שרשור חדש
אוףףףףףףף.... למה אני זקוקה כ"כ נואשות לחיבוק?אנונימי (פותח)
בס"ד
בעלי אדם מקסים. אוהב אותי מאוד (אני יודעת!) אבל הוא לא נוגע. לא מחבק ולא מנשק ורק פעם בחודש.. וגם זה לפעמים צולע.
כנראה שאין לו צורך בזה, וגם נראה לי שהוא לא כ"כ ראה את זה בבית (אפילו סתם חיבוק ונשיקה של נפגשים/נפרדים).
אבל אני רוצה וצריכה! זה מרגיע אותי, זה נותן לי ביטחון, זה משרה עלי חמימות ונועם......... למה? משהו יודע למה? למה אני לא יכולה להשלים עם זוגיות ללא מגע? אוף.
תשבי איתו בנחת בשיחה רגועהחבילת טישו
ותסבירי לו את הצורך הזה. אנחנו כאלה (הנשים) ויכול להיות שהוא יותר מופנם ולא שם לב לזה.
 
תנסי לדבר איתו על זה, סביר להניח שהוא ישמח ששיתפת אותו והוא ישתדל יותר.
את חייבת להגיד לו..זה בחיים לא ישתנה אם לא תסביריextinct
לו-הוא חושב שהכל נורמלי..אולי הוא מתבייש ממך
משהו, עפעס, חסר ליא.ביש
לפני שהתחתנתי אמרו לנו שזוגיות זה בראש ובראשונה מקום עבודה, ואחר כך כל השאר.
 
שכחתי, מדע הזוגיות עלה כיתה בשנים האחרונות.
 
פעם גבר חזר מן הרפת ומן השדה, הישר אל המקלחת ומשם אל צלחת המרק המהביל.
 
לא אל החיבוק.
 
היום אין חקלאות ואין בטיח, ואשתו אינו בבית כשהוא חוזר משומקום.
 
אתן הבנתן את זה?     
לא הבנתי...אנונימי (פותח)
אני בבית מחכה לו. לא הבנתי כ"כ...
שכחי מזהאלעד
את א.ביש לא מבינים כ"כ מהר, וטוב שכך
 
לעניינך, אכן גברים רבים (בייחוד כאלה שגדלו בקהילות ועדות מסורתיות יותר) לא מודעים לצורך הזוגי-אינטימי-שיתופי הזה של האשה, ולא מצליחים להסביר לעצמם למה האשה עצבנית ובברוגז איתם בשל דברים כאלו.
 
לכן חשוב מאוד מאוד לדבר על זה איתו. להסביר לו, לראות איך הוא מגיב, ומשם להמשיך הלאה.
בהצלחה רבה!
ואולי כדאי שצד שלישי ידבר איתו על זהאלעד
אופס, נזכרתי שאני במגרש הביתי של אלעדיא.ביש
והמשכיל בעת ההיא ידום.
מתנצל אם פגעתי אלעד
אם פגעת- רק בעצמך פגעתא.ביש
אנחנו שנינו לא מאותו הכפר. גישותנו שונות בתכלית, ונהרא נהרא ופשטה. אתה מחובר לתפיסת הדור של היום, ואני מסרב להתנתק מהדור של אתמול. 
 
בדור הקודם ובדור שקדם לקודם התגרשו פחות, כי בעל התייחס אל ביתו כאל מקום עבודה נוסף/משני, ואשה התייחסה אל ביתה כאל מקום עבודה עיקרי. בדורות קודמים למדו גזירה שווה, בית-בית. מקום עבודה מחוץ לבית- יש בו גבולות, וגם מקום עבודה בתוך הבית- יש בו גבולות. בדורות קודמים חשבו על משפחה, ועל עתיד, ועל לא ימוש מפיך ומפי זרעך, ומפי זרע זרעך...
 
ובדור שלנו, דור מסכי הקולנוע והטלביזיה, החבר'ה רואים סרטים וחיים באוטופיה ובבלוף. "כל העולם במה וכולנו שחקנים", אבל לא כולנו וויליאם שייקספיר. אשה רואה בסרט את ד"ר ז'יוואגו, אבל בעלה אינו כזה, ולא יכול לשחק אותה כזה, לכן היא כותבת בפורום ומחפשת עילה להתגרש. אמת, אי אפשר בלי אהבה ורגשות, אבל המינון צריך להיות נכון.
המשךא.ביש
פתגם לטיני עתיק אומר: "מי שרוצה שלום- יתכונן למלחמה", ופתגם יהודי לא חדש אומר: "מי שרוצה זוגיות- יתכונן לגירושין".
 
היום א' לחודש אב תשס"ט, יום אירוסי עם זוגתי לפני ** שנים (בלי עין הרע). באותן שנים מספר המתגרשים במשך שנה קלנדרית נבחנת לא עלה בהרבה על מספר ההרוגים בתאונות דרכים.
 
מתנצל אם פגעתי...
 
 
ולדעתי העולם היום יותר טובשירק
אתה יכול לראות ילדים בני 17 עם תובנות שמבוגרים מסוימים לא יכולים לתפוס..
 
לא מסכים עם הכותרתא.ביש
עם גוף ההודעה אני דווקא כן מסכים. למשל הנכד שלי- שרשמת את גילו- מקליד ארבעה עמודים עמוסים בזמן שאני מקליד אחד. ויש דברים הרבה יותר רציניים שהוא ובני גילו לוקחים אותי ואת בני גילי בגדול.
 
הביקורת שלי כלפי הנכד שלי, ואם יורשה לי- כלפי חתך הגיל שהוא מייצג, שבכל הקשור לפרקטיקת חיים יום יומית מנסים להמציא את הגלגל... ולבנות קונסטרוקציה מאלמנטים לא הגיוניים, שמא נאמר לא משתלבים זה עם זה.
 
כהמשך טבעי לאמור לעיל, אשמח לקבל ממך איחולי מזל טוב ליום אירוסי.  
יש הרבה מקרים שגירושים זה טוב!!מאנדאו
בגלל שהנישואין לא היו טובים מלמעלה אלוקים
וזה בדיוק נראה לי מה שרוצים להגיד פה בפורום הזה...
שרק במקרים קיצוניים מאוד צריכים להגיע לגירושין!
צריכים לעבוד על הקשר כל הזמן ולא לחהפסיק.. ולא בגלל שלא נוח לי ככה וזה כבר מקובל להיות גרוש אז למה לא... נכון אני מניח שבהרבה מאוד מקרים זה לא כך אבל אני מכיר כמה מקרים שזה כן!
 
אסור להפסיק ולנוח אפילו לא לשניה.... זה רק עבודה ועבודה משותפת של השנייים ורק במקרים מאוד מפחידים וקיצוניים צריכים להתגרש... וגם אז כידידים- כי מבינים שלא מתאימים...
אני מקווה שלא נצטרך להגיע למצב הזה...
 
אבל אני חושב שרוב הסיבות כיום לגירושין בציבור שלנו- הן רגש ההתאהבות בתחילת הנישואין.... אנשים מתחתנים כי הם מאוהבים באהבה! והם לא אוהבים באמת! גם אם באמת נראה להם שכן!
כך שאחרי שנגמר אותו רגש (ומה לעשות אחרי זמן מה הוא יגמר אם לא יעבדו עליו...) אז כבר עדיף להם להפרד כי אותה התאהבות כבר לא קיימת ואז לפי דעתם הם כבר לא אוהבים אחד את השני = לא מתאימים!
 
אני חושב שאם הציבור שלנו היה משקיע רק בהסברים על הדבר הזה לפני החתונה בגילאים הנמוכים... סוף תיכון זה היה מועיל ה-מ-ו-ן-! ואני לא חושב שיש סיבה לציבור  שלנו לחשוש מלדבר על דברים כאלה בגילאים האלה! אנשים כבר בוגרים בגילאים האלה ואלה הם אחד מהדברים החשובים ביותר שצריכים להעשות לפי דעתי...
אשריךשירקאחרונה
קשיים בוויסות חושי?יוקטנה
ייתכן שלבעלך יש מה שנקא "קשיים בוויסות חושי". את יכולה לעשות חיפוש ברשת ולהעלות הרבה מאמרים ומידע אודות הנושא הזה מי שיש לו רגישות יתר למגע, למשל, יירתע ממגע גופני, וכל מגע (אפילו ליטוף או הנחת יד קלה) יתפרש קודם כל כהתקפה. לי יש רגישות יתר למגע, ואני יכולה לספר לך שכשילד שלי מתיישב עלי, האינסטינקט הראשון שלי גורם לי להרחיק את ידי לאחור, ורק לאחר מחשבה אני כורכת את ידי סביב הילד לחיבוק. זה לא לוקח יותר משניה, אבל זה קיים ובכלל, יותר קל לי לקבל ולתת מגע כשאני מוכנה לכך, ולא באקראי.
אגב, זה גם תורשתי, אז אולי תראי משהו מזה גם בילדייך. לילדים יש כיום ריפוי בעיסוק שמטפל בבעיה.
אם תמצאי שהמאמרים ברשת מדברים על משהו מוכר, אולי תוכלי להראות אותם לבעלך, ולהסביר לו את הרגשתך. באופן מודע, יותר קל להתפנות לקבל ולתת מגע!
זקוקה נואשות לחיבוקאנונימי (פותח)
לדעתי עלייך ליזום את החיבוקים והחמימות. תחייכי אליו הרבה תחבקי אותו תתני לו תחושה שזה נעים. הוא ילמד ממך ויחזיר לך אהבה.בהצלחה!
אני יוזמת המון...אנונימי (פותח)
אבל נראה לי שזה מעיק עליו , ולא נעים לי. וחוץ מזה, הייתי רוצה שגם הוא ייזום. למה אני צריכה להרגיש שאני "מוקצה"?
נראה לי שזה ממש לא מכיוון של מוקצהמלמעלה אלוקים
אבל מה לעשות יש היום הרבה בנים כאלה שהם פשוט לא גדלו כך, וגם אם כן אז הם לא ראו את זה והם חושבים שככה זה בסדר.
באמת אני אומר לך הדבר היחידי שבאמת יגרום לזה להסתדר- תדברי איתו ותסבירי לו הוא אוהב אותך והוא פשוט לא רגיל לזה...
בין הדברים הכי חשובים בזוגיות זה תקשורת ושיתוף! כי אם יש לך משהוא שמפריע אצל בעלך בתור התחלה אז אח"כ זה יצא עליו פי כמה וכמה בהמשך החיים אחרי שהרבה דברים כאלה מצטברים! ממש ממש חשוב לדבר... זה מוסיף המון וזה מסביר המון! ובעיקר- מקל המון ומוסיף הרבה אהבה הבנה ושיתוף...- המתכון לחיי זוגיות שלמים ובריאים!
מכיוון שאתם עכשיו אחד אז את צריכה גם לתת לו להרגיש כך! אל תתבישי תעשי איתו אולי כל ערב חצי שעה של דיבור ביחד או קריאה בספר שאת אוהבת.... משהוא זוגי.... אתם צריכים לפרוק אחד לשני ובאמת לשתף מבלי לפחד!
 
בהצלחה...
אתה בן 17?שירק
כן אני בן 18...מלמעלה אלוקים
ובאמת שלא רציתי להגיב אבל אני ממש חושב שהתגובות האחרות לא במקום...
 
לא חייבים להקשיב למה שכתבתי ובצדק...
 
שקלתי כל מילה עם ממש מלא רצון לעזור.
 
אז סליחה אם עשיתי משהוא רע או לא כיוונתי למקום הנכון...
 
ושנזכה כולנו לזוגיות שלימה מלאה וללא בעיות כלשהן.
כתבת נהדראלעד
יישר כח
אכן, זה היה נשמע חכם לגילשירק
רק תזכור את החצי שעה המשותפתקיווי
הזאת בערב לעוד כמה שנים.. באמת תעשה את אישתך מאושרת (הרבה גברים נוטים לשכוח, לא בעלי... ב"ה)
מסכימה עם יוקטנהאנונימי (פותח)
גם לי יש רגישות למגע ואכן אני לעיתים מתקשה ליזום מגע, אני מבינה שזה יכול לפגוע בבן הזוג אך חשוב להבין שאם זה אכן המקרה זה לא בכוונה!!! המערכת החושית שלנו פועלת שונה, הגוף שלנו מתרגם מגע כמשהו לא תמיד נעים וגם לנו זה מציק שזה מציק..., חשוב לשתף את בעלך בהרגשתך ואולי לשאול אותו אם מגע אכן מפריע לו? אולי בתור ילד זה הפריע לו גם?
ואפשר גם לדבר על סוג מגע. איזה מגע נעים/ לא נעים. אנשים עם רגישות תחושתית למגע לעיתים יעדיפו מגע עמוק וחזק  ופחות עדין ומלטף.
אולי הוא יכול להגדיר?
חשוב לדבר ולשתף, בייחוד אם ב"ה קיימת אהבה.
בהצלחה!
אני בהחלט מייחל לעצמי... שנזכה! מלמעלה אלוקים
תגידיד.
את בסדר גמור. אל תראי לו, לדעתי, מובאות ומאמרים - זה יגרום ההיפך. לפעמים אדם יקר שמאד אוהב את אשתו, כמו שאת מעידה, זה אצלו משהו פנימי יותר, איננו צריך כ"כ את הצד החיצוני בכדי לחוש זאת. יש בכך משהו מאד יפה, יותר מאשר ההיפך - דהיינו רק לצורך הרגשת הנאתו החיצונית, אע"פ שגם זו אינה עבירה בין זוג נשוי. פשוט תגידי לו (כמו שכתבת): אני יודעת שאתה מאד אוהב אותי, אבל אם זה לא מפריע לך - אני גם צריכה שמידי פעם תחבק אותי, תתן לי נשיקה; זה מרגיע אותי, נותן לי ביטחון, משרה עלי חמימות ונעימות.  בדיוק כמו שכתבת. מעבר לזה אל תלחצי. יש מקום להניח שכאשר יתפוס שזה בשבילך, הרי שרצונו להיטיב לך, מתוך יחסו הפנימי, יתבטא גם בזה. אולי זה יבשיל בקצב שלו, אך יבוא מבפנים. וגם הוא ירגיש בכך עם הזמן כלי ביטוי לרגשותיו, בצד היחס הפנימי לכשלעצמו.  לדעתי, יתכן שדווקא הציפיה ל"סתם חיבוק של נפגשים/נפרדים" איננה נכונה - כמובן, אם ניתוח המצב שלי נכון למקרה ספיציפי זה. אדם שמרגיש בעומק - יכול לראות דווקא בדבר כזה משהו רדוד וחיצוני, עד שהוא מגיע לשלב שגם זה מבטא אצלו משהו פנימי, ולא כדבר שהיחס הפנימי מותנה בו.   בינתיים טוב את עושה שאת מתבוננת גם ביחס הפנימי שלו (אוהב אתי מאד). זה העיקר וזה גורר יחס מקביל ועולם עשיר, עדין וטוב.
רעיונות ליצירהאורה*
משפחתי נפגשת לערב אחים
אני צריכה רעיונות ליצירה שאנו המבוגרים נוכל להכין יחד ותוך כדי לדבר
עדיף להכין משהו שימושי ולא עוד משהו שיפריע בבית
יש לי אוסף של כל מיני קופסאות...
 
אם למישהו יש רעיון למשהו-אשמח מאד!1
רעיון נחמד;אנונימי (פותח)
קפצה לי האצבע...אנונימי (פותח)אחרונה
רעיון נחמד אפשר לעשות מצנצנות זכוכית של חמוצים או נס קפה. לצבוע אותם בצבעי זכוכית ולעשות מהם צנצנת יפה ל קפה/תה/סוכר או סוכריות/קטניות  או לכל דבר אחר לפי גודל הצנצנת
סבלנותאורה*
רציתי לשתף-
הבנתי שסבלנות זה לא להגיד משהו- ולצפות שהדבר יעשה, אלא להגיד  ולצפות לשכנע ולשכנע ולפעמים לוותר
להרפות/ לרדת מהעץ
  שנזכה להרבה הרבה סבלנות
 
שבת שלו'ם לכולם!
>>>בין השמשות
בס"ד
 
אני מתנצלת מראש, אבל...
לא ממש הבנתי מה הקשר בין "להגיד ולצפות לשכנע ולשכנע ולפעמים לוותר להרפות/לרדת מהעץ" -
לבין סבלנות.
 
התכוונתי:אורה*
שכשמבקשים משהו מילד-אני מצפה שהוא יקשיב לי ויבצע
אבל זה ממש לא כך!
אני צריכה המון סבלנות (עובדים על זה) לבקש ואז לשכנע בכל מיני שיכנועים והפתעות וברוגע
כדי שיבא/יעזור/....
ולפעמים זה גם לא עוזר אז אני מוותרת:"יורדת מהעץ של הבקשה"
וכדי לא להתע---צבן!!!  יש לגייס:  סבל----נות
 
אוייש, למה זה כ"כ קשה????????
 
כולה 2 ילדים!
 
מה כל הבאלגן??
בקיצור ממש קשה לדעת מה רוצים ולכן קשה לבקש (כי לא יודעים מה)
    ממליצה על הספר "איך לדבר שילדים יקשטלי10
שאלה בנושא;אנונימי (פותח)
כאשר אנו ממהרים תמיד לילדים יש מה לעכב. האים רק אצלנו?
  מה עושים כאשר ממהרים והילד לא רוצה לשבת בכיסא הרכב?קנס 250 ש"ח
אין מצב!אדמונית החורש
לא זזים בלי שכולם חגורים וזה ממש לא קשור לגובה הקנס.
מצידי הוא יכול לצרוח אם כך הוא מעדיף להעביר את הנסיעה אבל שיצא מזה בחיים אם ח"ו תהיה תאונה.
 
בהחלטאלעד
זה סיכונים שפשוט לא שווה לקחת..
גם אם לא היה קנס על זה לא הייתי מסיע ילד בלי חגורת בטיחות.
זה באמת קשה לשמוע אותם צורחיםקיווי
אנחנו מצטיידים בספרים שירים דברים טעימים ועוד... ואם לא עוזר - עושים עצירות. אבל לא נוסעים בלי חגורות זה ממש מסוכן!!!!!!!
אם ממהרים - כל האמצעים כשרים בעינייוקטנה
ואני מתכוונת ל"פרסים", כמובן ;) והאמת שאפילו "פרס" קטן עובד מצויין אצלנו, בלי עין הרע. למשל, בקבוק מים, או פלח של פרי, או שקית צימוקים וכדומה. אנחנו אומרים: "תקבלי אחרי שנחגור אותך" וברוב המקרים זה עובד.
שכנוע פנימי עמוק עובד! גיסתי סיפרה לי ששמעה ברדיו מישהי שאומרת, שעובדה שהילדים שלנו לא מתווכחים איתנו על כלים בשריים וחלביים. כלומר, ילד שיביא צלחת בשרית, ואת אומרת לו: "לא אנחנו אוכלים עכשיו בכלים חלביים" בחיים לא מתווכח איתך. ולמה? כי עובר בקול שלך שכנוע פנימי עמוק בצדקת הטענה שלך, והוא אפילו לא שוקל להתווכח עם מה שאין טעם להתווכח עליו. אולי הוויכוחים הקשים ייפסקו כשההגיון של כיסא הבטיחות יהיה ברור לך באותה המידה שברור לך ההגיון של הפרדת כלים במטבח.
וכדי שלא ייצא שאני עד כדי כך בעניין של הכסאות, אני מוכרחה לומר שצפיתי ברשת בהרצאה שצולמה באוניברסיטת הרווארד, בנושא יעילות של כסאות בטיחות לעומת לחגורת בטיחות רגילה, עבור ילדים בגילאי שנתיים ומעלה, במניעת מקרי מוות בתאונות דרכים. הפואנטה - כיסאות בטיחות וחגורות בטיחות יעילות באותה המידה במניעת מקרי מוות בילדים בגילאי שנתיים ומעלה, לפי נתונים שנאספו בארה"ב משנת 75! תרגמתי עבור האתר את ההרצאה לעברית, וכאשר הם יעלו את התרגום, אני אשים כאן קישור להרצאה המעניינת.
(מדגישה: כסאות בטיחות לעומת חגורות בטיחות! כלומר, חיוני לחגור!)
מעניין שחשבתם דווקא עלאורה*אחרונה
חגורות בטיחות
(אגב. אין לנו רכב)
 
בשביל כ"כ הרבה דברים צריך סבלנות לא?!
זעקה גדולה - צו 8 !!!אנונימי (פותח)
על דעת הצדיקים , גדולי ישראל , רבני ירושלים וצדיקי הדור (עדיין אין אישור לפירסום שמם) , יוצא לדרך העניין הבא :


זעקה גדולה

על המצב הנורא השורר בארצנו.

לב מי לא יחרד לשמע אוזן תדאב נפשנו המצב המזעזע אשר שרוי בו עם ישראל,כאשר עומדים עלינו לכלותינו מקרוב ומרחוק ואין איתנו יודע עד מה להשית עצות בנפשנו בשל מי ובשל מה הסער הגדול הזה.

אשר על כן נקרא בזה לאחינו בני ישראל בכל מקום שהם להתחזק ולשווע וליטול חלק בשלושת ימי תורה תפילה וגמילות חסדים ברצף של 72 שעות ממוצ"ש כ"ז אב עד כ"ט אב ער"ח אלול. (17-19 לאוגוסט למניינם) :
ולקרוא בקול גדול ליוצרנו ובוראנו יתברך שיושיענו מצרותינו ויאמר למשחית הרף ולצרותינו די.


והן קל כביר לא ימאס תפילת רבים, ישמע שוועתינו ויאזין תחנונינו ויצילנו מכל גזירות אכזריות ויחיש פדות נפשינו בביאת גואל צדק במהרה בימינו אמן.

ההתארגנות: אנו זקוקים לכל סוג של עזרה לקראת ההתארגנות לשלשת ימי התפילה , וכל הלוגיסטיקה הכרוכה בכך.

כל עזרה בנושא הפצת הפליירים במקום מגוריך , משלוח מיילים לחבריך ובני משפחתך , הטבעת הודעה זו בפורומים ובקבוצות דיון , פירסום בפייסבוק וכיו"ב , כל אלה ועוד... יתקבלו בברכה.

אנא , צור עימנו קשר להתגייסות למשימה הקדושה.
http://www.tzav8.co.il
או:
http://www.emergency8.co.il

פורום סגור לנשים בלבדנחשונית
שלום בנות
נפתח פורום סגור חדש לנשים בלבד. הוא לא בא להחליף או לייתר אף פורום. מטרתו לאפשר שיחת נשים על נושאים שהצניעות יפה להם, בלי חשש שיקראו אותם גברים וילדים. גם בפורום זה נשמור על שפה עדינה ונקייה. אנא השתמשו בו ולא בשום פורום אחר למטרה זו! כולכן מוזמנות וברוכות הבאות! 
קישור למכתב פתיחה
Forum/Forum.aspx/f144
ישיבות קטנותאנונימי (פותח)

כבר 3773 שנה, מימות אברהם אע"ה שלא פסקה ישיבה מאבותינו, דורות על גבי דורות של יהודים התחנכו על טהרת הקודש, בלי לערב קודש וחול.גם ישל"צ וכפר הרא"ה "אם הישיבות התיכוניות" קמו כישיבות קטנות לכל דבר, ורק אחרי לחץ כבד מההורים, כשראו שאין בררה נפתחו שם לימודי חול (ובישל"צ אף הקפידו שזה לא יעשה באותו בניין!) .

והנה עברו פחות משלושים שנה, ונשתכח שמה של הישיבה הקטנה בציונות הדתית , וכשמדברים עליה ישר עולה תמונה של חבר'ה מינימום חרדים, מנותקים מהעולם שקוברים את עצמם בין ערמות ספרים עם ריח של נפתלין.

הציבור שלנו ברוך השם מקפיד להישמע להוראות גדולי הדור, יעידו על כך מדורי הSMSים ועשרות טרמפיאדות שכוסו  בשמות של רבנים, אם כן מדוע בענייני חינוך "בהם תלוי קיום האומה" כל אחד נהיה רב לעצמו? כאשר הרב אברהם שפירא זצ"ל מדבר על סירוב פקודה כולם עוברים לדום, אך כאשר הוא מתבטא ואומר "אני יודע בידיעה ברורה שבשמים רוצים שתלמדו עכשיו תורה ואת הבגרות תעשו אחר כך" ,( מתוך שיעור שהעביר בישיבת מעלה חבר{לספקנים ניתן להשיג את ההקלטה במקום} במקרה הטוב לא מפרסמים את דבריו ובמקרה הפחות טוב מחפשים תירוצים. למה בנושאים קריטים כאלו של עיצוב פני הדור הבא לא שואלים את גדולי הדור?

מקובל מאוד לצטט את מרן הרב קוק זצ"ל על שילוב הקודש והחול אך משום מה נוהגים להתעלם מכך שבאיגרות-קע', תקע', תרלה', תרמד, תרנד', תרנה', מדגיש הרב קוק שכל תמיכתו ב"תחכמוני" (אב טיפוס של הישיבות התיכוניות) היא בדיעבד- לכאלה שאילולי מוסד זה ילכו למוסד חילוני, וכך הוא כותב לרב חרל"פ באיגרת תרמ'ד:" איני מוצא מקום של צורך לבאר כי מוסדים כמו התחכמוני כמה שיהיו מכוונים כדי לעשות סייג לתורה מפני התפרצות המינות והכפירה לא על ידם ניבנה לקומם את פליטת ישראל. מקור החיים וההצלה הנצחית יישאר לעולם בבתים הגדולים, שמגדילים בהם אך תורה ויראת שמים... מעדרי קודש כאלה, שמקום מרעיתן הוא הישיבות האיתנות, רק מהם יקומו לנו שרי קודש ,גדולי תורה, רבי פועלים בעבודה ובמידות תרומיות,כאשר מעולם זאת על ישראל. מייסדי התחכמוני ומנהליו בעצמם עומדים תמיד הכן לייעץ לכל אב דורש עצתם... שאם אך יש כוח בידו אל ינתק את בנו אפילו לשעות קצובות ממקור החיים של תורה שבכתב ובע"פ.

רק לאלה האנוסים מאיזה טעם או סיבה , הדוחפת את גלגל חייהם, לחנך את בניהם לחינוך שיש בו לימודי חול הינם עומדים מוכנים להצילו ממקומות כאלה שיכנס בו במתכוון וגם שלא במתכוון זרם של כפירה ופריקת עול התורה בפרטיה או בכלליה"

ציבורנו ברוך ה' לפני הגרוש מגוש קטיף קרא לאלפי שוטרים וחיילים להישמע להוראת התורה אף במחיר של וויתור על פרנסתם ולא להשתתף בפשע של עקירת יהודים מחבלי מולדתם, אני לא מבין מדוע על עצם מצוות לימוד תורה כל כך קשה לנו לדחות במספר שנים את ההכנה לכך ואנחנו בטוחים שבחור שאין לו בגיל 17 תעודת בגרות נחרץ דינו לכתת רגליו בין קופות צדקה לעבודות ניקיון.

לפעמים אני שואל את עצמי מהיכן צצו מחשבות כמעט אליליות שבראש השנה כאשר הקב"ה בא לחלק את הפרנסה, הוא בודק בבגרות מה היה הממוצע של כל אחד.

כשהלכתי בכתה ח' להבחן לישיבות שאלתי את אחד מראשי הישיבות התיכוניות הנחשבות ליותר תורניות על היחס בין ישיבה תיכונית לישיבה קטנה תשובתו הייתה בערך (עבר זמן מאז אבל זה הרעיון הכללי) במילים אלו: "קודם כל שתהיה לך תעודת  בגרות ואחר כך אם תרצה להשקיע את חייך בלימוד תורה תלך לישיבה גבוהה"- כלומר, קודם כל שלכל יהודי תהיה תשתית בסיסית כדי שיוכל להוציא תואר שלישי במדעי המדינה, ואחר כך אם ירצה יוכל לעסוק בעולמו הרוחני באופן רציני (מה שיותר מתמיה זהו סדר הזמנים: בתקופה בה האדם מעצב את אישיותו הוא צריך לדאוג לפרנסה, ובגיל שבו מתחילים לחפש עבודה הוא מתחיל את דרכו בעולם הישיבה).

כמובן אין לי חלילה שום טרוניה כנגד אף רב או שיטה, הכל נובע מרצון לעורר מחשבה בנושא שמטריד אותי מזה זמן רב.

                   ישנן מספר שאלות שכל פעם שמדברים על ישיבות קטנות:עולות מחדש :

א.      תכלס מה ההבדל בין ישיבה קטנה לישיבה תיכונית? מה קרה אם 10 שעות בשבוע אני אלמד מתמטיקה ואנגלית ובשאר אני אלמד תורה?

אז דבר ראשון מבחינה כמותית - בחשבון פשוט 10 שעות שבועיות בפריסה של ארבע שנים זה יוצא למעלה מאלף שעות לימוד "גירסא דינקותא" שלא יחזרו.

ומבחינה איכותית: אני מרגיש שכאשר אדם נמצא במסגרת שלומדים בה רק לימודי קודש, אז גם הלימוד וגם האווירה שונים לגמרי, כאשר כל היום שלך סובב סביב לימוד תורה (זה לא כזה מפחיד כמו שזה נשמע) אז ממילא הלימוד שלך יותר איכותי בלי טרדות חיצוניות.

מלבד זאת אני מרגיש שבישיבות קטנות יש מימד של מסירות נפש על התורה שהחבר'ה יודעים על מה הם מותרים, ושאחר כך הם יצטרכו לעבוד קשה כדי להשלים בגרות. ולמרות הלחץ החברתי (ולפעמים גם של ההורים) הם עושים את הצעד הזה, זה מוסיף נדבך של קשר ועוצמה ללימוד.

הרב עמי שטרנברג בחוברת "כעץ שתול על פלגי מים" משווה את לימוד התורה למקווה, שאפילו אם שערה אחת נשארת בחוץ הטבילה לא עולה. כך גם בלימוד תורה אינו דומה לימוד מעורב של חול וקודש ללימוד על טהרת הקודש .

שמעתי מחבר פירוש על הפסוק "כחיצים ביד גיבור כן בני הנעורים"  שהתחברתי אליו :

חץ כדי שיעוף לכיוון שאני רוצה בו צריך להיות מאוד מדויק אם ישנה סטייה של אפילו מילימטר אחד הוא יכול לפספס את המטרה, כמה שהחץ יותר מכוון כך הפגיעה יותר מדויקת .

כך גם ימי הנעורים בהם האדם מעצב את אישיותו ומכוון את חייו לכיוון שיבחר, צריך הרבה זהירות באיזו דרך האדם הולך בתקופה זו שיש לה השלכות על כל חייו של האדם. לכן חשובה כל כך דווקא בגיל הזה השקיעה בתורה בלי טרדות חיצוניות.

ב.       מה עם אידיאל שילוב הקודש והחול ? הרי מצאנו הרבה מגדולי ישראל שהיו בקיאים בכל החוכמות והמדעים עד שאומרים בשם הגר"א שמי שתחסר לו יד אחת במדע יחסרו לו כנגדה 70 ידות בתורה.

הנצי"ב רבו של הרב קוק שסגר את ישיבת וולוז'ין,  הגדולה שבישיבות אירופה מכיוון שהרוסים רצו להכניס בה כמה שעות (יש כמה גרסאות על המספר המדויק) בשבוע של לימודי חול ובנו (ר' חיים ברלין) מעיד שנפטר ממחלה שבאה לו עקב הצער מכך! מתייחס במספר מקומות לסוגיה זו של חשיבות לימודי החול ואיך לשלב אותם כראוי על לימודי הקודש: בפירושו "הרחב דבר" לפרשת האזינו על הפסוק "כרביבים עלי עשב" כותב:"...ומזה יש להבין דכל שכן אי אפשר לקוות להשיג מעלת התלמוד וחכמת הטבע יחד אם לא שיקדים עמל התורה הרבה ואחר שכבר עמל ומצא כדי מידתו אז יוכל להפנות גם לשערי חכמות ויהיו שניהם שמורים ומתקיימים בידו..." ובספרו משיב דבר חלק א' סימן מ'ד: "... באשר זה דרכה של תורה שאין עמלה ותכליתה מתקיים אלא במי שמפנה כל ראשו בה... ואי אפשר להיות גדול בתורה בשעה שעוסק בדברים אחרים. וכל גדולי התורה שהמה גם חכמים בלימודי חול, אינו אלא שהתעסקו בלימודי חול קודם ששקעו ראשם בתורה  או אחרי שכבר נתגדלו בתורה אבל ביחד אי אפשר להגיע לתכלית הלימוד..."

ג.        תכלס מה יהיה עם הפרנסה ?

אז א. ידועים דברי המשנה בסוף מסכת קידושין:..." אמר רבי נהוראי מניח אני כל אומנות שבעולם ואיני מלמד את בני אלא תורה ... לא עניות מן האומנות, ולא עשירות מן האומנות אלא הכל לפי זכותו..., אם אתה חושב שזהו רצון הקב"ה שכרגע תלמד תורה אתה לא צריך לפחד מזה .

ב. קיימות כיום הרבה מסגרות להשלמת הבגרות תוך שנה(מכון לב , שעלבים נחל חרדי ועוד..) הרבה בוגרים הלכו לשם ומכל מי שאני מכיר אין אחד שנכשל, ואל תחשבו שכולם הוציאו מינמלית עם ממוצע של 75, אלא הוציאו שם גם בגרויות טובות.

אני לא חושב שאלו שלומדים בישיבות קטנות מהווים את העלית האינטלקטואלית של עם ישראל, אלא, שהם נגשו לשם עם החלטה ללמוד ועם הרגלי למידה שקנו ע"י עמל תורה וברוך ה' הם הצליחו.

ד. וישנה גם שאלה שאין יכולת לבשר ודם לענות עליה תשובה-"שמע אחי אתה צודק אבל מה נעשה לא לכולם זה מתאים"?

א. אני בטוח שהתורה מתאימה ליותר משישים חברה למחזור של 3000 בוגרי כיתות ח' מהציבור הדתי לאומי.

ב.  קמו כיום הרבה ישיבות קטנות בסגנונות שונים וזוהי צביעות להגיד לא מתאים לי אם אפילו לא ניסית .
יהי רצון שנזכה כולנו להגדיל תורה ולהאדירה מתוך אחדות , ויכולת להבין ולהכיל דעות שונות.

נשים נשואות ואימהות בעלות ליקויי למידהנחשונית
האם יש פה נשים נשואות ואימהות בעלות לקויי למידה? אני מחפשת נואשות נשים כאלה להזדהות, תמיכה והתייעצות. אני מרגישה מאוד יוצאת דופן כאן ובסביבתי ומאוד לבד בבעיה שלי. אשמח לשמוע מנשים כאלה אם יש. תודה.
נשים, מי כאן באה לכנס "בניין שלם"?נחשונית
מי כאן באה לימי עיון קיץ של מכון "בניין שלם" בבניני האומה השבוע בימי שלישי - רביעי? כבר שלחתי הודעה על זה בשבוע שעבר, אבל אני לא מוצאת אותה בשום אופן. לא היו תגובות, חוץ מאחת, ואני לא זוכרת מי זאת.  אז אני שואלת שוב ואולי נקבע להיפגש.
טוב, אז מי היתה? היה מקסים!נחשונית
עצוב לי שנגמר. אבל קניתי מלא דיסקים עם שיעורים של "בנין שלם" לשמוע וללמוד בבית. אז אולי זה קצת יקל על העצב שזה נגמר.
גם אני הייתי היה נפלא.ממש אבל ממש.אנונימי (פותח)
יש עוד כנס נחמד בשבוע הבאאנונימי (פותח)אחרונה
פרטים כאן
מחפשים מקום לקמפינג בצפוןאנונימי (פותח)
כלומר לינת לילה באיזור נקי ומתאים לשהות עם ילדים- דשא, מעיין קרוב, מקלחות.
חשוב לנו שזה יהיה מקום באווירה דתית עם מינימום בעיות צניעות.
נשמח לכל רעיון, מועד הנופש מתקרב ואין לנו שמץ היכן נקים את אוהלינו....
תודה!
אם יש בעיה של פרסומת נשמח לקבל במסר"ש.
אוהלי מירוןאנונימי (פותח)
אולי שווה לכם לבדוק את אוהלי מירון,
זה אוהלים אינדיאניים עם כל הציוד הנדרש: מזרונים, שרותים, מקלחת,מזגנים וכדו'.
אמנם לא שהיתי שם אבל אני יודעת שזה במחירים סבירים.
בהצלחה.
אני בררתי שםא.מ.נ
לא מזמן ובקושי נשארו להם מקומות
אבל זה באמת מאוד זול
פרק אביטל, פארק הירדןאלעד
הם לא מקומות דתיים אבל אפשר למצוא שם נקודות צנועות ומבודדות
תודה למשיבים נשמח לעוד רעיונות.אנונימי (פותח)
מישהו מכיר את מעיין ברוך עבור לינת לילה?
חורשת טל!אנונימי (פותח)אחרונה
הייתי שם פעם אחת והתלהבתי..
מקום מקסים עם מקלחות שירותים דשא שולחנות פיקניק שממש בתוך מקום האוהלים יש נחל שעובר בין הדשאים עם מפלים מקסימים קטנים ושולחנות לפיקניק בתוך המיים!!
לא יקר!! זה ליד קריית שמונה וממש מומלץ!!
החלפת בתים בקיץאנונימי (פותח)
מציעים למשפחה אמינה ואחראית - בית גדול ומהמם עם חנייה צמודה וגישה נוחה, בעיר דוד, תמורת בית נוח ונקי עם עדיפות לבריכה פרטית באזור הצפון, להחלפה למספר ימים בתקופה שלאחר תשעה באב. מועמדים רציניים יכולים להגיב כאן או לשלוח מייל ל jerusalem.egis-rail@egis.fr - לרבקה
שלום לכולם מה שלומכם ?אסף ט
מזמן הייתי כאן אז באתי לבקר
ברוך הבא אלעדאחרונה
חופשת בין הזמניםנחמה
בס"ד
 
שלום לכולם,
 
אנו משפחה מירושלים, שב"ה מזכינו בורא עולם לצאת לנפוש בבירת הצפון כל בין הזמנים, וזה אומר אחרי ט' באב.
 
פעם, לפני בערך 5, 6 שנים, ערוץ 7 ניסה לארגן כמה ימי נופש בטבריה. את האמת, לא היה כל כך מוצלח, ומסיבה אחת, אנשים ממש מעטים נרשמו, ואת כל המלון תפסו קבוצות לא דתיות, החב' של הערוץ ניסו לעשות טוב, אבל ממש ,כמעט לא הצליח להם.
 
וכאן אני רוצה אולי לקיים שרשור, או להציע למשפ' נוספות, עם אפשרות כספית, לנסות להתארגן במלון לא להרבה ימים, 4 ואולי עוד יום, לקיים הרצאות, להזמין זמרים דתיים, להטוטים, טיולים ועוד, יש לנו ב"ה נוער ניפלא, אנשים בעלי אימביציה נהדרת, מה דעתכם ?
 
תמיד יוצא לנו לחפש , ואז אנו מוצאים דווקא שסניקים, הם נחמדים אלינו מאד, אבל היינו רוצים לצאת במחיר סביר עם בני זרמנו. לארגן משהו טוב.
 
ואנו בהחלט, יכולים, קבוצות של 10 משפ', עם ילדים, גילאים מעורבים, ועושים עבודה ניפלאה עם בילוי מקסים, ומכירים, ואם אני כבר כותבת זאת בתקופה של שלושת השבועות, זו הזדמנות להכיר אנשים נוספים, להרחיב את מעגל ההכרויות, ואולי אח"כ אם זה מצליח, ניפגשים במפגשים נוספים, אהבה אחווה שלום רעות, ומה לא ????
 
יכולה לצאת מכאן אינטגרציה לכל הכיוונים, ככל שיאפשר בורא עולם, וככל שיצא לקב' להרחיב את המעורבות החברתית.
 
בברכת ביאת גואל משיח צידקינו במהרה
 
הרב שרקי גם מארגן וכן ארץ אהבתי קבוצה מבית אל.אנונימי (פותח)
באמת ? לא שמעתי על זה , יש לינקים ?נחמהאחרונה
בס,ד,
 
בגליל ? עם טיולים לציונים ? או בכנרת ? או הופעות למשפחה  ?
איפה אפשר לראות ?
אנו כל הזמן בודקים בעלונים של שבת ולא מוצאים כלום
אבל העיקרון הוא מלון ולא דירה או צימר או משהו כזה
לנוח באמת,
לנוח מעבודות, מלהכין אוכל, מלסדר את הבית והמיטות
כך בכף
די תעזרו ליבלה
אני לא יכולה יותר.
אנחנו עוברים כרגע תקופה מאוד קשה,בעלי עובד מחוץ לעיר ומגיע הביתה רק לשבתות.
זו תמצית החיים שלנוכרגע.
כ"כ קשה לי ואני רק שוקעת במקום להיות חזקה. ואני זו שעודדתי אותולעשות את זה וזה רק זמני והכל,ויחד עם זה אני שוקעת!
פשוט מרגישה כשלון חרוץ.
והכי גרוע זה שאני לא מצליחה לסגור את הפה. מהבוקר עד הלילה רק בולסת
מה יהיה איתי
והילדים לא יושנים אני מתמוטטת
אוי ואבוי איזה קשה...שלה שוב
לא נראה לי שיש כאן עניין של חזקה או לא, נכשלת או לא: את מאוד אמיצה שהסכמת בכלל (אני לא הייתי מסכימה! אם זה היה תלוי בי) וזה מעיד על כוחות מרובים, אבל...
 עכשיו את בדרך: ויש רגעים קשים (מאוד) וכאלו שפחות...(אני קצת מזדהה כי אני כותבת לצלילי ביתי הצורחת ומסרבת להרגע כשבעלי עדיין בעבודה,אז קצת קשה לי לכתוב בריכוז...).
אני בטוחה שאם תפרקי את הימים לחלקים- תיראי שהיו זמנים שהתמודדת מאוד יפה.
השאלה מה לעשות עם הזמנים הקשים, כי אין מה לעשות, אנחנו בני אדם (אפילו שאנחנו הורים ) ויש רגעים שהכח נגמר:
צריך לחשוב איך לקבל קצת עזרה, זה לא נורמלי להיות לבד כל הזמן הזה.כל אחד היה מתפרק.
האם מבחינה כלכלית יש יכולת לקחת בייביסיטר?
או האם יש משפחה תומכת?
או קהילה ושכנים?
האם יש אפשרות לקחת עזרה בהשכבות?
האם את נחה בבוקר כשהם לא נמצאים?
מה אורך התקופה המשוערת?
אם זה כמה חודשים, הייתי מגדירה לעצמי שזה מצב זמני וק-ש-ה ולאור כך הבית פועל במתכונת חרום-
נקיון בסיסי ביותר, ארוחות מוכנות או קלות, עזרה מירבית וגם...ויתור עצמי לנוח הבליסה...זה מצב זמני וזה מה שעוזר לך כרגע לתחזק את עצמך. כדאי אבל שזה לא יהיה רק ג'אנק, כדי שלא תתמוטטי באמת- גם דברים מזינים...
ותנסי למלא לעצמך מצברים ולהתפנק קצת שאת יכולה.
בהצלחה, נשמע ממש קשה...תחשבי איך להקל על עצמך קצת!!!
בלה בלתינחשונית
למה הפרצוף בוכה הבנתי. אבל למה הפרה? ככה את מרגישה?  
אני כ"כ מבינה ומזדהה. אני במצב דומה מבחינות מסוימות אם כי לא מתקרב להתמודדות שלך. גם אצלי אוכל זו אחת הדרכים לבריחה מהמציאות.
לכמה זמן אמור להיות הזמני הזה? אולי פעם בחודש הוא יכול להגיע הביתה כבר ביום חמישי? אולי פעם בשלושה חודשים תסעו לשבת, פעם עם הילדים ופעם רק שניכם? יש מצב? אולי יש מישהי, קרובת משפחה, שכנה, חברה, בת שכנים, שיכולה לבוא פעם פעמיים בשבוע ולעזור? אולי אפשר להקציב סכום קטן לעזרה בניקיון ובייביסיטר? אפילו בזמן שאת בבית, את נחה בחדר והבייביסיטר משחקת עם הילדים או לוקחת לגן שעשועים. או שיותר מאוחר תחתוך סלט, תמרח פרוסות, תרחץ אותם, את הילדים, לא את הפרוסות, תלביש וכו'. אולי ופעם בחודש לקנות פיצה ואוכל מוכן לשבת. אולי להכין קערה ענקית מלאה ירקות חתוכים ולשים במקרר מכוסה בניילון נצמד. וכל פעם שבא לבלוס, לקחת משם. גם אם אחרי זה עדיין תרצי עוגיה או גלידה, אולי תאכלי מזה פחות כי תהיי כבר יותר מלאה מהירקות. כשאני מתמוטטת אני פשוט משתטחת עם הילדים במיטה שלהם או שלי, איפה שיש מקום לכולם.   ואת ממש לא כישלון חרוץ. את מלכה שאת בכלל מצליחה אפילו רבע מזה.
טוב, אחרי שכתבתי את כל זה, קראתי עד כאן ונזכרתי מה יהודית פוגל תמיד אומרת: לא תמיד מי ששופך    מבקש עצה. לרוב הוא מבקש בעיקר אוזן, וגם עין, יד, לב, חיוך וחיבוק.  אז הנה:    
 
 
 
מה איתי
אריק איינשטיין וג'וזי כץ
מילים: אריק איינשטיין וג'וזי כץ
לחן: שלום חנוך ושמוליק קראוס
מה איתי, מה איתי, מה איתי
לא מסתדר עם עצמי
מה איתי, מה איתי, מה איתי
איפה שכחתי את שמי

לא יודעת למה
לא יודעת איך, איך ומה
רק רוצה לברוח,
מה זה קרה לי
טוב לי או רע לי,
תגיד לי...

מה איתי, מה איתי, מה איתי
בטח הוא שם לא שקט
מה איתה, מה איתה, מה איתה
מה היא רוצה באמת

לא יודע למה
לא יודע איך, איך ומה
רק רוצה לברוח
מה זה קרה לי
טוב לי או רע לי,
תגיד לי...

מה איתי, מה איתי, מה איתי,
בטח היא שם לא שקטה
מה איתי, מה איתי, מה איתי
איפה שכחתי אותה.

לא יודעת למה
לא יודעת איך, איך ומה
רק רוצה לברוח,
מה זה קרה לי
טוב לי או רע לי
תגיד לי...
 
 
 
לעבור דירה לסביבת עבודתו.ריבק
מכירה חברה טובה שעשתה זאת,ואף הפסידה מקום עבודה בשביל זה, וקרובי משפחה ,הכל כדי שהתא המשפחתי ישאר יציב. לא פשוט אבל כדאי.
זו הכוונהבלה
זה פשוט לוקח זמן.
מאוד מותח נפשית.תודה על העיצות.
מרוב עייפות קשה לי לחשוב איך להקל על עצמי.
ואם אפשר לנצל במה זו-
מה אני עושה עם בת 6 שכל לילה מעירה אותי????{והיא לא לבד אני גם קמה לתינוק!}
או שהיא צמאה, או שהיא מפחדתללכת לבד לשירותים, או שהיא מרטיבה!-היא טוענת שהיא חולמת שהיא בשירותים..
יש לזה פתרון??
 
אוליאנונימי (פותח)
קשה לה כמו לאמא שלה...
 
יתכן שמעט זמן  איכות ביחד איתך במהלך היום,
או לפני השינה, יכולים מאוד לעזור.
דיבורים מרגיעים שתירדם איתם וכדו'.
 
בפרטים את כבר בטח תדעי בעצמך יותר טוב מה לעשות.
 
בהצלחה!!
עצה קטנהאנונימי (פותח)
תעשו שבת בלי הילדים.
 
ז"א לשים אותם אצל סבא וסבתא או אצל אחים נשואים וכדו',
ותהיו אחד של השני.
 
זה ממש יכול לתת כוחות לשבועות הקרובים.
 
קיבלתי המלצה כזו למקרה מאוד דומה לשלך,
מאדם שממש מבין בנישואין.
 
מומלץ מאוד!
אם היו לי קרובים באיזור..בלה
הכל היה נראה אחרת.
אנחנו גרים בחו"ל בלי שום משפחה באיזור{חוץ מזה שיש גם תינוק בתמונה שצריך אותי..}
בעצם גם אם היינו בארץ אין לנו כ"כ קרובים ששומרים שבת כך שגם אם היינו שם זה לא היה עוזר..
ואין איזה בייביסיטר שאת סומכת עליה?שלה שוב
לי יצא כמה פעמים בתור נערה צעירה לשמור על משפחות שההורים נסעו לשבת, הם הכינו לי את כל האוכל ופשוט שמרתי על הילדים כל השבת. השאלה אם יש מישהי שאת סומכת עליה.
אבל לא בטוח שכדאי ללכת על משהו כזה רציני, אולי להוציא כסף על קניית אוכל מוכן לשבת והקלה על העומס,
אולי כל מוצ"ש לצאת לקפה או מסעדה כדי למלא את המצברים לשבוע החדש...
נבחר נושא אחדאנונימי (פותח)
בלה היקרה!
את מביאה פה כמה וכמה נושאים:
המרחק הפיזי הבלתי נסבל מהבעל-האבא
את שוקעת
את טוענת שהיית אמורה להיות חזקה
את לוקחת אחריות בעידוד שלך לריחוק הפיזי שלו
את מרגישה כישלון חרוץ
את מספרת שאת בולסת ושזה גרוע לבלוס
ושהילדים לא ישנים
ושאת מתמוטטת ולא יכולה יותר

אותי מאוד מענין:
אם היו מציעים לך שיפור ניכר או פיתרון בדבר אחד מכל הדברים שהבאת בהודעתך - במה היית בוחרת?

אפשר שניים?:]בלהאחרונה
הייתי רוצה להפסיק לברוח לאוכל-מן הסתם תמיד היתה לי את הבעייה הזו
ושהילדים ישנו
וזה יקל בהכל אבל.....
זה לא יקרה.
 
מה דעתכם?!mp4
טסנו במטוס אני ובנותיי, כשמונה שעות.
אחת הבנות בשלביי גמילה וזקוקה לסיר.
בשלב כלשהוא הזדקקנו להשתמש בו,
רצנו לשרותים והם היו תפוסים.
לא חשבתי פעמיים ומחוץ לדלת השרותים- הושבתי אותה שם...
אחד הדיילים ראה את זה והתחיל לצעוק עלי
זה מקום ציבורי, זה לא הגייני איזה חינוך וכו'
אני ממש כעסתי שתקתי וחזרתי מקום אחרי ששתפנו וניקינו את הסיר בשרותים (לאחר שהוא התפנה מאנשים)
 
מה הייתי צריכה לעשות?
 
זה מה שעלול לקרות גם לי בעוד חודש...rivki
  הילד שלי עכשיו בגמילה  ובעוד חודש אנחנו טסים לחו"ל. האמת, חשבתי להשתמש ב- pull-ups , אבל אם הוא ילמד עד אז פחות "לפספס", אולי אקח אתי סיר.
 לגבי המקרה שלך: בד"כ יש כמה שירותים במטוס, בכל אגף לפחות שתים זה מול זה. אבל לפעמים שניהם תפוסים, ילד צריך דחוף ואנחנו לחוצים.. אני הייתי שואלת את הדייל אם הוא מעדיף לנקות את הרצפה. (כנראה לו אין ילדים).
בדיוק את מה שעשית. ועשית מצוייןנחשונית
בכנות?בלה
היית צריכה להשתמש בחיתול {או פול אפס} לטיסה.
שאר הנוסעים לא צריכים להיות עדים לילדה שעושה בסיר.לא מתאים.
8 שעותנחשונית
ב-8 שעות טיסה במילא צריך להחליף לפחות פעם. אז מה זה כבר משנה אם רואים כשמחליפים לה חיתול או כשהיא יושבת על הסיר. אולי סיר זה אפילו יותר אסתטי. 8 שעות זה שליש יממה. זה לא סביר להפסיק גמילה לכ"כ הרבה זמן. זה שובר את הרצף והעיקביות שכ"כ חשובים. אם זו היתה טיסה קצרה, ניחא. מי שיודע מה הורים עוברים עם ילדים בגמילה, ומה עובר עליהם עד שמגיעים לאיזושהי התקדמות הכי קטנה, לא ממהר לסגור את זה ב"יאללה תשימו חיתול". זה יכול להסיג את הכל אחורה, אולי להתחלה, כי זה משדר לילד: כל זה רק בכאילו, אנחנו לא באמת מצפים ממך ומאמינים בך שאתה גדול ויכול. אז הילד בתת מודע שלו חושב: אה כן? סבבה, אז למה לי להתאמץ? אפשר אולי להחזיק סדין שיסתיר את הילד.
מי רואה שמחליפים לה חיתול?בלהאחרונה
עושים את זה בשירותים.
זה מסוג הדברים שרק ישראלים מסוגלים לעשות
בחיית, למה אנשים צריכים לסבול את זה?
אני מבינה את האמא,נכון שמדובר רק בכמה דקות אבל זה עניין של מוסכמה חברתית. האנשים שיושבים ליד השירותים לא צריכים לראות ולהריח את הסיר.
 
הצלת נפשות!!! עיזרו!!!אנונימי (פותח)
אני לא יודעת באיזה פורום לפרסם את זה. אני צריכה עצות מהירות!!! ילדה בת 15 שמסתובבת עם ערבי מפחיד ביותר. הבעיה היא שיש לה פיגור שכלי קל ואי אפשר לדבר איתה. היא ממש לא נשלטת- גם המשפחה וגם ביה"ס לא יודעים מה לעשות איתה. אני יודעת שהוא ניסה לדקור אותה פעם אבל היא חטפה לו את הסכין. מה עושים?????? דחוף מוכנים לפתרונות שעולים כסף או כל דבר אחר!! הצילו
חטפה לו את הסכין? את רצינית?שירק
פני לארגון יד לאחיםאנונימי (פותח)
לצערנו הם מומחים ביציאה מהמצבים הללו.
תתפללי הרבה ותני צדקה. קבלי על עצמך להתחזק במשהו למען הצלת הבת.
"תפילה תשובה וצדקה מעבירין את רוע הגזרה".
מצטרפת-פני ל"יד לאחים"!!!נווה מדבר
בטלפון: 03-6154100
הבעיהאנונימי (פותח)
שהם עוזרים במקרה שנשים רוצות לברוח מכפרים וכו. היא ברוך ה עדיין בבית. וברוך ה זו  לא בת שלי אלא שכנה שיקרה לי. יש למישהו עוד רעיונות? הצעתי להם להטיס אותה לחו ל לתקופה- יש למישהו רעיון למסגרת בחול? כי אם היא סתם תטו סהיא יכולה להסתבך גם שם. אנא עיזרו ברעיונות
את בטוחה שהם עוזרים רק במקרים כאלה?נווה מדבר
שאלת אותם אולי?
 
כי זה נראה לי מוזר...
בוודאי שהם מטפלים גם בבעיות כאילודבי חיה
טלפון דחוף אליהם ובעז"ה הם יבואו לעזרה. ספרי את הישועה גם.
1-800-292-333הוסטל בת מלך-רעיה=)
יד לאחים עוזרים גם בדברים כאלה בדר"כ
בהצלחה!!
 איזה איזור זה בארץ? לא חייבים להטיס לחו"ל
 
מה הקשר שלך אליה?אנונימי (פותח)
יש לה הורים? דיברת איתם?
לצערי ההורים לא כל כך שולטים בעיניינים,אנונימי (פותח)
אני שכנה דואגת.
רק לי זה נשמע הזוי??אי''ה
גם לי לצערי זה נשמע הזוי...אנונימי (פותח)אחרונה
אנחנו הולכים על כמה כיוונים אעדכן ברגע שיהיו בשורות טובות בעז"ה....
עיצוב פניםאמת.
למרות שזה לא המקום, רק פה יש קצת יותר מבוגרים.
 
אני מחפשת מישהו/ מישהי שלמד/ לומד עיצוב פנים/ עיצוב גרפי בלימודי תעודה [ולא קורס] להתייעצות דחופה...
 
אשמח אם תצרו איתי קשר בש"א או במסרישי...
דחוףאנונימי (פותח)

מכונה להורדת שיער ברגלים..
איזה סוג דגם יש לכן ומה מומלץ??.
איפה קונים?
ומה טווח המחירים!!
אני רוצה את הכי פחות כואב!!-חייב ליהיות דבר כזה..
בבקשה!!

עוד לא פגשתי דבר כזהשלה שוב
אין מכונה לרגליים שלא מכאיבה. תמיד זה יכאב להסיר שערות מהשורש. אני קניתי פעם והיא סתם שוכבת בארון...תחשבי פעמיים לפני שאת קונה
השתמשתי בעברי הרחוק...חבילת טישו
קודם כל החברה שהכי נחשבת בשוק זה "סילק אפיל".
 
ויחסית היא פחות כואבת אבל עדיין לי היא כאבה מאוד.
 
כיום אני עם שעווה וזה פחות כואב לדעתי (בהתחלה זה כואב אבל כיום זה לא מזיז לי)
עוד המלצות?אנונימי (פותח)
בראון סילק אפיל1hadar1
מעולה! אבל היא די יקרה...והיא לא כל כך כואבת.. יש לה גלגלי סיליקון שמתלבשים עליה שמפחיתים ת'כאב...
יש שרשור בפורום איפור וטיפוח על מכונות ומחירים.. כנסי לשם(:
השאלה איזה דגם לקנות של בראון סלקפיל.אנונימי (פותח)
הדר, איזה דגם התכוונת?
ואיני מעונינת לעשות לייזר.
תודה בכל מקרה על הדאגה..
יש לי עצה בשבילך....אנונימי (פותח)
אחרי הרבה שנים של מריטה בכל צורה שיש סכין, סוכר, שעווה, וכל המכשירים המזוכיסטים שיש, גיליתי את הלייזר.
זה דבר שאין עליו. פשוטו כמשמעו. זה דבר עולמי אחרי טיפול אחד או שניים רואים תוצאות שחבל על הזמן. ואני לא מפרסמת פה אף אחד. אם תרצי תפני אלי במסר אישי ואני אדבר איתך יותר לעומק אבל זה דבר שחבל על הזמן ועל כל הכאב שסבלנו שנים. זה אמנם כואב אך שווה כל אגורה.
 
אז זהונעמונונונה
שאני קניתי אחת מהדגם שכתבתם, אבל זה כואב... השתמשתי פעם אחת ו-ז-ה-ו.
אם את רוצה לקנות ממני בזול... את מוזמנת לפנות אלי במסר"ש 
אפיליידיאנונימי (פותח)
זה כמו מכשיר של האינקויזיציה. לא חבל???
קיבלת מסר"ש..נא ליישםאנונימי (פותח)אחרונה
תודה על כל העזרה ממכםאנונימי (פותח)
מקווה לעזרה בעתיד גם אם אלך לתהליך גירושין
איזו עזרה?אלעדאחרונה
כתבת פה בעבר?
מחשבה שעלתה לי...אנונימי (פותח)
אחותי ילדה שבוע שעבר והם אצלנו בשבועות הקרובים, תמיד חשבתי שאני מתה על תינוקות אבל מסתבר שאני מתה מתינוקות, פשוט אין לי סבלנות אליהן, אם היא לא אוכלת מהר, או בוכה או לא יודעת מה אני ישר "זורקת" אותה לאחותי /גיסי /אמא...
 
וזה ממש מפחיד אותי כי מה יהיה כשאני אהיה בע"ה אמא? האם יש הבדל בין ילד שלך לבין אחיין? כלומר לילדים שלי יהיה לי יותר סבלנות וחשק לטפל בהם? כי איך שזה נראה עכשיו, זה ממש מצב ביש...
זה עניין אחר לגמרי!אלעד
לילדים שלך את תנקי את הנזלת בלי שום בעיה, ותחתלי אותם בלי שום בעיה- כי הם חלק ממך
אלעדי,אנונימי (פותח)
דווקא בלהחליף חיותל ולנקות נזלת אין לי כ"כ בעיה, הבעיה שלי היא לא של גועל, אלא בעיה של כוח לעשות דברים, וסבלנות... למשל להאכיל זה ממש סיוט - היא שעה מוצצת את הבקבוק ואני כבר בטוחה שזהו, היא עוד רגע גומרת, ואז אני בודקת ומגלה שהיא אכלה רק 10 CC... איזה מעצבן....
מה כתבתי נכון גם לגבי הדברים האלהאלעד
או במילים אחרות- כמו שהזרבובית היא הצ'ופצ'יק של הקומקום, כך הילד שלך הוא חלק ממך..
מקווה מאד אנונימי (פותח)
למרות שיוקטנה חולקת עליך... ככה שאני לא יודעת למי להאמין [מעדיפה להאמין לך... ;)]
הנה הפשרה:יוקטנה
זה אחרת, אבל לא פחות קשה
לחיצת ידייםאלעד
והסכם בראשי תיבות
 
כשהם שלך זה יותר גרועיוקטנה
כי אי אפשר "להחזיר" אותם למישהו אחר, והם נשארים שלך גם בלילה, וגם בשבת את צריכה לקום איתם בשש בבוקר, וזה ממש כמו סתם עוד יום רגיל מבחינת: לקום מוקדם, לקרוא סיפור, לנגב טוסיק, אף, להכין אוכל, אמבטיה, בכי, בכי, בכי, בכי, להרדים, כביסה-כלים-סדר-לישון, לקום לתינוק, לקום לתינוק, לקום לתינוק... ושוב לקום איתו בשש בבוקר לעוד יום שנראה ממש בדיוק כמו היום הקודם (כך נדמה).

אני אומרת - יש הבדל גדול בין ילד שלך לאחיין! שלך יותר קשה ויותר מעיק ויותר גרוע! טוב מאוד שמעכשיו עלית על זה, כי ככה כשבע"ה יהיה לך תינוק, לא תיכנסי להלם שאני נכנסתי אליו, ותישארי רק עם העבודה הקשה של הטיפול בילדים!

(ובכל זאת יש לי חמישה, ואני מקווה לעוד כמה. אין לי מושג למה. בחיי.)
יוקטנה, אהבתי ובכל אופןאשתו-של-בעלי
תסכימי איתי שכשזה שלך זה אחרת...
 
את יודעת שהוא חלק ממך, תלוי לגמרי בך..
 
אז נכון שזה מעיק וקשה אבל זו הרגשה שבאה ממקום אחר נראה לי.
מסכימה עם יוקטנהבוזי נוזי
ואני לאשלה שוב
אני ממש פחדתי להתחתן בגלל כל הסיבות האלו, וגם עוד כמה...ממש פחדתי- עד חרדה. הייתי בורחת מבחור לבחור...
ילדים היו נראים לי משהו מעצבן וקשה.
עברתי תהליך ארוך עד שהגעתי למקום של חתונה.
אין טעם להפחיד...
היום אני יודעת שהילדים שלך הם משהו אחר לגמרי משל אנשים אחרים.
הקשר שלך אליהם הוא כ"כ עמוק.ואחר. ולך הם באמת כמו בסיפורים- נראים מושלמים..
ואני מגדלת את הילדים בבית.אמא כל הזמן.
עוד קשה לי כשבאות אליהן חברות/רים, אבל גם על זה אני עובדת.
ואסור לשכוח שאתה לא מגדל לבד- יש לך גם את הבעל שהוא שותף מלא וכשקשה- הוא מושיע.
וגם הקב"ה או איך שלא תקראו לזה, מכוון, עוזר, ונותן דעת לגידול הילדים...והרבה אהבה.
הזמן הופך לאכותי יותר- אין כמו רבע שעה של שקט או קריאה בספר טוב, כשפעם הזמן היה מתבזבז...
פתאום כ"כ נחמד לאכול ארוחת ערב שקטה...
שיהיה לכם בשעה טובה!אבא שמואל
בזמן. ובקלות.
תודה לעונים...אנונימי (פותח)
האמת? רק הלחצתם אותי יותר...
איך אני יסתדר עם הילדים שלי?
האם אפשר לעבוד על עצמי כדי שאני יאהב את הטיפול בילדים? איך?? זה מטריד את מנוחתי כבר כמה ימים...
ניסתי להיות עם האחיינית יותר זמן, להאכיל, להחליף חיתול וכד'... והגעתי למסקנה שאני פשוט לא בנויה לזה... אין לי כוח לחכות שעה בשביל שהיא תוכל 10 CC ....
זה פשוט מתסכל... מה עושים???
תסתדרי איתם בטבעיות!אבא שמואל
אולי לא תאהתי את כל המשימות בטיפול בילדייך, אבל אין מקום להשוות בין ילדייך בשר מבשרך, לילדים אחרים.
וכן, תצטרכי הרבה סבלנות וכוחות, אבל אל דאגה עם כל ילד נוסף, הקב"ה מעניק לך את כל מה שדרוש לך כדי לגדל אותו.
בעז"ה, תעניקי מזון לילדייך הקטנים בהנקה, ולא תזדקקי לבקבוק, ותתפלאי, אבל כשיגיע, את תחכי לרגעים האלה.









מתי ראית לאחרונה זרבובית? או קומקום בכלל...
הלוואי!!אנונימי (פותח)
בע"ה!!
כי אני רוצה ה-מ-ו-ן ילדים
גם לי אין סבלנות להאכיל שעהאדמונית החורש
ולכן אין אצלי בקבוקים אלא רק הנקות ובינתיים כל הילדים שלי היו אכלנים זריזים ב"ה וסיימנו ארוחה תוך רבע שעה גג.  (ולכל הנבהלים שאומרים שחמש דקות מכל צד לא מספיק אל דאגה, הם תמיד היו עגלגלים ומרוצים...)
 
מאחלת לך שתהני בעז"ה מילדייך, למרות הקטעים הפחות נעימים...
מן הסתם תהיה לך יותר סבלנותיהודית פוגל
אבל גם יתכן שתהיה לך עבודה במישור הזה!
הכל זה עבודה על המידותאנונימי (פותח)
מה שאת מתארת זה בדיוק אני לפני מס' שנים.
ילדי הגדול בן 2.5 והקטנה בת 0.5 בערך.
גם אני אוהבת מאוד ילדים ובעיתות לחץ הייתי מתפרקת.
ואז הגעתי להכרה שגם בדברים האלה יש מטרה (למרות שלפעמים היא נראית כנסתרת).
דוקא ברגעי הלחץ והמצוקה, שלי או של הילדים, אני עוצרת, לוקחת נשימה עמוקה ובוחנת מחדש את המצב ותמיד מוצאת פתרון רגוע למצב.
ברור שכשמדובר בילד שלך את מחוייבת אליו ואוהבת אותו לכן את מוכנה להתאמץ בשבילו.
בנוסף, כל החיים לומדים ומשתלמים.
זכרי, מכל מלמדי השכלתי. גם מהצוציקים הקטנים יש הרבה מה ללמוד.
גווקא אצלי זה היה הפוך ממךאשה של בעליאחרונה
יש לי אחות שמאז ומתמיד היא היתה מאד "קרה"לתינוקים לא מאד אהבה לא מאד התלהבה
אני לאומת זאת "חולה " על תינוקים ואהבתי תמיד להחזיק אותם ולחתל אותם כבר מגיל 0
אבל מסתבר שילד שלך זה משהו אחר
שלא תביני לא נכון אני חולה על הבת שלי(בת חודש) ואני מרגישה אליה משהו שלא הרגשתי לשום תינוק בעולם היא ממש חלק ממני ואני לא מסכימה בשום פנים ואופן לוותר עליה
אבל כשחזרתי מביהח כל הזמן עמדה לי בראש מחשבה כזו בראש וואו איזה קשה זה אני לא יודעת מה לעשות ולא הרגשתי אליה שום תחושה של אהבה שחשתי לכל התינוקים שהכרתי עד אז לקח כמה ימים טובים עד שהתחברתי אליה
ואילו אחותי שמעולם לא התחברה לשום תינוק לבת שלה לא היה לה שום בעיה להתחבר לא שלא היה לה קשה בהתחלה אבל לה היה יותר קל.... דווקא בגלל שהיא לא אהבה שום תינוק קודם כי כשזה שלך זה אחרת ותדעי שדווקא הטלות שהם יוצרים בך גורמים לאהבה כפול שתים
ובכלל דיה לצרה(רק כאלה צרות.1.1.1.1 ) בשעתה
הרבה עושר בחיים ועושר זה ילדים  
שאלה לאימהות לבנים...אנונימי (פותח)

אולי למי מהאמהות יש עבורי עיצה?

אני אמא לשני בנים. בן 10 ובן 8. יש אצלינו 2 חדרי שירותים. ובשניהם תמיד יש ריח לא נעים... כל הסברי שצריך להקפיד לקלוע למטרה עלו בתוהו אולי יש למישהי רעיון איך לגרום למקום הכי חשוב בבית להיות רחני ונעים? ולא, אי אפשר לשריין אחד להורים ושני לילדים- זה פשוט לא הולך. תמיד יש מישהו שצריך דחוף לשרותים... תודה מראש לעונות!

לנקות ולנקותירוק זית
כן,אפשר להסביר ואפשר לבקש ,גם אני עושה את זה,
ויש תקופות שזה יותר טוב ויש תקופות שזה יותר ריחני.
אבל בסופו של דבר הבנתי  שזה ככה ואין לזה פתרון.
אז פשוט לנקות ולנקות ממש ביום יום.
אני ממש מרגישה שזה  חסד גדול.
בגנים של הבנים מדביקים למטה באסלה תמונה  של פרחיםclifford

או של זבוב או כל דבר אחר ומסבירים לילדים שהם אמורים להשקות אותם....

ברצינות- אולי ללמד אותם איך לנקות ולעשות תורנות ביניהם? אולי גם  להגיד להם שכשיהיה נקי וריחני לאורך זמן התורנות תתבטל? זה יכול להעלות את המוטיבציה.

בהצלחה!

זו שאלה לאבות...א.ביש

הניחי בחדר השרותים שרפרף קטן, שיעמדו עליו בזמן עשיית צרכיהם הקטנים. נטיתם של בנים בגילים אלו להתרחק מהאסלה ולצפות על "המסלול", או על "הקשת".

מה אכפת להם שאמא תנקה, זו לא בעיה שלהם.

חחח... קלעת בולאנונימי (פותח)
2 עצות מצויינות,nechama

לסמן בעזרת מדבקה או גולה בתוך האסלה- זה עוזר גם בתת מודע- בדרך כלל לא צריך להסביר כלום, הם פשוט באופן טבעי מסתכלים לשם וכך מכוונים בלי לחשוב. ( אפשר לקנות מדבקות כאלו עמידות במים שבד"כ משתמשים בהם לקישוט אמבטיה. מרוקנים ומייבשים את האסלה, מדביקים וזהו)

עצה שניה- תמיד הייתי מנקה בשלל חומרי ניקוי. היה ריח טוב לשעה ואז חוזר הריח של הפיפי. חברה לימדה אותי את הסוד!!!! חומץ!!! אני מנגבת את אזור האסלה אם הוא רטוב, מרססת חומץ- הרבה- משפשפת את אזור הקיר שמאחורי האסלה, הדפנות של האסלה וכו- מנגבת- ורק אז ספונגה. יש ריח קלוש של חומץ שנשאר אבל הוא מתנדף וריח הפיפי לא חוזר (אלא אם כן כבר הספיקו שוב...)

בהצלחה...

נחמה, את מדהימה! איפה משיגים מדבקות?כלנית1
2 שאלות דחופותנחשונית
1. איך מרוקנים את האסלה?
2. מדבקות - מכיון שלא ידעתי איך לרוקן את האסלה, ניסיתי להדביק כשיש עדיין מים באסלה. כמובן שזה לא הלך, המבקה נשטפה וירדה והייתי צריכה לזרוק אותה. והן לא מדבקות זולות פושטיות. ניסיתי והדבקתי מדבקה רגילה וגם היא נשטפה במים. מה לעשות? מה בדיוק להדביק?
אנא ענו לי דחוף, התחלתי לגמול שני ילדים בבת אחת! אומנם כל אחד בשלב אחר אבל בכל זאת המצב משוגע!  
מ-ק-פ-י-צ-ה כי חייבת תשובה ד-ח-ו-ף-!נחשונית
ועוד: אחרי שנניח אצליח לרוקן את האסלה ממים, איך מייבשים אותה ואיך משאירים אותה יבשה? בהוראות של מדבקות האמבטיה כתוב שהמקום צריך להיות יבש לפני שמדביקים ועוד איזה זמן אחרי כדי שישאר דבוק. אבל זו אסלה! כל הרעיון של זה, זה שמורידים מים כדי לשטוף מה שצריך לשטוף...   אז איך בדיוק? גננות ואימהות, אנא מחכה לפיתרון טוב ומהיר! תודה.
איך לרוקן את השירותים:קיווי
לוקחים את המברשת של האסלה ודוחפים את המים כלפי פנים המים יורדים והאסלה מתרוקנת. אם מחכים כמה שעות - נגיד כשהילדים בבית ספר היא יכולה להתייבש
אולי אפשר במקום המדבקה לעשות עיגול או פרח עם לק. נראה לי שזה יותר עמיד ולא יורד במים. (לא ניסיתי)
  וואו קיווי,הרעיון של הלק גאוני!נווה מדבר
וגם ריקון המים...
 
מזמן כבר עלה לי הרעיון של המדבקה רק שלא חשבתי שזה מעשי עם המים...
 
(אחרי שהניסיונות של  "יופי, בואו נראה איך אני מצליחה לשמוע את הרעש של המים" לא צלחו...לא הצלחתי לשמוע וגם אם שמעתי זה היה רק בסוף...)
 
ציירתי להם עכשיו פרפר עם לק, וזה לבנתיים לא יורד במים,
 
רק צריך לחכות ולראות את הכשרונות הצעירים בקליעה למטרה!  
בגיל הזה אפשר גם לתת להם לנקותיוקטנה
להסביר להם שזה קשה לך לנקות כל כך הרבה פעמים, ובגלל שיש ריח לא נעים, גם הם צריכים לנקות. בלי כעס! פשוט להסביר כמה קשה לך, ואיך בדיוק מנקים בצורה טובה ובטוחה (בזהירות עם החומרים. הייתי באמת נותנת להם לנקות בחומץ).
לא, יוקטנה, הפעם אני לא מסכים איתךא.ביש

ילד שיתבקש לנקות את שרותיו יעדיף להתאפק ובלבד שלא להשתמש בהם, ולא בלתי אפשרי שבמקום ללכת לבד לשרותים, את תלכי איתו לבית חולים.

צריך להסביר שקשה לאמא, ולאהוב אמא זה לא לסדר לה עבודות מיותרות. 

נסחפת!clifford
הם בני 8 ו- 10 זה אומר כיתה ב' וד'. נראה לך שבגיל הזה הם לא יכולים לנגב את הרצפה מסביב לשירותים ולהשפריץ קצת חומר?
עושה רושם שאני אבא יחיד בשרשור זהא.ביש

בתאוריה הכל אפשר, מקסימום צריך מקל קסמים קטן ביד. כן להכריח אותם להוריד מהשלחן, ולסדר את המטה, ובגדי ההחלפה רק לתוך ארגז הכביסה, וכו'. ענייני שרותים זה משהו אחר לחלוטין, ולא כל דבר ראוי לכתוב.

תודה על כל העצות הטובותאנונימי (פותח)

תודה רבה לכל המגיבות.  נראה שעצם ההבנה שהבעיה לא רק בבית שלי, כבר עזרה לי...

 

אפילו עם הילדים הקטנים שלי עשיתי תורנות נקיון!אודי-ה

מה הבעיה?
הם מאוד אהבו את העניין והשירותים נשארו יותר זמן נקיים.
הם הרגישו מאוד גדולים שנותנים להם אחריות כזו...
וזו גם חובתם ליטול חלק במטלות ובמיוחד כשהם גורמים ללכלוך...

אנחנו הפסקנו את התורנות אבל אני מתכוונת עוד לחזור אליה. זה מאוד טוב לדעתי.

למה, ביש? זה נושא משעשע, הנשים תמיד מתלוננות בנושאאנונימי (פותח)
אילו הן היו גברים הן היו מבינות שזה לא תלוי בגיל או במיומנות יחודית, חבל שאי-אפשר לדבר על זה פתוח, כדי שהנשים יבינו אחת ולתמיד שיש דברים שהקב"ה קבע אצלנו בגוף, לא אנחנו.

חוץ מזה, עכשיו אתה לא האבא היחיד בשרשור הזה.
דו שיח של גבריםא.ביש
בעל יכול לומר לאשתו, יצאתי מהשרותים, ועכשו תנקי, ומיד!
 
ילדים זו אופרה אחרת, הם נכנסים לשרותים ויוצאים, ולא קוראים לאמא, ומכאן בא הצורך למצוא פתרונות חלופיים.
זה בדיחה גרועה או מה?נחשונית
טוב, אז גם בתור בדיחה גרועה זה גרוע במיוחד. תפוצץ מוגלות במקום פרטי בבקשה. לא מדברים ככה אל אשה ועל אשה. לא יעשה כן במקומנו.
נחשונית, אני מתנצלא.ביש
מהיום והלאה- בלי ציניות. המשכתי את הקו המשעשע של מי שהגיב לפני. 
תודה ביש שאתה כזה אידיוטשירק
זה רק מוכיח את צדקתי למי שנכנס באמצע הסרט ואולי שאל את עצמו: "מה היא רוצה?"
אני מקבל את ההערה שלךא.בישאחרונה
וכמו שכתוב: "נאמנים פצעי אויב".
לא כולם חושבים אותו הדבר יוקטנה
ויש בזה מין העניין והיופי, וטוב שיש פורום שבו אפשר לקרוא את הדעות השונות, להכיר, וללמוד
באמת כדאי לסייג מעט את הדברים...אודי-ה
גם עם תחרות נקיון השירותים לא תמיד נקיים (אבל ברור שזה עוזר!)
אני באופן קבוע נוהגת להעביר ניגוב עם מגבון או משהו כזה כשאני נכנסת ואז תמיד נשאר נקי.
לקראת עונת הטיולים...mp4
כיצד מתמודדים עם ילדים ברכב/ אוטובוס/רכבת /מטוס
כמה שעות טובות- יש צורך דחוף בתעסוקה
חוץ מלישון ולשיר ולאכול
 
משחקים לפעוטות - עד שלוש
משחקים והפעלות לגילאי הגן
תנו מגוון רעיונות מנסיונכן/ם האישי ...
 
אני צריכה ליסוע השבוע 4 שעות כל צד (עדין לא בחרתי כלי תחבורה)
שתי קטנות שנה ושנתיים,  מה עושים???
 
רעיון לגדולים יותר
יש משחק - אוספים  נקודות - והאמא/אבא/אח בוגר רושמים לכל ילד את מס הנקודות
ומחליטים על הכללים- שיכולים להשתנות בין נסיעה לנסיעה / משפחה למשפחה וכו'
לדוג' מי שרואה ראשון רכב סגול-   5 נקודות
מי שרואה ראשון - פח - 3 נק'
עדר כבשים/ תחנת דלק   ועוד ככד הדמיון....
 
אפשר ללמד על סוגי עצים שרואים בדרך
 
שיר שמתחיל באות א ואח"כ ב וכו'
 
מתחילים במילה וממשיכים- מחפשים מילה חדשה שמתחילה באות המסיימת את המילה הקודמת.
 
ארץ עיר - בעפ"ה
 
מחליטים על נושא, אחד הנבחרים מעביר מהר את האלף-בית אחר אומר לו עצור! 
ומחפשים מילים המתחילות באות שמתאים לנושא הנבחר
נושאים המתאימים לטיולים- צמחיה, לבנים- כלי רכב לסוגו וחלקיו.
 
אני צריכה רעיונות לפעוטות......   תודה!!!
 
אפשראנונימי (פותח)אחרונה
לתת לכל "גדול" לשבת ליד אחד הקטנים, לתת לו "ערכה"- שקית עם במבה, ספר, בובות אצבע וכו.
הוא מקבל את תפקיד המדריך ומראה לקטן תמונות בספר, מאכיל אותו את הבמבה, עושה לו הצגה של שמות החיות והצלילים שהם משמיעים וכו.
ילדים בגן מאד נהנים מהתפקיד וזה מעסיק גם את הגדולים וגם את הקטנים.
גם עוזר לשים קלטת שירי ילדים ולשיר כולם ביחד- גם אם הקטנים לא שרים הם נהנים מהאוירה
בהצלחה