פורום נשואים טריים (עמוד 458)

אחותי משכירה 0528958413 דבורה 

צימר שווה עם בריכה וגקוזי.... (באוגוסט יכול לעלות באזור ה- 800-1000)

-להשכיר מקום שיש בריכה פרטית לשניכם לשעתיים (באזור ה 300 ש"ח)

-יש גם ימי פינוק בבתי מלון שכוללים ספא וארוחות בוקר.

-טיול סגוויי בירושלים או תל אביב.... (בערך 200 לזוג)

- רכיבה על סוסים לשניכם

-אפשר גם ללכת לסרט vip  של משהו שמתאים מבחינת התכנים.

יש הרבה רעיונות לאטרקציות ופעילויות

מקווה שעזרתי במשהו.

שיהיה במזל טוב והרבה שנים מאושרות!!

לדבר הכוונה לא לזרוק לו פה מילה ושם מילה על העניין.

ממש לשבת לשיחה רצינית על המצב כי נשמע שאת מאוד נפגעת מהמצב ובצדק.

תסבירי לו ממש מה שהסברת לנו ותגידי לו שאת רוצה שתלכו שניכם לייעוץ (לרב שלו,רב שאתם מכירים,יועץ זוגיות אחר...)

שמישהו חיצוני לכם יאיר את המצב מבחוץ לבעלך ואולי פתאום יתחדד לו העניין.

בהצלחה רבה יקרה והרבה כוחות! אין ספק שזה לא קל ואת גם אחרי לידה אז בכלל לא פשוט....

אבל בטוחה שתדברי לליבו של בעלך ותנסו יחד להגיע למקום טוב יותר גם מבחינת הזוגיות שלכם וגם בעניין המשפחה שלו.

בהצלחה רבה!!!

גם לי היה קטע כזה עם חמותי, קצת שונה אבל דומה, יועעצת נישואין עזרה לנו בנושא זה תוך חמישה מפגשים

היינו טיפה בייעוץ ושם הבהירו לשנינו שלא משנה מה קורה אני מדברת עם המשפחה שלי על היחס שלהם לבעלי, והוא עם המשפחה שלו על היחס אליי. עושים סימן (לגעת באף או בסגנון) שככה השני מבין שצריך להעיר. וגם- אם יש בעיה עם המשפחה- לא נוסעים אליהם אם אין להם כוונה לשנות התנהגות. קודם כל הבית הפרטי שלכם, ורק אח"כ המשפחות המורחבות. ואני מאוד בעד משפחה מורחבת (אחים וכו), אבל הם במקום שני.

אחרי לידה? תגידי להם שהרופא אמר לך לנוח ולהיות רגועה.

אולי תראי לבעלך את השרשור שיבין כמה זה לא בסדר.

ספר בישול וכתב: משתוקק כבר לטעום את הבישולים שלך

תהילים -לא זוכרת מה כתב

סידור וכתב משהו כמו: שבזכות תפילותיך נזכה לבנות בית נאמן בישראל

סט מחזורים -לא זוכרת מה כתב

ערכת לקים (מלשון לק) וכתב משהו כמו "שתמיד תשארי יפה כמו שאת"

יום אחרון הביא לה את המפתח של הדירה (זה היה עטוף במלא עטיפות ונרראה משהו גדול)-וגם לא זוכרת מה כתב

שיהיה המון מזל טוב ומקווה שקצת עזרתי

חלק מהדברים שבעלי עשה לי ועוד כמה רעיונות-

- עגילים

- מגן לפלאפון עם תמונה (אם רלוונטי)

- מנורת לילה מגניבה

- ללילה האחרון לפני החתונה הוא קנה לי ערכה של חלוק מגבת עם קרמים וכו'...

- פיג'מה

-תמונה שלכם ממוסגרת

- מחזיק מפתחות

- כד קטן עם פרחים

- פמוטים לשבת

- בושם

כמובן שהכל תלוי מה אתה רוצה וכמה משקיעים לכיוון של מתנות סימליות או משו יותר רציני.

אתה בטוח יודע מה היא אוהבת ומה עושה לה טוב!

שיהיה בהצלחה ובהרבה מזל טוב

שנבע מזבובים שהטילו ביצים בארונות (בד"כ אלו ארונות אוכל). לא בטוח שזה המקרה אצלך. בנתיים:

נסי לבדוק מקור מים עומדים

לזרוק את פח האשפה מידי יום

להקפיד לנקות בארונות אוכל, מאחורי המקרר והתנור.

לרוקן פח שמיטה  אם יש..

שכשמו כן הוא- מטיל ביצים בתוך הפירות....

אז

א. להכניס גם את הפירות למקרר

ב. ניחומים: הזבובים האלו חיים רק 24 שעות אז אם אין להם איפה לדגור- תוך יומיים הם ייעלמו....

בהצלחה!

איזה שבוע היו מלא זבובים קטנים ולא הבנתי מאיפה זה,

ואז כשלקחתי את אחד הבצלים כדי לחתוך לאיזה אוכל, גילית בתוכו גועל נפש עם מללללא ביצים של זבובים, כנראה קנינו בצל רקוב לגמרי שזבובה נחמדה בחרה בשדה להטיל בו מליון ביצים, זרקנו ונגמר.

אבל היה לנו גם..

ומפה לשם גילינו מאחורי הרהיטים תולעים לבנות כאלה(שבהמשך הופכות לזבובים)

מאז שטיפלנו בהם ב"ה יש ממש בקושי

רק לפעמים בכיור ורק כאשר יש מים בו, 

צריך להשתדל לא להשאיר כלים עם מים בכיור

בהצלחה

היו גם מלא זבובים

וגם אחרי שטיפלנו בזה אז כבר לא היו זבובים

האמת שאני לא חושבת שההדברה חלה עליהם

הם לצערי יחסית ממש עמידים

ניסינו לרסס עליהן והן לא הגיבו.

צריך פשוט להרוג אותם ולהעיף אותן. ואקונומיקה..

בהצלחה

ההזבובים מוצאים מקור אוכל מטילים שם את הביצים שלהם, בוקעים זחלים קטנים שמתפתחים לזבובים וחוזר חלילה

יש לי מנורה חזקה במיוחד במרפסת שבעת צרה החרקים נמשכים אלי במקום לפנים הבית.

שמלאה בצפיות גבוהות, ובצדק.. ועמוסה "הרפתקאות" מתישות..

מתוך המעט שאת מתארת קשה לדעת מה קורה ביניכם, אבל אם מדובר בשחיקה ולא בעיה מהותית, תוכלו יחד לחפש ביתר קלות דרכים ופתרונות להתרעננות והתחדשות.

נסו בתור התחלה לנהל שיחה קבועה, בזמנים ריאלים, נוחים ופנויים מהפרעות.

שיחה שמטרתה בצורה מסוימת להכיר מחדש.

נסו לדבר בכנות על מה אתם מרגישים

חושבים

מעוניינים

מצפים

חולמים

מה טוב ומה פחות..

כמו בדיוק בפעם הזו שנפגשתם, על מנת להחליט האם להנשא.

לא הכרתם אחד את השני, אבל גיליתם פתיחות ורצון להכיר ולשמוע. יחד עם הרבה סבלנות, תקווה והתרגשות.

נסו לבחור זה בזו מחדש..

בהצלחה רבה, מאחלת לכם שכל הטוב ביניכם יתגלה ויצוץ וביתר שאת!

ונותנים תרגילים להעצמה בזוגיות.

חפשי בגוגל ותתקשרי. 

בהצלחה רבה.

אבל צריך לדעת לעבוד עם החומר כי אחרת זה יוצא לא ישר 

וזה מכפיל את העבודה בערך

לנקות מיד עם סמרטוט לח.

כל כמה דקות לעשות עצירה קטנה ולנקות לפני שמתייבש.

אפשרי גם להרטיב לפני את הרצפה.

לא עיתונים ולא ניילונים.

הכי חשוב - לדעת לעבוד בלי לטפטף... 

ואין לנו ב"ה עובש

צריך פשוט לדאוג שמקלחת ושירותים יהיו מאווררים תמיד

(כדאי שכל חדר יהיה מאוורר)

אלא סתם, צריך להשתדל להחזיר חובות.

את יכולה לבקש את הסכמתם לדחיה מסויימת.

אולי אחרי החתונה יהיה לך יותר?

ואני לא מבים לךמ על כל דבר פעוט כותבים "תשאל רב". מה, כבר אין לנו בכלל שכל משלנו ? 

 ברור שמבחינה דינית לא משנה בכלל אם מחזירים לפני או אחרי ( רק ראוי שהבעל לעתיד ידע על "חובות הכבדים" האלה. ).

 אבל להרגשה הייתי מתאמץ להחזיר לפני , אם לא קשה מדי.

שמעתי פעם שמצד הדין - אשה נשואה נחשבת כחסרת-רכוש, וכל הכסף שהיא מרוויחה שייך לבעלה, ולכן היא לא צריכה להחזיר חובות שלוותה לפני החתונה, אלא אם כן היה לה קרקע פרטית שלה, שאז הקרקע משועבדת לבעל החוב.

ולכן, אם לא רוצים להסתבך עם שאלות - צריך לפני החתונה להודיע לחתן על החוב, ולבקש את הסכמתו לכך שהחוב יוחזר אחרי החתונה.

ברור שהפתרון הכי טוב הוא לשלם את החוב לפני החתונה, אבל אינני רואה תועלת בלקיחת גמ"ח בשביל זה, כי מה ההבדל בין גמ"ח לבין חוב למישהו פרטי?

נראה לי שהכי הגינוי ונכון למצוא גמח שניתן ללוות ממנו את הסכום ולהחזיר לבעלי החוב.

ככה גם תתיפטרי מההרגשה שזה יושב עלייך, גם תחזירי את הכסך לבעליו, בצורה הזו גם יהיה לך ברור שאת צריכה לחסוך X שקלים בכל חודש על מנת לשלם את ההלוואה בזמן.

כמובן שחשוב לשתף את הבן זוג בסכומים ומומלץ לחשוב יחד מה עושים. אולי יהיו לו פיתרונות יצרתיים. בכל מקרה, לא מדובר בסכום גבוה, מומלץ להקדיש לכך חודשיים עבודה וזה מאחורייך.

ביחס לכל הכספים שמוציאים על חתונה - החובות הללו הן "כסף קטן", באופן יחסי.

אז אולי כדאי לחסוך בדברים מסוימים ולהחזיר את החובות הנ"ל.

ענין נוסף - בערב ראש השנה הקרוב יש שמיטת כספים, כדאי לברר עם רב אילו חובות נשמטים ואילו חובות לא נשמטים (נראה לי למשל שהחוב למורה נהיגה לא נשמט כי זה נחשב שכר ולא חוב ממש).

כמו כן, אם חלק מהחובות זה לחברות אז אולי לנסות לדבר איתן לשמוט את החוב באופן מלא או חלקי בשמיטת כספים (אם הן לא לחוצות על זה), ואולי אפילו לוותר עליו במסגרת מתנה לחתונה...

בהצלחה!

ציטוט משולחן ערוך הרב הלכות הלוואה סעיף לה:

ועכשיו לא נהגו בפרוזבול במדינות אלו שנתנו טעם למנהג לומר שכיון שנהגו כן לגבות כל חוב בלא פרוזבול אחר השביעית והלוה יודע מזה הרי זה כאילו התנה עמו המלוה בשעת הלוואה על מנת שלא ישמיט הלוה חוב זה לעולם ואפילו בשביעית שנמצא שחייב עצמו בממון שלא חייבתו התורה שתנאו קיים וחייב מן התורה.

ולכן למעשה לא נראה לי שאפשר להשמיט חוב בגלל השמיטה.

לפעמים יש שם דברים נהדרים שאנשים מוסרים לגמרי בחינם.

שווה לבדוק לפני הקניה.

לגבי טיפים

השאלה הראשונה היא אם זה בית קבוע או שאתם יודעים שתעברו עוד דירה/דירות.

אם זה בית קבוע - ממליצה קצת להשקיע במשהו איכותי שיחזיק בע"ה לאורך שנים.

אם לא קבוע -  אנחנו הלכנו בזמנו על הפשוטים ממלמין, יחסית זולים, יש גם בהום סנטר ואייס.

בהצלחה

זה נכון?

האם המרחק מפריע ?

מה את צריכה בטבריה? אם את צריכה "יום כיף" בטבריה - אז קמים בבוקר בנחת, אוכלים ארוחת בוקר ונוסעים לטבריה ליום שלם. צריך "קניות" פה ושם? קופצים פעם אחת במרוכז וקונים...
הים בצד המזרחי של הכינרת יותר נחמד וכיף מהצד המערבי (=טבריה) של הכינרת, ויש כמה סיבות ואחת מאוד חשובה: בדרך כלל רוב הפעמים הרוח היא מערבית (=מגיעה מכיוון הים התיכון לכיוון מזרח) - מה שאומר שהגלים כמעט תמיד בכינרת יהיו לכיוון מזרח - וזה מה שכיף כשיש גלים, "לתפוס אותם" לכיוון החוף. קצת פחות כיף בטבריה כשהגלים סוחפים אותך פנימה.. (ולצערנו בגלל זה יש גם טביעות שם..).

לגבי מחירים - אין לי שמץ אבל מלון תמיד יהיה יותר יקר מצימרים (שכמובן לא יכללו ארוחות, בשונה ממלון...).

מה שכן הוא המלון הכי מותאם לדתיים. חוף ים נפרד לגמרי, אחד לבנים ואחד לבנות (ממש לא רק לאורחי המלון - כל אדם מבחוץ גם יכול לבוא לחוף, בחינם לגמרי...אולי רק על החנייה יגבו תשלום סמלי).

תעבדי על עצמך...  "רקב עצמות קנאה" אומר הפסוק.

נורא ואיום אם מגיעים למחשבה של "חבל שהתחתנתי איתו" בגלל כסף. צריך לבקש את סליחתו על האמירות לגבי הכסף. מה הוא "אשם" שלא "בא עם כסף"... ומכה יש כאלו "עם כסף" ובלי דברים חשובים בהרבה...

תשתדלי ממש להתמקד בטוב שבו. בטוב שיש לכם. הרי את לא יכולה באמת לדעת מה קורה אצל אחרים. יש כאלה שיוצאים הרבה לצימרים, אבל ביניהם אישית - זה לא כמו אצלכם. מה שווה יותר?.. הרי לא הכל בא "בהזמנה". תשמחי שבדבר העיקרי - בעל טוב ואבא טוב - זכית.

עוד כמה שנים, בעז"ה יהיה גם לכם. בינתיים, אפשר אכן אחת לכמה זמן, להוציא טיפה יותר בשביל זה. לא חייב להיות הוצאה גדולה.

אבל העיקר - לדעת שאין אדם נוגע במוכן לחבירו כמלוא הנימה. תשמחי בשביל האחרים בטוב שלהם, בשבילכם בטוב שלכם, ותשתדלי ממש להתמקד במה שטוב לך. תגידי בפה מלא תודה לה' על הטוב שלך. אל תסתכלי ימין ושמאל. שווה לא להיות בוואטסאפ המשפחתי כדי לא להגיע לכך.

להתבונן - ואח"כ פשוט להתרגל להתמקד בטוב שיש לך. זה דבר יכול להתפתח - ותיקון ל"התפתחות" לצד השני. תתאמצי, בעז"ה תצליחי.

אתחיל בסיפור. 
בתי היתה מאושפזת תקופה ארוכה מאוד בגלל מחלה קשה. להורים במחלקה היתה קבוצת תמיכה
ואחד האבות סיפר את הסיפור הבא-
במר לו הוא פנה לאלוהים ושאל אותו למה רק לי הבאת את הצרה הזו.
הציע לו אלוהים לארוז את הצרה שלו בארגז ולהשאיר ברחוב ולמחרת היום אלוהים יקח את הצרה שלו ויחליף עם צרות של מישהו אחר מהרחוב.
הסכים האיש, ארז את הצרה בארגז קטן ובבוקר, כשיצא לרחוב, ראה את צרותיהם של שכניו ארוזים אף הם.
לשכן מימינו הצרות היו בגודל של ארגז מקרר ולשכן משמאלו, לא הספיק ארגז אחד וצרותיו מילאו מספר ארגזים.
למעשה, בכל רחוב מגוריו, הצרות שלו היו הקטנות ביותר.
הבין האיש, לקח צרותיו וחזר עימן לביתו.
 

בס"ד

הרבה פעמים אני קוראת כאן שאלות, תגובות וסיפורים והמסקנה שלי עולה דווקא מעצם הסיפור ולא מהעצות שעולות בעקבותיו.

האישה הזאת נמצאת במצוקה משתי סיבות - סיבה אחת תלויה בה ובמידותיה, וסיבה שניה תלויה... בנו.

לפני שמראים לאחרים, לפני שמייעצים, לפני שמשתפים, לפני ששואלים, לפני שנדחפים, לפני ששולחים תמונות -

לעצור רגע ולחשוב על הזולת.

האם אחותי ובעלה מצפים לילד כבר שנים ואולי זה לא מתאים לשלוח שלושים תמונות של התינוק בווצאפ המשפחתי?

האם אח שלי קורס תחת עול הפרנסה ואולי זה מציק לייעץ לו כל פעם "להחליף מקצוע", "למצוא עבודה נוספת" או "לצאת לנופש בדיל"?

האם שכנה שלי מסוגלת לשמוע כמה קשה לי לשלם כל חודש משכנתא כשהיא גרה בשכירות בשכונה של הקראוונים המכוערים?

לפני שמייעצים עצות לאחרים כדאי תמיד לעשות דברים מועילים יותר -

למשל, כשאחותי היקרה היתה במצב דומה, התגייסנו כמה אחיות בשקט וכל אחת נתנה עזרה קטנה מדי פעם בצורה מכבדת מאוד ("קיבלתי שובר ולא הייתי צריכה", "היה דיל של זוג שני בחצי מחיר, תצטרפו" וכו'). 

ולך, כותבת יקרה - התשובה שלי אמנם לא עוזרת. אבל אני מקווה שהיא קצת תפקח עיניים של אחרים להיות רגישים יותר, וזה נכון לכל שאלה ושאלה בפורומים. לשים לב מה מציק לאנשים ולנסות להימנע מכך.

יש עניין שכולם חייבים לומר שהם נורא נהנו בחופש.
למעשה חופש עם ילדים קטנים זה בעצם לטפל בהם ללא עזרה בסביבה לא מוכרת ובלי כל הציוד.

זה די קשה ולא כיף רוב הזמן.

יש גם פתרונות לנופש זול - אוהל ליד מעין או החלפת דירות או נופש בבית - כל יום יוצאים יחד לאיזו בריכה ומסעדה למשך כמה ימים.

לגבי הקנאה: כמו שאומר בעל הסולם - הדבר היחיד שאנחנו בוחרים זה החברה שלנו, הם כבר קובעים את כל ה"החלטות" שלנו. את צריכה עוד חברים עניים, עם סדר עדיפויות אחר.

 אתם יכולים להחליף דירות לכמה ימים כדי להחליף אוירה.  

תשימי לב למה שאמרת "..האמת שזה לא מה שחיפשתי ולכן זה לא הזיז לי.." את מאוד ערכית ומסתכלת על הדברים החשובים בחיים.

כמו שאמרת את לא עניה ויש לך את הצרכים שלך ואפילו טלפון שתומך בווטסאפ, הבעיה כשאנשים מנפנפים דברים מול העיניים.

את יכולה לחפש דברים כיפיים לעשות בתנאים שלך.

כל מה שביררנו עולה 750+

אולי 300 ש"ח באמצע פבואר

עבודה. קרי חודשי הקיץ.

של הרב ארוש. עושה מהפכה בהסתכלות ובחשיבה.

את רק מקבלת את העריכה היפה והמסוננת שלהן. לא את כל הכאב ראש מסביב, לא את הבוס המנג'ס של הבעל של אחותך שמשלם ביוקר אבל מתקשר ב-2 בלילה.

(יש כאלה שהעבודה שלהם דורשת זמינות גבוהה. זה לא רע בהכרח אבל צריך לדעת את זה)

אתם חיים נכון כלכלית, חיים לפי מה שיש לכם. העולם מנסה לפתות אותכם כמו שהוא מנסה לפתות כל אחד אחר.

תפסיקי לחשוב על עצמך שאת עניה ולכולם יש. תתחילי לגבש שאיפה כלשהי לחיים.

תחפשי עבודה שניה ושלישית. במקום להגיד מה אין לי תחשבי מה יש לי - כלומר איך אפשר לחסוך כסף כדי להגשים את המטרות שלך.

ואי אפשר בלי הסולידית. תקראי אותה ויפתחו לך העיניים פתאום...

www.hasolidit.com

(לפרוטוקול: אנחנו לא יצאנו לנופש השנה, חרף היכולת הכלכלית לעשות זאת. עדיף לקנות ניירות ערך)

באמת אין להם כסף ואילולא הורים לא היו מסתדרים בכלל

זה נחשב שזה תורם לזוגיות אבל לדעתי אין שום קשר

ומי שיוצא  עם ילדים אז במקום ליהנות יצטרך לשמור עליהם יום ולילה , כל שנה קורות תאונות קטלניות בצימרים עם ילדים

אנשים חיים בסרט שממשכורת ממוצעת אפשר גם להתקיים וגם לצאת פה ושם וגם לקנות דירה ו...

ובקשר להשוואות מותר לך להיות את, לא מושלמת, עם קשיים כאלה ואחרים, לכל אחד יש קשיים

פעם חברה שלי אמרה לי איך היא מתפעלת ממני וכמה אני חזקה ואני דווקא תמיד התפעלתי ממנה איך היא חזקה ועוד דברים ואפילו קצת הרגשתי נחיתות אז כולנו עם יתרונות שלנו וחסרונות שלנו

ולכולם צרכים שונים

אחת תחסוך על אוכל ותצא לנופש ושנייה תעשה הפוך, תבדקי עם עצמך האם את באמת צריכה לצאת לצימר או שזה בא ללחץ חברתי 

אז לתפוס מרחק ובאמת להסתלק מבית ההורים ולהתחיל חיים חדשים במקום אחר. רחוק רחוק.

דרך אגב, מה הבחורה שאיתה התחתנת חושבת על כל הסיפור?

היא ראתה את זה כל הזמן ואמרתי לה את זה גם לכל אורך הדרך הייתי בוכה מולה.

אבל היא יותר מידי רצתה אותי ותמיד היתה סיבה אחרת למה זה לא קשור לקשר.

אם זה היה ההתחלה של הלימודים או זה שכולם לפני שהם מתחתנים נמצאים במצב כזה וכו'

וכן מה שכתבתי פה מאוד משקף מציאות. 

אני פשוט מרגיש מטומטם לגמרי. 

השאלה היא אם אתה חושב שהיא לא מתאימה לך או שהבלאגן נובע ממשהו אחר. האם הקשר נמשך שנתיים כי חשבת שהיא לא מתאימה או שעוד לא הרגשת מוכן לחתונה?

היה לי קשה עם מספר דברים שכתבת והעיקרי בהם, הסיבה בשלה התחתנת. כל עוד אתה אחראי על עצמך, מסוגל להחליט החלטות לבדך וחושב, התחתנת כי אתה בחרת בכך. יכול להיות שהיו לחצים מן הסביבה, יכול להיות שאשתך באמת מאוד התחבבה על הוריך, אבל כל אלו לא מספיקים כדי להאשים אותם בכך שהתחתנת.

בכל הנכתב לעיל, וגם בתשובתך לאחד המגיבים, אתה לא מתייחס לאשתך כאל פקטור. אתה כותב, כמובן מאליו, שהיא מאוד אוהבת אותך, כאילו אין בכך דבר מיוחד. אתה לא כותב על הכאב שלה, ואפילו לא מתייחס לרגשות שלה לגבי הפסקת הקשר והנישואים. יכול להיות שאין התאמה ביניכם, אך כך או כך, אין להקל ראש באהבה הרבה שלה אליך, באכפתיות ובהערכה שלה. וייתכן שעוד זמן תתחיל להעריך את שהיה לך, אך זה יהיה מאוחר מדי. אם וזה יקרה, אני מקווה שלא תאשים אף אחד בהחלטה שלך לפירוק הקשר, אלא רק את עצמך.

בברכת, מקווה שתעשה את ההחלטות הנכונות ביותר עבורך, ועבור זו שהסכימה לכרוך את חייה בשלך.

מהקשר, מהלחץ הסביבתי, מתחושת מחנק.

לא הבנתי איך הסבל קשור לאשתך ישירות.

לא הבנתי מה מצבכם עכשיו. האם אתם גרושים? פרודים?

מה אישתך אומרת? מה היא רוצה? למה אתה חושב שהכל בגללה?

מה אמר המטפל שלך?

האם ניסיתם טיפול זוגי??

יותר מדי סימני שאלה..

בכל מקרה להגיד שכל המצב הנפשי שהתדרדרת אליו, עד דכאון ורצון למות

הוא אך ורק בגללה נשמע לי קצת קיצוני.

מה היה קודם? איך בכלל הגעת למצב כזה שאתה נכנס ממשיך ונישא למישהי שאינך רוצה??

נראה לי שאתה צריך לחפש את השורש לבעיות, והוא כנראה יותר אצלך מאצלה..

(לא פוסלת את זה שקשר לא נכון על גבי זה היה טריגר, אך כנראה יש בעיה יותר שורשית...)

בדרך כלל , המצב המוצלח, זה שנשואים סובלים אחד את השני ומתייחסים זה אל זה בכבוד.

גם זה, די נדיר וגם זה דורש עבודה.

אבל אתה מדבר על מקרה הרבה יותר קיצוני , אז מה שיש לי להגיד לך זה, אתה חייב לעזוב את הבית של ההורים שלך, אחרת הם לא יתנו לך לחיות ותצטרך לסמם את עצמך בכל מיני כדורים כדי לא לקפוץ מהגג.

בטח שאתה לא צריך להשאר נשוי.

לא בגלל לחץ של הורים.

צא החוצה, החיים מחכים.

לפחות השורה הסופית שכתבת לו היא עצה נכונה,

אבל אם הגישה שלך היא שלרוב נשואים סובלים אחד את השני ומתייחסים זה אל זה בכבוד,

אז זה מאד מאד עצוב!

מכירה מקרוב את הזוגיות שלי, מדברת באופן פתוח עם הרבה חברות.

לפחות לרוב האנשים שסביבי טוב ושמח בזוגיות שלהם.

נכון, יש כאלו עם קשיים, אבל מה שאת מתארת רחוק מאד מלהיות מוצלח...

מקווה מאד שאת לא נמצאת בכזה מקום נמוך ועצוב...

בכרטיס, "בקשר" - כלומר, שעוד לא התחתנה - כבר עם "תובנה" אומללה כזו...  האם על דעת זה הקשר? האם הצד השני מודע לכך?

התחתנת- כי לחצו עליך

לא הבנת מה אתה רוצה מעצמך- אבל המשכת כרגיל

השורה הכי כנה שקראתי היא "אני בן אדם שכנראה אוהב לסבול"

פשוט "נוצר מצב שהתחתנתי... מי אמר "הרי את מקודשת"?

מפליא, ההורים שלך לא התלהבו מזה שאתה מפרק זוגיות? הם אמורים לקבל אותך בבית שלהם ולעבור לדום על כל שיגעון שלך?

אפילו על ההחלטה להתגרש אתה לא לוקח אחריות... 

תשמע לי טוב, 

אתה צריך ללכת לייעוץ טוב. שתבין בו למה אתה מתנהג בצורה כזו, נותן לעצמך להיסחף ולא לוקח אחריות על החיים שלך.

אני מאוד ממליצה על אהובה צוקרמן שיש לה הרבה מאוד נסיון עם סיפורים כאלה.

מאחלת לך שיהיו לך חיים טובים, חיים של עשייה ובחירה בטוב.

ומה הגודל של הדירה,

אנחנו החלפנו עכשיו מזגן, והוא אמר לנו שלא להתקרב לטורנדו (למרות שהם הרבה יותר זולים)

אז קנינו של תאדיראן.

שהם יותר זולים אבל האיכות שלהם פחותה.

והוא עובד הרבה בתחום המזגנים

סומכת עליו

אבל, לטורנדו יש מזגנים עם 5 שנות אחריות, הרבה יותר זולים.

אינוורטור של טורנדו (שהוא הרבה יותר יעיל מבחינת חיסכון בחשמל וגם יותר "נעים לשימוש", כי הוא מזגן "חכם", שכשמגיע לטמפרטורה הרצויה, במקום להדלק ולהכבות כל פעם, פשוט "מוריד הילוך" ומקרר בתפוקה יותר נמוכה, דירוג אנרגטי A) עולה פחות ממזגן רגיל של שני החברות הנחשבות.

ולפי מה שהבנתי - אתם הולכים לשכור דירה, ז"א, 5 שנות אחריות אמורות לספק אותכם

(אנחנו קנינו 2 מזגנים של טורנדו, וסיכמנו שכשנעזוב את הדירה נמכור לבעלת הדירה במחיר מופחת, לא עושה פרסומת, פשוט עשיתי על זה מחקר לפני כמה חודשים שקנינו ואלו היו המסקנות שלי, בהתאם למחירים שראיתי ולדירוגים האנרגטיים, ובינתיים מרוצים מהמזגנים)

ולהורים שלי יש כבר 10 שנים טורנדו בלי שום תקלות, בלי עין הרע...

אין שום סיבה לא להתקין טורנדו

אם הטכנאי טוב ועושה התקנה נכונה ואיכותית- אחד למד באופן מקצועי והוא מתקין מורשה של חברות המזגנים

אפשר להתקין גם טורנדו ולהנות מהפרש המחיר ומהאחריות המלאה לחמש שנים בכיף.

התקנה לא נכונה- יכולה להרוס גם את המזגן הכי איכותי ולכל חברת מזגנים יש את הכללים שלה.

מזגן שקט ואיכותי.
החיסרון הוא שהטכנאים בארץ לא כל כך יודעים איך להתקין אותו.

בינתיים 3 שנים עובד בלי בעיות.

חברת בת של תדיראן 3 כ"ס עלה לנו בסביבות ה5000 חדש יחסית שנה וחצי ואנחנו ממש מרוצים...

תדיראן היא חברה ישראלית 

ומידאה היא חברה מהונג קונג ומייבאת לארץ על ידי קבוצת טורנדו שאת המזגנים שלהם מייבאים ברובם מסין.

אבל צריך לבדוק את העניין

כי זה מהזכרון שלי

באמת אין אפוטרופוס לעריות

והרהורי עבירה קשים מעבירה

ובאמת כשאדם מהרהר בדבר זה זה עניין של זמן עד שכלי עבירה גומרים

1. האם המצב בינך לבין אשתך טוב?

2. האם אתה מעריך ואוהב אותה?

3. האם אתה נמשך אליה כפי שרצית להמשך לאשתך?

4. כמה זמן אתה נשוי?

5. יש ילדים?

באם התשובות לשאלות 1-3 הם כן כנראה שזו בעיית יצר שלך שצריך המון תפילות להתמודד עם זה

באם התשובות לשאלות 1-3 הם לא ואתה נשוי טרי ואין ילדים שקול את המשך הנישואין הללו.

באם התשובות לשאלות 1-3 הם לא ואתה נשוי לא טרי ויש ילדים אתה צריך רחמי שמיים

זה היה קר ומנוכר אבל זה מה שעולה על ליבי

המון כוחות וס"ד בשבילך אח יקר

ב"ה צלחה

"בריתי שלום", של הרב ארוש שליט"א.

יש שם הדרכה צעד אחרי צעד באופן יעיל ונפלא איך לצאת מהמקום הזה.

שתפרט קצת. כמה זמן אתה נשוי?

אין מה לעשות,יש לכם יצר חזק ואתם כן נמשכים לבנות יפות שמושכות אתכם השאלה מי עוצר את עצמו ומי לא,לצערי גם יש בנות כאלה...

לדעתי פשוט תזכיר לעצמך מי זאת אשתך שאתה אוהב ומעריך אותה וזה לא משנה מה יקרה אתה איתה באש ובמים.

נכון שלכל הגברים יש יצר מיני והוא גם די חזק, אחרת לא היו ביצים בתנובה..

אבל

יש גברים שיש להם יצר חזק יותר ויש שפחות

יש גברים שאם יש להם מין מזוגתם הם לא זקוקים ליותר, שבעים מזה, ולא נמשכים לנשים אחרות.

לעומת זאת, יש גברים שגם אם הם נשואים ויש להם חיי מין, עדיין כל אישה מושכת גורמת להם לרגשות חזקים, ואם אישה 'תתחיל איתם' יהיה להם קשה עד מאוד קשה לעצור בעצמם.

וכמובן שזה לא שחור או לבן, כל גבר נמצא איפשהוא על הסקלה הזו.

לדעתי, וכאן מגיעה התשובה לכותב-

הגורם ליצר החזק הוא חוסר במגע או חום נשי מתקופת הילדות של הגבר. לדעתי, ככל שהחוסר גדול, אפילו שהוא תת מודע לגמרי, אזי המשיכה המינית הבסיסית של גבר לאישה תהיה גבוהה יותר.

באופן דומה, יכול להיות חוסר דומה גם אצל אישה בעקבות חוסר בתשומת לב גברית, ואז היא גם נמצאת ב'סיכון' גבוה יותר להיענות לחיזוריו של גבר (ראו כדוגמא קיצונית לכך את הבנות שגברים ערביים יודעים שיוכלו ליפול ברישתם ולאור זאת מנסים לעשות זאת דוקא איתן..).

לאור האמור, לדעתי, ניתן לעבוד על החוסר הזה, אחרי שמעלים אותו למודעות שלך, ובכל פעם שמרגישים רגש שמתעורר כלפי אישה בקרבתך להכיר ברגש שעולה ובחוסר שקיים בבסיסו ולדבר אל עצמך בנוגע לאותו חוסר.

הפיתרון אולי לא נשמע כל כך מובן כיוון שאני עצמי לא נכיר בו בבהירות מספקת, אבל מנסיוני זה אכן עובד.

בהצלחה,

אלי.

אלו תרגילים מהיוגה ומאוד מקומות.

בסך הכל הם עובדים יופי, לפחות בהתחלה.

אני הייתי משתמש בהם בתקופה שהייתי רווק , כדי להגיע לדייטים במצב שפוי.

אבל יש מי שאומר, שלתרגילים האלו יש מחיר.

אבל צריך לישון כמה שצריך אין ברירה אלא להתמודד עם היצר

כשמדברים על איזה "מחיר" שצריך לשלם , לא ברור למה מתכוונים.

ההשערה שלי, היא שאדם הופך להיות די אדיש ושווה נפש. הוא לא שש לקרב ולא נוטה ליצור מגע עם אנשים אחרים.

זה יוצר מן נטיה טיבעית להתבודדות.

אבל שוב, אף אחד לא חקר באופן רציני.

לפי כמה מחקרים, טיפול בילדים מוריד את רמות הטסטסטרון בגברים.
כנראה שהסיבה היא שזה מוריד את רמת האגרסיביות והאלימות.

זה אמנם לא ימנע ממך לסובב את הראש, אבל בהחלט יחזיר אותך לשליטה.

ומה שבאמת מועיל וסוגר כל אופציה למעידה זה להיוולד מכוער.