שרשור חדש
לחץ להביא ילדים ….Gori

אשמח לחוכמת ההמונים ….

אני ואשתי נשואים מזה 7 שנים , לא הלאה אותכם בכול הפרטים אבל הדבר העיקרי הוא , שאשתי רוצה עוד ילדים ואני ממש לא בכיוון , אם להודות על האמת אני גם לא חושב שהנישואין האלו יחזיקו עוד הרבה זמן מעמד למרות שמי מסתכל עלינו מבחוץ חושב שאנחנו חיים תחלום , ככול שעובר הזמן אני רק מבין כמה אני ואשתי שונים אחד מאוד מהשני הפערים עם הזמן רק הולכים וגדלים ואני מרגיש שאני גר עם מישהי שמשכירה איתי דירה בסך הכול ומגדלת תילדים , אני מרגיש שככול שעובר הזמן אני רק מבזבז תחיים שלי על הנישואים האלה במקום להיות עם מישהי שאני אוהב אותה …..

לכול אותם צ’ק קנים שאומרים למה שלא תדבר איתה ….

זה לא עובד אין עם מי לדבר היא פשוט על תדר אחר !

היא מבחינתה הכול מצוין …

טיפול זוגי, אתמולהסטורי

א. חד משמעית - אם אתה חושב שהנישואין לא יחזיקו מעמד - אל תוליד ילדים למציאות הזאת, בשום פנים ואופן.

ב. חובתך, כלפי ילדיך, כלפי אשתך שכרתת איתה ברית וקודם כל כלפי עצמך - למצות את האפשרות להציל את הנישואין. לכו לטיפול זוגי ותבררו מה יש, למה התחתנתם, האם יש איך לבנות מחדש.

ג. במידה ואשתך לא בעניין, לך לטיפול אישי, תברר עם עצמך ותחליט. שעה אחת קודם.

ד. אל תדמיין מישהי אחרת. אף אחד לא מבטיח לך שהיא מחכה מעבר לפינה.

לא ברורהעני ממעש
איך היא לא תבין את מה שתשתף אותה .??


היא יכולה להבין*אשתו של בעלי*
אך לא לקבל.
אם היא מעדיפה לטמון את הראש בחול*אשתו של בעלי*אחרונה

אל תהיה בת יענה כמוה.


דבר ראשון-למנוע!!

אסור לך להסכים להביא עוד ילדים למערכת נישואין כזאת שאתה לא מרגיש בה טוב (במקרה הטוב),ואף חושב שהיא לא תחזיק מעמד(במקרה הפחות טוב).

מפר את הגמילה, תזכורת: לא פוסקים הלכה מהפורוםהסטורי

לא פוסקים הלכה מהפורום! לא פוסקים הלכה מהפורום! - נשואים טריים


שאלה הלכתית שואלים רב מוסמך, פוסק הלכה מובהק, לא פורום אנטרנטי אנונינמי.


כמה וכמה מהשאלות שנשאלו כאן בימים האחרונים, תלויות בפרטים אישיים של השואל, בחילוק בין מנהגי עדות ובדרכי פסיקה שונות. ממילא התשובות בפורום בכרח לא מדוייקות לכולם.

לא ראיתי שפסקו כאן הלכות.נפשי תערוג

שאלו מה ההלכה.

זה כמו לפתוח ספר הלכה לקרוא ממנו.


כשאתה פותח ספר אפשר לסמוך עליוברגוע

כאן אנשים לפעמים כותבים מהזיכרון, והרבה פעמים כותבים דברים לא נכונים או מדוייקים.

^^^^ בהחלט, גם השבוע נכתבו כאן דברים לא מדוייקיםהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך א' באב תשפ"ג 11:13

חוץ מזה, שאדם בד"כ פותח ספר שהוא רגיל אליו, יודע שמותאם למנהג שלו וכו'. כאן זה אולי הספר שהכותב רגיל אליו, אבל לא בטוח שזה מותאם לפותח השרשור.

 

נ.ב.

גם כשאדם פותח ספר הלכה, כדאי לוודא שהוא מדוייק. התנאי הראשון לזה הוא שהספר נכתב והוגה ע"י גדולי ישראל המובהקים, או לכל הפחות הספר *הזה* קיבל הסכמות מגדולי ישראל המובהקים. 

הרב נויבירט זצ"ל, מעל גיל שמונים ועל אף שאין כל ספק  בגדלותו העצומה, הקפיד לקבל הסכמות חדשות *למהדורה השלישית* של שמירת שבת כהלכתה. למרות שרוב ככמעט כל התיקונים מהמהדורות הקודמות, היו מילה במילה מההערות של מרן הגרש"ז אויערבאך זצ"ל.

(אל תנסו, לא אכתוב יותר מזה)

גישה חרדית קלאסית, לא כולם תומכים בהפשוט אני..
סיסמא קלאסית להתחמק מטענה ענייניתהסטורי
זו לא סיסמה ולא התחמקתי מדברפשוט אני..

כל הדיבור על "גדולי ישראל המובהקים" הוא דיבור חרדי, והוא חדש/זר ליהדות.

 

אין היום סנהדרין, אין בחינות לתפקיד "גדול דור", וממילא "גדול דור" של אדם א' (נניח האדמור מגור) לא נחשב כ"גדול דור" של אדם ב' (נניח ר"מ בישיבת אור עציון).

 

הכניסה למועדון "גדולי הדור" עוברת בעיקר בירושה ובפוליטיקה (אם כי יש כמובן יוצאי דופן שנכנסו למועדון בזכות עצמם), ואותו מועדון סגור ויוקרתי ברצותו מקרב וברצותו מרחיק על בסיס טיעונים שלדעת רבים אינם ענייניים כלל ועיקר (ראה למשל מה עשו לרב מסוים ולספריו אחרי שהם כבר היו מקובלים על כל הציבור הדתי ונכחו בכמעט כל ישיבה ובית כנסת, רק בגלל דברים שאמר שהרגיזו רבים והם כלל לא הלכתיים ואין להם שום קשר לספרי ההלכה שלו).

 

השמירת שבת כהלכתה, שהבאת אותו כדוגמה, הוא בדיוק אות ומופת לכך שבלחץ של "גדולי הדור" של ציבור מסוים רבנים מתקפלים ומשנים את תוכן ספריהם לבלי היכר. ידוע שבכל גרסה חדשה של שמירת שבת כהלכתה יש איסורים חדשים שבספר הקודם היו מותרים (או שהדעות המקלות עברו לשוליים והדעות המחמירות הועלו מהשוליים אל הכתוב למעלה), וזה בלחץ גורמים מסוימים ובניסיון לקבל את אישורם.

 

דוגמה נוספת היא הרב אבינר, שאלפי (אם לא יותר) יהודים רואים בו את מורם ורבם, בעוד אחרים מזדעקים למשמע שמו כי הוא "הולך נגד גדולי הדור". אבל מי קבע שהוא עצמו לא גדול דור? תלמידיו ותלמידי תלמידיו בהחלט רואים בו ככזה.

 

בסופו של דבר המושג הזה נולד בחטא, הוא בעיקר גורם לפירוד ומחלוקת בעם ישראל, והוא ההפך הגמור מלהרבות שלום בעולם ולכבד תלמידי חכמים.

חייבת לתקן משהותוהה לעצמי
מה שעשו לאותו רב נבע גם ממחלוקות הלכתיות יסודיות מאוד על הפסקים שלו. היו על זה פה כבר דיונים, אבל רק חייבת לתקן ולומר שזה לא נכון שאין לזה קשר לספרי ההלכה שלו, היה מדובר גם בדברים הלכתיים לחלוטין שנכתבו אצלו בספרים.
אבל בגלל כמה מחלוקות ספורות הטילו דופי בכל ספריו..כלכלן
המושג "גדולי דור "זוזיק העכבר

הוא נכון ועתיק יומין. נכון שמנצלים אותו לרעה, אבל בהחלט יש היררכיה של פסיקה.

רואים את זה בהרבה מקומות בגמרא ובשו"תים של ראשונים ואחרונים.

ר' אברום למשל אמר מי שלא יכול להתיר עגונה - שלא יכריע בעניינים ציבוריים.


מכיוון שאין מדד במספרים לנדוד מי גדול ממי - קל להשתמש בזה לרעה, אבל בסוף יש חכמים שגדולתם בולטת והם מקובלים על כמות משמעותית של תלמידי חכמים מובהקים. 

נכון אבל בימינו כמות התלמידים לאו דווקא נמדדתפצללוש

בגדלות הרב

יש הרבה מקרים שהתלמידים עוברים בירושה מאב לבן או מרב לתמיד בקהילות מסויימות.

ולצערי הרב יש בזה המון פוליטיקה בחלק מהמקרים

יכול להיות ועדייןזוזיק העכבר

אין חולק על גדלותם של ר' שמואל אוירבך, הרב קנייבסקי, הרב סולובייציק, או בדורות קודמים יותר - ר' יעקב עמדין, בעל הטורים או ר'יהודה הנשיא. יש מן הסתם עוד מיליון דוגמאות.

לא כל בנש"ק הוא סתם מתחזה

ברורפצללושאחרונה
בסדר. כל אחד ורמת רצון ההקפדה שלונפשי תערוג

יש כאלה שמסתפקים גם בספר הלכה לא של גדול ישראל אלא של אדם פשוט.

ויש כאלה שנוח להם לשאול כאן מה ההלכה (מתוך הבנה שיכול להיות שלא ידייקו בדיוק)


מעשה שהיה, שכנה של ההורים שלי התחזקה והתקרבה לדת. מדי פעם היתה באה אליי ושואלת אותי מה ההלכה ככה והאם זה מותר ככה.

אם הייתי שולח אותה כל פעם לספר/לרב יש סיכוי שלא היתה הולכת.

אם ידעתי שמשהו מותר, אמרתי שמותר

אם ידעתי שאסור. אמרתי שאסור.

ואם לא ידעתי, עניתי שאבדוק לה.


שאלו אותך על ההלכה ואתה יודע את ההלכה?

תגיד אותה.


לא צריך לשלוח כל פעם את האנשים לרבנים. כי אם זה היה להם פשוט (פיזית/נפשית או כל סיבה) הם היו הולכים לשם.


אתה לא יודע? אל תענה (או שתבדוק ותענה)

ההלכה היא שמי שלא קיבל סמיכה אסור לו להורות...הסטורי
ההלכה היא שמי שלא קיבל סמיכה אסור לו להורות...הסטורי

ובהחלט, כל מיני כאלו שחושבים שהם 'יודעים", כתבו כאן השבוע כמה וכמה דברים לא מדוייקים, או לכל הפחות לא מוסכמים.

אם אני לא טועה, הרב קנייבסקי עצמו לא עבר סמיכהדי שרוט
אני צריך למצוא את המקור לזה אבל אני משוכנע שהוא לא עבר סמיכה.
הוא כנראה מהדור שהסמיכה לא הייתה ע"י מבחני רבנותתוהה לעצמי
אלא רב סומך את התלמיד שלו, ואומר שהוא ראוי להורות. זו לחלוטין סמיכה, פשוט לא בהגדרות של המדינה היום.
אסור להורות הלכה חדשהנפשי תערוג

בוודאי שמותר להורות הלכה קיימת.

בולאחת פשוטה
אנשים יודעים שהם יכולים לשאול רב אבל יש כל כך הרבה סיבות לא לשאול
גם לי זה מוזרשניצלים

למה אנשים שואלים שאלות הלכתיות בפורום?

במקום להקליד את השאלה כאן אפשר פשוט להקליד אותו דבר בחיפוש של גוגל ולקבל תשובות של רבנים (במיוחד אם המטרה היא לעשות "שופינג" לפסיקה נוחה...). 

מה ההבדל?נפשי תערוג
אני יכול לפתוח אתר לכתוב שהרב ____ כתב שמותר/אסור כך וכך 
נכון אבל יש עדיפותשניצלים

א. עדיף לשמוע/לקרוא דברים ישירות מרב פוסק (כמו ש@הסטורי כתב שמי שאומר ששמע בשם הרבה פעמים לא ידייק או ישליך ממקרה אחד למקרה אחר שנראה דומה אך שונה מבחינה פסיקתית).

ב. כל העניין של 'עשה לך רב' גם אם הוא אינרנטי או רבנים של בית מדרש או אתר מסוים. 

לא מבין מה הטעם להזכיר זאת כ''כ הרבה פעמיםפשוט אני..

ועוד בשרשור נפרד במקום פשוט להגיב איפה שרלוונטי.

 

 

טכנית:

זה לא שלפני שמישהו פותח שרשור חדש, הוא עובר על כל השרשורים הקודמים בשביל לבדוק אם יש חוק נגד השאלה שלו.

 

מהותית:

זה פורום פתוח, מי שרוצה לשאול שאלה בנושא הלכה יכול לעשות זאת כמו שאפשר לשאול כאן (וזה קורה המון) שאלות בנושא רפואה.

 

המגיבים צריכים לענות באחריות, השואל צריך לקחת את התשובות בערבון מוגבל. כמו בכל נושא אחר.

מחיר למשתכן ומשכנתאהמישהי עם שאלה

ב"ה זכינו במחיר למשתכן ועוד מעט נצטרך לבחור דירה.

1. איזה קרטריונים/ עצות חשוב שנדע לפני שאנחנו בוחרים? זה דירה שאנחנו רוצים להשכיר אז חשוב לנו דברים שיקלו על ההשכרה (קומה/גודל/מיקום/ועוד)


עם איזה בעל מקצוע אפשר להתייעץ על זה?


2. יש לנו כסף לשלם בשנה וחצי הקרובות ואז צריכים לקחת משכנתא, כמה זמן לוקח לקבל משכנתא? ממתי להתחיל את התהליך מול הבנק?

(אנחנו צריכים לשלם בפעימות, אפשר גם את המשכנתא לקחת בפעימות כדי לחסוך קצת מהריבית?)


3. הכסף שלנו בינתיים בהשקעות נזילות יחסית, עכשיו עד שאנחנו יודעים שעוד מעט נצטרך אותו כדי להוציא אותו כדי שלא נפסיד פתאום או להשאיר בינתיים?


תודה רבה!

כמה דבריםנהג ותיק

1. נתת נקודות חשובות בעניין ההשכרה. אלה דברים חשובים שצריך לחשוב עליהם: מיקום, קומה, איזור ועוד.

לנסות לבחור עיר עם ביקוש, עם גידול דמוגרפי.


2. בעניין משכנתא כדאי לקחת איש מקצוע שחי את הנושא. כן,זה עולה כסף אבל שווה כל שקל, הוא גם יודע איך לעשות מו"מ מול הבנקים כדי להשיג לכם את התמליל הכי נכון וטוב עבורכם. כדאי לפנות כבר עכשיו והוא ידריך אתכם בהכל.


3.אם הכספים נזילים אז אפשר להשאיר אותם רק כדאי שיהיו במסלולים לא "מסוכנים" אלא סולידיים שלא יהיה הפסד פתאומי רגע לפני שצריכים אותו. (אין האמור המלצה כמובן)


בהצלחה

תודה! ואיזה קומה וכו' כדאי?מישהי עם שאלה
זאת שאלה שאין עליה תשובהפשוט אני..

הכל תלוי בבניין, בפרויקט, בצביון...

 

בדרך כלל בבניינים גבוהים עם מעלית (ומן הסתם בבניין שנבנה ב-30 השנים האחרונות יש מעלית), ככל שהקומה גבוהה יותר כך הדירה שווה יותר. 

מצד שני אם זה מיועד לדתיים אז לפעמים יש כאלה שיימנעו מלגור בקומה גבוהה, במיוחד אם הם לא סומכים על מעלית שבת או אם אין מעלית שבת או אם מעלית השבת עושה סיבוב אחד ב-20 דקות וכיוצ"ב. 

בבניינים נמוכים (נניח עד 4-5 קומות) הכלל הזה פחות תופס, כי זה לא שבקומות למעלה יש נוף עוצר נשימה או אוויר טוב יותר.

 

בכל מקרה אלה דקויות. אני לא מכיר דירה שלא מושכרת כי היא בקומה 13 בעוד דירות מקומה 2 או 18 כן מושכרות. על כל אדם שיעדיף קומה נמוכה יהיה אדם אחר שיעדיף קומה גבוהה, וכן להפך. 

גם כשקבלן מוכר דירות בבניין, בדרך כלל מכירת הדירות מגוונת והדירות נמכרות מכל הקומות בצורה רנדומלית. זה לא שיש קומה מסוימת שנתפסת ראשונה ורק אחר כך הרוכשים עוברים לקנות דירות מקומה אחרת.

 

בקיצור, תבחר דירה שאתה עצמך היית רוצה לגור בה מכל הבחינות (קומה, גודל, חלוקת חדרים וכו') ובוודאי יהיה עוד לפחות אדם אחד בעולם שגם כן ירצה לגור בה תמורת דמי שכירות.

לא חושב שהוא יכול לבחור עיר או אזורפשוט אני..

אם הוא כבר זכה במכרז, סימן שהוא צריך לבחור דירה מתוך פרויקט נתון במיקום נתון

לעניין משכנתאפשוט אני..

א. מתחילים תהליך משכנתא כ-3 חודשים לפני שצריך את הכסף.

ב. ברור שלוקחים משכנתא בפעימות, אפילו אם תרצה הבנק לא ישחרר לך את הכסף בבת אחת אלא בפעימות בהתאם לחוזה ובהתאם להתקדמות הבנייה.

 

אני אישית חושב שיועץ משכנתא זה מיותר ובזבוז כסף (לא סתם זה מקצוע חדש שנוצר בדור האינסטנט, אחרי מאות שנים שאנשים לקחו משכנתא ופשוט למדו את החומר בעצמם).

אם אתה חושב שיש לך קשיים בהבנה או חוסר יכולת קיצוני לנהל שיחה עם בנקאי - אז כנראה לקיחת יועץ כן תהיה צעד נבון מבחינתך.

אבל אם אתה יכול ללמוד כמה מושגים בסיסיים מאוד ויכול לנהל שיחה - אז אתה ממש יכול לעשות את הכל לבד.

 

כמו כן אסור לשכוח שזה תחום פרוץ לחלוטין, אין לימודים מסודרים ומפוקחים, אין בחינות, אין רישיון, אין פיקוח.

בחיפוש באינטרנט אחר השאלה "האם כדאי לקחת יועץ משכנתא", מתקבלות אך ורק תשובות שנכתבו על ידי יועצי משכנתא (באופן גלוי או כ"שיתוף פעולה" (כלומר פרסומת) עם אתר חדשות כלשהו). זה אומר דרשני.

 

לפי מחקר של בנק ישראל, יועצי משכנתאות חוסכים ללקוחות שלהם כסף בכך שהם מנהלים משא ומתן עם כמה בנקים שונים, אך התרומה של המו"מ הזה לעומת מו"מ שעושים בלי יועץ - לא הוכחה מעולם (כך על פי אותו מחקר).

 

בניגוד למו"מ בנושאים אחרים, דווקא בתחום המשכנתא לא צריך כלל להיות מומחה במו"מ. אין הרבה מוצרים שבהם יש כמה מוכרים שרוצים שתקנה מהם את המוצר, והמוכרים האלה מביאים לך הצעת מחיר מסודרת על נייר עם לוגו וכו'. במשכנתא, למזלך, זה בדיוק כך.

אתה פשוט מגיע עם הצעת המחיר (להלן: תמהיל) שקיבלת מבנק מזרחי, והולך עם זה לבנק לאומי. לאומי יביאו לך הצעה טובה יותר, ואיתה אתה תלך לבנק הפועלים. וכן הלאה.

ברגע שבנק אחד ייתן לך הצעה שאף בנק אחר לא יוכל לעמוד בה - תדע שאתה יכול לסגור איתם.

בעבר היה צורך לכתת רגליים לסניפי הבנקים השונים, לקבוע תורים מראש ולחכות זמן רב. היום זה לא כך, את כל המו"מ עושים דרך האינטרנט, כך שזה אפילו לא מהווה טרחה.

 

בעיקרון את אותה הדעה בדיוק אני מחזיק לגבי סוכני ביטוח, אלא ששם הכסף לא יורד ישירות מהלקוח אלא חברת הביטוח היא זו שמשלמת ליועץ את הפרמיה, אז ניחא. 

אם הייתי צריך לשלם 5,000 ש"ח בשביל סוכן ביטוח, ברור שלא הייתי מעלה בדעתי להיעזר בו כשאני יכול לעשות את הכל לגמרי לבד עם קצת הבנה בסיסית ויכולת קריאה מינימלית.

 

אדם שמעדיף לשלם אלפי שקלים בשביל הנוחות - לגמרי זכותו. רק חשוב לדעתי שאותו אדם יידע שהוא משלם על נוחות, ולא על שירות או מחיר שהוא לא היה יכול לקבל בלי היועץ.

משכנתאנהג ותיק

היא ההלוואה הגדולה ביותר שאדם לוקח בחייו, והיא לפחות במאות אלפי שקלים אם לא יותר.

התמהילים השונים אצל רוב הציבור לא מובנים או לא מספיק עם הידע הנצרך, לרוב יועץ משכנתא אמור להסתכל על המכלול (כולל כסף עתידי שאולי יתפנה/ישתחרר, עליה במשכורת ועוד) ובהתאם לזה בונה תמהיל נכון ומדוייק ללקוח כולל לעשות מו'מ נכון עם המושגים המדויקים מול הבנקים, שבא נודה על האמת, רוב הציבור לא שולט בהם, ולבנקים יש בראש ובראשונה אינטרס להוציא עבור עצמם את התמהיל הכי שווה *להם* ולא ללקוח. הבנק רוצה להרוויח כסף והרבה כסף ולא ממש מעניין אותו הלקוח.

כמה אלפי שקלים הם כלום לעומת מאות אלפי שקלים, ובהלוואה גדולה וארוכת טווח כזאת גם עשיריות אחוז יכולות להשפיע המון לכאן או לכאן ואת זה לרוב יועצי המשכנתא יודעים לעשות מרוב הציבור.

ואני מדבר מניסיון, גם בלי יועץ וגם עם.


ולא, אני לא יועץ ואין לי אחוזים עם אף אחד כזה. 

אם היה בנק אחד אז הייתי מסכיםפשוט אני..

אבל אם יש ענף שיש בו תחרות אמיתית בין הבנקים, זה ענף המשכנתאות.

אין עוד אף תחום שבו כולם ללא יוצא מן הכלל עושים מו''מ בין כמה בנקים, ואף אחד לא בוחר סניף כי ''זה הסניף שאבא שלי לקוח שלו 40 שנה'' כמו בבחירת בנק לניהול חשבון עו''ש.


אז נכון שהבנק דואג לרווח של עצמו, אבל במקרה הזה - בשביל להרוויח הוא צריך להיות יותר אטרקטיבי מההצעות המתחרות. ככה זה בשוק חופשי.


כמו שכתבה @עדיין טריה למטה, לימוד עצמי בהחלט יכול להספיק.

אנשים היום יודעים לתכנת בעזרת קורסים באינטרנט, עושים תואר שלם באוניברסיטה הפתוחה. מה זה ללמוד את המושגים הנדרשים במשכנתא? אפילו לא אחוז אחד מההשקעה הנדרשת בשביל דברים אחרים שאנשים לומדים היום לבד.

אפילו בעבר בלי האינטרנט אנשים עשו זאת לבד. לא צריך תואר וגם לא בגרות. ידע בעברית יספיק.

נראה לי שלרוב האנשים עדיף להתייעץ עם יועץ משכנתאכלכלן

אני לא יועץ משכנתא ואין לי אינטרס..

 

אני חושב שלרוב האנשים את הידע או הכלים ללמוד את המושגים לעומק. ברור שאפשר, אבל לא לכולם יש את הזמן /היכולת/ההבנה.

בגדול ליועץ משכנתא יש עוד יתרון - הוא יודע מה ההצעות הטובות כעת. וליועץ רציני יש קשר עם עובדים לא זוטרים בבנקים למשכנתאות שנותנים לו הצעות יחסית טובות כדי שימשיך להביא להם לקוחות, מה שלא יביאו לאנשים רגילים.

 

סיפור קטן:

פעם לפני לקיחת משכנתא רציתי ללמוד לבד (ןלחסוך 6,700 שח +מע"מ...). ביקשתי הצעה מהבנק שלי, העברתי במייל לעוד כמה בנקים (מלבד בנק אחד, בכל הבנקים העברתי דרך המייל) וכל פעם ביקשתי שישפרו. כעבור כמה סיבובים הגעתי להצעה שאף בנק לא רצה לשפר, וכל הבנקים הגיעו לאותו דבר בערך. שלחתי ליועץ המשכנתא ושאלתי אם הוא יכול לשפר את ההצעה- אשלם לו בשמחה. הוא לא יכל לשפר אותה ובהוגנות אמר שלא אחסוך אפילו חלק משכרו. וגם נתן לי חוות דעת שההצעה שקיבלתי מצוינת. אז, הצלחתי במקרה זה. 

 

במקרה אחר שלחתי לבנקים בקשה למשכנתא, בקושי הגיבו בגלל עומס, ואח"כ נתנו הצעות מאוד גבוהות שלא היה טעם להתחיל להעביר בין הבנקים כי עדיין הכל היה גבוה.

ביקשתי מהיועץ שלא ייעץ, רק יתן לי הצעה אחת טובה לתמהיל שביקשתי, ולא יעבוד לתפעל וכו'. אז תמורת 1500 שח נתן לי הצעה אחת. אותה העברתי בין הבנקים וכך סגרתי.

 

מסקנות אישיות:

 

1. היועץ לא נביא, ולא יכול לדעת מה יקרה בעתיד ואיזה מסלול עדיף לקחת. אולי בקווים כלליים (לי היועץ ניסה להגיד שמילא המדד אפסי והריבית נמוכה, אז אחסוך חצי אחוז ובמשתנה ולא בריבית קבועה לא צמודה. לא השתכנעתי וחסכתי כעת 500 שח בחודש..)

 

2. כדאי להתחיל 3 חודשים מראש ולא חודשיים שלא יהיה לחץ.

 

3. ביטוח משכנתא- לא דרך סוכנות הבנק. לבקש הנחות קבועות עד סוף המשכנתא (אפשר לקבל הנחה קבועה מהתעריף המלא גם 45% )

 

4. אם אתה לא מבינים אילו מסלולים יש ומה ההבדל ביניהם, מה הריביות שאתם יכולים לקבל, ואיך לתפעל את עניין קבלת המשכנתא (זה ממש אפשרי אך תהליך בירוקרטי לא קצר) אז כדאי לשקול עזרה מיועץ משכנתא. אבל חייבים לבדוק ולברר שהוא אכן טוב ואמין.

 

5. לא קשור לשאלה- אבל אם הדירה נועדה להשכרה, אז לא כדאי לשדרג יותר מידי. זה יכול להיות מאוד יקר. הסטנדרט לרוב מספק, חוץ מתוספות פשוטות כמו מזגנים/מקלחון וכו. 

 

בהצלחה ומזל טוב לכם

מחילהזוזיק העכבר

אבל נראה לי שאתה מתייחס לאדם ממוצע כמו שאתה מתייחס לעצמך

הרבה אנשים לא יעשו משא ומתן נדרש למרות שמדובר בסכומים גדולים מאד,

ולכן למרות שהיועץ עושה דברים פשוטים - בכל זאת משתלם להם לקחת אותו

רוב האנשים לא לוקחים יועץפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך א' באב תשפ"ג 07:39

ועד לפני שנים לא רבות, המקצוע הזה כלל לא היה קיים.

בנוסף, אני לא חושב שיש ולו אדם אחד בלבד, שלוקח משכנתא בלי להשוות את התנאים בין כמה בנקים שונים.

עונהעדיין טרייה

1. אפשר להתייעץ עם איש נדלן שמכיר את האזור בו זכיתם (יש כאלו שגם מציעים את השירות הזה לרוכשי מחיר למשתכן). לא יודעת עד כמה זה הכרחי. מבחינת דירה להשכרה בדרך כלל דירת 4 חדרים זאת הדירה הכי פופולרית להשכרה (אם זה מקום עם שכירות יקרה אז גם 3 חדרים) אבל אתם צריכים קודם כל להתאים את הדירה לתקציב שלכם.

מבחינת קומה זה קצת כללי אבל בעיקרון אם זה אזור חילוני יש עדיפות לקומה כמה שיותר גבוה ובאזור דתי להפך.

 

2. את התהליך מול הבנק תתחילו כחודשיים לפני התשלום שתצטרכו. אישור עקרוני לסכום שתצטרכו עדיף לקבל כבר עכשיו לפני בחירת הדירה. את המשכנתא לוקחים בפעימות שימו לב שאם הקבלן מאשר לכם הקדמת תשלומים אולי זה משתלם לכם כי כך תוכלו לחסוך במדד תשומות הבניה. לגבי הסכום של המשכנתא שימו לב שאתם לוקחים בחשבון עלויות כניסה לדירה/תשומות הבניה ומשאירים לעצמכם מספיק הון בצד בשביל זה. בנוסף יש אפשרות שנקראת מסלול פיתוי שאתם מראש לוקחים יותר משכנתא מהדרוש ואז סוגרים את המסלול הפחות אטרקטיבי תנסו לקרוא על זה קצת כי אם זה יתאים לכם צריך לתכנן את זה מראש ולקחת משכנתא בשלב יותר מוקדם. הייתי כבר עכשיו מתחילה לקרוא ולהבין מושגים במשכנתא ובונה לעצמי תמהיל אופטימלי (אגב עוד שנה וחצי יכול מאוד להיות שסביבת הריביות תהיה נמוכה יותר) או לחילופין מתייעצת עם יועץ משכנתאות (אני התחלתי מלימוד עצמי וראיתי שזה הספיק עבורי).

 

3. השאלה היא מה רמת הסיכון בו הכסף מושקע אם ההשקעה סולידית אפשר להשאיר עד קצת לפני תאריך התשלום.

 

לדעתינפשי תערוג

 מאוד תלוי מה המיקום שלכם ברשימה. ככל שהמספר נמוך יותר כך יש פחות דירות לבחירה.


תשאפו לדירה עם נוף

במישור החוף/הדרום עדיף כיוון צפון הוא פחות חם.

בירושלים ובשאר הערים הקרות עדיף דווקא הפוך דרום-מזרח.


דירת 4 חדרים היא האידאלית להשכרה


בשכונה חילונית (שכנראה השוכרים יהיו חילונים) עדיף קומה גבוה

בשכונה דתית/חרדית עדיף קומה נמוכה (גם אם יש מעלית שבת)


2. משכנתא לוקח כחודש לקבל

רצוי ללמוד לבד את החומר התיאורטי של המשכנתא, יועץ משכנתאות רק אחד עם המלצות אמינות מאנשים שאתם מכירים. (השוק רווי בהרבה אנשים לא מקצועיים)


3. נזילות זה טוב. רצוי גם לגדר את המסלולים כך שבמקרה של ירידה בשווקים לא תפסידו כסף.



דעתי בענייןאבינתן פרידלנדר

גילוי נאות.

אני יועץ משכנתא.

רוצה להניח פה שאלה קטנטנה:

כשאתם מגיעים לבד לבנק לקבל משכנתא, מי שיושב מולכם מייצג את מי? אתכם או את הבנק? האם יש לו את הפנוי להבין לעומק מה הצרכים שלכם?

האם אתם יודעים שהם מחוייבים על פי הרפורמה החדשה לתת לחכם מסלולים אחידים?

משכנתא זה לא עוד קניה ורכישה קטנה. משכנתא זו עסקה עצומה שמי שבאמת רוצה לחסוך את הכסף שהוא עובד עליו קשה, יעשה את זה בצורה נכונה.


חשוב לי שתעשו אחד מ2 הדברים הבאים:

או שתלמדו לעומק את הנושא, לא רק כמה כתבות שרצות ברשת. או שתיקחו איש מקצוע.


לגבי השאלה המקורית פה בפורום,

אשמח מאוד לתת לכם תשובה מפורטת בשיחה ללא עלות.

מוזמנים ליצור קשה בשמחה רבה.

שבוע מלא טוב ובשורות טובות.

אבינתן

052-5277260

בוודאי שהיועץ של הבנק מייצג את הבנקפשוט אני..

ולכן יש לו אינטרס כמה שיותר גדול לעזור לבנק לסגור עוד עסקאות, כלומר יש לו אינטרס מובהק שבסוף העסקה תיסגר.

 

גם באופן אישי, היא מתוגמל ונמדד על פי מספר המשכנתאות שהוא מצליח לסגור בחודש, ולא על פי הרווח של הבנק מכל עסקה.

 

כלומר מבחינתו עדיף לו לתת ריבית טובה יותר, העיקר שתיקח ממנו את המשכנתא.

 

אני מסכים איתך שצריך להשקיע וללמוד את הנושא ולא מיד ללכת לבנק ולקוות לטוב.

 

מניסיון שלי, היועץ של הבנק נאמן לבנקכלכלןאחרונה

ולכן יציע תחילה מסלולים שיותר ריווחים לבנק ופחות ללווה. (הלוואות צמודות מדד לדוגמא) ואז חשוב להגיע עם ידיעה מראש אילו מסלולים אתה רוצה כדי לבצע סקר שוק למה שאתה מעוניין בדיוק. 

רציתי לשאוליופישל

מה היחס שלכם למדוייטי עבר?

אומרים שלום כשפוגשים אותם או מתעלמים?

מציגים לבעל/אישה או מתנהגים כאילו עשיתם איתם משהו אסור - נבהלים/ מסתירים/ מתרגשים??


איך לדעתכם ראוי להתייחס אליהם אם בכלל ולמה?


אשמח לתשובות כנות.


תודה.

לא רלוונטי לינעמי28

כי לא זוכרת איך הם נראים או מה השם שלהם.


אבל למה להיבהל או להסתיר?

הייתי מתייחסת כמו אדם שישבתי איתו לשיחה ומשם המשכנו הלאה.

לא מנופפת לשלום מהצד השני של הכביש

אבל הייתי אומרת היי אם הייתי נתקעת איתו בריקוד מדרכה.


לי יש מקרה אחר

חברה טובה שלי התחתנה עם בחור שחיזר אחרי תקופה

למזלי לא אמרתי לה כלום

והם נשואים ומתוקים ממש.

זה סיפור יפה שמדגיש ביתר שאת את הצורךבסדר גמור

לסגור את הפה על אף הרצון לשתף 

פעם הלכתי עם אישתי והאקסית שלי התנפלה עלי בחיבוקיםדי שרוט
ונשיקות


"ווואאאאי מואה! מואה! מואה! חיייייים שליייייי!".


אז אמרתי לה "אמא, די זה לא נעים לי".


מאז אין לי ירושה.

תשובה של נשוי לא טרי...יופישל
🤣 אחד הטובים שלך (כמו כולם)חולת שוקולד
אומרים שלום ומציגים נראה ליריבוזום

אני לא זוכרת שזה קרה לי, אבל זה קרה לבעלי - כשהיינו נשואים יחסית טריים פגשנו את *ה*אקסית שלו כשטיילנו בירושלים. 

החליף אתה כמה מילים, אני אמרתי נראה לי רק שלום והתישבתי בצד כי התעייפתי קצת ולא הרגשתי קשורה, וכעבור דקה-שתיים המשכנו בדרכנו. וזה נראה לי ראוי.

אם אני מבחינה במישהו והוא לא הבחין בי לא בטוח שאצור קשר באופן יזום. אמנם יש אנשים שממש מסקרן אותי איפה הם היום וכו', אבל לא בטוח שזה הדדי, ואפילו לא בטוח שהם יזכרו אותי... מאידך יש כאלה ששיח אתם עלול לגרור תחושה לא נוחה. אבל אם נוצר קשר עין ויש זיהוי אני חושבת שאנהג באופן דומה לבעלי.

יפה לכם!יופישל
אני לא מציגה וגם לא מספרתרקלתשוהנ

אם מישהו יתחיל לדבר איתי אני אסביר ואציג ביניהם אבל לא רואה את זה קורה

למה אבל?יופישל
ראית את האקס המיתולוגי למה לא לומר לבעלך מיוזמתך 'שומע? זה האקס "?
אין לי אחד כזהרקלתשוהנ

ויש הרבה שיצאתי איתם...

 

יש אחד ששבר לי את הלב, אבל ממש, יצאנו טיפה זמן וזה היה בעיקר חלומות שלי שהוא שבר שלא קשורים למציאות.

והוא חבר שלו, אני לא רואה שום טעם לספר לו כזה דבר...

אני לא הולכת לשקר לגבי זה או להסתיר, פשוט לא רואה עניין או חשיבות לפרט המידע הזה

 

וואי וואייופישל
אבל נגיד אם חבר של בעלך יזרוק על זה מילה לבעלך זה לא יהיה לא נעים שזה בא מהחבר ולא ממך?
לא רואה למה שיזרוקרקלתשוהנ

וגם אם כן

זה כנראה סגנון משותף לשנינו, אני גם לא מעוניינת לשמוע והוא לא מספר על אקסיות שלו

זה גם לא עולה ממש בינינו, זה כל כך לא קשור לחיים שלנו עכשיו...


ככה שזה לא יהיה בעייתי אם הוא יגיד לו, אין לי גם בעיה שיגיד לו, אבל שוב, זה לא רלוונטי  לאף אחד לא רואה למה שיגיד...

לא רלוונטי..יצאתי רק עם בעליאור123456
אז אם היית פוגשת אותו ברחוב עם בעלך?די שרוט
זה לא היה מביך? הרי יצאת איתו פעם
איזה כיף לך!יופישל
אלוקים יודע שמסע החיפוש היה קשה לי מידי...אור123456
לעוד הרבה, ובכל זאת הוא לא חסך להם רקלתשוהנאחרונה
ברוך השם שזכית
גם אני שירה_11
בואי נאמר שיש מצבים שבהם זה מביך במיוחדפשוט אני..

יותר ממה שרובכם יכולים לחוות...

נו?..יופישל
תביא סיפורים 
לא יודע כמה הפורום פה פתוח לסיפורים כאלהפשוט אני..
Come on, מה כבר יכול להיות כל כך גרוע? 😉די שרוט
זה לא גרוע, פשוט... You know...פשוט אני..
סיקרנת...יופישל
אם לא תבדוק - לא תדעזוזיק העכבר
בכל מקרה כנראה שהוא לא פתוח...
אז אכתוב בראשי פרקים בלבדפשוט אני..

במקום אקסית, נסה אקס...

ובמקום סתם אקס, נסה האקס המיתולוגי...

זה שכתבתי עליו את השיר הזה...

מוצאי שבת - פרוזה וכתיבה חופשית

זה ששינה אותי, שעברתי איתו מסע ארוך ומיוחד...


ובמקום פגישה מקרית ברחוב, נסה שהוא אח של שכנה שלי, וכשהוא מגיע אליה לשבתות אנחנו נפגשים בבית הכנסת, בגינה...

נסה שלא רק אשתי יודעת, אלא גם אחותו ובעלה (רב הקהילה שלנו)...


בקיצור יש מקרים שבהם אני מחפש בתי כנסת אחרים...

נשמע ממש כיףזוזיק העכבר

ושאף פעם לא משעמם לך החיים!

סתם.

זעיין געזונט

דווקא בשבתות קיץ משעמם ליפשוט אני..
..אאב

.

 

לא פוגשתשובי...

לא מסתובבים באותם איזורים

ואם כן אני לא יודעת כי הוא בעזרת גברים אני בנשים.

יש את האחד המיתולוגי,

קרה שבעלי ראה אותו בעזרת גברים בחתונות או משהו אבל הם לא מדברים כי הם לא סובלים אחד את השני.

אם הייתי במקרה פוגשת ברחוב הייתי מתעלמת כי מה שייך? הוא רב חשוב כזה ומה אני אגיד לו?

הרב אתה זוכר את כל הדייטים הרומנטים שעשית לנו? זוכר תשטויות שעשינו? מרן זוכר טיולים שנסענו יחפים באוטו שלך שמענו דיסקים לא בלשון הקודש והיית חתיך למות?

גם אם הוא לא היה רב, זה לא שייך.



😂פשוט אני..
הסיום העלה בי חיוך
😌שובי...

אם מרן היה קורא מרן בטוח היה מחייך כי מרן זוכר טוב מאוד.

(אבל ב"ה לא היינו רואים מרוב זקןשפם)

היית קוראת לו "הרב"? 🤣סוסה אדומה

מצחיק אותי הקלות שבה אנשים היום קרויים רב...

אם היה לי אקס רב, הייתי קוראת לו בשם שלו חד משמעית.

 

יחס של חיבה סטרילית לרובסוסה אדומה

תלוי ברמת הקשר שהיה בנינו,

אבל בגדול, אם נפגשים, אומרים שלום, ברור. אלא אם כן זה מישהו ממש רעיל (יש רק אחד כזה מבין עשרות)...

לגבי להציג לאיש שלי, תלוי סיטואציה. מניחה שלא כל אחד ושלא בכל סיטואציה.

ממש לא מתנהגת כאילו עשיתי משהו אסור, מה אסור בזה?

מתרגשים גם לא...

אם נפרדנו כנראה שלא התאים לנו... לא?

הם לא היו רלוונטים, ועכשיו כל שכן שלא...


מה היחס שלי לאסקים ומדוייטים? (ואיך לדעתי ראוי להתייחס אליהם...)

יחס של כבוד, של חיבה אמיתית... רוב רובם אנשים טובים מאוד, חמודים, איכותיים, אינטיליגנטים... כאלה שהיתה לנו שיחה טובה יחד.

כאלה שנפגשתי איתם דייט אחד, סיכוי גדול שלא אזהה...

ההוא הרעיל/אלים (שכעס מאוד שלא רציתי אותו והתבטא בגלל זה בצורה הזויה), כנראה שלא אטרח להסתכל לעברו, להגיד שלום או להתייחס איכשהו... פשוט כי אין טעם והוא לא מעניין.


זהו בגדול. לא אישיו...

בדרךנגמרו לי השמות

"זָכ֕וֹר אֵ֛ת אֲשֶׁר־עָשָׂ֥ה לְךָ֖ עֲמָלֵ֑ק *בַּדֶּ֖רֶךְ* בְּצֵאתְכֶ֥ם מִמִּצְרָֽיִם׃  

אֲשֶׁ֨ר קָֽרְךָ֜ בַּדֶּ֗רֶךְ 

ַויְזַנֵּ֤ב בְּךָ֙ כׇּל־הַנֶּחֱשָׁלִ֣ים אַֽחֲרֶ֔יךָ 

ְואַתָּ֖ה עָיֵ֣ף 

וְיָגֵ֑עַ 

וְלֹ֥א יָרֵ֖א אֱלֹהִֽים׃  

וְהָיָ֡ה בהניח ה' אֱלֹקיךָ ׀ לְ֠ךָ֠ מִכׇּל־אֹ֨יְבֶ֜יךָ מִסָּבִ֗יב בָּאָ֙רֶץ֙ אֲשֶׁ֣ר יְהֹוָה־אֱ֠לֹהֶ֠יךָ נֹתֵ֨ן לְךָ֤ נַחֲלָה֙ לְרִשְׁתָּ֔הּ תִּמְחֶה֙ אֶת־זֵ֣כֶר עֲמָלֵ֔ק מִתַּ֖חַת הַשָּׁמָ֑יִם לֹ֖א תִּשְׁכָּֽח׃"

 

"זכור את אשר עשה לך עמלק *בדרך* בצאתכם ממצרים"

 

עמלק, והספק, וכל הרגשות הקשים וכל היאוש הם האויבים הגדולים שלנו.

הם באים בעיקר כשאנחנו *בדרך*.

הם מגיעים כאשר עוד לא הגענו אל המנוחה והנחלה, 

כשעוד לא ליבנו את העניין הזה עד הסוף,

כשעוד לא מצאנו את הפתרון הכי נכון לשנינו,

כשעוד לא הצלחנו להשלים עד הסוף,

כשעוד לא בנינו את הקומה הנוספת בזוגיות שלנו.

כשעוד לא מצאנו מוצא ומרגוע לקשיים ולהתמודדויות שלנו בחיים.

עוד לא.

אנחנו בדרך.

 

ובדרך הזו – עמלק והספק והיאוש מקררים אותנו - "אשר קרך *בדרך*"

 

ואז אנו מהלכים באותה הדרך, רק שהפעם אנו הולכים ומרגישים שאין תקווה

שיש רק יאוש אחד גדול, מהכל.

 

"ויזנב בך כל הנחשלים אחריך" –

ואותו יאוש לא רק מכלה הכל, אלא גם מזכיר לנו את כל הכישלנות שלנו,

הם ממש מזדנבים אחרינו בשיירה ארוכה ויוצרים שובל מתסכל ומוריד מאין כמותו: הכישלון הזה, הפעם ההיא, הריב ההוא, המילה שהיא אמרה, המבט הכועס ההוא שלו, ועוד כישלון, ועוד כשלון.

היאוש ממש מתפאר בכל אותם הכישלונות, אחד אחרי השני. 

סוגר וחונק מכל כיוון.

 

"ואתה עייף" – עמלק והספק והיאוש והרע מגיע בעיקר כשאנו עייפים.

מחוסר שינה, מהעבודה הקשה, מההתמודדויות, מהחיים.

עייפים מלהאמין, עייפים מלעבוד, עייפים מבן/בת הזוג, עייפים מעצמנו.

 

"ויגע" – כשאנו יגעים. ואין כוחות. וניסינו כבר הכל ונראה שהכל חסום. 

או אז היאוש מתמקם עוד יותר טוב בלבנו ומסרב לזוז ממקומו החדש וה"נוח".

 

"ולא ירא אלוקים" – כשאנו שוכחים שהכל מלמעלה, שהקב"ה מכוון הכל לפרטי פרטים בהשגחה עליונה, שהוא אוהב אותנו ונמצא איתנו גם בתוך תוככי השחור והיאוש – או אז עמלק והספק והיאוש מכרסמים עוד ועוד את מה שנשאר מהלב שלנו, מהתקווה שלנו.

 

יש תקופות ומקומות בחיים שפשוט קשה מדי.

אבל אם ננסה בתוך כל הקושי לזכור שאנחנו רק בדרך, עוד לא הגענו אל היעד, 

אבל אנחנו *מתקדמים* כל פעם עוד קצת ועוד קצת.

נזכור שאנחנו כן בתזוזה! כן בתנועה קדימה!

שגם כדי לעבור מנקודה א' לנקודה ב' אנו נעים וגדלים ומתפתחים ומפתחים את שרירי הלב והנפש שלנו.

שזה קשה וכואב אבל אלו כאבי גדילה.

שאחרי התוהו ובבוהו תגיע הבריאה החדשה, יגיע האור.

שהכאוס והבילבול הם רק הקדמה לאור החדש, העמוק והמאיר יותר, לגדילה המשותפת.

 

ונזכור גם להיזהר שם, בדרך, שעמלק והספק לא יקרר אותנו

לזכור שהדרך היא התקדמות, ושהיא יכולה להיות גם טובה, ודרכה נגיע גם אל המטרה הטובה

ולנסות להתחזק ולהינות כשאפשר גם מהדרך.

 

 

" וְהָיָ֡ה בהניח ה' אֱלֹקיךָ ׀ לְ֠ךָ֠ מִכׇּל־אֹ֨יְבֶ֜יךָ מִסָּבִ֗יב בָּאָ֙רֶץ֙ אֲשֶׁ֣ר ה' אלוקיךָ נֹתֵ֨ן לְךָ֤ נַחֲלָה֙ לְרִשְׁתָּ֔הּ תִּמְחֶה֙ אֶת־זֵ֣כֶר עֲמָלֵ֔ק מִתַּ֖חַת הַשָּׁמָ֑יִם לֹ֖א תִּשְׁכָּֽח׃"

וכאשר נגיע אל המנוחה והנחלה – לא נשכח ונמשיך להזכיר לעצמנו למחות כל זכר לספק וליאוש, 

לקחת את התובנות שלנו מזמני הקושי – ולהיבנות מהם

לזכור לקחת גם מנוחה יזומה בדרך, אותה מנוחה, אותו "בהניח ה' אלוקיך" יתן לנו עוד אוויר ועוד צידה כדי לצעוד בדרך עצמה.

 

ונמשיך לצעוד בה, בדרך, ולא נתייאש!

כי אנחנו זוג חזק https://www.inn.co.il/forum/t1346366#14605376

 

כי זה שווה את זה https://www.inn.co.il/forum/t1336031#14457572

כל כך מחזק!! תודה רבהנשימה עמוקה
קראתי הבוקר כשאני ממש עצובה מהמצב בעם שלנו וזה מעודד עודד אותי גם במישור הזה..
משמח מאוד לשמוע, תודה יקרה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה
גרעין תורני בצפוןshai0129

היי,

ההורים שלי ממושב בצפון (בעמק החולה) ורובו חילוני, אך היום יש יותר דתיים מפעם.

היינו רוצים לעבור לשם בעוד כמה שנים, אם היה גרעין תורני או איזו התלכדות של קהילה דתית.

בנתיים יש שם קהילת חב"ד עם גן חב"ד. יש 2 בתי כנסת במקום. נראה שצעירים דתיים באים לשם ועוזבים אחרי שנה-שנתיים כי חסרה הקהילתיות הדתית וכמובן מוסדות חינוך.


אשמח אם תפנו אותי לאדם הנכון שידע לקדם מהלך מסוג כזה, הקמת גרעין תורני בצפון.

קרן קהילות/שעלי תורההסטורי
אתה יכול לחפש בגוגל. אלו שני אירגוני גג, שהגרעינים התורניים מרוכזים תחתיהם. כדאי להתייעץ איתם.


בהצלחה רבה

גם לבני עקיבא ישנפשי תערוגאחרונה
אשמח להמלצותרק מתייעצת
לצימרים עם בריכה/ג'קוזי באיזור המרכז, ירושלים, השרון תודה!
אם יש פה עוסים אשמח לעזרה בדחיפות!!סטודנטית לעו"ס.

לצורך עבודה מסכמת שהגגשה שלה קרבה ובאה אשמח לעזרתכם 

ערכתי ראיון שמתוכו 7 דקות אני מתמללת וצריכה לזהות מיומנויות ראיון

די עשיתי רק שמתלבטת לגבי חלק מהמיומנויות אם אכן מתאים לתגובה שלי בדו שיח

אשמח לעזרה!!

תודה רבה רבה!!!

אגב המייל שלי 343342077Y@GMAIL.COM

מי יכול לאמל"ק לי את הבלאגן סביב הרפורמה המשפטית?אנונימית מכאן

מי שבעד-למה הם בעד?

מי שנגד-למה הם נגד?

כאילו להסביר לי מה זה בכלל אומר הדעות של שני הצדדים ועל מה המהומה?

בגדולנעמי28

מי שבעד - סובר שמותר לו, כי זאת היתה פרידה.

מי שנגד- בוגד, סך הכל רבנו וישר קפצת לאחרת.

הוא הסכים עם הכתוב במכתב שרשמה ובכך לקח את מלוא האשמה, למרות שלא קרא מילה (בכל זאת 8 דפים משני הצדדים).

ועל זה המהומה.

ומשפטית? מה?

אנחנו מדברים על המהומה הזאת, כן?

 

 

 

 

ובלי ציניות.

אני באמת לא יודעת, רק כואבת את הפילוג.

לקח לי רגע להבין חחח זה מוזר לקרוא את זה בעבריתדי שרוט
היינו בפסק זמןןןןןן!!!


זה קצת תלוש

בא תעשה דיבוב לעברית וזהו.נעמי28

תגמור להם על הרייטינג.


ג׳ניפר אניסטון יורדת מנכסיה, מוכרת מוצרי ים המלח למחייתה.

מסיימת את חייה במרכז הפיס לגיל הזהב.


חבל היה לה פוטנציאל.

לא הבנתי כלום..אנונימית מכאן
היא אמלקה לך את הפרידה של רוס ורחל בחבריםבוריס
מנסהאין לי הסבר

מי שבעד- סבור שמערכת המשפט לוקחת לעצמה סמכות יותר ממה שמגיע לה, ופועלת באופן עצמאי ללא התחשבות בחוקים, אלא לפי החלטתם ושירות דעתם.


מי שנגד- סבור שעם הרפורמה ישלחו את מרבית זכויות מערכת המשפט, וכך תיווצר עריצות שלטונית, כשמרבית הכח בידי הממשלה.


לרפורמה המשפטית יש כמה סעיפים, וכל אחד מהם דן בסמכות אחרת שיש למערכת המשפטית...

הסעיף הראשון- על הסמכות שיש למערכת המשפט לפסול חוקים שעברו בכנסת.

הסעיף שני- על מינוי השופטים (שכרגע מי שממנה אלו השופטים, שמכניסים בעיקר את קרוביהם)

הסעיף השלישי-ביטול עילת הסבירות

הסעיף הרביעי- מינוי היועצים המשפטיים לממשלה


מקווה שלא שכחתי אף סעיף...

בגדול מאודנהג ותיק

לרסן את הכח הגדול שיש ב 30 שנה האחרונות לבית משפט העליון (מאז שאהרון ברק נשיא בית המשפט הביא למהפך חוקתי ומשפטי במערכת) ע"' כמה שינויים במערכת המשפט.

בעקבות המחאה (וגם דרך הפעולה של הממשלה) רוב מה שרצו לבצע כבר לא יבוצע, לפחות לא בזמן הקרוב.


המתנגדים טוענים שכל נגיעה במערכת המשפטית היא פגיעה אנושה עד כדי הריסה/ביטול של הדמוקרטיה

תודה על התשובות, מה שמעצבןאנונימית מכאן

זה שהמתנגדים לרפורמה חצו כבר כל גבול עם החסימות האלה זה פוגע באזרחים חפים מפשע! היה לי דיון על זה עם אחי שאמר שמה יש להם לעשות רק ככה יש להם דרך לבטא את ההתנגדות. זה נכון לדעתכם? אין דרך אחרת שלא פוגעת ככה באזרחים???? מבחינתי כל עוד זה פוגע זה גבול שלא עוברים.

מעניין לשמוע רעיונות איך הם יכולים למחות אבל בלי לפגוע?

אין ספק שהם עברו כל גבול במחאה הזובארץ אהבתי

הבעיה שהם (או לפחות חלק מהם) באמת מאמינים לתקשורת שמסבירה להם שזה לא עניין של רפורמה משפטית, אלא הפיכה של המדינה לדיקטטורה של ממש, נוסח סטאלין או חומייני ודומיהם.

זה מנותק לגמרי מהמציאות, אבל הרבה מהם מאמינים לזה באמת. אז מבחינתם החשש הזה הוא מספיק גדול ששווה לפגוע בכמה חפים מפשע, כדי 'להציל' את כל המדינה.

אז נגיד הם מרגישים כמו שמישהו דתיאנונימית מכאן

ירגיש אם יאסרו עליו לשמור שבת? נגיד וכן, איך הם הגיעו לזה? שואלת באמת

ואם כן מה לדעתך מבחינה שכלית הגיוני שיעשו כדי למחות אבל בלי לעבור גבול? שואלת באמת בשביל רעיונות לשני הצדדים גם להבין יותר וגם רעיון מה בפועל יכול לעבוד

איך הם הגיעו לזה? על ידי שטיפת מוח של התקשורתבארץ אהבתי

והתגייסות של יותר מידי בעלי כוח שמשכנעים אותם שיש פה סכנה אמיתית למדינה.

כי השמאל לא יכול לקבל את זה שהימין יהיה באמת בשלטון. מבחינתם זה כמו לתת לילדים קטנים לנהל את המדינה. הם באמת מפחדים שאנחנו הולכים להרוס את כל מה שהם בנו.

אז הם משכנעים את כל העם שהם בסכנה אמיתית, וכשראשי ממשלה לשעבר, ורמטכ"ל לשעבר, ושופטים בכירים, ואנשי תקשורת ידועים בעלי יכולות ניסוח מרשימות ומשכנעות, כולם אומרים שיש פה סכנה - אז הם באים להתייצב כדי 'להציל' את המדינה...

 

איך היה נכון למחות? לא יודעת.

הבעיה היא שאין פה באמת מקום לדיון מבחינתם.

הם לא מסוגלים לשמוע באמת את כל מה שמביא אותנו לצורך דחוף בשינוי המצב. מבחינתם הדבר הנכון היחיד הוא להמשיך כמו שהיה עד עכשיו, כשכל מוקדי הכוח בידיים שלהם, וככה הם תמיד בשלטון, גם כשהימין נבחר למעשה בבחירות. אז הם לא יכולים לאפשר שום שינוי שיאפשר קצת יותר יכולת שלטון אמיתי גם לימין.

וכשיש רק צד אחד בדיון, אז אנחנו לא באמת יכולים להקשיב למחאה. ואז הם שוברים כלים כדי לכפות אותנו להקשיב ולעצור. אבל זו כפייה דורסנית ואלימה.

אני מבינה ומסכימה אבל שואלת על רעיונות אם היית בצדאנונימית מכאן
שלהם מה היית עושה כדי למחות אבל בלי לעבור גבול? מעניין אותי רעיונות כאלה 
זה לא נכון, הם יכולים להיכנע...רקלתשוהנ

לקבל את זה שיש כוח לרוב

לקבל את זה שהכוח לא יישאר אצלם לנצח.

כמו שאנחנו נכנענו בהתנתקות, כן, נכנענו, ולא סירבנו ולא הפכנו ולא שיבשנו. ולא חלמנו להשבית את הרפואה ולא חלמנו להגיע לאן שהם מגיעים.

 

היה מאבק חזק מאד, ולא היה שריפת כל המדינה בזעם הקדוש שיש פה עכשיו.

 

לגבי מה שכתבת מה גבולות המחאה שמותרים ומה היינו עושים אם היו אוסרים שמירת שבת -

זה לא גזירת שמד פה, זה רק הכרעת הרוב. אין פה גזירה לחילונים שאסור יותר להסתובב עם שורטס וגופיה, אין, למרות כל מצעדי השפחות הדביליים שלהם, וגם לא יהיה.

והרוב במדינת ישראל אמנם מאמין, אבל לא הרוב דתיים וחרדיים. אז באמת שאני לא מבינה מאיפה הביסוס להיסטריה הזאת.

 

ואני באמת ובתמים מאמינה שיש כאלה, יש לי כאלה במשפחה ואני מאמינה להם ובאמת אוהבת אותם (עוד לפני הרפורמה 😁). שחושבים שאנחנו נחריב פה את הכל כי כל האור והצדק והיושר אצלם, וכי הם רגילים שהכוח אצלם, וזה אולי קשה ועצוב כשקבוצה שהיתה פעם מלאה אידאולוגיות וחלוציות ומסירות נפש מאבדת את הכוח שלה כי כבר אין לה חיוניות והערכים שלה מתרוקנים (כקבוצה, אני לא מדברת על יחידים. כי לקבוצת השמאל אין ערכים היום כמו שלמערב אין ערכים היום), לפחות לא כאלה שמעניינים את עם ישראל היום.

זה קשה ועצוב אבל זה הסיפור, זה מה שקורה, ולא משנה אם הם יפגינו עוד מאה שנה. רוב העם לא איתם, ורוב העם הוא מי שמחליט.

כן אבל הם לא חושבים ככה אז שאלתיאנונימית מכאן

נניח היית בצד שלהם מה אפשר לעשות ואיזה רעיונות למחות בלי לעבור גבול?

אני מסכימה איתך אל תטעי רק מעניין אותי רעיונות כאלה..

כמן שעשינו בגירושרקלתשוהנאחרונה
מחינו, ואז קיבלנו את המציאות הבלתי מתקבלת על דעתינו
תגידו יש דעה הלכתית קיימת שאומרתאנונימית מכאן

שמותר כיסוי ראש שמכסה כמו כובע אבל שאר השיער בחוץ גם אם זה יותר שיער מ2 ס''מ, כאילו רק לשים כובע וזהו? משהו דומה לכיפה לבנים אבל שיהיה כובע כזה?


ויש דעה הלכתית שמותר שרוול לא עד המרפק אבל לא קצר, כאילו קצת מעל המרפק?

יודעת שפורום לא פוסק רק שואלת אם מישהו מכיר דעה כזאת..

כןסוסה אדומה

יש דעה בהלכה שאומרת שמספיק שרוב השיער לא יהיה גלוי או משהו כזה...

ודעה שאומרת שמותר לראות עד טפח מעל המרפק. או משהו כזה...

אומרת בגדול.אם את רוצה לדעת את ההלכה באמת, תבדקי במקורות...

מקורות? מה לחברה לאספקת מים והלכה?די שרוט
סטגדם פשששש 🥁
יפה שעלית על זה… ועוד איך קשור…אלישבע999
אספקת מים = הולכה.  


כִּֽי־שְׁתַּ֥יִם רָע֖וֹת עָשָׂ֣ה עַמִּ֑י אֹתִ֨י עָזְב֜וּ מְק֣וֹר׀ מַ֣יִם חַיִּ֗ים לַחְצֹ֤ב לָהֶם֙ בֹּאר֔וֹת בֹּארֹת֙ נִשְׁבָּרִ֔ים אֲשֶׁ֥ר לֹֽא־יָכִ֖לוּ הַמָּֽיִם: (ירמיהו פרק ב פסוק יג)


הלכה והולכה מאותו שורש ה-ל-ך

אותי מעניין עכשיו מה היית צריכה לרשום בגוגלדי שרוט
כדי להגיע לזה 🤭
מעל המרפק זה דעה של הרב רבינוביץ נראה לימישהי עם שאלה
ואני חושבת שגם הרב הנקיןנ55
תודה על התשובות, זה לא במקום לשאול רב זה כדי לראותאנונימית מכאןאחרונה
קודם תמונה כללית
רק ברמת בית שמש...רשמתי את הבנות לחוג שחיהאור123456

והמורה לא דוברת עברית

ואני על תקן מתרגמת

דוברת יידיש אני מניחה?...דיאט ספרייט
אנגלית ...חצי רמה דוברי אנגליתאור123456
אהההה חח לא מכירה את בית שמש בכלל האמתדיאט ספרייט
חמודים האנגלו-סאקסים. תמיד הסתדרתי איתםדי שרוט
לא סתם אומרים על רמת בית שמשכמהה ליותר

שזה המקום שנימצא הכי קרוב לישראל.

לא שמעתי על זה אבל ממש ככה ...אור123456

הם פעם שאלו אותי פעם אם אני מרגישה נוח בתור ישראלית לגור לידם 😁

אני הכי בטוב עם כולם ולא מרגישה שום בעיה עם זה

חחח, אני הייתי השבוע אצל רופא ילדיםטוט

עם הילד שלי, 

כמובן שהוא פנה אלי באנגלית. וכשאמרתי לו שאני מעדיפה בעברית הוא אמר "אז תדברי לאט כדי שאוכל להבין" 

 

ברמה?אור123456אחרונה
תשעה באבpristine
מה ההלכה?האם מותר לישון יחד? נגיעה?
הפורום הוא לא מקום לפסיקת הלכהפשוט אני..

מצטט מתוך פניני הלכה:

 

העינוי החמישי הוא תשמיש המיטה. וכדי להרחיק את האדם מהעבירה, צריכים לנהוג בלילה של תשעה באב כפי שנוהגים בעת שהאשה נידה, לא יגעו זה בזה, ולא ישנו באותה מיטה, ולא יעבירו דבר מידו לידה או להיפך. וביום אין חובה להיזהר בכל מה שנזהרים בזמן נידה. אבל נגיעה של חיבה אסורה גם ביום, וכן אסור לישון ביום באותה מיטה.

שו"ע תקנד, יח. מיטות צמודות נחשבות כמיטה אחת. כתבו האחרונים שכמו שביוה"כ (שו"ע תרטו, א) יש להחמיר בכל ההרחקות שבזמן נידה כך גם בתשעה באב. ולדעת רוה"פ יש להחמיר בזה ביום של יוה"כ כמו בלילה, ולדעת הט"ז אין צריך להיזהר בזה ביום של יוה"כ. ולגבי תשעה באב כתבו הרבה אחרונים, שאין צריך להיזהר ביום, מפני שהם אבלים והאשה אינה מקושטת, ואין לחוש שיגיעו לתשמיש המיטה (מ"ב תקנד, לז, כה"ח פה). ויש שהחמירו בנגיעה גם ביום (קצוש"ע קכד, יב, הל' חגים כו, מט). ונראה שלכל הדעות נגיעה של חיבה אסורה גם ביום. וכן אסור לישון במיטה אחת ביום.

בתשעה באב יש הרחקות של נידהסוסה אדומה

יש כאלה שאפילו מפרידים מיטות...

תשאלי את הרב ההלכתי שלכם...

מענייןפשוט אני..

את כתבת "יש כאלה שאפילו מפרידים מיטות", כאילו זו חומרה או הנהגה טובה, אבל בפניני הלכה הוא כותב שאפילו לדעת הסוברים שלא צריך לשמור על הרחקות נידה מלאות, חובה להפריד מיטות...

 

באמת זה משהו שרק חלק עושים?

זה מה שגם אני רציתי להגיב..בוקר אור
הופתעתי 
יש מצב שאני צריכה לרענן את ההלכהסוסה אדומה

אולי זה הפוך ממה שאמרתי. אבל לא בטוחה.

 

קיצור, תמחקו מה שאמרתי. ותשאלו את הרב שלכם 😅

האיש שלי אחראי על ההלכות בבית, שמאוד השתנו מההלכות שהכרתי עד אז... אז לא סגורה שזה ודאי...

הילקוט יוסף מתירנפשי תערוג
כ מותר למסור דבר מידו ליד אשתו שאינה נדה בתשעה באב. וכן מעיקר הדין אין צריך להזהר בשאר דיני הרחקות בתשעה באב, וכן מעיקר הדין אין צריך להזהר שלא לגעת באשתו בתשעה באב. [הליכות עולם ח"ב עמוד קנג].
באותה מיטה הוא אומר שאפשר?אור123456
הוא לא כתב שאסורנפשי תערוגאחרונה

(בניגוד ליוה"כ שהוא כותב במפורש שאסור)

קניית מיקרוגלשי6

אני רוצה מיקרוגל, לא אכפת לי מכל הפיצ'רים, רק חשוב לי שיחמם, שיהיה זול ושיעבוד בלי תקלות.

הלכתי היום למחסני חשמל וראיתי בערך 20 דגמים שונים.

בזאפ יש מאות דגמים.

כולם, ברפרוף מהיר ובלי שאני מבין בזה, נראים פחות או יותר אותו דבר.

איך אני יכול לדעת איזה לקנות? 

כמה טיפיםפשוט אני..

א. מיקרוגל עם הרבה וואט יוכל לחמם את האוכל מהר יותר. אתה לא רוצה לחכות דקה ורבע בשביל להפשיר פיתה..


ב. כפתור של התחלה מהירה - חובה!

יש מכשירים שבהם צריך ללחוץ על 3 כפתורים שונים לפני כל הפעלה (כפתור וואט, כפתור בחירת זמן, כפתור התחלה). לאורך זמן זה סתם מרגיז.


ג. גודל - אם יש לך משפחה גדולה, כנראה תעדיף מכשיר עם תא גדול. אם נחזור לדוגמת הפיתות, אז תא גדול יאפשר לחמם 10 פיתות ביחד במינימום זמן.


יש עוד טיפ חשוב! שכשהמיקרו מסיים שיהיה צפצוף אחד!די שרוט
כמה שאני שונא אתה ה ביייפ ביייפ ביייפ ביייפ ביייפ ביייפ! המיקרו אצלי בבית עושה איזה 900 ביפים! מה רע בביייייפ אחד קצר ולעניין??
עם הזמן והקניית הרגלי שימוש מגלים שיש שימושאלישבע999

לאפשרויות השונות.

למשל תוכניות הפשרה ללחם/ פיתות, לעוף קפוא

חימום אוכל נוזלי שונה מחימום אוכל מוצק.  

חימום מנה עבה וגדולה לעומת מנה דקה.  

בחימום מנה עבה, צלחת מרק גדושה - צריך להקטין עוצמה ולחמם יותר זמן.

החימום הסטנדרטי הוא במצב מקסימלי וזה לא מתאים לכל סוגי המאכלים.  

בהמסת חמאה, שוקולד, להכנת עוגות - גם עושים שימוש בעוצמת חימום מאוד נמוכה ולא החימום הרגיל המקסימלי.

בגדול משתמשים תדיר בכיוון עוצמה (100%, 80%, 60%, 40%, 20%) ובתוכניות הפשרה.  

ברוב המכשירים זה קצת "שקר"נפשי תערוג

העוצמות הנמוכות.

זה בעצם מחמם חלק מהזמן וחלק מהזמן סתם מסתובב.

זה לא שהוא באמת עובד על 30/40/50 מהכוח שלו. 

ייתכן. אין לי בעיה עם זה, גם תנור אפייה עובד כך.אלישבע999

החימום כבה כשמגיע לטמפרטורה הרצויה לפי הכפתורים של ההפעלה, ואז לסירוגין גופי החימום נדלקים וכבים.

רואים זאת בנורת הביקורת בדופן התנור. דלוקה וכבויה לסירוגין.  

לא יודע קניתי מיקרוגל באושר עד לפני שלוש שנים נראהבוריס

לי.

עושה את העבודה נאמנה בינתיים

שטויות. תקנה את הכי זוללבוא בטוב
זה לא מוצר מורכב במיוחד וגם לא יקר במיוחדדיאט ספרייט

תקנה את ההכי זול.

מה שכן כדאי לך שהמיקרוגל יהיה סגור בארונית משל עצמו ותסגור אותה בזמן השימוש לצורך הקטנת הקרינה.

עצה שקיבלתי, אינני אשת מקצוע בתחום. 

הקרינה שיש במיקרו לא מצליחה לצאת ממנונפשי תערוג

המבנה שלו חוסם אותה.

וגם אם כן, היא לא מסוכנת. מקסימום תחמם אותך קצת.

מה היכולת של עץ לחסום גלי מיקרו?פשוט אני..

רמז:

בערך כמו היכולת של גליל נייר טואלט לחסום צונאמי 

👍דיאט ספרייטאחרונה
חבר'ה עם נוקיהמומו100

היי

יודעים אם יש נוקיה עם וואטסאפ, וייז ופנגו? ואיפה אפשר לקנות? תודה

יש את השיואמי החדש - הטאצ'אונמר

שהוא עם מסך מגע אבל גם עם מקשים.

יש בו הכל, ומאמינה שאפשר לחסום את האינטרנט עצמו.

יש שיואמי עם וויז גם לא מגע אבל הוא מידי חלש בשיל להחזיר באמת את האפליקציות כמו וויז.

ממ הבנתי תודהמומו100
לא מחפשת מקשים כמו שאני רוצה טלפון לא חכם אבל עם וייז וואטסאפ. 
אז אני חושבת שהשיואמי החדש הוא האופציה היחידהאונמר

כי וויז לא עובד על טלפונים לא חכמים אחרים.

אני כמוך, עם טלפון טיפש אבל ויתרתי אפילו על וויז כי לא באלי גם ווצאפ...

ובטלפון שיש וויז יש אופציה לווצאפ

הלוואי כמוך מומו100
יש לי טלפון חכם ורוצה לעבור לטיפש אבל אני חייבת וואטסאפ ווייז... מעניין אם בשיאומי האינטרנט חסום אוטומטית או שאני צריכה לחסום אותו בעצמי, כי אז זה יהיה לא יעיל כי אני אפתח אותו בשניה
יש אפשרות לקנות סמארטפון חסוםזוזיק העכבראחרונה
ובזמן הרכישה להוריד מספר אפליקציות שרוצים , מן הסתם יש עוד אפליקציות שאת רוצה - של הבנק, ג׳ימייל ועוד 
התנהלות שאינה הולמת במקום העבודהאבי130

אני עובד במקום עבודה מכירתי,

שרוב העבודה היא לקוחות נכנסים, ומי שרוצה להגדיל את הבונוס שלו כשהנכנסים נגמרים יש גם שיחות יוצאות

(שברור שכל עובד מעדיף נכנסים ויש כאלה עובדים שאפילו במחיר של לא לעשות כלום לא מוכנים לעשות שיחות יוצאות),

אני לעומת זאת כן משתדל כמה שיותר לבצע גם יוצאות, וגם מקום העבודה מעודד את הנושא באופן כללי... (כל מקום עבודה רוצה להגדיל את מעגל הלקוחות)

חשוב לציין אין מודל תגמול מיוחד ליוצאת לעומת נכנסת,

ואני שאני בנאדם מכירתי ובנאדם שאוהב לעבוד מצליח להכניס ביוצאות בלי להגזים בשעתיים מה שעובד אחר יעשה ב6-7 שעות,

יש לי מנהלת שממש מתעמרת בי ברמה שכל העובדים כבר אומרים לי שזה כבר מוגזם,

שאני נכנסתי למחלקה היה עומס מטורף בלקוחות הנכנסים, נכנסתי ונתתי עבודה, ותוך כמה חודשים העומס התאפס והגיע למצב שאין על מה לעבוד,

מה עוד שבמקביל נהייתה ירידה דרסטית בכמות הלקוחות, יצויין כי באותה תקופה קיבלתי יחס אוהד מכיוון המנהלת שלי, וברגע שנגמרה העבודה, בהתחלה היא ניסתה לחייב אותי להוציא רק יוצאות, שעמדתי על הרגליים האחוריות, היא אמרה לי שהיא רוצה להעלות לי את הבונוס אבל היא צריכה "לבחון" כמה אני מסוגל,

לאחר אותה תקופה, היא הציגה לי מודל תגמול משפיל בכל קנה מידה, שסירבתי להמשיך כך...

ומאז אותו יום, המנהלת דואגת להציף בעיות מול ההנהלה מעליה, לאחרונה הציגו לנו מודל תגמול שבו העלו את התגמול אך יחד עם זאת שמו סעיף שבו המנהל יכול להוריד אחוז משמעותי מהבונוס, במידה והעובד פעל שלא כדין במזיד כשהדוג'

שהיא נתנה שהעובד גרם לחברה לנזק של אלפי ש"ח במזיד,

עכשיו: לפעמים נתקלים במקרים שבהם מוציאים שיחה יוצאת ללקוח שמסתבר שהוא כבר פנה כנכנס, ואז לרוב מבררים מול המנהלת אם ניתן לבצע את המכירה,

בחודש שעבר היה לקוח שלא שאלתי את המנהלת, וקיבלתי על כך הפחתה שנזכיר מיועדת למי שגרם לנזק לחברה ולא עניין פנים ציוותי,  יחד עם זאת קיבלתי הוראה בפעם הבאה שזה קורה לבדוק מול המנהלת שלי,כשהמנהלת מציינת: תהיה ישר זה ישתלם לך...

וכך קרה שוב, התקשרתי ללקוח שבתחילת השיחה ציין כי התקשרו אליו, אמרתי לו שאבדוק וסיימנו את השיחה, וביום למחרת ביקשתי מהמנהלת אישור כיצד לפעול כנדרש, ביום למחרת שאלתי כנדרש, ואז קיבלתי מייל של הפחתה בתגמול בגלל שביקשתי אישור למרות שלא הצעתי לו את השירות (הרי ברור שאני לא יציע לו את זה שוב, על זה נפלתי פעם שעברה)

ומה שהכי אירוני בסיפור שכל ההפחתות נובעות מהרצון לפעול ולהגדיל עוד את מעגל הלקוחות... כיצד לפעול בנושא לדעתכם?

פתגם ערבי - תקשור את החמור איפה שאומריםהעני ממעש
מציעזוזיק העכבר

למצוא דרך להגיע להנהלה שמעליה ולשקף להם את כל הנ"ל.

אם יש סיכוי סביר שזה יעזור - קודם לדבר איתה לפני שאתה "עוקף סמכות"

כל זה בהסתייגות כי אני לא מכיר מערכות שעובדות כך ולא יודע מה אפשרי ומה מקובל

הייתי שם למנהלת מסמר בכיסאהגיבן מנוטרדהםאחרונה
ומפרסם את המספר שלה בתאי שירותים בתחנה המרכזית תא
צלמים לחתונהפרח כתום

אשמח לשמוע על צלמים לחתונה

ויש פורומים מומלצים לתקופה הזו של החיים? 

הלל לדרמן האחד והיחידפשוט אני..
וואו לגמריבוקר אור
אכן האחד והיחיד. מקצוען ותיקלבוא בטוב
סיפור קטן על איש גדולפשוט אני..

לפני כשנתיים גנבו לנו הרבה ציוד יקר ערך מהבית, ובין היתר נגנב המחשב עם העותק היחיד של סרט החתונה שלנו.


הסרט היה מגובה, אבל בדיוק שבוע לפני הגניבה מחקתי את הגיבוי ''רק לכמה ימים'' כי הייתי צריך לעשות משהו אחר עם אותו כונן... אחחח מרפי...


אין מילים לתיאור הצער על כך שסרט החתונה אבד לבלי שוב.


בצעד נואש החלטתי להתקשר להלל לדרמן, והוא ענה לי ''תן לי כמה דקות ואני חוזר אליך''.


אחרי מספר דקות הוא התקשר ושאל מתי אני יכול להגיע לקחת את העותק החדש שהוא עכשיו הכין בשבילי 🤩

אנחנו מדברים על מעל 5 שנים לאחר החתונה, ובכל הזמן הזה הוא שמר אצלו עותק של הסרט.


לשאלתי, הוא אמר שהוא שומר ה-כ-ל, על חשבונו בלבד (תארו לכם כמה כסף עולה להחזיק גיבויים של אלפי סרטי חתונה), בדיוק בשביל מקרים כמו שלי. הוא אמר שאני לא היחיד שמאבד את העותק היחיד של הסרט, והוא למד שעדיף לשלם כמה שקלים על גיבוי (בלי לבקש דבר בתמורה) בשביל לשמח זוגות שזקוקים לכך.


איזה בן אדם!

וואו מהמםאביול
וואוו מדהים!אמא יקרה לי*

בדיוק ניסינו להשיג עותק מהצלם שלנו לפני כשנה והוא ממש לא היה בכיוון לעזור, בקושי הקשיב...

וואו , איזה אדם נדירדיאט ספרייט

אני התחתנתי לפני יותר מ10 שנים ועדיין לא קיבלתי את סרט החתונה.לא קיבלתי בכלל, למרות ששילמתי עליו. הצלם ברח עם הכסף.

שמעתי דברים טובים על בועז מוטס, לא מכירה אישית  

צבי ליןאלישבע999

צלם דתי לאומי מאוד מוכר במגזר.  

(בקישור משתפים שהוא נותן את האפשרות לבחור תמונות).

דרוש מידע - על הצלם צבי לין.

צבי לין - לקראת נישואין וזוגיות

דעאל סבטיהשובי...

הכי אהבתי

ויש לי המלצה למאפרת מסרקת מושלמת אם תרצו

דוד שטיין!אין לי הסבר
מצטרפת, מעולה!מכחול
הלל לדרמן התותחשוקולד 22

מומלץ ממש

שירות אישי וחם מכל הלב

מאוד מקצועי

אפוסטמוס. מאוד מומלץ. קצת רשע אבל מבחינת צלמיםדי שרוט
הוא עם הכי הרבה ניסיון
לקח לי כמה שניות להביןנפשי תערוג
רק יחידי סגולה יבינו 😊די שרוט
חחחח לקח לי יומיים להביןנעמי28
דתיים בלאי כולכם 😉די שרוט
דניאל מליחיבוריס
מושלם. מומלץ בחום.אונמראחרונה

אם תרצי את הפרטים שלו בכייף

עמנואל מיימוןשלומית.
ברוך גרינברגאביול
מאוד מקצועי, אבל יקר יחסית
אריאל רבינסקיאר
מספר אחד


אבל יקר...

ישראל לוינגרruthi
צילם לא מעט חתונות אצלינו במשפחה. ותמיד היינו מרוצים פלוס
בעיות ביחסי אישותשםאנונימי

לא טרול, כתבתי כאן בעבר.


אשתי ואני נשואים כ4.5 שנים.

לצערי אין יחסי אישות מאז שהתחתנו פרט להבאת שני ילדים מתוקים לחיינו.


הלכנו לכמה סקסולוגיות שונות, היינו אצל מיכל פרינס (שהייתה הכי קרובה ממה שהבנתי) אבל לאשתי אין מוטיבציה.


לצערי, אני חוטא בהוצאת זרע לבטלה מהמצב, ככה שאני "מסופק מינית".


אשתי הסבירה לי שבשכל היא מרגישה שחסרה לה תחושה מינית וסיפוק, אבל שאין לה מוטיבציה לנסות לעבור את זה שוב מרוב הפעמים שזה פשוט לא הוביל לשום דבר (לא יכול שלא להבין אותה).

ורגשית היא לא יודעת אם חסר לה, אבל שהיא כן מקנאת בנשים שמתארות כמה זה כיף.


אני אישית גם מעולם לא חוויתי חיי אישות תקינים, ככה  שאני גם לא יודע מה אני מפספס וחוץ מהקטע שאני עובר על ההלכה (שזה מה שמפריע לי), כבר התרגלתי למצב של יחסים אפלטוניים.


איך יוצאים מהלופ הזה?

אין לה כוח להיפגש עם עוד מישהי בשביל זה.


מציין שאני "משליך עליה" לא כי אין לי גם עבודה לעשות, אלא שהיא חסרת מוטיבציה לענג גם את עצמה לבד.

עוקב.אופטימיות?

עוקב ומחזק, אין לי לצערי עצות ספציפיות.

ממה שאתה מתארזוזיק העכבר

נראה שכרגע אין מה לעשות , ניסיתם והגעתם למצב שהיא מותשת מרוב ניסיונות.

אם אתם מצליחים לחיות יחסית בטוב ויש לכם ילדים , יכול להיות ששווה להמשיך את החיים כך, לפעמים מבשילים כל מיני תהליכים ונולדות אפשרויות חדשות שהיו נראות בעבר חסרות סיכוי . כדאי גם להתפלל על זה, אבל מניסיון שלי צריך להיזהר ממקום שמצפה שהתפילה "תביא תוצאות " כי זה יכול מאד לתסכל.

אתה נשמע מודע ומבין את המקום שלך ושל אשתך בסיפור הזה, מתפלל בשבילכם שיהיו לכם חיים טובים ומאושרים.

תודה על התגובה.שםאנונימי
אני באמת אנסה להגיד "יאללה, x חודשים לא מדברים על זה!" שיהיה מתח שיירד.
קשה לענות בלי להכיראחינועמית

ואתה אומר שכבר הייתם אצל כמה בטיפול, אז מן הסתם היו כבר תובנות שכבר עלו ולא עזרו.

אני אגיד מה אני חושבת, ואולי זה קשור ואולי לא.

- לפעמים הנושא הזה נתפס כמשהו אסור, טמא, רע - בייחוד אם היא באה מרקע דוסי במיוחד. ויש רתיעה כללית שצריך להתגבר עליה.

אם היא מעולם לא ניסתה להתענג לבד, וזו התפיסה שלה (רגשית, לא שכלית), ברור שזה מרחיק אותה.

- הפעמים הראשונות אצל האישה יכולות להיות חוויה שלילית, גם אם הגבר הכי נעים ועדין ומתחשב.

קורה, נפוץ, בדרך כלל מתגברים על זה תוך כדי ניסוי וטעייה מתוך הבנה שבסוף יהיה נעים וטוב. אבל אולי היא לא עברה את השלב הזה, כי כמו שפירטתי למעלה, היא לא אוחזת בתפיסה שבסוף יהיה נעים וטוב.

- אולי היא מרגישה פגומה:

זה יכול להתחיל מדימוי גוף נמוך שהיה לה לפני שהכרתם.

זה יכול להמשיך ולהתחזק מתוך התחושה ש"אני לא יכולה לעשות את זה", שהיא לא כמו כולן, שהיא לא אישה ראויה (בתחום הזה), אם יש לחץ או דיבור ביקורתי סביב הנושא אז זה מחריף את התחושה.

זה יכול להיות חס וחלילה מפגיעה שהיא חוותה בעבר.

וכמובן ברור שלחץ הוא מכבה התשוקה הכי גדול שיש...

- יכול להיות שהיא מנותקת מהרגשות העמוקים שלה. כלומר, יש לה "חומות" של הגנה רגשית שלא מאפשרות לה לחשוף את הצדדים הפגיעים שלה.

להיות בקרבה אינטימית גדולה לאדם אחר, זו פגיעות גדולה מאוד, זה מצריך רמת אמון גבוהה (וזה מתחבר למה שכתבתי למעלה).

אז יכול להיות שעל פני השטח היא מתפקדת מעולה אבל אין לה את האפשרות הרגשית להיפתח, להתמסר, להיות פגיעה ובעצם להתקרב פיזית ונפשית.

- יכול להיות - אומרת בזהירות - שהיא לא נמשכת אליך, או בכלל שאין לה צורך כזה.

אלה דברים שונים בתכלית -

אולי נמשכת לגברים בכללי ולא אליך - וזה כנראה בר תיקון בעבודה רגשית וזוגית, אולי לא נמשכת לגברים בכלל או א-מינית.

אבל רוב הסיכויים שאחד הדברים שכתבתי למעלה קשור, ולא העניין הזה.


זה לא נותן שום כיוון מעשי, כי עד שהיא לא תזהה בעצמה מה מפריע, היא לא תוכל להתקדם.

אבל אני חושבת שמה שכתבת, הורדת הלחץ (בלי ציפיות לכלום!) זה כבר פתח טוב.

ואחר כך -

מגע נעים שהוא לא מיני, שוב בלי ציפיות לכלום, יבנו ביניכם תשתית טובה ואמון.

ליטוף של השיער או על הגב, חיבוק מדי פעם, נשיקה קטנה, כאלה. לשלב את זה ביום יום.

אמירות קטנות של אהבה, גם משוחבות בחיי היום יום, דיבור אמיתי וכן, שיתוף של רגשים עמוקים, היכולת להיות פגיעים זה ליד זה ייצרו אינטימיות רגשית והעלאת האמון באופן כללי. זה כמובן צריך להיות הדדי (כלומר, אל תצפה ממנה לשתף בדברים שכואבים להאם אתה לא עושה את זה בעצמך מדי פעם).

אחרי שיש את האינטימיות הרגשית וקרבה פיזית טובה ולא מינית, אפשר להתקרב קצת יותר למה שמפריע.

זה תהליך שלוקח זמן וסבלנות וצעדים קטנים. אבל נשמע שיש לך אורך רוח ואהבה כלפיה, אז אני בטוחה שתצליח.


תודה על התגובה, מגיב בעצמי:שםאנונימי

"משהו אסור וטמא" - בדקתי איתה והיא טוענת שלא.

למרות שהיא לא נותנת לי להתקרב לאיזורים אינטימיים אצלה.


"הפעמים הראשונות לא נעימות" - זה חד משמעי מה שהיה לה והיא חוותה את זה בצורה נוראית שהשפיעה עליה הרבה אחרי זה, אבל מיכל פרינס טענה שכל חוויה שלילית גורמת לירידה. אחרי שהיא הבינה את זה, ניסינו ליצור חוויות טובות, אבל זה עדיין  לא מגיע למצב מיני.


""מרגישה פגומה" - היא טענה שלא. אבדוק איתה שוב.


"מנותקת מרגשות עמוקים" - לא יודע איך אפשר לבדוק את זה...


"לא נמשכת" - לא נעים להגיד  אבל הלוואי. יפטור אותי מהצורך להרגיש רע על יחסים כאלה וחוסר קיום "מצוות עונה".


תודה על התגובה, אני אשאל אותה מה דעתה.

תראהאחינועמית

לפעמים, התשובה לשאלות האלה היא קצת יותר קשה למציאה.

היא רגשית.

לא תמיד קל לחשוף את מה שבעומק הרגש ולפעמים זה לא מודע בכלל (ודאי אם זה משהו קשה כמו פגיעה מינית מהעבר)

כלומר, גם אם תשאל, אולי היא לא רוצה או לא יכולה לענות.

לגבי הרעיון שלך, לבדוק איתה אם היא מרכישה פגומה:

אל תבדוק איתה.

תאהב אותה, תחמיא לה, תמצא את היופי שבה.

אם היא תגיב לך בביטול או בהקטנה (למשל, אתה אומר - החצאית הזו יושבת עלייך כ"כ יפה והיא מגיבה - דווקא היא משמינה אותי, אתה אומר - אשתי, את כ"כ יפה והיא מגיבה ב-אתה סתם אומר את זה כדי להתחנף, או אלף צורות אחרות) במקום להגיד "תודה" על המחמאה, תדע שקשה לה לקבל מחמאות.

כמו רוב הנשים אגב...

ויכול להיות שזה יותר מזה.

אבל אם נחזור לעניין הרגשות העמוקים, האמון והפגיעות - כדי להגיד ככה בגלוי "אני לא אוהבת את הגוף שלי" יש צורך ברמת אמון גבוהה, בקרבה נפשית גבוהה. וגם במודעות עצמית גבוהה.


אני חושבת שבתור התחלה, תתחיל עם שני הדברים שכתבתי לך בסוף, יצירת אינטימיות רגשית וחוויות טובות ולא מיניות עם הגוף, ודווקא תעזוב את הניתוח שמאחורי הדברים.

בלי ציפיות.

המטרה היא קודם כל לחזק את הקשר ולהעלות את האיכות שלו.

יחסי מין הרבה פעמים משקפים לנו משהו שקיימים באופן כללי במרעכת היחסים.

וגם אם נראה שעל פני השטח הכול בסדר והמערכת עובדת, קודם כל הייתי מתחילה בחיזוק של היסודות ורק אז פונה לחשוב מה הלאה.


אצל נשים (עפ"י רוב), עניין הגוף לא יכול להיכנס לתמונה אם אין קודם כל את הרגש.

לדוגמה (שטחית ולא רלוונטית אליך) גם אם אני נמשכת ורוצה, אם בן הזוג שלי מתייחס אליי בזלזול או אם נעלבתי ממנו, אני לא ארצה שהוא ייגע בי.

אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך שתי שאלותפשוט אני..

1. מה עוד אפשר לעשות שעוד לא ניסיתם, שיכול לגרום ליחסים תקינים.

2. מה אתה רוצה לעשות במקרה שבו שום דבר לא יעזור והמצב יישאר כפי שהוא.

בעקרון אי קיום יחסים באופן קבוע הוא קוקופצת

אדום לזוגיות.


אממה, גם לך נשמע שזה לא מפריע מעבר לפן ההלכתי. אז באיזשהוא מקום זה קצת "מצא מין את מינו.." לא?


אם אתם חיים עם זה בשלום מבחינת הזוגיות והקשר ביניכם, אז נשאר לפתור את הבעיה ההלכתית.

 

כתבו לך נקודות חשובותנעמי28

אין לי מה להוסיף, חוץ מזה שאל תוותרו, זה יצר החיים.


והאם היא נפגעה מינית בעבר?

האם היא היתה בטיפול רגשי (גם אם לא נפגעה) שלא קשור למיניות?


האם אשתךתהילה 3>

ניסתה טיפול אישי?

נשמע שתהליך אישי רגשי זה מה שחסר לה

כדי שתוכל להבין מה ואיפה חוסם אותה.

יש סיכוי שנפגעה מינית? (גם אם היא לא זוכרת יכול להיות שזה משהו שכרגע מודחק

ואולי בעתיד כשתהיה במקום נפשי חסון יותר היא תוכל להזכר).

ומעבר לזה, הזוגיות שלכם.

 

תלמדו ליצור אינטימיות רגשית, חברות, קשר טוב

זה הבסיס למשיכה, לחיבור, לקשר.

 

האם אינטימיות רגשית זה משהו שהיא מסוגלת לקיים?

זה יש לנו.שםאנונימי
ומה לגביתהילה 3>

פגיעה מינית? ותהליך אישי?

זה שיש לכם אינטימיות רגשית מצד אחד זה דבר מעולה.

מצד שני הוא מעלה שאלות נוספות לגבי מהות החסימה. 

ייעוץ מקצועי?העני ממעש
כמו שאתה מתאר את זהישי .א.

נשמע שאתה מצד אחד רוצה את זה ומבין את החשיבות מצד שני את בלי מוטבציה לעבוד על זה

אני חושב שתריכה לחלחל ההבנה העמוקה שבסוף חיי אישות זה חחק ממכלול שלם של שלום בית, ושל ממערכת שלמה. ברגע שמשנו אחד פגום אז ההשפעות של זה הם רמחיקות לכם

ובקיצור אני חושב שקודם כל שווה לך להעמיק בחשיבות של זה

אחכ להחליט שאתה רוצה את זה

ואז להתמסר לזה, כי שינוי לא יגיע לבד, צריך להשקיע הרבה מאמץ כדי שזה ישקה

איפה לומדים על החשיבות של זה?שםאנונימי

יותר נכון: איך מרגישים חשיבות של זה?


בשכל אני שומע הרבה הסברים.

זה לא משכנע רגשית, לא אותה ולא אותי.

אם לא יצא לכם לדברבארץ אהבתי
עם הרבנית קטי מנדלביץ' או עם נעמי וולפסון, נראה לי שיש להן מה לתרום לכם.
וואי זה נראה שהחשק הזה מדוכא אצלהאני123

היא אוהבת להנות מדברים אחרים?

מאוכל?

מחוויות כייפיות?

יש לה תחביבים?

יש לה שעות פנאי שבהם היא פשוט עושה משהו שכיף לה לעשות?

כן, מאד מאד.שםאנונימי
היא מאד אוהבת ליהנות.
מעניין מאוד...אני123
אז זה מחסום ספיציפי
שובר שוב את הגמילה שלי, כי זה חשובהסטורי

סליחה על החריפות - אבל הפורום לא יכול לעזור לך יותר משלל אנשי מקצוע שכבר התייעצתם איתם. בזבוז טוטאלי.

 

אני בהחלט זוכר את השרשורים שלך מתחילת תקופת הנישואין. מאוד כואב הסיפור ומאוד כואב היאוש שלך, עד שאתה מיואש מקרבה ומנסה לדמיין שאתה משיג לבד את אותו סיפוק.

בזמנו כשכתבת, השתדלתי גם לעזור כפי עניות דעתי. כאשר אתם היום אחרי שלל אנשי מקצוע - לא חושב שתקבל כאן משהו חדש.

העצה היחידה שרלוונטית לענ"ד במצב הזה, זה שתלך אתה לטיפול אישי. תברר את הרצון האמתי שלך, תחליט היות שאלו הנתונים וככה"נ הם גם לא ישתנו, איך אתה רוצה להתנהל איתם.

 

בהצלחה רבה

מסכימה מאד. קיבלת עצות מקסימות לזוג שהסתבך קצתרקלתשוהנ

ולא הגיע עדיין לטיפול.

לא לזוג עם קושי כל כך מתמשך שניסיתם לפתור מכל כך הרבה כיוונים.


היכולת שלך להישאר בראש פתוח ולקבל עוד כיוונים מרשימה ביותר. באמת. אבל אתה תקבל פה תשובות שמתאימות לקשיים נפוצים יותר, המצב שלכם יוצא דופן.

מובן ביותר למה אין לך כוח להיפגש עם עוד איש מקצוע, גם ללכת לטיפול פעם ראשונה זה קשה מאד, בטח ובטח אחרי כמה פעמים.

אבל אני לא חושבת שמכאן תבוא לך התשובה.


בהצלחה גדולה!!!

מצטרפת להצעה ללכת לטיפול אישי, חשובקופצת רגע
האם ניסיתםירוק בעיניים

טיפול רגשי ביחד/לחוד?

מכיוון שאמרת שהכי קרוב שהגעתי זה שהיא עברה חוויות לא פשוטות שגרמו לחסמים רגשיים.

הכי טבעי שקשה לה לקבל אותם עד הסוף.

הייתי עובדת על לתת מקום לכל הרגשות השליליים. לקבל אותם באמת. לחוות את הכאב ולהתאבל עליו, את הכאב שלך, את הכאב שלה, כל אחד ראוי בפני עצמו.

תנסו ללכת למטפל שיעזור לכם בכיוון הזה. 

ניסיתם להיעזר בצעצועים?בינייש פתוח
מסכים. מניסיון שלי הנה משהו מאוד מומלץדי שרוט

אתה תמיד מעדיף לגלגל ירוק🙄פשוט אני..
האמת גם ירוק יכול לעזור להשתחרר בנושא האינטימידי שרוט
התכוונתי לתמונה שהעלית🤭פשוט אני..
אני יודע מצחיקול חחחחחח ככה אתה מכיר אותי?די שרוט
נשמע שנתקעתם על המיניות ואתם לא מצליחים לזוז משםהמאור הקטן

לא הסברת מה המיקום שלכם בסקלה שבין שותפים לחיים לבין זוג שמקיים יחסי אישות איכותיים.

יש מגע? יש אינטימיות כלשהי? 

אם לא, איך אתה מצפה שיום אחד תמצאו את עצמכם מקיימים יחסי אישות?!

 

 

אם *היא* רוצה לנסות עוד כיווניםמיקי מאוס

ממליצה לה לבחון קורס אינטרנטי של בינת הופמן, שתעקוב ותראה אם מעניין אותה


בפציפית במיניות - ברור שהמפתח כרגע אצלה, אם היא לא רוצה לנסות אז אין לך מה לעשות חוץ מלהשקיע בטיפוח האהבה והאינטימיות ובמיוחד מגע *לא מיני* כמה שמתאים ונעים לה.

אני חושבת שכן טוב שתמצא כתובת לייעוץ זוגי ומיני ללכת לבד אם כרגע היא לא רוצה. יכול להיות שתקבל שם דברים חשובים (יש יועצים דתיים שידעו לדבר בשפה שמתאימה) ואפילו אם לא תקבל כלים מעשיים לפחות תקבל הכרה ותמיכה בכאב (הלגיטימי מאוד) שלך


אבל ברגע שהיא תסכים לעשות צעדים בכיוון חשוב מאוד שמצידך תהיה איתה במאה אחוז, כדי שהיא תעז לתת עוד הזדמנות ולבנות את האמון במיניות (לא שאני לא טוענת שלא היית שם, פשוט זה באמת מתסכל שהיא ככה וטבעי להשאב לכעס או לכאב וככה "לפספס" את ההזדמנות כשהיא פתאום תופיע)


בכיוון ההלכתי, וממש בזהירות (כי כתבת שממילא אתה לא מסוגל להתנזר לגמרי)- זה לא קל להעלות כזה דבר, אבל דבר איתה אם יש מבחינתה היתכנות למגע מיני ללא חבירה. אני לא יודעת איפה בדיוק היא עומדת אבל יכול להיות שזה משהו שיתאים לה בתדירות מסוימת או באופן מסוים (ויכול להיות שלא בכלל)

זה כמובן יותר פשוט הלכתית(לא כתבתי מותר שלא יזרקו פה עגבניות.אבל שכל אחד ילך וילמד ויתיעץ) ואולי יקל קצת על תחושת האשמה ועל המתח ביניכם

בזהירות, כי אם זה יעורר אצלה תחושות לא טובות זה ירחיק אתכם מהיעד הסופי

החלטה כזו, של מפגש מיני שבכל מקרה לא יסתיים בחבירה אלא בפורקן מצידך מחוץ לגוף שלה גם יאפשר אולי מרחב שבו היא תסכים להתנסות לחוות מיניות ועונג בלי "לשלם" בלחץ שמצופה ממנה בסוף לאפשר משהו שלא מתאים לה

למהשובי...

למה את חושבת שהמפתח אצלה?

לכל אחד מהם יש מפתח

הוא בעצמו מודה שאין לו רצון ביחסים מלבד הנושא ההלכתי.

נשמע ששניהם לא מחוברים למיניות ואינטימיות או רגשית של עצמם ולא ביחד.

יחסי מין ללא חדירה או ביאה שלא כדרכה מתאימים לזוג שיש לו הרבה צורך מיני ולא יכולים חדירה מסיבות טכניות.

לבקש מאשה סגורה מינית ולא משוחררת, שאין לה צורך מיני/חשק/משיכה לבעלה לבצע אקטים בשביל שבעלה יגיע לפורקן זה נשמע טכני ולא סק*י או אטרקטיבי. 

הוא פירט פה מספיק פעמים את התהליךמיקי מאוסאחרונה

כתבתי שהמפתח בנושא מיניות אצלה

כי אם היא לא מעוניינת במפגש מיני אז הנושא הזוגי תקוע.

ברור שהדבר הנכון הוא טיפול מיני ביחד - אבל היא לא רוצה.

אז כתבתי שיש לו מה להפיק תועלת מטיפול לבד, בעיקר טיפוח אינטימיות וקשר זוגי

אבל כל עוד היא לא מוכנה לנסות זה לא יביא למיניות זוגית תקינה


לא הבנתי את הפסקה האחרונה,איפשהו ציינתי שזה אמור להשמע אטרקטיבי?

מדובר פה בזוג בתוך לופ בעייתי. זו לא איזה הדרכה לכל זוג שהאישה קצת חסומה

אפשר להכריח עובד "קידום" שהוא לא מעוניין בו?שושנושי

היי,

 

בלי לחשוף יותר מידי פרטים

דמיינו אממ נגיד סופר (זה לא המקצוע אבל רק לצורך דוגמה)

יש סניף אחד שבו עובד

סניף אחר באותו עיר, מרחק של חצי שעה נסיעה יותר

סניף הרבה הרבה יותר מורכב, גם המרחק הפיזי שבשעות הבוקר זה יכול להגיע אף להפרש של שעה נסיעה 

 

האם העובד יכול לסרב לעבור לסניף החדש?

עפי חוק אפשר לחייב אותו?

 

העובד מצליח בסניף א', הוא פשוט לא רוצה לעבור לסניף החדש שמורכב ורחוק יותר.

 

בשני הסניפים יש חוסר של עובדים, לא מדובר בתקן מיותר או משהו..

 

אודה ממש לעזרתכם

 

העובד המדובר ממש בלחץ לקראת פגישה בתחילת שבוע,

פגישה שבה הם רוצים להעלות את ההצעה לעומק עם כל התנאים

הוא עדכן במייל שלא מעוניין אבל הם עדיין ביקשו להיפגש

אי אפשר לחייב עובד לעשות שום דברפשוט אני..
מהסיבה הפשוטה שהעובד תמיד רשאי להתפטר אם משהו לא נראה לו.


אם יש לו ותק של שנה לפחות, ואם הוא חושב שזאת הרעה בתנאי העבודה, והוא מקבל מהמעסיק בכל חודש 6% הפרשה לפיצויים, והוא ישלח מכתב מסודר ומתועד למנהל שלו ויכתוב שזאת הרעת תנאי העבודה והמנהל בכל זאת יעביר אותו, הוא יוכל להתפטר ולדרוש פיצויי פיטורין (כלומר 2.33% מהשכר החודשי שלו כפול מספר החודשים שעבד).


זה שהוא ידרוש לא אומר כמובן שהוא יקבל. המעסיק יכול לסרב ואז אפשר להמשיך הלאה בחיים או לתבוע בבית הדין לעבודה.


אם מפרישים לו 8.33% לפיצויים, אז לסיבת ההתפטרות אין שום משמעות. הוא יוכל להתפטר או להישאר, החלטה שלו, אך בכל מקרה הוא לא יקבל דבר (הוא כבר קיבל פיצויים מקסימליים לכל אורך עבודתו).

גם אם תהיה זכאות לדמי פיצויים לא נמשוךשושנושי

הוא כבר עובד שם 5 שנים ומאוד מרוצה

 

מה גם שיש תקנים פנויים שצריך לאייש בדחיפות גם פה וגם פה

בסניף המרוחק יותר קשה לאייש אותם.. ולכן הם מנסים לשכנע כל עובד לבצע את זה 

 

טוב לשמוע שאי אפשר לחייב

וקשה להאמין שבגלל סירוב יפטרו, נכון?

במיוחד שחסרים אנשי צוות

כנראה לא הובנתי כראויפשוט אני..
''אי אפשר לחייב'' = המעסיק יכול לחייב מה שהוא רוצה, לעובד שמורה הזכות להתפטר אם הוא לא מרוצה.


כלומר המעסיק בהחלט יכול לקבל החלטה להעביר עובר תפקיד/מקום, ואם העובד לא מעוניין הוא יכול להתפטר.


לא דיברתי כלל על למשוך פיצויים...

אין עניין שעובד יכול להגיד הרעת תנאים?בוריס
זה בדיוק מה שכתבתי בהודעה הקודמת שליפשוט אני..

הרעת תנאים זה בסך הכל מושג משפטי שאומר שאם העובד מתפטר, הוא זכאי לפיצוי פיטורין (ואם ממילא העובד מקבל 8.33% בחודש אז זה לחלוטין חסר משמעות).


זה לא אומר שלמעסיק אין זכות להרע תנאים.

זכותו להרע תנאים וזכותו של העובד להתפטר אם זה לא נראה לו.

עכשיו מבינהשושנושי

סליחה על הטרטור

יש הבדל בין פיטורים להתפטרותזוזיק העכבר
לגבי הזכאות לדמי אבטלה. אן אני לא טועה אדם שהתפטר זכאי רק לאחר שלושה חודשים ומי שפוטר זכאי מיד ויש לזה עוד משמעויות מלבד הפיצויים שהזכרת
נכון אתה צודקשושנושי

תודה שהעלית את זה

לא תמידפשוט אני..

התפטרות בגין הרעת תנאים לא מזכה אותך באופן אוטומטי בדמי אבטלה מיידית.

בשביל לקבל דמי אבטלה מיידית צריך להוכיח לביטוח לאומי שיש הרעת תנאים משמעותית, וזה דבר שקשה מאוד להוכיח להם. לעיתים ללא התערבות של בית הדין לעבודה הביטוח לאומי לא מוכן לקבל את ההתפטרות כמוצדקת.

(במקרים של שינוי מקום העבודה מעל 40 ק"מ או הורדה בשכר השעתי/החודשי - הם יסכימו מיד לקבל זאת כי אלה דברים שקל להוכיח והם אובייקטיבים ולא סובייקטיבים)

על זה יקום וייפול דבר?העני ממעש
אם יש סיבה להשאר שם לטווח ארוך, אז כדאי להישאר ולספוג. אולי לבקש התחשבות כזו או אחרת


אם רוצים לעזוב ויש מקום עבודה חילופי-ניחא


בכל מקרה, העולם הוא לא פיקניק. כדאי לזכור


הצלחה רבה 

הפרש של שעה נסיעה זה לא מעטפשוט אני..
לדעתי זאת פגיעה רצינית מאוד ברמת החיים, ואני אסכים לה רק אם יהיו הטבות משמעותיות מאוד (בסיפוק, תפקיד, שכר, שעות, קושי, עניין וכיוצ''ב).


תחשוב על אדם שגר בפתח תקווה ועובד בתל אביב, ועכשיו פתאום הוא נדרש לעבור לזכרון יעקב.


אני מניח שרוב העובדים היו מתפטרים במצב כזה (במרחק כה גדול זה נחשב התפטרות כדין פיטורין גם בלי להוכיח הרעת תנאים).

אי אפשר להכריחאור123456
סבבוששושנושי

תודה

בהנחה שמרוצים ממנולאצעיר

שינצל את ההזדמנות להשתדרג. שיעשה את החישוב כמה "עולה" לו המעבר הזה (בשעות, מאמץ, כח וכו') +אחוז נחמד תוספת וידרוש.

יגרום למעסיק לחשוב אם באמת חשוב לו. וכפי שאמרו - תמיד יש מקומות אחרים. בתיאוריה אפשר להגיע לבית הדין לעבודה ולטעון שאין סיבה, הרעת תנאים וכו'. בפועל זה כמעט חסר משמעות.

כן,צודקשושנושי

הם מרוצים ממנו ברמות.

אבל זה ארגון שהדבר האחרון שמזיז להם זה שימור עובדים..

 

והעובד הזה לא יילך כלכך מהר לעשות שינויים לעזוב למצוא מקום אחר - הוא לא בקטע

 

הפגישה עוד כמה ימים, בתפילה שיעבור בטוב ונחזור לשגרה מבורכת

 

כל השבת האמת היינו על זה, מעצבן ממש

בהצלחה בהצלחה בהצלחהדיאט ספרייט

הרב יגאל כהן אומר שמי שפוחד ממישהו הקב"ה תולה אותו בידיים של אותו אדם. מי שזוכר שהוא רק בידיים של הבורא הקב"ה נושא אותו בידיו. תבטחו בבורא שהוא זן ומפרנס לכל. בטח ניסח את זה יותר טוב.

מדברת בעיקר לעצמי האמת.

בפרנסה אני שוכחת שהבורא הוא שמפרנס. הרבה הצלחה, שימו מבטחם בהשם. 

מזכיר את השיר של יהודה גלאנץ על הדברים של הרבנפש חיה.אחרונה

קרליבך


האומר לקב"ה "עזוב אותי, אל תסתכל עליי"

הקב"ה אומר לו "בסדר גמור, תסתדר לבד..."

זה נחשב להרעת תנאיםתהילה 3>

אפשר לכתוב לו את זה ולהגיד שלא רוצים כי זו הרעת תנאים מבחינתכם,

ואתם לא מעוניינים.

אפשר במצב כזה להתפטר ולהחשב כמפוטר.

שתיקהפשוט אני..

בשולי הגילוי שטלטל את חיינו, על כך שבננו האהוב והמתוק נמצא על הספקטרום האוטיסטי, שמתי לב לנקודה שלא מפסיקה להטריד אותי.

 

כשסיפרתי לאחים שלי על האבחון, שניים מתוכם לא היו מופתעים. "ראינו איך הוא מתנהג במפגשים משפחתיים, את האינטרקציה שלו עם כל בני הדודים...". כלומר הם חשדו.

 

יש לנו חברים מאוד מאוד טובים, הבן שלהם הוא החבר הכי טוב של הבן שלנו, והם למעשה החברים היחידים שהחלטנו לספר להם.

אתם יודעים מה הייתה התגובה שלהם?

"באמת לא הבנו למה אתם לא מספרים לנו... מה, אתם מתביישים מאיתנו? אבל אמרנו לעצמנו "טוב, אם הם בוחרים לא לספר אז לא נכריח אותם, כנראה הם צריכים את הזמן שלהם""...

שאלתי אותם מתי הם שמו לב, והם ענו "מיד בהתחלה כשהכרנו אותו" (זה אומר לפני 3 שנים...).

ענינו להם במבוכה שזה לא שהסתרנו מהם, אלא שאנחנו עצמנו גילינו על כך רק לפני מספר חודשים.

 

 

במילים אחרות - בזמן שאנחנו לא ידענו, משפחה וחברים כבר ידעו.

בזמן שלא לקחנו אותו לאבחון מקצועי, אנשים אחרים כבר היו בטוחים שהוא מאובחן ולא הבינו למה אנחנו מסתירים מהם בסוד.

 

ומכאן עלתה אצלי השאלה הבאה, שפשוט לא מפסיקה להטריד אותי:

מה אני הייתי במצב דומה? מה הדבר הנכון לעשות? מה הדבר שמצופה ממני לעשות?

 

האם לדבר עם ההורים ולהסתכן בכך שהם ייפגעו עד עמקי נשמתם? הרי מי רוצה לשמוע שהבן שלו נמצא על הרצף? מאוד יכול להיות שההורים יעלבו, ירחיקו את הילד שלהם ממי שחושב עליו כאלה דברים, יתחילו לתקוף בחזרה...

ומהצד השני - איזו מעצבנת ומתסכלת ההרגשה הזאת, שיש אנשים שיודעים בזמן שאני עצמי לא ידעתי... ולכו תדעו כמה אנשים חושבים וכלל לא מספרים לי על כך. והרי ידוע שככל שהאבחון נעשה מוקדם יותר - כך גדלים הסיכויים לעזור לילד. כמה זמן יקר בוזבז בגלל הבחירה של אנשים לשתוק...

 

אז...

 

 

יש לי אחותהשם גדולל

שהבן הגדול שלה עם תסמינים של אוטיזם.. ראינו את זה (אני ואחותי הקטנה) כבר שהוא היה קטן.. רק עכשיו שגדלנו ידענו מה השם של זה.. היינו ממש קטנות.. ואנחנו מאוד קרובות ומדברות הרבה גם אליו.. ואני רואה שהיא בהכחשה מוחלטת, אני רואה את בשיחות שיש לה עם הצוות החינוכי שמנסה לרמוז בלי סוף והיא מתרצת כל הזמן שזה בגלל דבר כזה או אחר.. כי מחליפים לו מורה כל פעם.. כי לא מסבירים לו את החומר כמו שצריך.. בקיצור המלצתי לה להכניס אותי לחינוך מיוחד בתוך בי"ס שילמד בקצב שלו אבל היא ממש התנגדה.. ושהוא עלה לתיכון כבר לא השאירו לה ברירה ואמרו לה במפורש שזה נראה שיש לו אוטיזם.. והיא ממש נעלבה והייתה בהלם שהם חושבים שזה הכיוון בכלל

והוא בעולם משלו.. לא מתקשר עם הסביבה, לא מחייך, בעיקר מעדיף להיות לבד, דיבור קצת רובוטי, אוצר מילים מאוד דל.. ושם הבנתי שאין לי מה להיכנס, אני לא מאבחנת ואין לי את הכישורים המקצועיים לכוון אותה לשם. יש צוות חינוכי שעל זה ומקווה שבאיזשהו שלב היא תקבל את זה והילד יזכה ליחס ראוי ומכיל.

אני חושבת שזה מאוד תלוי בהורה, איך הוא יקבל את הדברים אם מישהו קרוב יגיד לו שכדי ללכת לאבחון כדי לעזור לילד.. כי יש כאלה שממש נעלבים ומנתקים קשר וכו' ויש כאלה שממש צריכים מישהו חיצוני שיכוון אותם..

זוגיות בדחיפותענבר 2

בס"ד


שלום לכולם !

אני לא נשואה אבל שולחת הודעה לכאן כי אני חושבת שכאן יוכלו לעזור לי יותר .

אני בת 33 גרושה בלי ילדים. הייתי נשואה שנה עם בחור שגיליתי אחרי החתונה שהוא חולה נפש , גם לא קיימנו יחסים במשל שנה כי לא עמד לו והוא גם אמר לי שהוא מפחד שיקח סכין ויחתוך אותי ומפחד שלא יצליח להשתלט על זה .

בגלל 26 התארסתי וביטלתי כי הבחור אמר לי אחרי האירוסין שהוא רוצה למות והשפיל אותי.

אני עכשיו בת 33 ואני רוצה להקים משפחה נורמאלית ובריאה ! לא רוצה ליפול שוב פעם בפח ! אני בחורה טובת לב, בריאה , עדינה, רגישה, חייכנית מקסימה ומוכשרת . לא מגיע לי להיות נשואה לבחורים משוגעים. אני כל הזמן חיה בנתינה.

עכשיו אני בקשר עם בחור בערך חודשיים שומרים נגיעה. ואני מתלבטת אם הוא הומו. מצד אחד הוא בחור ממש טוב לב , לא קמצן לא כעסן לא גאוותן  . ויש לו הרבה נתינה אליי. אבל מצד שני הוא בן 41 רווק! אמר שלא התגייס בגלל שעד גיל 24 למד תורה כל היום וששאלתי אותו האם הצבא גייס אותו אחר כך , הוא אמר שלא היה בשל רגשית, שהיה סגור רגשית לצבא , ושלא התאים לו הצבא !( מה זה אומר ???) הרי ביקשתי ממנו אישור רפואי והוא הביא לי וכתוב שהאישור הרפואי תקין מרופא משפחה !!

העניין הוא שאנחנו יכולים להיות מלא שעות ביחד ואני לא באמת מרגישה שהוא נמשך מינית. השדכנית אמרה ששאלה אותו והוא אמר שנמשך. אבל אני לא מרגישה שהוא נמשך. לבנתיים אני רואה שמגעיל אותו לשתות מהבקבוק שלי ומגעיל אותו לאכול מהצלחת שלי והמכפית שלי. אז איך לא יגעיל אותו להתנשק איתי ?? אני מרגישה שאני נהנית איתו שעות אף פעם לא משעמם אבל כמו שאני נהנית עם בת ! לא עם גבר ! הוא עדין מדיי רגיש מדיי מעופף מדיי, אבל הוא בחור ממש טוב, ואני כן רוצה בחור שיהיה רגיש אליי ועדין אליי, אבל בסוף אני רואה שהבחורים שנראים עדינים הם חולים ?? אז אני לא יודעת מה לעשות !!

לא יודעת אם הוא הומו, ולא יודעת אם הוא בריא למרות שהביא לי אישור רפואי כי הוא רווק בן 41 וגם אמר שלא התגייס לצבא בגלל שלא היה בשל רגשית והיה סגור רגשית וגם מבחינה תעסוקתית הדברים אצלו לא ברורים, כי הוא עכשיו בגיל 41 עושה הסבה למקצוע אחר ועד עכשיו הוא עבד בכל מיני עבודות משתנות ומתחלפות ולא קבועות. מה לעשות ?? בבקשה תעזרו לי הוא בחור ממש טוב לב , קשה למצוא בחוץ בחורים טובים באמת נפגשתי עם מלא . והוא ממש טוב לב. אבל אני באמת לא יודעת אם הוא הומו והאם הוא בריא. מה לעשות ??

לא קבעתי שום דבר, אני רק מציעבינייש פתוח
מסקרן אותי דעות של נשים עובדותבוריס
יש לה תנאים טובים מאודמקרמה

הוקצה לה משרד גדול יותר כדי שההת שלה תוכל להגיע איתה לעהודה,

 

אושר לה להמיר את העוזרת האישית שלה בנסיעות לחול במטפלת עבור הילדה סץבמימון מלא.

 

הוקצה לה רכב גדול...

 

הלוואי על כל האמהות תנאים כאלו.

 

אס כן יש כלילים ולא אושר לה לנאום עם תינוק...