קח בחשבון שהיא תכעס, תפגע ותעלב.

תתחיל מהכרת הבעיה ואז תוכל לטפל בה

אנשים חיים בסרט.

זמינות מיידית של פריצות זה מציאות של "מה יעשה הבן ולא יחטא". אמנם אצל נשואים פחות, אבל עדיין. אין פה שום קשר להתמכרות.

גם נשואים וגם לא נופלים באותן מידות, וזו אכן התמכרות ואפילו אחת מוכרת.

וכתוב גם בחז"ל.

יש מציאות של התמכרות. אבל זה לא מה שהוא מתאר.

אם כל אחד שמדי פעם נופל באינטרנט נחשב ל"מכור" אז רוב הגברים גדול של הגברים נחשבים למכורים. ואם כך - המושג איבד את משמעותו.

"לפעמים אישתי מורידה את החסימה לזמן מועט, או שאני משתמש בוואייפיי של הסמארטפון  שלה, ואוופס נפלתי."

"פשוט כשאני במרחק לחיצת כפתור מהטינוף, ממש קשה לי להימנע"

אבל מה שאתם עושים פה זה לטעון שכל מי שמדי פעם לוקח ג'וינט הוא נרקומן.

אישתו נפגעת.

ומהר מאוד גם מי שלוקח גוינט וגם מי שעושה את זה עלולים להתמכר, הרבה לפני ששמים לב.

זה שהיצר קצת מתוחכם ומנצל פרצות (קלות! לא מדובר על פרצות שמצריכות לילות שלמים של נבירות בפורומים של טכנולוגיה. דברים באמת פשוטים וקלים) - זה עוד לא הופך את האדם למכור.

לראות את זה.

והשאלה שהוא צריך לענות עליה זה האם זה חסר לו בזמן שהוא לא יכול, האם  הוא מחפש פרצות וכאלה.

שהוא לא חש שהוא מכור, ושהאינטואיציה שלו היא שאם הפרצות הללו היו חסומות הוא לא היה נופל.

וב. איך הוא יודע שכששבעמים היחידות שכן היו פרצות הוא נפל?

אבל חבל על הוויכוח. לדעתי פתרון הבעיה מתחיל בהכרה בה, ואתה לא חושב שיש בעיה. סבבה שימשיך  ואני מקווה בשביל אשתו שימנע  ככל האפשר מ"פרצות"

אבל אתם מנסים לנפח אותה מעבר למה שהיא.

וראי מה שכתבתי כאן:
אתה צודק לגמרי. אנשים כאן איבדו פרופורציות. - נשואים טריים

אותך שבעלך יכול להגיע לכלמיני מקומות??

והיא טוענת שזה תמיד איתה וכו...

אז אולי מישהו צריך לעורר את הנשים....

במקביל לעבודה עצמית שלך כמובן..

באומץ, ולהסביר שזה לא בגלל שאתה לא אוהב אותה וכד'. אתה צריך אותה כדי שביחד תעשו מה שצריך ע"מ לעזור לך. אולי לבטל אינטרנט בנייד, אולי רעיון אחר.

פעם משהי רשמה פה שבעלה נגמל עי ארגון שמור עיניך..תקיש בגוגל אולי יש מה לעזור לך..

לגבי לשתף לדעתי זה תלוי באשה ..

האם באופי שלה לוקחת דברים מאד קשה?

כמה היא בקטע לתמוך?

כמו שאמרה פה משהי לדבר מעומק הלב ולהראות כמה אתה זקוק לעזרתה וכו..זה אופציה..

תאמר לאשתך את הבעייה.

לא צריך להסביר לפרוטרוט,

אך שתהיה מודעת בהחלט לבקשתך/כם ודרישתך/כם לעזרה בסינון

זה עלול להיות פדיחה,

ואפשר ששיחה שלה עם רבנית/ מדריכת כלות תעזור לה להבין שמדובר במצב נורמאלי של יצר שיש לכל איש.

יש לתת את הדעת ליום שאחרי-

האם באמת זה ייפסק עם הסינון, או שעליך - בד בבד עם הסינון הספציפי הזה- לעבוד על עצמך בראש.

בהצלחה

***אל תדבר עם אשתך לפני שאתה מתייעץ איך ומה- זה נושא רגיש מאוד, "אין אישה מתקנאה אלא בירך חברתה". זה ממש
לבקש ממנה להיות מודעת לעובדה שאתה בגדת בה, ושאתה חושש להמשיך לבגוד... לא תמיד הדבר הנכון הוא לספר את הכל מהכל.

***תוך כדי - פנייה למי שעוזרים בדברים האלו- אין חיה כזו "לא מכור" שנכנס. זה כמו בחור שרק מדי פעם מעשן ירוק, ממש

בטעות יוצא לו, צריך עזרה והמון מלחמה בדבר. יש את האתר "שמור עיניך", תתחיל שם.

***תעלה את הסינון ותגדיר מראש שאין דבר כזה בבית שהסינון יורד- אתה יכול לעלות על הגל היום של התעוררות ולהגיד שאתה רואה כמה זה מזיק וכמה "לפתח חטאת רובץ", שאתה רוצה להשתפר.

***יש תוכנה שאמורה לשבת על המחשב ולנטר את פעילות הרשת שלך ולשלוח למישהו שאתה בוחראת כל רשימת האתרים מדורגים על פי רמת הטומאה שלהם- זה יכול לעזור לך מאוד לשים אותה על המחשב והפלאפון ולבקש מחבר טוב\אבא להיות
השומר שלך- התחושה שיש מישהו שרואה את כל מעלליך, זה מאוד עוזר("יהי מורא שמיים עליכם כמורא בשר ודם")
***תוספת למה שכתוב למעלה- קנוס את עצמך- כלומר, על כל כניסה לאתרים כאלו שהחבר שלך יקנוס אותך ב100 ש"ח, כשזה כואב בכיס זה קל יותר להפסיק, היצר מבין טיעונים של יצר יותר מטיעונים של קדושה.

***תפנה עכשיו לייעוץ והתחלת טיפול.

כמה מכם כתבתם על הצורך שלי לטפל בבעיה כהסתמכות.

אבל אני לא כל כך מסכים עם ההגדרה הזאת, כלומר יש סבירות שאני אכן סובל מהתמכרות לאינטרנט\סקס. אבל כל עוד שאני ממש חשוף לטינופת באינטרנט ואין חסימה שמונעת ממני להגיע למקומות הללו, אין לי דרך לקבוע האם מדובר ביצרא דעריות גרידא או שמא בהתמכרות פרופר(עם כל ההשלכות..).

וכי זה לא נורמלי שגבר בריא יתקשה לעצור את עצמו מול פיתוי כל כך זמין ונגיש? אם כן, לא סביר להניח שהתנהגות נורמלית נחשבת כהתמכרות.

תובנות?

ותסלח לי שאני בוטה קצת

\אם אשתך הייתה מתגרה מגבר אחר תנסה לחשוב איך הייתה מרגיש, באמת. 

לא היית מרגיש שזה פוגע לך בגבריות? שזה מכניס עוד גורם לקשר הכי אינטימי שלכם? שהיא כביכול לא צריכה אותך כדי להגיע להנאה מינית? 

אני ממש מקווה שהתשובות הם כן כי אם לא אז לדעתי יש בעיה יותר חמורה מהתמכרות.

ואז תחשוב שזה הפוך ואשתך מרגישה ככה. ולאשתך יותר קשה כי אין לה את היצר ברמה שיש לך והיא לא יכולה לדעת כמה זה קשה, אז היא מרגישה את כל זה בלי שיש לה אפשרות לתרץ לעצה ש"ככה זה גברים" או שזה "נורמלי" או משהו. 

בקיצור לפחות לטובת אישתך שאני מקווה שאתה אוהב אותה, תפסיק את זה. לך לגמילה. כנס לאתר של שמור עיניך. תעשה משהו.

אני יכולה לתאר לעצמי כמה יהיה קשה לאשתך לגלות על זה בלי שאתה תספר לה (אני לא רוצה לתת רעיונות אבל היו לא מעט סיפורים על נשים שמצאו דברים), אז עשה לה טובה (וגם לעצמך), תתייעץ עם מישהו חכם איך לעשות את זה ותשתף אותה. ותשתדל באמת תעשה הכל כדי להפסיק עם זה, כי מבחינת אישתך, זו הרגשה של בגידה ממש.

נ.ב. אז מה עם זה טבעי ונורמלי, טבעי ונורמלי גם לאכול בלי ברכה כשממש רעבים או לדבר מה שרוצים מתי שרוצים ובכל זאת אנחנו משתדלים לעצור, לברך, ולא לשקר או לדבר לשון הרע.

טבעי ונורמלי ללכת לשירותים אבל כשזה לא המקום או הזמן, אנחנו מתאפקים ומתפנים כשיכולים

בקיצור אז מה עם זה טבעי ונורמלי, אתה יכול ואתה אמור להתגבר על זה לבד או עדיף בעזרת מישהו כי כמעט בלתי אפשרי לבד

רק להוסיף שתקח בחשבון שאחרי שתספר לאשתך (אחרי יעוץ שתקבל!!!!!!! חשוב!!!!) היא תכעס ואפילו תגעל ממך, אולי תתיעץ גם מה לעשות במצב כזה 

זה קורה הרבה לצערנו, אבל זה לא טבעי שאדם שחי חיים עם אישה יצטרך למצוא את עצמו מספק לעצמו הנאה שכזו
מחוץ לחייו אם אישתו.

אין שום דבר טבעי בלבגוד באישה שאיתה התחתנת.
תוציא את זה מהראש - כי זה שקר. זה טבעי שגבר מחפש את זה, זה טבעי שיש לו צורך, זה לא טבעי שהוא נכנס לזה,

זה לא טבעי שלראות דבר כזה לא מגעיל ומזעזע אותו עד עמקי נשמתו. זה לא טבעי שהוא לא מרגיש שהוא בוגד באישתו

כשהוא רואה את הדברים הללו.
ואם יוצא שהוא כן עושה את זה- זה אומר שהוא התמכר לדבר עד כדי כך שהטבעיות כבר מזמן לא קשורה אליו.

אתה צריך לחסום כל פירצה שקיימת.

זה אומר שאתה חייב לדבר עם אשתך. אל תספר לה שאתה נופל! אבל כן תספר לה שלפעמים אתה צריך משהו שהרימון חוסם, ואז אתה מתחבר דרך הויי-פיי שלה, ואז אתה נחשף לדברים שקופצים וכו', ואתה רוצה לשמור על עצמך יותר וכו'.

זה אכן נורמלי וטבעי, במציאות המטורפת של היום, שהפריצות זמינה כל כך. אבל זה לא אמור להרגיע אותך. זה בהחלט חטאים חמורים שגם שורטים את הנפש, וחובה לסגור את הפרצות.

לאחר שתסגור את הפרצות, אתה חייב להישאר עם יד על הדופק. אם הבעיה נעלמת לגמרי - אשריך וטוב לך. אבל אם אתה ממשיך לחפש פרצות באובססיביות, (וכל חסימה היא לא 100% למי שיחפש איך לפרוץ אותה באובססיביות) או לא מצליח לשמור על העיניים ברחוב וכדו' - אז אתה צריך לעשות עבודה יותר פנימית של התבוננות, בעזרת ספרים, רבנים או יועץ תורני.

אבל במידה מסוימת זה נראה כאילו מדובר כאן בכלב שקולט כלבה מיוחמת והוא חייב לקפוץ עליה.

חפש לך תעסוקה אחרת לזמנים כאלה.

אתה בהחלט חייב להתמודד עם זה לטפל בזה ולצאת מזה. 

גם עם חסימות מתאימות (אם תרצה תפנה אלי באישי אסביר לך איך לחסום גם בסלולרי גם כשיש ווי פי, לא מסובך)

וגם עם למלאת את החיים שלך ביתר קדושה

בלימוד תורה וכו'

וגם בעבודה על הקשר הזוגי שלך עם אשתך, לשפר אותו וכו

היא תיפגע מאוווד ויהיה קשה להחזיר את האמון בך אח''כ

תדבר עם רב או מישו אחר כדי שתבין שמה שאתה עושה הוא נורא

במיוחד שיש לך אישה בעייני זה ממש בגידה

האם חסר לך משהו ביחסי האישות או לחילופין במשיכה שלך לרעייתך?

אם כן אתה בבעיה! לכאורה פיתו בסלו אך לא!

אם לא לך לטיפול בהתמכרות ממין

הפיתוי קיים בכל מקרה, וצריך שלא תהיה נגישות כל כך קרובה.

גם לאישה יש בעיה הלכתית אבל לתת לגיטימציה לגבר שזה נורמלי?!

זה שזה לא טבעי ולא רגיל שגבר יראה דברים כאלו בכל פעם שקצת מזדמן לו.
זה שגבר רואה את הדברים הללו זה מעיד על בעיה מסויימת, והוא לא אדם שאין לו חסימות כלל,
אבל ברגע הכי קטן שהן יורדות -"לפעמים אישתי מורידה את החסימה לזמן מועט, או שאני משתמש בוואייפיי של הסמארטפון  שלה, ואוופס נפלתי." זה לא סביר ונורמלי.
קורה שאנשים בטעות מגיעים לדברים, קורה שגבר נופל, אבל לא ככה, ב"ה יש גברים שחיים בלי סינון ולא נכנסים לטינופת הזו, פשוט כי הם יודעים יותר טוב מה טוב להם. ויש הרבה מאוד גברים שפוגשים אינטרנט לא מסונן מדי פעם ולא נופלים.
אם כל פירצה קוראת לו- כנראה שיש משהו יותר מורכב.
 

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תבינו נות אני לא בא להצדיק אף אחד, אך אתם לא יודעות מה זה יצר של גבר, כמו שלכם יש יצר שאתם רוצות שכולם יחשבו שאתם יפות ואתם רוצות לשמוע כמה שיותר מחמאות זה אפילו לא מתקרב למה שגבר יעשה כאשר הוא שקוע בתוך תאוות המין אתם צריכות להבין שאתם לא מבינות את זה...!!!!!

תבינו אתם לא גברים וגברים הם לא נשים גברים מנגה ונשים ממאדים זה אמיתי יש לנו יצר שונה תבינו ולכן אתם גם צריכות להבין את הגברים... לא להסכים עם המציאות אך להבין שזה דבר גדול ואיסור אך באפשרותכם לעזור לגבר שלכם בקדושה אתם אחראיות על הקדושה של הבית ואלוואי שאתם תבינו את זה ככה אתם עמוד התווך של כל עולם הקדושה והטהרה בישראל זה מפני שהנפש שלכם היא עצמה יתר מישבת פחות פזיזה אתם יודעות לנתב את עצמכם כמו שצריך... פעם אמרו שמאחורי כל מלך יש מלכה ות'כלס המלכה היא השולטת בממלכה הזאת וכך גם בבית ע"י שליטה סמויה ובעזרת יצרו של הגבר אתם שולטות בבית ובקדושה ובטהרה של כל העולם כולו!!!

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

את יכולה להתחיל משם,יש שם גם משפחות דתיות.

בהצלחה!

זה דיי חלום שלי שמכל מיני סיבות לא יכולות להתגשם