פורום נשואים טריים (עמוד 73)

בשיא הרצינות - אם זה ילדים, הר הצופים (שם מחלקת טראוומה ילדים). אם מבוגרים, כנראה עדיף עין כרם.

אבל גם בכל שאר חדרי המיון, יש עובדים סוציאליים שידעו לתת הכוונה ראשונית.

פעם היה כאן שרשור נעוץ עם כל המספרים של מוקדי החירום. לא מוצא אותו עכשיו.

@אלעד
@נגמרו לי השמות
@בסדר גמור

גם אני זוכרת אותו,

לצערי אני לא יודעת לאן הוא נעלם, כתב אותו @אלעד אם אני זוכרת נכון

 

מצטרפת להמלצתך להתקשר לער"ן

 

שנשמע רק בשורות טובות ישועות ונחמות ב"ה

לא הייתי מתקשרת במצב של חרדה קשה,

התקשרתי אליהם פעם אחת בחיים (יום אחד בזמן הקורונה עם הילדים כשהרגשתי שאני מאבדת את זה) ענה לי איש מבוגר וחביב שניסה להרגיע אותי באמצעים שכל אחד מאיתנו היה מנסה להרגיע, לא הרגיש לי שיושב שם מישהו מקצועי ומנוסה.

אבל אולי זה מקרה חד פעמי אז אין לי מושג

אכן, אם מרגישים שלא מקבלים את המענה הראוי בכל תחום שהוא, למשל בהתקשרות לער"ן כפי שצוין כאן, חשוב מאוד גם לשים לב לכך ולחפש הלאה מה כן יתן לנו את המענה הכי נכון, שלם וראוי שיש בדרך לרווחה הנפשית השלמה ב"ה.

רק הילדה נכנסה להיסטריה ולחץ, ולפי מה שהבנתי כדי למנוע טראומה חשוב מאוד לפעול כמו שצריך מייד בשעות הראשונות לאחר האירוע, בוסף נראה שהיא נרגעה באופן יחסי...

תודה לכולם....

בעקבות התאונה הטראגית בירושלים: מוקד "השיבם" מבית עמותת 'הביננו' מתגבר הערב את הקו חם (טלפוני) ואת מוקד הצאט המקוון - אנשי מקצוע זמינים לספק מענה רגשי והכוונה מקצועית חינמית.

יצירת קשר: 3251*

לצ'אט באתר: https://www.havinenu.com/onlin-emental-support

*''השיבם'' לימינכם בשעות הקשות! אל תהססו לפנות!*

בפגיעות נפשיות הכי מפחיד זה השקטים שלא נותנים לכאב להתבטאות ואז כשזה מתפרץ…
רפואה שלימה!

סימן לצורך בסיוע לאחר אירוע הוא כעבור פרק זמן סביר שעדיין סוחבים לחץ ו או הפרעה לתפקוד רגיל כמלפני האירוע

אומנם מסלול קצר. (אולי חצי שעה לכיוון בערך)
לדעתי יש בו מים גם בתקופה הזאת (לא הייתי)

ויש תחב"צ במרחק הליכה משם (כמה שידוע לי)

בין פתח תקווה להוד השרון.
יורדים ממש על הנחל ואפשר ללכת לאורך הנחל לשני הכיוונים.

ממש מעניין מה קרה פה. קיבלתי המלצה לטיול מצומת ירקון, המלצה לתל אפק ובצמ"ע קיבלתי המלצה מ@ריבוזום לטייל בבריכת הנופרים.
בסוף התחלתי את הטיול בצומת ירקון, מסלול שעובר בבריכת הנופרים ומסיים בתל אפק.
אגב יש מבצר ממש יפה מתקופת הורדוס...

לדעתי אחד המקומות היחידים במרכז עם מים שניתן להכנס אליהם בתקופה הזאת

האם יש מקום בירקון שהמים ממש שוצפים? זרימה מהירה ורועשת כזו?

או במקום אחר באזור המרכז?

חשוב גם שתהיה צמחייה - עצים שנותנים הרבה צל

תלך בחורף/אביב יהיה

הוא מזוהם במי טיהור שפכים.

לפעמים המים נקיים, אבל הם לא מוכנים להתחייב לזה. שומר נפשו ירחק.

 

קודם כל אתה כבר מבחין בהתנהגויות ואורח חיים אצלהם שלא היית רוצה לשייך לעצמך וזה ראוי לשבח.

לשאלה מה אתה אמור להרגיש? אני חושבת שהייתי מסתכלת על זה בערך ככה -
הורים לא תמיד צודקים.
אני אלמד מהם ומהחוויות ילדות שלי לעתיד.
הם ההורים שלי שגידלו אותי.
ו.. בלי שפירטת יותר מדי וקשה לפעמים אבל להמשיך לכבד אותם מתוקף היותם ההורים שלך, אנשים מבוגרים אני מניחה...

ושאלה לגביך, אתה מרגיש מטופל מספיק? כי אם לא, למרות שהוצאת הרבה כספים תנסה עוד טיפול אם אתה מרגיש שיש מקום.

אין אמור
הכל לגיטימי להרגיש
הכזבה, דחיה, שנאה....

כל כך כואב מה שכתבת, פשוט בא לי לחבק אותך
ה' ישלח לך עצה טובה

הדבר המרכזי שאתה אמור להרגיש כלפיהם:
הכרת הטוב ענקים על הזגית לכך שהם הביאו אותך לעולם.
בלעדיהם לא היית כאן.

חובתך לכבד אותם.
הם לא חייבים לך כלום.

שנה ראש וכיוון...

תוכל להעמיק על הגישה הזאת בשיטת שפר..

אתה אמור להרגיש מה שאתה מרגיש, להיות כנה עד הסוף עם התחושות שלך כלפיהם. לטפל בעצמך ולהפוך להיות אדם ואבא הרבה יותר טוב מהם. לגבי כבוד הורים, סוגיה מורכבת, אבל אתה בטוח לא חייב לאהוב אותם/לערבב את עצמך בכוחר גשית אחרי כל מה שעברת. חיבוק גדול ובהצלחה בדרך המיוחדת שתמצא לך. טיפול תעשה רק אצל מישהו שאתה מרגיש שאתה מתקדם.

אפשר ללמוד על הגישה הזאת אצל מנחות בשיטת שפר

לדוגמא:
דיקלה יוספסברג (לאחרונה גם הוציאה ספר בנושא)
אסתר סולטן

ושוב, אפשר להזדהות מאוד עם הכאב.
אבל לאדם אין בחירה או אחריות על ההתנהגות של ההורים שלו.
ההוא זה שסידר שהוא יגדל דוקא בבית כזה ועם הורים כאלה.

הבחירה והעבודה של האדם היא כיצד להתייחס למציאות. וההתמסכנות או הכעס על ההורים לא תורמים לא לאדם עצמו ולא למערכת היחסים.

בנאדם משתף בקושי כל כך גדול, ולפי הנתונים שסיפק גדל באמת במציאות לא פשוטה, ואת כותבת לו- "אתה אמור להרגיש אך ורק הכרת הטוב על זה שהביאו אותך לעולם", ספר וסדנה בשיטת שפר ואתה מסודר! צר לי מאוד לומר לך, אבל בעניינים שבנפש זה לא כך. אחד החסרונות הגדולים של מובילי שיטות וגישות למיניהם היא שהם סבורים שמה שעזר להם כנראה טוב לכולם(ואני מכבד מאוד את גישת שפר), ובמקרים יותר גרועים הם מוצאים התאמה של השיטה שלהם לכל בעיה שנקראת בדרכם, הוקוס פוקוס. פנית אליו כמו מפקד טירונים- תתעלם! לא כואב לך! תחשוב רק על דבר אחד חיובי.
בלבלת מושגים- ברור שאין לו אחריות על ההורים שלו, ברור שהוא לא אחראי לשנות את ההתנהגות של ההורים שלו היום, אבל אין קשר בין אחריות לבין רגשות כמו כעס, עצב וכו.. כמו שאסור שהכאב יהפוך להתקרבנות לנצח, אבל צריך לעשות טיפול טוב כדי לנקות את הפצעים. כרגע הפצעים שלו מדממים מאוד. הפיתרון שלך אומר בעצם- תתעלם, אין לך דימום, תחשוב חיובי. זה לא יעבוד, בטח לא לטווח ארוך. הנפש מורכבת, באובדן יש שלבים של אבל, תהליכים שצריך לעבור. הפיתרון שאת מציעה הוא הדחקה, פיתרון שאני בטוח שהוא השתמש בו בעבר במודע ושלא במודע. כי ילד לא מסוגל להכיל דברים כאלה.
רק טוב.

יש קשר גדול.
זה שלב שצריך לעבור אותו, הכעס, הזעם, תחושת ההחמצה, שאפשר היה אחרת. וודאי.
עברתי זאת בעצמי.
ואני בטוחה שמתוך העיבוד של הרגשות האלה אפשר להגיע לתובנות שאני לוקח אחריות על חיי ועל ההרגשות שלי.
זה לא הדחקה בכלל. זו התמודדות אחרת שמגיעה אולי בהמשך, אבל גם בעיניי היא הכרחית. כי אי אפשר לנצח לשקוע בתחושות הקשות האלו. זה הורס כל חלקה טובה.
ההתמקדות בטוב היא לא הדחקה, היא ההתמודדות עצמה בשלב הבא שלה

שצריך להיות שלב לקיחת אחריות על החיים של עצמך, ולצאת בהמשך ממקום של רחמים עצמיים רק מתקשה לחשוב איך מגיעים לזה כאשר אתה נמצא בקושי מאוד גדול ומנסה לומר לעצמך- וואו, תודה להורים שלי שבזכותם אני כאן, לא מסתדר לי.

אל תדלג על השלב הזה

אלא מכניסים את היחסים לפרופורציות הנכונות בהתאם למצב.
זה לא וואו, בכלל לא, זה לא אידאלי, לא תקין, לא אמור לקרות. אבל קרה.
ממקום של רחמים עצמיים הצמיחה בעיניי היא לקיחת אחריות על החלק שלי. ועצם המודעות לכך שאדם גדל במציאות לא בריאה היא חשובה מאוד לתהליך, כי יש אנשים שמחקים מה שראו בבית בלי לשים לב כמה זה לא בסדר וזה נהיה בעיניהם אידאל. אז כדי לצמוח ממקום של רחמים עצמיים לפרופורציות וצמיחה אדם צריך לחשוב איזה כלים יש לו, ואיך הוא בוחר להשתמש בהם כדי להתקדם למקום טוב יותר.
הכלי החשוב ביותר שאפשר לפתח בעיניי זה חמלה, ואני משתמשת בו הרבה מול הוריי.
זה עצוב בסופו של דבר שיש מצבים כאלה, ואני מאמינה שאף הורה לא היה רוצה שזה מה שהילד שלו יחווה מההורות שלו. אז לחמול עליהם שלא ידעו, שלא היו להם כלים, שיצא להם עקום. לחמול על עצמך.
ולחשוב על הטוב שכן יש בך, על מה שיש לך לתת לילדים שיהיו לך או שיש לך עכשיו מתוך המקום שמבין את הקושי שבחוויה כזו, על הטוב שיצא לך מזה - התפכחות, בחירה בדרך אחרת, קווים ברורים מאוד בהורות, קווים אדומים ביחס לקרובים אליך - ההחלטה להתרחק היא מאוד טובה לפעמים ומגנה עלינו ושומרת עלינו.
ולהתמקד בך, לא בהם. התהליך הוא שלך ואתה בהחלט יכול לצמוח מזה לטובה.
ובתוך כל זה - להכניס את הקשר עם ההורים לפרופורציה. הם לא נתנו לך מענה רגשי, פיזי, הורי מיטבי. אבל הם הביאו אותך לעולם. וזו המציאות שגדלת לתוכה.
הם היו הצינור של הנשמה שלך לעולם.
וזהו.
ובסוף בסוף בסוף כן אפשר לראות נקודות טובות גם במציאות עקומה. אבל זה לא רלוונטי עכשיו. עכשיו ההתמקדות היא בהווה שלך ובבניית העתיד היותר טוב שלך. זה הזמן להיות 'אגואיסט' ולחשוב רק על עצמך.
עונה לך אבל מתייחס גם לפותח, קצת בהרחבה לגבי מה שבאר מרים כתבה.

את האמת את אמרת.

אם באופן טבעי בן אדם לא מרגיש אותם אז מעולה, אבל אם הוא כן (ואיך לא?) אז חשוב מאוד לתת לעצמו להרגיש את זה, ובלי מצפון על זה שהוא כועס במקום להרגיש הכרת הטוב

אבל נו, למה כבר אפשר לצפות משפר? אף פעם לא התחברתי לשיטה אבל פה הם התעלו על עצמם לגמרי

ומציאותיים-קשה להבין את ענין הרגשות... הם כאילו מדלגים ופוסחים על השלב הזה
חשוב מאוד לחוש כעס אם זה מה שאתה חש, אל תדלג על זה! רק אחרי שתרגע מזה תוכל לעבור שלב
אתה לא אשם שהם גידלו אותך כך, זו ודאי לא אשמתך כלל!

אמנם שגם אני אולי הייתי מנסחת אחרת ויותר מתייחסת לפן הרגשי הקשה, זו דעה לגיטימית ויש בה הרבה חכמה.
ייתכן שאינה מתאימה לשלב הכאב העמוק שהפותח נמצא בו, אך אינה קשורה בכלל לאטימות וילדותיות.
ומהיכרות (בפורום) עם @באר מרים,זה הדבר האחרון שאפשר לומר עליה.

מבינה מה הקפיץ אותך,אבל לא הייתי ממהרת לאפיין את המגיבה רק כי ההסתכלות שלה שונה ממך🤷‍♀️

אין חובה להסכים, אך בהחלט ניתן לשמוע.
אין לדעתי מקום לפתוח מערכה, קל וחומר אישית . נגד הבעת דעה לצורך סיוע ולא קנתרנות

מקווה שלא הכאיבה לך לקרוא.
במקומך הייתי מרכזת את כל מאמציי בללמוד לחיות לצד הכאב והבור הזה, למצוא מקום של ריפוי ולהקים בית בריא מתוך יכולת להפריד את הילדות שלך מזו שתעניק לילדיך בע"ה.

אם זאת לא היית את הייתי אולי קצת נכנסת בך אבל ברור לי שאצלך זה הכי מכוונה טובה וזאת באמת מאמינה במה שאת אומרת

אז רק אומרת שאין לו מה להרגיש הכרת הטוב על זה שהם הביאו אותו לעולם, מהסיבה הפשוטה שאנשים כאלה לא צריכים להביא ילדים לעולם

את השאר כבר אמרו

את שומעת רק צד אחד וכבר פוסקת בצורה נחרצת שאסור להורים כאלה להביא ילדים לעולם...
שמוע בין אחיכם כתוב.
מה את יודעת על מצב ההורים?
מה את יודעת על מה הם עברו בחיים?

לא ברור לי איך את מציעה את ההפוך על הפוך הזה.
הוא מרגיש נטוש ועזוב
ואת אומרת לו לשיר תודה.

זה לא הולך יחד. וזה קרע מטורף בנשמה.

לא אוהבת את ההטפה הזאת של "אף אחד לא חייב לך כלום"
הורים חייבים לדאוג לילדים שלהם
וחייבים לאהוב אותם.

והם הביאו אותו לעולם אז הם מחוייבים לו.
לרווחה נפשית ופיזית.

ואם הם לא היו הוריים
אז זה קשה, קשה מאוד
וראיתי וצריך לצעוק ולכאוב את זה
על העובדה הפשוטה
שאף אחד לא היה שם.

ולדעת שלפעמים הורים בהחלט מתנהגים בצורה מחרידה.
ויש דברים כאלה בעולם.
ויש גם אבות שמטרידים את בנותיהם.
לבת כזאת היית אומרת תפצחי בשיר תודה??

לא כל הורה מתנהג כהורה.
יש הורים נצלנים ואכזריים.

"הכרת הטוב ענקים על הזגית לכך שהם הביאו אותך לעולם.
בלעדיהם לא היית כאן"

איך את יודעת שבלעדיהם הוא לא היה כאן? אולי הוא היה מגיע מהורים אחרים?

כמו כן, לא תמיד צריך להכיר טובה על הקיום, יש כאלו שסובלים כל החיים סבל נורא בגלל ההורים שפגעו בהם בצורות הכי נוראיות שקיימות.

 

"חובתך לכבד אותם"

לפי ההלכה לא צריך לכבד הורים רשעים. חפשי בגוגל על כך.

 

"הם לא חייבים לך כלום"

זה כמובן לא נכון לחלוטין. תחפשי בגוגל מה הורים חייבים לפי החוק לתת לילדים שלהם ואם לא הם נכנסים לכלא. וכמובן שגם בלי חוקים זה אמור להיות ברור מאליו שכל מי שמחליט להביא ילד אחראי לתת לו הרבה מאד דברים, לכל הפחות עד שהוא מגיע לגיל בו הוא יכול לדאוג לעצמו.

 

מה בעצם הגבול שלך?

אם יש הורים שכולאים את הילדים שלהם בכלוב במרתף 7\24 וכל היום מטפטפים עליהם שעווה רותחת ומביאים להם רק את המינימום לאכול ולשתות כדי שלא ימותו, וגורמים להם לנזקים נפשיים מהסוגים הכי גרועים שקיימים, היית אומרת אותם דברים? 

 

 

והרבה תסכול.
השאלה עד כמה זה פגע בך כי המצב של ההורים שלך לא רלוונטי כבר.
אשתי חוותה דבר דומה ועד היום המשפחה שלנו סובלת מזה. אבל ממש. אז טוב עשית שלקחת את עצמך בידיים בזמן וניסית להשתקם. כדי שתרגיש טוב עם עצמך בעתיד. שתוכל לאהוב כמו שצריך. שלא תתעלל כפי שהתעללו בך.

אתה שואל האם אתה חייב הלכתית בכיבוד הורים? תשאל רב. אבל אני מניח שתהיה תשובה טכנית על מה צריך לעשות בשבילם. מעבר לזה על רגשות אני לא חושב שיש ציווי הלכתי במקרה שלך.

אז איך גדלת נורמלי? כל הכבוד לך
לדעתי תרחם עליהם ותדע שהם עשו מה שיכלו במסגרת הכוחות והיכולות שלהם,הם פשוט מסכנים
אולי גם הם גדלו בבית קשה?
אולי היה להם מצב כלכלי לא פשוט או קשיים ביניהם שלעולם לא תדע?

אתה אמור להרגיש כפי שאתה מרגיש.
זה נכון שההורים שלך שודכו לך מהקב"ה, ונכון שאולי היה עליך לעבור צער מסויים, ועדיין יש להם בחירה חופשית האם להכביד את ליבם.
בדיוק כמו פרעה והמצרים. הרי מדוע נענשו? משום שבחרו להכביד יותר.
לא הייתי ממליצה לנתק איתם את הקשר, כי אם לנסות לפייס, לחדש, אבל אם אתה מרגיש שאינך מסוגל וככל שלא ביקשו סליחתך, חיה את חייך ונסה לחזק עצמך ככל שתוכל על ידי קירבת השם וטיפול מקצועי.
בהצלחה

מה את היית אומר לו מישהו אחר היה כותב את הדברים האלו במקומך?

וודאי היית נותן לו חיבוק גדול.

מה עם האחים? יש ביניכם אחווה אחים על רקע הקשיים המשותפים?

שזה השק נתונים שהגעת איתו לעולם

לא כתוב"ואהבת את אביך ואת אמך", כתוב "כבד את..."

זאת אומרת שלא חייבים לאהוב

אתה צריך להגיע למקום של הבנה שרחמים עצמיים פשוט לא מקדמים אותנו לשום מקום, זה מקום נוח להתבוסס בו, כי זה גורם לנו לא לקחת אחריות על חיינו, כי מישהו אחר אשם.

ולכן לכאוב ולטפל,אבל להבין גם שזו עבודת חיים ויהיו טריגרים וימים קשים שזה יצוף וזה גם בסדר.

תהיה בעיקר עם הפנים קדימה

גם ובעיקר רגשות שלילים כלפיהם וגם-מעט מעט רגשות חיוביים. תנסה עם כל הקושי למצוא איזה זכרון אחד קטן שבו יש לך הכרת הטוב כלפיהם וזה לא סותר את הכעס והזעם שיש לך עליהם
כל הכבוד שטיפלת בעצמך

אשמח להבין יותר למה אתה שואל את זה.

כי באופן כללי, ברגשות זה לא עובד לפי מה אמורים להרגיש אלא יש רגשות שונים שמרגישים. במקרים כמו שלך יש הרבה פעמים רגשות קשים וסותרים וצריך לתת להם מקום. בטח למדת בטיפולים איך לעשות את זה, אז רק להמשיך במהלך הנכון

אני חושב שהאשמים העיקריים בסיפור הזה הם ההורים...

אם כבר החלטתם לתמוך אקטיבית בשינוי המגדר של הבת שלכם,
למה אתם שולחים אותה לבית ספר שבו יכול להיגרם לה נזק עצום מהיחס של הסביבה?
לדעתי הם היו צריכים מראש לשלוח את הבת שלהם לבית ספר שיכיל ויקבל אותה, ולא לנסות להסתיר משהו שממילא לא ניתן להסתיר מכל החברים וההורים.

ואחרי שאת הטעות שלהם הם כבר עשו, המשימה עוברת לפתחם של שאר ההורים:
עליהם להדגיש בפני ילדיהם שמדובר במצוקה גדולה, ואסור חס וחלילה להלבין את פניה או לפגוע בה פיזית/מילולית וכו'.
וש-ה' יעזור.

אני מסכים שהוריה כשלו בחינוך.
ולא בגלל הנטייה!
אלא בגלל נושא השקר. איך הם עשו לה כזה דבר? ואיך המסכנה שיקרה לכולם במשך שנים?

ידוע לך באילו גילאים מדובר?

אני מרחם גם על שאר הילדים שלפתע עולמם מתערער עליהם

זאת הכתבה שאני קראתי, עכשיו אני רואה שאתה הבאת קישור אחר
סערה בבית ספר דתי: התלמיד התגלה כתלמידה

איזה מין חינוך אתם נותנים לילדה?
שתלמד לשקר ולחיות בהסתרה?
שתפגע באמון של החברים שלה בשביל "טובתה"?

ומסכנים הילדים בכיתה שלה, זאת פגיעה רצינית באמון שלהם בעולם לדעתי.
וכל הכבוד להורים שככה מתנגדים ומוחים ודורשים הסברים ושיוציאו אותה מהכיתה.

ואני כהורה כנראה הייתי מחנכת את הילד שלי לרחם על הילדה הזאת...
לא פשוט לחיות 3 שנים בהסתרה, ברצון להיות מי שאני לא, בחוסר אהבה וקבלה של עצמי עם איך שה' ברא אותי.

לימדתם את בתכם לשקר.
הילדה בוודאי חיה בחשש תמידי שמא "הסוד הגדול" יתגלה. איך בכלל יכולים להיווצר חברויות בגיל כזה כשהכול נבנה על סוד/שקר?


הילדה (או ילד?) בוודאי לא אשמים; אולם להורים אין מחילה!

שקר מול כל הקהילה! והם, ההורים, אינם ילדים ביסודי, אלא בגירים החייבים במצוות! הם עברו על "לא תענה ברעך עד שקר"! והם עשו זאת ביודעין מול כל הקהילה, כנראה גם הפעילו מחוייבות חברתית לשקר.

איך אפשר?


ומה עם צוותי החינוך?


ד' ירחם מאיפה מתחילים להתמודד עם כזה דבר? הלב יוצא

הילדה לגמרי מסכנה ...

האשמה לגמרי על ההורים....

ואני גם לא מבינה איך הם רוצים שדבר כזה לא התגלה ...

בשלב מסויים קשה להסתיר ....
גם חיצונית וגם בגלל הרישום בת.ז.

באמת כנראה קצת מטושטשים ואיבדו את השכל הישר לראות את טובת הילדה שלהם
לגבי הסברים לילדים - קודם כל, הייתי משקיע מאמץ שלא יפגעו ויעליבו את הילדה, יש כאן הזדמנות לילד ללמוד להיות רגיש למה שעובר על החבר שלו.
לגבי הסבר חינוכי ועקרוני על הסוגיה - יש הבדל גדול מאד בין מה שהייתי אומר לילד בכיתה א לילד בכיתה ו.
ילד בן 12 כבר מתחיל להתבונן בעולם סביבו ושומע כל מיני קולות והשקפות עולם ויכול להתמודד עם זה גם בסביבה הקרובה שלו.
לילד צעיר הייתי נותן הסברים הרבה יותר פשטניים ובסיסיים.

לגבי הילדה, בוודאי אסור להדיר ולהחרים חלילה ויש פה אתגר גדול שקטונתי מלהבין את היקפיו

לא הייתי נותנת להם יחס מיוחד.....
גם ברגיל אין לי ממש קשר להורים של ילדים בכיתה של הבן שלי אלא אם אני מכירה אותם בלי קשר לזה.

בתור הורה כנראה צריך לחשוב על צעדים כקבוצה.
יש פה עוד נקודה והיא השפעת מערב עלינו. לא רק בנושא הזה. יש השפעה גם בנושא כלכלה , ביטחון , חינוך כללי.
אנחנו משום מה רגילים פה לחשוב את עצמנו בישראל מן חור בפריפריה ואת מערב וארה'ב כבירה של עולם הגדול. התפיסה הזאת צריכה להיעלם מן העולם.
לברור כל דבר לגופו. אם הוא טוב לקחת , אם הוא לא טוב לזרוק.
להשתמש יותר בשכל. כל האג'נדות האלו נכנסות לנו דרך רגש. מביאים מישהו מסכן או כאילו מסכן , מציירים סיפור שלו כמה שיותר מרגש בהתאם לקהל יעד ומשם הדרך לשטיפת מוח סלולה.

לא זכר ....

לגבי הילדים- זה מאד תלוי כיתה.
בסוף יסודי בדר"כ ילדים כבר נחשפים לזה ברמה כלשהיא ואם יש משהו במעגל הקרוב להם או לחבר בכיתה אז עוד לפני.....
כמובן יש הבדל בין א' ל-ו'.....

בגדול הייתי מתחילה באמירה הלכתית יבשה שהמין ה"אמיתי" הוא מה שנולדים איתו.
אח"כ את ההשלכות ההלכתיות (רלוונטי יותר לסוף יסודי- נגיעה וכד'....).
אח"כ הייתי עוברת ליחס לילדה עצמה שמסבירה שהיא בעצם מסכנה והכניסו אותה למצב הזה ומפרטת על הקשיים.
זה גם ממש תלוי מקרה וגיל.
בכיתה ו' אולי הייתי נכנסת למניעים של ההורים ומפרטת בעיות הלכתיות בבחירה.
בכיתה א' ממש לא.
כמובן עם הדגשה על כך שלא סונטים בילדה, לא פוגעים ולא מעליבים.

האמת שמבחינה מסוימת- בעיקר בגיל צעיר הייתי מתייחסת לזה כמו אל יהודי שמחלל שבת.
פשוט לחילול שבת התרגלנו וזה נושא "ישן" שמתמודדים איתו אבל העקרון די דומה.

בכל זאת, בית הסוהר לנשים היחיד בארץ נמצא שם...

לק"י

יש את הרב משה אילן שהוא עו"ס, אבל אין לי מושג אם מתמחה באחד ממה שציינת.

הרב בנימין שוקרון
050-9522280

לק"י

ולא עשה איזה קורס בודד.
צריך לבדוק.

חילונית ומדהימה. אם רוצים יכולה לתת פרטים בפרטי

יכול לקרוא לעצמו מטפל גם אם עשה רק איזה קורס אחד מסכן
נק' למחשבה

אתה יכול לנסות למזער נזקים עם לק ציפורניים בצבע זהה

מבוא לשוק ההון | ערוץ ７

נושא מאוד חשוב
וככל שהגיל צעיר יותר היתרון עולה
לימוד פשוט בנושאים האלה נותן המון
יישר כח לכל העוסקים

1. לפתוח חשבון בבית השקעות פרטי (כגון אקסלנס או מיטב טרייד), להעביר לשם כסף ולקנות קרן מחקה של sp500.

2. לפתוח קופת גמל להשקעה עם מסלול מחקה מדד sp500.

באפשרות השנייה דמי הניהול יהיו גבוהים יותר, אולם יש הטבת מס משמעותית מאוד אם תמשוך את הכסף לאחר יום הולדת ה-60, ולכן זה כנראה יהיה יותר משתלם אם ברצונך להשקיע עד הגיל הזה.

לקופת גמל אני יכול להעביר כמה שיש לי או שזה חייב להיות סכום חודשי?
אני יכול לעבור למסלול אחר מתי שאני רוצה כמו בחשבון בבית השקעות?

רק שים לב שיש מגבלה שנתית של בערך 73 אלף ש''ח

אני עצמאי ויש לי קרן השתלמות
לאשתי גם יש תיק אמנם עוסק פטור לא ממש פעיל אבל יש, (יש שם הכנסות של 30 אלף לשנה). בעצם אני מבין שעדיף לפתוח לה קרן השתלמות ולהפקיד את המקסימום לפני ההשקעות האחרות?
(כך אני מבין מהמדריך הנפלא שהכנת, תודה רבה)

האפשרי בהתאם להכנסות שלה ולתקרות הקבועות בחוק.

בבית השקעות פרטי?

קיבלתי בsp500 קופ"ג להשקעה בערך 0.45 רק מהצבירה (לא מההפקדה)
מאמין שאפשר לקבל גם קצת פחות

השאלה כמה מקבלים בבית השקעות.

בעניין המס אין הבדל, גם ככה כנראה נפדה את הכסף לפני.
ואם זה אחרי. הטבת המס היא בעיקר משיכה כקצבה חודשית אחרי גיל 60

15-20₪ חודשי(יש בתי השקעות שמתקזז עם פעולות בחשבון)
עמלות קניה ומכירה (בקניית ניירות ערך בשקלים זה באיזור ה-0.09%)
דמי הניהול של הנייר עצמו(בעצם משוקלל לערך הנייר)

הרבה שטוענים שדמי הניהול הגבוהים בקופ"ג להשקעה הרבה פעמים "אוכלים" את הטבת המס:
1. דמי הניהול הם מעריכיים ומס רווחי הון הוא ליניארי.
2. כדי לקבל את הטבת המס אתה צריך למשוך את הכסף בתור קצבה, מה שאומר שאתה ממשיך לשלם על שאר הכסף שנמצא בקופה את דמי הניהול.



נראה לי שאי אפשר לומר באופן גורף שקופג עדיפה

זה שיש מישהו שמנהל לך את הכסף אקטיבית כבר במחיר דמי הניהול

ושיש אפשרות לעבור בין רמות סיכון בלי אירוע מס

הראשון בעיני לא יתרון, אני מעדיף תיק פאסיבי.

לגבי השני, נכון. אך ניתן לתכנן מראש הורדת סיכון על ידי קניה של מוצרים עם סיכון נמוך וכך לאזן את הסיכון בתקווה שלא יהיה צורך למכור כדי לאזן.

גם אתה כתבת בהודעה למעלה על מסלול sp500. אז למה אתה מתכוון בניהול אקטיבי?

אין עניין בניהול אקטיבי.
אבל עדיין רוב התיקים מנהלים אקטיבית

אין דבר כזה מניית sp500.
מדובר במדד שעוקב אחרי המניות של 500 החברות הכי גדולות בבורסות של ארה''ב.

@נחשון מהרחברון שלח לו

נחשון כתב פעם קובץ וורד ארוך

פיקניק בטבע
מסעדה
רכיבה על סוסים
צימר
חוויה אקסטרימית אם אתם בראש
טיילת חוף ים
ספא
סיור למשל בירושלים (או כל מקום אהוב אחר)
סדנא (בישול/עבודות עץ/כל יצירה אחרת)

יש לי כמה חברים שהתחתנו בלי חליפה.

מזל טוב!

וממש לא מחייב חליפה.
מזל טוב והמון הצלחה

הדיונים על חולצה בחוץ או בפנים אמא שלי ויתרה שהחולצה תהיה בחוץ בתנאי שאני מסדר את הזקן - זה היה הדבר הכי בורגני שעשיתי בשביל החתונה שלי.
נראה לי שכולם שרדו

שבכל זאת לא תתבאס.

למרות שהיא בחרה אותך בדיוק ככה וכו'..

 

תחשוב על הצד שלה..

רשמי יותר בחופה.

ואח"כ קליל ופשוט.

אפשר פשוט חולצה לבנה ומכנסיים
מה שטוב לך

חום
אולי סתם מכנס קאמל יפה וחגורה.
חולצה לבנה מגוהצת
אפשר וסט לחופה ואח"כ לשחרר...
בלנסטון חדשות מקסים!

מזל טוב לך 🤗

עיניין אישי ממש

רק תזכור שחתונה זה אירוע רציני.

זה אירוע משמעותי. גם מבחינה דתית והלכתית.

תשאל את עצמך איך אתה רוצה להראות בו? 

המעמד הוא מעמד קדוש ונשגב ולא כדאי לזלזל בו, גם מבחינת לבוש. למרות שאומרים "תהיה איך שתרגיש בנוח ומי שאתה תמיד" - לא בהכרח נכון, כי לא תמיד יש חופה וחתונה וזה לא שבת או חג....

 

זאת דעתי כמובן.

 

ומזל טוב!

(ואם אתה מחליט ללכת על חליפה - תעשה טובה ותקח איתך לחנות משהו שמבין בחליפות שתראה טוב ולא משהו שלא יושב טוב כי חליפה שלא יושבת טוב נראית רע..)

תלבש מה שנראה לך יפה מכובד ונח.
ברוב החתונות שהייתי בציבור הסרוגים, לא היו חליפות...

לבקש מראש לקנות מתנות קטנות וסמליות (כאלה שקונים בחנויות הכל בשקל) ואיתם לברך את החתן בר מצווה.
אופציה אחרת, לבחור פסוק מהפרשה ודרכו לברך.

אפשר לעשות משחק עם שאלות מהעבר על הבר מצווה, אמת/שקר, או לחלק את כולם ל 2 קבוצות ולשחק איקס עיגול שרק הקבוצה שעונה נכון יכולה לשחק (להכין את הלוח עם מקום לאיקס/עיגול בחיבור עם סקוצ'ים).

אם יש באיזור מקום השבת לעשות סיור קצר לאורחים עם הסבר על הסביבה



מזל טוב ובהצלחה

למרות שהיא תעלה כאן לא מעט ויכוחים *

 

דאציה לודג'י.

 

רכב 7 מקומות, *ידני* - ממליץ רק על גרסת הדיזל!

צריכת דלק של 1 ל 16 משולב עירוני בין עירוני.

ניתן להשיג רכב בן 3 בחברות הליסינג במחיר שכתבת.

 

חסרונות מוכרים:

 

בטיחות - הרכב בעל 3 כוכבים מתוך 5 במבחן ריסוק

ובעל ציון 0 עגול במושגי משרד התחבורה.

 

פלסטיקה זולה. 

 

* ניתן לחפש את הויכוחים הקבועים האלו בהיסטוריה.

ומעדיפים אוטומט. תודה!

לפנות ליועץ לרכישת רכב.

וכמה בערך זה עולה?

לאחרונה קניתי רכב
הייתי מאוד מרוצה מהשירות, חסך לי המון זמן וכסף.
הוא מחפש את הרכב, מתחקר את המוכר, בודק את האוטו ברמה מקצועית ולוקח לבדיקה וגם מתמקח עם המוכר (הוריד את המחיר באלפי שקלים). וגם הדריך אותי איך לטפל באוטו ומאיפה לקנות חלקים
סה"כ עלה לי 1000 ש"ח
יוני 054-799-3634 (כדאי ליצור קשר בווצאפ)
ד"א יש לו מלא סרטוני הדרכה בענייני רכב ביוטיוב (קוראים לו אוטו בכללי)

1000 זה בהחלט מחיר שווה

יד ראשונה עם ספר טיפולים מלא מהמוסך המורשה.
(הוא טוען שהקלומטרז' לא פונקציה כל עוד שהרכב טופל כמו שצריך)

והיו מאוד מרוצים

ולהצטייד בקומפרסור וברגי סיילקון/ תולעים.

זה לא הדבר העדיף ביותר. אבל זה עדיף מאשר לוותר על תא מטען קבוע.

קחו בחשבון שהתקנת מערכת גז עולה 5000-8000
קח שתצטרכו למצוא רכב ב35 אלף (כולל ישור קו לרכב הנקנה) וזה תקציב קצת נמוך לרכב 7 מקומות במצב טוב

לא תמיד משתלם.

בעלי יצטרך לצאת לעבודה באוטובוס רוב הימים.

לא מאוד מורכב אבל יקח יותר זמן...

קאיה קרניבל
או מזדה mpv
הם רכבים גדולים עם תא מטען דיי גדול לעומת רכבים אחרים עם 7 מקומות.
כמובן לבדוק היטב לפני הקניה

רכב אמין, חסכוני באופן יחסי 1:10, לגבי תא מטען, אם אתם 6 נפשות, מושב אחד מקופל ויש תא מטען.
אנחנו 6 ובחופשים, משתמשים בצ'ימיגג.
לגבי מערכת גז, מישהו מהמשפחה שלי רכש רכב מוסב לגז והיה לו רק צרות והוציא אלפי שקלים על תיקונים, כדאי לבדוק טוב טוב את הנושא.

יש לנו כזה עם ילדים כבר גדולים והם לא יכולים להכנס במושבים האחוריים, אין מקום לרגליים. צריך לחשוב על זה.
חוץ מזה, הוא מאוד נח לנהיגה.

ובלי כמעט תא מטען שיש 7 נוסעים

וזה לגמרי נתון שצריך לקחת בחשבון
בכלל זו בעיה די נפוצה ברכבים מהסוג הזה

בניית ציפורניים בטבריה - איזי

אבל איך דבר כזה יכול להיות דחוף?
אילו דברים ברומו של עולם תלויים בבניית הציפורניים?


שואל בשביל להבין את הלך הרוח, לא בשביל להקניט

אבל הלכתית עדיף לבנות אחרי..

מלכתחילה לבנות לפני

שאומרים לעשות אחרי המקווה, ישנם נשים שלא מסירות לגמרי את כל הציפורן המלאכותית (מבחירה או מאי הצלחה) וזה יוצר בעיה גדולה יותר מאשר לטבול עם ציפורן מלאכותית/לק

כמובן לשאול אישית פוסק. אבל בגדול הדברים נכונים, חלקי גרוע משלם

לא משהו קריטי. אם זה לא מפריע לך, תתעלמי מזה.

עצירת הטיסות העולמית, מנעה הבאת תיילנדים חדשים וגם הישנים, בתנאי חיים ההזויים שלהם, נכנסו לבידוד כל הזמן.

ממילא, לא היה מי שיקטוף, אז הרשתות העלו מחירים.

כך שאין שום קשר לשביתה כזו או אחרת או לסגרים

בפסח ועד לפני כחודש היו אחלה אבוקדאים

אנחנו דנים מה הגורמים לאבוקדו טוב בקיץ. ולכן דנים מתי זה התחיל.
כשדיברתי על אבוקדו שנגמר אחרי פסח דיברתי על התקופה מאז שאני ילד ועד לשנים 2018, 2019, 2020
רק מאז 2021 התחיל להגיע אבוקדו טוב בקיץ.
וזה התחיל מאמצע הקיץ מה שהעלה הסתברות לכך שמדובר בייבוא שבדיוק התחיל ולא בפירות שהשתמרו לפני חודשים

לא קראתי את השירשור הארוך
ראיתי אותו רק אחר כך הגבתי להודעה הזאת...


על כל פנים אחד הזכרונות שלי מתקופת הגירוש היא כמה ימים שבהם היינו בכפר מימון וחיינו על לחם ואבוקדו.
הוא היה מושלם ומתוצרת מקומית.

הגירוש היה בסוף הקיץ, כך שזה אפשרי להשיג פירות חורף אם קוטפים אותם לפני הזמן.
זה מה שמתחילים לעשות עכשיו (כנראה זה לא הגיע להרבה חנויות לכן עדיין קשה למצוא אותם)
אני זוכר ששנה שעברה האבוקדו נעלם בפסח וחזר בתמוז, מה שממש גרם לזה להיראות כמו ייבוא שנפתח בדיוק באותו זמן.
אולי נוצרה תחרות שגרמה למגדלים לפתח שיטות לשמר אבוקדו עד אותה הנקודה.
גיסי חוקר בטכניון את כל ענף החקלאות והוא אמר לי שמייבאים אבוקדו מדרום אפריקה.

היה נדמה לי עוד בתמוז, ולדעתי גם שנה שעברה היה לנו אבוקדו מקומי כל הקיץ. העונות שפחות זה סתיו בעיקר. באביב יש מעבר נראה לי מזנים יותר חורפיים לקיציים.

זה אולי גם תלוי איפה קונים או מי הספקים במקום שאתה קונה

זנים שונים מבשילים בעונות שונות. + שמירה מבוקרת בקירור כך שיש אבוקדו זמין

הבעיה עם אבוקדו שאם קוטפים אותו מוקדם מדי. הוא פשוט לא יבשיל.
בתחילת עונה של אבוקדו גליל הוא מאוד יקר.
לכן יש מגדלים שמקדימים (ולצערנו זה בעיקר בגלל גניבות חקלאיות) לקטוף אותו כדי לקבל עליו את המחיר היקר, אך למעשה הם פוגעים באיכותו
לכן אם תשים לב לפרסומים , מועצת הצמחים מפרסמת מדי שנה את התאריך שכדאי לקנות ממנו אבוקדו גליל.

הוא איכותי ומבשיל תוך שניות

אזהרה לצרכנים: אל תקנו אבוקדו בוסר מסוג גליל
זה כתבה מ2018 שמתארת את עונות הזנים של האבוקדו בצורה דומה מאוד לזו של השנה.
והנה הכתבה הזו
ב-2021 נאכל אבוקדו בקיץ. אולי. עד אז נתנחם בדירוג האשראי
גם 2018, ומדברת על חוסר באבוקדו בקיץ ומנבאת יבוא לראשונה ב2021, וזה השנה שאני זוכר שבדיוק התחיל אבוקדו בקיץ...
מה הולך פה???

באת לי בזמן😎

כל מה שאנחנו עברנו עוברים ונעבור כל אחד בעולם בפני עצמו
וכל אחד מול כל מפגש ומעבר בחייו זה חלק מהתיקון
הבדיעבד הלכתחילה, של כל אחד ועולמו והעולם כולו.

כל האזור מקסים.
יש מערת הנטיפים
יש באולינג בקניון שער העיר

מסעדות: רימון וגרג בביג פאשן חלבי
מסובין ליד הביג בשרי
משולשים בקניון שער העיר חלבי
אנגוס ליד ^^ בשרי מעולה

תמקדו איזה סגנון מסעדה אתם מחפשים
לגבי אטרקציות אני יודעת שיש מלא מסלולים מסביב אבל לא בקיאה איפה בדיוק

אבל לא הבנתי למה אתה רוצה להעביר את הבוכנה לכסא השני.
הבוכנה של הכסא השני התקלקלה?

לפעמים דברים כאלה נלחצים במלחציים בכוונה שלא להתפרק כדי להקנות לזה עמידות

תודה. 

יש לי כסא ישן שיש לו בוכנה ארוכה, ואני רוצה להעביר אותו לכסא חדש שיש לו בוכנה קצרה.

זה בוכנה רגילה שיש בכסאות מחשב כמו זה למשל -

 

ועכשיו ברצינות , אולי מאריך?