נר שלישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 98)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
לבחור בו מחדשאובדת עצות 😐
שלום,
פתחתי ניק נוסף לצורך השאלה:

נשואים לא מעט שנים כולל ילדים.
עברנו תהפוכות זוגיות רבות ואחרי שכמעט נפרדנו החלטנו לעשות הכל כדי להצליח להמשיך לחיות יחד.

כבר תקופה שאני מנסה ללמוד לאהוב אותו מחדש ולא מצליחה. יש כמה דברים שהם טבע שלו וחלק ממנו שאני ממש לא מתחברת אליהם, לדוגמה- דרך חשיבה והתנהלות שונה, חוסר אינטלגנציה רגשית בכלל ובפרט לקשיים של אישה ועוד.
הוא לא אדם רע, אבל עשה לא מעט דברים בחיים מתוך בטחון שזה מה שנכון שהיו ממש לא במקום ולעיתים גם פגעו בי.

זה בבחינת לבחור שוב להתחתן אבל כשיש רק אופציה אחת לבחירה שאני ממש לא שלמה איתה.

ניסיתי נתינה, שאומרים שמעודדת אהבה. לא העיר לי כלום ברגש.
ניסיתי להחיות יחסי אישות שדעכו, לא גורם לקרבה בלב.

מתלבטת ממש אם בכל זאת להמשיך.זה אוכל אותי.
כולם בטוחים שאנחנו המשפחה המושלמת,לאף אחד אין מושג עם מה אני מתמודדת.

כתבתי בבלבול רב כי זה מצבי, מקווה שהובנתי.
אשמח לעצות, תודה.
יש את הקובץ/תגובה של נתנאל "איך להתאהב בחסרונות של בן הזוג"בסדר גמור
תבקשי ממנו
תודהאובדת עצות 😐
מה הכינוי שלו?
שכחתי לצייןאובדת עצות 😐
שאנחנו אחרי טיפולים זוגיים, חלקם הועילו וחלקם לא.
לקח לו זמן להבין מה בדיוק מפריע לי ומאוד קשה לו להשתנות. הוא מנסה אבל זה הולך לאט ועם הרבה נסיגות והסבלנות שלי כבר נגמרת...
מאוד קשהאחד מכולם
לא פשוט לרצות ככ ולנסות וזה לא הולך, ההתקדמות איטית.
אבל אל תתייאשי. נסי לעבוד על הסבלנות שלך. נסי למצוא דברים שיעצימו אותך. שיתנו לך כלים וביטחון וכלים להתמודד.

מי יתן ואור נרות החנוכה יאיר את דרככם
קשה. אבל יש דבר אחד שאסור לעשות- לחכות שהוא ישתנה...מיקי מאוס
בחרתם להישאר יחד. זה מדהים!
ומדהים שאת רוצה להתאהב מחדש ולא להשאיר את המצב עצוב ככה..

השינוי האפשרי היחיד מבחינתך הוא אצלך. לא לשנות אותו (אפילו אם את הכי צודקת בעולם ולדעתך הוא זה שלא מתנהל הוגן)
וזה אפשרי!
ברמה הטכנית אתם מצליחים לחיות יחד, מה שחסר לך הוא לשמוח ולאהוב למרות החסרונות שלו. זה קשה, זה שינוי אמיתי גדול, אבל זה באמת משתלם כי זה מה שיהפוך אותך למאושרת

מבינה שאתם אחרי טיפולים זוגיים, אבל זה עבודה מסוג קצת אחר וזו עבודה אישית שלך.
ממליצה לך קצת לעקוב אחרי שושי זליקוביץ, אם את מתחברת לסגנון ולאמירה שלה יש לה קורס אינטרנטי ומטפלות בכל הארץ.
הרעיון המרכזי הוא שהאושר שלך תלוי רק בך!
הסביבה בהחלט יכולה לעזור או להקשות אבל היא לא מחליטה בשבילך אם יהיה לך טוב או לא. אפילו בן הזוג שהוא אדם הכי קרוב.
ויותר מזה- את יכולה להשפיע עליו שגם "יעבור צד" ויעזור לך להיות מאושרת אם תדעי לגייס אותו נכון

בהצלחה!!
מסכימה איתךאובדת עצות 😐
ואני בעבודה רצינית על עצמי.
תודה על ההמלצה, אברר.

אם יש אנשים שהיו במצב הזה והצליחו להתגבר אשמח לשמוע ולהתעודד...
לגבי נתינהזוזיק העכבראחרונה
יש סיפור על הרבי מקוצק שמישהו שאל אותו איך זה שהוא בורח כל הזמן מהכבוד ובכל זאת הכבוד לא רודף אחריו, והוא אמר לו שזה בגלל שכל הזמן כשהוא בורח מהכבוד הוא מציץ מאחורי הכתף לראות אם הוא כבר משיג אותו...
מהניסיון שלי נתינה ממש מעוררת אהבה אבל הנתינה היא כי רוצים לעשות טוב לשני, כי אכפת ממנו -
לא בשביל להשיג איזה מטרה פסיכולוגית.
כשאני עסוק באמת בלהוסיף טוב ובלשמח - זה נותן לי מבט עם יותר חמלה ויכולת להכיל את החסרונות של הבת זוג שלי
מי שמענין אותו- ניר עמדה מפורט בנושא חיסון ילדיםבת 30
נייר עמדה - חיסון ילדים לקורונה - מועצת החרום הציבורית למשבר הקורונה
קישור לניר העמדה, של מועצת החירום הציבורית.
הקול הלא מושמע של הרופאים והמומחים שחושבים אחרת.
כתבתי ''שכחת'', כלומר ''לא כתבת''.פשוט אני..
מחפשת סדנה זוגית שווה בגליל התחתון/סביבות טבריה.כתר הרימון
אולי בזכוכית או אומנות מיוחדת אחרת (לא פסיפס ולא שוקולד).
מישהו מכיר?
תודה. אין לי מקום בבית 🤭כתר הרימון
אבל אולי אם לא יהיה לנו כלום...
ברוך ה' שאין, כנראה מלא בכל טובאחד מכולם
או מקסימום תעשו בשביל הבית הבא
יש לול ארטבהשתדלותי
לא בדיוק אותו אזור, במושב רמות מול הכינרת
אין להם דברים מעניינים.כתר הרימון
אנחנו קצת קשים, כי אנחנו יוצרים הרבה, ואני עצמי התחלתי להעביר סדנאות. אז מחפשים משהו על רמה ומיוחד.
בגולן אופציה? יש במושב נטור סדנת זכוכיתבינה.
אכן מבררת עליה. קצת רחוק, אבל מחכה שהיא תענה לי...כתר הרימון
את מכירה את הסדנה מקרוב?

תודה.
הייתי שם עם אחים שלי, הייתה במקביל אלינו סדנה של מבוגריםבינה.
והיה נראה וואו ממש!
אני לא יודעת אם זה עוד קייםפולניה12
אבל בקרית מוצקין יש את אומניה-סדנאות יצירה בעור.
תודה! האמת נשמע מעולה אבל כבר סגרנו סדנאות.כתר הרימוןאחרונה
התלבטנו, אז סגרנו שתיים😍 (זכוכית וקרמיקה)
אנשים שהתחתנו אחרי קשר ארוך והרבה התלבטויותש123

אתם כאן? יש תקווה? הספקות שהיו פוגעים בקשר אחרי החתונה?

...כן. יש תקווה.נפש חיה.
+מאד מומלץ ללכת לייעוץ נישואין. עדיף להתלבט ולשאול הרבה שוב ושוב לפני הצעד-
מאשר לגשת אליו בלב חצוי.
אישית מאד עזר לי לוודא את הצעד.



בקשר צריך הערכה וכבוד בסיסיים
ושיהיו הדדיים.
מוקשים לא נעלמים אבל אם בסבלנות וזהירות מטפלים בהםבסדר גמור
ובאופן הדדי מוכנים להקריב למען הקשר אז יש סיכוי
הי לךרקלתשוהנאחרונה
כן יש תקווה❤❤❤

אני חושבת שצריך להבדיל בין ספקות שמגיעים מפחד, או מקושי לקבל החלטה, לספקות לגבי התאמה או היכרות או אישיות.

בכל אופן היה לי תקופה זוועתית עד שהחלטתי, ארוכה ומטלטלת. ברגע שהחלטתי היה חלומי. תמיד אומרים שהתקופה של האירוסין קשה, לי היא היתה שלווה מאד ומלאה ביטחון. והספקות לא חזרו ב"ה.

אבל לא היו לי ספקות על דברים ספציפיים של התאמה או היכרות. משערת שאם זה היה מהסוג הזה של הספקות, זה היו דברים שהיו מלווים גם במהלך הנישואין והיו התמודדות לתמיד. וזה בסדר גמור, לכל זוג יש התמודדויות לכל החיים...
מה דעתכם?שמרית31
כשמקום עבודה מתעקש על ימי עבודה ספציפיים מהמשרד (בעוד ששאר הימים מהבית) למרות שבפועל אין הבדל בין תפוקת העבודה מהמשרד לתפוקת העבודה מהבית.

כל עובד בחברה עובד עם לקוחות אחרים, אין אצלנו עבודה בצוותים או פגישות צוותיות (אם יש שאלה למנהל שלך או עניין ספציפי שואלים ב-Zoom אבל לא מעבר),
זה נטו אינטראקציה חברתית ותו לא.

מקום העבודה מודה שמדובר באינטראקציה חברתית - אני אישית לא מצליחה להבין זאת - אני באה לעבודה ולא ליצור קשרים חברתיים.
מדוע להחזיק בגישה זו?

רק לציין שלפי החוזה אני לא יכולה אפילו להתפטר לפני שחלפה שנה (כי אני אהיה מחויבת בפיצויים, עבודה ראשונה בתור שכירה - הייתי תמימה).
אז תעשי מה שכולם עושיםיהודה224
וזהו..
תשמרי על עצמך מאינטראקציות חברתיות לא רצויות
ותזכרי תמיד שכשהקב"ה שולח מישו למקום כלשהו יש לו מטרה..
עע יונה הנביא ניסה לברוח ולא הסתדר
אם ממש ממש תרציהולך לאיבוד
בתחבולות תעשה לך מלחמה...
אין מצב שאין לו פתרון
כנראה יש להם סיבה לחשוב שלטווח הרחוקרקלתשוהנ
עדיף להם שהעובדים לא יעבדו רק מהבית...אחרת לא היו ממנים השכרה של המקום חשמל ריהוט והכל.
שתדעי שזה לא חוקי לאסור עלייך להתפטרהמקורית
גם אם חתמת על זה בהסכם, אבל זה תלוי כמה כח יש לך להיכנס למלחמות
נו אז מה. צבואימיואשת******
אינטראקציה חברתית זה חשוב ממש למקום העבודה.
להרבה אנשים זה חשוב
אבל אם זה מה שרוצים תבואי.
ברב במקומות ממילא אי אפשר לעבוד משרה מלאה מהבית, תמיד ירצו יום יומיים במשרד, זה לא שבמקום אחר יהיה אחרת
אינטרקציה חברתית היא בסיסאמא יקרה לי*

היא בסיס לשיתופי פעולה והעלאת הפרודקטיביות. בהרבה מקומות עושים היום ימי הווי וגיבוש

רק בגלל זה...

מסכימה רק..שמרית31
שלטעמי אין טעם לייצר קשרים אם מדובר על טווח קצר,

העניין הוא שלפי החוזה אני מחויבת לעבוד שנה ולא אצטרך לשלם פיצויים. (ולכן אני לא יכולה להתפטר).

משאירים אותי על שכר מאוד נמוך (ולא מעלים לי אותו כפי שמקובל בשוק אחרי חצי שנה ואני חושדת שזה בגלל הסעיף בחוזה של תקופת ההתחייבות).
אם זו דרישה של מקום העבודהאמא יקרה לי*

אז זה לא באמת נתון לשיקול דעתך, על אף טווח ההעסקה הקצר.

מה שכן, לפי מה שאת כותבת אולי בכל אופן כדאי לשקול התפטרות. 

אולי כדאי לך להתיעץ עם עו"ד לענייני עבודה שיבחן את החוזה וכדאיות המשכו.

 

בהצלחה! 

ומה הבעיה להגיע למשרד?בסדר גמור
עשו לך הכשרה כלשהיא?ה-מיוחד

צריך לבדוק עד כמה הסעיף הזה חוקי 

אם כן כמה כסף

תשובהשמרית31
לפי החוזה הם עשו לי הכשרה 3 חודשים,
בפועל מדובר על חודשיים וגם - זה לא ששלחו אותי לקורס,

עשו לי חפיפה רגילה במשרד (לא איזשהו משהו יוצא דופן).
אז אולי באמת הסעיף הזה לא תקף, אם על בסיס הקורסרקלתשוהנאחרונה
הם דורשים ממך "קנס" על התפטרות לפני שנה ולא השתתפת בשום קורס...
בולעים את הצפרדע. כמה חודשים. בינתיים תחפשי עבודה אחרתהעני ממעש
יש שם עוד נשים?היום הוא היום
אם כן, אז מצויין. תיצרי קשרים חברתיים בזמן העבודה.

אני מעריך מעסיקים שמבינים שעובד טוב צריך קשרים חברתיים טובים ויכולות חברתיות פעילות.

זה באמת חשוב.

אם יש לך סיבה לשנות יום מסויים, תבקשי.
בסוף את באה לעבוד לפי נהלים שנותנים לך ויש לך חופש מסויים אז נשמע עבודה לא רעה שחבל להפסיד.

אשמח שתענופצלש+
עד כמה האשה באמת עוזרת מכם לא ליפול בהז"ל.
אני ממש לא בונה על זה שכשאתחתן אני מיד אפסיק עם זה בגלל האשה, אבל לא ניתן להגיד שאני מכור ואפילו לא קרוב, כי אני נופל בערך כל יומיים, אבל בלי לראות שום דבר, ויש תקופות שאני לא נופל גם שלושה שבועות או יותר.
עצם הידיעה שיש לך אשה (גם אם רק בעוד שבועיים תוכל לגעת בה או יותר) יכולה למנוע ממך להוציא ז"ל?

יכול להיות שכבר דנו על זה, אז אשמח אם מישהו יצרף פה שרשור אם יש
כן ולא. זה תלוי בעוד הרבה גורמיםדי שרוט
תלוי משיכה.
תלוי שחיקה.
תלוי תפיסה דתית.
תלוי רמות ליבידו.

זה לא תלוי בעצם נוכחות של אישה בחיים.
זה אולי יכול לעזור במובן מסויים אבל זו לא סיבה מספקת.

מי שחושב שחתונה תעזור לו להתגבר על התמכרות, טועהפשוט אני..

מי שמכור לשפיכת זרע יומיומית, לא יסתפק במספר פעמים בחודש.

מי שמכור לצפייה בפורנו - לא יסתפק במציאות (מה לעשות, הסרטים לא מייצגים את המציאות, אלא מקצינים הכל - החל מההתנהגות נטולת האהבה, דרך הגוף עצמו, ועד משך הזמן וכו').

אם יש לאדם התמכרות לנושאים הנ"ל, והוא חושב שהחתונה תפתור את זה - צפויה לו אכזבה גדולה.

 

בוודאי שזה לא קיים אצל כל הגברים הנשואים, כמו שלפני החתונה זו לא בעיה של כל הגברים.

אבל לחשוב שהחתונה עצמה פותרת את הבעיה, ולהביא לכך מקור מלפני 1,800 שנה - כאשר המציאות וההתמודדויות היו שונות לחלוטין... זה פשוט לא נכון.

אוננות ופורנו לא באים רק בשביל להרגיש סיפוק מיני, ויש כל-כך הרבה גורמים לפעילויות האלה, גורמים שהחתונה פשוט לא רלוונטית אליהם.

 

שיעמום? אז חתונה לא תעזור. גם לאדם נשוי יש רגעים משעממים.

 

רצון לפורקן מיני? גם לאדם נשוי יש תקופות ללא תשמיש, אם כי זה כמובן פחות מאשר אדם רווק.

 

"מימוש" פנטזיה מסוימת על ידי צפייה בפורנו? למשל גבר שממש נמשך ל-X מסוים, שקיים רק בסרטים האלה. גם במקרה הזה, חתונה לא תפתור את זה, וצריך לטפל בשורש הבעיה.

 

ואפילו אם הסיפור היה רק סיפוק מיני, אז אני מזכיר שאדם דתי צריך להתנזר במשך שבועיים בכל חודש, אז שוב - יש פה ''חור'' שהמעשים האלה יכולים לסגור.

זכיתי ללמוד מהרב ד''ר יניב אפרתי, חוקר מיניות ידוע, והוא תמיד מדגיש את מגוון הגורמים שמביאים אנשים לצפות בפורנו.
כאמור, רבים מהגורמים האלה לא באים על סיפוקם על ידי אשה בשר ודם, מעצם היותה מציאותית ולא פנטזיה מופלאה...

חלילה שלא ישמע כאילו אני בעד מעשים כאלה. ההפך. אני מדגיש את החשיבות של פתירת הבעיה הזאת באופן אקטיבי, במקום לסמוך על החתונה ואז להתאכזב.

יש לפתור את הדברים האלה בנפרד, ועדיף כמובן כמה שיותר מוקדם.

איך עושים את זה? זאת כבר שאלה גדולה מאוד, והיא משתנה מאדם לאדם, אבל יש כמה עיקרים חשובים שיהיו נכונים תמיד:

א. סינון, סינון, ועוד פעם סינון. דרך ספק האינטרנט, בעזרת תוכנה על המכשיר עצמו (סלולרי, נייח, לפטופ וכו'), ובכל מקום שבו יש לזוהמה הזאת דרך להגיע אל העיניים.

ב. התעסקות בדברים חיוביים במקום בדברים האלה. השיעמום מביא לידי חטא, ומי שעוסק בדברים חיוביים - יהיה פחות פנוי למעשים הנ"ל.

ג. לא ליפול לייאוש. 7 יפול צדיק וקם. לחגוג את הנצחונות, בלי ליפול לייאוש בעקבות הנפילות. ללמוד מהן, לתקן מה שצריך, ולהמשיך הלאה בכל הכוח.

*כשאני כתבתי "מכור", לא התכוונתי בהכרח להגדרה הרפואית של התמכרות, אלא למצב שבו אתה עושה משהו כשאתה יודע *מראש* שאתה תתחרט עליו בהמשך, ובכל זאת אתה לא מצליח לעצור את עצמך.

כמובן אם זה קורה אחת לשנה אז זו לא התמכרות לפי קנה מידה רפואי, אבל מבחינת העצות שכתבתי - הן עדיין יועילו גם במקרה כזה.

מדוייקחצילוש
דיון נוסף שהיה כאןפשוט אני..

לא מסכים, חתונה לא פותרת את הבעיה - צעירים מעל עשרים

 

אני מקשר דווקא לתגובה שלי לא בגלל שהיא שלי, אלא כי היא זו שפותחת את דיון המשנה "האם חתונה פותרת את הבעיה".

מנסיוני האישיהולך לאיבוד
לפני החתונה מצבי היה טוב יותר מאשר אחריה אבל כמו שכולם כאן ענו לך כל מקרה לגופו אם כי לדעתי נישואין לא תורמים בגרם אחד אפילו לשיפור העניין מבחינתך.
אישה היא לא שיפוד שווארמה שאתה יכול לפרוס ממנו ישירות לפיתה בכל רגע שמתחשק לך...
כל מי שיגיד לך אחרת טועה ומטעה בגדול!!!
במקרה האישי שלי הת הזוג גם לא היתה הולכת למקווה תקופות ממושכות ואפילו שכבר כן היתה הולכת לא היה מחייב שזה ישא פירות...
התדירות ההזויה שלי הגיעה לפעם בחודש במקרה הטוב ולפעם בחצי שנה במקרה הגרוע.
אני יכול רק לציין שהפער נובע מהמון סיבות ולבסוף אחרי 6 שנות נישואים היא ניצחה אותי והגעתי למצב שבכלל לא היה לי חשק אליה בחודשים האחרונים ואלמלא מצוות עונתה הייתי מדלג גם על ה"הנאה הזו"
אחלוק פה על כולם...פצלשושניק
חד משמעית כן. ההתמודדות הרבה יותר קלה כשמותרים, ואפילו כשלא -אם זה לתקופה קצרה הרבה יותר קל להתגבר.
לא פותר הכל, רק הופך את ההתמודדות ליותר אנושית. זה בקצרה
וקצת יותר בהרחבהפצלשושניק
לא מתחתנים בשביל זה, אבל הרבה פעמים, וכך נשמע במקרה שלך - האוננות אינה איזו התמכרות קשה אלא בסך הכל הברירה היחידה לסיפוק הצורך המיני הטבעי. ממילא בנישואין בריאים שיש בהם אהבה הצורך המיני אמור לקבל מענה. זה לא פותר הכל, אבל יש הרבה אמת במושג 'פת בסלו', כשיודעים שבקרוב תהיה קרבה, יש יותר כוח לדחות סיפוקים.
שאף אחד לא יחשוב שזה יפתור את בעיותיו כליל, אבל זה משנה את ההתמודדות
מסכים מאדיהודה224
לא יודע לגבי מי שמכור לזה
אבל לדעתי לאדם הנורמטיבי בסך הכל זה מקל מאד את החיים בנושא הזה
כשהזוגיות נורמטיבית...הולך לאיבוד
וחלילה לא בנויה על נסיונות האישה להתעבר.
העולם לא בנוי על מצביי הסטנדרט אלא מוכתב ממצבי הקיצון
ממש לא מסכיםיהודה224
בשום אופן לא מתחתנים בשביל זהשם פשוט
אבל זוגיות טובה ומספקת אמורה לעזור בנושא.
חבל שזה בפורום מעורב. לא מתאים.אניוהוא
אהמממיהודה224
אין פורום גברים לא סגור
אז מה ? שיבקש להכנס לפורום הסגוראניוהוא
הבחור רווקיהודה224
יש פורום ''שלא עשני אשה'', לגברים בכל הסטטוסיםפשוט אני..
זה אניי עודלא מכיריהודה224
ובצדק... יש שם הודעה אחת כל רבעוןפשוט אני..
איזה מין שם זה?😠ציפור מתוקה
הם הסתירו את "ברוך". יוסיפו עוד מעט "ארור". זה בתהליךדי שרוט
מה הבעיה בשם הזה?יהודה224
קשה לי עם הברכה הזוציפור מתוקה
קשה לי עם הרבה דברים..אילתי
ההתמודדות היא הבנת העומק של הדבר ולא ההבנה השטחית.
תודה על המחמאהציפור מתוקה
אז מה נעשה עם זה שקשה לך?יהודה224
נמחק אותה מברכות השחר?
נצניע אותה לפחות?
להצניע זה לא רעיון טובהָיוֹ הָיָהאחרונה
יש כאלו שקשה להם עם השורש הזה....
אתה יכול גם עכשיו להצליח לשמור על הבריתאבוד לבדי
צריך פשוט באמת לרצות
הרבה אנשים באמת רוצים, ובאמת לא מצליחיםפשוט אני..

וכשאתה אומר למישהו משפט כזה, אתה עלול להוריד אותו לייאוש גדול עוד יותר - "רגע, אם לא הצלחתי אז אני לא באמת רוצה?".

 

(אוהו, כמה שהמשפט הזה מוכר לי...)

 

זו כמובן לא האמת. יש הרבה שרוצים ולא מצליחים, רוצים ונכשלים, רוצים ונפשם כואבת ומיוסרת על כך שלא עלה בידם.

 

בדיוק כמו כל גמילה אחרת מהרגלים לא טובים, למשל גמילה מעישון או אכילה לא בריאה וכו', זה דורש תהליך ארוך ויהיו בתהליך הזה נפילות. ראית פעם אדם שמן, שאחרי שאמרו לו "פשוט תרצה לרזות" הוא הוריד 20 ק"ג?

 

טוב, אולי יש יחידי סגולה שזה עוזר להם, אבל עבור רוב האנשים זה בעיקר מקטין ומעליב.

ישר כח. חיכיתי לתגובה כזאתפצלשושניק
מוזמן להיכנס לכרטיס שלי אחיאבוד לבדי
לראות מה זה בנאדם מכור באמת(5 פעמים ביום בלי למצמץ)
הוא לטענתו לא מכור!
אני עדיין מכור לצערי וזאת הדרך שאני מנסה כרגע!
זה יצחיק אותך אבל את הדרך הזאת אני מנסה בעקבות חבר שמן שפשוט רצה באמת לרזות ורזה והבנתי ממנו שאני צריך לחזק את הכח רצון שבי וזה מה שאני מנסה כרגע כמובן שאין לי כוונה להקטין להחליש או להעליב חלילה. בהצלחה
צריכה את עזרתכם שובשוקולד פרה.

שמתי את הקומקום בחשמל ונשמע קול פיצוץ קל.
מאז אין חשמל...

מה עושים?

לקרוא לחשמלאי או שיש סיכוי שיסתדר לבד?

 

 

אולי הוא מקצר והחשמל קפץ? תראי בארון חשמלbinbin
לא להכניס אותו שוב בכל מקרה..חממי מים על הגז עד שתבדקי
לנתק את הקומקוםהעני ממעש
להרים את מה שנפל בלוח

במידה והקומקום נרטב, ניתן לייבש ולנסות שוב להרתיח.

במידה ושוב קופץ, לזרוק את הקומקום לפח, להרים כנל בלוח, ולקנות קומקום חדש
^^^^^^^^^^בסדר גמוראחרונה
כמה זמן יש לכם את הקומקום?פרצוף כרית

אצלנו "הולך לעולמו" אחרי כשנה/שנתיים שימוש....

אם השתמשתם בו כבר לפחות שנה - אני היתי זורקת וקונה חדש, פשוט...

קפץ החשמלאחד מכולם
תנתקי את הקומקום
תלכי לארון חשמל ותרימי את הפקקים.
אל תחברי את הקומקום, בינתיים
אלופים אתםשוקולד פרה.

הקומקום הונח בפח אחר כבוד.

 

משפחה (אני) וחברים (אני) חלקו לו כבוד אחרון.

יש עכשיו מחירים טובים על מוצרי חשמל. תתחדשו ורק נחתנפש חיה.
תהא וכואחד מכולם
שאלה יהיו הצרות שלך
מתחלף איתה בכייף וקונה לג גם מיחם יוקרתיהולך לאיבוד
אשמח לעזרתכםהכי אנונימיתה

התארסתי אבל לא מרגישה שמחה, מרגיש כאילו הספקות לא הותרו ומרוב לחץ כבר לא מצליחה לעשות סדר במחשבות למרות שהתייעצתי המון עדיין מפחדת שלא אוהבת אותו מספיק כדי להתחתן 

השכל אומר שזה הצעד הנכון אבל משהו בי לא שלם

באיזה רמות אמורים לאהוב מישהו כדי להתחתן איתו?

איזה שאלות אני צריכה לשאול את עצמי כדי לדעת אם זה פחד או שכדאי לבטל?

 

 

 

מקפיץצע
מקפיצהנפש חיה.
אני לא חושבת שאת חייבת לענות על שאלות מסויימות
את צריכה להרגיש נעים איתו. חיבה. מה את מעריכה בו? יש לך הרגשה טובה/ רגש בסיסי כלפיו?

אם בדקת וראיתי שהנתונים היבשים מתאימים לך
למה שאת רוצה
ראית שהמידות שלו טובות בעינייך
הוא מוצא חן בעינייך
יש נטיית הלב

והיה ובכל זאת אחרי כל הבירורים יש לך שאלות לא פתורות /חששות/פחד לא מוסבר/ הלב לא שקט
כדאי לברר עוד, שתרגישי שלימה עם הצעד.
וכדאי להתייעץ עם יועצ/ת נישואין .

שמעתי מהרב רונן טמיר
שזוגיות צריכה להיות מושתתת
על הערכה הדדית וכבוד הדדי.
כמה מחשבותצפורה
כמה מחשבות

זה בסדר לא להרגיש מאה אחוז וודאות וקצת חשש בכל זאת לא עניין של מה בכך אבל יש רצון להרגיש שלמות ושמחה.
בלאגן במחשבות גורר חרדה סדר עוזר לקבל החלטה ממקום יותר שלם.

למה בשכל כן?
יש בו תכונות שאת מעריכה? (חכמה, אכפתיות, חסד, ענווה, ראש גדול, מעשי, לימוד תורה) הוא קשוב לך, מעריך אותך?
כיף לך בחברתו? את סומכת על שיקול הדעת שלו? את גאה בו? באתגרים השונים הוא יהיה האיש הנכון לצלוח אותם יחד איתו? הוא אהוב על המשפחה שלו והחברים שלו? חיצונית הוא מוצא חן בעינייך?
במהלך הפגישות מה שהוא שיתף אותך בטבעיות על עצמו על השקפת העולם שלו והמחשבות שלו קרוב לעולם שלך? לפי מה שחווית איתו בפגישות יש בו תכונות שיהפכו אותו לבעל טוב ואוהב ולאבא מקסים? יהיה לך נעים לקום לצדו כל בוקר? יש איזה משהו שהוא סיפר/עשה ואמרת לעצמך שזה משהו מיוחד לו ומעיד עליו באופן כללי וזה נגע בך?
.

למה לא?
משהו באופי? התנהגות שלא מוצאת חן בעינייך מצד המידות שלו? את חוששת שהוא מסתיר משהו? משהו מהותי בחיצוניות שלו מפריע לך? הוא מעופף במידה רבה כזו שאת חוששת שלא תוכלי לסמוך עליו? הוא אובססיבי לגבייך באופן חשוד? ההורים שלך או משהו בסביבה שלך שאת מעריכה את דעתו לא מקבלים אותו כמו שהיית רוצה ויש להם סיבה שאת חושבת שהיא מהותית בעינייך?

ואולי החששות לא מהארוס אלא מכל המסביב? איך את תמיד עם החלטות? זה אופייני לך החששות הללו? זה חורג מהרגיל?
האם החשש מאחריות על בית, משפחה וכו? האם זה קשור ללימודים שלך? החשש לאבד את העצמאות והחופש?

אפשר לקחת דף ופשוט לשפוך את כל הדברים הטובים בפרט המהותיים ולצידם הפחות טובים. הדף מאוד יכול לעשות סדר.
חשוב שבסופו של דבר הרשימה הטובה תהיה בעלת "קלפים חזקים", דברים טובים שהם משמעותיים לקשר בין בני הזוג ביומיום בשמחה ואהבה. שבאמת את מאמינה שהרשימה תעמוד במבחן המציאות כי הבחור באמת טוב עדין ורגיש ואכפת לו ממך ולשניכם רצון הדדי לבנות בית נעים וכיפי יחד.

זו תקופה שיכולה להיות עמוסה נפשית ולחוצה וצריך לדעת למצוא יחד רגעים שקטים נינוחים לחזור לקשר הראשוני הלא מחייב פשוט להכיר בנחת באווירה נעימה, זה מאוד משחרר וממלא תחושה של בטחון בקשר.

זה בסדר לקחת צעד אחורה כדי להרגיש יותר שלימה. אפשר לשתף את הארוס בתחושות שלך שהיית שמחה להאט קצת כדי להרגיש שזה נכון לך ובינתיים להיפגש בכיף כדי להעמיק את הקשר.


הרבה הצלחה יקרה!
אהבתי, אישה חכמהפרצוף כרית
תחושת בטןצועקת לך

בתור מישהי שפעם אחת ביטלה ופעם אחת התחתנה, ומאוד מאוד שמחה על שתי ההחלטות הללו.

לפעמים, האדם לא מראה את התכונות או הצדדים הרעים שלו לפני החתונה, אז לא תמיד אפשר לעשות שיקול רציונלי.

גם בפעם השנייה פחדתי, אבל זה היה פחד של התרגשות לקראת צעד ענק ופרידה מבית ההורים.

בפעם הראשונה זה היה פחד משתק, שבדיעבד גיליתי שהיה מוצדק לגמרי.

בכל מקרה, מוזמנת לפרטי.

לפני ואחרי הכלפשוט אני..
אם יש ספק אז אין ספק.

לא בטוחה שאת רוצה לחיות איתו? עדיין מתלבטת אם זה הצעד הנכון? אז אל תתחתני עד שיהיה לך ברור שזה הצעד הכי נכון עבורך. אם עוד לא קבעתם תאריך אז אל תקבעו עד שתתירי את הספקות, אם כבר קבעתם אז אני במקומך הייתי הולך בהקדם לעזרה מקצועית בשביל להחליט מה הדבר הכי נכון.

אני לא מדבר כמובן על חששות וספקות שיש לכל אחד לפני צעד כ''כ משמעותי, אלא באמת רק אם מדובר במשהו מעבר לזה. ואם את לא בטוחה האם זה משהו מעבר או חששות רגילים - גם כאן, יעוץ מקצועי יכול לעזור.

בהצלחה!
מצב לא פשוטשוקולד פרה.

 

העניין הוא שכשאנשים חיצוניים מתערבבים לך בהחלטה שאמורה להיות הכי פנימית,

את יכולה להתבלבל עוד ועוד.

 

תשאלי את עצמך כמה אני רוצה להתחתן אתו? באחוזים. לפעמים עוזר להכניס תבניות מתמטיות להליך רגשי

אם מתקבלת תוצאה לא משהו (נגיד מתחת 85%)

המלצתי היא- 

אל תתחתני.

 

יש לי עוד מלא מה להוסיף, אבל לפעמים צריך פשוט להגיד את זה.

לא מתחתנים אם לא ממש רוצים.

עלול להיותהעני ממעש
פחד. זה צעד לא קטן.

מציע לעבור על הצ'ק ליסט של נפש חיה, ואחר כך לפנות לייעוץ.

בהצלחה רבה
לאיזו תשובה את מייחלת? זה המצפןפרצוף כרית
האם את מייחלת לתשובה --איזו אחת מבין ה2 הבאות?
1)
כגון 'זה נורמלי, כולם ככה חוששים לקראת החתונה, ... ' וכיו''ב ?
2) אם יש לך חששות, סימן שיש פה משהו, תבדקי וכדו'?

רוב הסיכויים שהתשובה היא 1. שהרי לא התארסת כי לחצו עליך מן הסתם, אלא כי רצית ובחרת בו, אז מה השתנה מאז???? כלום, רק התחושה שאין עוד אופציות....

אלא אם כן קרה משהו ביניכם שהציג את אופיו באופן שלילי או שינה מעט מאופיו בעיניך, אז יש לשקול
ברצינות

הכי מומלץ להתיעץ על ההתלבטויות שלך לגביו, עם מישהי שאת סומכת עליה - אמא/רבנית/אחות/מדריכת כלות/יועצת וכו' באיזה ענינים בדיוק מדובר ומה מפריע לך, כי כל נושא לגופו.....
או שתכתבי כאן מה מפריע לך... אם בא לך...
להתייעץ עם המדריכת כלותהיום הוא היום
הספיקות טבעיים והם נמצאים גם בשנה הראשונה של הנישואים ולפעמים יותר.

צריך לפעול בחוכמה מול הפחדים, וחלק מזה- לקבל ליווי של מדריכת כלות ואם צריך אשת מקצוע בתחום הרגשי
לא מאוחר עכשיו?הכי אנונימיתה


לא לא! עדיף להתייעץ מלא לפני חתונה מאשר לגשת אליה חצויהנפש חיה.
ממש לא מאוחר. זה חלק מהתפקיד שלההיום הוא היום
מישהי יכולה להמליץ על מקווה בבית וגן?מדברה כעדן


2 מקוואות שראיתימדברה כעדן
אני אמורה לטבול בערב שבת בע"ה ואני לא מהאיזור.
מצאתי 2 מקוואות שנמצאים באיזור שאהיה בו.
אשמח אם מישהי מכירה ותדע להגיד לאיזה מהם נעים יותר ללכת.
מקווה בית לוי ברחוב יוסף חכמי,
ומקווה בית וגן ברחוב שערי תורה.
ממש אשמח להמלצות.
מכירה את שערי תורהביבוש

אומרים שחכמי יותר נחמד

 

אני ממש מסתדרת בשערי תורה. נקי ומהיר.

לא מפואר

וואי תודה על התשובה.מדברה כעדןאחרונה
הוא מקווה גדול? ויש לך אולי מספר של הבלנית?
מחשבות של סוף סוף השבועהולך לאיבוד
אני לא יודע כל כך לבטא במילים את התחושות הנוראיות שעוברות עליי בזמן האחרון שאני מורחק מילדיי ע"י אימם והסבתא המודאגות לשלומם ממני...
כן כן...
ממני הם חוששות, שמעולם לא הרמתי עליהם או על אף אחד אחר יד (לפרוטוקול אבקש להוסיף שבעבר גם עבדתי כסייע במשפחתון משפחתי שנים ויעידו על אופן הטיפול שלי בילדים כל אותן האמהות שחששו שבן זכר יחליף חיתול לאוצרות שלהם או איך יגיב לבכי שלהם או לרצונם לבקבוק או לחיבוק).

מוזר שהן חוששות ממני שגדלתי על ערכים הרבה יותר אמיתיים ממה שהם חונכו אבל למה אני משתף אותכם ??? כי ללכת עם הילדים לכפרים ערביים עוינים בשבת כמו אזון בגלל ששם מוכרים 6 מנות פלאפל כולל שתיה גדולה ב 20 שקלים...

וממני הן "חוששות"...
הזוי אבל אני מנסה לסדר את המחשבות בראש ולא ממש מצליח להבין את המניע מלבד יצר הנקמנות על אי הרצון שלי להמשיך לסבול בקשר החולני הזה עם האישה שהקשר שלה לנשיות ולאופן התנהלות נשי הוא מקרי לחלוטין.
לא הדיבור, לא הלבוש, לא הנראות, לא ההתנהגות לא המחשבות ולא כלום.

אני מנסה למצוא נחמה קטנה באחיינים המקסימים שלי שמרגישים בטוחים מספיק להרדם בזרועותיי ואני פתאום נושם את השיער שלהם ומתחיל לדמוע.
אני נושם את הריח שלהם ופשוט לא מפסיק לדמוע כי...
אני לא מצליח למצוא בהם את הריח של הילדים שלי!!!
אני כבר לא מצליח למצוא דברים מקשרים כמו ריח ילדים שתמיד היה לי מתוק מכולם.
פתאום לא בא לי על כלום רק להריח ולנשום את הילדים שלי!!!
לא אכפת לי אם הם אחרי נוטפים אחרי מקלחת או שהם אחרי שעה בגן השעשועים ונוטפים זיעה רק לנשום אותם.

לא מצליח להבין איך המערכת בנויה בצורה כזו שבה רשויות הרווחה עושות "שילוח הקן" לאבא...
מצד אחד נותנים הסדריי ראיה הזויים של שעתיים פעמיים בשבוע (שאם נוריד מזה את זמני הנסיעה מבית האם לגן השעשועים ובחזרה נגלה שכל מפגש יוצא בנטו פחות משעה וחצי בלבד למי שחשב והזה ששעתיים זה פרק זמן סביר)

קשה להיות אבא בסיטואציה שבה הילדים מורחקים ממך ובצורה שפסיכולוגים מהרווחה מלמדים את הילדים להתמודד עם "העזיבה" של האב את הקן המשפחתי - דבר שיוצר מיידי תחושת נטישה של הילדים ע"י האב.
לכל אב אין סיכוי להתמודד עם ההאשמות האלה במיוחד כשכל המערכת נוטה באופן מוחלט לטובת האם.
מישהו פעם חשב ברווחה לבדוק את נושא כשירות האם בדיוק כמו הבדיקות שהם עושים לאבות ???
מישהו איי פעם חשב להרחיק את האם אם יוכח שהיא הדמות האלימה בבית ???

מישהו איי פעם ספר ברווחה את אותם אבות גרושים שלא שרדו את המסע המטורף הזה ???
ואני ??? אני רק שוכב לצד האחיינים שלי ומנסה עדיין למצוא את הריח של הגוזלים שלי בשיער שלהם.

כואב הלב לקרוא אותך .באמת פשוט נקרע הלבאחת פשוטה
וואו.. שה' יעזור.. באמת!!הילושש

כ"כ כואב.. 

הלוואי וכל המצב יתהפך לטובה בע"ה.. 

כואב, כואבפרצוף כרית

ניכרת האמת בדבריך..........

 

יש אנשים שיודעים לעשות הצגות כאילו הם צדיקים, רשעות/אכזריות במסווה של אינטליגנציה ומילים גבוהות מהמילון... וזה נורא......

נורא, נורא, נורא

אך לב אין בתוכם......

 

ניכר מדבריך שאתה אדם ממש טוב ועם לב טוב

אנושי ורחמן

ויהי רצון שהכל יתהפך לטובה

שתראה רק טוב וחסד ואיכשהוא הכל יסתדר לטובתך

 

ואכן ילדים זה השמחה של החיים, כמה תמימות וטוב יש בהם, חיות ואנרגיות.........

לגיטימי לגמרי הצורך, ברור........

 

כואב לשמוע מאד מאד...........

כדאי לבדוקנריה -
מה המשמעות לענין המשמורת להסכמי הראייה אם את הילדים גידלתם ברוח דתית, ועכשיו האם / הסבתא נוסעת איתם בשבת.
אני עדיין מחכההולך לאיבוד
וועדה מטעם הרווחה רק עוד חודשיים
משפט גרושין ומשמורת רק עוד שלושה חודשים.
כבר עברו כמעט שלושה חודשים מרגה שהנושא התפוצץ.
אלמלא היו הילדים בתמונה לא היה אכפת לי גם אם ירד טיל...
אבל עצם האחריות על הגוזלים הקטנים האלה שכל עוונם שנולדו בסיטואצייה הזו זה משהו שאני לא מוכן לקבל כמציאות.
פשוט מחכה לבית המשפט ולרווחה...
כל לילה בוכה ומחכה בוכה ומחכה
הלב איתך, אדם יקר. נסיון מהיותר קשיםכתבתנו
מקוה שהאמפתיה המוגבלת שיש ביכולתנו להציע לך תשפר אפילו טיפטיפונת את הקושי הגדול שלך. מאחלת לך שיבואו ימים בקרוב, שהטוב יאיר יחמם וימיס את הרוע...
אמן ואמןהולך לאיבודאחרונה
שיבוא כבר אור הגאולה וישפיע על כולנו
אין ספק שאנו כרגע ביציאת מצרים...
"אין בית אשר אין שם מת"...
כל אחד אוכל נסיונות שונים ומשונים שמפריעים לו להתמקד במה שחשוב באמת ולא סתם בתפל
שיניים בגיל 37שינייםבגיל37

שלום,

אני בן 37. משתדל לשמור על בריאות. לא אוכל הרבה שטויות. לא שותה קפה או קולה וכדומה (חוץ מפעם ב...), לא מעשן. מצחצח שיניים פעמיים ביום לפי הנחיות שקיבלתי (45 מעלות, סיבובי, עדין וכו') + חוט דנטלי. יש לי סך הכל בערך 5 סתימות מהילדות ועד גיל 30 בערך ומאז ברוך השם אין בעיות. הייתי לאחרונה בביקורת אצל רופאת שיניים ואמרה לי שהכל בסדר.

אך למרות שהכל בסדר, בכל זאת עם הזמן השיניים בתחושה מרגישות לי יותר חלשות מפעם. נוצרים מרווחים בין השיניים. פעם למשל לא היו לי אף פעם פירורים בין השיניים אחרי ארוחות ועכשיו יש. הן יותר קצרות וכדומה. השאלה היא האם זה "טבע העולם" ואין מה לעשות או שלא. כלומר - האם זה אפשרי בגיל שלי (ובגילאים יותר מבוגרים) שיניים "בריאות וחזקות" או שזה פשוט עם הזמן נעשה פחות ופחות טוב ואין דרך לשמור עליהן בצורה ממש בריאה וטובה.

תודה

שילוב של הדבריםפשוט אני..
מצד אחד אכילה בריאה ושמירה על היגיינה בוודאי מוסיפות לבריאות השיניים,
ומצד שני כמו בכל דבר - בסוף הגוף שלנו מזדקן והאיברים כבר לא עושים את אותה העבודה שהם עשו בגיל 16.

תמשיך להקפיד לשמור, לך לרופא שיניים איכותי פעמיים בשנה, ו-ה' הטוב (אולי גם פיית השיניים 🤭) יהיה בעזרך
במשך השניםלורייל
אכן יש שחיקה מסוימת, מן הסתם,אנחני אוכלים שותים וזה די טבעי..גם מרווח טיפה בין השינים זה טבעי
מה שכן אפשר לבדוק האם אתה מהדק שיניים ממש חזק בשינה?? אז יראו ממש שחיקה של התלוליות וקו הסגר של השיניים. זה רופא יכול לדעת..
זה טוב שקולה אתה לא שותה הרבה, אך לימון וכאלה?? גם חשוב שלא. יש לזה חומצה שלא טובה לשיניים
ההידוק יכול להסביר תופעה שהשיניים נראות לךלורייל
יותר קצרות.. יש שחיקה אך לא עד כדי כך שהשן נראית קצרה
אולי חסר קלציוםראשיתך
לבדוק חוסריםבשורות משמחות
ניקוי רעלים אם צריך
אולי מצריך ויטמין סי
כנראה מה שקורה אצלך זה בחניכיים ולא בשיניים,נשמע מתאיםמיקי מאוס
וגם- זה לא קשור רק לצחצוח וכו' אלא יש אנשים שיש להם נסיגת חניכיים גנטית.

יכול להיות שיש מה לעשות, יש רופאי שיניים שמתמחים בחניכיים
לי התחילהראשיתך
נסיגת חניכים לפני שנה, וקניתי "שמן הטוהר" וצחצחתי עם זה שיניים, והנסיגה ב"ה הפסיקה
אפשר להתייעץ עם מומחה חניכייםרוממה
נשמע כמו דלקת חניכיים44444אחרונה
כדאי ללכת לרופאת שיניים ולתפוס את זה בזמן.
מאות שקלים בשנה על בקבוקיםנטלינטלי

אם במשפחה שלי "מחסלים" כ-4 בקבוקי מים מינרלים ביום, אז שנתי "הלך" החל מהזמן הקרוב 438 שקל?

אני לא רואה את עצמי מאחסנת במקום לא ברור בקבוקי מים ריקים והולכת עם שקיות מפוצצות בבקבוקים לסופרמרקט, לעמוד בתור, ולקבל כמה שקלים פעם בשבוע-שבועיים

מי שמשלם מאות שקלים על מוצר ששווה כמה אגורות, מגיע לו😜פשוט אני..
למה לא לקנות כבר כזה של מי עדן עם מיכל?רקלתשוהנ
שאלת תם. מדוע לא מן הברז?העני ממעש
למה לעצור בברז? למה לא פשוט ישירות מהאסלה?די שרוט
המים מהברז איפה שאני גר דוחים אפילו מיקרובים.

אפשר לבנות בית מקדש שלישי מהאבנית
סוף סוף מישהו אומר את זה בקול..קול געגועים
אם הם דוחים מיקרובים אז בעצם הם טובים לשתייה🤔בוריס
יש מיקרובים טובים. לא ראית את הפרסומת לאקטימל?די שרוט
בהיקף הזה הייתי קונה מיני בר.צחקן

אפילו עם כל בקבוק עולה שקל - זה כמעט 1,500 שקלים לשנה.
כיוון שבקבוק עולה יותר (נניח 1.3 שקל לליטר בבקבוק של ליטר וחצי) - זה מתקרב ל-2000 שקל אני חושב בשנה.

 

בהצלחה.

 

לגמרילורייל

קניתי את שלי ב1000

כבר שנה וחצי ועובד מצוין 

לא הבנתי יש מס חדש על הבקבוקים הגדולים?חבובוש


עושים גם להם פיקדון, לרווחת הנרקומנים בתל אביבפשוט אני..


באסה, למי יש כוח לשמור בקבוקים, שיתנו עכשיו הנחה בארנונהחבובוש

אני צריכה בשביל זה עוד חדר.

עם כי יש לי בר מים. אבל עדיין.

 

 

 

תנסו להתרגל למחזרשם פשוט
תתחילו בבקבוקים
אנחנו ממחזרים יש לי מתקן מול הביתחבובוש

אבל עכשיו זה ללכת לחנות או להפסיד כסף... לא זה ביג דיל אבל עדיין.

 

(לדוגמא, בקובוקי בירה וכדו' אין לי כוח לשמור אפילו שזה 1.3)

אנחנו ממחזרים מאז שהתחתנו....44444אחרונה
דווקא מתקני מחזור הבקבוקים יחסית נפוצים ונגישים יותר. באמת מיותר.
ממה שאני רואה סביבי, דוטקא בקבוקים גדולים הרוב ממחזרים כי במילא לא מכניסים אותם לפח הרגיל כי הם תופסים הרבה מקום.

ברוב הסופרים רוצים שנבוא בערך בין 11:00 ל-12:00 רק ביום ראשון לקבל החזר..... זה אמצע יום עבודה..
אני דווקא בעד המהלך של הפיקדון!הגיבן מנוטרדהם
יהיה עוד כסף להומלסים לקנות סמים.
ככה שהכל יחזור אליי פי כמה וכמה
למה לא תמי 4?אביול
או יותר פשוט- ברז מים?
מיניבראמא וגם

או באמת להפקיד.

אפשר לתת את הבקבוקים כדמי כיס לילדים

שרוול קולגן להכנת נקניקיותקופצת רגע
כשר כמובן... מישהו יודע מאיפה אפשר להזמין במחיר טוב?
יש באיזור תעשיה גרנותנחשון מהרחברון

לא זוכר את השם

המשלוח יקר השרוול מחיר סביר

 

באיזה הכשר?באר מרים
האמת שהכשר רבנות בעקרון מספיק לי. מכירה משהו מהדרין?קופצת רגע
לא.. שאלתי כדי לדעת..באר מרים
רבנות /kf לונדוןנחשון מהרחברון


תנסי בקצבייה בוטיקהעני ממעש
בזמנו סבתא שלי הייתה משתמשת באיברים פנימייםconet
צינורות ורידים ועורקים שונים של הכבש...
אחד הדברים הטעימים
(לתוניסאים שבינינו)
פעם הייתי מתענגת על זה...היום מעיזה להכניס לפה...אור123456
היו זמנים
עשית לי חשק להיות טוניסאיפשוט אני..
תהיה כורדייהודה224
הם יותר משוכללים בזה
יש גבול מה אני מוכן לעשות בשביל אוכל...🤭פשוט אני..
חחחחיהודה224אחרונה
אתה לא צריך להיות כורדי
רד שניה לרחמו ותקנה לי קובה ביום שלישי סבבה?
מה דעתכם על זה?אור וחיים

https://www.inn.co.il/news/532435

 

"בשנת 2020 נפתחו תיקים נגד 177 גברים בגין תקיפה חמורה של בת הזוג, ולעומת זאת נגד נשים נפתחו 2,068 תיקים בגין תקיפה חמורה של בן הזוג". תקיפה חמורה היא תקיפה שלרוב מצריכה טיפול רפואי אחריה. 

 

האם אנחנו כחברה מתעלמים מאלימות של נשים כלפי בני זוגן?

 

אם הייתם יודעים על גבר שחווה אלימות על שלל מאפייניה, הייתם עוזרים לו בדיוק כמו שהייתם עוזרים לאישה שחווה אלימות כזאת? 

 

האם גברים בכלל יודעים לזהות סימני אלימות המופנים כלפיהם לפני שזה מסלים? או שאולי מעולם אף אחד לא לימד אותם שהם בכלל יכולים לחוות אלימות מבת הזוג, ואף אחד לא לימד אותם מה הם סימני האזהרה או קווים אדומים שאין לחצות אותם. והרבה פעמים הם מכילים חציית קווים אדומים, ומבינים שהם בקשר אלים רק כשזה מגיע למצב קיצוני? 

הרבנית ימימה מזרחיפרצוף כרית
אמרה שלמשל הקללה של הנשים 'הרבה ארבה עצבונך' - זו אכן קללה, אך אין טעם להגביר אותה,
להפך צריך להיות אישה שמחה ולעבוד על זה!


להבנתי זה קשור גם לכאן (אם הבנתי נכון את הויכוח, לא התעמקתי לפרטי פרטים....) -
הקללה היא מציאות וטבע העולם, אבל כדאי למצוא את כל הדרכים להתגבר ולעקוף את הקללות

כלומר, יתכן שבמציאות הגבר יותר מלחמתי מהאישה, אבל זה לא אומר שמצווה עליו להיות כזה, להפך הוא צריך לעבוד על זה שלא להיות כזה
שאלת מעבד מזוןאאב
יש לנו מעבד מזון של בראון שצריך להחליף קערה ומכסה (250 ש''ח) באותו מחיר אפשר לקנות מעבד מזון של גולד ליין, מה כדאי? אשמח להחכים ממכם
אצלי זה מופיע ככה:נחשון מהרחברון
אז זו המסקנה. תעשה מה שאשתך אומרת...
 
וברצינות... אם המנוע של בראון חזק הייתי מחליף קערה.
המנוע זה הסיפור הקערה פחות. השאלה אם באותו מחיר אתה מקבל מנוע חזק או מנוע חלש.
 
אגב לי בדיוק נשבר איזה חתיכת פסלטיק קטנה במעבד של בוש. זאת שאומרת למנוע שהקערה במקום. אז עכשיו זה לא עובד. מחפש קערה חדשה ולא מעבד אחר זול
יש מעבדי מזון של בראון ב380. אני הייתי קונה חדשמיואשת******
תלוי דגם ותלוי נתונים טכניים של שני הכליםיהודה224
אם תתני אותם יהיה יותר יכולת אמיתית ליעץ
לקנות חדש של חברה טובה, באיזור 400-450 שחהיום הוא היוםאחרונה
לחסן ילדים?אריק מהדרום
לא טענתי את כל הנקודות שכתבתיהודה224
למעט נושא הגרפן.
וגם אם זה קיים בחיסון בתור חומר שצריך להיות שם אינני נבהל בדיוק כמו בזה שיש מתכות מסויימות במינונים נמוכים בחיסונים אחרים ועדיין אני עשיתי בעצמי חיסונים ועושה לילדי.
יש בהחלט איפכא מסתברא אתה מתעלם באופן שיטתי מהעובדה שהחיסון הזה עדיין לא עבר את זמן הפרוטוקול של חיסונים אחרים שחלקם נבדקו לאורך עשור ויותר
ויש כאלה שעובדים עליהם קרוב ל20 שנה
מי אמר שאין לזה תופעות לוואי ארוכות טווח??
יש אנשים שבהחלט נפגעו מהחיסון
אני מכיר מקרה שאושר רפואית על אדם שהתחסן ונפטר תוך 4 חודשים בגלל שהחיסון שפעל לו בגוף מחלת ניוון שרירים מוחית
ומה עם הצעירה שנפטרה מדלקת בשריר הלב(נכון שכנראה לא טופלה כראוי אבל עדיין זה חיים של אדם שנקטלו כפועל יוצא מהחיסון) תורשתית
אז תפסיק להתעלם ממקרים שקרו ולפטור אותם באמירה שאף אחד לא אמר שהחיסון בטוח ב100%
יודעים באיזה שלב בשנה מתקבלת הריבית על החזרי מס ישנים?א"י זה קשה

השאלה היא האם לעשות עכשיו את הטפסים של החזרי המס לשנים עברו (19, 20 וגם להשנה כלומר 21), או שאם אחכה ל1.1 אז אקבל עוד 4 אחוז על הכל, וכדאי דווקא לחכות?

תודה לעונים!

לשנת 2021 עוד אי אפשר למלאפשוט אני..

ובקשר לריבית - אם אני לא טועה הריבית מחושבת מסוף השנה לגביה הוגש הדוח, ועד היום שבו הכסף מתקבל בפועל בבנק.

 

בהנחה שמס הכנסה לא חייבים לך מיליונים, את כנראה לא תתעשרי מאותם 4%...

 

 

 

שאלות המשך.א"י זה קשה

ראשית - תודה.
שנית - אני גבר

ועכשיו לעניין: לשנת 2021 זה אכן יהיה תיאום מס ולא החזר מס. בכל מקרה האם כדאי לחכות אחרי ה1.1. ולעשות את זה כתיאום מס על שנה שעברה? האם אקבל 4 אחוז בבת אחת?

ומה הכוונה עד היום שבו הכסף מתקבל בבנק? זה מחושב בשנים שלמות או לפני חלק השנה שעבר? אם בשנים שלמות - מה התאריך שבו נחשב שעברה שנה?

אכן לא אתעשר, אבל זה כן עניין של יותר ממאות שקלים

באהבה, גבר 🙂פשוט אני..
ובזה עניתי לשני הסעיפים הראשונים

אם תגיש עכשיו בקשה להחזר עבור שנת 2019, ואת הכסף תקבל בפועל בסוף מרץ 2022, אז אתה תקבל ריבית של 4% עבור התקופה של 2020+2021+עוד 3 חודשים של 2022, כלומר בסך הכל תקבל בערך 9 אחוז (ארבע ועוד ארבע ועוד רבע של ארבע).
מ-דוחות 2019 אפשר להגיש מקוון ואם יש החזרצפורה
הוא מתקבל ממש מהר (אפילו תוך שבוע-שבועיים)
מי שמגיש פיזית זה יכול לקחת כמה חודשים.
אם זה שיקול..
קודם כל תודה, שנית אם כבר העלת את הנושא של מקווןא"י זה קשה

איך אפשר לפתוח חשבון באתר של מס הכנסה? הם דורשים שם פרטים שאין לי בשביל להרשם (קוד שנמסר מהמשרד, כאילו תודה, איך בדיוק יהיה לי קוד אם אני לא מצליח להתחבר או מספר תביעה שאין לי כי לא תבעתי מעולם).
בעיקרון אמור להיות אפשרי בעזרת רישיון ות"ז - אבל זמנית כבר כמה חודשים שאי אפשר להשתמש בפרטים האלה בשביל להזדהות ולהירשם..

בעצמי הגשתי פיזית כי בכל מקרה הגשתי דוחות לשנים קודמות 2019צפורה
מציעה להתקשר למוקד ולברר.
ומה עושים עם קבלות לא דיגיטליות?אן אליוט
האם מספיק לסרוק או שצריך להביא אותן פיזית?
לפי כל זכות לא צריך להגיש שום דבר פיזיתצפורה
זה רק מקוון



אין אפשרות לעשות תאום מס על שנה שהסתיימהתמיד להודות
אפשר לעשות בקשה להחזר מסנפשי תערוג
לשכירים זה טופס 106 מכל העבודות והגשה למס ההכנסה
מוסיפה, אם יש גם דמי אבטלה או דמי לידהצפורה
צריך גם להכניס בדוח - מוציאים אישור למס מאתר הביטוח הלאומי ובאישור יש את הסכום ולפעמים מס שנוכה.
*קבלות על תרומות ממוסד מוכר לפי סעיף 46 (קבלות על תרומות מהרבה בתי כנסת נניח לא מוכרות)
*אם יש הפקדות לביטוח חיים ואובדן כושר עבודה (למי שיש משכנתא בטח יש) גם אפשר לקבל זיכוי (בדוח השנתי מהביטוח יש אישור למס או אפשר מהאתר של חברת הביטוח).
רק לשים לבתמיד להודותאחרונה
מי שמרוויחה משכורת שיורד ממנה מס הכנסה מאד יכול להיות שבשנה שילדה יש לה חוב למס הכנסה
נכון אבל לא תאום מסתמיד להודות
ההבדל הוא שתאום מס עושים במהלך השנה השוטפת ומקבלים החזר (במידה ומגיע) מהמעסיק והחזר מס מגישים דטח למס הכנסה.
כואב לי 😞חדשה לשאלה
כבר שבוע יש לי אפטה בתוך הפה שמאוד מאוד מציקה וכואבת, לצערי אני מידי פעם סובלת מאפטות אבל לא זוכרת שכאב לי ברמה כזאת.. נראה שהיא לא בדרך להעלם, מה ניתן לעשות? קשה לי לדבר, לחייך, לאכול...
יש משחות נגד אפטות*אשתו של בעלי*
הן לא מעלימות אותן,אבל הן מטשטשות מעט את הכאב.
סודה לשתיה על הפצע ממשיהודה224
ישרוף כמה דקות אבל ירגע מאד מהר
נוסהחדשה לשאלה
ב"ה קצת הקל
לא פעם אחתיהודה224
צריך להשים כמה פעמים זה מחסל אותם יופי
מאיפה את?חבובוש


מעלה מוגלהפשוט אני..
חחחחחחחחחחחחחדשה לשאלה
אתה עונה בשביל אחרים?בסדר גמוראחרונה
או רק מבולבל?
בפניםחבובוש

כי יש מישהי מירושלים שמוכרת משחה שממש עוזרת...

יש גם מישהי בפתח תקווה שמוכרתחיים של
אם את מאזור המרכז
אורקורטהולך לאיבוד
פלאים...
מורחים עם קיסם אוזניים לפני השינה ובבוקר אין כלום.

ללא מרשם רופא
הפיתרון הכי טוב ולדעתי הכי פשוט ולא כואבyosefin

חלב עיזים ישר מהעטין
עושה פלאים- גם המדע לא יודע איזה אנזים יש בחלב הזה שמנטרל את האפטה כל כך טוב אבל זה עובד נקודה.

לי עזר לאכול הרבה קיווי. אין לי הסבר מדעיבארץ אהבתי
אבל כמה פעמים עזר לי ולבני משפחה אחרים.
לא מזיק לנסות, קצת שורף אבל גם טעים...
הויטמין סיאניוהוא
הגיוני, אבל דברים אחרים עם ויטמין סי לא עזרו באותה מידהבארץ אהבתי
להפסיק לאכול סוכר, ולאכול הרבה ירקות.גפן36
אורלמדיק מעלים כאב ופצעקשה לי!
טחינה גולמיתאמא וגם

למשוח עליהן

האם יש סיכון בקופת גמל להשקעה מניות?עץתאנה

שלום,

 

הנה מספר שורות לדוגמא מ -

השוואת קופות גמל | Supermarker

 

אנליסט גמל מניות 35.81%

 

 

 

      
הפניקס גמל מסלול מניות 41.88%

 

 

אלטשולר שחם גמל מניות 26.06%

 

 

ילין לפידות קופת גמל מסלול מניות 40%

 

 

מיטב דש גמל מניות 37.54%

 

 

אז אם יש לי 70 אלף שקלים פנויים, האם פשוט לבחור בבית השקעות שנותן את התשואה הכי גבוהה (וכמובן עם עוד כמה שיקולים כמו אמינות, דמי ניהול וכדומה) או שיש בזה סיכון?

 

40 אחוז שנתי על 70 אלף זה 28,000 פחות 25 אחוז מס מגיע ל-21,000 שזה 1750 שקל בחודש. מה רע להרויח 1750 שקל בחודש בלי לעשות כלום??

 

אז זה בדיוק השאלה - האם יש פה סיכון?

האם תאורטית המניות יכולות לרדת ופתאום במקום 70 אלף יהיו לי 50 אלף (או פחות...)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בוודאי שיש סיכוןפשוט אני..
השקעה במניות יכולה לרדת בחדות, והשקעה של שנים יכולה לרדת לטמיון בחודש אחד של ברוך.

היו שנים שלקח לבורסה עשור שלם להגיע למה שהיא הייתה לפני הירידות.

בטווח הרחוק מאוד, עד היום, הבורסה תמיד עלתה - אך כאמור זה לא תקף לטווח הקרוב והבינוני.

בנוסף, אל תשכח שהתשואות שראית הן התשואות של תקופה קודמת, והן לא מעידות על תשואות בעתיד. למשל אלטשולר שחם שהיו עם התשואות הכי טובות במשך זמן רב, הגיעו השנה למקומות האחרונים.

בתמונה:

הבורסה האמריקאית בשנת 2009, יותר נמוכה בכ-20% ממה שהיא הייתה בשנת 1997. כלומר 12 שנים שבהן כל הרווח נמחק ואף יותר מכך. מי שנכנס בדיוק בגלים, למשל בשנת 2001, הפסיד הרבה יותר.



תאר לך נכנסת בתקופה ממוצעת של תשואות ל 30 שנהדי שרוט
היו עליות, ירידות כרגיל ובטווח הארוך של 30 שנה בסך הכל הרווחת, אבל ביום של הנזילות, בום! הבורסה נופלת.

איזה מבאס זה.....

תאמין לי עם המזל שלי זה מה שיקרה.

בגלל זה אני לא הולך לצניחה חופשית. כי עם המזל שלי המצנח:
*לא נפתח לא נפתח לא נפתח*

*מתרסק*

*נפתח*
גם אז יהיה לך יותר מההשקעה הראשוניתנחשון מהרחברון
במשבר של 2008 זה לא מה שהיהדי שרוט
ב 2008 מי שנכנס נניח ב 1970 הפסיד יותר מהקרן.

מה שכן, גם מי שהפסיד, היה צריך לחכות עוד עשור(שזה לא הרבה במונחי שוק הון) כדי למחוק את ההפסד נראה לי. אבל יש את תופעת העדר ואנשים ישר הלכו למימושים.
זה לא נכוןנחשון מהרחברון
המדד בחודש הכי גרוע ב2009 היה פברואר עם מדד של 735
ב1970 הכי גבוה היה 92 הוי אומר שגם אחרי ההתרסקות היה לך פי 8


בנובמבר 96 המדד הגיע לראשונה ל757 שזה אומר שהפסדת ממש אחוז שניים ב15 שנה.

20 שנה אחורה מ2009 יוצא 1989 שאז השער היה 288. עדיין פי 3.

30 שנה אחורה יוצא 1979 השער היה 113
הנה הטבלה של המדדנחשון מהרחברון

Investing.com - נתונים היסטוריים S&P 500

תשים את התאריכים ותראה

טוב זה רק ה S&P 500 לא?די שרוט
זה נכון שמי שהיה מושקע רק בזה פחות נפגע ביחס לשאר לאור הנתונים.

אז אולי צריך שכולם ישקיעו במדד הזה אבל אז התגובות של השוק יהיו כמו מניות רגילות.

אבל לא העמקתי חקר
זה המדד המרכזי שדי משקף את התנועהנחשון מהרחברון

של המניות והשוק האמריקאי בכללותו

רוצה נתונים על מדד אחר? אמצא לך בשמחה.

לאורך 20-30 שנה מעולם לא היה מי שהחזיק במדדים המרכזיים והפסיד (מלבד מקרה אחד חריג של מדד אחד של יפן שהיה מוטה מאד חזק ע''י הממשלה שם)

 

לגבי ה'פחות נפגע'

אף אחד לא פחות נפגע. מי שנכנס ב1970 פשוט הרוויח פי 8 ולא פי 15 זה הכל

 

מי שנכנס ב1989 20 שנה לפי 'רק' כמעט שילש את הכסף שלו ולא הכפיל אותו פי 5-6 

 

מי שנכנס ב1979 30 שנה לפני כן 'רק' הכפיל את הכסף כמעט פי 6

 

אגב כל מי שנשאר בבורסה שנתיים אחרי 2009 כבר החזיר את כל ההפסדים

 

אז אף אחד לא הפסיד אבל פחות אלא הרוויח אבל פחות

 

זו הסטטיסטיקה. אם נשארת מספיק זמן אז גם אם תצא בנקודת זמן הכי גרועה - תהיה מורווח פי כמה וכמה

 

 

 

הבנתי מה אתה אומרדי שרוט
האם הגרף מנטרל תשואת דיוידנד?איש השקים
אין לי מושג, ובכל מקרה ברור שהייתה שם ירידה אמיתית וחדהפשוט אני..
ברור שיש ירידה אבל יתכן שהדינד כיסה אותהאיש השקים
בכל מקרה אם יש דיוידנד שלא לקחו בחשבון אז אי אפשר להציג גרף כזה כמשקף אחוז תשואה
ככה מודדים משברים או צמיחה, מה לעשות...פשוט אני..
בסוף 2008 היה משבר שהוביל לקריסת הבורסה, לא חלוקת דיבידנדים עצומה שגרמה לכל המניות ליפול.
אם אתה עוקב מדד בקרן סינטטית כמו מה שיש בארץנחשון מהרחברון

או בגמל/השתלמות אתה לא מקבל דיבידנד

 

 

קודם כל לא מבין למה, כי זה יוצא לא שווהאיש השקים
וחוץ מזה עדיין כשאתה בא להשוות תשואות תראה את כל התשואה לא רק את המדד שירד
אני לא משווה תאורתית אני משווה מעשיתנחשון מהרחברון

המדד לא מעניין אותי אם אין לי דרך (פשוטה ולא מורכבת) להשקיע בו כולל תשואת דיבידנד.

 

אם הקרנות מחקות כאן בארץ עוקבות בצורה סינטטית וממילא לא מקבלות דיבידנד.

זו הדרך ה'פשוטה' להשקיע במדד (בלי להסתבך עם ברוקרים זרים ומיסוי מורכב ואז קניה של VT) ולכן אותה אנחנו משווים. לא את המדד המקורי

חשוב לזכור את הסיכום העצום והוודאי שיש בלא להשקיע את הכסףא"י זה קשה

ברמת וודאות של כמעט 100 ערך הכסף ירד בגלל עליית המדד, ולאורך שנים רבות זה מאוד משמעותי. תחשבו על אדם שבשנת 1990 הניח בחשבון הבנק שלו 200 אלף ש"ח, שהיה יכול לקנות בהם דירה קטנה בפריפריה, וב2021 מתעורר ומגלה ש200 לא קונים אפילו שליש דירה.
אז להשקיע לטווח ארוך זה סיכון, אבל סיכון נמוך למדי. לא להשקיע זה הפסד כמעט ודאי

אז מה השורה התחתונה?עץתאנה

היי,

קראתי את כל התגובות, תודה.

אז מה השורה התחתונה?

האם ללכת עכשיו ולהשקיע באחד הקופות כמו בפוסט המקורי או קופה דומה? שורה תחתונה אין באמת סיכון והקרן לא ייעלם יום אחד או ירד בצורה משמעותית?

 

אנליסט גמל מניות 35.81%

 

 

 

      
הפניקס גמל מסלול מניות 41.88%

 

 

אלטשולר שחם גמל מניות 26.06%

 

 

ילין לפידות קופת גמל מסלול מניות 40%

 

 

מיטב דש גמל מניות 37.54%

 

 

 

 

איך זה עובד?

אני פשוט עושה העברה בנקאית כמו שהם מסבירים באתרים והחל ממחר אני רואה עוד כסף בקרן?

ושאלה אחרונה - מבחינה הלכתית הכל בסדר?

תודה!!!!

בגדול כן. בתנאי שזו השקעה לטווח ארוךנחשון מהרחברון
אחרת לא הייתי הולך על מסלולי מניות
צריך לפתוח קופה באתר.
ואז מעבירים כסף.
ואז מחכים כמה שנים טובות ונותנים לכסף לעבוד.
יש סיכון אבל ככל שאתה ליותר שנים הסיכון פוחת.
הלכתית זה מחלוקת
לא הבנתי עד הסוף...עץתאנה

תודה על התשובה, אך לא הבנתי עד הסוף, סליחה על הבורות... אם באתרי השוואות זה רק נראה שהם עולים ועולים כמו למשל בטבלה בתמונה

 

 

 

הכל נראה דבש לכאורה

 

אז מה הסיכון? מה יכול לקרות?

תודה

תסתכל על שנת 2008-2009נחשון מהרחברון
או שנת 2000

זה לא תמיד עולה
הטבלאות האלה מראות את העבר, לא את העתידפשוט אני..אחרונה
וגם בתוך העבר, הן מראות שנים עם תשואות מאוד יוצאות דופן, שלא משקפות את התשואה הממועצת של המדד לאורך הרבה שנים.

כמו שהראיתי למעלה, בשנת 2009 המדד היה נמוך יותר בכ-20% לעומת שנת 1997, כלומר במשך 12 שנים לא רק שלא היית מרוויח אלא אף היית מפסיד. זה יכול לקרות שוב גם בשנה הבאה.
מחקתי בהמלצת הכותבים היקרים פהמפלצתקטנה
עבר עריכה על ידי מפלצתקטנה בתאריך י"ט בכסלו תשפ"ב 12:52


אז גם אני מוחקת רקלתשוהנ
היה פה משהו מעניין בטירוף למי שפיספס פיספס לנצח
שכוייחפשוט אני..
ובכל זאת אני אשאיר את השכוייח שכתבתי לך, עדות לדורות הבאיםפשוט אני..
שכוייח עצוםרקלתשוהנ
ראיתי וראיתי, נה נה בננה 🤪די שרוט
אני אענה לך על מה שכתבת בכל זאת.די שרוט
מה שאת צריכה לעשות זה לקחת 13 שיני שום. לערבב עם שיער של כומר בפטיסטי.
להוסיף כמון דרום אסייתי.
לשים בתנור על חום 200 ולהגיש צונן.

זה הכי טוב.
עשיתי את זה הרגע, אבל עכשיו יש לי בעיה אחרתפשוט אני..
יש לך רעיון מה לעשות עם שאר הראש של הכומר? מתחיל להיות פה ריח לא נעים
הפח החום זה הפח של הקומפוסטרקלתשוהנ
וכל הכבוד על המודעות הסביבתית!
כן. לשמור לקערת ראש השנהדי שרוט
נזכרתיזוזיק העכבר
שתמיד רציתי לדעת מה זה הכנסיה הבפטיסטית. בדקתי בויקיפדיה - לא השתנו לי החיים
יש הרבה פיצולים בנצרות. אבל אם חקר דתות לא מעניין אותךדי שרוטאחרונה
אז אין שום סיבה שזה ישנה לך את החיים.
חחחח גם אני ראיתיפרצוף כרית

....

אוף😓 מי מגלה לי?ציפור מתוקה
השרשור הכי מסקרן עד כהראשיתך
אני שונא, אבל שונא שאתם עושים לי את זהיהודה224
אני אעזוב כאן.
חחחחחחח
נב, בטוח שיהיו כמה שישמחו אם אעשה כך
התייעצות/פריקהחדשה123

נשואים כעשר שנים, עם ילדים

ובהריון

הבוקר קמתי בתחושה שרק אני משקיעה ומתאמצת למען הזוגיות הזאת

כלומר יוזמת שיחות, מעלה נושאים, רעיונות וכו'

הוא מצידו- אדיש

גם לבית הוא בקושי מגיע בטענה ש"אין לו מה לעשות בבית "

יש ביננו הרבה שתיקות רועמות 

בא לי פשוט להעיף אותו מהבית 

אני מתמצתת כי אין לי כוחות נפש יותר כרגע 

ניסיתם שיחה זוגית טובה או טיפול זוגי ממוקד על הנושאים האלה?פשוט אני..


אז תעיפי אותו מהביתיהודה224
טוב לו וטוב לך...
מה קורה?Lia

משהו עיצבן אותך היום?

לאיהודה224
כתבתי את זה מאד רגוע...
לדעתי אם גבר היה כותב את זה על אשתו אז הג'וק הפמיניסטי שלך היה קופץ ואז היית מטיפה לו. כמה הוא אלים ושזו אלימות מילולית פר אקסלנס
זה נשמע כמו כדור השלג ה׳רגיל׳ לצערנוהמקורית
צריך לחשוב איך יוצרים דינמיקה אחרת ביניכם
את מרגישה שאת היחידה שמשקיעה והוא בורח מהמחויבות
גבר שלא רוצה להיות בבית כי אין לו מה לעשות שם - סביר להניח שמרגיש לא מוערך ושלא מתעניינים בו.
אישה שמרגישה שלא מתייחסים אליה מספיק ולא משקיעים בה ובזוגיות - הרסני ועלול לגרום לרגשות שליליים כאלו כמו שתיארת. במיוחד שאת בהריון, שזה מצב שמתלווים אליו הורמונים ועוד קשיים פיזיים ואחרים.
צריך לעשות חישוב מסלול מחדש, להבין כל אחד את הצרכים הרגשיים של השני ולבנות ולהשקיע מחדש במקומות הנכונים

בדרך כלל טיפול זוגי זו האופציה הטובה יותר.
מזדהה לגמריחדשה123

הבעיה שבעלי הוא טיפוס שמסתגר לפעמים (ואומר בעצמו שזה לא קשור אליי)

והוא לא מאמין בטיפול זוגי

ואני לא מאמינה בלמשוך מישהו לאנשהוא. 

כך שהמצב כרגע נובע די מבחירה שלו לאן לנתב אותו

אז 2 דבריםהמקורית
1. ללמוד לקבל את זה שהוא צריך זמן משל עצמו לעצמו, וזה לא קשור אלייך בכלל בכלל, ולא משנה את העובדה שהוא בעלך ואוהב אותך. ברגע שאת משליכה את זה שהוא צריך זמן לעצמו ל- רק אני משקיעה בזוגיות יותר זה כמובן מעלה הרגשה של דחייה, של - אני לא חשובה לו, אחרת הוא היה פה יותר, וזה אולי נכון שהוא יכול להיות יותר, אבל תחשבי שנגיד חצי מהזמן שנראה לך שהוא יכול יותר לא באמת קיים, כי הוא לא יכול. זה זמן שלו לעצמו. ככה יותר קל לשחרר והמטענים השליליים פחות יצופו.
ומצד שני, לנסות לקבוע זמן זוגי שלכם, ואגב, לא צריך לצאת בהכרזה פומפוזית מולו, שלא יסתגר וימנע, אפשר לנסות ולברר מולו מתי מתאים לו, וככה כל שבוע לנסות ליצור הזדמנות כזו שתהיה בשגרה שלכם, שזה יהפוך להרגל. רק את יודעת שזו המטרה, וככה נכון לדעתי לפעול. ובמקביל להפחית את רמת הטרוניה מולו אם את אכן מוציאה את זה החוצה, בין אם בפרצופים כועסים או אמירות עוקצניות או לא משנה מה.. כדי שהזמן שהוא כן נמצא ייצרב אצלו בתודעה כחיובי. (שוב, אם אכן האווירה היא קצת מתוחה, או הרבה 😆)

דבר שני, טיפול זוגי הוא לא בהכרח טיפול של שניים. ואם המצב הנוכחי הוא כזה שתצטרכי להכריח אותו לבוא איתך, זה יהיה מאולץ ולא נכון ואף עלול לגרום נזק, כי כשמעלים את הבעיות מול המטפל/ת עלול לצוף הרבה רפש, שזה בסדר, בשביל זה הולכים, אבל מי שלא נמצא במקום שהוא רוצה את זה, יכול לקחת את זה קשה ולסגת גם ממה שכן היה טוב עד כה וזה גם יוצר ציפיות אצל הצד שיותר דוחף לשינוי, ומשם הדרך להידרדרות נוספת לא קצרה. ולכן, אולי כדאי לך לשקול טיפול עבורך כדי להתנהל יותר טוב עם הסיטואציה. מניסיון, זה משפיע מאוד גם על העמדה הנפשית שאת באה איתה לקשיים, ומשם גם להתמודדות, והכי חשוב - לתגובה. התגובה שלך יכולה הרבה פעמים לעצור את כדור השלג מלהמשיך ולגדול ואף להביא לשיפור עצום, את בעצם גורמת לו לעבוד גם בלי שהוא יודע שהוא עושה את זה, פשוט זה עובר יותר דרכך.

(מציינת דבר חשוב - הנאמר הוא על סמך ניסיוני האישי בלבד, לא מחייב שזה נכון לך בכלל אבל אצלי זה עבד, ולא מתייחס למקרי קיצון כמו בגידה, בעיות נפשיות או התמכרויות על כל סוגיהן)

ועריכה נוספת אחרי שראיתי שאת בשמירה - תחשבי איך את דואגת לעצמך להעביר את הזמן, כי את יותר בהית עכשיו מקודם, והוא כהרגלו פחות, וזה נראה הרבה יותר כרגע מטבע הדברים.
אהבתי, כתבת יפה ומדויקפרצוף כרית


אתחיל מהקל אל המתוסכל...הולך לאיבוד
איך זה שאת בהריון אם הקשר שלכם לא אחר מבכי מר ???
למה הוא נעדר מהבית ??? עבודה או שפשוט בורח מקרבתך ???
איזו אישה את ??? מבליגה או ביקורתית ???
תראי יקירה, לנו את לא חייבת ממש הסברים אבל מה שבאמת חשוב הוא המקום שלך בבית מול הילדים ובראשונה מול עצמך.
רק את בעצמך יודעת מה באמת טוב לך ומה באמת הנשמה שלך רוצה.
אני למשל החלטתי שלא טוב לי בבית עם כל הרצון הטוב ואין לי כוונה לתת לילדים שלי לגדול בסביבת צעקות (מצד פרודתי) כי זה לא משנה מה חיובי אני לא אצא איתם...
בין אם התחושה הראשונית שאם אמא צועקת אזיי שאבא לא מתנהג טוב
לבין אם זה שיגדלו ויראו שאבא אכן מתנהג טוב אבל אמא עדיין צועקת ולמה הוא עדיין איתה ולא עוזב - כי כנראה שיש לו סיבה...

איך שלא תסובבי את הגלגל לנסות להעלים את המתח בינך לבין בעלך לא תצליחי אלא אם תלכו יחד לאפל בשורש הבעיה ולא תנסו לצבוע את הקיר בלבן דקה אחת לפני פסח...
עונהחדשה123

אתחיל בשאלותייך ..

אני אישה די נוחה, רגועה ושלווה (לפעמים יותר מידי)

אני לא חיה את ה-מה הוא עשה ולא עשה

ולא עושה לו טבלת נוכחות בבית

(לא מאמינה בשליטה משום צד)

 

ואיך אני בהריון?

טוב נו, לא בטוח שצריך להסביר לך

אבל אם נעזוב לרגע את הציניות , יש תקופות יותר ויש תקופות פחות. כמו כל דבר בחיים.

כרגע אני בשמירת הריון, כל היום בבית ומן הסתם שהמתח בבית עולה. 

 

וואו אם כךהולך לאיבודאחרונה
אני מייעץ לך להשכיב את הילדים לישון ולהכין ארוחת ערב נחמדה (הרבה יותר נעים לדון בדברים אחרי שובע) שיראה אותך ושאכפת לך ושחלילה את לא באה ממקום של ביקורת.

יכול להיות שהמקור לכל המתח בינכם נובע ממצב כלכלי וחרדות של הבעל בנושא הפרנסה ובכלל לא קשור אליך אישית או להורמונים המשתוללים.
אני הייתי מנסה לדבר על זה בבית בנוחות במגרש שלו לפני שהייתי מנסה לערב לימון בסלט...

אני משוכנע שגם הוא כמוך שמח מההריון ומהרחבת המשפחה ועושה הרושם שבגדול אתם על אותו הגל אם כי יש בעיית סיכרון קטנה בנושא שכנראה מציק לו ושהוא לא חש בנוח לשתף אולי מחשש לצער אותך בתקופה רגישה שכזו.

מאחל לכם להתגבר על כל מכשול ולצלוח הכל כמו גרעינים.
מוסר את דאגתי לשניכם וחיבוק וירטואלי ענקי לשניכם.
כואב וקשה, יש ימים כאלהפרצוף כרית
זה באמת מבאס, תחושה לא קלה
לי כאישה קשה להפנים שהבעל הוא לא חברה
משתפת ומשתפת אותו....

ומן הסתם הוא צריך גם זמן שקט לעצמו לחשוב על חייו ושאיפותיו, אולי זמן עם חברים/משפחה

זה באמת לא נעים, ובוודאי שאת עושה מעל ומעבר, כך נשמע
לא נותר לי אלא להציע לך, לענ''ד, פשוט לנסות לרומם את האווירה בבית - נקטי בדרך הטובה בעיניך - לקנות לו משהו טעים, להגיד לו שחשבת עליו....
לעורר את הרומנטיקה במקום את העצבים, בקיצור....
ברור שאת עצבנית עליו וזה שיא הלגיטימי מצידך להרגיש כך, אבל זה לא יעזור להגיד לו באמת מה את מרגישה, הוא עלול להרגיש מותקף על אף שלא התכוונת לכך
קל להגיד, קשה ליישם... עבודת חיים, אצלי לפחות 😎בהצלחה לך

** זה שהוא בקושי מגיע הביתה, כן קצת חריג, וממש כואב, אבל לא סוף העולם - תנסי להכין לו הפתעה משמחת אולי תקני לו שוקולד שאוהב וכיו'ב וכך יהיה לו רצון להגיע למקום שמצפים, מחכים לו ואוהבים אותו
תפסיקי להשקיע בוירוק בעיניים
אם את מרגישה שאין הדדיות, פשוט אל.
זה רק יגרום לך להתפוצץ כשייגמר לך את האוויר.
תשקיעי בעצמך, בלהיות רגועה, ושמחה בחלקך.
מדי פעם תציעי עצות לבילויים משותפים/ זמן איכות
אבל תהיי מוכנה גם לקבל לא, ולנצל את הזמן הזה לטובתך.
צודקת..חדשה123


מבאס. כל הכבוד על החשיבההיום הוא היום
זה לא נשמע קיצוני כמו חלק מהתגובות פה.

יש לך כמה אפשרויות לעזור למצב:

ללכת לעזרה מקצועית בעצמך

לדבר עם הבעל ולחשוב איתו מה ילהיב אותו בבית, מה יגרום לו לכיף והתלהבות לחזור לבית ולהיות בו יותר.

לגבי עזרה לבעל, אולי הוא יהיה מוכן לשמוע הרצאות בנושא, זה בדרך כלל הרבה יותר קל מללכת לטיפול, יש של הרב שמחה כהן, 2 בריבוע, הרב לסרי והרב קוואס למי שמתחבר.
זה גם מכשיר את הלבבות לטיפול.

אם הוא ישמע קבוע או מדי פעם הרצאות טובות בעניין זה מעולה

כאיש מקצוע בעצמי אני יודע שקשה לאנשים לבוא לתהליכים. הם צריכים חימום של כמה חודשים-שנה ואז הם מגיעים.