מה עושים במצב של שיער שומני באופן חמור? (לגבר)
כמובן שעושה חפיפה יומיומית אך נשאר באותו מצב גרוע ולא אסתטי
תודה!
ממש מדכא את ענין המשיכה לצערי..
ערב טובתתארו לכם
אולי כדאי לראות רופא עורפשוט אני..
אם זאת בעיה של ממש ולא סתם סטייה קטנה מהנורמה, אז הוא בוודאי יידע איך לטפל.
תודה נשמע שהכי יועילתתארו לכם
בעיקרוןאכמל
חפיפה כל יום גורמת לשיער להיות שומני מהר..
להיפךחצילוש
חפיפה מייבשת את הקרקפת, ולכן מומלץ לא לחפוף כל יום. ולפותח- נסה תרסיס שמפו יבש.. תשאל בסופר פארם.
נכון כשלא חופפים השיער נהיה שומני..אור123456
חפיפה כל יום מורידה שמנוניות
השיער מתרגלבת 30
מי שחופף פעם בשבוע, אז רק ביום השישי השיער נהיה שומני.
מי שחופף כל יום, השיער נהיה שומני כל יום...
לדעתי שמפו טבעי של כליל או של חברה אחרת יעשו טוב לשיער.
כל הנ''ל מנסיון עם הבנות שלי..
מי שחופף כל יום, השיער נהיה שומני כל יום...
לדעתי שמפו טבעי של כליל או של חברה אחרת יעשו טוב לשיער.
כל הנ''ל מנסיון עם הבנות שלי..
שמפו איכותי/ רופא משפחה/ עורהעני ממעש
לנסות שמפו טבעישורקת
אולי שינוי תזונה?אם ל2
יש אנשים שלא יודעים לחפוף..ירושלמית טרייה
לבדוק שהוא מקרצף היטב.
להחליף שמפו, למשל של מורז או קמילוטרקט.
להחליף שמפו, למשל של מורז או קמילוטרקט.
אל תחפוף בכלל תקופהאילתי
אני לא חופף כבר שנים את כל הראש רק את החלק האחורי והפנים, החפיפה לא בריאה לשיער כל כך
🤭באמת???משמעת עצמית
זה לא מגעיל אותך??🤢
אני שוטף טוב טובאילתי
למה שיגעיל?
פעם ב .. חופף
שמתי לב לכך שאם אני חופף כל יום השיער שלי נהרס.. לא שיש לי הרבה אני עם קצוץ לרוב
פעם ב .. חופף
שמתי לב לכך שאם אני חופף כל יום השיער שלי נהרס.. לא שיש לי הרבה אני עם קצוץ לרוב
הרבה פעמים דווקא הטיפול השיער שומני (חפיפת יתר) בעיהמקרמה
מה שקורא זה שכל חפיפה מנקה את שכבת השומן מהקרקפת ואז הגוף מקבל שדר של מחסור בשומן והוא מייצר עוד שומן בכמויות עודפות.
תנסו לעבור לחפיפה פעם ביומיים שלוש
תנסו לעבור לחפיפה פעם ביומיים שלוש
בגלל שחופף כל יום. שיצמצם חפיפה לפעמיים בשבועראשיתך
בהתחלה יהיה מאד שומני, לאט לאט ירד
להחליף שמפותהילה 4אחרונה
לפעמים גם לשמפו פשוט אחר עושה פלאות.
לבעלי היו חברות לפני החתונהרוצה להתלבט כאן
אנחנו נשואים כעשור. עם ילדים מתוקים
ויש לי בעל באמת מהמם. יש לנו קשר פתוח ואוהב מכל הבחינות.
אני גדלתי בחברה נפרדת ומאוד תורנית.
עוד לפני החתונה ידעתי שבגיל ההתבגרות בעלי הסתובב ועשה כל מיני שטויות.. ואחכ עשה תהליך התחזקות עמוק ומשמעותי.
ידעתי שהיו לו גם חברות אבל אף פעם לא יותר מידי חפרנו בזה..
לפני כמה ימים איכשהו הגענו לדבר על ההתנסויות המיניות שהיו לו לפני החתונה עם על מיני חברות בגיל התיכון.
אני יודעת שזה כבר ממש מזמן, כאילו כבר לא רלוונטי וכו'
ובמקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם עומדים..
אבל זה הולך איתי כבר כמה ימים. כאילו, ההרגשה הזו שבעצם אני לא הראשונה שלו ואני מרגישה שזה ממש מערבב אותי ומעלה לי על מיני שאלות..
ויש לי בעל באמת מהמם. יש לנו קשר פתוח ואוהב מכל הבחינות.
אני גדלתי בחברה נפרדת ומאוד תורנית.
עוד לפני החתונה ידעתי שבגיל ההתבגרות בעלי הסתובב ועשה כל מיני שטויות.. ואחכ עשה תהליך התחזקות עמוק ומשמעותי.
ידעתי שהיו לו גם חברות אבל אף פעם לא יותר מידי חפרנו בזה..
לפני כמה ימים איכשהו הגענו לדבר על ההתנסויות המיניות שהיו לו לפני החתונה עם על מיני חברות בגיל התיכון.
אני יודעת שזה כבר ממש מזמן, כאילו כבר לא רלוונטי וכו'
ובמקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם עומדים..
אבל זה הולך איתי כבר כמה ימים. כאילו, ההרגשה הזו שבעצם אני לא הראשונה שלו ואני מרגישה שזה ממש מערבב אותי ומעלה לי על מיני שאלות..
מתקשה להבין את הבעיה??יהודה224
ידעת שאת לא הראשונה נכון?
עכשיו אז מה אם את לא הראשונה?? ואם גם הוא לא היה ראשון אז מה?? מה עושה את זה כל כך רומנטי להיות הראשון או הראשונה??
עכשיו לעניין עצמו לדעתי זה יושב על משהו עמוק יותר....
עכשיו אז מה אם את לא הראשונה?? ואם גם הוא לא היה ראשון אז מה?? מה עושה את זה כל כך רומנטי להיות הראשון או הראשונה??
עכשיו לעניין עצמו לדעתי זה יושב על משהו עמוק יותר....
אני דווקא מבינה לגמרי מה מערער בזהרקלתשוהנ
זה מאד מובן, גם אם ידעת לפני.
אבל נשמע שלא נכון לכם לעסוק בזה, בשביל מה בעצם אם זה עושה לך רע...
כי כמו שכתבת שברור שאין לזה שום משמעות היום
וגם אם יש משמעות מסויימת, הרי בחרת בו גם אז, ובטח היום אחרי 10 שנות שותפות וזוגיות ואהבה ההשפעה של זה עליו מזערית.
אבל זה הכל טיעונים שכליים והגיוניים שמתקשים לעמוד מול רגש.
היה עבר, תתמקדו במה שיש לכם היום אין ספק שזה הרבה יותר עמוק אמיתי נכון ממה שהיה לו אז.
אין מה להשוות אותך איתן, את בסקאלה אחרת לגמרי בשבילו
הייתי אומרת את זה גם לבעלך
.
אבל נשמע שלא נכון לכם לעסוק בזה, בשביל מה בעצם אם זה עושה לך רע...
כי כמו שכתבת שברור שאין לזה שום משמעות היום
וגם אם יש משמעות מסויימת, הרי בחרת בו גם אז, ובטח היום אחרי 10 שנות שותפות וזוגיות ואהבה ההשפעה של זה עליו מזערית.
אבל זה הכל טיעונים שכליים והגיוניים שמתקשים לעמוד מול רגש.
היה עבר, תתמקדו במה שיש לכם היום אין ספק שזה הרבה יותר עמוק אמיתי נכון ממה שהיה לו אז.
אין מה להשוות אותך איתן, את בסקאלה אחרת לגמרי בשבילו
הייתי אומרת את זה גם לבעלך
.
כתבתי לך בפרטי מניסיוננופצלש לצורך שאלה
אם זה יהיה לתועלת..
פתאום אחרי 10 שנים זה עולה?ים...
כדאי לחשוב למה דווקא עכשיו הביטחון העצמי שלך מתערער ולתקן את זה
כמה דבריםנגמרו לי השמות
א. קודם כל הדבר הכי חשוב זו המהות של הנישואין שלכם,
שהיא כפי שאמרת חיובית, טובה, מיטיבה ומשמחת מאוד ב"ה!
את מרגישה שיש לך בעלך מהמם ב"ה
שיש לכם קשר פתוח, מכל הבחינות
שיש לכם קשר אוהב, מכל הבחינות
שגם לפני החתונה ידעת למה את נכנסת ולא הייתה כאן איזושהי הסתרה או בגידה חלילה,
שבעלך עשה תהליך התחזקות *עמוק*
*ומשמעותי*
כדברייך,
שאכן - "במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד..."
ואכן, זה היה מזמן
ואכן, זה כבר לא רלוונטי
ויחד עם זאת:
ב. התחושות שזה מעלה בך לאחר שהעמקת בזה יותר והרחבתם את השיח על זה.
שכל התחושות הללו לגיטימיות וטבעיות לחלוטין!
זה אפילו לא עניין של "ראשונה" או "שניה", אלא זה עניין של הרצון הכה טהור ואמיתי של להיות ***יחידה*** (וכמובן גם להיפך, של האיש לאישתו וגם האישה לבעלה).
הערך של *הבלעדיות* בנישואין ביהדות הוא אכן ערך עליון ועומד בפני עצמו.
ולא צריך שום "הצדקות" לרגש טבעי ונכון - הרצון להיות יחידה לבעלי,
הרצון להיות יחיד לאשתי.
זה הכל.
לכן תני לעצמך גם לגיטימציה לרגשות שעולים,
וגם מקום וזמן לעכל הכל.
ולאט לאט תוכלי לעבור, תוכלו לעבור, תהליך שאחריו תרגישי בחזרה טוב, ואפילו בשלמות יותר ב"ה.
אבל זה לא בא ברגע, והנפש אומרת ודורשת את שלה.
אז כן, לתת מקום גם לרגשות הקשים כעת.
ג. יחד עם אותה לגיטימציה לאובדן החלום של הבלעדיות (אפילו שאולי ידעת אותו לפני, עצם העניין שעכשיו פתחתם בשיח נרחב ובפירוט יותר על העניין יכול להעלות את הדברים הללו,
יכול להעלות חששות או פחדים
או שלל רגשות קשים אחרים,
וחשוב לשים על כך את הדעת ולא "להתעלם", אלא לזהות מה הפחדים המסתתרים בפנים?
ממש לפרוט אותם *ולהקשיב* להם.
ואז לראות כיצד ניתן גם לענות עליהם ולראות איך להעלים אותם.
להקשיב גם לצרכים שעולים לנו כאן, וגם כאן - לראות איך ניתן למלא אותם בשלמות.
ד. ב"ה אתם נשואים כעשור ועם ילדים מתוקים והקמתם משפחה לתפארת.
זהו מצב שונה לגמרי מאשר מציאות של התלבטות על הנ"ל לפני חתונה,
או חלילה מצב שזה קרה לאחר החתונה,
או אפילו מצב שהייתה הסתרה לפנינ החתונה -
בכל המקרים הללו יש התייחסות שונה,
אך במקרה הזה - אתם ב"ה נשואים וטוב לכם מאוד יחד, לכן הכיוון צריך להיות לענ"ד איך *צומחים מזה יחד*,
איך מתעלים ומעמיקים את הקשר שלנו אפילו עוד יותר!
ה. בהמשך לסעיף ג' - נסי רגע להקשיב לעצמך בלי שיפוטיות ועם המון חמלה ואהבה -
מה קורה איתך כעת אחרי שאת יודעת הכל לרמת אותו הפירוט?
מה מתחולל בך בעקבות זה?
מה מפחיד אותך בזה אולי?
האם קיימים חששות מהשוואה של אותן נשים אלייך?
האם קיימים חששות או פחדים על העתיד? אולי פחד לאבד אותו? את הקשר הטוב ביניכם? את כל הטוב שבניתם?
מה עוד מפחיד אותך?
ו. ואחרי שעשית את כל זה, זה הזמן לחשוב *יחד*, את ובעלך כיצד ניתן להפיג את כל החששות הללו.
וכאן זה יהיה תהליך דו כיווני:
מהכיוון שלך: להתחזק *עם עצמך* בכמה את שווה, ראויה, מדהימה, יפייפיה וטובה בפני עצמך!
ואינך ברת השוואה אפילו לאף אחת אחרת שהיא כקליפת השום לעומתך עבור בעלך!
להתחזק שבעלך נשא *אותך ורק אותך* לאישה
בך הוא בחר לחיות את כל חייו
אותך הוא קידש
אותך הוא אוהב
ואיתך זה בשלמות של נישואין ואהבה על כל רבדיה.
להתחזק גם בביטחון העצמי ובדימוי העצמי שלך
להכיר בערך שלך שהוא הכי מדהים שיש ללא עוררין!
ומהכיוון של בעלך: עליו לנסות להעביר אלייך עד כמה שידו משגת *עד כמה את משמעותית ויחידה עבורו*
עד כמה הוא אוהב אותך ורק אותך
עד כמה מציאות כפי שהייתה בעבר לא יכולה ולא תקרה עוד אף פעם
עד כמה הוא חש צער עמוק על הדרך הקלוקלת שהלך בה בצעירותו
עד כמה אין ולא תהיה שום השוואה אלייך, זה אפילו לא בר השוואה עבורו - ואת אשתו היחידה ומדהימה תמיד
וממש לחזק בך את זה, שלא רק תשמעי את זה, אלא ממש *תרגישי* את זה בשלמות.
שאת מקום ראשון אצלו.
שאת יחידה בלבו.
שאת מדהימה בעיניו.
ואז אחרי העבודה הדו-כיוונית הזו - הקשר ביניכם יכול להעמיק ולגדול אפילו עוד יותר!
תוכלו כמובן להמשיך לצמוח ולפתח את הביחד הזוגי שלכם בכל התחומים, גם בפן הנפשי, הגופני, הרגשי, השכלי, הרוחני, הכל!
ולהגיע לעומקים ועוצמות שאפילו לא הכרתם 
ז. לחדד גם עבור עצמך, וגם לשדר זאת אח"כ לבעלך את אותו המקום בדיוק אותו כתבת של בעלי התשובה -
ב"ה הקב"ה ברא לנו את התשובה.
וכאשר אדם חוזר בתשובה מאהבה, כל עוונותיו נהפכים לו לזכויות
והקב"ה יכול ממש להשכיח את כל הנ"ל ולגרום לודאות בליבו ולבלעדיות שלמה אך ורק אלייך לאחר חזרה בתשובה באמת ובתמים.
וב"ה כתבת שהוא לא סתם עשה תהליך, אלא תהליך משמעותי ועמוק וניכר שהוא ממש לא האדם שהיה אז,
שהוא אכן חזר בתשובה שלמה,
אותו התשובה שקדמה לעולם והקב"ה הביט בה וברא את עולמו...
אז ממש להמשיך להתחזק בכך, להתחזק באמונה, שדברי ה' קיימים ושרירים,
להתפלל לה' על שלמות הקשר ביניכם, על בלעדיות במחשבה, דיבור ומעשה ביניכם, כולל העבר ההווה והעתיד,
וב"ה גם מבחינה רוחנית תגיעו לגבהים חדשים ב"ה!
ב"הצלחה רבה יקרה!
תתחזקו בכל הטוב ביניכם,
נצלו את העצירה הזו לבירור, להעמקה, להקשבה פנימה, ומתוך כל אלו - להגיע לעומק נוסף ומבורך בזוגיות שלכם ב"ה
תודה לכולכםרוצה להתלבט כאן
תודה רבה רבה על התשובות. נתתם לי בהחלט נקודות מבט משמעותיות ומצמיחות.
באמת קשה ומצערד.
את ההרגשה שלך לגמרי אפשר להבין.
אשרייך שגדלת בצורה נורמלית - ואין לאף אחד רשות לשלול את הלגיטימיות של זה שקשה לך כעת, אחרי הדיבור הזה.
אולי זה שמדובר בבלבולים של גיל ההתבגרות, סוג של קלות דעת מטומטמת לתקופות קצרות - וזה משהו אחר לגמרי ממה שאיתך, שזה כבר מתוך התהליך העמוק של ההתחזקות והחזרה אל עצמו; וזה רק ודווקא מתוך ביטוי של זה שאתם נשואים, איש ואשתו, בקביעות וקדושה, אחרת לא היה מתקרב אלייך.. וזה מה שגם יוצר את הקשר הפתוח והאוהב - אולי זה יוכל לעזור לך לראות את מה שאיתך בפאזה אחרת לגמרי.
גם הידיעה, שאצל בחור כזה, זו לא המשמעות שאצלך, דהיינו כאילו ביטוי רגשי עמוק, אלא "השתגעות" של יצריות קלת-דעת באותו זמן - כאשר איתך כבר הכל ביטוי של משפחתיות, איש ואשתו, אהבת אמת - אולי גם זה יעזור.
אני מקוה שה' ישלח עזרך מקדש, ותתנחמי מצערך באופן הנכון והמתאים לך.
אפשר לומר לך משהו שונה?מיואשת******
היו לו אחרות לפנייך והוא בחר אותך
לדעתי זה מחמאה נהדרת , תנסי לבחור להסתכל על זה בצורה הזו.
(בלי קשר לאם זה היה בסדר מה שהוא עשה או לא)
לדעתי זה מחמאה נהדרת , תנסי לבחור להסתכל על זה בצורה הזו.
(בלי קשר לאם זה היה בסדר מה שהוא עשה או לא)
כבר אמרתי לך שבכל שרשור אני מחפשת את התגובות שלך? 💕פה לקצת
אהבתישושנושי
איזו הסתכלות יפה ובריאה יש לך
מקוריתפרצוף כריתאחרונה
בא לי לשתף אתכם בדברים שאמרתי בברית של הבן שלי הבוקרנחשון מהרחברון
עבר עריכה על ידי נחשון מהרחברון בתאריך ט' באדר תשפ"ב 15:49
בתקופה האחרונה אנחנו נתקלים במציאות מורכבת, אם אתה רוצה להיות ירא ה', עובד ה', אתה חייב להיות מבוטל, לגמרי, לציית לכל הוראה תמוהה ככל שתהיה היוצאת מאת מעבירי השמועה. אין מקום למחשבה עצמאית כמעט, אם אתה לא מקבל מרות בצורה מוחלטת – אתה כבר לא חלק ממסורת העברת התורה. המשמעות היא ציות טוטאלי – או להיות בחוץ
הצד השני של אותו מטבע מצביע על התעלמות מוחלטת ממעבירי המסורת, להיות בחוץ, לגמרי. לקבל את כל ההחלטות לבד אך ורק על סמך התחושות וההבנות הפרטיות בלי לתת שום משמעות לשושלת מסירת התורה שעוברת מדור לדור אלפי שנים. אמנם יש בזה יתרון גדול שבו האדם מגיע למסקנות ותובנות ע''י עבודה ובירור פנימיים ומעמיקים, אך יש חשש גדול שהמסקנות אליו יגיע אינם נכונות שהרי הוא הולך בדרך לבדו.
לפני כחודש וחצי בסעודה שלישית שהתמשכה לה עד שעה לאחר צאת השבת לרבינו תם שרנו ודיברנו בבית, בשלב מסויים הגיע השיר 'אנא ה' כי אני עבדך' ואשתי אמרה לי אולי נקרא לילד עובדיה? לאחר מחשבה קצרה אמרתי לה שאני יודע כבר מה הדבר תורה שאני הולך להגיד בברית שלו.
רשי בתחילת פירושו לספר עובדיה מביא את דברי חזל "מאי שנא עובדיה לאדום ולא ניבא נבואה אחרת אמרו חכמי' עובדיה גר אדומי היה אמר הקב"ה מהם ובהם אביא עליהם יבא עובדיה שדר בין שני רשעים אחאב ואיזבל ולא למד ממעשיהם ויפרע מעשו הרשע שדר בין שני צדיקים יצחק ורבק' ולא למד ממעשיה'
חזל אומרים שאותו עובדיה הנביא הוא הוא אותו עובדיה אשר על בית אחאב.
האבן עזרא מקשה וטוען שלא יכול להיות, שהרי בספר מלכים מתואר אותו עובדיה בתור "עֹבַדְיָהוּ הָיָה יָרֵא אֶת ה' מְאֹד." ולא יכול להיות שיקרא לו בתואר ירא ה' אם היה נביא שהרי נביא גדול מירא ה'.
אך נראה שמדרגתו של עובדיה ביראת ה' היתה כלכך גדולה שהיה אחד מארבעה שנקראו יראי השם. וגם מבין כולם מעלתו גדולה כמו שמובא בתרגום בתוספתא על הפסוק ואשה אחת מנשי בני הנביאים צעקה אל אלישע לאמר עבדך אישי מת ואתה ידעת כי עבדך היה ירא את יהוה והנשה בא לקחת את שני ילדי לו לעבדים. התרגום מביא לנו את הסיפור כולו:
עוד מאתן ושתין וחמשא זמנין צווחת איתת עובדיה כהאי גוונא ולא הווה משגח ולא ידעה מה למעבד עד דאזלא לבי קיבריה וצווחא דחלא דה' דחלא דה' ואשתמע לה קלא מביני מיתיא מאן הדין דחלא דה' דקא בעית ארבעה איקרו דחלא דה' אברהם ויוסף ואיוב ועובדיה אותיבה ואמרה לא בעינא אלא האי דכתיב ביה דחלא דה' לחדא וכד אודעוה קבריה הווה קא מתפלשא בקבריה וקא צווחא ואמרה מרי מרי היכא רוחצניך לי בשעתא די דמכתא ודמותא כד אמרית לך למאן את שביק לי וית תרין בניי ואתיבתני דרבון דעלמא רחצן לי ואמרת לי שבוק יתמך ואנא אקיימינון וארמלתך עליי תתרחץ וכדו לא נהשכח משזיב ויתמי נמי צווחי ואמרי קבלן אבא קבלן אבא אתיב עובדיה ואמר לה זילי לגבי אלישע בפורתא דמשחא דאשתאיר גביך ולברכיך ביה דאנא כי אטמרתינהו למאה נביאיא וזנתיהו במערתא בלחמ' ובמיא לא איטפיין בוציניה דמשחא מינייהו לא ביממא ולא בליליא לידכר ליה נבייא מילי דידי לקודשא בריך הוא וישלים לכו מאן דאוזפיניה דהכי אמר קרא דמוזיף למרי עלמא ה' כל מאן דרחים על עניא ועל מסכינא ובכן אזלת ואודעתיה לאלישע כולי האי.
מכאן נראה שלעובדיה היתה מדרגה ביראת ה' שהיא מעבר לאברהם ויוסף ואיוב. היחיד שנאמר בו היה ירא את ה' מאד.
את ההפטרה הזו אנו קוראים כל שנה בפרשת וירא, לאחר שכתב הלבוש באורח חיים סימן תרסט
"לפרשת וירא, אהבה וכו', ומפטירין ואשה אחת (מבני) [מנשי בני] הנביאים וגו', משום דכתיב בה ויאמר למועד הזה כעת חיה את חובקת בן וגו', שהוא מעין ענין מה שכתוב בפרשה."
וקשה, הרי הדימוי בין פרשת וירא להפטרה זו הוא מעניין האשה השונמית שמגיע בהמשך הפרק ומדוע מתחילים באותו סיפור על אשת עובדיה? וכדי להבין את הקשר העמוק יותר בין המעשה באשת עובדיה לפרשת וירא צריך לבין מה היתה אותה יראת ה' מופלגת של עובדיה ואיך אותה מדרגה מתבטאת אצל אברהם בפרשת וירא
עובדיה לא היה 'ירא ה' קלאסי' כמו שאנחנו רגילים לחשוב היום. הוא היה מאד ביקורתי, דעתן, עומד על שלו... נכנס לבית המלכות של אחאב ואיזבל הרשעים ומשתף איתם פעולה, למרות שבאותה עת אליהו 'מחרים' את בית אחאב, גוזר בצורת ונעלם עד כדי כך שאחאב השביע את כל המלכים ושאלם היכן אליהו. אליהו – מתנתק. המצב בעם קטסטרופה. אין מקום ליראי ה' בניהם – אליהו הולך לו.
עובדיה לא מוכן לקבל את הנתק הזה. הוא נכנס ללוע הארי, הוא המנכ''ל של בית אחאב, הוא לא מוותר על החיבור לעם. יתירה מזאת. עובדיה מציל ומפרנס 100 נביאים – מכספו של יהורם בן אחאב. הוא לוקח את פרנסת נביאי ה' מבית המלוכה אשר נלחם בהם וגוזר עליהם כליה.
עובדיה מבין שהמאבק בדרדור הרוחני שתופס את העם הוא מתוך נקודות ההשפעה הרמות ביותר. מתוך בביתו של אחאב ומכספו הוא מציל את נביאי ה'.
עובדיה חי את החיבור הגדול, גם כשמורכב, גם כשקשה. הוא מחבר. לא מפריד.
לא בכדי הוא זה שמפגיש בסופו של יום את אחאב – עם אליהו. את המלכות עם הרוחניות.
אבל אז, כשאליהו מצווה עליו ללכת לקרוא לאחאב – עובדיה במהלך תמוה מתנגד לציווי הנביא "אולי תיעלם לי, ואחאב יהרוג אותי" עובדיה לא מתבטל במובן הקלאסי שעושה כל מה שציווי עליו בלי הבנה. כשיש לו שאלות או השגות – הוא מקשה, שואל וחוקר. ועד שאליהו לא נשבע לו שהוא לא יסכן אותו הוא לא מוכן לשמוע לו. אך עם כל הקושיות על אליהו, עם כל הביקורת עליו על שזנח את העם לבדו בעת ההיא עובדיה מכבד את אליהו בצורה יוצאת דופן כמובא באגדת בראשית " ועובדיה כיבד למי שלא היה אביו, שנאמר ויהי עובדיה בדרך והנה אליהו לקראתו ויכרהו ויפול על פניו וגו'
מדברים אלו ניתן לראות שעובדיה נהג בדומה לפירושו של הגר''ח מוולוזין על המשנה הווי מתאבק בעפר רגליהם והווי שותה בצמא את דבריהם: " הנה הלימוד נקרא מלחמה , כמו שאמרו " מלחמתה של תורה , " אם כן גם התלמידים לוחמים יקראו ] ... [ ואסור לו לתלמיד לקבל דברי רבו כשיש לו קושיות עליהם , ולפעמים יהיה האמת עם התלמיד ] ... [ זה שאמר : "יהי ביתך בית ועד לחכמים והוי מתאבק , " מלשון "ויאבק איש עמו" ( בראשית לב , כד , ( שהוא ענין התאבקות מלחמה , ] ... [ וניתן לנו רשות להתאבק וללחום בדבריהם ולתרץ קושייתם , ולא לישא פני איש , רק לאהוב האמת . אבל עם כל זה יזהר בנפשו ] התלמיד החולק על רבו [ מלדבר בגאוה וגודל לבב , באשר מצא מקום לחלוק , וידמה כי גדול הוא כרבו ] ... [ וידע בלבבו כי כמה פעמים לא יבין דבריו וכוונתו , ולכן יהיה אך בענוה יתירה ] ... [ וזהו שאמר : " הוי מתאבק" ] ... [ אך בתנאי – " בעפר רגליהם , " רוצה לומר בענוה והכנעה ולדון לפניהם בקרקע"
כך נהג עובדיה כלפי אליהו. וכך נהג אברהם כלפי קוב''ה בסדום. ה' יורד לדון את העיר ואברהם מתווכח איתו, לא מקבל את דבריו, לא מתבטל מנסה שוב, ושוב, ושוב, במילים חריפות 'הגוי גם צדיק תהרוג' 'השופט כל הארץ לא יעשה משפט'
אותו מאבק, מול הסמכות בניסיון לעמוד אחר האמת והצדק יכול להיות מכשיל, יכול להביא לטעויות, לחלישות באמונה ולרפיון בקיום מצוות ומעשים שמורכבים וקשים לנו.
הנביא העיד על עובדיה שכל מעשיו היו מתוך יראת ה'. עובדיה היה ירא את ה' מאד.
עד כדי כך שכשהוא הבין שהוא זה שיכול להציל את הנביאים הוא סיכן את חייו, לווה כסף שלא היה לו והוא ידע שבשלב מסויים לא יהיה לו להחזיר. אבל עכשיו אין זמן לחשבונות. צריך לפעול והוא פועל!
עובדיה הוא נביא מיוחד, לא רק בין עם ישראל לנביאים הוא חיבר אלא גם בין אומות העולם לישראל.
אך חיבור זה מגיע בדרך שונה מאד, מתוך אמונה ענקית בצדקת הדרך. הוא מתנבא על הגויים ועל אדום – עם מולדתו בצורה חריגה ביותר
עובדיה מבקר את אדום והגויים על מלחמתם בישראל, על חוצפתם, על עונשם ביום ה'. והיה בית יעקב אש ובית יוסף להבה ובית עשו לקש ודלקו בהם ואכלום ולא יהיה שריד לבית עשו כי ה' דבר...ומסיים בפסוק הנפלא והמרגש ועלו מושעים בהר ציון לשפט את הר עשו והיתה לה' המלוכה
צריך לזכור, עובדיה היה גר אדומי מזרעו של עשיו. נבואתו היא רק לגויים. כי כל עוד אין לנו צדיק כעובדיה – הגויים רגועים. ה'דוסים' יושבים בשקט ולא לוקחים את העניינים לידיים.
עובדיה הוא איש מעשה. לוקח אחריות, על עמו, על ארצו, על כלל ישראל. הוא לא מתנתק מהעם החוטא - הוא מצטרף אליו לקדשו מבפנים ולזככו.
בן יקר שלנו, קראנו לך עובדיה, קודם כל בגלל פשט השם הזה – שתזכה להיות עבד ה'.
אך כדי להבין מה זה עבד ה' אנו מאחלים לך שתתבונן בדמותו של הנביא עובדיה ותזכה ללמוד ממנו יראת ה' מה היא. תחבר בין קודש לחול, אל תירתע מלחלוק ולהיאבק על עמדותיך, לעיתים הצדק אכן עימך. אך אל תשכח שגם אז אתה עפר לרגליהם של מוסרי התורה, תהיה תמיד מחובר לשושלת הדורות הארוכה שאתה רק פסיק קטן בתוכה אבל תשמור תמיד על מחשבה עצמאית.
שתזכה לחיות חיים שלמים של מסירות נפש למען עם ישראל, למען המשכיות התורה, תזכה להיות איש מעשים ולא רק שוכן אוהלים.
והעיקר, להיות ירא את ה' מאד!
אוהבים ומתפללים עליך כל הזמן אבא ואמא
שיתוף מרגש, וראויים הדברים למי שאמרם. מזל טוב, בבריאות ובנחתכתבתנו
תודה!נחשון מהרחברון
יפה מאד. מזל טוב! יישר כח. נחת והצלחה בגידולו עם כל השאר!נפש חיה.
תודה רבה!נחשון מהרחברון
יפה מאודלמה לא123
וכ"כ נכון לדורינו
שתזכו להרבה נחת יהודית ממנו ומכל ילדיכם.
שתזכו להרבה נחת יהודית ממנו ומכל ילדיכם.
כתבת נהדר! נהנתי לקרואאן אליוט
שתזכו לגדלו לתורה חופה ומעשים טובים
מזל טוב עבדאללה !הגיבן מנוטרדהם
שיהיה עובד יה
ועבד לאללה
איך לא הזמנת אותי לברית?
מתקמצן על מנה
ועבד לאללה
איך לא הזמנת אותי לברית?
מתקמצן על מנה
זה כי אתה לא עוקב אחרי הסטטוסים שלינחשון מהרחברון
לא הזמנתי כאן... האמת שזה חריג... אבל פשוט היה לי מלא על הראש
תכננתי ושכחתי
ילד הבא בע״ה נשמההגיבן מנוטרדהם
סנדקות מינימום אני מצפה 
מזל טוב רב נ-חשון. תקראו לו עובדיה במלעיל 😉די שרוט
הרבה מזל טוב, דברים נהדרים, בע"ה שיזכה להיות כמו גם הרבשיר של יום
הרב עובדיה יוסף זצ"ל.
מקסים ומרגשנ55
מזל טוב ושתזכו לגדל את כולם בנחת
ישר כוח יפהרויטל.
אאוטינגיהודה224
גם לי יש בשם הזה אבל על שם גדול אחר
אשריך!נחשון מהרחברון
ואו!אהבתחינם
וואו טוב או וואו רע? נחשון מהרחברון
ואו מרגש ממש!אהבתחינם
אשריכם
תגדלו בנחת בע״ה.
תגדלו בנחת בע״ה.
תודהנחשון מהרחברון
וואוווו עלו לך מלא נקודות!!! אלוף.סוסה אדומה
מצד אחד מבאס שהתורות האלה מגיעות מהעם, מצד שני זה מצביע בעיניי על איזו מגמה היסטורית חדשה.
כתבת כל כך יפה. מדהים!
כתבת כל כך יפה. מדהים!
יפה מאד! מזל טוב!מטילדה
תמסור לאשתך מזל טוב ממני
משעשע שאני מסכים לגמרי. וחולק לגמרי בסוגיה הנרמזת...הָיוֹ הָיָה
אז עזוב את הסוגיא הנרמזתנחשון מהרחברון
האיזון הבריא הוא משהו שהדור הזה צריך
(אין בזה להגיד שמה שלדעתי הוא האיזון הבריא הוא באמת כזה)
רק להגיד שחסר לשמוע את האמצע ויותר מידי שומעים את הקצוות
אני איתך. מאוד.הָיוֹ הָיָה
המחלוקת בינינו היא אכן על הסוגריים, אבל בתפיסה אני ממש איתך.
אגיד לך על זה דברים מעניינים באישי
אגיד לך על זה דברים מעניינים באישי
לפני שתגיד על זה תגיד מזל טובנחשון מהרחברון
צודק 😅😅 סליחה...הָיוֹ הָיָה
מזל טוב מזל טוב! המון נחת
איזה יופי! מרגש ממש, המון המון מזל טוב ורוב נחת ב"הנגמרו לי השמותאחרונה
עזרה דחופהדנה34
שלום לכולם,
אני ובעלי נשואים כמעט חצי שנה,
בעלי מתעלל בי מילולית. כל ריב נגמר בקללות ובהשפלה שאני לא מאחלת
לאף אחת. אני בהריון ואין לו בעיה להגיד שלא יקרה כלום אם אני יעזוב את הבית או שנתגרש. אומר שאני כל הזמן עצובה וממורמת, אין לו הבנה מה זה לכבד את. אישה שלך ושיש דברים שלא אומרים גם בצחוק, אומר שאני אשה רעה ושאני עושה לו רק רע בחיים.
לא מעריך שום דבר , האהבה שלו נמדדת באם הבית מתוקתק או לא מתוקתק, יש ימים שאני פשוט רוצה לשים סוף ולהתרגש אבל אין לי אומץ, יש ימים שאני מחליטה שאני עוזבת את הבית
לכמה ימים אבל חוזרת אחרי יום.
אחים שלו ואמא שלו הרעילו אותו נגדי והוא לא שם אותי כאדם החשוב לו ביותר .
הלכנו לטיפול זוגי אבל הוא טוען שהוא רוצה להפסיק כי אין כסף / כי היא כבר נתנה לנו טיפים מה לעשות .
אני לא רואה את החיים שלי ממשיכים בסבל הזה, ובאמת שלא יודעת מה לעשות , אני מגדרת את עצמי בכל בוקר מהמיטה ולא מבינה למה מגיע לי הסבל הזה, איך האדם שאמור להיות הכי קרוב אליך משפיל אותך ומרסק לך את הנשמה.
אני ובעלי נשואים כמעט חצי שנה,
בעלי מתעלל בי מילולית. כל ריב נגמר בקללות ובהשפלה שאני לא מאחלת
לאף אחת. אני בהריון ואין לו בעיה להגיד שלא יקרה כלום אם אני יעזוב את הבית או שנתגרש. אומר שאני כל הזמן עצובה וממורמת, אין לו הבנה מה זה לכבד את. אישה שלך ושיש דברים שלא אומרים גם בצחוק, אומר שאני אשה רעה ושאני עושה לו רק רע בחיים.
לא מעריך שום דבר , האהבה שלו נמדדת באם הבית מתוקתק או לא מתוקתק, יש ימים שאני פשוט רוצה לשים סוף ולהתרגש אבל אין לי אומץ, יש ימים שאני מחליטה שאני עוזבת את הבית
לכמה ימים אבל חוזרת אחרי יום.
אחים שלו ואמא שלו הרעילו אותו נגדי והוא לא שם אותי כאדם החשוב לו ביותר .
הלכנו לטיפול זוגי אבל הוא טוען שהוא רוצה להפסיק כי אין כסף / כי היא כבר נתנה לנו טיפים מה לעשות .
אני לא רואה את החיים שלי ממשיכים בסבל הזה, ובאמת שלא יודעת מה לעשות , אני מגדרת את עצמי בכל בוקר מהמיטה ולא מבינה למה מגיע לי הסבל הזה, איך האדם שאמור להיות הכי קרוב אליך משפיל אותך ומרסק לך את הנשמה.
מציעה לפנות לארגון בת מלך או משהו דומה, הם ידעו לעזור לךאולי בקרוב
מתייגת לך גם את @נגמרו לי השמות המהממת שבטוח גם תדע להגיד לך דברים טובים וחשובים.
צודקת לגמרי, צריך לפנות לגורם מקצועי המתמחה באלימות במשפחהנגמרו לי השמות
@דנה34 יקרה,
כמובן שזהו מצב לא תקין בשום צורה,
ומתוארת בו אלימות לכל דבר.
אנא פני עוד היום לגורם מקצועי המתמחה באלימות במשפחה, כגון ארגון "בת מלך" שהוצע כאן.
זה הדבר הראשון והיחיד כרגע שצריך לעשות.
לא טיפול זוגי ולא משהו אחר - אלא חד משמעית למגר את האלימות ולדאוג לרווחתך הפיזית והנפשית.
ובמקרים כאלו צריך לפנות אך ורק לאנשי מקצוע *שזהו תחום התמחותם* כאמור.
שיתנו לך ליווי וכלים איך לעשות את הכל בצורה נכונה, ויהוו עבורך קודם כל מקום בטוח איך להתנהל במצב הלא פשוט הזה.
רק אחרי שלא תיתכן שום אלימות בשום מצב - אפשר לשקול הלאה גם דברים אחרים, כמובן תלוי במידת הרצון שלך ועוד גורמים אחרים.
אבל לא כרגע יקרה.
כרגע פני עוד עכשיו למי שיוכל לסייע לך.
עדכני אותנו בבשורות טובות
ושתהיה לך ישועה שלמה בקרוב ב"ה 🙏🙏
תחת יעוץ מקצועי בלבד כעמותת בת מלךיהודה224
תפתחי תיק ברבנות ותראי לו את הכיוון.. תבהירי לו שכנראה מזונות יעלו לו יותר מטיפול זוגי ושיתפקח
איך עושים את זה הכי נכון?דנה34
? אין לנו הלוואות יחד , משכירים בית שעליו ההשכרה , אם מי אפשר להתייעץ ?
מתייעצים עם אנשי מקצוע, ארגון בת מלך, פורום מיכל סלע..אולי בקרוב
^^^ בדיוק, ומוסיפהנגמרו לי השמות
מה *לא לעשות*:
לא לענות במסרים אישיים/שיחות אישיות לכל מיני אנשים (שיכולים, אגב, גם להתחזות לנשים) שרוצים לעזור בכך, כי זה מצע פורה חלילה לפגיעות ודברים נוראיים בהמשך, ויש לאותם "נחשים" הרבה מאוד מניפולציות ודרכים עקלקלות, שהדברים נעשים לאט לאט ובצורה מתוחכמת מאוד עד שמגיע "הבום", ואז כבר מאוחר מדי,
לכן יקרה,
פני אך ורק לגורמי מקצוע מוסמכים וידועים *בעולם האמיתי* - כמו אירגון בת מלך. כמו המרכז לאלימות במשפחה. כמו פסיכולוג קליני שמתמחה באלימות במשפחה ומדווח הלאה לגורמים שיכולים לעזור.
שיהיה רק טוב ב"ה
את נשמעת ממש ב"טראומה"..... ה' ירחםד.
לחתוך ללא שהות.העני ממעש
יהיו פה בוודאי לא מעט תגובות של אנשים פסיכייםהולך לאיבוד
שיציעו לך טיפול זוגי...
מנגד, הקטע בעצות אחיתופל שאבים נוטים לחשוב שמדובר בעצות גרועות אבל לא כל הדבר!!!
כל מוצא פיו של אחיתופל היו דיברי חוכמה רבה מחושבים לפרטי פרטים...
אומנם, אינני גאון הדור ואינני מתימר להיות כזה אבל מנסיוני המר אין הזדמנות שניה לאדם חולה כי לא מול אדם בריא את מתמודדת!
עושה הרושם שלא את ולא ההריון על סדר יומו ואם כך אזיי שאין מקום לביטויים של קללות ומילות גנאי כלפי בת או בן הזוג!!!!!!
במקום שבו שורפים ספרים ישרפו בני אדם!!!
מילים יהפכו למעשים בדיוק כמו שגרעין הופך לעץ!!!
תתעדי את הכל! גשי לאבנות ותתגרשי!!! אם יקח על עצמו טיפול!!! על עצמו!!!! לא זוגי ולא נעליים!!! על עצמו!!! תחזרו??? ואם לא - שא תפילה שא ברכה שע לשלום....!!!!!!!!
בשלב הזה יהיה לך יתרון חד וחלק להמשך דרכך ואני בכוונה לא מתיחס לעניין הניקיון בבית כי זה לא אישו גם אם את י7שבת כל היום בטלפון ומגרדת את מה שאין לך...
יש דברים שהם לא קו אדום אלא הם מעבר לקו האדום!!!
את הקו האדום הוא חצה מזמן והוא עסוק כרגע בהרחבת הגבולות כמו במשחק מחשב משנות ה 2000 סוגר שטחים.
תתקדמי ותדאגי לעתיד שלך ושל פרי הבטן הצפוי להגיע כי אין ספק שממנו לא תבוא הישועה.
מילים אלה נכתבו ע"י מי שחווה את מה שאת עוברת אבן אבן בשביל עליו את צועדת!
ולצערי אין חכם כבעל נסיון
מנגד, הקטע בעצות אחיתופל שאבים נוטים לחשוב שמדובר בעצות גרועות אבל לא כל הדבר!!!
כל מוצא פיו של אחיתופל היו דיברי חוכמה רבה מחושבים לפרטי פרטים...
אומנם, אינני גאון הדור ואינני מתימר להיות כזה אבל מנסיוני המר אין הזדמנות שניה לאדם חולה כי לא מול אדם בריא את מתמודדת!
עושה הרושם שלא את ולא ההריון על סדר יומו ואם כך אזיי שאין מקום לביטויים של קללות ומילות גנאי כלפי בת או בן הזוג!!!!!!
במקום שבו שורפים ספרים ישרפו בני אדם!!!
מילים יהפכו למעשים בדיוק כמו שגרעין הופך לעץ!!!
תתעדי את הכל! גשי לאבנות ותתגרשי!!! אם יקח על עצמו טיפול!!! על עצמו!!!! לא זוגי ולא נעליים!!! על עצמו!!! תחזרו??? ואם לא - שא תפילה שא ברכה שע לשלום....!!!!!!!!
בשלב הזה יהיה לך יתרון חד וחלק להמשך דרכך ואני בכוונה לא מתיחס לעניין הניקיון בבית כי זה לא אישו גם אם את י7שבת כל היום בטלפון ומגרדת את מה שאין לך...
יש דברים שהם לא קו אדום אלא הם מעבר לקו האדום!!!
את הקו האדום הוא חצה מזמן והוא עסוק כרגע בהרחבת הגבולות כמו במשחק מחשב משנות ה 2000 סוגר שטחים.
תתקדמי ותדאגי לעתיד שלך ושל פרי הבטן הצפוי להגיע כי אין ספק שממנו לא תבוא הישועה.
מילים אלה נכתבו ע"י מי שחווה את מה שאת עוברת אבן אבן בשביל עליו את צועדת!
ולצערי אין חכם כבעל נסיון
כל מילהקראנץ שוקולד
איזה עצבים עם השגיאות כתיב...הולך לאיבוד
המסך שלי בנייד שבור ואני מתקשה להקליד ללא טעויות כי אני לוחץ על האותיות הנכונות ובגלל שהמסך שבור והוא "מרגיש" בנקודות אחרות הוא ממציא לי מילים ומשחק עם האותיות...
סיוט שאפילו להחליף מסך לנייד אין לי את היכולת...
אבל, אם עברנו את פרעה - נעבור גם את זה...
סיוט שאפילו להחליף מסך לנייד אין לי את היכולת...
אבל, אם עברנו את פרעה - נעבור גם את זה...
כששומעים צד אחד נשמע זה נשמע שונהפלונפון מירוסלב
הגישה היא שבד"כ במצבים כאלה צריך שניים לטנגו, והבעיה הרבה הרבה הרבה יותר עמוקה.
במיוחד כשמדובר במצבים כמו הריון שהם מורכבים מכ ה וכמה רובדים של תסכול ומתחים.
טיפול זוגי, דחוף.
ולכל המגיבים פה שקופצים על הגבר אלים, אולי כדאי שתשאירו את החוו"ד לאנשי מקצוע.
אם זה באמת המצב, זה יטופל כראוי. ואם לא, לפחות לא תעשו נזק חינם
במיוחד כשמדובר במצבים כמו הריון שהם מורכבים מכ ה וכמה רובדים של תסכול ומתחים.
טיפול זוגי, דחוף.
ולכל המגיבים פה שקופצים על הגבר אלים, אולי כדאי שתשאירו את החוו"ד לאנשי מקצוע.
אם זה באמת המצב, זה יטופל כראוי. ואם לא, לפחות לא תעשו נזק חינם
איזה טנגו יש אם הוא מקלל אותה ???הולך לאיבוד
איזה מקום לשיח מכבד זה בכלל משאיר ???
גם אם כל הבית זוהמה בגללה אין זה המקום לעבור לקללות - אם היא עצלנית בטלנית או כל דבר אחר - אם זה לא בר איפול מבחינתה יכול הוא להיות זה שבוחר לפרק את החבילה אבל לקלל או להגיב בצורה שהיא מתארת לא חושב שמגיע למישהו לעבור עוד יום במחיצתו!!!
סליחה שאני ככה עם האצבע על ההדק וממהר לשחרר כדור לסוס ישר בין העיניים (תרגעו זה רק ביטוי לכל יפיי הנפש שאולי נבהלים לרגע)
כשפרודתי קראה לי "דנה אינטרנשיונל" (לא רוצה לרשום את המילה הידועה לזכר שבוחר להתחפש לאישה ליותר מיום אחד...) ועוד בחתונה של אח שלה לפני כולם הייתי כזה אדיוט שלא קמתי ונסעתי והשארתי אותה לבד אלא חשבתי שאני גאון ושאני אמצא את הסיבה להתפרצויות האלה שלה ואוכל לסייע לה לטפל ולהתמודד עם זה יחד...
אידיוט - אילו הייתי קם והולך אולי הייתי מצליח באמת לגרום לה לשנות בזמן!!!
השאננות שלי והרצון להסתיר את הבעיות מתחת לשטיח רק גרמו להם לגדול למימדים שטובי המטפלים בארץ לא יוכלו להתמודד עם האסון...
כל אחד שממהר "להשכין שלום בין אדם לאשתו" ומחפש כרטיס מוזל לשלישיית הגמר הגדול של גן עדן - שיחשב מסלול מחדש ויענה מה התשובה היתה אם היה מדובר בחתן שלו!!!
וואו זהבי פחות עצבני ממני עכשיו עם השטויות שלכם...
ואגב - אם יש כאן גברים שמתחזים לנשים או ליועצים ובכך מנסים לצוד נשים בעיתות משבר - מכל הלב אני מאחל לכם חזרה בתשובה בגילגול הבא אחרי שתדרוס אותכם משאית פול טריילר עם נגרר ותעבור עליכם גלגל גלגל...!!!!!
זהו.
פרקתי.
גם אם כל הבית זוהמה בגללה אין זה המקום לעבור לקללות - אם היא עצלנית בטלנית או כל דבר אחר - אם זה לא בר איפול מבחינתה יכול הוא להיות זה שבוחר לפרק את החבילה אבל לקלל או להגיב בצורה שהיא מתארת לא חושב שמגיע למישהו לעבור עוד יום במחיצתו!!!
סליחה שאני ככה עם האצבע על ההדק וממהר לשחרר כדור לסוס ישר בין העיניים (תרגעו זה רק ביטוי לכל יפיי הנפש שאולי נבהלים לרגע)
כשפרודתי קראה לי "דנה אינטרנשיונל" (לא רוצה לרשום את המילה הידועה לזכר שבוחר להתחפש לאישה ליותר מיום אחד...) ועוד בחתונה של אח שלה לפני כולם הייתי כזה אדיוט שלא קמתי ונסעתי והשארתי אותה לבד אלא חשבתי שאני גאון ושאני אמצא את הסיבה להתפרצויות האלה שלה ואוכל לסייע לה לטפל ולהתמודד עם זה יחד...
אידיוט - אילו הייתי קם והולך אולי הייתי מצליח באמת לגרום לה לשנות בזמן!!!
השאננות שלי והרצון להסתיר את הבעיות מתחת לשטיח רק גרמו להם לגדול למימדים שטובי המטפלים בארץ לא יוכלו להתמודד עם האסון...
כל אחד שממהר "להשכין שלום בין אדם לאשתו" ומחפש כרטיס מוזל לשלישיית הגמר הגדול של גן עדן - שיחשב מסלול מחדש ויענה מה התשובה היתה אם היה מדובר בחתן שלו!!!
וואו זהבי פחות עצבני ממני עכשיו עם השטויות שלכם...
ואגב - אם יש כאן גברים שמתחזים לנשים או ליועצים ובכך מנסים לצוד נשים בעיתות משבר - מכל הלב אני מאחל לכם חזרה בתשובה בגילגול הבא אחרי שתדרוס אותכם משאית פול טריילר עם נגרר ותעבור עליכם גלגל גלגל...!!!!!
זהו.
פרקתי.
אויש אין לי כוח לצעקנות. לא שמעת את הצד השניפלונפון מירוסלב
קשה לי להאמין שהיא לא מקללת אותו למעט אם הוא פסיכופט.
כל עוד אתה לא איש מקצוע, תניח את ההטפות שלך לאחרים. אתה מדבר מתוך טראומה ולא פועל בשיקול דעת. ואתה קרוב הרבה יותר לטעות מכל אחד אחר, ו"תשובה בגלגול הבא" וכו' וכו'
כל עוד אתה לא איש מקצוע, תניח את ההטפות שלך לאחרים. אתה מדבר מתוך טראומה ולא פועל בשיקול דעת. ואתה קרוב הרבה יותר לטעות מכל אחד אחר, ו"תשובה בגלגול הבא" וכו' וכו'
תתפלאהולך לאיבוד
אני עוד הייתי הצד המתון בקשר...
בוא נמתין ונראה מה ילד יום...
אני אהיה הראשון להגיד "אמרתי לך"!!!
בוא נמתין ונראה מה ילד יום...
אני אהיה הראשון להגיד "אמרתי לך"!!!
מי דיבר עליך?פלונפון מירוסלב
אני חושב שכדאי שתנסה להתמודד עם הפוסט טראומה, באמת שזה חשוב.
כמו פוליקר - לוקח בחזרה דברים קשים נוראהולך לאיבוד
שאמרתי לך ואמרת לי...
אתה אכן צודק שבלי שמכירים מקרוב, אי אפשר לדעת בוודאות מה ישד.
שם.
מצטרף לאולי בקרוב ולנגמרו לי השמותהיום הוא היום
מסייג רק ששמענו פה צד אחד ואין לנו אפשרות לשבת איתך ולשאול שאלות הבהרה וכולי אז האבחונים על אלימות לא חד משמעיים לפני שדיברת עם אנשי מקצוע שמתמחים באלימות.
מצטער בצערך
מצטער בצערך
נכון, אבל המחשבה שלי שגם במקרה כזה ידעו לאן להפנותאולי בקרוב
האמת שממש חשבתי על זה אם אני יכולה להגיד משהו אם שמעתי רק צד אחד, אבל אני מאמינה שהאירגונים האלה ידעו להגיד לה אם יש משהו יותר מתאים לפנות אליו או לעזור בדרך אחרת וכו'
נכון. וזה מה שחשוב. הם הכתובתהיום הוא היום
את צריכה טיפול אישי ❤סוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך ז' באדר תשפ"ב 20:32
את חווה אלימות מילולית ורגשית ולא צריך לשמוע שום צד אחר בשביל להבין את זה (זה לא רלוונטי בכלל) רק אנשים שלא מבינים באלימות (או כאלה שהם אלימים בעצמם) יכולים לומר דברים כאלה במקרה של סיפור כמו שלך.את מבינה למה הקשר הזה רע עבורך, הוא מבחינתו "לא מפריע לו שתלכי"... הדבר היחיד שעוצר בעדך ללכת זו את.
הלוואי שתפני לכתובת ראויה.
להמשיך ככה את לא יכולה.
אני ממש מציע,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ח' באדר תשפ"ב 23:39
שתביעי את דעתך כפי שהמצב נראה לך -
אבל בלי לתת "ציונים" למי שאומר אחרת ממך..
צריך להפסיק עם ה"התחממות" הזו, היא בעצמה קצת אלימה, עם כל הכבוד (האמיתי).
[הנה, אני כתבתי כעת בהודעה בהמשך, שאני חושב שאי אפשר לנו לדעת את התמונה האובייקטיבית, בלי להכיר מקרוב מה שקורה שם. אע"פ שאפשר אכן להתרשם שסובייקטיבית היא ממש סובלת. ואני ב"ה, אינני "אלים בעצמי".. וגם מכיר מציאויות שונות בעולם, כולל כשהיה ברור לי, באיזושהי התייעצות של מישהי פעם, לגמרי, שיש אלימות, וממש דחפתי להיפטר מזה]
כשאשה כותבת למה הדברים מגיעים ב"כל ריב", אנחנו באמת לא יכולים לדעת מה היה לפני כן באותו "ריב". מה חווה הצד השני. פשוט לא יודעים.
מה שנכון, שאם אשה משוכנעת סובייקטיבית שבלתי אפשרי לה הלאה, גם את זה צריך לכבד. אחרי הכל, החוויה היא שלה. האם היא משוכנעת כך, אינני יודע. אכן, גם אני נוטה להתרשם כך ממה שנכתב, אבל תמיד צריך זהירות. זה נושא קריטי, אשה בהריון, משפחה. לזרוק "עצות ודאיות" מרחוק בלי היכרות, זה לא טוב. צריכה לפנות למי שיכול לעמוד יותר טוב על מה שקורה. אלא אם כן, מבחינתה מוחלט ואינה רוצה להתייעץ גם לגיטימי. אבל זה לא מה שכתבה כאן..
אגיד לך את האמת, אנחנו באמת לא יודעים מה קורה אצלכם...ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ח' באדר תשפ"ב 22:56
את כותבת "בעלי מתעלל בי מילולית" - וזה נשמע באמת מאד לא טוב -
אבל המשך המשפט הוא, "כל ריב נגמר בקללות ובהשפלות".
כלומר, יש "ריב". דו-צדדי כנראה.
בוודאי שאין מקום ל"קללות והשפלות" חלילה. אבל אנחנו מכאן - בפרט שלא כתבת - איננו יכולים לדעת האם גם את אומרת משהו, מה הוא מתכוון "ממורמרת". לא שאת לא אומרת אמת, אלא פשוט אי אפשר מכאן לדעת את כל האמת.
את אומרת שהוא אומר שאת "עושה לו רק רע בחיים". יש לזה סיבה? או שהוא פשוט פרא-אדם בצורת דיבורו? איננו יכולים לדעת.
את מתלוננת שהוא "לא שם אותך כאדם החשוב לו ביותר". רק לא כ"חשוב לו ביותר"?.. היה נשמע שיותר גרוע מזה.
הקיצור, בוודאי שלא מגיע לך סבל. ואם את משוכנעת שלך אין יד בכך, אלא כל הענין הוא חד צדדי. את מדברת בצורה טובה, סבירה, לא משפילה אותו - ורק הוא התוקפן והמשפיל וכו', באמת לא יעלה על הדעת.
אבל מכאן באמת שאי אפשר לדעת. הכי טוב היה, אם מישהו שממש מבין ענין, היה שומע את שניכם, ואז היה יכול לומר האם יש סיכוי, או האם הוא פשוט איזה טיפוס מושחת וחסר התחשבות בסיסית.
אז נכון שמישהו כאן כתב שמי שיתן לך עצה ללכת ליעוץ, הוא "פסיכי", אבל אני לא נבהל מזה...
אכן, על פניו המצב הזה נשמע מאד לא טוב. אבל לא פעם, כששומעים צד אחד דברים נראים כך - וכששומעים גם את הצד השני, דברים נראים אחרת. יש מה שגורם להתגלגלות דברים בצורה כזו וכד'.
אינני יודע מה אצלכם. ויתכן שאת באמת כן יודעת. אבל אני לא הייתי נותן עצה במצב כזה, בלי שאני מכיר מקרוב.
כמובן, אנשים יכולים לתת עצות באופן סובייקטיבי. כלומר: לומר לך - אם את מרגישה כך וכך, ומבחינתך אי אפשר להמשיך וכו' וכו', אז בלי שאנחנו מכירים מקרוב, כך וכך עושים אם מוחלט שזה לא יימשך.
אבל אי אפשר לייעץ בלי להכיר במצב כזה. לענות רק "מהבטן" (שזה הרצון הראשוני, וגם אני רציתי בהתחלה לעשות כך..) זו לא חוכמה. משפחה, אשה בהריון, זה דבר יקר מידי מכדי לשלוח "טיל מונחה" ללא הכרת המטרה.
מכל מקום - הצלחה רבה רבה. הלוואי שתרגישי טוב יותר ושמחה.
לארגון הדברות יש מחלקה של שלום בית.אם ל2
שווה לנסות להתייעץ איתם.
יש גם את הארגון של הרב אבנר קוואס שליט"א משהו כמו 'בנה ביתך'
ואפשר לנסות.
הרב קוואס, אלוף העולם בתחום!!!
בהצלחה יקרה וחיבוק ענק על התקופה
אם את צריכה הכוונה משפטיתשוקולד פרה.אחרונה
בעלי טוען רבני ויכול לכוון אותך ולהנחות.
אל תפחדי!!!
הוא נותן שיחות הכוונה וייעוץ להרבה אנשים ונשים, מהלב.
050-5774547
נשמע שאת לא בשלב הזה.
ההחלטה לחתוך היא שלב בפני עצמו, וכל עוד הנר דולק אפשר לתקן,
בכל זאת כתבתי לך למקרה שזה יעזור.
אנשים שמבינים בכספים ובנקים אנא עזרתכםמיואשת******
לאבא שלי יש תכנית חיסכון לבת שלי, היא קטינה, ביסודי.
רוצים להוציא את זה ולהעביר לקופת גמל.
הקופת גמל היא על שמי, הילדה מופיע שם כמוטבת (בעקבות התייעצות פה בשביל פטור ממס וכאלו)
הבנק מסרב לשחרר את הכסף למשהו שלא רשום על שם הילדה ישירות היות שזה היה קופת חיסכון על שמה. ולא משנה שאבא שלי- שפתח את זה- מבקש את הכסף. זה הכללים.
מה עושים עם הדבר הזה?
רעיונות? 🙄
רוצים להוציא את זה ולהעביר לקופת גמל.
הקופת גמל היא על שמי, הילדה מופיע שם כמוטבת (בעקבות התייעצות פה בשביל פטור ממס וכאלו)
הבנק מסרב לשחרר את הכסף למשהו שלא רשום על שם הילדה ישירות היות שזה היה קופת חיסכון על שמה. ולא משנה שאבא שלי- שפתח את זה- מבקש את הכסף. זה הכללים.
מה עושים עם הדבר הזה?
רעיונות? 🙄
כן בנקים ונהלים זה מעצבןנחשון מהרחברון
אבא שלך הוא זה שפתח, לדעתי רק הוא יכול למשוך את זה אליו (צריך איזה אישור אבל הבנקק יגיד לו את זה, ואז הוא יוכל להעביר אלייך
תפרון נוסף ומסורבל זה לפתוח קופ''ג להשקעה על שם הילדה, להעביר לשם את הכסף ולמשוך (לוודא איתם מראש איך את יכולה למשוך כאפוטרופוסית)
הם לא מסכימים לאבא שלי☹️מיואשת******
הם לא מוכנים שהוא ימשוך את זה אפילו אליו!
אני לא יודעת אם זה משהו אמיתי או שאם הוא ילחץ ויצעק הם יסכימו
חשבתי שאולי מישהו פה ידע
אני לא יודעת אם זה משהו אמיתי או שאם הוא ילחץ ויצעק הם יסכימו
חשבתי שאולי מישהו פה ידע
תראי בבנקים פועלים בדברים האלו בשטח אפורנחשון מהרחברון
הפיתרון הוא לפתוח קופ''ג להשקעה על שם הילד למשוך לשםנחשון מהרחברון
ישירות (אנימקווב שאת זה הם כן יתנו) ואז למשוך משם עם חתימות של שני ההורים (את זה אפשר בוודאות)
אוקי תודה, אברר את זהמיואשת******
בדיוק בגלל זה לא כדאי לפתוח קופות על שם הילדיםפשוט אני..
בנוסף לענייני המיסוי עליהם כבר כתבתי בעבר.
אגב,
אני גם לא יודע כמה זה כדאי לרשום ילד כמוטב... אם חלילה יקרה משהו לאחד ההורים, הוא מן הסתם ירצה שהכסף יילך להורה השני ולא יעבור על שם הילד. ואם יש כמה ילדים, אז זה בכלל פתח למריבות כאשר ההורים מורישים חלק מהנכסים הפיננסים שלהם לילד מסוים, ולא מחלקים הכל שווה בשווה.
אגב,
אני גם לא יודע כמה זה כדאי לרשום ילד כמוטב... אם חלילה יקרה משהו לאחד ההורים, הוא מן הסתם ירצה שהכסף יילך להורה השני ולא יעבור על שם הילד. ואם יש כמה ילדים, אז זה בכלל פתח למריבות כאשר ההורים מורישים חלק מהנכסים הפיננסים שלהם לילד מסוים, ולא מחלקים הכל שווה בשווה.
קופות גמל להשקעה ניתן למשוך בחתימה של 2 הוריםנחשון מהרחברון
לגבי מוטבים לדעתי זה אחד הדברים הכי חשובים שצריךנחשון מהרחברון
קופות גמל בהגדרתם אינם חלק מהעיזבון.
מה שאומר שהם לא תלויים בצו קיום צוואה שיכול להתעכב גם חודשים ארוכים (אם מישהו מערער או דברים כגון אלו) ואפשר למשוך מיד.
ב מאפשר להעביר את הקופה על שם המוטב בלי למשוך ולהתחייב במס רווחי הון (ובקרן השתלמות זה אמנם בלי מס רווחי הון אבל אפ משכת 150,000 פטורים ממס אתה יכול להפקיד רק 18680 כל שנה)
א אתה רוצה לאפשר חלוקה הוגגנת אתה יכול להתייחס בצוואה לקופת גמל ספציפית (חברה, מספר קופה) ואז הצוואה גוברת על הגדרת המוטבים (בתנאי ששלחת את הצוואה לחברה לפני שהמוטב משך)
ואז אתה יכול להתגבר על שני הדברים
אני עשיתי מוטב ראשי את אשתי, מוטב משני הילד שהקופה בשבילואניוהוא
יש סרט. הבלתי רשמיים. מומלץ. יש שם בדרך אגב משהו דומההעני ממעש
נתקענו עם זה גם 😬בלב שמחאחרונה
לפני כמה שנים פתחנו חשבונות בנק על שם הילדים כדי לחסוך לשם כספים בשבילם.
לפני כשנתיים ביקשנו להוציא כסף מאחד החשבונות ונתנו לנו, ביקשנו לפני כחודשיים להוציא מחשבון אחר ואמרו לנו שיש חוק חדש של בנק ישראל מלפני כחצי שנה שאם החשבון על שם קטין אפשר להעביר רק לחשבון אחר שעל שמו, או להוכיח שהכסף עובר לשימושו האישי או לחכות שיגיע לגיל 18....
לפני כשנתיים ביקשנו להוציא כסף מאחד החשבונות ונתנו לנו, ביקשנו לפני כחודשיים להוציא מחשבון אחר ואמרו לנו שיש חוק חדש של בנק ישראל מלפני כחצי שנה שאם החשבון על שם קטין אפשר להעביר רק לחשבון אחר שעל שמו, או להוכיח שהכסף עובר לשימושו האישי או לחכות שיגיע לגיל 18....
טעטע!!! אשתי חיובית רגע אחרי הלידהנחשון מהרחברון
מה זה אומר? שהיא לבד, במחלקת קורונה עם התינוק. אני לא יכול לבוא לתמוך בה ולעזור לה. אני צריך לשמור על הילדים
כאילו, אפשר מלווה שנכנס ונשאר איתה עד השחרור... אבל הילדודס שלנו צריכים אבא. לא כ''כ הרגישו טוב הלילה...
דילמה קשה.
אין לכם מושג כמה ניסינו והשתדלנו לשמור כדי לא להגיע חיוביים ללידה, לא שלחנו ילדים למסגרות שבועיים, נסענו להורים כי ביישוב היה קורונה, לא הלכנו לאירועים שהוזמנו אליהם... הקפדנו ממש על מסיכות...
ועדיין, הגענו לחדר לידה עשו פיסיאר ואנטיגן.
אנטיגן שלילי. אז הלידה היתה רגילה.
ואז הגיע הפיסיאר...
דרעק
מזל טוב..ד.
זה המנהג היום...
לא לדאוג מידי.
טוב שיש לילדים האחרים אותך, והעיקר שהתינוק נמצא עם האמא. זה הכי חשוב. כבר היו מקומות בשלבים קודמים של הקורונה שזה לא היה כך במקומות מסוימים.
עד החתונה זה יעבור - והרבה הרבה לפני כן..
אוי וי איך אפשר לחמוקמחכה עד מאוד
מהבדיקה?
איפה ילדתם??
ממש לא רוצה שיקרה לי ןאני בסוף חודש9
איפה ילדתם??
ממש לא רוצה שיקרה לי ןאני בסוף חודש9
עושים בכניסה ללידה אנטיגן ופיסיארנחשון מהרחברון
לניאדו
לניאדו?!הגיבן מנוטרדהם
למה שם ילדתם דווקא?
בלי קשר מזל טוב ענק אחי
בלי קשר מזל טוב ענק אחי
היה קרובנחשון מהרחברון
החדרי לידה הכי טובים שיש!!אור123456
גם אני וגם אמא שלי נסענו ממש מרחוק (כשהיה מספיק זמן) והיה שווה!!
ויש לי למה להשוות( ברזילי,מעייני הישועה, שערי צדק והדסה..היו חלק טובים אבל לא כמו לניאדו)
לא בכולם ילדתי 🙂 ליוויתי את האחיות שלי בחלק מרשימה
ויש לי למה להשוות( ברזילי,מעייני הישועה, שערי צדק והדסה..היו חלק טובים אבל לא כמו לניאדו)
לא בכולם ילדתי 🙂 ליוויתי את האחיות שלי בחלק מרשימה
ואם חלילה יש סיבוך מה עושים?הגיבן מנוטרדהם
סתם לגבי האיכות שתדעי שיש חדרי vip למקושרים בחלק מהבית חולים.
יצא לי להיתקל בכך לאחרונה.
תהיה מקושר תהיה מאושר!
יצא לי להיתקל בכך לאחרונה.
תהיה מקושר תהיה מאושר!
מה הבעיה אם יש סיבוך?אור123456
הם מוכנים להכל בדיוק כמו בתי חולים אחרים.
יש להם מחלקת טיפול נמרץ ברמה גבוהה עם רופאים מתל השומר
יש להם מחלקת טיפול נמרץ ברמה גבוהה עם רופאים מתל השומר
נראה לי השאלה היתה על אם ישסיבוך בדרךנחשון מהרחברוןאחרונה
מזל טוב.שם פשוט
לניאדו? אתה כהן?
כן. לאנחשון מהרחברון
אני חושבת שבכל מקום עושיםפה לקצת
ממש לאיודעת ספר
אני ילדתי לפני שבוע בשערי צדק , לא עשו לי אף בדיקה לא אנטיגן ולא pcr.
שמעתי שבהדסה עין כרם בודקים
שמעתי שבהדסה עין כרם בודקים
מזל טוב גם לך!רחפת..
..nick
עבר עריכה על ידי nick בתאריך ט' באדר תשפ"ב 12:48
תנסה גם להדבקברגוע
לפחות עד הברית היא תחשב מחלימה.. שמעתי גם על סיפורים כאלה.
והעיקר שיהיה מזל טוב גדול
מממ לא נראה לינחשון מהרחברון
מעדיך לא להדבק.
אני גם ככה לא יכול להיות איתה עכשיו...
אבל אני עם הילדים ולא טוב לי להיות בבידוד עכשיו שבוע
גם לנויודעת ספר
אני נכנסתי לבידוד לפני כשנתיים בגלל יולדת חולה שהיתה איתי במחלקה, בעלי ישן איתי בחדר פרטי ביולדות ג(מבודדים) את הברית עשינו בגינת ההורים וראינו הכל מהמרפסת. התינוק עשה pcr יום לפני הלידה וככה ידענו 12 שעות לפני הברית ויצא שלילי וידענו שיהיה ברית.
וואיהעני ממעש
קודם כל מזל טוב!!!!!
הרבה כוחות. לא פשוט.
-אגב- הקטןציק שלנו נולד בתחילת הקורונה. ילדנו באחד הבתי חולים החרדיים. והאחות שלקחה דגימה לקורונה, אמרה- לו הייתם חרדים, הייתי שולחת לבדיקה מהירה דחופה. אתם דתל, בדיקה רגילה. ( כמובן ממש לא בקטע רע. בקטע רפואי)
הרבה כוחות. לא פשוט.
-אגב- הקטןציק שלנו נולד בתחילת הקורונה. ילדנו באחד הבתי חולים החרדיים. והאחות שלקחה דגימה לקורונה, אמרה- לו הייתם חרדים, הייתי שולחת לבדיקה מהירה דחופה. אתם דתל, בדיקה רגילה. ( כמובן ממש לא בקטע רע. בקטע רפואי)
מזל טוב!אן אליוט
ורפואה שלמה לאשתך
מזל טוב! וזה היה הפחד שלי לפני הלידה של הקטנהיעל מהדרום
ה יעזוריהודה224
עכשיו מסביבי כמעט כולם חיוביים אבל נעבור את זה בעזרת ה
מזל טוב!יוני כמוני
שמחה גדולה... בעזרת ה' יעבור בטוב ובקלות, אמנם לא פשוט אבל היא ילדה בזמן הכי טוב שאפשר מבחינת חוקי קורונה ותוכלו להשתחרר בזמן לברית...
מזל טוב מזל טוב!נגמרו לי השמות
בשעה טובה ומבורכת
שתרוו רוב נחת
ובאמת מציאות לא פשוטה כלל הקורונה בעיצומו של השינוי המבורך הזה בחייכם, אבל הקב"ה יתן ויוסיף ויתן כוחות להתמודדות,
נסו מה שאפשר מבחינת תמיכה נפשית ומורלית גם בטלפון / זום / וידאו / מילים מחזקות / משלוחים מפנקים / ביקורים עם מיגון אם מאפשרים וכן הלאה...
שיהיה רק טוב ב"ה!
איזה כיףנחשון מהרחברון
אספתי את אשתי מבית היולדות, יחד עם הילדים נכנסים לבידוד כולנו בית עד הברית(גם הילד בן ה3 מאומת כרגע)
איחוד מרגש...
אושר גדול
היתה שבת קשוחה בנפרד אבל כמה טוב להיות יחד
בשעה טובה!רחפת..
קודם כל, מזל טוב! הרבה נחת יהודית.רחפת..
בעז''ה בריאות איתנה ליולדת ולרך הנולד, שה' ישלח לכם את השליחים הטובים ביותר במצב המורכב הזה.
מזל טוב ובריאות לאשתךבנות רבות עלי
רציתי לחפור לך על איזה שאלה .. אבל נראלי שזה לא זמן מתאים
תשאל מקסימום לא נענהנחשון מהרחברון
ותודה רבהנחשון מהרחברון
אויש איזה קושי!!חיים של
ומי שנכנס להיות איתה לא יכול לצאת?
נניח אחות שלה..
נניח אחות שלה..
כן. אבל השתחררנו... עכשיו בביתנחשון מהרחברון
ב"ה!!חיים של
מזל טוב!בונים מגדל
אתם בטח כבר מאופסים, אני בדיליי פה.
אבל כמה חסדים בתוך הסיטואציה הנאחסית
לידה בלי מגבלות קורונה
ב"ה אתה יכול להיות עם הילדים.
הלידה עברה בשלום.
הילד בריא? האמא מתאוששת מהלידה?
מקווה שהקומונה עוברת בגירסה הקלה ביותר...
ושתזכו לגדלם לתורה לחופה ולמעשים טובים.
אבל כמה חסדים בתוך הסיטואציה הנאחסית
לידה בלי מגבלות קורונה
ב"ה אתה יכול להיות עם הילדים.
הלידה עברה בשלום.
הילד בריא? האמא מתאוששת מהלידה?
מקווה שהקומונה עוברת בגירסה הקלה ביותר...
ושתזכו לגדלם לתורה לחופה ולמעשים טובים.
שמירת קשר עם חברות טובות אחרי החתונהבת מלך 2021
היי, אני נשואה עוד מעט שנתיים. יש שלי חברות מדהימות שאני מאוד אוהבת, כשהיינו לומדות יחד היינו עושות הרבה דברים יחד ונפגשות, אך עכשיו אנחנו לא גרות באותה עיר ומרגישה שאני לא מצליחה לשמור איתן על קשר כמו שאני רוצה. אני מרגישה שכל אחת בחיים שלה, כי בפועל גם הן לא יותר מידי יוזמות שיחות או מפגשים... אשמח לעצות איך לשמור על קשר. איך אתן שומרות על קשר עם חברות?
ואשמח גם לעימות איך לפתח קשרים חדשים במקום שבו אני גרה. אני בד"כ מאוד חברותית, אך עדיין לא מצאתי חברה טובה במקום שבו אני גרה... אולי כי אני מרגישה קטנה לידן, כי יש להן יותר ילדים והן יותר מבוגרות ממני...
ואשמח גם לעימות איך לפתח קשרים חדשים במקום שבו אני גרה. אני בד"כ מאוד חברותית, אך עדיין לא מצאתי חברה טובה במקום שבו אני גרה... אולי כי אני מרגישה קטנה לידן, כי יש להן יותר ילדים והן יותר מבוגרות ממני...
כמה דברים על זההמקורית
זה די כורח המציאות שמעבר עירה ושינוי כמו חתונה יגרמו לריחוק עם החברות. אלא אם כן ואת ניידת ופנויה ויש לך זמן למפגש מדי פעם.. אבל זה לא חוסר למה שהיה, בטח אם חלק מחבותייך עדיין רווקות
תחומי העניין שלכן השתנו והקשר משתנה
זה בעצם נכון לחברויות כל חיינו
כשהתחתנתי ועברתי עיר, הייתי עסוקה בהסתגלות לחיי נישואין ועיר אחרת, ובהמשך הריונות ולידות, שיש חברות שרק עכשיו אחרי כמה שנים חזרנו לקשר.. ויש לי חברות שעוד רווקות לצערי, וזה ממש שונה השיח בין רווקה לנשואה. ממש .
אז שתדעי שהגיוני שזה השתנה, וזה גם הגיוני שיחזור בעוד תקופה, הגיוני שהקשר משתנה ומקבל רבדים אחרים ומתבטא בצורה שונה, והגיוני שחלק מהקזרים גם לא יתחדשו כי ככה זה בחיים
ממליצה לך בלי קשר לנסות למצוא חברה במקום מגורייך, בין אם מתחום של תעסוקה משותפת או לימודים משותפים, נשים של חברים של הבעל, שכנות או נשים מהקהילה.. מאוד קשה להישאר ללא חברה. לא מומלץ בכלל ויכול גם להעיב על הקשר עם הבעל, שהוא החברה היחידה שיש לך
תחומי העניין שלכן השתנו והקשר משתנה
זה בעצם נכון לחברויות כל חיינו
כשהתחתנתי ועברתי עיר, הייתי עסוקה בהסתגלות לחיי נישואין ועיר אחרת, ובהמשך הריונות ולידות, שיש חברות שרק עכשיו אחרי כמה שנים חזרנו לקשר.. ויש לי חברות שעוד רווקות לצערי, וזה ממש שונה השיח בין רווקה לנשואה. ממש .
אז שתדעי שהגיוני שזה השתנה, וזה גם הגיוני שיחזור בעוד תקופה, הגיוני שהקשר משתנה ומקבל רבדים אחרים ומתבטא בצורה שונה, והגיוני שחלק מהקזרים גם לא יתחדשו כי ככה זה בחיים
ממליצה לך בלי קשר לנסות למצוא חברה במקום מגורייך, בין אם מתחום של תעסוקה משותפת או לימודים משותפים, נשים של חברים של הבעל, שכנות או נשים מהקהילה.. מאוד קשה להישאר ללא חברה. לא מומלץ בכלל ויכול גם להעיב על הקשר עם הבעל, שהוא החברה היחידה שיש לך
אותו מקרה רק מהצד השניחדשה צעירה
רק יכולה לומר לך, שלי מאד מאד חשוב הווי חברתי, ואני שומרת על קשר עם חברות שמאפשרות את זה.
אנסה להסביר בקצרה... חברה מאד טובה שלי, לפני החתונה שלה ומיד אחריה היא פשוט לא התפנתה לשמור על קשר עם חברות, הבנתי שהיא פשוט עובדת המון המון ביום יום ולא יודעת לאזן בין בעל-בית-עבודה (ילדים עוד אין, כן?) והיא לא מאפשרת מרווח נשימה לחברות וקל וחומר לא לעצמה, ויכול להיות שזה אחלה לטיפוסים מסויימים אבל לא לי. לכן לא ראיתי איזה שהיא תועלת מ"חברות" מהסוג הזה, ופשוט הפסקתי להעסיק את עצמי בשאלות של "למה היא מתחמקת ממני", "למה היא לא שומרת על קשר, אני כל כך התאמצתי ומתאמצת ולא מקבלת כלום בתמורה" וכולי.
שחררתי את העול הזה ממני, התפניתי ליצור חברויות חדשות, אם זה שכנות, בעבודה ועוד.
אז כמו שכתבתי, מי שמאפשרת את זה-אני לגמרי שם וממש כותבת לי ביומן נגיד פעם בשבועיים : להתקשר לחברה הזו, לשלוח הודעה לחברה אחרת, לקבוע עם מישהי שלישית. וזה עובד! וכן אני משקיעה ואפילו יוצאת מחוץ לעיר. אמנם זה לא קורה פעם בשבוע ולא בשבועיים. אבל קובעים מראש וזה קורה.
אני עוד בלי ילדים כך שבאמת מקווה שזה יחזיק מעמד גם בהמשך, אבל זה חשוב לי מאד.
וחייבת לומר שמי שבאמת רוצה-מצליחה, יש לי חברות עם ילדים ששומרות על קשר עוד יותר ממני וזה מהמם.
לגבי חברות מהשכונה-לא יודעת איך אצלך, אבל אני בקשר מאד טוב עם הנשים של חברים של בעלי מהכולל, היום זה כבר ברמה של שבתות שמתארחים אצלם. איך יצרתי את הקשר הזה? זה מתחיל מאירוח קטן בחול המועד, ממשיך בטלפון בלידה, טלפון פה טלפון שם, עוגה לשבת, כאלה דברים.... היום זה כבר מאד זורם.
לגבי הגיל-בעיני זה לא משמעותי כל עוד אני נהנית. מצאתי נשים איכותיות מאד, בעלות עולם תוכן עשיר מגוון ומעניין, עם המון נושאי שיחה, לא תמיד הם משותפים אבל הם לרוב מעניינים, והכי חשוב שאני מרגישה שזה תורם לי. כך שהגיל לא משנה
מקווה שעזרתי.
אמחופשיה לנפשי
עיקר הקשר שלי עם חברים זה בוואטסאפ ומפגשים מידי פעם(פחות מפעם)
לגבי הסביבה-אני באמת לא יודעת איך יוצרים קשר עם אנשים ככה מחוץ לאינטרנט, אבל גיל זה לא פרמטר בעיניי, אפשר למצוא שפה משותפת גם עם אנשים שנמצאים בשלב אחר בחיים
)לגבי הסביבה-אני באמת לא יודעת איך יוצרים קשר עם אנשים ככה מחוץ לאינטרנט, אבל גיל זה לא פרמטר בעיניי, אפשר למצוא שפה משותפת גם עם אנשים שנמצאים בשלב אחר בחיים
כמה שזה נכון היו לי המון חברות ועם הזמן נשארה לי רק אחת...רויטל.
נראה לי כי החיים שעסוקים בהן אז אין הרבה זמן לחברות,
כמובן זה הבעל, ההיריון, הלידה, התעסוקה בבית, כשיש
ילדים אז הכל משתנה, בהצלחה רבה לך אמן.
מרגישה ככה גםפרצוף כרית
יש לי מס' חברות מצומצם מאחרי החתונה, עסוקים בטרדות הטכניות וקשה להשקיע בקשרים.... ופתאום את מוצאת את עצמך עם פחות חברות.... כיף לדעת שאני לא היחידה
ברור את לא היחידה כל הכיתה שלי...רויטל.
היינו חברות מאוד טובות ושמחות,
עם הזמן כמעט אין לנו קשר,שוב
החיים הבעל הילדים הבית משנים
אותנו מהקצה אל הקצה,המון הצלחה
שיהיה לך אמן.
מענין באמתפרצוף כרית
אמן , אם חוזרים לזה מתישהוא... אולי בתקופה בחיים אחרי שהילדים גדלים? או שזהו אבוד? את חושבת על זה לפעמים - אלו קשרים יהיו לך אחרי שהילדים יגדלו ותהיי שוב "חופשיה" ?
גם נראה שהילדים גדלים כל אחת עם העניינים שלה וקשה לה אמנם...רויטל.אחרונה
יש כאלה שנשארות עוד טיפה עם קשר טוב,
אבל הרוב ממש לא.
מעבר דירהנשואה צמאה
מחפשים לעבור דירה לאזור השפלה.. מישהימכירה ויכולה להמליץ על קהילה טובה במחירי שכירות סבירים?
פתוחים להצעות.. מבחינת יישוב עיר וכו חשובה לנו קהילה דתית טובה. מבחינת מחיר סביבות 3000 ככה ..
פתוחים להצעות.. מבחינת יישוב עיר וכו חשובה לנו קהילה דתית טובה. מבחינת מחיר סביבות 3000 ככה ..
אוצר בית דיןבת 30
אני ממש אשמח להבין, אחת ולתמיד, למה המחירים של פירות וירקות מאוצר בית דין יקרים פי שתיים או שלוש ממחירים של היתר מכירה.
הרי אוצר בית דין אמור לדרוש תשלום רק על ההוצאות ולא כדי להרוויח.
אז איך זה יכול להיות?
ממש קשה עד בלתי אפשרי לקנות ירקות בכאלה מחירים!!
בטח כשקונים המון ירקות
הרי אוצר בית דין אמור לדרוש תשלום רק על ההוצאות ולא כדי להרוויח.
אז איך זה יכול להיות?
ממש קשה עד בלתי אפשרי לקנות ירקות בכאלה מחירים!!
בטח כשקונים המון ירקות
אני הבנתי שהמשלוח מהאתר ששלחתי עולה 10₪אניוהוא
למישהו במקרה יש ניסיון עם ניתוח טורבינות/ קונכיות באף?בלב שמח
אשמח לשמוע על תופעות לוואי וההתמודדות אחרי, אם זה משפיע על התפקוד.
ואם כדאי לחפש מנתח מומחה או שזה פשוט וללכת למי שפנוי ראשון..
תודה!
ואם כדאי לחפש מנתח מומחה או שזה פשוט וללכת למי שפנוי ראשון..
תודה!
שתי תשובותפשוט אני..
א. על תופעות לוואי כדאי ללמוד מקבוצה רחבה דרך מאמרים וכו', ולא מפורום אינטרנטי.
ב. בניתוחים, לדעתי, תמיד כדאי לחפש מישהו עם ניסיון והמלצות. אין לנו גוף לניתוחים מיותרים...
עונהבלב שמחאחרונה
א. קראתי ויש קצת הבדל בין מה שהרופא אמר למה שקראתי, לכן מחפשת לשמוע ממישהו שעבר את זה.
ב. זה מוגדר ניתוח אבל בפועל זאת פרוצדורה רפואית קלה שלוקחת פחות מדקה לכל נחיר ובהרדמה מקומית.
ב. זה מוגדר ניתוח אבל בפועל זאת פרוצדורה רפואית קלה שלוקחת פחות מדקה לכל נחיר ובהרדמה מקומית.
שאלה אליכם אנוניימי
מקווה שזה בסדר שאני שואלת פה,
אשמח ממש לשמוע את דעתכם ומנסיונכם
(בוודאי שלוקחת הכל בעירבון מוגבל אבל מרגישה שיש לי מה ללמוד מכם)
אני נפגשת עם מישהו זמן יחסית רציני..
הוא בחור ממש טוב עם מידות טובות וסה"כ אני שמחה בו ואנחנו מעריכים אחד את השניה
יש ביננו קשר טוב.. אנחנו מדברים על דברים ומנסים לברר גם את העניינים הקטנים שהם מעבר לשאיפות הגדולות הדומות..
אבל יש כמה דברים שמפריעים לי.. ואני יודעת שאין את ה-מושלם.
אתמול מצאתי משהו שכתבתי לפני שנה, על מה אני חושבת שנכון לי ושאני צריכה באיש שלי, תוך כדי ניסיון לדייק את עצמי...
ויש שם איזה עניין שחסר בבחור שאני נפגשת איתו... זה משהו שעלה דיי לאחרונה אבל זה משהו מהותי שקשור לביטחון שאני מרגישה ממנו
(ידעתי שכתבתי את הדברים שחשובים לי ורציתי לבדוק אם מה שמפריע לי כרגע זה משהו שכתבתי גם אז, ושזה באמת מהותי אצלי או שזה משהו שעולה בגלל אולי איזשהו פחד מלהכנס לחיי נישואים.. אגב- שאר הדברים שכתבתי כן קיימים אצלו)
מצד אחד, זה משהו מהותי ואני מפחדת פשוט לקבל את זה ובהמשך החיים זה עדיין יפריע לי
מצד שני.. זה משהו שקיים יותר בחיכוך שלנו עם הסביבה שבחוץ, כלומר בתוך הקשר שלנו זה משהו שלא כ"כ מפריע, אבל כשאני איתו בחיים שבחוץ- חסר לי ממש את תחושת הביטחון ממנו.
אני מפחדת לוותר עליו, הוא באמת משהו מיוחד
אבל מפחדת לוותר על צורך כזה גדול שלי...
*נ.ב, ברור לי שמה שגורם ל"חיסרון" הזה- זה משהו שאני רוצה, אבל זה קצת בצורה קיצונית שאני לא יודעת אם היא נכונה לי..
תודה רבה!!
קשה להבין בין השיטין. תפני למכרה/ יועצת, שתוכלי לפתוח איתההעני ממעש
אי אפשר לייעץ לך, אם לא מובן על איזה עניין את מדברת ומתכוונתחצילוש
בהצלחה
מה הוא אותו משהו?שוקולד פרה.
אם את רוצה ייעוץ מהותי את צריכה לכתוב מה הדבר הזה, אחרת זה סתם דיבורים באוויר..
גם לי היה קשה לענות כךפרצוף כרית
צודקים תודה שקראתם.. מנסה לדייקאנוניימי
מאמינה שזה נתפס בצורה שונה אצל כל אחד,
אבל אני רוצה מישהו עדין, אני גם בחורה יחסית עדינה ועם זאת, אני מרגישה שיש קטעים שאני יודעת גם לפעול כלפי חוץ בביטחון.
הוא בחור עדין ואני אוהבת את זה בסה"כ, אבל כשאנחנו מול העולם, כלומר כשצריך לעשות משהו כלפי חוץ או להיות ברור ואסרטיבי- אני לא כ"כ מרגישה את זה אצלו וחסר לי הביטחון הזה..
העדינות שלו גורמת לי לתחושה שאולי בסוף אני זאת שאצטרך לנהל דברים של הבית בחיים, וזה לא מה שאני רוצה
ולמרות כל זאת, כמו שכתבתי למעלה, העדינות שלו זה משהו שסה"כ אני שמחה בו, אבל מפחדת שאני מפספסת בזה איזשהו צורך גדול שלי..
מנסהפרצוף כרית
תלוי בך עד כמה זה מפריע לך
אם באופן כללי את אוהבת את האישיות שלו ונעים לך איתו - לעניות דעתי כדאי לך להתפשר על זה, לא תמיד מקבלים את כל רשימת המכולת.. וזה דבר גדול אם שאר הדברים מסתדרים מעולה
אם את מרגישה שהעדינות שלו מבחינתך כמו "בלתי נסבלת" - אז לא כדאי להמשיך איתו
מבינה אותך ממש, כי גם לי היו שקטים שנפגשתי איתם והיה בלתי נסבל
והיו כאלה ששקטים בסדר...
אז באמת תלוי במכלול האישיות של הבנאדם שמולך.. עד כמה נעים לך איתו ...
תודה רבה על התשובה!אנוניימי
ולגבי הנעים-
זה באמת צריך להיות רק נעים? על סמך זה אפשר להתחתן?
ממש נעים לי איתו אבל לפעמים חסר לי את הכיף הזה כמו שיש עם חברות.. או שזה משהו שנבנה ומתפתח?
באמת את צריכה לקחת בחשבוןפרצוף כרית
שלא לבנות על זה שישתנה, אם זה ממש ממש מפריע לך - אז לא..
יש אפשרות נוספת - להמשיך עוד כמה פגישות ולראות עד כמה זה מפריע לך...
בד"כ באיזשהוא שלב את מרגישה שאת יותר החלטית, כשאת מכירה אותו יותר...
לא יודעת - יתכן שאתם יוצאים כבר זמן רב ולכן אין לי מושג...
בעקרון זה ממש תלוי בך ואת צריכה להחליט על חייך, אף אחד לא יכול להחליט לך מה חשוב לך בבעל... לכל אחת יש דברים קריטיים שלא מוכנה להתפשר, ודברים שאפשר להתפשר...
יש אפשרות נוספת, לנסות לעשות הפסקה ולראות עד כמה את "מתגעגעת" אליו, לפעמים זה פרמטר לרמת ההערכה שלך אליו... לפעמים אחרי הפסקה שאת מתגעגעת את יותר החלטית שאת רוצה בו מאוד.. או להפך שיש לך הקלה מהפרידה - כנראה סימן שזה מפריע לך מאוד..
לסיכום שוב, תלוי בך..
בדרך כלל, כשזה מפריע מאוד - זה מורגש ואין שום ספק, את החלטית בכך שאת לא מסוגלת להמשיך להפגש איתו
פה כשיש לך ספק, היתי אומרת לנסות עוד קצת או לעשות הפסקה ולבחון את ההרגשה שלך..
תודה רבה!!אנוניימי
מרגישה שממש עזרת לי לעשות סדר באיך להתקדם מפה..
ובוודאי שההחלטה היא שלי, הכוונה בשרשור הייתה בעיקר לשמוע מאנשים נוספים איך הם ראו/ חוו מצב דומה של איזשהו צורך שלא בדיוק מתממש כמו שחשבו, ומתוך כך לגבש לעצמי איזה רעיון שנכון למצב שלנו שבו בע"ה אעמיק ודרכו אפעל
היי יקרהחדקרן
מנסה לענות לך
גם אני הייתי באותה התלבטות לפני החתונה. בעלי בחור עדין, לפעמים קצת שקט בחברה חדשה, וזה הפריע לי לפני החתונה.
כמוך, אמרתי לעצמי שחשוב לי מישהו עדין אבל גם מישהו שיותר כריזמטי, אסרטיבי, שיודע להתנהל מול העולם בביטחון.
היה לי טוב איתו, אבל חששתי שהצורך שלי במישהו ש"חזק" כלפי חוץ לא יתממש.
היום אני יכולה להגיד לך, שהעדינות שלו היא נכס גדול עבורי. אני בעצמי לא הבנתי עד כמה אני זקוקה למישהו עדין, רגיש ומכיל כמותו.
גיליתי שלא מאוד מפריע לי להיות האסרטיסית והמובילה לפעמים, וגם, גיליתי שגם כלפי חוץ הוא יותר אסרטיבי ממה שחשבתי. לפעמים במהלך פגישות אנחנו רואים את האדם שמולנו רק ביחס אלינו, אבל כשרואים אותו פתאום בסביבה אחרת, ביחס לאנשים אחרים (למשל בעבודה, בלימודים) מגלים צדדים נוספים באישיות שפחות באים לידי ביטוי בפגישות.
סך הכל נשמע מדברייך שטוב לכם ביחד, שהוא בחור טוב בעל מעלות, ושגם העדינות מבחינתך היא תכונה טובה, אבל את מרגישה שזה אולי במינון גבוה מדי בשבילך.
הייתי מציעה להניח כרגע לרשימות ולמה שרצית, ולנסות להבין האם טוב לך עם הבחור הזה, על שלל תכונותיו?
אם חסרה לך תחושת ביטחון כמו שכתבת, תנסי לבדוק- אולי את יכולה לקבל תחושת ביטחון בדרכים אחרות?
לבדוק עם עצמך, אולי זה לא יהיה מאוד קשה עבורך שאת תנהלי עניינים מסויימים בבית?
ובאופן מעשי, אולי כדאי לנסות לראות את הבחור במגוון סיטואציות עם מגוון אנשים (אפילו סתם לשמוע ממנו על איך הוא מתמודד עם לחץ בעבודה למשל), כדי לקבל תמונה טובה יותר לגבי האסרטיביות שלו.
וגם, אולי לנסות להרפות קצת ולתת לו להוביל יותר ולראות אם את מרגישה שינוי.
רוצה גם להגיד שיש הרבה דברים אחרי החתונה שפשוט לומדים ביחד... אני לא יודעת למה התכוונת כשאמרת "לנהל דברים של הבית בחיים", הרבה דברים שצריך לנהל פשוט לומדים כזוג וזה לא כזה מפחיד
מקווה שעזרתי, כמובן אני לא מכירה אותך ולא את הקשר ביניכם, אז לא יודעת אם הדברים שכתבתי באמת רלוונטיים. תקחי מהם מה שנכון לך
בהצלחה ובבהירות בע"ה!
גם אני הייתי באותה התלבטות לפני החתונה. בעלי בחור עדין, לפעמים קצת שקט בחברה חדשה, וזה הפריע לי לפני החתונה.
כמוך, אמרתי לעצמי שחשוב לי מישהו עדין אבל גם מישהו שיותר כריזמטי, אסרטיבי, שיודע להתנהל מול העולם בביטחון.
היה לי טוב איתו, אבל חששתי שהצורך שלי במישהו ש"חזק" כלפי חוץ לא יתממש.
היום אני יכולה להגיד לך, שהעדינות שלו היא נכס גדול עבורי. אני בעצמי לא הבנתי עד כמה אני זקוקה למישהו עדין, רגיש ומכיל כמותו.
גיליתי שלא מאוד מפריע לי להיות האסרטיסית והמובילה לפעמים, וגם, גיליתי שגם כלפי חוץ הוא יותר אסרטיבי ממה שחשבתי. לפעמים במהלך פגישות אנחנו רואים את האדם שמולנו רק ביחס אלינו, אבל כשרואים אותו פתאום בסביבה אחרת, ביחס לאנשים אחרים (למשל בעבודה, בלימודים) מגלים צדדים נוספים באישיות שפחות באים לידי ביטוי בפגישות.
סך הכל נשמע מדברייך שטוב לכם ביחד, שהוא בחור טוב בעל מעלות, ושגם העדינות מבחינתך היא תכונה טובה, אבל את מרגישה שזה אולי במינון גבוה מדי בשבילך.
הייתי מציעה להניח כרגע לרשימות ולמה שרצית, ולנסות להבין האם טוב לך עם הבחור הזה, על שלל תכונותיו?
אם חסרה לך תחושת ביטחון כמו שכתבת, תנסי לבדוק- אולי את יכולה לקבל תחושת ביטחון בדרכים אחרות?
לבדוק עם עצמך, אולי זה לא יהיה מאוד קשה עבורך שאת תנהלי עניינים מסויימים בבית?
ובאופן מעשי, אולי כדאי לנסות לראות את הבחור במגוון סיטואציות עם מגוון אנשים (אפילו סתם לשמוע ממנו על איך הוא מתמודד עם לחץ בעבודה למשל), כדי לקבל תמונה טובה יותר לגבי האסרטיביות שלו.
וגם, אולי לנסות להרפות קצת ולתת לו להוביל יותר ולראות אם את מרגישה שינוי.
רוצה גם להגיד שיש הרבה דברים אחרי החתונה שפשוט לומדים ביחד... אני לא יודעת למה התכוונת כשאמרת "לנהל דברים של הבית בחיים", הרבה דברים שצריך לנהל פשוט לומדים כזוג וזה לא כזה מפחיד
מקווה שעזרתי, כמובן אני לא מכירה אותך ולא את הקשר ביניכם, אז לא יודעת אם הדברים שכתבתי באמת רלוונטיים. תקחי מהם מה שנכון לך
בהצלחה ובבהירות בע"ה!
וואו תודה רבה!!אנוניימי
ממש דייקת..
תודה על השכל הישר והרגישות, וגם על ההכוונה למעשה..
מצטרפת לכל מילה, ממש.רק טוב=)
איזו תגובה מרגשת ומדהימה !!!!הולך לאיבוד
תודה רבה על שהקדשת מזמנך להעלות את התגובה המהממת הזו!!!
כבחור "אדיש" התרגשתי מאוד ושמחתי לדעת שיש מי שרואה את היתרון
וואו
תודה
כבחור "אדיש" התרגשתי מאוד ושמחתי לדעת שיש מי שרואה את היתרון
וואו
תודה
בהחלטפרצוף כרית
מחזקת את הנקודה של האדישות - יש בזה משהו ממש כיף בבעל שהוא אדיש, זה אומר שהוא פחות לוקח קשה, פחות נכנס לפרטים, יותר לוקח בקלות, מכניס לפרופורציות וכמובן מרגיע
(אם כי לא ראיתי בתגובה המקורית שהגבת עליה את האזכור לאדישות... כנראה לא הבחנתי שזהו הנושא..)
מבינה מה שאת אומרתאביול
גן בעלי הוא עדין כזה ולפעמים זה משגע אותי. אבל זה כל כך שולי בכל ההתנהלות של החיים, יש בו כל כך הרבה דברים אחרים. אם את אוהבתת את העדינות הזאת ורק מפריע לך שהוא לא לגמרי מושלם, לדעתי תתפשרי על זה. אין סוף לשלמות ..
תודה רבה!!אנוניימי
ואם כן תנהלי את ענייני הבית?מיקי מאוס
את צריכה לחשוב טוב עם עצמך אם זה באמת כזה נורא, כמו שכתבת תמיד תצטרכי לוותר על משהו או כמה דברים וכדאי שזה יהיה הדברים הפחות מהותיים...
כמובן שהתשובה פה אישית לגמרי. אבל יכול להיות שאת סתם נרתעת בגלל איזו תפיסה של חלוקת תפקידים,ולא בגלל עניין מהותי אצלך.
בכנות- אם זה יהיה מהותי את תראי שתמיד תקחי צעד אחורה והוא כנראה יסתדר (אלא אם כן את מזהה שגם עכשיו יש לו קושי לנהל את ענייניו ואז זה קצת שונה)
ואם זה לא מהותי- כנראה שתבחרי לעשות ולא לחכות לו כי גם בהימנעות ובהמתנה לשני יש מחיר גבוה
כמובן שאת צריכה להיות שלמה עם ההחלטה שלך כמו שאת מבינה אותה, אבל קחי בחשבון לקחת הכל קצת בערבון מוגבל כי בסוף אחרי שמתחילים באמת לחיות יחד מגלים שלא יכולנו לצפות מה יהיו המחלוקות האמיתיות. לפעמים שמיים וארץ מול הציפיות שהיו
לכן בעיני הרבה יותר חשוב וקריטי לזהות שיש לכם יכולת לתקשר, לפתור בעיות יחד, בעיקר רצון לעשות את זה יחד את הכלים גם אפשר עוד ללמוד, ושהערכים המרכזיים שלכם דומים מספיק
וגם- כדאי לדבר על זה כבר עכשיו! כמובן בעדינות, להביא את החשש שלך על עצמך ולא לשפוט אותו, תשמעי מה יש לו לומר על זה ואולי כל נקודת המבט תשתנה
כמובן שהתשובה פה אישית לגמרי. אבל יכול להיות שאת סתם נרתעת בגלל איזו תפיסה של חלוקת תפקידים,ולא בגלל עניין מהותי אצלך.
בכנות- אם זה יהיה מהותי את תראי שתמיד תקחי צעד אחורה והוא כנראה יסתדר (אלא אם כן את מזהה שגם עכשיו יש לו קושי לנהל את ענייניו ואז זה קצת שונה)
ואם זה לא מהותי- כנראה שתבחרי לעשות ולא לחכות לו כי גם בהימנעות ובהמתנה לשני יש מחיר גבוה
כמובן שאת צריכה להיות שלמה עם ההחלטה שלך כמו שאת מבינה אותה, אבל קחי בחשבון לקחת הכל קצת בערבון מוגבל כי בסוף אחרי שמתחילים באמת לחיות יחד מגלים שלא יכולנו לצפות מה יהיו המחלוקות האמיתיות. לפעמים שמיים וארץ מול הציפיות שהיו
לכן בעיני הרבה יותר חשוב וקריטי לזהות שיש לכם יכולת לתקשר, לפתור בעיות יחד, בעיקר רצון לעשות את זה יחד את הכלים גם אפשר עוד ללמוד, ושהערכים המרכזיים שלכם דומים מספיק
וגם- כדאי לדבר על זה כבר עכשיו! כמובן בעדינות, להביא את החשש שלך על עצמך ולא לשפוט אותו, תשמעי מה יש לו לומר על זה ואולי כל נקודת המבט תשתנה
וואו תודה רבה רבה!!!אנוניימי
כתבת מדהים ומדוייק.. בע"ה שלחת אותי להעמיק
גם בעלי היה ככה. משתפשפים לרוב...דובדובה
ברוך ה' שאלו הדאגות שלך
בעלי היום מלא ביטחון
החיים לא מאפשרים לך אחרת. להישאר עדין מול העולם,, אחרת יאכלו אותך בלי מלח.
בן אדם מבין לבד שהוא צריך ללמוד לפתח ביטחון..
את גם תקבלי ביטחון עם השנים ..
זה מה שקורה בדרך כלל לרוב האנשים שמתבגרים.
שוב, זו דעתי.
בהצלחה רבה
בעלי היום מלא ביטחון
החיים לא מאפשרים לך אחרת. להישאר עדין מול העולם,, אחרת יאכלו אותך בלי מלח.
בן אדם מבין לבד שהוא צריך ללמוד לפתח ביטחון..
את גם תקבלי ביטחון עם השנים ..
זה מה שקורה בדרך כלל לרוב האנשים שמתבגרים.
שוב, זו דעתי.
בהצלחה רבה
יש כאלה שלא משתפשפיםהמפוזרת
ונשארים בישנים, לא לבנות על זה
איך מתנהלים ככה בחיים? בן אדם בוגרדובדובה
אבא לילדים נשאר ביישן? קצת חריג, לא?
השאלה באיזו רמההמפוזרתאחרונה
ביישן עם אנשים בחברה, לא בדברים רשמיים
דבר ראשון תפתחי את זה איתו..מלאת אושר
ותראי אם מה שאת חושבת לגביו באמת נכון. ותנסו לחשוב ביחד איך זה יתבטא בחיים שלכם.
כי יש אנשים שהם מאוד עדינים ורגישים ברגיל, אבל אם מישהו יפגע במישהו קרוב להם הם יזנקו כמו אריות לצידו.
וגם יתכן שתגלי שדווקא הרגישות שלו היא מה שתאפשר לו להוות משענת עבורך- דווקא כי הוא יוכל להבין אותך ולתמוך בך ולספק לך בטחוון ויציבות נפשית (יותר מגבר שהוא מצ'ואסיטי ואסרטיבי כזה, אבל שפחות יבין אותך ואת המצוקות הרגשיות שלך)
כי יש אנשים שהם מאוד עדינים ורגישים ברגיל, אבל אם מישהו יפגע במישהו קרוב להם הם יזנקו כמו אריות לצידו.
וגם יתכן שתגלי שדווקא הרגישות שלו היא מה שתאפשר לו להוות משענת עבורך- דווקא כי הוא יוכל להבין אותך ולתמוך בך ולספק לך בטחוון ויציבות נפשית (יותר מגבר שהוא מצ'ואסיטי ואסרטיבי כזה, אבל שפחות יבין אותך ואת המצוקות הרגשיות שלך)
תודה רבה על התגובה! אנוניימי
זה עניין שהעלנו בעבר וכן ב"ה היה דיבור טוב שמתיישב לי בצורה טובה..
אבל כנראה אני צריכה יותר לחוות את זה או להסכים לקבל שזה קיים בו בצורה שונה משחשבתי..
תודה רבה לכולם על התגובות והעזרה!אנוניימי
מאוד מעריכה♥️
♥️מחפשת המלצה ליועצת זוגיתניקית חדשדשה
מישהי נעימה שתראה את הזוג כיחידה אחת
לא לשכוח מיקום yosefinאחרונה
מבקשת המלצה למטפלת אישיתלגדך
קשה לי להתמודד עם לחץ וכשלונות (בעבודה ובכלל).
אשמח שתכתבו לי פה או בפרטי המלצות למטפלת אישית באיזור יקנעם-חיפה.
לכל המפלצות שפהנגמרו לי השמות
שמשחרות לטרף
ואורבות מעבר לפינה
זה מיועד אך ורק אליכם.
(כל שאר הפורום המקסים הזה, שרובו אנשים פשוט טובים טובים - יכולים לגמרי לעבור הלאה)
תקשיבו ותקשיבו לי טוב!!!
אולי אתם חושבים שאפשר לעבוד ולתמרן ולהיות מניפולטיביים
ולהשתמש בכ"כ הרבה טריקים ושטיקים
אבל על הקב"ה אתם לא תעבדו!!!
יש דין ויש דיין!
ואת כל הגועל שאתם עושים - אתם תתנו על כך את הדין!
הקב"ה רואה הכל הכל הכל
ממנו אתם לא יכולים לברוח ולהתחבא ולתחמן
תדעו לכם שאם תעזו, רק תעזו לפגוע כאן באישה או איש, נער או נערה - הכל הכל, כל האמת סופה לצאת לאור!
הרבה שליחים לו למקום
והוא מעליכם
הבנתם?
הקב"ה מעליכם! תמיד!
ואת כל הפגיעות שפגעתם - הוא רואה ויודע וכותב
וזה שפגעתם כאן או תכננתם לפגוע כאן באנשים ונשים תמימים - זה יפסק!!!
יש כאן מנהלים ומנהלות שנותנים את הנשמה בשביל הפורום הזה, שיהיה מרחב בטוח עבור כולנו,
יש כאן המון המון אנשים טובים שרק רוצים לעזור ולהיעזר, לתרום ולהיתרם
אז לנצל חולשות,
ולהשתמש במניפולציות מזוויעות כדי לפגוע - מאיפה יש לכם את התעוזה הזו?! אתם פשוט רשעים!
אתם צריכים לא להירדם בלילה ורק לבכות לקב"ה ולהתחנן לסליחה ולחזור בתשובה לאלתר ולהתחנן ולהצטער מכל הלב שלכם ולעשות רק טוב בכל שנייה מהחיים שלכם
ובטח שלא לחשוב על לפגוע בקורבן הבא או בקורבן הנוכחי!!! איך אתם מעיזים?!
ממש הופכים את התורה לסם מוות עבורכם,
טובלים ושרץ בידכם,
משתמשים בקב"ה ובתורה הקדושה ובפורום של אנשים יראי שמים, נשים נשואות - איך אין לכם בושה?!
מה תגידו לילדים שלכם?!
איך אתם בכלל יכולים להסתכל על עצמכם במראה איך?!?!
ורוצה לחזק ולהגיד לכל אותן נשים שנפגעו או רק חוששות להיפגע,
ולכל אותם גברים שנפגעו או חוששים להיפגע -
אני מתחננת מתחננת,
תדווחו!
תגידו!
אתם לא לבד!
אל תאשימו את עצמכם בכך שיש מפלצות בעולם, זה הם, לא אתם!!!
תגידו למנהלים, למנהלות,
תגידו לבעלים שלכן, לנשים שלכן, תשתפו בעולם האמיתי,
תאווררו את הגועל הזה ותוציאו אותו לשמש
סופו של כל רשע להתגלות!
והקב"ה כבר יבוא עמו בדין!
ומי שלא שם ב"ה ותודה לאל - תפקחו לא שבע, שבעים זוגות עיניים
יש כאן פשוט מפלצות ששוחרות לטרף שהורסות חיים שלמים!
בתפילה שהקב"ה יאיר לכולנו את הדרך
שימוגר כל הרע
ושנשמע רק טוב
🙏🙏🙏
זה ^^פלונפון מירוסלב
סימן טוב ומזל טוב!!אניוהוא
מזל טוב מזל טוב שתזכו להכניסו בבריתו של אברהם אבינויהודה224
ואני גם צלם.....
חחח סתאםם אני בבידוד
חחח סתאםם אני בבידוד
אווווו מ-זל טויב מ-זל טויב!די שרוט
עבר עריכה על ידי די שרוט בתאריך ב' באדר תשפ"ב 11:21
זאל דיך קודויש ברוך הוא בענטשן צווישן די איבעריקע פון זיין פאלק ישראל, און ינוקא זאל אויפוואקסן צו זיין א חסיד, ירא שומיים, לומדן, גרויס אין דער תורה און אים געבן דעם טוי פון הימל און די שמנים פון דער ערד וקאָמפּאָנענט אינטערעס.תרגום:
שהקדוש ברוך הוא יברך אתכם בתוך שאר עמו ישראל, ושהינוקא יגדל להיות חסיד, ירא שמים, למדן, גדול בתורה ויתן לו מטל השמיים ומשמני הארץ וריבית דריבית.
@נחשון מהרחברון
מזל טובבבב נחשווון! עוד ילד יזכה לחינוך הנהדר שלך פשוט אני..
תודה תודהנחשון מהרחברון
אחרי הלידה הגיעה תוצאת פי סי אר - אשתי חיובית. בבידוד במחלקת קורונה
בעעע
מזל טוב ורפואה שלימה!באר מרים
אוי, רפואה שלימה!! קשוחחצילוש
תן כיף.יהודה224
אשתי גם חיובית
ושני הבנים שלי
ושני הבנים שלי
אוי🤦🏻♂️🤦🏻♂️🤦🏻♂️🤦🏻♂️אניוהוא
מזל טוב!!משמעת עצמית
השם יתן לכם כוחות ושמחה שלימה
למרות הקורונה הגועלית.
ותכלס, ירד ממך עול של להיות ליד יולדת הורמונלית וללכת על ביצים
למרות הקורונה הגועלית.
ותכלס, ירד ממך עול של להיות ליד יולדת הורמונלית וללכת על ביצים
האמת - שלאנחשון מהרחברון
(לגבי הסוף, כן?)
ב"V אנחנו במצב של תקשורת מאד טובה... זה לא היה עול. זה היה כיף. להיות שותף בדרך שלה. לעזור איך שהיא רוצה.לשים את עצמך רגע בצד ולהתמקד 100%בה... זה היתה תחושה כלכך טובה
עכשיו הוא צריך לעשות את זה בטלפון😵🤭חולת שוקולד
אני מדמיין את זה בטלפוןדי שרוטאחרונה
"תדחפי מאמי! את חזקה! מה? אין פה קליטה! מה?? לא שומע! ילדת?? מאמי ילדת??? את שומעת אותי??? תעני לי!"
מזל טוב!נ55
מזל טוברויטל.
שאלה לגבי טיפולמימי098
היי.
אנחנו בטיפול זוגי.
אחרי כמה מפגשים אמורים להרגיש שמשהו מתקדם.
כמובן שזה בטח תלוי זוג ומטפל ומורכבות הבעיות.
בכל אופן שואלת, אנחנו בהרגשה שאחרי כמה מפגשים עדיין לא זיהנו מה אנחנו עושים שם.
עוד משהו, ההרגשה כבדה במפגשים, אין שום ריכוך מצד המטפל הכל קשוח, כך צריך להיות? לא אמורה להיות הרגשה קצת מרגיעה? הייתי מצפה פה ושם לדברים שיגרמו להעלאת חיוך ולא רק בכי.
אני טועה?
האם מטפל צריך להיות קשוח?
אנחנו בטיפול זוגי.
אחרי כמה מפגשים אמורים להרגיש שמשהו מתקדם.
כמובן שזה בטח תלוי זוג ומטפל ומורכבות הבעיות.
בכל אופן שואלת, אנחנו בהרגשה שאחרי כמה מפגשים עדיין לא זיהנו מה אנחנו עושים שם.
עוד משהו, ההרגשה כבדה במפגשים, אין שום ריכוך מצד המטפל הכל קשוח, כך צריך להיות? לא אמורה להיות הרגשה קצת מרגיעה? הייתי מצפה פה ושם לדברים שיגרמו להעלאת חיוך ולא רק בכי.
אני טועה?
האם מטפל צריך להיות קשוח?
אני לא יודע איך זה ''אמור להיות''פשוט אני..
ולא בטוח שיש דבר כזה ''אמור להיות'', כלומר יכול להיות שמטפל אחד יתאים בול לזוג מסוים אבל יהיה מאוד לא מתאים לזוג אחר.
אם את מרגישה שהטיפול לא טוב לכם אז כדאי לחשוב על מציאת מטפל אחר, אפילו אם המטפל הנוכחי בסדר גמור והקשיחות שלו טובה ובמידה הנכונה וכו'. כי אולי פשוט לך מתאים סגנון אחר, וזה לגמרי לגיטימי.
אם את מרגישה שהטיפול לא טוב לכם אז כדאי לחשוב על מציאת מטפל אחר, אפילו אם המטפל הנוכחי בסדר גמור והקשיחות שלו טובה ובמידה הנכונה וכו'. כי אולי פשוט לך מתאים סגנון אחר, וזה לגמרי לגיטימי.
מבינה וציינתי לכתחילהמימי098
שבטח אין כללים.
עם זאת, איך נדע שהמטפל מקצועי אם אנחנו לא חשים התקדמות.
איך נדע שאם נעבור מטפל הוא כן מקצועי
ולשאלה איך התחלנו אצל המטפל הזה? בררנו הרבה והתחלנו.
השאלה מניסיון אם מישהו יכול לשתף האם טיפול צריך להיות קשוח, האם לא אמור להיות קצת מתובל בשיח נחמד.
גם ככה קשה הנושא הזה
עם זאת, איך נדע שהמטפל מקצועי אם אנחנו לא חשים התקדמות.
איך נדע שאם נעבור מטפל הוא כן מקצועי
ולשאלה איך התחלנו אצל המטפל הזה? בררנו הרבה והתחלנו.
השאלה מניסיון אם מישהו יכול לשתף האם טיפול צריך להיות קשוח, האם לא אמור להיות קצת מתובל בשיח נחמד.
גם ככה קשה הנושא הזה
אנסה לענות מניסיון שלנושושנושי
אני ןבעלי התחלנו טיפול זוגי כשנה וחצי אחרי החתונה.
הפכנו את העולם בבירורים לקבלת המלצות עד שהחליטו ללכת לאחת שגרה במרחק של שעה וחצי ברכב (באוטובוס זה אפילו כפול)
היינו אצלה מספר פעמים,וםשוט הרגשנו שזה לא זה.
משום כיוון.
היא נתנה לנו הרגשה נוראית עם הזוגיות שלנו, הרגשנו לא טוב אצלה.
הרגשנו האנשים הכי גרועים.
ולא רק שאצלה כל הזמן בכינו, גם אחרי שיצאנו המשכנו לריב על דברים שנאמרו שם.
וזה היה מוזר, כי ידענו אותה שיצאנו בהרגשה לא טובה, וזה לא עזר ולא שינה משהו לפגישה הבאה...
שוב מדגישה שמדובר המטפלת מדהימה. שמענו ממקור ראשון אינספור המלצות - בפועל, היה גרוע.
אחרי שלוש שנים בערך שלא טיפלנו, גם בגלל הטראומה שהייתה אצלה החלטנו לקחת ניסיון נוסף והלכנו לאחת אחרת
גם עם הרבה המלצות
היא מהממת. עדינה, אך יותר גם להיות אסרטיבית.
יכול להיות שיש זוגות אחרים שדווקא צריכים את האסרטיביות כמודל הראשונה,אבל לנו זה לא היה טוב. למרות שאחרים נהנו והצליחו אצלה מאוד.
אנחנו כעת אצל המטפלת כבר למשך כשנה +
לא ראינו מייד שינוי, אבל זה כן התחיל לקרות לאט לאט.
ב''ה.
אני חושבת, אם את לא מתחברת? תמשיכי הלאה
נכון שאולי היא מעולה אבל זה לא אומר כלום לגבי ההתאמה של המטפלת אלייך, לצרכים שלכם....
העיקר שיהיה לכם המון המון הצלחה בכל אשר תפנו ותעשו
הפכנו את העולם בבירורים לקבלת המלצות עד שהחליטו ללכת לאחת שגרה במרחק של שעה וחצי ברכב (באוטובוס זה אפילו כפול)
היינו אצלה מספר פעמים,וםשוט הרגשנו שזה לא זה.
משום כיוון.
היא נתנה לנו הרגשה נוראית עם הזוגיות שלנו, הרגשנו לא טוב אצלה.
הרגשנו האנשים הכי גרועים.
ולא רק שאצלה כל הזמן בכינו, גם אחרי שיצאנו המשכנו לריב על דברים שנאמרו שם.
וזה היה מוזר, כי ידענו אותה שיצאנו בהרגשה לא טובה, וזה לא עזר ולא שינה משהו לפגישה הבאה...
שוב מדגישה שמדובר המטפלת מדהימה. שמענו ממקור ראשון אינספור המלצות - בפועל, היה גרוע.
אחרי שלוש שנים בערך שלא טיפלנו, גם בגלל הטראומה שהייתה אצלה החלטנו לקחת ניסיון נוסף והלכנו לאחת אחרת
גם עם הרבה המלצות
היא מהממת. עדינה, אך יותר גם להיות אסרטיבית.
יכול להיות שיש זוגות אחרים שדווקא צריכים את האסרטיביות כמודל הראשונה,אבל לנו זה לא היה טוב. למרות שאחרים נהנו והצליחו אצלה מאוד.
אנחנו כעת אצל המטפלת כבר למשך כשנה +
לא ראינו מייד שינוי, אבל זה כן התחיל לקרות לאט לאט.
ב''ה.
אני חושבת, אם את לא מתחברת? תמשיכי הלאה
נכון שאולי היא מעולה אבל זה לא אומר כלום לגבי ההתאמה של המטפלת אלייך, לצרכים שלכם....
העיקר שיהיה לכם המון המון הצלחה בכל אשר תפנו ותעשו
יש קצת שגיאוץ כתיב וניסוח בכלל המקלדת האוטומטית... סורישושנושי
עדיין באותו ענייןמימי098
מניסיון של זוגות שהיו בטיפול.
האם הרגשתם קשה בטיפול.
אני לא חושבת שזה בילוי.
אנחנו בשלב של החלטה האם המטפלת מתאימה לנו, מצד שני לא היו הרבה מפגשים, לכן מנסה בכלל לברר פה ואני יודעת שזה לא נוסחה ידועה מראש.
כמה מפגשים לוקח לחמם מנועים, מתי נכנסים לעניינים.
אנחנו מרגישים שלמרות שאנחנו בטיפול עדיין לא מרגישים כמטופלים
.
אולי כך מתנהל טיפול....
אשמח אם מישהו פה טיפה יפרט מה שלבי הטיפול/איך מתבצע.
פשוט אנחנו אבודים
האם הרגשתם קשה בטיפול.
אני לא חושבת שזה בילוי.
אנחנו בשלב של החלטה האם המטפלת מתאימה לנו, מצד שני לא היו הרבה מפגשים, לכן מנסה בכלל לברר פה ואני יודעת שזה לא נוסחה ידועה מראש.
כמה מפגשים לוקח לחמם מנועים, מתי נכנסים לעניינים.
אנחנו מרגישים שלמרות שאנחנו בטיפול עדיין לא מרגישים כמטופלים
.אולי כך מתנהל טיפול....
אשמח אם מישהו פה טיפה יפרט מה שלבי הטיפול/איך מתבצע.
פשוט אנחנו אבודים
קשה זה לא בעיה זה אפילו טוב, כנ"ל אם עולה מתח או בכימיקי מאוס
זה אומר שמצליחים לגעת במה שלא תעיזו לגעת לבד.
אבל כן צריך להרגיש שיש התקדמות כלשהי, אפילו כל אחד עם עצמו- שיש תובנות חדשות גם אם עוד לא מצליחים ליישם, שיש כיוון לטיפול ולא פותחים כל פעם דברים חדשים בלי לסגור, וששניכם מרגישים בנח לדבר שם
אחרי פגישה או שתיים עוד אי אפשר לבדוק, אבל לדעתי 4 פגישות למשל כבר צריך להרגיש קצת יותר שמשהו קורה, גם אם לא מתבטא עדיין ביומיום אבל כן בתחושה האישית - שיש כיוון ויש מוטיבציה ורצון לקבל עצה או לשתף את המטפל
יש המון מטפלים שמוציאים בכל מפגש עם משימות לבית, זה עוזר להרגיש את ההתקדמות וגם נותן הרבה יותר אפקטיביות למפגש השבועי
אבל כן צריך להרגיש שיש התקדמות כלשהי, אפילו כל אחד עם עצמו- שיש תובנות חדשות גם אם עוד לא מצליחים ליישם, שיש כיוון לטיפול ולא פותחים כל פעם דברים חדשים בלי לסגור, וששניכם מרגישים בנח לדבר שם
אחרי פגישה או שתיים עוד אי אפשר לבדוק, אבל לדעתי 4 פגישות למשל כבר צריך להרגיש קצת יותר שמשהו קורה, גם אם לא מתבטא עדיין ביומיום אבל כן בתחושה האישית - שיש כיוון ויש מוטיבציה ורצון לקבל עצה או לשתף את המטפל
יש המון מטפלים שמוציאים בכל מפגש עם משימות לבית, זה עוזר להרגיש את ההתקדמות וגם נותן הרבה יותר אפקטיביות למפגש השבועי
לעניות דעתיאין סוף לטוב
עם מטפל/ת צריכה להיות כימיה.
הרגשה טובה.
שאתם מרגישים טבעי ונח להביא דברים, שאתם מרגישים שמשהו מתקדם.
נזהרת עם הדוגמא אבל קצת כמו בדייטים, אחרי פגישה שתיים אפשר להרגיש האם זה הולך לכיוון שבאלך להיפגש עוד ואתה מרגיש 'אתה' בפגישה.
מצד שני נכון, טיפול זוגי זה לא אטרקציה כיפית שאמורים לחכות לה זה הרבה עבודה ובכי וברור שזה למען מטרה טובה אבל כן תרגישו בנוח לבחון האם זה מרגיש לכם טוב הקשר עם המטפל? האם אתם רוצים ללכת לעוד פגישה? (מבחינת המטפל! לא מבחינת הקושי בלעבוד בטיפול) ואם התשובה היא לא אז להרגיש מאד בנח לחפש מטפל חדש ולהחליף
הרגשה טובה.
שאתם מרגישים טבעי ונח להביא דברים, שאתם מרגישים שמשהו מתקדם.
נזהרת עם הדוגמא אבל קצת כמו בדייטים, אחרי פגישה שתיים אפשר להרגיש האם זה הולך לכיוון שבאלך להיפגש עוד ואתה מרגיש 'אתה' בפגישה.
מצד שני נכון, טיפול זוגי זה לא אטרקציה כיפית שאמורים לחכות לה זה הרבה עבודה ובכי וברור שזה למען מטרה טובה אבל כן תרגישו בנוח לבחון האם זה מרגיש לכם טוב הקשר עם המטפל? האם אתם רוצים ללכת לעוד פגישה? (מבחינת המטפל! לא מבחינת הקושי בלעבוד בטיפול) ואם התשובה היא לא אז להרגיש מאד בנח לחפש מטפל חדש ולהחליף
מכיר: הוא סבבה והכל אבל...?אין סוף לטוב
אז גם לגבי מטפל,
הוא יכול להיות סבבה, מקצועי, מדהים
אבל לא מתאים *לכם*
וזה בסדר גמור.
מותר להחליף מטפל.
בלי להתבחבש עוד 10 פגישות כדי להבין את זה.
אב--ל(!) לא לדחות. לא לבטל אותו ולא להתחיל אחד אחר.
אולי אפילו למצוא מישהו חדש ואז לעבור.
אחרת אפשר בקלות ליפול למקום של: אנחנו ניסינו, לא הלך, לא מנסים שוב.
הוא יכול להיות סבבה, מקצועי, מדהים
אבל לא מתאים *לכם*
וזה בסדר גמור.
מותר להחליף מטפל.
בלי להתבחבש עוד 10 פגישות כדי להבין את זה.
אב--ל(!) לא לדחות. לא לבטל אותו ולא להתחיל אחד אחר.
אולי אפילו למצוא מישהו חדש ואז לעבור.
אחרת אפשר בקלות ליפול למקום של: אנחנו ניסינו, לא הלך, לא מנסים שוב.
תודהמימי098
אני מנסה להיאחז בסוף, שאם נחליט להחליף מטפל למצוא מישהו אחר, אחרת, די ברור לי שהמצב ללא טיפול ימשך עוד שנים, זה אופי של שנינו.
כמו שציינתי, אנחנו עדיין מתלבטים אם להמשיך אצל המטפלת, לא היו מספיק פגישות כדי להבין מה קורה וגם החששות יותר חד צדדיות, אז נראה לי שאם בעלי מעוניין להמשיך ננסה עוד כמה פעמים, בתקווה שנתקדם.
בכללי, יתכן ואני "בעייתית" פה שפוסלת
מלכתחילה אם כמה דברים לא קרצו לי נכון.
פשוט קשה לי ויתכן שזה יקה גם אצל מטפל אחר, לכן מנסה לבדוק איך מתנהל טיפול זוגי נכון כדי לא לחרוץ מדי מהר.
כמו שציינתי, אנחנו עדיין מתלבטים אם להמשיך אצל המטפלת, לא היו מספיק פגישות כדי להבין מה קורה וגם החששות יותר חד צדדיות, אז נראה לי שאם בעלי מעוניין להמשיך ננסה עוד כמה פעמים, בתקווה שנתקדם.
בכללי, יתכן ואני "בעייתית" פה שפוסלת
מלכתחילה אם כמה דברים לא קרצו לי נכון.
פשוט קשה לי ויתכן שזה יקה גם אצל מטפל אחר, לכן מנסה לבדוק איך מתנהל טיפול זוגי נכון כדי לא לחרוץ מדי מהר.
מכירה את הסיפור על במבוק הסיני ?בסדר גמור
זה באמת אישינ55
אני הייתי אצל כמה וגם הרגשתי כובד כזה. כי זה מצריך המון עבודה ואחרי כמה שנים שאלתי את עצמי למה כל החקירות האלו? למה לא לחיות בהווה? ואז גיליתי קאוצ׳ינג. הרבה יותר מעשי והרבה יותר קל. לא מכביד
יש מצב להסברמימי098
איך עובד הקאוצ'ינג, כמדומני הוא לא זוגי, נכון?
שם לא חופרים?
שם לא חופרים?
זה לא זוגינ55
אני מניחה שיש בזה כל מיני שיטות.
מה שאני עושה זה כמה ״עשה״ וכמה ״לא תעשה״.
בעיקרון אני עובדת על הדברים שלי ולא נוגעת בכלום של הבן זוג. אז אם הוא עושה משהו שלא טוב לי איתו אז אני או שותקת או אומרת מילה אחת כמו ״אואצ׳״. זה אמור לשנות את התגובות שלו אלי.
בטיפול רגיל זה היה ארוך ומעיק וכל הזמן שומעת מה אצלי לא בסדר והוא שומע מה אצלו לא בסדר. לא יעיל
אני רק בהתחלה ומקווה מאוד שזה יעבוד. בינתיים רק אני עובדת ולא מרגישה שום שינוי מצידו
בעה יקרה
מה שאני עושה זה כמה ״עשה״ וכמה ״לא תעשה״.
בעיקרון אני עובדת על הדברים שלי ולא נוגעת בכלום של הבן זוג. אז אם הוא עושה משהו שלא טוב לי איתו אז אני או שותקת או אומרת מילה אחת כמו ״אואצ׳״. זה אמור לשנות את התגובות שלו אלי.
בטיפול רגיל זה היה ארוך ומעיק וכל הזמן שומעת מה אצלי לא בסדר והוא שומע מה אצלו לא בסדר. לא יעיל
אני רק בהתחלה ומקווה מאוד שזה יעבוד. בינתיים רק אני עובדת ולא מרגישה שום שינוי מצידו
בעה יקרה
מסכימה אבל מסייגת שצריך מישהו/י עם ניסיוןהמקורית
והמלצות.
והמטרה של קואצינג או ייעוץ אישי הוא להתמקד בך בהסתכלות שלך על הסיטואציה. להעלות אצלך שאלות מכוונות שיגרמו לשינוי מסויים בהבנה של הסיטואציה, בפרשנות ובתגובה .
ואם את כבר השתנית ואת לא מי שהיית קודם אין סיבה שהיחס אלייך יישאר זהה. זה העיקרון המנחה, ממה שאני חווה את סה
והמטרה של קואצינג או ייעוץ אישי הוא להתמקד בך בהסתכלות שלך על הסיטואציה. להעלות אצלך שאלות מכוונות שיגרמו לשינוי מסויים בהבנה של הסיטואציה, בפרשנות ובתגובה .
ואם את כבר השתנית ואת לא מי שהיית קודם אין סיבה שהיחס אלייך יישאר זהה. זה העיקרון המנחה, ממה שאני חווה את סה
עוד פרטיםנ55
אשמח לדבר בפרטי
אמאלה כמה שאני מבין אותךהולך לאיבוד
טיפול זוגי מעלה כמה נקודות.
נניח שנתפס לך שריר ואת הולכת לקבל מסאג...
ברור שכל נגיעה בשריר לצורך ההרפייה שלו תכאב ותעצים את הכאב בכל נגיעה ונגיעה אבל...
בנקודה מסויימת את אכן תתחילי להרגיש הקלה ויכולת תיצרון גבוהה יותר מפעם לפעם (אלא אם כן מדובר במסאג בדרום תל אביב שם הבעיה רק תחמיר יותר).
כאחד שנשוי 6 שנים מתוכם נמצא בטיפול זוגי 7 שנים אני יכול להגיד לך שהחכם מכל אדם שלמה המלך אמר בחוכמתו:
מְעֻוָּת לֹא יוּכַל לִתְקֹן וְחֶסְרוֹן לֹא יוּכַל לְהִמָּנוֹת: (קהלת א טו)
משמע - טיפול זוגי לא באמת יפתור לא לך ולא לבעלך את הבעיות!!!
זה לרגע נשמע גרוע לא ???
מה שכן טיפול זוגי יעשה הוא ינסה לגרום לכם לקבל כל אחד את חסרונותיו של השני כדי שתוכלו לנצח כמו בתזמורת על ההרמוניה בבית יחד!
מה שיביא אותכם בסופו של דבר לתובנה נוספת אותה אמר שלמה המלך:
עַל כָּל פְּשָׁעִים תְּכַסֶּה אַהֲבָה (משלי י יב)
תלמדו "לנצל" כל אחד את כישוריו של השני וכך תוכלו להגיע לשלמות!
ולזאת מגיעים רק כשאין אגו וכשבאמת יש ביטול עצמי כפרט והתיחסות כזוג כצוות.
לצערי, אני התעוררתי מוקדם מידיי בזמן שהיא עדיין חולמת...
עצוב
נניח שנתפס לך שריר ואת הולכת לקבל מסאג...
ברור שכל נגיעה בשריר לצורך ההרפייה שלו תכאב ותעצים את הכאב בכל נגיעה ונגיעה אבל...
בנקודה מסויימת את אכן תתחילי להרגיש הקלה ויכולת תיצרון גבוהה יותר מפעם לפעם (אלא אם כן מדובר במסאג בדרום תל אביב שם הבעיה רק תחמיר יותר).
כאחד שנשוי 6 שנים מתוכם נמצא בטיפול זוגי 7 שנים אני יכול להגיד לך שהחכם מכל אדם שלמה המלך אמר בחוכמתו:
מְעֻוָּת לֹא יוּכַל לִתְקֹן וְחֶסְרוֹן לֹא יוּכַל לְהִמָּנוֹת: (קהלת א טו)
משמע - טיפול זוגי לא באמת יפתור לא לך ולא לבעלך את הבעיות!!!
זה לרגע נשמע גרוע לא ???
מה שכן טיפול זוגי יעשה הוא ינסה לגרום לכם לקבל כל אחד את חסרונותיו של השני כדי שתוכלו לנצח כמו בתזמורת על ההרמוניה בבית יחד!
מה שיביא אותכם בסופו של דבר לתובנה נוספת אותה אמר שלמה המלך:
עַל כָּל פְּשָׁעִים תְּכַסֶּה אַהֲבָה (משלי י יב)
תלמדו "לנצל" כל אחד את כישוריו של השני וכך תוכלו להגיע לשלמות!
ולזאת מגיעים רק כשאין אגו וכשבאמת יש ביטול עצמי כפרט והתיחסות כזוג כצוות.
לצערי, אני התעוררתי מוקדם מידיי בזמן שהיא עדיין חולמת...
עצוב
וואו איזו תגובהשושנושי
תודה על השיתוף
לדעתיהיום הוא היום
א. זה שרשור מאד יפה ומאד נהנתי מהתגובות המחכימות. כל הכבוד לשניכם על העבודה ביחד.
ב. יש אימון גם לזוגות וגם ליחידים. יש גם מאמנים שהם גם מטפלים/יועצים זוגיים קונבציונאליים.
ג. ממה שעולה פה ובאופן כללי חשוב שהמטפל/מאמן יהיה אדם חיובי ועם גישה חיובית שרואה גם את הבעיות וגם את הטוב והיופי בקשר ועוזר לכם לראות את הטוב גם.
כאב ועצב שיעלו זה בסדר גמור, השאלה מה העיקר.
ד. כמו שאמרו, לנסות שיהיה רצף. אז או שמרוצים מאותו אחד וממשיכים אצלו או שמוצאים מישהו אחר ורק אז מפסיקים עם הראשון. במיוחד שיש פה דבר יפה שהגבר מוכן לטיפול ושמח במטפל וזה לא מובן מאליו לצערי אז זה שיקול חשוב.
בהצלחה
ב. יש אימון גם לזוגות וגם ליחידים. יש גם מאמנים שהם גם מטפלים/יועצים זוגיים קונבציונאליים.
ג. ממה שעולה פה ובאופן כללי חשוב שהמטפל/מאמן יהיה אדם חיובי ועם גישה חיובית שרואה גם את הבעיות וגם את הטוב והיופי בקשר ועוזר לכם לראות את הטוב גם.
כאב ועצב שיעלו זה בסדר גמור, השאלה מה העיקר.
ד. כמו שאמרו, לנסות שיהיה רצף. אז או שמרוצים מאותו אחד וממשיכים אצלו או שמוצאים מישהו אחר ורק אז מפסיקים עם הראשון. במיוחד שיש פה דבר יפה שהגבר מוכן לטיפול ושמח במטפל וזה לא מובן מאליו לצערי אז זה שיקול חשוב.
בהצלחה
אם אתם מרגישיםד.
שהמטפל אינו מתאים לכם -
אז הסברה הפשוטה היא, שפשוט תחליפו..
תחליטו ביחד ( זה עצמו חלק מה"טיפול"...), שאתם מעוניינים במישהו שיתן לכם הרגשה טובה יותר. ותתקדמו יותר.
זו בעיה לא נדירה לדעתי, שאנשים שהולכים לאיזשהו "טיפול", חושבים שאין מקום לתחושותיהם ביחס לענין, שהרי הם פנו ל"מומחה"..
זה ממש לא צריך להיות כך. לא מדובר בכדורים שאדם לוקח, ואומרים לו מראש שיקח כך וכך זמן לתופעות לוואי.
גם לא בסוגים של טיפול שהם "קשים" בעצם מהותם.
לא טוב לכם, חפשו מטפל נעים יותר.
זו ענ"ד.
[שמעתי טובות מאד על אדם בשם יצחק מנדלבאום מגוש עציון, שעוסק גם בכך, שהוא גם פסיכולוג במקצועו. הבנתי שהוא פשוט איש טוב. אולי כדאי להרים אליו טלפון, לאו דווקא בשביל לטפל אצלו - כנראה עמוס מאד - אלא לשאול אותו מה אמורים לעשות אם חשים כך]
תודה למגיביםמימי098
בשלב זה נמשיך אצל אותה מטפלת, כמובן שאם נראה שלא מתאימה נחליף, נראה לי שזה יהיה קשה, כי מה, נתחיל את כל הסיפור מהתחלה??? גם ככה אנחנו מצולקים.
מי מבטיח שהמטפל הבא בתור יתאים לנו?
משתפת פה, כי מרגישה מותשת מכל העניין וכמובן מבולבלת.
מי מבטיח שהמטפל הבא בתור יתאים לנו?
משתפת פה, כי מרגישה מותשת מכל העניין וכמובן מבולבלת.
אף אחדד.אחרונה
לא "מבטיח"...
אבל אם תחליטו להחליף - תבואו קודם כל למפגש היכרות. כמו עם כל דבר חשוב שרוכשים. הרי אתם משלמים על זה.
תנהלו שיחה. תראו אם מרגישים נוח. אם לא - אז הלאה...
ואפשר קודם לבקש המלצות עם שאלות מפורטות - כלומר, גם על הצד המקצועי וגם על יחסי האנוש.
שיתוף פחדים...noa11
שבוע טוב,
ראשית אשמח לשתף מבלי לקבל ביקורת.
אני ובעלי בני 30, בעלי תשובה. נשואים כשנתיים, ללא ילדים.
אני מורה ומרוויחה 7 בנטו, בעלי סטודנט ועובד משרה מלאה, מרויח בנטו גם 7. לאחר התואר, השכר שלו יכול לעלות הדרגתית, לא שכר הייטק.
אנו גרים בשכירות בפריפריה חברתית במרכז, משלמים עד דירת 3 חדרים 3200 ש"ח. יש גישושים לקניית דירה.
צברנו הון עצמי בסך 350000 ש"ח. בעלי בא ממשפחה בעלת אמצעים, שלא ממהרים לשחרר כסף. אני מגיעה ממשפחה ללא אמצעים, גדלתי בבית שבו אבי פשט את הרגל ויש לי זכרונות כלכלים לא נעימים.
אני סוחבת פחדים כלכלים בגלל הילדות, ויוקר המחייה, דבר שמונע ממני "לקפוץ" למים ולנסות להרות.
אני רוצה מאוד ילד, אבל אני מפחדת, שלא נעמוד ביוקר המחייה במיוחד בשנים הראשונות של הילד, שניכנס למינוס, המשכורות שלנו לא צפויות לעלות מהותית ב3 שנים הקרובות.
אשמח לשמוע מאמהות צעירות תובנות כלכליות, שירגיעו אותי.
בקצרה ובאופן כללי זה הכנסה ממש מכובדת בשביל לגדל ילדבוקר אור
צריך לשבת עם הוצאות והכנסות שלכם ולראות איך בדיוק עושים את זה
כמה נשאר לכם כרגע כל חודש? כמה אתם מסוגלים להשאיר?מיקי מאוס
זה בעצם השאלה האמיתית.
ילד לא צריך לעלות כזה הרבה, יש כמובן טווח אדיר בין לקנות הכל יד 2 לבין לקנות לו בגדי מותגים כל עונה וכמות צעצועים פסיכית
אם אתם מתכננים לגדל ילד באופן פשוט- בגדים בשביל ללבוש, אוכל, לקבל או יד 2 מה שאפשר- ולהנות מהילד עצמו זה לא צריך להעיב על התקציב יותר מדי.
אולי יש פה חכמים ממני עם מספרים מדויקים אבל להערכתי אם לא מכניסים מעון- 1000-1500 בחודש זה אמור להספיק די והותר גם למי שמשתמשת בתמ"ל. והשנים הבאות עולות אפילו פחות.
מעון את יכולה לברר כמה עולה אצלכם יש מקומות שפרטי הרבה יותר זול מתמ"ת. המחיר של תמת ידוע וגם ההנחות שתקבלו
אתם צריכים לשבת על התקציב שלכם, לראות בעין מה קורה, כמובן להכניס את השיקול של קנית דירה שזה חונק מאוד (סביר להניח שהמסקנה תהיה לחכות עם זה קצת עד שיהיה יותר הון ואז המשכנתא פחות תחנוק) ולראות שהילד נכנס. כמו שזה נראה אפשר להכניס אותו ברווח רק צריך להיות מחושבים ומתוכננים
אפשר גם להתיעץ עם מישהו שמבין, אפילו פעמונים למשל או מקימי
ילד לא צריך לעלות כזה הרבה, יש כמובן טווח אדיר בין לקנות הכל יד 2 לבין לקנות לו בגדי מותגים כל עונה וכמות צעצועים פסיכית
אם אתם מתכננים לגדל ילד באופן פשוט- בגדים בשביל ללבוש, אוכל, לקבל או יד 2 מה שאפשר- ולהנות מהילד עצמו זה לא צריך להעיב על התקציב יותר מדי.
אולי יש פה חכמים ממני עם מספרים מדויקים אבל להערכתי אם לא מכניסים מעון- 1000-1500 בחודש זה אמור להספיק די והותר גם למי שמשתמשת בתמ"ל. והשנים הבאות עולות אפילו פחות.
מעון את יכולה לברר כמה עולה אצלכם יש מקומות שפרטי הרבה יותר זול מתמ"ת. המחיר של תמת ידוע וגם ההנחות שתקבלו
אתם צריכים לשבת על התקציב שלכם, לראות בעין מה קורה, כמובן להכניס את השיקול של קנית דירה שזה חונק מאוד (סביר להניח שהמסקנה תהיה לחכות עם זה קצת עד שיהיה יותר הון ואז המשכנתא פחות תחנוק) ולראות שהילד נכנס. כמו שזה נראה אפשר להכניס אותו ברווח רק צריך להיות מחושבים ומתוכננים
אפשר גם להתיעץ עם מישהו שמבין, אפילו פעמונים למשל או מקימי
תודה על השיתוףהיום הוא היום
ממה שאני מבין תינוק עולה עוד איזור 2000 לחודש. בהכנסה שלכם זה נראה אפשרי לגמרי ובנחת. יש גם יותר הנחה במיסים קצבת ילדים וכולי שאני לא מחשב.
מבחינת פחדים, חלק מהפתרון זה לראות מה המציאות כמו שאת שואלת פה וזה טוב אם תצליחי גם ממש לעשות שיחות עם חברות בעניין.
חלק אחר זה לראות מה מצבכם הכלכלי ואיך אפשר לדאוג שהסכום יהיה פנוי לעניין. בנושא קניית דירה, זה לא הדבר הראשון שחשוב להיות לחוצים עליו. יש אפילו דעות שיותר משתלם כלכלית לחיות בשכירות.
אחרי כל זה אם יש עדיין לחצים, שווה לדבר עם אשת מקצוע בעניין
מבחינת פחדים, חלק מהפתרון זה לראות מה המציאות כמו שאת שואלת פה וזה טוב אם תצליחי גם ממש לעשות שיחות עם חברות בעניין.
חלק אחר זה לראות מה מצבכם הכלכלי ואיך אפשר לדאוג שהסכום יהיה פנוי לעניין. בנושא קניית דירה, זה לא הדבר הראשון שחשוב להיות לחוצים עליו. יש אפילו דעות שיותר משתלם כלכלית לחיות בשכירות.
אחרי כל זה אם יש עדיין לחצים, שווה לדבר עם אשת מקצוע בעניין
רק המעון עולה בערך 2500 בחודשרינת 23
וחוץ מזה יש עוד הוצאות שוטפות כמו חיתולים, בגדים, תמ״ל בחלק מהמקרים.
לפעמים מקבלים על המעון הנחה של התמת אבל השנה לדוגמא היתה עם זה בעיה כך שאי אפשר לסמוך על זה.
לפעמים מקבלים על המעון הנחה של התמת אבל השנה לדוגמא היתה עם זה בעיה כך שאי אפשר לסמוך על זה.
2,722 ליתר דיוק🥴חצילוש
כפי שנאמר כאןהעני ממעש
ההכנסות יפות מאוד להגדיל את המשפחה ללא חשש.
להנחה למעון לא תקבלו. גם לא קרוב. וזה עוד אינדיקציה למצבכם הלא רע.
אבל תיכנסו למהלך בראש שקט. כפי שנאמר, תוכלו לשבת עם המבחנים, פעמונים וכו'.
כל טוב
להנחה למעון לא תקבלו. גם לא קרוב. וזה עוד אינדיקציה למצבכם הלא רע.
אבל תיכנסו למהלך בראש שקט. כפי שנאמר, תוכלו לשבת עם המבחנים, פעמונים וכו'.
כל טוב
מבחינה אובייקטיביתסוסה אדומה
את יכולה להסתדר.
וגם מי שיש לו פחות, עם תכנון תקציבי נכון אפשר כמעט הכל.
בכל אופן, את הפחדים הסובייקטיביים שלך את צריכה לפתור עם עצמך.
תעשי דברים מתוך השלמה ואמונה ורצון.
אין יותר כיף מלהביא ילד לעולם באהבה וברצון.
ואל תשכחי, ילד מביא איתו ברכה משל עצמו. והוא בוחר אתכם כהורים כשהוא יודע היטב מה הוא יכול לקבל מהם.
לא בונים על זה, אבל כן אפשר להרגע
אתם אומנם שני שותפים מוגבלים, אהל השותף השלישי שלכם הכי עשיר בעולם אז אין לחץ.
העיקר שתהי מוכנה לזה נפשית ובנחת.
וגם מי שיש לו פחות, עם תכנון תקציבי נכון אפשר כמעט הכל.
בכל אופן, את הפחדים הסובייקטיביים שלך את צריכה לפתור עם עצמך.
תעשי דברים מתוך השלמה ואמונה ורצון.
אין יותר כיף מלהביא ילד לעולם באהבה וברצון.
ואל תשכחי, ילד מביא איתו ברכה משל עצמו. והוא בוחר אתכם כהורים כשהוא יודע היטב מה הוא יכול לקבל מהם.
לא בונים על זה, אבל כן אפשר להרגע
אתם אומנם שני שותפים מוגבלים, אהל השותף השלישי שלכם הכי עשיר בעולם אז אין לחץ.
העיקר שתהי מוכנה לזה נפשית ובנחת.
רק מוסיפה עוד שיקול..באר מרים
לגבי הצד הכלכלי כבר כתבו לך יפה מעלי..
מוסיפה שיקול לגבי הגיל:
אישה שרוצה ילדים, ואולי יותר מילד אחד - גיל 30 זה לגמרי הגיל לזוז קדימה..
אצל הרבה נשים יש ירידה משמעותי בפוריות סביב גיל 35, ואף אחת לא יכולה לדעת איך זה יהיה אצלה..
אז לדעתי אם השיקול זה להתחיל עכשיו עם ילדים ולדחות את קנית הדירה או ההפך - עכשיו הזמן לתת קדימות לילודה כי דירה אפשר לקנות גם בעוד 5 או 19 שנים וזה לא בטוח לגבי ילדים..
מוסיפה שיקול לגבי הגיל:
אישה שרוצה ילדים, ואולי יותר מילד אחד - גיל 30 זה לגמרי הגיל לזוז קדימה..
אצל הרבה נשים יש ירידה משמעותי בפוריות סביב גיל 35, ואף אחת לא יכולה לדעת איך זה יהיה אצלה..
אז לדעתי אם השיקול זה להתחיל עכשיו עם ילדים ולדחות את קנית הדירה או ההפך - עכשיו הזמן לתת קדימות לילודה כי דירה אפשר לקנות גם בעוד 5 או 19 שנים וזה לא בטוח לגבי ילדים..
ממש ממש ממש כל מילהמיואשת******אחרונה
מבין את החששיוני כמוני
לא פשוט להתגבר על חששות מהעבר, אבל את תראי שככל שההכנסות שלכם ימשיכו להיות יציבות החששות יילכו ופחתו.
ברוך ה' ההכנסות שלכם יפות וגם ההון העצמי מכובד. ממליץ לך לשבת עם בעלך (או לבד אם מתאים לך) לעבור על ההכנסות וההוצאות ולראות שאתם חוסכים כל חודש ככה שבאמת אין מקום לחשש.
בעוד כמה זמן בעלך מסיים את התואר? תזכרי שההוצאות על ילד מתחילות בעיקרן רק אחרי הלידה, ובעוד תשעה חודשים תהיו כבר במקום אחר גם כלכלית. מה גם שזה בעצמו תהליך שלא בטוח קורה תוך רגע.
אני בטוח שהשמחה והאושר שיתווספו לחייכם אחרי הלידה שווים את האתגר הכלכלי. בעזרת ה' לא תצטרכו אבל ציינת שהמשפחה של בעלך מסודרת כלכלית, ככה שגם אם חלילה תיקלעו לאיזה משברון הם יוכלו לסייע, בטח כשהבאתם להם נכד...
שהקב"ה יהיה בעזרכם!
ברוך ה' ההכנסות שלכם יפות וגם ההון העצמי מכובד. ממליץ לך לשבת עם בעלך (או לבד אם מתאים לך) לעבור על ההכנסות וההוצאות ולראות שאתם חוסכים כל חודש ככה שבאמת אין מקום לחשש.
בעוד כמה זמן בעלך מסיים את התואר? תזכרי שההוצאות על ילד מתחילות בעיקרן רק אחרי הלידה, ובעוד תשעה חודשים תהיו כבר במקום אחר גם כלכלית. מה גם שזה בעצמו תהליך שלא בטוח קורה תוך רגע.
אני בטוח שהשמחה והאושר שיתווספו לחייכם אחרי הלידה שווים את האתגר הכלכלי. בעזרת ה' לא תצטרכו אבל ציינת שהמשפחה של בעלך מסודרת כלכלית, ככה שגם אם חלילה תיקלעו לאיזה משברון הם יוכלו לסייע, בטח כשהבאתם להם נכד...
שהקב"ה יהיה בעזרכם!
מצד האמת,ד.
אין מה לחשוש עם תנאים כאלה.
אלו באמת לגמרי פחדי שווא לדעתי.
וילדים זה גם לא דבר שאפשר תמיד "להשלים" אותו דבר...
מה שכן, כדאי שתעבדי קצת על הפחד הזה שנשאר בך. פשוט לא בריא לשלוות החיים.
מבינה אותך, מקווה שאוכל לעזורKipodik
אנחנו זהות במקומות שאנחנו מגיעות מהם. גם אני חוויתי ילדות עם מצב כלכלי לא יציב בלשון המעטה וכרגע עם הכנסות זהות לשלכם. גם אני חווה את החרדה הזו סביב כסף. ועם זאת, קפצנו למים ואנחנו בדרך לדירה ועם ילדה בת שנה מתוקה במיוחד.
לא יכולה להגיד שהחרדה נעלמה והיא מציצה מדי פעם ובמיוחד לקראת צעדים גדולים (לקראת לקיחת משכנתא לא ישנתי כל כך) אבל אני קצת מכריחה את עצמי לקחת את הצעדים האלה ומזכירה לעצמי שני דברים:
1. את לא עושה צעדים קיצוניים, זה חלק נורמלי מהחיים של הרבה אנשים בעולם ולא הרפתקה כלכלית. לנו זה נראה מטורף, כי איך מילדה שחסכה שקל לשקל כדי לקנות בגדים אני עכשיו כאן חותמת על משכנתא ומדברת בכלל על סכומים כאלה? אבל לרוב העולם זה נראה דבר פשוט ורגיל.
2. למרות כל מה שעברנו בילדות שלי, כולנו כאן, חיים, נושמים ובריאים. היה מסובך ולא יציב, אבל הנה אנחנו. ההורים שלי התייצבו כלכלית. אחים שלי ואני כולנו אחרי תואר, נשואים עם ילדים. וזה מרגיע, אותי לפחות, לחשוב שגם אם ניפול תמיד אפשר להשתקם. החיים לא נגמרים ברגע שעושים טעות.
לא יכולה להגיד שהחרדה נעלמה והיא מציצה מדי פעם ובמיוחד לקראת צעדים גדולים (לקראת לקיחת משכנתא לא ישנתי כל כך) אבל אני קצת מכריחה את עצמי לקחת את הצעדים האלה ומזכירה לעצמי שני דברים:
1. את לא עושה צעדים קיצוניים, זה חלק נורמלי מהחיים של הרבה אנשים בעולם ולא הרפתקה כלכלית. לנו זה נראה מטורף, כי איך מילדה שחסכה שקל לשקל כדי לקנות בגדים אני עכשיו כאן חותמת על משכנתא ומדברת בכלל על סכומים כאלה? אבל לרוב העולם זה נראה דבר פשוט ורגיל.
2. למרות כל מה שעברנו בילדות שלי, כולנו כאן, חיים, נושמים ובריאים. היה מסובך ולא יציב, אבל הנה אנחנו. ההורים שלי התייצבו כלכלית. אחים שלי ואני כולנו אחרי תואר, נשואים עם ילדים. וזה מרגיע, אותי לפחות, לחשוב שגם אם ניפול תמיד אפשר להשתקם. החיים לא נגמרים ברגע שעושים טעות.
אני גידלתי עם פחות מזה שנייםהמקורית
ועם הוצאה של כמעט 3000 שח על מסגרות
תעשו חישוב של הוצאות מול הכנסות זה תמיד טוב כדי לדעת איפה אתם עומדים, למרות שנכון לעכשיו נראה שסה בהחלט אפשרי. אבל מסייגת - לא קניתי כמעט כלום חדש. חוץ מטיטולים מטרנה וקצת בגדים. זה לא הכרחי היום כשיש שפע של דברים במצב מעולה מיד2, ותינוקות לא מבינים במעמדות.
ותכלס, אין לאף אחד בטוחה לגבי כסף. השם מוריש ומעשיר, גם אם נראה לנו שאנחנו 'שולטים' במצב.
בעיניי את צריכה לפתוח את הפחדים שלך מול מקור טיפולי שיעזור לך לפרק את הפחד ולסמוך ולבטוח בהשם בנוסף להשתדלות.
מתחברת גם למה ש@באר מרים כתבה על הגיל.
החלטות טובות
תעשו חישוב של הוצאות מול הכנסות זה תמיד טוב כדי לדעת איפה אתם עומדים, למרות שנכון לעכשיו נראה שסה בהחלט אפשרי. אבל מסייגת - לא קניתי כמעט כלום חדש. חוץ מטיטולים מטרנה וקצת בגדים. זה לא הכרחי היום כשיש שפע של דברים במצב מעולה מיד2, ותינוקות לא מבינים במעמדות.
ותכלס, אין לאף אחד בטוחה לגבי כסף. השם מוריש ומעשיר, גם אם נראה לנו שאנחנו 'שולטים' במצב.
בעיניי את צריכה לפתוח את הפחדים שלך מול מקור טיפולי שיעזור לך לפרק את הפחד ולסמוך ולבטוח בהשם בנוסף להשתדלות.
מתחברת גם למה ש@באר מרים כתבה על הגיל.
החלטות טובות
מכיר הרבה אברכים שבשבילם משכורת כזאת מחזיקה 10 ילדיםפלונפון מירוסלב
יש עצה מהבן איש חי לנהל את הבית כמו שמנהלים עסק, ואז רואים שפע.
אולי זאת סגולה, ואפשר וכדאי לסמוך על הבן איש חי. אבל אלה מעשים שבכל יום שאנשים מתכלכלים יפה גם בסכומים פחותים בהרבה
אולי זאת סגולה, ואפשר וכדאי לסמוך על הבן איש חי. אבל אלה מעשים שבכל יום שאנשים מתכלכלים יפה גם בסכומים פחותים בהרבה
מה זה אומר כמו לנהל עסק?רחפת..
לפי מה שאת כותבתזיקוקים
אין לי אלא מה שקראתי אבל נשמע שכמה שיחות לשחרור הפחדים היו עושים לך טוב, וזה בסדר נשמע שפשיטת הרגל השפיעה עלייך מאוד (לא כתבת האם זו פשיטת רגל שלו מעסק או אי יכולת לשלם תשלומים בייתיים או הלוואות) וחבל להשאיר משקעים כ"כ כבדי משקל בליבך אלא לדתף עם גורם מקצועי שיכול לעזור לך בעניין הנפשי רגשי.
מעבר לזה לרוב התנהלות כלכלית זה סדרי עדיפויות ועניין של התנהלות, זוגות צעירים צריכים לא פעם להתמודד עם משכורות חצי ממה שאת כותבת פה וזה לא גרם להם למנוע, אלא להתנהל בדרכים אחרות ולהפעיל הרבה יצירתיות, מן הסתם יש מידע ברחבי הרשת.
מעבר לזה לרוב התנהלות כלכלית זה סדרי עדיפויות ועניין של התנהלות, זוגות צעירים צריכים לא פעם להתמודד עם משכורות חצי ממה שאת כותבת פה וזה לא גרם להם למנוע, אלא להתנהל בדרכים אחרות ולהפעיל הרבה יצירתיות, מן הסתם יש מידע ברחבי הרשת.
יקרה הכל מאת ה' יתברךרות כ1
אותנו ריבונו של עולם מחזיק עם משכורת כוללת פחותה משלכם
שכירות גבוה משלכם בהרבה
ויש לנו דירה שלנו שמושכרת
וארבעה ילדים כן ירבו...
עם הילד מגיעה גם הברכה
זה משפט כל כך נכון
שכירות גבוה משלכם בהרבה
ויש לנו דירה שלנו שמושכרת
וארבעה ילדים כן ירבו...
עם הילד מגיעה גם הברכה
זה משפט כל כך נכון
למה גברים מתנהגים כאילו מילים עולות להם כסף?רחפת..
נשגב מבינתי.
(מתנצלת על ההכללה הגסה;)
(מתנצלת על ההכללה הגסה;)
מכיר זוג שהמצב שלהם הפוךפלונפון מירוסלב
אבל בעבר הגבר היה שתקן גמור, עבד על זה הרבה שנים ברווקותו, והיום הוא דברן מעולה, ומאוד מאוד מודע ותקשורתי, והאישה לא כל כך.
כלומר היא נטלה את הט' קבין כמו כל אישה אחרת, אבל התקשורת הייתה סגורה, בלי שיקוף ושטחית.
הלכו לטיפול זוגי, וזה השתפר.
אז אם גבר שתקן וסגור שמפחד להראות רגשות הופך למכונה תקשורתית, וגם אישה עם קשיים כאלה יכולה... כולם יכולים. לא צריך להבהל.
זה אמנם תהליך קשה וגבר צריך להבין מה הפואנטה (ואפשר להבין!), אבל זה אפשרי. במקרה של הבחור דנן, רווקות אחרי קשר שכמעט הוביל לחתונה גרם לו לנסות ללמוד מה הכשיל את הקשר, והוא הגיע למסקנה שחוסר התקשורת והיכולת שלו להודות שנפגע. כנראה שזה היה זרז טוב 🤣
כלומר היא נטלה את הט' קבין כמו כל אישה אחרת, אבל התקשורת הייתה סגורה, בלי שיקוף ושטחית.
הלכו לטיפול זוגי, וזה השתפר.
אז אם גבר שתקן וסגור שמפחד להראות רגשות הופך למכונה תקשורתית, וגם אישה עם קשיים כאלה יכולה... כולם יכולים. לא צריך להבהל.
זה אמנם תהליך קשה וגבר צריך להבין מה הפואנטה (ואפשר להבין!), אבל זה אפשרי. במקרה של הבחור דנן, רווקות אחרי קשר שכמעט הוביל לחתונה גרם לו לנסות ללמוד מה הכשיל את הקשר, והוא הגיע למסקנה שחוסר התקשורת והיכולת שלו להודות שנפגע. כנראה שזה היה זרז טוב 🤣
סגולה לכבוד מוצ''ש: איך לקנות מה וכמה שרוצים, לא משנה המחיר?פשוט אני..
סגולה נוראה זו ידועה בכך שהיא מאפשרת לעושיה לקנות דברים יקרים ללא חשבון, למלא את הבית במוצרי חשמל חדישים, לצאת למסעדות לרוב, להתפנק בגלידה גולדה אפילו בחורף וכו' - ללא ייסורי מצפון כלל.
הסגולה מאוד פשוטה:
השקעת רוב הכסף שיש לכם בבורסה. המהדרין גם לוקחים הלוואות כדי לקיים סגולה זו כחסידים הראשונים.
כן כן, רבותיי. תשקיעו בבורסה מאות אלפי שקלים, ותראו איך פתאום אפשר לבזבז בלי חשבון!
אם הבורסה עולה בסיעתא דשמיא כמו שהיא עלתה ב-20 החודשים האחרונים (להוציא החודש האחרון), אתם תגידו לעצמכם ''הרווחנו כל כך הרבה כסף, אפשר ליהנות ממנו ולקנות מוצרי חשמל חדשים, לצאת למסעדות לרוב ואפילו לקנות גלידה גולדה בחורף!
אם ה' לא יגער בשטן והוא יפיל את הבורסה בחדות, כפי שקרה בחודש האחרון, יאמרו הבריות ''גם ככה הפסדתי החודש 200,000 ש''ח בלי לעשות כלום, ויש לי הלוואות להחזיר ומי יודע איך אעשה זאת, מה זה כבר משנה אם נקנה החודש מוצרי חשמל חדשים, נצא למסעדות, ונמתיק את הגלולה המרה בגלידריית גולדה בחורף''...
הסגולה מאוד פשוטה:
השקעת רוב הכסף שיש לכם בבורסה. המהדרין גם לוקחים הלוואות כדי לקיים סגולה זו כחסידים הראשונים.
כן כן, רבותיי. תשקיעו בבורסה מאות אלפי שקלים, ותראו איך פתאום אפשר לבזבז בלי חשבון!
אם הבורסה עולה בסיעתא דשמיא כמו שהיא עלתה ב-20 החודשים האחרונים (להוציא החודש האחרון), אתם תגידו לעצמכם ''הרווחנו כל כך הרבה כסף, אפשר ליהנות ממנו ולקנות מוצרי חשמל חדשים, לצאת למסעדות לרוב ואפילו לקנות גלידה גולדה בחורף!
אם ה' לא יגער בשטן והוא יפיל את הבורסה בחדות, כפי שקרה בחודש האחרון, יאמרו הבריות ''גם ככה הפסדתי החודש 200,000 ש''ח בלי לעשות כלום, ויש לי הלוואות להחזיר ומי יודע איך אעשה זאת, מה זה כבר משנה אם נקנה החודש מוצרי חשמל חדשים, נצא למסעדות, ונמתיק את הגלולה המרה בגלידריית גולדה בחורף''...
נפשי תערוג
עבר עריכה על ידי נפשי תערוג בתאריך כ' בשבט תשפ"ב 19:29
עבר עריכה על ידי נפשי תערוג בתאריך כ' בשבט תשפ"ב 19:28
למה את לא ממליץ להשקיע בקריפטו? שם זה הרבה יותר
או שנהיים מליונירים
או שמפסידים הכל
אתה פצלש של אברהם גייגר במקרה?פשוט אני..
אני לא פצלשנפשי תערוג
אני נפשי האסלי והמקורי
התכוונתיפשוט אני..
לרמוז שאתה רפורמי... מציע רפורמה בסגולה
חחח ידעתי שהשם הזה מוכר לי מהיסטוריה🤣שורקת
חחחחחחחיהודה224אחרונה
כי ירחיב ה לנו