אבל צרם לי קצת..

" בגלל שלא הייתי במדרשה אין לי דרך להגיע לעולם הזה של הבחורי ישיבות האיכותיים "

מי שלא רוצה להמשיך בישיבה הוא בהכרח לא איכותי?

( אגב לא יודע מאיפה ההנחה שביניישים מחפשים מדרשסטיות, לדעתי  זה ממש לא נכון)

לא אמרה כלום על מי שלא בחור ישיבה.

אבל כן, גם אני לא לגמרי הבנתי את הנקודה האחרונה.

כלומר, הגיוני שבחור ירצה מישהי שהיתה במדרשה. מצד שני זה אומר שהיא התעכבה שנה עם התואר/וואטאבר. (כנ"ל שירות לאומי)

והאמת שמתי לב למשהו מפתיע, בנות דתל שפגשתי שהלכו למדרשה, הן בנות מתיכונים/אולפנות חלשים יחסית.

לא מכלילה כלום כמובן. אל תטעו. ברור שיש גם כאלו וגם כאלו. 

איך את מבררת על בחורים שאת יוצאת איתם?

קודם כל אני מבקשת סליחה אם ניסחתי את זה לא נכון. אני ממש לא אומרת שמי שלא נשאר בישיבה לא איכותי!

פשוט מרגיש לי שבגלל שלא הייתי במדרשה אני לא יכולה אפילו לברר עם שדכנים של ישיבות.

ולגבי הבירורים- האמת שבהתחלה היה לי קשה כי באמת לא ידעתי מה אני מחפשת.. אבל עכשיו אני יותר מבררת פרטים על הרמה הדתית ועל האופי..

מתנצלת באמת אם יצא לי ניסוח לא מתאים.. אני פשוט מתוסכלת...

בין מה שאת מרגישה לבין המציאות

זה שאת מרגישה זאת לא יכולה לפנות זה שלך. לא מחייב שזה המציאות בכלל. את לא פחותת ערך כי לא היית במדרשה,(ואם את רוצה את עדין כנראה יכולה ללכת, לא? את רוצה בכלל?)

הייתי מציעה לפנות בכל זאת. 

זאת התחושה שלך? אולי התעוררתי לעולם אחר.. בעולם שבו אני נמצא זה יחסית לגיטימי שבנות לא יעשו מדרשה וזה נתפס סבבה גם בישיבות. 

למה לא לגיטימי?

יצא לך לפנות ואמרו שזה לא לגיטימי?

התכוונתי יותר על בירורים טלפונים או דרך השדכנים אם זה מרגיש לך מדוייק ואם יוצא לך לנסות לברר בצורה שנראה לך תואמת?

אבל מרגיש לי שלחברות שלי שהיו במדרשה יש גישה לשדכנים של ישיבות שאין אפשרות להגיע אליהם והם באמת יכולים להתאים לי- שבי חברון לדוגמא..

מה לעשות? 

זה ממש לא נכון..

מהצד הגברי אני אגיד לך שדווקא הרבה פעמים ביינישים נרתעים  ממדרשסטיות

אצלנו בישיבה (רועה ישראל) אין כמעט אברכים שנשותיהן דווקא היו במדרשה זה מיעוט כאן יש יותר בנות שעשו שירות לאומי. 

תפני לחברות שלמדו במדרשה הן יעזרו לך. את בסוף תפגשי את הבחור הנכון והמדוייק עבורך. 

אני גם לא עשיתי שנת מדרשה אבל ממש לא מרגישה שזה מגביל אותי בשידוכים או בגישה לשדכנים.

ואם כבר, אני אישית לא כזה תופסת משדכנים ומרגישה שההצעות היותר מדוייקות מגיעות מאנשים שמכירים מקרוב. תדברי עם אנשים וזוגות נשואים שאת מכירה, אל תתביישי להגיד בפה מלא מה את מחפשת, תדאגי שיכירו אותך וישמעו עליך.. זה הרבה יותר אפקטיבי מכל שדכן, מניסיון

יש מלאמלא בחורים טובים שרוצים להקים בית בטח בגיל הזה וגם בגילאים גדולים יותר. את ממש צעירה. הכל טוב.

תזכרי שאת לא חלק מסטטיסטיקה, הכל הכל משמיים תסמכי על הקב"ה שיביא עד אליך את האדם הנכון. את צריכה רק הצעה טובה אחת בשביל להתחתן, לא צריך מיליון. 

כמה עשרות ביקורים במדרשה בתור אורח במשך כשנתיים. לרוב לשבת שלמה אבל לא רק.

זה עובד בדיוק הפוך. חבר'ה מישיבות פחות נוטים לבחור מדרשיסטיות. עיקר הבעלים או המאורסים של שהסתובבו במדרשה וממילא שובצו להיות "חברים" לרגע היו טיפוסים שהיו עם פחות רקע ישיבתי. היו להם תכונות מגוונות מאוד אבל לא זו. למעשה האישה הייתה הרבה פעמים הצד החזק (מבחינה תורנית) בצמד.

וואלה כנראהשזה לא אמיתי הקטע הזה..

הבנות מתלוננות שאין בנים איכותיים, אנחנו מתלוננים שאין בנות איכותיות ונאות..

תפילות תפילות

הן סך הכל ביקשו דבר אחד, תהיה איכותי, אתה באת מראש ב2 דרישות איכותיות ונאות, תחליט אח או זה או זה אין שניים. (:

אשתך צריכה להיות נאה *בעיניך* , וזה אותו דבר גם הפוך, הבעל צריך להיות נאה בעיני אשתו. זה ככה פשוט וזה לא קשור לאחוז הבנות ה"נאות והאיכותיות" .

איכות ומראה חיצוני זה לא אותו מדגם וטוב שכך. 

מרגיש לי קצת חסר טעם לנסות להסביר כי הנושא הזה מיצה עצמו אצלי לפחות. בגדול זה משהו שהמון גברים נפגשים בו, רוב ככל חבריי הזכרים ורוב ככל אדם שאני נפגש עימו באיזה אירוע(כמו למשל חתונה של בן דודי ושם יצא לי לדבר עם בחור שאינו חבר) מתארים את אותה הביטואציה העצובה.

אם הבחורה יפה ואני נמשך אליה - היא בהכרח תהיה פחות איכותית. (כן, עד כה ממה שיצא לי לפגוש, בהכרח)

אם הבחורה איכותית ומאוד חזקה בדת(ועם זה נפגשתי המון פעמים, יאמר לזכותכן שרובכן אכן איכותיות מאוד) אז היא בהכרח לא כל כך מושכת.

יש לי גם הסבר די מתיישב על הלב למה זה ככה, אבל אין לי עניין להלאות את הציבור.

שוב..לא לסקול אותי בבקשה, מדבר מניסיון אישי שלי ושל רוב הגברים שאיתם יצא לי לדבר על הנושא.

לא יצאתי עם כל נשות הארץ ואני בטוח שהן קיימות אי שם, איך אמר ידידי @לא שלם,משתלם תפילות..

מישנו האיר את עיני לאחרונה על ההבדל בין משיכה ליופי. זה נקודה חשובה שצריך לשים לב אליה

אבל גם בזה יש לי מה לומר לבנות ישראל, שמשום מה להיות יפה ולהשקיע בעצמך נתפס כלא דוסי.

חבל.

לפני כמה זמן שאלתי חברים חילוניים והם אמרו שמבחינה חיצונית  הם היו מוכנים להתחתן עם 60-70% מהבנות באזור שלהם.

הייתי בהלם. אמיתי.

משקיעות בעצמם נקודה.

לא מכליל- אבל אני יכול להגיד לך שאני  בחור דוס ולמרות זאת אני מתאמן בקביעות ומשקיע בטיפוח  שלי.

כמה בנות דוסיות את מכירה שמתאמנות?

שחשוב להם לטפח את עצמם?

שבבקרה על המשקל שלהן( לא מדבר על קושי, מדבר על מודעות)

לא אומר להתאפר כל היום אבל מטיפה היכרות עם בנות( אחיות, בנות דודות)

מוזר לי שאני משקיע בעצמי יותר מהם.

האם בנות דוסיות יפות פחות?

ממש לא. לא חושב, יש עניין שהן פחות יבליטו את הגוף שלהן אז אולי זה נתפס כפחות מושך( במאמר  מוסגר- לדעתי לבוש צנוע ולא מתפשר זה כ"כ  יפה!!)

וואו, זאת תשובה שממש מפתיעה אותי.

אני אישית מנקודת המבט שלי אף פעם לא תפסתי שאימון הוא "טיפוח".

(ודווקא אני וגם החברות הקרובות שלי כן מאלו שמתאמנות, אבל כרגע כחלק מהדאגה לחיוניות שלי לא קשור למראה, ואם לא אהיה שלמה עם המשקל בעתיד - אז גם בשביל לרדת)

אני לא יודעת אם הראיה שלי נכונה, אבל בעיני ההסתכלות על אימון הגוף כחלק משגרת הטיפוח ובניה של הגוף היא יותר גברית.

לגבי איפור, אם פחות מתאפרת = פחות מטופחת?? 🙁

לא יודעת, זה זווית שאני אף פעם לא הצלחתי להבין מה כל כך נחוץ בזה. 🙈

אני אישית כמעט ולא מתאפרת, מרגישה שבעיני זה לא יפה עלי, אבל דווקא כי אני אוהבת לדאוג למראה שלי ולא מעוניינת לכסות את הפנים שלי בכל מיני שכבות של צבעים. אני בספק עד כמה אתאפר בחתונה של עצמי, אבל לא חוששת או חושבת שבגלל זה לא אהיה כלה מטופחת 😅

כן חושבת שצריך לדאוג לניקיון, לריח טוב, עור חלק ובריא, אסתטי עד כמה שאפשר, שיער חיוני ובריא. ובגדים נקיים ושיושבים טוב. וזהו בגדול חחח 🫢

ואני מבין גם מאיפה זה מגיע.

תקשיבי אני לא נכנס לניואנסים  בכוונה אבל מרגיש לי שבסוף  גם נשים דוסיות היו שמחות שהבעל שלהם ישים בושם, יבחר בגדים יפים, יקנה איזה סבון פנים יתאמן בקביעות...

זה לא מילה גסה להשקיע בעצמך.

מי שלא טוב לה בעיה שלה.

לי זה עושה טוב ונותן כוח  ואני חושב גם  שאישתי תשמח בזה מאוד

לק"י

שרוצות שהבעל יעשה כך או אחרת.

בדיוק כמו שיש נשים דוסיות שיותר מתגנדרות וכאלה שפחות.

אני עובדת במקום עם נשים דתיות ולא דתיות, וזה לא שהלא דתיות מתלבשות מהודר, והדתיות מתלבשות פשוט. יש גם וגם.

ובעיני איפור בכלל לא שווה טיפוח.

(@עַלְמָה1אני בחתונה שלי לא התאפרתי, וחושבת שנראיתי יפה מאוד, והכי חשוב- שאני הייתי מרוצה). 

אני לא הייתי שמחה אם הבעל שלי היה משקיע יותר מדי בחיצוניות שלו, בעיני זה לא גברי...

חוץ מזה, לא הבנתי איך יש טענה על זה שלנשים לא אכפת מהמראה החיצוני שלהן, אם כבר הטענה ההגיונית יותר בעיני זה שהן דואגות יותר מדי למראה שלהן.אולי 5 אחוזים מהנשים שאני מכירה לא מספיק דואגות לחיצוניות שלהן, בעיני. אם בעינייך האחוזים הרבה יותר גדולים כנראה שהדרישות שלך מוגזמות.

אני רואה דווקא שבשנים האחרונות הבנות הדוסיות מתלבשות בסטייל ומטפחות את עצמן. ככה זה ברוב המדרשות והאולפנות. ואם תשאל אותי לפעמים אפילו יותר מידי בסטייל ויותר מידי השקעה בחיצוניות. לא נעים לי להגיד אבל בזמן האחרון הציבור שלנו קצת מחפף בצניעות לצערי וזה בגלל שהעולם המערבי מקדש את היופי ונותן לו להיות העיקר וזה הגיע גם אלינו. כן, חשוב להתלבש יפה ובכבוד, לאכול בריא ולעשות ספורט, אבל צריך להיזהר שההתעסקות הזאת בחיצוניות לא תגרום לנו לשכוח מה העיקר.

באמת לא יודעת את הפסיכולוגיה מאחורי "הדוסים המוזנחים", אבל יש שם הסבר כלשהוא. אולי זה בגלל שאדם מתעסק הרבה בפנימיות הוא פחות מתרכז בחיצוניות?

סה"כ מסכימה איתך שצריך להשקיע בנראות, אבל שיהיה בגבול הטעם הטוב וצריך להיזהר ולא להתבלבל ולשכוח מה העיקר.

זה בדיוק הטעות.

תורת ארץ ישראל לא נגד הגוף!

ברור שהכל באיזון וכ וכ וכ.

מכירה את הרב אלגאזי?

רב לא צריך להתלבש ישן ולנסוע על סובארו מ1980.

אבל עזבי תאוריות..

מי שלא רוצה שלא תשקיע בעצמה. אני אומר בתור בחור שנחשב דוס שזה משהו שחשוב לי

זה שזה בדיוק ככה-

בעולם שבחורה  משקיעה בעצמה ורוצה להתלבש יפה זה מגיע מיד עם חוסר צניעות ומשיכת תשומת לב מוגזמת.

למה??

אפשר בקדושה!

לדעתי הפסיכולוגיה מאחורי הדוסים המוזנחים היא שבכל חברה יש אנשים שיש להם יותר מודעות חברתית וכאלה שפחות. גם אצל חילונים לא כולם משקיעים בנראות באותה מידה. וכאן כל אחד שרואים שהוא כזה וגם דוס אז משליכים את הבעיה על כל הדוסים... בפועל יש הרבה דוסים מטופחים.

הרבה רבנים שמתאמנים

הם לא מחפשים להיות באדי בילדר

אך כן מנהלים אורח חיים בריא או לפחות מנסים 

כתבתי על זה פה:
רק אני שם לב לקטע שקשה למצוא דוסיות שנאות בעיניי? - לקראת נישואין וזוגיות

ובעיניי בלי קשר הכי יפה זה הטבעי ולא האיפור, אז זה לא סותר
וזה גם תלוי מאד במגזר, המגזר הדתי לאומי לפחות מאיך שאני מכיר, גם התורניות יש להן טעם די טוב וממש לא הזנחה או "הכערה", זה לא מאה שעורים חחח

מה אתה, עגבניה?

מה זה איכותי?!

כל אחד הוא נשמה בעמ"י, הוא בריה של הקב"ה!!!

ה' ירחם, אתה אומר לקב"ה שהוא ברא בריה לא מספיק איכותית??

אין איכותי ולא איכותי- יש מתאים ולא מתאים.

נתפלתי לתגובה שלך, אבל אני מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת..

במילה איכותית כלפי אישה כשפותחת השרשור אשכרה התחילה את העניין "בחורי הישיבות האיכותיים" ואז כדי לעדן כתבת "נתפלתי אליך אבל מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת.."

כן..שוויון זכויות וזה.

זאת היתה אמירה כנה.

אתה צודק, התייחסתי גם לפותחת, פשוט חיפשתי איפה לשים את התגובה על זה.

אולי בחרתי באמת במיקום לא מוצלח(:

לא נראה לי קריטי לתוכן בכל אופן.

רק עכשיו אני קולט שפספסתי את ההמשך של הפותחת היקרה שלנו שמשום מה לא צרם לאף אחד פה וגם לא לי "ואני נשארת עם השאריות"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח והעיקר "איכותי" כלפי אישה גורם לרעש וקצף גדול. 

כן חחחחחחחחחחחחחחחחחח אחד גדול

קחו אגס חברים, קבוצת תמיכה לכל נפגעי ה"איכות" תיפתח בקרוב.

🍐 לא לשכוח העץ זה לא שלכם.

יש גם מנגו למי שמעדיף.

הטרמינולוגיה של פותחת האשכול הייתה מזעזעת. כאילו יש הרבה בנות מושלמות אבל למה הגברים לא מספיק אציליים כדי להגיע לקרסוליים שלנו המדהימותתת (כלשונה: "העובדה שהשוק מלא בבנות איכותיות ומחסור בגברים"). וכבר להביע דעה בגיל 22 על "השוק" ועל כולם...

ואכן, ברור שהרבה מהדיונים והשפה לא היו מתחוללים בכיוון הפוך.

מניח שזה מחוסר שימת לב. הבנות כיום מחונכות למשהו מאוד מוזר, הרבה מאוד גאוות יחידה (לא רוצה להשתמש במילה הקלינית..), ומאידך הרבה מאוד סינגור עצמי. הן גם מושלמות וגם צודקות שהן לא מושלמות, וכל הגברים לא מספיק איכותיים וכו (מישהו חשב איך גבר מרגיש כששרשור על הטרדות מיניות פותח במילים "בנים מה יהיה איתכם"?), גם לא מבינים אותנו המדהימות וגם לא ראויים לכל אמפתיה והבנה.

מעניין לאן נגיע עם החינוך הזה.

בכל מקרה זה נושא צדדי ולא שווה דיון דווקא כאן.

ואכן אמת נכון הדבר שפתח דבריה אכן מזעזעים המה. אך גם אמת נכון הדבר באותה נשימה שלבחורה יש ערך הרבה יותר גבוה מעצם היותה בחורה. מה שאין כן גבר. אינו דומה ילד בן 18 לילדה בת 18 בעניין הנ"ל. הן סך הכל צריכות לשמור על הערך שלהן ולא לזלזל בו וחלילה לאבד אותו.

ואני קצת מסכים איתה האמת, רוב הנשים הרבה יותר איכותיות מהגברים, ככה זה אין מה לעשות, (מאוד קל למצוא מישהי איכותית מבית טוב, העניין היה המשיכה). מה שאני לא מסכים זה חלילה וחס להגיד על מישהי שהיא לא איכותית כי זה מעליב ופוגע וכו' ובאותה נשימה לקרוא לרוב בני ישראל "שאריות" כי זו צביעות בעיניי.

ולגבי הסוף, מסכים בגדול אבל עם קצת השגות על דבריך אבל כמו שאמרת אח, לא שווה דיון כאן.

באופן כללי אני לא חושב שנכון לבדוק מי יותר איכותני, וגם אין לי מושג איך מודדים את זה (וכהמשך- איך מגיעים למסקנה שלך שיש יותר בנות איכותיות).

אני חושב שכל מגדר מכוון למטרות טיפה שונות ולכן מדדי האיכות שונים (בהנחה שיש בכלל הגדרה אובייקטיבית לאיכות), ועובדתית יש הרבה אינטראקציה בין המגדרים, כך שכנאה האיכויות מתחברות מצוין

כך או כך, זה לא נושא האשכול. אבל כפי שכתבו לפניי וכפי שאתה ואני כתבנו, יתכן ששמינית שבשמינית של ענווה, הייתה חוסכת הרבה עוגמת נפש מפותחת השרשור.

ולגבי מה שכתבת תגובה קודמת, בחינוך וכו' - אני דווקא מאוד דוגל בחינוך הזה, של לחנך את הבת שלי(גם את הבן, אבל יותר קאי על הבת) בעזרת השם להבין שהיא מיוחדת ויש לה ערך מוסף על שאר בני אדם, אבל באותה נשימה להשאיר אותה עם רגליים על הקרקע, ככה שתעריך את עצמה ותבין שהיא זהב טהור, אבל שזה לא יגרום לה להתעופף מדי, ולהרגיש שמישהו חייב לה משהו, בסוף יהיה לה בעל שהיא תצטרך לכבד וגם הוא אותה כמובן אבל הבנת את הראש. 

ולא רק זה, תגובה אליה הייתה מגיעה לכל הקוראים ולא רק אליו.

הוא השתמש במילה הזאת, הוא בא לומר משהו בהקשר הזה- אז ראיתי לנכון לכתוב שם. וכתבתי מפורשות שזה לא מופנה ספציפית אליו.

סבבה, אולי לא הבנתי נכון את מה שהוא בא להגיד, לא נורא. כתבתי שזה לא אישי בכל אופן.

ואגב- לא הבנתי, תגובה אליו גם מגיעה לכל הקוראים(:

הרי כל מי שהגיב לשירשור מקבל התראה על כל מה שנכתב בשירשור אלא אם כן מישהו ביטל את המעקב.

אז לא הבנתי מה היה מהותי לכתוב לי את התגובה הזאת.

פסול/אמירה בעייתית, מדברייך השתמע איפה עיקר הבעיה, כאשר ברור לכל קורא שעיקר הבעיה התחילה בניסוח הפותחת.

זה נתן תחושה של ביקורת כלפיו אישית.

זה לא נכון ממה שזכור לי, מקבלים עדכון על תגובות בענף בתוך שרשור רק אם כותבים באותו ענף.

(קל לבדוק, אחרים מוזמנים לעדכן אם הם מקבלים כעת)

אין לי בעיה בזה. אם עבדתי על עצמי במשך שנים בכל התחומים אז אני מגדיר את עצמי כבחור איכותי.

לא נולדתי  ככה, זה עניין של עבודה קשה וזה גם מה שאני מחפש במי שתיהיה אשתי. מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום

אבל למה זה ביחס לאחרים? הרי "איכות" זה בהכרח ביחס לאחרים.

מאיפה לך מי עובד על עצמו ומי לא?? מאיפה?

מאיפה לך מה המסלול המדויק של כל נשמה בעולם שבעיניך אתה 'איכותי' יותר מנשמות אחרות?

אז מהמם, תהיה שמח בדרך שאתה עושה עם עצמך, ותגדיר לעצמך שאתה מחפש מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום- זה מדהים! 

אבל מה הקשר לאיכות?

כי מי שפחות עובד על עצמו אבל כל יום מתאבד על לעשות חסד של אמת עם אנשים מעמ"י בהכרח פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל מקפיד בטבעיות על המון מצוות שאתה נופל בהם- פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל יש לו קשר מדהים עם הקב"ה והוא מתפלל שלוש תפילות ביום בכוונה מלאה- פחות איכותי ממך?

איך אתה מגדיר איכות? אתה לא יכול להגדיר איכות! זה לא מדיד!

זה מדיד רק בעיני הקב"ה.

חזק ביותר!

אני מקווה שאין כאן זכויות יוצרים

כי אני הולך להשתמש בזה המון

ובאיזה רשות אתם מסוגלים לומר על עגבניה שהקב"ה ברא שהיא פחות איכותית??

לא ככה?

אני חושבת שאני חולקת על האמירה הזאת.

איכות לדעתי נקבעת על פי מה שאנחנו מחפשים וקביעת הערכים שלנו.

אם לצורך העניין אנחנו מחפשים עגבניה למאכל, רוצים שהיא תהיה לא רקובה, אז עגבניה אדומה, בשלה ושלמה - תהיה איכותית בעיננו, על פי מה שהגדרנו.

לדעתי בוודאי שיש אדם איכותי יותר ואיכותי פחות.

וזה לא כי הקב"ה ברא אותו לא טוב, או פגום, אלא לפעמים כי האדם עצמו מקלקל וגורע מהאיכות שלו.

אני כן חושבת שאנחנו לא יכולים לדעת את הערך האמיתי של האנשים סביבנו,

אבל אנחנו כן יכולים לחשוב איזה תכונות ומאפיינים של בן אדם הופכים אותו ליותר איכותי *בעיננו*. 

נפגעתי קצת בשבילם

אם כן, מצטערת

לא התכוונתי 🙏

אם מסתלבט, אז - 🩴🤦😅

זה חמוד שהאמנת שזה ברצינות  😊

אבל אני נותן לך קרדיט שהרגשת שאולי זו הסתלבטות...

ברוח טובה כמובן! לא עליך אישית.. יש לך שם מאוד יפה אגב סתם שתדעי..

מזכירה לי קצת את השף ההוא עם העגבניות

אלי שני משהו...(:

לפי מה את מודדת איכות? לפי הפרמטרים שלך מין הסתם

אם ניקח את מה שרשמת על העגבנייה למאכל, לא רקובה, אדומה, בשלה, שלמה. 

יוצא שהאיכות פה נקבעת לפי הצורך שלך

אך אם מי שירצה את העגבנייה לצורך צילום, או ציור יאמר דברים מוזרים כמו מבריקה, ללא פגם, ואפילו מצטלמת יפה.

כך גם התפיסה שלך לבני אדם, יש מי שיאמרו שאיכות זה מי שלמד במוסדות אקדמאיים, יש מי שיאמר צבא, יש מי שיאמר ישיבה

ויש מי שיאמר אחת שמעדיפה שהבעל יקנה והיא תבשל(;

אני מסכימה.

ולכן אני חושבת שזה בסדר להשתמש במילה איכותי על בן אדם מבלי לפגוע בערך שלו (:

אני יכולה לומר על אדם שהוא יותר איכותי, כי הוא יותר תואם אם המאפיינים שבדעתי הקטנה נקבעו למדד האיכות. 

רק הערה קטנה:
ראיתי פעם קטע על תפוחים ישראלים מול אירופאים, התפוחים האירופאים נראים יותר יפים לתמונה, בעוד שהישראלים יותר טעימים

שעגבניות שרי <יהודיות> יפות יותר מעגבניות גדולות <שיקצע>?

תסכמי את זה במילה 'מתאים' ושלום על ישראל.

המילה 'איכותי' ממש פוגענית ומתנשאת בעיני, וגם לא שייכת למה שאת באה לומר. 

איכות = טיב הדבר, ערך הדבר. איכות זו הגדרה הרבה יותר אובייקיטיבית מאשר 'התאמה'.

בוודאי שמצד האמת יש רמות של צדיקות- אבל זה לא מקומך למדוד את זה, וגם אין לך שום גרם של יכולת למדוד את זה. זה שייך לקב"ה בלבד.

נ.ב. האנלוגיה לעגבניה היה כדי לומר שבעגבניות אפשר להשוות מה יותר איכותי ומה פחות. בבני אדם זה ממש לא שייך, כי בני אדם הם ייצור הרבה יותר מורכב (וגם, כאמור לעיל, בבני אדם זה לא מקומך למדוד את זה).

מתאים - מה שאני מחפשת.  איכותי - לא בהכרח תואם אלי, אלא תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה. 

בכל אופן מסכימה לגמרי עם ההתנגדות להגדרת ערך של בן אדם (:
וזה בלט לך במילה "איכותי" כי זה נשמע לך כמו דירוג או קביעת ערך.. 

לא לזה התכוונתי (: 

"תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה"= אני מכניסה בני אדם לתוך מדרג שבו אני קובעת מי טוב יותר ומי טוב פחות.

סליחה, אבל מי את שתחליטי את זה?!

את יכולה להסיק מהיכרות מסוימת שלמישהו יש תכונה לא טובה ולכן את פחות מעוניינת להיות בסביבתו- אבל מכאן ועד לקבוע שהוא במקום נמוך על סקאלת בני האדם מבחינת הגדרת "הטוב" שלך, זה לא פחות ממתנשא. ולא בריא בעיני.

באמת שאלת תם:

ואם הוא טוב (אובייקטיבית), זה סיבה להתחתן איתו? מה הקשר בין מדידת אדם אם הוא טוב או רע, לשאלה האם להתחתן איתו?!

שאין קשר.

השאלה היחידה שמתאימה בנושא בחירת בן/בת זוג זה האם הוא מתאים או לא מתאים לי.

ברור שמידות טובות זה חשוב מאוד לנישואין, אבל כל אחד ישים את הדגש על מידות טובות אחרות שחשובות לו.

שאני לא עשיתי מדרשה וכמוני לא מעט חברות ואני והן נשואות לאברכים בכל מיני ישיבות מכל מיני סגנונות.

אם את מכירה ישיבות שאת בסגנון שלהן, תתחילי מלפנות לשדכן של הישיבה וחוץ מזה פשוט תזכירי אותך לחברות ובני משפחה שמכירים אנשים מהעולם הישיבתי, את לא יודעת מאיפה הוא יגיע.

(גם @ברוקולי האלופה מתעסקת בשידוכים של דוסים, שווה לדבר איתה)

כאלה. אולי דרך מי שהציע

בהצלחה ממש 

היו פה בדברייך כמה דברים בעייתיים מאוד בתפיסה לדעתי, קראת לזה שגיאה בניסוח אבל לדעתי זה בעיה בעומק התפיסה:

1. הטענה של ה"איכותיים" לעומת אלה שאינם.

2. האמירה ההזויה של ה"שאריות".

אז לא, אין פה איזשהו סולם שמי שעד גיל מסוים או הלך למקום זה או אחר הוא איכותי והשאר הם שאריות!!!

יש פה חיפוש התאמה, יש בערך אותו כמות של גברים ונשים ופשוט צריך שכל אחת ואחד ימצאו את המתאימים להם ואין פה עניין של איכות או שאריות.

יתכן וההסתכלות שלך מובילה פשוט לעין רעה על מי שאת בוחנת ויוצאת וממילא זה פוגע ביכולת לבנות קשר.

לגבי דברייך האחרים שכתבת:

א. ראיתי בתגובות שהבעיה שלך היא באומץ לפנות כי לדעתך לא מתאים, תני להם לבצע את הסינון להבנתם, אל תגדירי לאחרים מה מתאים להם. את צריכה למצוא היכן סביר שתמצאי גבר שמתאים לך, תפני באזור ההוא.

ב. את אומרת שרוב מי שיצאת איתו לא התאים והיו בודדים שהתאימו, אולי כדאי להבין איך הגעת לאלה שכן התאימו ומה היו קווי האופי המקשרים אצל אותם בחורים וכך תביני טוב יותר מה את מחפשת.

בהצלחה

אל תהיי גם נואשת זה הכי מרחיק אותך מעצמך ומהכוחות שיש לך ...

תרגשי את הרגש של התסכול ותכנסי במקום אמונה

הכל יסתדר

אומרים שבארץ יש בכלל מחסור בנשים ולכן יש הרבה גברים רווקים, במיוחד בפריפריה, לא בדקתי עדיין בהלמ"ס

מהאתר.

אריאלאיציק

@אריאלאיציק

אני לא מאמינה

בוא נתחלק בשליש 1/6-1/6

חחחח סתם לא יודע מחכה לתשובה ממנה ימים יגידו 

אני עצמי וגם כמה חברים שלי - בחרנו במודע לא להיפגש עם מדרשיסטיות. כי הבנו שזאת הדרך שלא תעזור לנו להתחתן אלא ההיפך.

מי שעונה על ההגדרות - זה מעולה לו. מי שהוא לא כמו "כולם" זה מפריע לו.

יש כאלה. 

לא מעיד כלום על התורניות או על המידות.

קודם כל תיהי מקורית!

רמה או מדרגה זה ביטוי ממש לא נכון לתאר את היחס לנושא.

כל יהודי הוא עולם שלם וכל אחד נמצא ב"מקום" אחר לגמרי.

זה מזכיר לי את רמון ההגנה של האינטרנט המוגן, אני מחפשת מוגן ברמה 2 מתוך 5....

זה לא עובד ככה במציאות.

במציאות כל אחד ואחת הם עולם שלם וצריך לחשוב על הייחודיות שבאדם שאיתי בפגישה ומה אני יכולה להשיג איתו והאם זה מתאים לי.

אני אתן לך דוגמא:

אני נראה דוס כך שאם היה לי את הזקן שהיה לי פעם הייתי נראה מינימום איזה ראש כולל.

בפועל יש לי טלויזיה ואני מגדל את הילדים שלי לצניעות ועוד כל מיני דברים חשובים.

יש לי חברים "דוסים" ברמה של ראשי ישיבות והם אומרים שאני יותר מהם...

אז רגע, איך זה מסתדר?

נניח שיש לך בראש את ירושלים של זהב שלך שאת רוצה להגיע אליו בבית שלכם.

אולי תקשיבי לצד השני מה הייעדים שאליהם כרגע הוא שואף להגיע אליהם ותראי את הטוב שבו?

וסתם ככה כבדרך אגב המרחק בין אובססיבי לדתי הוא לא גדול בפן החיצוני.

לעומת זאת "עובד ה' " זאת חיה אחרת לגמרי שאני אישית הייתי שואף אליה מאשר "דתי" או "דוס" או כל הגדרה אחרת.

ותכלס, אני מאמין שאת שומעת יותר מידי רכילות על התחום של הכרויות.

עצה בשורה התחתונה: לאדם שלא יכול לראות את הטוב מעצמו כנראה לא יוכל לראות את הטוב באחר שמולו.

תחזקי לעצמך את הביטחון העצמי ואת הנקודות הטובות שבך. מדרשה זה יפה, אבל זה לא מי שאת. את יותר מזה! אם היית במדרשה או לא..

והאמת אני רואה שבדר"כ בנות ממש ממש דוסיות לא עושות מדרשה, זה לא בהכרח שהדוסיות במדרשה. והן מתחתנות יפה מאוד עם בחורים טובים וצדיקים.

אל תתייאשי בסוף תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך ויאהב אותך כמו שאת.

ולגבי המחסור בבחורים אני מסכימה איתך. אני חושבת שזה המלחמה גורמת לזה. הרבה בחורים בצבא ולא בראש של לצאת, או שהם מתאוששים מהטראומה של המלחמה. ובכללי יש טיפה הרגשה שבנות יותר בקטע של חתונה ובנים לוקחים את הזמן ולכן יש פחות בנים שרוצים לצאת. בנות מאז שהם נולדות הן חושבות על בעל ומשפחה, בנים לוקח להם זמן להתרגל לרעיון (הרגשה שלי

תתכוננו לאחרי המלחמה, הולך להיות גל של חתונות בעז"ה 

באמת המלחמה מבררת מה הן המטרות האמיתיות של העולם ואחת מהן זה להקים בית נאמן בישראל.

הם מצליחים לעשות עם הרצון הזה משהו או שהם מחכים לשחרור?

צריך כן לעשות הרבה מאמץ למצוא את האחת, וזה בדיוק מה שעובד

בניגוד לאלו שיושבים בחיבוק ידיים ואומרים שצריך לסמוך על הקב"ה עם אפס השתדלות והוא כבר שולח, שזה ממש מנוגד להלכה מפורשת

אולי הביטוי: השוק מלא בבנות וכו', הוא חלק מהבעיה של השידוכים? ובהמשך הדיבור על איכותי ופחות איכותי. מה זו סחורה?

האמת היא שככה זה נשמע, כי הקריטריונים המוצגים הם חיצוניים לגמרי, מעין מפרט טכני. למה לא לדון לגופו של אדם, במקום  לפי הרפרטואר שלו?

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.