פורום נשואים טריים (עמוד 472)

לדבר ביחד על הציפיות והאכזבות, על המצב והצרכים..

 

מריבות הן דבר שכיח אחרי חתונה, לוקח זמן לחיות אחד את השני בנחת ובשמחה

תקשורת טובה ושיח מגשרים בדר"כ על הפערים וחוסר ההבנה

 

בהצלחה!

המצב נשמע נורמאלי לפי מה שאת מתארת.
אתם עוד בתחילת הקשר!

זה מה שאנחנו לומדים במהלך הנישואין- להמשיך ולאהוב את בן הזוג שלנו עם כל השינויים שהוא עובר
להתנתק מהאהבה שהיתה בי למי שחשבתי שהתחתנתי איתו ולהתחיל לאהוב ולהתחבר מחדש כל יום לאיש המשתנה שבהשגחה פרטית מדויקת התחתנתי איתו.

לפי מה שאת מתארת זה נשמע שהוא בתקופה קשה שבעז"ה עם החיזוק האהבה והאמונה שלך תעבור לו.
זה לא הזמן עכשיו להתייאש ממנו! דברי איתו תנסי לראות מה עובר עליו, תשדרי לו שאת אוהבת אותו ואת איתו בכל מצב.
כמובן שאם הוא פוגע בך זה לא מתקבל אבל הכל עם המון דיבורים ותתני לו את התחושה שאת איתו בכל מצב


לגבי המריבות שחוזרות ונשנות זה מוכר.
יש דברים מסוימים שגורמים לפיצוצים ביננו והם חוזרים שוב ושוב בוריאציה כזו או אחרת..
כל פעם צריך לדבר ולדבר ולדבר. אין פתרון אחר...
אם כי- אם יש משהו שבאמת לא מצליחים למצוא פתרון שיתיישב על שנכם כדאי לפנות לייעוץ

בהצלחה!

מוזמנת לפרטי בשמחה

אחרי לידה יכולה להיות מתיחות גדולה. אני מקוה שזה ירגע עם הזמן. אני ממליצה לך מאוד להיכנס לאתר של אהובה צוקרמן, קוראים לאתר ״באהובה ובאמונה״ ויש שם מאמר ״זוגיות לאחר לידה״ לי מאוד עזר, אולי יעזור גם לך.

קודם כל, מה שלומך? העניינים נרגעו מעט?

תראי, נישואין טריים. לידה טרייה.
כל אחד לחוד והכל ביחד.

בהתחלה הכל ורוד, עושים את המירב עבור מטרה ברורה
חתונה. למסד את הקשר.
אחרי החתונה החיים האמיתיים מתחילים
כשהטבעות ישנן והכוס נשברה זו העבודה האמיתית
צריך להשקיע, לוותר, צריך להתחיל לעמול
דווקא אז מתחילים להתייאש...
אבל הנקודה היא, שלפני החתונה אין אהבה
יש קליק, כמיה, הכל רק לא המושג אהבה
אהבה זה דבר נרכש שרק ע"י השקעה ועבודה מגיע.

בשנה הראשונה לומדים להכיר זו את זה
זו בד"כ שנה מאתגרת.
חשוב לנסות ליהנות ביחד ולהפיק את המירב
זו תקופה שבד"כ לא שוכחים
והיא הבסיס לכל השנים שאחרי...
אתם רק עכשיו "סיימתם" את שנתכם הראשונה יחד
ובנוסף, קיבלתם מתנה מקסימה והטהורה
בן.

בשעה טובה ומזל טוב!
גדלו אותו בנחת בריאות ואושר.

חשוב מאוד לומר, שעם הברכה והאושר
עם הולדת תינוק (ראשון, ולא רק) הזוגיות עוברת טלטלה.
צריך להתרגל... להתאקלם...
המעבר מזוג להורים.
הבעל שצריך "להתחלק" ביחס.
הלידה, שבה הגוף עובר טראומה ושינויים.
ההורמונים, תקופת הנידה, ההחלמה, הברית, חוסר השינה בלילות ועוד ועוד אתגרים.
כל זה מאוד לא פשוט, לא לנו שחוות 90% מהם
ולא לגברים שעומדים בצד, ורוב הזמן, חסרי אונים.

אז מה שאני מציעה, מניסיוני הדל,
לקחת נשימה ולהירגע.
אל דאגה - זו רק תקופה מאתגרת שתחלוף ותעבור בע"ה
שהשיגרה תיתן את אותותיה ותתרגלו לתוארכם החדש,
הכל יהיה הרבה יותר קליל.

חשוב מאוד לנסות ולתמוך אחד בשניה
לנו עזר יום בשבוע - לצאת ביחד ויהי מה.
לסרט/חוף ים/בית קפה/סתם פיקניק... לדבר ולפרוק
העולם יחכה.
גם הקטנצ'יק.
הכל למען הורים בריאים בנפשם עם זוגיות בריאה.

שולחת המון חיזוקים
פה גם בפרטי אם תצטרכי כבלים
למלא מצבר או סתם לפרוק

תודה רבה לכולן בעזרת השם שנעבור את התקופה הזו בשלום.

לא שאלתי ועניתי לעצמי אמרתי תודה לבנות שעזרו לי

למשל- מכתב בתוך הסידור, תפילת הדרך לתיק של הטיסה במקום בולט,

שוקולד שהוא אוהב במזוודה, פתק לילה טוב בפיג'מה וכאלה,

דברים קטנים שיזכירו לו את הבית כשהוא רחוק ויתנו לו הרגשה שאת איתו למרות המרחק

בכל עוגיה פתק עם משהו אחר- מילה טובה וכד'.

על מה לכתוב ועם איזה עט כדי שזה לא יעבור לעוגיות?

אה, ויתנו לו לעלות עם עוגיות ביתיות למטוס?
הבנתי ממנו שיש דברים שלא ממש נותנים להכניס...

מה שכן, נוזלים יכול להיות בעיה להעלות למטוס, מעל לכמות מסוימת.

ולכתוב על דפים קטנים.

לא יודעת לאן הוא טס אבל אני יודעת שבעלי הכניס לאוקראינה הרבה מוצרי אוכל בלי שום בעיה...

אבל כשיצאתי לטירונות, חיכו לי שלל פתקים(ועוגות) בכל מיני מקומות מפתיעים בתיק. זה מאוד נחמד לראות לקבל את זה.

ספר קריאה טוב,
עוגיות טעימות,
שקית שוקולדים מקופלת פסק זמן וכדו' בפנים אפשר לדחוף פתקים נחמדים
מהארץ אפשר לעלות למטוס ללא שום בעיה, בחו''ל מקפידים על דברים נוזליים כמו ריבה וכדו'

לנו יש קצת יקר באזור 1200 ש"ח.
6 בר כמובן שהוא קיטור..

אבל זה תלוי כמה מגהצים..
אני ובעלי מגהצים כל יום בגדים אז זה משמעותי לנו מגהץ טוב..

עושה את העבודה מצוין

וכנראה פחות יקר מהמותגים היותר מוכרים

 

 

1. 3 דירות

2. 13 חודשים.

3.  - א

דירה אחת
שנה
א

1. 3 דירות

2. 7 שנים (לפני זה 3 וחצי שנים, ובדירה העכשוית שנה)

3. א+ב, תלוי בבעיה ובכמה פעמים הטרדנו אותו בזמן האחרון... אבל באמת שיש לנו בעלי בית מקסימים (אחד הדברים החשובים ביותר שבדקנו כשבאנו לשכור)

1. 4 

2. 3 שנים

3.  מבקשים, אבל אנו לא נוטים להתלונן הרבה.. אם זה משהו נסבל, או משהו שניתן לסדר לבד גם אם זה כולל הוצאה כספית קטנה, אנו אפילו לא מיידעים ומתקנים לבד

שלא נצטרך

1. 1
2. 5.5
3. כשצריך. אם זה משהו קטן אז לבד.

א. 6 דירות.
ב. שנה וחצי.
ג. בארור - א'.

2. 4 שנים
3. א-ב

נשואים שנתיים וחצי.
עברנו 2 דירות. (עכשיו נמצאים בדירה השניה כבר שנה וחצי, וממשיכים עוד שנה)
3. תשובה ב
אם יש תיקונים נסבלים, בעלי מסדר ומיידע את בעל הבית, ואז מתקזזים בסכום.
דברים גדולים,כמו החלפת ארון במטבח בעל הבית הביא נגר.

חוץ מזה, חשוב תמיד לבדוק לפני ששוכרים דירה שיש עם מי לדבר.
יש לנו בעלי בית מקסימים ודואגים ברמה של חברים.
אם אני בבעיה (נגיד הילד שלי נפל רציני) ובעלי לא בבית, אני עולה אליהם בלי לחשוב פעמיים, והם עוזרים לי בשמחה.

אותה דירה כבר שנה וחצי

 

ןברור שמבקשים

5 דירות

הכי הרבה שנה ו9 חודשים

א-ב

בס"ד

תגדירי איזור הדרום..?

ובאמת שאחרי זה הוא יכול לעבור ישיבה 

פרנסה משמיים אבל יש לה השפעה ישירה על הזוגיות וכל מה שקשור לזה...

 

בהצלחה

ומזל טוב

עדיף בשלב ראשון לגור איפה שאת עכשיו-
באזור שיש לך חברה, הורים, עבודה, תמיכה..
כשישתחרר בע"ה כבר תהיו חכמים יותר
ותראו אם לחזור לאיזור של הישיבה או שהוא יעבור...

שאלה של כמה את מוכנה לזה.. אחרי 3 שנים שבעלי בישיבה ואני מאוד דחפתי ושמחתי, היום כבר יותר קשה לי לוותר על הצורך שלי בקרבה להורים וכו', על הצמצןם הכלכלי, אבל אנחנו מזכירים לעצמינן כל הזמן, כמה זה חשוב, לו, לשמחה שלו (וכשהוא שמח, אז גם אני!!) ,ולנו, לבית שלנו, ושזה לא יחזור באופן הזה של ריכוז בלימוד.... מעבר לזה, עושים השתדלות וה' ממש מסייע בידינו, ומכלכל אותנו!!! לכן לדעתי בשביל התורה עוזבים גם עבודה מבטיחה, אבל את צריכה להיות מאוד שלימה עם ההחלטה הזו בעצמך ולקחת עליה אחריות בעצמל, כדי שלא יקרה מצב שתאשימי אותו! וכמו שנאמר פה, בשלב הגיוס, כדאי לגור קרוב למה שאת רגילה וכשיחזור לישיבה לעבור לשם..

אבל אפשר לקנא בך?

הלוואי על בעלי...

זכית. לא יודעת לומר מעבר

וקרבה משפחתית לתמיכה. (השלב הזה לא קל להרבה נשים נשואות ומומלץ להיות במקום מוכר עם תמיכה, ולא להתחיל מקום חדש לבד)

אחרי הגיוס תשבו ביניכם ותראו מה עדיף, לעבור לישיבה שלו או שהוא יחפש כולל באיזור של ההורים שלך.

אחרי יותר משנה בתור נשואים תהיו יותר חכמים ותוכלו לדעת טוב יותר מה מבין האופציות נכון בשבילכם.

 

 

 

עריכה- עכשיו אני רואה שפאז כתבה כבר את התשובה הזו  אז זה רק חיזוק לדבריה..

 

 

בס"ד
אם אתם בטוחים שאתם רוצים שהוא ימשיך דווקא בישיבה הנוכחית שלו, יש עניין לגור שם.
בתור חייל נשוי, הקשר לישיבה משמעותי מאין כמותו, גם נותן עוד כח לשירות משמעותי.
ערבים מידי פעם בישיבה, ואפילו תפילות שבת יכולים לתת כוחות ולהמשיך בבניין הבית מתוך תורה בישיבה.

בסופו של דבר אתם צריכים להחליט ביחד מה נכון לכם כזוג, אחרי הבנת הפערים והקשיים של שני הצדדים.

אבל היא תתמודד יום יום עם המקום החדש בליעבודה ומשפחה וחברות קרוב.

אז זה אכל ערך מוסף לחייל להיות קשור לישיבהאבל לא מתקרב למה שעובר עליה...

וברור שהם יחליטו ביחד מה טוב להם

בס"ד

לכן כתבתי שזה במקרה שהם בטוחים שהם רוצים שהוא ימשיך ללמוד בישיבה הזאת.
לפי השקפת העולם שלי, בניין הבית מתוך ישיבה חשוב הרבה יותר מדברים אחרים.במקרה כזה עשוי להיות "שווה" לוותר (מתוך הבנה שזה מה שנכון לזוג! אסור להרגיש ש"מפסידים" לשני) על מקום עבודה מסוים או קשר אדוק ורציף עם כמה חברים.

אין ספק ספקון שהכי כיף לגור ליד ההורים, במקום מוכר, ולהמשיך בשגרה הרגילה והטובה. אבל בנין בית מתוך הישיבה זה שכר שתקבלו בעולם הבא.

בהצלחה בכל מקרה!

"אולם-אהל". יפה, דומני שזול יחסית.

 

צרעה נחשב יחסית זול.

 

חדר האוכל של אולפנת קרית ארבע, מקום יפה מאד. עושים שם חתונות מכובדות. מניח שזול.

 

 

מן הסתם יציעו עוד..

בבני ברק, מודיעין עילית, ביתר עילית וכד'

למשל- היכלי מלכות, ארמונות חן בבני ברק

אולמות בגבעת שאול בירושלים כמו שירת ירושלים וארמונות וולף

רק אל תעשה בחורים כי אחרת תצטרך להוציא הסעה וזה עצמו מעלה את המחיר

 

חלק מהעניין זה לדאוג לתזמורת זולה, וגם צלם, הזמנות, וכל מה שמעבר שיהיו זולים

לחלק מהדברים יש לי טלפונים של אנשים טובים וזולים, תמקד מה חסר

כרגע חסר הכל עדין לא סגרנו כלום

כרגע הכל חסר עדין לא סגרנו כלום

אנחנו חיתנו את עצמנו והרווחנו יפה בחסדי ה'
וברוך ה'.

צריך לעשות חושבים
אצלנו נהוג שמביאים 200 למנה
אז מלכתחילה קימבנו אולם יפה וטעים (חמי)
לא משהו מפואר ברמה
שהמנות שם הסתכמו ב-120 למנה.

היו לנו 1200 מוזמנים (חמי...)

המוזמנים הביאו 200
והמשפחה הקרובה גם יותר

ככה שיצא לנו רווח מקסים ב"ה.

ויש לו 170 איש ולא 1200
כנראה הרווח לא גבוה

וזה תלוי גם אם נהוג אצלם כסף או מתנות
(הוא לא ציין שניסה להרוויח פשוט משהו בזול)

זה רק אני או שחלק מהחתונה היא רווח..????!!

לשאלת הפותח לגבי הפן הכספי.

ולאלו שמחתנים את עצמם,
ועושים זאת לשם שמים
בלי שום עזרה מסביב
ואולי גם בלי שמחה בשמחתנו
מה לעשות, כן חשוב לא להתחיל את החיים עם חובות.

כמו אולמות של בתי כנסת, אולמות שמיועדים לבריתות, טישים ואירוסין. יש אולמות עם קייטרינג משלהם, אבל לא תמיד זה ברמה של חתונות - תמיד אפשר להשכיר רק את האולם ולהזמין קייטרינג חיצוני טוב (יש קייטרינגים עם מחירי 70-80 ש"ח למנה).

 

לא ממליץ לפנות לאולמות הגדולים, זה פשוט לא שווה.

מערת המכפלה? יש לקרית ארבע וחברון אוטובוסים בתדירות גבוהה לחזור לירושלים יכול להיות קצת יותר מורכב (אם אני לא טועה אוטבוס אחרון ב22:20)

כי אם ככה זה טוב רק למזג אוויר טוב (כמובן בקיץ, אבל גם שלא יהיה שרבי מידי כיא ז זה לא נוח..) - וגם לפי מה שאני זוכר הדשא שם לא גדול מידי. וכמובן, ההמוניות וזה שהמון אנשים "לא קשורים" מסתכלים...לא יודע אם כל אחד אוהב את הסגנון הזה.

כיסא כלה על הדשא בצד הסגור, חופה על הדשא הפתוח, סעודה וריקודים ברחבה. וזה מהמם. הייתי שם בחתונה אחת והיה פשוט יפה ומיוחד! מומלץ בחום.

אם כבר החלטת שאת הולכת אז תשתדלי להתנהג הכי טבעי שאת יכולה, לא להיות מחושבת-מדי-כדי-לא-לעשות-פדיחות כולנו אנשים, ופדיחות רק מראות שאת אנושית (ואח״כ יש זיכרונות של צחוקים), להשתדל לא לתת הוראות לאף אחד (״אח של כמעט ארוס שלי, תחליף לי ת׳צלחת״ וכאלה), ולא להעיר לגבי אופן החינוך/אי סדר של הבית/ניהולו... וכמובן שלא יזיק לך לפלוט בטעות מחמאות על האוכל והמראה ובכלל(;
מה שעוד חשוב, מכיוון אחר קצת, זה להזהר מייחוד עם האחים וכל שאר הגברים 
ו... אם כבר בהלכות עסקינן, יש אמהות שבוחנות צניעות של בנות ולא לפי הלבוש אלא לפי אופן ההנהגה עם האחים של החתן.. אם ה״כלות הפוטנציאליות״ צוחקות איתם יותר מדי וכו׳

וכמובן שבעד, חלק מתהליך בחירת הבנזוג לחיים מלווה גם בלבחור משפחה שתלווה אותך בעז"ה כל חייך. (סבא וסבתא לילדים שלך, וכו). מה גם שהרבה אנשים מתנהגים שונה ליד המשפחה שלהם וחשוב לדעתי לראות את הצד הזה בבן הזוג.
תהיי עצמך, אבל כמובן צנועה, נחמדה ככל שניתן, לא דעתנית מידי, וכו.
מה להביא?
כלי יפה, שוקולדים שווים, צנצנת יפה עם עוגיות שאת הכנת, וכד
בהצלחה

איזה יופי שהוא הציע שבת יחד אצל הוריו! ובאמת עשה זאת באופן נחמד ממש! בדיוק כמו שכתבו לפניי, אין מה לדאוג, בטוחה שהוא והוריו ישתדלו מאד להנעים את זמנך איתם, ויקבלוך בעזרת ה' בחום. בהצלחה!!!!

מחיר הזהב יש לו מחיר לפי גרם
המחיר אמור להיות בין 200-250 שח לגרם
תחוי מה אתה לוקח...
מזל טוב

פלא על ערוץ 7 שלא סוגרים את האתר בשבת

טבעת רחבה, למשל, תעלה יותר מטבעת דקה.
עבה תעלה נניח בסביבות האלף ודקה כמה מאות.

ממליצה על החנות בירושלים של זכריה מלצר (רח׳ הלני המלכה). זולים ואמינים מאד. (אפשר בכיף לחזור אליהם אחרי זמן לתיקונים וכאלה.)

קנינו שם לפני החתונה את טבעות הנישואים שלנו, אחת עלתה 400 והשנייה 450 (לא זוכרת של מה עלתה כמה). הם ממש נחמדים ונותנים את הזמן לבחור בנחת.
הטבעת שלי הייתה בול במידה שלי, לבעלי עשו טבעת חדשה שהייתה מוכנה תוך כמה ימים.

שלנו עלו 450 ו550

לי 2 הטבעות עלו 800₪
(עם זכרון, למה משהו שם לב שזה לא יהלום אמיתי?)

אם מוסיפי עיצוב מיוחד יש תוספת תשלום על עיצוב.

אנחנו קנינו בתקופת שפל מבחינת מחיר זהב ואם אני לא טועה עלה 150 שקל לגרם.

זה תלוי ממש. כי שאחי קנה שנה לפני עלה לו 190 לגרם משו כזה.

אני צורף. זה תלוי במשקל הטבעת, טוהר הזהב, מורכבות הטבעת ומאיפה קונים, המחירים נעים בין 300-1500 שקל. אם את רוצה המלצות לאן כדאי ללכת או לקבל ממני הצעת מחיר, אז את מוזמנת לפנות אלי בפרטי.

מאד

בחנות שנקראת "זהב ירושלים" - נמצא בגבעת שאול בבנין של מכון טל

 

בתקופה האחרונה הוא מביא/מייצר הרבה טבעות במחירים טובים לציבור לציבור שלנו!!
 

אם אתה לא בייני"ש דבר איתי באישי אוכל לסדר לך שם הנחה בכ"מ(לא כמו אם אתה בייני"ש אבל עדין משהו)


בכ"מ כמו שאמרו מעלי
הכל תלוי במשקל של הטבעת לפי גרם של זהב
שעולה היום באיזור ה250 ש"ח
אני קניתי טבעת באיזור ה- 900 ש"ח

מכיר כאלו שקנו ב1200 ש"ח
וכאלו שקנו ב400 ש"ח

הכל תלוי מה התקציב ומה האישה רוצה!!

ממליצה מאד להתחשב במה שהאישה (והאיש...) רוצה ולזרום עם התקציב - זה משהו שהיא תסתובב איתו בעז''ה כל החיים... וזה מבאס להתפשר על זה. ממש כדאי שזה יהיה מושלם בעיניה.

24k- כ-140 שקל לגרם.
21k- כ-120 שקל לגרם.
18k- כ-105 שקל לגרם.
14k- כ-80 שקל לגרם.

כל שאר הכסף שאתם משלמים מעבר למשקל, זה על זמן העבודה של הצורף במקרה הטוב ומקרה הפחות טוב, על השם/מותג.

מחיר זהב 14k מחיר בבורסה זה 85 שח נכון לאתמול. והחנות עוד צריכה להתפרנס לא הגיוני שזה זול יותר ממחיר הבורסה.

שכחתי לציין שהמחירים האלה, בדרך כלל לפני מעם.

גם המחירים כל הזמן עולים ויורדים, הכל תלוי בחדות העליות והירידות בערך הזהב ולפעמים, הן יכולים להיות מאד חדים מהיום למחר.

חנות נחמדה מאוד.

נכון שזה חשוב לכלה שיהיה כפי שהיא מדמיינת.. וכדאי בשביל זוגיות טובה!

אבל אם היא גם היא בעניין- לזכור יחד שלא צריך הוצאה גרנדיוזית בשביל זה..

לדעתי - חבל להכנס לחנויות זהב מותגיות, שתשפכו שם כסף בלי סוף..

אפשר ללכת לעצב אצל צורפים יהודים כשרים במחיר הרבה יותר סביר..

ממליצה על עייש.. הטבעות שלנו משם. ולא יצאנו בשן ועין.

זה לפי פנימיות התורה....
וזה הכי זול שאפשר- פחות מ150₪...

נכון זה לא יפה'. אבל למדנו והתחברנו למשמעות הרוחנית.
והטבעת היפה היא של האירוסין.

המון המון תפילה מעומק הלב יכולה לשנות ה-כ-ל! 

הקב"ה מוביל אותנו למקומות בהם אנחנו חסרי אונים ,כדי שנתחבר אליו ונדע שרק הוא יכול להושיע אותנו ולא אף אחד אחר.

זאת לא סתם סיסמא,זה ממש ממש ככה,ותפילה במילים שלך מעומק הלב יכולה לשנות מהקצה אל הקצה! מכירה עוד השתדלות שתמיד עוזרת ?שיודעים בה בוודאות את הכיוון הנכון? תתחילי בלי נדר כל הזמן לדבר עם השם .ובמיוחד שמדובר בענייניי רוחניות-שם,נראה לי ,התפילות מתקבלות יותר בקלות.

בהצלחה!

אני מבין את הכאב שלך, אבל אסור לך לפעול מתוך כאב.. חיבוב הדת צריכה לבוא ממנו ולא מהדרישות שלך, להפך זה רק ירחיק אותו.
תתמקדי במעשים הטובים שלו, בשיעורי תורה שהוא הולך, תפרגני לו עליהם תעצימי אותםושום הערה על התנהגות שלא לרוחך
בהצלחה

היה כושה הרבה שלום בית בבתים של חוזרים בתשובה כלל הברזל שלו היה שהצד החוזר בתשובה מחויב לא להחזיר בתשובה את הצד השני אלא להגביר את האהבה שלו יותר על הצד השני זהו רצון ה

בכל הזוגות שהיו נוהגים כך הצד השני היה חוזר בתשובה מעצמו ואף נהיה במקרים מסוימים יותר פנאט מהצד הראשון שחזר בתשובה

מאחל לך שתדעי להרעיף חום ואהבה כלפיו מתנת חינם זה רצון ה ממך

וכן סבא שלי היה מתעסק עם טלוויזיה בשבת ונשים בחוסר צניעות לא בניואנסים

אהבה רבה אהבתנו...

אני חושבת שלא לבוא בכוח

זה לגמרי בסדר לדעתי לשחק כדורגל פעם בשבוע, גם דתיים צריכים להתאוורר ופעילות פיזית

וזה קורה להרבה שיש תקופות שלא הולכים לשיעור קבוע

אנחנו גם חוזרים בתשובה ולפעמים זה באמת לא קל

התלהבות ראשונית עוברת ולי בכלל לא הייתה ואז צריך לעבוד קשה על כל מצווה, למצוא את הנעים שבה, את הטעם שלה

ולפעמים זו בעייה אחרת, לבן אדם עם לקות למידה קשה להתרכז בשיעור גמרא, לאישה לא מאורגנת קשה להכין שבת

אם בעלך שומר את הדברים עקרוניים אז עדיף לתת לו להבשיל

שייקח את הגדול לשחק כדור

ועוד משהו - לפעמים לחוזרים בתשובה יש ציפיות ודרישות מוגזמות

אני זוכרת שסיפרתי למישהי- אז גרושה חוזרת בתשובה- שבעלי משחק כדורגל פעם בשבוע עם חברים- רובם גם חוזרים בתשובה- והיא כמעט נפלה מהספסל. היא גם הסבירה לי שחצאית שלי ארוכה מדי, חולצה צמודה מדי, שאסור לאכול הכשר שהוא לא מהדרין... היום היא חילונית 

אי-אפשר למחוק 20-30 שנה בהינף יד

ואגף יש הרבה דתיים מהבית שהם ממש לא דוגמא טובה

בעל של חברה שלי אף פעם לא עוזר גם כשהיא מתפרקת כי הוא בשיעור בערב. תמיד. הוא מחמיר בהלכות פסח אבל מעליב אותה יום-יום. 10 שנים למד בישיבה, לא מחליף חיתול רק יודע לדבר גבוה-גבוה 

הכי חשוב זה מידות טובות   

או כלשון רבותיי - "מתחתנים עם מה שיש".
לא נכון להסתמך על כך שישתנה לאחר מכן.
נראה לי שהשיטה היעילה היא באמת לא ללחוץ, להחמיא אחר כל פעם שעושה איזושהי פעולה בכיוון חיובי ולהתאזר בסבלנות..

אבל כמו שר' נתן כותב בכ"כ הרבה מקומות: העיקר הוא הרצון.

בלי רצון שלו לא יקרה כלום.

אז השאלה היא : איך את יכולה לעזור לו לעורר את הרצון?

אהבה לא צריכה להיות קשורה למצב הדתי שלו ועוד אחרי שהתחתנתם...
אני בטוחה שזה לא התפקיד שלך להיות המחזקת שלו הדבר היחיד זה לאהוב ולאהוב...
דת זה עניין אישי ואני בכלל חושבת שלקרבת השם יש תקופות של עליות ומורדות מי יותר ומי פחות.
ואסור לתלות את השמחה בקשר בזה.
את הילדים צריך לחנך בחום ובאהבה היראת שמים שלהם תהיה תלויה בבחירות שלהם כמובן שאת כמחנכת תתני דוגמה כמה שיותר טובה. אבל איך בעלך מחנך זה תפקיד שלו.
חסר ילדים שנושרים להורים דוסים וכן להיפך???
כאשה לבעל תשובה אני ממליצה לך להרפות ולהיות אשה הכי נעימה מושכת ואוהבת שיש.

אני רואה כאן 2 שאלות

1. כיצד לחבב את הדת (לא להכריח, נראה לי שאת מבינה שא''א להכריח)

2. כיצד להתמודד עם הפער ועם חינוך הילדים.

 

1. לחבב את הדת. חושבת שפשוט לעשות נעים בבית. שבת יפה וחמימה. חגים. היופי שבצניעות. קדושת הדיבור. כיבוד הורים וכבוד הזולת. הקפדה על לשון הרע וכדומה (כמה מהנ''ל ממש באופנה להקפיד עליהם גם בציבור הכללי משום 'הומניות ואנושיות'. כשזה נעשה ע''פ ההלכה זה שונה וזה מורגש). 

 

2. ההבדל בינכם. תפילה תפילה תפליה. כמה כח יש לאישה בפה!!! מנסיון אישי א''א לשכנע או להשפיע או אפילו להמריץ, אלא רק להתפלל להקב''ה שיפתח את ליבו של בעלך וימשוך אותו לתורה הקדושה והמצוות. שיתן לך כוחות להיות בינתיים עמוד התווך של המשפחה, לחנך את הילדים לדרך הנכונה. אני חושבת שאם הדוגמא האישית שבעלך נותן (ואני מאמינה שזה לא בא מרוע אלא מחוסר שימת לב?) ממש צורמת - אולי בעדינות בעדינות אפשר לשוחח על כך, ואפילו זאת לאו דווקא.

 

בקיצור, זה ממש לא כך. אשרייך שאת זכית וזוכה לחזק ולהתחזק! 

במקום הנפשי שלו

עם ההרגלים "המגונים" שלו

עם ילדותיות ומתיקות וסתם עצלנות לפעמים..

 

בקיצור - פשוט אותו!!

 

ובסה"כ זה גם רצון ה' יתברך! שבני הזוג יאהבו זה את זה קודם כל ללא תנאי

וזה מתכון לשכינה בבית..

 

ברגע שתהיו במקום הזה, גם לך יהיה יותר קל לראות איפה הוא כן מחובר וקרוב לה'!

 

לילדים אל תדאגי!!

ילד שרואה זוגיות טובה בבית, הרבה יותר שמח להיות מחובר לה'!

ומעבר לזה - חינוך ילדים הוא 99% תפילות!

כל הכבוד לך על ההשתדלות המירבית, עכשיו- קצת הרפיה..

 

בס"ד

 

מוסבר בחסידות שהכל בידי שמיים- כל שפע שאת מבקשת,
בסופו של דבר נמצא בידי שמיים, ושם מוחלט אם לתת לך אותו או לא,
אבל יראת שמיים ברגע שמתפללים ומבקשים- זה ניתן לנו, כביכול אין ביד 'השמיים' למנוע מאתנו את זה.

תתפללי על יראת השמיים שלך, של ילדייך, של בעלך,

תאמיני שאם הקב"ה נתן לכם את הילדים האלו סימן שזה בדיוק מה שהם צריכים,

וזה הכי טוב לנפש שלהם, הספציפית.
דווקא כך הם יגדלו עם אמונה הכי חזקה ועוצמתית, דווקא כך הם יגלו את הפוטנציאל שהקב"ה טמן בהם-

ואלו התנאים הכי טובים לגידולם- כי זו המציאות אליה הם נשלחו על ידי הבורא שהוא תכלית הטוב.

ותמשיכי בנועם, באהבה להעניק טוב לבעלך וילדייך, מתוך אמונה שלמה ששום דבר מהחינוך לא נהרס.

וכתוב במרובה מידה טובה ממידת הפורענות אלף פעמים.

הדברים הלא טובים אולי בולטים, אבל זה בגלל שהם חיצוניים, ומה שחיצוני רואים מייד.

הטוב שאת מעניקה הוא פנימי, וחודר עמוק, ונהפך להיות חלק מהטבע של הילדים והבית.

אז בלי לחץ, בלי פחדים, אמונה ובטחון. במיוחד אם את חוזרת בתשובה, ובאמת מבית לגמריי חילוני,
ובחרת בחיי תורה ומצוות, קל וחומר שילדייך, שיש להם נקודת פתיחה טובה יותר מבחינה דתית, 
יגדלו ליראת שמיים. המון כוח!!

מסכימה עם התגובות הנבונות שלעיל. גם אני חושבת שפשוט תהיי את, חיה חיי אמונה של שמחה וטוב לבב וזה יעשה את שלו. בלי הצגות, בלי מיסיונריות, בלי תלונות. תחזקי אותו על הטוב שיש בו.כשאת מתקדמת ומתחזקת, תמיד בודקת מה איתו, קשר עין ולב שלא יוותר מאחור כשאת באיזושהי ריצה קדימה, כדאי לשוחח עם רב על כך, איך לא לגרום לו להרגיש לבד במסע הרוחני. ותתפללי, אני משוכנעת שתראי ישועות. בהצלחה, אשרייך!!! איזו אישה צדיקה את!!

052-4840728

 

בהצלחה!