פורום נשואים טריים (עמוד 446)

וואו

שזה לוקח 5 שנים, וזה באמת היה בערך ככה

אפילו עכשיו, לקראת סוף השנה השישית, מורגשת עוד התייצבות

וזה לא רק ההתייצבות, זה כל הקשר והתובנות שמסביב..

זה כבר כזה קשר חזק שהולכים איתו לעולם הבא!!

אם הוא מסכים לקרחת והיא אוהבת... אז מה אכפת לה מה שהוא יראה

וחוץ מיזה אם הוא לבוש בגינס וחולצה צבעונית לא יחשבו שהוא חרדי

אבל לא כמו ברסלב.. וגם זה ברירת מחדל

יש גם שמן ששמעתי משהו טבעי שעוזר...

אלו כמובן תרופות סבתא...אבל לא יזיק לנסות..

למה בכלל עומדת האופציה להתגרש?

לאן מגיעים... (אגב, יש לא מעט שהולכים היום עם "קסקט" ומצחיה, לא קשור לשמש). כנראה יש לה בעל מאד סבלני, שהוא חושב איתה ביחד על "פתרונות", שלא "תתבייש" בו...

 

לצאת מהדמיונות. בן אדם זה אישיות, עולם מלא, לא שערות כך או כך. ולא מדובר במישהי שבשלב חלומות-דייטים, אלא עם שלושה ילדים. "לא מושך", "מתביישת" - צר לי, לענ"ד החיסרון בצורת ההסתכלות הזו גדול לאין ערוך מכל "קרחת" שתהיה...

 

המשפט האחרון רק מראה לאיזה שגעון סוג מחשבה כזה מגיע ("להתגרש רק בגלל זה ממש לא מתאים לה".. זה שבכלל עולה על הדעת כאילו דבר כזה יכול להיות עילה, מראה על תפיסה מעוותת לגמרי).

לא יודע למה כתבת את המשפט האחרון.

איך מישהי תעזוב את אלוף נעוריה בגלל קרחת זו לא השאלה שנשאלה

אפשר שרב יורה איך לא להיראות כמו ברסלבים ובכל זאת לעשות קרחת

נראה לי שמומלץ לאלוף לקבל היתר מרב לעזוב אותה לפני..

זה בערך כמו שיאמר בעל שהוא עוזב את אישתו כי היא התרחבה מהריון..

ממש צודקת

http://hairlossprotocol101.com/video/?hop=ballcorn88&suid=SLnB
 

הוא אומר שהוא מצא נוסחת ויטמינים מאוד מדוייקת שמתחילה להצמיח שיער תוך שבועות. 

 

שווה לנסות!

 

ספרי אם עזרתי.

יש פה תשובות שהשתמשתי בהם.אבל בקטע של העצות שעם הזמן היא תלמד לאהוב אותו יותר לא היה לי עצות הרבה..
אמרתי לה לכתוב כל יום דברים שהיא אוהב בו, למה היא בחרה בו דווקא, לתת לו יותר..
יש עוד עצות?

רצוי בלי בגדים.
אני מאמינה שאחרי שלוש לידות היא כבר לא נראית כמו דוגמנית של ויקטוריה'ס סיקרט.

את צודקת בעצות שנתת לה, המחשבות שלה מזעזעות בעיני. האמת שיש לה בעל טוב מזג!

 

 גם היא נשארה להראות בת שש-עשרה אחרי שלוש לידות...

 

שנית, תראי לה את ההודעה "קשיים בזוגיות" של הגולשת טירקנבל וכולל התגובות כמובן.

ותסבירי לחברה שלך שזה בערך אותו מקרה רק הפוך ושם (אצל טירקנבל) האישה "שמנה" וכאן (אצל החברה שלך) הבעל "קרח".

 

ואחרי שהיא תקרא, אני מעריך או לפחות רוצה להאמין, שהיא כבר תבין בעצמה ואם לא אז אני סומך עלייך ששאת תסבירי לה.

 

 

 

אני אחרי שלוש לידות ונראית בת 14

 

אל תשכחי שגם לבנים שלך תהיה קרחת....אז תזרקי אותם

אם היה  כאן גבר שכותב-
מה אני אעשה? אשתי השמינה\שערותיה הלבינו\מקריחה\יש לה סימני מתיחה\ יש לה פלולה ענקית שנולדה בין לילה וכי"ב

כולן וכולם פה היו בולעים אותו בלי לחשוב פעמיים, שאם הוא אוהב אותה אז היא אמורה להיות יפה בעיניו וכו'..

למה כשאישה אומרת דבר כזה זה לגיטימי? ועוד נותנים לה פתרונות של שמנים לשיער???

מה היא חושבת שהוא בובה בלי רגשות?!

יפה אמר פה בני- הבעיה בראש שלה ולא בראש שלו.

תעשי טובה ותעבירי לה את המסר הזה בשמי...

אולי מתאים יותר לשאול שם..

ותגלה את הפער הקיים.
לפחות מנסיוני.
לי הייתה הדרכה מדהימה, עם המון ידע הלכתי והמון ידע בהנהגות.
לבעלי, הרבה פחות.
והוא גם שילם יותר.
אני עד היום טוענת שאו שהוא לא הקשיב או שהוא צריך לקחת את הכסף בחזרה.

אני באמת חושבת שעניין ההדרכות לחתנים טעון שיפור ולא רק בגלל ההדרכה הצולעת שבעלי קיבל...

אני אישית קיבלתי אחלה הדרכה והיא לא עלתה לי כסף

"זהב ירושלים" - חנות מצויינת

ואם ארוסך בייני"ש יש בחלק מהישיבות תלושי הנחה של עד 45% הנחה

דברים יפים במחירים מעולים.

ויש גם דברים מיוחדים שאין במקומות אחרים.

אנחנו גרים רחוק מההורים (3 שעות נסיעה באוטובוס ואין רשיון) ויש לנו ילד + קנינו לא מזמן. (קומה 4 בלי מעלית, אבל מי סופר ;))


אז כן- זה לא קל ילד לבד אבל זה לא בלתי אפשרי.
קנינו רחוק מההורים מאותו שיקול שלכם (זול יותר וסביבה בריאה יותר) ואני יכולה להגיד לך שזה תלוי אופי
אז כן, בשבוע הראשון אחרי הלידה היינו אצל ההורים וזה מאוד הקל (רצינו יותר ולא התאפשר לצערי)

חזרנו לבית מלא ארגזים (עברנו שבועיים לפני הלידה- אל תעשו את זה!) ועם תינוק קטן ומתוק שצריך טיפול של 24/7...


בהתחלה היה לי קשה, בעלי עזר כמה שיכל ועשה הכל כדי שאוכל להחלים ולנוח (אנחנו בהנקה מלאה.)
והיה שבוע שאכלנו רק פסטה ושניצל כי זה הכי קל ופשוט להכנה. ההנקה לא זרמה בקלות והעייפות הייתה תמידית (אגב.. זה לא עובר לחלוטין ;))


אני לא מהסוג שמתחבר לקהילה ואני משערת שאם רק הייתי אומרת משהו הקהילה פה הייתה עוזרת בארוחות וכאלה. (לא הפריע לי. ידעתי שזו בחירה שלי)



אחרי חודש מהלידה הרגשתי כבר הרבה יותר טוב וכבר היה הרבה יותר קל והתחלנו לחזור לסוג של שיגרה.


דברים שכדאי לחשוב עליהם מראש-
מסגרת לתינוק- מטפלת פרטית או מעון או בכלל בבית? הנקה או תמ"ל?
תעברו עכשיו שזה כבר אמצע השנה- תוכלי למצוא עבודה? (כדאי אולי לברר לפני)
קניית דירה בד"כ זה לא תהליך קצר (אא"כ אין משכנתא) לנו לקח כמעט חצי שנה (שוב, בגלל המשכנתא)
אתם מסוג האנשים שאוהבים שבתות וחגים עם המשפחה? - כי אנחנו נוסעים עכשיו פעם בחודשיים (בלי רכב, העדפנו דירה על לעשות רשיון ולקנות רכב) ובאוטובוסים עם תינוק קטן זה לא הכי קל.


להוריד הילוך משמעותי בכל הקשור לניהול הבית- אוכל פשוט, ניקיון בסיסי, כדי שלך יהיה כוח (במיוחד אחרי הלידה) ולא לדחוף את עצמך או לצפות מעצמך להספיק עוד ועוד (כי את הזמן עם הילד לא תוכלי להספיק חזרה ולא נורא אם בשבת יש רק מנה עיקרית אחת ותוספת אחת ולא 3 )


לשבת ולחשוב יחד מה חשוב לכם יותר ומה הכוחות שלכם מאפשרים לכם- יהיה לכם עזרה במקום החדש? יהיה לכם יותר קל לעבור כשהתינוק בן שנה כבר ו"התרגלתם" שיש סבא וסבתא קרובים?
אין מקום קרוב יותר להורים/משפחה שאתם אולי תרצו לגור שם?

ועוד דברים שכרגע לא עולים לי..


תמיד אפשר למכור מה שקניתם ולקנות חדש- הכסף של השכירות לא יחזור אליכם - זה עוד נקודה שכדאי לחשוב עליה


מקווה שעזרתי קצת.. מוזמנת לשלוח הודעה בפרטי אם יש לך עוד שאלות שלא חשבתי עליהן..

ממש צודקת

כאן אתם יכולים גם להימנע ממעבר בסמוך ללידה.

חפשו קודם כל דירה כלבבכם ליד ההורים, הכי קטנה שאפשר כדי לחסוך בשכירות.

ובנחת תחפשו לקנות במקופ שאולי תרצו לגור בו בהמשך ובינתיים תשכירו.

זאת טרחה אבל המון חברות שלי עושות את זה.

קודם כל, המצב הנוכחי של מחירי הדירות בהחלט לא סביר (עושקים את הציבור לטובת האינטרסים של המדינה למעשה). מה לעשות? הרבה מתלבטים, וחלק מעיזים ומתחייבים למשכנתא עצומה. אני מאוד תמה מה יקרה אם פתאום איזה ארגון עורף ראשים יצליח לחצות את הגבול, או השד האיראני יתקוף (או חיזבאללה מהצפון). האם המחירים ייוותרו כמות שהם? ומה לגבי הריבית ללוקחי המשכנתא (שהיום נמוכה מאוד) - לא תשתנה ותשפיע על ההחזרים החודשיים?
כל זה מבלי להבין בכלל בנושאי המשכנתא, רק להסתכל מסביב במפה איפה נמצאים.

אני באופן אישי, אם הייתי באותו המקום, לא הייתי חושב לקנות במחיר שהוא ממש עושק/ הונאה/ גניבה.

כמה אחוז עושים בריבית משתנה ואיזה אחוז עושים בריבית קבועה(שהיא יותר גבוהה אבל פחות מסוכנת)
(לא מדברת על אחוז ריבית אלא על אחוז מתוך המשכנתא 50% וכו')
כמה משכורת כרגע? ההכנסות יעלו? ירדו? ישארו?
ההוצאות יעלו- ילדים =הוצאות, לא עדיף לשלם עכשיו לפחות חלק מהמשכנתא ולחסוך כדי לסגור אותה מוקדם יותר- כל עוד אתם צעירים ונותנים לכם אחוז משכתנא גבוהה וכל עוד ההוצאות לא גבוההות מידי?


לקחת בגיל 40 כי אז המחיר של הדיור ירד ועד אז השווי של השכירות( שגם עולה) ששלימת = כאילו קנית בית כיום ושילמת משכנתא?

זה סיכון שכל זוג צריך להחליט אם לקחת או לא.
אולי אפילו לשאול כלכלן שמבין בתחום

ולשלם לבייביסיטר כשצריך

מלגור בעיר היקרה של ההורים ושהם ישמרו על הילד

בתור שאלה ראשונה

אם אתם בונים עליהם ככ חזק- כדאי שהם יסכימו יהיו פנויים לזה... 

זה קודם כל

 

אחכ שאלה פשוטה- יש לכם הון ראשוני? 

אולי עדיף לכם לשכור במקום זול עד שיצטבר לכם מספיק הון ראשוני לקנות? 

 

איפה אתם עובדים? איך זה משפיע על מקום המגורים שלכם? 

כל אחת והמצב הנפשי ופיזי שלה אחרי הלידה

 

 

בס"ד

 

לדעתי המונח "עזרה מההורים"- טעון בירור.

מה בדיוק העזרה שאת צריכה?

אם זה ללמוד איך מקלחים, וכד', אז אפשר שבוע שבועיים להיות אצלם.

אם זה עזרה יומיומית כי כשהתינוק יהיה בן 3 חודשים את תצאי לעבוד, וההורים ישמרו עליו- זה משהו אחר.

אישית הסתדרתי בלי עזרת ההורים, ואפילו בלי להיות אצלם אחרי הלידה. 
ואם כבר הייתי צריכה עזרה זה היה כשילדתי את השלישי, והגדול היה בן שנתיים השני בן שנה והשלישי נולד...
אז באמת הייתי כמעט חודש אצל אימא.

 

אבל ככלל זה תלוי בצרכים שלכם, בכמה זמן את תהיי ביית עם התינוק וכ'.

ובכל מקרה- בשעה טובה  שיהיה!!

 

 

ובאמצעות המייל של הAPL STOR

איך עושים את מה שכתבת?

https://www.icloud.com/

 

 

אמורים לשלוח לאימייל קישור לאיפוס

אין שם אופציה של שיחזור סיסמא.

https://iforgot.apple.com/

ופתאום זה עבד לי!

תודה רבה לך.
עזרת לי מאד!

באמת כדאי להשקיע הכל כדי להתרחק

ואז לנסות להציל את הנישואין באמצעות יעוץ זוגי

הוא בעלך ! אם הוא התחתן איתך זה אומר שגם הוא נמשך אלייך ועכשיו מתברר שהוא חתיכת שקרן מי אומר ככה לאישה שלו ? מאוד מאוד עצוב לי לשמוע ככה , אל תקשיבי לו תחיי את החיים שלך , ועצם זה שאתם גרים אצל חמותו זה מראה שהבאנדם לא יודע מה לעשות עם החיים שלו בכלל , נ.ב אישה מלאה זאת אישה אמיתית , אישה שמשרה חמימות כל הזמן , אל לך להתפעל מהלז הזה . יישר כוח על הפריקה ויום טוב

את חווה קושי לא פשוט, אל תתמודדי לבד!
מניסיון שלי במהלך השנים כל קושי שהיה לי בזוגיות פניתי אל בעלי והתמודדנו יחד! גם אם הקושי הוא פגיעה של אחד בשני, הדרך לברר את הדברים היא יחד.
הייתי ממליצה לך לפנות אליו בזמן רגוע, אולי על כוס קפה או בטיול, רחוק מהבית ומחמותך, ולפתוח הכל.
להעלות את העניין, איך את נפגעת מהאמירות שלו ומחוסר תשומת הלב ביום הולדת ולראות מה תהיה תגובתו.
אם השיחה תהיה כנה ועמוקה והוא יבין מה עובר עלייך אני בטוחה שדברים ישתנו.
אם תרגישי שאת לא מצליחה להעביר לו איך את מרגישה תשקלי להתייעץ עם דמות שאת מעריכה או יועץ נישואין. חבל להתייאש כבר מעכשיו.
בכל זאת בחרתם להתחתן אחד עם השני רק לא מזמן, תני לזה סיכוי.
המון הצלחה, תהיי חזקה!

ההרגשה הזאת כ״כ קשה.. קודם כל חיבוק גדול!
השנה הראושנה תמיד קשה, פתאום מגלים שזו עבודה לא פשוטה להתרגל למצב החדש..זו שנה שאתם בונים את הדרך שלכם יחד ולפעמים זה לוקח קצת זמן ומלווה בקשיים. אל תתייאשי ואל תקבלי החלטה עכשיו על ההמשך שלכם.
המלצה שלי, למצא דחוף מקום מגורים אחר (יחידת דיור/דירה2 חדרים -הכי זול שיש, אתם זוג צעיר ולפחות בשנה הראשונה לא צריכים יותר מזה) זה יעשה לכם רק טוב! אתם צריכים זמן לעצמכם בלי התערבויות של המשפחה..
לגבי ההערות הממש לא נחמדות שלו, הייתי ממליצה לך לדבר עם הרב שלו (במידה ויש לו) אני בטוחה שהוא יוכל לדבר איתו ואולי לעשות לו חזרה על ״הדרכת חתנים״.

תהיי שלמה עם הגוף שלך! את מהממת כמו שאת ואני בטוחה שגם בעלך יודע את זה, רק צריך לכוון אותו לכיוון הנכון בהצלחה!

מדובר כאן בזוג צעיר שצריך הכוונה וכד', היא כותבת שהיא אוהבת אותו...

אם אתה לא מבין ומרגיש מה עובר עליהם בבקשה אל תגיב.

"חתיכת שקרן..." "הבן אדם לא יודע מה לעשות עם החיים שלו..."  נראה לך שעזרת לה?!

קודם כל חשוב שתשמרי על הביטחון העצמי שלך.

אל תתני למילים שלו להרוס את הדימוי העצמי הטוב שיש לך.

תתני לעצמך מחמאות בלי סוף כדי לאזן את היחס הנוכחי שלו.

מעבר לזה חשוב להבין שהמשקל הוא לא העניין.

אני לא מניח שעלית 10 קילו בחמישה חודשים.

מסתבר שהוא ראה אותך כמו שאת גם לפני הנישואין

ובכל זאת התחתן איתך.

כנראה מסתתר כאן משהו אחר. כמו שאמרת: יש בעיית תקשורת

ולכן את גם לא יכולה לאתר מה באמת מקור הבעייה.

כדאי לכם לפנות לייעוץ כי כמו שזה נשמע עכשיו

כל יום רק מעמיק את הריחוק והניכור ביניכם.

בנישואים שלכם הזמן לא יפתור את הבעיות

אלא רק יעמיק אותן יותר.

גם אם זו בעיית תקשורת, יש דיבורים שלא אומרים, אא"כ הוא מרגיש כלוא בתוך עצמו

 

מדהים מצידך ששיתפת והוצאת את זה.

 

נתנו לך כאן עצות מצויינות.

 

אל תתני לעצמך לשקוע במקום הקשה והפוגע הזה!

 

תתיעצי עם איש מקצוע- עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ותבחני את המשך הקשר.

 

מתפללת להצלחתך!

בלי לדעת כל נתונים מעבר למה שאת כותבת - האמירה "נראית ככה", "שמנה מידי" היא אמירה רעה. 

מלבד מה שעיקר האדם אינו כמה ק"ג, אלא טובו ואישיותו - הרי שגם מבחינת המראה, ידע עם מי הוא מתחתן.  התרבות הזו של "משיכה" לפי דבר כזה, היא תרבות מקולקלת. וזה היה קורה אצל כל אחת, אם לא באותו רגע, אז אחרי ש"מתרגל", או אחרי כמה לידות.  משיכה - אל האישיות, אל טובו של האדם, והמראה המטופח והנאה, מצטרף.

 

מה שייך "לא בא להשקיע" כשנראית ככה.  ההיפך, אשתך, תשקיע והיא גם תתאמץ על הנושא הצדדי יחסית, הזה.

 

יש מקום אכן לשיחה ביניכם. להעמיד דברים על מקומם, שהעיקר זה האדם, האישיות; וגם במראה משתדלים - אבל שלא יכול לעשות מזה כאילו זה מה ש"את"..

 

אם יעזור והוא יתעשת - מה טוב. אם לא, להציע לו שתלכו להתייעץ עם מישהו איך לנהוג במצב כזה. הרי מבין בעצמו שלא יעלה על הדעת שיימשך יחס שלילי וביקורתי רק בגלל זה. יש להניח שגם אם משום מה משהו מפריע לו - הוא מבין שזה לא הוגן כלפייך.

נשמע שכדאי לך להתייעץ עם רב / רבנית שעוסקים בזוגיות.

אולי למדריכת כלות שלך והיא תפנה אותך? הן בד"כ יודעות למי להפנות..

בהצלחה!! תפילות!

ליבי איתך ואני מאחלת לך מלא בהצלחה!

לדעתי דבר ראשון לעבור דירה.לא משנה לאן! תגורו בחושה ותעבדו בלילה כדי לממן אותה.. כל זה שווה את המאמץ.

דבר שני-מכירה המון זוגות שעברו דברים דומים, והבעל החליט שהוא לא ממש מתלהב מאיך שאישתו נראית אבל אחרי תקופה זה הסתדר וחינה עלה בעיניו. (מנסיון אישי) אם תרצי- בפרטי. הרבה מהזוגות גם בהיריון בשלב מוקדם ואז גם המראה , ההרגשה, הריח וההתנהגות לא משהו- ובכל אופן עם תקשורת טובה צולחים את זה.

לגבי מה שהוא אומר- נראה לי כדאי לפתוח את זה בניכם.זה בסדר איך שהוא מרגיש, אבל לא כל מה שמרגישים צריך להוציא ולפגוע. נראה לי יעוץ יכול לעזור ותזכו לזוגיות מהממת בע״ה!

שלום לך יקרה!

קראתי מה שכתבת ונגעת ללבי.

אני מקווה שכשם שהגעת ללבבות של כותבים כך תגיעי ללבו של בעלך. ואם בחרת בו כבעל בודאי יש בו הרבה תכונות וההתנהגויות שהתאימו לך ואהבת. את הרגעים הטובים הללו נסי לשחזר ולשדרג. 

אולי גם לבעלך קשה בתנאים הקשים שבהם אתם חיים היום - נסי לברר זאת. ולתכנן אתו עתיד טוב יותר לשניכם. 

אשמח להיכנס אתך ליותר פרטים. 

 

 

לדעתי שתתיעצי עם אשת מקצוע יראת שמיים.לי זה לא נשמע ממש נורמלי ולא מגיע לך לחיות במציאות כזו בייחוד כשאת מצידך כן מתאמצת ומשקיעה במראה שלך. מגיע לך להרגיש ולהיות אהובה. איך היית נראית לו כשהתחתנתם? גם הפריע לו המראה שלך? לדעתי תתיעצי בדחיפות לראות אם זה בכלל תקין, מה מניע אותו..בהצלחה ונשמח לשמוע עדכונים.

את/ה לא רוצה לומר לבן הזוג שלך שיש לך דעות שליליות עליו, על משפחתו וכו', נכון?

או להבדיל, את/ה לא יכול לדבר עם בן זוג אטום/אלים/שלוש נקודות...

 

לא על הכל נכון לדבר עם בן הזוג, יש דברים שאדם צריך לעבוד על עצמו ולעשות חושבים, ובשביל זה אנשים פונים פה לפורום...

מזה דעות שליליות? על כל נושא יש מקום לדיבור..
לא נראה לי שזה מקום שיעזור לדבר על בן זוג אלים...
ואדם לא יכול לעבוד על עצמו ולעשות חושבים כשהוא מספר פה לכל העולם נושאים שרק הוא ובן/ת זוגו באמת יודעים ומבינים במה מדובר ומיליוני תגובות של 'תתגרש!' לא יועילו למחשבה והפתרון והצעד הנכון...

אם למישהי יש בן זוג אלים, לא תמיד היא מודעת לזה, כי כשנמצאים בפנים קשה לשפוט

ואז אנשים בפורום יכולים להגיד שהתנהגות ספציפית היא אלימות וצריך לשים לב לבדוק שזה באמת ככה

עצם העובדה שכל כך הרבה אנשים היו מאוחדים בדעה שזו אלימות יכולה לגרום לאישה לפתוח את העיניים למציאות

 

או במקרה אחר שבו צריך יעוץ זוגי, והאיש חושש (אני נותנת סתם דוגמאות, באותה מידה יכול להיות ההפך)

ברגע שהוא שומע מאחרים שהם הלכו לייעוץ זוגי ומאד עזר להם זה יכול לשכנע אותו גם

 

עוד דבר- יכול להיות שמישהי מאד כועסת על בעלה על משהו שהוא עשה וחושבת שזו בגידה באמון

ובפורום מכניסים אותה לפורפורציה שהבעיה לא כל כך חמורה כמו שהיא חושבת, ואז היא נרגעת וסולחת

 

ויש עוד מקרים שבהם נתנו בפורום כיוונים שונים שעזרו לנקודת מבט שונה.

 

 

אז נכון שלא כל דבר כדאי לרוץ ולפתור בפורום, ועדיף לנסות לפתור מול בן הזוג,

וגם שלפעמים יש בפורום אנשים לא אחראיים שזורקים עצות כמו 'תתגרש' בלי לעמוד אחרי הדברים,

אבל יש פה מספיק אנשים חכמים ששוקלים כל תגובה שלהם ומדברים מנסיון, וכך גם עוזרים

כך שאם באמת יש מקרה שבו אי אפשר לשתף את הבעל, או שצריך עצה איך לשתף את הבעל בצורה שלא תפגע בו או תגרום למריבה, בדיוק למקרה כזה נועד הפורום. 

מתי בדיוק מגיע הגבול הזה של השיתוף? פה באמת כל אחד יעשה את השיקול שלו..

 

בס"ד

 

כאן פותחים דברים,

מקבלים פרספקטיבות אחרות,

קצת מתארגנים במחשבה לפני השיחה עם בן הזוג.

 

כי את הבעל\ האישה אוהבים, לא רוצים לפגוע, מנסחים בעדינות וכ',

ולפעמים העיצות כאן יכולות לתרום לעשות את זה יותר רגיש,

ויותר נעים. ללמוד לדון לכף זכות וכ'.

 

אבל אם המצב הוא פתיחת שירשור על כל דבר,

וזה במקום לדבר בין בני הזוג זו באמת בעיה.

רק שלא נראה לי שזה המצב...

 

"מה שכן, מזה למדתי לדבר יותר עם בן זוגי ;)"...

 

אם כן זאת בדיוק הסיבה שגם אחרים מגיעים לכאן להתייעץ וללמוד מניסיונם של אחרים איך לנסות לפחות לטפל בבעיה עם בן\ת הזוג בלי להרוס את המשפחה, או במילים אחרות "איך לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה" ולפעמים גם "איך לבלוע את הצפרדע"...

וכמו שאת למדת כאן גם אחרים באים ללמוד וללמד כאן...

 

ככתוב: "מכול מלמדיי השכלתי"...(בשני המובנים)...

ו"איזהו חכם? הלומד מכול אדם"...

ו"אין חכם כבל ניסיון"

לכן באים לפורום כדי ללמוד מבעלי ניסיון וזאת על מנת שלא יגמר חלילה בביזיון...

 

כאן הו\יא (המתייעץ\ת) מקבל\ת פרופורציות ועצות לבעיה שלו\ה ויכול\ה אולי לטפל בה בשום שכל.

 

וחוץ מזה ואולי לא שמענו על זה ואל נתפלא אבל יש בני\ות זוג שבאמת אי אפשר לדבר איתם\ן ויש גרועים גם מאלה אז טוב שיש מקום שלפעמים אפשר גם לפרוק, לשאוב קצת עידוד, "לבלוע את הצפרדע" ולהמשיך הלאה בתקווה לעתיד טוב יותר....

 

נראה שזו הסיבה לתהיותייך בנושא.

על בן הזוג יכולה להתרכך ואז השיחה איתו תהיה הרבה יותר נעימה ולכן יותר מועילה.

יש המון קטנים ולא מוכרים שדווקא לפי דעתי יכולים להיות הרבה יותר מוצלחים מהמותגים הרגילים(ארומה, קפה גרג וכו')
ללכת להצגת תאטרון
דיזנגוף סנטר- אם אתם בקטע של קניות.. (אנחנו מצאנו שם מלא חנויות שכייף להיכנס)
ללכת לבר כשר יחד

מהרב אלישיב קנוהל

כל פעם תחשבי על תירוץ אחר... עד שתבין

תשימי במזוודה שתהיה בחדר כמה עוגות וכו ובקבוק מים, וכל פעם שתרגישי רעב או צמא תלכי לחדר

תביאי כלי מיטה מהבית, אחרי שתסגרי את הדלת תחליפי לכלי מיטה שלך ובבוקר תחזירי למה ששמה כדי שלא תדע...

תתאפקי מללכת לשרותים כל השבת, או שתלכי לעשות בבית כנסת צמוד לבית וכו......

תשבי על כסא מעץ ללא ריפוד שאין עליו שערות

 

יש כאלו שאולי יצחקו על מה שכתבתי.... כל זה מנסיון מר של שנים והיום הפתרונות האלו שמצאתי אני מאושרת איתם.

אני הולכת לכיבוד הורים ולצורך של בעלי ולילדים יש סבא וסבתא

ומותר לך להגיע שבעה

מותר לך להסביר שאת אוכלת רק בחד פעמי ורק דברים מוסימים

מותר לך להביא סדינים מהבית..

מותר לך לשאול אם הם רוצים שאת תכיני משהו

 

בשלב כלשהו האסימון יורד

אם היא מבוגרת וחיה לבד תזמינו אותה להתארח אצלכם

גם אני נשואה ב"ה כבר כמה שנים ומזדהה כל כך...

אבל למדתי להפנים וממליצה גם לך (ולא, חס ושלום, אני לא מוכיחה אותך, אני יודעת שזה קשה ונורא)

שחמותי היא אחרת, והיא לא חייבת לי כלום ומבחינתה זה נקיון ומבחינתה כל זוג שמגיע יישן על מצעים ישנים (שמבחינתי זה ממש להקיא)

אז מה אני עושה?

מביאה כל שבת שאני שם אוכל שהכנתי-עושה את זה נחמד..הבאתי משו, לא רוצה להכביד וכו'.

היא מבסוטית ואני רגועה (רק בעלי יודע שאני אוכלת רק ממה שהבאתי)

בקביעות מביאה איתי מצעים ומחליפה ישר שנכנסת- נתתי לה להרגיש שאני לא רוצה להכביד עליה לנקות לי את החדר וכו'..

 

מיד שאנחנו מגיעים אני לוקחת אקונומיקה ומנקה את השירותים ממש ממש יסודי.

 

אני גם דואגת שרק אני אערוך שולחן (שוב, אני מרגיעה שאני לא רוצה להכביד) ואז אני עורכת רק בחד פעמי!

וככה כל השבת...למדתי לאהוב אותה ובסוף גם הפנמתי שהשוואה זה דבר מקלקל..כי אם אני אשווה כל היום את הבית שהגיסות שלי מקבלות כשן מגיעות להורי אהיהי מדוכדכת ביותר.אלו הם חיים ואדע לחיות אותם בטוב בעז"ה.

 

אה, וגם במוצ"ש אני נכנסת למטבח ומבריקה לה הכללל.

מרגישה בזה חובה.

 

בהצלחה גם לך בעבודה הזו!

זה לא קל בהתחלה אבל אחר כך החיים טובים יותר בעז"ה.

בטח לא אמרת לו "האוכל של אמא שלך" "סירחון" וכד'

כל כך מחזק ומשפיע טוב לעולם.... אשרייך!

לא כל אחד היה מסוגל לעשות את זה..

נשמע כמו מישהי שצריכה עזרה

עזרה בניקיון הבית 

עזרה בהחלפת מצעים 

יש לה איזה מטבי"ת ??

 

חושבת שאולי היא צריכה עזרה, עייפה וחלשה, אולי לא עומדת בעומס וממש זוכרת גם את המעלות שלה.

לא קל לבעל לספוג כזו ביקורת על אמא. לא קל לאף אחד לספוג כזו הסתכלות על אמא שלו. אז לדעתי להתמקד במעלות

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סימנס ואריסטון זה מה שראינו..
עוד מישהו שמכיר את החברות?

נתמקד נגיד באריסטון...יש מישהו שממליץ? או ההפך?

שווה להשקיע באחת יקרה... 

אני זוכרת כשהייתי קטנה היתה לנו מכונת כביסה 10 שנים!!!!! היום הכל איכות זבל..

אבל זה לא בהתחייבות

מכונה איכותית זה לא רק אורך חיים, אלא גם איכות הכיבוס והסחיטה, רעש, וכו'.

אבל הייתה לנו מכונת כביסה ב1200 ש'ח שחוץ מהרעש(וזה גם לא היה נורא כי היא הייתה במרפסת) היא הייתה עושה אחלה עבודה :/

כבר כמה שנים ולא נצפו בעיות.
קנינו ב2400 בערך.

עלתה בערך 2100 בת.צורף בבני ברק

7 קילו

יש לנו ואני מאוד מרוצה, ב"ה.

פעם bosch יכלו להחזיק עשרים שנה, לא יודעת לגבי החדשות.

המכונות היום עובדות עם כרטיסים חכמים ולא רק מכאנית, מה שאומר שהן רגישות בהרבה לקפיצות מתח-

קפיצת מתח בזמן שהמכונה עובדת יכולה לשרוף את הכרטיס וזה לא כלול באחריות,

הפיתרון הוא קולטי ברקים על השקע של המכונה(כנ"ל מקרר, למרות שפחות רגיש ממה שהבנתי)

זה מציל מכונות ומציל אתכם בביטוח אח"כ

מניסיון של אחרים, אבל ניסיון מר... 

תודה רבה לכולם על התגובות והעצות!!! עזרתם לי להבין קצת יותר במה להתמקד בחיפושים...

הרי טוב להתקשר אליהם, ולשאול מעודכן מה הכי זול אצלם.

מבחינתם איכות הסינון.

וזה למרות כל הבעיות שלהם. הדשא של השכן לא ירוק יותר.

NetFree הרבה יותר איכותי

אבל זה חוסם גם את ערוץ 7.....

איכותי זה לא שהוא חוסם כמה שיותר, אלא שהוא חוסם את מה שצריך ופותח את מה שצריך בצורה נכונה.

 

אם הוא חוסם את ערוץ 7, ואין אפשרות לבטל את זה או לשנות רמה - זה אומר שהוא בעייתי.

 

אבל אדרבה, שיגדל ויצליח. אם כי קשה לי להאמין שבקונספט של מלכ"ר זה יכול להצליח. רימון שוברים את הראש על בעיות טכנולוגיות סבוכות שנוצרות מהסינון. צריך גב כלכלי משמעותי.

לעומת זאת אתרי קניות כמו אליאקספרס, איביי, נקסט וכן אתרים מקצועיים שונים פתוחים אך ברמת סינון שאימון ואתר רק יכולים לחלום עליה

מעל ל100 אלף תמונות שמסוננות באופן ידני מידי יום (באופן פרטני) ועוד כמה מליוני תמונות שמסוננות מידי יום באמצעים טכנולוגיים מן השורה הראשונה?

 

מצטער כמה שאני מכיר סינונים שונים לא ראיתי סינון איכותי כמו של רימון. וזה אל שהוא לא מושלם, גם הוא לא - אבל עדיין הוא הכי טוב בשוק. זאת חברה שנוצרה למטרה זאת ורק למטרה זאת ולכן עושה מעל ומעבר כדי כל הזמן להשתפר בתחום.

 

 

ובכלל, לרוב הספקים נראה לי שיש את האופציה

מעולה

אבל לא יודעת אם זה זול

לראות שיש התאמה כללית בכיוון, שיש משיכת הלב, רגש טוב אל השני/ה. יש על מה לדבר, אין דחיה.

 

"זמן" - לא חשוב מה אצל אחרים. חשוב שיש רמה מספיקה של וודאות בהיכרות הבסיסית, וברצון.

 

כל אחד בקצב שלו. לא בלי שיקול דעת, ולא ב"מריחה" סתם.

 

ענ"ד.

חשוב לברר על מידות טובות ועל יראת שמים.

כיוון תורני דומה פחות או יותר.

לשים לב בפגישות ליחס שלו/ה אליך, האם היא או הוא מתייחסים יפה? מקשיבים? מכבדים?

לראות אם יש ביניכם שיח. 

לשים לב לכיוון תורני ושאיפות בחיים.

רצוי גם לשים לב שהרצון שלכם לחיים בורגניים או פשוטים הוא דומה כי אי הסכמה על כסף היא מתכון לבעיות.

ורצוי גם שתהיה משפחה טובה, לשים לב שיש לבחורה קשר טוב עם משפחתה.

והכי חשוב מידות טובות!

בראש ובראשונה מידות טובות , אחר כך שאיפות לחיים כמו שציינו שאיפות כלכליות רמת חיים רמה תורנית לראות האם תלמד או תעבוד אם יש צורך בלימודים כדי שתהיה תמונה כללית איך כל אחד רוצה ושואף לבנות את עתידו

מעבר לכל הקריטריונים ה"מרובעים" הרגילים 

מה שנקרא "רשימת מכולת"

חשוב  גם לדמיין את עצמך אתו/אתה

בעוד כמה שנים.

האם זה האדם שברצונך לחלוק עימו את חייך.

לפעמים "רשימת המכולת" מושלמת או קרוב לזה

אבל אין חיבור 

כמובן שחיבור אין הכוונה להתאהבות רגעית

אלא להתאמה ביניכם בחיים זוגיים.

בע"ה שתתקבל החלטה טובה ונבונה.

 

(לשאלון הזוגיות החדש והמסקרן היכנסו לאתר "זוגיות בצמיחה")

את משמעות העניין של לדמיין בעוד כך וכך שנים,
כי הרי ברור שהדמיון יושפע מנקודת ההתחלה בה אותו זוג מצוי. אם טוב בקשר, הדמיון לגבי העתיד יהיה יפה וורוד
ואם לא אז לא
האם זה המדד למציאות העתידית?? ממש ממש לא.

אלא האדם הזה לפי הנתונים שלו/ שלה

יהאם יש לכם אידיאלים משותפים

כלים לעבוד ולהחליט החלטות ביחד וכו'

העתיד טמון במה שקיים כבר בהווה.

הרעיון כאן הוא שדווקא לאנשים רציונאליים קשה מאד לקבל החלטות

כשמנסים לשקול עם מי להתחתן- דווקא אנשים כאלה נקלעים לסבך

שאינם יודעים איך לצאת ממנו.

הדרך הזו של איך את איתו ביחד מוציאה אותם מהחישובים האינסופיים

של הפלוסים והמינוסים שיש בו, מביאה אותם לראייה כוללת

ומקרבת להחלטה נבונה.

כי בזה אנשים ראליים שכמונו ממש ממש לא טובים... 

אלא לראות אם טוב לי איתו עכשיו.

ולהבין שאם טוב לי איתו עכשיו- למה שלא יהיה לי טוב איתו גם אח"כ?

לי זה ממש עזר..

מידות טובות.

 

מסוכן להתחתן עם אדם רע לב.

 

כל השאר כבר תלוי בך ובשאיפות שלך: רמה דתית, אופי, גישה לחיים, נתונים יבשים וכד'

זה גם בעיני המתבונן.
נגיד אדם שלא מפרגן זה יכול להיות שהוא רע, זה יכול להיות שהוא קנאי וקשה לו לפרגן.
אדם שלא עוזר זה יכול להיות שהוא רע, זה יכול להיות שהוא עצלן.

הוא יעשה את המוות

החל מסירוב גט וכלה בתביעות עד שהגרוש\ה יוצאת עם חובות או עלילות שוא שפוגעות בשם הטוב

ולא חסרים מקרים לצערנו

 

וגם לא במקרה קיצון-

אדם שחושב על אישתו ורוצה שיהיה לה טוב, גם אם לא תמיד הרצון הזה יוצא לפועל

הרצון הזה הוא בסיסי, ודי בלתי נסבל לחיות עם אדם שחושב רק על עצמו

מרצון כזה אם הוא אמיתי אפשר להתקדם גם אם יש קושי במידות אחרות

כי כשמישהו באמת רוצה לעשות טוב לשני הוא יסכים ללכת לטיפול בבעיות אם יש צורך, ולוותר מנוחיותו אם בן זוגו זקוק למשהו שלא נוח לתת לו

 

וכנ"ל אישה כזאת

 

 

אחרי דבר העקרוני הזה, חשוב גם לבדוק שיש תקשורת, מציאת חן ואם יש הערכה הדדית

 לדעתי הדברים האלה עקרוניים לזוגיות טובה (אבל על תקשורת לרוב אפשר לעבוד אם יעוץ מתאים)

וכל אחת תבחן אותו לפי מה שהיא צריכה

תקראי לזה איך שבא לך... זה ממש לא תכונות טובות.

לא יסודי

איטי

רחפן

סגור

חסום רגשית

 

והרשימה עוד ענקית

 

אם כל דבר מפרשים שזה רוע לב זה לא נגמר....

הוא לא כתב מידות טובות (למרות שזה בהחלט חשוב, כמה שיותר מידות טובות יותר טוב) אלא כתב אדם רע

לב טוב זה אחת מהמידות הטובות, רק שהיא עולה על כולן

אדם יכול להיות עם לב טוב, אבל עדין עצלן וקשה לו לקום בבוקר, או רחפן ועוד

גם על המידות האלה חשוב לעבוד ולתקן, אבל זה לא סותר שיש לו לב טוב

התכונות שהצגת בהודעה השניה הן תכונות שחוסמות קצת את האדם ועלולות להקשות את החיים איתו ולגרום לו או לצד השני לעבוד על מידותיו, אבל אף אחת מהן לא עומדת בסתירה ללב טוב!

באמת את מכנה אדם סגור רגשית או רחפן כאדם רע לב? ואם מישהו לא יסודי הוא רע?

(מכל מה שהבאת רק חוסר פרגון עלול להצביע על אדם שאין לו לב טוב, וגם זה לא מחייב)

כי מיזה כבר כמה זמן שלא היו לך יציאות נחמדות שכאלו.

ולמה איטי זה רע?

ולמה סגור זה רע?

הדוגמאות לא קשורות לדעתי.

יש יותר קשה אבל טוב

ויש תכונות שהן לא טובות- וזה לא טוב.

זה די ברור בשכל הישר...

 

אני קצת רחפנית וסגורה ונראה לי שאני בן אדם טוב.

 

הוט לא יעניק לה כלום החל ממחמאות ועד יחסי אישות תרינים . תקינים. לפעמים היא תרגיש כאילו שהיא נעלת מהחיים שלו נעלמת . בגלל שהוא רגיל לחיות עם עצמו ולא זקוק לחום ואהבה כמו האדם הממוצע ובמיוחד האשה שתרכה המן תמיכה צריכה גכשהגבר הוא חסם רגשית האשה מפסידה את הדברים הבסיסים שעושים אותה מאושרת בחיי זוגיות והיא הופכת היות אשה עצובה. זה המצב שלי. תברחי מגבר כזה

זה אדם שלא יודע לבטא את הפנימיות שלו

הוא צריך להיות מודע לזה ולטפל בעצמו, אבל ברגע שהוא מטפל בבעיה הוא יכול להיות בעל טוב ומקסים

ואם בעל כזה (ברמה כמו שאת מציגה) לא מוכן לטפל זה הזמן להתייעץ עם יועץ מקצועי איך לדרוש ממנו טיפול, ובמידת הצורך האם להתנות את הנישואין בטיפול ובאיזו דרך (וכבר מזמן אמרנו לך לעשות את זה)

 

יכול להיות שמאחורי החסימה הרגשית מסתתר אדם רע כמובן, ולכן הוא לא רוצה טיפול. אבל יתכן מאד שהוא אדם טוב שרק נחסם בשלב מסויים ובטיפול נכון יכול לצאת מהחסימה

אבל זה מקרה מיוחד.

 

מה חשוב לברר?

 

כל מה שכתוב כאן.

מסכימה לגמרי.
לא מתחתנים עם המשפחה, אבל מתחתנים עם מישהו שבא ממשפחה כלשהי והוא מחובר אליה.

ואנחנו יצאנו 7 שבועות.

קרבה ללימודים/עבודה של לפחות אחד מבני הזוג, + חיפשנו מקום עם קהילה צעירה שתהיה גם אווירה כיפית.
בנוסף יש שיקולים כלכליים(שכירות , צורך ברכב, וכד)
כמובן שצריך להתחשב - אם אחד מבני הזוג לא מסוגל לדמיין את עצמו ביישוב-כנראה שעיר תהיה שיקול נכבד.ואם אחד אוהב עיר והחצי השני אוהב יישוב- יש מקומות שהם באמצע.
גם לרוב זוגות צעירים לא באים לגור ישר אחרי החתונה במקום בו הם רוצים לבלות את שארית חייהם.
מבחינת חיפוש מקומות ספציפיים- חיפשנו המלצות על מקומות, הלכנו לבדוק , עשינו שקלול של הכל וכך בחרנו.

בהמשך, מן הסתם, נרצה לבחור מקום בו באמת נרצה להשתקע מבחינת קהילה וסביבה , ושיש אפשרויות קניית בית.

קרבה למקום עבודה, תנאים נוחים-שיהיה מכולת, סופר, קופ"ח, קרבה או מרחק להורינו...

ליד המקום עבודה של בעלי
וקהילה צעירה עם חיי חברה..

לפעמיים אחד מבני הסוג צעיר לוותר ולעבור לגור ב"מקום" של בן הזוג..
וזה אכן ויתור, אבל חיי נישואין מורכבים מויתורים כמובן שהכל צריך לבוא מתוך דיבור רצון הושלמה...

שכונה זולה

לא משנה שיוצא לי לבוא להורים שלי באותו העיר פעם בחודש....
לרוב הולכים לפי האישה, ככה זה בכל אופן במשפחה ובחברות,
אז אל תבנה לדעתי על מקום... חכה לפגוש בחורה לראות מה היא אומרת

לק"י

אני הכרתי אותה (יש לי שם משפחה, ועשיתי שם ש"ל).

העיר שבה גדלתי ושם משפחתי...גרנו שם 4 חודשים

ואז שקלנו מחדש ועברנו למקום שלא חלמתי שאגור בו לפני החתונה...

 

 

אני הייתי מאד מאד עירונית, בעלי קיבל את זה וזרם איתי לעיר, למרות שממש לא רצה.

אחרי החתונה אני זו ש"ויתרתי" והצעתי לו לעבור ליישוב שהוא רצה.

כנראה לפני החתונה לא הייתי בשלה להחליט גם על השינוי הזה בחיים שלי.

 

הצעה שלי- לאט לאט.. לעתים קשה לעבור המון שינויים בבת אחת (חתונה זה גם ככה שינוי ענק).

 

 

1. לעולם ידור אדם בארץ ישראל אפילו בעיר שרובה גויים, ואל ידור בחוצה לארץ ואפילו בעיר שרובה ישראל.

2. הכל מעלים לירושלים ואין הכל מוציאים, אחד אנשים ואחד נשים. (ומסתבר שהכוונה לירושלים המקודשת - לפנים מן החומה; אך ודאי שגם קרוב לזה ישנה מעלה).

3. לעולם ידור אדם במקום רבו (ומבואר בגמרא שאם אינו כפוף לרבו, שלא ידור שם).

4. הוי גולה למקום תורה.

5. אל ידור אדם בעיר שאין בה רופא, מרחץ, בית דין מכים וחובשים, וגינת ירק.

6. במקום שאין אנשים השתדל להיות איש (כלומר, על אף האמור, לפעמים נוכחותך במקום יכולה לתרום באופן משמעותי ויש צורך בהגעתך, ועל כן דבר זה גם כן צריך להישקל במכלול העקרונות).

אבל איכשהו בלי לדבר יותר מידי היה לנו ברור שאנחנו עוברים ברגע שהוא משתחרר לישוב של ההורים שלי. למה? אין לי מושג ידענו פשוט שזה יקרה...

 

אח"כ כשנחשוב הלאה נחשוב על מקומות עבודה, קהילה ולימודים אם נצטרך עדיין.. ברור לשנינו שזה יהיה ישוב באיזור יו"ש. לא יותר מזה..

בס"ד

 

 

נתתם לי לשים לב למספר נקודות על העניין.

מאוד עזרתם לי!