פורום נשואים טריים (עמוד 437)

עם שלושה אנשים: בעלי, חמי וחמותי.

אם קשה להסתדר איתה - מתכננים מראש מה יכול להקל (למשל לצאת אחרי הארוחה, להיות הרבה בחדר, ללכת לבית הכנסת, להביא ספרים/משחקים).

תכלס אם רוצים - גם ליל הסדר בבית הסוהר יכול להיות מעין עולם הבא. (בהשראת השירים של מאיר אטינגר..).

בית סוהר!! ואני כ"כ רוצה להנות!!

זה רק מה שחסר לי..

הם ממש נפגעו. לא טוב לה אצלנו.. ודברו שאני אדם סגור ולא נעים . למרות שאני האדם הכי פתוח.. פשוט אצלם לא טוב לי.. הם 4 ילדים.. הבן כל הזמן אצל החברה שלו.. אז 3 אחים רווקים 

ואין שיח אין נושאי דיבור.. למרות הפעמיים שניסיתי..

ועכשו איך איך אני הולכת לעבור יומיים שלמים של חג?? בעלי כ"כ רוצה להיות אצל הוריו. מתסכל!

נמאס לי מכל המתח הזה.  

בעלי לא מוכן לא להיות עם הוריו בחג.. אז אני צריכה לבוא לקראתו ולנסות לעבור את הזמן הזה בשלום..

אמלא.. כמה זה קשה.. רק מהמחשבה בלי לבכות!

זה לא נעים.

אווף הנושא הזה מעצבן!!

ברור שלהיות בלי הבעל בכלל זו לא אפשרות. גם את תסבלי כך.

כל הכבוד שאת באה לקראת בעלך!

האם אתם חייבים להיות בשביעי של פסח אצל הוריו? אולי אתם יכולים להיות בבית ולהיות אצלם בחלק מחול המועד? 

ואם בעלך כל כך רוצה להיות אצל הוריו אולי הוא יכול לחשוב על רעיונות איך את יכולה להינות יותר.

תעסיקי את עצמך עם הקטנה, תצאו לטייל וכד'

אני זוכרת אותך מפורומים קודמים

אז הפתרון לחוסר תקשורת היה הריון?

בכל אופן עכשיו את כבר חיבת הרבה יותר להסתדר איתו  אם הולך להיות תינוק בעז"ה

יש לך באמת בחירה אם ללכת לשם או לא?

הרי ליל הסדר ב3 יכול להיות מדהים, מקרב, חוויתי.

לאור ההודעות האחרות שלך- לא נשמע שזה המצב אצלך, אבל השאלה אם יש לך אפשרות אחרת.

אם אין לך אפשרות אחרת כרגע- אז קחי איתך מהבית כל מה שאת חושבת שתצטרכי, ותנסי להסתכל על כל הענין בעין טובה.

אסור לאשה ללחוץ את עצמה ללכת למשפחה של בעלה כשלא טוב לה שם. מנסיון, זה יכול להגיע תוך כמה שנים למקומות מאוד לא נעימים.

הפתרון שלי לבעיה הזו (שגם אני חולקת אותה) זה להציב לבעל כמה כללים ברורים, ורק בתנאים האלו אני מוכנה ללכת לשם:

1. אנחנו ישנים בדירה אחרת (ככה את נמצאת בחברת חמותך רק בסעודות)

2. אנחנו מתארחים רק ביחד עם עוד משפחה (ככה שאם בעלך שוכח מקיומך, יש לך לפחות עם מי לפטפט ולהעביר את החג)

3. אני דורשת ממנו להבטיח לי שכל כמה שעות הוא שואל אותי מה שלומי? והאם משהו מפריע לי? והאם אני זקוקה למשהו?

4. לפני שבאים לשם הוא דואג שיהיה לי מה לאכול בסעודות (לדוג' כשהייתי בהריון הייתי מאוד מוגבלת עם האוכל ולא יכולתי לבקש התחשבות מחמותי כי אין לי קשר כ"כ טוב איתה)

ובגדול, הסברתי לבעלי שכאשר באים למשפחה שלו הוא צריך להסתכל על זה כאילו הוא המארח ואני האורחת שלו. הוא צריך לדאוג לכל מחסורי וצריך לבדוק ששמח לי וטוב לי.

ככה לא מגיעים למצב בו את חשה שלא בנוח ואין לך למי לפנות (כי החמות בד"כ היא לא הכתובת...)

/Forum/Forum.aspx/f28

אני צריכה עזרה...

מקפיצה

^^^^^^^^^^^

כדאי שתפני לשלמה ווינר.

הוא עובד בירושלים ומתמחה בסוג זה של בעיות.

ויש לך מספר אולי ?

שלוו דרך מרכז י.נ.ר בירושלים

חפשי פסיכיאטר טוב.

בפרטי יכול להיות בסביבות ה700

יש גם פסיכאטרים בקופה ויש פרטי דרך הקופה

הדלת אכן התנפצה..

6.5 שנים והוא עדיין איתנו.

שלנו לא דו-תאי - הללו צרה צרורה ונוטים להתקלקל יותר. במקום זה יש לו ניקוי פנימי שמאפשר "להגעיל" אותו בין חלבי לבשרי.

בסביבות ה2700.

שני מוכרים לא המליצו - אחד מצד השירות, אחד מצד האיכות.

מוכר אחר המליץ יותר על king.

עכשו אנחנו מבולבלים לגמרי...

W זה הצבע. לבן. זה עוד צבע שחור

ברוך ה' לא מנסיון. ביררתי עם הרבה אנשים שמרוצים מהסאוטר שלהם ובאמת רציתי לקנות, אבל חוות הדעת כאן:

http://www.zap.co.il/ratemodel.aspx?modelid=785609

מנעו ממני. לא יכולתי לקנות את זה עם ראש שקט.

בסוף קנינו Metz. בפירוש לא איכותי, אבל תנורים דו תאיים הם לא כל כך איכותיים ולא הכי זולים. (אם תסתכלו על החברות הטובות, bosch ודומיו, תראו שהם לא מייצרים דו תאיים) נשואה רק חודש וחצי, קשה לי להעריך את התנור שלי באמת, אבל לבינתיים עושה את העבודה, אופה לי הכל סבבה לגמרי. (יצא לי להכין דברים מסוגים שונים והכל היה סבבה- קציצות בשר, חלות, מאפים, עוגיות, תפו"א וכו')

במחיר הזה הכל אותו זבל.

יכולים להחזיק כמה שנים טובות אבל לא יותר מכך.

לנו יש של king שכרגע אנחנו מרוצים ממנו אבל מי יודע כמה יחזיק מעמד. ועל סאוטר אומרים שהדלת מתפוצצת.

יש כמה דגמים שרצים בכל החברות בלי כמעט שוני.

אין צורך להתבאס פשוט קונים משהו לא במחיק בשמיים וכשצריך להחליף מחליפים (במקום לקנות תנור ב5000 ל10-15 שנים קונים שניים במחיר הזה ולטווח הזה)

מניחה שיותר מ95% לא מתפוצצים. אבל כמו שהבאתי קישור מלמעלה:

http://www.zap.co.il/ratemodel.aspx?modelid=785609

כך שזה לא רלוונטי לשמוע שמישהו אומר שהתנור שלהם לא התפוצץ.

לי הספיק לשמוע על 6 מיקרים כאלו כדי להשתכנע שזה סכנת נפשות, גם אם זה סיכון נמוך.

באופן שקרה לכמה אנשים. סביר שהתנור לא טוב ולא השימוש.

דבר שני אני בעיקר מדבר על תנורים דו תאיים שהם פשוט פחות טובים מבעבר. בכל החברות. חלקים יותר זולים וכו'.

דגם k20x או דגם k20b

תבדקי לפני את רמת הקליטה שלהם במקומות הללו ותחליטי.

ועברנו לפני כשנה.

היו הרבה התנתקויות של הקו וגם- כאשר נגמרה התוכנית, העבירו לתוכנית של 100 לחודש בלי לעדכן שהתוכנית נגמרת (לעומת רמי לוי, למשל, שמודיעים כשבועיים מראש ואז אפשר לחדש תוכנית ולחסוך 100 ש"ח).

תכל'ס הם הרי בנתיים על האנטנות של סלקום...

גם הגלישה לא בעייתית, למעט מקומות מועדים מראש כמו מקלטים, ממ"דים וכו' שיש בעית קליטה...

והמחירים שלהם נכון להיות לדעתי הכי טובים בשוק.

אני בסך הכל מרוצה מהם מאוד.

השיחות לחו״ל לפעמים בעייתיות אבל חוץ מזה הכל מעולה אצלם.

מכיוון שבשונה מהעבר, שאז היה פער של עשרות עד מאות שקלים בחודש בין חברה לחברה -

אז הייתי אולי מוותר על איכות הקליטה.

אבל מכיוון שהפער היום הוא של שקלים בודדים בחודש, מה שמעניין אותי זה רק קליטה טובה ושירות סביר.

אז ברוב חלקי הארץ לחברות שיושבות על התשתית של פלאפון

יש את הקליטה הכי טובה, והכי פחות ניתוקים במהלך שיחה.

דהיינו, פלאפון, רמי לוי, וואלה מובייל.

אני יודעת שתאריך עברי תופס מבחינת המדינה.

החוק כנראה מניח שאדם שעובד במקביל ללימוד, לא מתמסר מספיק ללימוד, ולכן הוא לא זכאי לפטור.

אבל, אם בתקופה שבה הוא חוזר ללימודים [אין שום דרישה חוקית ללמוד בבין הזמנים], החוק כבר מרשה לו לעבוד, למה שיהיה אסור לו לעבוד בבין הזמנים?

אבל לא מספיק שזה יהיה הגיוני, צריך שזה יהיה גם החוק, ואני לא יודע מהו החוק.

וגם יהודים יראי שמיים. 

עכשיו לא הבנתי, 

זו שאלה הלכתית בדבר השימוש בתאריך הלועזי?

שאלה לגבי החוק?

בכל מקרה אם אתה דוחה גיוס אני לא חושב שמותר לך לעבוד עם תלוש, אבל אולי אני לא מבין בזה. 

לפי מה שהבנתי הייתם 3 שנים רצופות אצל ההורים שלך ובשנה הראשונה והאחרונה אצל ההורים של בעלך.

כך שלפי ה"חשבון" הפשוט, הם בהחלט יכולים לבקש שתבואו אליהם, זה הרי לא "שנה, שנה" ואני מבינה את הרצון שלהם אם אין להם נכדים, זה מאוד מוסיף לאווירה וגם למצווה של לספר, וזה יוצא שהם ממש מעט.

בנוסף, אני לא יודעת למה הייתם אצל ההורים שלך 3 שנים רצוף, אני יודעת שפעמיים יצא לי ללדת באזור פסח ואז העדפתי להיות אצל ההורים שלי, לכן בשנים שאין תירוץ כזה, עדיף להעתר לבקשה של הצד השני, ובייחוד אם אתם רוצים לשמור על קשר טוב. אני חושבת שתמיד לכל אחד נוח ונעים יותר אצל הצד שלו, אבל צריך להתחשב ולבוא ברוח כמה שיותר טובה אל הצד השני.

אלא אם כן יש חשבונות אחרים, כמו שלהורים שלך זה הרבה יותר נוח השנה וזה מסתדר עם המשפחה המורחבת, או שיקולים נוספים שניתן להסביר. בכל מקרה, אתם צריכים לדון על זה יחד ולהחליט, אבל יש משהו בשיקולים של ההורים של בעלך.

בהצלחה

אני מזמן הבנתי שה' יתברך גילה פלטפורמות נוספות חוץ ממוסד השדכנות הממוסד, בכדי להפגיש בין איש לאשתו,

ואימץ אותן בחום.

קבוצה שבה כותבים רק פרטים על רווק/ה ואם למישהו יש מועמד שיכול להתאים שיפנה בפרטי.

אשמח להצטרף לקבוצה כזו.

אי אפשר להעביר מידע רציני בהקלדה בווטסאפ בגלל כמות המילים וגם בגלל שבכתב פחות מבינים את הכוונה.

גם זה יגרור המון לשון הרע שלא לצורך (בגלל כל שאר המשתתפים בקבוצה שלא רלוונטיים לשידוך).

זה יכול להיות מקור לטעויות ולהטרדות, בניגוד לשידוך רגיל שבו יש היכרות לפחות בסיסית בין המשדך למשודך.

חוק דתיים שלובים מוכר לך? גם אם לא העלית שם ותמונה מי שמכיר טוב את מה שמתואר (גובה,מוסד לימודי,וכן הלאה) ידע מי ההצעה...

אמא שלי בשתי קבוצות כאלה, זה נוח, כי מעבירים פרטים, יחד עם תמונה, וכל אחד חושב ומציע.

יצאו משם לא מעט שידוכים. לא יודעת אם יצאו בינתיים הצלחות בקבוצה אחת. בשנייה כן.

הלוואי ותזכה ביותר משליש בגן עדן...

לחברה שלי היה מקרה שמישהו הכניס אותה לקבוצה כזאת בלי רשות. מסתבר שהעבירו אותה הלאה לקבוצות של בחורים אחרים ופתאום ממלא בחורים מתקשרים לחברות שלה לברר עליה. היא לא היתה מעוניינת בכלל. אם הייתי מסכימה שיכניסו את השם שלי לקבוצה כזאת (מלכתחילה) ה רק אם היה חוזה חתום שאף אחד לא מוציא פרטים על אף אחד בלי רשות. זה מזעזע.

יש אתר שושבינים. הפרטים חסויים עד שיש התעניינות ממישהו.

וואצאפ נשמע קליל מידי, המוני מידי, לא מכבד.

זו דעתי.

הייתי בכמה קבוצות ואני אחלק את זה ליתרונות וחסרונות.

יתרונות:

1. שדכנים/ות עם מאגרים יחסית גדולים כך שניתן להעלות המון מהמאגר ובאמת אין ספק אני מכירה כמה וכמה זוגות שהתחתנו דרך הקבוצות הנ"ל

2.  בוואצפ זה הרבה יותר מהיר וניתן להעביר פרטים ותמונות במהירות

3. לרוב זה לשם שמיים ( אני ממש אבל ממש לא הולכת להיכנס האם זה לגיטימי לקחת כסף על שידוך אני כתבתי את זה כיתרון כי יש כאלה שמחפשים שדכנים לשם שמיים, מי שרוצה להתווכח- בפרטי.למען הסדר הטוב אני חושבת שזה לגיטימי לקחת כסף רק להודיע לפני כדי למנוע אי אלו הבנות) 

חסרונות:

1. מרגע שעולים פרטים א"א לדעת לאן זה יגיע, בוודאי שמדובר בתמונות ( אם לדוגמא יש 100 אנשים בקבוצה ובשביל הפרגון נגיד ש60 באמת פעילים יש 40 שמקבלים פרטים ותמונות סתם ובתור מועמדת ממש לא הייתי רוצה שהפרטים שלי יופיעו ככה בוואצפ והתמונה שלי תהיה בכול גלריה אצל אנשים שהם על תקן בובה בקבוצה)

2. בעיות צניעות- הרבה פעמים שולחים תמונות לא צנועות. 

3. דיונים לא קשורים בעליל והערות פוגעות על מועמדים/ות ואף סרטונים ( לדוגמא לפני מספר חודשים שולחת שדכנית סרטון על שרה ליטמן רוקדת עם מרים פרץ לפני החופה שלה, זה יפה והכול אבל מה לעשות וזה לא קשור? ויותר מזה יש גברים בקבוצה שזה פוגע להם בשמירת העיניים) (לגבי הערות פוגעות- לא פעם ראיתי איך כותבים על מועמד/ת על סגנון לבוש, תמונה לא מחמיאה ואף מכוערת, קטילה על מה הוא מחפש ( מי למען ה' שמכם להעליב אדם על מה שהוא מחפש? וכן הלאה))   

4. זה תקף לכמעט כל הקבוצות- ניהול כושל וחובבני להחריד( ואני מחמיאה) של אי סילוק ספאמרים, מי שחבר של המנהלים רשאי לכתוב ולהעלות מה שהוא רוצה והמנהלים לא יסלקו אותו כי הוא חבר שלהם, ולהיות דיקטטורים ולהסיר כל מה שלא מוצא חן בעיניהם גם אם הוא טוב.

לסיכום-  הרעיון באמת טוב וראוי לשבח( אני ממש לא צינית) אבל בלי ספק צריך לקחת בחשבון את כל ההשלכות. בעז"ה שכול מעוכבי ומעוכבות הזיווג ימצאו את זיווגם כמה שיותר מהר

אנחנו כמה פעמים התייעצנו עם חשמלית, בית אל.

אמין מאד.

שאלתי אותו כמה בערך כדאי להשקיע במוצר, הוא ייעץ לי בצורה אמינה מאד, ולא ניסה ח"ו לנצל את בורותי.

בכמה מקרים כבר קנינו ממנו והיינו מרוצים מאד.

(אין לי רווחים)

מקרר שארפ, מכונת כביסה בוש ותנור דלונגי, ומכולם מרוצים מאד.

לדעת מה התקציב שלכם זה שלב התחלתי חשוב.

לבחור חברות אמינות, עם אחריות יצרן.

עדיף ייצור אירופאי ולא טורקי.

להרבה מוצרים יש דפים בזאפ עם חוות דעת- אם יש משהו שקורה עם המוצר הזה, אז אפשר לראות שם לפעמים.

לנו יש מקרר LG, תנור דלונגי ומכונת כביסה בוש, מרוצים מאוד.

וההדרכה שאני קיבלתי כשעשיתי את הקניה הזו-

אנחנו לא מספיק עשירים לקנות דברים זולים שיהרסו.

ואם כבר מכונת כביסה בוש- אז יש כמה נפחים, ל7 קילו יש מוט חזק ויציב יחסית לשאר, ככה אמרו לי טכנאים של מכונות כביסה.

בד"כ מכונות היום הם כולם אותו טיב

(מלבד חריגים)

שלא כמו לפני 10-20 שנה, אז היו את "ההכי טובים"-

היום הכל אותו דבר..

ב. אם קונים מחנות עודפים- תצוגה-

אפשר לקבל הנחה למוצר חדש עם אחריות

תנסי למצוא חדר ב:
שערי ירושלים - כניסה לעיר
רמדה רנסנס - מעל בגין מחף קרית משה
לאונרדו פלאזה - מול בית כנסת הגדול
לב ירושלים - מעל המשביר החדש ישן-קינג ג'ורג'
פרימה המלכים - כיכר פריז

לא בטוח שנשארו חדרים!

אבל לא מזיק לנסות!!

בהצלחה

סתם ככה בלי הזמנה?

היא קרובה לבי"ח?

היא יכולה לנקות לך את הבית בצורה שאת לא מסוגלת- כי את סוחבת עכשיו... 

תנסחי לחשוב בכיוון של להכיר לה תודה על זה?

שהניקיון שהיא מביאה לך- זה מתנה בשבילך- ? 

היא יכולה לשמור לך על הילדים, 

בצורה שאף בייביסיטר לא יכולה- כי היא נשארת שעות ארוכות, כי היא אוהבת מאוד, כי היא מוכרת להם... 

ומי אמר שאחרי יומיים לא יהיה לכם צורך בעזרה?

אולי תלכי לבית החלמה לעוד כמה ימים?

בעז"ה יהיה לידה בריאה ולא תצטרכי אשפוז ארוך של שבוע... 

ואולי אחרי שתחזרי- תבקשי ממנה לבוא לבקר לשעה אחת ביום, כי יותר מזה את מרגישה לא צריכה עזרה?

ותתזמני אותה לזמן שהיא באמת תעזור לך, בלי לעצבן אותך... 

לגבי הגעה ללידה-

אין סיבה בעולם שתעדכני מי שאת לא רוצה איפה את נמצאת בכל מקום או זמן בחיים.

אין לך שום חובה להגיד לה או לאף אחד כשאת נוסעת ללדת

יהיה לה מאוד מכבד גם אם תאמרו לו אחרי הלידה- הנה ב"ה יש ילד. 

נכון, קיבלת פה את דעתי- למרות שאני נמענת מפורום הריון, ולכן שם לא היית שומעת את המגוון שהבאתי

אבל יש סיבה שאני נמנעת מפורום הריון... ואני לא אשמח אם הדברים של שם יזלגו לפה.

תודה על ההבנה והרגישות 

[בפעם הקודמת היא באמת "אמרה לכולם"?..] לכל היותר את יכולה להגיד לה בצחוק: תשמעי, אני מאד מעריכה את כושר הניקיון שלך, אבל אני בסוף הריון ותצפי לבית לא בסטנדרטים שלך...

ב. אפשר לומר לה, אם היא אומרת שהיא באה לשמור על הילדים, תודה רבה, ושזה מאד עוזר. אבל כעת, שיש לכם כבר שניים ואתם צריכים להתארגן איתם - אז אחרי שאת חוזרת, אתם מעדיפים להישאר בפני עצמכם, על אף האהבה אליה; ושוב - תודה רבה מאד על הזמן עד שאת חוזרת הביתה מבית יולדות. זה דבר סביר לגמרי שאמורים להבין.

ג. אפשר להודיע אחרי שילדת. מקובל בהחלט (לכל היותר, אם תשאל, תגידו שלא רציתם להדאיג לפני שנגמר).

כי את מבינה? גם האחרים מכירים אותה..  לא יקחו ברצינות סיפורים כאלה...

קראתי וממש אבל ממש מבינה אותך.

לא פשוט.

תנסי לקרוא חומר על בטחון עצמי אולי זה יעזור.

מייחלת שהעניין הזה יוביל לשינוי לטובה.לפעמים צריך את הדברים הללו כדי להגיע לשינוי פנימי ומהותי בתוכנו.

בהצלחה רבה !!!!!

אני הייתי מעדיפה בית שלי מלוכלך מאשר בית נקי שחודרים בו לפרטיות שלי.

נכון שאת יכולה להודות לה על הכל אבל אם זה קשה לך, ומעיק עלייך, אז את לא יכולה להתכחש לרגשות האלה. כך נראה לי.

זה קצת נשמע לי מוכר, מה שאת מתארת- לא המקרה עצמו אלא אופי היחסים עם חמותך, שאת מכבדת אותה ולכן אומרת כן כמו ילדה טובה.

נשמע לי שאולי את צריכה להפסיק להיות ילדה טובה, ולהיות מי שאת באמת. לא נכון לך לכבד אותה על חשבון עצמך. את כמובן לא צריכה לעשות משהו דרסטי שיפגע בה, אבל להתחשב בצרכייך, במיוחד אחרי לידה- זה בסיסי. ובסופו של דבר זו גם בחירה שלה להיפגע או לא. זו גם בחירה שלה להתנהג בצורה כזו שלא משאירה לך מקום לברירה, מקום שגורם לך להתכווץ ולהרגיש מועקה איתה.

אולי תסתכלי על זה גם בצורה כזו: באיזשהוא מקום- ההתנהגות שלה פוגעת בך, בין אם היא מודעת לזה ובין אם לא. וזו לא התנהגות מקובלת- לבגיע לבית של יולדת לשבוע טוטלי בלי לשאול את היולדת אם זה מתאים לה.

אם את לא רוצה להמשיך להיפגע, ונראה לי שאם תשתקי ותקבלי את המצב- אז הפגיעות רק תימשך ובסוף תתפוצץ בצורה הרבה יותר גרועה- אז כדאי לך לפתוח את זה עכשיו, בנחת ופשוט להבהיר את עמדתך ואת רצונותייך.

גם אצלי יש מקרה דומה.גם בעניין החמות וגם בקטע הנחמדות.

ואני כן חושבת שזה קשור לבטחון עצמי. כי מה שיהיה בתוכך ימלא אותך ויתבטא החוצה.

אם תהיי מלאה בזה ושלמה עם עצמך בצורה טובה זה יתבטא בקשר בינכן. כך לפחות אני מאמינה.

זה גם נשמע שהיא מאוווד בטוחה בעצמה ומה לעשות כנגד זה צריך לענות באותה המטבע,כמה שזה נשמע מוזר זה נכון. 

אבל שוב-זאת דעתי, ואגב,תתפלאי אבל לפעמים דווקא את החוצפה* שלנו יעריכו לעומת הכבוד המיותר שאנו רוחשות שגורם לזלזול.

לא יודעת מה המינון של הכבוד שאת רוחשת ומה המינונים שלך בכללי (בטחון עצמי ועוד רגשות )אבל אצלי זה דווקא עזר.

*כתבתי חוצפה אבל את יודעת , בהשוואה לעצמי.

חמותי לא כזאת שתעיר לי ישירות, אבל בפעם האחרונה (ואני מקווה שאזכור עד לפעם הבאה שזו האחרונה בהחלט...) היא הגיעה לעזור עם הילדים כשילדתי, והתחילה לצחצח את הבית. היו לה גם כל מני הערות על החינוך וההרגלים של הילדים.(וברור לי שאת מה שלא העירה בפני אמרה לשאר המשפחה...)

אני ממש נפגעתי מזה (לא רציתי שתנקה, ממש לא, אבל עוד הייתי צריכה להגיד לה תודה רבה על כל הטרחה... כי היא באמת טרחה... וגם להתחיל להעיר על הילדים, אפילו שהכל מכוונות טובות - זה פשוט לא זמן מתאים) ובכלל, כל החזרה הביתה, לא היתה כל כך נוחה כי הייתי צריכה להתחשב בחמי וחמותי שהיו. זה גם גרם לחיכוכים ביני ובין בעלי וממש היה מיותר... (לא בטוחה שזה הדבר היחיד, כי תמיד אחרי הלידות ההורמונים שלי בשמיים אבל זה גם הוסיף לא מעט)

לרוב אני לא פגיעה ודי מתחשבת בכולם, אבל אני יודעת שאחרי לידה אני צריכה להקיף את עצמי באנשים שאני לא צריכה להיות "נחמדה" אליהם, כי אני לא במיטבי. אחרי כמה שבועות אני מתאזנת, אבל בהתחלה קשה לי. 

אני חושבת שאם את גם כזו, עדיף לקחת כסף ולשלם לבייביסיטר. אז איך אומרים לה את זה?

לא אומרים שהבעיה היא בה, אלא שאת אחרי לידה צריכה את הבית שלך והשקט שלך, ואת מעדיפה שלא יהיו אנשים נוספים. בעלך גם יכול לומר את זה, אולי היא מעט תפגע, אבל אם היא תגיע את או היא יכולות להפגע בסופו של דבר יותר. אפשרות שניה לומר לה שהחלטתם שמכיוון שהילדים במסגרות אין צורך שהיא תטרח. שיש בייביסיטר שהילדים מכירים טוב (גם אם לא, מותר לשנות מפני השלום). אני לא יודעת אם זה יעבוד אצלה. בכל מקרה, אני חושבת שכדאי שתדברי על זה עם בעלך קודם, כמובן שלא יגיד לאמא שלו ישירות כלום, אבל שיבין את המקום בו את נמצאת ויחד תחליטו מי ומה ידבר, אבל עדיף לחשוב על זה קודם.

ובטח שאפשר להגיד לה רק אחרי הלידה. אני לא רציתי שאף אחד יהיה איתי בלידה חוץ מבעלי, ואמרתי להם את זה מראש (לאמא, לחמותי, לדודה הנחמדת שגרה קרוב מדי...) שאני צריכה את הפרטיות שלי ומעדיפה שאף אחד לא יגיע. באופן כללי, למדתי על בשרי בלידה הזו, שעדיף לדבר מראש מאשר להיות נחמדים, להתחשב בסובבים, ולקוות שהכל יסתדר, לפעמים זה בסוף פוגע יותר, וחבל.

(נ.ב. אני גאה בעצמי על המשפט האחרון, בעלי מפמפם לי אותו מלא, אבל לי קשה, כי מטבעי אני מנסה להיות נחמדה ולא להכנס לעימותים, והוא כל הזמן אומר שכשלא מדברים על הדברים, גם עם ההורים, זה בסופו של דבר יוצר רק משקעים לא טובים. הוא לקיצוניות אחת, אומר לאמא שלו דוגרי הכל, בזכותי קצת התחיל להתאזן, ואני לקיצוניות השניה בתחום הזה... אבל אני עובדת על עצמי...)

וההתפרצות שלהם יכולה להתבטא בבעיות בזוגיות, או בכעס על החמות.

זה יכול להגיע גם כמה שנים אח"כ.

אם זה לא עושה לה טוב, לא כ"כ חכם ללחוץ את עצמה בעניינים כאלו רק כדי לפנק את החמות.

אם היא רוצה לשמח אותה יש עוד הרבה דרכים לעשות זאת, בלי לפגוע בעצמה.

בגדול הציור שאת מציירת אומר: או לברוח מחמותך

או להיות "שפוטה" שלה ולקרצף את הבית וכו'.

שתי האפשרויות באות מאותו מקום- הפחד ממנה.

אין בעייה להמציא לך פתרונות איך להתחמק ממנה.

אבל כמו כל פחד- ככל שתברחי יותר-הפחד יתגבר.

תנצחי אולי בקרב- אבל תפסידי במלחמה כולה.

הפתרון השלם לבעיית החמות הוא להפסיק להתחשב בביקורת שלה.

העצבות והלחץ שאת מרגישה לא נובעים מהמילים שהיא אומרת.

נניח לרגע שהיא הייתה מאושפזת בבית משוגעים ואומרת את אותן המילים

הרי לא היית מתייחסת אל המילים האלו בכלל.

הבעייה היא שאת היא זאת שנותנת משקל למילים שלה.

את חשה בליבך שהיא היא המבוגרת והסמכותית

ואם היא אומרת כך וכך אז סימן שיש משהו בדבריה

זה אומר שאת......וזה מה שבאמת מפחיד אותך

עם הגישה הזאת צריך להתמודד.

להפנים שהיא לא שופט עליון ואין לה שום כישורים מיוחדים לשפוט בני אדם.

היא רואה את העולם דרך המשקפיים הצרים שלה ועם עיוותי החשיבה שלה (כמו כולנו)

ואין שום קשר בין מה שהיא אומרת לבין האמת האובייקטיבית!!!!!

זה לא אומר שאת צריכה עכשיו במצבך להתמודד בכל החזיתות (לפני לידה, בלידה, ואחרי...)

אבל זה צריך להיות הכיוון הכללי ורק במה שאינך יכולה להתמודד כרגע-תתחמקי

מה היא המנהלת שלך?

לא בא לך שהיא תבוא? תגידי לה!

את מתביישת לומר? סעי לאמא שלך לשבועיים!

כמובן שאל תגידי לה שאת בחדר לידה! אם היא נעלבת, שתיקח פנדל...

אין לה זכות להיעלב. לידה זה זמן של יצירת חיים חדשים. חיים שבאו ממך ומבעלך. לידה זה הזמן הכי אינטימי בזוגיות. לחמות ממש אין מקום בלידה (אא"כ האשה רוצה אבל זה כבר משהו אחר)

חמותי באה בלי רשות ללידה שלי כי בעלי הודיע לה שאנחנו בדרך ללדת.

עד היום אני בקושי מדברת איתה בגלל זה.

אם את לא מעוניינת שהיא תהיה שם, תאמי את זה עם בעלך ותעמדי על שלך.

הגיע הזמן ללמוד להיות אסרטיבית. עד שלא למדתי את זה סבלתי מאוד מהקשר שלי עם חמותי.

זה מן מסך ממוסגר שאפשר להכניס בו תמונות.

אתם יכולים לקנות כזה ולהכניס בו תמונות שלכם ובתור תמונה ראשונה מן מכתב תודה והקדשה, זו תהיה גם הכרת תודה אישית ויצירתית וגם מזכרת נחמדה.

לפני שנתיים עלה לי 1100.

את יכולה לשאול חברות אם הן ממליצות על מישהי ספציפית.

מוזמנת לחפש..

2700 שכ"ד

700- חשמל, גז, מים, ארנונה, וועד בית (50שח)

500 בערך- נסיעות

200- טלפונים

60- ק. חולים

1000- אוכל