שרשור חדש
בילוי זוגי בלי תקציבשיויתי לנגדי
הי! מה נשמע?
יש לנו הרבה סיבות לחגוג אבל אנחנו בתקופת צמצום רצינית. זאת אומרת שאין לנו בכלל תקציב (בואו נגיד שיכולים להוציא מקסימום 100 שקל). די עצוב לי מזה וקשה אבל זה עניין אחר לגמרי.
מתכננים בוקר זוגי, חופש מהעבודה, הילדים במסגרות. יש לנו מעיין ליד הבית וחשבנו ללכת לשם. רעיונות איך לשדרג את המאורע? כל רעיון יתקבל בברכה פעילות/משחק או כל דבר אחר שעולה בדמיונכם

תבורכו!!
כמו שאני תמיד אומר. פחית קולה בזמנו, גם טובהעני ממעש
אזכ כההולך בדרכך
תביאו פקל קפה… ארוחת בוקר מפנקת על המעיין
נשמע חלום…
בדיוק. תכינו ארוחת בוקר בשטח ואיזה מסלול בצלאליפ
או ליד הים

ואם חשוב לכם גם בשביל הדימוי(וזה חשוב לפעמים) לצאת לבית קפה, אז ב120 שח אפשר למצוא ארוחה זוגית. דרך כל מיני מבצעים באשראי או בארגון כזה ראו אחר גם ב70.
100 שקל זה המון!רק שאלה לי
תעשו ארוחת בוקר שווה במעיין.
תקנו לחמים טובים, גבינות שוות, מעדנים וכו'. ככה זה גם לא מרגיש מתקמצן
אנחנו באופן קבוע היינו מבלים ככהשירה515
היינו קונים אוכל טעים, ויוצאים ברגל אל מחוץ לעיר.
מבחינתי נופש = זמן חופשי בלי ילדים.
גם שבת בבית כשהילדים אצל סבתא, זה זמן איכות זוגי מצויין.
אפשר גם לבלות יחד במטבח ולהשקיע באוכל משובח, לשאול משחק קופסה שחדש לכם, או לכתוב סיפור בהמשכים (כל אחד כותב שורה, והמילה האחרונה בשורה הבאה. ואז מקפלים את הדף והבא בתור רואה רק את המילה האחרונה, וממשיך משם.)
יש הרבה דרכים לבלות (-:שירושל'ה
איני יודעת מה גילכם ומהיכן אתם, אך אם יש ,בכם ספונטניות אז השמים הם הגבול.
גם במעט כסף אפשר להנות יחד.
לפני כבר הציעו להכין אוכל בשטח, במידה ויש ברשותכם את הציוד או להכין בבית ולהביא איתכם.
מה שחשוב הוא הבילוי זה עם זו.

אפשר לשחק יחד משחקי ילדות: מחבואים, סימני דרך, משחקי קופסה וכדומה אם אתם זורמים על הרעיון.

אפשר לעשות יחד סיורים חינמיים (יש כאלה, רק צריך לנבור באינטרנט- למשל בתל אביב יש כאלו סיורים).

יש הרצאות שלרוב מוזלות או חינמיות דרך המתנס השכונתי.

לצאת למסעדה או בית קפה ולחלוק מנה, זה מקובל ואפילו יותר טעים. בדוק!

גם אם תעשו לכם מנהג קבוע של פעם בכמה זמן לצאת למעיין שליד ביתכם, לשבת באותו מקום עם תרמוס/שתיה קרה וכריכים, (ולעשות פעילות משותפת כמו לקחת איתכם חפיסת קלפים ולהמציא משחק משלכם, סתם זורק רעיון)
זה יהפוך למשהו מאוד אישי ואינטימי.

מהלימון אפשר לסחוט לימונדה!








אם אתם כבר יוצאיםשמלה אדומה
אז ברור שפיקניק מנצח!!!
100₪ זה מספיק כדי לקנות אוכל מפנק ל2 אנשים
חביתות, פק"ל קפה, גבינות, ממרחים, פירות, ירקות, אפילו להכין קינוח שווה לפני.. פינוקים שאתם אוהבים
ואני רואה שהוסיפו פה עוד הרבה רעיונות כיפים!!
תהנו
יש הערב מטר מטאוריטיםמינון_א
זה בחינם וזה יפה..
אמנם מטר חלש יחסית, אבל בראות טובה תוכלו לראות יותר..
איפה רואים את זה?חותמת+


100 זה באמת המון אביגיל.
נדמה לי שתוכלו למצוא בגרופון אחלה א. בוקר זוגיות בסכום הזה
קודם כל. נתקי את המחשבה שהכסף גורם להנאהבלדרית
אתם יכולים להוציא אלפי שקלים על בילוי יחד ולא להנות ממנו כלל. ולהפך, לא להוציא שקל ולהיות מאושרים. אני דווקא חושבת שפעילויות בחינם הן מהנות הרבה יותר, כי אין בהן אדם אחר שמתכנן ומכין ומגביל אתכם בזמן או במקום, אלא הכל שלכם. להצטופף במסעדה זה נחמד אבל פיקניק לבד זו חוויה זוגית הרבה יותר מיוחדת. מנת שף זה טעים, אבל כשמכינים לבד אוכל, הוא נעשה מכל הלב וטעים הרבה יותר. אתר מסודר זה יפה אבל הטבע הפראי מיוחד ומפתיע הרבה יותר. ולראות סרט בקולנוע זו חוויה אבל כשרואים סרט ביחד במיטה עם פיג'מה ושוקו זו חוויה שונה וכיפית ביותר! ואני יכולה להגיד את זה כמעט על כל פעילות, גם בצימר לעומת בית חסר את הפינוקים והנוחות שהתאמתם לצרכים שלכם. זה אולי נחמד כי זה שונה אבל כנראה שלא הייתם רוצים לגור שם באופן קבוע.
הכל תלוי בחשיבה שלך.
נכון, לא נעים לחסוף מתוך אילוץ, עדיף שזה יהיה מבחירה. אבל תמיד אפשר לראות את החיובי במצב.

ולפעילויות- אפשר להעלות רגעים מרגשים שהיו לכם יחד, להיזכר בכל מיני חוויות.
אפשר לקחת ספר טוב ולהקריא אחד לשני (אנחנו אוהבים את פו הדב).
אפשר לצייר אחד את השני או לכתוב אחד לשני במכתב מרגש, כמה הוא מיוחד.
אפשר סתם לטייל בשקט יד ביד...
לא חסרות אפשרויות, מה מושך אתכם? לכל אחד הנאה מדברים אחרים, תעשו מה שאתם אוהבים.
(פו הדב! נכון יש קטע כזה ב"מצרפי המקרים"? אני לא זוכרת כברריבוזום

אם אימצנו את הרעיון משם, או שכשקראתי את זה שם התלהבתי מזה שגם אנחנו...)

תעשו יצירה! יש לי אחת מגניבה!מבט קדימה
תדפיסי תמונה של כל אחד מכם ותדביקי עם בריסטול. ואז שכל אחד יצייר את השני עוד 10 שנים. תצבעו ותשקיעו ובסוף תמסגרי
ממש נכון!חמישייה ב"ה
אפשר לשחק ארץ עיר זוגי: להחליט על נגיד חמש קטגוריות- חלום משותף, מקום בו גרתם/הייתם יחד, זכרון מצחיק, תכונה אהובה. ואז לבחור אות וכל אחד ממלא את הקטגוריות באות המתאימה, ואז משווים. וחוזר חלילה.

משחק הזכרון זוגי: אתם כותבים בנפרד זוגות של דברים שקשורים אליכם (עיר המוצא של כל אחד.. שמות החיבה.. מאכלים אהובים, אירועים מצחיקים..)הכל בזוגות על פתקים נפרדים. הופכים את כל הקלפים ואז מוצאים זוגות, כשצריך לנחש איזה כרטיס שייך למה..

רביעיות משפחתי- על אותו עקרון אבל דורש הכנה מראש.

כיף לשחק בבית או על שפת מעין עם פקל..


אפשר למעיין להביא צבעי מים ולצעירים יחד.
תקנו הפתעות מהשקלפיס אנד לאב
רובי מים בעלות שקל..בועות סבון..
חוצמזה בקבוק שוקו או מיץ תפוזים ו2 כריכים כמה פירות זה אחלה!
אז מה עשיתם בסוף . נשמח לשמועאימוש לחמישהאחרונה
עזרה דחופה - לבעלי יש השגות על השבת - מחפשת מורה דרך מצוייןשיבולת אור
שלום לכולם, אשמח לעזרתכם הכנה והדחופה.
בעלי ואני נשואים טריים, התחתנו באהבה גדולה, יש ביננו חברות אמיתית וקשר מדהים.
כשהכרנו, בעלי לא שמר שבת במובן המסורתי, אך תמיד האמין והקפיד להניח תפילין מדי יום וכן הלך לבית כנסת בערבי שישי ומדי פעם לשיעורי תורה.
בד בבד, הוא כן היה יוצא עם חברים בשבתות, מדליק אור, טלוויזיה וכו'.
כיום הוא נמנע מכל אלו ושומר שבת (בעיקר בשביל לכבד אותי), אך הלב שלו חצוי -
הוא מרגיש שזה לא בא לו מבפנים, שזה מרחיק אותו ושבכלל היה עדיף לו היה נוהג כפי שהיה לפני שהתחתנו שכן אז גם אם היה עושה מעט הוא היה עושה זאת בכיף ובאהבה.
הוא מחפש תשובות אך דבר לא מספק אותו, גם אני לא מצליחה לעורר אצלו את ההתלהבות שאני רואה בשבת "כהלכתה". בשבילו זה עינוי, וכמוצא אחרון הוא הבטיח לי שיעשה כל שאבקש כדי להגיע למצב שאכן ירצה לשמור את השבת מבפנים.
אני מחפשת רב, מורה דרך, מישהו עם נסיון שיוכל ללוות אותו, סדרת שיעורים המיועדת לאנשים במצבו או כל פתרון שלדעתכם יוכל לעזור.
דגשים -
בעלי אדם רציונלי, גדל בסביבה חילונית מילדות ו"איכשהו" התעוררה בו הזיקה ליהדות ואמונה באופן עצמאי. יש לו המון שאלות, שרבים פשוט מבטלים / לא מסוגלים לתת מענה הולם.
מחפשת רב סבלני, חכם מאוד, שיודע להתמודד עם שאלות קשות ולספק תשובות שיאיר לו את הדרך.
מצפה מאוד לעזרתכם!
א. לא ברורהעני ממעש
מה ה'מגזר' שלך
ב. לא ברור מדוע לא נשאלה השאלה בזמן הנכון
דתי לאומישיבולת אור
לגבי הזמן -
הנושא עלה עכשיו ולא יעזור לי להצטער על העבר, מחפשת להתקדם
נכון.העני ממעש
חכם לא להצטער על העבר.
יש אנשי מקצוע שמתעסקים במצבים כאלו. אם איני טועה, ממושב גימזו.

בהצלחה
שינסה לדבר עם רב ממכון מאירהסטורי
למרות שזה באמת מסובך אם זה רק בשבילך ולא בא מרצונו.
עולה לך שם של מישהו ספציפי?שיבולת אור
לא מספיק מכיר וצריך התאמה אישיתהסטורי
אבל אפשר לפנות אלייהם, יש להם מי שמכוון.
הרב פרייימן ראובן ממכון מאירנפש חיה.
בהצלחהסתם 1...
אם אוכל לעזור כאן או בפרטי, בשמחה.
אשמח לכל עצהשיבולת אור
אולי תיפני לארגון הידברות?לראות את האור
הם מומחים במה שציינת...אפילו תצאו לסוף שבוע שלהם
העניין הוא...שיבולת אור
שאני באיזשהו מקום מרגישה שיש לי צ'אנס אחד ואחרון להשפיע, ואני חייבת שהוא יהיה ממוקד.
מאוד מאוד מאוד חוששת "לבזבז" את זה על סופש שהתכנים בו לוודאי יהיו כלליים.
הייתי רוצה לדעת מראש שיהיה שם מישהו שיהיה מסוגל להקשיב לו ולתת לו תשובות שהן מאוד מאוד ספציפיות להשקפתו.
תחושות לא באות לבדמר שוקו
שילמד הקדמת הרמבם למשנה
מסכת שבת קהתי עם כל ההקדמות
ופניני הלכה שבת א ו ב
הוא צריך רב שמדבר אל השכל ומביא הוכחות..לב אוהב

יש את הרב יוסף בן פורת- חכם מאוד, ובקיא בהרבה דברים שהם לאו דווקא רוחניים נטו.. 

שמעתי שגם הרב זמיר מאוד מתמצא- אבל פחות שמעתי באופן אישי.. 

 

 

תלכו סוף שבוע לערכים. הם יתנו לו את כל התשובות!כלה נאה
ויצמידו לו אברך שימשיך איתו כשיש שאלות או לימוד פעם בשבוע.כלה נאה
סליחה אבל.העני ממעש
אם זה רצון שלו להעמיק בעניין מסויים- זכותו. ושהוא יחפש לבד מה-מי-איך.
אם זה 'בשבילך'- שכשלעצמו זה מצויין- לעשות עבור הבן-זוג- הרי מדובר פה ב'תיק' כבד מאוד. ומה יהיה הלאה, כשתרגישי שהיית רוצה- שיש ילדים- שיתנהג כך וכך וכך..???
הנ'ל נכון גם לגבי חילוקי סגנון בדברים לא 'דתיים'. למשל קמצנות מול בזבזנות.

לכן לדעתי הכיוון הוא למצוא איך הבית יתנהל לפי שתי השיטות שלכם.
זה גםהעני ממעש
יתן יותר נינוחות-
אם תשדרי שאת מקבלת אותו as is
ללא הרגשה ש'את חייבת להוכיח לי כך וכך'
ו'אני מקופף את עצמי עבורך כך וכך'.

אם ירגיש ש'את זורמת אתו'- אולי גם נקודתית באופן אוטומאטי יבוא לקראתך יותר. כי לא יהיה לחץ באוויר.
הרב שרקי?חייצ'ו


באיזה אזור אתם גרים? ננסה להפנות..יום יבוא..
בעיקרון כדאי ליצור קשר ען ארגון 'התקשרות' שיכול ממש לעזור ולסייע. ארגון לזוגות מעורבים .
לדעתי לא כדאי פה הארגון הזהאניוהוא
הוא מנציח מצב קיים, פה יש אפשרות לשינוי.
באיזה אזור מדובר?אניוהוא
יש לי הרבה רעיונות....
הרב ארז דורון?בת 30
רבנים ממכון מאיר?
הרב זמיר כהןזריחהאחרונה

והוא מאד רציונלי, ובכלל את יכולה להתקשר להידברות ולשתף אותם והן ימצאו לך רב לדבר איתו (אם הרב זמיר עמוס מדי)

מל י יודע איפה קונים כרית לברית?להרים עיניים

בעז"ה אשתי צריכה ללדת בן וחשבנו שנקנה כרית לברית ואח נעשה ממנה גמח ונשאיל פה לשכנים

 

אבל כל מה שראינו לא דוגמאות יפות.

 

הכל סגנון חרדי כזה

מישו יודע איפה יש כריות יפות לברית?

אולי אפילו להזמין במיוחד..

תודהר רבה

הכרית אולי רגילה והכיסוי בחנות של רקמות פרוכותאם ל2

ונרתיקים לטלית ותפילין וכו'

חיפשת בגוגל?בסדר גמוראחרונה
צריך עזרה!!!מישהו111
אני פונה פה בשמי ובשם אשתי. מה עושים עם כאבים בקיום יחסים?? אשתי מתפדחת לפנות למדריכת כלות שלה..
מצטרפת לדבריה של חן חןאושר כפול
ואם היא בוחרת ללכת לרופאת נשים, חשוב שתלך למישהי מהתחום הספציפי כי רופאי נשים לצערי לא כולם מספיק רגישים בנושא הזה וכדאי למנוע עגמת נפש מראש. דוקטור אחינועם לב שגיא היא מצויינת וצריך לקבוע אליה תור מראש (חודשיים שלוש מראש). אם לא היא, להתייעץ עם מכון פועה לפני שהולכים ובכלל להיות בקשר איתם, גם לך חשוב שתהיה קצת תמיכה.

וחשוב ממש לתמוך בה, להבין שלפעמים יש באמת קושי אמיתי וכאבים כאלו. בעז"ה יהיה פתרון, אבל בינתיים לא לדחוק לקיים יחסי אישות. בנושא של הכאבים האלו, הגוף זוכר את הכאב ולכן כל ניסיון כזה מקשה על הניסיון הבא...

נ.ב. יש כאן פורום ייעודי בדיוק למטרה זו. חושבת שלמנהלת קןראים הפתעה! , ממליצה לה לפנות אל המנהלת ולהיכנס לפורום, לשמוע שיש עוד במצבה (זה מאד מרגיע) ואיך מתמודדות...
איך מחזירים אמון לאחר מקרה? והאם המקרה מעיד על האדם?אמון מחדש
שלום
במהלך השנה הראשונה לנישואין התגלה לי שבעלי צפה בקליפים בעלי אופי מיני.
מדובר על אירוע בודד וחד פעמי, אך קשה מאד עבורי.

הרבה מדברים על שחיקה וכמה חשוב לחדש את השיגרה וכו'
אך לא נראה לי שמדובר על שנה ראשונה, בה עדיין לא אמורה להיות שחיקה.
ולכן העובדה שזה התרחש בתחילת הנישואין בה הכל חדש וטרי, פגע בי אף יותר (לא שאחכ זה בסדר).

בעלי הודה והתנצל וראיתי שהוא באמת מלא חרטה על האירוע, ואף אני רואה שהוא יותר שומר עיניים מאז באופן כללי.

מרגישה שנשארה לי צלקת... שאני לא מצליחה להאמין בו לגמרי, דווקא בגלל שלפני האירוע לא חשבתי שיש בכלל ממה לחשוש.. כשהוא מחמיא לי אני מרגישה שאני לא מצליחה להרגיש את המחמאה לגמרי, משהו מהאירוע הזה השאיר אותי סקפטית.

בנוסף לשיתוף, חשוב לי לדעת.. האם זה נורמלי שהוא צפה או שזה מעיד שהוא לא מספיק מרוכז בבית/יצר חזק יותר מאחרים? (נורמלי לא הכוונה שזה בסדר, אלא שזה קורה לעוד זוגות- וזה עדיין לא הופך את זה לבסדר)

אבל כל הזמן עולות לי מחשבות- האם המקרה הזה מעיד עליו משהו? האם זה מעיד משהו על הזוגיות שלנו? האם זה סיבה לחשוש להמשך?
מה זאת אומרת, זאת אישתו, לשם היצר הזה נועד!החיים תותים=)
יש פה פורום סגור לנשים?וואוו
יש הריון ולידה שהרוב שם נשיםרק שאלה לי
אפשר לכתוב בכותרת לנשים בלבד
יש גם פורום סגור לנשואות בלבד.קרן-הפוך
צריכה שם של מישהי שחברה כבר בקבוצה כדי להתחבר.
תודה, אז איך אשיג?וואוו
לא יודעת. אני לא בקבוצה.קרן-הפוך
כן,כתר הרימון
ואפשר להיכנס אליו רק עם המלצה אישית.
כלומר, מישהי מתוך הפורום שמכירה אותך, או מישהו מחוצה לו שהמנהלות מכירות.
אפשרות נוספת היא ותק מכובד. (סדר גודל של מאות הודעות וותק של חודשים ואף שנים.)
אז למי לפנות?וואוו
ולכולם - אין טעם לפנות בלי ממליצה!כתר הרימון
אנחנו לא מכניסות משתמשים שלא מוכרים לנו, אחרת זה יהיה כמו פורום פתוח. אנא חסכו זאת מאיתנו ומאתכם...
איך אני אמורה למצוא משהי שתמליץ עלי?מלאג
מן הסתם יש בפורום לפחות אחת שמכירה אותי אבל אני לא יודעת שזו היא וגם היא לא יודעת עלי..
הייתי שמחה מאוד להרשם לפורום הזה אך לא עולה לי שום רעיון איך לגלות מי עומד מאחורי הנייקים כדי למצוא את זו שתוכל להמליץ. יש רעיון איך לפתור זאת??
תודה!
ליצור קשרים עם אנשים מפה.ענבל

בס"ד

 

ככה כולנו נכנסנו.

אם יש פה מישהי שיש סיכוי שאת מכירה במציאות אז זאת הדרך.

זה לא אישי, פשוט אין הרבה דרכים אחרות לשמור על הפורום.

מבאס!מלאג
אין לי מושג איך למצוא פה משהי שאני מכירה ולא מתחשק לי לחשוף את עצמי..
כבר ב'ה מרגישה מספיק בטוחה לענות בפורום (אחרי זמן רב שהייתי רק קוראת ולא מגיבה) אבל מאוד חשובה לי הדיסקרטיות.
כנראה אצטרך להישאר מחוץ לפורום הזה
כנ"לאנונימית78
גם אני ממש רוצה להצטרף אבל לא מכירה אף אחת.אולי בכלזאת אפשר לחשוב על דרך
ההסבר הוא פשוט -כתר הרימון

אם נכניס כל אחת שתבקש, בלי להיות בטוחים באמינותה, הפורום יהפך עד מהרה להיות כמו פורום פתוח שכולם יכולים להיות בו. (בינינו, מה הבעיה לזייף גיל, מין וסטטוס בכרטיס אישי?)

לכן, הפורום הזה עובד בשיטת 'חבר מביא חבר'. 

מבינה את הבאסה, אך זו הדרך... חוץ מזה, יש פה לא מעט פורום פתוחים וטובים. כולנו התחלנו משם

אני מבינה לגמריאנונימית78
רק מתבאסת לוותר על האפשרות לפורום רק של נשים..תודה בכלאופן
אני חושבת שלא כ'כ קשה לבדוקמלאג
את ההודעות של מי שכתבה בפורום ולפי זה לראות אמינות ושזה לא פרופיל פיקטיבי..
אני אישית קוראת ומגיבה בפורומים הפתוחים ובכל זאת הייתי שמחה להיות גם בפורום נשים סגור. נראה לי הכללים שלכן מגבילים מידי וזה מבאס
אני יודעת שלא כ"כ קשה לזייף כזה דברש.א הלוי
אישית- יש לי כמה וכמה משתמשים "פיקטיביים" (יותר נכון- אנונימיים, כי אני מוכרת פה לכמה וכמה א/נשים) והם יותר אמינים מהמשתמש שלך.
ובכל זאת- הם פיקטיביים, ונחשבים כמעט כמו "טרול" (רק שהם לא נודעו להטריד אלא להיות אנונימיים)

וכן, הבנתי שזה משתמש חדש כי שכחת את הסיסמא לישן וכו וכו'
ועדיין- כל טרול מתחיל יכול להגיד זאת באותה המידה.

מהיכרות עם הנושא- הכללים ממש לא מגבילים להפך, הם לגיטימיים ורלוונטיים מאוד.
עזבי, פרשתי מהניסיון להיכנס לפורום הזה ..מלאג
בהצלחה לכולן!
מבינה ומכבדת את הכלליםלראות את האור
אבל בכל זאת יש נקודה שתמוהה לי- אם המטרה של השימוש בפורום היא לשאול באנונימיות, מה עשיתי בזה שאני נחשפת לפחות בפני מישהי אחת( אותה אחת שבהמלצתה אוכל להיכנס)?
השאלה עלתה פה בשרשור - את יכולה להשתמש בניק אנונימיקרן-הפוך
בניק כללי של הפורום הסגור.

ואז אף אחת לא תזהה אותך.
למה לא לאמת עם פייסבוק נניח?baruchiro


זה גםאודי-ה
רק במידה שמכירים מישהו משותף בפייסבוק. גם שם אפשר לזייף פרופיל.
בפייסבוק יותר קל למצוא משהו משותף..מלאג
חוץ מזה, למה שאנשים יהיו עד כדי כך חוכמולוגים לזייף פרופיל גם פה באתר וגם בפייסבוק רק כדי להיכנס לפורום נשים סגור?? לי זה נשמע הזוי.. או שאני תמימה מידי.. בכל מקרה, אם מגלים שהפרופיל מזוייף, אפשר ישר לחסום אותו. נראה לי יותר חבל שהמון נשים אמיתיות שהיו יכולות להעזר ולהתרם מפורום סגור, נשארות בחוץ רק בגלל החשש הזה..
ממ... זה קרה.כתר הרימון
מישהי אולי אמינה, אבל שיקרה, וכנראה פתחה פרופיל מזויף כדי להישאר בפורום.





(יכול להיות שצריך לחשוב שוב, אבל מצד שני - לא בכוחותינו לעשות תחקיר על כל בקשה.)
טוב אני האחרונה לחשוב על איך לשקרמלאג
כדי להיכנס לפורום ולכן גם כנראה אצטרך להשאר מחוצה לו..
אם יעלה לכן רעיון טוב יותר בלי צורך להחשף ולמצוא משהי שתמליץ עלי, אשמח לדעת..
בלי להיחשף בכלל זו בעיה, אני כבר אומרת.כתר הרימון
ואני מבינה אותך, באמת. תסכול... אבל כרגע אין לי איזה שפן בכובע
חבל.. ויתרתי..מלאג
אם משהי במקרה, מתי שהוא תזהה אותי מתוך תגובות שלי, אשמח שתפנה אלי באישי..
את לא הרבה זמן בפורומיםאמאשוני
יש פה לא מעט בפורומים השונים שלא אכפת להם שהם מזוהים.
חוק הדתיים השלובים מתישהו את תזהי פה מישהו או שהוא יסגיר פרט שתביני שאת מכירה מישהו שבטוח מכיר אותו
(נניח מישהי עשתה שירות לאומי ביישוב שדודים שלך גרים או מישהי כותבת שלמדה באולפנה מסויימת ואת מקשרת שזה היה בתקופה שחברה שלך הדריכה שם וכנראה מכירה אותה במציאות)

אם את באמת קבועה פה, ואת וסביבתך משתייכים לזרם הדת"ל- תוך כמה חודשים תמצאי קשר או פוטנציאל לקשר.
אני דווקא כמה שנים בפורומים באתר, בהתחלהמלאג
בתור קוראת סמויה, בהמשך בשם אחר ששכחתי את סיסמתו ולכן פתחתי את הנייק הזה לפני כמה חודשים. אני גם משתייכת לציבור הדתי לאומי ובטוחה שיש פה לפחות כמה שאני מכירה רק עוד לא עליתי על זה..
כנראה מתי שזה צריך לקרות, זה יקרה..
אוף גמאני רוצה אבל חדשה..אמא לנסיך קטן
שלחתי הודעה ואז ראיתי את הכללים הנוקשים😢
ולי יש מכרות בטוח ולא נתנו לי להכנס...אם ל2


אז איך אימתו את הזהות שלה מלכתחילה ואישרו לה להיכנס?אבא ל...


אז בעצם יוצא שהפורום הזה הוא לא אנונימי?רק שאלה לי
אי אפשר לכתוב שם באנונימיות, לא? כי יש לפחות אחת שיודעת מה השם של הניק שלי...
מהניק - אין אנונימיות מוחלטת.כתר הרימון
יש אפשרות לכתוב באנונימי, לפי חוקי הפורום.
אהה, עכשיו זה נשמע אחרתמלאג
אני חששתי שמשהי בוודאות תדע שאני שואלת או מתייעצת על דברים שלא בטוח ארצה שתדע..
בקיצור, אם יש פה משהי שנמצאת בפורום הסגור וגרה היום או בעבר בגוש דולב טלמונים ומתחשק לה להזדהות בפני בתקווה שנכיר- מוזמנת באישי כמובן..
יש בפורום כאלו. לפחות אחת שאני יודעתאודי-ה
ואולי @כתר הרימון יכולה לשאול אותן אם הן מכירות אותך
תודה! אנסה לבדוק..מלאג
גם אני מנסה להיכנס לפורוםאימוש לחמישה
יש מישהי מעמק המעיינות?
אולי יש מישהי מיד בנימיןאנונימית245אחרונה
אשמח שתפנה אלי
בעל שמאוכזב מהאוכלעירוניסטית102

אשמח לדעתכם בנושא.

 

בעלי מגיע ממשפחה בה שולחן שבת הוא כיד המלך. 

בכל שבת יש אצלם מגוון גדול מאד של בשרים, תוספות, סלטים וקינוחים שמשתנה בכל ארוחה. 

אני לעומת זאת, ההפך הגמור. גם בגלל שהגעתי מבית שבו לא עושים עניין מאוכל וגם בגלל

שאני לא אוהבת לבשל, ארוחת שבת שאני מבשלת היא מאד פשוטה ומינימלית. אין לי צורך ביותר מזה.

בעלי מאד מאוכזב ומתוסכל מהעניין. בכל ארוחת שבת שאנחנו אוכלים בבית הוא מעיר הערות 

כמו: "מה, זה כל מה שהכנת?" , "לא חסרה פה איזה תוספת?" , "למה לא השקעת יותר?" וכו'

 

הסברתי לו כבר המון פעמים שאני לא ממש אוהבת לבשל, שאין לי הרבה כוח וזמן לעמוד שעות במטבח

ושאם לדעתו התפריט פשוט מידי הוא מוזמן להכין בעצמו עוד משהו.

אבל הוא מתנגד לחלוטין לרעיון שהוא יבשל. מבחינתו להיכנס למטבח זה סיפור גדול ולדעתו אם אני כבר במטבח  

מה הבעיה שאני אשאר שם עוד קצת זמן ואכין יותר סוגים. 

הוא מרגיש שאני לא מספיק מכבדת אותו, והוא טוען שבגלל שזה כזה מפריע לו אני אמורה להתאמץ ולהשקיע יותר.

 

עייפתי מהוויכוח הזה בכל שבת...

ברורפיס אנד לאב
גיל 18 אני מחפפת אותם. סתאםםם חחחח
חבר'ה עזרה!בינייש פתוח
אז שיתפתי את הפוסט הזה בפורום לנ"ו (לקראת נישואין וזוגיות)
מי שמתקרב לחיי רווקות מאוחרת (וגם מי שכבר הגיע לשם) לכאן! - לקראת נישואין וזוגיות
רציתי לשאול את בעלי הניסיון שבכם מה דעתכם? עד כמה חתונה וחיי נישואין ישנו את המצב? ועד כמה זה ישנה את המצב והתחונה בה אני הקטן שוחה לבד בעולם הגדול? ואני מתכוון לזה שאני צריך לבחור לעצמי עבודה לעמוד לעצמי על הראש מבחינת לימודים ועוד מיליון דברים קטנים שאף אחד לא יעמוד לי על הראש ואם לא אעשה כלום שום דבר לא יקרה בטווח הקרוב אבל לאט לאט אתה רואה את החיים עוברים לך מול העיניים?
לדעתי -שרה'לה92
בן זוג זה שונה מחברים. כי הוא איתך כל הזמן ...
אבל אל תזלזל בחשיבותם של חברים. זה קשר אחר , לא פחות חשוב
לפעמים יש דברים שאפשר לדבר עליהן עם החברות ולא עם הבעל, וכמובן ההפך.
יש לא מעטים, אולי אפילו הרוב, שדווקא החתונהסתם 1...
גרמה למה שתיארת כאן על מחסור בקשרים חברתיים.

ככלל קשה לי להסתכל על החתונה כ"פתרון" לשלל בעיות.
דווקא לי נראהבינייש פתוח

שבתור תושב חדש יחסית (בקושי חצי שנה) בני ברק שגר ממש צמוד לשכונת עמידר בר"ג (השכונה של ישיבת ר"ג עם קהילה דתל"ית די גדולה) יהיה לי הרבה יותר נוח להזמין אנשים אלי לארוחת שבת, בעיקר כאשר מדובר בזוגות נשואים. לגבי הרווקים ששם אני לא מכיר אף אחד לעומת החברים של חבר קרוב שלי שלמד שם שכולם נשואים.

בהתחלה זה באמת תותיםהאקונה מטטהאחרונה
והבדידות מתפוגגת...
אבל צריך לדעת לשמר את הביחד כי אם לא כל אחד דואג לעצמו וחי את חיו רק עם שותף
מה שבטוח שחתונה לא פותרת בעיות...
תמונה של גיסה בוואצאפפוס משחק
יש לי גיסה ששמה תמונה ממש לא צנועה בוואצאפ, מישהו יודע מה אפשר לעשות עם זה?
כאילו איכשהו לחסום?
בבקשה עזרה
תודה רבהפוס משחק
חסרונות בבן הזוג/ ויכוחים או מריבות והתמודדות לפתרונםנפש חיה.
מה היחס הנכון להם/ המבט הנכון עליהם?



יש הבדל בין לפני/ לאחר הנישואין?
אשמח מאד לשמוע מכם.



תודה וברכת ה'
חודש טוב ומבורך!
הגישה היא שקובעת.סתם 1...
איננו מגיעים למצבים לא נעימים כאלו בדיעבד או כמאוימים.
אנחנו מגיעים אליהם מתוך הבנה שהמצבים הללו הם לכתחילה. הם סתר המדרגה לפני העליה למדרגה הבאה.

לא מגיעים לויכוח עם חשש לגירושין כמו שלא מגיעים לשיחה עם המעסיק עם חשש לפיטורין.
תוכל בבקשה להרחיב? אם תוכל להרחיב אני אשמח..נפש חיה.
לריב, להתווכח, להתמודדסתם 1...
אלו צרות של עשירים ולא משנה על מה מדובר.
כשזוג מתחתן והוא מתווכח על מחירי האולם, הצלם, המנות, איפה לשים את הספה בבית החדש, איפה לגור וכו'
צריך לומר תודה שיש עם מי ועל מה להתווכח. אם לא הייתה לך ספה לא היית חושבת איפה להניח אותה.

ככה גם כאן- יש ויכוחים, עליות וירידות ברגש וכל אלה כחלק משלבים בחיים משותפים. חשוב ששני הצדדים ידעו ויראו את זה ככה שצריך להתמודד יחד מתוך נק' מוצא נקיה שלוקחת בחשבון את טובת הצדדים.

קראתי בספר של הרב מנחם פרומן שהוא שאל פעם אחת את חתנו האם הוא שונא את אשתו לפעמים (את הבת של הרב מנחם). החתן נבהל ולא ידע מה לענות.
הרב מנחם ענה לו ואמר שאדם שלא שונא גם לא יודע לאהוב.

אלו מילים חזקות אבל אין ממה להיבהל כשיודעים שהולכים יחד למקום טוב משהיה קודם, יחד.
ואם חתן היה אומרl666
אני שונא אותה בכל נשמתי כי היא לא יודעת לבשל חמין ופעם בשבוע מספר על הרגש העוצמתי שלי כלפיה?
אנחנו לא בסדרה דרום אמריקאית שבה זוג לא קשור מחליט על אהבה ממבט ראשון,ובהמשך נעלבים על כל מילה, לא מבינים נכון שום דבר, סובלים מקנאה כפייתית , רבים בלי הפסקה ומספרים שבין אהבה לשנאה רק צעד אחד.
למי הגבת?סתם 1...
כנראה טעות...
בדברים חשובים לדעת לדבר ולמצוא פתרוןl666
בדברים לא חשובים עדיף להחליק .
בכללי חשוב למצוא בן אדם מתאים עם שפה משותפת. לא להתחתן עם הפכים. ואני לא מדברת פה על רקע או משפחה אלא על אישיות ואופי.
שני אנשים שהם בערך באותו ראש , מודעים לעצמם מוכנים לחפש פתרון יצליחו. שני אנשים עם דעות שונות שלא רואים אחד את השני, סובלים מאגו עם חלומות לא מציאותיים יריבו כל הזמן.
ללמוד ל"התווכח" בנחת ולקבל את האחרים...
עבר עריכה על ידי אודליקה בתאריך א' בחשון תשע"ט 12:12

אין לי ניסיון במריבות ב"ה

אבל הוויכוחים המעטים שהיו נפתרו בנחת ובקלות פשוט משיחה והקשבה

מה שהיה לפני הנישואים פשוט נבע מחששות לקראת החיים המשותפים ביחד

אחרי הנישואים זה בעיקר מהרגלים שונים, זה עיניין של לקבל אותו כמו שהוא גם אם לא מקפיד בניקיון כמוני למשל והוא מקבל את זה שאני לא סובלת שיש פירורים במיטה למשל

לא מצאתי קשיים מעבר לזה.

מה שכן שזה גם תלוי בגישה לדברים. אני זוכרת את אמא שלי צועקת על אבא שלי בגלל שקנה דברים שלא רצתה מהסופר למשל. ועכשיו כשהוא קנה דברים חשבתי הוא עשה את זה בשבילי, כדי לשמח אותי. אז מה אם זה לא מה שרציתי, אני לא רוצה לפגוע בו ולהוריד אותו בגלל שאגיד משהו על זה

וכמו זה עוד דברים, פשוט לחשוב על האדם השני

למשל התארחנו אצל זוג והוא סיפר בחצי בדיחה, על זה שאישתו הרסה לו את הביטחון העצמי. ואז היא אמרה גם בחצי בדיחה שככה זה שקודם הורסים ואז בונים. וקולטים שיש הרבה וויכוחים ביניהם ואווירה מתוחה.

וזה בדיוק מה שאני לא רוצה שיהיה. 

 

אנשים חושבים שנישואים זה קשה. הרבה שואלים אותנו איך זה ובשבילנו זה פשוט טוב, מההתחלה בכל היה טוב ב"ה

ואומרים לנו אהה זה עוד יגיע, זה עוד יגיע

אבל זה לא שאנחנו חיים באיזה אופוריה, שנינו אנשים נוחים ומתחשבים. ובאמת אפשר לחיות בזוגיות שהיא פשוט טובה.

לא לצאת מנקודת הנחה שוויכוחים הולכים ביחד עם נישואים כי זה באמת לא חייב להיות כך.

והמישהו/י הזה שמחכה לך בבית ודואג לך, מכין אוכל, מדליק את הדוד- זה לא מובן מאליו וכל כך חשוב לשמור על זה ולהבין מה חשוב ומה לא. 

ולהיזהר לא לפגוע בנפשו העדינה של בן/ת הזוג- זה יותר חשוב מכל מיני שטויות

כל הכבוד!! זה מראה על כבוד הדדי בניכם!כלה נאה
אני אומרת תקשורת נכונה ופתיחות חובה.
להרגיש אחד!
לדעת איך להתוכח. לדעת להתפיס. ולדעת לסלוח
חשוב ענוה ונתינה
אני מסכימה אבל מסייגתנועה נועהאחרונה
ממש אשריכם שככה זה אצלכם! אבל זה לא תנאי בסיס לזוגיות טובה. זה שיש ריבים לא אומר שהקשר לא טוב. רוב הזוגות רבים, ועם הזמן לומדים לריב פחות וגם כשרבים - לריב נכון. יש דבר כזה. אני לא טובה בלהסביר איך אבל אני זוכרת ששמעתי פעם למשל שאחד הדברים זה לא להזכיר בריב דברים שהיו פעם. ויש עוד עצות כאלה שבטח כולן רשומות איפה שהוא רק היה חשוב לי להדגיש שאין משוואה כזאת, מריבות=קשר לא טוב. אם יש מריבות כל יום אולי הייתי אומרת אחרת...
אצלנו היו משברים גדולים כבר בתקופת האירוסין, ועד היום יש מריבות לפעמים קשות, וב"ה חיים באהבה גדולה וזוגיות מצוינת יחד. נכון שתמיד יש מה לשפר ואנחנו עובדים על זה, זה פשוט שהקושי יושב על נקודות באופי - של כל אחד לבד ובמפגש בין שנינו - שלוקח זמן לשנות אותן או לפחות להבין איך לעבוד איתן.
בגדול ההבדל המשמעותי בעיני במריבות לפני ואחרי החתונה הוא הבטחון. כלומר בתקופת הדייטים הכל עדיין באוויר ולכן יש תמיד חשש שהריב הזה יפרק הכל. כשנשואים כבר יש בחירה אחד בשני וזו נקודת המוצא וזה מאוד משנה את התחושה.
פורום לנשות חייליםלפניו ברננה!

ראיתי פעם שיש אחד כזה, סגור.

מישהו יודע למי לפנות כדי להצטרף?

מוזמנת לקבוצת פייסבוקבעצמיאחרונה
גדולה מאוד
''מאמאקבע''
קבוצה של נשות קבע
רעיונות למתנת יומולדת לבעל!?רק להודות
כבר מיציתי שעון, ארנק, בושם...
רעיון...*אשתו של בעלי*
פיג׳מה חורפית(יענו טרנינג)ותדפיסי לו מאחורה-
אני
אוהב
את
אישתי
(שיהיה לו במה להתגאות...)

תקני לו גם זוג נעלי בית לחורף+גרביים
תארזי הכל יחד והנה לך אחלה מתנה...
מי יושן עדיין עם פיג׳מה ... ? 😁😁 לגברים תמיד חם...קרן-הפוך
נכון,אפחד לא יושן עם פיג׳מה,*אשתו של בעלי*
גברים ישנים עם בוקסר ואם זה חורף אז גם גופיה...
אבל אחרי מקלחת בחורף הכי כייף להסתובב בבית עם טרנינג,אז שלפחות יהיה טרנינג עם טאץ׳...
כיסוי למושבים באוטובריאות ונחת
או איזה שיכלול לאופניים אם יש לו
קני לעצמךגלעד1976
כותונת לילה יפה

זאת תהיה מתנה שהוא יודה לך עליה
קני לעצמךשאלהקטנה
לגמרי מסכים
אישית, באיזשהו שלב הבנתי שמתנות רגילות לא מרגשות אותיshaulreznik

ולכן סיכמנו שאשתי קונה לי בונבוניירות/מארז בירה/עוגת שוקולד, ואני אוכל/שותה את הכול לבד

 

בכל מקרה, אולי איזה ספר בנושא שממש, אבל ממש מעניין את בעלך? או גאדג'ט לסמארטפון?

גאדג'ט לסמארטפון נשמע אחלה,רק להודות
איפה כדאי לחפש?
בכל חנות שמוכרת סמארטפוניםshaulreznik
יש להם גם מוצרים נלווים
תשאלי אותוהסטורי
כן, זה קצת מאבד את אפקט ההפתעה, אבל ככה הוא יקבל את מה שישמח אותו.

לקח לנו זמן להבין את זה, אבל זה חוסך הרבה עוגמת נפש הן מהנותן והן מהמקבל.

בהצלחה!
מכונת קפה?עוז והדר!

זה מה שקניתי לבעלי..!
הייי!! גמני!!!*אשתו של בעלי*
וזה בשימוש זוגי באופן שכיח.
גם אני ועשיתי גם ספל עם תמונה של המשפחה שלנומלאג
בעלי התרגש בטירוף ומשתמש כמעט כל יום במכונה ובספל
איזה רעיון מדהים!עוז והדר!

תתחדשו ותהנו 🌸
משהו אלחוטי לפלאפוןבינייש פתוח
למשל, רמקול בלוטוס, אם הוא אוהב להקשיב בבית למוסיקהshaulreznik
לא זאפ!!! רק באי ביי!!בינייש פתוח
איביי בעברית - פשוט לקנות מחו"ל עם זיפי באי ביי - Zipy
להזמין עכשיו כי זה יגיע עוד חודש וחצי. חלק מהמוצרים יהיו עם דמי משלוח של 200 שקל ויותר, פשוט לחפש טוב טוב עד שנוצרים דמי משלוח סבירים או דמי משלוח חינם.
צבעי עיפרוןרגשיתאחרונה

בס"ד

קניתי לבעלי בלוק ציור וצבעים שמח מזה. 

בבקשה עזרה כבר מתוסכלת ומיואשתנשואה-טריה-
בעלי היקר פשוט לא מצליח לישון בלילה!הוא לא ישן לילה שלם קודם ועדיין לילה לאחר מכן לא נרדם!!זה סיוט!
יש איזה חומר טבעי מרדים?אבל חזקקקקקק
אשמח ממש
הוא לא מוכן ללכת למעבדת שינה
הוא עשה בדיקות דם הכל תקין
אשמח ממש לעזרה
זה מחרפן!תודה רבה
פיצוץלקראת 40
כבר תקןפה ארוכה מאוד שהזוגיות לא משו.
היא לטעמי חתיכת טיפוס וקשה לי איתה.
כבר שנה אני מתקמצן ולא נותן אהבה הטיפול הזוגי תקוע
היום היה פיצוץ קטן שהתרחב והיא הערב ממש כעסה עלי ואמרה דברים קשים מאוד לגבי חיינו המשותפים ועל הטעות שהתחתנה איתי שאני אגואיסט ודיכאוני ועסוק רק בעצמי ולא רואה אותה בכלל.
ושהיא לבד ולא מרגישה שאני קרוב אליה איכשהו.
ושרק הילדים מחזיקים אותה פה והיא מצטערת שזה אני...
ואני לא יודע מה לעשות.
כי מחד באמת האהבה שלי אליה הצטמצמה מאוד ובאמת אני לא נותן ומצד שני היא הגיעה למקסימום איתי..ונשבר לה.
והיא אומרת לי אתה שקרן ומזייף אהבה. ולא קונה את ניסיונותיי לפייסה

איך מחדשים אהבה? איך מצליחים לשבור המחסום שיצרתי מולה?
מרגיש לי שפרידה היא עניין של זמן
ואני לא יודע מה לעשות.
אוי אוי כואב. כמה בעיות שלום בית יש 😣כלה נאה
תקשיב. 'כמים פנים לפנים כן לב האדם'
היא לא סתם הגיבה כך
אתה אומר בעצמך שאתה לא נותן אהבה. והיא מרגישה את זה. אי אפשר לעבוד על אישה.
מסכנה. אישה שלא מקבלת אהבה בשבילה זה

איך מחדשים אהבה ?
קודם כל להראות חרטה אמיתית
תגיד לה שאתה מוכן לעשות הכל למענה. ואתה כואב על זה שאתה מצער אותה.
ותבטיח לה שאתה רוצה ללכת ליעוץ ואם אין לך כסף
ליעוץ זוגי אז תלך למדריך חתנים טוב שזה לא יקר.
קודם כל ידריך אותך מה לעשות ומזה אישה .
ואם אתה תתחיל להשתנות היא תאמין בך וגם תתקרב.

אישה זקוקה לאהבה לפינוק לאכפתיות להערכה לאכפתיות לעידוד מחמאות למתנות וריגושים.

אתה צריך להשקיע. איך אתה רוצה שיהיה קירבה ?
אתה מעריך מה שהיא עושה ?
קונה לה מתנות קטנות מידי פעם להראות שאתה חושב עליה.
מתקשר פעם ביום לשאול בשלומה ואיך היא מסתדרת ?
מוציא אותה להתאורר פעם בשבוע ?
מדבר איתה כל ערב לפחות חצי שעה ?
עוזר לה קצת בבית ?
תכתוב לה מכתב אהבה והתנצלות מכל הלב.

תעשה את כל זה לאט לאט הכל יסתדר.
אל תחכה שהיא תשתנה.
ככמה שתשקיע יותר תואהב אותה יותר. כי דבר שמשקיעים נקשרים אליו. ומי שמקבל ניקשר לנותן.

קראתי משהו חשוב שתבין.
דע! אתה 'במבחן אהבה' תמידי מצד אישתך.
אם היא חשה שאתה לא כוהב אותה היא נכנסת לאי שקט ולמתח פנימי ולכן היאמציקה מתלוננת מקטרת ומתעצבנת.
כדאי לך לקנות את הספר של הרב ישעיה עטיה מדריך חתנים ויועץ זוגי. ספר חזק עם' שעורי בית' ותרגילים צעד צעד.
וגם ספר של הרב שמחה כהן יועץ זוגי אלוף.
' קונטרס הדרכה' מקיף הכל.
תשבו ביחד כל ערב ותלמדו פרק אחד. ותדונו בו וככה תפתחו אחד לשניה. זה מקרב.
בהצלחה
לא ככ יודע איך הקשר בינכם מתנהלמר שוקו
אבל אם אתה רוצה לחדש את זה אז תוביל לשם.
תנסה להסביר את עצמך ותנסה ללמוד את הצרכים שלה הרגשיים ולמלא אותם
גבר דרכו לחזרים...

והאישה להיות מחוזרת

תתחיל לתת אהבה והאהבה תבוא עם הזמן מצד שניכם

 

 

גם כשהמצב כבר לא אידיאלי?סתם 1...
המצב יצא מאיזון את חושבת שמספיק בזה במקרה כזה?
שמעתי פעם סיפורים...

שבראד פיט סיפר, שהמצב בינו לבין אישתו אז היה ממש רע וחשבו להתגרש

היא הסתגרה והיתה מדוכאת ואז הוא התחיל לעשות בשבילה דברים, לתת אהבה ותמיכה

והיא חזרה לפרוח

 

במקרה הזה נשמע לי שחסרה לה אהבה, חסרה ביניהם אהבה והערכה

שבסופו של דבר זה הדבר שאנחנו רוצים ומצפים לו בנישואים

 

תודה, מענייןסתם 1...
יופי ובסוף הוא התמכר בעצמותקווה_לעתיד

לטיפה המרה, איבד את זה מול הילדים המשותפים, והם היום גרושים

איזה באסה שיש לקטע הזה סוף כזה מבאס....

כי הקטע שהוא כתב על אנג'לינה ג'ולי באמת היה מעורר השראה . 

וזה שזה לא הצליח להם בסוף קצת מוציא את היופי בזה

יש סרט תיעודי בשבילך. אבדוק מה שמוהעני ממעש
אתם שניכם רוצים לחדש?בת 30
כי אם יש רצון משותף אז זה העיקר.
תצאו לשבת לאיזה מקום בלי הילדים, אם אפשר.
תעשו דברים ביחד
תלמדו ביחד
תחשבו שזו שנה ראשונה...
כואב.היום הוא היום
כדאי שבמקביל לטיפול הזוגי תיקח עזרה פרטנית לך (מדריך חתנים/יועץ נישואים/טיפול או אימון שישמח אותך באופן כללי).

הגבר אחראי לשמח את אשתו. (לא אמרתי שלהרשות לה להתייחס לא יפה וכדומה אבל אם תוביל נכון עם עזרה והדרכה יותר צמודה יש סיכוי טוב יותר להחזיר את העניינים למצב טוב ולאהבה)
איך יוצאים ממקום תקועדואה

אתה מתאר שאתם תקועים חזק

הכל חסום וקשה לצאת מהבוץ. וזה באמת קשה.

יש 3 שיטות לצאת מהבוץ.

1.לחזור לעבר- להיזכר מה אהבתם אחד בשני? מה משך אתכם זה בזה?

ולנסות להמשיך שוב מהמקום ההוא.

2.לחשוב על העתיד-איך אתם רוצים שהעתיד ייראה? ולנסות לבנות את

ההמשך לפי ציור העתיד שציירתם.

3.לעשות משהו שונה לחלוטין ממה שאתם עושים עכשיו. להיות מקוריים.

להמציא תגובות חדשות ולא לחזור על המעגלים שאתם עושים שוב ושוב.

תבחרו מה משלוש הדרכים מתאים לכם

וצאו קדימה

"שאני אגואיסט ועסוק רק בעצמי"אנונימי107אחרונה

בנוסף לכל העצות היפות שאמרו פה...

תנסה לשים אותה במקום הראשון בחייך, לפני העבודה החברים ומשפחה ואפילו הילדים, היא הכי חשובה!!!!

(ממליץ מאוד על הספר של הרב ארוש 'בגן השלום')

רמב"ם כותב שכדי לתקן מידה צריך למשוך לקיצוניות ורק אחרי תקופה לחזור לדרך האמצע. כדי לתקן את האגואיסטיות והגאווה, צריך לבטל את עצמך, למחוק את הצרכים והרצונות שלך קודם כל היא ורק היא אין אתה! (כמובן שזה קיצוני אך זה זמני). תשקיע בה זמן לשיחות ובילוי ולחדש את האהבה, וקודם כל תראה ותגיד לה שהיא הראשונה והיא הכי חשובה!

מחילה על הפלישה.... לכבוד ר"ח מאמר יפהנפש חיה.
*חודש מרחשון וסודו \ הרב ראובן ששון*

על אף שחודש מרחשון לא זכה שיארע בו חג, זכה להיות החודש הראשון שמוזכר בתורה - "בִּשְׁנַת שֵׁשׁ מֵאוֹת שָׁנָה לְחַיֵּי נֹחַ *בַּחֹדֶשׁ הַשֵּׁנִי בְּשִׁבְעָה עָשָׂר יוֹם לַחֹדֶשׁ* בַּיּוֹם הַזֶּה נִבְקְעוּ כָּל מַעְיְנוֹת תְּהוֹם רַבָּה וַאֲרֻבֹּת הַשָּׁמַיִם נִפְתָּחוּ".
כך, למרות מרכזיותם של חודש תשרי וניסן, דווקא נקודת ההתחלה של החודשים בתורה היא חודש מרחשון, וכידוע המהות של כל דבר רמוזה בפעם הראשונה שהוא מופיע בתורה.

*מה טמון בחודש זה? מהו סודו?*
כדי להבין מהות של כל חודש, צריך להתבונן במה שאירע בו. בחודש מרחשון 'נבקעו כל מעיינות תהום רבה וארובות השמים נפתחו'. המבול הוא אמנם הטבעת העולם במים, אך *הזוהר הקדוש* (א קטז ב) *דורש את הפעולה הזו גם לשטף גדול שיהיה באחרית הימים, שפע של מעיינות חכמה שיפתח ה' עלינו באחרית הימים*, כמאמר הכתוב "ואחרי כן אשפוך את רוחי על כל בשר".

ויש לשאול על הזוהר, כיצד מאורע כל כך קשה, רומז לאור כל כך גדול שיהיה באחרית הימים??
התשובה היא, שבאמת *השפע העצום שניתן מהשמים הוא ביסודו תמיד טוב מאוד, אך כשאין כלים לקבל אותו, הרי שמצד החסרון שבמקבל הוא הופך לנזק, וה'שפע' נהפך ל'פשע'*.
ונבין שסוד גדול רמז ה' במבול לכל האנושות. הקב"ה אמר בכך – *יש לי שפע עצום לתת לכם, אבל אתם חייבים לבנות כלים עבורו* – להיות מוסריים וטובי לב, הולכים בדרך הישר והצדק. כך תוכלו לעמוד ברוב טובה, וכפי שיהיה לעתיד לבוא, שהקב"ה ישפיע שפע אין סוף על עם ישראל, ויתן לנו כוח לעמוד בו, כדרשת חז"ל על הפסוק "והריקותי לכם ברכה עד בלי די".

*הקב"ה הריק ברכה עד בלי די על דור המבול, ואף שכל האנושות טבעה ברוב הטובה הזאת, נחקק השפע בקרבם, ומאז ועד אחרית הימים החל מסלול ארוך של בניית הכלים*, הכשרת האנושות, עד שבאחרית הימים, שוב יפתח ה' את אוצרו הטוב, מעיינות תהום רבה וארובות השמים, וישפיע שפע חכמה עד בלי די. והוא נרמז בפסוק "ה' למבול ישב וישב ה' מלך לעולם".

המבול בסודו 'טוב', התחיל דווקא ביום *'טוב'*, *ב'י"ז'* מרחשון, ללמדנו ששורש המבול טוב, אלא שחסרים הכלים.

ומכאן נבין *שמעלת חודש מרחשון היא דווקא בכך שאין בו חג וכולו ימי חול*. החג, הוא שפע מלמעלה, וימי החול הם עבודה למטה. *זוהי המהות של מרחשון - הורדת האורות הגדולים של תשרי, אל תוך מציאות חיי היום יום*. זהו אתגר גדול של בניית כלים, לכל השפע שניתן לנו בחודש הראשון.

*סגולת ימי חודש מרחשון היא פתיחת הלב, הכשרת הנפש, לקבל את האור הגדול*. דווקא היומיומיות שלו, רומזת על מעלתו, להוריד את האור הגדול, לתוך הפרטים הקטנים של החיים.

לכן משמעות המילה 'מרחשון', הוא לשון רחש, כמו *'מרחשון שפוותיה'*, מרחשים שפתותיו ('ון' פרושו מים, ומרחשון הוא מים מרחשים). 'רחש ליבי דבר טוב'. זוהי התפילה, שהיא כידוע בונה את הכלים, מכשירה את הלב, דרך השפתים הרוחשות ומבטאות את הכמיהה, הצימאון והשתוקקות, שלנו, להיות ראויים לקבל את האור ממרומים.
ואכן, *מרחשון כולו תפילה*, והוא עולה גמטריא *"תפלה לאל חיי"* (604). ומתוך כך, יהיה האדם שלם, באור ובכלי יחדיו, כנרמז במילים *"אשריך וטוב לך"* (604) שעולה גמטריא 'מרחשון', ועליו דרשו חכמים "גדול הנהנה מיגיעו", אשריך בעולם הזה, סוד הכלים, וטוב לך בעולם הבא, סוד האורות.

שנזכה להשכיל כיצד להמשיך את האורות הגדולים של תשרי, לתוך מציאות החיים, ולקיים בקרבנו את ההוראה הקדושה – "בכל דרכיך דעהו והוא יישר אורחותיך", אמן ואמן!
חודש טוב ומבורך!

*נהנית? - תעביר לחברים!*

*** *להצטרפות לתפוצת דברי תורה שבועיים של הרב ראובן ששון* ***
לחץ: ומלאה הארץ דעה 12
תודה!Talp01
דש.נפש חיה.אחרונה
ההורים שליזוהרת בטורקיז
ב'ה ההורים שלי מתוקים מדבש ונפת צופים.אוהבים להראות דאגה ואכפתיות.מאוד.מאוד.גם בגיל ההתבגרות גם בשירות ועכשיו שהתחתנתי זה צובר עוד.ספציפית אבא שלי. הוא פתאום לא מבין לא אני לא זמינה(אחרי שהסברתי לו כמה פעמים שבבית כרגע אנחנו לא עם טלפונים שזה שנה ראשונה וכשיש לי פניות אני מתקשרת!)עדין יש לו רצון לדעת איפה אני, מה אני עושה, מה התוכניות שלי.גם לבעלי הוא מתקשר.הוא ככה עם כל הגיסים.והאחים.בכללי, אצלינו במשפחה נניח בעלי לא הרגיש ממש טוב, יון למחרת סבתא שלי מתקשרת ואומרת איך הוא מרגיש(כי אבא שלי סיפר לה, קנינו מקרר, אותו הדבר). <אני תמיד אהבתי תפרטיות שלי, ובעיקר על זה היו לי ויכויים עם ההורים, יש לציין שההורים של בעלי הם ההיפך הגמור, מרגע שהתחתנת במיוחד שנה ראשונה, נותנים לך ספייס.
ניסתי כמה פעמים לשבת עם אבא שלי, להסביר לו יפה וכ'ו.
הם גם מאוד ריגשיים( אנחנו עושים את זה מאהבה) וברגע שאני מנסה להסביר להם גם ברגש ושכל..מבחינתם זה " טוב אז לא נדבר, ולא נתעניין) נעלבים קצת.. בעלי בהחלט בהלם ברמת ההתערבות של ההורים שלי, עם כל הרצוו הטוב(ויש המון רצון).אבא שלי מבחינתו שכל שבת נבוא אליהם. וכ'ו.
אני הבת הקטנה והאחרונה שהתחתנה, מבינה שזה עטש יותר קשה וכ'ו.אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות עוד
סליחה על החפירה!
נשואים חמישה חודשים ב'ה
נמנמ לא מתחשק לי כל כך לכתוב פה בפורום הפתוחענבל

בס"ד

 

אבל מוכר מכיוון מסוים ואם תרצי את מוזמנת לפרטי [לא יודעת אם יהיה לי מה לחדש אבל אוכל לספר לך יותר].

 

בכל מקרה, כדאי מאד שהדברים יתבררו והגבולות יושמו כדי שזה לא יפגע בכם בסופו של דבר [וזה יכול].

 

ב"הצלחה רבה!

מריבות- הבדלים בין מגדרים?מנורה צהובה
פתחתי ניק לצורך השאלה.
רבתי עם בעלי והמריבה לא נפתרה. הוא חושב שאם לא נדבר זה ירגע אצלי ואקח את הדברים בפרופורציות והוא פשוט מתנהל רגיל בימים שאחרי.
בפועל זה רק מכעיס אותי יותר ואני צוברת כעסים והריב יצא מפרופורציה.
עברו כמה שבועות ואני לא זכרתי מאיפה הריב והריחוק התחילו אבל כמובן שהכעס רק הצטבר עוד ועוד.
כשדיברנו על זה אני אמרתי לו שזה נורמאלי והגיוני שזה יתעצם אצלי ושלטאטא מתחת לשטיח לא פותר כלום וככה כל אישה הייתה מתנהגת והוא טוען שזאת רק אני ככה, ושנשים אחרות היו נרגעות וזה היה "עובר להן" ושזה בכלל בעייתי שאני לא זוכרת מאיפה זה התחיל בכלל.
רציתי לשמוע אם ההתנהגות שלי היא משהו חריג או לא.

תשובההעני ממעש
פצע שלא מאחים, לא נעלם. אלא גדל עם הזמן.

דברים זניחים ניתן לעבור הלאה. בתנאי, שעל כולם מוסכם שזה זניח.
תשובה מדוייקתבעזרת ה
תגובה מדוייקת מנקודת מבט נשית. אצל הגברים הפצע כבר נסגרקרן-הפוך
כשאת עדיין מוצפת רגשית ולא יכולה לעבור לסדר היום.
ראי תגובתי למטה..בעזרת ה
אני לא יודע אם זה קשור דווקא למגדר,עוד סתם אחד
אבל גם אשתי אמרה לי פעם שזה מחרפן אותה שאני יכול שניה אחרי מריבה להתנהג כאילו הכל כרגיל ולא קרה כלום (והוסיפה שזה מזכיר לה את אח שלה, שגם אצלו היא מתחרפנת מזה...). אנחנו קבענו כלל שלא הולכים לישון עם כעסים, ואם הייתה מריבה חייבים לדבר לפני השינה על המריבה. הייתי אומר לך בפעם הזאת לנסות להחליק (בייחוד כי קשה לדבר על משהו שכבר לא זוכרים מה הוא...) ולראות אם אפשר לנסות לקבוע כלל דומה אצלכם.
מרגישה כמוך.שרה'לה92
מבחינת בעלי - רבים, נגמר.
אצלי - מרגישה שצריך ללבן עד הסוף.
עניין של אופי ואישיות, לא של מגדר. אבל בהחלט קורהפאז
צודקת. מוכר ומכאיב פנימה עמוק בבטן.קרן-הפוך
בשנה הראשונה, פחות או יוצר - מצידו, הרבה פעמים, בערב במיטה - ״בואי נשלים ונשכב״.
מעודדת אותך שעם הזמן לומדים להכיר ולזהות מראש ״מוקשים״ ופערים בתפיסת החיים, וכך לא להגיע למריבות, וגם איך לסיים במהירות וביתר קלות וסלחנות מחלוקות מהותיות.
אכן, לרוב זה הבדל בין מגדריםבעזרת ה
גברים נוטים להעביר הלאה
ונשים נוטות לנתח יותר דברים
אישה שרבה עם חברתה בדכ הן יעשו שיחה וינתחו את המקרה וכו וגברים יתנו שתי כאפות אחד לשני וימשיכו הלאה. כמובן שאני מכלילה כאן מאד. ולכן אל תקפצו עליי, יש יוצאים מן הכלל. אבל בגדול זה דיי ככה..

משהו שעוזר לי, לא יודעת אם יעזור לך- זה לראות בזה את המשהו הטוב- שהוא יודע להחליק ולהתקדם. אם זה משהו שניתן להחליק עליו, אני מנסה לסגל לעצמי את המידה הטובה של להחליק, אם זה משהו שחשוב לדון בו, אני מדברת איתו ואומרת לו שחשוב לי לשוחח על הנושא. בהצלחה!
כדאי לקרוא גברים ממאדים נשים מנגה. או להבדיל הבית היהודי.אניוהוא
זה עניין של אופי, והאופי מושפע מהמגדר, לא מוכתב על פיובסדר גמור
ההתנהגות שלך נורמלית. לא ישנים עד שמתפיסיםכלה נאה
על מה שלא מדברים לא היה?
תסבירי לו שאי אפשר להרגע אם לא מדברים על מה שמפריע. וגם אם אחרות נירגעות לבד את לא.
וזה לא מענין מה אחרות לך קשה ככה
יש אכן הבדליםק"ש
כדאי להתפייס. בגדול לא כדאי לשמור בבטן - זה מתפוצץ אח"כ.

רק לגבי ה'לא ישנים עד שמתפייסים' שכמה הזכירו כאן, זה לא תמיד יעיל ומציאותי. לפעמים בלהט הוויכוח כל אחד מתבצר בעמדותיו - אחרי יום יהיה אפשר לדבר על זה וללבן באמת יותר בנחת. חוץ מזה שלא פעם, אילוצי החיים מכריחים ללכת לישון.
אצלנו זה בדיוק הפוך..דריה פלג

כנראה קשור לסוגים של אנשים ולא למגדר..

כנראה בדעת מיעוטפעם אחת ולתמיד
אבל אני מוצאת שיש ריבים שעדיף ללכת לישון לפני שמלבנים את העניין
עושים הפסקת אש, לא הכל רגיל אבל גם לא סכינים וחרבות. לפעמים אחרי ש"ישנים על זה" הראיה משתנה ויותר קל להגיע לעמק השווה.
מכירה את זה שכשאתה רעב אתה יכול לאכול מישהו? ( מעצבים וגם מרעב ) אז גם כשאנחנו עייפים לא תמיד המוח עובד בצורה ישרה ואז הריב תופס כיוון שלא רצינו..
אבל לשאלתךפעם אחת ולתמיד
את צודקת לדעתי. לא צריך להרגע עד שהדברים לא פתורים
ממש לא חריגר"ח
עד שלא מלבנים ומדברים הכעס רק מצטבר, בעיני גם לנשים יותר קשה ולעיתים בלתי אפשרי לשכוח ולהמשיך הלאה כאילו לא קרה כלום
בלי הכללותשוקולדד ציפסאחרונה

אבלכן זה ככה אצל הרב.

כמובן יש נשים יותר נשיות ויש גברים יותר גבריים.

אגב יש לזה גם צדדים יפים.

אני לא מצליחה להתנהג יפה לבעלי 2 דקות אחרי שכעסתי עליו. הוא כן.

כסף מתנה לחתונה, כמה לתת?שירושל'ה
שלום,
אני מוזמנת לחתונה שלי בחורה ממקום העבודה.
ההזמנה היא אישית, כלומר המתנה היא רק ממני.
אנו מתראות על בסיס יומי בעבודה אך אין אנו קרובות.
החתונה ביום שלישי בגן אירועים.
אשמח לדעת כמה כסף נהוג לתת מתנה.
תודה!
דתיה/לא דתיה?אביגיל.
אצל דתיים יש הרבה שלא מכסים מנה, בעיני זו רעה חולה אבל זו הנורמה במגזר החרד"לי.
לייט/מרכז הארץ - משפחות: 200 לאדם עד 300.
זוגות ובודדים: גם 250-450.
+350 אם אלה חברים מהעבודה.
ואם זו הבת של הבוס אז יותר כמובן...

בציבור החילוני- נהוג לתת בין 250 ל450 לאדם. אבל גם 600 זה לא חריג, תלוי בקרבה.
אני נתתי לבן של המנהלת שלי כמו לכל שאר האנשיםיעל מהדרום
לק"י

לענ"ד 250 זה סכום בסדר גמור.
רעה חולה? נסחפת ריוקנחשון מהרחברון
רעה חולה זה לצפות שיכסו את המנה.

אני אשם שבחרת אולם יוקרתי עם מנות מונפצות יקרות התזמורת הכי הכי העיצוב הכי הכי. ועכשיו אני צריך לקבל הזמנה לחתונה ולהתייחס אל זה כמו אל דוח חניה.?

מה נראה לאנשים. אגב, שלא תרימו צעקה אפשר בהחלט להרים חתונה מכבדת בפחות ב90 'ח מנה.
אז לא יהיה אנטריקוט. ואולי אפילו לא מנה ראשונה ומנה עיקרית אלא רק עיקרית. אבל עדיין. ערב מכבד. מרכז הערב זה החתונה לא הארוחה.

אני אמרתי להורים שלי מבחינתי תעשו פיתות ופסטרמה אני לא רוצה להגביל את כמות החברים ולא רוצה שהם יתנו כסף. בפרנציפ.
אז בסוף הגיעו כ180 חברים ב40 של למנת משמחים. מפנקת, עם הרבה אוכל שיהיו שבעים ולא רעבים אבל הי, באתם לשמח, לא לאכול. אז אין סטייק יש כנפיים קוסקוס מרק שניצלים אורז תפו''א. הסטייק לא חסר.
אני רציתי שיהיה ככה לכולם. ההורים לא הסכימו.
בעיניי אין סיבה לעשות מעבר לזה ולבנות שניתנו לך כסף שאין לך כדי לממן את זה.

אתה רוצה להשקיע? יש לך כסף? תהנה, באמת בכיף אבל להגיע למצב שזה 'רעה חולה' שלא מכסים מנה של 250 ש''ח זה הזוי
לא הבנתי מה אתה מחיי (ואז ראיתי שהגבת לי בטעות)יעל מהדרום
אוי. טעות הגבתי לאביגיילנחשון מהרחברון
נחשון, מסכימה עם כל מילה.פומה
ממש. מה שנהיה באירועים זה פשוט טירוף.
מסכים עם כל מילההסטורי
מי שלא רוצה, שלא יעשה חתונה יקרה.
בחתונה שלי, זה עוד היה בדולרים, אבל המנות כולם היו בסביבות ה70 שקל למנה, יכלו מצידי להיות גם פחות.

מה פתאום אני צריך להוציא 200 שקל על חתונה? וזה עוד לפני הדלק והביביסיטר אם שנינו צריכים להגיע או שיש לאשתי משהו אחר.
לגמרינועה נועה
אצלנו היה ב90 או 100 ש"ח למנה, והיה יפה וטעים ומכובד בעיני. וכשמתחתנים בגיל צעיר (ולא התחתנתי בגיל 19 אלא 23, זה עדיין צעיר) ממש לא ציפיתי מהחברות שלי שהן סטודנטיות/אברכיות/אמהות טריות או הכל יחד 'לכסות מנה'. והכל הדדי כמובן. הרעה החולה היא שאנשים לא באים לחתונות של חברים או משפחה כי הם לא יכולים כלכלית, או שהם לא יכולים ובכל זאת נותנים. ושאירועים הופכים ממשהו משמח למשהו שמפחדים ממנו כי כשיש כמה אירועים בשנה זה כבר הופך להוצאה ממש רצינית.
מסכימה כל כך !!!לב אוהב

חתונה לא צריכה להיות ארוחת גורמה למוזמנים.. 

מצד שני זו הפכה להיות נורמה!.. וזאת אולי הרעה חולה!...ואם באמת תעשה אוכל פשוט בזול , אנשים יתלוננו שלא היה מה לאכול .. ושזה לא היה מכבד וכו'.. 

 

אצלנו היה באר, ורק מנה עיקריתנחשון מהרחברון
בלי ראשונות. חסך כמה עשרות שקלים.
בלי אנטריקוט כמנה אלא 'רק' פרגית, כרע, חזה ממולא.
בלי באר אלכוהול. הבאנו כמה בקבוקי עראק וארגזי בירה במקום לשלם להם שיביאו.
אף אחד לא התלונן על האוכל וילות מנה כולל האולם והעיצוב (פשוט לקחנו קייטרינג בנפרד) יצאה בסביבות ה100 ש''ח. וגם אותן לא ביקשנו ולא ציפינו שיכסו.
נתנו מתנות, כן. אבל מאד הדגשנו שזה לא יהיה שיקול אם לבוא או לא.
לקחנו הוצאה שיכולנו לעמוד בה גם בלי שקל אחד מתנה. כל מתנה כשמה כן היא. *מתנה* לא התחייבות ולא עלות לכיבוי האירוע
בעז"ה שירבו עוד חתונות כאלה- אשריכם!לב אוהב

ובעיניי אפשר להוריד אפילו עוד.. 

לא הגיוני הפאר שהולך היום.. ואנשים בסטרס על כל חתונה שנוספת ללוז החודשי... (כי צריכים לממן את כל הפאר הזה, לא כך?..)

ומצחיק שבתכלס רוב האנשים חיים חיים סבירים ופשוטים בסה"כ ביום יום, אבל לא , לחתונה צריך להרגיש כמו איזה צאצאים לשושלת מלוכה.. לא ברור לי מאיפה זה התחיל.. חבל.. 

 

בעז"ה אני מאמינה שיבוא יום ויחול שינויי בעניין הזה.. 

 

הזוג חילוני, חשבתי על 300.שירושל'ה
אין לי 200—300 שקל לתת בכל חתונהק"ש
חוץ מהמחיר של הנסיעה והביביסיטר...
מה עושים שאר החברים מנעבודה שמוזמנים גם?לראות את האור
אצלנו כל העובדים נותנים את אותו סכום למעט כאלה שמרגישים קרובים יותר אז הם נותנים יותר
כל החלוקות האלה זה סתם.יאיר_
לפי דעתי אם הקרבה היא בסדר אמי הייתי שם 250-300 בלי להיתבייש
תודה רבה (:שירושל'ה
אצלינו-חותמת+

רוב המתנות מאלה שהקרבה רחוקה היו באזור ה-200-250

קרבה רגילה- 300-400

וקרבה קרובה לפי הבן אדם... 

אנחנו נותנים תמיד סכום קבוע. לא משנה מי המתחתןוואוואחרונה
חילונים דתיים, עשירים, עניים... אנחנו נותנים נניח 200-250
אשתי לא מדברת איתירשמקול
מועדים לשמחה..
רציתי להתייעץ לגבי זה שכל פעם שאני ואשתי רבים/מתווכחים היא פשוט לא מדברת איתי.. במקרים הטובים כמה שעות ויכול להגיע גם לימים ארוכים.. זה לא משנה מבחינתה, היא פשוט שותקת ולא מדברת.
כמובן שזה מציק לי ואני ברוב נחמדותי יוזם שיחות הרגעה, קונה מתנות, מקשיב לה וכו', היא פשוט לא מדברת. והיא עקשנית.
מה עליי לעשות כדי לסיים את הגנון הזה?
נ.ב חשוב לציין שבדרך כלל היא נפלאה. אבל כשהיא מקבלת סיבוב ה' יעזור.
אם זה ככה....מיכל318
יש לך טיפשות חכמה👍
סתם. את באמת חכמה.
מחפשים צימר, מבקשת את עזרת ההמונים !נפשי חמדה
אחרי תקופה אינטנסיבית ועמוסה מידי..
מחפשים צימר לאמצע השבוע, רוצים לגוון סופסוף ולהגיע לאזור מדברי ושקט במיוחד..
נשמח לעזרה !
שיחת טלפון למקום ששולחים אליו קורות חייםנועה נועה
איך עושים את זה? אני ממש רוצה לדבר איתם אבל מפחדת שלא אעשה את זה נכון. כמה זמן אחרי השליחה להתקשר? ומה אומרים כדי לא להישמע מסכנה מצד אחד ולא להישמע גאוותנית מצד שני? ממש מתחשק לי שיזמינו אותי לראיון לשם ואני יודעת שהרבה פעמים קורות חיים 'נופלים בין הכסאות', וגם שמקובל והגיוני להתקשר. רק רוצה לדעת איך. יש למישהו ניסיון?
פשוטמר שוקו
להתקשר ךהגיד שלום צדבר פלוני אלמוני, שלחתי לכם קוח בעבר ורציתי לברר מה מתקדם עם זה וללחוץ לכיוון שאת מעוניינת להגיע אליו...
בקיתור תהיי עצמך
הצעהאנו-נימית
"שלום, שלחתי לכם מייל עם קורות חיים לפני כך וכך זמן, רציתי לוודא שקיבלתם אותו.." ואז השיחה יכולה להתפתח. וגם הם בודקים לראות אם הם קיבלו ותוך כדי השם שלך יכול להיכנס לראש שלהם.
לבדוק שהגיע תמיד אפשר ורצוי. קחי בחשבוןסתם 1...
שתגיעי עד המזכיר/ה בלבד ולא מעבר. לא רואה איך בשיחה תצליחי לדחוף את עצמך משמעותית פנימה אבל טוב ליצור שיחה עם המזכירה, יש להן/ם הרבה כח בדיעבד.

בהצלחה
תודה לכולם!נועה נועה
מתברר שהם שלחו לי מייל לקבוע ראיון והצלחתי לפספס אותו בינתיים לא הצלחתי לתפוס אותם, נקווה לטוב...
אז הם מתקשרים במיילאמא ל6 מקסימים
אולי תשליי להם מייל, ותכתבי שראית באיחור את המייל שלהם. ואם עדיין רלוונטי תשמחי שיצרו איתך קשר.
לא בטוחה איזה רושם זה יעשה אבל אולי יצליח
שלחו לי מייל להתקשרנועה נועה
ב"ה כבר עשיתי ראיון הבוקר תודה רבה!
יופיאמא ל6 מקסימים
שיהיה בהצלחה
גם אני התחלתי לעבוד לא מזמן, ורוצה לומר לך שגם אם נראה לך שזה זה, ואת מאוד רוצה את העבודה, ואז הם לא רוצים אותך, הכל לטובה. בסוף תגיע המשרה שמתאימה לך בדיוק בדיוק, והיא תהיה הכי טובה
תודה על התזכורתנועה נועהאחרונה
מאוד מאמינה בזה גם, אבל יותר קשה לזכור את זה כשיש משרה רלוונטית לשליחת קורות חיים רק פעם בשלושה חודשים...