לנימלטים עונה 2 פרק 18
בגוגל דרייב או בשרת אחר שנפתח באתרוג
תודה
למישהו יש קישור לגוגל דרייבמשה5
שלום, אני מהפורום השכןואני הקטנה
באיזה שלב נפשי-רגשי הגיע/ה האחד/ת שלכם?
כשהייתם מיואשים לגמרי? כשהייתם באטרף של למצוא? כשהשלמתם עם החיים הלבדיים שלכם?
תודה
כשהייתם מיואשים לגמרי? כשהייתם באטרף של למצוא? כשהשלמתם עם החיים הלבדיים שלכם?
תודה
כשהחלטתירסיס אמונה
לצאת רק כדי להרגיש שאני ממשיכה הלאה מפרידה.
באמת לא חשבתי שיצא מזה משהו.
נשואים באושר 6 שנים
באמת לא חשבתי שיצא מזה משהו.
נשואים באושר 6 שנים
כשמך כן את.. תודהואני הקטנה
עודדת.
לא באטרףסמיילי12
כחלק מהחיים כזה..יוצאת,לא הולך. שוב יוצאת שוב לא הולך. עד שקיבלתי את האחד..
אבל ממש לא בלחץ. לא מהסביבה ולא ממני..
הייתי באמצע לימודים אינטנסיביים אז לא באמת בער לי למצוא ובכל זאת יצאתי כדי לפחות להתחיל משהו.
אבל ממש לא בלחץ. לא מהסביבה ולא ממני..
הייתי באמצע לימודים אינטנסיביים אז לא באמת בער לי למצוא ובכל זאת יצאתי כדי לפחות להתחיל משהו.
דווקא כשלא חלמתיהאקונה מטטה
והלכתי לדייט כדי שיפסיקו לחפור לי...
באתי הכי לא מוכנה ומושקעת בעולם ודווקא משם זה בא
באתי הכי לא מוכנה ומושקעת בעולם ודווקא משם זה בא
כשהחלטתי שאני מפסיקהרק שאלה לי
לצאת כדי לצאת, אלא אני יוצאת עכשיו כדי להתחתן.
ואז גם יותר סיננתי הצעות. והופס הגיע האחד;).
ואז גם יותר סיננתי הצעות. והופס הגיע האחד;).
כשהאמנתי חזק מאוד שזה יכול לקרות.פשיטא
אחרי משבר בתוך הייאוש תפסתי את עצמי וניסיתי להאמין שזה באמת יכול לקרות, ואפילו מהר מאוד, כשהצלחתי להאמין זה קרה. ומהר מאוד ב"ה!
כשאמרתי שאני לא יוצאת יותר עם קשרים נכשלים.ענבל
בס"ד
קיבלתי את ההצעה, חשבתי עליה והיא נשמעה לי טוב. אמרתי לקב"ה- "אני לא יוצאת יותר עם אף אחד חוץ מבעלי". למרבה ההפתעה זה עבד, אבל זאת לא שיטה מומלצת בעקרון.
הסכמתי לקבל את ההצעה כי הייתי במין מצב ביניים של לא ליזום בעצמי חיפוש אבל אם מגיעה הצעה מעצמה אז לשקול אותה.
קיבלתי את ההצעה, חשבתי עליה והיא נשמעה לי טוב. אמרתי לקב"ה- "אני לא יוצאת יותר עם אף אחד חוץ מבעלי". למרבה ההפתעה זה עבד, אבל זאת לא שיטה מומלצת בעקרון.
הסכמתי לקבל את ההצעה כי הייתי במין מצב ביניים של לא ליזום בעצמי חיפוש אבל אם מגיעה הצעה מעצמה אז לשקול אותה.
.. אני בדיוק במצב הזה..ואני הקטנה
תודה! אתן מעודדות מאוד!ואני הקטנה
כשלקחתי הפסקהגפן36
הסכמתי לצאת רק בגלל המציע
וחשבתי יהיה קצר ולעניין ואחזור להפסקתי
היה קצר ולעניין ולא חזרתי ל הפסקתי, ב''הת
וחשבתי יהיה קצר ולעניין ואחזור להפסקתי
היה קצר ולעניין ולא חזרתי ל הפסקתי, ב''הת
זה כ״כ מעודד.. תודהואני הקטנה
כאשרגרישה
ניסיתי להבין מה ה' רוצה ממני, והתחזקתי באמונה
שיש מישהו מיוחד ומושלם בשבילי וברגע הנכון והמדוייק עבורי הוא יגיע. (והוא הגיע!!!😍😍😍😍)
בנוסף עשיתי עבודה עצמית על משהו בהקשר למוכנות לזןגיות שהייתי צריכה להשתפר בו.
וזה היה מיידי ב"ה
שיש מישהו מיוחד ומושלם בשבילי וברגע הנכון והמדוייק עבורי הוא יגיע. (והוא הגיע!!!😍😍😍😍)
בנוסף עשיתי עבודה עצמית על משהו בהקשר למוכנות לזןגיות שהייתי צריכה להשתפר בו.
וזה היה מיידי ב"ה
כשהחלטתי שאני לא רוצה להתחתן. לעולם. 
חרותיק
הייתי במצב נפשי גרוע באופן כללי..
ואיך זה קרה? 🙃ואני הקטנהאחרונה
יש למישהו קישור לנימלטיםמשה5
עונה 2 פרק 18
בגוגל דרייב או משבו שנפתח באתרוג?
תודה
רעיונות לבילויאין עליו
למישהו יש רעיון למשהו כיף שאפשר לעשות כזוג בשעות אחה''צ- ערב?
מחפשים משהו לעשות.. לא נגיד סרט/מסעדה וכו'...
מחפשים משהו לעשות.. לא נגיד סרט/מסעדה וכו'...
אפשרהנחש המקסים
באולינג,חדר-בריחה,פק"ל עם משחק מגניב,
סדנאות שיוצאים בסוף עם משהו משותף(בישול,ציור וכו')
סדנאות שיוצאים בסוף עם משהו משותף(בישול,ציור וכו')
מטווח זוגי, רכיבה על סוסיםש.א הלוי
שייט בסירת פדלים או משהו בסגנון
טיול רגלי באזור לפני הגשמים
קריוקי
לרקוד יחד
ללמוד יחד משהו חדש
הופעת סנטדאפ
לצאת לבר יחד
טיול רגלי באזור לפני הגשמים
קריוקי
לרקוד יחד
ללמוד יחד משהו חדש
הופעת סנטדאפ
לצאת לבר יחד
מה זה מטווח זוגי? נשמע מענייןאין עליו
יורים אחד על השני...
אניוהוא
בסוף נשאר אי זוגי?נחשון מהרחברון
תלוי אם יודעים לכוון...אניוהואאחרונה
פעם הגיעו שלשה אנשים למערב הפרוע,
אמר הראשון אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש אבטיח ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בול באבטיח.
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am joni
בא השני ואמר אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש תפוח ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בול בתפול
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am tomi
בא השלישי ואמר אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש דובדבן ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בראש של הבן אדם.
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am sorry....
אמר הראשון אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש אבטיח ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בול באבטיח.
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am joni
בא השני ואמר אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש תפוח ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בול בתפול
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am tomi
בא השלישי ואמר אני הצלף הכי טוב במערב,
תביאו בן אדם שימו לו על הראש דובדבן ותראו
עשו כדבריו, הוא ירה בראש של הבן אדם.
הוא הרים את האקדח נשף לפיזור העשן
ואמר I am sorry....
בריכה פרטית לזוג. יש מקומות שמזכירים לכמה שעותכלה נאה
שמעתי שיש בחשמונאים....מי מכיר?יניב המגניב
חדר בריחה!אניוהוא
שאלה חשובה לגבי דייטים עם בחורים בגילאי 27 ומעלהMor mor
יש למישהו מושג מה הם מחפשים...לאחרונה נפגשתי עם כמה בחורים בגיל הזה וקיבלתי תשובות שלישית. אני אנסה להיות אוביקטית אני בחורה שמורה נראית טוב זורמת ...אני לא מצליחה להבין אותם ...אשמח לשמוע
אנשים יכולים לאבד את האישיות שהייתה להםמר שוקואחרונה
בגלל שהחיים לא בדיוק מתנהלים לפי איך שהם תכננו או ציפו איך שהם חשבו וזה יכול לקרות בגילאים האלה זה מצוי אבל לא כולם כאלה
ותשמרי על עצמך לא משנה מה
ותשמרי על עצמך לא משנה מה
"שינה הכתוב מפני השלום"?! אל תרכל ואל תשנה!נתנאל וייס
עבר עריכה על ידי נתנאל וייס בתאריך י"ח בחשון תשע"ט 23:03
בפרשה כתוב שה' משנה את מה ששרה אמרה, ובמקום להגיד "ואדוני זקן" ה' שואל את אברהם "למה זה צחקה שרה...ואני זקנתי"
רש"י על המקום אומר את המשפט הידוע "שנה הכתוב מפני השלום".
אבל בתכל'ס, למה בכלל ה' צריך לרכל ולהגיד לאברהם?!
אל תרכל ואל תצטרך לשנות!!!
בליל שבת שמעתי הסבר נפלא מאבי מנדסלון (טל מנשה).
בפרשה הקודמת ה' מספר לאברהם שיזכה לזרע, אברהם צחוק ושמח.
אם אברהם היה רץ ומבשר את הבשורות הטובות לשרה - כשהאורחים שהגיעו לאהל היו אומרים לה "כעת חיה ולשרה בן", היא לא היתה מופתעת ומאליו לא היתה צוחקת בהפתעה.
ה' כביכול בא בטרוניה לאברהם, למה לא סיפרת לשרה???
"למה זה צחקה שרה???".
יש פה יסוד מדהים, כמה חשוב לשמח זה את זה, להצחיק בשמחה זה את זה ולבשר בשורות טובות האחד לשני.
----
מכאן יש לי שאלה אחרת שאשמח לשמוע את דעתכם,
מה מונע מאיתנו לבשר בשורות טובות זה לזה?
ומה יעזור לנו לבשר יותר ולשמח יותר זה את זה?
מחפש המלצות למטפל בOCD וחרדתיותהבט משמים
בס"ד
כבר כמה שנים שאני מרגיש תקוע בגלל העניין הזה (במיוחד בנושא של הקמת משפחה).
ואני מחפש מטפל (דווקא גבר) תורני מאוד , שמומחה בנושאים האלה של OCD, חרדתיות , קושי בקבלת החלטות וכו' ..
והכוונה שלי למשהו שאתם באמת יודעים שהוא באמת מעולה ומומחה ושיש לו קבלות.
(לא חובה אבל במיוחד זה יהיה מעולה אם יש משהו שעבר גם קושי כזה ונפגש עם מטפל שבאמת עזר לו ומניסיון אישי הוא ממליץ עליו מכל הלב)
באיזור המרכז , גבעת שמואל.
תודה
ד"ר בוב הופנונג מקבל בפתח תקוה מקצועי מאוד נסיון רב. מומלץ!!בא
תפנה לעזר מציון לרב צ'ולק. עזר מאוד לבת משפחה חרדיתטוב ומטיב
במצב קשה למעלה מ 10 שנים.
הוא המליץ על מטפלת חילונית מאוד מקצועית.
בעבר טופלה אצל פסיכיאטרים פסיכולוגים ומטפלים מהשורה הראשונה ולא עזר ... בה' מאז שהתחילו לטפל אצלה המשפחה רואה שיפור משמעותי אחרי תקופה של מספר חודשים בלבד בה'.
הוא המליץ על מטפלת חילונית מאוד מקצועית.
בעבר טופלה אצל פסיכיאטרים פסיכולוגים ומטפלים מהשורה הראשונה ולא עזר ... בה' מאז שהתחילו לטפל אצלה המשפחה רואה שיפור משמעותי אחרי תקופה של מספר חודשים בלבד בה'.
מכירה בי-ם עוזר?מנורה*
אשמח לקבל פרטיםהבט משמים
באישימנורה*אחרונה
סליחה , שמעתי שיש כאן פורום לגרושותcintetit
נקרא "הזדמנות שניה" או משהו.
אני לא מוצאת אותו ברשימה
תפניהנורמלית האחרונהאחרונה
בוא נאתגר אתכם... ;)אמושית
יש לנו מחר (שישי בבוקר)
שעה בברוטו לעצמנו (בלי ילדים)
לא גרים בעיר.
מה ממליצים לעשות?
(יש תקציב)
אם יש מסעדה טובה לארוחת בוקר בפרק זמן סביר לכוגלעד1976
אם אין. עדיף להישאר בבית ולפנק את עצמכם
לכו לבשל לשבת*אשתו של בעלי*
מה זה שעה ברוטו??
בגלל מזג האוויר הגשום והסוער הצפוי מחר - עדיף פעילות בבית.קרן-הפוך
תבלו בנעימים עם עצמכם, בלי הפרעה של הילדים.
הלואי עליי!! במקומכם נכנסת למיטה אחריי ארוחת בוקר טובה.טוב ומטיב
נכנסת לחדר שינה להרגיע את הגוף והנפש וסוגרת חלונות( במידה ולא ירד גשם)
ולשם שינוי לא עושה כלום!
ולשם שינוי לא עושה כלום!
בדייטים הקבועים שלנו בימי שישינתנאל וייס
כל אחד אחראי להפתיע ולארגן דייט באופן אחר.
בדייט האחרון לקחנו רעיון מהספר של יהונתן ויסכה שומר,
עשיתי רשימה אסוציאטיבית של "זה או זה" וכתבתי על פתקים, לדוגמא:
- מקושקשת או עין
- חורף או קיץ
- בריכה או ים
- לילה או יום
- בשרי או חלבי
- נשיקה או חיבוק
- פטרוזליה או כוסברה
- בני ברק או נחלים (שתיים מתוך התחנות בדרך שלנו)
ועוד ועוד, חלק פיקנטיים במיוחד וחלק שחשבתי שאני מכיר את התשובה.
כל פעם מישהו מוציא פתק, ומספר על ההעדפה שלו - מה מבין שתי האפשרויות יותר מדוייק ומתאים לו - והקאצ' הוא שצריך גם לנמק למה זו הבחירה...
עולים דברים ממש מעניינים ומחברים!
זה לא היה אחד ה-דייטים, אבל בגלל שזה היה טרי אני מציע את זה בשלוף..
תהנו!
בדייט האחרון לקחנו רעיון מהספר של יהונתן ויסכה שומר,
עשיתי רשימה אסוציאטיבית של "זה או זה" וכתבתי על פתקים, לדוגמא:
- מקושקשת או עין
- חורף או קיץ
- בריכה או ים
- לילה או יום
- בשרי או חלבי
- נשיקה או חיבוק
- פטרוזליה או כוסברה
- בני ברק או נחלים (שתיים מתוך התחנות בדרך שלנו)
ועוד ועוד, חלק פיקנטיים במיוחד וחלק שחשבתי שאני מכיר את התשובה.
כל פעם מישהו מוציא פתק, ומספר על ההעדפה שלו - מה מבין שתי האפשרויות יותר מדוייק ומתאים לו - והקאצ' הוא שצריך גם לנמק למה זו הבחירה...
עולים דברים ממש מעניינים ומחברים!
זה לא היה אחד ה-דייטים, אבל בגלל שזה היה טרי אני מציע את זה בשלוף..
תהנו!
יש אפליקציה של המשחק הזהמצפים לישועה
אנחנו משתדלים מאודנתנאל וייס
לא להביא את הניידים לדייטים ולצאת מהמסך כמה שיותר.
זו גם הסיבה שאת כרטישיח הוצאנו על כרטיסים ולא באפליקציה.
על אף שהטכנולוגיה חשובה ומפותחת, בסופו של דבר אין כמו הקשר עין, המבט המשותף, ההרגשה זה של זה ושל הביחד.
זו גם הסיבה שאת כרטישיח הוצאנו על כרטיסים ולא באפליקציה.
על אף שהטכנולוגיה חשובה ומפותחת, בסופו של דבר אין כמו הקשר עין, המבט המשותף, ההרגשה זה של זה ושל הביחד.
צודק לגמרי!מצפים לישועהאחרונה
רק ציינתי שיש את המשחק הזה באפליקציה..
קצת פורקת..אמא לנסיך קטן
אז ב"ה גיסתי התארסה.. אחרי המון לחצים מצד ההורים שלה..(צעירה אבל הייתה קצת שובבה). היינו חברות מאוד קרובות. הייתה קונה לבן של מתנות ואני לה.. מפנקת בכל מיני.. בעיקר הייתי אוזן קשבת. כל ההתלבטויות שהיו לה.. המריבות עם הבני זוג כל בעיה הכי קטנה היאמידעה להתקשר/לסמס לי.. ותמיד ההיתי שם בשבילה. בקיצור.. יותר מאחיות שלה הרבה יותר! (אני גיסה יחידה). אף פעם לא רבנו והיינומבקשר על בסיס יומיומי.. תמיד כשהביאה את החבר התורן הביתה היינו מגיעים אפילו שאחיות שלה לא.. ותמיד אמרה שאבוא איתה לבחור שמלת כלה וכו.. בקיצור מקווה שהבנתם.. עכשיו כשהתארסה הקשר ירד ממש.. מבינה שזה טבעי אבל גם קצת פגועה. בשבת היא סיפרה לי על התיכנונים לחתונה.. ואמרה שהיא רוצה שגיסתה( החדשה) תהיה הנהגת.. (יהיה לה טסט רק עוד חודש..) ואם לא היא.. *אולי* אני. כאילו מה אני ברירת מחדל?? אבל לא אמרתי לה כלום.. זרמתי.. בהמשך שאלתי אותה מה היא רוצה שאכין ביום שההורים שלו יבואו למשפחה שלה(יום הבחירות בערב) והיא אמרה לא יודעת בצורה יבשה.. אחרי חצי שעה היא באה אלי ואמרה את יודעת שאף אחד מהאחים לא מגיע? רק המשפחה שלו(הורים אחים ואחיות..) פה ממש נפגעתי. היום חמותי התקשרה לשאול מה אני אכין לכבודם.. האמת שלא בא לי להכין כלום אבל הבטחתי לעשות כמה דברים..
באירוסין אני אמורה להכין ולעצב בר מתוקים גדול( קינוחים קטנים פרלינים וכו) זו עבודה קשה ממש ולוקחת המון זמן. אם הכל היה סבבה הייתי מכינה בכיף אבל ירד לי כל האויר😔
אני מבינה שהיא כלה ומתרגשת מהמשפחה החדשה.. אבל כואב לי שהיא סוג של זרקה אותי מאחורה והתקדמה. כי כשאני התארסתי ידעתי לתת לגיסתי את המקום שלה.
סיימתי
באירוסין אני אמורה להכין ולעצב בר מתוקים גדול( קינוחים קטנים פרלינים וכו) זו עבודה קשה ממש ולוקחת המון זמן. אם הכל היה סבבה הייתי מכינה בכיף אבל ירד לי כל האויר😔
אני מבינה שהיא כלה ומתרגשת מהמשפחה החדשה.. אבל כואב לי שהיא סוג של זרקה אותי מאחורה והתקדמה. כי כשאני התארסתי ידעתי לתת לגיסתי את המקום שלה.
סיימתי
בגרות לא מתבטאת בכיסוי ראש בלבד.נפש חיה.
על זה אני מדברת .
התחתנתי לפני חודשיים וחצי, וקשה לי.שוקו שוקו
לפני החתונה היה לי כל מיני חששות שהיום אני מבינה שהם חששות טבעיות.
התחתנתי בשידוך עם בנאדם עם לב זהב. שאוהב ומעריך אותי מאוד!
מה שלי קשה זה שאני הגעתי מבית מאוד טוב ומוכר בחסידות שאליה אני משתייכת, והוא הגיע מבית מאוד פשוט, לא גדל בבית חסידי עם השנים ניהיה חסידי. עזב את הישיבה. והחליט להתחתן. לאחרונה אני פשוט מרגישה שמגיע לי יותר, שהאחיות שלי התחתנו עם בחורים מבית טוב, שעשו את המסלול, ואני מרגישה שהתחלתי רמה מתחתיהם, למרות שאני עשיתי את המסלול כולו, ועדיין באמצע לימודים. גם בעיני החברות אני מרגישה שהתפשרתי ויכולתי לקבל מישהו ברמה שחברות שלי קיבלו.
מרגיש לי שהוא כל הזמן צריך להוכיח את עצמו, והוא מאוד משתדל. אבל לי קשה מאוד. יש פעמיים שאני מתגעגעת לרווקות ולחוסר דאגה לעתיד שלי. לאחרונה גיליתי גם שאני בהריון, וזה מה שהכניס אותי עוד יותר ללחץ.
כל הזמן עובר לי בראש שאם הוא היה מגיע ממשפחה יותר טובה ויותר עמידה היה לי הרבה יותר קל. הוא באמת בחור מיוחד, ואני לגמרי רוצה שהוא יהיה אבא של הילדים שלי. פשוט קשה לי להתמודד כרגע.
התחתנתי בשידוך עם בנאדם עם לב זהב. שאוהב ומעריך אותי מאוד!
מה שלי קשה זה שאני הגעתי מבית מאוד טוב ומוכר בחסידות שאליה אני משתייכת, והוא הגיע מבית מאוד פשוט, לא גדל בבית חסידי עם השנים ניהיה חסידי. עזב את הישיבה. והחליט להתחתן. לאחרונה אני פשוט מרגישה שמגיע לי יותר, שהאחיות שלי התחתנו עם בחורים מבית טוב, שעשו את המסלול, ואני מרגישה שהתחלתי רמה מתחתיהם, למרות שאני עשיתי את המסלול כולו, ועדיין באמצע לימודים. גם בעיני החברות אני מרגישה שהתפשרתי ויכולתי לקבל מישהו ברמה שחברות שלי קיבלו.
מרגיש לי שהוא כל הזמן צריך להוכיח את עצמו, והוא מאוד משתדל. אבל לי קשה מאוד. יש פעמיים שאני מתגעגעת לרווקות ולחוסר דאגה לעתיד שלי. לאחרונה גיליתי גם שאני בהריון, וזה מה שהכניס אותי עוד יותר ללחץ.
כל הזמן עובר לי בראש שאם הוא היה מגיע ממשפחה יותר טובה ויותר עמידה היה לי הרבה יותר קל. הוא באמת בחור מיוחד, ואני לגמרי רוצה שהוא יהיה אבא של הילדים שלי. פשוט קשה לי להתמודד כרגע.
אם הוא בחור טוב ואת אוהבת אותו מה הקשר מאיזה בית הוא הגיעהיכונו
דרך אגב הפשוטים הם מאוד טובים ועדינים. למה את צריכה להשוות בינך לחברות או אחיות
אם הוא טוב לך אז תישמחי ואת תיכנסי לשטויות .תגידי תודה שהכל בסדר ותישמחי בהריון.
אם הוא טוב לך אז תישמחי ואת תיכנסי לשטויות .תגידי תודה שהכל בסדר ותישמחי בהריון.
"היזהרו בבני עניים כי מהם תצא תורה"ישועת ה' כהרף
את תהי הכי מאושרת מכולן..
אל תסתכלי לצדדים.. זה סתם יצר הרע שמנסה להרוס.. אם התחתנתם זוהי ההשגחה שכיוונה לכך ויהיה לך הכי טוב שיכול להיות..
אדם שבנה את עצמו במו ידיו הוא אדם חזק, שיודע להתמודד עם מה שהחיים מזמנים לו ולמשפחתו.. שבחר בדרכו ולא נמצא בה מכוח המשיכה בלבד..
המון בהצלחה עם ההריון!!
התכוונתי אל תיכנסי לשטויותהיכונו
נשמע שקשה לך מהסביבה החיצוניתאנושית 8)
ולא קשה לך איתו
למה לחפש בעיות? השכינה חיברה בניכם, הוא הזיווג שלך וטוב לכם.
אל תסתכלי על האחיות והחברות- את לא יודעת מה קורה להן בבית , גם אם הבעל שלהן נראה "מקורי" מהחסידות.
תתחזקי מכל הסיפורים על גדולי ישראל שהיו גדולים לא בזכות ה"יייחוס והכבוד המשפחתי"
למה לחפש בעיות? השכינה חיברה בניכם, הוא הזיווג שלך וטוב לכם.
אל תסתכלי על האחיות והחברות- את לא יודעת מה קורה להן בבית , גם אם הבעל שלהן נראה "מקורי" מהחסידות.
תתחזקי מכל הסיפורים על גדולי ישראל שהיו גדולים לא בזכות ה"יייחוס והכבוד המשפחתי"
שנה ראשונההבת של המלך
ובתקופה הראשונה יש להרבה כאלה מחשבות
זוכרת שהיה לי מחשבה ממש דומה לשלך
"שיכולתי לקבל יותר ברמה
אבל למה הוא בחור מצויין וכו..."
את התחתנת עם בחור עם מידות טובות וזה הכי חשוב לפחות בעיניי- מידות טובות זה כלי להצלחה בזוגיות
ואל תשכחי שאת התחתנת עם הבן אדם שהקב"ה החליט שהוא הכי נכון וטוב לך
אגב
הריון תמיד מלווה בעודף רגשות/ הורמונים וכו
במיוחד הריון ראשון
שיהיה בקלות ובשמחה
ותזכו לבנות בית חזק ויציב עם המון מידות טובות
המשך הריון קל
ועם המון מחשבות חיוביות
זוכרת שהיה לי מחשבה ממש דומה לשלך
"שיכולתי לקבל יותר ברמה
אבל למה הוא בחור מצויין וכו..."
את התחתנת עם בחור עם מידות טובות וזה הכי חשוב לפחות בעיניי- מידות טובות זה כלי להצלחה בזוגיות
ואל תשכחי שאת התחתנת עם הבן אדם שהקב"ה החליט שהוא הכי נכון וטוב לך
אגב
הריון תמיד מלווה בעודף רגשות/ הורמונים וכו
במיוחד הריון ראשון
שיהיה בקלות ובשמחה
ותזכו לבנות בית חזק ויציב עם המון מידות טובות
המשך הריון קל
ועם המון מחשבות חיוביות
אם תתגרשי לא תקבלי שידוך טוב יותר מהחסידות שאת נימצאתכלה נאה
את תהיי אצלם סוג ב'
העיקר המידות הטובות ויראת שמים.
ואם היה משפחה מכובדת ובחור על הפנים?
אין מושלם וזה מה שה' יעד לך. את רק חושבת שאת בחרת.
זה הבעיה אצל החסידים שחושבים רק מה יגידו.
יש יחוס?
יש כסף?
תשמחי במה שיש לך. הוא אוהב אותך. מכבד אותך. זה בעיקר!
מה אכפת לך מה יש לאחרים. אין לזה סוף
העיקר המידות הטובות ויראת שמים.
ואם היה משפחה מכובדת ובחור על הפנים?
אין מושלם וזה מה שה' יעד לך. את רק חושבת שאת בחרת.
זה הבעיה אצל החסידים שחושבים רק מה יגידו.
יש יחוס?
יש כסף?
תשמחי במה שיש לך. הוא אוהב אותך. מכבד אותך. זה בעיקר!
מה אכפת לך מה יש לאחרים. אין לזה סוף
טוב לכם ביחד?בשורות משמחות
חיפשת טוב ומצאת טוב, את בעצמך אומרת זאת מספר פעמים בהודעה וב'ה שכך.
אל תסתכלי בדשא של השכן גם שם לא הכל וואו, כן זו האמת וכנראה כשחיפשת חתן מלכתחילה זה לא הייתה הנק' החשובה מבחינתך וזה לא סתם כך, כנראה שלך היה יותר חשיבות לאופי וליחס שלו כלפייך וזה בעיני שווה יותר מכל דרך חסידית ככל שתהיה.
חששות בזמן הריון זה תופעה מוכרת אז הרבה רוגע נשימות ולנקות את הראש זה טוב.
תשמחי שיש לך בעל כזה שמכבד ואוהב זה לא מובן מאליו, אל תפזלי החוצה מי קיבל יותר או מי קיבל פחות, אצל הקב'ה כולנו שווים.
אל תסתכלי בדשא של השכן גם שם לא הכל וואו, כן זו האמת וכנראה כשחיפשת חתן מלכתחילה זה לא הייתה הנק' החשובה מבחינתך וזה לא סתם כך, כנראה שלך היה יותר חשיבות לאופי וליחס שלו כלפייך וזה בעיני שווה יותר מכל דרך חסידית ככל שתהיה.
חששות בזמן הריון זה תופעה מוכרת אז הרבה רוגע נשימות ולנקות את הראש זה טוב.
תשמחי שיש לך בעל כזה שמכבד ואוהב זה לא מובן מאליו, אל תפזלי החוצה מי קיבל יותר או מי קיבל פחות, אצל הקב'ה כולנו שווים.
אני לא יודעת אם אני אעזור לך אבל-חותמת+
בעלי ואני שונים בכל דבר אפשרי,
עדה, מנטליות, השקפה תורנית, השקפת חיים.
אבל מה- זה פשוט עבד לנו, הרגשנו שטוב לנו ושאנחנו רוצים לבנות את עצמינו והבית שלנו יחד.
אני גם ברוך ה' בהריון ראשון ונכנסתי מיד אחרי החתונה, ולבעלי היה מאוווד קשה לקבל את זה, ואז פתאום התחילו החששות שלנו ואני במיוחד עם סרטים, איזה שבוע הייתי כל יום ולפעמים הידרתי וזה היה כמה פעמים ביום, שאלתי אותו אבל למה התחתנת איתי?? אין לנו אותה השקפה חוץ משאנחנו רוצים עבוד את ה' יחד, וההתנהלות שלי בבית היא אחרת לגמרי מכל מה שציפית שאשה אמורה להתנהג, ואיך שאני מתלבשת לעומת איך שהוא, וכל יום מחדש הוא הזכיר לי ואני לו למה החלטנו כן להתחתן ולמה ההבדלים הם לא משמעותיים מספיק שיהיה שווה להצטער.
ואז יום אחד הוא שאל אותי אם אני מוכנה שהוא יתייעץ עם הרב שלו על איך לבסס את הנישואין שלנו ככה שאני לא כל יום אשאל מחדש למה הוא בחר בי ואני בו, והסכמתי, ובערב כשהוא חזר הוא אמר לי שזה הכי נורמלי בשנה הראשונה לתהות על זה מליון וחצי פעם ובמיוחד אם האשה בהריון שאז הכל משתולל ותאים מסוימים בשכל פשוט משתבשים, והעצה היא לכתוב מכתבים ולומר כל יום בלי ששואלים איך אני שמח/ה שאנחנו התחתנו כי אז אני יכול XY ואני מקבל ממך כ"כ המון ולכתוב שם דברים קטנים שמשמחים,
ואם יוצא שיש וויכוח בעקבות השוני פשוט לדבר על זה ענייני ולתאם שוב פעם ציפיות.
ולפני החתונה המדריכת כלות חפרה לי על זה שאשרי יושבי ביתך ומה טובו אוהלך- שהייחודיות של עמ"י זה שבזכות שהבתים שלהם לא פונים זה לחלון של רעהו, אז יש אשרי יושבי ביתך, אנחנו מאושרים וזוכרים את היחודיות של תושבי הבית שלנו,
ואת הדשא הירוק של השכנים? תשאירי להם לטפל בו, ותשמחי שיש לך נוף יפה...
בדיוק עניתי על השאלה בשרשור אחרנתנאל וייס
מוזמנת לקרוא, מקווה שזה יענה גם על השאלה שלך:
הגיוני ולגיטימי, טבעי - אבל אפשר לעבוד על כך. - נשואים טריים
הגיוני ולגיטימי, טבעי - אבל אפשר לעבוד על כך. - נשואים טריים
בעיניך את מרגישה שאת פחות טובה בגלל בעלך או בכלל בחיים?ים...
תעבדי על הנקודה הזאת, תרגישי שלמה עם עצמך ועם הבחירות שלך ודרך החיים שבחרת
תחשבי על זה, את עושה השלכה של ההרגשות הפנימיות שלך כלפי בן הזוג שלך ולדעתי גם להורמונים מההיריון יש פה תפקיד
א. למה התחתנת איתו?הלוי
ב. זה לא בריא להשוות את בעלך ואת נישואייך לאחרים, זה רק מוביל לצער והרס עצמי ומשפחתי. תלמדי לשמוח בחלקך או שתתגרשי.
"מגיע לי יותר" - יצר הרע נטו!ד.
כדאי שתעשי על זה תשובה-מאהבה.. לפני שתצטערי על כך....
את לא אומרת - בצדק - מילה רעה על האיש. אלא מה? ה"רמה" זה בגלל המשפחה.
אם הוא למד, נהיה חסידי (עוד לפי שהתחתנתם), אז אין לו שום בעיה ב"רמה" שלו. לא כתוב להתחתן עם בן של ת"ח.. הרבי מאוסטורבצא, בא מבית "פשוט". ר' צבי הירש "משרת" מרימנוב, בית "פשוט"...
אמנם אפשר להבין את התחושה הראשונית - אבל אל תלכי לפי "בעיני החברות". אינך יכולה לדעת מה ה"רמה" האמיתית של בעליהן, חוץ מכרטיס הביקור הרשמי. תפסיקי מיידית עם כל השוואה - ואל תתני לבעלך תחושה שהוא צריך כביכול "להוכיח את עצמו.
ההיפך, תשדרי אליו הערכה גדולה ואהבה גדולה - זה יחזור אלייך.
לגבי "פעמין שאת מתגעגעת לרווקות".. זה כבר לא שייך לנושא הזה. קורה לרווקות צעירות. בפרט שאת בהריון, אז האחריות וכו'.. לא לפחד מזה. יש כל מיני דברים שאנחנו יכולים "להתגעגע לחוסר אחריות".. אבל בסופו של דבר, השמחה האמיתית היא בהתקדמות הטובה. אם לא היית נשואה - היית מצטערת הרבה יותר מאשר "לפעמים הרווקוּת"..
מה ש"עובר לך בראש" שאם הוא היה ממשפחה יותר טובה היה לך יותר קל.. זה באמת רק בראש שלך. תשני כיוון. ה"קל", זה לא לפי המשפחה, אלא לפי האדם. בהיות שכדברייך הוא מיוחד ועם "לב זהב" - אשרייך שזכית. הרי "קל" עם איש טוב..
ממליצה ממש לקרוא את הספר של הרב יהושע שפיראמצפים לישועה
לצאת מהדעת.
יש שם פרק "האם התחתנתי עם האדם הנכון?"
אפשר אפילו להיכנס לחנות של דברי שיר ולקרוא את הפרק הזה וללכת. למיטב ידיעתי, הם מרשים לשבת בחנות ולקרוא.
בהצלחה!
זה הגיוני לחשוב כאלנ מחשבות בשנה הראשונה. תשקיעי בזוגיות ותראי שזה יעבור.
תנסי כל פעם שזה עולה לך להתמקד, א. בטוב שלו, ביתרונות שלו. ב. איזה יתרונות יוצאים מכך שהוא לא הגיע מבית חסידי ומשפחה מיוחסת ומוכרת. זה ממש יכול להועיל! מה את לומדת ממנו בזכות זה, איזה אישיות יש לו בזכות זה, מה הוא מביא לבית, איך בעצם את מביאה משהו והוא מביא משהו אחר, שונה, שגורם לעושר וגיוון ובריאות בבית שלכם...
יש שם פרק "האם התחתנתי עם האדם הנכון?"
אפשר אפילו להיכנס לחנות של דברי שיר ולקרוא את הפרק הזה וללכת. למיטב ידיעתי, הם מרשים לשבת בחנות ולקרוא.
בהצלחה!
זה הגיוני לחשוב כאלנ מחשבות בשנה הראשונה. תשקיעי בזוגיות ותראי שזה יעבור.
תנסי כל פעם שזה עולה לך להתמקד, א. בטוב שלו, ביתרונות שלו. ב. איזה יתרונות יוצאים מכך שהוא לא הגיע מבית חסידי ומשפחה מיוחסת ומוכרת. זה ממש יכול להועיל! מה את לומדת ממנו בזכות זה, איזה אישיות יש לו בזכות זה, מה הוא מביא לבית, איך בעצם את מביאה משהו והוא מביא משהו אחר, שונה, שגורם לעושר וגיוון ובריאות בבית שלכם...
לא היה לך יותר קל עם משפחה אחרת!ק"ש
תחילת הריון (ובמיוחד ראשון) זו תקופה לא כלה פיזית ונפשית להרבה נשים. אחת ההשלכות היא שהכל נראה 'שחור'. סביר מאוד שתוך חודשיים שלושה הכל יעבור.
מלבד זאת, פתגם ידוע אומר: "ייחוס זה כמו גזר - החלק הטוב נמצא באדמה...". אכשהו הציבור החסידי, שתחילתו היתה במרד באליטות הישנות - עבר לציבור שייחוס הכי חשוב בו. לא משנה מי המשפחה, משנה מי הוא. ומי שהגיע למקום שלו בעבודה קשה, הוא הרבה יותר ממי שנולד לזה!
מלבד זאת, פתגם ידוע אומר: "ייחוס זה כמו גזר - החלק הטוב נמצא באדמה...". אכשהו הציבור החסידי, שתחילתו היתה במרד באליטות הישנות - עבר לציבור שייחוס הכי חשוב בו. לא משנה מי המשפחה, משנה מי הוא. ומי שהגיע למקום שלו בעבודה קשה, הוא הרבה יותר ממי שנולד לזה!
מידות מידות מידות טובותצפורה
הכי חשוב.
אין לזה תחליף, לא בייחוס ולא בעושר ולא בכבוד.
התחתנת מהסיבות הנכונות עם האדם הנכון.
תעשי לך רשימה של כל התכונות הטובות שלו ותזכירי לעצמך אותה בכל פעם שתצוץ לך מחשבה על מה שיש לאחרות.. וגם סתם ככה זה מעולה לשנן לעצמנו באיזה בן/בת זוג מדהים/ה זכינו ב"ה.
בעצמך כתבת שאת רוצה שהוא יהיה אבא של הילדים שלך, זאת אומרת שבתוך תוכך את מאמינה שיש בו תכונות טובות שאת רוצה שיעברו הלאה.. ואת רואה בו שותף איתך באש ומים מפה והלאה בעז"ה.
שיהיה בשעה טובה ובקלות..!
אין לזה תחליף, לא בייחוס ולא בעושר ולא בכבוד.
התחתנת מהסיבות הנכונות עם האדם הנכון.
תעשי לך רשימה של כל התכונות הטובות שלו ותזכירי לעצמך אותה בכל פעם שתצוץ לך מחשבה על מה שיש לאחרות.. וגם סתם ככה זה מעולה לשנן לעצמנו באיזה בן/בת זוג מדהים/ה זכינו ב"ה.
בעצמך כתבת שאת רוצה שהוא יהיה אבא של הילדים שלך, זאת אומרת שבתוך תוכך את מאמינה שיש בו תכונות טובות שאת רוצה שיעברו הלאה.. ואת רואה בו שותף איתך באש ומים מפה והלאה בעז"ה.
שיהיה בשעה טובה ובקלות..!
יכולה להגיד לך ממרחק של כמה שנות נישואין טובותבת הרים
שלב זהב זה הכי חשוב. כל השאר שטויות. תאמיני לי, זכית.
אל תסתכלי לצדדים. הדשא של השכנים תמיד ירוק יותר.
ה' נתן לך מתנה. בחור עם לב טוב. תשקיעי בזוגיות. תני לעצמך לאהוב אותו.
בסופו של דבר כולם מתמודדים עם קשיים בזוגיות, גם המיוחסים וגם הפשוטים, גם האליטה וגם דלת העם, ואם יש לך בן זוג עם לב טוב ולך יש רצון טוב, אז בעזרת ה' תהיו מאושרים.
תשמחי בחלקך כי יש לך אוצר שהרבה נשים היו רוצות שיהיה להן.
ולסיום... לידה קלה. תינוק מתוק בדרך 
תודה רבה לכולם!שוקו שוקו
חיזקתם אותי!
מקסימה, כל הכבוד שהתחזקת!חיובית פי 2
אני חושבת שצריך קצת סבלנות.בת 30
רק עכשיו התחתנתם, פתאום כל השוני מאוד בולט. יכולה להיות אכזבה, ביקורת, כעס, עלבון.
אבל אחרי שתחיו עוד קצת ביחד פתאום תתחילו לגלות גם הטוב שעוד לא הכרתם.
את המסירות, את התכונות הטובות העמוקות יותר.
ואז ההרגשה שלך תתאזן.
כי אז תראי את כל החבילה...ותמיד חתונה זו עסקת חבילה. התחתנת עם בנאדם שלם, לא רק עם הצדדים היפים שלו.
וברגע שתגלי עוד דברים שלא ידעת- לטוב ולמוטב- אז תדעי שזו החבילה שלך. ותדעי להודות על החלק הטוב שבה.
ואולי עוד כמה שנים ועוד כמה מריבות...תדעי גם להודות על החלק הפחות טוב שבה כי תביני שדווקא החלק הזה עזר לחיזוק הקשר ביניכם, או לבנית המידות שלך כאדם טוב יותר.
אז לא להתרגש....ולא להשוות...כי את לא יודעת כלום ממה שקורה באמת אצל זוגות כאילו מושלמים.
תהיי מההריון, ומבעלך ותוציאי מחשבות לא טובות מהראש.
אבל אחרי שתחיו עוד קצת ביחד פתאום תתחילו לגלות גם הטוב שעוד לא הכרתם.
את המסירות, את התכונות הטובות העמוקות יותר.
ואז ההרגשה שלך תתאזן.
כי אז תראי את כל החבילה...ותמיד חתונה זו עסקת חבילה. התחתנת עם בנאדם שלם, לא רק עם הצדדים היפים שלו.
וברגע שתגלי עוד דברים שלא ידעת- לטוב ולמוטב- אז תדעי שזו החבילה שלך. ותדעי להודות על החלק הטוב שבה.
ואולי עוד כמה שנים ועוד כמה מריבות...תדעי גם להודות על החלק הפחות טוב שבה כי תביני שדווקא החלק הזה עזר לחיזוק הקשר ביניכם, או לבנית המידות שלך כאדם טוב יותר.
אז לא להתרגש....ולא להשוות...כי את לא יודעת כלום ממה שקורה באמת אצל זוגות כאילו מושלמים.
תהיי מההריון, ומבעלך ותוציאי מחשבות לא טובות מהראש.
אהבתי 
בת הריםאחרונה
שלום איך בחרתם איפה לגור?זוהרת בטורקיז
אני ובעלי מתלבטים בין הרבה יישובים, כולם כמעט נשמעים אותו הדבר, בערך אותו איזור גיאגרפי..
בעלי בצבא למשך השנתיים הקרובות לפחות.
ב'ה תקציב יש לנו.
לא רוצים לקנות בית לפני שגור ביישוב שנה בשכירות..
אשמח לשמוע את "האני מאמין שלכם" לגבי איפה לגור.
בעלי בצבא למשך השנתיים הקרובות לפחות.
ב'ה תקציב יש לנו.
לא רוצים לקנות בית לפני שגור ביישוב שנה בשכירות..
אשמח לשמוע את "האני מאמין שלכם" לגבי איפה לגור.
לדעתי תעשו רשימה..הולך בדרכך
מה אתם מחפשים, סגנון, קהילה, אנשים..
וככה לאט לאט תסננו הרבה ישובים, עד שישאר הישוב שהכי יתאים לכם..
אממ~nhykb~
חשבנו על:
אזור בארץ
גודל ישוב
יכולת בניה
סגנון דתי
סגנון קהילה
סגנון נוער- מתוך מחשבה שהנוער משקף אץ הישוב באמת.. הוא יראה לך איך כנראה הילדים שלך יהיו כשיהיו גדולים ואת יכולה להחליט בהתאם אם ככה את רותה שיראו (מבחינה דתית, חינוכית, קשר לישוב, תרומה לעם ולארץ וכו)
וכך הגענו לאיפה שאנחנו עכשיו
אזור בארץ
גודל ישוב
יכולת בניה
סגנון דתי
סגנון קהילה
סגנון נוער- מתוך מחשבה שהנוער משקף אץ הישוב באמת.. הוא יראה לך איך כנראה הילדים שלך יהיו כשיהיו גדולים ואת יכולה להחליט בהתאם אם ככה את רותה שיראו (מבחינה דתית, חינוכית, קשר לישוב, תרומה לעם ולארץ וכו)
וכך הגענו לאיפה שאנחנו עכשיו
שזה לא כזה משנהבסדר גמור
תבדקו את הישוב ואת בית הכנסת.
תחשבו על הדברים שחשובים לכם מראש.
וחפשו מבצעים.
זהו בערך נראה לי
תחשבו על הדברים שחשובים לכם מראש.
וחפשו מבצעים.
זהו בערך נראה לי
זוהרת בטורקיז ונוצץ בחאקיאליפ
זה זוג
אולי תתני לפחות קווים כללים?
אולי תתני לפחות קווים כללים?
קודם תגדירו מה חשוב לכםק"ש
(יכול להיות שלחלק מהשאלות יש כמה תשובות אפשריות, כמובן שלא הכל חד משמעי, זה רק כיוונים כללים)
ישוב/עיר
'שכנים בדיוק כמוכם'/כלל ישראל
קהילה חודרת לורידים/איש באוהלו
מוסדות חינוך במקום/גם נסיעות זה בסדר
קרוב ל...
חייבים רכב/סביר להסתדר עם תח"צ/טרמפים
סביבות מחיר
בית מדרש פעיל במקום/בית כנסת בקושי נפתח
רב משמעותי וכריזמתי/מורה הוראה בלבד/אין טעם להחזיק רב, ממילא כל אחד עושה מה שהרב מהישיבה אומר...
זה יעזור למצוא כיוון. כמובן שאח"כ (כמו בשידוכים...) יש את תחושת השייכות.
ישוב/עיר
'שכנים בדיוק כמוכם'/כלל ישראל
קהילה חודרת לורידים/איש באוהלו
מוסדות חינוך במקום/גם נסיעות זה בסדר
קרוב ל...
חייבים רכב/סביר להסתדר עם תח"צ/טרמפים
סביבות מחיר
בית מדרש פעיל במקום/בית כנסת בקושי נפתח
רב משמעותי וכריזמתי/מורה הוראה בלבד/אין טעם להחזיק רב, ממילא כל אחד עושה מה שהרב מהישיבה אומר...
זה יעזור למצוא כיוון. כמובן שאח"כ (כמו בשידוכים...) יש את תחושת השייכות.
אולי תנסו לבקר שבת כדי להתרשם..ד.
ואולי תחשבו קודם, מה הכי חשוב לכם: חברה, רמה דתית, תעסוקה, מרחק מהמשפחה, ישוב קטן או גדול וכד'.
ןאז תעשו "סינון" לפי הנתונים.
אכן. בכל מקרה לדור שנה לפני החלטה. בהצלחההעני ממעש
אנחנו גרים ברמת בית שמש ומאד מאד מרוצים1981orit
נכון שמרחוק זה נשמע רק חרדים אבל זה ממש ממש לא!
וגם החרדים סביבנו מאד מחוברים לקהילה הדתית לאומית.
זה מקום מושלם לגדל בו ילדים!!
מוסדות חינוך מעולים, קרוב להכל יש את כל השרותים שצריך והכי חשוב חברה טובה.
מנסיוןבת 30
עדיף מקום לא קטן מדי
לא רחוק מדי מהמשפחה
לא רחוק מדי מעיר קרובה
לא רחוק מדי מהמשפחה
לא רחוק מדי מעיר קרובה
מוסדות חינוך טובים.הקולה טובה
זה הפרמטר הכי חשוב בעיני.
ושיש עבודה קרובה
וקהילה
ושיש עבודה קרובה
וקהילה
בעיני קהילה חשובה יותר ממוסדות חינוך טובים.44444
מוסדות חינוך טובים זה דבר שיכול להשתנות תוך שנה- שנתיים בגלל עזיבת מנהל וכד'......
בנוסף בכל מוסד תלוי על איזה מורה נופלים ולפעמים גם באיזו תקופה בחייה ועם איזה ילד.
לעומת זאת קהילה טובה לרב עושה את ביה"ס ואחראית לאוירה בביה"ס יותר מהצווות. בסופו של דבר החברה משפיעה יותר.
בנוסף בכל מוסד תלוי על איזה מורה נופלים ולפעמים גם באיזו תקופה בחייה ועם איזה ילד.
לעומת זאת קהילה טובה לרב עושה את ביה"ס ואחראית לאוירה בביה"ס יותר מהצווות. בסופו של דבר החברה משפיעה יותר.
כמה קריטריוניםאמא מאמינה
1.קרוב למקום העבודה
2. מוסדות חינוכיים טובים (למרות שאתם כעת זוג צעיר חשוב שתישבו לטווח ארוך)
3 . רמה תורנית המתאימה לכם וכיוצא בזה חברה מתאימה לכם
4 רבה להוריד האם חשוב לכם ? גם פה תסתכלו לטווח הארוך
בהצלחה
2. מוסדות חינוכיים טובים (למרות שאתם כעת זוג צעיר חשוב שתישבו לטווח ארוך)
3 . רמה תורנית המתאימה לכם וכיוצא בזה חברה מתאימה לכם
4 רבה להוריד האם חשוב לכם ? גם פה תסתכלו לטווח הארוך
בהצלחה
עבודהאתגר מתמשך
תרשי לי לשאול מזווית אחרת? מה ה"אני מאמין שלכם"?נתנאל וייס
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך י"ד בחשון תשע"ט 21:24
[עריכה: אין לפרסם באמצעות הפורומים]
ואני אסביר
יש לנו נטייה לרוב להתייעץ ולבקש עזרה,
לשמוע מאחרים את חוות דעתם, את הגישות השונות וכו'.
זה חשוב, וזה נכון, אבל...
אין כמו שיח מעמיק שיעזור לשניכם להבין באמת מה אתם רוצים.
מה חשוב לכם כשאתם בוחרים מקום מגורים.
אחרי שתלבנו את העניין מבחינתכם, יהיה לכם יותר קל.
ככה לא תתבלבלו עם דעות אחרים, יהיה לכם יותר נוח לשקול את הדברים לכאן ולכאן ועוד.
אם קשה לכם להגיע לתובנות מעמיקות, אני מצרף לפה באהבה שלושה כרטיסים מכרטישיח שאולי יעזרו לכם ולתת פתח לשיח מעמיק בעניין: "בחירת מקום מגורים", "קהילה" וה"הבית שלנו". (בקריאה בנייד זה קצת מתעוות, מומלץ לקרוא במצב אופקי )
אני מזמין אותך ואת בעלך לקבוע דייט בכיף, לבחור את אחד הכרטיסים לפי סדר העדיפות שלכם במה להתמקד ופשוט לפתח שיח כנה ומעמיק בעניין.
בהצלחה!
------
נתנאל וייס
יחד עם רחלי, אשתי האהובה.
וואו יש לי את הכרטיסים, מעולה!!!אמא מאמינה
יש לנו אותם זוהרת בטורקיז
מצוייןנתנאל וייס
ישבתם על הכרטיסים הספציפיים?
הזדמנות לפרגן בחום!!קטנה67
הכרטיסים מעולים למפתחים מאוד את השיח הזוגי!!
( סליחה על הנצלו"ש..)
( סליחה על הנצלו"ש..)
וואי איזה פרגון כיפי!נתנאל וייס
כנל!!!זוהרת בטורקיזאחרונה
אם כולם נשמעים אותו נדברתודה לאל
אז זה רק התרשמות אישית
לענדפאז
כיוון שאתם זוג צעיר, ולא יכולים לדעת מה מכלול השיקולים שינחה אתכם נניח עוד 7 שנים כשתצטרכו לשלוח ילד לבי"ס בע"ה (וזה בלי לדבר על חיי הקהילה וכו), ובנוסף מניחה שיהיה לכם מיותר ולא כיף לגור הרבה שנים בבית ענקי, הייתי ממליצה לכם להתייעץ עם מביני דבר ולקנות דירה להשקעה שאותה תשכירו.
בנוסף תשכרו (מן הסתם בפחות כסף) דירה במקום שנראה לכם מתאים לעכשיו, ותראו אם מתאים לכם לבנות את חייכם שם עוד שנה שנתיים ארבע חמש.
רוב הזוגות שאני מכירה עברו לפחות בין 2-3 מקומות עד שהגיעו למקום בו רצו להשתקע.
זה תהליך שמבשיל וקורה עם השנים להבין מה טוב ונכון לנו ומה פחות...
כשתסגרו על עצמכם תמכרו את הדירה ההיא ותקנו דירה איפה שיתאים.
בנוסף תשכרו (מן הסתם בפחות כסף) דירה במקום שנראה לכם מתאים לעכשיו, ותראו אם מתאים לכם לבנות את חייכם שם עוד שנה שנתיים ארבע חמש.
רוב הזוגות שאני מכירה עברו לפחות בין 2-3 מקומות עד שהגיעו למקום בו רצו להשתקע.
זה תהליך שמבשיל וקורה עם השנים להבין מה טוב ונכון לנו ומה פחות...
כשתסגרו על עצמכם תמכרו את הדירה ההיא ותקנו דירה איפה שיתאים.
אנחנו גרנו כ10 שנים ביישוב שבו למדתי בנערותייוסף חיים17
לפני 3 שנים חיפשנו מקום מתפתח, בצמיחה, שניתן לבנות בית, ובמיקום שיותר מתאים לנו, חיפשנו קצת וחבר סיפר לנו על נגוהות שבדרום הר חברון, היישוב כ10 דקות מיישובי לכיש (נטע, בני דקלים, אמציה וכד') היו שם מגרשים לבנה ביתך, בדקנו וראינו קהילה צומחת ויישוב שרוצה לגדול ומסייע למי שבא, והחלטנו לנסות שנה.
מאז אנחנו כאן.
ודי מהר נכנסתי לועדת קליטה להביא עוד אנשים למה שבעיני מעולה.
אם תרצו יותר פרטים אשמח לתת.
בהצלחה רבה!
מאז אנחנו כאן.
ודי מהר נכנסתי לועדת קליטה להביא עוד אנשים למה שבעיני מעולה.
אם תרצו יותר פרטים אשמח לתת.
בהצלחה רבה!
אשמח!זוהרת בטורקיז
מוזמנת ליצור קשריוסף חיים17
052-3003290.
לאחר חיפושים ובירורים רבים...אודיה.
בחרנו את הישוב שלנו ואנחנו שמחים ממש.
קהילה חמה ותורנית, מוסדות חינוך טובים ומצוות ישוב הארץ 🙂
אם מעניין אותך מוזמנת לפנות בפרטי.
קהילה חמה ותורנית, מוסדות חינוך טובים ומצוות ישוב הארץ 🙂
אם מעניין אותך מוזמנת לפנות בפרטי.
מבקשת עיצה! קצת לא קשור לפה... ואולי כן...אנונימית לרגע22
אני יודעת שזה לא בדיוק קשור לפה, ואולי כן...
אבל אני ממש לא יודעת מה לעשות עם עצמי...
יש לי תואר ראשון בהוראת מתמטיקה וחינוך, אבל אני לא עושה עם זה כלום... כאילו הילדים בבית הספר (יסודי, חטיבה ותיכון) קצת הרבה מפחידים אותי... לימדתי את כל הגילאים ואני מרגישה שאין לי עתיד בתור מורה...
השאלה היא- מה לעשות?
האם לעשות הסבה למשו אחר?
אבל אני ממש לא יודעת מה לעשות עם עצמי...
יש לי תואר ראשון בהוראת מתמטיקה וחינוך, אבל אני לא עושה עם זה כלום... כאילו הילדים בבית הספר (יסודי, חטיבה ותיכון) קצת הרבה מפחידים אותי... לימדתי את כל הגילאים ואני מרגישה שאין לי עתיד בתור מורה...
השאלה היא- מה לעשות?
האם לעשות הסבה למשו אחר?
לא הייתי ממהראליפ
גם בהוראה יש אפשרויות
יש פרטני
חינוך מיוחד
כיתות קטנות
ועוד
יש פרטני
חינוך מיוחד
כיתות קטנות
ועוד
בשביל חינוך מיוחד היא צריכה תעודת חנ"מאמא לנסיך קטן
גם אני מורה למתמתיקנ ולא עושה עם זה כלןם..חושבת על הסבה
אשמח לשמוע על איזו הסבה את חושבת...אנונימית לרגע22
האמת שלחנ"מ.. באזור שלי ממש חסראמא לנסיך קטן
צוות.. גם לך זה יכןל להתאים.. כיתות קטנות בהתחלה זה מרתיע אבל לאט לאט מתרגלים. ומגלים שהם מיוחדים תרתי משמע.. השכר יותר גבוה והעבודה פחות מעיקה.. אין לך הספקים לימודיים וכו
זאת בדיוק ההתלבטות שלי...אנונימית לרגע22
חינוך מיוחד או עבודה סוציאלית...
שמעתי שבהרצוג אפשר ללמוד יום אחד בשבוע למשך שנה ואז עוד שנה של עבודה מעשית...
איפה את חושבת ללמוד?
שמעתי שבהרצוג אפשר ללמוד יום אחד בשבוע למשך שנה ואז עוד שנה של עבודה מעשית...
איפה את חושבת ללמוד?
עבודה סוציאלית לא כדאי כ"כ..אמא לנסיך קטן
את צריכה לעבוד דרך משרד הרווחה כדי להגיע למשכורת נורמאלית וממש קשה להיכנס. וגם.. אין לך את החופשות של ההוראה וכל מה שנלווה..
עוד לא חשבתי איפה ללמוד כי אני רוצה להתחיל שנה הבאה.. השנה הזו עמוסה לי קצת
עוד לא חשבתי איפה ללמוד כי אני רוצה להתחיל שנה הבאה.. השנה הזו עמוסה לי קצת
לדעתי לאחיות יש ביקוש גבוהאליפ
זו גם עבודה עם שליחות
וגם לפחות בעבר הלימודים היו בחינם
וגם לפחות בעבר הלימודים היו בחינם
הלוואי והייתי יכולה נפשית ללמוד אחיות!!!אנונימית לרגע22
לא כולם מסוגלים לזהאמא לנסיך קטן
אני אישית לא יכולה לראות מחט ומכל זריקה רועדת שבועיים לפני..אבל למי שאוהבת זה מבוקש וטוב
באחיות יש כל מיני נישותאליפ
הרבה אחיות לא צריכות להזריק
אבל לימודים תובעניים
אבל לימודים תובעניים
צודקת. אבל יש כל מיני פרויקטים כמו מניפה או הילהאליפ
שזה הוראה לקבוצות קטנות
לדעתי יש מחסור במורים למתמטיקה
לדעתי יש מחסור במורים למתמטיקה
באיזור שלי לא חסר כלום לצערי😩אמא לנסיך קטן
אני לא יכולה לקרוא מסרים אישים כי זה ניק חדשאנונימית לרגע22
למה הילדים מפחידים אותך?כלה נאה
תיראי אם אפשר לטפל בזה. ממה הפחד נובע.
ואם לא תלמדי משהו אחר שאת אוהבת ולא ילחיץ אותך
ואם לא תלמדי משהו אחר שאת אוהבת ולא ילחיץ אותך
תחפשי מה עוד אפשר לעשות עם מתמטיקהים...
ממה שאני יודעת מתמטיקאים מרוויחים די טוב
לא יודעת רק מה הם עושים ואיפה עובדים
את יכולה תמיד להתחיל בתואר שני שמקבל את התואר הראשון שלךיואב גל
ולעבור נושא
אני כמוךאמא ל6 מקסימים
למדתי הוראת מתמטיקה, מאוד אוהבת מתמטיקה. (ההבדל היחיד הוא שלא סיימתי את התואר כי התעצלתי לכתוב עבודות...) כשראיתי שאין לי כוח וסבלנות להוראה, ויכולת להתמודד עם משמעת, זה עוד יותר גרם לי להוריד מוטיבציה לסיים את התואר.
לקח לי כמה שנים טובות שהייתי בבית, ואז אזרתי אומץ, החלטתי ללמוד הנהלת חשבונות, זה קורס יחסית קצר,כמה חודשים,לכן בחרתי את זה ולא איזה משהו יותר רציני שלוקח כמה שנים, מצאתי עבודה יחסית מהר, ואני מאוד מרוצה. וזה תחום שאפשר להתקדם בו. יש קורס בסיסי של סוג 1 ו -2, אפשר ללמוד במקביל או אח"כ חשבות שכר, אפשר להתקדם לסוג 3, ייעוץ מס ועוד. אלה היו השיקולים שלי כשהחלטתי לעשות את זה
לקח לי כמה שנים טובות שהייתי בבית, ואז אזרתי אומץ, החלטתי ללמוד הנהלת חשבונות, זה קורס יחסית קצר,כמה חודשים,לכן בחרתי את זה ולא איזה משהו יותר רציני שלוקח כמה שנים, מצאתי עבודה יחסית מהר, ואני מאוד מרוצה. וזה תחום שאפשר להתקדם בו. יש קורס בסיסי של סוג 1 ו -2, אפשר ללמוד במקביל או אח"כ חשבות שכר, אפשר להתקדם לסוג 3, ייעוץ מס ועוד. אלה היו השיקולים שלי כשהחלטתי לעשות את זה
כל הכבוד לך!!אנונימית לרגע22
כל הכבוד לך! אני חושבת שאת באמת אישה אמיצה..!
יש לי שאלה, לא קורה לך לפעמים שאת אומרת ׳וואי לא נתתי להוראה מספיק צ׳אנס׳ או משהו כזה...
תמיד היה לי בראש את המורה המושלמת... ואני פשוט לא הולכת לכיוון...
האם לוותר על זה? או לתת לזה עוד צ'אנס?
מאד חשוב לי לעסוק בחינוך...אבל שוב פעם, השאלה היא למה? למה זה חשוב לי? אולי בגלל שכולן הולכות לחינוך... ואני אהיה מוזרה? אולי כי אני עדין לא רוצה לוותר על זה?
אני באמת לא יודעת... מה טוב לי? ומה אני רוצה באמת...
בשביל עצמי! לא בשביל אחרים!
יש לי שאלה, לא קורה לך לפעמים שאת אומרת ׳וואי לא נתתי להוראה מספיק צ׳אנס׳ או משהו כזה...
תמיד היה לי בראש את המורה המושלמת... ואני פשוט לא הולכת לכיוון...
האם לוותר על זה? או לתת לזה עוד צ'אנס?
מאד חשוב לי לעסוק בחינוך...אבל שוב פעם, השאלה היא למה? למה זה חשוב לי? אולי בגלל שכולן הולכות לחינוך... ואני אהיה מוזרה? אולי כי אני עדין לא רוצה לוותר על זה?
אני באמת לא יודעת... מה טוב לי? ומה אני רוצה באמת...
בשביל עצמי! לא בשביל אחרים!
אפשר לענות לך בפרטי?אמא ל6 מקסימים
פשוט חוששת שאם אעלה פה עוד מחשבות ורגשות שלי כבר מישהו יזהה אותי...
איך עושים את זה? כי נראה לי שלא יתנו ליאנונימית לרגע22
כי אני ניק חדש...
וואי איזה באסה! ממש חשוב לי לשמוע עוד אנשים שבהתלבטות שלי או היו בהתלבטות שלי...
וואי איזה באסה! ממש חשוב לי לשמוע עוד אנשים שבהתלבטות שלי או היו בהתלבטות שלי...
שלחתי לך מסראמא ל6 מקסימים
תחפשי אם קופץ לך חלון ששלחו לך מסר.
אם לא, נחפש דרך אחרת לענות לך
אם לא, נחפש דרך אחרת לענות לך
את האמת.. לא אהבתי כלכך את המקצועאמא לנסיך קטן
אז לא קשה לי לוותר עליו🙄
כיף לך! לי תמיד יש את המורה המושלמת בראש, ומהאנונימית לרגע22
יאמרו אם בכלל אשנה מקצוע וחינוך לא יהיה מה שמעסיק אותי...😳
אבל את חושבת על חינוך מיוחד... אז זה בכל זאת חינוך...
אבל את חושבת על חינוך מיוחד... אז זה בכל זאת חינוך...
תכנסי לאקדמיהחושבת4321אחרונה
נטו ללמד, שום התעסקות עם משמעת. ועדיין יכולה להיות תחושת שליחות, את עוזרת לסטודנטים לצלוח את התואר הראשון והם מעריכים כל הסבר נוסף או מענה למיילים.
את יכולה לתרגל קורסים מתמטיים במדעי המחשב ואפילו קורסי סטטיסטיקה והסתברות במחלקות כמו פסיכולוגיה. יש ביקוש למתרגלים כל הזמן.
אם תמשיכי לתואר שני תוכלי גם להרצות (בניגוד לעבר, היום במכללות רבות יש מרצים עם תואר שני).
את יכולה להתחיל בקטן, לנסות לתרגל קורס אחד ולהבין אם מתאים לך, אם יש לך לאן להתקדם עם זה.
את יכולה לתרגל קורסים מתמטיים במדעי המחשב ואפילו קורסי סטטיסטיקה והסתברות במחלקות כמו פסיכולוגיה. יש ביקוש למתרגלים כל הזמן.
אם תמשיכי לתואר שני תוכלי גם להרצות (בניגוד לעבר, היום במכללות רבות יש מרצים עם תואר שני).
את יכולה להתחיל בקטן, לנסות לתרגל קורס אחד ולהבין אם מתאים לך, אם יש לך לאן להתקדם עם זה.
רעיונות לבילוי בירושליםאושר רצוף
היי!
יש למישהו רעיון לאטרקציה מעניינת לזוג? באיזור ירושלים
*לא* סיבוב ביפו..
יש למישהו רעיון לאטרקציה מעניינת לזוג? באיזור ירושלים
*לא* סיבוב ביפו..
יש סיורים כמעט כל סופ"שאליפ
בעיר העתיקה ובשכונות הראשונות
יש מגדל דוד פתוח בלילה
יש מגדל דוד פתוח בלילה
עכשיו נפתח מצפה ימי או משו כזהאמא לנסיך קטן
הבנתי שמהמם.. כדאי ללכת
מצפה ימי בירושלים?? כמה זמן ישנתי? 
די שרוט
חחח כנראה שהרבה.. השבוע פרסמו פה בערוץ..אמא לנסיך קטן
אני מניח שהכוונה לאקווריום חחדי שרוט
כן הוא ממש יפה.
ביום שיהיה ים בירושלים אני מזמין את כל המדינה לבירה עלי!
ביום שיהיה ים בירושלים אני מזמין את כל המדינה לבירה עלי!
חחח כן אולי.. טעתי במילה?אמא לנסיך קטן
לא התכוונתי לים😶😣אמא לנסיך קטן
כן הבנתי חחח הכל טוב לא נוראדי שרוט
יש את המיצג המטורף של עיר דוד, ממש מעולה~nhykb~אחרונה
ויש גם סיורי טעימות בשוק
חדרי בריחה
טיול סאגוויי
וכל מני אירועי תרבות שקורים מדי יום
חדרי בריחה
טיול סאגוויי
וכל מני אירועי תרבות שקורים מדי יום
שאלה קטנהאלמונימוס
בס"ד
פתחתי פצל"ש מסיבות מובנות...
הגעתי מהפורום המקביל, ובעזרת ה' בקרוב אצטרף לפה. אבל יש לי בעיה. אני מרגיש שעיקר הרצון שלי להתחתן זה בעיקר בגלל תאוות. יש לי מלא הרהורים. והרבה מחיי הנישואין שאני מדמיין זה קשור לנושא התאוות, פחות לקשר הרגשי.
האם זה תקין המצב הזה?
האם אפשר להתחתן ככה?
יש מישהו שהתחתן ממצב כזה ויש לו אחלה זוגיות? (מקווה שלא תתפדחו להגיד...)
יש דרך לעבוד על זה שזה לא יגיע מהצורך הזה?
תודה רבה לכל העונים
פתחתי פצל"ש מסיבות מובנות...
הגעתי מהפורום המקביל, ובעזרת ה' בקרוב אצטרף לפה. אבל יש לי בעיה. אני מרגיש שעיקר הרצון שלי להתחתן זה בעיקר בגלל תאוות. יש לי מלא הרהורים. והרבה מחיי הנישואין שאני מדמיין זה קשור לנושא התאוות, פחות לקשר הרגשי.
האם זה תקין המצב הזה?
האם אפשר להתחתן ככה?
יש מישהו שהתחתן ממצב כזה ויש לו אחלה זוגיות? (מקווה שלא תתפדחו להגיד...)
יש דרך לעבוד על זה שזה לא יגיע מהצורך הזה?
תודה רבה לכל העונים
שאלתי את בעלי והוא אומרכלה נאה
זה נורמלי.
כי אישה נכנסת לקשר דרך הרגש ואחרי זה מגיע השלב של התאוה.
ואצל הגבר זה מתחיל בתאוה ודרך הקשר הגופני מתפתח אצלו הקשר הריגשי.
וזה אחד הסיבות שגבר מתחתן כדי למלאות את התאוה שלו. ואישה מתחתנת למלאות את הצורך הריגשי שלה.
ואם כל אחד ימלא לשני את הצרכים שלו ככה תשרור בניהם אהבה דוקא על ידי שנותנים לשני את הצרכים שלו.
כי אישה נכנסת לקשר דרך הרגש ואחרי זה מגיע השלב של התאוה.
ואצל הגבר זה מתחיל בתאוה ודרך הקשר הגופני מתפתח אצלו הקשר הריגשי.
וזה אחד הסיבות שגבר מתחתן כדי למלאות את התאוה שלו. ואישה מתחתנת למלאות את הצורך הריגשי שלה.
ואם כל אחד ימלא לשני את הצרכים שלו ככה תשרור בניהם אהבה דוקא על ידי שנותנים לשני את הצרכים שלו.
זה בסדר להרגיש ככה אבל:די שרוט
צריך גם לדעת להבדיל בין תאווה לאהבה.
אל תתחתן עם מישהי שאתה רק נמשך אליה. כי המשיכה נרגעת עם הזמן וההתלהבות מהפעמים הראשונות הולכת ומצטננת.
אתה גם צריך להרגיש שהיא חסרה לך מבחינה ריגשית ולא פיזית.
אל תתחתן עם מישהי שאתה רק נמשך אליה. כי המשיכה נרגעת עם הזמן וההתלהבות מהפעמים הראשונות הולכת ומצטננת.
אתה גם צריך להרגיש שהיא חסרה לך מבחינה ריגשית ולא פיזית.
תאווה זאת מילה קצת קיצוניתגלעד1976
אתה נמשך לחברה/ארוסה שלך וזה טבעי לחלוטין. אני בטוח שאתה לא מתחתן רק בשביל לקיים יחסים.
אני לא מסכים שהגבר מתחתן מתוך תאווה- ממש לא! החלטה להתחתן היא מושכלת לחלוטין ומשלבת בין רגש לבין שכל. כמובן שיש משיכה גופנית אבל מסתומא אצלנו בחברה הדתית היא באה לידי מימוש רק אחרי החתונה
אני לא מסכים שהגבר מתחתן מתוך תאווה- ממש לא! החלטה להתחתן היא מושכלת לחלוטין ומשלבת בין רגש לבין שכל. כמובן שיש משיכה גופנית אבל מסתומא אצלנו בחברה הדתית היא באה לידי מימוש רק אחרי החתונה
לא דיברתי על חברה/ ארוסהאלמונימוס
אני לא יוצא כרגע. אבל הרצון שלי לצאת ולהתחתן נובע בעיקר (ואולי גם רק) מתאווה.
ברור שלא על זה אני רוצה לבנות את הנישואין, השאלה אם זה אפשרי לבנות נישואין תקינים כשהבסיס שגורם לך לרצות להתחתן זו התאווה?
ואם אי אפשר, אז מה אפשר לעשות בנידון כדי שאחפוץ בנישואין מתוך אהבה אמיתית?
אני לא רוצה להתחתן מתוך תאווה. האם כשאתחיל לצאת עם מישהי אז תבנה אהבה ויהיה לי רצון לקשר גם בלי התאווה? או שהרצון הזה יכול לנבוע רק מעבודה עצמית ולא מתוך קשר עם מישהי?
ברור שלא על זה אני רוצה לבנות את הנישואין, השאלה אם זה אפשרי לבנות נישואין תקינים כשהבסיס שגורם לך לרצות להתחתן זו התאווה?
ואם אי אפשר, אז מה אפשר לעשות בנידון כדי שאחפוץ בנישואין מתוך אהבה אמיתית?
אני לא רוצה להתחתן מתוך תאווה. האם כשאתחיל לצאת עם מישהי אז תבנה אהבה ויהיה לי רצון לקשר גם בלי התאווה? או שהרצון הזה יכול לנבוע רק מעבודה עצמית ולא מתוך קשר עם מישהי?
אני חושבת שה' נתן את התאווה בכדי לגרום לנו להתחתן..ישועת ה' כהרף
אחרת היינו מסתדרים לבד..
צריך רק לנסות לבדוק כמה שאפשר אם ישנו בסיס משותף לבניית בית..
למרות שזה ממש קשה עם כל התאווה..
ונכון, אחרי שהתאווה מסופקת, מתגלים קשיים ואתגרים.. ומתמודדים אתם.. ועובדים עליהם.. ומתקדמים.. ומבינים שהכל משמיים שכיוונו אותנו להתחתן עם בני הזוג שלנו..
בהצלחה!!
ה ירחם עליך אחיהלוי מא
זה ממש חשוב תאווה אבל אם זה העיקר ללא צורך בהשלמה נפשית אמיתית אני לא מקנא בארוסתך
אני עדיין לא ארוסאלמונימוס
אני לא יוצא עכשיו. השאלה אם כשאתחיל לצאת אז האהבה תגיע גם כשהבסיס לרצון שלי בחתונה כרגע הוא התאווה.
ברור שתגיע. חשבתי שכבר יש כלה ואין לך רגש אליהכלה נאה
אל תדאג.
בלי רגש ומשיכה בכלל לא להתחתן!
בלי רגש ומשיכה בכלל לא להתחתן!
אז תתחיל להבין למה מתחתנים אחיהלוי מא
השלמה נפשית יישוב הדעת גדר בעריות לתת לאחר וכד...
ברור שעליך לבחור אישה שאתה נמשך אליה אבל גם משיכה נפשית
ברור שעליך לבחור אישה שאתה נמשך אליה אבל גם משיכה נפשית
^^^^הלוי
"הכל יודעים מדוע כלה נכנסת לחופה..."נתנאל וייס
עבר עריכה על ידי נתנאל וייס בתאריך י"ד בחשון תשע"ט 12:12
"א"ר חנן בר רבא: הכל יודעין כלה למה נכנסה לחופה אלא כל המנבל פיו אפי' חותמין עליו גזר דין של שבעים שנה לטובה הופכין עליו לרע" (שבת לג.)
ברור ולגיטימי שלולא היצר לאף אחד לא היה את הרצון לשאת בעול, להתחתן ולהכנס למחויבות. דווקא היצר הוא הוא הדוחף, המונע להתמסר זה לזה.
גם בחיים המשותפים זה ככה, ביום יום.
ההשתוקקות זה לזה נוצרת מההתמסרות, מהנתינה, מהאהבה היומיומית. המטרה שאתה קורא לה "תאווה" יוצרת חיזור ו"פיוס" בלשון הקודש.
רק צריך לדעת את ההבדל העמוק שבין עם הארץ לבין תלמיד חכם בהקשר הזה.
כתוב ש"כל המשיא ביתו לעם הארץ כאילו כופתה בפני הארי. מה ארי דורס וטורף, אף עם הארץ דורס ובועל."
עם הארץ בהקשר הזה מסתכל על עצמו, הוא מרוכז בתאוותו ומצפה מאשתו לממש את תאוותיו. מאליו, כל מה שמתחשק לו הוא מצפה שאשתו "תזרום", הוא לא מתחשב ברצונותיה, ומאליו כל מציאות של יחד היא מציאות של אינוס ברמה זו או אחרת.
גם אם שניהם נהנים מהאקט הזוגי, כל אחד מרוכז מעצמו ולא נוצר כל קשר רגשי ומחבר בין שניהם.
תלמיד חכם יודע שתהליך הריצוי לוקח זמן. הוא יודע משקיע באשתו 48 שעות לפני הלילה הנחשק. הוא מפייס, הוא אוהב, הוא מגלה את אהבתו. מאליו, אט אט הוא יוצא מהתרכזותו בעצמו ומפתח התקשרות רגשית עם אשתו.
לא סתם אמר הסטייפלר הקדוש שבנקודה הזו יש הרבה תלמידי חכמים שהם עמי ארצות, ויש הרבה עמי ארצות שהם ממש תלמידי חכמים....
אני אוסיף עוד נקודה מהותית וחשובה.
צריך לזכור תמיד שהקשר הגופני הוא אמצעי מדהים, ואולי ה-אמצעי להרגשת החיבור שבין איש לאשתו, אבל צריך מאוד מאוד מאוד להזהר מלהפוך את העצמאי למטרה. זה גובל בעבודה זרה. עבודה שהיא זרה לקשר העמוק והאמיתי שבין הנשמות.
------
נתנאל וייס
יחד עם רחלי, אשתי האהובה.
מומחים להעצמת הקשר הרגשי
ומפתחי ערכת כרטישיח לחיזוק, שדרוג ורענון השיח הזוגי.
מוזמנים ליצור קשר במסר-אישי, במייל, בטלפון /או בוואטספ למספר 054-5403886
יש בנות שמאוד רוצות כבר ללדת ולהיות אמא אז רוצות להתחתןסיה
זה על אותו הרעיון
או שהגיל לוחץ עליהם בנושא ילודה
אם אתה לא מאורס אז זה נשמע אחרתחושבת4321
תאווה זה לגיטימי, אבל אתה לא תתחתן בגלל זה עם הבחורה הראשונה שתראה, נכון?
בעז"ה כשתכיר את אשתך יהיו לך עוד סיבות לרצות להתחתן איתה...
אתה בטח רוצה לחיות עם מישהי שמבינה אותך, שכיף לך להיות אותה, שאתה מעריך אותה ורוצה שהיא תהיה האמא של הילדים שלך. וגם (אבל לא רק) נמשך אליה.
בעז"ה כשתכיר את אשתך יהיו לך עוד סיבות לרצות להתחתן איתה...
אתה בטח רוצה לחיות עם מישהי שמבינה אותך, שכיף לך להיות אותה, שאתה מעריך אותה ורוצה שהיא תהיה האמא של הילדים שלך. וגם (אבל לא רק) נמשך אליה.
אז בתור אישה...רק שאלה לי
יכולה להגיד לך שלפני שהתחלתי לצאת בכלל גם חשבתי הרבה מחשבות "פיזיות" על הזוגיות שתהיה לי. אבל כשהתחלתי לצאת לא זכור לי שזה בכלל נכח. כשהכרתי את בעלי זה בכלל לא היה חלק מהמחשבות שלי, כי התאהבתי באישיות שלו. ודאי ודאי שגם הייתה משיכה, אחרת לא היינו מתחתנים.
ויכול להיות שכן תחשוב על הדברים האלה כשתכיר את אשתך. זה נראה לי תקין לחלוטין. אם זה יהיה הדבר היחיד שתחשוב עליו זה כבר בעייתי.
וכמו שאמרו פה לפני- אם זה הדבר היחיד שתחשוב עליו, תתחתן עם כל אישה. מאחלת לך שתתחתן עם הראשונה שתפגוש, אבל אם זה לא יקרה תבין שזה לא כל המחשבות שלך.
ויכול להיות שכן תחשוב על הדברים האלה כשתכיר את אשתך. זה נראה לי תקין לחלוטין. אם זה יהיה הדבר היחיד שתחשוב עליו זה כבר בעייתי.
וכמו שאמרו פה לפני- אם זה הדבר היחיד שתחשוב עליו, תתחתן עם כל אישה. מאחלת לך שתתחתן עם הראשונה שתפגוש, אבל אם זה לא יקרה תבין שזה לא כל המחשבות שלך.
אל תחמיר עם עצמךבת הרים
התאווה היא צורך טבעי, בסיסי, הישרדותי, מובן. ולמי שאין לו אישה ברור שירצה עוד יותר.
לא מכירה אותך אבל אתה נשמע לי נורמלי לחלוטין.
תגובה יפה מאודגלעד1976
עניין של מזלשפיפולאחרונה
כולם אמרו שזה נורמאלי וזה באמת נורמאלי
העניין הוא באמת שהתאווה מכבה את השכל הישר ומונעת ביצוע שיקולים הגיוניים.
אבל יכול להיות שלמרות הכל זו הבחורה הנכונה.
אז השאלה הנשאלת במקרה כזה, היא מה הסיבות שהיא רוצה להתחתן איתך.
הרי היצרים האלו קיימים במידה משמעותית יותר אצל גברים בגיל צעיר.
אז מבחינתה זה לא "זה"
אז מה כן?
אתה מבין?
כאבים ואי נוחות ביחסים - רשימת רופאות מומחיותקרן-הפוך
עבר עריכה על ידי uzib בתאריך ב' בטבת תש"פ 12:28
בפורום נשואים טריים באתר כיפה התארחה הערב אהובה שוחט, יועצת זוגית, מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות.
בין השאר, התייחסה לנושא מאוד כאוב ודי נפוץ:
שאלה:
כמה סביר למשוך כאבים ביחסים אחרי החתונה לפני פניה לבירור רפואי.
כמה שבועות? חודשים?
יש המלצות חוזרות ונשנות על ד״ר אחינועם לב שגיא - אך התורים אליה בהמתנה של חודשים ...
תגובה:
אני קוראת את ההודעה שלך ומרגישה איך אנחנו נמצאים בפתחה של הגאולה. עד לא מזמן לא הייתה את ההבנה שיחסי מין לא אמורים לכאוב ואם הם כואבים זה משהו אמיתי ולא פנטזיה של האישה, כמו שהיו לא מעט רופאים שטענו שזה רק משהו פסיכולוגי ללא שום סיבה פיזית (ועדיין יש כאלו אבל נשים יודעות שזה לא נכון וזו בשורה של ממש).
ועכשיו לשאלתך, יחסי מין לא אמורים לכאוב.
יכול להיות בפעמים הראשונות הרגשה של אי נוחות, אחרי הכל אנחנו מרחיבות רקמה ומרגילות אותה למשהו שלא הייתה רגילה בו (בעיקר מי שלא השתמשה בטמפונים לפני כן ואז השינוי הוא ממש מאפס למאה), יכול להיות קצת הרגשה של צריבה בהתחלה או שפשוף, במיוחד אם אין מספיק נוזלי סיכה, אבל לא אמור להיות כאב.
ד"ר אחינועם לב שגיא היא פורצת דרך בתחום הזה וב"ה היא הכשירה רופאות נוספות ככה שיש היום רופאות נוספות שמתמחות בתחום. ואפשר להזמין גם אליהן תור.
לפני שאני מצרפת את הרשימה אני רוצה להוסיף ברשותך עוד משהו.
לפעמים אנחנו מכריחות את עצמנו לקיים יחסים, להכאיב לעצמנו, "לתת" לבן הזוג. אל תכריחי את עצמך, הנזק שזה יעשה גדול על התועלת.
אני לא אומרת שתפסיקו להיות אינטימיים אחד עם השני.
להפך.
תרחיבו את המנעד האינטימי שלכם, אינטימיות היא לא רק החדירה, היא גם ליטופים, ונשיקות, ומקלחות, ומבטים, ועוד הרבה דברים שמגבירים את האינטימיות והקשר גם בלי החדירה.
ולהלן רשימת הרופאות:
ד"ר אחינועם לב-שגיא עובדת בכללית ברמת אשכול ופרטי בפתח תקוה
ד"ר חנה ספיר- כללית ברמת אשכול, במודיעין, בית שמש, בהדסה הר הצופים, מאוחדת במודיעין עלית
ד"ר אושרית ברט- כללית בית שמש, בית חולים קפלן
ד"ר עופרי פלד- בית חולים וולפסון, מאוחדת באר יעקב, ראשל"צ ומשגב לדך
ד"ר אורנה רייכמן, שע"צ. פרטי שר"פ שע"צ ד"ר בינה כהן סחר- בילינסון ומכבי במודיעין (יש לה מרפאה כללית ומרפאה לבעיות וולווגינליות- לקבוע רק למרפאה היעודית), פרטי במודיעין
ד"ר אורית פעמוני-קרן- באר שבע- סורוקה וכללית
ד"ר יעל הראל- שיבא, כללית הוד השרון
קישור לכל שרשור השאלות והתשובות עם היועצת:
שרשור שאלות ליועצת הזוגית אהובה שוחט | פורום נשואים טריים
כל הכבוד שהבאת את זה לכאןגלעד1976
חשוב מאוד!!!
👍קרן-הפוךאחרונה
עזרה_אם יש לי ביטוח בריאות פרטי אצל 2 חברות ביטוחאובד עיצות
האם אני אקבל כיסוי משתיהם?יש קשר בין אחת לשניה?
השאלה מה אתה מגישגלעד1976
אם זה החזר למשל על יעוץ פרטי , סביר להניח שידרשו קבלה מקורית ואז תוכל להגיש כמובן רק במקום אחד.
אם זה פיצוי על אירוע ביטוחי, למשל פציעה עם אחוזי נכות לדעתי מגיע לך פיצוי משניהם
אם זה פיצוי על אירוע ביטוחי, למשל פציעה עם אחוזי נכות לדעתי מגיע לך פיצוי משניהם
אם זה ניתוחאובד עיצות
לא נראה שניתן להפעיל שני ביטוחים לניתוח. מתחילת 2017.קרן-הפוך
מתחילת 2017 הורעו התנאים בביטוחים הרפואיים.
כיום אפשר לבחור רופא רק מתוך רשימת רופאי הסדר של חברת הביטוח.
לעומת העבר, שהיה אפשר לבחור כל רופא, גם בלי שיש לו הסדר עם חברת הביטוח, והם היו מחזירים הוצאות כנגד קבלות עד תקרה מסויימת.
כך שכיום, מכיוון שחייבים לקחת רופא מהרשימה של חברת הביטוח:
- לא בטוח שיש רופא מתאים לבעיה הספציפית
- וגם אם יש, לא בטוח שתרצי דווקא אותו ולא רופא פרטי אחר שיותר סומכת עליו.
- ואם יש רופא מהרשימה - חברת הביטוח סוגרת את התשלומים ישירות מולו.
כדי להפעיל ביטוח רפואי מול שתי חברות ביטוח, בהנחה שהרופא הנבחר מורשה בשתי חברות הביטוח - יש פה עניין בין הרופא וחברת הביטוח. הכסף לא עובר דרך הפציינט.
האם הרופא יכול לקבל כפליים על עבודתו? לא נראה סביר וחוקי.
כיום אפשר לבחור רופא רק מתוך רשימת רופאי הסדר של חברת הביטוח.
לעומת העבר, שהיה אפשר לבחור כל רופא, גם בלי שיש לו הסדר עם חברת הביטוח, והם היו מחזירים הוצאות כנגד קבלות עד תקרה מסויימת.
כך שכיום, מכיוון שחייבים לקחת רופא מהרשימה של חברת הביטוח:
- לא בטוח שיש רופא מתאים לבעיה הספציפית
- וגם אם יש, לא בטוח שתרצי דווקא אותו ולא רופא פרטי אחר שיותר סומכת עליו.
- ואם יש רופא מהרשימה - חברת הביטוח סוגרת את התשלומים ישירות מולו.
כדי להפעיל ביטוח רפואי מול שתי חברות ביטוח, בהנחה שהרופא הנבחר מורשה בשתי חברות הביטוח - יש פה עניין בין הרופא וחברת הביטוח. הכסף לא עובר דרך הפציינט.
האם הרופא יכול לקבל כפליים על עבודתו? לא נראה סביר וחוקי.
אבל שילמתי ל2 בנפרדאובד עיצות
אין מגבלה על כמות הביטוחים הפרטיים שאפשר לעשות...קרן-הפוך
חברות הביטוח לא אחראיות לצרכנות נבונה של האזרחים.
אתה תקבל חצי מכל אחתאתגר מתמשךאחרונה
יש על זה פסיקות של בתי משפט
להערתי לא אפשריגלעד1976
תבחר למקרה הזה בחברת הביטוח שבפוליסה שלה יש את מה שאתה צריך
סביר מאד שכן. תגיש לכל אחתסודית
אשמח לקבל המלצות/טיפים למלווה של כלה בקניית ובחירת שמלת כלהעינב66
אהלן שלום!
בע'ה שבוע הבא הולכת לקנות עם חברה קרובה שמתחתנת בשעה טובה שמלת כלה. עוד לא יצא לי להיות שותפה בקניית ובחירת שמלת כלה עם כלה לעתיד.
אשמח אם יש לכן טיפים בשבילי או דברים שחשוב שאדע לקראת.
תודה רבה!
בע'ה שבוע הבא הולכת לקנות עם חברה קרובה שמתחתנת בשעה טובה שמלת כלה. עוד לא יצא לי להיות שותפה בקניית ובחירת שמלת כלה עם כלה לעתיד.
אשמח אם יש לכן טיפים בשבילי או דברים שחשוב שאדע לקראת.
תודה רבה!
טוב. אז במיקרה יש לי סלון כלותכלה נאה
וגם מעצבת שמלות כלה.
אני יגיד לך משהו חשוב.
שכלות באות לפעמים עם שלוש חברות. והכלה בוחרת שימלה שהיא אוהבת. והחברות מנסות לבחור לה שימלה לטעמן. כאילו הן מתחתנות.
יכולה חברה לבוא ולהוריד לה את כל האויר. וגם לבחור שימלה שלא כל כך לטעמה ורק בגלל החברות .
היתה לי כלה שיומים ליםני החתונה החליפה שימלה כי לא היתה שלמה עם השימלה שזרו לה החברות לבחור.
אז אם את רואה שהיא מאוד אוהבת תזרמי איתה. את יכולה להגיד לה בואי תמדדי עוד וניראה. ואם את רואה ששוב היא חוזרת לשימלה ההיא. אז לתת לה להחליט.
אפילו אני. שהכלה שואלת אותי איזו שימלה יותר יפה. אני אומרת לה את המעלות והחסרונות של כל שימלה עליה ונותנת לה להחליט.
יפה מצידך. לא ניראה לי שחברה פעם חשבה להתיעץ על כזה דבר.
ואם את עןד לא נשואה. אז בקוב אצליך.
אני יגיד לך משהו חשוב.
שכלות באות לפעמים עם שלוש חברות. והכלה בוחרת שימלה שהיא אוהבת. והחברות מנסות לבחור לה שימלה לטעמן. כאילו הן מתחתנות.
יכולה חברה לבוא ולהוריד לה את כל האויר. וגם לבחור שימלה שלא כל כך לטעמה ורק בגלל החברות .
היתה לי כלה שיומים ליםני החתונה החליפה שימלה כי לא היתה שלמה עם השימלה שזרו לה החברות לבחור.
אז אם את רואה שהיא מאוד אוהבת תזרמי איתה. את יכולה להגיד לה בואי תמדדי עוד וניראה. ואם את רואה ששוב היא חוזרת לשימלה ההיא. אז לתת לה להחליט.
אפילו אני. שהכלה שואלת אותי איזו שימלה יותר יפה. אני אומרת לה את המעלות והחסרונות של כל שימלה עליה ונותנת לה להחליט.
יפה מצידך. לא ניראה לי שחברה פעם חשבה להתיעץ על כזה דבר.
ואם את עןד לא נשואה. אז בקוב אצליך.
תגידי לה שתשתולל קצת;)העוגב
וברצינות- יש שמלות שלא נוח לרקוד איתן, נסו קצת איכשהו, לקפוץ או לרקוד בקטנה או משהו, שתראה שבאמת זורם לה.
לבדוק שהשמלה יפה עליה בטיבעי, בלי להכניס את הבטן או רק כשהיא זקופה ושטויות כאלה.
תול- לשים לב שלא מסורבל מידי, אם הם מקפידים במשפחה אז לדעת לבקש תוספת אטומה יותר לתול.
לשים לב שמשתלב עם השמלה ולא תלוש...
עוד אפשרות בלי קשר- לבקש מהמוכרת פיסת תחרה כמו מהשמלה שאפשר לשלב התסרוקות, גם ככה יש להן תמיד שאריות...
ולפרגן למרות שעצם זה שאת באה זה כבר פרגון
לבדוק שהשמלה יפה עליה בטיבעי, בלי להכניס את הבטן או רק כשהיא זקופה ושטויות כאלה.
תול- לשים לב שלא מסורבל מידי, אם הם מקפידים במשפחה אז לדעת לבקש תוספת אטומה יותר לתול.
לשים לב שמשתלב עם השמלה ולא תלוש...
עוד אפשרות בלי קשר- לבקש מהמוכרת פיסת תחרה כמו מהשמלה שאפשר לשלב התסרוקות, גם ככה יש להן תמיד שאריות...
ולפרגן
למרות שעצם זה שאת באה זה כבר פרגוןטול והיום לא הולך תחרה בתסרוקת הולך כתר אוכלה נאה
סיכות עם חרוזים ופנינים.
ולפותחת. שהכלה לא תבוא עיפה ורעבה
ולא יותר משתי מלוות. זה מאוד מבלבל. כלה צריכה אוירה רגועה
ולפותחת. שהכלה לא תבוא עיפה ורעבה
ולא יותר משתי מלוות. זה מאוד מבלבל. כלה צריכה אוירה רגועה
התלבטתי😁העוגב
לגבי התחרה, אין לי מושג, אבל שתהיה את האופציה;)
הרבה יותר הולך פרחים אמיתיים היום;)אוהבת את הקב'ה
אולי זה קשור לסיגנון. פרחים היה הולך ליפני שנתיםכלה נאהאחרונה
חתונת חורף אם אני מחשבת נכון?נועה נועה
אם כן והולכים לגמ"חים - לברר אם יש להם שכמיות חמות תואמות או משהו בסגנון, סוודר לכלה זה ממש מבאס וקשה למצוא משהו מתאים במקום אחר.
יפה שאת הולכת איתה עלמא22
אל תשכחי שזאת החתונה שלה, והשמלה שהיא לובשת, ויש לה סגנון משל עצמה (וסביר להניח שהוא שונה משלך..), אבל כן תיהי כנה איתה ואם משהו לא יושב עליה יפה או משהו כזה אז תגידי לה, אבל אם היא אוהבת משהו, אז כן תזרמי איתה.
תגידי לה שתזוז קצת עם השמלה, תשב, תלך, תרים ידיים, וכו' שתבדוק אם היא נוחה מספיק.
תגידי לה שתזוז קצת עם השמלה, תשב, תלך, תרים ידיים, וכו' שתבדוק אם היא נוחה מספיק.
משתף גם כאןימ''ל
שברים לא פשוטים | ישראל היום
לא יודע מה אני חושב על זה, אשמח לשמוע את דעתכם.
תוכן הכתבה למי שלא רוצה/יכול לפתוח את הקישור:
אני שונאת לשבת מאחורה, אבל אספו אותי אחרונה וזה מה שנשאר. נסענו לצפון, לנחם אבלים. מאזדה אפורה ובתוכה חמש נשים בקיפול אמצע של ציר הזמן שלהן. לא בדיוק חברות ולא בדיוק זרות, כשהדבק המחבר בינינו הוא האישה השישית שאליה נסענו.
רוק ישראלי ברדיו. עצירה לפיפי וקפה ועוד עצירה לפיפי. שתי דתיות, שתי חילוניות, אחת מסורתית. לא נעים להגיד, כי היינו בדרך לשבעה, אבל הנסיעה היתה קורעת מצחוק.
שש שעות משותפות במכונית קטנה הפכו אותנו לחבורה. שנתיים אחרי, קבוצת הווטסאפ שהוקמה לרגל תיאום הטרמפ ונושאת את השם הנהדר "אי הבנות", חיה ורוחשת. כשאנחנו יושבות לבירה, זה בכלל בלי האישה השישית, שאליה נסענו אז. והימים חולפים ושינויים גודשים את חיינו כמו שרק קפל האמצע מסוגל לחולל, ועכשיו הרביעית מתגרשת.
בנסיעה ההיא היינו במכונית ארבע נשים נשואות ועוד אחת שחיה עם אישה. שנתיים עברו. היום אנחנו ארבע גרושות, ומבין כולנו רק הלסבית נשארה בזוגיות היפה שלה.
האם זו מגיפה? בתים מתפרקים פה כמו דומינו. לנשואים אסור לצקצק על שיעור הגירושים המאמיר, כי הם ייתפסו כמתחסדים על חשבון האחר, ומה הם בכלל יודעים, אלה שבאור. לגרושים אסור להגיד שהחורבן מחורבן, כי הם חייבים להצדיק את הבחירה שלהם, אז החיים תותים. אף אחד לא מדבר על מה שמצפה ביום שאחרי.
התקשר אלי אריאל אחד. אשתו גלגלה אותו מתוך הבית. הוא לא רוצה לפרק. קרא את הכאב שכתבתי פה בערב שמחת תורה, על הבנים שאין מי שיישב איתם בתפילה בבית הכנסת, וביקש: תרימי טלפון למירי, תספרי לה מה זה גירושים. מירי סירבה לדבר איתי. אז אני כותבת לה.
• • •
אומרים על גרושות שהן גיבורות. אבל גם נשים שנשארות בחבילה יכולות להיות כאלה. לא פופולרי, אבל מישהו צריך להגיד: נשים שנמצאות בזוגיות בינונית, בלתי מספקת, ומחזיקות משפחה שלמה - הן לביאות שצריך לקוד להן. גברים שנמצאים בזוגיות בלתי מרגשת, לא מעצימה, ומתאמצים לשמור על הקיים - הם רבי־אלופים שצריך להצדיע להם. זוגות שנשארים יחד כפשרה, כן, רק למען הילדים - הם מודל של הורים מצוינים.
מה אנחנו עושים לילדים בשבירת הבית, לרווחה הנפשית שלהם, למושג הבית שלהם, להסתגלות הזוגית שלהם בעתיד. מותר לי להעלות את זה; אני גרושה לרווחתי. האם אני מצטערת על גירושיי? לא עניינכם. מותר לי להצביע על רקב, גם אם במקרה שלי הוא היה מחויב המציאות, או שלא בחרתי בו. מותר לי לכתוב את הקושי, כדי למנוע אותו מאחרים, גם אם הייתי חוזרת עליו בעצמי. והייתי חוזרת עליו, גם אם במועד אחר. לא היתה לי ברירה.
חוקרים מניחים על השולחן עבודות מחרידות על ילדים להורים גרושים: דימוי עצמי נמוך של הילד הנמצא בתוך קונפליקט תמידי, דיכאון, אגרסיות, חוסר אמון בעולם, ירידה ביכולות הלימודיות, רגשות אשם, פחד, זעם, דפוסי התקשרות לא בטוחים בהמשך החיים, התפקוד ההורי שלהם עצמם לקוי. מחקר קשה לקריאה (זמין ברשת) של פרופ' רחל לוי־שיף מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בר־אילן מסתיים במילים: "הגירושים מהווים גורם סיכון להתפתחות ולהסתגלות ילדים בטווח מיידי ולאורך מעגל החיים".
מה אנחנו לא עושים בשביל הילדים שלנו. את החיים ניתן עבורם. את כל האהבה שלנו, את הזמן שלנו, את הרכוש, כל אגורה שיש לנו. הם לפנינו בתור. והחדר שלהם בלב עומד לפני הצורך שלנו בריסטארט. לפעמים הצורך שלנו אקוטי, הוא בחירה בין חיים למוות; אבל לעיתים לא נדירות אפשר לדחות אותו בעשר שנים, עד שיגדלו. להשהות את הצרכים הרגשיים, הרוחניים והפיזיים שלנו כדי לשים בראש את הצרכים הרגשיים, הרוחניים והפיזיים שלהם.
• • •
הילדים שלי ישנים בכל לילה על כרית אחרת. יום פה, יום פה, אין רצף, ואני לא יודעת איך עבר עליהם המבחן ואם הפצע בברך החלים. חצי שבוע אני לבד איתם, מבוגר יחיד עם ארבעה צרכני אהבה, נקרעת, לא מצליחה לתת להם את המנות שהם צריכים, וחצי שבוע אני לבד בלעדיהם, מבוגר יחיד שהבית שלו שקט פתאום, ומפחיד, ואין אמא לידם שתשמע על המריבה בגן או תסתכל לתוך העיניים לדעת את בתה.
אני מפחדת להיות אמא שהיא דודה, ושהוא יהיה אבא שהוא דוד, ושהבית שלהם יהיה הילקוט. ראש השנה בלי הילדים, תקיעת שופר בלי הבת שלי לידי, והם טובלים תפוח בדבש בלעדיי, ואז ליל סדר לבד עם הילדים, מצות וחרוסת בלי אביהם.
כלכלית זו מכה בשאסי. הפירוק מרע את המצב בשני הבתים. רמת החיים צונחת. נשים שהן חזקות מקצועית ישלמו מחיר כבד על הכוח שלהן: מי שהעזה להשתכר היטב לפני הגירושים, היום עם הפסיקות החדשות של משמורת משותפת - היא מפרנסת יחידה בלי מזונות (אין דבר כזה "משותפת". יש אחריות אחת, שתיפול על מנהל אחד. סטטיסטית, ברוב המשפחות, זו תהיה האמא. הורה אחד שיבדוק אם חסר דבק בקלמר, ויקנה את המדים לחוג ג'ודו, ויזכור לרשום למחנה קיץ של התנועה, ולשלוח כסף למתנה למורה, ויכין משלוחי מנות. זה לא מתחלק בין שניים. ואין פיצוי על העול הזה, האנרגיה, ומאות הסעיפים הקטנטנים שההורה המנהל מוציא מכיסו).
מה מחכה לך שם בחוץ, מירי? ג'ונגל, ייאוש ובדידות גדולה. תזזית של מסיבות ושבתות פו"פ, וגיל 16 פתאומי שמכסה על צווחת הלב. על השבר. ילדים ששולחן השבת שלהם מנופץ, והחופשה המשפחתית, והשמחות. לדורות. כלות וחתנים שיקפצו לפה ולפה, נכדים שיטיילו בין כמה בתים כדי להגיד חג שמח לסבא וסבתא, נינים שינדדו, אם בכלל יטרחו, אל החללים המרוחקים.
אתרי ההיכרויות רוחשים גרושים וגרושות שצמאים לבית. פרק ב' מסובך עד אין קץ. לזוגיות שנייה יש כוח מדהים של שיקום וריפוי, הגדרה עצמית מחודשת, ולעיתים היא חוויה ראשונה של אהבה ושיח זוגי אמיתי. אבל גרושות עם מצפון יגידו לך, מירי, שעדיף לך לחיות עם הבעיה שלך מאשר לייבא אלייך בעיה של מישהי אחרת.
לא בטוח שתמצאי מישהו לנישואים שניים, כן בטוח שיהיה מסובך. הילדים שלך פה, הילדים שלו שם, הגיאוגרפיה שלכם תלויה בגרושה שלו ובגרוש שלך, הלב כבר שרוט ונעול, וגם אם יצליח לכם - איש זר יבנה לילדים שלך סוכה ויניח תפילין עם הבן שלך, ובצד השני, אישה זרה, בת הזוג של הגרוש שלך, תעשה לבת שלך צמות בבוקר. גם אם תהיה לך אהבה, אף פעם לא תהיה לך משפחה אחת. לא תחגגי את חתונת הזהב עם מישהו. ואם במקרה תספיקי יובל נישואים בפרק ב', זה כנראה לא יהיה עם אבי ילדייך. האדם היחיד שהוא עץ המשפחה שלך, שהפך אותך לאמא, שיש לכם בני־נינים משותפים, יגור תחת קורת גג נפרדת.
בקצה של המשבר הזה, מירי ואריאל, אם תשרדו את הסופה, תחכה לכם חברות טובה ומחוזקת. הנה כלל האצבע. אם את רוצה להתגרש כי יהיה לך טוב יותר בזוגיות חדשה - תישארי בבית. בחוץ אנטרקטיקה. אם את רוצה להתגרש כי גם בדידות עד סוף ימי חייך תהיה עדיפה על פני חיים איתו - תתגרשי. וזהירות על הילדים.
את נילחמת אבל בעלך לא! ולכן זה מה שקורהכלה נאה
זה ברור ששני הצדדים צרכים להילחם.
ואי אפשר לדרוש רק מאחד.
ומה שכתבתי זה על חברות טובות שלי שהתגרשו. זה המילים שלהן.
ואי אפשר לדרוש רק מאחד.
ומה שכתבתי זה על חברות טובות שלי שהתגרשו. זה המילים שלהן.