פורום נשואים טריים (עמוד 454)

ואת תמיד יכולה לבקש מהמוקד הטלפוני שלהם שישלחו לך פירוט פעולות בחשבון שלך שם..

לק"י

המוקד הטלפוני של בט"ל?

תודה

אצלי היה עומס אז אמרו לי שיחזרו אליי תוך שעה. מאז עברו יותר בכיוון ה15 שעות ועדיין לא ענו

לדעתי כנראה הפרשים שמגיעים לך מדמי הלידה, שווה לבדוק ולדעת בדיוק מהיכן הכסף הגיע כי אם הם העבירו אותו בטעות הם גם גובים אותו חזרה אחר כך.

יש שם את כל המכתבים ואת כל מהמידע,

אפשר לעדכן שם פרטים וכו'.

 

הם שולחים לך QR שצריך לסרוק ואז ממלאים פרטים ומקבלים שם משתמש לאתר

 

 

לפעמין עושים תיאום דמי ביטוח לאומי וזה מכניס מהצד כמה אלפים

ביטוח לאומי (הדיכאון שלי) יש להם מערכת מיחשוב לא ברורה שגובה / נותנת כסף בלי שאנשים מהשורה (אני, אתה וכאלה) יצליחו להבין מה ולמה, אבל מה שבטוח - לא בא לך שעוד שלשים שנה תגלי שאת חייבת להם 1,000,000 שקלים כיון שפעם, בעבר הרחוק, הם נתנו לך איזה סכום, ועכשיו, רק עכשיו, גילו (כמה מפתיע) שזה היה בטעות, ובעצם עם הריבית וההצמדה וזה... 

אני עצמי קיבלתי מהם מכתב שלפני חמש שנים (!!!!!!!) דיווחתי על הכנסות ממשכורת כאשר לא קיבלתי משכורת כזאת, ולכן הם מכריזים בזאת עלי כבעלת הכנסה שלא ממשכורת (הצילו!). למזלי אני שומרת כל מסמך שהוא, אז גיליתי שבדו"ח מס הכנסה לפני חמש שנים איזה פקיד אהבל רשם את ההכנסות שלי תחת בעלי, ושל בעלי כשלי. אני מקבלת את זה שפקיד יכול לעשות טעות. אני גם מקבלת את זה שביטוח לאומי קופצים כשהם רואים "הכנסה ממשכורת" בלי שתהיה משכורת. אני לא מקבלת את זה שלוקח חמש שנים לעלות על זה!!!!!!!!!!!!!!!

בלי לבדוק.

סוג של שיטת מצליח

לק"י

הם גילו שמגיע לי יותר ממה שהם נתנו.
הקטע הוא, שהם כבר פעם שניה מוסיפים לנו..
לקבל כסף זה סבבה בשבילי

קרוב לרכבת בכפר חסידים..

מוזנח זה ממש לא..

בהצלחה!

כפר חסידים זה קרוב לתחנת רכבת לב המפרץ (;

הקהילה ליד הישיבה מאד חמה ומקבלת!
לגבי המחיר- אכן קצת יקר.. אבל תמיד אפשר למצוא.. וחוץ מזה- זה ממש בגבול עם בני ברק, אז אפשר לגור בבני ברק (זול יחסית) ולהשתייך לקהילה.

אם עדיין רלוונטי- אני מכירה שם אנשים, אפשר לפנות אלי לפרטי..

חלק ממש יכולים להתאים לנו, מבררים..

 

עולה 30 ש"ח בערך בחנויות כמו עזרה ואחווה, בזאר שטראוס וכאלה.

כדאי לקנות שחור ולא לבן

ולפותחת- ישר כח על המאמץ! בהצלחה

ממילא מעל יש כובע

מוזמנת לשאול בפורום סגור או אם מישהי רוצה לענות באישי.

ואם יש ספק בברכה, אולי לברך בלי הזכרת שם ה' (חתימה; כמו התימנים).

יש רבנים שלפיהם אם אדם חזר מהמלחמה - לא יברך הגומל,

אבל אם נסע 72 דקות - יברך...

זה נשמע הזוי, אבל זה תלוי על מה תקנו ברכה.

לא ברור שעל נסיעה ברכב (לא משנה מה האורך/ מרחק) צריך לברך,

כי פעם כל הדרכים היו בחזקת סכנה, והיום - לא.

 

בכל אופן,

תהיי חזקה!!

הקב"ה שומר נפשות חסידיו מיד רשעים!!

לזה התכוונתי. שבגלל שיש סכהנה אז אין ספק בברכה.

לש הרב שלמה עופר

בעלך עובר על כמה איסורים.
1 ואהבת לרעך כמוך
2 עונתה לא יגרע
3 מצווה הבא לידך אל תחמיצנה
4אם אין לכם עדיין בן ובת אז הוא מבטל מצוות פרו ורבו
ויכול להיות שעובר על עוד.
בכל מקרה אני ממליץ לקרוא ספר טוב בנושא ותנסי את להבין מהו הגישה הגברית כלפי אישות

עולה לי מחשבה, שאולי אולי ואני אומרת בזהירות, בעלך לא אוהב נשים...

זה ממש ממש קשה המצב שבו את נמצאת. 

התחתנת וקיווית לטוב וזה לא כך.

אני מקוה בשבילך שכבר פנית למישהו/י רציני/ת כדי לקבל עזרה.

מאחלת לך בהצלחה רבה רבה ו - 

עבדתי פעם עם אישה אחת שהגיעה מבית מאוד חרדי מבני ברק, היא הייתה מאוד תמימה ולא ידעה שדבר כזה קיים.

לבעלה היה "חבר" טוב והיא לרגע לא חשדה שמשהו לא בסדר עד שהרב סיפר לה על חשדות נגדם.

בכל אופן תחשבי לעצמך ותפני לרבנית שאת סומכת עליה שתשאל אותך שאלות יותר פרטיות על מה שקורה או לא קורה בינכם והיא תאמר לך את דעתה.

ביטול ליל טבילה זה מעשה רע מאוד ובדרך כלל מראה על בגידה או על נטיות הפוכות.

כמעט כל גבר לא ירצה להיות עם אשתו ביום הטבילה אם אשתו לא נמשכת אליו כבר תקופה (בהנחה שהוא מבחין בכך).
ועם כל הכבוד, משתמע מכל מה שהמשרשרת כתבה בשרשוריה הקודמים, שהיא הכניסה את עצמה לנישואין שהיא לא באמת רצתה להיות בהן.

נשמע שהמצב ביניכם לא משהו בכלל.

לא זוכרת אם יש או אין ילדים,

אבל בכל מקרה,אני חושבת-

להתגרש!ויפה שעה אחת קודם.

תמצאי לך גבר אחר שמעריך ואוהב באמת.

לא נשמע שהמצב ביניכם הולך להשתפר בקרוב,אם בכלל.

כעת תחליטי לאן לחתוך את זה

אל תחרצו גורלות בלשונכם! המצבים לפעמים עדינים יותר ורגישים יותר,

גם אם הדברים קשים ולא ברורים- דרך המסך קשה לשפוט ולהבין.

עשו לעצמכם ולמתייעצים טובה- אל תחרצו גורלות ותכניסו דברים שלא ברור אם הם נכונים,

ספקולציות כאלו יכולות להחריב אדם- וסתם!

שלא ח"ו תישאו באחריות לפירוק משפחה ללא סיבה מוצדקת רק בגלל שהכנסתם רעיון לראש של מישהו.

בבקשה ובמחילה מכבודכם, אלו עסקי נפשות ממש!

אם יש לכם דברים להציע לעזור - תעזרו,

אם אתם חוששים לדברים מסויימים- תשלחו לייעוץ.

רק כל תוכלו להועיל בלי להזיק.

את צריכה ללכת למקווה. אז תלכי...

מה יהיה אחרי זה ,זה עוד נושא...

את לא אמורה לשאול אותו אם ללכת או להתחשב בו אם הוא רוצה או לא, את מצידך תעשי מה שמוטל עליך....

שלא יגיד אח"כ שלא הלכת למקווה.. ואז זה נופל עליך...

הסתכלתי גם בדברים קודמים שכתבת.

 

המצב שאת מתארת הוא לא טוב.

זה לא מצב תקין בזוגיות.

ואם אכן קיבלת את ההצעות מהשירשורים הקודמים,

את כנראה כבר נמצאת בטיפול וליווי.

אם לא- עוד היום תרימי טלפון למטפלת זוגית.

אם צריך תתחילי לבד. זה כבר יתן לך מקום אמין ואמיתי לקבל ממנו עצות.

אי אפשר לדעת מה מצבו של בעלך מכאן, וזה לא נכון ולא תקין

שתתארי לאנשים באינטנרט את מערכת היחסים הזוגית והאינטימית שלכם,

רצוי וראוי(אפילו חובה) להיפגש או מינימום לדבר בטלפון עם יועצת.

 

כבר עכשיו המצב נראה לא פשוט- התמהמהות עם טיפול מקצועי וליווי מקצועי,

רק יזיקו יותר.

 

יש סיכוי טוב מאוד שמתוך טיפול אישי תוכלי למשוך אותו לטיפול זוגי,

אם לא, יש דברים שלא תוכלי לעשות לבד ללא תהליך שלו.

אם אני זוכר נכון אלו לא נישואים פשוטים, גירושים הם לא קסם,

וצריך לחשוב גם על היום שאחרי.

 

ותפילה ותשובה וצדקה מעבירים את רוע הגזירה- גם בזוגיות.

תפילה- תמיד עוזרת

תשובה- להכיר גם בחלק שלך ולשנות אותו

צדקה- לתת לשני בחסד

והכי חשוב- דחוף לכי לייעוץ ואל תפסיקי עד שישתנה משהו לתקופה משמעותית.

לאחר מכן תקראי ותתייעצי עם אשת מקצוע כדי להסדיר את התקשורת בענייני קדושה ביניכם.

סיכוי נמוך שהוא סובל מבורות דתית. אפשרות נוספת, שהוא מצידו מנסה לא להלחיץ, ולא מתכוון מצידו לשדר דחיה, ואפשרות נוספת שיש דחיה שניתנת לטיפול. האפשרות האחרונה היא כמו שהביעו חש/ש למעלה, אבל זה חשש נדיר, וקרוב לוודאי שתצליחי להוביל אתכם כזוג לפתרון של הבעיה.

בהצלחה

יכול להיות שהוא מאוד מאוד רוצה שתהיי טהורה ולהיות ולשמוח איתך, רק שאת לא מפרשת נכון את המעשים והתגובות שלו. כל עוד הוא לא אמר לך במפורש שהוא לא רוצה שתטבלי קחי בחשבון שהוא רוצה. הגיוני שהכול נובע מביישנות. כדאי פשוט לדבר על זה. לשאול אותו בעדינות, לא בביקורת, יכול להיות שקשה לו לדבר על הנושאים האלה (אפילו עם אשתו..). תנסי לפתוח אותו לאט לאט..

בהצלחה!

אחד המגיבים גרם לי לבדוק את השרשורים שלך, הניק היה לי מוכר, מסיפורים ומתחושות עצובות בחודש האחרון

לפי המתאר הכללי, קשה מאד וגם אין סיבה להניח, שהבעיה היא רק בו, סיפור הזוגיות שלכם הוא מורכב ובעייתי, לפחות כעת,

הרתיעה שלך ממנו, משפיעה ומקרינה עליו, ככה זה אין מה לעשות

זאת לא הבעיה, אלא הסימפטום שלה, אלא אם כן יש משהו יותר עמוק שגורם לכל המצב בכללותו, וזה כבר שייך לבעלי מקצוע

וכל הייועצים רוצים ממני כסף ואין לי . ואני לא מוצאת אצל מי לטפל בבעיה. בעלי גם יתחיל להתפוצץ כשאני טפנה לבעל מקצוע

אבל לפחות תדעי מה הבעיה, ולא תתפסי בסימפטומים שלה, גם אם הם מציקים וכואבים

ובעלך לא חייב לדעת מזה

אם את הולכת הלי הבעל הייתי דואגת שאשתו או עוד אדם יהיו. גם עם מדובר בצדיק גדול.

לאחרונה את מעלה כמה שאלות על גבי הפורום שקשורות למצב הזוגיות שלכם. אינני יודע מה את מנסה להשיג בכך [אולי אישור לפגיעות, רצון לקבל מכולם הזדהות כמה עוול הוא עושה לך ועוד כהנה וכהנה]. אך דעי לך שלא זו הדרך להתמודד עם בעיות בזוגיות. או במילים ישירות יותר, בדרך זו את מחבלת הרבה יותר במערכת היחסים שלכם.

 

הצעתי לך אם חפצך בכינון מערכת היחסים עליכם לגשת לייעוץ נישואין

(פתחתי זמנית עוד ניק כי אין פה אנונימי..)

זה כאב עצום ולא נראה לי שאפשר לתקן כאב שכזה..

אנחנו נשואים מספר חודשים, ואין פעם אחת שהיינו ביחד ביום של המקווה,

וגם הרבה הרבה זמן לא היינו ביחד (אני אפילו מתבישת לרשום)..

מפה לשם גיליתי שהוא חשד בצעירותו שיש לו נטיות הפוכות והלך לכמה פסיכולוגים.

(לטענתו אין לו היום כמעט השפעה לזה, למרות שאני קצת חושבת הפוך)

וגם גיליתי שהוא היה וכנראה עדיין מכור לסרטים לא צנועים..

 

אני מקווה שבעלך לא כזה..

ואם את מסתקרנת איפה אנחנו עומדים - כרגע אני לוקחת גלולות (במקרה ונהיה ביחד בכלל..), סובלת נורא,

נותנת עוד קצת צאנס אם אפשר לתקן,

ואם לא - אני מתכננת להתגרש כשהקב"ה ייתן לי כוח. 

 

הסבל שלך לא שווה את זה. 

העידוד שאני נותנת לעצמי שאם אני אתגרש - "זה בסדר" ולא ח"ו מעשה רע, זה כי מצוות זו כ"כ חשובה, והיא אפילו מדאורייתא,

אז אם התורה מייחסת למצווה זו חשיבות כ"כ גדולה, וגם יש עניין שלאישה מותר לבקש גט אם היא לא חיה חיי אישות תקינים..

 

לשאלתך - תבררי איתו, באמת תשאלי אותו למה, אם יש משהו שהוא רוצה שתשנו..

 

 

מעבר לניסיון לתמוך ולחזק, אין לי מה לעשות...

 

תהיו חזקות!

הקב"ה מסתכל וגאה בכן כ"כ!

שאתן מנסות ומשתדלות ועושות הכל בשביל שלום!

בהצלחה! בשורות טובות!

בעלי מחפש סיבות לריב כשהמקווה מתקרב .אני רואה את זה בעקביות כבר כמה חודשים.
בנוסף . לא מוכן ללכץ לייעוץ זוגי. רק להמחיש כמה קשה לגרוראותו לדבר כזה.
בעלי לומד הלכות מספרים ומשולחן ערוך. הוא אינו מתייעץ עם רב ומבחינתו רב אינו מקום להתייעץ. הוא מתיימר שהוא לומד את כל ההלכות באופן עצמאי. וכך הוא בחר.
כמו כן. טוען שהמצווה הזו היא לא המצווה הכי חשובה בבית היהודי. כמובן שזו טעות. לדעתו לא יותר ממצותת תפילה צדקה שבת וכ"ו. יש לו גם עניין לקרוא פרק מהתנך בכל פעם שיושביםנלאכול. אפילו אם אני כעוסה ולא בא לי להקשיב מבחינתו. זו הלכה

לא מתייעץ עם רבנים

אבל ההודעה שלך והעיקר התגובה של אנשים כאן גרמה לי לכתוב קצת ולחזור לשנתיים אחורה.
המצב ביני לבין בעלי לא היה מהמגשגים.
אחד הביטויים הכי חזקים לכך מבחינתי לפחות היו ערבי מקווה.
בעלי לא ביקש להיות ביחד וניסה להתחמק מזה בכל הזדמנות.
רוצה לשמוע מה?
גילינו שיש לו בעיה. קוראים לזה שפיכה מעוכבת.
אפשר לגלגל קצת.
המסכן באמת לא הצליח להגיע להנאה ובמקום זה נכנס לתסכולים. פלא שלא אהב להיות יחד?
פלא שהבטחון העצמי שלו כגבר נסדק? פלא שפחד כבר לנסות להעז ולהתקרב? שעבר למנגנון ביקורת?
מקרה גרר מקרה. נכנסתי לעצבות ועצבנות והוא כתגובה התרחק והתמלא ביקורת.. הגלגל הזה יכל להמשך עד היום..
במקום זה היום אני בהריון יש לי את הבעל הכי מקסים בעולללם ואנחנו מאושרים מאוד בה.
הרבה ניסוי וטעיה. הלכנו ליעוץ שלא הצליח לעלות על הנק הנכונות.
פנינו לסקסלוג שמסתבר שלא היה מקצועי.
לקחנו לנו הרבה להגיע לזה שמצא את האבחנה המדויקת שידע באמת לעזור לנו.. זה לקח הרבה. הרבה סבלנות אבל במבט לאחור שווה כל רגע.
בזמנו אני זוכרת את עצמי תוהה למה אני? למה רק אני לוקחת את האחריות על מה שקורה בבית? הוא לא מעונין? למה אני זו שחושקת שפתיים שמבליגה שמתמסרת שמנסה..
אז דעי לך שלעיתים נשים חזקות יותר. היכולת שלהם להחצין רגשות עוזרת להם להתמודד לשתף ו להיות הבוגר האחראי..
ראינו בתנך לא מעט מקרים שדווקא האישה הצליחה במקומות שגבר לא. לא סתם נאמר בחכמה בנתה ביתה..

לא אומרת שמה שקרה אצלנו קורה אצלך בטח לא בפרטים הקטנים.
אבל בעלך לא נשמע אדם רע. הוא נשמע גבר..
מישהו צריך לקחת אחריות ולרדת לשורש הנקודה. מה מפריע לו. מה נתקע בינכם..
בלי להתייאש. ללמוד מחדש את בני הזוג..

לא אוהבת לקרוא כאן בפורום אנשים המודיעין נחרצות שחובה עליך להתגרש! מה את יודעת עליהם? מה אתה יודע על זוגיות?
אם הייתי שומעת לאותם עצות אחיתופל מי יודע איפה הייתי היום?! מפספסת את האושר של חיי.
נשמע שפותחת השרשורים נמצאת מאחור, עדין בעולם פנטזיות. במקום לעשות הערכת מצב חדשה וחבל...

אנא לכו ליעוץ מקצועי. תפתחו את הקלפים תשתפו אחד את השני בחוויות הנפשיות. בכאבים באכזבות ובאמון..
את לא היחידה שעוברת ועברה מקרים כאלה.

בהצלחה

נכון בכל כך הרבה תחומים...

בהצלחה

שאלת המפתח היא מדוע הוא נסגר?

ברוב המקרים אדם נסגר כשהוא מרגיש פגיע או חסר בטחון.

להיפתח- זה סיכון.  לשאול רב- זה בעצם להכריז שאתה לא יודע או נזקק לעזרתו של מישהו אחר.

כדי לפתור את הבעייה צריך למצוא את הדרך אל ליבו.

הבעייה המינית הספציפית יכולה לנבוע מהרבה סיבות.

הוזכרה  הסיבה של שפיכה מעוכבת, ייתכן גם שעבר פגיעה מינית בעבר

שגורמת לו לפלאשבקים בכל פעם שאתם ביחד, וייתכנו עוד המון סיבות אחרות.

כדי לגרום לו להיפתח את צריכה לחזק מאד את הביטחון העצמי שלו.

הוא בעמדה תמידית של מיגננה והישרדות.

להגיד לו לפנות לייעוץ זו משימה לא פשוטה.

אם תציגי לו את בקשתך כ"יש לך בעייה וצריך לפתור אותה" איבדת אותו לתמיד.

צריך לטפטף לו הערכה עצומה ואת רצונך העז להיות איתו בשלמות.

בכול הזדמנות יש לתת לו המון כוח, כי להיכנס לייעוץ בשבילו זו משימה מפחידה מאד.

נכון שגם לך לא קל בכלל.

לתת חיזוקים לבעל שבעצם דוחה אותך כל הזמן.......

אני חושב שייקל עלייך לעשות זאת אם תשנני לעצמך שהוא אינו דוחה אותך.

יש לו כנראה בעייה עם עצמו ,והוא סובל ממנה אולי לא פחות ממך.....

כי אמרת דברים עם הרבה הגיון

שם תקבלי את התשובה לשאלתך.

אם זה רלוונטי . או עם רב היישוב או עם רב שמקובל עליכם.

זה נראה לי איסור חמור.

או במילים אחרות- מי זה בעלך? מה הוא אוהב לעשות? מה מעניין אותו?

אני יכולה לתת לך רשימה של הדברים שקניתי לבעלי. אני בספק אם זה יקדם אותך לאנשהו....

( אבל אם כן: עמוד תווים, קוביה הונגרית מקצועית של ארבע על ארבע, לגו מסוג מסויים שידעתי שיעניין אותו, אוסף דיסקים שהוא אוהב, כיפה מושקעת. .. )

אוטו יש ב"ה.שעון יש.
אולי איזה ספר קודש בקיצור לא יודעת אשמח לכמההעצות

מורה? אולי תיק חדש שווה לעבודה?

אולי איזה עזר לימודי מגניב שהוא רוצה הרבה זמן?

ספר קודש? אולי להתעניין אצל אחיו/חברותא מה יכול להתאים לו?

אולי איזה קורס שהוא חולם עליו הרבה זמן?

גביע, חנוכיה, ארנק, עט עם חריטה, הדפסת תמונה על משטח עכבר או כוס קפה או מחזיק מפתחות, דיסקאונקי עם הרבה זיכרון

כריכת עור יפה..

 

אפשר כל מה שנראה לך ...

את האמת שלא שאלתי אותו. אבל לא נראה לי בכלל שתהיה לו בעיה עם זה.

 

הוא פתוח כמעט לכל דרך, וגם אם לא תראה לו, כל עוד זו הדרך שאני מרגישה בה לנכון לעבוד את ה',

מבחינתו זו ממש לא בעיה.

של הרב, בהדרגה, בנחת. של תלמידים מבית מדרשו. אולי גם שיעורים מרבנים חשובים, שבאמת מבינים בכך (יש גם באינטרנט).

 

[וזה קצת "צמצום" להגיד לגבי הגישה באמונה, "הגישה הציונית, שיטתו של הרב קוק". השיטה של הרב אינה משועבדת ל"ציוניות".. הרב תמך בתנועה הציונית, בענין השיבה לארץ, ראה בכך יד ה'. ואכן זה משליך גם על דברים בתפיסה האמונית, איך מסתכלים על התקופה הזו. אבל התפיסה האמונית שלו רחבה בהרבה]

 

טוב שאת הולכת בדרכו של בעלך בעניינים חשובים. ותוכלו גם להעשיר זה את זה.

קבע = קרבי או שמא קבע = ג'ובניק?

על זה לפסול?
דברים יכולים להשתנות. מה גם שרוב אנשי הקבע שנתקלתי בהם - השעות שלהם בשגרה די נוחות בהשוואה לאחרים לדעתי (חוץ מתורנויות, אבל הן צפויות מראש).

האישה לא עובדת במשרה מלאה. נראה לי 3 פעמים בשבוע ונראה לי בשעות רגילות כזה

יש אחיות בקופ"ח ליד הבית

שעובדות בשעות קבועות ונוחות

 

ויש אנשי קבע שחוזרים כל יום הביתה.

אז כנראה כן

שעוזרים להם המון המון. וחוץ מזה בייביסיטר קבועה לפי הצורך. 

יש להם 4 ילדים

אם בבית חולים אז מסובך

הצחקתם אותי! (בקטע טוב. כן?!)
עניתם כאלה תשובות טכניות....
אני גם מכירה זוג שהיא רופאה והוא מסיים עכשיו קורס טייס (!) אבל....
צריך להבין שזו מערכת זוגית אחרת, וצריך לחשוב איך עושים את זה בצורה הנכונה והמתאימה לכם. אין דבר שאי אפשר לעשות, השאלה היא מה המחיר שצריך לשלם וכמה אני מסכים לשלם... ועוד...

את תגלי לבד בעצמך עוד הרבה לפני שתצטרכי להיות איתו במגע פיזי קרוב.

כשיוצאים,בוחנים גם את הדברים האלה.

יוצאים למסעדה או בית קפה ורואים הרגלי נימוס.

מתארחים אחד אצל השניה וגם שם רואים הרגלים כאלה ואחרים.

את גם תשימי לב איך הוא מתלבש,אם הוא מריח טוב.

לאט לאט את כבר תשימי לב אם הוא בחור נקי מטבעו או שלא.

אני מניחה שאם תשימי לב שהוא לא לרוחך בעניין הזה,את כבר תדעי לקחת צעד אחורה ולא להמשיך בקשר הזה איתו.

מתוך דברייך נשמע שזה יושב עמוק יותר  וישנם הבטים נוספים בסוגיה שאת מעלה

אני אישית מכירה בנות דומות שנשואות באושר. לא נח לי לפרט כאן יותר, אבל נראה לי שזה מעודד לשמוע שזה אפשרי וטוב לגמרי. אולי באמת כדאי לפנות לגורם מקצועי כדי להגיע לנישואין מנקודת מוצא אופטימלית. לא בטוחה שהכרחי, תלוי באיזו רמה את חווה את מה שכתבת. בהצלחה!!!

כשאת מבררת עליו אפשר לשאול חברים מה מידת הניקיון שלו (לשאול דוגרי אם מתקלח כל יום ומצחצח שיניים בקביעות- זו אינדיקציה טובה) וגם להגיד מראש למי שמציע לך שזו אחת התכונות שחשובות לך,

וגם איתו פנים מול פנים אפשר להגיד שחשוב לך רמת ניקיון. כלומר לא לשאול אותו ישירות האם אתה אדם נקי אלא לומר באופן כללי שחשוב לך ניקיון. (נניח כשרוצים לשבת על ספסל או לצאת לטיול או מסעדה או שלל סיטואציות)

הוא כבר יבין לבד אם זה ילך ביניכם או לא.

סביר להניח שאם הוא אדם לא נקי- יפריע לו שאת מחפשת אחד כזה.

את מצליחה באמת לראות את הסיטואציה שמישו שואל את השדכן אם הבחור מתקלח ומצחצח שיניים כל יום??
מה,הוא גר איתו? מאיפה לו לדעת בדיוק?
יש דברים שברור שיודעים על בחור כזה או אחר כשמכירים ומציעים אותו לבחורות,לדוגמא:אופי שלו,איך הוא מבחינה דתית,וכו..
אבל לצחצח שיניים ותדירות מקלחות?? נו באמת..

אבל לומר שחשוב שהבחור יהיה מנומס וישמור על היגיינה וכו' אפשר להגיד.

לפעמים זה גם יעזור [ולפעמים לא..]

כי בסופו של דבר, הרבה פעמים חברים מודעים פחות או יותר לדברים האלה, ובפרט כשזה קיצוני.

 

חברי חדר בפנימיה יכולים לפעמים לדעת גם באיזו תדירות הוא מתקלח, אבל אני לא בטוח שכ"כ שייך לשאול.

 

ליתר דיוק - לא התחלתי להיפגש במצב כזה.
בהמשך, בעיקר עם בעלי, הבירור העמיק לטובה.

לפעמים תוך כדי הפגישות מתבהר לך יותר גם מה באמת מתאים לך.
אבל אצלי הפערים לא היו כאלה גדולים.

המשכתי לצאת, התחתנתי ואני עדיין מחפשת את עצמי (לשווא, למדי)

הוא עוזר לי לחפש ולמצוא.. מאתגר משו

בהתאם לכך, התשובה הנכונה היא א' או ג'. ב', כהחלטה יזומה זה הכי גרוע, ולא מוסרי כלפי הצד השני.

מרכז שרונה (בת"א)

הפארק הלאומי ברמת גן

ירקון (שמעתי שיש סירות פאדלים/שייט)

המרינה בהרצליה

 

משחקים: 

העלו פה פעם משחק קלפים זוגי..תעשה חיפוש- משחק נחמד!

 

אפשר משחק אסוציאציות- אתה כותב על דף מילה שעולה לך לראש ואומר למה חשבת עליה.. ואז היא כותבת את המילה שעלתה לה בעקבות מה שסיפרת ומשתפת למה..וממשיכים ככה עד שנמאס.

מקווה שהסברתי מובן..

מנסיון של בעלי ושלי הגענו לשיחות מאד עמוקות ומקרבות מהמשחק הזה.

 

מזל טוב

 

מבקש, וחבל, כי בטח יכולים לתת לך עוד רעיונות טובים.

כמו במות לגבי הצגות.
סרטים תחפש באינטרנט את מה שמופיע, יש בירושלים סינמה סיטי, רב חן ויס פלנט.

ראיתי לזה פרסומים. חפש באינטרנט. כשראיתי את המודעה רציתי ללכת.