אבל צרם לי קצת..

" בגלל שלא הייתי במדרשה אין לי דרך להגיע לעולם הזה של הבחורי ישיבות האיכותיים "

מי שלא רוצה להמשיך בישיבה הוא בהכרח לא איכותי?

( אגב לא יודע מאיפה ההנחה שביניישים מחפשים מדרשסטיות, לדעתי  זה ממש לא נכון)

לא אמרה כלום על מי שלא בחור ישיבה.

אבל כן, גם אני לא לגמרי הבנתי את הנקודה האחרונה.

כלומר, הגיוני שבחור ירצה מישהי שהיתה במדרשה. מצד שני זה אומר שהיא התעכבה שנה עם התואר/וואטאבר. (כנ"ל שירות לאומי)

והאמת שמתי לב למשהו מפתיע, בנות דתל שפגשתי שהלכו למדרשה, הן בנות מתיכונים/אולפנות חלשים יחסית.

לא מכלילה כלום כמובן. אל תטעו. ברור שיש גם כאלו וגם כאלו. 

איך את מבררת על בחורים שאת יוצאת איתם?

קודם כל אני מבקשת סליחה אם ניסחתי את זה לא נכון. אני ממש לא אומרת שמי שלא נשאר בישיבה לא איכותי!

פשוט מרגיש לי שבגלל שלא הייתי במדרשה אני לא יכולה אפילו לברר עם שדכנים של ישיבות.

ולגבי הבירורים- האמת שבהתחלה היה לי קשה כי באמת לא ידעתי מה אני מחפשת.. אבל עכשיו אני יותר מבררת פרטים על הרמה הדתית ועל האופי..

מתנצלת באמת אם יצא לי ניסוח לא מתאים.. אני פשוט מתוסכלת...

בין מה שאת מרגישה לבין המציאות

זה שאת מרגישה זאת לא יכולה לפנות זה שלך. לא מחייב שזה המציאות בכלל. את לא פחותת ערך כי לא היית במדרשה,(ואם את רוצה את עדין כנראה יכולה ללכת, לא? את רוצה בכלל?)

הייתי מציעה לפנות בכל זאת. 

זאת התחושה שלך? אולי התעוררתי לעולם אחר.. בעולם שבו אני נמצא זה יחסית לגיטימי שבנות לא יעשו מדרשה וזה נתפס סבבה גם בישיבות. 

למה לא לגיטימי?

יצא לך לפנות ואמרו שזה לא לגיטימי?

התכוונתי יותר על בירורים טלפונים או דרך השדכנים אם זה מרגיש לך מדוייק ואם יוצא לך לנסות לברר בצורה שנראה לך תואמת?

אבל מרגיש לי שלחברות שלי שהיו במדרשה יש גישה לשדכנים של ישיבות שאין אפשרות להגיע אליהם והם באמת יכולים להתאים לי- שבי חברון לדוגמא..

מה לעשות? 

זה ממש לא נכון..

מהצד הגברי אני אגיד לך שדווקא הרבה פעמים ביינישים נרתעים  ממדרשסטיות

אצלנו בישיבה (רועה ישראל) אין כמעט אברכים שנשותיהן דווקא היו במדרשה זה מיעוט כאן יש יותר בנות שעשו שירות לאומי. 

תפני לחברות שלמדו במדרשה הן יעזרו לך. את בסוף תפגשי את הבחור הנכון והמדוייק עבורך. 

אני גם לא עשיתי שנת מדרשה אבל ממש לא מרגישה שזה מגביל אותי בשידוכים או בגישה לשדכנים.

ואם כבר, אני אישית לא כזה תופסת משדכנים ומרגישה שההצעות היותר מדוייקות מגיעות מאנשים שמכירים מקרוב. תדברי עם אנשים וזוגות נשואים שאת מכירה, אל תתביישי להגיד בפה מלא מה את מחפשת, תדאגי שיכירו אותך וישמעו עליך.. זה הרבה יותר אפקטיבי מכל שדכן, מניסיון

יש מלאמלא בחורים טובים שרוצים להקים בית בטח בגיל הזה וגם בגילאים גדולים יותר. את ממש צעירה. הכל טוב.

תזכרי שאת לא חלק מסטטיסטיקה, הכל הכל משמיים תסמכי על הקב"ה שיביא עד אליך את האדם הנכון. את צריכה רק הצעה טובה אחת בשביל להתחתן, לא צריך מיליון. 

כמה עשרות ביקורים במדרשה בתור אורח במשך כשנתיים. לרוב לשבת שלמה אבל לא רק.

זה עובד בדיוק הפוך. חבר'ה מישיבות פחות נוטים לבחור מדרשיסטיות. עיקר הבעלים או המאורסים של שהסתובבו במדרשה וממילא שובצו להיות "חברים" לרגע היו טיפוסים שהיו עם פחות רקע ישיבתי. היו להם תכונות מגוונות מאוד אבל לא זו. למעשה האישה הייתה הרבה פעמים הצד החזק (מבחינה תורנית) בצמד.

וואלה כנראהשזה לא אמיתי הקטע הזה..

הבנות מתלוננות שאין בנים איכותיים, אנחנו מתלוננים שאין בנות איכותיות ונאות..

תפילות תפילות

הן סך הכל ביקשו דבר אחד, תהיה איכותי, אתה באת מראש ב2 דרישות איכותיות ונאות, תחליט אח או זה או זה אין שניים. (:

אשתך צריכה להיות נאה *בעיניך* , וזה אותו דבר גם הפוך, הבעל צריך להיות נאה בעיני אשתו. זה ככה פשוט וזה לא קשור לאחוז הבנות ה"נאות והאיכותיות" .

איכות ומראה חיצוני זה לא אותו מדגם וטוב שכך. 

מרגיש לי קצת חסר טעם לנסות להסביר כי הנושא הזה מיצה עצמו אצלי לפחות. בגדול זה משהו שהמון גברים נפגשים בו, רוב ככל חבריי הזכרים ורוב ככל אדם שאני נפגש עימו באיזה אירוע(כמו למשל חתונה של בן דודי ושם יצא לי לדבר עם בחור שאינו חבר) מתארים את אותה הביטואציה העצובה.

אם הבחורה יפה ואני נמשך אליה - היא בהכרח תהיה פחות איכותית. (כן, עד כה ממה שיצא לי לפגוש, בהכרח)

אם הבחורה איכותית ומאוד חזקה בדת(ועם זה נפגשתי המון פעמים, יאמר לזכותכן שרובכן אכן איכותיות מאוד) אז היא בהכרח לא כל כך מושכת.

יש לי גם הסבר די מתיישב על הלב למה זה ככה, אבל אין לי עניין להלאות את הציבור.

שוב..לא לסקול אותי בבקשה, מדבר מניסיון אישי שלי ושל רוב הגברים שאיתם יצא לי לדבר על הנושא.

לא יצאתי עם כל נשות הארץ ואני בטוח שהן קיימות אי שם, איך אמר ידידי @לא שלם,משתלם תפילות..

מישנו האיר את עיני לאחרונה על ההבדל בין משיכה ליופי. זה נקודה חשובה שצריך לשים לב אליה

אבל גם בזה יש לי מה לומר לבנות ישראל, שמשום מה להיות יפה ולהשקיע בעצמך נתפס כלא דוסי.

חבל.

לפני כמה זמן שאלתי חברים חילוניים והם אמרו שמבחינה חיצונית  הם היו מוכנים להתחתן עם 60-70% מהבנות באזור שלהם.

הייתי בהלם. אמיתי.

משקיעות בעצמם נקודה.

לא מכליל- אבל אני יכול להגיד לך שאני  בחור דוס ולמרות זאת אני מתאמן בקביעות ומשקיע בטיפוח  שלי.

כמה בנות דוסיות את מכירה שמתאמנות?

שחשוב להם לטפח את עצמם?

שבבקרה על המשקל שלהן( לא מדבר על קושי, מדבר על מודעות)

לא אומר להתאפר כל היום אבל מטיפה היכרות עם בנות( אחיות, בנות דודות)

מוזר לי שאני משקיע בעצמי יותר מהם.

האם בנות דוסיות יפות פחות?

ממש לא. לא חושב, יש עניין שהן פחות יבליטו את הגוף שלהן אז אולי זה נתפס כפחות מושך( במאמר  מוסגר- לדעתי לבוש צנוע ולא מתפשר זה כ"כ  יפה!!)

וואו, זאת תשובה שממש מפתיעה אותי.

אני אישית מנקודת המבט שלי אף פעם לא תפסתי שאימון הוא "טיפוח".

(ודווקא אני וגם החברות הקרובות שלי כן מאלו שמתאמנות, אבל כרגע כחלק מהדאגה לחיוניות שלי לא קשור למראה, ואם לא אהיה שלמה עם המשקל בעתיד - אז גם בשביל לרדת)

אני לא יודעת אם הראיה שלי נכונה, אבל בעיני ההסתכלות על אימון הגוף כחלק משגרת הטיפוח ובניה של הגוף היא יותר גברית.

לגבי איפור, אם פחות מתאפרת = פחות מטופחת?? 🙁

לא יודעת, זה זווית שאני אף פעם לא הצלחתי להבין מה כל כך נחוץ בזה. 🙈

אני אישית כמעט ולא מתאפרת, מרגישה שבעיני זה לא יפה עלי, אבל דווקא כי אני אוהבת לדאוג למראה שלי ולא מעוניינת לכסות את הפנים שלי בכל מיני שכבות של צבעים. אני בספק עד כמה אתאפר בחתונה של עצמי, אבל לא חוששת או חושבת שבגלל זה לא אהיה כלה מטופחת 😅

כן חושבת שצריך לדאוג לניקיון, לריח טוב, עור חלק ובריא, אסתטי עד כמה שאפשר, שיער חיוני ובריא. ובגדים נקיים ושיושבים טוב. וזהו בגדול חחח 🫢

ואני מבין גם מאיפה זה מגיע.

תקשיבי אני לא נכנס לניואנסים  בכוונה אבל מרגיש לי שבסוף  גם נשים דוסיות היו שמחות שהבעל שלהם ישים בושם, יבחר בגדים יפים, יקנה איזה סבון פנים יתאמן בקביעות...

זה לא מילה גסה להשקיע בעצמך.

מי שלא טוב לה בעיה שלה.

לי זה עושה טוב ונותן כוח  ואני חושב גם  שאישתי תשמח בזה מאוד

לק"י

שרוצות שהבעל יעשה כך או אחרת.

בדיוק כמו שיש נשים דוסיות שיותר מתגנדרות וכאלה שפחות.

אני עובדת במקום עם נשים דתיות ולא דתיות, וזה לא שהלא דתיות מתלבשות מהודר, והדתיות מתלבשות פשוט. יש גם וגם.

ובעיני איפור בכלל לא שווה טיפוח.

(@עַלְמָה1אני בחתונה שלי לא התאפרתי, וחושבת שנראיתי יפה מאוד, והכי חשוב- שאני הייתי מרוצה). 

אני לא הייתי שמחה אם הבעל שלי היה משקיע יותר מדי בחיצוניות שלו, בעיני זה לא גברי...

חוץ מזה, לא הבנתי איך יש טענה על זה שלנשים לא אכפת מהמראה החיצוני שלהן, אם כבר הטענה ההגיונית יותר בעיני זה שהן דואגות יותר מדי למראה שלהן.אולי 5 אחוזים מהנשים שאני מכירה לא מספיק דואגות לחיצוניות שלהן, בעיני. אם בעינייך האחוזים הרבה יותר גדולים כנראה שהדרישות שלך מוגזמות.

אני רואה דווקא שבשנים האחרונות הבנות הדוסיות מתלבשות בסטייל ומטפחות את עצמן. ככה זה ברוב המדרשות והאולפנות. ואם תשאל אותי לפעמים אפילו יותר מידי בסטייל ויותר מידי השקעה בחיצוניות. לא נעים לי להגיד אבל בזמן האחרון הציבור שלנו קצת מחפף בצניעות לצערי וזה בגלל שהעולם המערבי מקדש את היופי ונותן לו להיות העיקר וזה הגיע גם אלינו. כן, חשוב להתלבש יפה ובכבוד, לאכול בריא ולעשות ספורט, אבל צריך להיזהר שההתעסקות הזאת בחיצוניות לא תגרום לנו לשכוח מה העיקר.

באמת לא יודעת את הפסיכולוגיה מאחורי "הדוסים המוזנחים", אבל יש שם הסבר כלשהוא. אולי זה בגלל שאדם מתעסק הרבה בפנימיות הוא פחות מתרכז בחיצוניות?

סה"כ מסכימה איתך שצריך להשקיע בנראות, אבל שיהיה בגבול הטעם הטוב וצריך להיזהר ולא להתבלבל ולשכוח מה העיקר.

זה בדיוק הטעות.

תורת ארץ ישראל לא נגד הגוף!

ברור שהכל באיזון וכ וכ וכ.

מכירה את הרב אלגאזי?

רב לא צריך להתלבש ישן ולנסוע על סובארו מ1980.

אבל עזבי תאוריות..

מי שלא רוצה שלא תשקיע בעצמה. אני אומר בתור בחור שנחשב דוס שזה משהו שחשוב לי

זה שזה בדיוק ככה-

בעולם שבחורה  משקיעה בעצמה ורוצה להתלבש יפה זה מגיע מיד עם חוסר צניעות ומשיכת תשומת לב מוגזמת.

למה??

אפשר בקדושה!

לדעתי הפסיכולוגיה מאחורי הדוסים המוזנחים היא שבכל חברה יש אנשים שיש להם יותר מודעות חברתית וכאלה שפחות. גם אצל חילונים לא כולם משקיעים בנראות באותה מידה. וכאן כל אחד שרואים שהוא כזה וגם דוס אז משליכים את הבעיה על כל הדוסים... בפועל יש הרבה דוסים מטופחים.

הרבה רבנים שמתאמנים

הם לא מחפשים להיות באדי בילדר

אך כן מנהלים אורח חיים בריא או לפחות מנסים 

כתבתי על זה פה:
רק אני שם לב לקטע שקשה למצוא דוסיות שנאות בעיניי? - לקראת נישואין וזוגיות

ובעיניי בלי קשר הכי יפה זה הטבעי ולא האיפור, אז זה לא סותר
וזה גם תלוי מאד במגזר, המגזר הדתי לאומי לפחות מאיך שאני מכיר, גם התורניות יש להן טעם די טוב וממש לא הזנחה או "הכערה", זה לא מאה שעורים חחח

מה אתה, עגבניה?

מה זה איכותי?!

כל אחד הוא נשמה בעמ"י, הוא בריה של הקב"ה!!!

ה' ירחם, אתה אומר לקב"ה שהוא ברא בריה לא מספיק איכותית??

אין איכותי ולא איכותי- יש מתאים ולא מתאים.

נתפלתי לתגובה שלך, אבל אני מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת..

במילה איכותית כלפי אישה כשפותחת השרשור אשכרה התחילה את העניין "בחורי הישיבות האיכותיים" ואז כדי לעדן כתבת "נתפלתי אליך אבל מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת.."

כן..שוויון זכויות וזה.

זאת היתה אמירה כנה.

אתה צודק, התייחסתי גם לפותחת, פשוט חיפשתי איפה לשים את התגובה על זה.

אולי בחרתי באמת במיקום לא מוצלח(:

לא נראה לי קריטי לתוכן בכל אופן.

רק עכשיו אני קולט שפספסתי את ההמשך של הפותחת היקרה שלנו שמשום מה לא צרם לאף אחד פה וגם לא לי "ואני נשארת עם השאריות"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח והעיקר "איכותי" כלפי אישה גורם לרעש וקצף גדול. 

כן חחחחחחחחחחחחחחחחחח אחד גדול

קחו אגס חברים, קבוצת תמיכה לכל נפגעי ה"איכות" תיפתח בקרוב.

🍐 לא לשכוח העץ זה לא שלכם.

יש גם מנגו למי שמעדיף.

הטרמינולוגיה של פותחת האשכול הייתה מזעזעת. כאילו יש הרבה בנות מושלמות אבל למה הגברים לא מספיק אציליים כדי להגיע לקרסוליים שלנו המדהימותתת (כלשונה: "העובדה שהשוק מלא בבנות איכותיות ומחסור בגברים"). וכבר להביע דעה בגיל 22 על "השוק" ועל כולם...

ואכן, ברור שהרבה מהדיונים והשפה לא היו מתחוללים בכיוון הפוך.

מניח שזה מחוסר שימת לב. הבנות כיום מחונכות למשהו מאוד מוזר, הרבה מאוד גאוות יחידה (לא רוצה להשתמש במילה הקלינית..), ומאידך הרבה מאוד סינגור עצמי. הן גם מושלמות וגם צודקות שהן לא מושלמות, וכל הגברים לא מספיק איכותיים וכו (מישהו חשב איך גבר מרגיש כששרשור על הטרדות מיניות פותח במילים "בנים מה יהיה איתכם"?), גם לא מבינים אותנו המדהימות וגם לא ראויים לכל אמפתיה והבנה.

מעניין לאן נגיע עם החינוך הזה.

בכל מקרה זה נושא צדדי ולא שווה דיון דווקא כאן.

ואכן אמת נכון הדבר שפתח דבריה אכן מזעזעים המה. אך גם אמת נכון הדבר באותה נשימה שלבחורה יש ערך הרבה יותר גבוה מעצם היותה בחורה. מה שאין כן גבר. אינו דומה ילד בן 18 לילדה בת 18 בעניין הנ"ל. הן סך הכל צריכות לשמור על הערך שלהן ולא לזלזל בו וחלילה לאבד אותו.

ואני קצת מסכים איתה האמת, רוב הנשים הרבה יותר איכותיות מהגברים, ככה זה אין מה לעשות, (מאוד קל למצוא מישהי איכותית מבית טוב, העניין היה המשיכה). מה שאני לא מסכים זה חלילה וחס להגיד על מישהי שהיא לא איכותית כי זה מעליב ופוגע וכו' ובאותה נשימה לקרוא לרוב בני ישראל "שאריות" כי זו צביעות בעיניי.

ולגבי הסוף, מסכים בגדול אבל עם קצת השגות על דבריך אבל כמו שאמרת אח, לא שווה דיון כאן.

באופן כללי אני לא חושב שנכון לבדוק מי יותר איכותני, וגם אין לי מושג איך מודדים את זה (וכהמשך- איך מגיעים למסקנה שלך שיש יותר בנות איכותיות).

אני חושב שכל מגדר מכוון למטרות טיפה שונות ולכן מדדי האיכות שונים (בהנחה שיש בכלל הגדרה אובייקטיבית לאיכות), ועובדתית יש הרבה אינטראקציה בין המגדרים, כך שכנאה האיכויות מתחברות מצוין

כך או כך, זה לא נושא האשכול. אבל כפי שכתבו לפניי וכפי שאתה ואני כתבנו, יתכן ששמינית שבשמינית של ענווה, הייתה חוסכת הרבה עוגמת נפש מפותחת השרשור.

ולגבי מה שכתבת תגובה קודמת, בחינוך וכו' - אני דווקא מאוד דוגל בחינוך הזה, של לחנך את הבת שלי(גם את הבן, אבל יותר קאי על הבת) בעזרת השם להבין שהיא מיוחדת ויש לה ערך מוסף על שאר בני אדם, אבל באותה נשימה להשאיר אותה עם רגליים על הקרקע, ככה שתעריך את עצמה ותבין שהיא זהב טהור, אבל שזה לא יגרום לה להתעופף מדי, ולהרגיש שמישהו חייב לה משהו, בסוף יהיה לה בעל שהיא תצטרך לכבד וגם הוא אותה כמובן אבל הבנת את הראש. 

ולא רק זה, תגובה אליה הייתה מגיעה לכל הקוראים ולא רק אליו.

הוא השתמש במילה הזאת, הוא בא לומר משהו בהקשר הזה- אז ראיתי לנכון לכתוב שם. וכתבתי מפורשות שזה לא מופנה ספציפית אליו.

סבבה, אולי לא הבנתי נכון את מה שהוא בא להגיד, לא נורא. כתבתי שזה לא אישי בכל אופן.

ואגב- לא הבנתי, תגובה אליו גם מגיעה לכל הקוראים(:

הרי כל מי שהגיב לשירשור מקבל התראה על כל מה שנכתב בשירשור אלא אם כן מישהו ביטל את המעקב.

אז לא הבנתי מה היה מהותי לכתוב לי את התגובה הזאת.

פסול/אמירה בעייתית, מדברייך השתמע איפה עיקר הבעיה, כאשר ברור לכל קורא שעיקר הבעיה התחילה בניסוח הפותחת.

זה נתן תחושה של ביקורת כלפיו אישית.

זה לא נכון ממה שזכור לי, מקבלים עדכון על תגובות בענף בתוך שרשור רק אם כותבים באותו ענף.

(קל לבדוק, אחרים מוזמנים לעדכן אם הם מקבלים כעת)

אין לי בעיה בזה. אם עבדתי על עצמי במשך שנים בכל התחומים אז אני מגדיר את עצמי כבחור איכותי.

לא נולדתי  ככה, זה עניין של עבודה קשה וזה גם מה שאני מחפש במי שתיהיה אשתי. מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום

אבל למה זה ביחס לאחרים? הרי "איכות" זה בהכרח ביחס לאחרים.

מאיפה לך מי עובד על עצמו ומי לא?? מאיפה?

מאיפה לך מה המסלול המדויק של כל נשמה בעולם שבעיניך אתה 'איכותי' יותר מנשמות אחרות?

אז מהמם, תהיה שמח בדרך שאתה עושה עם עצמך, ותגדיר לעצמך שאתה מחפש מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום- זה מדהים! 

אבל מה הקשר לאיכות?

כי מי שפחות עובד על עצמו אבל כל יום מתאבד על לעשות חסד של אמת עם אנשים מעמ"י בהכרח פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל מקפיד בטבעיות על המון מצוות שאתה נופל בהם- פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל יש לו קשר מדהים עם הקב"ה והוא מתפלל שלוש תפילות ביום בכוונה מלאה- פחות איכותי ממך?

איך אתה מגדיר איכות? אתה לא יכול להגדיר איכות! זה לא מדיד!

זה מדיד רק בעיני הקב"ה.

חזק ביותר!

אני מקווה שאין כאן זכויות יוצרים

כי אני הולך להשתמש בזה המון

ובאיזה רשות אתם מסוגלים לומר על עגבניה שהקב"ה ברא שהיא פחות איכותית??

לא ככה?

אני חושבת שאני חולקת על האמירה הזאת.

איכות לדעתי נקבעת על פי מה שאנחנו מחפשים וקביעת הערכים שלנו.

אם לצורך העניין אנחנו מחפשים עגבניה למאכל, רוצים שהיא תהיה לא רקובה, אז עגבניה אדומה, בשלה ושלמה - תהיה איכותית בעיננו, על פי מה שהגדרנו.

לדעתי בוודאי שיש אדם איכותי יותר ואיכותי פחות.

וזה לא כי הקב"ה ברא אותו לא טוב, או פגום, אלא לפעמים כי האדם עצמו מקלקל וגורע מהאיכות שלו.

אני כן חושבת שאנחנו לא יכולים לדעת את הערך האמיתי של האנשים סביבנו,

אבל אנחנו כן יכולים לחשוב איזה תכונות ומאפיינים של בן אדם הופכים אותו ליותר איכותי *בעיננו*. 

נפגעתי קצת בשבילם

אם כן, מצטערת

לא התכוונתי 🙏

אם מסתלבט, אז - 🩴🤦😅

זה חמוד שהאמנת שזה ברצינות  😊

אבל אני נותן לך קרדיט שהרגשת שאולי זו הסתלבטות...

ברוח טובה כמובן! לא עליך אישית.. יש לך שם מאוד יפה אגב סתם שתדעי..

מזכירה לי קצת את השף ההוא עם העגבניות

אלי שני משהו...(:

לפי מה את מודדת איכות? לפי הפרמטרים שלך מין הסתם

אם ניקח את מה שרשמת על העגבנייה למאכל, לא רקובה, אדומה, בשלה, שלמה. 

יוצא שהאיכות פה נקבעת לפי הצורך שלך

אך אם מי שירצה את העגבנייה לצורך צילום, או ציור יאמר דברים מוזרים כמו מבריקה, ללא פגם, ואפילו מצטלמת יפה.

כך גם התפיסה שלך לבני אדם, יש מי שיאמרו שאיכות זה מי שלמד במוסדות אקדמאיים, יש מי שיאמר צבא, יש מי שיאמר ישיבה

ויש מי שיאמר אחת שמעדיפה שהבעל יקנה והיא תבשל(;

אני מסכימה.

ולכן אני חושבת שזה בסדר להשתמש במילה איכותי על בן אדם מבלי לפגוע בערך שלו (:

אני יכולה לומר על אדם שהוא יותר איכותי, כי הוא יותר תואם אם המאפיינים שבדעתי הקטנה נקבעו למדד האיכות. 

רק הערה קטנה:
ראיתי פעם קטע על תפוחים ישראלים מול אירופאים, התפוחים האירופאים נראים יותר יפים לתמונה, בעוד שהישראלים יותר טעימים

שעגבניות שרי <יהודיות> יפות יותר מעגבניות גדולות <שיקצע>?

תסכמי את זה במילה 'מתאים' ושלום על ישראל.

המילה 'איכותי' ממש פוגענית ומתנשאת בעיני, וגם לא שייכת למה שאת באה לומר. 

איכות = טיב הדבר, ערך הדבר. איכות זו הגדרה הרבה יותר אובייקיטיבית מאשר 'התאמה'.

בוודאי שמצד האמת יש רמות של צדיקות- אבל זה לא מקומך למדוד את זה, וגם אין לך שום גרם של יכולת למדוד את זה. זה שייך לקב"ה בלבד.

נ.ב. האנלוגיה לעגבניה היה כדי לומר שבעגבניות אפשר להשוות מה יותר איכותי ומה פחות. בבני אדם זה ממש לא שייך, כי בני אדם הם ייצור הרבה יותר מורכב (וגם, כאמור לעיל, בבני אדם זה לא מקומך למדוד את זה).

מתאים - מה שאני מחפשת.  איכותי - לא בהכרח תואם אלי, אלא תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה. 

בכל אופן מסכימה לגמרי עם ההתנגדות להגדרת ערך של בן אדם (:
וזה בלט לך במילה "איכותי" כי זה נשמע לך כמו דירוג או קביעת ערך.. 

לא לזה התכוונתי (: 

"תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה"= אני מכניסה בני אדם לתוך מדרג שבו אני קובעת מי טוב יותר ומי טוב פחות.

סליחה, אבל מי את שתחליטי את זה?!

את יכולה להסיק מהיכרות מסוימת שלמישהו יש תכונה לא טובה ולכן את פחות מעוניינת להיות בסביבתו- אבל מכאן ועד לקבוע שהוא במקום נמוך על סקאלת בני האדם מבחינת הגדרת "הטוב" שלך, זה לא פחות ממתנשא. ולא בריא בעיני.

באמת שאלת תם:

ואם הוא טוב (אובייקטיבית), זה סיבה להתחתן איתו? מה הקשר בין מדידת אדם אם הוא טוב או רע, לשאלה האם להתחתן איתו?!

שאין קשר.

השאלה היחידה שמתאימה בנושא בחירת בן/בת זוג זה האם הוא מתאים או לא מתאים לי.

ברור שמידות טובות זה חשוב מאוד לנישואין, אבל כל אחד ישים את הדגש על מידות טובות אחרות שחשובות לו.

שאני לא עשיתי מדרשה וכמוני לא מעט חברות ואני והן נשואות לאברכים בכל מיני ישיבות מכל מיני סגנונות.

אם את מכירה ישיבות שאת בסגנון שלהן, תתחילי מלפנות לשדכן של הישיבה וחוץ מזה פשוט תזכירי אותך לחברות ובני משפחה שמכירים אנשים מהעולם הישיבתי, את לא יודעת מאיפה הוא יגיע.

(גם @ברוקולי האלופה מתעסקת בשידוכים של דוסים, שווה לדבר איתה)

כאלה. אולי דרך מי שהציע

בהצלחה ממש 

היו פה בדברייך כמה דברים בעייתיים מאוד בתפיסה לדעתי, קראת לזה שגיאה בניסוח אבל לדעתי זה בעיה בעומק התפיסה:

1. הטענה של ה"איכותיים" לעומת אלה שאינם.

2. האמירה ההזויה של ה"שאריות".

אז לא, אין פה איזשהו סולם שמי שעד גיל מסוים או הלך למקום זה או אחר הוא איכותי והשאר הם שאריות!!!

יש פה חיפוש התאמה, יש בערך אותו כמות של גברים ונשים ופשוט צריך שכל אחת ואחד ימצאו את המתאימים להם ואין פה עניין של איכות או שאריות.

יתכן וההסתכלות שלך מובילה פשוט לעין רעה על מי שאת בוחנת ויוצאת וממילא זה פוגע ביכולת לבנות קשר.

לגבי דברייך האחרים שכתבת:

א. ראיתי בתגובות שהבעיה שלך היא באומץ לפנות כי לדעתך לא מתאים, תני להם לבצע את הסינון להבנתם, אל תגדירי לאחרים מה מתאים להם. את צריכה למצוא היכן סביר שתמצאי גבר שמתאים לך, תפני באזור ההוא.

ב. את אומרת שרוב מי שיצאת איתו לא התאים והיו בודדים שהתאימו, אולי כדאי להבין איך הגעת לאלה שכן התאימו ומה היו קווי האופי המקשרים אצל אותם בחורים וכך תביני טוב יותר מה את מחפשת.

בהצלחה

אל תהיי גם נואשת זה הכי מרחיק אותך מעצמך ומהכוחות שיש לך ...

תרגשי את הרגש של התסכול ותכנסי במקום אמונה

הכל יסתדר

אומרים שבארץ יש בכלל מחסור בנשים ולכן יש הרבה גברים רווקים, במיוחד בפריפריה, לא בדקתי עדיין בהלמ"ס

מהאתר.

אריאלאיציק

@אריאלאיציק

אני לא מאמינה

בוא נתחלק בשליש 1/6-1/6

חחחח סתם לא יודע מחכה לתשובה ממנה ימים יגידו 

אני עצמי וגם כמה חברים שלי - בחרנו במודע לא להיפגש עם מדרשיסטיות. כי הבנו שזאת הדרך שלא תעזור לנו להתחתן אלא ההיפך.

מי שעונה על ההגדרות - זה מעולה לו. מי שהוא לא כמו "כולם" זה מפריע לו.

יש כאלה. 

לא מעיד כלום על התורניות או על המידות.

קודם כל תיהי מקורית!

רמה או מדרגה זה ביטוי ממש לא נכון לתאר את היחס לנושא.

כל יהודי הוא עולם שלם וכל אחד נמצא ב"מקום" אחר לגמרי.

זה מזכיר לי את רמון ההגנה של האינטרנט המוגן, אני מחפשת מוגן ברמה 2 מתוך 5....

זה לא עובד ככה במציאות.

במציאות כל אחד ואחת הם עולם שלם וצריך לחשוב על הייחודיות שבאדם שאיתי בפגישה ומה אני יכולה להשיג איתו והאם זה מתאים לי.

אני אתן לך דוגמא:

אני נראה דוס כך שאם היה לי את הזקן שהיה לי פעם הייתי נראה מינימום איזה ראש כולל.

בפועל יש לי טלויזיה ואני מגדל את הילדים שלי לצניעות ועוד כל מיני דברים חשובים.

יש לי חברים "דוסים" ברמה של ראשי ישיבות והם אומרים שאני יותר מהם...

אז רגע, איך זה מסתדר?

נניח שיש לך בראש את ירושלים של זהב שלך שאת רוצה להגיע אליו בבית שלכם.

אולי תקשיבי לצד השני מה הייעדים שאליהם כרגע הוא שואף להגיע אליהם ותראי את הטוב שבו?

וסתם ככה כבדרך אגב המרחק בין אובססיבי לדתי הוא לא גדול בפן החיצוני.

לעומת זאת "עובד ה' " זאת חיה אחרת לגמרי שאני אישית הייתי שואף אליה מאשר "דתי" או "דוס" או כל הגדרה אחרת.

ותכלס, אני מאמין שאת שומעת יותר מידי רכילות על התחום של הכרויות.

עצה בשורה התחתונה: לאדם שלא יכול לראות את הטוב מעצמו כנראה לא יוכל לראות את הטוב באחר שמולו.

תחזקי לעצמך את הביטחון העצמי ואת הנקודות הטובות שבך. מדרשה זה יפה, אבל זה לא מי שאת. את יותר מזה! אם היית במדרשה או לא..

והאמת אני רואה שבדר"כ בנות ממש ממש דוסיות לא עושות מדרשה, זה לא בהכרח שהדוסיות במדרשה. והן מתחתנות יפה מאוד עם בחורים טובים וצדיקים.

אל תתייאשי בסוף תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך ויאהב אותך כמו שאת.

ולגבי המחסור בבחורים אני מסכימה איתך. אני חושבת שזה המלחמה גורמת לזה. הרבה בחורים בצבא ולא בראש של לצאת, או שהם מתאוששים מהטראומה של המלחמה. ובכללי יש טיפה הרגשה שבנות יותר בקטע של חתונה ובנים לוקחים את הזמן ולכן יש פחות בנים שרוצים לצאת. בנות מאז שהם נולדות הן חושבות על בעל ומשפחה, בנים לוקח להם זמן להתרגל לרעיון (הרגשה שלי

תתכוננו לאחרי המלחמה, הולך להיות גל של חתונות בעז"ה 

באמת המלחמה מבררת מה הן המטרות האמיתיות של העולם ואחת מהן זה להקים בית נאמן בישראל.

הם מצליחים לעשות עם הרצון הזה משהו או שהם מחכים לשחרור?

צריך כן לעשות הרבה מאמץ למצוא את האחת, וזה בדיוק מה שעובד

בניגוד לאלו שיושבים בחיבוק ידיים ואומרים שצריך לסמוך על הקב"ה עם אפס השתדלות והוא כבר שולח, שזה ממש מנוגד להלכה מפורשת

אולי הביטוי: השוק מלא בבנות וכו', הוא חלק מהבעיה של השידוכים? ובהמשך הדיבור על איכותי ופחות איכותי. מה זו סחורה?

האמת היא שככה זה נשמע, כי הקריטריונים המוצגים הם חיצוניים לגמרי, מעין מפרט טכני. למה לא לדון לגופו של אדם, במקום  לפי הרפרטואר שלו?

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.

בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.

אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

בהצלחה רבה!

שאלות לעיונך-

תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.

בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

שלא יהיה אופציה בפנים?

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.