פורום נשואים טריים (עמוד 464)

נשמע שבעלך סובל מבעייה נפשית (לא אמרתי שהוא "חולה נפש", אבל נשמע שיש לו בעייה קשה במישור הנפשי. אם תרצי, תוכלי לקרוא לזה קלקול מידות רציני). נשמע גם, שחלק אינטגרלי ממנה הוא הכחשה של הבעייה שיש לו. חשוב שיילך לטפל בעצמו, אבל איך שנשמע ממך כרגע, זה לא הולך לקרות.

 

אבל, יש משהו אחד שאת כן יכולה לעשות! גם את סובלת מבעייה (ובעצם, בעקבות כך פנית לכאן). את חיה לצידו של אדם שמתנהג בצורה קלוקלת, והדבר פוגע בנפשך. חיים במחיצתו של אדם כמו שאת מתארת מאוד מזיקים לסובבים. אז אם ייעוץ זוגי לא מתאפשר, כדאי מאוד שתשקלי ייעוץ אישי.

אני באמת חושבת ללכת ליעוץ אישי בשביל עצמי לא בשביל הזוגיות הזו כי אני מרגישה שפשוט הפכתי להיות מובנת מאליו והקללות פשוט חוררו לי את הנפש תודה לך

אני חושבת על זה הרבה והיום מאוד קרובבב

גם להתגרש לא טוב מתוך הרגשה משפילה כזאת

והכי טוב שתראי באמת עם אדם מקצועי מה נכון לך לעשות- ככה תהיי שלמה עם כל החלטה שהיא ולא תתחרטי אחר כך

(כאן בפורום אנחנו לא יכולים לראות הכל ולכן נכון להתייעץ עם איש מקצוע ולהציג לו את כל הצדדים, ככה העצה שלו תהיה נכונה לך יותר)

בס"ד

האמת היה לי קשה מאוד לקרוא את מה שכתבת.

נשמע שהחיים שלך ממש לא קלים, וזה מתסכל לחיות עם בן זוג שמזלזל.

גם אני עברתי תהליך דומה לשלך, רציתי ייעוץ זוגי, ואשתי סירבה.

לא הלכתי לטיפול אישי, וסבלתי הרבה שנים(היום אני גרוש...).

אני מבין את החששות, לא אומר מייד להתגרש, אבל מנסיון המצב רק מחריף ככל שהזמן עובר..

 

ממליץ לך מאוד, ללכת ליועץ זוגי לבד. רוב הסיכויים שבעלך יצטרף אחרי כמה פגישות.

גם אם לא, הוא ייתן לך את הכוח, לעמוד על שלך, להציב גבולות, ולעמוד על כך שלא יזלזלו בך.

לעשות את השינוי אצלך שיגרום לו להבין שאת חזקה, והוא לא יכול לפגוע בך.

שיש לך צרכים ורצונות, ובאם הוא מתעלם ממך, ומסרב ללכת לטיפול(כי טוען שהבעייה אצלך ותלכי לטיפול לבד..),

אז תוכלי לחשוב גם על גירושין אחרי שיקול דעת וייעוץ מקצועי.

 

במצב שתארת(וחוסר שינה יחד), את לא רחוקה מגירושין, לצערי.

כך, שאם לא תפעלי ותעמדי על שלך, בכל מקרה תגיעי לשם, רק תסבלי הרבה בדרך.

אגב, חשוב לשתף את ההורים שלך במצב, ולא להתבייש לבקש עזרה כספית עבור יעוץ זוגי.

 

אני אישית עשיתי המון טעויות(בין השאר הייתי פסיבי,גם כשפגעו בי, וגם כשאשתי נמנעה משינה יחד, אבל בעיקר בכך שלא הלכתי לייעוץ זוגי כשאשתי סירבה, אולי היה יכול לעזור כשהיינו בתחילת הנישואין..)

ומצטער שלא נהגתי אחרת.

אם את חושבת שיכול לעזור, אז את מוזמנת בשמחה לפנות באישי,

אולי אוכל להועיל לך , מהנסיון שלי...

 

מאחל לך המון הצלחה! 

זה ממש קשה...

ותשתדלי לשתף אנשים קרובים, כדי להקל על עצמך...

בחוץ יש מספיק גברים טובים שישמחו שהיא תהיה בת זוגם שתתחיל מחר לטפל בעצמה לבית טוב יותר שלא תחכה שבטעות יהיו יותר ילדים

ולך פותחת פירסי כנפיים אדירות לחופש נולדו

בהלם מהקלות בה מציעים להתגרש!! מזבח מוריד דמעות. זו אפשרות אחרונה אחרי שמוצו האפשרויות האחרות. ככה, בקלות, מקריאה של דקה וחצי, לומר בנחרצות שכך צריך לעשות?!
נראה לי מקומם.
אכן, נשמע מצב גרוע, ברור שבלי להכניס איש מקצוע חיצוני לתמונה לא ייפתר המצב. אבל צריך לנסות את זה, ובאופן רציני לפני שמחליטים להתייאש!
אם איש מקצוע שייכנס לעובי הקורה ימליץ על כך, הוא לוקח אחריות מתוקף מקצועיותו. כיצד קורא מן הצד לוקח אחריות על "פתרון" שלא יזכור אותו בעוד מספר ימים, בעוד שישפיע על חייהם של מספר אנשים למשך עשרות שנים?!!!

ממקום כזה כפי שהיא מתארת זו זוגיות שמחרבת את נשמתה מה מקום לאיש מקצוע

כי יתכן שגם הזוגיות הבאה תחרב לה את הנפש, איש מקצוע ידריך אותה איך להגיב וכיצד לנהוג, יכול להיות שגם היא עושה טעויות בלי קשר לטעויות של בעלה. לפעמים הדשא של השכן נראה ירוק, קודם צריכים למצות טיפול עם הבעל הנוכחי, אם לא מסתדר ומשתפר ניתן לחשוב על עוד אופציות, לא זורקים מישהוא ומיד מוצאים חדש מדהים, זה אולי בסרטים, המציאות הרבה יותר מורכבת במיוחד עם ילדים

משמשון הגיבור נקלעה למציאות מרה יש להניח שנשואה לפסיכופט שיש לתת לו כדורים אינו ראוי לשמש כבעל וכאב לא לה ולא לאחרים לפני טיפול מסיבי ועד שזה יקרה היא לא צריכה להעגן לו מרתיח אותי שהכתובת על הקיר איזור מוכה אסון וישר נצעקים איש מקצוע לפני איש מקצוע יש לפנות נפגעים ולשקם אותם

מה נסגר איתך?
המשפחה פה מתפרקת ואתה ממשיך ומפרק אותה עוד? אתה עתיד אפילו לחתן את הדין על זה אם זה באמת מה שיקרה!

אור היקרה, אל תוותרי ואל תתפסי לדברים חיצוניים, כן - קללות והעלבות זה כנראה דברים חיצוניים.
אמנם הוא הכניס אתכם לחובות, אבל לי נראה שהביטויים החריפים מגיעים ממקום של מצוקה שהוא מצפה שתהיי שם בשבילו ולכן הוא מתחרפן ומוציא עלייך את הכל.
זה לא קל כשאתה גם הסתבכת כלכלית וגם אשתך לא שם איתך והסיפור הופך להתקפה מכל הכיוונים.
זה ״ה״-זמן לראות כמה חזקה הזוגיות שלכם.
דלגי מעל המילים ומה שנראה נורא, ותנסי להבין אותו להגיד לו שאת שם בשבילו, אחרי הכל זה בעלך ואבא של הילדה שלך. לא סתם התחתנתם, אלא כי רציתם לעמוד ביחד בפרצי החיים.
זה נסיון אדיר לזוגיות שלכם, תבקשי הרבה כח מלמעלה והכל יושביה מנוף להמשך חיים זוגיים לא מהעולם הזה.

כדאי ללכת לייעוץ זוגי בכל זאת, אבל לא להכנס למצב מגננה ש״אני צודקת״ אלא למצב של ״בוא נראה איך משפרים את היחסים, אע״פ שזה דורש ממני להקשיב ולהבין את הצד השני ולעזוב את הצרות שלי בזוגיות בצד לרגע״.

אחרי שזה ייפתר, החובות כבר ייפתרו. לקב״ה יותר חשוב בית יציב מאשר בית עשיר.

הוא אדם מקסים מבחוץ ומבפנים וליד אנשים משבח ומהלל ושנכנסים הביתה חורב עולמי ישן אך ורק בסלון אני מנסה להתקרב ולדבר אבל רק חסימות הוא בן 37 ואני 27

שחצי מהזוגות ואפילו יותר היו כבר גרושים מזמן, אם כל אחד היה בורח, כל אחד בטוח שהבעיה שלו הכי נוראית ולא שייך להמשיך ככה. יש מליון סוגי בעיות לכן יש איש מקצוע שמבאבחן אם הבעיה אכן נוראית ומצריכה גרושים, כמו שיש רופא שמאחבן אם מחלה צריכה ניתוח או מספיק רק תרופה, כמו שאדם לא יחליט על דעת עצמו לעשות ניתוח, לא מחליטים להתגרש בלי לשמוע איש מקצוע.

היית מתאבדת!

 

היא עוברת גהינם הבחור שלה הפר את הדברים הבסיסיים ביותר בכתובה שהוא חתום עליה

 

כבוד

עונה

רגש

פרנסה

להמשיך?!

 

הפרת הסכם כה יקר על עיקרי דבריו לא מדליק למישהו פה נורה אדומה?! 

לאושר נולדה לא לסבל.

 

אני יכול כבר לראות אותה חורקת שיניים בוכה בליבה מנסה משתדלת ולחינם

לא כולם דוסים חמודים שמוקירים מפרנסים ומעניקים שלוות נפש לנשותיהם כפי שיש

לרוב המוחץ פה ומה היא מקבלת אחרי חשיפה?

 

"כי יתכן שגם הזוגיות הבאה תחרב לה את הנפש, איש מקצוע ידריך אותה איך להגיב וכיצד לנהוג, יכול להיות שגם היא עושה טעויות בלי קשר לטעויות של בעלה"

 

את צריכה לבוש ולהכלם במקום לחבק אותה חיבוק ענקי שיתן לה כוחות לצאת ממעגל הדמים הזה

את משכנעת אותה שהבעיה היא בה??? תעשי בעצמך בדק בית!!!

 

איני מכיר אותה אבל נשמעת ציפור שבויה בידי כוחות הרשע וזה לא מגיע לה!!!

 

 

צריך לשמוע את שני הצדדים..
לחרוץ גורלות לפי שמיעה של צד אחד עד כמה שהתיאור יהיה חמור וקשה לא ניתן לדעת באמת מה קורה בתוך הבית שלהם ומה התמונה המלאה.. וגרוע מכך לא ניתן לדעת איזו השפעה יש למילים שנכתבות על גבי הפורום על מי שנמצא מאחורי הניק!

אז אסכם,
חכמים היזהרו בלשונכם!!

לא רואה שמחסיר ממנה עונה, הוא מזלזל בה זה בהחלט חמור מאוד ודרוש טיפול, זה לא אשמתה, גם כשמישהוא משפיל יש המון סוגי תגובות, בשביל לא לפגוע בעצמה כדאי שקודם תדע איך להגיב להשפלות ודיבור לא יפה מצידו וזה איש מקצוע יעזור לה.

לפני שערכו ושם נכתב קללות מהגהינם ומניעת תשמישי משך שנה אז חישבי שוב בעצמך ללא עונה שנה...

תשלוט ברגש שלך, אל תמהר כ"כ לכף הדין.

בס"ד

שלום!

קראתי שוב את מה שכתבת. נשמע באמת סיפור קשה.

את זקוקה בדחיפות לייעוץ אישי , שיעזור לך להתמודד נכון עם המצב שתארת.

לפעמיים צריך אדם חיצוני שיחזק אותנו, ואפילו ידריך אותנו איך להתמודד מול אדם שפוגע ומשפיל.

חשוב לעשות את זה כמה שיותר מהר.

 

לגבי יעוץ נישואין, כתבת שאת לא רואה צורך ללכת לטיפול זוגי, כי הפכת למובן מאליו, והקללות פוגעות בך.

אז למה את נשארת עם בעלך????

צריכים להחליט, האם יש סיכוי לזוגיות, ואז דחוף ללכת לטיפול זוגי(ואם לא מסכים, ללכת לבד, ולחשוב איך להביא אותו גם, או באמת להיפרד...)

או שבאמת אין סיכוי לזוגיות, גם עם טיפול זוגי, ואז באמת למה את סובלת ונשארת איתו,

הרי הבעיות לא ייפתרו לבד....

 

האמת , לא קל להתגרש(מנסיון...). אבל לחיות בצורה כזאת, כשאת לא מאמינה בטיפול, ממש לא כדאי

(כי בלי טיפול זה יקרה בסוף, אז חבל לסבול סתם...)

 

המון כוחות...

אני מאוד רציתי ללכת לייעוץ.. הוא לא מוכן ללכת לשום מקום כי הבעיה אצלי אני כבר קבעתי פגישה לייעוץ אישי היועצת דיברה עם בעלי ניסתה לדרבן אותו והוא התפרץ עליה בזעם היא גם חושבת שעדיף לי לבוא לבד

בהצלחה

מאוד חמה,תורנית,מנוסה.
ממליצה

מקרית משה.

 

בדיוק כל הדברים שכתבת

מדהימה

ישלך את המספר שלה? תודה.

היא נפלאה.
גם מלמדת מעולה את ההלכות, גם מדברת המון על חיי משפחה, אמונה ומה שתרצי. וגם השקיעה בי שעות רבות מאד והכל במחיר של בניין שלם.

היה לי כל כך לא נעים שקניתי לה מתנה גדולה.

הלכתי אליה גם אחרי החתונה להתייעץ. היא מייעצת גם לזוגות נשואים. אישה מדהימה.

ובכללי כדאי גם ללכת למכון פועה להתייעץ

מהמרכז. למדה את הנושא במיוחד כדי לעזור למשפחות משלנו. נחמדה מאוד

צימר מקסים ביבניאל. בעלי המקום אנשים טובים ולבביים. הבעיה היחידה (והייתי מבררת את זה לפני) שזה מתחם של צימרים, ככה שיכול להיות שיהיו לכם "שכנים" בעייתיים.  מעבר לזה ממש כיף שם. (הייתי פעם אחת עם ההורים שלי באיזה טיול לצפון)

יש כמה תבררי.

צימר מקסים. יש ג'קוזי בפנים, בריכה פרטית קטנה בחוץ.
עולה באזור ה550 שח ללילה.
יש ממש קרוב מסעדה בשרית כשרה מקסימה(ולא יקרה) שאפשר לאכול שם

הבעלים מקסימים! ושקט שם ממש, כל צימר מבודד לעצמו.. וזה גם לא נועד למשפחות..
והצימרים חדשים יחסית.

תחפשי "נוף הרשבי"

עושים את העבודה טוב יותר....

כן גם חליפות אני שמה וזה מעולה.

אז הכל אני עושה בבית.

שאוכל גם לנסות לכבס בבית?

כמו, כמה מעלות חום?

ניסית גם על חליפות "כבדות"?

יוצא נקי?

לא הייתי מעזה.
רק אולי את המכנסיים אם הן מלוכלכות וכבר לא חדשות.

צמר מתכווץ במים, צריך כיבוס קר וקצר מאד, מניסיוני בסוודרים. אנגורה אי אפשר לכבס..
סוודרים מכותנה שנעשו קשים ופחות יפים אחרי הכביסה כדאי להכניס לסיבוב קצר במייבש, זה מחדש אותם בצורה מדהימה.

מכבסה ציבורית זה פחות טוב מלכבס בבית, אפילו קצת מגעיל.. היו איתי בעבודה כמה אנשים שהיו מכבסים בציבורי ולכולם היה אותו ריח ולא משהו..
וכמובן שזה גם עולה יותר, אני מתארת לעצמי.

כדאי לתת רק מה שניקוי יבש. הרבה דברים שכתוב עליהם ניקוי יבש אפשר לכבס ביד או בתכנית כביסה ביד במכונה (תכנית עדינה עם מעט טלטולים). צריך בשביל זה קצת ניסיון וכישרון אחרת הורסים בגדים.

מה שכן, אם אין זמן לגהץ כדאי לתת חולצות גבריות לניקוי יבש. אם מכבסים בבית כדאי להוציא לפני הסחיטה ולתלות על קולבים שיטפטפו ואז הן הרבה פחות מקומטות והגיהוץ מהיר מאד.

פעם גם היה יותר נוח להגיע עם הרכב עד למים

היום לא כל כך

 

בכ"מ היום תמיד אנחנו נכנסים לחוף מוסדר/מוכרז יש גם שירותים/מקלחות

ברזיות מים ופחי זבל

 

וגם יש מספיק פינות לתפוס שם רק למשפחה....

 

 

 

לבד אולי יהיה יותר קשה למצוא

 

אנחנו תמיד מגיעים עם יותר מ10 רכבים ויותר מ80 איש ככה שאף אחד לא ירצה להכנס איפה שיש המולה ועומס

ממזרח לכנרת, ליד כינר.

 

חוף שמוגשר חוף שקט ומותאם למשפחות.

 

היינו שם וממש נעים שם בטוחה שזה תלוי גם בעומס ובעונה.

 

לגבי עוד מקומות, יש את עין נון ליד מגדל, מעיין ממש חמוד ונגיש, לא עמוק. בלי נוף אבל כיפי.

לבשל
לנקות
להכין אמנות לקנות צבעים קנווס וליצור.
לרקום, לסרוג יחד....
לצבוע את הבית זה מאוד נחמד.
להכין שלט לדלת שם משפחה שמות לחדרים וכו'....
זה תלוי באופי שלכם? צריך למצוא משהו שאוהבים ובעיקר שתהיה אוירה טובה ויוצרת ולא תחרותית
נחמד להכין יחד דברים כמו ליקר או קינוח מושקע או בשר משובח שדורש יחס.
רעיונות ילדותיים גם נחמדים לפעמים.

לנגן ביחד, אפשר בטבע (אם מנגנים, כמובן)
להכין ביחד משחק (חיקוי ביתי של משחק 'אמיתי') ולשחק בו

תודה על ההצעות. שכחתי לציין שמדובר בפעילות מחוץ לבית במסלול

ואחר כך למסגר בתור תמונה..

מכירה כמה מקומות שעושים.
מכינים מה שרוצים לבית וזה ממש נחמד

מחפשת באזור בית שמש ירושלים

אני מכירה את כד וחומר. אבל פשוט לחפש באינטרנט, יש מלא בוגרי בצלאל שעושים סדנאות בסגנון.

אפשר במקום לקחת שני ימי חופש, וכל יום לצאת לטיול זוגי למקום אחר , ובצהריים לחזור הביתה

שווה לצאת להתאוור לשבוע כל המשפחה לבד.

 

כולל הילדים

 

זה נותן הרבה מאוד למשפחה.

 

ואם זה משהו מאורגן שיכול לחסוך הרבה ארגון וכו תלכו על זה,  - יש דברים ששוים השקעה בחיים

תנסי חופש בבית כמו שהציעו, לצאת לגן חיות, לבריכה, למסלולים קצרים שלא חם מדי בהם.
אפשר לקנות אוכל מוכן לשבוע או לאכול במסעדה, עדיין כל כך יותר זול.

מלון זה הון עתק.

אני מניחה שאת לא בקטע של חילופי דירות ולהביא אוכל וכו כמו שמקובל בציבור החרדי. גם אני לא, זה נראה לי עבודה קשה ולא כיף.

יש חשיבות רבה לחיסכון.
כל החלטה כזאת היא קריטית לכל החיים.

אז לכל אחד יש את החולשות שלו, לי למשל קשה להתקמצן על בגדים, אבל צריך להשתדל לחסוך. בעיני להנות מהחיים ולשלם על זה בריבית אחר כך זו לא הנאה.

ההערה הזאת באה רק למקרה שחושבים "לא נורא, הוצאה חד פעמית, נפרגן". אז בהחלט צריך מדי פעם לפרגן, אבל מתוך מודעות שכל הזמן יש את ההוצאות החד פעמיות האלה.

לצאת להחליף אווירה ולהיות 100% עם המשפחה שי מישהו שדואג להכין אוכל וכו

 

אין לזה תחליף.

 

יש הרבה דרכים,לאו דווקא מלונות אבל העיקרון הוא אותו עיקרון ושווה כל שקל

זה מאוד מתיש 

לפעמים עדיף לקנות לילדים משחק חדש ולהזמין הביתה ארוחה ולהקדיש זמן אחד לשני

כשאתה בטיול אומנם אתה מחליף אווירה אבל לא בטוח שזה תורם לקשר

מה גם שאין קשר בין טיב הזוגיות לכמות הבילויים

ומשבר כלכלי הורס משפחות

ואגב לפעמים צריך להוריד את הסטנדרט - במקום מסעדה סיבוב בחוץ, במקום מלון לנסוע פה ושם באזור

היום משפחה עם ילדים לא כל כך יכולה להרשות לעצמה הוצאות כאלה

ש אולפנות וכדו שבקיץ משכירות חדרים.

גם זול גם מרחבי דשא וגם החלפת אוירה

לנו היה מצוין. אני מעדיפה בטיולים לקחת איתי את הילדים, אני גם אוהבת ונהנית איתם, וגם כיף שיהיו להם החוויות האלו. אלו זכרונות שקושרים את המשפחה.

צריך לדעת שבטיול כזה - הילדים הם המוקד. כלומר: לתכנן דברים שמתאימים להם. ואנחנו נהנים איתם. מהשהיה איתם, מהשיחה איתם, מלראות אותם נהנים ומרחיבים את דעתם, וגם בינינו כהורים כשיש כמה דקות שקט והם במתקנים בצימר.

אנחנו לא מטיילים הרבה (תקציב...). אחת לשנתיים. אז עד שנוסעים - לוקחים את הילדים. ואני נהנית מהטיולים האלו ממש.

דווקא לבילוי זוגי אני אסתפק בלהשאר עם בעלי בבית לבד ולשלוח את הילדים להורים, או סתם לצאת ערב. הרי מה שחסר לנו זה פשוט זמן איכות, פנאי אחד לשני. לא צריכה צימר בשביל זה.

נראה לי עדיף לצאת בערב פעם פה ופעם שם, כשילדים עם ביביסיטר

הרבה יותר זול

והבנתי שאין לכם עם מי להשאיר ילדים, ועוד לשבוע

ולצאת עם כמה ילדים קטנים למלון זה לא פשוט, מלון לא מיועד לילדים אז אם אין שם פעילויות לילדים אז תצטרכו להעסיק אותם סביב השעון

יש שיגידו ששווה להשקיע במשפחה אבל לחץ כלכלי שיבוא אחר כך יכול להרוס בקלות את כל ההשקעה שהשקעתם

זה מספיק כדי לנתאוורר, שפפוי מבחינה כספית והגיןני יותר מצד הילדים- להשאיר שבוע שלם לבד נשמע לי המוןןןןן בשביל ילד...

ומקסימום ככה בפעם אחרת תוכלולצאת לעוד יומיים ועדיין לא לשלם סכום של שבוע...

יולי אוגוסט נורא יקר לא משנה איזה דיל לוקחים.אם בכל זאת אתם רוצים לצאת אז תצאו עכשיו עד סוף יוני.וגם לגבי הילדים, זה לא הרבה זמן להשאיר אותם לבד? אולי תלכו על כיוון של צימר וברעכה לילדים וגם אז עד סוף יוני...

הכוונה מראשון עד יום רביעי.

מבחינתי זה 90% עם הילדים
כי מאוד, מאוד קשה לי להשאיר
גם שזה אצל סבתא שהם מאוד קשורים.

אבל יש קולות (משפחה/חברים) שאומרים
צאו לבד ותתאווררו.

גם זו דילמה...

אבל בהחלט הבאתם נק' למחשבה,
תודה לעונים! כנראה נוותר ונלך על משהו פחות גרנדיוז.

חבל לשלם על זה כשלא תהנו.

קחו צימר משפחתי ולא מאורגן.

אני דווקא חושבת שכן!
אז לא שבוע, אבל יומיים שלושה.
ואםשר למצוא דילים שווים.
חייבים לצאת ולנקות את הראש.. וזה בעיה שתרדוף אותנו כל החיים..
בעיניי חשוב לצאת ולהתאוורר!
ועם יש לכם איפה לשים את הילדים- מעולה. לכו לבד!

נשואה 3 שנים..פשוט הכי כיף לי לחגוג איתו ..חברות מיציתי

אני, עם בעלי.

חברותיי, דווקא אחת עם השניה ולא עם הבעל.

ויש גם שלא רוצות בכלל.

זה לא קצת מוזר? לא לחגוג עם הבעל?

היקר והחמוד
אבל לרוב אין זמן לעשות משהו מיוחד

+3

חוגגים פעמיים.
פעם אחת זוגי ופעם אחת משפחתי
נשואים כמעט 14 שנים

בד"כ אצל ההורים שלי חוגגים בקטנה עם עוגה בשבת שקרובה לתאריך וגם אצל הורים של בעלי (מעריכה את חמותי על זה, זה ממש נחמד).

כי אלו האנשים שאני אוהבת וכיף יהיה לי לחגוג איתם, כי גם הם אוהבים אותי

ולא חוגגים.

 

צריך לדעת מתי להיוולד

 

 

גם המשפחה והחברות- אבל זה מהצד

אני יודעת שבגדי צמר שמרו אצלינו בשקית ניילון אטומה כדי שעש לא יגיע אליהם.

יש גם חומר שנקרא נפטלין שמרחיק עש...

רוב מכונות הכביסה של היום הם ל-5 שנים בערך.
ביטוח עולה 700 ₪ בערך.. בעלי ואני עשינו חישוב שאם עוד 3 שנים ח"ו יתקלקל לנו, עדיף לקנות מכונה חדשה.
מה שגם, אנחנו מפעילים בערך 4-5 מכונות לשבוע, כך שהמכונה יחסית נשמרת..

אחרי החתונה הציעו לנו ביטוח על מספר מכשירי חשמל,סירבנו ואין לנו בעיות איתם עד היום

בס"ד

 

וזה היה הדבר הכי מטומטם שעשיתי בחיים.
(טוב כמעט, יש עוד ארועים שמחרים על המשבצת..)

היו אח"כ עוד כמה תיקונים, והתברר שביקור פעם בחצי שנה כן כרוך בהשתתפות עצמי,
ועוד כל מיני הוצאות מפה ומשם,

במחיר הזה היה עדיף לי לקנות מכונה חדשה..

 

אבל כמובן הכל תלוי בתנאים וכ' וכ'.

 

 

יצא לנו להשתמש בה על משהו קטן.. אבל ההרחב. אחריות עלתה לנו איזה 150 שח אז זה השתלם לנו. רק טכנאי על זה היה עולה לנו איזה 200 שח.. אז סבבה לי.. לויודעת כמה הייתי מוסיפה יותר

אם זה מחיר של עד 200 לדעתי כדאי

מעבר לא משתלם

בכל ביטוח והרחבת אחריות - תוחלת הרווח (כלומר: הרווח הממוצע מכל המבוטחים) נמצא אצל החברה שמציעה את השירות. כלומר: בממוצע הם מרוויחים מזה ולא את.

את מרוויחה את הפחתת הסיכון של ההוצאה החד פעמית הגדולה. זה נחמד, אבל בגדול, אם מתנהלים נכון כלכלית, ודואגים שיהיה כסף בצד לדברים כאלו - סתם חבל על הכסף.

 

מתי כן כדאי לעשות ביטוח/הרחבת אחריות?

- כשהסכום החד פעמי שתצטרכי לשלם במקרה של תקלה רצינית הוא מעבר ליכולתך (למשל: רכב חדש יחסית, מחלות קשות וכדו').

- כשאת מכירה בעצמך ובאופי השימוש שלך, שהוא חורג מהרגיל ולכן יתכן שזה משתלם לך מבחינת התוחלת (למשל: מצלמה שנמצאת כל היום השימוש בתנאי שטח, מכונת כביסה בבית עם הרבה ילדים וכדו').

אם המחיר כולל הכל, כלומר גם ביקור טכנאי וגם חלפים.

אם המחיר כולל גומיות וכו'

אם המחיר לשנה לא עולה על 150 ש"ח. כלומר ב3 שנים בערך עלות של שליש מכונה.

יכול להיות שווה.

אם לא.. אז לא.

|מנסה להבין|

אבל אם כבר, אולי זה יועיל לנו

 

חלבי - וופל בלגי.

 

חשבתי להכין שווארמה ביתית, צ'יפס וכו' 

ולסדר את הבית יפה כזה, כמו מסעדה..

 

בהצלחה!

לנסות לחשוב בכיוון של מסעדה..

קחי לך מסעדה/ בית קפה, בתחום מסוים

וארגנתי ארוחת ערב בהתאם

סדרי את הבית, כך שזו תהיה ממש המסעדה שבחרת..

 

לצד סלט ירקות גס עם לימונדה קרה בצד
זה למה שהקיבה החומצית שלי מתאווה כאוכל מועדף

פטסה ברוטב בולונז
פסטה ברוטב שמנת ובטטות צלויות
עוף שלם עם דבש בתנור
לחם הבית + מטבלים
אסאדו או צלעות כבש
דג צלוי על מצע חסה ופירה

יין אדום חובה לבשר/לבן לדג ולחלבי.

הייתי מדביקה פה תמונות אבל נחוס על כובד ההודעה...

אצלנו זה מיותר.

מבין האפשרויות, משהו שלא אוכלים כל יום.
שני רעיונות,
לזניה עם בשר טחון,
תפוח אדמה מוקרם עם חתיכות סלמון

אף גבר לא יסרב לארוחת שחיתות עם הרבה בשר! 

בשילוב עם צ'יפס\הום פרייז....

בתוספת פירה שווה או ציפס לצד סלט מושקע מעל רוטב שום..וכמובן קולה קרה (אנחנו קוראים לה קולה פתיתים...עם פתיתי ברד מהקור)

קוטג, קרזת, זיתים, חמאת שום, סלט אבוקדו, סלט טונה,

גבינה צהובה, צנימים.

זה יספיק.

עדיף במקום פסטורלי.

מכתב אהבה קטן.

גיטרה.

 

תכתבי, אולי תדברו טלפונית - עד שתראה שאת באמת את.....

 

[ובוודאי שיש דברים שלא שייכים לשאול כאן]

.

צריך פשוט להיות פעילה בפורומים השונים מספיק זמן אני ביקשתי מהמנהלות להיכנס הם אמרו לי לחזור אחרי חודש חודשיים של פעילות בפורום ואז הם באמת הכניסו אותי...

באסה..

קודם כל-

לאחר ש"התגלה" כאן כיצד נכנסים לפורום, הוצפנו בפניות!! ברמה של יותר מ20 בקשות תוך יממה (רק אלי, ואני לא יודעת מה הכמות שפנו לשאר המנהלות)

 

לוקח לנו זמן לברר, במיוחד שנשמח מאוד שלא יכנסו אלינו טרולים ושאר מרעין בישין ובמיוחד שנוצר מצב של כמות גדולה בבת אחת.

 

אז - לא חזרנו אליכן, תפנו שוב בעדינות ותבדקו, אולי לא הספקנו לבדוק, אולי נשכח מאיתנו, בכל זאת אנחנו עסוקות בעוד דברים ולהיות כאן בתור מנהלות זה ממש לא המקצוע הראשי שלנו

 

ודבר נוסף- אם אין לכן ממליצה המכירה אתכן אישית, כדאי פשוט שתרשמו כאן ובשאר הפורומים הפתוחים במשך תקופה (ולא תחת אנונימי, זה לא ממש עוזר לנו ) על מנת שנוכל להכיר אתכן. (ו3 הודעות שמתוכן הודעה אחת זה "צודקת" לא אומר לנו כלום)

 

אם קריטי להכנס ודחוף, אפשר לפנות אלינו באישי, ונמצא פיתרון, כמו שד' אמר.

 

 

בהצלחה.

 

מנהלות פורום נשואות בלבד 

 

 

@שביב @mp8 ולהיות לאם

 

לא פשוט מה שעוברים בדרום.

כפי שהדברים נראים.

ה' ישמור ויגן על כל עם ישראל.

מבינה אותך.

בני הגדול קישר בזמן המלחמה כל צלצול לאזעקה.
הטראומות באמת קיימות.
לפעמים אני עדיין קופצת מסירנה של אמבולנס...

שיבוא כבר משיח בן דוד!
ברחמים ובאהבה.

אני לא חושבת שבשלב זה יש צורך להיות מוכנים גם בלילה...

שנראה לי שמשהו אצלי קצת ***

בקיצור אז אני רואה שאני המשוגעת היחידה כאן..

בס"ד

 

אני לעתים צריכה לצאת בערב כשהילדים ישנים, (הם גדולים)
וכעת זה הרבה יותר קשה לי להשאיר אותם לבד- דבר שהם רגילים אליו ביומיום.

אבל עכשיו רק עם שמרטפית. כי כן כל רגע עלולה להיות אזעקה פתאום...

 

המשיח יגאל את עם ישראל מהצרות ויילחם ויכניע את אוייבי ישראל
אתה חושב אחרת?

בס"ד

 

" ובאותו הזמן, לא יהיה שם לא רעב ולא מלחמה".

 

 

ראי רמבם

וכל אלו הדברים וכיוצא בהן לא ידע אדם איך יהיו עד שיהיו, שדברים סתומין הן אצל הנביאים, גם החכמים אין להם קבלה בדברים אלו, אלא לפי הכרע הפסוקים, ולפיכך יש להם מחלוקת בדברים אלו, ועל כל פנים אין סדור הויית דברים אלו ולא דקדוקיהן עיקר בדת, ולעולם לא יתעסק אדם בדברי ההגדות, ולא יאריך במדרשות האמורים בענינים אלו וכיוצא בהן, ולא ישימם עיקר, שאין מביאין לא לידי יראה ולא לידי אהבה, וכן לא יחשב הקצין, אמרו חכמים תפח רוחם של מחשבי הקצים, אלא יחכה ויאמין בכלל הדבר כמו שבארנו. (ה' מלכים, פי"ב, ה"ב)

 

 

אשריכם.

מרגישה שנשרט אצלי משהו מאז כל ההזעקות ובעיקר מהחוסר אונים שהרגשתי לנוכח המצב שאין לנו ממש ממ"ד ליד הבית...
ב"ה עוברים עוד מעט מהאזור ואז כבר לא אשמע אמבולנסים שיקפיצו אותי כל רגע!

אם אין לך אפשרות לעבור מהאזור אז תרפי קצת...הקב"ה שומר עלינו.

אמנם לא ישנה עם בגדים, אלא עם פיז'מה, אבל זה עלה במחשבתי כמה פעמים.

 

כל אופנוע דוהר מקפיץ את הלב.

 

בעלי אמר לי לאחרונה שאנחנו באיזשהו מקום פגועי הלם.

 

בשורות טובות!!!

במידה ויש מקום עדיין

בת מלך לנשים
גברים נשואים בלבד
ב"ה צלחה

מסקרן איפה יותר מעשיר ומפרה בתחום

מוטב להותיר לנשים לענות בנושאים הקשורים אליהן

לק"י

@אלעד
@אריק מהדרום

(וזה לא שזה הנושא הבלעדי שם... גם שם נדרשת עדינות.)

 

/Forum/Forum.aspx/f144

ספר על יחסי אישות לאור היהדות בברכתו של הרב אלישיב קנוהל. ספר שיענה על שאלותייך.

יש שיגידו שהספר פסול בלי להכיר אותו...

 

אם קוראים בספר רואים שמצד אחד הוא פתוח ומקל מאוד שזה טוב 

כי הוא לוקח אחריות על מה שהוא אומר והוא גם מכיר את מצב הדור 

ולכן הוא מוכן להקל במקומות מסוימים בשביל שבסופו של דבר זוגות יחיו באושר ושמחה ובאהבה גדולה

 

נכון שיש מקומות שהוא מותח את החבל קצת יותר מדי יחסית למה שמקובל

אבל הוא כותב במפורש לגבי דברים מסוימים שלמרות שלדעתו (ויש נוספים) הם מותרים הם לא הכי טובים לזוגיות...

 

לדעתי מרכז יה"ל עושים המון דברים טובים בתחום הזה ואני מאחל להם הצלחה גדולה

 

 

של למצוא כל מיני קוּלות שלא שיערום אבותינו, שהפסיקה המקובלת ורוב הפוסקים חולקים עליהם, וגם מה שהתירו, זה רק במקרים מאוד מסויימים וליחידים - ולהפוך את זה לדרך המלך.

 

עדיף כבר לקנות ספר חילוני, ולדעת שהוא לא מתיימר להציג את דעת היהדות האורתודוקסית.

 

 

אם כבר, דבר סתר (חפשו בפורומים) אמנם גם מיקל יותר מהמקובל, אבל פורש את הסוגיות, ומציג גישה הרבה יותר מאוזנת.

אני ממליץ גם על שמחת הבית וברכתו של הרב מלמד, וכן על הספר משכן ישראל. בסופו של דבר, לא באמת צריך עצות לתנוחות וגיוון וכו'. צריך גישה נכונה (שנלמדת בספרים הנ"ל), פתיחות ושיח חופשי בין בני הזוג, וכל השאר יבוא מאליו.

אבל מסכים עם הגישה העקרונית שהציג יזהר.

 

ביחוד הדגש שבסוף. ותמיד יסוד הכל הוא הקשר הפנימי.

 

ולא כאן המקום.

אנשים משתפים ברע ובטוב קשה להם לשתף! אנשים שמשתפים בטוב הם בודדים וגם כשמשתפים יש שתוקפים אותם על חוסר צניעות גאווה גורמים לקנאה וכו'..
אני משתפת בפורום כי כך אף אחד לא יכעס עליי אני מאוהבת ואם תמשיכי לחלום יש לך סיכוי גבוהה למצוא כזאת אהבה ובאמונתי אהבה ושמחה זה עניין של בחירה למעט מקרים קשים.

באמת חיזק אותי מאוד השרשור שכתבתם פה משהו טוב על בן הזוג. נתן לי ראיה אופטימית וחיזק אותי

ביום ששי האחרון נסעתי לנחם. יישוב יפה טובל בירק, ומוקף הרים.

היא היתה אישה לא צעירה, וגם הוא יבדלח'א לא צעיר.
באתי מוקדם יחסית, ויכלתי לשבת איתו קצת.

ושאלתי אותו איך הוא ימלא את החלל אחרי השבעה.

והוא ענה מה שענה, ולבסוף אמר.
"היינו אחד, בעצם היינו אחד". ולא ידע מה יהיה.
אז בטח שיש אהבת אמת.

באושר? אני ב"ה נשואה עשור,הוריי 25 שנה, הורי בעלי, גיסיי, אחיי... אבל על זה לא תשמעי כי זה ה"רגיל"... אל תתני למקרים חריגים לשנות את הטבע שלך- הרצון להתחתן.

 

אם כל רגע נפעל עפ"י סיפורים חריגים שאנו שומעים- לא נעשה כלום, מהפחד שזה יקרה גם לנו חלילה.

המציאות אינה "פאטאליסטית". יש בחירה והשתדלות מתמידה להוסיף טוב - ואז יש הרבה יותר ממה ש"האמנת".

 

אשליה ילדותית על אהבה שטחית שכל עניינה שהאדם ירגיש את עצמו, אינה אמונה ב"אהבת אמת". ואם היא "נעלמת אחרי שנתיים", סביר שלא היתה אמיתית מתחילתה.

 

אבל בוודאי שאהבה אמיתית, שיש בה הרבה נתינה וטוב והיא מתפתחת ועולה תמיד - קיימת לגמרי.

 

 

"צרות וקשיים" זה לא דווקא בנישואין..  העולם הוא עולם מורכב - ואין ענין לברוח מ"קשיים" אלא לראות בהם אתגר לעליה, ולהתפלל לה' שלא יהיו הרבה.

 

"בגידות" ר"ל, אינן מציאות נורמלית אצל אנשים נורמליים. יש בחירה לאדם לאן להסתכל. אל המיעוט הזה ולהבהיל את עצמו - או אל המציאות הנורמלית והטובה שבה הוא בוחר.

 

קצרו של דבר - לא "להיזרק". להסתכל בעין טובה, להאמין בטוב, להאמין בטוב של מי שבוחרים לנישואין - ולהשקיע ברצון ובשמחה.

תפילות.

זו ההבטחה הכי אמינה שיש.

להתפלל בחופה עצמה, במקווה
בשעות הרצון הגדולות האלו
שתזכו פשוט לאהוב, להקים בניין עדי עד.

מבינה את החששות ואת המחשבות
צריך להאמין ולראות טוב
לדעת שאבא אוהב אותנו ומסדר לנו את הדה-בסט
ובע"ה תזכו בוודאי. שבוע טוב

חשוב מאוד להתפלל! מאוד! אבל תפילות זה לא קסם וגם לא פתרון...
עבודת המידות של האדם וההשתדלות שלו בעיני זה גורם מכריע הרבה יותר לעניין שלום בית...
כמו הסיפור המוכר על הבחור שבא לרב שלו ו ביקש סגולה לשלום בית, אז הרב אמר לו - תשטוף את הבית כל יום שישי. (או כל דבר אחר בסגנון...)
בסופו של דבר כשאדם יוצא מה'אני' האגואיסטי שלו לעסוק בלחשוב על מה יהיה טוב לבן הזוג- סיכוי גדול שיזכה בשלום בית וזןגיות טובה

אני מתכוונת לחשש של הפותחת ממקרים קיצוניים
עוד לפני החתונה.
לא על תרופת פלא לשלום בית.
אין ספק שעבודה והשקעה ביחד עם תפילות, זוהי הדרך הנכונה.

בעיניי גם ברווקות מאוד חשובות התפילות על הבית.

לאדם כמעט בלתי אפשרי לשנות ולזוז במידות שלו אילמלא תפילה- "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים" וגם "יצרו של האדם מתחדש עליו בכל יום ,ואילמלא הקב"ה עוזרו- אינו יכול לו". 

לדוגמא: אדם שנולד כעסן יכול לרצות להשתנות מפה ועד להודעה חדשה, אך איך? מה הוא יכול לעשות כדי לעזור לעצמו?

המלך על הלב של האדם זה הפה והתפילה היא הצינור שעוזר ללב להפנים כל מה שהמוח כבר יודע,כדי שזה לא יישאר בגדר חכמה יבשה -"דיסק" עם המידע. הצינור להשפיע על הלב ולהשתנות הוא התפילה.

 תפילה בתחנונים להשם-קבועה, יום-יומית חצי שעה ביום על מידה מסויימת עוזרת לאדם להתהפך. 

ממליצה מאוד מאוד לשמוע שיעורים בסגנון ברסלב בנושא הזה ,בפרט שיעורים של הרב ארוש.

צריך סייעתא דשמיא, וצריך עבודה.

 

כמו שלא מתפללים במקום לקיים מצוות - כך גם לא במקום עבודת המידות.

 

אדם צריך לעמול על תיקון ויישור מידותיו, כמו שמבואר במסילת ישרים, וצריך לעמול על קיום המצוות - 

 

ועל שניהם צריך תפילה לסייעתא דשמיא.

מידות טובות הן הדבר הכי חשוב.
לא סתם דחפו לנו את זה לראש מגיל אפס.
ולוותר.. לדעת לוותר.

אם את יודעת מה חשוב בחיים ומחפשת חתן בצורה נכונה (ולא מחפשת מישהו מאאאגניב כמו כמה בנות שאני מכירה), ואם אתם באים בגישה נכונה של רצון לתת ולוותר, יש לכם סיכוי להיות כל כך מאושרים!

וחשוב גם לזכור שעל כל דבר טוב בחיים, כמעט, צריך לעבוד. לא תמיד קל לוותר, לא תמיד קל להתאפק ולא להעיר כשבא לך, אבל ככה בונים חיים טובים. אין קסמים.

ודרך אגב, בעיני אין כזה מושג אהבת אמת.

יש אנשים שהתחתנו ולא יודעים איך לחיות.

אבל רק צריך לזכור שהיא לא מגיעה לבד, מהאוויר ועם הטבעת בחתונה..

אהבת אמת זה קשר עמוק, מתפתח שבנוי על עבודה זוגית שנמשכת כל הזמן.

כמו כל הדברים החשובים והטובים- הם באים ממאמץ ומעבודה.

 

את בעלי אהבת אמת..
אז הנה הוכחה יש אהבת אמת

שם יש גם בחוץ וגם בקומה השניה הרבה מטפחות ופשמינות יפות ולא כל כך יקרות..

בגבעת שאול אולי תחפשי בחנויות שנמצאות על כנפי נשרים לדוגמה אצל הלל אבל לא בטוחה שיש לה בכלל מטפחות..

ואני מעדיפה לפני... אם לא תהיה ברירה אקנה שם... 

תודה!!

אז יש לך בתוך התחנה (לא בדוכן בכניסה ששם המטפחות יקרות בלי סיבה) יש בקומה שניה לפני המדרגות שעולים לכיוון האוטובוסים..

 

אבל לדעתי אין שם פשמינות.

 

 

באמת ממליצה על החנות במרכזית בחוץ יש שם מלא מטפחות מכל הסוגים  במחירים ממש ממש סבירים.

עד כמה שזכור לי פתוח שם עד מאוחר (בערך עד 9).