מישהו יודע איזה סכום התחלי חייב להיות כשקונים דירה?
משהו כללי או תלוי בבעל הדירה?
דירה ראשונה אם זה משנה.
תודה
קניית דירהלי*
כ30%- 40% מערך הדירה+mp8
כלומר לא ייתכן פחות מ30%?לי*
זה תלוי בנתונים הכלכליים.הלוי
בקניית דירה ראשונה, רשאים לקבל עד 75% הלוואת משכנתא מהבנק. שזה אומר שאתם צריכים במקרה שהבנק מאשר לכם 75% משכנתא, אז אתם צריכים להביא 25% הון עצמי.
למיטב ידיעתי- ביו"ש נותנים מימון רק ל 60%+mp8
דהיינו- יש צורך בהון עצמי של 40% מעלות הדירה,
וזה מלבד תיווך, שכר טירחה לעו"ד, ועוד כל מיני אגרות והוצאות קטנות (?) ומעצבנות.
וזה מלבד תיווך, שכר טירחה לעו"ד, ועוד כל מיני אגרות והוצאות קטנות (?) ומעצבנות.
מה שאמרתי זה על קניית נכס בכללי,הלוי
ביו"ש זה תלוי איפה אתה קונה, כמה הנכס עולה, מאיזה בנק אתה לוקח משכנתא והאם אתה לקוח של אותו בנק.
אנחנו קונים בקרית ארבע דירה ראשונה ולקוחות של הבנק שאנחנו לוקחים ממנו משכנתא וב"ה, הם נותנים לנו 75% משכנתא.
אנחנו קונים בקרית ארבע דירה ראשונה ולקוחות של הבנק שאנחנו לוקחים ממנו משכנתא וב"ה, הם נותנים לנו 75% משכנתא.
מעניין. זה חידוש.+mp8
עבור הבנק לא מעניין אם זו דירה ראשונה או עשירית.
אותו מעניין מה יכולת ההחזר לבנק ומה מידת הסיכון בקניית דירה במקום המסויים.
אחרי הגירוש, למשל, בנקים רבים לא רצו לתת משכנתאות ביו"ש כי הסיכון היה גדול.
אותו מעניין מה יכולת ההחזר לבנק ומה מידת הסיכון בקניית דירה במקום המסויים.
אחרי הגירוש, למשל, בנקים רבים לא רצו לתת משכנתאות ביו"ש כי הסיכון היה גדול.
אסור לבנקים לתת יותר מ50% מימון לדירה שניהאיזו נחמה
(אבל הוא יכול לתת 100% מימון לרכישת דירה שניה ומעלה כשממשכנים שתי דירות) ואידך לדירה ראשונה מותר לו לתת עד 70% מימון (75% ? זה חדש לי...) כל זה ע"פ הוראות המפקח על הבנקים, וזאת לאחר הנפילה הגדולה של הבנקים בארה"ב ב2008.
וכל זה כמובן לא כולל את בדיקות הבנק לאפשרות החזר ראויה וכו' (אגב, גם בנושא זה הוחמרו התקנות, כך שאסור שההחזר יהיה יותר מ30% מסך כל ההכנסה למשק הבית)
זה לא נכון. גם לדירה שניה הם נותנים 60-70%+mp8
תלוי ביכולת ההחזר של המבקש.
הקשיים בדירה שניה זה המיסים-
הבנקים בד"כ מקבלים בשמחה את מי שבא לקנות דירה שניה.
הקשיים בדירה שניה זה המיסים-
הבנקים בד"כ מקבלים בשמחה את מי שבא לקנות דירה שניה.
MP - הגבלת 50% לדירה שניה תקפהמודדת כובעים
משנת 2012.
זה הגבלות של בנק ישראל והשמחה של הבנקים לא מועילה.
כפי שכתבת, דירה שניה זה עלות נוספת של מס רכישה - 5%. המון. (ועוד היד נטויה..)
אז זה חידוש טרי.+mp8
לא כ"כ טרי מ2012 כפי שכתבה מודדתאיזו נחמה
תוכלו לקבל בבנק 75% לדירה ראשונה ו-70%מודדת כובעים
אם אתם משפרי דיור.
בהצלחה! 
ככה? לא ידעתי שזה ההבדל...איזו נחמה
מודדת מתגעגעים אלייך! 
תודה איזו נחמה 
מודדת כובעים
אני קצת בהפסקה 
באישי אני תמיד קיימת
עקרונית- צריך הון עצמי בגובה 25% משווי הנכסגוונא
אבל (א) ניתן לקחת הלוואות לצורך הון עצמי או לחילופין (ב) לקחת משכנתא דרך חברת EMI שמאפשרת הון עצמי נמוך יותר.
בכל מקרה מומלץ שגובה ההחזר החודשי שלכם לא יעלה על רבע מההכנסות שלכם.
בהצלחה
לגבי א׳פרח-בר
לדעתי זו טעות חמורה לקחת הלוואה ע״מ להגדיל את ההון העצמי , בד״כ גורם להחזר חודשי שהזוג לא יכול לעמוד בו
מסכיםגוונא
אך זו עדיין אופציה שלא מעט בוחרים בה.
אולי זו טעות אבל יש הרבה זוגות שזו האפשרות היחידהבת 30
שלהם.
לא לכולם ההורים משני הצדדים עוזרים, ולא לכולם יש חסכונות בסכומים כאלה.
נכוןפרח-בר
אבל עדיף לחרוק שיניים עוד כמה שנים מאשר להכנס למערבולת שלא ברור איך יוצאים ממנה.
הבנק לא יעצור בעדך מלקחת הלוואה כזו בתנאים דרקוניים , להפך.
לכן בכל צעד כזה כדאי להתייעץ עם הגורמים הרלוונטים ( לא יועצי המשכנתא של הבנקים)
הבנק לא יעצור בעדך מלקחת הלוואה כזו בתנאים דרקוניים , להפך.
לכן בכל צעד כזה כדאי להתייעץ עם הגורמים הרלוונטים ( לא יועצי המשכנתא של הבנקים)
והיום זה דבר שלא ניתן לעשות אותו..נקודה למחשבה
יש צורך להצהיר על ההון העצמי מהיכן הגיע..
כל הלוואה שנלקחת להון העצמי או קיימת עבור דבר אחר יורדת אוטומטית מ75% של הזכאות למשכנתא..
מוזמנים לבדוק את העניין לעומק!
כל הלוואה שנלקחת להון העצמי או קיימת עבור דבר אחר יורדת אוטומטית מ75% של הזכאות למשכנתא..
מוזמנים לבדוק את העניין לעומק!
אז אם ככה,לא ניתן לקחת הלוואות, לא?לי*
תודה לכולם.מבחינת הלוואות-לי*
אם אין לנו 30%, תאורטית אפשר לקחת איזה הלוואה שרוצים?
אני שואלת כי שמעתי ממישהו שגם זה מוגבל רק לא הבנתי איךבכלל אפשר לאכוף דבר כזה....
אם הלוואה- אז ממש לא מהבנק.בת 30
הבנקים שוחטים בריביות שלהם על ההלוואות.
יש הרבה גמ"חים חרדיים וארגונים דומים ששוה להגיע אליהם ולקבל הלוואה בלי ריבית.
אם לא מכירים אתכם אז אתם כנראה תצטרכו המלצות ממי שכן מכיר ולהביא ערבים וכד', אבל שווה את המאמץ.
ההלוואות שהגמחים האלו נותנים אלו סכומים מצחיקיםנקודה למחשבה
לעומת ההון ההתחלתי שיש צורך כדי לקחת משכנתא..
ד"א לדעתי גם על זה יש צורך להצהיר מהיכן הכסף, לדעתי זה חלק מהביטחון של הבנק לראות יכולת פירעון של הלווה מעבר למשכון הנכס.
אם יש צורך אני יכולה לעשות בירור קצת בעניין..
ד"א לדעתי גם על זה יש צורך להצהיר מהיכן הכסף, לדעתי זה חלק מהביטחון של הבנק לראות יכולת פירעון של הלווה מעבר למשכון הנכס.
אם יש צורך אני יכולה לעשות בירור קצת בעניין..
אפשר אבל זה טיפשיאריק מהדרום
מס רכישה יש בכל מצב?אמא של נוני
גם אם זו דירה שאנחנו בונים?
והאם אי אפשר למשכן דירה שבבעלותי או למשוך משכנתא קיימת?
תודה!
והאם אי אפשר למשכן דירה שבבעלותי או למשוך משכנתא קיימת?
תודה!
לא במצב שזו דירה יחידה שלך - יש תקרה די גבוההמודדת כובעים
בתור אחת שעובדת בתחום,אנסה לסדר...הריונית
כמו שכתבו:דירה ראשונה-75%
משפרי דיור-70%
דירה שניה-50%
לגבי יו"ש אני לא מכירה 75% ביו"ש....
לגבי emi שמישהו רשם,היה בעבר אבל מאז שבנק ישראל הוציא הנחיות חדשוצ ב2012 הם נסגרו....
לגבי החזר,לפי הנחיות בנק ישראל הבנקים מחויבים לבדוק היום יחס החזר כולל הלוואות שקיימות בעו"ש ויתרת ה חזר שלהם היו ליותר משנתים
)ולא כזה קשה לגלות הלווואת זה פשוט החזר קבוע שיורד כל חודש....)
בהצלחה
משפרי דיור-70%
דירה שניה-50%
לגבי יו"ש אני לא מכירה 75% ביו"ש....
לגבי emi שמישהו רשם,היה בעבר אבל מאז שבנק ישראל הוציא הנחיות חדשוצ ב2012 הם נסגרו....
לגבי החזר,לפי הנחיות בנק ישראל הבנקים מחויבים לבדוק היום יחס החזר כולל הלוואות שקיימות בעו"ש ויתרת ה חזר שלהם היו ליותר משנתים
)ולא כזה קשה לגלות הלווואת זה פשוט החזר קבוע שיורד כל חודש....)
בהצלחה
אפשר הסבר ל-2 השורות האחרונות?תודה..לי*
איך זה בדיוק עובד עם ההלוואות? לא בדיוק הבנתי...
ולגבי ה75%לי*
זה אומר שיש מקסימום משכנתא של 75%?
הרי זה נמדד לפי כל מיני פרמטרים...
תודה וסליחה על הבורות בעיניין....
צריך לעמןד בכל הקרטריונים...הריונית
גם לא יותר מ75% לדירה ראשונה
וגם יחס החזר מהכנסה שלא עולה על 33%
זה בנק ישראל קבע כך שזה תקף בכל בנק...
ולגבי הלוואות אני מסתכלת בדפי חשבון ו חפשת סכומים קבועים שיורדים ממנו כל חודש ואז מבקשת הסבר.
במידה ומדובר בהלוואה אבקש פירוט שלה...
וגם יחס החזר מהכנסה שלא עולה על 33%
זה בנק ישראל קבע כך שזה תקף בכל בנק...
ולגבי הלוואות אני מסתכלת בדפי חשבון ו חפשת סכומים קבועים שיורדים ממנו כל חודש ואז מבקשת הסבר.
במידה ומדובר בהלוואה אבקש פירוט שלה...
תודה רבה,לי*
וההלוואות הן לא חלק מה- 75% נכון?
כמובן במידה וזה עונה על הקריטריונים.
ההלוואות חונקות בהחזר החודשיגוונאאחרונה
ומומלץ לחשוב טוב לפני שנכנסים לזה.
אומנם בנק ישראל ממליץ על שליש הכנסה, אבל ממולץ עוד יותר שזה לא יחרוג מרבע (במצב סטנדרטי של הכנסה).
התמודדותנבכי הנפש
אנחנו נשואים ברוך ה שנתיים וחצי באושר. בעלי מדהים, עובד ומתעלה על עצמו, אבא מקסים לילד מתוק וב''ה שנינו מאושרים בגדול.
השאלה שלי היא כזו
בעלי 'בורך' בחוסר יכולה הריכוז. ADD/ADHD וכד'. קשה לי מאד לדבר איתו שיחה שהיא יותר מכמה דקות, איכותית (דהיינו לא על רשימת קניות במכולת). במשך הנישואין שלי אני מנסה מאד לא להעיק עליו או להאשים אותו, אפילו שקשה לי כי אני טיפוס שמאד אוהב להתייעץ ולהעמיק והוא פשוט ההיפך. גם אם עסוק במשהו אחד, וזה יכול להיות סידור הסכו''ם במגירה, אין מצב שהוא יכול להקשיב למה שאני מבקשת, מספרת לו. כשכן יש לי שיחות חשובות או צורך אני מחפשת זמנים יותר נינוחים שיותר קל לו להתרכז.
הבעיה שלאחרונה זה יותר מציק לי. קשה לי. החיים יותר עמוסים, מה שמגביר בי את הצורך בשותפות המילולית הזו, אך זה לא כל כך קיים.
אני לא רוצה לנסות לשנות אותו כי זה בלתי אפשרי ובלתי הוגן. אני כן מנסה לעבוד על עצמי אבל זה יוצר בי תחושות והרגשות ממש שלילות. אני רוצה לעבוד עליהן כי לדחוק אותן לצד רק גורמות לי למתח פנימי ולהתפרצות לאחר זמן ואני ממש לא רוצה שזה יקרה.
מה עושים?
גם בעלי.שירשיר90
ואיבחנו את הבעיה רק ביעוץ הזוגי שהתחלנו לפני איזה 3 חודשים...
עד עכשיו סתם הייתי מתוסכלת.
מבינה לליבך מאוד.
עכשיו שיש איבחון אני מבינה שזה לא באשמתו.
מה שהיה יכול לחסוך המון ריבים והאשמות...
אז את מבינה שזה לא במתכוון וזה כבר פלוס ענקי.
מה עם כלים להתמודד?
שיש בעיה כזו או אחרת מומלץ לטפל, לא רק להשלים
במיוחד בעיה שמשפיעה באופן ישיר ומהותי על הזוגיות.
למשל אצלנו, היועצים הציעו לבעלי לקחת רטלין
במינון נמוך אבל זה יעזור לו מאוד
להתמקד ולהתרכז בלימודים וגם באופן כללי בבית
טרם התחלנו אבל הידיעה שיש כלי כלשהו כבר מרגיעה.
עד עכשיו סתם הייתי מתוסכלת.
מבינה לליבך מאוד.
עכשיו שיש איבחון אני מבינה שזה לא באשמתו.
מה שהיה יכול לחסוך המון ריבים והאשמות...
אז את מבינה שזה לא במתכוון וזה כבר פלוס ענקי.
מה עם כלים להתמודד?
שיש בעיה כזו או אחרת מומלץ לטפל, לא רק להשלים
במיוחד בעיה שמשפיעה באופן ישיר ומהותי על הזוגיות.
למשל אצלנו, היועצים הציעו לבעלי לקחת רטלין
במינון נמוך אבל זה יעזור לו מאוד
להתמקד ולהתרכז בלימודים וגם באופן כללי בבית
טרם התחלנו אבל הידיעה שיש כלי כלשהו כבר מרגיעה.
תודהנבכי הנפש
יש באמת כלים להתמודד? כי חוץ מריטלין לא מכירה כלום וריטלין בינתיים לא בא בחשבון.
אולי פשוט תשתפי אותו בתחושות?ג'ירפה
נראה לי זה כל הבעלים ככהמנחם10
הערה לא נכונה ולא קשורה למציאות.בת 30
לפעמים טיפול תרופתי יכול לחולל פלאיםפרח-בראחרונה
כן אני מדברת על רטלין , לא חייבים לקחת כל הזמן אפשר בזמנים מסוימים לפי המלצת פסיכיאטר .
מרגישה שאני לא אוהבת את בעליhodaya005
אולי מההתחלה זה היה כך, אבל עכשיו זה מייאש לי תחיים.. הוא אוהב אותי אבל אני לא אוהבת רק מזלזלת ומתעצבנת.. אני רוצה לשנות את זה אבל לא יודעת איך, איך אוהבים? ולא עוזר לי להשקיע בשבילו..
אולי-בת 30
תנסי להתמקד בלראות את הדברים הטובים.
לנסות מאוד חזק להסתכל עליו בעין טובה. הרי בסופו של דבר התחתנת איתו כי רצית, לא?
אני לא חושבת שזה סוף העולם אם את בתקופה שכך את מרגישה, אבל בכל אופן זה לא נכון שהתחושה הזו, של חוסר אהבה תגרום לך לזלזל בו. הרי יש הרבה אנשים אחרים שאת לא אוהבת ואת לא מזלזלת בהם, אז למה דווקא בו?
נראה לי שעדיף לך לא להתעסק יותר מדי בעצם השאלה אם את אוהבת אותו או לא וכמה ולמה, אלא לזרום קצת יותר, להשתמש הרבה מאוד בעין הטובה, ובע"ה יום בהיר אחד תרגישי שהאהבה חוזרת.
לדעתי, קודם כלד.
להפסיק מיד "לזלזל ולהתעצבן". טוטאלית. זה נתון לבחירה.
וכי מי נתן רשות לזלזל באדם שאינו פחות טוב ממך, רק כי את מרגישה "לא אוהבת אותו" אישית?... תאיר לך שמישהו ברחוב, כל פעם שתיפגשי, יזלזל בך ויתעצבן עלייך, רק כי סתם את לא נראית לו... את זה חייבים מיד לעצור, כולל לבקש סליחה.
אחרי ה"סור מרע" - יש מקום לנסות את העשה-טוב.
תשבי כל יום, נניח פעמיים, לבד, כמו שלוקחים תרופה פעמיים ביום... ותתבונני לגמרי בנחת על דברים טובים שבו.
בלי לנסות "לאהוב בכח" - ובלי "למדוד" מיידית אם זה כבר עזר..
כך תעשי כמה זמן, אולי שבועיים-שלושה, בהתמדה. במקביל לעצירת הרע, ולדיבור בטון נעים אל הבעל, בבחירה.
ותראי אח"כ אם מתחיל לזוז משהו בכיוון. ואם כן - להמשיך ואחרי כמה זמן שוב לראות. וכו'.
הצלחה רבה.
שאלותהלוי מא
כמה זמן נשואים?
למה הזלזול האם את מרגישה מעליו?
יש ילדים?
האם זה בא והולך או מצב סטטי למשך תקופה ארוכה?
כמה זמן מתוך חיי הנישואין זה כך?
האם אולי זה קשור ללידות ?
האם הילדים השכיחו אותך מעצמך?
האם את מסופקת מהחיים באו"כ?
איך הקש עם אחרים הורים חברות מכרים?
לפי התשובות נתקדם..
יש לכם ילדים?פרח-בר
להתפלל על זה-כל יום חצי שעה (בלי נדר)-עושה פלאים בכל תחום!הדסדס
"אולי מההתחלה זה היה כך" - בואו נצא מהפנטזיה שאנחנו בוחריםאלירז
בבן הזוג שלנו בעצמינו..
מה' אישה לאיש..
יש מהלך מקסים מקסים מקסים של הרב יצחק גינזבורג
שלענ"ד מי שמעמיק ולומד אותו באמת - מבין הרבה במעברים הנפשיים של בני זוג אחד מול השני..
אם יש לך כוח לקרוא,ארוך אבל שווה כל מילה (יין משמח, שער ראשון, עמוד יג):
נאמר במדרש (בראשית רבה סח, ג):
"מצינו בתורה בנביאים ובכתובים שאין זיווגו של איש אלא מן הקב"ה.
בתורה מניין? 'ויען לבן ובתואל ויאמרו מה' יצא הדבר' (בראשית כד,נ)
בנביאים: 'ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא' (שופטים יד,ד)
בכתובים היינו דכתיב: 'ומה' אישה משכלת' (משלי יט, יד)"
בפשט -
נישואי יצחק ורבקה ("מה' יצא הדבר") נעלים ביותר,
נישואי שמשון לפלישתית ("ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא") ירודים ביותר,
ואילו הנישואים האנונימיים שבספר משלי ("ומה' אישה משכלת") הם סתמיים.
אמנם, המבט הפנימי מגלה בסדר השידוכים עליה ב"מעמד האשה" מהתורה לנביאים ומהנביאים לכתובים:
בתורה מכונה השידוך "הדבר", ללא יחס לאישה.
בנביא מכונה השידוך "היא", ויש בכך רמז (גם) לאישה.
בכתובים מוזכרת האישה בפירוש ובכבוד כ"אשה משכלת".
ונעמיק:
- בנישואי יצחק ורבקה מסכימים הוריה של רבקה לשידוך בכעין כפיה, בעוד שהורי יצחק מעונינים בשידוך זה (אברהם שלח את אליעזר למצוא כלה שתענה על התנאים המצויים ברבקה, ואילו הסכמת שרה בעלמא דאתי מתגלה כאשר רבקה נכנסת לאהל שלה וממלאת את מקומה בשלימות).
- בנישואי שמשון לפלישתית מיודעים האב והאם על השידוך, שנעשה בפירוש לתימהונם ונגד רצונם. ("ויאמר לו אביו ואמו האין בבנות אחיך ובכל עמי אשה כי אתה הולך לקחת אשה מפלשתים הערלים...ואביו ואמו לא ידעו כי מה' היא, כי תואנה הוא מבקש מפלשתים").
- בנישואים שבכתובים ההורים אינם בעולם, שעל כן מתואר הבן בפסוק כיורש - "בית והון נחלת אבות, ומה' אשה משכלת".
בקבלה, אבא ואמא הם כינויי החכמה והבינה. לפי זה, מעורבות ההורים בשידוך תתפרש לנו כמעורבות השכל בשידוך:
- שידוך יצחק ורבקה הוא על פי טעם ודעת אמיתיים - השכל החיצוני (הורי רבקה) נכפה, ושכל הקדושה (הורי יצחק) תומך בשידוך.
- שידוך שמשון לפלשתית אינו על פי טעם ודעת, והשכל (הורי שמשון) משתומם, אך בכל זאת משתתף ללא הבנה והסכמה.
- השידוך בכתובים הוא בהנחיה אלוקית מוחלטת, לגמרי למעלה מטעם ודעת, מובלטת זהות האשה ומעלותיה.
בעבודת האדם מופיעים שלשת סוגי השידוכים אצל כל זוג וזוג, בשלשה זמנים זה אחר זה:
הסכמה לשידוך מונחית ב'שכל תורני', המתמקד במידות הטובות של בת הזוג המוצעת, ואילו השכל של הקליפה, המתמקד בנקודות טפלות וחיצוניות, נכפה בהכרה ש'מה' יצא הדבר'.
במצב זה, השכל איננו מכיר באמת את בת הזוג, אלא רק את התכונות המתגלות לחוץ ו'עוטפות' את האישיות. האשה עצמה היא בגדר 'נעלם' - "הדבר".
בשידוך זה מתגלה השגחת ה' במציאות החיצונית, כפי שקרה בניסים סביב שידוך יצחק ורבקה.
האדם רואה בחוש את השגחת ה' על מדרגת המוטבע בנפשו, בכך שה' משגיח על מאורעות חייו ושומר ומנחה את צעדיו (אך אין הוא חש עדיין כי גם מציאותו הפנימית, מחשבותיו ורגשותיו, באים לו מה').
לאחר הנישואין מגלה האדם "היא" שלא הכיר עד עתה - "כי מה' היא".
נחשפת לפניו אישיות שמעבר לשיקולי שכלו הקודמים, וגם כאשר מה שמתגלה לו איננו מוצא חן בעיניו (עד שהאישה נדמית לו כ'פלשתית' הפולשת לרשותו בעל כרחו), עליו לקבל את ה"כלה כמות שהיא" (כתובות יז,א).
במקרה זה חש האדם המשתומם, בתת הכרתו, כי 'רומה'.
אכן, גם כשהאדם שקוע בתחושה זו, עליו להתבונן "כי מה' היא כי תואנה הוא מבקש" - כי אשתו היא 'תיקון' המכוון לו מה' בעל כרחו.
חסרונות האשה המיצרים לבעלה באים "'כנגדו' - להלחם בו" (בראשית ב,ח) על מנת לזככו (יבמות סג,א), עד שיזכה להנקם מקליפת הפלישתים שבתוכו. כנודע ממורנו הבעל שם טוב כי כל נגע שהאדם רואה בזולתו משקף פגם הקיים בתוכו פנימה.
התבוננות זו מגלה לאדם את נוכחות ה' בתחום המורגש שבנפש. הוא מרגיש כי "ה' נתן זאת בלבו" (כפירוש מצודות על "כי מה' היא"), וכי תהפוכות רגשותיו מאהבה לשנאה (כתהפוכות הרגש שעברו על שמשון עצמו במהלך נישואים אלו) מושגחים על ידי ה'.
אז מתברר לו כי הוא עצמו בבחינת נקבה ("כי מה' היא") מושפע ומקבל את רגשותיו מה' ("כי תואנה הוא מבקש")
רק כשמסלק האדם את התיחסותו לשיקולי השכל החיצוני שגרמו לו להתחתן ופונה לאשתו באמת, היא מתגלה לפניו על כל מעלותיה.
בפנימיות, מעלות אלו מבשילות ונחשפות רק כשהאשה חשה שבעלה מתייחס אליה עצמה ומקבל אותה כפי שהיא באמת.
רק אז, כשמוסחת הדעת מהשיקולים הצדדיים בנישואין ומתמקדת באשה, מבין האדם שזכה בנישואיו למעלה מטעם ודעת.
הוא מגלה כי אילו היתה נופלת בגורלו אותה אשה שדמיין, לפי שיקולי שכלו החיצוניים, לא היה זוכה במתנה נפלאה זו.
כעת זוכה האדם להכיר שה' הנחה אותו לאורך כל הדרך, לא לפי בחירתו והכרעת שכלו שלו, ושהוא יתברך זה שחנן אותו ב"אשה משכלת".
כאן מתגלה לאדם השגחת ה' גם בתחום המושכל שבנפש - הוא מבין כי שיקולי שכלו החיצוניים הונחו כולם על ידי ה', ואף מגלה השראה אלקית פנימית בשכלה של ה"אשה משכלת" לה זכה למעלה מטעמו ודעתו שלו.
בתום תהליך זה מתחדש קשר הנישואין ומתרומם למדרגת קשר עצמי שלמעלה מטעם ודעת.
[והערה: הדברים הנ"ל מכוונים לשני בני הזוג, אך מטבע הדברים זקוק להם יותר האיש, המדמה כי הוא השולט במצב והמכריע באמצעות שכלו, בעוד שהאשה נוטה בטבעה להאמין שהשידוך מכוון מלמעלה].
עד כאן לשונו.. מאלף! לטעמי.. 
המון המון בהצלחה!
לפי המהלך הזה הגבר והאישה לא בוחרים אחד את השניה?הלוי מא
הכל מכתוב?
אין לאדם בחירה?
איך מדבר הופכים להיא והדר אישה משכלת?
לא כ"כ ברור המהלך הזה
קורא שוב ושוב ולא מצליח להבין
לדעתי, בדיוק כמומודדת כובעים
כל דבר בחיים:
אנחנו עושים את ההשתדלות המוטלת עלינו, המחוייבת בעינינו הגשמיות.
אבל לאחר שכבר עשינו את ההשתדלות המתבקשת - לאחר החתונה, אנחנו צריכים להבין שהכל כבר נכתב מלמעלה.
כמו פרנסה, דירה.
הדברים של הרב יצחק מאוד ברורים..אלירז
ישנו השלב הראשוני בתהליך הנפשי-זוגי של הקשר: אדם בוחר כביכול אישה על פי רצונותיו ודמיונו.. ואז מגיע השלב השני: מתגלים לו הדברים שלא ממש מתאימים לו.. פתאום הוא שואל את עצמו, יתכן שלא אהבנו בכלל מלכתחילה.. האם זו מי שבחרתי ורציתי? אבל בשלב השלישי, כשהאדם מתעלה על התפיסה שהכל צריך להיות כמו שהוא דמיין לפני הנישואין, בהתאם לנוחות שלו, ומוכן להכיר את האישה שלו באמת כפי שהיא, הוא מגלה את יד ה' בדבר.. ולא חדש הוא שהקב"ה מזווג זיווגים ושהוא השדכן הכי מוצלח שיש, כי הוא מסתיר מעינינו את רוב הפגמים בתחילה.. ברור שבמקרה כאן נפנה לאישה, שתסתכל על בעלה לא כמי שהיא דמיינה לפני החתןנה, אלא תלמד להכיר ולאהוב אותו באמת כפי שהוא כרגע, אדם טוב ויקר עם צדדים כאלו וכאלו.. רק כך תוכל הזוגיות להתעלות ולהגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר..
וכמו בכל דבר, אחרי שעשינו את הבחירה, כנראה שזה גם היה מכתוב.אלירז
אלירז ממש תודה עשית לי סדר בדברי הרבהלוי מא
מקסים, תודה!צפורה
יפה~א.ל
לא סתם נאמר הרפו ודעו את ה'..
לא רק שה' ינחה את האדם בדרך הנכונה, ברגע שיפנה לו מקום
אלא לטעמי הרב רמז שיש לאדם גם אפשרות להציץ פנימה לתוך מהלכיו של הקב"ה
דעו את ה'-- במובן הפשוט. הבנה ברורה וצחה
...ים...אחרונה
תעשי רשימה של הדברים הטובים שבוהיועץ
ותשתדלי כל יום להוסיף עוד פרט לרשימה, עוד התנהגות טובה שהוא ראוי להערכה עליה.
ותאמרי לו שאת מעריכה אותו על אותו מעשה.
בהצלחה
ותאמרי לו שאת מעריכה אותו על אותו מעשה.
בהצלחה
יש לך סיבה למה את לא אוהבת אותו?אין כמו אמא
הוא עושה לך רע? יש משהוא שאם הוא ישנה התנהגות/דיבור. תוכלי לאהוב אותו? אם כן כדאי שידע
לאן היא ברחה הפותחתהלוי מא
בנוסף לכל הנ"ל שכתבו על העין הטובה וההשגחה העליונהאיש מרגיש
יש לכל אחד מאיתנו צרכים גלויים ונסתרים....
בדרך כלל אנו כועסים ומזלזלים בבן הזוג
כשאנחנו לא מקבלים ממנו
צורך בסיסי.
במקרים רבים אפילו האדם עצמו לא מודע לצרכים הנסתרים
אותם הוא אינו מקבל וגורמים לו תרעומת כל כך גדולה
נסי לחפש בתוכך מה הם הצרכים האלה
אם לא תצליחי למצוא בעצמך- כדאי שתפני לייעוץ
אחרי שהדברים יהיו על השולחן
גם בעלך יוכל להתייחס אליהם ולראות כיצד הוא יכול להעניק לך אותם
בהצלחה!
איש מרגיש מברוק על הצבע הירוק הלוי מא
מה אומר באמת הצבע הירוק?*סמיילית*
אני לא ככ חדשה פה אך העניין עדיין נשגב מבינתי...
איש אשר המלך המנהל חפץ ביקרו מקבל ירוקהלוי מא
יעני "מומחה פורום" / "הודעותיו מומלצות לקריאה"אלירז
סתם אליטיזם, תאמיני לי 
חחחחחחח את גם ירוקה!משיח עכשיו!
אני יודעת. לכן זה מצחיק אותי.. אלירז
ההודעה שלךחסרה פרטיםמעין אהבה
מה זאת אומרת-לא אוהבת את בעלי.
אין דבר כזה 'סתם' לא לאהוב את בעלך.
או שמשהו הוא עושה מפריע לך וחוסם אותך
או שהלב רוצה ומצפה למשהו ולא מקבל
או שאיןבינכם השקעה ובניה רציפה של קשר
או שאתם שקועם מדי בשגרה ולא דואגיים להתחדשות
או שלא התבוננת מספיק במה הוא עבורךומה הוא משמעותי לך ואיזה טוב יש בו
או שהמבט שלך מופנה מדי החוצה ועושה השוואות
או שאת מדומיינת עם איזה חלום על 'בעל דמיוני' לא מציאותי ולכן לא מקבלת את המציאות
ויש אולי מלא סיבות אחאות
תתבונני עם עצמך...
ותלכי לייעוץ. דחוף
אין דבר כזה 'סתם' לא לאהוב את בעלך.
או שמשהו הוא עושה מפריע לך וחוסם אותך
או שהלב רוצה ומצפה למשהו ולא מקבל
או שאיןבינכם השקעה ובניה רציפה של קשר
או שאתם שקועם מדי בשגרה ולא דואגיים להתחדשות
או שלא התבוננת מספיק במה הוא עבורךומה הוא משמעותי לך ואיזה טוב יש בו
או שהמבט שלך מופנה מדי החוצה ועושה השוואות
או שאת מדומיינת עם איזה חלום על 'בעל דמיוני' לא מציאותי ולכן לא מקבלת את המציאות
ויש אולי מלא סיבות אחאות
תתבונני עם עצמך...
ותלכי לייעוץ. דחוף
בהצלחהחוה
לפעמים יש תנודות ברגשות בחיי הנישואין, בעיקר בשנים הראשונות. זה היה נכון אצלי ואצל עוד הרבה שהיכרתי. הכי חשוב בעיני זה לא להילחץ מהם. לדעת שזה נורמלי שזה קורה ולא אומר על כישלון בנישואים. גם שיר השירים שהוא שיר אהבה נפלא, יש סיטואציות לא פשוטות. פשוט לעבוד על זה. יש הרבה דרכי עבודה ובעזרת ה׳ תמצאי את דרכך. אני לא באה להמעיט בקושי שלך, ובמה שקורה, אבל זה עוזר להכניס את הדברים לפרופורציה נכונה. לפעמים נלחצים מהמחשבות של עצמנו והפחד מראה לנו תמונה מוגדלת יותר ממה שהיא. סך הכל נשמע שהוא בחור טוב, ובחרת בו כי ראית התאמה ומעלות שלו.
קשה לי להאמין שמשקיעים במישהוא הרבה ועדיין לא אוהביםמנחם10
השאלה למה היא קוראת השקעהמעין אהבה
יש השקעה חיצונית,מעשית בלבד.
ויש השקעה מהלב.
גם השקעה חיצונית יכולה לעורר את הלב אבל לא בהכרח כי היא טובה רק בתור נקודת פתיחה. לא בתור מצב תמידי של מעשים בלי רגשות.
יתכן והפותחת מרגישה שמשקיעה כי מבשלת ומנקה ומכבסת...או אפילו קונה מתנות.
וזה חשוב וטוב. אבל צריך יותר מזה כדי שיפתח משהו.
ויש השקעה מהלב.
גם השקעה חיצונית יכולה לעורר את הלב אבל לא בהכרח כי היא טובה רק בתור נקודת פתיחה. לא בתור מצב תמידי של מעשים בלי רגשות.
יתכן והפותחת מרגישה שמשקיעה כי מבשלת ומנקה ומכבסת...או אפילו קונה מתנות.
וזה חשוב וטוב. אבל צריך יותר מזה כדי שיפתח משהו.
הכן ביתך לטרולי הקיץ מעט מן המעט
(בעקבות שרשור שננעל, נפתח בהודעה חדשה בתיאום עם אלעד המנהל.)
~
"טרול ("טרוליזם") - מונח בסלנג האינטרנט המתאר גולש אשר מפיק הנאה מפעולות שלהוב, והתחזות לגולשים אחרים ברשת". (ויקיפדיה).
~
אז, השבוע נכנסתי לכאן דרך קישור מהעמוד הראשי, והגעתי לשרשור שנשמע קצת טרולי. רפרוף קצר בפורום גילה שכמו שחשבתי - יש פה עוד לפחות 2 הודעות טרוליות.
(דוגמא לזיהוי: מישהי שפתחה שרשור מלא בשם ה' ובדיבור דוסי במובהק, "צדיקים" ו"צדיקות", והגיבה בשרשור אחר תוך חילול בוטה של חג השבועות. שגם אותו פתחה ספק-טרול בתוך החג, וגם בו יש ניסיון לחקות טרמינולוגיה דוסית).
נשאלה פה איפושהו השאלה מהי התופעה הזו ומה המניעים של טרולים.
לענ"ד מדובר בתופעה אנושית מרתקת (וגם עצובה ומפחידה, אם מדמיינים אדם שעוסק בהתחזות תמידית מהעבר השני של המקלדת). אז ניסיתי לחשוב קצת, ולשתף פה, בתקווה שיועיל ויעורר את הערנות של כולנו במידה הנכונה.
~
1. קודם כל, לא בטוח שהמניעים נורמאלים. אני חושבת שיש בטרוליות הרבה ממחלת נפש. נובעת ממחלות כאלה, ואולי תוכר פעם כמחלה בפני עצמה. מי יודע.
2. מעבר לזה,
נראה לי שבגדול המשותף לכולם הוא חיפוש אחר תשומת לב.
הצורך להיות פעם במרכז, שייעצו לי, יתמכו בי, ידאגו לי.
אם נחפש קצת אחורה בכל פורום שקשור איכשהו לבינו לבינה נמצא לא מעט שרשורים טרוליים נעולים. אפשר להתרשם שם מאפקט הדרמטיות והמסכנות שתיארתי, לרוב בהקצנה.
3. מניע נפוץ נוסף, ממה שאני רואה, זה צורך (אובססיבי?) לעסוק במין (דווקא, ולאו דווקא באישות).
יש לי השערה שהסוג הזה של הטרולים מתנקז בעיקר לפורומים דתיים - פה ובכיפה - וזו כבר תופעה אחרת, שיש רצון לעסוק באינטימיות הזוגית אצל דתיים. (כנראה שבאמת משהו אמיתי מבתים שעמלים על קדושת המשפחה משתקף החוצה, וזה פוגש גם בנקודה הזו, שיש אנשים שמרגישים מוכרחים לגעת בזה איכשהו. ולפעמים מוכרחים לצערנו להשחית, קשה להם הטוהר. למשל מושכים את המגיבים בלשונם, או מבקשים עזרה בפרטי ומטרידים נשות קודש שם).
אבל אין לי מושג מה קורה בפורומים לא-דתיים בנושא הזה (תופעת הטרולים ככלל לא קשורה דווקא לדתיים, וקיימת בכל העולם..). אז זו די השערה.
אלו היו 60 שניות על טרולים.
כתבתי אותן למסר אישי בהתחלה, אבל אחרי מחשבה מוסיפה לפה, אם יש פה אנשים שיכולים להיתרם מהן.
שאו ברכה.
~
"טרול ("טרוליזם") - מונח בסלנג האינטרנט המתאר גולש אשר מפיק הנאה מפעולות שלהוב, והתחזות לגולשים אחרים ברשת". (ויקיפדיה).
~
אז, השבוע נכנסתי לכאן דרך קישור מהעמוד הראשי, והגעתי לשרשור שנשמע קצת טרולי. רפרוף קצר בפורום גילה שכמו שחשבתי - יש פה עוד לפחות 2 הודעות טרוליות.
(דוגמא לזיהוי: מישהי שפתחה שרשור מלא בשם ה' ובדיבור דוסי במובהק, "צדיקים" ו"צדיקות", והגיבה בשרשור אחר תוך חילול בוטה של חג השבועות. שגם אותו פתחה ספק-טרול בתוך החג, וגם בו יש ניסיון לחקות טרמינולוגיה דוסית).
נשאלה פה איפושהו השאלה מהי התופעה הזו ומה המניעים של טרולים.
לענ"ד מדובר בתופעה אנושית מרתקת (וגם עצובה ומפחידה, אם מדמיינים אדם שעוסק בהתחזות תמידית מהעבר השני של המקלדת). אז ניסיתי לחשוב קצת, ולשתף פה, בתקווה שיועיל ויעורר את הערנות של כולנו במידה הנכונה.
~
1. קודם כל, לא בטוח שהמניעים נורמאלים. אני חושבת שיש בטרוליות הרבה ממחלת נפש. נובעת ממחלות כאלה, ואולי תוכר פעם כמחלה בפני עצמה. מי יודע.
2. מעבר לזה,
נראה לי שבגדול המשותף לכולם הוא חיפוש אחר תשומת לב.
הצורך להיות פעם במרכז, שייעצו לי, יתמכו בי, ידאגו לי.
אם נחפש קצת אחורה בכל פורום שקשור איכשהו לבינו לבינה נמצא לא מעט שרשורים טרוליים נעולים. אפשר להתרשם שם מאפקט הדרמטיות והמסכנות שתיארתי, לרוב בהקצנה.
3. מניע נפוץ נוסף, ממה שאני רואה, זה צורך (אובססיבי?) לעסוק במין (דווקא, ולאו דווקא באישות).
יש לי השערה שהסוג הזה של הטרולים מתנקז בעיקר לפורומים דתיים - פה ובכיפה - וזו כבר תופעה אחרת, שיש רצון לעסוק באינטימיות הזוגית אצל דתיים. (כנראה שבאמת משהו אמיתי מבתים שעמלים על קדושת המשפחה משתקף החוצה, וזה פוגש גם בנקודה הזו, שיש אנשים שמרגישים מוכרחים לגעת בזה איכשהו. ולפעמים מוכרחים לצערנו להשחית, קשה להם הטוהר. למשל מושכים את המגיבים בלשונם, או מבקשים עזרה בפרטי ומטרידים נשות קודש שם).
אבל אין לי מושג מה קורה בפורומים לא-דתיים בנושא הזה (תופעת הטרולים ככלל לא קשורה דווקא לדתיים, וקיימת בכל העולם..). אז זו די השערה.
אלו היו 60 שניות על טרולים.
כתבתי אותן למסר אישי בהתחלה, אבל אחרי מחשבה מוסיפה לפה, אם יש פה אנשים שיכולים להיתרם מהן.
שאו ברכה.
תודה. שימושי ומעניין.פסידונית
סיכום תמציתי ולענייןאמא אוהבת+
תודה מותק
נראה לי שאני תמימה בענייני הפורום אבל אני מנצלת לשאלה קשורהאמא אוהבת+
לא פעם כתבתי פה סתם התיעצויות וכאלה לא קשורים לאישות ולחיי מין אבל כן לבית וזוגיות..ולא פעם ולא פעמיים מישו נכנס לפרטי ליעץ לי.. הוא שאל שאלות רגילות ורז פתאום שאל שאלות אישיות וקצת לא לעניין לאישה נשואה..)שידע שאני נשואה( כמו כמה את דתיה? ואיך הסגנון שלך? את לובשת ארוך? כיסוי חצי כיסוי...ופה חשדתי..לא יודעת אם הייתי ממשיכה לאן הוא היה גולש... איך חוסמים אנשים כאלה? נראה לי שזה ההגדרה של טרול פרטי לא? אי אפשר לחסום אותם מהפורום לגמרי?? הרגשתי אכ ממש רע שאני פה..ואני באמת נעזרת בפורום והוא מדהים...ורע לי שיש גברים שמנסים להתחיל שיחות עם נשואות ...
דבר ראשון - חסימה.כתר הרימון
בחלון של השיחה אישית יש "פעולות" ויש שם 'חסום גולש.' חסימה גורמת לכך שלא תקבלי ממנו הודעות ומסרים והוא יראה אותך כמנותקת.
דבר שני - פנייה למנהלים (לאלעד/ לAdmin/ אליי) ולשתף בבעייתיות של הניק.
דבר שני - פנייה למנהלים (לאלעד/ לAdmin/ אליי) ולשתף בבעייתיות של הניק.
טוב שאת שואלת 
מעט מן המעט
הגישה שלי היא שאם לא נוח לך עם זה - שווה להיות קשובה לעצמך ולהפסיק את זה.
לא לענות לו. לחסום אותו (הסבר טכני: בחלון השיחה אישית, כשהשיחה איתו פתוחה, נראה לי שמעל לרשימת החברים יש תפריט אפשרויות כמו "הוסף כחבר" ו"חסום". חסימה תגרום לכך שהודעות שלו לא יגיעו אלייך במסר אישי או בשיחה אישית, והוא יראה תמיד את השם שלך ברשימות החברים הפורומים כאילו את מנותקת. זה לא יחסום אותך מלראות תגובות שלו בפורומים).
זה בכל מקרה לגיטימי, גם אם הוא צדיק תמים.
את לא צריכה להימצא באינטרקציה שלא נוחה לך, בטח לא באינטרנט.
~
בשלב השני, אני חושבת שכדאי להעריך את הסיכוי שבכל זאת הוא לא צדיק תמים...
ולהגיב בהתאם, מבחינת שאר הגולשים באתר.
פניה אל מנהל או מנהלת רלוונטיים (סתם העדפה אישית שלי למנהלת אישה. תחושה שהן יותר קשובות לתחושות בלי לחפש הוכחה חותכת לכך שהיו כוונות זדון או משהו לא בסדר...).
לתאר מה הרגשת ומה קרה. הם ידעו להיות עם יד על הדופק, ולזהות סדרת תלונות על גולש מסוים וכו'.
בהצלחה רבה!
לא לענות לו. לחסום אותו (הסבר טכני: בחלון השיחה אישית, כשהשיחה איתו פתוחה, נראה לי שמעל לרשימת החברים יש תפריט אפשרויות כמו "הוסף כחבר" ו"חסום". חסימה תגרום לכך שהודעות שלו לא יגיעו אלייך במסר אישי או בשיחה אישית, והוא יראה תמיד את השם שלך ברשימות החברים הפורומים כאילו את מנותקת. זה לא יחסום אותך מלראות תגובות שלו בפורומים).
זה בכל מקרה לגיטימי, גם אם הוא צדיק תמים.
את לא צריכה להימצא באינטרקציה שלא נוחה לך, בטח לא באינטרנט.
~
בשלב השני, אני חושבת שכדאי להעריך את הסיכוי שבכל זאת הוא לא צדיק תמים...
ולהגיב בהתאם, מבחינת שאר הגולשים באתר.
פניה אל מנהל או מנהלת רלוונטיים (סתם העדפה אישית שלי למנהלת אישה. תחושה שהן יותר קשובות לתחושות בלי לחפש הוכחה חותכת לכך שהיו כוונות זדון או משהו לא בסדר...).
לתאר מה הרגשת ומה קרה. הם ידעו להיות עם יד על הדופק, ולזהות סדרת תלונות על גולש מסוים וכו'.
בהצלחה רבה!
בקיצר מה שכתר כתבה בשליש מהמילים מעט מן המעט
הערת אגב על הרמז בפסקה שלפני האחרונהמשה
את מבלבלת בין שני דברים:
- האם המשתמש מפר את כללי הפורום?
- האם אני/את/אתה מעוניינים להיות בקשר עם המשתמש הזה.
כשצריך להעיף מישהו מהמערכת צריך לבדוק את הכלל הראשון. ברמה האישית מספיק להפעיל את הכלל השני ולחסום אותו לכל הרוחות.
(רוב הטרולים הם משתמשים חדשים שנרשמו אך ורק כדי להציק. במקרה הזה, אנחנו חוסמים אותם הרבה יותר בקלות מאשר גולש וותיק שמעד).
א. תחסמי.ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י' בסיון תשע"ה 01:00
[או אם לא בטוחה שיש משהו לא בסדר, אבל לא נוח לך - יכולה קודם לומר שנראה לך לא מתאים ואת מעדיפה לסיים את השיחה. לא מפסיק - לחסום]
ב. אם חשוד בגלל היכנסות לשאלות כמו אלה שהזכרת באופן לא-ענייני, יש מקום לדווח.
ג. אם את רוצה שבכלל גברים לא יענו לך מחוץ לגבולות הפורום על דברים שאת שואלת בפורום, את יכולה להוסיף את זה בחתימתך. כי זה לא דבר בלתי-מצוי שמישהו/י עונה על שאלה שנשאלה בפורום, במסר.
המנהלים לא ממש יכולים/רוצים לעשות משהו גם אם מדווחים על הטרדפוגי
כך שלא בטוח שזה הפתרון..
לצערי מנסיון אישי..
לצערי מנסיון אישי..
זה לא נכון לגמרי...יש מקרים שהמנהלים בהחלט עזרויעל מהדרום
גם מניסיון אישי - זה לא נכוןrivki
פעמיים היו ניקים שחסמתי ודיווחתי לאדמין. העיפו אותם מהר
קודם כל תיכנסי לכרטיס של המתשמשמשה
יש לו ותק של כמה חודשים וכמה עשרות הודעות בפורום? או שהוא נרשם כדי להציק לך?
רוב האנשים פה הם אנשים נחמדים ותמימים (יחסית). ה"טרולים" הם מיעוט זניח (מבחינה מספרית) שעושה הרבה רושם בין השאר לאור העובדה שהם נחסמים על בסיס קבוע וצריכים שמות חדשים.
כמובן - לחסום, ולהתלונן.
____________________
אני זוכר שפעם קיבלתי מגולשת כאן העתק שיחה שלה עם כינויה אחרת, שבמסגרתה הראשונה מציעה לשניה להתלונן ואילו האחרונה טוענת שזה "לשון הרע" וזה בעיה להלשין.
רק שאז הייתי אחרי תספורת, אז לא יכולתי לתלוש את שערות ראשי מעצבנות.
לא אשכח לפני שנה בערך כשהתחלתי לכתוב כאןהלוי מאאחרונה
איך חשבו שאני טרול
איזה חילופי אש עם אלעד
לימים נעשינו ידידים פה בפורומים..
לא כל המוזר טרול הוא
איזה חילופי אש עם אלעד
לימים נעשינו ידידים פה בפורומים..
לא כל המוזר טרול הוא
מחפשים המלצה אישית לצימר בצפוןהריונית
אנחנו מחפשים המלצה מישהו שהיה בצימר בצפון ויכול להמליץ עליו.
צימר מושקע לזוג (+תינוק) עם ג'קוזי ובמחיר סביר.
עדיף אזור טבריה או הגולן.
אשמח להמלצות
צימר מושקע לזוג (+תינוק) עם ג'קוזי ובמחיר סביר.
עדיף אזור טבריה או הגולן.
אשמח להמלצות
למרות שרצית צימר יש מלון בוטיקנשואה פלוסאחרונה
שקוראים לו בוטיק עטרה בצפת.. נסעתי עם בעלי נהננו עד הגג.. יש ג'קוזי בחדר.. ובגלל שאנחנו דתיים ולא יכולים להיות בבריכה מעורבת נתנו לי ולבעלי לבד תבריכה ללילה שלם....היה מדהים ממליצה ממש על המקום הזה.
פורקת...כותבת
אז מה הסיפור.
זה לא יכול לחזור על עצמו כל פעם.
משהו חסר לי. לא יודעת כבר מה. אולי זה בכלל לא קשור ולי אני תופסת על זה טרמפ לפרוק תסכולים.מנסה להבין אם זה באמת כזה מפריע לי הפרצופים שאתה עושה או שזה לא קשור. אני יודעת שנמאס לי אני מרגישה קצת כישלון איתך. מרגישה שאני רוצה אותך יותר קרוב ממה שאתה אני רוצה ארוחה מושקעת ,בית מסודר, בגדים יפים ,ספר ,או סרט .לשבת בנוף להנות מהעולם הזה. חומרנית. זה מה יש. זה מה רוצה.
ואין זה לא שם. אתה לא שם. אני מרגישה שיש מין פס ארוך כזה שאתה שם עלי הרצונות שלי הטיפשים הקטנים האלה הם לא מזיזים לך.
הבית אחלה והכל מתוקתק אתה זורם לא יוזם לא מפרגן. חיים על מי מנוחות ביננו אז למה שתפריע באיזה פינוק? פינוק זה לא קוראסון ממאפה נאמן אם תהית.
ואז אני נופלת לציניות למרירות. וברור שאני יכולה לבחור להיות שמחה ולהבליג. אבל אני לא רוצה .אני רוצה שיתייחסו אלי שיאהבו אותי. ואין קליטה אין קליטה אין קליטה.
זה בטח אני שעושה משו לא טוב. אני לא אמורה להיכנס בך חזיתית כמו שאני עושה לא אמורה לעשות דרמות. אתה צודק.
תתנחם בזה שהעצבים שלי עליך הם מרצון להיות קרובה אליך. סליחה על החוצפה פתאום אני קצת מבינה את אלוקים שעושה לנו צרות כדי שנתייחס. אנחנו חוצפניים בדיוק כמוך.
לוידעת אולי אין לי זכות לדרוש.אין לי מושג. אבל הלב שלי בוער. ולא יודעת אם אכפת לך. אתה בטח חושב עלי שאני סתם מתלוננת וזה יעבור לי. וואלה כמו תמיד אתה צודק.
ניצחון זה לא טוב ביחסים.
האמת? כתבת מדהיםפרח-בר
אולי תתני לו עותק?
אני מאוהבת בפרטים הקטנים של החיים , לפעמים לבעלי קשה להבין את זה , אז אני יוזמת ומכניסה אותו לעולם שלי יש פעמים שהוא לא מתחבר ויש פעמים שזה מדהים ועוצמתי ורגע אחד קטן משנה את כל הפריים .
יש תקופות שהזוגיות היא כמו קווים מקבילים - אין נקודת מפגש אל תתיאשי תמשיכי לדבר ולהסביר לו - כי זה חשוב לך וזה חשוב לכם כזוג.
אני מאוהבת בפרטים הקטנים של החיים , לפעמים לבעלי קשה להבין את זה , אז אני יוזמת ומכניסה אותו לעולם שלי יש פעמים שהוא לא מתחבר ויש פעמים שזה מדהים ועוצמתי ורגע אחד קטן משנה את כל הפריים .
יש תקופות שהזוגיות היא כמו קווים מקבילים - אין נקודת מפגש אל תתיאשי תמשיכי לדבר ולהסביר לו - כי זה חשוב לך וזה חשוב לכם כזוג.
אולי תשתפי חברה?אין כמו אמא
יש דברים שגבר לא מבין, לא בקטע, לא זורם, חברה טובה לפעמים בשתי מילים שלך יכולה להבין מה שבמאתים מילים בעלך לא יבין.
גברים זה עם...משיח עכשיו!
צריך להגיד להם ברור ובפירוט מה רוצים ומתי ואיפה וכמה וגם למה.
[מניסיון של גבר אחד בלבד]
[מניסיון של גבר אחד בלבד]
דיברת? הסברת?ד.
או ציפית ש"יבין מעצמו"?..
אז אם לא -
שלב ראשון, תשתחררי מכל מרירות - כי כך לא תצליחי להגיד כלום בצורה טובה.
ותסתכלי עליו בעין טובה. מה הטוב שיש בו- עוד לפני מה שאת רוצה שיהיה לך איתו. וגם תסתכלי מה הטוב שיש בשאיפות שהוא חושב לחשובות.
אחר-כך, תנסי להסביר בנינוחות, מה חשוב לך (וש"לְאשה זה ממש חשוב"..), ומה את רוצה מזה, ושהמטרה היא להרגיש יותר קרובה.
ואיך זה לא סותר גם מה ש"מעבר לכך", אבל זה חשוב לך.
יכולות לקרות הפתעות...
גם 5אני חושב כך לא צריך לצפות להרבה ואפשר להסביר ולבקשמנחם10
יש ימיםשירשיר90
שאני ממש מזדהה עם הכתוב.
בד"כ, זה נובע משיגרה שוחקת...
לופ של שיגרה שחוזר על עצמו בלי שבירת דיסטנס.
מציעה לרענן את הקשר ולהכניס קצת פאן
פעם בשבוע יום שלכם נטו וסולו
בשביל לשבור ת'קרח אפשר להתחיל עם אטרקציה
משהו כמו רכיבה על אפניים?
סרט מצחיק?
ולסיים על קפה ועוגה, תקשורת ותיאום ציפיות.
לכתוב לבעלך מכתב...
לנסות להבין מאיפה זה נובע.
וסליחה על ההקשר, נקודה קטנה
פעמים חוסר בחיי אישות, מאוד 'מתסכל' בעל
הם לא מתכוונים לצער או להכעיס אותנו,
הקושי וה'כבדות' בד"כ מגיעים ממשקע כלשהו...
בד"כ, זה נובע משיגרה שוחקת...
לופ של שיגרה שחוזר על עצמו בלי שבירת דיסטנס.
מציעה לרענן את הקשר ולהכניס קצת פאן
פעם בשבוע יום שלכם נטו וסולו
בשביל לשבור ת'קרח אפשר להתחיל עם אטרקציה
משהו כמו רכיבה על אפניים?
סרט מצחיק?
ולסיים על קפה ועוגה, תקשורת ותיאום ציפיות.
לכתוב לבעלך מכתב...
לנסות להבין מאיפה זה נובע.
וסליחה על ההקשר, נקודה קטנה
פעמים חוסר בחיי אישות, מאוד 'מתסכל' בעל
הם לא מתכוונים לצער או להכעיס אותנו,
הקושי וה'כבדות' בד"כ מגיעים ממשקע כלשהו...
אפשר להגיד לך משהו?!נשואים פלוס
פעם כתבתי לעצמי מכתב.. ונתתי לבעלי. ביקשתי ממנו שיעתיק את מה שכתוב שם וייתן לי..
אז נכון..זה לא גרם לו לכתוב מכתב כל חודש! אבל הוא הבין מה אני רוצה ממנו...
גם אני הרגשתי סתומה כשאמרתי לבעלי 'תגיד לי שאתה אוהב אותי'.. וזה 'לא שווה' כי הוא לא אומר בגללו, אלא כי אני ביקשתי. וכן! הרגשתי סתומה לחלוטין..להסביר לו שכשאני עצובה או מסתכלת עליו במבט כמה..זה אומר שאני רוצה יחס..
אבל עשיתי את זה (סתם דרך אגב.. בייעוץ נישואין שהיינו זאת היתה המסקנה שלי).. ואחרי כמה שנים טובות. זה עבד לי!
מבינה אותך לחלוטין!! זה מתסכל! זה מייאש!! זה גורם לנו להיות במקומות שלא חלמנו שנהיה ולהתנהג בצורה שלא מתאימה לנו.. אבל זה הכל כי אנחנו רוצות שהוא יבין שאני רוצה יחס ממנו...
אז אם שניה לפני..מבקשים את היחס הזה..בצורה ספציפית וברורה..רק מרוויחים!!
אז נכון..זה לא גרם לו לכתוב מכתב כל חודש! אבל הוא הבין מה אני רוצה ממנו...
גם אני הרגשתי סתומה כשאמרתי לבעלי 'תגיד לי שאתה אוהב אותי'.. וזה 'לא שווה' כי הוא לא אומר בגללו, אלא כי אני ביקשתי. וכן! הרגשתי סתומה לחלוטין..להסביר לו שכשאני עצובה או מסתכלת עליו במבט כמה..זה אומר שאני רוצה יחס..
אבל עשיתי את זה (סתם דרך אגב.. בייעוץ נישואין שהיינו זאת היתה המסקנה שלי).. ואחרי כמה שנים טובות. זה עבד לי!
מבינה אותך לחלוטין!! זה מתסכל! זה מייאש!! זה גורם לנו להיות במקומות שלא חלמנו שנהיה ולהתנהג בצורה שלא מתאימה לנו.. אבל זה הכל כי אנחנו רוצות שהוא יבין שאני רוצה יחס ממנו...
אז אם שניה לפני..מבקשים את היחס הזה..בצורה ספציפית וברורה..רק מרוויחים!!
ואני עשיתי לבעלי התראה אוטומטית ששולחת לו כל צהריםשמן פשתןאחרונה
תזכורת להתקשר לשאול מה שלומי ולאמר לי שהוא אוהב אותי 
כתבו פה לבקש דוגרי,
לא תמיד זה עוזר, ולפעמים אפילו מתסכל עוד יותר, כשהוא לא נענה.
אם זה המצב, זה האיש, זה האופי, אין ברירה אלא ליזום.
רציתי לפרט עוד קצת, אבל יצא לי קצת ארוך ומסובך... סורי.
אוי... גברים... גברים...בצל ידך
מה קונים לבעל ליומולדת?מטרי
יש לבעלי יומולדת יום לפני שבועות.
תכננו ללכת ביחד לקנות לו שעון, כי זה משהו שרוצה וצריך, אבל יקר, ולכן החלטנו שזו תהיה המתנה ליומולדת. אנחנו הולכים ביחד, כדי שהוא יבחר בעצמו.
אבל עדיין, אני רוצה לעשות לו משהו נוסף, אישי, ממני...
אז יש לי מגבלה של תקציב, כי השעון יעלה כנראה הרבה כסף ואין לנו כרגע להוציא כפול...
כמובן שאכתוב ברכה מושקעת, בלונים, וכו׳... אבל מה עוד לעשות?
אשמח לרעיונות תודה!
תכננו ללכת ביחד לקנות לו שעון, כי זה משהו שרוצה וצריך, אבל יקר, ולכן החלטנו שזו תהיה המתנה ליומולדת. אנחנו הולכים ביחד, כדי שהוא יבחר בעצמו.
אבל עדיין, אני רוצה לעשות לו משהו נוסף, אישי, ממני...
אז יש לי מגבלה של תקציב, כי השעון יעלה כנראה הרבה כסף ואין לנו כרגע להוציא כפול...
כמובן שאכתוב ברכה מושקעת, בלונים, וכו׳... אבל מה עוד לעשות?
אשמח לרעיונות
תודה!קופוניםבאורות
בהכנה אישית-
היה על זה שרשור פה פעם.
עם אופציות כמו-
שובר מסז מפנק מאישתך
שובר -פטור משטיפת כלים(ניתן למימוש פעמיים)
שובר ארוחת ערב מפנקת
שובר-יום ללא הערות מאישתך!
שובר- הפסקת מריבה. (ניתן למימוש שלוש פעמים)
וכו וכו
היה על זה שרשור פה פעם.
עם אופציות כמו-
שובר מסז מפנק מאישתך
שובר -פטור משטיפת כלים(ניתן למימוש פעמיים)
שובר ארוחת ערב מפנקת
שובר-יום ללא הערות מאישתך!
שובר- הפסקת מריבה. (ניתן למימוש שלוש פעמים)
וכו וכו
איזה שווה!! אני רוצה לראות את השרשור המדובר.שמן פשתן
אוי, זה חמוד!!מטרי
אבל דורש ממני הרבה אח״כחחחח...
תודה!
אם יש עוד רעיונות, אשמח!
חחחח...תודה!
אם יש עוד רעיונות, אשמח!
דורש הרבה אבל לא דורש כסףבאורות
אפשר בבקשה קישור לשרשור המדובר?יונתי תמתי
תודה
אין לי קישורבאורות
תגגלו " שוברים מתנה בהכנה אישית" או משהו בסגנון;)
אני הכנתי אתזה שנה שעברהאין מקום לשאלה
נראה לי שכתבתי תרעיון כאן פעם..
הכנתי חבילת צ'קים. יכולה לפנות אלי באישי אם יש שאלה. זה די פשוט..
הכנתי חבילת צ'קים. יכולה לפנות אלי באישי אם יש שאלה. זה די פשוט..
ממש לא אוהבת את הרעיוןמעין אהבה
בעיני הוא משקף זוגיות עצובב.
כזאת שצריך איזה 'קופון' כדי לא חריב ,כדי לא לקבל הערות....
זה נשמע שהשוטף הרגיל זה ההערות והמריבות והדרישה שתעשה כלים וזאת רק אפשרות להחלץ....
ממש עצוב בעיני.
ועוד כמתנת יומולדת......?!
אפשר אולי להמציא רעיונות אחרים שדומים למסז'....
אבל עדיין אם הייתי במקום הבעל הייתי מתבאסת לקבל 'מתנה' כזאת....כי גם פינוק לבעל לא אמור להיות מתוך חובה אלא משמחה ורצון
כזאת שצריך איזה 'קופון' כדי לא חריב ,כדי לא לקבל הערות....
זה נשמע שהשוטף הרגיל זה ההערות והמריבות והדרישה שתעשה כלים וזאת רק אפשרות להחלץ....
ממש עצוב בעיני.
ועוד כמתנת יומולדת......?!
אפשר אולי להמציא רעיונות אחרים שדומים למסז'....
אבל עדיין אם הייתי במקום הבעל הייתי מתבאסת לקבל 'מתנה' כזאת....כי גם פינוק לבעל לא אמור להיות מתוך חובה אלא משמחה ורצון
מסכים. גם בעיני זה צורםאלעד
אשתי איננה נותנת שירותים או עובדת אצלי
ואעדיף אם היא תעשה את כל הפעולות הללו מתוך רצון שלה באותו רגע נתון ולא כי נפנפתי ב"קופון" כשהתחשק לי
אם זה היה ברצינות, זה היה עצוב וצורם.שמן פשתן
אבל זה לא קופון מחייב בחנות.
אם לא אוכל ל'ממש' לו את ה'קופון', (כגון בויתור על שטיפת כלים) נדחה לפעם אחרת.
זה יותר בקטע המשעשע.
בעיני זה לא עצוב+mp8
זה רק מצחיק אותי נורא... 
הוא באמת לא השתמש בכלום..אין מקום לשאלה
דווקא ביאס כי חשבתי שישתמש.
אבל צחקנו על כל הדברים הקטנים האלה..
ת'כלס לא ממש יוצא לנו לריב עליהם
ופתאום הוא קולט שקלטתי יפה מאוד מה הוא אוהב ומה לא..
וגם יצא שהבאתי לו מתנה זולה וחמודה. כי באמת לא היה לי רעיון..
אבל צחקנו על כל הדברים הקטנים האלה..
ת'כלס לא ממש יוצא לנו לריב עליהם
ופתאום הוא קולט שקלטתי יפה מאוד מה הוא אוהב ומה לא..
וגם יצא שהבאתי לו מתנה זולה וחמודה. כי באמת לא היה לי רעיון..
גם זה נכון אבל הרעיון לפעם ראשונה מצחיקמנחם10אחרונה
עשיתי את זה לבעלימשיח עכשיו!
זה היה ממש מקסים!
נראה לי זו המתנה שהוא הכי אהב בעולם
נראה לי זו המתנה שהוא הכי אהב בעולם
אפשר לשאול על דוגמאות ספציפיות?יונתי תמתי
היומולדת של בעלי תיכף...
אני לא כל כך זוכרתמשיח עכשיו!
שובר להליכה
שובר להפסקת מריבה
שובר ליציאה
אם זה ממש חשוב אז אני אכתוב לך
שובר להפסקת מריבה
שובר ליציאה
אם זה ממש חשוב אז אני אכתוב לך
רעיון מדהיםמנחם10
פיג'מה מפנקת...אמא ל 5
הוא נולד יום לפני שבועות אזצוף שלי
אולי כל מיני מתנות קטנות הקשורות לחג? למשל ספר תהלים בכריכה נאה, סל קלוע ובו פירות טעימים, ומאפה חלבי מעשה ידייך? מזל טוב!
צוף, זה רעיונות מקסימים, אבל יותר מהסוג שנשים אוהבותאלירז
לגבר עדיף לעזור לקדם איזה משהן גדול שחלם עליו. להניח בצד כל פעם כמה שקלים שמתאפשרים ולצבור עד היומולדת סכום יפה..
אני עיצבתישירשיר90
את הבית כמו מסעדה
מפה יפה עם סט מושקע ומפיות לבבות
הכל בצורה מיוחדת עם פרחים על השולחן
בקבוקי יין נרות וגביעים
על הכיסא שלו קשרתי המון בלונים
וממש מעל הצלחת שמתי תפריט שעיצבתי עם
מנה ראשונה, שניה, קינוח.
המתנה הייתה קופסת לב עם שוקולדים
ובתחתית הנחתי קופסת לב קטנה
בתוכה עיצבתי שובר הזמנה למסאג'
כתבתי משהו כמו
"הנך מוזמן לשעת מסאג' מפנקת ברחוב... בשעה..."
עלה לי פחות כסף מאשר השקעה.
ולדעתי זה הכי חשוב.
מפה יפה עם סט מושקע ומפיות לבבות
הכל בצורה מיוחדת עם פרחים על השולחן
בקבוקי יין נרות וגביעים
על הכיסא שלו קשרתי המון בלונים
וממש מעל הצלחת שמתי תפריט שעיצבתי עם
מנה ראשונה, שניה, קינוח.
המתנה הייתה קופסת לב עם שוקולדים
ובתחתית הנחתי קופסת לב קטנה
בתוכה עיצבתי שובר הזמנה למסאג'
כתבתי משהו כמו
"הנך מוזמן לשעת מסאג' מפנקת ברחוב... בשעה..."
עלה לי פחות כסף מאשר השקעה.
ולדעתי זה הכי חשוב.
אהבתי ממשחלבית
לחצים ומתחים של הבעלח ת ו נ ה
מה עושים כשלבעל יש לחצים ומתחים מאוד חזקים בעבודה ובעיקבות כך זה משפיעה על הזוגיות??.
לשוחח על זה, להקשיב.הלוי
גם יותר צומי ו"פוצי מוצי".
ללמוד להכיל.גדר תיל
מספיק קשה לו בעבודה.
לפחות בבית שתהיה לו אשה אוהבת ותומכת.
תני את התקופה הזאת נטו בשבילו. פחות תחשבי על עצמך.
זה יעבור בעז''ה.
לתת לזה מקוםבת 30
להבין שזה המצב ולתת לו להבין שאת מבינה שזה המצב.
להשתדל כמה שיותר שבבית לא יהיו לחצים ומתחים אלא רוגע ושלווה
ולתת לו לפרוק את הלחץ.
גם אם זה מתבטא בצורה לא כ"כ עדינה לפעמים- להסתכל על זה בעין טובה ולהבין מאיפה זה בא.
דברת מאוד כללי תפרטיהלוי מא
כדאי לנו פה ללמוד מהחברים בכיפה שמה הם מאוד מסבירים ומשקיעים בהודעות פתיחה כך קל יותר להתייחס
תודה למגיביםח ת ו נ ה
קשה לי לפרט כי באופן כללי אני בנאדם סגור שקשה לי לשתף אחרים בבעיות אישיות (ויש גם פחד שאם אתן יותר פרטים זה יחשוף אותי) אבל בהחלט עזר לי התגובות לכיוון ההסתכלות כי מאוד קשה לי עם זה (ואני גם לוקחת קשה את הקשיים בעבודה שלו.. אז זה עוד יותר קשה)
למה הוא נשאר בעבודה הזאת?אין כמו אמא
לא שווה כל הון שבעולם אם יש עצבים בבית בגלל עבודה. אני אישית היתה לי תקופה שהיתי באה עצבנית ולחוצה בגלל העבודה והייתי צועקת וחסרת סבלנות לבעלי ולילדים. עד שהחלטתי שאין מצב שזה יקרה. לא שווה לי עבודה וכל המשפחה סובלת. הצבתי כמה תנאים בעבודה ואמרתי שאם לא משנים לי תנאים אני עוזבת וממש התכוונתי לזה, גם אמרתי במפורש בהנהלה שהמשפחה שלי סובלת ואני לא אתן לזה לקרות. ב"ה הבינו אותי וזה הסתדר.
הוא עובד בעבודה זו כברח ת ו נ ה
הוא עובד בעבודה הזו כבר כמה שנים וזו עבודה שעד עכשיו היה לו ממש טוב בה וזה ממש מתאים לו. אלא שעכשיו יש קשיים מינהלתיים. ובאמת אם זה לא יעבור כנראה שיצטרך לעזוב... אבל גם זה יהיה חבל, כי זה בדיוק העבודה שהוא צריך...
כדאי לדעת שבעיות בעבודה/בפרנסה - מאוד קשות לגבראלירז
ברמות שלרוב נראות לנשים לא הגיוניות..
זה הנסיון שלהם, ואנחנו צריכות להיות שם עבורם - מכילות ומקבלות, ומעריצות!!!
תודה רבה לכל העונות באמת עזרתם ליח ת ו נ ה
מאז שראיתי את התשובות פה- בעיקבות כך שיניתי את הגישה שלי למרות שזה היה לי קשה. וזה באמת השפיעה פלאים על הזוגיות. תודה רבה!
תלוי...שירשיר90
יש המון פרמטרים.
אני מנסה לחשוב על עצמי...
כשלבעלי יש עצבים ומתחים בעבודה,
אני משתדלת להיות שם בשבילו.
משתדל להיות מאוד סבלנית.
שהוא חוזר שתהיה ארוחה חמה
שהילדים יהיו עסוקים ולא רעשניים
להציע קפה, שילך מעט לנוח
לעשות הכל גם מבחינת הילדים
ולא ללחוץ עליו.
מצד שני, למרות זאת, בלי לשים לב
יוצא מצב שאחרי הכל
העצבים יוצאים עליי ועל הילדים
(ובעלי אדם די מתון)
אם זה לישון ולישון ולישון או לשחק בפלא כמה שעות
או שהטונים פתאום עולים ואין לו עצבים
(ככה בעלי "פורק" מתחים)
אז אני מדברת בנחת ןמבקשת שישתדל להתגבר,
כי הילדים הקטנים שלנו לא צריכים "להתחשב" במתח שיש לאבא בעבודה... וגם אני, עם כל הכבוד, עובדת מאד קשה ולא ישנה בלילות (הנקה) וגם אני בנאדם.
קשה לי לומר שאם יש שבוע עמוס ולא רגוע בעבודה אז שבוע אני אתחשב ואתקתק הכל וגם אקרוס.
אז לדעתי המקום הוא להבין
להיות הפינה החמה המפרגנת והמכילה
להיות סבלנית ורגועה
זו לא שאלה, זה הכי נכון.
אבל גם הגבר צריך ללמוד להיות ממש חכם ולפני שמגיע הביתה להשתדל לנשום, לקנות לו אייס קפה, להירגע ולשים דברים בצד.
בסופו של דבר זו רק תקופה לא נוחה
מחזקת את ידייך.
אני מנסה לחשוב על עצמי...
כשלבעלי יש עצבים ומתחים בעבודה,
אני משתדלת להיות שם בשבילו.
משתדל להיות מאוד סבלנית.
שהוא חוזר שתהיה ארוחה חמה
שהילדים יהיו עסוקים ולא רעשניים
להציע קפה, שילך מעט לנוח
לעשות הכל גם מבחינת הילדים
ולא ללחוץ עליו.
מצד שני, למרות זאת, בלי לשים לב
יוצא מצב שאחרי הכל
העצבים יוצאים עליי ועל הילדים
(ובעלי אדם די מתון)
אם זה לישון ולישון ולישון או לשחק בפלא כמה שעות
או שהטונים פתאום עולים ואין לו עצבים
(ככה בעלי "פורק" מתחים)
אז אני מדברת בנחת ןמבקשת שישתדל להתגבר,
כי הילדים הקטנים שלנו לא צריכים "להתחשב" במתח שיש לאבא בעבודה... וגם אני, עם כל הכבוד, עובדת מאד קשה ולא ישנה בלילות (הנקה) וגם אני בנאדם.
קשה לי לומר שאם יש שבוע עמוס ולא רגוע בעבודה אז שבוע אני אתחשב ואתקתק הכל וגם אקרוס.
אז לדעתי המקום הוא להבין
להיות הפינה החמה המפרגנת והמכילה
להיות סבלנית ורגועה
זו לא שאלה, זה הכי נכון.
אבל גם הגבר צריך ללמוד להיות ממש חכם ולפני שמגיע הביתה להשתדל לנשום, לקנות לו אייס קפה, להירגע ולשים דברים בצד.
בסופו של דבר זו רק תקופה לא נוחה
מחזקת את ידייך.
על זה נאמר "חכמת נשים בנתה ביתה"מנחם10אחרונה
שאלה כואבתdavid12
שאלה כואבת:
האם אתם מכירים אישית זוגות צעירים שהנישואין שלהם כשלו עקב המעורבות וההתנהגות של ההורים?
כן, לפחות שני זוגות כאלופרח חדש
כן, לצערינחש משקפיים
בהחלט כןהלוי מא
הרב מוצפי אמר בזמנו שההנהגה הנכונה של ההורים לאחר החתונה כמו ציפור לנקר לגוזלים בראש ולהבריח אותם מהבית וקל וחומר מהתערבות.
יש נטיה להורים לנסות ולעצב את בית הילדים כרצונם והעיצוב הזה סופו החרבה של הבית
יש נטיה להורים לנסות ולעצב את בית הילדים כרצונם והעיצוב הזה סופו החרבה של הבית
כןדרור24
כן!! וגם שלי כמעט נהרסו בגלל ההורים שלו...נשואה פלוס
כן 
ויותר מכך,מוריה.ר =)
לא רק כאשר הזוגות צעירים.
(אחרי הרבה שנות נישואין סבתא שלי מתערבת עכשיו במיוחד בזוגיות של הורי.
היא מנסה להרוס את השלום בית אצל הבן שלה במכוון.
כיבוד הורים זה לא יהרג ובל יעבור. צריך לזכור.)
(אחרי הרבה שנות נישואין סבתא שלי מתערבת עכשיו במיוחד בזוגיות של הורי.
היא מנסה להרוס את השלום בית אצל הבן שלה במכוון.
כיבוד הורים זה לא יהרג ובל יעבור. צריך לזכור.)
צריך לטפל בזה בזמן, מהר - ובשכל.ד.
מקרוב.שירשיר90
יותר מדי קרוב.
אנחנו.
מנסים יעוץ בפעם המי יודע כמה
כדי לתפוס את התופעה בזמן...
אנחנו.
מנסים יעוץ בפעם המי יודע כמה
כדי לתפוס את התופעה בזמן...
בטח. וכשבררתי את הנושא פעם עם יועצים זוגיים ורבנים,אלעד
התברר לי להפתעתי שהם קובעים כי כמעט כל הזוגות נפרדים על רקע הורי כלשהו
לצערי כןזמר הפלוגות
אני נכוויתי מזה קשות וצריך להיזהר כמו מאש!
אלעד -מודדת כובעים
האם הנ"ל מתייחס לשנות הנישואין הראשונות דווקא?
באופן טבעי בשנות הנישואין הראשונות הורים תופסים מקום משמעותיאלעד
אם כך -מודדת כובעים
כנראה האחוז שדיברת עליו מתייחס לותק מסויים של שנות נישואין.
אח"כ יש סיבות אחרת רווחות יותר.
(סתם הנחות שלי)
נכון. אבל קחי בחשבון שמרבית הגירושין נערכים בשנים הראשונותאלעד
אני מכירה זוג שהתגרש אחרי 7-8 שנות נישואיןאם ל2
ואז?אלעד
אני מכיר כמה.
דיברו על תופעה
לא על מקרים בודדים
לאו דווקא שנים ראשונותנקודה
עבר עריכה על ידי נקודה בתאריך ב' בסיון תשע"ה 15:37
בס"ד
תלוי בזוג, באיזה שלב הוא מתנהל באופן עצמאי ומפסיק לערב הורים.
(מכירה מקרים של נישואין שהתפרקו גם לאחר 13 שנים,בגלל התערבות הורים ומריבת בין בני זוג לאורך כל החיים של אחד ההורים הבעייתיים...)
כן מכיר ... לא יודע אם זה 100% רק בגלל ההורהיואב גל
אבל היה לו השפעה ענקית על הפירוק של הנישואים שלהם
כןקורנפלקס
הורים או קרובים מתערבים בחיי הזוג, זה הנחשההולך בדרכים
ככה אמר הרב סטבסקי בשיעור שלו לפני שנים.
אם יש לכם בעיה כזו, גשו לטיפול או שתשנו את הגישה ואל תתנו להם להתערב בכלום.
הבת שלנו גרה בשכנות, ואנחנו לא מתערבים להם במאומה. ויש אהבה ושמחה.
אם יש לכם בעיה כזו, גשו לטיפול או שתשנו את הגישה ואל תתנו להם להתערב בכלום.
הבת שלנו גרה בשכנות, ואנחנו לא מתערבים להם במאומה. ויש אהבה ושמחה.
לצערי כן.DvorW
אבל זה מומלץ להגיד מייד 'היפרדו', כי צריך לזכור שלפעמים הסיפור הוא הפוך.
חובה ללכת לייעוץ טוב!!!!!!!!!!
כן, בהחלט. מכירה זוגות שהתגרשו בגלל זהאדם נוף מורשתו
וזוגות שעם בעיות בנישואים בגלל התערבות יתר של ההורים בשלב הראשוני הקריטי של בניית הזוגיות.
תודה לכםdavid12
תודה לכל מי שענה/ענתה...
מצד אחד מרגיש הקלה ואנחת רווחה.
מצד שני לא רוצה להיות בסיפור הזה.
בשנתיים וחצי מאז שנישאנו - ואף לפני , תמיד חששתי שנגיע לשם שלא באשמתנו
לצערי אשר יגורותי בא לי...
עשינו הכל אחד למען השני כל הדרך התמודנו והתייעצנו- אינספור רבנים, 3 יועצים זוגיים .אבל השנה האחרונה הכל התקלקל...אחד הצדדים חזר "אחורה פנה" לגמרי
וכך הכל נסדק אבן אחר אבן מהבית שלנו ...
ולפני 3 חודשים התחיל תהליך חורבן רשמי.
מנסה לעצור בכל מיני דרכים. יש גם תינוקת מקסימה בת שנה וחצי.
לא יודע אולי אבוד. אולי ככה ה' רוצה.
אני אוהב אותה וחש שהיא הזיווג שלי.
אולי אני אולי היא, אולי שנינו אשמים, אבל לא בכדי להגיע לשם
לא סיפור רגיל בכלל.
הרבה לשון הרע, רכילות , מניפולציות ושקרים הם רדפו אותנו עוד כשהמשפחה שלה רק פגשה אותי.
זה גם כלל בהמשך איומים ואלימות ואף מרמה בכספים ומה לא.
ניחא.
אבל היום כבר מפרקים את הבית שלנו.
כרגע זה לא מרגיש נוח לספר יותר גם כי המקרה אולי מוכר במקומות מסוימים ולא יודע לאן זה יתגלגל וגם כי עמוס לי רגשית ונפשית,
אבל אולי אכתוב בהמשך
אוי אוי אוישירשיר90
הלב שלי נשבר, קשה וכואב ועצוב לי לקרוא
אני ממש במצב שלך
אני ממש מבינה את הכאב
לא יודעת מה לומר על משפחות כאלו
כואב כואב אין מילים
האם אשתך נשברה וחזרה ל"חיק" משפחתה?
אני ממש רוצה לעזור...
בעלי גם היה בסיפור הזה וכמעט שפירקנו
כרגע היעוץ מחזיק אותנו.
שתרגיש חזק לכתוב תשתף בבקשה
אולי יהיה לי טיפים
אני ממש במצב שלך
אני ממש מבינה את הכאב
לא יודעת מה לומר על משפחות כאלו
כואב כואב אין מילים
האם אשתך נשברה וחזרה ל"חיק" משפחתה?
אני ממש רוצה לעזור...
בעלי גם היה בסיפור הזה וכמעט שפירקנו
כרגע היעוץ מחזיק אותנו.
שתרגיש חזק לכתוב תשתף בבקשה
אולי יהיה לי טיפים
דחוף- תקרא!siz1
תהיה חזק! תגיד לה שכל הרבנים אומרים אותו דבר: שלום בית מעל כיבוד הורים!
"ויעזב איש את אביו ואת אימו (!!!) ודבק באשתו והיו לבשר אחד"!
איך אומר הרב קוואס- "רחוק-מתוק". דברו דחוף עם הרב קוואס (או הרב גד מאיר שמחוני). הרב אבנר קוואס,ארגון "ביתנו החדש". חפש באינטרנט. בפרט שיש ילדה. זה טראומה לכל החיים. מה גם שהיא תחליף בעיה אחת(אתה , לכאורה) בבעיה אחרת(בעל אחר שגם ממנו ההורים שלה לא יהיו מרוצים כנראה, אם בכלל תצליח להתחתן שוב- גרושה עם ילדה קטנה זו לא מתנה גדולה). שניכם צריכים עבודת המידות. ההורים שלה יהרסו לה עם כל בעל שיהיה. חבל בשבילה. דבר עם הרב קוואס גם לבדך אם צריך. (אם היא לא מסכימה). תגיד שזה דחוף- שההורים רוצים שתביא לה גט. בהצלחה!!!
כל מה שכתבת החזיק אותם יחד עד עכשיואלעד
אבל הם כבר עברו את השלב הזה
לפי מה שהבנתי
אכןdavid12
אלעד צודק,
אנחנו בשלב אחר לחלוטין כבר לצערי,
קיבלנו הנחיות וייעוץ טוב לפני החתונה ואחריה ובחודשים הראשונים שלנו בעניין
סבלנו הרבה ברמות לא יתוארו ולא רק לשון הרע והתערבויות , עד לרמת האיומים והפרעה לנושאים הכי הכי פנימיים וזוגיים ועוד...
ולאט לאט הבנו מה לעשות, מאוחר מידי , אבל בסוף באמת התנתקנו. יצאתי אני עם המון משקעים והשלכות אך טיפלתי בעצמי.
וראינו כמה טוב לנו.
ולאחר מכן התחלנו להתחבר שוב בקטנה לאחר שנולדה ביתנו המקסימה.
אבל לפני שנה , מכל מיני סיבות שלא תלויות בנו דווקא , וגם עקב טיפול תרופתי לא נכון שהיא אשתי התחילה לקבל למחלה כרונית
חזרנו אחורה הרבה הרבה ,
היו לנו קשיים ומריבות כמו כל זוג רגיל
היום לא מוכנה לשמוע לאף אחד, חוץ מקרובי משפחתה,
זו לא היא, הובילו אותה לקבל החלטות שרעות לה, לי ולילדה
היא ממש חזרה להיות ילדה בגיל 12 ואני מתכווין ברצינות
אנחנו חיים ביחד ואפילו מדברים אוכלים יחד , מבלים ומשתפים פעולה אבל כבר בתהליכים וזה קרוב
אני לא רוצה להגיע לפירוד
כי אני יודע שזה לא היא, זה מצב של בילבול
היינו כל עולמנו אחד של השני למשך שנה וחצי ,
זו לא היא
כואב.ד.
בגלל שהיא חשה ללא יכולת התמודדות עצמית כנראה, אז פונה אל המשפחה, העוגן המוכר מהילדות, ובמקרה שלכם - כנראה לפי תיאורך, גם הגורם לחלק נכבד מכל הענין..
אולי תנסה להציע שתסעו ל חופשה קצרה, ותדברו בניתוק מכל מה שמסביב.
ולנסות להגיע להבנה שאתה לא "אוייב", אתה רוצה את טובת שניכם - ואין צורך לברוח אל מי שיש להם יד בכל זה, במקום לבנות.
ואכן, כמו שאמרו, לא בטוח שזה עוד רלוונטי. מכאן קשה לדעת.
[אגב, לעיתים אם "נגזר" - עדיף לא לסחוב שוב-ושוב. הכל לפי הענין]
תמיד אפשר להפסיק מהלכים. תנסה בכל זאת לפנות לרב קוואס.אם ל2
תודהdavid12
תודה
תודה אולי מאוחר מידי אבל רעיוןdavid12
לא יודע אם במצבנו זה יכול לעזור.
דווקא את הרב קוואס שמענו ביו-טיוב בתחילת נישואינו בנושא זה של המשפחה בנישואין ולמדנו ואפילו צחקנו כמה הדברים נכונים כשחווים אותם על בשרנו.
למרות שניסיתי כמעט הכל אולי אנסה את הרעיון שלך.
אולי אם הוא יוכל לדבר איתה היא תקשיב קצת לפחות.
לדעתך אפשר להגיע אישית לרב בטלפון?
ברור תפנה לאירגון דחוף ותבקש לדבר עימו. בהצלחה רבה.אם ל2
מצער מאד.ד.
חזק ואמץ.
לפי התיאור, באמת כואב.
ולצערנו, אכן יש דברים כאלו בעולם.
מה שאתה יכול לעשות - וחושב לנכון לעשות - עשה בישוב הדעת.
אל תרגיש "אשם", אל תרגיש "מתחת" לכל-מיני רדיפות, אלא כמסתכל על כך "מהצד" ומנסה כמה שאפשר להציל מה שאפשר; ואם לא ניתן יהיה להציל את המצב כולו, אז לפחות את אישיותך ושלוותך.
הילדה היא ביתך, כמובן, לא פחות מבת של אִימה.
כל זמן שניתן לנסות להציל, ובצורה שתהיה טובה לכולכם - מה טוב.
ואם חלילה יתברר שלא - אז להביט למפרע על הכל כחלק מהנהגת ה', לדעת שאפשר להשתקם, לנשום לרווחה, ולהיבנות.
נקווה שיהיה הטוב ביותר שצריך להיות. ישועת ה' כהרף עין.
תודהdavid12
תודה. דברייך מחזקים.
ב"ה אני משתדל ליצור את האווירה המתאימה לחיזוק הבית ולשלום
יש אנשים טובים ששותפים בכך.
עדיין לא רואה השפעה חיובית ברורה על הצד השני
אני לומד את הטעויות שלי ובמה טעיתי במהלך כל התקופה.
אני רואה ב"ה השפעה עלי.
כמו שאמרת,
אמנם הדברים כואבים
ודווקא בגלל שזה דבר שלא אמור לקרות בין בני זוג שאוהבים כך אחד את השני והיו מוכנים לויתורים כואבים עבור אהבתם
אך אני מחזיק שיש סיבה עליונה שאני אותה לא אבין כעת אם בכלל
ומי שמנהל את העניינים מגבוה זה לא אני ולא קרובי משפחה ...רק ה'
אולי תתרחקו למקום מגורים אחר רחוק מההורים של שניכם?אם ל2
תהיו עם עצמכם. תקחו עוד צ'אנס?!?
בהצלחה.
עוד צ'אנס זה מה שצריך אבל לא נותנת ליdavid12
זה היה יכול לעזור הרבה ,
אילו היא הייתה קשובה אפילו במקצת.
אך היא נעולה לגמרי
מנסה דרך צד שלישי כל פעם מישהו אחר/ מישהי
אבל לא הולך.
יועץ נישואין מקצועי אמר לנו : אתם חיים זה עם זה אבל עם משקפיים של אחרים. אתם לא פוגשים זה את זה באמת אלא דרך מה ההוא אמר ומה ההיא.
זה מצב גרוע הוא אמר לנו אבל פתיר.
חבל לפרק
עוד לא הספקתם כלום ביחד,
אתם עדיין בדייט - זה השנים הראשונות.
תעשו חשבון תראו שבפועל אם מורידים את שעות העבודה והשינה אתם סה"כ חצי שנה ביחד פוגשים וחיים זה עם זה.
לא מצליח לשכנע אותה
כמה שיניתי ותיקנתי בעצמי
כמה שיפרתי את האווירה בבית
כמה קניתי וכמה הענקתי
כמה מילים טובות אמרתי לה ושיבחתי אותה
וגם התנצלתי מעומק הלב והבטחתי
כמה התפללתי התעניתי ותרמתי
האדם שידעתי שתחריב לנו את הנישאין הצליחה, מי שעל פי המנהג שומרת את הכתובה של הכלה...
ידעתי זאת לפני שהתחתנו, הרבנים שלנו הזהירו אותנו , התרעתי על כך ואף ביקשתי לסיים את הקשר אך היא רצתה אותי
מכירים את הסיפור של דיסני מליפיסנט...
זה זה...רק שכרגע הוא לא נגמר ב"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה".
שמע נא,ד.
ניכר מדבריך שעשית את שלך.
אל תהיה מר.
אתה יכול לומר לה, עשיתי כל מה שיכולתי מבחינתי - את יודעת שעוד לפני החתונה הזהירונו ממה אימך תעשה בענין, אני רציתי בגלל זה לסיים - ואת לא רצית.
שמעתְ מה אמר יועץ הנישואין, דרך משקפיים של מי אנחנו מכירים.. אני מבחינתי אמשיך לנהוג באופן חיובי כל זמן שניתן; עשי כרצונך. אבל תביאי בחשבון, לא אימך תתחתן איתך אח"כ, ואל תבני על כך שבמציאות אחרת, היא היתה אומרת אחרת.
ותחשבי על הילדה. ילדה צריכה אבא לא פחות ממה שהיא צריכה אמא. שלא תהיינה אשליות.
כך נראה לענ"ד. לפעמים כשאדם "רודף" מעבר להשתדלות הנורמלית למצב (כמובן, את ה"מצב" אנחנו מכירים רק מדבריך כאן), זה מחליש גם אותו - וגם יוצר תחושה אצל השני כאילו "עושה טובה".
[אם אתם ב"תהליכים" כדבריך - אז לפעמים בי"ד, אם תגיד לו מה שכתבת כאן, יכול להבין מנסיונו את המצב; "להעיף" הצידה את ההורים - ולחייב ללכת לייעוץ נוסף]
^^^^פאז
בהצלחה רבה לך.
כואב. צריכים להיות הורים חולים כדי לרצות שהבת תתגרש אלא אםמנחם10אחרונה
כן זה מקרה קיצוני אני חושב שתמשיך בדרכך להעניק לפנק לקנות מחמאות ולהרעיף אהבה ואוליי כדאי לקנות איזה מתנה להורים כדי לסתום להם את הפה ושוחד יעוור עיני חכמים למרות שבמקרא שלנו מדובר בטיפשים הרבה תפילות ואוליי תסע לקברות צדיקים אוליי אתה יכול להציע לה להתייעץ בפורום זה לגבי הבעיות יש פה הרבה עצות חכמות רק שהיא לא צריכה לדעת שדיברת פה או שכן וגם אם חס וחלילה לפחות אתה יודע בלב שוקט ובוטח שעשית את המקסימום המון ברכות
המלצה לקו טלפון ואינטרנטקצת xחרת
בבזק הציעו לי ב140 ש"ח קו + אינטרנט 15 מגה-
נשמע לי קצת יקר.
איזה חברות נוספות כדאי לבדוק?
ואולי לפצל בן הטלפון לאינטרנט?
נשמח לכל המלצה או אי המלצה
נשמע לי קצת יקר.
איזה חברות נוספות כדאי לבדוק?
ואולי לפצל בן הטלפון לאינטרנט?
נשמח לכל המלצה או אי המלצה
018 אקספון 70 שקל ל15 מגהitay0432
למה צריך היום קו טלפון?יזהר
אינטרנט רימון הצטרפו לאחרונה לעניין החדש של תשלום עבור ספק+תשתית. מומלץ.
כי יש מקומות שאין קליטה בבית וצריך טלפון בזקיאיר השמש
בד"כ אם אין קליטה בחברה זו - יש בחברה אחרת.יזהר
אצלנו, למשל, הקליטה של אורנג' וסלקום קצת בעייתית, אבל לפלאפון (ובתוכה גם רמי לוי) יש קליטה מצויינת.
אפשר לעשות אינטרנט בלי טל'?קצת xחרת
ואם על התשתית פה יש קו טלפון שהוא לא שלנו?
גרים ביחידת דיור, קו הטלפון הוא של הבית. (אנחנו כמובן לא משתמשים בו)
גרים ביחידת דיור, קו הטלפון הוא של הבית. (אנחנו כמובן לא משתמשים בו)
כיום לא צריך קו טלפון בשביל תשתית אינטרנט.יזהר
לנו אין טלפון, אלא רק אינטרנטשוקולד לבן
והסכום נמוך בדי הרבה ממה שהציעו לכם, למרות שמדובר באינטרנט רימון ודרך בזק שנחשבים יקרים
תבררו אם אפשרי על התשתית הקיימת
כמה סיבותבת 30
א. בשביל אינטרנט
ב. כדי שלא להיות תלויים לחלוטין לא בחברת החשמל (נגיד מי שגר במקומות המועדים לשלג וכד') ולא בחברות הסלולריות
ג. כי בפלאפון יש קרינה!! ולמרות שכולנו התרגלנו, צריך לזכור שהקרינה הזו מזיקה, חד משמעית, בטח לילדים קטנים. ועדיף פי מאה להשתמש בטלפון קוי לא אלחוטי מתי שרק אפשר כדי לחסוך מעצמנו ומילדינו את הקרינה הזאת.
א. לא נכון.יזהר
הרגולטור חייב את בזק לבטל את החתונה הקתולית הזאת, וכיום אין צורך בקו בשביל תשתית.
ב. החשמל אכן נופל מדי פעם - אבל הקליטה הסלולרית - למעט מקרים מאוד מאוד נדירים - לא ראיתי שנפלה הקליטה לחלוטין.
ג. הקרינה הזאת ממש לא מזיקה באופן חד משמעי. האמת שכמה שניסו ובדקו וחקרו - תוצאות המחקרים די עמומות ולא ברורות. בכל מקרה, אפשר לדבר עם אוזניה. גם באוזניית בלוטות' הקרינה (שגם עליה לא ידוע שהיא מזיקה) הרבה יותר נמוכה, שכן המרחק שהיא צריכה לעבור הרבה יותר קטן (מהמכשיר לאוזניה, לעומת המכשיר עצמו שמשדר עד האנטנה הקרובה).
אז ככהבת 30
לא יודעת מה עם אחרים, אבל בזכות הטלפון הקוי שלנו, יכולנו לתקשר עם העולם המודאג בזמן השלג הזכור לא כ"כ לטובה... לא ענין של קליטה, ענין של הטענה.
לא עשיתי מחקר מקיף, אבל בהחלט שמעתי על כמה מחקרים רציניים שמראים עלייה משמעותית באחוזי חולי סרטן הראש ל"ע. וגם בהוראות ההפעלה של הסלולרי- הניסוחים השתנו.
פעם היה כתוב שהקרינה לא מזיקה. היום כתוב שרצוי להגביל את זמן השימוש ובמיוחד להרחיק מילדים קטנים.
כמה הערות על הפסקות חשמל ושלגמשה
1. בזמן השלג המפורסם של שנ"ש האנטנות הסלולריות בבית אל (וגם במקומות אחרים) פסקו לעבוד. של Orange נפלו תוך דקות ספורות (אין להם גנרטור) ושל פלאפון החזיקו עוד כ-24 שעות, כנראה עד שנגמר להם הדלק.
האנטנות של סלקום עבדו במשך כל הפסקת החשמל (כ-24 שעות).
בעפרה - ברק הפיל את האנטנה למרות שהיה להם חשמל כרגיל (ליישוב עפרה יש גנרטורים)
2. הארונות של בזק, החדשים (מה שמכונה NGN) עובדים על בטריות. הם לא יחזיקו יותר מ-24 שעות בלי חשמל כך שגם טלפון קווי לא יעזור במקרה כזה.
יש יישובים (עפרה למשל, וחלק מיישובי הר חברון) שיש גנרטור לחלקים מרכזיים ביישוב ובניהם הארונות של בזק.
3. אם יש קליטה (כלומר האנטנה תקינה) - אפשר לטעון ברכב, או מסוללות שמיועדות לזה. עניין של כמה עשרות שקלים ב-EBAY הקרוב למקום מגוריך.
(וכמובן לזכור לטעון לפני החורף).
חברת tripel c רק אינטנט 100 מגה ב 100 שח לא בטוח שייש את זהמנחם10
בכל המקומות
יש בכל מקום שיש תשתית בזק, ומי צריך 100 מגה??משה
בשקט נספר לכם שגם 4 מגה מספיק למשפחה הממוצעת.
אז אפשר פחות אבל אם גם ככה משלמים הרבהמנחם10אחרונה
אפשא לבדוק בטריפל c אם 100 מגה עולה מאה אז 15 סביר להניח שיעלה פחות
קבוצת וואצאפ לנשים זוגיות וחינוך ילדיםאמא טרייה
רוצה להתייעץ , לייעץ , או אפילו לקרוא מאמרים קצרצרים בנושא חינוך ילדים וזוגיות מוצלחת ? כל מי שרוצה מוזמנת לשלוח לי הודעה בפרטי .קבוצה חדשה ממש. אני יודעת שיש את זה לגברים אז למה לא לנו ? כל מי שרוצה מוזמנת לשלוח לי הודעה
זקוקה מאוד לעזרתכם.....כשהוא יבוא
אני ניק מוכר. פתחתי אחד חדש לצורך האנונימיות....
יש בחור אחד ויחיד ששנים. מאז שאנחנו קטנים רציתי להתחתן איתו... סוגשל אביר החלומות כמו שאומרים.. מבטים. פרפרים בבטן כל פעם שהוא בסביבה. מה שאתם לא רוצים...
אז גדלנו והגענו לגיל ואני תפסתי אומץ והצעתי שנתחיל לצאת.
הבחור מסיבותיו שלו סירב.
כרגע אני מרוסקת משו מטורף
השאלה שלי....
יש לי סיכוי להתאהב שוב?
אני מפחדת שבזמן שאהיה עם בעלי האמיתי אמשיך לחשוב על ההוא.
יש כאלה שקרה להם ככה והם מצליחים להיות מאושרים עם מישו אחר?!
יש בחור אחד ויחיד ששנים. מאז שאנחנו קטנים רציתי להתחתן איתו... סוגשל אביר החלומות כמו שאומרים.. מבטים. פרפרים בבטן כל פעם שהוא בסביבה. מה שאתם לא רוצים...
אז גדלנו והגענו לגיל ואני תפסתי אומץ והצעתי שנתחיל לצאת.
הבחור מסיבותיו שלו סירב.
כרגע אני מרוסקת משו מטורף
השאלה שלי....
יש לי סיכוי להתאהב שוב?
אני מפחדת שבזמן שאהיה עם בעלי האמיתי אמשיך לחשוב על ההוא.
יש כאלה שקרה להם ככה והם מצליחים להיות מאושרים עם מישו אחר?!
וואאוו קבלי חיבוק ענק!!!!נשואה פלוס
זה ממש קשה..כל כך מבינה אותך ואת ההרגשה.. מותר לך להיות עצובה.. קחי לך זמן להתבאס זה בסדר. אבל אל תשקעי בזה יותר מידי.. בתור אחת ששברו לה תלב וחשבתי שהגיע סוף העולם..שכבתי לי במיטה כמה ימים ולא קמתי.. לקח לי מלא זמן להשתחרר מיזה.. כיום אני נשואה ומאשרת ומאוהבת בבעלי עד הגג.. ולא מבינה איך יכולתי לאהוב את הבחור ההוא.. הוא כל כך לא מתאים לי .. הייתי מאוהבת ועיוורת..ושמחה שהשם כיוון אותי בדרך הנכונה והכרתי את בעלי.תאמיני שהשם עושה הכל לטובתך..רק השם יודע מה טוב בשבילך!!!
תודה.. אני מאמינה שזה לטובתיכשהוא יבוא
אבל כרגע אין לי שום יכולת לפתוח דף חדש. ואני לא בת איזה 18 שאני יכולה להרשות לעצמי לשקוע מלא זמן
להתחיל לצאת מיד או לתת קודם לזמן לרפא?
להתחיל לצאת מיד או לתת קודם לזמן לרפא?
לדעתי את חייבת להגביל את האבל שלךונפש השנית
לדעתי, במצבך לא ברור בדיוק מתי הזמן יעשה את שלו וירפא... זה יכול לקחת שנים (מנסיון שלי ושל חברות..) אם בנתיים לא עושים מעשה. יצר הרע הוא מאוד חכם ויודע ללחוץ על הנקודות הנכונות בשביל להפיל את האדם לעצבות ומשם מטה מטה. ולכן, עם כל חוסר הרצון שאת בטח חשה עכשיו, אני חושבת שאת צריכה לקבוע לעצמך דד-ליין של ״עד מתי אני אבלה על אהובי האביר״, ואחרי הדד ליין לטוס הלאה כל עוד נפשך בך. כאילו, תתני לעצמך להיות אבלה שבוע בדיוק מהיום (נגיד, אבל חשוב שזה יהיה זמן מוגדר!), ואחר כך תתחילי לחפש את החצי האמיתי שלך בדרכים שאת רגילה. אפילו שעדין יש בך מחשבות ורגשות וכו׳ את תראי, ואני מוכנה לחתום על זה, שבהתחלה יהיה לך קשה קצת לצאת עם משהו כשאת חושבת על ההוא- אבל ה׳ מזווג זיווגים ובמהרה תבחיני שמי שאת יוצאת איתו הוא פי חמשת אלפים יותר שווה ממי שהתאכזבת ממנו.
תשובה ממקום קצת אחרconet
אני מכיר זוג שציפו לילד המון זמן לקח להם כמעט 6שנים להביא ילד לעולם
התקופה הזו הייתה אינסופית נוראית דכאונית כואבת וכל מה שרק אפשר לתאר...
וראו זה פלא ברגע שהילד הגיע הכל נשכח כלא היה... וכשהילד קצת גדל כמעט ולא זוכרים את תקופת החוסר
כנל גם כאן ברור שזה עצוב אבל ברגע שתמצאי את בעלך לעתיד הקרוב ב"ה כשתאהבו באמת ותחשבו על ביתכם שלכם את כבר תספיקי לשכוח מהחלום כי את תהיי חלק ממציאות אחרת...
בשורות טובות
בקרוב
התקופה הזו הייתה אינסופית נוראית דכאונית כואבת וכל מה שרק אפשר לתאר...
וראו זה פלא ברגע שהילד הגיע הכל נשכח כלא היה... וכשהילד קצת גדל כמעט ולא זוכרים את תקופת החוסר
כנל גם כאן ברור שזה עצוב אבל ברגע שתמצאי את בעלך לעתיד הקרוב ב"ה כשתאהבו באמת ותחשבו על ביתכם שלכם את כבר תספיקי לשכוח מהחלום כי את תהיי חלק ממציאות אחרת...
בשורות טובות
בקרוב
אני חיכיתי 8 שנים להתחתן...מעין אהבה
ובשנים האלה נפגשתי המון....
היו סיפורים שהלב ממש ממש רצה והיה בטוח שזה זה....
וכשלא הוא נשבר לרסיסים וחשב שאין סיכוי שיצא מזה....
היו סיפורים הזויים של מלא סימנים משמיים...כאילו הכל מבטיח לך שהנה זה קורה....
ו...לא.....ושוב התרסקות.....
הייתי על סף ייאוש.
וכשפגשתי את בעלי- לא הבנתי מה מצאתי במישהו אחר...הבנתי ששום דבר לא מתקרב.
עם כולם מה שהיה זה שהלב זיהה נקודה שהוא רוצה ובגללה התאהב.
אבל עם בעלי זאת לא נקודה כזאת או אחרת. זה מי שהוא ומה שקורה ביננו. הוא פשוט שלי ושייך אלי.
מבטיחה לך שהיום לא זוכרת אפילו חצי מהסיפורים שהיו...לא תופסים לי בכלל חצי אחוז מהמוח.
כשמתחתנים הקשר הזוגי ממלא הכל ומה שהיה לפני- בקושי זוכרים..באמת.
ותדעי שאם תמחקי מהראש את המשפט של 'אין מצב שאצליח לצאת מזה' את תגלי שהחיים יובילו אותך קדימה. ועוד יפתיעו אותך שהלב שלך חי ומסוגל לגמרי לאהוב ולהפתח.
מנסיון זה יקרה. עוד לפני החתונה. ובטוח שאחריה.
היו סיפורים שהלב ממש ממש רצה והיה בטוח שזה זה....
וכשלא הוא נשבר לרסיסים וחשב שאין סיכוי שיצא מזה....
היו סיפורים הזויים של מלא סימנים משמיים...כאילו הכל מבטיח לך שהנה זה קורה....
ו...לא.....ושוב התרסקות.....
הייתי על סף ייאוש.
וכשפגשתי את בעלי- לא הבנתי מה מצאתי במישהו אחר...הבנתי ששום דבר לא מתקרב.
עם כולם מה שהיה זה שהלב זיהה נקודה שהוא רוצה ובגללה התאהב.
אבל עם בעלי זאת לא נקודה כזאת או אחרת. זה מי שהוא ומה שקורה ביננו. הוא פשוט שלי ושייך אלי.
מבטיחה לך שהיום לא זוכרת אפילו חצי מהסיפורים שהיו...לא תופסים לי בכלל חצי אחוז מהמוח.
כשמתחתנים הקשר הזוגי ממלא הכל ומה שהיה לפני- בקושי זוכרים..באמת.
ותדעי שאם תמחקי מהראש את המשפט של 'אין מצב שאצליח לצאת מזה' את תגלי שהחיים יובילו אותך קדימה. ועוד יפתיעו אותך שהלב שלך חי ומסוגל לגמרי לאהוב ולהפתח.
מנסיון זה יקרה. עוד לפני החתונה. ובטוח שאחריה.
^^^ מקסים!!!אלירז
נוגע ללב..ד.
מצער.
אולי המפתח לפיתרון הוא להעמיק בכך שאלו היו "חלומות ילדות". שלא באמת היכרת אותו עדיין. שיש רבין שחולמים - ופתאום כשמכירים רואים שבעצם מה שבפנים זה לא מה שבדמיון.
בהצלחה. תני לעצמך קצת זמן להתאושש.
יש אנשים שהתחתנו בפעם השניה אחרי 60 שנות נישואיןאריק מהדרום
אל תדאגי, זה אמנם לא יהיה קל אבל זה קטן עליך.
האקסית המיטולוגית שלי מהתיכוןהלוי מא
היתה נראית לי בזמנו האחת והיחידה שאין שנית לה
מאז עברתי עוד כמה ידיים עד אשתי
יש לקב"ה כמה תשובות מתי שאנו מבקשים משהו
כן
לא
אני מבשל עבורך משהו טוב יותר
שבת שלום הלוי מא
לצערישירשיר90
בצד החילוני, שהיינו חלק ממנו, זה קורה הרבה.
ולצערי עוד יותר
לפעמים זה בלתי נמנע לחשוב על האקס
או על מי שהיה לך בלב...
אבל בסופו של יום אני מביטה על בעלי
עם הקשיים, עם העייפות, עם השיגרה השוחקת
ואומרת לעצמי
זה הוא
הוא הבעל שלי
הוא הזיווג שלי
בו אני בוחרת כל יום מחדש.
שולחת חיבוק ומאחלת לך
שתמצאי את בחיר לבך האמיתי ותזכו לבניין עדי עד.
ולצערי עוד יותר
לפעמים זה בלתי נמנע לחשוב על האקס
או על מי שהיה לך בלב...
אבל בסופו של יום אני מביטה על בעלי
עם הקשיים, עם העייפות, עם השיגרה השוחקת
ואומרת לעצמי
זה הוא
הוא הבעל שלי
הוא הזיווג שלי
בו אני בוחרת כל יום מחדש.
שולחת חיבוק ומאחלת לך
שתמצאי את בחיר לבך האמיתי ותזכו לבניין עדי עד.
שירשיר, במציאות החילונית יש גם קשר פיזיאלירז
שמוסיף על הקושי להתנתק, ולא רק פנטזיה רומנטית לא ממומשת.. אני חושבת שזה מאוד משמעותי לצורך העניין.
^^^ מפנטזיה רומנטית הרבה יותר קל להתנתק,שוקולד לבן
כי לא היה באמת משהו בין שני הצדדים, סתם דמיונות, ולדמיונות אין קיום ממשי
יאפ.שירשיר90
כשיגיע האמיתי זה ירגעקשלש
אנחנו מאוד מושפעים מדמיונות והם הרבה יותר מהאמת בהמון דברים..
תודה לכולכם..!כשהוא יבוא
באמת הרבה זמן לא התחזקתי מתגובות כמו ממה שכתבו כאן.
נתתם לי תקווה שה'רופא כל בשר' יביא לי בקרוב את הרופא ללב הפרטי שלי...
נתתם לי תקווה שה'רופא כל בשר' יביא לי בקרוב את הרופא ללב הפרטי שלי...
למקרה שאת לא נכנסת קבוע לניק אלא רק עוקבת אחרי השרשור-כנרית על הגג=)
אני כותבת לך באישי. אני אשמח שתכנסי לקרוא
אני רווק ונראה לי שמשדרים לצד השני שמאוד מעונייניםמנחם10
על ההתחלה יכול להיות שזה גורם הפוך אוליי צריך לשחק משחק או באמת להרגיש שלא מעוניינים ויש הרבה אנשים שעם אהבה מאוכזבת מזל שבורא עולם יצר את הדבר הזה שנקרא שכחה בהצלחה
גם לי היה כזה.רוני בלילהאחרונה
עבר עריכה על ידי רוני בלילה בתאריך י' בסיון תשע"ה 14:27
לדעתי כל מה שגרם לי להתאהב בו נבע מהדמיון שלי,, להתרפק על פנטזיה רומנטית בלי קשר למציאות.
הוא התחתן לפניי (עם חברה שלי). הקטע הלא נעים זה שחברה שלי, שלא הכירה אותו, אח"כ קישרה שזה ההוא שסיפרתי לה עליו.
ברגע שהכרתי את בעלי ממש לא היה אכפת לי ממנו.
ואנחנו נפגשים לעיתים קרובות, ממש לא מזיז לי.
עוד בשמינית דיברתי על זה עם המחנכת שלי והיא עזרה לי להשתחרר מהמחשבה עליו.
כלומר, אפשר לחשוב, אבל להשתדל מאד לא לבנות תילי תילים על כלום בעצם.
תדעי, זה קורה להרבה בנות.
ממה שדיברתי עם חברות שלי, משתחררים מזה ברגע שמוצאים את האחד.
בהצלחה, אני יודעת כמה שזה לא פשוט.
אם אני יכולה לעזור, צרי קשר.
כלים לזוגיות טובהlironi
המחלקה למדעי ההתנהגות באוניברסיטת אריאל מזמינה אתכם, זוגות צעירים וותיקים, לכנס בנושא זוגיות.
איך מבססים קשר, איך ממסדים אותו ואיך מתגברים על כל המכשולים בדרך.
הכנס ללא עלות ופתוח לקהל הרחב.
הכנס יתקיים באודיטוריום ראאב (בניין 52), אוניברסיטת אריאל בתאריך 1.6.15 בין השעות 15:30-20:00.
לפרטים נוספים והרשמה: לידור 0542108489
נשמח לראותכם
נשמח לראותכם
מתנה לבעל לסיום הלימודיםMather-le
חבריה צריכה עזרה, מה הייתן נותנות לבעל לרגל סיום לימודיו האקדמיים?
עט יוקרתיאין כמו אמא
מוצאת לו עבודהggg
המתנה הכי טובה- הלוואי שיגמר כבר גם אצלינו וישר ימצא עבודה טובה...
אבל נראה לי גם חופשה זוגית יכול להיות כיף.
סומכת עליו שיסתדר בעניין. הוא מספיק גדולMather-le
תפקידי לתמוך ולעמוד לצידו בכל דבר ועניין.
חופשה זוגית זה רעיון (:Mather-le
תודה.Mather-le
"לחגוג" במסעדה/ חופשה זוגיתצפורהאחרונה
או בארוחה מושקעת בבית.
לקנות כמה חולצות ומכנסיים חדשים לראיונות עבודה.
אנטיקאלק על הרצפה...יונתי תמתי
ריססתי בטעות אנטיקאלק על הרצפה...
אחרי שניגבתי ראיתי שהרצפה נהייתה כאילו 'מתה' כזו...
עד כמה גרוע מה שעשיתי?
הרסתי את הרצפה?
מה אני עושה עכשו?? יש איך לתקן את זה?
שפכתי מיד מים וניגבתי.
זה יעזור?
הצילווו זה לא הבית שלי...
לא נראה לי קריטי.בת 30
אולי תלוי איזו רצפה יש לכם.
תנסי למרוח טיפה וזלין באיזור צדדי\פינה נסתרת.יגביש
קרה לי פעם משהו דומה, וזה די עזר.
(At your own risk, כן?)
גם לדעתי זה מאד תלוי בסוג המרצפות. אצלנו זה היה "בלטות" ישנות - טֶרַאצוֹ.
אלה באמתרצפות ינות ענתיקותיונתי תמתיאחרונה
וממש לא נעים, נהיו עליהן כמו כתמים לבנים כאלה...
למזלי חוץ ממני לבנתיים אף אחד לא שם לב,
אז אולי באמת זה לא כזה קריטי ואני שמה לב רק כי אני יודעת?...
מישהו מכיר מלון יחסית זול בירושלים?יבחוש חרצוליים
בית קטן בבקעההלוחשאחרונה
סליחה מראש אם השאלה לא במקוםאין שם פנוי
מנהלי הפורום - אם השאלה לא במקום אשמח שתמחקו אותה..
פתחתי ניק חדש לטובת השאלה. אנחנו נשואים שנתיים ב"ה, עם אהבה ואחווה שלום ורעות והכול תותים. העניין הוא שאף פעם אין לאשתי 'חשק' ותמיד אני זה שיוזם, וגם כשאני יוזם לוקח לה המון זמן עד שהיא 'נכנסת' לזה..
ב"ה אנחנו מדברים בנינו המון, ואשתי אומרת שזה בגלל שהתחלה בתור אישה זה לא משך אותה, ואחרי שלושה חודשיים נכנסה להריון שזה מוריד שוב את החשק, ואז ההנקה, ועכשיו הגלולות..
מדיבורים מסביבי אני מבין שהמצב סתם ככה הוא לא כזה, ושזה לא מצב תקין.. ("אל אישך תשוקתך" וכו')
האם זה משהו שמסתדר עם הזמן...? האם ההנקה והגלולות אכן גורמות לזה..? זו תופעה מוכרת..?
אני חושב שמצידי עשיתי הכול..זה תמיד בזמנים שהיא ערנית, ושאנחנו נקיים ורגועים ושהכול טוב בנינו..והכול קורה נורא לאט כמו שהדריכו אותי..ועדיין אין שיפור
תודה!
היא צודקת שאלו גורמים שעשויים להפריעכוכבי בוקר
אבל זה מצב לא כ"כ תקין, אם אמצעי מניעה גורמים לכזה קושי בתחום מהותי, שווה לשקול החלפת סוג, ולבדוק אם משהו משתפר (יש אמצעים לא הורמונליים).
יכול להיות שגם אחרי שתנקו את כל הגורמים החיצוניים עדיין יהיה פער בינך לבינה, וצריך לראות איך לעבוד עליו- אולי ללכת לייעוץ בקדושה בעניין (אפשר אולי לפנות למכון יה"ל להתייעץ).
ורק שאלה אחרונה שתענה לעצמך- היא נהנית כשהיא מצליחה להכנס לזה? היא מגיעה לשיא? יכול להיות שההנאה שלה לא מספיקה ולכן היא לא מרגישה צורך.
בהצלחה!
אין ספק שהריון, הנקה וגלולות משפיעים.יגביש
אולי תנסו להחליף את סוג הגלולות. (אגב, עכשיו סרזט?)
ובלי קשר לגלולות, כמו ש'כוכבי בוקר' המליצה, לדעתי כדאי מאד ללכת ליעוץ.
תודה רבה על התשובותאין שם פנוי
(וחיובי, כרגע סרזט, למה?)
מנסיוני האישי, סרזט השפיע מאד חזק.יגביש
הפחד שלי מהריון היה בעיקר ההורמונים. מצבי רוח וכל הנלוה.
לא הפחיד אותי הלידה, או עוד ילד. (אדרבה...)
אחרי זמן קצר של סרזט, אמרנו שאם הוא עושה כ"כ הורמונים, כבר עדיף הריון, כך שיצא מזה משהו.
מבאסחן
גלולות בהחלט יכולות לגרום לירידת חשק...
תבדקו למה אפשר להחליף...
התחום הזה יעבור עוד המון שינויים והתפתחויות במהלך השנים שלכם ביחד אז לא לדאוג.
(אבל בהחלט כן להשקיע ולמצוא פתרונות כדי ששנכם תהיו שמחים)
תבדקו למה אפשר להחליף...
התחום הזה יעבור עוד המון שינויים והתפתחויות במהלך השנים שלכם ביחד אז לא לדאוג.
(אבל בהחלט כן להשקיע ולמצוא פתרונות כדי ששנכם תהיו שמחים)
הסרזט בהחלט יכול להיות המשפיע העיקרידעה
דחוף להחליף אותו ותראו שינוי.
בשגרה קשה לקלוט את הקשר וחבל לסבול.
רוב הרופאים ודאי יגידו שאין קשר. אין לי מושג למה הם מגוננים כך....
וכן אשה משתנה ברצון לפי מה שציינת היא נשמעת נורמלית וכדאי אם לא מסתדר ללכת לייעוץ רבני בתחום.
שאלת בעדינות ובצניעות כמה שאפשר כל הכבוד לך.
לדעתי אם זה היה ככהסדר נשים
גם לפני ההריון והגלולות אז לא מחייב שזה בגלל זה והבעיה קצת יותר עמוקה
לי נשמע מוזר שמיד אחרי שמתחתנים אין חשק
ממש לא מוזר, יש נשים שלוקח להן זמן לגלות את הרצונותאיזו נחמה
שלהן בתחום, וזה מוזר להן ומפחיד ושונה.
ב"ה שהן לא מכירות את הנושא מלפני חתונה, וכמו לכל דבר חדש בחיים צריך להתרגל.
נכון שלגברים זה יותר קל לרוב, כי הרצון שלהם לרוב יותר גלוי בנושא.
אצל נשים הרבה פע' הרצון חבוי ולוקח זמן לגלות אותו.
לפותח- נשמע נורמלי בנסיבות אם כי קשה.. כמו שאמרו לפני הגלולות /ההריון וההנקה מאד משפיעים כל אחד בפני עצמו...
(גם ההנקה משפיעה! אם היא לוקחת סרזט כנראה היא מניקה... לכן לא בטוח שלעבור לאמצעי אחר יעזור)
אולי תנסו לקרוא את מאדים ונוגה בחדר המיטות יש שם הסבר רחב על איך גברים ונשים שונים בנושא הזה (לא סגורה על עצמי שהכל שם נקי, אבל נראה לי שאפשר לדלג על הפרק הבעייתי)
ואל אישך תשוקתך- הרבה פע' לא קיים. הרבה זוגות הבעל, לפחות בהתחלה יותר רוצה/נמשך.
אצל נשים יכול לקחת הרבה זמן עד הן באמת מגלות את הרצון שלהן. ואולי בעוד 10 שנים זה יהיה הפוך? יש תקוה זה קורה... (10 שנים בטח נשמע לך הרבה זמן אבל במונחים של חיים זה לא הרבה, ודוקא אם קורה דבר כזה לאחר תקופה יכול להיות לו השפעה מאד טובה עליך)
(קצת קשה לכתוב בצניעות לגבר... מקווה שהועלתי בכל זאת)
ושוב אחזור על ההמלצה לספר הנ"ל- אולי יש לו מקבילה דתית.. אבל בגדול הוא מאד מסביר ומועיל.
תודה!עזרתם לי מאודאין שם פנויאחרונה
בעקבות זאת שכתבה איך לשמח את בעלה שטס...אשמח לעידודחכמה בלילה
בעלי אמור לטוס בע"ה בשבועות הקרובים ל... לא פחות ולא יותר- גרמניה, או איך שאני מכנה אותה- "אנטישמיה"... זו לא חובה,
ואני מודה שהסכמתי, שכן היה מדובר ב-3 ימים של הדרכה שהוא מקבל שם, בתוכנת מחשב שיש לו בעבודה, והוא רוצה וזה נראה לו חשוב לו ויקדם אותו בעבודה, הן בינו לבין עצמו בהבנה בתוכנה והן ביחס הבוסים אליו, שיקדמו אותו סוף סוף ולא יהיה תקוע בתפקיד בו הוא נמצא כבר כמה שנים...
העניין הוא שכשהפרטים התחילו להיסגר, מסתבר שיש טיסה יום קודם וחזרה יום אח"כ, ככה שבמקום להיות שם רק שני עד רביעי (2 לילות) הוא ייעדר מהארץ ומהבית והמשפחה 4 לילות!!! שיא המעצבן!!!!!
אני בתחילת הריון עם כמה ילדים ב"ה,
ומאוד קשה לי העניין הזה, בעיקר רעיונית.
כשהוא קיבל צו 8 בצוק איתן- הייתי לבד איתם אך מאושרת וגאה בו, כמובן כתבתי לו מכתבים, צ'ופרים,מאפים תוצרת בית...
ועכשיו פשוט מרגיש לי איכסה. גם ארץ כזו נוראית (ומסתבר שמשום מה הרבה ישראלים בוחרים לנפוש שם... בעעע!!)
וגם היעדרות של 4 לילות!!! סתם בגלל העבודה, מילא איזה מילואים זה לפחות אידיאל שממלא אותנו ונותן כח...
ואין לי חשק וכח לצ'פר אותו.... כל העניין הזה מרגיז אותי!!!!
תעזרו לי לראות טוב... אולי יש איזה עניין טוב בזה...
וכיאות והדר
הקב''ה נמצא רק באידאלים?
נוסע לעבודה כדי להתקדם בה
כדי לפרנס את ביתו ביתר שאת
''סתם עבודה'' קטן בעיניך?
אדרבא!
תמהני שכמה גויים אנטישמים השכיחו ממך ש''מה' מצעדי גבר כוננו''
נוסע לעבודה כדי להתקדם בה
כדי לפרנס את ביתו ביתר שאת
''סתם עבודה'' קטן בעיניך?
אדרבא!
תמהני שכמה גויים אנטישמים השכיחו ממך ש''מה' מצעדי גבר כוננו''
מבינה את הקושי...בת 30
אבל בטח זה גם לא הדבר שהכי משמח אותו בעולם...
אז אולי תנסי לשמח אותו.
ויש בזה ענין טוב- נשמע שזה משמעותי לפרנסה שלכם. לקיום הבית, הילדים וכל מה שצריך.
וזה בהחלט חשוב.
יש הבדל בין "חשוב" ל"ערכי"... זה נצרך לפרנסה, בספק.בצל ידך
ערכי זה באמת לשרת בצבא...ולכן באמת נשמע שקשה לפותחת להזדהות עם זה...
הממ..בת 30אחרונה
מי שיצא לו לחיות כמה שנים טובות בדוחק של פרנסה ובחוסר וודאות כלכלי- יכול להיות שירגיש אחרת.
מבינה אותךשירשיר90
ושולחת המון חיזוקים ואנרגיות טובות.
לפעמים זה נחמד להתגעגע קצת...
שיטוס ויחזור לשלום.
לפעמים זה נחמד להתגעגע קצת...
שיטוס ויחזור לשלום.
אולי שיבדוק אפשרות לטיסת מעבר?אין כמו אמא
ואז זה יהיה רק ל2 לילות נכון שישיר יותר קל, אבל בשביל התחושה שלך אולי זה יותר שווה להטרטר בטיסת מעבר
מה זה טיסת מעבר?בצל ידך
לא טיסה ישירה לגרמינהאין כמו אמא
אם נגיד יש 3 פעמים בשבוע טיסה ישירה לגרמניה. אז יש אפשרות לא לטוס ישיר לגרמניה אלא לטוס דרך ארץ אחרת למשל טורקיה עם המתנה של שעתים/שלוש ואז לגרמניה.
הייתי מסתכלת על זה אחרתהדס123
כמובן שזה לא אידיאלי. אבל הנה. אתם הגרמנים שרציתם להשמידנו- לא רק שלא הצלחתם אלא שעוד אתם מלמדים אותנו דרכים להתפרנס ולקיים בית יהודי בישראל! היש נקמה מתוקה מזו?
לצערנונבכי הנפש
אין כמעט ארץ כיום שהיא לא אנטישמיה. ספרד, אנגליה, רוסיה, פולין, גרמניה ועוד ועוד.
מנחם?
הייתי כמה פעמים בגרמניה באמת לא מרגיש יותר איכסה ממקומות אחרים שהייתי בהם...
לגבי העדרות. באמת לא קל. יש מצב שתוכלי לקבל קצת עזרה מאחיות/הורים וכדו'?
ויהיה באמת נחמד כשיחזור, געגועים מקרבים
לפרנס אותך ואת הילדים זה אידיאל גדולאיש השקים
בקשר לחזרה בתשובה....theseeker
אני יודעת שהשאלה שלי שייכת לפורום של השידוכים אבל אני מחפשת דווקא נשים נשואות...
בנות דתיות מהבית שהתחתנו עם חוזב"ש...
עם איזה קשיים אתן מתמודדות שלדעתכן לא הייתן מתמודדות איתם אם הוא היה מבית דתי?
תודה לעונים
בנות דתיות מהבית שהתחתנו עם חוזב"ש...
עם איזה קשיים אתן מתמודדות שלדעתכן לא הייתן מתמודדות איתם אם הוא היה מבית דתי?
תודה לעונים
מניסיון של אחריםחלושי
התמודדות עם מפגשים משפחתיים. כמה\מתי\איפה
לא דתיה מבית אבל מתחזקת מביתשירשיר90
אצלנו... 80% מהקשיים היום יומיים.
(בעלי מתחזק רק בשנה האחרונה)
אמרו יפה, משפחה (!!!)
נגיעה ודיבור לגבי נשים
קימה לתפילות וכהינה...
תראי, אם המיועד חוזר בתשובה
והכוונה לאדם חזק בדעתו שעשה בחירה נבונה
חד וחלק, בלי פשרות מהעבר...
אז אל תפסלי, חוזרים בתשובה בד"כ ולרוב חזקים
יותר ממסורתיים או אלו שבאמצע.
מסורתיים כמו משפחתי
אלו שחושבים שא'-ב' מהדת זו "פנטיות"
או "למה צריך להסחף?! בורר, כיסוי ראש... הגזמתם."
(בעלי מתחזק רק בשנה האחרונה)
אמרו יפה, משפחה (!!!)
נגיעה ודיבור לגבי נשים
קימה לתפילות וכהינה...
תראי, אם המיועד חוזר בתשובה
והכוונה לאדם חזק בדעתו שעשה בחירה נבונה
חד וחלק, בלי פשרות מהעבר...
אז אל תפסלי, חוזרים בתשובה בד"כ ולרוב חזקים
יותר ממסורתיים או אלו שבאמצע.
מסורתיים כמו משפחתי
אלו שחושבים שא'-ב' מהדת זו "פנטיות"
או "למה צריך להסחף?! בורר, כיסוי ראש... הגזמתם."
מאידך, יש כאלה שנהיים קצוניים נורא וזה גם קושיאיזו נחמה
השאלה, למה הכוונה "קיצוניים"?שירשיר90
בעינייך.
לדוג' אצלנו במשפחה חושבים אותי ל'קיצונית'
ומדוע חושבים?
כי אין אצלי פשרות לגבי הדת.
אסור אסור.
בלי נניח ו...
אולי אם... וחבריהם.
גם אם בפועל יש לי קושי להוציא לפועל
ולצערי אני ממש לא נראית חזקה...
אני מאוד קיצונית בחזרה בתשובה שלי.
חזקה בהשקפה שלי.
ברצונותי.
לדוג' אצלנו במשפחה חושבים אותי ל'קיצונית'
ומדוע חושבים?
כי אין אצלי פשרות לגבי הדת.
אסור אסור.
בלי נניח ו...
אולי אם... וחבריהם.
גם אם בפועל יש לי קושי להוציא לפועל
ולצערי אני ממש לא נראית חזקה...
אני מאוד קיצונית בחזרה בתשובה שלי.
חזקה בהשקפה שלי.
ברצונותי.
בעלי חוזר בתשובה אני דתיה מבית...נשואה פלוס
הקושי בעיקר אצלו שהוא רואה שאני לא הכי מקפידה על דברים מסויימים וזה ממש מפריע לו.. אבל אני נולדתי לתוך זה אז אולי כבר לא מספיק מקפידה בגלל ההרגל .. כמו לברך מסידור .. להכניס שבת אני יכולה לחכות לשקיעה.. הוא רוצה שעה לפני... וכו.. זה דברים קטנים יש עוד מלא דוגמאות..הוא בסוג של אורות בכל מה שקשור לדת.. חוצמיזה הזוגיות שלנו ממש טובה ....
אשרייך - תלמדי מהאורות שלו.. תמיד טוב להתחזק מחדשד.
קשיים מול המשפחה שלו ועם הקשר איתםהדר לבאחרונה
נורמות חברתיות / מנטליות מגזרית שהוא לא מודע לה כ"כ...
(בעלי נולד להוריו לאחר שכבר חזרו בתשובה,
אך כל אחיו חילונים והאווירה בבית הוריו מאוד חילונית)
בושה!!!עצבני
שלום לכולם אני רוצה לדעת אם אפשר לתבוע ישוב שלא רוצה לקבל אותנו רק בגלל שאנחנו דתיים ולא מעוניינים ללמוד בבית ספר של המועצה שהוא חילוני.יש לציין שעברנו את כל המבחנים שכללו שתי ועדות ואיבחון במכון.עד אז היינו בסדר גמור והכל היה טוב אבל ברגע שהם הבינו שאנחנו דתיים ורוצים שהילדים שלנו ילכו לבית ספר דתי הם החליטו שזה לא מקובל ושכדאי שנשנה את הדעה שלנו במידה ואנחנו רוצים לגור שם
על מה תתבע אותם? אין לך עילה לתביעה.הלוי
זה בדיוק כמו בוועדות הקבלה בישובים דתיים, שהם לא יקבלו חילונים לישוב, כי הם רוצים לשמור על צביון מסויים והויה מסויימת בישוב. בחלק מהישובים האלה זה כולל לשלוח את הילדים למוסדות שהישוב מאשר לשלוח אותם, שוב, כדי להמשיך לשמור על צביון הישוב.
אז אם לא טוב לך התנאים שלהם, אז תמצא ישוב אחר לגור בו. אני לא בעד חילונות, אבל אני גם לא בעד יחיד/מיעוט שרוצה לשנות את כולם בשביל שלו יהיה יותר נוח. ראיתי מספיק ישובים, דתיים וחילוניים, שנהרסו בגלל אותו מיעוט שהרס לכולם.
אם למיעוט לא טוב, שלא יהרסו לכולם, אלא שיעזבו וילכו לחפש מקום אחר שהם יכולים להשתלב בו.
אז אם לא טוב לך התנאים שלהם, אז תמצא ישוב אחר לגור בו. אני לא בעד חילונות, אבל אני גם לא בעד יחיד/מיעוט שרוצה לשנות את כולם בשביל שלו יהיה יותר נוח. ראיתי מספיק ישובים, דתיים וחילוניים, שנהרסו בגלל אותו מיעוט שהרס לכולם.
אם למיעוט לא טוב, שלא יהרסו לכולם, אלא שיעזבו וילכו לחפש מקום אחר שהם יכולים להשתלב בו.
מסתבר שאפשר.ד.
אפליה על רקע דתי.
תחפש בג"ץ חריש, אין לוועדות האלה שום סמכות חוקית.צ'ילי מתוק
אתה יכול לגור איפה שבא לך... מניסיון.
ואם תתקבל לשם כי ניצחת בתביעה-+mp8
נראה לך שיהיה לך מאוד נחמד לגור במקום כזה?
עם רקע כזה???
עם רקע כזה???
בישוב לא-קטן, זה לא בהכרח בעיהד.
אם זה באמת לא בסדראיש השקים
אז תגיד כן ותעשה מה שאתה רוצה
^^^~א.ל
מה לא בסדר?ארץטרופיתיפה
הם רוצים אנשים שיתרמו לקהילה ואתם מלכתחילה רוצים להבדל מהקהילה.
תמצאו מקום שאתם חלק אמיתי מהקהילה ומערכיה
תמצאו מקום שאתם חלק אמיתי מהקהילה ומערכיה
בגלל שדעותיו שונות הוא לא יתרום לקהילה?~א.ל
הם אלו שרוצים להבדל
אבל למה לבוא ולדחוף אצבע לאדם אחר בצלעות, למה לעשות דווקא?הלוי
מבחינתם, הוא לא תורם לקהילה שלהם, שהם רוצים שלקהילה זו יהיה ציביון מסויים.
כמו שאם אתה חי בישוב דתי, שאינו מעוניין שאנשים שעלולים לפגוע בציביון הישוב, יחיו בו.
כמו שאם אתה חי בישוב דתי, שאינו מעוניין שאנשים שעלולים לפגוע בציביון הישוב, יחיו בו.
טוב את גישתי הצגתי פה בעבר, אינני מסכימה בכלל~א.ל
עם מדיניות המיונים הזו
אני בגדול גם נגד המיונים האלה,הלוי
אבל מצד שני אני גם נגד לעשות לאנשים דווקא, לחרחר מריבות ולהרוס להם, רק כי זה לא תואם לרצונות שלי.
רצוי לתבועפרח-בר
אפליה על בסיס רקע דתי היא לא ראויה ( אגב זה עובד גם בכיוון ההפוך) , בכל מקרה נשמע קצת תמוה שהם לא מקבלים אתכם כי הילדים ילמדו בבתי ספר דתיים, ממתי חינוך הילדים הוא החלטה של ועדת הקבלה?
תקליטו שיחה איתם בה אתם דורשים לדעת את הנסיבות לאי קבלתכם
תקליטו שיחה איתם בה אתם דורשים לדעת את הנסיבות לאי קבלתכם
למה שתרצה כדתי לגור בסביבה חילונית לגמרי?יזהר
משעמם לך בחיים?
אולי הוא מקים גרעין תורני או בית חב"דאלעדאחרונה
ואולי יש עוד נתונים שחשובים בעיניו, למשל
קירבה למקום עבודה, איכות חיים, שירותים יישובים וכד'
לך תדע
יש בחוק רשימה של יישובים שבהן מותרת 'ועדת קבלה'dan_land
אלו הם התנאים:
בנגב או בגליל או ביו"ש.
ישוב מתחת 400 משפחות.
שועדת הקבלה מפוקחת והתנאים שלה סבירים.
אולי אם תאיר את עיניי ותגיד באיזה יישוב זה היה אוכל להגיד לך אם זה בצורה חוקית או לא.
בנוסף, אם עברת את כל המבחנים והסיבה היא אכן על רקע דתי זו עילה לפסול את ההחלטה- ולא עילת תביעה!
אם בא לך ואתה רוצה יותר פרטים פנה באישי...
חמותי משגעת אותי..shula
שלום לכולם,
מעולם לא כתבתי באף פורום זה חדש לי , אך יש לי צורך לשתף ולפרוק מעלי כמה תסכולים...
אני נשואה באושר כבר כמעט 3 שנים יש לנו ילד בן שנה וחצי ואני בהריון בחודש רביעי. יש לי בעל מקסים התחתנו מאהבה גדולה יחסית מהר לאחר שנה.. אני חייבת לציין שיש אהבה גם היום אך עם זאת הרבה משקעים ...
אחרי החתונה עברנו לגור אצל הוריו ולאחר כחצי שנה 7 חודשים החלטתי שקשה לי מידיי להתמודד עם המשפחה שלו אז עברנו להוריי בתירוץ שאחרי לידה אני רוצה להיות קורבה לאמא שלי...
הבית של ההורים שלי קטן וצפוף מאוד לחמישה נפשות אך משום שקנינו דירה אז נשכנו שפתיים וסבלנו בשקט.
יש לציין שההורים שלי אוהבים מאוד את בעלי וההורים שלו אוהבים אותי ואת הילד מאוד.
חמתי בהתחלה הייתה בסדר איתי תמיד היינו חברות מידי פעם היא פגעה בי אך לא התייחסתי אלייה יותר מידי אפילו שזה כאב .
אני אקצר ואומר שהבעיה מתחילה מכך שבעלי כל הזמן רוצה להיות עם המשפחה שלו... יום שישי בצהריים שהוא מסיים את העבודה הוא אפילו לא אוכל לא מתקלח ישר בואי הולכים לאמא שלי עד עשר 11 בלילה. יום שבת בבוקר קמים הוא שותה קפה הולכים לאמא שלו עד מוצ"ש ושלא נדבר על החגים שזה רק אצל המשפחה שלו .
כמעט שאין לנו ביחד לחוד לא קיימנו מצוות פרו ורבו כבר 4 חודשים מהרגע שנכנסתי להריון ולפני זה גם לא היינו כל כך ביחד בגלל שאנחנו אצל ההורים שלי ואין דלת בחדר ולכן אנחנו סובלים מחוסר פרטיות ...
כשאנחנו אצל ההורים שלו ואני מבקשת ממנו שנלך הוא נכנס להתקף חרדה ומתחיל להתעצבן ולצעוק מה את לחוצה מה יקרה אם נישאר עוד קצת .. אני מסבירה לו שדי אני עייפה ואני רוצה ללכת הביתה לנוח הוא מתעצבן ולא ברור לי למה ..
החג האחרון אמא שלו פגעה בי קשות כאשר סיפרתי לה משהו על בעלי ויצגתי את הדברים בהומור היא לא הבינה אותי נכון ואמרה לי אני מקשת ממך לא להכניס לבית שלי את הכביסה המלוכלכת שלך כאשר זה הייה בשולחן שישי ליד חמי האחים והאחיות של בעלי נפגעתי מאוד ביחוד לאחר שכולם התנפלו עלי ונהיו הסנגורים שלו והוא לא אמר מילה..
אני כבר לא יודעת אייך לדבר איתו אייך להסביר את עצמי שהוא יבין מה עובר עליי ואייך להתחיל לפתור את הבעיות הזוגיות שלנו...
זה מתסכל אותי מעציב אותי בייחוד בגלל שאני רוצה שיהיה לנו טוב שיהיה לו טוב וקל אני לא יכולה לסבול מתחים אני לא אוהבת לריב ותמיד שמרתי על כבודי מול אמא שלו ובאמת שהייתי בסדר לאורך כל הדרך ...
בבקשה תעזרו לי מה עושים מאיפה מתחילים ?
דבר נוסף חשוב לומר שבעזרת השם אנחנו עוברים לדירתנו החדשה בעוד חודשיים שמרוחקת ממשפחתי ומשפחתו.
תודה רבה .
שולה
מעולם לא כתבתי באף פורום זה חדש לי , אך יש לי צורך לשתף ולפרוק מעלי כמה תסכולים...
אני נשואה באושר כבר כמעט 3 שנים יש לנו ילד בן שנה וחצי ואני בהריון בחודש רביעי. יש לי בעל מקסים התחתנו מאהבה גדולה יחסית מהר לאחר שנה.. אני חייבת לציין שיש אהבה גם היום אך עם זאת הרבה משקעים ...
אחרי החתונה עברנו לגור אצל הוריו ולאחר כחצי שנה 7 חודשים החלטתי שקשה לי מידיי להתמודד עם המשפחה שלו אז עברנו להוריי בתירוץ שאחרי לידה אני רוצה להיות קורבה לאמא שלי...
הבית של ההורים שלי קטן וצפוף מאוד לחמישה נפשות אך משום שקנינו דירה אז נשכנו שפתיים וסבלנו בשקט.
יש לציין שההורים שלי אוהבים מאוד את בעלי וההורים שלו אוהבים אותי ואת הילד מאוד.
חמתי בהתחלה הייתה בסדר איתי תמיד היינו חברות מידי פעם היא פגעה בי אך לא התייחסתי אלייה יותר מידי אפילו שזה כאב .
אני אקצר ואומר שהבעיה מתחילה מכך שבעלי כל הזמן רוצה להיות עם המשפחה שלו... יום שישי בצהריים שהוא מסיים את העבודה הוא אפילו לא אוכל לא מתקלח ישר בואי הולכים לאמא שלי עד עשר 11 בלילה. יום שבת בבוקר קמים הוא שותה קפה הולכים לאמא שלו עד מוצ"ש ושלא נדבר על החגים שזה רק אצל המשפחה שלו .
כמעט שאין לנו ביחד לחוד לא קיימנו מצוות פרו ורבו כבר 4 חודשים מהרגע שנכנסתי להריון ולפני זה גם לא היינו כל כך ביחד בגלל שאנחנו אצל ההורים שלי ואין דלת בחדר ולכן אנחנו סובלים מחוסר פרטיות ...
כשאנחנו אצל ההורים שלו ואני מבקשת ממנו שנלך הוא נכנס להתקף חרדה ומתחיל להתעצבן ולצעוק מה את לחוצה מה יקרה אם נישאר עוד קצת .. אני מסבירה לו שדי אני עייפה ואני רוצה ללכת הביתה לנוח הוא מתעצבן ולא ברור לי למה ..
החג האחרון אמא שלו פגעה בי קשות כאשר סיפרתי לה משהו על בעלי ויצגתי את הדברים בהומור היא לא הבינה אותי נכון ואמרה לי אני מקשת ממך לא להכניס לבית שלי את הכביסה המלוכלכת שלך כאשר זה הייה בשולחן שישי ליד חמי האחים והאחיות של בעלי נפגעתי מאוד ביחוד לאחר שכולם התנפלו עלי ונהיו הסנגורים שלו והוא לא אמר מילה..
אני כבר לא יודעת אייך לדבר איתו אייך להסביר את עצמי שהוא יבין מה עובר עליי ואייך להתחיל לפתור את הבעיות הזוגיות שלנו...
זה מתסכל אותי מעציב אותי בייחוד בגלל שאני רוצה שיהיה לנו טוב שיהיה לו טוב וקל אני לא יכולה לסבול מתחים אני לא אוהבת לריב ותמיד שמרתי על כבודי מול אמא שלו ובאמת שהייתי בסדר לאורך כל הדרך ...
בבקשה תעזרו לי מה עושים מאיפה מתחילים ?
דבר נוסף חשוב לומר שבעזרת השם אנחנו עוברים לדירתנו החדשה בעוד חודשיים שמרוחקת ממשפחתי ומשפחתו.
תודה רבה .
שולה
לשולה -חמתי משגעת אותיחביבה
היי שולה אני מכירה חמות יותר גרועות משלך
אני ממליצה לך לתת לשתיכן זמן להירגע קצת פסק זמן אתן תמצאו את הזמן המתאים ללבן את הדברים זה מסוג הדברים שעוברים וזה ישתנה שתעברו לביתכם החדש
בקשר לבעלך תנסי להבין אותו כל השבוע אתם אצל הורייך וסופש או חגים הם הימים היחידים שהוא יכול להיות אצל אמא תיקחי בחשבון שאחרי שתכנסו לביתכם החדש הוא ילך פחות אתם תצטרכו לעשות חג אצל הורייך וחג אצל הוריו זה יתחלק וזה יביא לך הרבה נחת...תשמרי על עצמך תחשבי על האוצר שבתוכך שיהיה בהצלחה!
אני ממליצה לך לתת לשתיכן זמן להירגע קצת פסק זמן אתן תמצאו את הזמן המתאים ללבן את הדברים זה מסוג הדברים שעוברים וזה ישתנה שתעברו לביתכם החדש
בקשר לבעלך תנסי להבין אותו כל השבוע אתם אצל הורייך וסופש או חגים הם הימים היחידים שהוא יכול להיות אצל אמא תיקחי בחשבון שאחרי שתכנסו לביתכם החדש הוא ילך פחות אתם תצטרכו לעשות חג אצל הורייך וחג אצל הוריו זה יתחלק וזה יביא לך הרבה נחת...תשמרי על עצמך תחשבי על האוצר שבתוכך שיהיה בהצלחה!
חביבהshula
תודה רבה רבה לך ...
לשכור דירה לחודשיים האלה רחוק מהם... אפשר להשתגעחכמה בלילה
מלגור בתוך ההורים ועוד בלי דלת סגורה...
חשוב מאודדעה
הנקודה שציינת שאתם עוברים לביתכם בקרוב חשובה מאוד. זה זמני ובעזרת השם תבנו את ביתכם בפרטיות ובשקט לא טוב שאין לכם זמן לביחד תנסו לצאת לחופש לאנשהו זה מאוד חסר.
כל חמות יכולה לפעמים להשתגע בדיבורים מה אנחנו תמיד מושלמים???
כל חמות יכולה לפעמים להשתגע בדיבורים מה אנחנו תמיד מושלמים???
לגור אצל ההורים זה אסוןמעין אהבה
חפשו לעצמכם דחוףףףףףףףף מקום זמני לגור גם לחודשיים.
זה מתכון להרס זוגיות.
ובודאי אם אין פרטיות.
למה שבעלך ירצה לבא הביתה אם אין לו בית יחד איתך?!?
נשמע שלא טוב לו ושמתסכול הוא פשוט רוצה לברוח לאמא.
תחפשו מקום מגורים זמני. יש דברים כאלה.
אפשר אפילו בקרוואן זול.
אני הייתי מוכנה לשלם ואפילו לקחת הלוואה העיקר לא לגור אצל ההורים.
זה מתכון להרס זוגיות.
ובודאי אם אין פרטיות.
למה שבעלך ירצה לבא הביתה אם אין לו בית יחד איתך?!?
נשמע שלא טוב לו ושמתסכול הוא פשוט רוצה לברוח לאמא.
תחפשו מקום מגורים זמני. יש דברים כאלה.
אפשר אפילו בקרוואן זול.
אני הייתי מוכנה לשלם ואפילו לקחת הלוואה העיקר לא לגור אצל ההורים.
מעין אהבהאמא אוהבת+
מדויק
^^ כל מילה.aima
בהמשך לשיחתינוshula
שלום ערב טוב לכולם
ראשית תודה רבה על כל התגובות המעניינות ששלכם זה עוזר לי מאוד לחשוב על הדברים..
רציתי רק לומד דבר נוסף שאני ממש מתה מפחד שאמא שלו והמשפחה שלו תהרוס לנו את הנישואין גם ככה קשה לנו ואני דיי אשמה במצב ...
אבל זה הדבר האחרון שאני רוצה שיקרה..
ראשית תודה רבה על כל התגובות המעניינות ששלכם זה עוזר לי מאוד לחשוב על הדברים..
רציתי רק לומד דבר נוסף שאני ממש מתה מפחד שאמא שלו והמשפחה שלו תהרוס לנו את הנישואין גם ככה קשה לנו ואני דיי אשמה במצב ...
אבל זה הדבר האחרון שאני רוצה שיקרה..
למה את חושבת שאת אשמה?סדר נשים
ממה שכתבת זה לא כ"כ נשמע ככה..
חבל סתם להאשים את עצמך
ללכת ליעוץ ויפה שעה אחת קודם!!!פאז
מנעלים יקרים, נשתבשה דעתכם.יזהר
תודהאלעד
לשולהחוה
מאוד הגיוני שיש לכם הרבה משקעים משום שלפי דברייך מאז החתונה שלוש שנים שאין לכם פרטיות כלל.
היה כדאי לגור בקרוון או דירת חדר. כל דבר יותר נוח מלגור אצל ההורים. בעז״ה תשתדלו מאוד לתת לעצמכם את הפרטיות הזו.
את תראי מהר מאוד לאיזה עומק זה יוביל את הקשר.
בטח קשה לבעלך להיות יותר מדי אצל הורייך לכן הוא לוחץ ללכת להורים שלו. תוכלי לעזור לו מול הורייך ולברר מה מפריע שאת יכולה לשפר. תתני לבעלך את הזמן הזה עם המשפחה שלו עם זה כל כך חשוב לו. אם קשה לך את לא חייבת לבוא לשהות שם כל הזמן.
במקביל, נראה קצת תמוה ומוגזם הזמן שהוא רוצה לבלות עם הוריו, יתכן שברגע שירגיש שאין התנגדות מצידך אז הוא יעזוב את זה
בבחינת פיתו בסלו- הוא יכול ללכת לשם בחופשיות אז הוא יהיה פחות להוט על זה. יתכן גם שיש פה משהו יותר עמוק, שהוא דבוק מידי למשפחה שלו בצורה שלא נעימה לך. קשה למצוא לזה פתרון בפורום. כמובן שצריך לשוחח על זה, אך אני מניחה שכבר עשית זאת.
כל כך שמחה על המעבר שלכם לבית חדש, יהי רצון שזה יתן לך הרבה נחמה על התקופה הקשה שעברת, ותבנו זוגיות נאמנה.
אני עייפתי מלחשוב על הדבריםshula
היי חווה...
אני חייבת רק חהגיד שאני אף פעם לא מקבילה אותו ללכת להורים שלו הוא פשוט מעדיף אותם על פניי ..
ולגביי ההורים שלי הוא עובד משמעה שמונה עד שעה שמונה בערב אז הוא כמעט לא בא איתם במגע ואם הוא כן בא במגע אז הוא יודע שעם ההורים שלי אפשר לצחוק ולדבר בחופשיות ...
אני מקווה לעבור לדירתנו כמה שיותר מהר..
כי כרגע להשכיר משהו זה מיותר וגם אנחנו צריכים כל שקל כי אני לא עובדת אני סטודנטית...
אני חייבת רק חהגיד שאני אף פעם לא מקבילה אותו ללכת להורים שלו הוא פשוט מעדיף אותם על פניי ..
ולגביי ההורים שלי הוא עובד משמעה שמונה עד שעה שמונה בערב אז הוא כמעט לא בא איתם במגע ואם הוא כן בא במגע אז הוא יודע שעם ההורים שלי אפשר לצחוק ולדבר בחופשיות ...
אני מקווה לעבור לדירתנו כמה שיותר מהר..
כי כרגע להשכיר משהו זה מיותר וגם אנחנו צריכים כל שקל כי אני לא עובדת אני סטודנטית...
כמה נקודותdvirr
בס"ד
אני רוצה להדגיש כמה נקודות לבירור.
1. ממליץ על ייעוץ כדי להתגבר על הקשיים והמשקעים, גם אחרי מעבר הדירה.
2. תקשורת: שיתפת את בעלך בתחושות מהמצב בכללותו (פגיעה, כעס, אשמה, בלבול, עייפות, חוסר ביטחון עצמי...)? בתחושות מהלבנת הפנים שעשו לך (ביקשת סליחה ממנו על מה שאמרת)?
3. וידאתם שאין אפשרות לשים דלת? במקרה שאין אפשרות, נסי לדבר עם אמא שלך על זה שאתם צריכים פיתרון לנושא הזה, הרי בטוח שההורים שלך מבינים שהמצב בעייתי.
4. קיום המצווה: המצווה הוא הבסיס לחיים תקינים של משפחה, והיא חובה דאורייתא (לפני הרבה מאוד מצוות אחרת) ובאחריות של הגבר לבצע אותה.
לדעתי אתם חייבים (בדגש על כך שהוא חייב) למצוא פתרונות לכך.
4 חודשים???
למה כשאתם בשבתות וחגים אצל ההורים שלו אין לכם אפשרות?
למה שלא תשברו שגרה ותיסעו לחברים לשבת? לערב+לינה?
אני מקווה שזה יעזור ולא יזיק. התכוונתי לטובה.
אני רוצה להדגיש כמה נקודות לבירור.
1. ממליץ על ייעוץ כדי להתגבר על הקשיים והמשקעים, גם אחרי מעבר הדירה.
2. תקשורת: שיתפת את בעלך בתחושות מהמצב בכללותו (פגיעה, כעס, אשמה, בלבול, עייפות, חוסר ביטחון עצמי...)? בתחושות מהלבנת הפנים שעשו לך (ביקשת סליחה ממנו על מה שאמרת)?
3. וידאתם שאין אפשרות לשים דלת? במקרה שאין אפשרות, נסי לדבר עם אמא שלך על זה שאתם צריכים פיתרון לנושא הזה, הרי בטוח שההורים שלך מבינים שהמצב בעייתי.
4. קיום המצווה: המצווה הוא הבסיס לחיים תקינים של משפחה, והיא חובה דאורייתא (לפני הרבה מאוד מצוות אחרת) ובאחריות של הגבר לבצע אותה.
לדעתי אתם חייבים (בדגש על כך שהוא חייב) למצוא פתרונות לכך.
4 חודשים???
למה כשאתם בשבתות וחגים אצל ההורים שלו אין לכם אפשרות?
למה שלא תשברו שגרה ותיסעו לחברים לשבת? לערב+לינה?
אני מקווה שזה יעזור ולא יזיק. התכוונתי לטובה.
לדבירshula
אנחנו חיים חדר בתוך חדר בבית של 2 וחצי חדרים
בעבר היינו מקיימים בחדר שלנו אצל הוריו בשבתות שיהנו עושים אצלהם אבל אני פשוט מאסתי בהם נמאס לי לראות אותם הם חיים בבלגן כמו פרזיטים לא סובלת את הביקורת שלהם עלינו ... אני כבר ממש בדיכאון...
אבל תודה בכל מקרה על העיצות שלך זה נותן נקודות למחשבה תודה ...
בעבר היינו מקיימים בחדר שלנו אצל הוריו בשבתות שיהנו עושים אצלהם אבל אני פשוט מאסתי בהם נמאס לי לראות אותם הם חיים בבלגן כמו פרזיטים לא סובלת את הביקורת שלהם עלינו ... אני כבר ממש בדיכאון...
אבל תודה בכל מקרה על העיצות שלך זה נותן נקודות למחשבה תודה ...
*התראת טרול*מעט מן המעט
אנשים צדיקים, גם דיבור פתוח בנושאים אינטימיים יכול להיעשות בקדושה, אבל אל תמהרו לתת מתנה כזו לאדם שכלל לא ברור מי הוא ומה מטרתו.
"יום שישי בצהריים שהוא מסיים את העבודה הוא אפילו לא אוכל לא מתקלח. ישר בואי הולכים לאמא שלי עד עשר 11 בלילה. יום שבת בבוקר קמים הוא שותה קפה הולכים לאמא שלו עד מוצ"ש".
איפה סעודות שבת? לא דיבור אופייני במיוחד לשומרי מצוות..
מנגד, ההסתכלות על הקשר האינטימי הפיזי כעל "מצוות פרו ורבו" אופיינית אך ורק, אם בכלל, לדתיים דוסים ולחרדים.
אגב, הבעיה שהטרול כתב היא שהבעל הולך הרבה להורים, אבל איכשהו בשרשור עצמו כמה מהתגובות שלו עוסקות בעיקר באותה "מצוות פרו ורבו".
עיינו למשל בתגובה שלו לתגובה הארוכה והיפה של דביר, שבה יש 4 סעיפים מפורטים. נחשו מה הסעיף היחיד שהפותח/ת בחר/ה להגיב לו.
בברכת אל תזרו את הפרטיות שלכם לרוח ~
מעט
"יום שישי בצהריים שהוא מסיים את העבודה הוא אפילו לא אוכל לא מתקלח. ישר בואי הולכים לאמא שלי עד עשר 11 בלילה. יום שבת בבוקר קמים הוא שותה קפה הולכים לאמא שלו עד מוצ"ש".
איפה סעודות שבת? לא דיבור אופייני במיוחד לשומרי מצוות..
מנגד, ההסתכלות על הקשר האינטימי הפיזי כעל "מצוות פרו ורבו" אופיינית אך ורק, אם בכלל, לדתיים דוסים ולחרדים.
אגב, הבעיה שהטרול כתב היא שהבעל הולך הרבה להורים, אבל איכשהו בשרשור עצמו כמה מהתגובות שלו עוסקות בעיקר באותה "מצוות פרו ורבו".
עיינו למשל בתגובה שלו לתגובה הארוכה והיפה של דביר, שבה יש 4 סעיפים מפורטים. נחשו מה הסעיף היחיד שהפותח/ת בחר/ה להגיב לו.
בברכת אל תזרו את הפרטיות שלכם לרוח ~
מעט
תיזהרי שהמנהלים לא יחסמו אותך. את פוגעת בטרולית הרגישה.יזהר
חשוב לציין גם שההודעה הפותחת נכתבה בעיצומו של חג השבועות.
ואםהיא לא דתיה ןכותבת פה?אמא אוהבת+
אם היא לא דתיה היא לא קוראת לזה "מצוות פרו ורבו".מעט מן המעט
אגב, לשיטה שהיא דתיה - זה היה נראה לי מוזר כבר ב"התחתנו יחסית מהר אחרי שנה"
(בכל פעם שטרול מגיע לפה ומנסה למשוך קהל קדוש לעיסוק פרובוקטיבי, לרוב בנושאי אישות וצניעות, לפעמים סתם בבדיחות סטיגמטיות על דוסים, קמים מגיבים שאומרים: מותר גם ללא דתיים לגלוש כאן.
שזה נכון, ואולי אפילו עושה טוב כזה בלב לחשוב שזה המצב, אבל לצערי או לשמחתי נולדתי סקפטית. היינו רוצים לחשוב שיש המון חילוני נלהב שמחכה לשמוע ממנו על תפיסת הזוגיות שלנו ובא להתייעץ דווקא פה כי הנה, גם הם מבינים שאצלנו יש משהו אחר. בפועל אלה טרולים שאם בחרו במיוחד את הפורום הזה - זה להערכתי כי יותר פיקנטי למשוך בלשון את הציבור פה).
(בכל פעם שטרול מגיע לפה ומנסה למשוך קהל קדוש לעיסוק פרובוקטיבי, לרוב בנושאי אישות וצניעות, לפעמים סתם בבדיחות סטיגמטיות על דוסים, קמים מגיבים שאומרים: מותר גם ללא דתיים לגלוש כאן.
שזה נכון, ואולי אפילו עושה טוב כזה בלב לחשוב שזה המצב, אבל לצערי או לשמחתי נולדתי סקפטית. היינו רוצים לחשוב שיש המון חילוני נלהב שמחכה לשמוע ממנו על תפיסת הזוגיות שלנו ובא להתייעץ דווקא פה כי הנה, גם הם מבינים שאצלנו יש משהו אחר. בפועל אלה טרולים שאם בחרו במיוחד את הפורום הזה - זה להערכתי כי יותר פיקנטי למשוך בלשון את הציבור פה).
זה לא המקרה.יזהר
שלושת התגובות הראשונות בשרשור נכתבו ע"י שני ניקים חדשים שנפתחו לצורך העניין, בתוך 20 דקות, באמצע החג. כמו כן, כפי שמעט ציינה, יש ערבוב בהודעה בין טרמינולוגיה "דתית" (מצוות פרו ורבו) לבין החילוניות (1- מה שכתבה מעט מן המעט. 2- "יום שבת". 3- זמן הכתיבה). הערבוב הזה קצת פוגע בהנחת תום הלב.
אוקי...יכול להיות שטעיתי..אמא אוהבת+
^^^^מעט מן המעט
(וכאמור, בעניינים שמעורבת בהם אינטימיות, ודאי בין המינים, ודאי פיזית, אני חושבת שלא נכון ללכת על "לימוד זכות" ו"חזקת החפות". להיפך - מי שמעוניין לפתוח נושא כזה בפורום כזה, תרתי, צריך להתאמץ מאוד מאוד לברוח מחשש טרוליות).
ומה עם חביבה החביבה??? גם כתבה בחג... מה נסגר???חכמה בלילה
זו אותה אחת, כמובן.יזהר
מעט מן המעטסדר נשים
יישר כח, כל הכבוד!
קשנ לי להבין למה בן אדם עושה דבר כזהאמא אוהבת+
פותח שאלה ועונה לעצמו? מה הפוינט? מה היאמרצתה להשיג בעצם?
לכל ההודעות שכתבו לאחר דבירshula
לילה טוב ...
חזרתי כרגע מחתונה דתית אז חשבתי לעצמי למה לא להגיב הרי לא פשעתי בכלום...
אז ככה אני לא חביבה ואני לא דתיה .
ובהודעה הראשונה שלי כתבתי שאני לא מכירה טוב פורומים ופה זה הייה המקום הראשון שנכנסתי וכתבתי.. וכן כתבתי בחג אני חיללתי אותו לא משקרא את הודעתי בצאת החג..
בכל אופן אם זה חילול הם לדבר על מצוות פרו ורבו כי גם בתור אדם חילוני לא אגיד מילה אחרת אני ובעלי שומרים מצוות חשובות לנו ...
בכל אופן הייה חשוב לי לציין את הדברים שלא טעו ולא תתבלבלו כל מפחתי דתייה בכל אופן ..
לא חשוב ..
תודה על כל התגובות יפה מצדכם לענות לבן אדם בדרך נועם.
ולאדם שקרא לי טרוללל לא מבינה מאיפה מגיע השם הזה אבל אם הייתה קורא את הודעתי ומבין אותה הייתה מבין שאין לנו איפה לעשות סעודת שבת וזאת הבעיה לכן הולכים להורים שלו ..
חזרתי כרגע מחתונה דתית אז חשבתי לעצמי למה לא להגיב הרי לא פשעתי בכלום...
אז ככה אני לא חביבה ואני לא דתיה .
ובהודעה הראשונה שלי כתבתי שאני לא מכירה טוב פורומים ופה זה הייה המקום הראשון שנכנסתי וכתבתי.. וכן כתבתי בחג אני חיללתי אותו לא משקרא את הודעתי בצאת החג..
בכל אופן אם זה חילול הם לדבר על מצוות פרו ורבו כי גם בתור אדם חילוני לא אגיד מילה אחרת אני ובעלי שומרים מצוות חשובות לנו ...
בכל אופן הייה חשוב לי לציין את הדברים שלא טעו ולא תתבלבלו כל מפחתי דתייה בכל אופן ..
לא חשוב ..
תודה על כל התגובות יפה מצדכם לענות לבן אדם בדרך נועם.
ולאדם שקרא לי טרוללל לא מבינה מאיפה מגיע השם הזה אבל אם הייתה קורא את הודעתי ומבין אותה הייתה מבין שאין לנו איפה לעשות סעודת שבת וזאת הבעיה לכן הולכים להורים שלו ..
(לא מרגיש לי נכון ללחוץ פה, את האזהרה שלי הנחתי)מעט מן המעט
בכל זאת, אם מישהו מתלבט עכשיו איך להגיב וכמה אישי - ההודעה הזו נשמעת טרולית גם היא.
1. עניין האי שמירת מצוות לא עלה בהתחלה. בקריאה ראשונה של ההודעה הפותחת רובנו חשבנו שהיא דתיה עם צורת התנסחות קצת מוזרה, נכון? לרוב זה לא קורה בטעות.
2. הבעיה שלהם ממשיכה להשתנות -
* (בכותרת של ההודעה הפותחת) חמותי משגעת אותי.
* (בתוך הפותחת) בעלי נמצא כל היום עם המשפחה שלי "וזו בעצם הבעיה שלי".
* (פה ^) אין להם איפה לעשות סעודת שבת "*וזאת הבעיה*, לכן הולכים להורים שלו".
* (בתגובות) ענייני אישות.
אז אני מתלבטת. מצד אחד, החיים לא בינאריים והגיוני שכל הדברים האלה נקשרים לסיפור חיים אחד שיהיה קשה למי שעומד במרכזו להגדיר מה בדיוק הבעיה שלו. וכשאנשים במצוקה זה עלול להיראות כמו אוסף מבולבל של צרות.
מצד שני, חוש הטרולים שלי כמעט ולא מסתפק כאן. וב"ה מעולם לא קרה שהוא טעה באדם הגון וחשב אותו לטרול...
(אבל אם לנמק, בין היתר זה שיש פה דיבור על יחסים וטון דרמטי בצורה קצת מוקצנת - שני אלמנטים שטרולים מחבבים במיוחד).
1. עניין האי שמירת מצוות לא עלה בהתחלה. בקריאה ראשונה של ההודעה הפותחת רובנו חשבנו שהיא דתיה עם צורת התנסחות קצת מוזרה, נכון? לרוב זה לא קורה בטעות.
2. הבעיה שלהם ממשיכה להשתנות -
* (בכותרת של ההודעה הפותחת) חמותי משגעת אותי.
* (בתוך הפותחת) בעלי נמצא כל היום עם המשפחה שלי "וזו בעצם הבעיה שלי".
* (פה ^) אין להם איפה לעשות סעודת שבת "*וזאת הבעיה*, לכן הולכים להורים שלו".
* (בתגובות) ענייני אישות.
אז אני מתלבטת. מצד אחד, החיים לא בינאריים והגיוני שכל הדברים האלה נקשרים לסיפור חיים אחד שיהיה קשה למי שעומד במרכזו להגדיר מה בדיוק הבעיה שלו. וכשאנשים במצוקה זה עלול להיראות כמו אוסף מבולבל של צרות.
מצד שני, חוש הטרולים שלי כמעט ולא מסתפק כאן. וב"ה מעולם לא קרה שהוא טעה באדם הגון וחשב אותו לטרול...
(אבל אם לנמק, בין היתר זה שיש פה דיבור על יחסים וטון דרמטי בצורה קצת מוקצנת - שני אלמנטים שטרולים מחבבים במיוחד).
במקום להודות בטעות, את ממשיכה לפגוע בהאלעדאחרונה
כל הכבוד
השרשור הזה ננעל,
אבל לא בשל הודעות הפותחת
אלא בעקבות גולשים שעדיין לא הפנימו את ההוראה להפנות תלונות אך ורק למנהלים ולא לכותבם על גבי הפורום