אבל צרם לי קצת..

" בגלל שלא הייתי במדרשה אין לי דרך להגיע לעולם הזה של הבחורי ישיבות האיכותיים "

מי שלא רוצה להמשיך בישיבה הוא בהכרח לא איכותי?

( אגב לא יודע מאיפה ההנחה שביניישים מחפשים מדרשסטיות, לדעתי  זה ממש לא נכון)

לא אמרה כלום על מי שלא בחור ישיבה.

אבל כן, גם אני לא לגמרי הבנתי את הנקודה האחרונה.

כלומר, הגיוני שבחור ירצה מישהי שהיתה במדרשה. מצד שני זה אומר שהיא התעכבה שנה עם התואר/וואטאבר. (כנ"ל שירות לאומי)

והאמת שמתי לב למשהו מפתיע, בנות דתל שפגשתי שהלכו למדרשה, הן בנות מתיכונים/אולפנות חלשים יחסית.

לא מכלילה כלום כמובן. אל תטעו. ברור שיש גם כאלו וגם כאלו. 

איך את מבררת על בחורים שאת יוצאת איתם?

קודם כל אני מבקשת סליחה אם ניסחתי את זה לא נכון. אני ממש לא אומרת שמי שלא נשאר בישיבה לא איכותי!

פשוט מרגיש לי שבגלל שלא הייתי במדרשה אני לא יכולה אפילו לברר עם שדכנים של ישיבות.

ולגבי הבירורים- האמת שבהתחלה היה לי קשה כי באמת לא ידעתי מה אני מחפשת.. אבל עכשיו אני יותר מבררת פרטים על הרמה הדתית ועל האופי..

מתנצלת באמת אם יצא לי ניסוח לא מתאים.. אני פשוט מתוסכלת...

בין מה שאת מרגישה לבין המציאות

זה שאת מרגישה זאת לא יכולה לפנות זה שלך. לא מחייב שזה המציאות בכלל. את לא פחותת ערך כי לא היית במדרשה,(ואם את רוצה את עדין כנראה יכולה ללכת, לא? את רוצה בכלל?)

הייתי מציעה לפנות בכל זאת. 

זאת התחושה שלך? אולי התעוררתי לעולם אחר.. בעולם שבו אני נמצא זה יחסית לגיטימי שבנות לא יעשו מדרשה וזה נתפס סבבה גם בישיבות. 

למה לא לגיטימי?

יצא לך לפנות ואמרו שזה לא לגיטימי?

התכוונתי יותר על בירורים טלפונים או דרך השדכנים אם זה מרגיש לך מדוייק ואם יוצא לך לנסות לברר בצורה שנראה לך תואמת?

אבל מרגיש לי שלחברות שלי שהיו במדרשה יש גישה לשדכנים של ישיבות שאין אפשרות להגיע אליהם והם באמת יכולים להתאים לי- שבי חברון לדוגמא..

מה לעשות? 

זה ממש לא נכון..

מהצד הגברי אני אגיד לך שדווקא הרבה פעמים ביינישים נרתעים  ממדרשסטיות

אצלנו בישיבה (רועה ישראל) אין כמעט אברכים שנשותיהן דווקא היו במדרשה זה מיעוט כאן יש יותר בנות שעשו שירות לאומי. 

תפני לחברות שלמדו במדרשה הן יעזרו לך. את בסוף תפגשי את הבחור הנכון והמדוייק עבורך. 

אני גם לא עשיתי שנת מדרשה אבל ממש לא מרגישה שזה מגביל אותי בשידוכים או בגישה לשדכנים.

ואם כבר, אני אישית לא כזה תופסת משדכנים ומרגישה שההצעות היותר מדוייקות מגיעות מאנשים שמכירים מקרוב. תדברי עם אנשים וזוגות נשואים שאת מכירה, אל תתביישי להגיד בפה מלא מה את מחפשת, תדאגי שיכירו אותך וישמעו עליך.. זה הרבה יותר אפקטיבי מכל שדכן, מניסיון

יש מלאמלא בחורים טובים שרוצים להקים בית בטח בגיל הזה וגם בגילאים גדולים יותר. את ממש צעירה. הכל טוב.

תזכרי שאת לא חלק מסטטיסטיקה, הכל הכל משמיים תסמכי על הקב"ה שיביא עד אליך את האדם הנכון. את צריכה רק הצעה טובה אחת בשביל להתחתן, לא צריך מיליון. 

כמה עשרות ביקורים במדרשה בתור אורח במשך כשנתיים. לרוב לשבת שלמה אבל לא רק.

זה עובד בדיוק הפוך. חבר'ה מישיבות פחות נוטים לבחור מדרשיסטיות. עיקר הבעלים או המאורסים של שהסתובבו במדרשה וממילא שובצו להיות "חברים" לרגע היו טיפוסים שהיו עם פחות רקע ישיבתי. היו להם תכונות מגוונות מאוד אבל לא זו. למעשה האישה הייתה הרבה פעמים הצד החזק (מבחינה תורנית) בצמד.

וואלה כנראהשזה לא אמיתי הקטע הזה..

הבנות מתלוננות שאין בנים איכותיים, אנחנו מתלוננים שאין בנות איכותיות ונאות..

תפילות תפילות

הן סך הכל ביקשו דבר אחד, תהיה איכותי, אתה באת מראש ב2 דרישות איכותיות ונאות, תחליט אח או זה או זה אין שניים. (:

אשתך צריכה להיות נאה *בעיניך* , וזה אותו דבר גם הפוך, הבעל צריך להיות נאה בעיני אשתו. זה ככה פשוט וזה לא קשור לאחוז הבנות ה"נאות והאיכותיות" .

איכות ומראה חיצוני זה לא אותו מדגם וטוב שכך. 

מרגיש לי קצת חסר טעם לנסות להסביר כי הנושא הזה מיצה עצמו אצלי לפחות. בגדול זה משהו שהמון גברים נפגשים בו, רוב ככל חבריי הזכרים ורוב ככל אדם שאני נפגש עימו באיזה אירוע(כמו למשל חתונה של בן דודי ושם יצא לי לדבר עם בחור שאינו חבר) מתארים את אותה הביטואציה העצובה.

אם הבחורה יפה ואני נמשך אליה - היא בהכרח תהיה פחות איכותית. (כן, עד כה ממה שיצא לי לפגוש, בהכרח)

אם הבחורה איכותית ומאוד חזקה בדת(ועם זה נפגשתי המון פעמים, יאמר לזכותכן שרובכן אכן איכותיות מאוד) אז היא בהכרח לא כל כך מושכת.

יש לי גם הסבר די מתיישב על הלב למה זה ככה, אבל אין לי עניין להלאות את הציבור.

שוב..לא לסקול אותי בבקשה, מדבר מניסיון אישי שלי ושל רוב הגברים שאיתם יצא לי לדבר על הנושא.

לא יצאתי עם כל נשות הארץ ואני בטוח שהן קיימות אי שם, איך אמר ידידי @לא שלם,משתלם תפילות..

מישנו האיר את עיני לאחרונה על ההבדל בין משיכה ליופי. זה נקודה חשובה שצריך לשים לב אליה

אבל גם בזה יש לי מה לומר לבנות ישראל, שמשום מה להיות יפה ולהשקיע בעצמך נתפס כלא דוסי.

חבל.

לפני כמה זמן שאלתי חברים חילוניים והם אמרו שמבחינה חיצונית  הם היו מוכנים להתחתן עם 60-70% מהבנות באזור שלהם.

הייתי בהלם. אמיתי.

משקיעות בעצמם נקודה.

לא מכליל- אבל אני יכול להגיד לך שאני  בחור דוס ולמרות זאת אני מתאמן בקביעות ומשקיע בטיפוח  שלי.

כמה בנות דוסיות את מכירה שמתאמנות?

שחשוב להם לטפח את עצמם?

שבבקרה על המשקל שלהן( לא מדבר על קושי, מדבר על מודעות)

לא אומר להתאפר כל היום אבל מטיפה היכרות עם בנות( אחיות, בנות דודות)

מוזר לי שאני משקיע בעצמי יותר מהם.

האם בנות דוסיות יפות פחות?

ממש לא. לא חושב, יש עניין שהן פחות יבליטו את הגוף שלהן אז אולי זה נתפס כפחות מושך( במאמר  מוסגר- לדעתי לבוש צנוע ולא מתפשר זה כ"כ  יפה!!)

וואו, זאת תשובה שממש מפתיעה אותי.

אני אישית מנקודת המבט שלי אף פעם לא תפסתי שאימון הוא "טיפוח".

(ודווקא אני וגם החברות הקרובות שלי כן מאלו שמתאמנות, אבל כרגע כחלק מהדאגה לחיוניות שלי לא קשור למראה, ואם לא אהיה שלמה עם המשקל בעתיד - אז גם בשביל לרדת)

אני לא יודעת אם הראיה שלי נכונה, אבל בעיני ההסתכלות על אימון הגוף כחלק משגרת הטיפוח ובניה של הגוף היא יותר גברית.

לגבי איפור, אם פחות מתאפרת = פחות מטופחת?? 🙁

לא יודעת, זה זווית שאני אף פעם לא הצלחתי להבין מה כל כך נחוץ בזה. 🙈

אני אישית כמעט ולא מתאפרת, מרגישה שבעיני זה לא יפה עלי, אבל דווקא כי אני אוהבת לדאוג למראה שלי ולא מעוניינת לכסות את הפנים שלי בכל מיני שכבות של צבעים. אני בספק עד כמה אתאפר בחתונה של עצמי, אבל לא חוששת או חושבת שבגלל זה לא אהיה כלה מטופחת 😅

כן חושבת שצריך לדאוג לניקיון, לריח טוב, עור חלק ובריא, אסתטי עד כמה שאפשר, שיער חיוני ובריא. ובגדים נקיים ושיושבים טוב. וזהו בגדול חחח 🫢

ואני מבין גם מאיפה זה מגיע.

תקשיבי אני לא נכנס לניואנסים  בכוונה אבל מרגיש לי שבסוף  גם נשים דוסיות היו שמחות שהבעל שלהם ישים בושם, יבחר בגדים יפים, יקנה איזה סבון פנים יתאמן בקביעות...

זה לא מילה גסה להשקיע בעצמך.

מי שלא טוב לה בעיה שלה.

לי זה עושה טוב ונותן כוח  ואני חושב גם  שאישתי תשמח בזה מאוד

לק"י

שרוצות שהבעל יעשה כך או אחרת.

בדיוק כמו שיש נשים דוסיות שיותר מתגנדרות וכאלה שפחות.

אני עובדת במקום עם נשים דתיות ולא דתיות, וזה לא שהלא דתיות מתלבשות מהודר, והדתיות מתלבשות פשוט. יש גם וגם.

ובעיני איפור בכלל לא שווה טיפוח.

(@עַלְמָה1אני בחתונה שלי לא התאפרתי, וחושבת שנראיתי יפה מאוד, והכי חשוב- שאני הייתי מרוצה). 

אני לא הייתי שמחה אם הבעל שלי היה משקיע יותר מדי בחיצוניות שלו, בעיני זה לא גברי...

חוץ מזה, לא הבנתי איך יש טענה על זה שלנשים לא אכפת מהמראה החיצוני שלהן, אם כבר הטענה ההגיונית יותר בעיני זה שהן דואגות יותר מדי למראה שלהן.אולי 5 אחוזים מהנשים שאני מכירה לא מספיק דואגות לחיצוניות שלהן, בעיני. אם בעינייך האחוזים הרבה יותר גדולים כנראה שהדרישות שלך מוגזמות.

אני רואה דווקא שבשנים האחרונות הבנות הדוסיות מתלבשות בסטייל ומטפחות את עצמן. ככה זה ברוב המדרשות והאולפנות. ואם תשאל אותי לפעמים אפילו יותר מידי בסטייל ויותר מידי השקעה בחיצוניות. לא נעים לי להגיד אבל בזמן האחרון הציבור שלנו קצת מחפף בצניעות לצערי וזה בגלל שהעולם המערבי מקדש את היופי ונותן לו להיות העיקר וזה הגיע גם אלינו. כן, חשוב להתלבש יפה ובכבוד, לאכול בריא ולעשות ספורט, אבל צריך להיזהר שההתעסקות הזאת בחיצוניות לא תגרום לנו לשכוח מה העיקר.

באמת לא יודעת את הפסיכולוגיה מאחורי "הדוסים המוזנחים", אבל יש שם הסבר כלשהוא. אולי זה בגלל שאדם מתעסק הרבה בפנימיות הוא פחות מתרכז בחיצוניות?

סה"כ מסכימה איתך שצריך להשקיע בנראות, אבל שיהיה בגבול הטעם הטוב וצריך להיזהר ולא להתבלבל ולשכוח מה העיקר.

זה בדיוק הטעות.

תורת ארץ ישראל לא נגד הגוף!

ברור שהכל באיזון וכ וכ וכ.

מכירה את הרב אלגאזי?

רב לא צריך להתלבש ישן ולנסוע על סובארו מ1980.

אבל עזבי תאוריות..

מי שלא רוצה שלא תשקיע בעצמה. אני אומר בתור בחור שנחשב דוס שזה משהו שחשוב לי

זה שזה בדיוק ככה-

בעולם שבחורה  משקיעה בעצמה ורוצה להתלבש יפה זה מגיע מיד עם חוסר צניעות ומשיכת תשומת לב מוגזמת.

למה??

אפשר בקדושה!

לדעתי הפסיכולוגיה מאחורי הדוסים המוזנחים היא שבכל חברה יש אנשים שיש להם יותר מודעות חברתית וכאלה שפחות. גם אצל חילונים לא כולם משקיעים בנראות באותה מידה. וכאן כל אחד שרואים שהוא כזה וגם דוס אז משליכים את הבעיה על כל הדוסים... בפועל יש הרבה דוסים מטופחים.

הרבה רבנים שמתאמנים

הם לא מחפשים להיות באדי בילדר

אך כן מנהלים אורח חיים בריא או לפחות מנסים 

כתבתי על זה פה:
רק אני שם לב לקטע שקשה למצוא דוסיות שנאות בעיניי? - לקראת נישואין וזוגיות

ובעיניי בלי קשר הכי יפה זה הטבעי ולא האיפור, אז זה לא סותר
וזה גם תלוי מאד במגזר, המגזר הדתי לאומי לפחות מאיך שאני מכיר, גם התורניות יש להן טעם די טוב וממש לא הזנחה או "הכערה", זה לא מאה שעורים חחח

מה אתה, עגבניה?

מה זה איכותי?!

כל אחד הוא נשמה בעמ"י, הוא בריה של הקב"ה!!!

ה' ירחם, אתה אומר לקב"ה שהוא ברא בריה לא מספיק איכותית??

אין איכותי ולא איכותי- יש מתאים ולא מתאים.

נתפלתי לתגובה שלך, אבל אני מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת..

במילה איכותית כלפי אישה כשפותחת השרשור אשכרה התחילה את העניין "בחורי הישיבות האיכותיים" ואז כדי לעדן כתבת "נתפלתי אליך אבל מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת.."

כן..שוויון זכויות וזה.

זאת היתה אמירה כנה.

אתה צודק, התייחסתי גם לפותחת, פשוט חיפשתי איפה לשים את התגובה על זה.

אולי בחרתי באמת במיקום לא מוצלח(:

לא נראה לי קריטי לתוכן בכל אופן.

רק עכשיו אני קולט שפספסתי את ההמשך של הפותחת היקרה שלנו שמשום מה לא צרם לאף אחד פה וגם לא לי "ואני נשארת עם השאריות"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח והעיקר "איכותי" כלפי אישה גורם לרעש וקצף גדול. 

כן חחחחחחחחחחחחחחחחחח אחד גדול

קחו אגס חברים, קבוצת תמיכה לכל נפגעי ה"איכות" תיפתח בקרוב.

🍐 לא לשכוח העץ זה לא שלכם.

יש גם מנגו למי שמעדיף.

הטרמינולוגיה של פותחת האשכול הייתה מזעזעת. כאילו יש הרבה בנות מושלמות אבל למה הגברים לא מספיק אציליים כדי להגיע לקרסוליים שלנו המדהימותתת (כלשונה: "העובדה שהשוק מלא בבנות איכותיות ומחסור בגברים"). וכבר להביע דעה בגיל 22 על "השוק" ועל כולם...

ואכן, ברור שהרבה מהדיונים והשפה לא היו מתחוללים בכיוון הפוך.

מניח שזה מחוסר שימת לב. הבנות כיום מחונכות למשהו מאוד מוזר, הרבה מאוד גאוות יחידה (לא רוצה להשתמש במילה הקלינית..), ומאידך הרבה מאוד סינגור עצמי. הן גם מושלמות וגם צודקות שהן לא מושלמות, וכל הגברים לא מספיק איכותיים וכו (מישהו חשב איך גבר מרגיש כששרשור על הטרדות מיניות פותח במילים "בנים מה יהיה איתכם"?), גם לא מבינים אותנו המדהימות וגם לא ראויים לכל אמפתיה והבנה.

מעניין לאן נגיע עם החינוך הזה.

בכל מקרה זה נושא צדדי ולא שווה דיון דווקא כאן.

ואכן אמת נכון הדבר שפתח דבריה אכן מזעזעים המה. אך גם אמת נכון הדבר באותה נשימה שלבחורה יש ערך הרבה יותר גבוה מעצם היותה בחורה. מה שאין כן גבר. אינו דומה ילד בן 18 לילדה בת 18 בעניין הנ"ל. הן סך הכל צריכות לשמור על הערך שלהן ולא לזלזל בו וחלילה לאבד אותו.

ואני קצת מסכים איתה האמת, רוב הנשים הרבה יותר איכותיות מהגברים, ככה זה אין מה לעשות, (מאוד קל למצוא מישהי איכותית מבית טוב, העניין היה המשיכה). מה שאני לא מסכים זה חלילה וחס להגיד על מישהי שהיא לא איכותית כי זה מעליב ופוגע וכו' ובאותה נשימה לקרוא לרוב בני ישראל "שאריות" כי זו צביעות בעיניי.

ולגבי הסוף, מסכים בגדול אבל עם קצת השגות על דבריך אבל כמו שאמרת אח, לא שווה דיון כאן.

באופן כללי אני לא חושב שנכון לבדוק מי יותר איכותני, וגם אין לי מושג איך מודדים את זה (וכהמשך- איך מגיעים למסקנה שלך שיש יותר בנות איכותיות).

אני חושב שכל מגדר מכוון למטרות טיפה שונות ולכן מדדי האיכות שונים (בהנחה שיש בכלל הגדרה אובייקטיבית לאיכות), ועובדתית יש הרבה אינטראקציה בין המגדרים, כך שכנאה האיכויות מתחברות מצוין

כך או כך, זה לא נושא האשכול. אבל כפי שכתבו לפניי וכפי שאתה ואני כתבנו, יתכן ששמינית שבשמינית של ענווה, הייתה חוסכת הרבה עוגמת נפש מפותחת השרשור.

ולגבי מה שכתבת תגובה קודמת, בחינוך וכו' - אני דווקא מאוד דוגל בחינוך הזה, של לחנך את הבת שלי(גם את הבן, אבל יותר קאי על הבת) בעזרת השם להבין שהיא מיוחדת ויש לה ערך מוסף על שאר בני אדם, אבל באותה נשימה להשאיר אותה עם רגליים על הקרקע, ככה שתעריך את עצמה ותבין שהיא זהב טהור, אבל שזה לא יגרום לה להתעופף מדי, ולהרגיש שמישהו חייב לה משהו, בסוף יהיה לה בעל שהיא תצטרך לכבד וגם הוא אותה כמובן אבל הבנת את הראש. 

ולא רק זה, תגובה אליה הייתה מגיעה לכל הקוראים ולא רק אליו.

הוא השתמש במילה הזאת, הוא בא לומר משהו בהקשר הזה- אז ראיתי לנכון לכתוב שם. וכתבתי מפורשות שזה לא מופנה ספציפית אליו.

סבבה, אולי לא הבנתי נכון את מה שהוא בא להגיד, לא נורא. כתבתי שזה לא אישי בכל אופן.

ואגב- לא הבנתי, תגובה אליו גם מגיעה לכל הקוראים(:

הרי כל מי שהגיב לשירשור מקבל התראה על כל מה שנכתב בשירשור אלא אם כן מישהו ביטל את המעקב.

אז לא הבנתי מה היה מהותי לכתוב לי את התגובה הזאת.

פסול/אמירה בעייתית, מדברייך השתמע איפה עיקר הבעיה, כאשר ברור לכל קורא שעיקר הבעיה התחילה בניסוח הפותחת.

זה נתן תחושה של ביקורת כלפיו אישית.

זה לא נכון ממה שזכור לי, מקבלים עדכון על תגובות בענף בתוך שרשור רק אם כותבים באותו ענף.

(קל לבדוק, אחרים מוזמנים לעדכן אם הם מקבלים כעת)

אין לי בעיה בזה. אם עבדתי על עצמי במשך שנים בכל התחומים אז אני מגדיר את עצמי כבחור איכותי.

לא נולדתי  ככה, זה עניין של עבודה קשה וזה גם מה שאני מחפש במי שתיהיה אשתי. מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום

אבל למה זה ביחס לאחרים? הרי "איכות" זה בהכרח ביחס לאחרים.

מאיפה לך מי עובד על עצמו ומי לא?? מאיפה?

מאיפה לך מה המסלול המדויק של כל נשמה בעולם שבעיניך אתה 'איכותי' יותר מנשמות אחרות?

אז מהמם, תהיה שמח בדרך שאתה עושה עם עצמך, ותגדיר לעצמך שאתה מחפש מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום- זה מדהים! 

אבל מה הקשר לאיכות?

כי מי שפחות עובד על עצמו אבל כל יום מתאבד על לעשות חסד של אמת עם אנשים מעמ"י בהכרח פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל מקפיד בטבעיות על המון מצוות שאתה נופל בהם- פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל יש לו קשר מדהים עם הקב"ה והוא מתפלל שלוש תפילות ביום בכוונה מלאה- פחות איכותי ממך?

איך אתה מגדיר איכות? אתה לא יכול להגדיר איכות! זה לא מדיד!

זה מדיד רק בעיני הקב"ה.

חזק ביותר!

אני מקווה שאין כאן זכויות יוצרים

כי אני הולך להשתמש בזה המון

ובאיזה רשות אתם מסוגלים לומר על עגבניה שהקב"ה ברא שהיא פחות איכותית??

לא ככה?

אני חושבת שאני חולקת על האמירה הזאת.

איכות לדעתי נקבעת על פי מה שאנחנו מחפשים וקביעת הערכים שלנו.

אם לצורך העניין אנחנו מחפשים עגבניה למאכל, רוצים שהיא תהיה לא רקובה, אז עגבניה אדומה, בשלה ושלמה - תהיה איכותית בעיננו, על פי מה שהגדרנו.

לדעתי בוודאי שיש אדם איכותי יותר ואיכותי פחות.

וזה לא כי הקב"ה ברא אותו לא טוב, או פגום, אלא לפעמים כי האדם עצמו מקלקל וגורע מהאיכות שלו.

אני כן חושבת שאנחנו לא יכולים לדעת את הערך האמיתי של האנשים סביבנו,

אבל אנחנו כן יכולים לחשוב איזה תכונות ומאפיינים של בן אדם הופכים אותו ליותר איכותי *בעיננו*. 

נפגעתי קצת בשבילם

אם כן, מצטערת

לא התכוונתי 🙏

אם מסתלבט, אז - 🩴🤦😅

זה חמוד שהאמנת שזה ברצינות  😊

אבל אני נותן לך קרדיט שהרגשת שאולי זו הסתלבטות...

ברוח טובה כמובן! לא עליך אישית.. יש לך שם מאוד יפה אגב סתם שתדעי..

מזכירה לי קצת את השף ההוא עם העגבניות

אלי שני משהו...(:

לפי מה את מודדת איכות? לפי הפרמטרים שלך מין הסתם

אם ניקח את מה שרשמת על העגבנייה למאכל, לא רקובה, אדומה, בשלה, שלמה. 

יוצא שהאיכות פה נקבעת לפי הצורך שלך

אך אם מי שירצה את העגבנייה לצורך צילום, או ציור יאמר דברים מוזרים כמו מבריקה, ללא פגם, ואפילו מצטלמת יפה.

כך גם התפיסה שלך לבני אדם, יש מי שיאמרו שאיכות זה מי שלמד במוסדות אקדמאיים, יש מי שיאמר צבא, יש מי שיאמר ישיבה

ויש מי שיאמר אחת שמעדיפה שהבעל יקנה והיא תבשל(;

אני מסכימה.

ולכן אני חושבת שזה בסדר להשתמש במילה איכותי על בן אדם מבלי לפגוע בערך שלו (:

אני יכולה לומר על אדם שהוא יותר איכותי, כי הוא יותר תואם אם המאפיינים שבדעתי הקטנה נקבעו למדד האיכות. 

רק הערה קטנה:
ראיתי פעם קטע על תפוחים ישראלים מול אירופאים, התפוחים האירופאים נראים יותר יפים לתמונה, בעוד שהישראלים יותר טעימים

שעגבניות שרי <יהודיות> יפות יותר מעגבניות גדולות <שיקצע>?

תסכמי את זה במילה 'מתאים' ושלום על ישראל.

המילה 'איכותי' ממש פוגענית ומתנשאת בעיני, וגם לא שייכת למה שאת באה לומר. 

איכות = טיב הדבר, ערך הדבר. איכות זו הגדרה הרבה יותר אובייקיטיבית מאשר 'התאמה'.

בוודאי שמצד האמת יש רמות של צדיקות- אבל זה לא מקומך למדוד את זה, וגם אין לך שום גרם של יכולת למדוד את זה. זה שייך לקב"ה בלבד.

נ.ב. האנלוגיה לעגבניה היה כדי לומר שבעגבניות אפשר להשוות מה יותר איכותי ומה פחות. בבני אדם זה ממש לא שייך, כי בני אדם הם ייצור הרבה יותר מורכב (וגם, כאמור לעיל, בבני אדם זה לא מקומך למדוד את זה).

מתאים - מה שאני מחפשת.  איכותי - לא בהכרח תואם אלי, אלא תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה. 

בכל אופן מסכימה לגמרי עם ההתנגדות להגדרת ערך של בן אדם (:
וזה בלט לך במילה "איכותי" כי זה נשמע לך כמו דירוג או קביעת ערך.. 

לא לזה התכוונתי (: 

"תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה"= אני מכניסה בני אדם לתוך מדרג שבו אני קובעת מי טוב יותר ומי טוב פחות.

סליחה, אבל מי את שתחליטי את זה?!

את יכולה להסיק מהיכרות מסוימת שלמישהו יש תכונה לא טובה ולכן את פחות מעוניינת להיות בסביבתו- אבל מכאן ועד לקבוע שהוא במקום נמוך על סקאלת בני האדם מבחינת הגדרת "הטוב" שלך, זה לא פחות ממתנשא. ולא בריא בעיני.

באמת שאלת תם:

ואם הוא טוב (אובייקטיבית), זה סיבה להתחתן איתו? מה הקשר בין מדידת אדם אם הוא טוב או רע, לשאלה האם להתחתן איתו?!

שאין קשר.

השאלה היחידה שמתאימה בנושא בחירת בן/בת זוג זה האם הוא מתאים או לא מתאים לי.

ברור שמידות טובות זה חשוב מאוד לנישואין, אבל כל אחד ישים את הדגש על מידות טובות אחרות שחשובות לו.

שאני לא עשיתי מדרשה וכמוני לא מעט חברות ואני והן נשואות לאברכים בכל מיני ישיבות מכל מיני סגנונות.

אם את מכירה ישיבות שאת בסגנון שלהן, תתחילי מלפנות לשדכן של הישיבה וחוץ מזה פשוט תזכירי אותך לחברות ובני משפחה שמכירים אנשים מהעולם הישיבתי, את לא יודעת מאיפה הוא יגיע.

(גם @ברוקולי האלופה מתעסקת בשידוכים של דוסים, שווה לדבר איתה)

כאלה. אולי דרך מי שהציע

בהצלחה ממש 

היו פה בדברייך כמה דברים בעייתיים מאוד בתפיסה לדעתי, קראת לזה שגיאה בניסוח אבל לדעתי זה בעיה בעומק התפיסה:

1. הטענה של ה"איכותיים" לעומת אלה שאינם.

2. האמירה ההזויה של ה"שאריות".

אז לא, אין פה איזשהו סולם שמי שעד גיל מסוים או הלך למקום זה או אחר הוא איכותי והשאר הם שאריות!!!

יש פה חיפוש התאמה, יש בערך אותו כמות של גברים ונשים ופשוט צריך שכל אחת ואחד ימצאו את המתאימים להם ואין פה עניין של איכות או שאריות.

יתכן וההסתכלות שלך מובילה פשוט לעין רעה על מי שאת בוחנת ויוצאת וממילא זה פוגע ביכולת לבנות קשר.

לגבי דברייך האחרים שכתבת:

א. ראיתי בתגובות שהבעיה שלך היא באומץ לפנות כי לדעתך לא מתאים, תני להם לבצע את הסינון להבנתם, אל תגדירי לאחרים מה מתאים להם. את צריכה למצוא היכן סביר שתמצאי גבר שמתאים לך, תפני באזור ההוא.

ב. את אומרת שרוב מי שיצאת איתו לא התאים והיו בודדים שהתאימו, אולי כדאי להבין איך הגעת לאלה שכן התאימו ומה היו קווי האופי המקשרים אצל אותם בחורים וכך תביני טוב יותר מה את מחפשת.

בהצלחה

אל תהיי גם נואשת זה הכי מרחיק אותך מעצמך ומהכוחות שיש לך ...

תרגשי את הרגש של התסכול ותכנסי במקום אמונה

הכל יסתדר

אומרים שבארץ יש בכלל מחסור בנשים ולכן יש הרבה גברים רווקים, במיוחד בפריפריה, לא בדקתי עדיין בהלמ"ס

מהאתר.

אריאלאיציק

@אריאלאיציק

אני לא מאמינה

בוא נתחלק בשליש 1/6-1/6

חחחח סתם לא יודע מחכה לתשובה ממנה ימים יגידו 

אני עצמי וגם כמה חברים שלי - בחרנו במודע לא להיפגש עם מדרשיסטיות. כי הבנו שזאת הדרך שלא תעזור לנו להתחתן אלא ההיפך.

מי שעונה על ההגדרות - זה מעולה לו. מי שהוא לא כמו "כולם" זה מפריע לו.

יש כאלה. 

לא מעיד כלום על התורניות או על המידות.

קודם כל תיהי מקורית!

רמה או מדרגה זה ביטוי ממש לא נכון לתאר את היחס לנושא.

כל יהודי הוא עולם שלם וכל אחד נמצא ב"מקום" אחר לגמרי.

זה מזכיר לי את רמון ההגנה של האינטרנט המוגן, אני מחפשת מוגן ברמה 2 מתוך 5....

זה לא עובד ככה במציאות.

במציאות כל אחד ואחת הם עולם שלם וצריך לחשוב על הייחודיות שבאדם שאיתי בפגישה ומה אני יכולה להשיג איתו והאם זה מתאים לי.

אני אתן לך דוגמא:

אני נראה דוס כך שאם היה לי את הזקן שהיה לי פעם הייתי נראה מינימום איזה ראש כולל.

בפועל יש לי טלויזיה ואני מגדל את הילדים שלי לצניעות ועוד כל מיני דברים חשובים.

יש לי חברים "דוסים" ברמה של ראשי ישיבות והם אומרים שאני יותר מהם...

אז רגע, איך זה מסתדר?

נניח שיש לך בראש את ירושלים של זהב שלך שאת רוצה להגיע אליו בבית שלכם.

אולי תקשיבי לצד השני מה הייעדים שאליהם כרגע הוא שואף להגיע אליהם ותראי את הטוב שבו?

וסתם ככה כבדרך אגב המרחק בין אובססיבי לדתי הוא לא גדול בפן החיצוני.

לעומת זאת "עובד ה' " זאת חיה אחרת לגמרי שאני אישית הייתי שואף אליה מאשר "דתי" או "דוס" או כל הגדרה אחרת.

ותכלס, אני מאמין שאת שומעת יותר מידי רכילות על התחום של הכרויות.

עצה בשורה התחתונה: לאדם שלא יכול לראות את הטוב מעצמו כנראה לא יוכל לראות את הטוב באחר שמולו.

תחזקי לעצמך את הביטחון העצמי ואת הנקודות הטובות שבך. מדרשה זה יפה, אבל זה לא מי שאת. את יותר מזה! אם היית במדרשה או לא..

והאמת אני רואה שבדר"כ בנות ממש ממש דוסיות לא עושות מדרשה, זה לא בהכרח שהדוסיות במדרשה. והן מתחתנות יפה מאוד עם בחורים טובים וצדיקים.

אל תתייאשי בסוף תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך ויאהב אותך כמו שאת.

ולגבי המחסור בבחורים אני מסכימה איתך. אני חושבת שזה המלחמה גורמת לזה. הרבה בחורים בצבא ולא בראש של לצאת, או שהם מתאוששים מהטראומה של המלחמה. ובכללי יש טיפה הרגשה שבנות יותר בקטע של חתונה ובנים לוקחים את הזמן ולכן יש פחות בנים שרוצים לצאת. בנות מאז שהם נולדות הן חושבות על בעל ומשפחה, בנים לוקח להם זמן להתרגל לרעיון (הרגשה שלי

תתכוננו לאחרי המלחמה, הולך להיות גל של חתונות בעז"ה 

באמת המלחמה מבררת מה הן המטרות האמיתיות של העולם ואחת מהן זה להקים בית נאמן בישראל.

הם מצליחים לעשות עם הרצון הזה משהו או שהם מחכים לשחרור?

צריך כן לעשות הרבה מאמץ למצוא את האחת, וזה בדיוק מה שעובד

בניגוד לאלו שיושבים בחיבוק ידיים ואומרים שצריך לסמוך על הקב"ה עם אפס השתדלות והוא כבר שולח, שזה ממש מנוגד להלכה מפורשת

אולי הביטוי: השוק מלא בבנות וכו', הוא חלק מהבעיה של השידוכים? ובהמשך הדיבור על איכותי ופחות איכותי. מה זו סחורה?

האמת היא שככה זה נשמע, כי הקריטריונים המוצגים הם חיצוניים לגמרי, מעין מפרט טכני. למה לא לדון לגופו של אדם, במקום  לפי הרפרטואר שלו?

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

הכתיבה מכניסה אותנו ממש פנימה.

אין לי עצות טובות לתת, אבל מזדהה

וצריך שתקבל שהיא עושה נכון. ובהגיע הרגע, והוא יגיע, גם אתה כך תעשה וזה נכון.
איבחת גרזן. מכה אחת. מאצ'טה. בלי נקיפות המצפון המיותרות. וזה הנכון.

אבל אם צד אחד חושב שנכון להיפרד אז כנראה נכון להיפרד וצריך להיות ברור שנפרדים.

אפשר לקחת תקופה לחשוב בנושא גם, אבל כאשר מחליטים להיפרד הפרידה ברורה.

אבל בלתי נמנע

איפה שיש סיכוי יש סיכון, וכשפותחים את הלב לאהבה נכנסים למצב פגיע.

בעזרת ה' הזמן יעבור והכאב ישכח והמסע שלך ימשיך למקומות חדשים וטובים.

לא חושבת שלזה התכוונת, אבל המסר העיקרי שאני לוקחת ממה שכתבת זה שתמיד עדיף לשקף את הרגשות והכוונות שלי ולא לטייח בחביבות. אם לא נחמד לי לא להיות נחמדה וזורמת במיוחד

אבל אני כנראה לא אתעמק בה מספיק עד שבת.

אבל אני אשלח לך הודעה בפרטי מעניין אותי לשמוע אותך על הנושא.

בינתיים, כמה חכם ותורני אתה לדעתך?

גם לא היא. אני בלי קשר אהוב, חשוב, מתוק....

הצלחת ממש להעביר אותי דרך הסיפור.

כואב.

מתפללת שתמצא כח להמשיך במסע, ובקרוב למצוא.

שלך וזה יהיה פתאום כל כך שלך. וכל כך ברור. ישועת השם...

כתבת יפה- הלא נעלה וירשנו אותה. בסוף זה יבוא.

ואתה לא צריך להתפשר על מישהי שרוצה אותך ומקבלת אותך כמו שאתה, טוב שזה קרה מוקדם. היא כנראה לא בשבילך

אני לא יודע בדיוק בן כמה אתה ומה אתה עושה בימים אלה,

אבל בגדול בדירת שותפים אתה לא מחפש אהבה גדולה וחיבור נשמות, אלא אנשים סבבה ולא בלתי נסבלים...

אם במקרה הם יהפכו להיות חברים שלך, זה בונוס נחמד אבל לא חובה.

עצוב...