכם מאוכזבים וחבל. אפשר לחיות יותר בכיף.
פערים יש לכל זוג . עצם זה שהיא אישה ואתה איש זה כבר פער רציני. ועל פערים יכולים לגשר עם הבנה. לא חיבים לחשוב, לאהוב אותו דבר או לירצות אותו דבר.
אם תרצה יועץ זוגי מעולה אני יפנה אותך
משתפתהבת של המלך
*בשביל מה בכלל התחתנתי?*
*רבה היא הטרוניה על כך שלפני החתונה דברים נראו אחרת, מאושרים יותר, מהנים יותר, מבטיחים יותר אך מיד לאחר החתונה חל מהפך ולפתע פתאום מבקרים על פיתחנו גם מריבות צעקניות המגיעות במלוא עוזן, כעס הדדי, חסרונות איומים שמהם משום מה בחרנו להתעלם קודם החתונה❣.*
*חגית אמאייב*❣
זוג צעיר נפגש, היא לבושה לתפארת, מסודרת ומאופרת, הוא מריח טוב עם חולצה מגוהצת היושבת למופת בתוך מכנסיו ושניהם הולכים אל עבר השקיעה בדרך לבניית חיי נישואין מאושרים. כעבור זמן הם נישאים ומתחילה ההתמודדות עם החיים האמיתיים המהווים מכלול של אתגרים, שמחות ומשברים. עכשיו הם כבר לא נטולי דאגות כבתחילה, כעת נוספים רבדים נוספים קיומיים כעול הפרנסה, הריונות, ילודה, גידול הילדים, ניסיון גידול החם והחמות.... ומאליו מגיעה ודופקת על הדלת השחיקה שמביאה למשבר בזוגיות.
רבה היא הטרוניה על כך שלפני החתונה דברים נראו אחרת, מאושרים יותר, מהנים יותר, מבטיחים יותר אך מיד לאחר החתונה חל מהפך ולפתע פתאום מבקרים על פיתחנו גם מריבות צעקניות המגיעות במלוא עוזן, כעס הדדי, חסרונות איומים שמהם משום מה בחרנו להתעלם קודם החתונה (האשמים - האדרנלין, אסטרוגן, טסטוסטרון, דופמין, נוראפינפרין, סרוטונין וכו' – לפחות נדע את מי להאשים...) וכעת טופחים על פנינו וזורקים אותנו ארצה מתוך החלום הורוד שהעזנו לחלום, אך בעיקר לא ברור מה מקומה של הזוגיות כעת, בתוך שלל ההתמודדויות החדשות והלא מוכרות.
רבות תוהים אנו אם לא שגינו בבחירת בן זוגנו ואף מפליגים על כנפי הדימיון בניסיון לאתר החמצה פוטנציאלית של אדם אחר שלו היינו נישאים דווקא לו, אולי היו חיינו נראים אחרת, נראים כפי שתמיד חלמנו שיהיו ודמיינו לעצמנו שיראו.
ואכן רבים הם החושבים שלו רק הייתה בחירתם שונה, אולי טובה יותר, בוודאי היו מצליחים להקים בית לתפארת... אז רגע, מי בעצם אשם, האם זה אני בבחירתי הגרועה או בן זוגי עם תכונותיו שאינן מתקבלות על הדעת? ואכן רבים הם המחפשים אחר הגורמים, האחראים ובעיקר האשמים במצב הקשה אליו נקלעו עת חלפה לה תקופת ההורמונים המסחררים אשר את מקומם תפסה לה שיגרה אפרורית וכלל לא זוהרת, בלשון המעטה.
חשוב שנבין שזוגיות היא בדיוק כמו כל דבר אחר: דבר שמשקיעים בו פורח וצומח, דבר שמזניחים אותו סופו להיכלות ולהתמוסס. ולמה כוונתי? לא, לא טעיתם בבחירה (בתשעים אחוז מהמקרים בכל אופן), בן הזוג הנבחר הוא זה שאיתו בחרתם במודע לבנות את חייכם משום שראיתם בו פוטנציאל טוב עד טוב מאוד להיות לכם אח ורע עד סוף חייכם אך משום מה דווקא החלק העיקרי נזנח ונשכח – ההשקעה, הטיפוח, ההחייאה של מה שהיה קודם לנישואין, של הרגש החם והמרגש.
האם למישהו נדמה שניתן להישאר מאוהבים אם פתאום מתעסקים אך ורק בעבודה, בחשבונות ובילדים? אז זהו שלא. האם מישהו שיער לעצמו לפני שהתחתן שיהיה מסוגל לדבר/להתבטא אל השני כפי שהוא מדבר אליו שנים לאחר שכבר כבש את היעד המבוקש? לא נראה לי. והאם בכלל מישהו חשב בתקופת ההיכרות שירשה לעצמו להיראות מוזנח ונטול כל טיפוח עצמי רק משום שהוא כבר נשוי ואין לו כבר צורך ביופי החיצוני? סבורני שלא.
אם כן מה עושים על מנת להחיות את המתים (ההורמונים) האחראים על הזוגיות המאושרת אליה פיללנו כל חיינו...
*להמשיך להשקיע, גם אחרי 30 שנה*
ראשית, חשוב שנזכור שגם כעבור שלושים שנות נישואין, היופי תמיד משחק תפקיד מה שאומר שכפי שטרחתי והשקעתי בעצמי בימי צעירותי כך עליי להמשיך להשקיע גם לאחר שנים רבות. חשוב שלא נזניח את עצמנו שכן זוהי אחת הסיבות העיקריות ל"רעיית" בן/בת הזוג בשדות זרים.
רבים הם הגברים והנשים הפונים אליי תוך שהם שוטחים בפניי את העובדה שבן/בת זוגם נראים כה מוזנחים, חסרי צבע וחן עד כי משיכתם אליהם התפוגגה ונעלמה כלא הייתה לעומת שלל האטרקציות המצויות מעבר לפינה. על כן, בכדי להחיות את הלב ואת העיניים (שבני הזוג מחוייבים לשמור האחד לשני) עלינו להתלבש יפה, להתבשם, לטפח עצמנו ולהתאפר (על פי העיקרון של "מה שלא עושה הטבע עושה הצבע") ולאו דווקא מחוץ לבית אלא בעיקר בתוכו.
שנית, אם נבין שעל אף היותנו אנשים בוגרים ובעלי אחריות, מותר גם לנו להשתובב ולהרגיש צעירים ברוחנו ובנפשנו, נפסיק לשאוף להיות רציניים וכבדים עם עצמנו, עם חיינו ועם זוגיותינו. ואכן, אם למישהו יש תלונות על כך שחיי נישואיו "זקנים" ולא מרגשים שישאל עצמו, מתי בפעם אחרונה הפתיע את השני ביציאה שוברת שיגרה, בקנייה תדירה של מתנה קטנטנה ומשמחת, בהשארת פתק לבבי על השולחן או ליד המיטה וכל זאת ממש כפי שחלם שיעשה בתקופת החיזורים.
ואחרון חביב, אפשר לבחור בבן הזוג מחדש פה ועכשיו! לו רק נבחר לקחת את חיינו בידינו ולעשות למענם במקום לחכות שמישהו אחר יעשה בעבורנו את המלאכה. משפטים הנשמעים תדיר כגון: "הוא לא משקיע בי", "היא לא יוזמת" הם משפטים של התנערות מלקיחת האחריות והמושכות לידיים והעברת האחריות על חיינו ואושרנו לידי מישהו אחר אשר בוודאי לא יצליח למלא את כל ואף לא את חלק משאיפותינו, חלומותינו ורצוננו, ולא משום שהוא אינו רוצה בכך אלא משום שבוודאי יעשה הוא את הדברים בדרכו שלו שלא בהכרח ובהכרח לא תענה על ציפיותינו.
*ולסיכומו של עניין*, מי שרוצה להיות מאושר באמת צריך לעמול בעבור מטרה זו, להשקיע ולטרוח מבלי לאפשר לשגרת היומיום ולמונוטוניות של החיים לכבות את נר האהבה ואת היופי שבזוגיות. אם כן צאו רק שניכם לטיול משותף או לארוחה רומנטית, שבו לשוחח ביניכם על הזוגיות שלכם ועל המקום בו אתם עומדים ואליו אתם שואפים להגיע (מבלי, ואני חוזרת, מבלי לשוחח על ילדים, חשבונות ועבודה) וזיכרו שרק "הזורעים בדמעה, ברינה יקצורו". בהצלחה!
*רבה היא הטרוניה על כך שלפני החתונה דברים נראו אחרת, מאושרים יותר, מהנים יותר, מבטיחים יותר אך מיד לאחר החתונה חל מהפך ולפתע פתאום מבקרים על פיתחנו גם מריבות צעקניות המגיעות במלוא עוזן, כעס הדדי, חסרונות איומים שמהם משום מה בחרנו להתעלם קודם החתונה❣.*
*חגית אמאייב*❣
זוג צעיר נפגש, היא לבושה לתפארת, מסודרת ומאופרת, הוא מריח טוב עם חולצה מגוהצת היושבת למופת בתוך מכנסיו ושניהם הולכים אל עבר השקיעה בדרך לבניית חיי נישואין מאושרים. כעבור זמן הם נישאים ומתחילה ההתמודדות עם החיים האמיתיים המהווים מכלול של אתגרים, שמחות ומשברים. עכשיו הם כבר לא נטולי דאגות כבתחילה, כעת נוספים רבדים נוספים קיומיים כעול הפרנסה, הריונות, ילודה, גידול הילדים, ניסיון גידול החם והחמות.... ומאליו מגיעה ודופקת על הדלת השחיקה שמביאה למשבר בזוגיות.
רבה היא הטרוניה על כך שלפני החתונה דברים נראו אחרת, מאושרים יותר, מהנים יותר, מבטיחים יותר אך מיד לאחר החתונה חל מהפך ולפתע פתאום מבקרים על פיתחנו גם מריבות צעקניות המגיעות במלוא עוזן, כעס הדדי, חסרונות איומים שמהם משום מה בחרנו להתעלם קודם החתונה (האשמים - האדרנלין, אסטרוגן, טסטוסטרון, דופמין, נוראפינפרין, סרוטונין וכו' – לפחות נדע את מי להאשים...) וכעת טופחים על פנינו וזורקים אותנו ארצה מתוך החלום הורוד שהעזנו לחלום, אך בעיקר לא ברור מה מקומה של הזוגיות כעת, בתוך שלל ההתמודדויות החדשות והלא מוכרות.
רבות תוהים אנו אם לא שגינו בבחירת בן זוגנו ואף מפליגים על כנפי הדימיון בניסיון לאתר החמצה פוטנציאלית של אדם אחר שלו היינו נישאים דווקא לו, אולי היו חיינו נראים אחרת, נראים כפי שתמיד חלמנו שיהיו ודמיינו לעצמנו שיראו.
ואכן רבים הם החושבים שלו רק הייתה בחירתם שונה, אולי טובה יותר, בוודאי היו מצליחים להקים בית לתפארת... אז רגע, מי בעצם אשם, האם זה אני בבחירתי הגרועה או בן זוגי עם תכונותיו שאינן מתקבלות על הדעת? ואכן רבים הם המחפשים אחר הגורמים, האחראים ובעיקר האשמים במצב הקשה אליו נקלעו עת חלפה לה תקופת ההורמונים המסחררים אשר את מקומם תפסה לה שיגרה אפרורית וכלל לא זוהרת, בלשון המעטה.
חשוב שנבין שזוגיות היא בדיוק כמו כל דבר אחר: דבר שמשקיעים בו פורח וצומח, דבר שמזניחים אותו סופו להיכלות ולהתמוסס. ולמה כוונתי? לא, לא טעיתם בבחירה (בתשעים אחוז מהמקרים בכל אופן), בן הזוג הנבחר הוא זה שאיתו בחרתם במודע לבנות את חייכם משום שראיתם בו פוטנציאל טוב עד טוב מאוד להיות לכם אח ורע עד סוף חייכם אך משום מה דווקא החלק העיקרי נזנח ונשכח – ההשקעה, הטיפוח, ההחייאה של מה שהיה קודם לנישואין, של הרגש החם והמרגש.
האם למישהו נדמה שניתן להישאר מאוהבים אם פתאום מתעסקים אך ורק בעבודה, בחשבונות ובילדים? אז זהו שלא. האם מישהו שיער לעצמו לפני שהתחתן שיהיה מסוגל לדבר/להתבטא אל השני כפי שהוא מדבר אליו שנים לאחר שכבר כבש את היעד המבוקש? לא נראה לי. והאם בכלל מישהו חשב בתקופת ההיכרות שירשה לעצמו להיראות מוזנח ונטול כל טיפוח עצמי רק משום שהוא כבר נשוי ואין לו כבר צורך ביופי החיצוני? סבורני שלא.
אם כן מה עושים על מנת להחיות את המתים (ההורמונים) האחראים על הזוגיות המאושרת אליה פיללנו כל חיינו...
*להמשיך להשקיע, גם אחרי 30 שנה*
ראשית, חשוב שנזכור שגם כעבור שלושים שנות נישואין, היופי תמיד משחק תפקיד מה שאומר שכפי שטרחתי והשקעתי בעצמי בימי צעירותי כך עליי להמשיך להשקיע גם לאחר שנים רבות. חשוב שלא נזניח את עצמנו שכן זוהי אחת הסיבות העיקריות ל"רעיית" בן/בת הזוג בשדות זרים.
רבים הם הגברים והנשים הפונים אליי תוך שהם שוטחים בפניי את העובדה שבן/בת זוגם נראים כה מוזנחים, חסרי צבע וחן עד כי משיכתם אליהם התפוגגה ונעלמה כלא הייתה לעומת שלל האטרקציות המצויות מעבר לפינה. על כן, בכדי להחיות את הלב ואת העיניים (שבני הזוג מחוייבים לשמור האחד לשני) עלינו להתלבש יפה, להתבשם, לטפח עצמנו ולהתאפר (על פי העיקרון של "מה שלא עושה הטבע עושה הצבע") ולאו דווקא מחוץ לבית אלא בעיקר בתוכו.
שנית, אם נבין שעל אף היותנו אנשים בוגרים ובעלי אחריות, מותר גם לנו להשתובב ולהרגיש צעירים ברוחנו ובנפשנו, נפסיק לשאוף להיות רציניים וכבדים עם עצמנו, עם חיינו ועם זוגיותינו. ואכן, אם למישהו יש תלונות על כך שחיי נישואיו "זקנים" ולא מרגשים שישאל עצמו, מתי בפעם אחרונה הפתיע את השני ביציאה שוברת שיגרה, בקנייה תדירה של מתנה קטנטנה ומשמחת, בהשארת פתק לבבי על השולחן או ליד המיטה וכל זאת ממש כפי שחלם שיעשה בתקופת החיזורים.
ואחרון חביב, אפשר לבחור בבן הזוג מחדש פה ועכשיו! לו רק נבחר לקחת את חיינו בידינו ולעשות למענם במקום לחכות שמישהו אחר יעשה בעבורנו את המלאכה. משפטים הנשמעים תדיר כגון: "הוא לא משקיע בי", "היא לא יוזמת" הם משפטים של התנערות מלקיחת האחריות והמושכות לידיים והעברת האחריות על חיינו ואושרנו לידי מישהו אחר אשר בוודאי לא יצליח למלא את כל ואף לא את חלק משאיפותינו, חלומותינו ורצוננו, ולא משום שהוא אינו רוצה בכך אלא משום שבוודאי יעשה הוא את הדברים בדרכו שלו שלא בהכרח ובהכרח לא תענה על ציפיותינו.
*ולסיכומו של עניין*, מי שרוצה להיות מאושר באמת צריך לעמול בעבור מטרה זו, להשקיע ולטרוח מבלי לאפשר לשגרת היומיום ולמונוטוניות של החיים לכבות את נר האהבה ואת היופי שבזוגיות. אם כן צאו רק שניכם לטיול משותף או לארוחה רומנטית, שבו לשוחח ביניכם על הזוגיות שלכם ועל המקום בו אתם עומדים ואליו אתם שואפים להגיע (מבלי, ואני חוזרת, מבלי לשוחח על ילדים, חשבונות ועבודה) וזיכרו שרק "הזורעים בדמעה, ברינה יקצורו". בהצלחה!
כבר לא נשואים צעיריםביישן נ
אבל איך מחזרים לאחר הרבה שנות נישואים?
כמו בהתחלה?
אשמח לרעיונות
כמו בהתחלה?
אשמח לרעיונות
איך שטוב ונח לאשתךאור יהודי
אמור להיות יותר קל לעומת אז בתחילה, אך למעשה יותר מורכב.קרן-הפוך
כיום, אחרי שנים ביחד - אתה יכול לכוון לטעמה, לאופייה, להעדפותיה.
מאידך - אז בתחילת הקשר, החיזור בא מעומק הרגש הטהור, התשוקה לחזק את הקשר, כדרך לבטא אהבה שאינה תלויה בדבר.
אחרי הרבה שנות נישואים, מדרך הטבע, הקשר הזוגי שונה ואינו כפי שהיה בתקופה שיצאתם לפני החתונה או כפי שהיה בשבועות הראשונים אחרי הנישואים.
מציעה לדמיין, לפנטז, מה היית עושה אילו ניתן היה לחזור בזמן. להיות שוב בחור מאוהב בן 17-18-19.
מאידך - אז בתחילת הקשר, החיזור בא מעומק הרגש הטהור, התשוקה לחזק את הקשר, כדרך לבטא אהבה שאינה תלויה בדבר.
אחרי הרבה שנות נישואים, מדרך הטבע, הקשר הזוגי שונה ואינו כפי שהיה בתקופה שיצאתם לפני החתונה או כפי שהיה בשבועות הראשונים אחרי הנישואים.
מציעה לדמיין, לפנטז, מה היית עושה אילו ניתן היה לחזור בזמן. להיות שוב בחור מאוהב בן 17-18-19.
תודהביישן נ
שום דבר לא דומה למה שהיה,
לא אני לא היא ולא הזוגיות.
לא אני לא היא ולא הזוגיות.
לפי הכרטיס שלך אתם עדיין צעירים...אם6
יש עוד המון מה לעשות.
לצאת לנופש- צימר או מלון
לצאת בערב למה שאוהבים- מסעדה, כותל, טיילת, ים...
ללכת לסדנאות (בישול, נגרות), הרצאות, שיעורים
וכמובן מחוות קטנות- פתק בתוך הסנדביץ, ווטסאפ עם שיר אהוב, מתנה קטנה על הכרית בערב, שוקולד שהיא אוהבת בתיק שלה, כוס קפה כשהיא מקפלת כביסה...
אתה יודע מה היא אוהבת וזה יתרון עצום.
גם הזמן שפתאום מתפנה כי אין תינוקות קטנים מאפשר קצת יותר נחת.
בהצלחה וכל הכבוד על הרצון! זו השקעה משתלמת לכל החיים!
לצאת לנופש- צימר או מלון
לצאת בערב למה שאוהבים- מסעדה, כותל, טיילת, ים...
ללכת לסדנאות (בישול, נגרות), הרצאות, שיעורים
וכמובן מחוות קטנות- פתק בתוך הסנדביץ, ווטסאפ עם שיר אהוב, מתנה קטנה על הכרית בערב, שוקולד שהיא אוהבת בתיק שלה, כוס קפה כשהיא מקפלת כביסה...
אתה יודע מה היא אוהבת וזה יתרון עצום.
גם הזמן שפתאום מתפנה כי אין תינוקות קטנים מאפשר קצת יותר נחת.
בהצלחה וכל הכבוד על הרצון! זו השקעה משתלמת לכל החיים!
תודה על כל הרעיונותביישן נ
השקעה!כלה נאה
צריך התחדשות.
מה היתה עושה אם עכשיו היתה מכיר אותה ?
מחזר אחריה נכון?
עכשיו היא כבר ביד שלך ויש הרגל ושחיקה שאסור לתת לה להשתלט על החיים.
4 דברים שיכולים לעזור
לעשות מעשים שישמחו את בן הזוג
לתת לו את מה שוא רוצה וצריך
להעניק לו טעם ואושר
לגרום לו הנאה וסיפוק
אתה מכיר אותה ויודע מה עושה לה טוב ותפתיע אותה.
אם זה מתנות קטנות מידי פעם. לא צריך לחכות ליום הולדת לקבל מתנה.
כשאתה קונה לה מידי פעם דברים קטנים היא תרגיש שאתה חושב עליה. אפילו שוקולד עם פתק קטן משמח אישה. פרח.או כל דבר טעים שהיא אוהבת.
שים לה במקומות שיפתיעו אותה.
פעם ביום להתקשר! לא הודעות. להגיד לה שאתה רוצה לשמוע את הקול שלה. ומה שלומה.
לצאת פעם בשבוע. אפילו לשבת בספסל עם גלידה ולדבר.
להחמיא לה. תתחיל להתבונן בדברים הטובים שלה.
כל זה יתן לה הרגשה שאתה אוהב אותה וחושב עליה. והיא כבר תחזיר לך בהתאם.
בקיצור להתעורר ולהשקיע!
בהצלחה
מה היתה עושה אם עכשיו היתה מכיר אותה ?
מחזר אחריה נכון?
עכשיו היא כבר ביד שלך ויש הרגל ושחיקה שאסור לתת לה להשתלט על החיים.
4 דברים שיכולים לעזור
לעשות מעשים שישמחו את בן הזוג
לתת לו את מה שוא רוצה וצריך
להעניק לו טעם ואושר
לגרום לו הנאה וסיפוק
אתה מכיר אותה ויודע מה עושה לה טוב ותפתיע אותה.
אם זה מתנות קטנות מידי פעם. לא צריך לחכות ליום הולדת לקבל מתנה.
כשאתה קונה לה מידי פעם דברים קטנים היא תרגיש שאתה חושב עליה. אפילו שוקולד עם פתק קטן משמח אישה. פרח.או כל דבר טעים שהיא אוהבת.
שים לה במקומות שיפתיעו אותה.
פעם ביום להתקשר! לא הודעות. להגיד לה שאתה רוצה לשמוע את הקול שלה. ומה שלומה.
לצאת פעם בשבוע. אפילו לשבת בספסל עם גלידה ולדבר.
להחמיא לה. תתחיל להתבונן בדברים הטובים שלה.
כל זה יתן לה הרגשה שאתה אוהב אותה וחושב עליה. והיא כבר תחזיר לך בהתאם.
בקיצור להתעורר ולהשקיע!
בהצלחה
חלק רלוונטי וחלק פחותביישן נ
תודה
אז תעשה את מה שרלונטי. בלי להתעורר זה לא בא לבדכלה נאה
בגלל זה יש זוגות שמחתנים את הילדים לא מבינים מה הם עושים ביחד. לא להיות רק אבא ואמא
להשקיע בזוגיות
להשקיע בזוגיות
תודהביישן נ
הבנתי
לחזר זאת לא המילההאקונה מטטה
כי לחזר בעיניי זה אחרי מישהי שהיא לא שלך כבר...
אז שיתחיל לחזר אחרי אישתו. למה לא?כלה נאה
היום גם מי ששלו יכולה לא להיות שלו. השם ישמור.
יש נשים שהבעל לא מתיחס אליהן שלא יתפלא אם הלב והראש בחוץ. כנ"ל האישה
לא חושבים על זה
יש נשים שהבעל לא מתיחס אליהן שלא יתפלא אם הלב והראש בחוץ. כנ"ל האישה
לא חושבים על זה
מה את מציעה לחדש התרגשותביישן נ
כמה עצותאנושית 8)
1.לא להתבייש "לעשות שטויות יחד"- לספר בדיחה מצחיקה ,לדגדג, לומר לה מחמאות אמיתיות גם אם מפדחות.
2.. לשחק משחקים (דמקה, שחמט,קלפים, רמי,מנקלה וכו....)
3.לצאת למקומות שכיף לכם-פיקניק בחוף הים, סיור ליילי בירושלים, בית קפה טוב, הצגה , סרט (המליצו פה על ה"בלתי רישמיים זהוא נקי וטוב)
2.. לשחק משחקים (דמקה, שחמט,קלפים, רמי,מנקלה וכו....)
3.לצאת למקומות שכיף לכם-פיקניק בחוף הים, סיור ליילי בירושלים, בית קפה טוב, הצגה , סרט (המליצו פה על ה"בלתי רישמיים זהוא נקי וטוב)
מוסיפהאנושית 8)
מתנות קטנות, אוכל טוב, לעצב מחדש חדר שינה, לחוות חוויות משותפות, ל-בוע הליכה קבוע, ושוב המון המון לפרגן להחמיא, הודעות באמצע היום סתם בשביל להחמיא ולהביע געגוע (להתגעגע) ולומר מילים טובות, זה ממיס כל קרח.
ועוד איך לחזרים...
לגברים יש נטייה לחשוב, השגתי אותה כבר לא צריך לחזר. ואז מתחילה שגרה ושחיקה.
נשים רוצות, צריכות את החיזור כי זה מעורר את הרגש ומשאיר את היחסים רעננים כמו בהתחלה.
לחזר= לתת ועוד איך זו המילה
כמו בכימיה, בריאקצית חיזור, המחזר זה החומר שנותן אלקטרונים
נשים רוצות, צריכות את החיזור כי זה מעורר את הרגש ומשאיר את היחסים רעננים כמו בהתחלה.
לחזר= לתת ועוד איך זו המילה
כמו בכימיה, בריאקצית חיזור, המחזר זה החומר שנותן אלקטרונים
נכוןאנושית 8)
אני מסתייג מהמשפט האחרון אות והדראחרונה
בעקבות וויכוחון עם בעלי.. לא הכי שייך לכאן אבל מעניין...אמא לנסיך קטן
עד כמה זה מוזר אכול חפיסת שוקולד לבד??
תלוי איזה שוקולדאות והדר
זיהוי מצוקה אצל זוג צעירצפונית מערבית
שלום לכולם
אחותי נישאה לפני מספר חדשים, היא כמעט ולא יוצאת מהבית ללא בעלה, ובכל פעם שמזמינים אותה היא טוענת שזה לא תלוי בה, כרגע שניהם לא עובדים, וברמזים ניתן להבין שבעלה מתנגד שהיא תצא לעבוד, הכירו ביניהם בשידוך כך ובין תקופת האירושין לחתונה הם נפגשו די מעט (חרדים), אחותי מאד מופנמת (תמיד היתה), לא משתפת ותמיד עונה בסתמיות 'בסדר', אנחנו חוששים שהיא אינה מאושרת ולפעמים אפילו חוששים שבעלה משתלט עליה ומגביל אותה, כיצד אני יכולה לעזור לה? איך אפשר לברר אם היא בכלל זקוקה לעזרה כאשר היא לא משתפת? אני חלילה לא רוצה להתערב לזוג הצעיר בהנחה שהכל בסדר, אבל התחושה היא שזה לא בדיוק כך, מה הייתם עושים?
אחותי נישאה לפני מספר חדשים, היא כמעט ולא יוצאת מהבית ללא בעלה, ובכל פעם שמזמינים אותה היא טוענת שזה לא תלוי בה, כרגע שניהם לא עובדים, וברמזים ניתן להבין שבעלה מתנגד שהיא תצא לעבוד, הכירו ביניהם בשידוך כך ובין תקופת האירושין לחתונה הם נפגשו די מעט (חרדים), אחותי מאד מופנמת (תמיד היתה), לא משתפת ותמיד עונה בסתמיות 'בסדר', אנחנו חוששים שהיא אינה מאושרת ולפעמים אפילו חוששים שבעלה משתלט עליה ומגביל אותה, כיצד אני יכולה לעזור לה? איך אפשר לברר אם היא בכלל זקוקה לעזרה כאשר היא לא משתפת? אני חלילה לא רוצה להתערב לזוג הצעיר בהנחה שהכל בסדר, אבל התחושה היא שזה לא בדיוק כך, מה הייתם עושים?
באמת מסובךאליפ
אם תעשו מפגש אחיות היא תגיע?
ניסית לדבר עם אמא שלכן? מה דעתה?
לא כדאי להתעלם אבל צריך זהירות רבה
ניסית לדבר עם אמא שלכן? מה דעתה?
לא כדאי להתעלם אבל צריך זהירות רבה
תחושה משותפתצפונית מערבית
אמא שלי גם מרגישה שמשהו לא תקין, הזמנו אותה פעמיים למפגש אחיות והיא התחמקה.
אם זו תחושה משותפת אז פעמים רבות רגילים לדבראליפ
שווה לפנות לאיש מקצוע ולהתייעץ, נניח ההורים אפילו בלעדיה ולנסות להגדיר מה החשדות ואח"כ מה ניתן לעשות לפי האופי וכד
כמובן לפעמים יתגלה כי מדובר בחרדה מיותרת, אבל שווה לבדוק
יישר כח שאתם לא מתעלמים
כמובן לפעמים יתגלה כי מדובר בחרדה מיותרת, אבל שווה לבדוק
יישר כח שאתם לא מתעלמים
מעולה שאתם עירניים קודם כל...איזה יום שמח
דבר שני, מניחה שביררו עליו לפני החתונה?
היתי פונה לאחד הרבנים שלו או מישהו שמשפיע עליו ישירות ואומרת את מה שכתבת פה
אפשר גם לפנות למדריך חתנים שלו או למדריכת כלות שלכ שיתקשרו סתם לרחרח איך הם
אם את צריכה עזרה אשמח לעזור
נשמע שאת לא משתייכת לזרם החרדי?
גם אם ביררו עליו ליפני החתונה לא אומר כלוםכלה נאה
יש אחת שהתגרשה אחרי כמה חודשים ובהריון כי הוא לא נתן לה לצאת לבד גם למשפחה. ושלא תדבר עם אחים שלה מרוב קינאה. ובקושי קנה אוכל. לזרוק זבל יצא אחריה. והוא אחד העילויים בישיבה. מה לא סיפרו עליו. אז היא התיעצה עם המדריך חתנים שלו שהוא פנה להורים שלה. ואמר שהבת שלהם סובלת.
לפותחת אני ממליצה שאמא שלך תשב איתה לשיחה ותגיד לה מה היא מרגישה. ותיראה לפי התגובות שלה מה קורה.
לפותחת אני ממליצה שאמא שלך תשב איתה לשיחה ותגיד לה מה היא מרגישה. ותיראה לפי התגובות שלה מה קורה.
לגבי הבירוראיזה יום שמחאחרונה
התכוונתי לכתוב שמאמינה שביררתם ואולי אפשר לחזור אליהם ולבדוק לעמוק יותר ולשאול ספציפית
בהנחה שאלו אנשים בוגרים ולא חברים מתלהבים..
תודה שהפנית את תשומת ליבי @כלה נאה
באים לבקראופטימיתת
לא רואה בעיה בכך שהיא לא תצא בלעדי בעלה מהבית, כנ"ל לגבי עבודה. אם זה רצונם המשותף ודרך חייהם אז זו זכותם. אני מכירה מספר משפחות שמנהלים בדיוק כך עם 2 המגבלות הללו את חייהם ושמחים ומאושרים.
בכל זאת, כמשפחה אני כן חושבת שיש לכם מקום לבוא לבקר ולהיות עם יד על הדופק. אפשר וגם רצוי לשבת עם שניהם לשיחה ולנסות בצורה תומכת ואוהבת ולא שיפוטית לשאול מה התוכניות ואיך הם חושבים להתפרנס ובמה לעסוק. לא לשפוט. לא לומר מה נכון, כן להגיד את דעתכם בנחת ולומר באהבה שאתם כאן בשבילם והמשפחה דואגים שיהיה להם טוב.
במאמר מוסגר גם כדאי לומר לאחות 1 על 1 שמאוד דואגים לה. היא בטוח שמחה ומעריכה שכך אוהבים אותה גם אם היא מעט מופנה ולא מראה זאת, יישר כוח לכם.
בכל זאת, כמשפחה אני כן חושבת שיש לכם מקום לבוא לבקר ולהיות עם יד על הדופק. אפשר וגם רצוי לשבת עם שניהם לשיחה ולנסות בצורה תומכת ואוהבת ולא שיפוטית לשאול מה התוכניות ואיך הם חושבים להתפרנס ובמה לעסוק. לא לשפוט. לא לומר מה נכון, כן להגיד את דעתכם בנחת ולומר באהבה שאתם כאן בשבילם והמשפחה דואגים שיהיה להם טוב.
במאמר מוסגר גם כדאי לומר לאחות 1 על 1 שמאוד דואגים לה. היא בטוח שמחה ומעריכה שכך אוהבים אותה גם אם היא מעט מופנה ולא מראה זאת, יישר כוח לכם.
נשמע שיש פה מצוקהאנושית 8)
קשה להוציא ממי שלא רוצה/פוחד.
שמרו איתה על קשר חם ודלת פתוחה.
נסו לקבוע איתה, אפילו מולו-לומר לו:יום שני אמא לוקחת את כל הבנות לכך וכך היא מצטרפת.
להנות מהערב לא לחפש להוציא ממנה מידע.
כן שמי שהיא פתוחה איתה תאמר לה: שנה ראשונה לא תמיד קלה. אם מתמודדחם נכון זה מפתח להצלחה ואם מטאטים הבעיות נשארות. שטפי מה שצריך
שמרו איתה על קשר חם ודלת פתוחה.
נסו לקבוע איתה, אפילו מולו-לומר לו:יום שני אמא לוקחת את כל הבנות לכך וכך היא מצטרפת.
להנות מהערב לא לחפש להוציא ממנה מידע.
כן שמי שהיא פתוחה איתה תאמר לה: שנה ראשונה לא תמיד קלה. אם מתמודדחם נכון זה מפתח להצלחה ואם מטאטים הבעיות נשארות. שטפי מה שצריך
מתוסכל ממש לא לראשי בבקשהאובד עיצות
היי אני ממש מתוסכל לא יודע מה לעשות
אשתי כל הזמן לא מרוצה מהמראה שלה
ורוצה לעשות ניתוחים..
ואני לא מבין מה היא רוצה כי היא באמת יפה
לא מוכנה ללכת למפגשים משפחתיים עד שתעשה ניתוח מסוים שהיא ממש רוצה
השאלה אם זה שריטה שעוברת אחרי שהיא תעשה את הניתוח או שיגרור אחריו עוד מסע ניתוחים
היא אןמרת שהיא הלכה לפסיכולוגית וזה לא זה.שום דבר לא עוזר לה.היא ממש עקשנית ובדיכאון מיזה
אשמח לעיצות
תודה
אשתי כל הזמן לא מרוצה מהמראה שלה
ורוצה לעשות ניתוחים..
ואני לא מבין מה היא רוצה כי היא באמת יפה
לא מוכנה ללכת למפגשים משפחתיים עד שתעשה ניתוח מסוים שהיא ממש רוצה
השאלה אם זה שריטה שעוברת אחרי שהיא תעשה את הניתוח או שיגרור אחריו עוד מסע ניתוחים
היא אןמרת שהיא הלכה לפסיכולוגית וזה לא זה.שום דבר לא עוזר לה.היא ממש עקשנית ובדיכאון מיזה
אשמח לעיצות
תודה
אימון אישי.נפש חיה.
מנצל"שתמארי
את מכירה/יכולה להמליץ על מאמנת אישית? אזור תל אביב.
תלוי מה הניתוחסיה
אם לדעתה יש לה אף מחריד מה שגורם לה צער נוראי בכל יציאה וסבל נפשי
אז אולי שווה לחשוב על זה
אוקיאובד עיצות
אפשר לפנות בפרטי?נפש חיה.
מעדיף שלאאובד עיצות
אז אכתוב אולי תוספת לעצת האימון. שאלות לה למחשבה-נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ל' בתשרי תשע"ט 15:28
*אולי תשובות שלה יוכלו לתת לכם כיוון מחודש לחשיבה*
האם היא מרוצה מתחומים שונים בחייה?
האם היא חוותה הצלחות בחייה, מכל תחום שהוא?
איזה ילדות הייתה לה?
היא מקבלת את עצמה בטוב, מבחינת אישיות?
היא מקבלת ביקורת? איך היא מגיבה לביקורת כלפיה?
היא נפגעה מביקורת? אם כן, באיזה אופן זה השפיע עליה?
האם היא חוותה בעברה פגיעה מינית כלשהיא? ידוע שפגיעות מיניות בהכרח משפיעות על דימוי הגוף (של האישה)
אם אחת או יותר מהתשובות חיובית, ממליצה על אימון אישי שיעזור.
הרבה הצלחה!
ממש תודה רבהאובד עיצות
אבל היא סגורה על זה
שיהיה מה שתחליטו לטובה ולברכה בהצלחה רבה!נפש חיה.
תודהאובד עיצות
אוהב כסף לא ישבע כסףבסדר גמור
אוהבת ניתוחים לא תשבע ניתוחים
לא כדאי לך אף פעם להיות נחרץ.נפש חיה.
זה לא אני. זה שלמה המלךבסדר גמור
וגם הרב יגאל כהן
זה לא משנה. שיהיה טראמפ גם....נפש חיה.
הניסוח שלך מאד נחרץ ולא תמיד נכון להשתמש בצורה הזו
!!?שאלה?
הערכה עצמיתפעם אחת ולתמיד
אם אשתך לא מרגישה שהיא יפה בגלל משהו נקודתי (אף וכו') יכול להיות שניתוח יעזור לה וזה יגרום לה להרגיש יותר שלמה עם עצמה.
אם זה כמה דברים, יש מצב שההערכה העצמית שלה נמוכה והיא לא חושבת שהיא יפה בכלל ואז ניתוח יגרור ניתוח כי הבעיה העיקרית לא טופלה.
הייתי מנסה להבין מאיפה הרצון נובע ולפי זה להתנהל..
אם זה כמה דברים, יש מצב שההערכה העצמית שלה נמוכה והיא לא חושבת שהיא יפה בכלל ואז ניתוח יגרור ניתוח כי הבעיה העיקרית לא טופלה.
הייתי מנסה להבין מאיפה הרצון נובע ולפי זה להתנהל..
א. אז שהיא תעשההעני ממעש
ב. קצת מטריד היחס שלה . אולי שווה לבדוק מניין נובע
אני היתי נותת לה לעשות את הניתוח. ואם אחריכלה נאה
שעשתה את הניתוח תמשיך לחפס עוד בעיות. אז תבין שכבר היא צריכה עזרה.
זה דבר שהתעורר לה פתאום?
היא מרגישה שהיא יפה בעיניך ?
אולי מפה הבעיה?
זה דבר שהתעורר לה פתאום?
היא מרגישה שהיא יפה בעיניך ?
אולי מפה הבעיה?
כמה אפשרויות לעניות דעתיאופטימיתת
הראשונה, יכול להיות מצב שיש לה פגם אמיתי וניכר והיא חוותה בעקבותיו פגיעה או עלבון ובגלל זה היא מנסה לתקן וחייבת להרגיש שהוא נמחק ומאחוריה כדי לקבל את עצמה ואת המראה שלה באהבה.
השניה, שהיא תולה את חוסר שביעות הרצון שלה מהמראה החיצוני בנקודה הזו אבל זה יושב על משהו אחר ולכן יכול להיות שהיא באמת תרצה אח"כ עוד ועוד ניתוחים כדי לפצות על משהו שבכלל לא שייך לשם.
מה באפשרותך לעשות, האם היא אומרת שהפסיכולוגים לא הצליחו לגלות מה המניע מאחורי ההחלטה הזו או שאתה היית שותף לשיחה והבנת את זה ישירות? אם היה בעל מקצוע כמו פסיכולוג מעורב בעניין הוא ודאי ניסה לרדת איתה לשורש המחשבה, מה שהוא מצא יכול לשפוך אור על המניע ומכאן להשפיע על דרך הטיפול.
במאמר מוסגר, דעתי האישית שאם אישתך יפה בעיניך ואין לה פגם ניכר ומשמעותי בצורה אובייקטיבית, נסה לבדוק מה הסיבה שהיא מרגישה כל כך בושה שלא יכולה להגיע אפילו למפגשים משפחתיים. בכל ניתוח יש אלמנט של סיכון, האם כדאי לה לקחת סיכון (יכול להיות אפילו מסכן חיים) רק בשביל שיפוץ המראה החיצוני? אפשר אפילו לג למרפאה הפלסטית רק לצלם את טופס ההסכמה לניתוח ולהראות לה כמה סיכונים והשלכות יש לניתוחים.
מה שבטוח משהו מפריע לה מאוד ואם אתה הכי קרוב אליה וכל לדעת מה הגורם ולפי זה להתאים את ההתייחסות שלך לנושא.
בהצלחה
השניה, שהיא תולה את חוסר שביעות הרצון שלה מהמראה החיצוני בנקודה הזו אבל זה יושב על משהו אחר ולכן יכול להיות שהיא באמת תרצה אח"כ עוד ועוד ניתוחים כדי לפצות על משהו שבכלל לא שייך לשם.
מה באפשרותך לעשות, האם היא אומרת שהפסיכולוגים לא הצליחו לגלות מה המניע מאחורי ההחלטה הזו או שאתה היית שותף לשיחה והבנת את זה ישירות? אם היה בעל מקצוע כמו פסיכולוג מעורב בעניין הוא ודאי ניסה לרדת איתה לשורש המחשבה, מה שהוא מצא יכול לשפוך אור על המניע ומכאן להשפיע על דרך הטיפול.
במאמר מוסגר, דעתי האישית שאם אישתך יפה בעיניך ואין לה פגם ניכר ומשמעותי בצורה אובייקטיבית, נסה לבדוק מה הסיבה שהיא מרגישה כל כך בושה שלא יכולה להגיע אפילו למפגשים משפחתיים. בכל ניתוח יש אלמנט של סיכון, האם כדאי לה לקחת סיכון (יכול להיות אפילו מסכן חיים) רק בשביל שיפוץ המראה החיצוני? אפשר אפילו לג למרפאה הפלסטית רק לצלם את טופס ההסכמה לניתוח ולהראות לה כמה סיכונים והשלכות יש לניתוחים.
מה שבטוח משהו מפריע לה מאוד ואם אתה הכי קרוב אליה וכל לדעת מה הגורם ולפי זה להתאים את ההתייחסות שלך לנושא.
בהצלחה
ראשית,ד.
תאמר לה הרבה מה שכתבת כאן, שהיא "ממש יפה"...
אחרי הכל, חוות הדעת שלך הכי חשובה.
לגבי מה שהיא רוצה, השאלה היא אם זה עניינית, או "אובססיה".
תשאל אותה אם זה הדבר היחידי.
ו
מניסיון..כבר אמא
עשיתי ניתוח אף. זה שינה לי את החיים. התחתנתי בזכות . כן כן..
הבעיה הייתה בי ורק בי ואנשים לא שמו לב אחרי הניתוח. תאמין לה.תסמוך עליה.
החיים שלי הרבה יותר רגועים בזכות זה.
הבעיה הייתה בי ורק בי ואנשים לא שמו לב אחרי הניתוח. תאמין לה.תסמוך עליה.
החיים שלי הרבה יותר רגועים בזכות זה.
ולא רצית עוד ניתוחים?אובד עיצות
לא רציתי עוד..כבר אמא
תודהאובד עיצות
נלך לייעוץ
היי, תקשיבנשואה וזה..
אני לא יודעת באיזה ניתוח מדובר, אבל אענה לך מהנסיון האישי שלי.
אני בעצמי עשיתי ניתוח אף אחרי כמה שנים שהוא הפריע לי (היה לי ועדיין קשה להסתכל בתמונות מאז
מאז שעשיתי החיים שלי נהיו הרבה יותר כיפים.
התחלתי לאהוב את איך שאני נראית וזה השפיע ממש על הביטחון העצמי שלי!
בתכלס כמעט אף אחד לא הבין מה השינוי, רק שאני נראית יותר טוב מבדרך כלל
בעלי לעומת זאת, כשהוא רואה תמונות שלי מפעם אומר "למה עשית? את יפה גם ככה.."
אני אייעץ לך ככה:
1. כל יום תגיד לה כמה היא יפה!! עשר פעמים ביום! זה הדבר הראשון שבונה את הבטחון!
2. בקשר לניתוח -
אם היא מדברת על דבר אחד. נגיד האף, ולא על כל מיני דברים שהיא לא אוהבת בעצמה,
יכול להיות שזה באמת מה שיעזור לה, ויישפר לה את הביטחון וכו..
אבל אם באופן כללי היא רוצה לשנות בעצמה הרבה דברים - זאת בעיה שלא תיפתר ע"י הניתוח.. וצריך אולי לעבוד על משהו מהותי יותר..
בכל מקרה אם אתם הולכים על זה - חשוב רופא/ה טוב/ה!!!! כי יש כאלה שלא עלינו נהרסו להם הפנים!!
כמובן שזו הדעה שלי.. לא חות דעת רפואית..וזו החלטה שלכם.
בהצלחה
תודה רבה לךאובד עיצות
זה נקודתי..אבל זה ניתוח ממש יקר,ואני בלחץ של חובות בנוסף..ובאמת מפחד שלא יהרסו לה את הפנים
תגיד לה שכלכלית כרגע לא..וואוו
מכירה מישהי שעשתה ניתוח באף בגיל 16 לדעתיים...
בכלל לא ראיתי מה היה ההבדל בין לפני ואחרי
היא פשוט לא אהבה את האף שלה,
עדין לפעמים אמא שלה אומרת האף של משפחת ___ במין זילזול כזה
כנראה משם היא קיבלה את זה
עם השנים האף שלה קצת התעוות ודווקא היום היא מקבלת את עצמה כמו שהיא וזה לא מפריע לה
ואף פעם לא הפריע לה בקשרים עם גברים
מצד שני מכירה מישהי שעשתה ניתוח שוואו האף שלה נהיה מפוסל ויפה ועדין יפה (עשתה ניתוח דרך הצבא כי שברה את האף)
וקצת מציק לי שאולי היה לי חלק בהרגשה הרעה שלה על האף- שהיתה עושה לנו בייביסיטר כילדה והיינו צוחקות על האף העקום שלה
וכמו ששמעתי בתוכנית של פסיכולוגיה פעם, אם יש משהו מסוים שתטפל בו ותרגיש יותר טוב אז זה בסדר.
אבל אם זה רק תסמין לבעיה אחרת וכל פעם יהיה משהו אחר שירצה לתקן בעצמו, אז זה לא בסדר וצריך לטפל בזה
למה לא ? לכל אחת מגיע להרגיש טוב עם עצמהshir579
בתור אחת שעשתה ניתוח אף יכולה להגיד לך שההיטחון העצמי שלי השתנה לחלוטין ממה שהיה לפני הניתוח. מצטערת שלא עשיתי אותו קודם.
לפני הניתוח תמיד הרגשתי שהאף לא יפה ולא מתאים לפנים שלי ומושך תשומת לב.. והיה קשה לי לקבל שהיו מחמיאים לי שאני נראת טוב.. ופתאום אחרי הניתוח גם המחמאות גברו וגם פתאום הרגשתי שלימה עם עצמי למרות שהאף לא יצא הכי מושלם אבל פשוט שיפר את המראה. אם זה מה שיגרום לה להיות שלמה עם עצמה אז לגמרי תתמוך בה ותתן לה את זה כי היא פשוט תפרח
לפני הניתוח תמיד הרגשתי שהאף לא יפה ולא מתאים לפנים שלי ומושך תשומת לב.. והיה קשה לי לקבל שהיו מחמיאים לי שאני נראת טוב.. ופתאום אחרי הניתוח גם המחמאות גברו וגם פתאום הרגשתי שלימה עם עצמי למרות שהאף לא יצא הכי מושלם אבל פשוט שיפר את המראה. אם זה מה שיגרום לה להיות שלמה עם עצמה אז לגמרי תתמוך בה ותתן לה את זה כי היא פשוט תפרח
תודה רבהאובד עיצות
עזרת לי מאוד
גם לי היה משהו שהציק לי מאד והוריד את הביטחוןבשוק טוטאליאחרונה
ועשיתי ניתוח וזה פשוט העלה לי את הביטחון! אף אחד בכלל לא שם לב לזה, אבל אני מרוצה וזה מה שחשוב.
לפעצים יש סבסוד מהקופה תברר
לפעצים יש סבסוד מהקופה תברר
מידה טובההבת של המלך
שגורמת לי להעריץ את בעלי/אשתי....
שוטו
אפשר גם יותר ......😆😎
שוטו
אפשר גם יותר ......
😆😎חכם, בעל ידע רב, מפנק, איש שיחה, שותף מאוד דומיננטי בבית.קרן-הפוך
ואוווו מדהימה!הבת של המלך
מסוגל לצחוק מכל הלב.אבא מושלם! מבשל מדהים.איש אמתהבת של המלך
חושבת לפני שהיא מדברת או משיבהבסדר גמור
עד כמה שאישה מסוגלת לחשוב באופן לוגי
זה גבר אמיתי!אניוהוא
נותן מחמאה עם עקיצה בצידה.
^^^
האקונה מטטה
ריבוזוםאחרונה
רעיון נחמדאנו-נימית
עבר עריכה על ידי אנו-נימית בתאריך ט' בחשון תשע"ט 22:59
אבל ערכתי בעקבות מה ששוקולד פרה כתבהנראה לי שזה יכול להיות שרשור בעייתישוקולד פרה.
כי זה פותח הרבה מקום להשוואות.
נראה לי שעדיף שכל אחד חד יגיד איך הזוגיות השפיעה עליו לטובה.
נראה לי שעדיף שכל אחד חד יגיד איך הזוגיות השפיעה עליו לטובה.
צודקת . הכי חשוב שנגידהבת של המלך
עבר עריכה על ידי הבת של המלך בתאריך ט' בחשון תשע"ט 23:45
לעצמנו במה אנחנו מעריצים את הבעל/ האשה שלנוכתבתי את זה כי
אף אחד לא יודע פה עם מי השני נשוי
אף אחד גם לא סיפר את המיגרעות
ויש מגרעות
ולמצא את המקום שבו אני מעריץ את בעלי/ אשתי
זה לא דבר שקל לכל אחד
לכן בעקבות רוב השרשורים שיש כאן
צריך להראות את הצד בנישואין שיש גם נשואין שמעריצים זה את זה
שמדברים גם טוב זה על זה
משהו שלמדתי מיעוץ נישואין טוב
במקום שאת/ ה מרגיש
שאני לא אוהב/ מרגיש קשור
לבעל או לאשה הזו
זא
במקום שאתה מרגיש שח"ו אין אהבה
אפשר לפתח אותה בחזרה
אם יש איזו שהיא נקודת הערצה
נקודה שבה אני מתמקד ומפתח אותה
שבו אני אעריץ את הבן זוג שלי
ומשם קל יותר להתקדם הלאה
כשמפתחים נקודה אחת של הערצה
קל להתמקד בעוד דברים טובים בבן/ בבת זוג
זה סוג של מפתח
כשמרגישים שהזוגיות נשחקת
לכן פתחתי את השרשור הזה
לא חייבים לספר בפורום על מה בדיוק אנחנו מעריצים את הבעל/ האשה שלנו
הכי חשוב שנספר לעצמנו
חכם. מידות טובות. סבלני.אני123
מישהו יודע לעזור לי למלא פרופיל 100 של הרב לבנון? איך ממלאיםנפש חיה.
היי משהי יכוח לומר לי כמ זמן אפשר להחזיק בשר טחון במקרר??אמא לנסיך קטן
עד ביאת המשיחבסדר גמור
לא נכוןהעני ממעש
חסר פרטיםהעני ממעש
איזה פרטים חסרים? טחון טרי שקניתיאמא לנסיך קטן
לפני שבוע, הוצאתי לפני שלושה ימים.. הוא במקרר מאז.. עוד משו?
3 ימים במקרר בעיקרוןאם6
מציעה לך להריח. לבשר מקולקל יש ריח נורא
הרחתי עכשיו אין כלכך.. נראה י ריח רגילאמא לנסיך קטן
תשובההעני ממעש
להריח לפני שימוש. בעדינות
יש תאריך על המגש. אם משאירים במקרר, לא לעבור אותו
אם מכניסים להקפאה, יש פרק זמן שניתן להשתמש
טחון תעשייתי, מקבל תוקף של חודשיים. לעומת בשר לא מעובד, תוקף כשנה.. זה מוצר רגיש
גם אם זה טחון נקי, לא תעשייתי, גם רגיש- לדעתי.
בהוצאה מהקפאה- מוחלטת- ניתן להשאיר במקרר עד שמפשיר.
יש תאריך על המגש. אם משאירים במקרר, לא לעבור אותו
אם מכניסים להקפאה, יש פרק זמן שניתן להשתמש
טחון תעשייתי, מקבל תוקף של חודשיים. לעומת בשר לא מעובד, תוקף כשנה.. זה מוצר רגיש
גם אם זה טחון נקי, לא תעשייתי, גם רגיש- לדעתי.
בהוצאה מהקפאה- מוחלטת- ניתן להשאיר במקרר עד שמפשיר.
בשר טחון שנקנה טרי אפשר עד חצי שנהshir579
אם את קונה טרי את יכולה להחזיק לאורך זמן. כמובן שצרצוי להריח. אני תמיד קונה ונשאר לי לחודשיים שלוש
במקרר??אמא לנסיך קטן
יוו לא שמתי לב שרשמת מקרר חחshir579
לאאאא במקרר יומיים גג שלוש אחרת יצא ריח שבא למות
אהה חחח לא הבנתיאמא לנסיך קטןאחרונה
אולי תוכלו לעזור? לא ממש קשור לכאן...רק להודות
איפה יש חנות טובה של גלידות, ופל בלגי וכאלה? בבני ברק??? תודה!!!
יש מלאשיויתי לנגדי
יש את גלידה פינגווין, יש אחת ממש שווה מול מכון מור (לא זוכרת את השם)
יש זיסלק מול קוקה קולהאלף מחשבות
אולי בפינת הגלידהאם ל2אחרונה
מכירים? זה מקום מאד ישן ברבי עקיבא פינת ירושלים
מחווה או פעולה קטנההבת של המלך
אשר תגרום
לאשתי/לבעלי
לשמחה/לחיוך
ואעשה אותה היום
?
🤗
לאשתי/לבעלי
לשמחה/לחיוך
ואעשה אותה היום
?
🤗
הכל בהומורהאקונה מטטה
מהפורום השכן.. אשמח לעזרתכם.הייתי כאן
יש לי הצעה שבגדול נשמע בחור טוב ומתאים לי..
אממה כמו תמיד לא הכל מושלם!
הוא גרוש, אחרי תקופה מאוד קצרה.. דיברתי עם הרב שלו ולפי מה שהבנתי הסיבה לגירושין לא הייתה משהו שקשור בו או באופי וכו..
מכירים רווקה וגרוש שזה שהתחתנו?
ועוד דבר עד כמה פערי מרחק גאוגרפי קריטים כאשר שני הצדדים בלימודים אקדמאים?
אממה כמו תמיד לא הכל מושלם!
הוא גרוש, אחרי תקופה מאוד קצרה.. דיברתי עם הרב שלו ולפי מה שהבנתי הסיבה לגירושין לא הייתה משהו שקשור בו או באופי וכו..
מכירים רווקה וגרוש שזה שהתחתנו?
ועוד דבר עד כמה פערי מרחק גאוגרפי קריטים כאשר שני הצדדים בלימודים אקדמאים?
מכירים יותר מאחדהסטורי
בהחלט יכול להצליח - רק תבררי טוב שהסיבה שסיפרו לך היא האמת. אבל בהנחה שזו האמת - אין שום סיבה לפסול.
הסיבה השניה היא ממש לא קריטית. אם מתאים להתחתן, שווה אפילו להחליף מקום לימודים.
הסיבה השניה היא ממש לא קריטית. אם מתאים להתחתן, שווה אפילו להחליף מקום לימודים.
מכיר, דיברתי בשבילה עם הגרושה שלואליפ
אמרה שהוא בן אדם טוב פשוט לא התאים
התחתנו והם מאושרים ב"ה
התחתנו והם מאושרים ב"ה
א. אפשריהעני ממעש
בן דוד שלי התגרשפרח שלג האבודה
והיה בבעיה כי הוא כהן והיה חייב להתחתן רק עם אלמנה או רווקה.
ב"ה הוא מצא את אשתו, רווקה.
כיום הם נשואים 10 שנים בשמחה.
חברה שלי גרושה התחתנה עם רווק שהרב שלו גמר עליו את הללטוב ומטיב
אחרי חודש קיפלה את הדברים וברחה!!!!!!!
הבחור התנהג כמו חיית אדם. כשסיפרו לרב שלו הוא עצמו היה בהלם.
מכירה שני בחורים שהתגרשו מהנשים שלהן אחד התגרש כי לאישה היתה בעיה נפשית שלא סיפרו לו. והשני התגרש כי האישה בגדה בו, וכיום היא מכה על חטא איך הפסידה בעל ואבא מדהים.
לא שייך אם הוא רווק או נשוי. כי האצבע קלה על ההדק ומתגרשים לפעמים על מיני שטויות.
כל מקרה לגופו לבדוק טוב טוב ואם יש אחיזה לסיפורים ולהמלצות.
הבחור התנהג כמו חיית אדם. כשסיפרו לרב שלו הוא עצמו היה בהלם.
מכירה שני בחורים שהתגרשו מהנשים שלהן אחד התגרש כי לאישה היתה בעיה נפשית שלא סיפרו לו. והשני התגרש כי האישה בגדה בו, וכיום היא מכה על חטא איך הפסידה בעל ואבא מדהים.
לא שייך אם הוא רווק או נשוי. כי האצבע קלה על ההדק ומתגרשים לפעמים על מיני שטויות.
כל מקרה לגופו לבדוק טוב טוב ואם יש אחיזה לסיפורים ולהמלצות.
אני הייתי גרושה והתחתנתי עם רווקגלויה
לגרושים יש לפעמים יותר ניסיון בחיים
לבדוקמנחם חפץ
לבדוק
לבדוק
גם כמה זמן היו נשואים ומתי התחיל תהליך גירושין וכמה זמן לאחר מכן התגרשו בפועל
הנחה מצד אחד צריכה לא לפסול שום דבר (כבדהו) אבל מצד שני והרבה יותר משהו קרה כאן בין אם טעות בשיקול דעת בבחירה או בלאגן לאחר הנישואין (חשדהו).
חשוב מאוד לדבר עם הגרושה באופן שלהציע אותו למישהו אחר ולא לך בלי זה ייה מטופש להיכנס לקשר ( ברור שהיא יכולה לומר דברי שקר אך גם ניכרים דברי אמת)
לאחר הכל יש להתייעץ
אח,כ שוב להתייעץ
ואם לא קשה אז כדאי להתייעץ שוב
בהצלחה
לבדוק
גם כמה זמן היו נשואים ומתי התחיל תהליך גירושין וכמה זמן לאחר מכן התגרשו בפועל
הנחה מצד אחד צריכה לא לפסול שום דבר (כבדהו) אבל מצד שני והרבה יותר משהו קרה כאן בין אם טעות בשיקול דעת בבחירה או בלאגן לאחר הנישואין (חשדהו).
חשוב מאוד לדבר עם הגרושה באופן שלהציע אותו למישהו אחר ולא לך בלי זה ייה מטופש להיכנס לקשר ( ברור שהיא יכולה לומר דברי שקר אך גם ניכרים דברי אמת)
לאחר הכל יש להתייעץ
אח,כ שוב להתייעץ
ואם לא קשה אז כדאי להתייעץ שוב
בהצלחה
מכירה 2 גרושים לפחות, שהתחתנו עם רווקות.דורה ובוץאחרונה
תהיה על מתנה לחתונהשיויתי לנגדי
מוזמנת לחתונה של חברה מפעם. היא לא דתיה היום.
חשוב לי מאד ללכת. אבל אין לנו גרוש מיותר. עושים הרבה ויתורים וצמצומים גם ככה
מגיעה עם רכב. החתונה רחוקה ממני מאד. אז רק הדלק הוא כבר הוצאה רצינית.
ומתנה? ממש קשה לנו. 100 שקל זה המקסימום מבחינתנו (וגם זה הרבה מעבר ליכולת שלנו)
חשוב לי מאד ללכת וגם לה מאד חשוב שאגיע. שוקלת להגיד לה שלא תזמין לי מנה.
מפחדת ומתביישת לשים את הסכום הזה. מרגישה שכל המאמץ המטורף הזה לא שווה אם היא תסתכל על זה בעין עקומה
בא לי לבכות... מרגישה שהמציאות כל כך עקומה. אוף
מה הייתם עושים?
חשוב לי מאד ללכת. אבל אין לנו גרוש מיותר. עושים הרבה ויתורים וצמצומים גם ככה
מגיעה עם רכב. החתונה רחוקה ממני מאד. אז רק הדלק הוא כבר הוצאה רצינית.
ומתנה? ממש קשה לנו. 100 שקל זה המקסימום מבחינתנו (וגם זה הרבה מעבר ליכולת שלנו)
חשוב לי מאד ללכת וגם לה מאד חשוב שאגיע. שוקלת להגיד לה שלא תזמין לי מנה.
מפחדת ומתביישת לשים את הסכום הזה. מרגישה שכל המאמץ המטורף הזה לא שווה אם היא תסתכל על זה בעין עקומה
בא לי לבכות... מרגישה שהמציאות כל כך עקומה. אוף
מה הייתם עושים?
לגמרי!!!!דורה ובוץ
התלבטות כיבוד הוריםנוף123
להורים שלי אין רישיון נהיגה והם נוסעים לעבודה ולכל מקום באוטובוס/חברים/מונית, אבא שלי מבחינה רפואית לא יכול להוציא רישיון אך אמא שלי יכולה ופשוט עם הגיל וההרגל היא לא ניראלי תעשה את הצעד.
כאשר ההורים שלי באים לבקר אותנו הם נוסעים באוטובוסים וחוזרים בטרמפים מתוך הישוב...ההתלבטות שלי האם מבחינה של כיבוד הורים יש מקום לקחת אותם/להחזיר באוטו שלנו זה נסיעה הלוך וחזור בערך שעה+...
בעלי חושב שאנחנו לא שרות הסעות בשמחה נעזור ונקפיץ לתחנה וכן...מה חושבים?
כאשר ההורים שלי באים לבקר אותנו הם נוסעים באוטובוסים וחוזרים בטרמפים מתוך הישוב...ההתלבטות שלי האם מבחינה של כיבוד הורים יש מקום לקחת אותם/להחזיר באוטו שלנו זה נסיעה הלוך וחזור בערך שעה+...
בעלי חושב שאנחנו לא שרות הסעות בשמחה נעזור ונקפיץ לתחנה וכן...מה חושבים?
מעולה.ד.
כולכם תשמחו על זה - גם לטטוח קצר, וגם לטווח ארוך.
מזל שתפסת את הענין כעת.