מדריכת כלות מומלצת באזור ירושלים? (ספרדי'ה, יראת שמיים, שיח פתוח)
מישהי שמעה על רוחמה דעדוש/גלי טרבלסי?
ויכוח שלי ושל בעלי -עיצהתקווה_לעתיד
הערב קבענו שאחרי שאסיים לאפות עוגה לארוחת חג אצל הוריו מחחר אני ובעלי נשב לראות סרט יחד.
המחשבה שלי היתה סרט מהמחשב אבל הוא הסתכל בערוצי סרטים ואמר יש את הסרט הזה והזה שרצינו אז לראות יחד. ואז אחרי שזפזפ לעוד ערוץ אמר יש את הסרט הזה. יותר לעצמו. הוא הלך לאנשו וכשחזר סיימתי עם העוגה והוא בזמן הסיום העביר לסרט השני שהוא יותר התעניין בו. סרט חצי בידיוני שמשעמם אותי. אמרתי לו לא אמרנו שנראה את הסרט הראשון?
אמר לי לא
אמרתי לו אבל הבנתי שאתה מתכוון שנראה את הראשון יחד .. אז הוא שוב אומר לי לא לא רציתי אותו . רוצה את זה. והוא מתיישב לראות. אמרתי לו אבל זה מעפן.. והוא אמר למה מעפן. ואז הוא המשיך לראות. ניסיתי להתענין אבל לא הצלחתי אז ישבתי בסביבה ועשיתי איזה משהו. ואז שאלתי מתי זה נגמר אז הוא אומר לא יודע. אמרתי לו אתה יודע אפשר לבדוק בשלט . אז הוא אמר אז תבדקי. אמרתי לו יכולת גם לבדוק. אז ענה לי- אבל לך חשוב לדעת מתי הוא נגמר לא לי אני נהנה ממנו.
אז בדקתי וראיתי שב12 בלילה.
אמרתי לו שאמרנו שנראה סרט יחד ושאני ממש לא נהנית ולא מבינה מה הולך בסרט גם ככה.
אז אמר שאפשר אחרי זה לראות עוד סרט. אמרתי טוב. אבל ידעתי שהוא מחר בחופש בערב חג ואילו אני קמה לעבודה.
הגיע 12 ומשהו והלכתי להתארגן לשינה וביקשתי שיפתח את המחשב בנתיים שאוכל לבחור סרט. אז אמר לי (מהספה , מרחק נגיעה מהמחשב) שהוא שוכב על הספה ואין לו כוח.
אמרתי לו מה אין לך כוח? אז הוא אומר כשתבואי תפתחי את המחשב זה שניה וחצי.
אמרתי לו טוב די לא חשוב אני עייפה גם ככה כבר.
אחרי זה באתי ואמרתי לו שזה לא הוגן שמערב שנשב לראות סרט יחד פתאום הוא יושב לבד לראות סרט שהוא רוצה ושם עלי פס ועוד אחרי זה לא עושה ג'סטה לפתוח את המחשב כדי שנבחר עוד אחד. הוא אמר נו יאללה אפשר לחשוב מה את עושה דרמה מכל דבר, כולה פעם אחת ישבתי לראות סרט שאני רוצה לראות, אמרתי לו בדיוק זה העניין! שאתה רוצה לראות! רצינו לשבת יחד ובסוף אתה בחרת משהו שלא לטעמי ויצא שאני בסוף לא ראיתי ושהתכנית לעשות משהו יחד לא יצאה לפועל ויצאת די אגואיסט.
מפה לשם הוא התחיל להתעצבן עליי שדי והוא לא רוצה לריב ולא רוצה לשמוע אותי , ושאני אשחרר אותו ושתעזבי אותי. ואמרתי לו שאני לא אעזוב כי הוא לא מבין שהוא יכול פשוט להבין אותי שמכל הערב מה שיצא זה זה ולא שהוא יתחשב או יחשוב על זה שאני הפסדתי. אלא עדיין מקובע בעמדתו ומצפה שאני אשתוק או אוותר ברצון בלי לראות אותי בעצם ואת זה שרציתי לראות גם.
בקיצור נמאס לי שהוא גם לא בסדר , לדעתי, גם לא רואה את זה , וגם כשאני באה ואומרת את זה אז זה נתפס כמו קוטרית מתלוננת שעושה עניין במקום שיבין את הצד שלי ויגיד ואלה תודה שהתחשבת וויתרת בשביל שאני אראה סרט שאהבתי ורציתי. או שיגיד סורי ממי לא ידעתי שזה כל כך חשוב לך ... צודקת פעם הבאה נבחר סרט שנינו... ויש לי עוד כל מיני אפשרויות למענה . שהוא לא בחר באף אחת אלא בחר בלהתעצבן עליי ולהרגיש מותקף כשבעצם הוא לא יודע לגלות התחשבות בי ולא מודע לעצמו בכלל!
חרא להתחיל ככה את השנה החדשה,
ועוד זה אחרי עוד ריב שהיה לנו בערב שישי שהיום סופסוף אחרי פיצוץ הוא התנצל כי גם אתמול הוא התעצבן עליי על משהו שאמרתי לו (כי הוא לא שם לב שאני מתה ללכת הביתה ואמר לי שנלך בעשר ורבע ועד 11 הוא התעכב בסוף אז כשאמרתי לו בוא נלך כבר 11 ואמרנו שהלך בעשר ורבע- הוא ממש כעס שנשמע שאני מאשימה אותו 😏, הלוו אם אתה אמרת שנצא בעשר ורבע ובסוף נתקענו עד 11 ואני שפוכה מעייפות נראה לי טבעי שאני אבוא ואומרת לך בוא נלך כברר מאוחר וקצת אהיה מבואסת מזה שלא שמת לב)
בקיצור די עם הריבים האלו. באמת. מבינה שהנישואים זה עבודה ויש דברים נהדרים בו ובינינו אבל כשקשה להסתדר ככה אפשר להתעייף ולהרגיש תסכול...
מה אני אמורה לעשות כשהוא לא רואה שהוא לא מתנהג בהתחשבות או ברגישות כלפיי? איך להסב את תשומת לבו? אני גם ככה עושה את זה אחרי שאני מתחשבת או בצורה שלא נעים לי או בצורה עדינה. אז מה אני אמורה להבליג על כל דבר? לא לומר מילה? אין סיכוי שמשהו יציק לי או יאכזב ולא אומר. מותר לומר כל עוד זה בכבוד אבל הבעיה שלי שאי אפשר הוא מתעצבןןןן
המחשבה שלי היתה סרט מהמחשב אבל הוא הסתכל בערוצי סרטים ואמר יש את הסרט הזה והזה שרצינו אז לראות יחד. ואז אחרי שזפזפ לעוד ערוץ אמר יש את הסרט הזה. יותר לעצמו. הוא הלך לאנשו וכשחזר סיימתי עם העוגה והוא בזמן הסיום העביר לסרט השני שהוא יותר התעניין בו. סרט חצי בידיוני שמשעמם אותי. אמרתי לו לא אמרנו שנראה את הסרט הראשון?
אמר לי לא
אמרתי לו אבל הבנתי שאתה מתכוון שנראה את הראשון יחד .. אז הוא שוב אומר לי לא לא רציתי אותו . רוצה את זה. והוא מתיישב לראות. אמרתי לו אבל זה מעפן.. והוא אמר למה מעפן. ואז הוא המשיך לראות. ניסיתי להתענין אבל לא הצלחתי אז ישבתי בסביבה ועשיתי איזה משהו. ואז שאלתי מתי זה נגמר אז הוא אומר לא יודע. אמרתי לו אתה יודע אפשר לבדוק בשלט . אז הוא אמר אז תבדקי. אמרתי לו יכולת גם לבדוק. אז ענה לי- אבל לך חשוב לדעת מתי הוא נגמר לא לי אני נהנה ממנו.
אז בדקתי וראיתי שב12 בלילה.
אמרתי לו שאמרנו שנראה סרט יחד ושאני ממש לא נהנית ולא מבינה מה הולך בסרט גם ככה.
אז אמר שאפשר אחרי זה לראות עוד סרט. אמרתי טוב. אבל ידעתי שהוא מחר בחופש בערב חג ואילו אני קמה לעבודה.
הגיע 12 ומשהו והלכתי להתארגן לשינה וביקשתי שיפתח את המחשב בנתיים שאוכל לבחור סרט. אז אמר לי (מהספה , מרחק נגיעה מהמחשב) שהוא שוכב על הספה ואין לו כוח.
אמרתי לו מה אין לך כוח? אז הוא אומר כשתבואי תפתחי את המחשב זה שניה וחצי.
אמרתי לו טוב די לא חשוב אני עייפה גם ככה כבר.
אחרי זה באתי ואמרתי לו שזה לא הוגן שמערב שנשב לראות סרט יחד פתאום הוא יושב לבד לראות סרט שהוא רוצה ושם עלי פס ועוד אחרי זה לא עושה ג'סטה לפתוח את המחשב כדי שנבחר עוד אחד. הוא אמר נו יאללה אפשר לחשוב מה את עושה דרמה מכל דבר, כולה פעם אחת ישבתי לראות סרט שאני רוצה לראות, אמרתי לו בדיוק זה העניין! שאתה רוצה לראות! רצינו לשבת יחד ובסוף אתה בחרת משהו שלא לטעמי ויצא שאני בסוף לא ראיתי ושהתכנית לעשות משהו יחד לא יצאה לפועל ויצאת די אגואיסט.
מפה לשם הוא התחיל להתעצבן עליי שדי והוא לא רוצה לריב ולא רוצה לשמוע אותי , ושאני אשחרר אותו ושתעזבי אותי. ואמרתי לו שאני לא אעזוב כי הוא לא מבין שהוא יכול פשוט להבין אותי שמכל הערב מה שיצא זה זה ולא שהוא יתחשב או יחשוב על זה שאני הפסדתי. אלא עדיין מקובע בעמדתו ומצפה שאני אשתוק או אוותר ברצון בלי לראות אותי בעצם ואת זה שרציתי לראות גם.
בקיצור נמאס לי שהוא גם לא בסדר , לדעתי, גם לא רואה את זה , וגם כשאני באה ואומרת את זה אז זה נתפס כמו קוטרית מתלוננת שעושה עניין במקום שיבין את הצד שלי ויגיד ואלה תודה שהתחשבת וויתרת בשביל שאני אראה סרט שאהבתי ורציתי. או שיגיד סורי ממי לא ידעתי שזה כל כך חשוב לך ... צודקת פעם הבאה נבחר סרט שנינו... ויש לי עוד כל מיני אפשרויות למענה . שהוא לא בחר באף אחת אלא בחר בלהתעצבן עליי ולהרגיש מותקף כשבעצם הוא לא יודע לגלות התחשבות בי ולא מודע לעצמו בכלל!
חרא להתחיל ככה את השנה החדשה,
ועוד זה אחרי עוד ריב שהיה לנו בערב שישי שהיום סופסוף אחרי פיצוץ הוא התנצל כי גם אתמול הוא התעצבן עליי על משהו שאמרתי לו (כי הוא לא שם לב שאני מתה ללכת הביתה ואמר לי שנלך בעשר ורבע ועד 11 הוא התעכב בסוף אז כשאמרתי לו בוא נלך כבר 11 ואמרנו שהלך בעשר ורבע- הוא ממש כעס שנשמע שאני מאשימה אותו 😏, הלוו אם אתה אמרת שנצא בעשר ורבע ובסוף נתקענו עד 11 ואני שפוכה מעייפות נראה לי טבעי שאני אבוא ואומרת לך בוא נלך כברר מאוחר וקצת אהיה מבואסת מזה שלא שמת לב)
בקיצור די עם הריבים האלו. באמת. מבינה שהנישואים זה עבודה ויש דברים נהדרים בו ובינינו אבל כשקשה להסתדר ככה אפשר להתעייף ולהרגיש תסכול...
מה אני אמורה לעשות כשהוא לא רואה שהוא לא מתנהג בהתחשבות או ברגישות כלפיי? איך להסב את תשומת לבו? אני גם ככה עושה את זה אחרי שאני מתחשבת או בצורה שלא נעים לי או בצורה עדינה. אז מה אני אמורה להבליג על כל דבר? לא לומר מילה? אין סיכוי שמשהו יציק לי או יאכזב ולא אומר. מותר לומר כל עוד זה בכבוד אבל הבעיה שלי שאי אפשר הוא מתעצבןןןן
מבינה את התסכול שלך. הוא ממש צריך הדרכה מזה אישה!כלה נאה
הוא קיבל הדרכה ליפני החתונה ?
לא יועצת נישואים. יש מדריכי חתנים או רבנים שעוסקים בשלום בית שילמדו אותו מזה ראש של אישה.
הוא חושב שהוא עם חבר, לא הוא עם אישה שנפגעת ורגישה.
אני נגיד היתי הולכת לישון בלי לדבר. ואם היה שואל איפה את היתי אומרת לו שנפגעתי שאתה לא איתי ולא מבין אותי.
והיתי הולכת לישון בלי לריב. מאוד יכול להיות שהיה בא להתנצל. ואם לא אולי בבוקר.
מה שיש לכם זה קצרים בתקשורת.
זה דבר שאפשר לעבוד עליו. מנסיון
אני גם היתי פגיעה בהתחלה בהמשך למדתי לא להתעכב ולזרום. וזה קשה
מה שסיפרת על השעה המאוחרת אצל ההורים שלו,
ממש הזכרת לי אותי ואת בעלי בשנים הראשונות.
נכון שפוגע ומעצבן. אמרת מה שחשבת זהו.
אל תבהלי שהו מתעצבן ואל תעני לו.
זה ניראה שהוא נרגע הוא בא להתנצל, ואז תחבקי אותו ותסבירי לו שקשה לך כך וכך... ושהית עיפה, ותשמחי אם יבין אותך יותר.
ואם את רואה משהו שהתחשב בך תגידי לו תודה על זה.
תראי לו שאת מודה על המאמץ שהוא עושה בשבילך.
הוא ירצה יותר לשמח אותך.
בהצלחה!
אולי ככה יהיה לו יותר קל לקבל
לא יועצת נישואים. יש מדריכי חתנים או רבנים שעוסקים בשלום בית שילמדו אותו מזה ראש של אישה.
הוא חושב שהוא עם חבר, לא הוא עם אישה שנפגעת ורגישה.
אני נגיד היתי הולכת לישון בלי לדבר. ואם היה שואל איפה את היתי אומרת לו שנפגעתי שאתה לא איתי ולא מבין אותי.
והיתי הולכת לישון בלי לריב. מאוד יכול להיות שהיה בא להתנצל. ואם לא אולי בבוקר.
מה שיש לכם זה קצרים בתקשורת.
זה דבר שאפשר לעבוד עליו. מנסיון
אני גם היתי פגיעה בהתחלה בהמשך למדתי לא להתעכב ולזרום. וזה קשה
מה שסיפרת על השעה המאוחרת אצל ההורים שלו,
ממש הזכרת לי אותי ואת בעלי בשנים הראשונות.
נכון שפוגע ומעצבן. אמרת מה שחשבת זהו.
אל תבהלי שהו מתעצבן ואל תעני לו.
זה ניראה שהוא נרגע הוא בא להתנצל, ואז תחבקי אותו ותסבירי לו שקשה לך כך וכך... ושהית עיפה, ותשמחי אם יבין אותך יותר.
ואם את רואה משהו שהתחשב בך תגידי לו תודה על זה.
תראי לו שאת מודה על המאמץ שהוא עושה בשבילך.
הוא ירצה יותר לשמח אותך.
בהצלחה!
אולי ככה יהיה לו יותר קל לקבל
סליחה שאני אומרתכדי להגיב
אבל לדעתי ללכת לישון בלי לדבר כדי שהוא יבין שנפגע ויתנצל זה בדיוק קצר בתקשורת!
צריך להשתדל לא להיכנס למקומות האלה שאת מחכה שהוא ישים לב ונפגעת... תייצרי את התקשורת! תדברי תסבירי כמה שיותר באהבה ובזמן רגוע
צריך להשתדל לא להיכנס למקומות האלה שאת מחכה שהוא ישים לב ונפגעת... תייצרי את התקשורת! תדברי תסבירי כמה שיותר באהבה ובזמן רגוע
אבל הוא נילחץ מזה שהיא מעירה לו הוא מתפרץ ומתגונןכלה נאה
אולי שיטה אחרת תעבוד איתו. שיבין שנפגעה ולא רק מתלוננת. לי זה עזר עם בעלי.
שהוא היה בא אז הינו מדברים על זה,
לא ניראה לי שהיה לו נעים לשבת לבד ולא להתיחס כשהיא הלכה .
ואם כן זה גרוע
שהוא היה בא אז הינו מדברים על זה,
לא ניראה לי שהיה לו נעים לשבת לבד ולא להתיחס כשהיא הלכה .
ואם כן זה גרוע
בדיוק ככה כלה נאהתקווה_לעתיד
וממש קשה לי זה בדיוק מה שאנחנו עובדים עליו מהתחלה. זו אותה נקודה כל שנות נישואינו וזה לצערי מרחיק ומקלקל את האווירה בבית באופן שמצטבר
העצה שליחרותיק
בשם הרבנית אהובה צוקרמן
לא לחכות שהשני יתחיל להיות טוב יותר.
תהיי את הראשונה, תוותרי, תסבירי, אל תתעקשי וכו׳.
אל תחכי לו. או שהוא יבוא, או שלא.
את תרוויחי הרבה יותר נחת בחיים אם תפסיקי לחכות לו שהוא יהיה מה שאת רוצה שהוא יהיה.
תהיי את מה שאת רוצה להיות.
לא לחכות שהשני יתחיל להיות טוב יותר.
תהיי את הראשונה, תוותרי, תסבירי, אל תתעקשי וכו׳.
אל תחכי לו. או שהוא יבוא, או שלא.
את תרוויחי הרבה יותר נחת בחיים אם תפסיקי לחכות לו שהוא יהיה מה שאת רוצה שהוא יהיה.
תהיי את מה שאת רוצה להיות.
האם סרטים אחרים שראיתם בעבר היוים...
סרטים שאת בחרת ושהם לא מעניינים אותו?
ככה זה פעם ככה ופעם ככה, אתם רואים סרט ביחד לא כי הסרט הוא מה שחשוב אלא כי זה הזמן שלכם ביחד
ככה זה פעם ככה ופעם ככה, אתם רואים סרט ביחד לא כי הסרט הוא מה שחשוב אלא כי זה הזמן שלכם ביחד
כאן המקום לארגן לכם גננת שיחהלוי מא
נראה לי שתועיל לכם
זה מבאס נורא.פרח שלג האבודה
תקווה לעתיד, אני עוקבת אחרייך מידי פעם ואת הניק כמעט היחיד שנגע לליבי,
את נשמעת אשה טובה ומקסימה שבאמת אכפת לה מהבית שלה.
לפי מה שנראה לי, יש לך בעיה של חפרנות, ולא בקטע מעליב.
אני לא מתכוונת להעליב אותך, אבל אני חושבת שאת יותר מדי מנסה לרדת לליבון הדברים
ויש גברים שאין להם כח לזה.
מצד שני יש את רגשותייך ולא ניתן להתעלם מזה.
אז ככה:
בעצם בעלך חיכה לך שתסיימי להכין, בזמן הזה הוא דפדף וראה סרט שנראה שמוצא חן בעיניו,
הוא התחיל לצפות עד שתסיימי להכין ובעצם הוא כבר נכנס לסרט. הוא במתח, וקשה לו להתרכז בך ובפגיעה שלך.
תוך כדי שהוא צופה את מנסה לתפוס אותו אלייך.
אבל לו קשה, כי הוא בסרט והוא לא רואה אותך. וזה לא בכוונה. זה קשה להתנתק.
בעצם אם תביני אותו יהיה לך קל לא להפגע,
וגם לא להתעלם ממך.
את יכולה ללכת לישון, את עייפה ותדאגי לעצמך.
אחרי שקמת בבוקר, רעננית ומעט פגועה את אומרת בחיוך (בצורה אוהבת ולא בצורה פגועה):
נכנסת לסרט ושכחת לראות אותי, אז מגיע לי פיצוי!!
אני חושבת שאז יהיה לו קל לצאת מזה בכבוד ובאמת לפצות אותך.
בהצלחה. חמודה.
ולגבי מניעת הילדים אני גם חושבת שכדאי לך להפסיק למנוע.
תהיו עסוקים באהבה, ציפייה, התרגשות.
אתם זוג טוב, באמת.
תודה פרחתקווה_לעתיד
אני יודעת שזה נכון... אני חפרנית כזו. אבל נורא קשה לי לא להיות כזו כשעושה רושם שבעלי לא שם לב לכלום או שאם אני רק אומרת משהו שנשמע כמו האשמה הוא נדלק ונסגר...
פפפ
לא פשוט! ועוד ראש השנה. זה מבאס באמת.
פפפ
לא פשוט! ועוד ראש השנה. זה מבאס באמת.
זהו, שנראה לי שצריך להתנטרל מהאשמה,פרח שלג האבודה
תנסי להבין אותו מנקודת מבטו, לומר את זה שכלי, ואז מבין, ורק אז לדרוש צומי ופיצוי.
כשהוא ירגיש שאת לא מאשימה אותו, הוא יהיה פנוי רגשית לתת לך.
תנסי לומר לו שחשבת על זה ואת מבינה אותו, ותראי איך זה יעבוד.
שתהיה לכם שנה מוצלחת ומתוקה מדבש!
תודה נסיכהתקווה_לעתיד
שנה טובה גם לך ולמשפחתך
אני באמת מנסה אולי לא תמיד מצליח אבל באמת שאני מנסה לומר בטון עדין וממקום שלי ולא של כעס.
וגם אם לפעמים מאוכזבת כי הוא באמת לא שם לדברים מעצמו- נראה לי שלגיטימי... נו מילא
התמודדות קשה יש לי בבית. בלי לרטון או משהו מודה על הכל אבל כן זו התמודדות *בשבילי*
אני באמת מנסה אולי לא תמיד מצליח אבל באמת שאני מנסה לומר בטון עדין וממקום שלי ולא של כעס.
וגם אם לפעמים מאוכזבת כי הוא באמת לא שם לדברים מעצמו- נראה לי שלגיטימי... נו מילא
התמודדות קשה יש לי בבית. בלי לרטון או משהו מודה על הכל אבל כן זו התמודדות *בשבילי*
זה לא נכון. הוא צריך גם להקשיב לה ולהסתכל עליה לפחות היא לאכלה נאה
ואז שהוא לא מתיחס היא מנסה שוב ושוב להסביר וזה מתחיל להשמע לו תלונות.
שיעצור לרגע את הסרט ויסתכל וידבר איתה לא יקרה כלום !
זה לא הסרט. עצם הזילזול פוגע. ואם בכל דבר זה כך הוא צריך ללמוד מזה אישה.
והיא צריכה קצת יותר לותר
אין אף פעם אחד אשם.
שיעצור לרגע את הסרט ויסתכל וידבר איתה לא יקרה כלום !
זה לא הסרט. עצם הזילזול פוגע. ואם בכל דבר זה כך הוא צריך ללמוד מזה אישה.
והיא צריכה קצת יותר לותר
אין אף פעם אחד אשם.
👍מסכימה מאד פרח 🌺 אהבתי את התגובה 👍סודית
תודה /מסמיק/פרח שלג האבודה
זה באמת מאוד ילדותי, סליחה שאני אומרת את זהl666
אולי כל אחד מכם יילך לשיעורים בנושא תקשורת ושלום בית אבל לא ביחד אלא בנפרד. אולי ככה תהיו יותר פתוחים להקשיב.
באמת חבל לריב על סרט. אם זה מה שקורה בדרך כלל אפשר להתגבר על זה עם קצת רצון טוב.
באמת חבל לריב על סרט. אם זה מה שקורה בדרך כלל אפשר להתגבר על זה עם קצת רצון טוב.
כן אני יודעת שזה ילדותיתקווה_לעתיד
מצד שנינו... אבל מאוד קשה להגיע לבגרות כשאין עמק השווה ואין שיחה
זה לא כזה ילדותי. את נפגעת מעצם זה שהוא לא מקשיב לךכלה נאה
אפילו לא עוצר להעיף מבט. וזה פוגע
אם היית יכולה לותר וליראות איתו את הסרט וכשהולכים בכיף למיטה היית אומרת לו את זה שאם אפשר שפעם הבאה ניראה את מה שאני אוהבת כי היה לי קצת משעמם. מאמינה שהוא יקבל
שתהיה לכם שנה של הצלחה ותבינו אחד את השניה!
אם היית יכולה לותר וליראות איתו את הסרט וכשהולכים בכיף למיטה היית אומרת לו את זה שאם אפשר שפעם הבאה ניראה את מה שאני אוהבת כי היה לי קצת משעמם. מאמינה שהוא יקבל
שתהיה לכם שנה של הצלחה ותבינו אחד את השניה!
תודה כלה נאהתקווה_לעתיד
את תמיד נותנת לי הרגשה מבינה ומצד שני נותנת לו עצות להשתפר ולעבוד על עצמי....
כי הרגשתי גם את מה שאת מרגישהכלה נאה
רק שבעלי לא היה מתגונן כשאני נפגעתי. הוא טיפוס רגוע ואדיש.
זה ניראה שהוא קיבל הרבה ביקורת עוד בילדות שהוא לא מסוגל לעוד.
כמו כוס מים מלאה שרק תוסיפי עוד קצת הכל גולש.
מה היועצת עד עכשיו עשתה שהוא לא מצליח להבין שהתלונות בעצם זה רוצה קצת יחס, ולא צריך להיבהל.
ומה עם לנהל דו שיח נורמלי כשיש בעיה ?
על מה היא עובדת איתכם בעצם ?
זה ניראה שהוא קיבל הרבה ביקורת עוד בילדות שהוא לא מסוגל לעוד.
כמו כוס מים מלאה שרק תוסיפי עוד קצת הכל גולש.
מה היועצת עד עכשיו עשתה שהוא לא מצליח להבין שהתלונות בעצם זה רוצה קצת יחס, ולא צריך להיבהל.
ומה עם לנהל דו שיח נורמלי כשיש בעיה ?
על מה היא עובדת איתכם בעצם ?
לא קראתי הכל אבל-ישנה חדשה
תנסי לא להעיר הערות כאלה כמו שאת אומרת,
אלא,
להאיר, היא, להאיר את עיניי
אך ורק
אך ורק
בשעת רוגע ונחת.
שאפשר לדבר.
ולשאול-
"אני יכולה להגיד לך משהו שטיפה הפריע לי אתמול/בשבוע שעבר?"
ורק אם זה באמת בסדר לו, ואת מרגישה שהוא אומר באמת שזה בסדר ולא כי הוא חייב,
אז להגיד בצורה הכי נעימה שאת יודעת,
שאת תשמחי ליחס כזה וכזה,
שכדי לשמח אותך כדאי ש...
א ב ל !!
תשימי לב גם למה שהוא צריך
מה את יכולה לשמח אותו
במה את יכולה להשתפר ביחס אליו
ותדברו על זה
תגידי לוין
איך אני יכולה להוסיף לך טוב?
מה אני עושה ותשמח שלא אעשה או שאעשה בצורה אחרת?
מה היית רוצה שיהיה?
אלא,
להאיר, היא, להאיר את עיניי
אך ורק
אך ורק
בשעת רוגע ונחת.
שאפשר לדבר.
ולשאול-
"אני יכולה להגיד לך משהו שטיפה הפריע לי אתמול/בשבוע שעבר?"
ורק אם זה באמת בסדר לו, ואת מרגישה שהוא אומר באמת שזה בסדר ולא כי הוא חייב,
אז להגיד בצורה הכי נעימה שאת יודעת,
שאת תשמחי ליחס כזה וכזה,
שכדי לשמח אותך כדאי ש...
א ב ל !!
תשימי לב גם למה שהוא צריך
מה את יכולה לשמח אותו
במה את יכולה להשתפר ביחס אליו
ותדברו על זה
תגידי לוין
איך אני יכולה להוסיף לך טוב?
מה אני עושה ותשמח שלא אעשה או שאעשה בצורה אחרת?
מה היית רוצה שיהיה?
אבלתקווה_לעתיד
אין פעם שזה בסדר לו
הוא לא בנוי לביקורת
הוא לא פתוח למריבות
הוא נאטם ומתקפד מלשון קיפוד
הוא נהיה ממש לא נעים
וזה מקשה לפתור דברים שמפריע ובעיניי דברים גם שלגיטימי שיפריעו
הוא לא בנוי לביקורת
הוא לא פתוח למריבות
הוא נאטם ומתקפד מלשון קיפוד
הוא נהיה ממש לא נעים
וזה מקשה לפתור דברים שמפריע ובעיניי דברים גם שלגיטימי שיפריעו
זה באמת קשהישנה חדשה
איך את כשהוא מעביר ביקורת עלייך?
זה קורה?
איך את מגיבה?
מקבלת את הביקורת?
מוצאת סיבה למה הוא זה שאשם?
תחשבי על זה..
אולי לקבוע זמן שבו מדברים על זה?
ולקבוע גם שאפשר רק עשר דקות לדבר עם ביקורת ואח"כ עשר דקות להגיד דברים טובים שאנחנו אוהבים אחד בשני?
זה קורה?
איך את מגיבה?
מקבלת את הביקורת?
מוצאת סיבה למה הוא זה שאשם?
תחשבי על זה..
אולי לקבוע זמן שבו מדברים על זה?
ולקבוע גם שאפשר רק עשר דקות לדבר עם ביקורת ואח"כ עשר דקות להגיד דברים טובים שאנחנו אוהבים אחד בשני?
זה קורה אבל פחותתקווה_לעתיד
כי א. אני טיפוס ששם לב לדברים אז מטבע הדברים פחות יש מה לבקר
ב. כי הוא אדם שנמנע מעימותים וגם אם משהו מפריע לו הוא לא ממש ירוץ לדבר על זה....הוא מעדיף להבליג. אבל זה מצטבר עד שמתפרץ עליי באיזה שלב כשאני אומרת משהו.
מאוד קשה לדבר איתו כיוון שהוא באמת לא ראה מודל לזה ולא יודע מה זה ונמנע מזה ככל שהוא יכןל.
וכשהוא כן מעיר או מתקן אותי או משהו אני בסדר עם זה. אני לא לוקחת ביקורת קשה. אני די מקשיבה או עונה עניינית... לא מתחילה להתרגז או לא מסתכלת עליו או כל מיני דברים שהוא עושה. אנחנו ממש שונים בקטע הזה.
ב. כי הוא אדם שנמנע מעימותים וגם אם משהו מפריע לו הוא לא ממש ירוץ לדבר על זה....הוא מעדיף להבליג. אבל זה מצטבר עד שמתפרץ עליי באיזה שלב כשאני אומרת משהו.
מאוד קשה לדבר איתו כיוון שהוא באמת לא ראה מודל לזה ולא יודע מה זה ונמנע מזה ככל שהוא יכןל.
וכשהוא כן מעיר או מתקן אותי או משהו אני בסדר עם זה. אני לא לוקחת ביקורת קשה. אני די מקשיבה או עונה עניינית... לא מתחילה להתרגז או לא מסתכלת עליו או כל מיני דברים שהוא עושה. אנחנו ממש שונים בקטע הזה.
תגובהישנה חדשה
לגבי סעיף א,
נראה לי שפה שורש הבעיה.
את אומרת- אני יותר טובה ממנו.
אז יש לי פחות מה לתקן ולקדם,
אני צריכה לקבל פחות ביקורת,
אני יודעת מה נכון,
ולכן אני זו שיכולה לבקר.
תחשבי על זה...
ברור לי שיש הרבה דברים שאפשר להעביר ביקורת על כל אחד ואחת מאיתנו,
וצריך לחשוב מה זה אומר שאת בטוחה שיש פחות על מה להעביר עלייך ביקורת.
אני אומרת את זה ממש ממש בקטע טוב,
מנסה לעזור לך לשים לב לנקודה הזאת.
לא חס וחלילה בקטע שופט,
כי זה הגיוני התחושה הזו,
אבל זה יכול לעזור לך לשים לב לדרך ולתהליך
נראה לי שפה שורש הבעיה.
את אומרת- אני יותר טובה ממנו.
אז יש לי פחות מה לתקן ולקדם,
אני צריכה לקבל פחות ביקורת,
אני יודעת מה נכון,
ולכן אני זו שיכולה לבקר.
תחשבי על זה...
ברור לי שיש הרבה דברים שאפשר להעביר ביקורת על כל אחד ואחת מאיתנו,
וצריך לחשוב מה זה אומר שאת בטוחה שיש פחות על מה להעביר עלייך ביקורת.
אני אומרת את זה ממש ממש בקטע טוב,
מנסה לעזור לך לשים לב לנקודה הזאת.
לא חס וחלילה בקטע שופט,
כי זה הגיוני התחושה הזו,
אבל זה יכול לעזור לך לשים לב לדרך ולתהליך
לגבי סעיף ב,ישנה חדשה
אני מנסה לחשוב מה להגיד לך על זה
גם כי אני ממש מזדהה
גם כי אני ממש מזדהה
צריך פתרון כללי- לא נקודתי.דואה
מכיוון שכואב לך מאד ממה שקרה בערב הזה
התמקדת רק במקרה הזה.
ובגלל הכאב ניסית לפתור את זה כאן ועכשיו.
סביר שזו לא הפעם הראשונה שזה קרה.
ובדיוק הוא עייף ובדיוק אין לו סבלנות
ואז הדברים הנכונים שלך נופלים על אוזניים סתומות.
צריך לחשוב איך אתם מקדמים את מערכת היחסים שלכם באופן כללי.
איך כל אחד חי לא רק לעצמו?
איך אתם בונים מערכת זוגית שמעצימה את שניכם?
איך הקשר ביניכם נהיה יותר הדוק?
איך אתם מכירים יותר לעומק זה את זה?
מה הערכים המשותפים שלכם?
אם תעמיקו לבנות את התשובות לשאלות האלה בחיים שלכם
שוב לא תהיי לבד!
אפשר להגיד לך משהו?אמאשוני
(לא קראתי תגובות קודמות)
תקשיבי, אני ממד מזדהה עם הסיטואציה שתיארת,
ודווקא מהמקום הזה אני רוצה להגיד לך אם אפשר-
וואלה את מעצבנת!
סליחה שזה נשמע רע, ממש לא בקטע לרדת עלייך
אלא להאיר את עיניך,
את כ"כ רוצה להשקיע בזוגיות שלכם שאת מאבדת את זה.
תראי איפה כדאי לשחרר... אל תרדפי אחריו...
קבעתם לראות סרט ובסוף איכשהו השתבש,
תעזבי אותו, לכי לישון יש עוד ימים לראות סרט...
להבא תקבעו מספיק זמן מראש מה רואים
אבל בכללי תמשיכי לרצות להשקיע בזמן איכות ובבילוי משותף, תמשיכי לאפות עוגות,
רק תהיי יותר קלילה עם זה...
אם מנחם אותך, אז לי פעם קרה שקבענו לצאת לחצי יום כיף ואני השקעתי ותכננתי הכל והכנתי משחקים ואוכל והכל..
בסוף בדרך בעלי רצה לשמוע תוכנית רדיו ואני נעלבתי שהוא מבזבז את הזמן הזה במקום לדבר איתי,
אח"כ היה משברון סביב האוכל,
אח"כ הלכנו לים (לפי התוכנית) ורציתי שנשחק משחק והוא אמר לי אני עייף אני רוצה לישון...
אמרתי לו שאם לא זורם לו המשחק אפשר סתם לדבר אז הוא אמר לי נו דברי (בחוסר סבלנות)
יכלתי לפוצץ את זה עד שמצאנו לנו איזה חצי יום רק שלנו, אבל מה היה יוצא לי מזה?? כלום...
אז נתתי לו לישון ואני אכלתי ממה שהכנתי והכרחתי את עצמי להנות לבד- הוא מייבש אני לא יתייבש.
אם לא זמן זוגי לפחות קצת זמן לבד
בסוף רק בדרך חזרה הוא נפתח והיה כיף יחד...
מה היה יוצא אם הייתי מתפוצצת עליו לפני כן? כלום!! רק תסכול לשנינו...
אז גם את שחררי... לא יצא בסוף לראות סרט ביחד באסה אבל לא ביגדיל.
עכשיו לבקש ממנו לראות עוד סרט ביחד, נו אז רצה "להיפטר" מההבטחה ומהמחוייבות שלו אלייך- זה מה שרצית? בכלל לא הייתם צריכים לנסות את הכיוון הזה.
ולשאול מתי נגמר הסרט זה באמת מעצבן.
אני ממש מבינה אותו ואת המסר שרצה להעביר לך כשלא בדק בעצמו.
אותו דבר עם הדוגמה של 11 בלילה, קבעתם משהו, השתבש משהו ועכשיו 11 בלילה ולא עשר ורבע.
וואלה הוא יודע שעון.
אל תתקעי על מה שהיה והשתבש תסתכלי קדימה- תאמרי לו וואי אני מה זה עייפה יש מצב שזזים עוד רבע שעה? תעשי הערכת מצב מחודשת
תקשיבי, אני ממד מזדהה עם הסיטואציה שתיארת,
ודווקא מהמקום הזה אני רוצה להגיד לך אם אפשר-
וואלה את מעצבנת!
סליחה שזה נשמע רע, ממש לא בקטע לרדת עלייך
אלא להאיר את עיניך,
את כ"כ רוצה להשקיע בזוגיות שלכם שאת מאבדת את זה.
תראי איפה כדאי לשחרר... אל תרדפי אחריו...
קבעתם לראות סרט ובסוף איכשהו השתבש,
תעזבי אותו, לכי לישון יש עוד ימים לראות סרט...
להבא תקבעו מספיק זמן מראש מה רואים
אבל בכללי תמשיכי לרצות להשקיע בזמן איכות ובבילוי משותף, תמשיכי לאפות עוגות,
רק תהיי יותר קלילה עם זה...
אם מנחם אותך, אז לי פעם קרה שקבענו לצאת לחצי יום כיף ואני השקעתי ותכננתי הכל והכנתי משחקים ואוכל והכל..
בסוף בדרך בעלי רצה לשמוע תוכנית רדיו ואני נעלבתי שהוא מבזבז את הזמן הזה במקום לדבר איתי,
אח"כ היה משברון סביב האוכל,
אח"כ הלכנו לים (לפי התוכנית) ורציתי שנשחק משחק והוא אמר לי אני עייף אני רוצה לישון...
אמרתי לו שאם לא זורם לו המשחק אפשר סתם לדבר אז הוא אמר לי נו דברי (בחוסר סבלנות)
יכלתי לפוצץ את זה עד שמצאנו לנו איזה חצי יום רק שלנו, אבל מה היה יוצא לי מזה?? כלום...
אז נתתי לו לישון ואני אכלתי ממה שהכנתי והכרחתי את עצמי להנות לבד- הוא מייבש אני לא יתייבש.
אם לא זמן זוגי לפחות קצת זמן לבד
בסוף רק בדרך חזרה הוא נפתח והיה כיף יחד...
מה היה יוצא אם הייתי מתפוצצת עליו לפני כן? כלום!! רק תסכול לשנינו...
אז גם את שחררי... לא יצא בסוף לראות סרט ביחד באסה אבל לא ביגדיל.
עכשיו לבקש ממנו לראות עוד סרט ביחד, נו אז רצה "להיפטר" מההבטחה ומהמחוייבות שלו אלייך- זה מה שרצית? בכלל לא הייתם צריכים לנסות את הכיוון הזה.
ולשאול מתי נגמר הסרט זה באמת מעצבן.
אני ממש מבינה אותו ואת המסר שרצה להעביר לך כשלא בדק בעצמו.
אותו דבר עם הדוגמה של 11 בלילה, קבעתם משהו, השתבש משהו ועכשיו 11 בלילה ולא עשר ורבע.
וואלה הוא יודע שעון.
אל תתקעי על מה שהיה והשתבש תסתכלי קדימה- תאמרי לו וואי אני מה זה עייפה יש מצב שזזים עוד רבע שעה? תעשי הערכת מצב מחודשת
אפשר גם להעיר?לב אוהב
תראי, שהזוגיות בריאה ושמחה.. אז זה באמת בקטנה שלא יצא לראות סרט או שיצא שהוא פחות התעניין והיה עסוק במשהו אחר.
אבל שנקודת ההתחלה היא לא משהו, ויש ציפיות מאוד גבוהות, אז כן זה יכול להעסיק אותך כל היום.
(אני פשוט עוקבת אחרי השרשורים של תקווה לעתיד כבר כמה זמן..)
אני באה להגיד שיכול להיות שתקווה לעתיד דווקא לא כזה אדם חפרני ומנסה לחפש את הבעיה, אלא שפשוט היא באמת לא מסופקת, אין רוב טוב, וזה מציק לה ומציק..
יכול להיות שאולי בזוגיות אחרת היא כן הייתה מרגישה שטוב לה, ואולי היא הייתה חווה את עצמה בצורה שונה לגמרי בעניין הזוגי..
יכול להיותאמאשוניאחרונה
אני לא מכירה שרשורים קודמים..
ממה שנשמע לי מהשרשור הזה ספציפית, הדרכה זוגית מקצועית (פרטנית) יכולה לעשות פלאים
נשמע שיש משהו לא נכון ולא עובד בתגובות לסיטואציות האלו איך שזה מתפתח. נשמע שכן יש דרך להוביל את הסיטואציה למקום אחר
רק שצריך לרכוש את הכלים.
בהצלחה רבה!
ממה שנשמע לי מהשרשור הזה ספציפית, הדרכה זוגית מקצועית (פרטנית) יכולה לעשות פלאים
נשמע שיש משהו לא נכון ולא עובד בתגובות לסיטואציות האלו איך שזה מתפתח. נשמע שכן יש דרך להוביל את הסיטואציה למקום אחר
רק שצריך לרכוש את הכלים.
בהצלחה רבה!
מישי דלוקה על בעלי,האם לדאוג?א!פטימית
שלום לכולם!
אשמח ממש לעזרה
ההורים של בעלי אימצו מישהי מגיל קטן ממש...
והיא ממש דלוקה על בעלי ...כל הזמן אומרת שהוא חתיך...ורוצה מישהו כמוהו..אני רואה וזה ממש בולט כשהוא מדבר היא תמיד מסתכלת עליו בקטע שמאוד מציק...
היא כאילו לא שמה עלי גם כשאני בשטח..
היא לא מאיימת עליי בקטע חיצוני..וגם לא בקטע פנימי..
אבל מציק לי מאוד ההתנהלות הזו...והוא יודע שהיא דלוקה עליו וכו..
מבחינתו הוא מדבר איתה די עניני...
האם אני מוזרה שמציק לי שהוא בבית של הוריו כשהיא שם..?או שזה חריג?
אוף.......
אשמח ממש לעזרה
ההורים של בעלי אימצו מישהי מגיל קטן ממש...
והיא ממש דלוקה על בעלי ...כל הזמן אומרת שהוא חתיך...ורוצה מישהו כמוהו..אני רואה וזה ממש בולט כשהוא מדבר היא תמיד מסתכלת עליו בקטע שמאוד מציק...
היא כאילו לא שמה עלי גם כשאני בשטח..
היא לא מאיימת עליי בקטע חיצוני..וגם לא בקטע פנימי..
אבל מציק לי מאוד ההתנהלות הזו...והוא יודע שהיא דלוקה עליו וכו..
מבחינתו הוא מדבר איתה די עניני...
האם אני מוזרה שמציק לי שהוא בבית של הוריו כשהיא שם..?או שזה חריג?
אוף.......
מבינה אותך.שרה'לה92
גם בעלי נראה טוב מאד אבל לשמחתי לא מבין על מה אני מדברת והוא מאד אדיש לבנות אחרות. אז אולי כדאי לעבוד על הקטע של לייבש
בוקר טוב!דירהנאה
אשתי סיימה לאחרונה תואר ראשון במנהל עסקים. היא מעוניינת לעבוד באזור המרכז (גדרה, אשדוד, יבנה וכו').
התפקיד שבו היא רוצה לעסוק הוא משאבי אנוש, אבל יותר בעבודה מול העובדים שכבר קיימים בחברה ופחות בגיוס עובדים לחברה. אם יש מישהו שמכיר משרה פנויה בחברה דתית אשמח שישלח בפרטי.
תודה רבה!
קשרים נורמטיביים בתוך המשפחה - בעקבות השרשור הקודםגלעד1976
כמי שיש לו משפחה חרדית גדולה וענפה, נראה לי שקצת איבדנו את הצפון עם הלחץ והחרדה משיחות בין גברים לנשים בתוך התא המשפחתי.
גם במגזר החרדי, גם הליטאי, גם החסידי, מדברים גברים ונשים שקשורים בקשר משפחתי. אף חרדי לא עוצם עיניים כשהוא מדבר עם גיסתו, כשמגיעים כמה זוגות ביחד לשבת אצל ההורים , לא יושבים גברים ונשים בנפרד.
אז מותר לחייך לגיס ולגיסה, מותר לדבר איתם, וצריך להתנהג בהיגיון ובשיקול דעת.
גם במגזר החרדי, גם הליטאי, גם החסידי, מדברים גברים ונשים שקשורים בקשר משפחתי. אף חרדי לא עוצם עיניים כשהוא מדבר עם גיסתו, כשמגיעים כמה זוגות ביחד לשבת אצל ההורים , לא יושבים גברים ונשים בנפרד.
אז מותר לחייך לגיס ולגיסה, מותר לדבר איתם, וצריך להתנהג בהיגיון ובשיקול דעת.
צודק!!האקונה מטטה
אני גם חושבת כמוך...קצת הגזימו עם הקנאה נראה לי
נחמד..נשואה פלוס+
בגדול מסכימה אבל הכל בגבול הטעם הטוב. מבטי הערצה וגילויי דאגה מופרזים באופן עקבי זה קצת מעצבן. עובדה שיש לי עוד אחות שמדברת איתו יותר ועל דברים עמוקים יותר ודווקא זה לא מפריע לי כי אני לא מרגישה פרובוקטיביות בזה מצידה.
תהיי בטוחה בעצמךהאקונה מטטה
הוא גם ידע שאת סומכת עליו זה ישפיע שלא יקרה כלום..זה בתוך המשפחה אין צורך לדאוג! בפרט שזה מגיע ממנה ולא ממנו...בכול אופן אספר לך עליי שאני רוב הפעמים שאנחנו אצל ההורים אני הולכת לישון בערב שבת מוקדם ולא חשבתי בחיים על מה בעלי מדבר עם אחיות שלי/גיסות וכו..
יש קצת גבול לרמת הקנאה לגבר...הוא גם צריך להרגיש משוחרר ולא לבחון כל מילה שלו לפני שאומר לידך...
יש קצת גבול לרמת הקנאה לגבר...הוא גם צריך להרגיש משוחרר ולא לבחון כל מילה שלו לפני שאומר לידך...
ברור שבגבול הטעם הטובגלעד1976
אם הוא היה אומר לך למשל שהוא רוצה ללכת עם אחותך להופעה או להצגה, זה כבר היה מזמין לתת לו סטירה
חחח תנסי לתת לוהאקונה מטטה
ספרי איך היה...
אני יכולה להעיד על עצמי שגם בתור בחורה רווקהאמא לנסיך קטן
לא הייתי מדברת עם גיסי מעבר להכרח. גיסי ממש שמרן ואני על אף שהייתי פתוחה וזורמת הרגיש לי לא נכון לנהל איתו דו שיח. כן גיסים יכולים לדבר בינהם אבל כן שיהיה סוג של ריחוק מסויים
מדברים על דיבור רגילהאקונה מטטה
לא פלירטוט
אני מדברת גם על דיבור רגיל..אמא לנסיך קטן
מרגיש *לי* לא נכון לדבר עם גיסי.. מעבר חמה שצריך.. קח תצלחת תחזיר וכו מעבר לזה כמעט ולא..עם גיסים מהצשפחה של בעלי אני כן מדברת כי הם פתוחים ממש.. מרגיש לי לא בנח כל כך. ואני ממש שמחה שלאחותי אין נושאי שיחה משותפים עם בעלי.
וזה לא עושה ריחוק בתוך המשפחה?האקונה מטטה
ולמשל כשיוצאים לנופש יחד או שיש ימי הולדת או ארוע, גם מדברים רק טכני?
כן.למה שזה ייצור ריחוק בתוך המשפחה?אמא לנסיך קטן
זה שאני לא מדברת עם גיסי?? כן יכול לצאת מצב שכולנו מדברים והוא יאמר משו ואני אענה לו או שנשב אחותי הוא ואני ובעלי ונצחק ביחד אבל בחיים לא אחד על אחד. וגם לא יהיה לנו דו שיח ייד אפילו שהשולחן יהיה מלא אנשים.
אני מרגישה שזה ממש נח ונכון. מציק לי הפתיחות עם הגיסים האחרים.
אני מרגישה שזה ממש נח ונכון. מציק לי הפתיחות עם הגיסים האחרים.
מבינה את החוסר נוחות עם השפחה של בעלךהאקונה מטטה
כי את לא רגילה מהבית..אבל לשאול לשלומו של גיס נשמע לי לגטימי..לא לפרט ולדבר לעומק אבל קצת יותר מטכני...זה משפחה אחרי הכל
אני לא ככה מהבית.. גיסי ככה מהביתאמא לנסיך קטן
אני באתי ממשפחה מאוד פתוחה. לשאול גיס מה שלומך נראה לי אישי מדי.אני שואלת מה נשמע. אני טיפוס זורם מאוד וכמה פעמים קרה שהגעתי לשיחה אישית עם גיסו של בעלי. לםי דעתי זה לא ראוי. הוא לא אמור לדעת מה אני חושבת על דבר כזה או אחר מה אני אוהבת ומה לא. ואל תרבה שיחה עם האישה באשתו נאמר ק"ו באשת חברו..
אולי את צודקתהאקונה מטטה
לי זה נורא קשה אפילו עם חברים של בעלי אז עם גיסים בכללל
אבל כל עוד זה בגדרי הצניעות לא חושבת שיש בעיה בתוך המשפחה
ק"ו לחשוב שאחותך נדלקת על בעלך..נשמע לי מופרך
אבל כל עוד זה בגדרי הצניעות לא חושבת שיש בעיה בתוך המשפחה
ק"ו לחשוב שאחותך נדלקת על בעלך..נשמע לי מופרך
זהירות תמיד משתלמת..אמא לנסיך קטן
סיפרתי לבעלי על השרשור שבגללו פתחומאת זה.. סיפר לי שחבר של חבר שלו הגיע ממש למגע פיזי עם גיסתו אחות של אישתו. בנס הוא עצר בזמן(!!!!!!) ואישתו כאילו כלום. לא רואה ולא שומעת. ועוד שמחה מזה שהם בקשר. והוא מתוסכל מזה שאין מה שיעצור את זה. כי לספר לה לא נעים..אז אחותה ממשיכה להתקשר אליו ולשגע אותו!!
וואו קשוחהאקונה מטטה
ודי קיצוני אני חושבת..אשה נורמלית תשים לב לאיזה רמה בעלה מגיע בדיבור עם אחותה
עצוב. לא מכירה אותה אבל היא כנראה ממש ממש תמימהאמא לנסיך קטן
מגעילל מכירה סיפור כזה. איזה לב יש לאחות כזאת ??כלה נאה
משגע אותי.
והוא שלא נדבר...
והוא שלא נדבר...
ממש גילוי עריות! איך עומד אחד כזה בביה"כ בום כיפור ? מעניןכלה נאה
אני אגיד לך איךדי שרוט
אני עברתי כמה ימי כיפורים כשהייתי בתוך מערבולת של להיות בקשר פיזי מלא עם נשואה שחלקה הגדול באשמתי.
ביום כיפור הראשון אני אומר לעצמי "פאק, מה עשיתי". ואז הכל נעצר לבערך חודש. והחיים המודרניים שלנו עם השחיקה משכיחה את זה ואתה חוזר למעגל.
ביום כיפור השני אתה אומר לעצמך "נו מה אני אעשה זה חזק ממני כי חסר לי ככה וככה וככה" ואז שוב חודש עובר ושוב המערבולת.
ביום כיפור הרביעי (בכוונה דילגתי) אתה כבר יותר בוגר והמסרים של החרטה מתחילים לאט לאט לחלחל ויש לך יותר שליטה עצמית ואז אתה מתחיל גם לחשוב שוב "פאק, מה עשיתי". ואז לאט לאט אתה מתחיל םצאת מהקשר הזה.
זה מלווה בהמון התמודדות ואם לומר את האמת, מעטים ברי המזל והשכל שמצליחים לצאת מהמעגל הזה בעקבות החלטה פשוטה של לצאת מזה.
אבל כהות החושים הזאת מקורה בשחיקה העצומה שהחיים המודרניים יכולים לגרום לאנשים עם קוצים בישבן כמוני.
ביום כיפור הראשון אני אומר לעצמי "פאק, מה עשיתי". ואז הכל נעצר לבערך חודש. והחיים המודרניים שלנו עם השחיקה משכיחה את זה ואתה חוזר למעגל.
ביום כיפור השני אתה אומר לעצמך "נו מה אני אעשה זה חזק ממני כי חסר לי ככה וככה וככה" ואז שוב חודש עובר ושוב המערבולת.
ביום כיפור הרביעי (בכוונה דילגתי) אתה כבר יותר בוגר והמסרים של החרטה מתחילים לאט לאט לחלחל ויש לך יותר שליטה עצמית ואז אתה מתחיל גם לחשוב שוב "פאק, מה עשיתי". ואז לאט לאט אתה מתחיל םצאת מהקשר הזה.
זה מלווה בהמון התמודדות ואם לומר את האמת, מעטים ברי המזל והשכל שמצליחים לצאת מהמעגל הזה בעקבות החלטה פשוטה של לצאת מזה.
אבל כהות החושים הזאת מקורה בשחיקה העצומה שהחיים המודרניים יכולים לגרום לאנשים עם קוצים בישבן כמוני.
כותבת לך וגם למאהבתנשואה פלוס+
אמנם זה לא נעים אבל הכל כאן אנונימי אז אני מרשה לעצמי. מהבנתי עברתם כל אחד בפני עצמו התמודדות קשה ולא פשוטה ובסוף יצאתם מזה. כל הכבוד. באמת.
עם זאת אני חושבת שלהמשיך לדגול ולזלזל- "תזרמו תזרמו עם החיים תפסיקו להתעסק בקטנות. אין בעיה לצחוק פה ושם" כבר הוכיח את עצמו בצורה שלילית. לא צריך ללכת לקיצוניות ולהתעסק בזה יותר מדי אבל גם לא לזלזל ובשם הזרימה והקלילות להתיר דברים שהם פשוט לא.
עם זאת אני חושבת שלהמשיך לדגול ולזלזל- "תזרמו תזרמו עם החיים תפסיקו להתעסק בקטנות. אין בעיה לצחוק פה ושם" כבר הוכיח את עצמו בצורה שלילית. לא צריך ללכת לקיצוניות ולהתעסק בזה יותר מדי אבל גם לא לזלזל ובשם הזרימה והקלילות להתיר דברים שהם פשוט לא.
מזעזע!!!לב אוהב
גם אצל חרדים זה קשור לסגנון משפחה. צריך שיהיה כבוד ולא להגזיכלה נאה
כל אחד יש לו את הדוגמאות שלודי שרוט
"מכיר מקרה כזה וכזה של גיסים שממש הגזימו" או "אני מכירה אחות של חברה שממש נוגעת בגיסה" וכד' וכד'. אז לדעתי אפשר להרגיע. נכון שכל אחד לכשעצמו אולי יש לו כמה וכמה דוגמאות מהחיים שלו של שלל מקרים כאלה ואחרים אבל זה רק נראה לכם הרבה כי אדם מכיל את הסביבה ומבחינה מספרית זה נראה המון. אחוזית הרוב של המשפחות לא נוקטות בכל מיני חומרות דחומרות, וכל ההתעסקות ברזולוציות הכי נמוכות של בדיוק מתי, איך, באיזו צורה, מה זווית החיוך הרצויה כדי שחס וחלילה לא יהיה מצב שאולי הוא יראה את השן החלבית שלי וזה יגרום לו להרהור היא בעיני מתישה ומיותרת.
אפשר לדבר, לצחוק, לדון ובאופן כללי לזרום בלי להגיע לכל מיני מקומות. אתם מדגישים את מקרי השוליים ולא שמים לב שהרוב פשוט חיי את החיים בלי אובר ניתוח ופרשנויות רשי על פרשנויות רשי.
עצם ההתעסקות בזה יש לה חלק לא קטן בהגעה למקומות האלה במקרים מסויימים.
חברים יקרים, פשוט תזרמו בלי אובר פרשנויות, חבל על האנרגיה שלכם.
אפשר לדבר, לצחוק, לדון ובאופן כללי לזרום בלי להגיע לכל מיני מקומות. אתם מדגישים את מקרי השוליים ולא שמים לב שהרוב פשוט חיי את החיים בלי אובר ניתוח ופרשנויות רשי על פרשנויות רשי.
עצם ההתעסקות בזה יש לה חלק לא קטן בהגעה למקומות האלה במקרים מסויימים.
חברים יקרים, פשוט תזרמו בלי אובר פרשנויות, חבל על האנרגיה שלכם.
השן החלביתטבעות בצלאחרונה
חחחחח
האמת שהאווירה כאןאות והדר
נהיתה קצת אובססיבי בעניין.
לנהוג לפי ההלכה, להיות ענייני ונחמד וודאי לא להיכנס לשחנ''שים וכדו'.
לנהוג לפי ההלכה, להיות ענייני ונחמד וודאי לא להיכנס לשחנ''שים וכדו'.
התייעצות קטנה.אין עליו
אנחנו נשואים כ3 חודשים הכל טוב ויפה אבל אנחנו מתקשים מאוד בעניינים האינטימים. עם מי אפשר להתייעץ?
מדריכיכם מלפני החתונה, מכון פועה, מישהי מוכרת ששכחתי את שמההעני ממעש
קודם כל קח בחשבון שזה נורמאליאליפ
בעיקר באם מדובר בנסיון ראשון עבורך ועבורה.
חלק מן ההבדלים נובעים מהבדלי אופי, חלק מתיאום ציפיות וחלק מבוסריות.
כמו בריקוד לומדים להכיר את הפרטנר, את הקצב את הדקויות ואת התנועות. אל תהיה בלחץ.
לרוב דברים נפתרים מעצמם וגם אם לא אפשר לנסות לדבר עליהם ובתנאי שזה בלא תסכול.
להתייעץ אפשר באנונימיות בכל מיני פורומים
יעודיים. ואם הם מתאימים אז מדריכי ההכנה זו כתובת טובה.
חלק מן ההבדלים נובעים מהבדלי אופי, חלק מתיאום ציפיות וחלק מבוסריות.
כמו בריקוד לומדים להכיר את הפרטנר, את הקצב את הדקויות ואת התנועות. אל תהיה בלחץ.
לרוב דברים נפתרים מעצמם וגם אם לא אפשר לנסות לדבר עליהם ובתנאי שזה בלא תסכול.
להתייעץ אפשר באנונימיות בכל מיני פורומים
יעודיים. ואם הם מתאימים אז מדריכי ההכנה זו כתובת טובה.
3 חודשים לא נורמלימצפה להריון
תלוי מה זה אומר בדיוק "מתקשים בעניינים אינטימיים"*אשתו של בעלי*
יכולים להיות כמה וכמה סוגי קשיים...
טעותאין עליו
..אין עליו
?? הסבר!*אשתו של בעלי*
מה טעות במה שכתבתי?
אתה מכיר סוג של קושי מסויים,הסוג ממנו אתם סובלים.
יש עוד מיני קשיים בתחום הזה.
אתה מכיר סוג של קושי מסויים,הסוג ממנו אתם סובלים.
יש עוד מיני קשיים בתחום הזה.
יכול להיות שהוא התכוון שהגיב פה בטעותיעל מהדרום
את צודקת בתנאיאליפ
שלקחו כדורים
ולא היו תופעות לוואי של הורמונים והפרשות
ו לא היו ימי ההרחקה בתקופה המדוברת
גם אז אין מדובר בהכרח בארוע חריג
ולא היו תופעות לוואי של הורמונים והפרשות
ו לא היו ימי ההרחקה בתקופה המדוברת
גם אז אין מדובר בהכרח בארוע חריג
בטח שנורמאלי!דורשת קרבתך
נורמלי לחלוטין. זה פשוט נושא שלא מדברים עליו..בעזרת ה
אבל יש הרבה שמתקשים בהתחלה מסיבות שונות.. נפשיות/פיזיות/טכניות ועוד
מכון פועה. להתקשר מייד אחרי כיפורבסדר גמור
יש יועציםגלויה
אני מכירה את נחמה שולמן מפתח תקוה.
וגם מכון פועה יודעים לייעץ ולהפנות.
וגם מכון פועה יודעים לייעץ ולהפנות.
מכון פועהפאז
או מדריכי החתנים או הכלות שלכם אם הצרשמתם שיוכלו לעזור ויש להם הבנה ונסיון.
אם יש בעיה שדורשת מעבר לזה הם ידעו להפנות אתכם..
מזל טוב!
אם יש בעיה שדורשת מעבר לזה הם ידעו להפנות אתכם..
מזל טוב!
מכון פועה. יש להם אפשרות לדבר עם רב שעוזר בתחוםבעזרת ה
בהצלחה, בקלות!
עם מי שהמליצו פה, ויש לי עוד כמה שמות. העיקר לשאול ולברר!!החיים תותים=)אחרונה
יש תשובות לכל!
הרבנית קטי מנדלביץ
הודיה דווידוביץ'
הרב יצחק מנלבאום (פסיכולוג רציני.. רק במקרים מורכבים יותר, יתכן ש עוד מוקדם לכם..)
ויש את הסדרה של אפרת צור מומלצת!
וסידרה של הרב יהושוע שפירא ואישתו הרבנית נעמי שפירא.
עונים על הרבה שאלות...
בהצלחה רבה! ובנחת... בעז"ה הכל יסתדר...
הרבנית קטי מנדלביץ
הודיה דווידוביץ'
הרב יצחק מנלבאום (פסיכולוג רציני.. רק במקרים מורכבים יותר, יתכן ש עוד מוקדם לכם..)
ויש את הסדרה של אפרת צור מומלצת!
וסידרה של הרב יהושוע שפירא ואישתו הרבנית נעמי שפירא.
עונים על הרבה שאלות...
בהצלחה רבה! ובנחת... בעז"ה הכל יסתדר...
בעלי לא מתפלל במניין כבר תקופהאנונימית78
אשמח לחיזוק, כבר מזה זמן בעלי מוותר על תפילות במניין ומתפלל בקצרה ובזריזות בבית...בעיקר שחרית אבל לא מעט גם מנחה וערבית.
זה מאד מצער ומאכזב אותי. אני יודעת שזה לא תפקידי ולא ענייני עבודת ה' שלו אך מרגישה שזה ממש ניסיון בשבילי להמשיך להיות בשמחה ולא להתאכזב.
אם יש פה לאנשים רעיון איך לקבל את המציאות בשמחה ורעיונות לחיזוק אשמח.
זה מאד מצער ומאכזב אותי. אני יודעת שזה לא תפקידי ולא ענייני עבודת ה' שלו אך מרגישה שזה ממש ניסיון בשבילי להמשיך להיות בשמחה ולא להתאכזב.
אם יש פה לאנשים רעיון איך לקבל את המציאות בשמחה ורעיונות לחיזוק אשמח.
אני עליתי מהחתונה 10 קילו בערך גםנשואה-טריה-
אין מצב להישאר באותו מצב.....זה מאוד קשה אחרי לידות
הייתי אוכלת חופשי .עכשיו לא אוכלת בערבים ולמרות זאת לא מרזה ממש..
אם בעלי היה מעיר לי זה רק מלחיץ יותר..
לדעתי תכינו דברים דיאטטים ותאכל איתה ביחד
זה לא פייר שילדה תאכל חופשי והיא רק תזיל ריר...
אתה יכול לקנות לה גם מנוי לכושר או בריכה..
הייתי אוכלת חופשי .עכשיו לא אוכלת בערבים ולמרות זאת לא מרזה ממש..
אם בעלי היה מעיר לי זה רק מלחיץ יותר..
לדעתי תכינו דברים דיאטטים ותאכל איתה ביחד
זה לא פייר שילדה תאכל חופשי והיא רק תזיל ריר...
אתה יכול לקנות לה גם מנוי לכושר או בריכה..
מה עושים עם הקנאה?מינון_א
שלום,
אני נשוי כשנתיים לאשה מדהימה, הן פנימית הן חיצונית. באמת אשת חיל כלילת מעלות.
דא עקא, היא מתחרפנת מכל אשה בסביבה. אציין שבעבר היו לי מכרות מהעבודה, לימודים וכו' (מזמן ניתקתי קשר) היא קוראת להן "ידידות", בכל מקרה, כרגע כמובן שאין לי שום קשר לשום אשה ולא מעניין אותי שום אשה כלל. אך בכל זאת היא מתחרפנת מכל אשה שעוברת ברחוב.
לדוגמא, אם אראה חבר עם אשתו/ארוסתו והיא תגיד לי שלום זה יפריע לה ברמה שהיא לא תדבר איתי יום שלם לאחר מכן, אם אחות במרפאה תפרגן לי על זה שאכפת לי ממנה, היא תתעצבן וממש תקנא. אני אציין שהיא באמת יפהפיה ובכל מקום שהיא נמצאת היא הכי יפה (אמנם בעלה, אבל היא באמת כזאת), אבל זה ממש פוגע בכל הקשר כי הקנאה גורמת לה לחטט לי בפלאפון בטירוף לחפש דברים שפשוט אין, לחשוד כל הזמן וכו' .
כיצד פותרים בעיה כזאת?
אני נשוי כשנתיים לאשה מדהימה, הן פנימית הן חיצונית. באמת אשת חיל כלילת מעלות.
דא עקא, היא מתחרפנת מכל אשה בסביבה. אציין שבעבר היו לי מכרות מהעבודה, לימודים וכו' (מזמן ניתקתי קשר) היא קוראת להן "ידידות", בכל מקרה, כרגע כמובן שאין לי שום קשר לשום אשה ולא מעניין אותי שום אשה כלל. אך בכל זאת היא מתחרפנת מכל אשה שעוברת ברחוב.
לדוגמא, אם אראה חבר עם אשתו/ארוסתו והיא תגיד לי שלום זה יפריע לה ברמה שהיא לא תדבר איתי יום שלם לאחר מכן, אם אחות במרפאה תפרגן לי על זה שאכפת לי ממנה, היא תתעצבן וממש תקנא. אני אציין שהיא באמת יפהפיה ובכל מקום שהיא נמצאת היא הכי יפה (אמנם בעלה, אבל היא באמת כזאת), אבל זה ממש פוגע בכל הקשר כי הקנאה גורמת לה לחטט לי בפלאפון בטירוף לחפש דברים שפשוט אין, לחשוד כל הזמן וכו' .
כיצד פותרים בעיה כזאת?
לא.אני123
ובכל זאת קשה להשתחרר מזה.
כואב לירע לי
אני כותבת עכשיו,מהר.לפני שאני אשכח את הכאב.
בעלי האהוב .זה שאני כלכך אוהבת הכאיב לי.פיזית
בוקסים.
וצרחות.בשקט
יש כזה דבר
הוא חושב שאני משקרת אותו.וזה משגע אותו,עד שהוא מכאיב לי.ואין לי מקום להסביר.כי הוא לו נותן לי.
(הייתי פעם מסתירה ממנו דברים)
היה לו התפרצויות דומות בעבר.זה די עבר לו
ואני כל הזמן רוצה לשכוח.ולחשוב ולהאמין שדי זה נגמר
כנראה שזה לא
בעלי האהוב .זה שאני כלכך אוהבת הכאיב לי.פיזית
בוקסים.
וצרחות.בשקט
יש כזה דבר
הוא חושב שאני משקרת אותו.וזה משגע אותו,עד שהוא מכאיב לי.ואין לי מקום להסביר.כי הוא לו נותן לי.
(הייתי פעם מסתירה ממנו דברים)
היה לו התפרצויות דומות בעבר.זה די עבר לו
ואני כל הזמן רוצה לשכוח.ולחשוב ולהאמין שדי זה נגמר
כנראה שזה לא
יקרה!שרה'לה92
נשמע שהוא חושב שבגלל שבאת מהריסות והוא ''שיקם'' אותך אז את שייכת לו. זה נשמע ממש כואב ומעליב. אבל זוגיות לא צריכה להיות ממקום שאחד חשוב יותר מהשני.
מקווה שהקושי יעבור והכל יסתדר (כך או כך) אבל בבקשה אל תישארי באותו מצב!!!
מקווה שהקושי יעבור והכל יסתדר (כך או כך) אבל בבקשה אל תישארי באותו מצב!!!
הצעת עבודה לבן ישיבה בירושליםגלעד בר יוסף
עזרה במשק בית לזוג מבוגר במרכז ירושלים
מספר שעות עבודה בשבוע - בשכר הוגן
טלפון 0506234211 גלעד
פולשת מהפורום השכן...יבוא טוב
אני בת 24, מחפשת את האחד, ונמצאת במצב מרגישה שממש יש לי קיר מול העיניים.
רציתי לשאול חבר'ה שעברו את המסע, ומחילה, מאלה שהתחתנו מהר, אבל כאלה שבאמת עברו דרך ארוכה וחוו כאב, וקושי, ופרידות ובדידות... ( שמחה בשביל מי שהגיע לזה מהר, פשוט זה מסוג הדברים שניראלי שרק מי שחווה, יוכל להבין
)
מתנצלת מראש אם ישמע דכאוני-
איך הגעתם לאחד עם שמחה גם כשהייתם במצבים שהרגשתם כל כך לבד? מפחדת להמשיך כשכולם מסביבי מתחתנים ויש תחושה שכולם ממשיכים ורק את עוד משתרכת מאחור ומרגישה נטושה.. מן עייפות כזאת משתלטת ומקשה מלהמשיך ולנסות לשמח את עצמי ולהתמודד לבד..
אני ב"ה נמצאת בטוב, משפחה חמה, עבודה, הערכה מהסביבה, שמחה.. וגם עוד כמה חברות שעוד נשארו בקשר;) אבל עדיין, הכמיהה האמיתית והגדולה שלי היא זוגיות, ורק שתגיע אהיה שמחה באמת, בהכי קרוב לשלימות. מפחדת שהתחושה הזאת תשפיע עלי ותיצור אצלי מעין חוסר ביטחון- כי מעגל החברות לא רחב כמו פעם, ולהמשיך בכל הכח קשה, קצת נגמר לי ממנו.. וברור לי שזה משהו שמעורר תהייה מהצד השני כשרואים מישהו ששם את עצמו על מצב ניוטרל, כי באמת שזה מתיש..
וואי כתבתי מבולבל ובלב סוער קצת.. מקווה שהובנתי..
בגדול, אשמח לעצות איך לא להישבר, להמשיך עם חיוך ענק ואמונה גדולה עד שיבוא הגואל
רציתי לשאול חבר'ה שעברו את המסע, ומחילה, מאלה שהתחתנו מהר, אבל כאלה שבאמת עברו דרך ארוכה וחוו כאב, וקושי, ופרידות ובדידות... ( שמחה בשביל מי שהגיע לזה מהר, פשוט זה מסוג הדברים שניראלי שרק מי שחווה, יוכל להבין
)מתנצלת מראש אם ישמע דכאוני-
איך הגעתם לאחד עם שמחה גם כשהייתם במצבים שהרגשתם כל כך לבד? מפחדת להמשיך כשכולם מסביבי מתחתנים ויש תחושה שכולם ממשיכים ורק את עוד משתרכת מאחור ומרגישה נטושה.. מן עייפות כזאת משתלטת ומקשה מלהמשיך ולנסות לשמח את עצמי ולהתמודד לבד..
אני ב"ה נמצאת בטוב, משפחה חמה, עבודה, הערכה מהסביבה, שמחה.. וגם עוד כמה חברות שעוד נשארו בקשר;) אבל עדיין, הכמיהה האמיתית והגדולה שלי היא זוגיות, ורק שתגיע אהיה שמחה באמת, בהכי קרוב לשלימות. מפחדת שהתחושה הזאת תשפיע עלי ותיצור אצלי מעין חוסר ביטחון- כי מעגל החברות לא רחב כמו פעם, ולהמשיך בכל הכח קשה, קצת נגמר לי ממנו.. וברור לי שזה משהו שמעורר תהייה מהצד השני כשרואים מישהו ששם את עצמו על מצב ניוטרל, כי באמת שזה מתיש..
וואי כתבתי מבולבל ובלב סוער קצת.. מקווה שהובנתי..
בגדול, אשמח לעצות איך לא להישבר, להמשיך עם חיוך ענק ואמונה גדולה עד שיבוא הגואל
מנסה לענות..מטילדה
שלום לך!
קודם כל חיבוק, זו באמת תקופה ארוכה שיכולה להיות לא פשוטה בכלל לפעמים.
בדר"כ לא כותבת כאן אבל ביקשת כאלה עם נסיון אז אני אנסה (ברוך ה' התחתנתי בגיל 27 אחרי 7 שנות דייטים).
תשמעי, אין לי כל כך עצות פרקטיות..
זה נראה לי עניין של הסתכלות כללית על החיים ודרך חיים כללית לאו דווקא קשורה לנושא הזה.
נכון, היה ארוך ולפעמים הרגיש לי בודד ושכבר אין סיכוי שזה יקרה, והדייטים עצמם היו סיוט בדר"כ אבל רוב הזמן לא נתתי לזה להעציב אותי..
כל הזמן עשיתי דברים שטובים לי, למדתי דברים, השתתפתי בחוגים, טיילתי, לא עצרתי את החיים עד שאתחתן... לגבי איך להגיע שמחים קצת קשה לענות על זה, זה פשוט דרך חיים שלי, לשמוח במה שיש להאמין שזה טוב לי שה' איתי גם שקשה (ברור שלא תמיד אני מצליחה אבל בגדול זה הכיוון) אפילו שאחותי הקטנה התחתנה לפני כולם שאלו אותי זה לא קשה ולא הבנתי כל כך, הייתי כל כל שמחה איתה ובשבילה...
צריך המון להתחזק באמונה...
ועוד דבר, בדיעבד אני רואה כמה היה לנו טוב להתחתן בגיל מאוחר יותר, הקב"ה יודע מה הוא עושה ;) אז אולי זה גם יכול לעזור לך, להתחזק באמונה שהקב"ה אוהב אותך ורוצה שיהיה לך טוב...
לא יודעת אם עזרתי לך, מקווה שקצת לפחות כן ..
חזקי ואימצי! ותשמחי ;) ובעזרת ה' תחזרי לכאן לבשר לנו בשורות טובות....
קודם כל חיבוק, זו באמת תקופה ארוכה שיכולה להיות לא פשוטה בכלל לפעמים.
בדר"כ לא כותבת כאן אבל ביקשת כאלה עם נסיון אז אני אנסה (ברוך ה' התחתנתי בגיל 27 אחרי 7 שנות דייטים).
תשמעי, אין לי כל כך עצות פרקטיות..
זה נראה לי עניין של הסתכלות כללית על החיים ודרך חיים כללית לאו דווקא קשורה לנושא הזה.
נכון, היה ארוך ולפעמים הרגיש לי בודד ושכבר אין סיכוי שזה יקרה, והדייטים עצמם היו סיוט בדר"כ אבל רוב הזמן לא נתתי לזה להעציב אותי..
כל הזמן עשיתי דברים שטובים לי, למדתי דברים, השתתפתי בחוגים, טיילתי, לא עצרתי את החיים עד שאתחתן... לגבי איך להגיע שמחים קצת קשה לענות על זה, זה פשוט דרך חיים שלי, לשמוח במה שיש להאמין שזה טוב לי שה' איתי גם שקשה (ברור שלא תמיד אני מצליחה אבל בגדול זה הכיוון) אפילו שאחותי הקטנה התחתנה לפני כולם שאלו אותי זה לא קשה ולא הבנתי כל כך, הייתי כל כל שמחה איתה ובשבילה...
צריך המון להתחזק באמונה...
ועוד דבר, בדיעבד אני רואה כמה היה לנו טוב להתחתן בגיל מאוחר יותר, הקב"ה יודע מה הוא עושה ;) אז אולי זה גם יכול לעזור לך, להתחזק באמונה שהקב"ה אוהב אותך ורוצה שיהיה לך טוב...
לא יודעת אם עזרתי לך, מקווה שקצת לפחות כן ..
חזקי ואימצי! ותשמחי ;) ובעזרת ה' תחזרי לכאן לבשר לנו בשורות טובות....
תודה רבה!!יבוא טוב
אני יודעת שהעניין של השמחה הוא חשוב וצריך להיות בלי קשר לבן זוג.. קצת קשה לי כי אני אדם של חברה, כשאני נמצאת בחברה שאני אוהבת אני פורחת ושמחה.. ועכשיו אני מרגישה שעם הזמן אני נהיית יותר לבד וצריכה ממש להילחם לעשות דברים שלא יפילו אותי לבדידות. וןאלה זה קשה.. מרגישה שאני צריכה ללכת למקומות לבד, לחוות לבד.. זה לא השפיע עלייך?
לפעמים זה באמת הרגיש בדידותמטילדהאחרונה
אבל אנחנו חבורה רצינית של בנות בבית אז רוב הדברים לא באמת עשיתי לבד אלא חוויתי עם אחיות שלי שהן חברות שלי גם...
וביישוב שגרתי בו לפני החתונה הייתי פעילה ומעורבת חברתית במה שקורה, וזה אומק שהיו לי חברות נשואות.. והיה לי סבבה עם זה...
בקיצור, נראה לי שאצלי פחות השםיע ופחות הרגשתי לבד..
בהצלחה!!
וביישוב שגרתי בו לפני החתונה הייתי פעילה ומעורבת חברתית במה שקורה, וזה אומק שהיו לי חברות נשואות.. והיה לי סבבה עם זה...
בקיצור, נראה לי שאצלי פחות השםיע ופחות הרגשתי לבד..
בהצלחה!!
את צריכה להיות אדם חצי שלם כמה שיותר. וכך תגיעי מוכנהבסדר גמור
מי שלא שלם עם עצמו, גם בזוגיות לא משתלם עם עצמו.
צריך לעבוד על לקבל את עצמך ולאהוב את מה שיש. מתוך כך תגיעי בעה לבניין עדי עד שלם. כמו שצריך.
בהצלחה
צריך לעבוד על לקבל את עצמך ולאהוב את מה שיש. מתוך כך תגיעי בעה לבניין עדי עד שלם. כמו שצריך.
בהצלחה
תודה רבה!יבוא טוב
מסכימה לגמרי, והאמת שמטבעי אני עובדת על השלימות העצמית ב"ה.. תוהה לעצמי אם יש לזה סוף..
צריכה הרבה אמונה וסבלנות כניראה...
צריכה הרבה אמונה וסבלנות כניראה...
לדעתי להרפותאמת1
באופן אישי הגעתי לשלב מאוד רגוע.
והרוגע הזה עוזר לך לעשות השתדלות שהיא נכונה ולא מוגזמת וגם להגיע לפגישה בלי ציפיות גבוהות מידיי.
זה היה השלב האחרון ב"ה.
בוודאי שזה מסע באמונה כל התקופה הזאת. צריך לקחת אותה בנחת ולעשות השתדלות גם בתחום הרוחני.
בעל לא יפתור את כל צרותייךלאיאומן
לפעמים- אפילו לא את הבדידות. את בת 24. קחי את עצמך בידיים ותמצאי דרך לחיות חיים מלאים ושמחים, בהווה. היכולת הזו תשמש אותך נאמנה גם אחרי החתונה, אחרי הלידות, עד 120 בע״ה.
טיפיוסי 7
לדעתי תמיד תדמייני את הרגע שבו תמצאי את בעלך איך את רוצה שהוא יפגוש אותך?
האם עצובה ושבורה מהדרך הארוכה? או מלאת שמחה וחיים
כל רגע שאת לא נשואה זה זמן שבו את יכולה לקדם את עצמך להיות טובה יותר לבעלך ולמשפחתך בעתיד
האם עצובה ושבורה מהדרך הארוכה? או מלאת שמחה וחיים
כל רגע שאת לא נשואה זה זמן שבו את יכולה לקדם את עצמך להיות טובה יותר לבעלך ולמשפחתך בעתיד
תודה חברים!!יבוא טוב
התעודדתי ואימצתי את הדברים.. רק טוב בעז"ה!!
ביישנות והקמת ביתגולני שלי
שבוע טוב
בפורום לקראת נישואים וזוגיות שאלו לגבי תכונות משלימות וכמה זה נחוץ. היתה שם מישהי שהביאה דוגמא של ביישן שאם הוא יתחתן עם ביישנית אז יהיה להם קשה להסתדר בחיים עם כל מיני דברים בחוץ (כל מיני דברים שצריכים "לצעוק" ולהתווכח).
(הנה קישור לתגובה: חושבת ש... - לקראת נישואין וזוגיות )
עד כמה אתם חושבים שזאת יכולה להיות בעיה ועד כמה זה באמת מפריע בנישואין?
תודה מראש לכל העונים
בפורום לקראת נישואים וזוגיות שאלו לגבי תכונות משלימות וכמה זה נחוץ. היתה שם מישהי שהביאה דוגמא של ביישן שאם הוא יתחתן עם ביישנית אז יהיה להם קשה להסתדר בחיים עם כל מיני דברים בחוץ (כל מיני דברים שצריכים "לצעוק" ולהתווכח).
(הנה קישור לתגובה: חושבת ש... - לקראת נישואין וזוגיות )
עד כמה אתם חושבים שזאת יכולה להיות בעיה ועד כמה זה באמת מפריע בנישואין?
תודה מראש לכל העונים
היי. זה אני.מיכל318
ניראלי חשוב שאני יעקוב אחרי התשובות כאן.
( נ.ב זה הרגשה אישית שלי מה שכתבתי שם).
( נ.ב זה הרגשה אישית שלי מה שכתבתי שם).
אין חוקים בהתאמה בין בני זוגבת 30
יש זוגות ששניהם ביישנים ושקטים
יש כאלה ששניהם רעשנים
יש כאלה שחצי חצי
ולכל זוג יש עבודה משלו, ודינמיקה משלו כלפי פנים וכלפי חוץ.
לא צריך להתעסק עם זה.
צריך לשים לב האם רוצים להמשיך להיפגש ואם רוצים להתחתן. זה הכל.
יש כאלה ששניהם רעשנים
יש כאלה שחצי חצי
ולכל זוג יש עבודה משלו, ודינמיקה משלו כלפי פנים וכלפי חוץ.
לא צריך להתעסק עם זה.
צריך לשים לב האם רוצים להמשיך להיפגש ואם רוצים להתחתן. זה הכל.
אני לא מתכוון מבחינת התאמהגולני שלי
יכול להיות שמתאימים. אבל בסופו של דבר בפגישות לא מנהלים בית, ויכול להיות שזוג כזה יתקל בהמון קשיים אחרי החתונה. השאלה עד כמה זה באמת יכול להפריע דבר כזה?
(מעניין לראות שכל לנ"ו נמצאים גם בפורום הזה 🤔)
(מעניין לראות שכל לנ"ו נמצאים גם בפורום הזה 🤔)
נכון. אבל יש עוד מליון ענינים כאלהבת 30
ולכל זוג יש קשיים.
אז לזוג ביישנים יהיה קושי בתחום בביישנות ולזוג אחר יהיה קושי בתחום אחר.
כך או כך, בפגישות בכל מקרה לא חיים ביחד, לא מנהלים בית ולא מגדלים ילדים. אז כל תכונה מתבטאת רק באופן חלקי ויש גם תכונות שלא יבואו לידי ביטוי.
לכן השנה הראשונה דורשת תשומת לב ומאמץ, כי פתאום מגלים אחד את השני.
יכול להיות שאתה בישן ולכן הסוגיה הזו מטרידה אותך. אבל שוב- אתה בישן, השני קצת עצלן, אחר רגזן והרביעי בכלל עם בעיות קשב וריכוז. ולכל אחד יש מישהי שמתאימה לו וביחד יעבדו קשה כדי לחיות בטוב ובנעימים.
אז לזוג ביישנים יהיה קושי בתחום בביישנות ולזוג אחר יהיה קושי בתחום אחר.
כך או כך, בפגישות בכל מקרה לא חיים ביחד, לא מנהלים בית ולא מגדלים ילדים. אז כל תכונה מתבטאת רק באופן חלקי ויש גם תכונות שלא יבואו לידי ביטוי.
לכן השנה הראשונה דורשת תשומת לב ומאמץ, כי פתאום מגלים אחד את השני.
יכול להיות שאתה בישן ולכן הסוגיה הזו מטרידה אותך. אבל שוב- אתה בישן, השני קצת עצלן, אחר רגזן והרביעי בכלל עם בעיות קשב וריכוז. ולכל אחד יש מישהי שמתאימה לו וביחד יעבדו קשה כדי לחיות בטוב ובנעימים.
בקשר לסוגרייםמיכל318
כי זה נושאים מענינים. באמת. אני לומדת מיזה דברים.
גם בצעירים מעל עשרים( אני ביכלל מיסתננת לשם)😁
גם בצעירים מעל עשרים( אני ביכלל מיסתננת לשם)😁
^^^צפורהאחרונה
ומוסיפה.
אחרי החתונה, כשהזוגיות טובה, כל אחד מבני הזוג נותן את המקסימום אחד בשביל השנייה וזה כולל גם להתגבר על אופי מסוים היכן שצריך.
נישואין מאוד מבגר ומוציא לפועל כוחות שטמונים בנו.
אחרי החתונה, כשהזוגיות טובה, כל אחד מבני הזוג נותן את המקסימום אחד בשביל השנייה וזה כולל גם להתגבר על אופי מסוים היכן שצריך.
נישואין מאוד מבגר ומוציא לפועל כוחות שטמונים בנו.
לא חושבתא!פטימית
יש מלא ביישנית רק כלפי חוץ...וכן כאלה שנראים לא ביישנים וצעקנים אבל ממש חסרי ביטחון..טוב אולי זה כבר לא קשור..
לא חושבת כך. אולי יקח קצת יותר זמן להפתחכלה נאה
אבל יכול להיות להם קשר טוב מאוד.
על מה צריך לצעוק ולהתוכח בחוץ ?
לבדוק התאמה בניכם וזהו. ולא עם האנשים בחוץ
על מה צריך לצעוק ולהתוכח בחוץ ?
לבדוק התאמה בניכם וזהו. ולא עם האנשים בחוץ
למרות שלא הגבת לי. אבל...מיכל318
כן, יש מקרים שצריך להיתווכח וזה... תראי את הקישור שבשירשור של הפותח...
איזה יחצניתגולני שלי
"תראי את הקישור שבשירשור של הפותח..."
יודעת לפרגן לעצמך
יודעת לפרגן לעצמך
ברורמיכל318
חחח... הרגתת
לא קשוררר
שלא יחשבו שהמצאתי פה דברים, כולא הרגשה אישית שלי
לא קשוררר
שלא יחשבו שהמצאתי פה דברים, כולא הרגשה אישית שלי
לומדים להתמודד עם זהמחי
כמו עם כל דבר אחר.
לא רואה בעיה עם זה
לא רואה בעיה עם זה
לכל סיר יש מכסה ב"הצלחההלוי מא
מכירה אישית זוג ביישניםחרות
לא נצפו בעיות בהתנהלות חוץ,
לומדים לנהל את החיים גם בלי לצעוק, וכשחייבים לומדים לצעוק...
לומדים לנהל את החיים גם בלי לצעוק, וכשחייבים לומדים לצעוק...
לדעתי לומדים להתרגל זה לזו והכל מתגמד ...אמונה ב"ה
חייבת לספר מקרה שהיה כשהייתי בערך בגיל 22 הציעו לי בחור ,דיברנו בטלפון וקבענו להיפגש מציינת : השיחה היתה די קצרה שנינו חסרי נסיון בעניין ...קבענו להיפגש במקום × ואני עמדתי שם וחיכיתי בזוית עין קלטתי שהוא הגיע ,והבחור נעמד לו ולא ניגש חיכיתי 10.15.20דקות וכשהזה ..לא ניגש החלטתי פשוט ללכת .</>הוא מאוד התבייש וגם אני מאוד התביישתי ואף אחד מאיתנו לא עשה את הצעד ....
אל דאגה ...אחרי כמה שנים התחתנתי עם בחור אחר
לא פחות ביישן
אז לעיניין שלנו לא חושבת שהמידה הכ"כ חשובה הזו מעיקה על הזוגיות
מתרגלים אחד לשני והאמת היא שהזמן עושה את שלו חיים אחד את השני שהבושה מפני בן הזוג פשוט נעלמת לה ..
אני רואה בבישנות כמעלה חשובה
הילדים נולדים לבית עם המון ענוה
אבא לא מרים קול על אבא וכן להיפך .
הילדים גדלים בבית רגוע ואין דבר נפלא מזה .
שזו לא תהיה הדאגה שלך ..
מאחלת לך שתמצא את בת זוגתך הראוייה לך משורש נשמתך -זה הכי חשוב .
/>הוא מאוד התבייש וגם אני מאוד התביישתי ואף אחד מאיתנו לא עשה את הצעד ....אל דאגה ...אחרי כמה שנים התחתנתי עם בחור אחר
לא פחות ביישן
אז לעיניין שלנו לא חושבת שהמידה הכ"כ חשובה הזו מעיקה על הזוגיות
מתרגלים אחד לשני והאמת היא שהזמן עושה את שלו חיים אחד את השני שהבושה מפני בן הזוג פשוט נעלמת לה ..
אני רואה בבישנות כמעלה חשובה
הילדים נולדים לבית עם המון ענוה
אבא לא מרים קול על אבא וכן להיפך .
הילדים גדלים בבית רגוע ואין דבר נפלא מזה .
שזו לא תהיה הדאגה שלך ..
מאחלת לך שתמצא את בת זוגתך הראוייה לך משורש נשמתך -זה הכי חשוב .
מכיר אישית מישהו שהיה ביישן ברמה לא נורמליתהדוכס מירוסלב
היה מתבייש לפנות למוכר במכולת כילד! נהיה מענטש, מארגן ומזיז דברים. היום הוא עומד מול קהל ולא אכפת לו לדבר...
מה שהשפיע עליו היה כשהוא ראה, בגיל ההתבגרות, שיש דבר כזה שנקרא ביישנות רעה.
בעבר הוא חשב שכל ביישנות היא טובה (יש אמירה כזאת שביישנות היא מידה טובה), וכשהוא ראה את זה הוא התחיל לעבוד על זה והתפלל.
And boy איך שזה הצליח לו
מספרים גם על מרן הרב אליהו זצ"ל, שהייתה לו אישיות מופנת ושהבבא סאלי זיע"א לחץ עליו שיתחיל להפתח.
ומי לא מכיר את הכנסים העצומים שהרב אליהו ניהול וארגן?
אני חושב שזה מופיע בבאביהם של ישראל (על הרב אליהו), או אוהבם של ישראל (על הבבא סאלי).
אפשר להסתדר עם הרבה תכונותהיום הוא היום
אפשר להיות אדם ביישן ושקט אבל אסרטיבי. העיקר ששני בני הזוג עושים עבודה פנימית בקביעות ביחד ולחוד ומצליחים לגשר על החסרונות שלהם כיחידים וזוג
נראה לי גם שהרבה פעמים אחרי שמתחתנים יש יותר בטחון ופוחתתארלט
הביישנות
כותבת מניק אחר כי לא רוצה שיזהו אותי...זקוקה לתמיכה ועידודעצובה מאוד
שלום לכולם!
כותבת כאן כי זקוקה לפרוק, לקבל תמיכה ואולי גם לשמוע על בנות שעברו משהו דומה ויכולות לתת לי עיצות מניסיונן.
אז ב"ה אני אמא לשני קטנים מקסימים. בהריון הקודם כתוצאה מהורמונים חוויתי לראשונה בחיי ocd ברמה משתקת. עד אז לא הכרתי בכלל שיש דבר כזה.... לקחתי לוסטרל 150 מג ועשיתי טיפול cbt חלקי כי המטפלת לא ידעה לתת לי מענה להכל...אבל חזרתי לתפקד רגיל לחלוטין בלי שום סימנים ונכנסתי שוב להריון...ההריון עבר בסדר וגם הלידה ופתאום קצת זמן אחרי הלידה ocd חזר לבקר אותי.... כמובן שהעליתי את המינון של הכדורים (הכל בהתייעצות עם פסיכיאטרית) ודיברתי עם מטפלת cbt שרק בשבוע הבא תוכל לקבל אותי. אבל בנתיים אני סובלת מאוד. ההעלאה של המינון עדיין לא משפיע עלי וקשה לי....אוי כמה שקשה לי.
ושתבינו שאני בן אדם נורמלי וחי רגיל בדרך כלל. הסביבה שלי לא יכולה אפילו לנחש מה עובר עלי עכשיו...האם מישהי חוותה משהו כזה? האם הכדורים יכולים גם להשפיע תוך כמה ימים? והאם עכשיו זה חס וחלילה יחזור לי אחרי כל לידה?
כותבת כאן כי זקוקה לפרוק, לקבל תמיכה ואולי גם לשמוע על בנות שעברו משהו דומה ויכולות לתת לי עיצות מניסיונן.
אז ב"ה אני אמא לשני קטנים מקסימים. בהריון הקודם כתוצאה מהורמונים חוויתי לראשונה בחיי ocd ברמה משתקת. עד אז לא הכרתי בכלל שיש דבר כזה.... לקחתי לוסטרל 150 מג ועשיתי טיפול cbt חלקי כי המטפלת לא ידעה לתת לי מענה להכל...אבל חזרתי לתפקד רגיל לחלוטין בלי שום סימנים ונכנסתי שוב להריון...ההריון עבר בסדר וגם הלידה ופתאום קצת זמן אחרי הלידה ocd חזר לבקר אותי.... כמובן שהעליתי את המינון של הכדורים (הכל בהתייעצות עם פסיכיאטרית) ודיברתי עם מטפלת cbt שרק בשבוע הבא תוכל לקבל אותי. אבל בנתיים אני סובלת מאוד. ההעלאה של המינון עדיין לא משפיע עלי וקשה לי....אוי כמה שקשה לי.
ושתבינו שאני בן אדם נורמלי וחי רגיל בדרך כלל. הסביבה שלי לא יכולה אפילו לנחש מה עובר עלי עכשיו...האם מישהי חוותה משהו כזה? האם הכדורים יכולים גם להשפיע תוך כמה ימים? והאם עכשיו זה חס וחלילה יחזור לי אחרי כל לידה?
כמה שזה קשהefraim37
(הניק של בעלי)
ממש בלתי ניתן לתיאור, אני הייתי במצב שכל יום קיללתי
את הרגע שהתעוררתי ויחלתי למוות הגואל, זאת היתה התקווה
היחידה שלי, אפילו לא קיויתי לחזור לחיים מרוב שזה היה נראה לי
בלתי אפשרי
היום, לא הרבה אחרי, אני מרגישה הרבהההה יותר טוב וכבר רוצה לחיות
אמנם הדרך אל האושר עדיין ארוכה אבל האוסידי כרגע לא פעיל כמעט והמצב רוח
ממש בסדר, יכולה רק לעודד אותך שזה עובר!!! ואם את כבר יודעת שהכדורים
עוזרים לך אז בכלל את בכיוון טוב, בתקופות האלה נראה לנו שלעולם לא נצא מזה
אבל חשוב לזכור שההרגשה הזאת נובעת מהחרדות והיא לא רציונאלית, מקווה
בשבילך שבעלך מכיל אותך ומעודד ואם לא- תסבירי לו כמה זה קשה גם אם לא
ברור לו למה ותבקשי חיבוק ועזרה ושיזכיר לך שזה עובר
בהצלחה רבה יקרה, ושוב אזכיר לך שזה עובר!! זה עובר!! זה עובר!!
מוסיפה- אני לקחתי גם הומאופתיה וזה ממש עזר
ממש בלתי ניתן לתיאור, אני הייתי במצב שכל יום קיללתי
את הרגע שהתעוררתי ויחלתי למוות הגואל, זאת היתה התקווה
היחידה שלי, אפילו לא קיויתי לחזור לחיים מרוב שזה היה נראה לי
בלתי אפשרי
היום, לא הרבה אחרי, אני מרגישה הרבהההה יותר טוב וכבר רוצה לחיות
אמנם הדרך אל האושר עדיין ארוכה אבל האוסידי כרגע לא פעיל כמעט והמצב רוח
ממש בסדר, יכולה רק לעודד אותך שזה עובר!!! ואם את כבר יודעת שהכדורים
עוזרים לך אז בכלל את בכיוון טוב, בתקופות האלה נראה לנו שלעולם לא נצא מזה
אבל חשוב לזכור שההרגשה הזאת נובעת מהחרדות והיא לא רציונאלית, מקווה
בשבילך שבעלך מכיל אותך ומעודד ואם לא- תסבירי לו כמה זה קשה גם אם לא
ברור לו למה ותבקשי חיבוק ועזרה ושיזכיר לך שזה עובר
בהצלחה רבה יקרה, ושוב אזכיר לך שזה עובר!! זה עובר!! זה עובר!!
מוסיפה- אני לקחתי גם הומאופתיה וזה ממש עזר
אוייי עברתי את זה.. זה נוראא 😑כלה נאה
כשמעלים את המינון לוקח לפחות שבועים להתחיל להרגיש שיפור.
לי זה התחיל חלש אחרי הלידה הראשונה. ואחרי הלידה השלישית היה חמור ביותר עד שהתחלתי לקחת גם לוסטרל. ובלידה הרביעית חזר שוב ומאז אחרי כל לידה הרופא מעלה לי קצת את המינון.
וב"ה עברתי עוד 3 לידות והכל היה בסדר (חוץ מהפחד שאולי זה יחזור)
מה שאת יכולה לבנתים עד שישפיע המינון זה ללכת לרופא משפחה ולקבל מרשם לכדור הרגעה שמרגיע חרדות. בלי זה לא אכלתי ולא ישנתי עד שהלוסטרל השפיע.
גם עלי הסביבה לא יכולה להאמין. ואני מנהלת עסק וילדים מטופחים ובית נקי וניראת טוב. אבל בפנים חרדות מות
אני מבינה את הפחד שלך שזה לא יחזור כל לידה.
יש כאילה שזה חוזר מהשיבוש הורמונים אבל תשמחי שיש טיפול ולדאוג ליפני לידה להיות בקשר עם הפסיכיאטרית ויהיה בסדר.
הרבה חיבוקים ממני❤
לי זה התחיל חלש אחרי הלידה הראשונה. ואחרי הלידה השלישית היה חמור ביותר עד שהתחלתי לקחת גם לוסטרל. ובלידה הרביעית חזר שוב ומאז אחרי כל לידה הרופא מעלה לי קצת את המינון.
וב"ה עברתי עוד 3 לידות והכל היה בסדר (חוץ מהפחד שאולי זה יחזור)
מה שאת יכולה לבנתים עד שישפיע המינון זה ללכת לרופא משפחה ולקבל מרשם לכדור הרגעה שמרגיע חרדות. בלי זה לא אכלתי ולא ישנתי עד שהלוסטרל השפיע.
גם עלי הסביבה לא יכולה להאמין. ואני מנהלת עסק וילדים מטופחים ובית נקי וניראת טוב. אבל בפנים חרדות מות
אני מבינה את הפחד שלך שזה לא יחזור כל לידה.
יש כאילה שזה חוזר מהשיבוש הורמונים אבל תשמחי שיש טיפול ולדאוג ליפני לידה להיות בקשר עם הפסיכיאטרית ויהיה בסדר.
הרבה חיבוקים ממני❤
תודה רבה לכן חיזקתן. תודה גם למי שכתבה באישי אני לא יכולהעצובה מאוד
להגיב כי זה ניק חדש עם פחות מ25 הודעות.
אכן קשה לי מאוד מאוד...ה' יעזור
אכן קשה לי מאוד מאוד...ה' יעזור
איך זה בא ליידי ביטוי?אין כמו אמא&לב
לא יודע לגבי OCD,די"מאחרונה
אבל לגבי דיכאון לוסטרל עוזר באופן מיידי כמעט.
הבעיה בלוסטרל שהוא מפסיק להשפיע אחרי כמה זמן ולכן צריך כל הזמן לעלות מינון.
מלא הצלחה.
ואין לך ממה להתבייש. מחלות נפשיות הן דבר נפוץ בהרבה ממה שאת חושבת. בעולם הדתי יש איזו תפיסה שצריך להסתיר את זה, וחבל. אבל בעולם החילוני כיום נורא נפוץ לדבר על זה ומתברר שזה נורא נפוץ.
על החתום, סובל מדיכאון קליני ולוקח כדורים כמעט שלוש שנים ולא רואה סטבה להתבייש בזה.
הבעיה בלוסטרל שהוא מפסיק להשפיע אחרי כמה זמן ולכן צריך כל הזמן לעלות מינון.
מלא הצלחה.
ואין לך ממה להתבייש. מחלות נפשיות הן דבר נפוץ בהרבה ממה שאת חושבת. בעולם הדתי יש איזו תפיסה שצריך להסתיר את זה, וחבל. אבל בעולם החילוני כיום נורא נפוץ לדבר על זה ומתברר שזה נורא נפוץ.
על החתום, סובל מדיכאון קליני ולוקח כדורים כמעט שלוש שנים ולא רואה סטבה להתבייש בזה.
לא הכי שייך פה אבל מה עושים עם קנאהתקווה_לעתיד
עבר עריכה על ידי תקווה_לעתיד בתאריך כ"ד באלול תשע"ח 10:36
עבר עריכה על ידי תקווה_לעתיד בתאריך כ"ד באלול תשע"ח 10:34
ממש מבאס לקראת השנה החדשה אני נתקלת במידת הקנאה שצריכה שבירה רצינית ותיקון..אח של בעלי מתחתן עם בחורה רגילה למדיי אבל היא ממש מיוחדת בעיניי.נראה לי שהיא טיפוס זורם ןלאא דרמטי שמסתדרת .... והזוגיןת שלהם מתוך כך נראית לי ההפך משלנו. הם מאוד דומים. ההורים שלה גרים קרוב וכל חברי ילדותה ויש לה הרבה, אז היא בקשר קרוב עם חברות שלה (שלי לא גרות קרוב והתפזרו להן ) והיא אדם מאוד רגיל ולא רועשת אבל מאוד כיף להיות בחברתה היא כן מדברת לא שקטה , היא מכניסה חיים ומעירה את המקום בלי לעשות הרבה רעש. היא לא סנובית והיא ממש קלילה ועם שמחת חיים. כיף לדבר איתה, יש בה משהו שממגנט אנשים והיא ילדה טובה כזו (והיא לא דתייה) מצד אחד , יש בה אותנטיות פשוטה ואמיתית והיא מאוד אהובה
נראה שהיא לא צריכה המון מהחיים וטוב לה עם עצמה ומה שיש, היא עם שמחת חיים , ואני ,שלא מתלהבת מכל אחד, ממש מתלהבת ממנה. ממש כיף לי כשהיא מגיעה לארוחת שישי פתאום יש עם מי לדבר והיא מצחיקה , ויותר נעים כשהיא בסביבה.
נראה לי שהיא בכללי נוחה ולא עושה עניין, ונראה שהיא ואח של בעלי ממש אוהבים אחד את השניה וכייף להם יחד כמו זוג , לא בקטע של פוצי מוצי. אלא באמת יש קשר טוב וצוחקים ודואגים אחד לשניה.
אני פשוט מרגישה שיש לה נפש "בריאה" יותר משלי כנראה, בלי כל המחשבות והסיבוכים , היא לא תחרותית ולא מאוימת מאף אחד ובאה בטוב לאנשים .. אוהבת אדם כזו והפשטות שלה קסומה בעיניי. ברור לי שהרבה מקנאות בה. היא גם יפה מאוד (בעלי טוען שאני יותר , שזה מאוד חמוד מצידו אבל בכל זאת יש לנו מראה אחר לגמרי...) אבל היא מאוד יפה ומקרינה החוצה גם יופי פנימי שקשה להתעלם ממנו משהו נעים, שמח , נגיש שאפשר להתחבר אליה
אני מנסה ללמוד ממנה כדי להסב את זה לקנאת סופרים תרבה חוכמה
אצלי תמיד בחיים יש תחושה שאני צריכה להשתפר ולשאוף ליותר , ולא נראה לי שאצלה יש את זה בכלל (היא לא למדה כלום והיא גם אל בכיוון של ללמוד) ונראה עדיין שהיא במקום חיובי ונכוון
בקיצור הקנאה שלי בה ממש מוגזמת, ילדותית ואני ממש מנסה להלחם בזה. היא גם טיפוס שקשה לקנא בו כי היא כל כך מפרגנת תמיד והיא תמיד מחמיאה לי ואצל ההורים אנחנו יושבות יחד שתינו מלא ומדברות והיא תמיד קמה לחבק אותי היא ממש מותק... הקנאה קשה במיוחד כשנראה מהצד שיש להם זוגיות בריאה כזו ולכל אחד יש את החיים והחברים שלו ויש להם לא מעט , ועם זאת יש להם את הביחד שלהם והקבוצת חברים שלהם שהם יחד מלא וגם בחתונה בטח ממש יעשו להם שמח.
והוא בחור טוב . כמו בעלי. שניהם נאמנים ומסורים ומשפחתיים כאלה ב"ה.
יש למישהו עצות? להתמודדות?מרגישה ממש מפגרת ומתביישת בזה 🙄 ברור לי שיצאתי נמוך אבל אין מה לעשות אני צריכה להתמודד
כדאי לך ללכת לטיפול לגבי עצמךק"ש
הנקודה שכתבת כאן, חוזרת בכל מיני צורות בכלל השרשורים שאת פותחת. גם חלק גדול מהאכזבות שלך מבעלך, הם שהוא לא כמו אחרים. כעת מתברר שגם האכזבות שלך מעצמך, הם שאינך כמו אחרים.
את מבינה בעצמך שזה לא טוב לך, אבל לא מצליחה לצאת מזה. הפתרון הוא ללכת לטיפול, לא בשביל אחרים, לא בשביל בעלך, אלא בשביל עצמך. אחרי שתעמדי על עצמיותך - שאר הדברים יהיו הרבה יותר פשוטים.
את מבינה בעצמך שזה לא טוב לך, אבל לא מצליחה לצאת מזה. הפתרון הוא ללכת לטיפול, לא בשביל אחרים, לא בשביל בעלך, אלא בשביל עצמך. אחרי שתעמדי על עצמיותך - שאר הדברים יהיו הרבה יותר פשוטים.
יש במה שאת אומרת שיכול להשפיע עליך...כלה נאה
מאמינה שגם לך יש הרבה דברים טובים שאת לא רואה ואחרים רואים עליך.
את רואה בעיקר את האופי הזורם שלה והפשטות וזה בדיוק הנקודה שמקשה עליך עם בעליך.
אני רואה את זה דוקא שזה בא בזמן טוב שהיא נכנסת למשפחה, כאילו באה להציל אותך,
את מבינה שאם היית זורמת יותר היית יותר מסתדרת עם בעליך . זה עוצר אותך לחשוב רגע אולי אני הלא בסדר ? אולי אני מחפסת שלמות ואין ?
את מקבלת ממנה קצת פרופורציה איך כדאי להיות ומה חשוב.
זה קורה בהרבה משפחות שיש תחרות בין הכלות. ויפה שאפילו שאת אומרת שאת מקנאה את אוהבת אותה ומתחברת אליה. ולא ההיפך.
תנסי ללמוד ממנה מזה לזרום. כי את באמת נשמע שאת רוצה להיות כזאת.
ואולי יכול לעזור לך ללכת למטפלת בתחום שתעזור לך בזה.
העיקר שאל תשנאי את עצמך בגלל זה תלמדי מזה כן !
בהצלחה לך
את רואה בעיקר את האופי הזורם שלה והפשטות וזה בדיוק הנקודה שמקשה עליך עם בעליך.
אני רואה את זה דוקא שזה בא בזמן טוב שהיא נכנסת למשפחה, כאילו באה להציל אותך,
את מבינה שאם היית זורמת יותר היית יותר מסתדרת עם בעליך . זה עוצר אותך לחשוב רגע אולי אני הלא בסדר ? אולי אני מחפסת שלמות ואין ?
את מקבלת ממנה קצת פרופורציה איך כדאי להיות ומה חשוב.
זה קורה בהרבה משפחות שיש תחרות בין הכלות. ויפה שאפילו שאת אומרת שאת מקנאה את אוהבת אותה ומתחברת אליה. ולא ההיפך.
תנסי ללמוד ממנה מזה לזרום. כי את באמת נשמע שאת רוצה להיות כזאת.
ואולי יכול לעזור לך ללכת למטפלת בתחום שתעזור לך בזה.
העיקר שאל תשנאי את עצמך בגלל זה תלמדי מזה כן !
בהצלחה לך
תודה ממיתקווה_לעתיד
אני בהחלט אוהבת אותה מאוד.
למה לא?
וכן ת צודקת אמרת משהו נכון כי אני באמת בימים האחרונים שהמצב בינינו חזר למסלול כזה ואנחנו מנסים לתת הזדמנות לתקן את הכשלים שלנו בזוגיות- אני באמת מאוד מתאמצת לזרום ולא להתרגש מדברים ואני מבינה ממנה שזה עושה הרבה . בלי לחפש אותו או לחפש יחס או להעלב ולעשות עניין אלא לזרום ולחיות את החיים. אז כן זה נותן פרספקטיבה בהחלט ואני מנסה לקחת לעצמי נקודות ליישם... אבל כל אחד והאופי שלו
ברור שיש לי יתרונות ובעלי לא מבין מה אני רוצה וחושב שיש לי יותר יתרונות ממנה ואפילו טוען שאמא שלו מתחברת אליי יותר (לא בטוחה למרות שבאמת ב"ה יש לנו יחסים מעולים)
אבל בעיניי ככל שאני חושבת על זה היא ממש מיוחדת. אין הרבה בנות כמוה שאני מכירה היא ממש טיפוס שקל להתחבר אליו וכיף להיות איתה היא מאוד מקבלת כזו ורואים 'היא לא מצפה ולא שיפוטית ולא מנסה למשוך תשומת לב או להשיג יחס או שיגידו עליה או שיחשבו עליה ככה או ככה .... היא באה נקי מאוד. בלי מניפולציות או מאמצים מיוחדים להתחבב על מישהו או לעשות רושם . וזה ממש מעורר השראה. ועם זאת היא מצליחה באופן אותנטי להיות כייפית וחמודה ונעימה ככה כמו שהיא.
אחותי אומרת שאני צריכה לשמוח שיש לי גיסה לעתיד כזו שאני מתחברת אליה והיא טובה ...
ולהתמקד בזה. אז אני עושה את זה אבל קשה להתעלם מזה שהיא יושבת על נקודה שלי היתה כל החיים....
למה לא?
וכן ת צודקת אמרת משהו נכון כי אני באמת בימים האחרונים שהמצב בינינו חזר למסלול כזה ואנחנו מנסים לתת הזדמנות לתקן את הכשלים שלנו בזוגיות- אני באמת מאוד מתאמצת לזרום ולא להתרגש מדברים ואני מבינה ממנה שזה עושה הרבה . בלי לחפש אותו או לחפש יחס או להעלב ולעשות עניין אלא לזרום ולחיות את החיים. אז כן זה נותן פרספקטיבה בהחלט ואני מנסה לקחת לעצמי נקודות ליישם... אבל כל אחד והאופי שלו
ברור שיש לי יתרונות ובעלי לא מבין מה אני רוצה וחושב שיש לי יותר יתרונות ממנה ואפילו טוען שאמא שלו מתחברת אליי יותר (לא בטוחה למרות שבאמת ב"ה יש לנו יחסים מעולים)
אבל בעיניי ככל שאני חושבת על זה היא ממש מיוחדת. אין הרבה בנות כמוה שאני מכירה היא ממש טיפוס שקל להתחבר אליו וכיף להיות איתה היא מאוד מקבלת כזו ורואים 'היא לא מצפה ולא שיפוטית ולא מנסה למשוך תשומת לב או להשיג יחס או שיגידו עליה או שיחשבו עליה ככה או ככה .... היא באה נקי מאוד. בלי מניפולציות או מאמצים מיוחדים להתחבב על מישהו או לעשות רושם . וזה ממש מעורר השראה. ועם זאת היא מצליחה באופן אותנטי להיות כייפית וחמודה ונעימה ככה כמו שהיא.
אחותי אומרת שאני צריכה לשמוח שיש לי גיסה לעתיד כזו שאני מתחברת אליה והיא טובה ...
ולהתמקד בזה. אז אני עושה את זה אבל קשה להתעלם מזה שהיא יושבת על נקודה שלי היתה כל החיים....
וואוM16
מבינה את התסכול שלך
אבל גם שמחה בשבילך - יש לך דוגמה
אבל חוץ מזה, לכל אחד יש על מה לעבוד בזוגיות שלו.
כשהם גם יתחתנו נראה לך שהכל יהיה ככה פשוט אצלם?
אין כזה דבר.
תראי לי זוג שככה פשוט אצלו.
זה לא עובד ככה.
הלוואי, אם זה היה עובד ככה כולנו היינו מחפשים את האחד הזה.
ברור שקשה להתעלם מזה במיוחד שזה נקודה שישבה עלייך כל החיים,
אני מבינה את הקושי ואת התסכול, בוודאי כשאת רואה אצלם משהו שהיית רוצה גם
זה לא פשוט.
אני גם כשזה קרה לי - כן, זה קרה גם לי שהייתי עם גיסתי וגיס שלי - והם בתור נשואים.
והם כל כך זרמו והיה להם כיף וחיוכים והכל היה נראה כל כך ורוד, הראו לנו תמונות מהטיול שלהם
והתחלתי לחשוב שהזוגיות שלהם הרבה יותר שווה משלנו,
דווקא במצב הזה שהייתי היה לי תקופה ממש קשה
וסתם סבלתי שם..
אני חושבת שיש לי מה ללמוד ממנה
אבל חשוב לי לציין - הזוג הזה לא תמיד היה עם פרפרים
אני זוכרת שבתות וזמנים שהפרצוף שלה היה חמוץ כי תקשיבי לכלם יש תקופות קשות,
אבל מה שזה שלימד אותי שאפשר לעבוד על זה,
וכמה שזה נראה קשה וייאוש כזה, זה ניתן לשינוי,
וגם - לא לשכוח - לא תמיד קשה לנו..
אנחנו נוטים לספר לכולם כשקשה, לא רק את
גם אני
זה טבעי
זה משחרר
וזה מצוין
זה טבעי להשוות
זה טבעי לקנאות
הייתי אומרת לא להפגש עם הזוג הזה אם זה גורם לך לערעור בזוגיות
אבל לא בדיוק אפשרי..
אז אני מציעה - תלמדי ממנה איך לזרום
ואל תשכחי, לכל אחד יש משהו שהוא צריך לעבוד עליו בזוגיות ואי אפשר לברוח מזה...
שולחת לך חיבוק
הצלחות!!
היי תקווה יקרה,שוקולד פרה.
אני גם מתמודדת עם דברים דומים אבל שונים.
אני מאמינה שקנאה זה דבר עמוק יותר מאשר המקרה הספציפי הזה.
אני יודעת שאצלי זה באמת ממקום שאני לא מקבלת את עצמי ולכן צריכה להוכיח את עצמי כל הזמן.
ואם אני צריכה להוכיח- תמיד אפחד שיש מישהו שמצליח יותר ובהשוואה אליו אני רחוקה מלהוכיח שאני "שווה".
העניין הוא שלקבל את עצמי זה משהו שהוא כבר בילדות.
אפשר לעשות עבודה מודעת בבגרות, אבל השורשים של זה נעוצים איפשהו בילדות.
אני חושבת שגם אצלך יש עניין שאת לא מקבלת את עצמך.
כל המודעות הזאת עד העצם ועד השורש היא כיסוי למשהו טבעי שחסר- קבלה עצמית בצורה טבעית.
ואני מזדהה איתך כ"כ בנקודה הזו.
קשה לקבל את זה שהעניין הוא בעצם אצלך. את הרי רואה אותם וקשה לך במצב האובייקטיבי- שהם מצליחים איפה שאת לא.
זה כביכול לא קשור לילדות ולא קשור לקבלה עצמית.
זה קשור לזה שלך אין סוגיות זורמת ולהם יש.
זה הפן השטחי של המצב.
אבל יכול להיות שבפן העמוק את מרגישה פשוט שלילית בכל מה שקשור לסוגיות שלך.
את לא מקבלת את המצב ולא משלימה אתו.
הנפילות הזוגיות דחופות יותר והעליות קשות.
הוא נראה לך יותר שחור מוורוד. ואולי ככה נראים לך החיים שלכם ביחד.
ויכול להיות שזה נכון.
יכול להיות שבאמת יותר שחור מוורוד.
אבל...
השחור הזה יתחיל להיות פחות שחור כשבאמת תרגישי שזה הסיפור שלך.
רק שלך. שהסיפור שלך זה להתחתן עם הבן אדם הזה ולעבור אתו את הקשיים האלו.
ולה יש סיפור אחר.
אולי סיפור שמתחיל בנקודת פתיחה ורודה יותר.
אבל זה הסיפור שלה!
ואת לא יודעת איך הוא יתגלגל...
אני אומרת את זה לעצמי כשרגשות שליליים עולים וצפים בי. רגשות כמו שלך, ש"רק אני צריכה להתמודד והם לא" או "ההתמודדות שלהם בטח הרבה יותר קלות משלי".
ויכול להיות שבאמת ההתמודדות שלהם קלה משלי.
אבל זה הסיפור שלי, זה הבית שלי וזה האיש שלי.
חברה שלי אמרה לי פעם שאני לא מספיק יפה על עצמי.
אז גם לך אני אומרת: תעופי על מה שכן יש!
המשפט הזה עורר אותי הזמנו ונתן לי הרבה. מקווה שגם לך.
אני מאמינה שקנאה זה דבר עמוק יותר מאשר המקרה הספציפי הזה.
אני יודעת שאצלי זה באמת ממקום שאני לא מקבלת את עצמי ולכן צריכה להוכיח את עצמי כל הזמן.
ואם אני צריכה להוכיח- תמיד אפחד שיש מישהו שמצליח יותר ובהשוואה אליו אני רחוקה מלהוכיח שאני "שווה".
העניין הוא שלקבל את עצמי זה משהו שהוא כבר בילדות.
אפשר לעשות עבודה מודעת בבגרות, אבל השורשים של זה נעוצים איפשהו בילדות.
אני חושבת שגם אצלך יש עניין שאת לא מקבלת את עצמך.
כל המודעות הזאת עד העצם ועד השורש היא כיסוי למשהו טבעי שחסר- קבלה עצמית בצורה טבעית.
ואני מזדהה איתך כ"כ בנקודה הזו.
קשה לקבל את זה שהעניין הוא בעצם אצלך. את הרי רואה אותם וקשה לך במצב האובייקטיבי- שהם מצליחים איפה שאת לא.
זה כביכול לא קשור לילדות ולא קשור לקבלה עצמית.
זה קשור לזה שלך אין סוגיות זורמת ולהם יש.
זה הפן השטחי של המצב.
אבל יכול להיות שבפן העמוק את מרגישה פשוט שלילית בכל מה שקשור לסוגיות שלך.
את לא מקבלת את המצב ולא משלימה אתו.
הנפילות הזוגיות דחופות יותר והעליות קשות.
הוא נראה לך יותר שחור מוורוד. ואולי ככה נראים לך החיים שלכם ביחד.
ויכול להיות שזה נכון.
יכול להיות שבאמת יותר שחור מוורוד.
אבל...
השחור הזה יתחיל להיות פחות שחור כשבאמת תרגישי שזה הסיפור שלך.
רק שלך. שהסיפור שלך זה להתחתן עם הבן אדם הזה ולעבור אתו את הקשיים האלו.
ולה יש סיפור אחר.
אולי סיפור שמתחיל בנקודת פתיחה ורודה יותר.
אבל זה הסיפור שלה!
ואת לא יודעת איך הוא יתגלגל...
אני אומרת את זה לעצמי כשרגשות שליליים עולים וצפים בי. רגשות כמו שלך, ש"רק אני צריכה להתמודד והם לא" או "ההתמודדות שלהם בטח הרבה יותר קלות משלי".
ויכול להיות שבאמת ההתמודדות שלהם קלה משלי.
אבל זה הסיפור שלי, זה הבית שלי וזה האיש שלי.
חברה שלי אמרה לי פעם שאני לא מספיק יפה על עצמי.
אז גם לך אני אומרת: תעופי על מה שכן יש!
המשפט הזה עורר אותי הזמנו ונתן לי הרבה. מקווה שגם לך.
סוגיות= זוגיותשוקולד פרה.
את הטעות השניה אני אשאיר לעצמי.. חח
האיש שליבו פרח מתוק /זלדהסודית
תגגלי...
אנשים נבחנים בשעת משבר ולא כשהכל זורם להם ומסתדר בלי קושי.
התמודדת השנה עם לא מעט קשיים והתעלית על עצמך!
תאהבי את עצמך, ואל תבקרי או תשווי את עצמך אליה.
את חושבת שהיא הייתה מתוקה ונעימה גם אם היו עוקרים אותה מבית גידולה, ושותלים אותה במושב דוסי, עם בעל שלא מרוצה מכל מיני דברים אצלה?
לא בטוחה בכלל. ..
מה יש להשוות? את בורכת במעלות משלך, היא בורכה במעלות משלה.
אם את מצליחה ללמוד ממנה - אשריך! יש לך נקודת אמת מאד חזקה.
רק שזה לא יגרום לך שתעריכי את עצמך פחות ממנה!
אני לא הייתי מתחלפת עם אף חילונית כמה שהחיים שלה דבש, אין תוכן, אין מטרה, אין שליחות.
בהצלחה לך
אנשים נבחנים בשעת משבר ולא כשהכל זורם להם ומסתדר בלי קושי.
התמודדת השנה עם לא מעט קשיים והתעלית על עצמך!
תאהבי את עצמך, ואל תבקרי או תשווי את עצמך אליה.
את חושבת שהיא הייתה מתוקה ונעימה גם אם היו עוקרים אותה מבית גידולה, ושותלים אותה במושב דוסי, עם בעל שלא מרוצה מכל מיני דברים אצלה?
לא בטוחה בכלל. ..
מה יש להשוות? את בורכת במעלות משלך, היא בורכה במעלות משלה.
אם את מצליחה ללמוד ממנה - אשריך! יש לך נקודת אמת מאד חזקה.
רק שזה לא יגרום לך שתעריכי את עצמך פחות ממנה!
אני לא הייתי מתחלפת עם אף חילונית כמה שהחיים שלה דבש, אין תוכן, אין מטרה, אין שליחות.
בהצלחה לך
במקום לענות לכן אחת אחתתקווה_לעתיד
אני אכתוב פה בכלליות-
תודה על התגובות שלכן..
אני לומדת מהן הרבה ומתחזקת.
אני יודעת שאני בכיוון הנכון, תמיד, ושהקב"ה מלווה אותי בכל צעד ועושה את הטוב ביותר בשבילי גם אם זה נראה לעיניים שלי עקום.
זה באמת מתבטא בכל דבר. גם בקשיים שלי ובמבחני האופי שאני עומדת מולם.
בהקשר לזוגיות שלי, אני באמת מודה שיש לי את המוקשים שלי, ואני יודעת שהרבה ממה שעולה לי מול בעלי זה ממש שלי מפעם.. כמו שכתבת שוקולד פרה ,
אני מרגישה שזכיתי, כי באורח פלא בכל פעם שאנחנו אחרי התרסקות זוגית ונדמה שזהו, נגמר לנו הכוח, פתאום אנחנו מגלים שאנחנו לא רוצים לוותר, ואז מגיעים ימים של יונה עם עלה של זית, וזה שווה את זה.
פתאום אני מגלה את בעלי, שהוא באמת בבסיס עם כל ה"קווים האוטיסטים" אבל כל כך לומד ומתאמץ בשבילי, ואוהב אותי באופן שאני נדהמת.
זה לא מובן לי מאליו שאני משתפת אותו לגבי הקנאה שלי באשתו לעתיד של אחיו, והוא מקשיב לי, תומך בי,
שואל אותי אם אני בסדר,
אומר לי שזה בראש שלי, ומתנהג איתי באופן רך ומעורר השראה.
אני חושבת שיש סיבה, שה' דואג לחבר אותנו כל פעם שאנחנו ניתקים, כי בעצם, אני מגלה שהוא מתפתח כאדם ובעיקר כבן זוג, ושהוא משקף לי מראה קשה וכואבת על עצמי.
וגם השיעור הזה, של לראות את בעלי הפשוט, שלא צריך שאתייחס אליו כשאנחנו עם חברים או משפחה שלי,
ואת הגיסה לעתיד שלא צריכה יותר מידי ולא באה בדרישות , ולא מבקרת, אלא באה עם המון קבלה,
השיעור של לקבל , את עצמי, אנשים, מצבים , גם כשזה לא בדיוק מה שציפיתי לפרטי פרטים
בשביל מישהי כמוני זה *ה* שיעור לחיים...
ולראות את זה ולהעריך את זה זה חתיכת מתנה מבחינתי.
אז אני שמחה שאני רואה את זה, ואני מוקירה את המפגשים הלא פשוטים שהוא מזמן לי, בבעלי, בגיסתי שאני מקווה שרק נתקרב ונתחבר יותר כי היא באמת מקסימה אמיתית , כדי לתת לי הזדמנות לאחות בעצמי פצעים ישנים אפילו שהם מתחת לפני השטח ולא תמיד ברור לי מה מקורם.
אני מרגישה שבכל קושי יש ברכה זה לא סתם קלישאה.
וכן קשה לי מולה, כי יש בה משהו מטבעה שבי אין
אבל כשיש לי את היכולת לזהות את זה אני גם יכולה להיות מודעת לעצמי ולקחת על עצמי יותר מאיך שאחרים מתמודדים או מתנהגים ולהשפיע יותר טוב במערכות היחסים שלי בחיים, בראש ובראשונה מול בן זוגי והמשפחה שלי.
היא יותר זורמת ואני קפדנית, היא מקבלת אני ביקורתית.
אז יש לי צ'אנס , ועם חבר טוב לצידי , לעשות עבודה במסלול שלי.
בלי קשר אליה או לקנאה שלי אליה, שזה באמת דבר מעצבן שפוגע לי מאוד באיכות החיים,
אני ממש מתפעלת מבעלי שככה מכיל אותי ואת הרגשות החסרי ביטחון האלה שלי בכזו גבורה ואהבה. אין לי ספק שרק זה מראה לי אותו באור מיוחד, כמה שהוא בשבילי. כמה שהוא פה, ואוהב למרות הכל, וחושב עלי הכי טוב גם כשאני בחולשתי המקולקלת.
תודה להוא מלמעלה שמזווג זיווגים "ינחני במעגלי צדק למען שמו" , אני הולכת במעגלים בדרך שלא ברורה לי, אבל במסלול שלו. (אולי לא זו הכוונה אבל בהרגשה שלי זה הקטע.. הוא מוביל אותי בכל מיני מעגלים שהם בעצם כן נכונים לי, אפילו שזה סיבובים סיבובים ולא תמיד מרגישים שמגיעים למטרה או לאיפה שרוצים להגיע)..
ותודה לכן על מילות החוכמה והתבונה הנפשית שלכן באות הפורום... אני מרגישה שקל לי יותר לא להיות קשה עם עצמי בנוגע לזה בזכותכן.. @סודית
ובאמת שיש לי ממי ללמוד איך להשתפר ולקבל השראה ללהיות בת זוג שלא עושה עניין @M16 @כלה נאה
תמיד מוזמנות לכתוב לי עוד אני לומדת מהכלללל...
קודם כל אני חושבת שזכית בבעל עם מידות טובות ורגישותכלה נאה
עכשיו שהגעת להבנה הנכונה אל תתיאשי ממעידות שיכולות לבוא שוב בניכם.
זה כמו חבל שנחתך וקושרים שוב אז הוא מתקצר.
כשזוג רבים משלימים ושוב רבים ומשלימים
לומדים להבין יותר אחד את השני וליסלוח
זה מקרב ומקשר מאוד.
לדעת שזה נורמלי בזוגיות עליות וירידות במיוחד בשנים הראשונות.
שימי לב אם קורה לך שאת רגישה ופגיעה יותר כמה ימים ליפני המחזור שאז הכל מעצבן ורבים יותר ?
אם כן יהיה לך יותר קל לקבל את עצמך.
אני מאחלת לכם ילדים מתוקים שימלאו אותכם בשימחה ואושר במהרה...
זה כמו חבל שנחתך וקושרים שוב אז הוא מתקצר.
כשזוג רבים משלימים ושוב רבים ומשלימים
לומדים להבין יותר אחד את השני וליסלוח
זה מקרב ומקשר מאוד.
לדעת שזה נורמלי בזוגיות עליות וירידות במיוחד בשנים הראשונות.
שימי לב אם קורה לך שאת רגישה ופגיעה יותר כמה ימים ליפני המחזור שאז הכל מעצבן ורבים יותר ?
אם כן יהיה לך יותר קל לקבל את עצמך.
אני מאחלת לכם ילדים מתוקים שימלאו אותכם בשימחה ואושר במהרה...
תודה כלה נאה!תקווה_לעתיד
תגובה מהממת.. אהבתי .
והלוואי ואמן על התפילה שלך!😍
שתבורכי חזרה בכל משאלות ליבך לטובה
והלוואי ואמן על התפילה שלך!😍
שתבורכי חזרה בכל משאלות ליבך לטובה
אהבתי את זה מאוד. ההודעה של ריגשה אותיעדן ירושלים
ואת ממש מדהימה.
תראי. לכולנו יש אופי שונה ולכי תדעי אם היא לא מקנאה בך
שאת מחושבת ומסודרת יותר ממנה.
ואת אף פעם אבל אף פעם לא יכולה לדעת מה קורה אצלם. חוצמיזה שאת מי טוב יותר את זה משאירים לקב"ה. את עושה כמיטב יכולתך וזה הכי טוב שיש בעולם.
בכל מקרה אני גם אצטרף לקודמיי ואאחל לכם המשך של זוגיות נפלאה.
תראי. לכולנו יש אופי שונה ולכי תדעי אם היא לא מקנאה בך
שאת מחושבת ומסודרת יותר ממנה.
ואת אף פעם אבל אף פעם לא יכולה לדעת מה קורה אצלם. חוצמיזה שאת מי טוב יותר את זה משאירים לקב"ה. את עושה כמיטב יכולתך וזה הכי טוב שיש בעולם.
בכל מקרה אני גם אצטרף לקודמיי ואאחל לכם המשך של זוגיות נפלאה.
רק שזה ממש נורמלי. באמת.נפש חיה.
ואת בסדר. גמור. לא רוצה לכתוב עיצות כי זה לא המקום שלי ... אבל
רק רציתי לומר לך, שקראתי
ואני מאחלת לך שיהיה לך רק טוב ונחת תמיד.
שנה טובה!
רק רציתי לומר לך, שקראתי
ואני מאחלת לך שיהיה לך רק טוב ונחת תמיד.
שנה טובה!
תודה לך🙏תקווה_לעתיד
מצד שני אנחנו גם ממש אוהבות וחברות אז זה עוד יותר מבאס להכיל את הקנאה הזו....
אל תרגישי נמוך. קנאה היא נורמאליתדואה
כשאת מרגישה מפגרת כלשונך יהיה לך הרבה יותר קשה לצאת מהקנאה
היא תלפות אותך יותר חזק.
תרפי ולאט לאט תנסי לעבוד עליה.
הדרך הכי נוחה לעבוד על הקנאה היא לא להעמיד את כל האנשים תחת סרגל אחד
עשו לנו את זה מילדות כתלמידים.
לכולם היה אותו מבחן עם אותו דירוג ציונים
במקום לתת לכל אחד את המקום והייחודיות שלו.
תראי מה מיוחד בך ותפתחי אותו.
תשאלי את עצמך מה הייעוד המיוחד שלך בחיים?
כשתתבוני בייחודיות שלך ותפתחי אותה הקנאה לאט לאט תיעלם
כי את והחברה תהיו עולמות נפרדים
ולכל אחת יהיה את המקום שלה
שנה טובה
תודה תגובה במקומהתקווה_לעתידאחרונה
צודקת זה מה שאני מנסה לעשות
וגם לנסות לראות שאנשים זה לא שחור ולבן
לכל אחד יש את החוזקות והחולשות שלו
וגם לה יש.
החוזקות שלה בולטות לי כי זה לא בדיוק שלי (בתפיסה שלי לפחות)
ואני מנסה לראות אותה לא באידיאליזציה .. וגם לנסות להיות רק חברה שלה כי אנחנו חברות, ולהנות מזה שהיא גם אוהבת אותי ומתחברת אליי ולא לקלקל את זה ובמקביל ללמוד ממנה את בקלילות והזרימה שלה יותר ולהנות מחברתה כי היא כזו
שזה גם כיף
היא כתבה לי בצאת החג שהיא באמת אוהבת אותי ושמחה שאנחנו משפחה.. אז זה נחמד לראות שהקנאה שלי לא מקלקלת את השורה ואני מתמודדת איתה
וגם לנסות לראות שאנשים זה לא שחור ולבן
לכל אחד יש את החוזקות והחולשות שלו
וגם לה יש.
החוזקות שלה בולטות לי כי זה לא בדיוק שלי (בתפיסה שלי לפחות)
ואני מנסה לראות אותה לא באידיאליזציה .. וגם לנסות להיות רק חברה שלה כי אנחנו חברות, ולהנות מזה שהיא גם אוהבת אותי ומתחברת אליי ולא לקלקל את זה ובמקביל ללמוד ממנה את בקלילות והזרימה שלה יותר ולהנות מחברתה כי היא כזו
שזה גם כיף
היא כתבה לי בצאת החג שהיא באמת אוהבת אותי ושמחה שאנחנו משפחה.. אז זה נחמד לראות שהקנאה שלי לא מקלקלת את השורה ואני מתמודדת איתה
מכללת אלקנהשריונר
יש כאן זוגות שגרים במעונות של המכללה?
גרנו עד היום מוזמנים לשאולדורשת קרבתךאחרונה
השלכות של אי שמירת נגיעה על הנישואיןאנונימוסאני
שלום לכם, פצלש מפורום לנ"ו.
אני יוצא עם מישהי שהיה לה חבר מס שנים והם לא שמרו נגיעה. אותי באופן ברור זה מרתיע. כמה יש לזה השלכות בנישואין? (אין בעיה מצד הכתובה) רק שואל נפשית. האם באמת יש סיכוי לראשוניות?
אני יוצא עם מישהי שהיה לה חבר מס שנים והם לא שמרו נגיעה. אותי באופן ברור זה מרתיע. כמה יש לזה השלכות בנישואין? (אין בעיה מצד הכתובה) רק שואל נפשית. האם באמת יש סיכוי לראשוניות?
תשובה מדעית ורוחניתאנננ
לא ניתן לשכוח חוויות שאדם חווה אך ניתן להפוך אותם ל"לא רלוונטיים".
אשמח להתייעצות- יש פהבתו של
נשות קבע?
או נשים שבזמן שהכרתם הוא היה קצין או משהו דומה?
או נשים שבזמן שהכרתם הוא היה קצין או משהו דומה?
יש פורום שלם של כאלוהסטורי
אז איך מגיעים לשם..??בתו של
ניראלי צריך לבקש מ"הולם במיוחד"מיכל318
בהצלחה.
ולבינתיים יש פה כאלה?בתו של
גם כתר הרימון מנהלתטארקו
זה לאישות שהיוא בצבא?מיכל318
לא. זה לנשים שהבעל שלהם בצבא.. בסדיר/קבעטארקו
אהמיכל318
תודה.
יש גם מפגשיםאליפ
נדמה לי
שהרב איתן רבה של מירב הוא העומד מאחורי זה
שהרב איתן רבה של מירב הוא העומד מאחורי זה
נשות קבע?מיכל318
כןבתו של
יש פה. כמו שאמרו לך - יש פורום יעודיגפן36
גם וגםבעצמי
מוזמנת לפרטי אם תרצי
כןיטבתהאחרונה
וגם עש פורום כמו שכתבו לך
תהא שנת עיצה טובהאליפ
חברי הפורום היקרים
שנזכה להיות אוזן קשבת ולב תומך
וכל מי שצריך שלום בית או פרנסה או רפואה או חינוך
הקב"ה ישפיע מאוצרו הטוב למעלה מן המידה ועד בלי די
שנה חדשה
ראש חדש
בשורות טובות
שנזכה להיות אוזן קשבת ולב תומך
וכל מי שצריך שלום בית או פרנסה או רפואה או חינוך
הקב"ה ישפיע מאוצרו הטוב למעלה מן המידה ועד בלי די
שנה חדשה
ראש חדש
בשורות טובות
אמןמיכל318
אמן בעזרת השםאופטימיתת
אמןאתגר מתמשךאחרונה
בגידה באמוןנשואה ++
אני פעילה בפורום הזה כמה שנים טובות. פתחתי ניק חדש לצורך השאלה.
נשואה כבר כמה שנים טובות. כמו כל זוג רגיל עליות ומורדות . לרוב אנינו בסדר גמור. יש אהבה יש תשוקה ויש הרבה כבוד.
יצאנו לפני החתונה בערך שנתיים פעם אחת ויחידה תפסתי אותו על חם שהתכתב עם אקסית (התכתבות שממש לא מקובלת ולא הגיונית לגבר תפוס) בכל מקרה לאחר נתק של שבוע בגלל המקרה הוא התנצל והסביר שזאת הייתה מעידה חד פעמית. סלחתי . התחתנו נשואים כבר כמה שנים. מאז החתונה לעולם לא הייה שוב מקרה עם נשים שגרם לי לאי נוחות . מבחינתי הוא הגבר הכי נאמן על אדמות . אפילו לא מעיף מבט על אישה נאה שעוברת ברחוב. בכל מקרה לפני שבועיים ראיתי בווצהפ שלו שמתכתב עם אחת מהעבודה שלו. זה לא היה סתם התכתבויות זה היה צחוקים של ממש ובדיחות .. וכו... יש לציין שהיא רווקה בסביבות גיל 30 בכל מקרה פתחתי איתו את זה. הסברתי לו שזה לא מתאים לי וחשבתי שבזה זה נגמר . היום במקרה הטלפון שלו היה אצלי וראיתי שהוא מוחק את כל ההסטוריה של ההתכתבויות איתה. בגלל שהוא לא מבין כדול בטכנולוגיה אז לא מחק כמו שצריך ורואים שהם התכתבו בינהם רק התוכן מחוק. שהראתי לו את זה הוא התחיל להשתולל ולצעוק שאני מדמיינת וזה בעיה בפלאפון. אחר כך אמר שמחק כי ידע שאני אתעצבן מיזה אז העדיף למחוק בשביל שלום בית. בכל מקרה זה נגמר בזה שאמרתי לו שזה בגידה באמון והוא התעצבן עוד יותר ויצא מהבית. מהבוקר הוא לא בבית . יש לציין שאני חודש אחרי לידה(לא חושבת שזה קשור . הרגשתי צורך לציין ) אשמח לשמוע את דעתכם בנושא.
נשואה כבר כמה שנים טובות. כמו כל זוג רגיל עליות ומורדות . לרוב אנינו בסדר גמור. יש אהבה יש תשוקה ויש הרבה כבוד.
יצאנו לפני החתונה בערך שנתיים פעם אחת ויחידה תפסתי אותו על חם שהתכתב עם אקסית (התכתבות שממש לא מקובלת ולא הגיונית לגבר תפוס) בכל מקרה לאחר נתק של שבוע בגלל המקרה הוא התנצל והסביר שזאת הייתה מעידה חד פעמית. סלחתי . התחתנו נשואים כבר כמה שנים. מאז החתונה לעולם לא הייה שוב מקרה עם נשים שגרם לי לאי נוחות . מבחינתי הוא הגבר הכי נאמן על אדמות . אפילו לא מעיף מבט על אישה נאה שעוברת ברחוב. בכל מקרה לפני שבועיים ראיתי בווצהפ שלו שמתכתב עם אחת מהעבודה שלו. זה לא היה סתם התכתבויות זה היה צחוקים של ממש ובדיחות .. וכו... יש לציין שהיא רווקה בסביבות גיל 30 בכל מקרה פתחתי איתו את זה. הסברתי לו שזה לא מתאים לי וחשבתי שבזה זה נגמר . היום במקרה הטלפון שלו היה אצלי וראיתי שהוא מוחק את כל ההסטוריה של ההתכתבויות איתה. בגלל שהוא לא מבין כדול בטכנולוגיה אז לא מחק כמו שצריך ורואים שהם התכתבו בינהם רק התוכן מחוק. שהראתי לו את זה הוא התחיל להשתולל ולצעוק שאני מדמיינת וזה בעיה בפלאפון. אחר כך אמר שמחק כי ידע שאני אתעצבן מיזה אז העדיף למחוק בשביל שלום בית. בכל מקרה זה נגמר בזה שאמרתי לו שזה בגידה באמון והוא התעצבן עוד יותר ויצא מהבית. מהבוקר הוא לא בבית . יש לציין שאני חודש אחרי לידה(לא חושבת שזה קשור . הרגשתי צורך לציין ) אשמח לשמוע את דעתכם בנושא.
אבל מה זה נשית מדי?ענבל
מחפשת וחושבת על רעיונות לדברים לעשות עם הבעלת"ר
ביומיום, בזמן שאחרי העבודה, אחרי שעושים את החייב, בזמננו הפנוי מה שנקרא(: מלשבת על קפה, ועד לטיול ולהשפריץ קצף אחד על השני.. בעלי אומר המון שהדברים שאנחנו אוהבים הם שונים ולכן בעצם יוצא מזה שאנחנו לא נהנה כביכול יחד- כי כל אחד ירצה משהו שאוהב והשני לא יהנה.. כן אולי יש דברים כאלה, לגיטימי והגיוני אבל מנסה להסביר לו ואומרת שזה לא נכון ויש מלא דברים שאני אוהבת לעשות שהם גם של "בנים" יותר, הכוונה לא רק נשיים לא רק קניונים לדוגמא. אז אומרת לו תביא כל רעיון כמעט ואני אזרום איתך! ומחפשת עוד רעיונות הן פשוטים והן גדולים.. וגם מרגיש שהוא לא זורם איתי... אולי כי מה שזרקתי עד עכשיו הוא לא אוהב ככ, ורק אם זה יצא בספונטניות הוא אולי יהנה פתאום, וגם רוצה שהוא יחשוב על זה בכלל, על העניין,ולא רק אני
מה שיוצא זה שהוא אומר שמשעמם לבד ואין מה לעשות ואני לא יכול לשבת ככה בבית וכו' וכו', (אנחנו ליד ישיבה עם חברים שלו) וכשהישיבה נמצאת יש לו מה לעשות והוא הרבה עם חברים, הרבה הם אצלנו בבית ואני אוהבת אורחים!! (מה שלפעמים שעדיף לי כשזה יוצא מלא פעמים- מאשר שיהיה אצלם) אני רוצה שיהנה ושמחה כשהישיבה נמצאת.
אבל אני רוצה להיות איתו! זה כל מה שאני רוצה מההתחלה! לעשות איתו! דברים! לזרום! להנות מהשניים שאנחנו ((ב"ה עכשיו גם תינוקי יש) ולא מהמחשבה שהוא עושה את זה רק בשבילי ולא מלכתחילה נהנה.. זה קצת מבאס. אני רוצה שנהנה שנינו באותה מידה.
וחושבת על עוד דברים ורעיונות להציע...
תודה לכל מי שקרא עד עכשיו.. יצא לי ארוך (:
מה שיוצא זה שהוא אומר שמשעמם לבד ואין מה לעשות ואני לא יכול לשבת ככה בבית וכו' וכו', (אנחנו ליד ישיבה עם חברים שלו) וכשהישיבה נמצאת יש לו מה לעשות והוא הרבה עם חברים, הרבה הם אצלנו בבית ואני אוהבת אורחים!! (מה שלפעמים שעדיף לי כשזה יוצא מלא פעמים- מאשר שיהיה אצלם) אני רוצה שיהנה ושמחה כשהישיבה נמצאת.
אבל אני רוצה להיות איתו! זה כל מה שאני רוצה מההתחלה! לעשות איתו! דברים! לזרום! להנות מהשניים שאנחנו ((ב"ה עכשיו גם תינוקי יש) ולא מהמחשבה שהוא עושה את זה רק בשבילי ולא מלכתחילה נהנה.. זה קצת מבאס. אני רוצה שנהנה שנינו באותה מידה.
וחושבת על עוד דברים ורעיונות להציע...
תודה לכל מי שקרא עד עכשיו.. יצא לי ארוך (:
מוסיפה . אנחנו ב"ה נהנים אחד מהשני וטוב לנו!ת"ר
יש לנו זוגיות מעניינת. חושבת כמו לכל אחד (: (:
אוהבים אחד את השני וחושבים אחד על השני (: הכוונה שלי היא דווקא ביום יום למצוא דברים מעניינים/ נחמדים וכיפיים לעשות ב"לבד" שאנחנו בבית וכו' וכו
אוהבים אחד את השני וחושבים אחד על השני (: הכוונה שלי היא דווקא ביום יום למצוא דברים מעניינים/ נחמדים וכיפיים לעשות ב"לבד" שאנחנו בבית וכו' וכו
רעיונותריבוזום
להקריא ספר, לרכוב על אופניים, לשחק במחשב / שחמט / סט / אישיות / משחקי חידות, שלל עבודות בית, בישול, קניות נצרכות, סתם טיול רגלי בסביבה, לעבוד על פרויקט כלשהוא יחד כמו גינה / שיפוץ או צביעה של רהיט..., חדר בריחה, סרט, הצגה, קונצרט, סטנדאפ, סדנת קדרות / נגרות / קונדיטוריה / אחר, החלקה על הקרח, מוזיאון, מצפה כוכבים, טיול-טיול, לנגן, לשיר, לרקוד, לכתוב סיפור, ללמוד יחד - קודש או חול, אוריגמי, ציור, ציור בחוץ, שייט, פיקניק, כדורסל, כדורגל, טניס, סקוואש, באולינג
עוקבמר שוקו
אשמח לעזור, קראתי הכל. את יכולה לנסח את השאלה במשפט?בסדר גמור
אני אנסח בשמי-חותמת
איזה דברים נחמדים אפשר לעשות עם הבעל ביום יום,
כאלה שמחזקים את הקשר הטוב והכייפי, אבל לא דורשים טיולים והכנות כמו לפני מחנה...
תודה לכל הרעיוניסטיים!!
ללכת לגינה ציבורית בשעות מאוחרות ולהתנדנד נפש חיה.
ללכת לגינת כושר יחד בשעות קטנות של לילה אם מתאפשר
לקרא יחד ספר
ללמוד משהו ביחד
לקרא יחד ספר
ללמוד משהו ביחד
מקפיץמאן_דהו
מקפיצהאליעזר והגזראחרונה
גם לנו משעמם מלא