הכלה נישואית של חרדים במגזר הדתי-לאומישלג דאשתקד

שלום לכולם, ובעיקר לשדכנים ולמיועדים לשידוכים שבינינו!

במשך השנים נחשפתי לכל מיני אנשים שמגיעים מכיוון חרדי, חלקם יותר חרדיים וחלקם מראש פסחו על שני הסעפים, אבל איכשהו מדובר באנשים שהסגנון שלהם משדר חרדיות. אותם אנשים מוצאים את עצמם מנסים להגיע לציונות הדתית, אבל הם לא מוותרים על כל מה שהיה להם. הם יישארו עם סגנון לבוש שאיכשהו נראה חרדי (זה קיים גם אצל בנות), או סגנון שפה או תפיסת עולם, שעם כל הכבוד הם לא מעוניינים להפקיר את כל עברם, והם מנסים להתקבל גם על ידי הצה"ד, ולרוב זה נידון לכישלון. יש לי מכרים, שחלקם חזרו לחרדי וחלקם עד היום לא מסתדרים, אבל כמה צעדים שהם לא עשו זה לא הספיק (אני מדגיש שמדובר באנשים שמראש לא באו כדי לוותר על עברם לחלוטין; כאלה שוויתרו אני מכיר הרבה והם הצליחו מצוין).

כמובן שהמוקד הוא שידוכים. כי בחברה או בצבא או להתקבל כתלמיד באיזו ישיבה או אולפנא, בסוף יהיה מי שיכיל. אבל לשידוכים זה תמיד הופך למסובך יותר. ואני מנסה להבין למה, וגם מה הקטד שכן אפשר לפצח.

המגזר "שלנו", כלומר הציונות הדתית על גווניה הרבים, משדרת אחידות מסוימת ומסוגלת לנהל את עצמה. המשמעות היא, שהצעירים יכולים ללמוד שנה במסגרות גושניקיות ואחרי שנה לעשות איזה חיזוק במסגרת לימודית או חברתית סטייל מרכז הרב ופתאום להימצא במקום מוקף חילונים שמכילים אותם ולהסתדר עם זה. בעיניי זה היופי של מגזר (ואני לא חושב שזה קיים רק בצה"ד), אבל עדיין משהו לא מובן לי. למה ספרדים מהפריפריה ששווים כמעט בכל דבר לדתי לאומי הרגיל, רק ילמדו באיזו ישיבה או סמינר וזהו, זה כבר לא יעבוד. ומאידך, מזרוחניק ומרכזניק יהיו החברים הכי טובים בקהילה, כשאין כמעט שום קשר ביניהם.

אז יש כאן כמה שאלות שכולן קשורות זו לזו: מהי הפילוסופיה והפסיכולוגיה שמאחורי זה? ואיך למען השם ניתן לשנות את זה? (ואולי זה רק לדעת למי לפנות, שדכנים מסוימים וכדו, והעניינים מסתדרים?)

אשמח להתייחסותכם!

אני אציע כיוון מסוים למענה.אביעד מילוא

זה עניין של מנטליות. וזזה לא רק שם, לא כל אחת תרצה בחור שלמד עכשיו כמה שנים בהר המור ולא כל אחד ירצה בחורה שלמדה במגדל עוז. 

לכל סוג של ציבור יש מנטליות שנובעת ממקומות מסויימים היא מלווה בסטיגמה מסוימת. 

אתן לכך 2 דוגמאות :

בחור שלמד בישיבה כמו הר המור יש לו מנטליות מסוימת המבוססת על השקפה וחברה ולצד זה יהיו סטיגמות כגון: שהם שמרנים וסגורים ושהפ כולם תלמידי חכמים 

מצד שני יש מנטליות לקהילות ספרדיות בפרפיריה שהן עממיות שהן נוטות לזרם מסוים ולמנטליות מסוימת. 

 

עניתי להסטורי והתייחסתי להודעתך המעניינת!שלג דאשתקד
זאת שאלה ממש טובהעת הזמיר הגיע
אין לי פיתרון רק רוצה להגיד שבאמת חבל..  באמת  העיקר זה לא הסגנון לבוש אלא האמונות והשאיפות וכשיש בסיס טוב אפשר לגשר על הפערים במנטליות. מכירה מקרוב כמה אנשים מהסגנון שאתה מדבר עליו. לא רק לצד החרדי יש מה להרוויח החיבור כזה, אלא לכולם. זה ממש עוד מאגר שידוכים.
הרבה שאלות מעניינותאשר ברא

כשאני מסתכלת על עצמי, שאומנם הגעתי מחילוני וחזרתי לחרדי.. והיום אני חרדלניקית..

בהחלט אחרי שנמצאים בציבור החרדי יש הרבה תפיסות שמגיעים איתם, אצלי בעיקר השינוי היה לחזור להיות יותר ציונית מאשר מתנגדת בצורה מובהקת..

מסכימה מאוד לגבי הלבוש ועוד כל מיני דברים שנשארו (ואני תמיד צוחקת על זה שנשארו חי שאריות חילוניות ושאריות חרדיות).

זה שרוצים להתחבר יותר לציבור הדת"ל תורני, לא אומר שבהכרח אנחנו רוצים לוותר על כל תפיסותינו.

ובעיקר- לענ"ד,

מבחינת 'החוזקה' ההלכתית.

ברוב המפגשים שלי עם בנות בציבור הדתי לאומי (מדברת על מה שיותר נפוץ ופחות על הדוסיות סגנון הר המור), שהן דיי חפיפניקיות מבחינת צניעןת ועוד כל מיני דברים.

לי אישית, מאוד קשה עם זה..

לדוג' כל מי שאני מכירה שהיא בציבור הדת"ל הולכת בלי גרביים.. או נגיד כן עם טייץ' כזה ונעל פתוחה.

ואני הולכת רק עם נעל סגורה וגרביים,

אז זה כבר הופך אותי לחזות יותר חרדית מאשר הן.


מסכימה שבשידוכים זה יותר מאתגר,

כי בציבור הדת"ל תורני יש להן דמות מאוד מסויימת של מה שהם רוצים.. ואז אם מגיע מישהו עם רקע חרדי זה פחות נתפס בעין טובה.

מה עושים עם זה?

נשארים אנחנו..

לי לא יצא להכיר שדכן בסגנון הזה ואולי טוב שכך, גם ככה בכל עולם השדכנות הכל עובד לפי סטיגמות מאוד מסויימות (שוב.. לדעתי ונסיוני האישי)..

לכן חושבת שאצל מי שאתה נמצא- תנסה להעביר את הייחודיות שלך.

ואשרי מי שיש לו ייחודיות כזאת.

לא לגרוב גרביים זו לא חפיפניקיותיעל מהדרום

לק"י


אם התכוונת גם לזה.

ודת"ל בהגדרה הוא לא פחות דתי מחרדי. זה עניין של השקפה לאומית בעיקר. אז לא להשמיץ סתם, רק לפי מי שאת פוגשת.

בנות עקיבא לא מחפפות?אשר ברא

רוב הסניפים מעורבים ורובן לא הולכות בגדרי ההלכה.

אשרי כל מי שחפץ בלאומיות וכו', זה לא סותר שאין חרדים שגם הם מחוברים מבחינה ממלכתית וכו'..

זה שעוסקים בלאומיות לא אומר שצריך להוריד מהערך של ההלכה ואני מדברת על צניעות בלבוש וההתערבבות בין בנים ובנות.

אני מבינה שאת לא ממש מכירה את הציבור הדת"ליעל מהדרום

לק"י


הוא מורכב מהרבה אנשים, בסגנונות שונים, וגם רמה דתית שונה (בני עקיבא זה לא השם הנרדף לציבור הדת"ל. לצורך העניין אני דת"לית ולא קשורה לבני עקיבא, ומשתדלת לקיים את ההלכות. וגם בבני עקיבא ההכללה שלך לא נכונה).

זה לא שכל החרדים מקפידים על ההלכה באותה רמת הקפדה ומקיימים הכל. יש ויש כמו בכל מגזר.

תראי, ברגע שאת באה בגישה שהם פחות דתיים מחרדיםJusT BoY

שזה ממש אבל ממש לא נכון, ולא המקום להאריך בזה, פסקי הלכה וכל זה.

הנקודה היא שאם ככה, מסתכלים על זה, זה חלק מהבעיה העמוקה למה בפועל זה יוצא ככה.

 

אני גם תוהה הרבה פעמים למה חרדים מודרנים למשל מתעקשים לרשום את הילדים למוסדות חרדים בלבד ולא לממ"ד שהיו מקבלים אותם די בשמחה לרוב (או שאולי אני קצת טועה), עם הזמן אני מפנים שזה משהו תרבותי ויש הרבה שונות חוץ מהלבוש.

היו כאן כמה שרשורים בזמן האחרון בטענות דומותהסטורי

שבעיני מאוד משונות.


בניגוד לאיך שהדברים מוצגים כאן, אין שום 'וועדת קבלה' סודית שמגדירה מי הוא דתי לאומי. בכלל יש למגזר הזה הרבה גוונים והרבה שוליים לכל הכיוונים.


אין גם שום וועדת קבלה שמגדירה מי ראוי להתחתן עם 'בחורי ישיבה איכותיים' ואין שום וועדת קבלה שמגדירה שרק בוגרי ישיבות מסויימות ימצאו שידוך.


יש שאלות של התאמה. סביר שלבחורה שגדלה בישוב בשומרון או בגולן, שאולי רב הישוב 'לובש חליפה כי הרב צבי יהודה אמר לו...' ואולי גם הוא לא - תתקשה עם בחור שמתאים את צבע העניבה לשפיץ של הנעליים. סביר שבחור שהזכרון הראשון שלו מגיל שנתיים וחצי הוא כפר מיימון או אבא נסחב ע"י ארבע חיילים בגוש קטיף - פחות יזרום עם בחורה שהחוויות שלה הן שהגננת הכינה את הקישוט לסוכה כדי שיצא מושלם.


האם בהכרח אי אפשר למצוא? אפשר. יש כאלו שאכן התברגו היטב במקומות אחרים, אבל צריך למצוא את מי שהאופי והסגנון מתאים לו ולא לבוא בטענות אל 'הציבור'.


נ.ב.

יתכן שהמורכבות היא אחרת - חבר שגדל בעצמו בין העולמות אמר לי, שרק בשידוכים הוא גילה של'אפור' יש כל כך הרבה גוונים. כלומר הבעיה אינה ב'ציבור' אלא שאותם בחורים/בחורות שלכאורה אמורים להתאים הם עם תת ניואנס אחר, שכבר לא מתאים.

מסכים איתךשלג דאשתקד

דבר ראשון, שבאמת באופן מוזר נהיה קצת מבול של שיח על כל מיני נושאים שקשורים לזה, הן בהיבט של שידוכים והן בהיבט של יחסי חרדים-דתיים. אין לי מושג איך זה קרה

לגבי התוכן, אני אסביר יותר. ברור שאין ועדת קבלה סודית, ואף אחד לא חושב שיש דבר כזה. להיפך, זו הסיבה שזה מוזר. כי אצל חרדים יש המון ניואנסים ומריבות וסטיגמות, והכי גרוע זה שכל "צד" (כלומר "קהילה מדויימנת" במובן הכי מגוחך של המונח הזה) חושב שהוא הכי טוב וכל השאר טועים ורשעים. אז קשה מאוד לשחות עם הזרם אם מראש לא תפסת צד. אבל דווקא בגלל שהצה"ד פתוחה יותר יש ציפייה שאדם שרוצה להשתלב ימצא את הכמה אנשים שדומים לו או שהוא מספיק מוצא חן בעיניהם, והכימיה תזרום. וזה לא קורה ולכן זה מוזר.

הזכרת שומרון ומישהו כאן הזכיר את ההבדל בין התורניים למזרחיים של הפריפריה, אז ברור שיש כל מיני הבדלים בין קהילות, בעיקר בקהילות סגורות. אבל הוספתם ואמרתם "התאמה" ו"מנטליות", והזכרתם לי משפט ששמעתי פעם מסוציולוג שעוסק בגזענות ישראלית (אולי פרופ' יעל ברדה), שאמר/ה "מנטליות היא מושג חסר הגדרה ומשמעות, שנועד לשוות משמעות סוציולוגית לפעולות שקשה להחליט מה המניעים האמיתיים שעומדים מאחוריהם".

מה אני מתכוון? ברור שיש הבדלים של סגנון בין אנשים, לכן אנחנו נמצאים במקום מסוים ויש לנו כמה קבוצות של חברים. זה נכון על כל בנאדם בכל מקום. השאלה מתחילה מה הגבולות של זה. אז אם מגיע בחור ספרדי מהפריפריה, הוא לא ישר יגיע לאיזו ישיבה חסידית וכנראה שהוא שהוא גם לא יפגש בהכרח עם בנות מעלה לבונה. אבל דווקא בצה"ד יש מרחב גדול ואמפתיה לאנשיםגם אם הם שונים, ובפרט שיש לא מעט מסגרות שכן מאוד דומות לספרדים של הפריפריה (לדוגמה בישיבות- ישיבת אשקלון וישיבת שדרות). ואני באמת לא מבין למה אנשים שכבר התקרבו לציונות הדתית וגם כמעט מצאו את האוכלוסייה שמאוד דומה להם, בסופו של דבר הם לא מצליחים להשתלב. זו שאלתי.


ואם זה לא היה ברור, לא באתי למתוח ביקורת או להתריס. להיפך, אני שואל כי ככה זה אצל אחרים אבל בציונות הדתית זה לכאורה היה אמור להיות שונה.

זה מאד תלוי עד כמה השוני...JusT BoY
בגדול זה שונההסטורי
מכיר רבים שכן נשואים לכאלו שהגיעו מסגנונות שונים - גם כאלו שגדלו חרדים, גם חוזרים בתשובה רבים מאוד, נשואים לבני המשפחות הלכאו' הכי ציונות דתית ארבע דורות. גיסי הם מכל העדות וגם תלמידי בישיבה,כמעט כל חתונה היא בן-עדתית.


ככה שבפשטות התופעה שאין להכחיש שקיימת, שחלק מבוגרי המגזר החרדי מרגישים תקיעות מסויימת, אינה כי 'הציבור הדתי לאומי לא מקבל אותם', אלא כי באמת יש פערים מנטליים, שמקשעם למצוא את האחד/אחת שמתאימים לאותו אחד.

ואי ואי כמה מלל לא הבנתי כלום ב"ההפי
הכל טוב, לא חייבתי אותךשלג דאשתקד

גם אני לא הבנתי מה זה ב"ה.

אולי זה "בין הנגלה" או "בין העולם [=הזה/הבא]"?

הערה לגבי הלבושמתוך סקרנות

אני, כאחד מאלו שהאשכול מדבר עליהם.

מרקע חרדי, דווקא שוקל לעבור לחברה הדתלי"ת תורנית, מבחינה השקפתית אני די קרוב אליהם (אבל לא "ממלכתי").

 

בנושא הלבוש - יכול להיות שהייתי מחליף לאט לאט, אבל האתגר הוא שאין לי נטייה לתחום וזה כאב ראש בשבילי להתעמק בסגנון הביגוד הספציפי המתאים...


 

אזור הנוחות שלי בנושא זה, הוא ללכת לחנויות מהסוג שאני מכיר, להוציא כמעט בעיניים עצומות חולצות לבנות קלאסיות, וגמרנו את הסיפור.


 

הלבוש באמת משמעותי כל כך? מעניין.

מציין, שעברתי כבר את גיל 30 בלעה"ר, וגם אחרי פרק א', גם בסטטוס שלי זה משמעותי לדעתכם?

לדעתי לא משמעותיהרמוניה

הלבוש לא מה שמשנה, מה שמשנה זה הראש.

אני נגיד פעם הייתי נרתעת מהמחשבה שיציעו לי מישהו שלובש שחור לבן, והיום בפועל יצאתי עם מישהו כזה ואפילו לא ייחסתי לזה חשיבות. הפוך, ראיתי את הצד היפה בזה. וזה לא שהשתניתי, זה שמה שבאמת הרתיע אותי זה הראש השונה, דמיינתי בחור חרדי מבית, קלאסי, וזה לא מה שמתאים לי. אני חושבת שהגיוני שבחור לא ירצה לוותר על כל הרקע שלו, אבל הוא צריך לדעת במה הוא חרדי ובמה הוא דת"ל ולחפש מישהי שזה מתאים לה, זה באמת לא שייך להיות חצי חרדי ולחפש דתלית. תחפשו מי שכמוכם- מורכבת, שיש לה איזשהו ממשק עם העולם החרדי והוא לא זר לה...

הערה לגבי מישהי שיש לה ממשק כלשהו עם העולם החרדיJusT BoY
את יודע. שבה די מורכב וזה לא מה שיעשה אותה למורכבת ופחות דת"לית ולא צריכה דווקא מישהו חצי חרדי
אם הבנתי אותך נכוןהרמוניה

אז מחדדת, לא התכוונתי ממשק ברמה שיש לה שכנים חרדים וזהו ממשק זה אומר שיש בה משהו שמזדהה עם חלק מזה. ממשק פנימי.

זה צריך להיות הרבה יותר משמעותי מאשר חיבה אליהםJusT BoY

אני למשל עם הכבוד הכבוד לחיים במשפחה (יש הרבה חרדים ברמה כזאת או אחרת במשפחה וחלק על התפר) וקהילה מעורבים ועם הרבה אנשים טובים ב"ה, עדיין לא הייתי רואה את עצמי גר בקהילה חרדית ממש, במיוחד כזאת שאין בה דתיים לאומים.

בעוד שאין לי בכלל בעיה לגור בקהילה דתית לאומית נטולת חרדים

כנל. אני גם לא הייתי מוכנההמקורית
מעניין, תודה.מתוך סקרנות

האמת היא שאני שוקל לשנות גם לבוש, רק מחכה גם כאן לבת הזוג שתעזור לי בזה

בדיוק אתה יכול להציע לבת זוג החמודה שתעזור לך בזהJusT BoY

ובכך אתה מראה לה גמישות, שהיא יכולה לשדרג אותך

לדעתישלג דאשתקד

הלבוש לא ממש משנה, יש הרבה שלבושים כחרדים. אני בעצמי לבוש (כמעט) כחרדי וזה לא מפריע לי.

ההבדלים הם יותר עמוקים, אני חושב שזה מתחיל בלהיות לגמרי חלק מקהילה מסוימת, ורוב האתגרים שעליהם פתחתי את האשכול, היו מחוויות של כאלה שלא מסוגלים לעשות את כל הצעדים הנדרשים. מה שכן- צריך לזכור שזה לא תמיד אפשרי (אי אפשר להגיד לבחורה בת 25 עם תואר ועבודה, שהיא לא מתאימה כי היא לא הייתה בתנועת נוער ולא למדה במדשה, נכון? זה ברור שזה לא מקדם שום דבר, ומצד שני אני מכיר סיפור כזה...)

אתה מתכוון שלכאלו עם רקע חרדי קשה לעזוב את הקהילה?JusT BoY

כלומר ללכת לגור בקהילה לא חרדית?

 

ובאמת אתה מכיר סיפור שפסלו מישהי כי לא היתה בתנועת נוער ולא במדרשה?

כןשלג דאשתקד

נתחיל מהסוף, כן, והיא לא צעירה ועדיין רווקה (אם יש לך מישהו ).

ולא ככ התכוונתי למקום מגורים אלא יותר לקהילה. ברור שאדם שגר בעיר חרדית (כמו מודיעין עילית) יהיה לו הרבה יותר קשה, אבל אני מכיר גם הרבה מערים מעורבות שהם לא מתמזגים באופן מוחלט בקהילה צהדית בעירם. מצד שני הם עושים מספיק צעדים משמעותיים וזה מוזר לי שהם עדיין דחוקים בצד.

לא חושב שזה קשור לתנועת נוער ומדרשהJusT BoY

באיזה חינוך היא גדלה?

תשובהשלג דאשתקד

אכתוב בכלליות כי לא ביקשתי את רשותה וכי היא לא הנושא.

היא גדלה במשפחה מעורבת, חלק מהאחים שלה למדו בדתי וחלק בחרדי. היא למדה בחרדי (במוסדות שגם בחרדי הם נחשבים למאוד קיצוניים בכל המובנים), היא כבר שנים מחוברת בעיקר לדתל ועובדת במקום מאוד דתל. ובכל זאת...

הקשר העיקרי שלה זה המראה החיצוני והעובדה שבחוכמתה היא מספר על כך בכל מקום 🤐

בתגובה אחרת לפי איך שתיארתJusT BoY

אתה מתאר שעדיין היא נראית חרדית לחלוטין אחרי הכל, רקע חרדי חזק מאד.

זה הבדל של שמים וארץ לעומת מישהי שבסה"כ לא היתה בתנועת נוער ולא במדרשה

אולי אתה צודקשלג דאשתקד

ואולי לא.

אני רק יודע את הסיפור ומכיר את הבחורה. לא ברור לי אם מי שאמר לה את זה יודע איך היא נראית.

(האמת שעכשיו אני נזכר שדיברתי על זה עם כמה שדכנים באותה העת והם כן עוררו את נושא המראה, אולי זה באמת יותר משמעותי)

הסיפור הזה נורא מוזר🤦‍♀️יעל מהדרום
לק"י


כאילו שמי שלא היתה בתנועת נוער ובמדרשה- יש לה איזה פגם. לא הבנתי איזה דבר עקרוני זה מלמד על הבנאדם אם הוא לא היה (אני לא הייתי בתנועת נוער ולא במדרשה. חושבת שאני בסדר גמור😅).

אני מסכים איתך ומצטרף לשאלתךשלג דאשתקד

וכן, גם אני לא הייתי במדרשה 😉

אבל זה שאנחנו לא מבינים, לא אומר שאין תופעות כאלה. כפי שציינתי אני מכיר אישית בחורה כזאת שכולם דוחים אותה בקש כי היא בוגרת בית יעקב ולבושה בסגנון חרדי (לא רק בהקשר של רצת הכיסוי - יותר בצבעים וכדו', הבנות שכאן בטח מבינות את כוונתי )

לא יודע עם זה בקשהסטורי
לבוש בסגנון בית יעקב הוא אמירה מסויימת. נכון ש'אל תסתכל בקנקן', אבל כשהלבוש הוא אמירה, קשה לבוא בטענות לבחורים שרוצים אמירה אחרת.
אני שונא להסביר את עצמי אבל בכל זאת..שלג דאשתקד

הרבה אנשים דחו אותה בקש, ואז איזה בחור עם המון טאקט אמר לה "את האמת בפנים", ועוד בחוכמתו וטוב ליבו, הציע לה שתלך שנה למדרשה... (בחורה בת 25, כן?).

זה לגבי העובדות. לגבי הלבוש אני יכול להבין, אגב גם אותה בחורה, כשאני הצעתי לה בחורים מצוינים ומאוד דתלים, היא פסלה על זה שהם לבושים כחרדים...

ועדיין אני תמה, כי לכאורה אנשים היו יכולים להשתלב בקהילה ולמצוא את עצמם בפנים ולמצוא את האדם שהביגוד לא מפריע לו. וכאמור, אני מדבר מחוויות של הרבה אנשים (אם זה חשוב, שמעתי את זה גם מבחורה שהחליפה את כל הגרדרובה שלה, ולבושה(?) ממש לא כחרדית, וזה מאוד בעדינות 🤭).

בקיצור אני חוזר לשאלה העקרונית. הדוגמות הספציפיות לכל אחת יש את הסיפור שלה.

אחרי קריאה של השרשורnobody

1. נשמע שבגדול התפיסה שלך לגבי הציבור הדתי לאומי זה שזו חבורה שמאחדת את כל מי שלא חרדי או חילוני לפי הגדרתו.

2. לבוש, בפני עצמו לא חושב שיש יותר מדי מי שיפריע לו שחור לבן בגלל הסגנון אלא בגלל מה שזה אומר ברוב המקרים על התפיסה/מקום נפשי (כנ''ל לבוש בטירוף מודפסות מהצבא וכאלה)

3. הציבור הדתי לאומי ברובו לא מתעסק עם להכניס או לא להכניס אליו אדם כזה או אחר בתפיסה כזו או אחרת וזה חלק גדול מהיופי. לפעמים זה יוצר קשיים אבל מה שצריך זה להבין שצריך למצוא את האיש/אישה/קהילה המתאימים למקום שאתה נמצא בו ולא סתם מתוך הציבור הדתי לאומי הכללי.


גילוי נאות

אצלי במשפחה יש מנעד מישיבות קטנות ושאיפה לחצי חרדיות ועד לאולפנית טבריה (וזה ממש לא מעיד על מי צדיק יותר, זה בעיקר פשוט סגנון נפשי)

האמת לא ממש הבנתי את הרפלקציהשלג דאשתקד

לגבי 1 ו3, אין ספק. אף אחד לא חשב אחרת. ועדיין יש מעביר בין מגזרים ומשום מה היה מצופה שהמגזר הדתלי יהיה הרבה יותר ליברלי בעניינים האלה.

לגבי 2, יש מצב. אני חושב שזה לא רק, אבל בכל מקרה זה לגיטימי בעיניי. כגבר אכתוב כאן 2 תפיסות/חוויות שלי: 1. משום מה, דווקא אצל גברים איכשהו הלבוש לא היה נראה לי חסם. מי שבאמת רצה השתלב ולא הלבוש הוא מה שהפריע. בפרט שיש הרבה בנים דתלים שלבושים כחרדים, ובנות נראה לי שיש פחות שלבושות כחרדיות. 2. אני חושב שכשגבר מדבר על לבוש של בחורה, הוא בקטע מסוים מדבר על מודל יופי ומשיכה. סגנון הלבוש משדר לו משהו פחות מוכר וזה פשוט פחות מושך אותו. כך שזה הרבה מעבר לכל שאלה פילוסופית.

אז בעצםJusT BoY

לגבי 2, מה הבעיה של בחורה מרקע חרדי ללבוש יותר יפה ונעים לעין, יש עניין השקפתי להשאר בסגנון בית יעקב?

כן. עונה בתור אחת שמכירה ומקווה שאני קולעתהמקורית

הסגנון של בית יעקב הוא מאוד סולידי

לא צבעוני

מאוד סגור


לעומת הסגנוו של הבנות הדתיות לאומיות שממה שאני רואה הוא הרבה יותר מגוון וצבעוני

מי שנראית בית יעקב לא תשים שמלה בסגנון בוהו למשל (לא משנה כמה זה צנוע)

לא תתלבש מאוד צבעוני

יש בדים שלא לובשים

יש נעליים שלא שמים

מאוד קל מרחוק להבחין בזה

אם היא נעולה על סגנון הלבוש, זה ככל הנראה מבדל אותה מהנראות הדתית לאומית

ואם היא באה לבושה ככה אלייJusT BoY

לי אישית זה מאד לא קורץ, פשוט כי זה כאילו מרגיש לי "חשוך" או דוסי מדי, ואני במקום אחר לגמרי (ואני בעצמי די צבעוני בהתאם).

אם היא היתה באמת פתוחה יותר, אז לדעתי זה אמור להיות לה קצת יותר זורם לפחות, ואם לא, אז כנראה שהיא עוד בעולם ההוא, יכול להיות שאני טועה, אבל זה הרושם שלי.

לפעמים זה עניין של הרגלהמקורית

או חשש להיות פחות צנועה ויותר פתוחה ונגישה

לא יכולה לדבר בשמה של הבחורה, אבל אומרת מה נראה לי

בסוף כל אחד מחליט מה מתאים לו🤷

זה נשמע שהיא עדיין מחזיקה חזק בהשקפה חרדיתJusT BoY

ואם היא לא מתחברת לגיוון, זה נותן תחושה שאי אפשר ללכת על בית פתוח יותר בסגנון

אם לא תשאל לא תדעהמקורית

בגדים לא משקפים את האישיות באופן מלא

מבטיחה לך

מסכיםJusT BoY
אם באמת מעניין אותך אשאל אותה שלג דאשתקדאחרונה
שלח לי באישי ניסוח ברור של שאלה ואשאל אותה בשמחה 🤗
יש מצב שהיא פשוט רוצה לטשטש את עצמה ולא לבלוט?משה

רגישות סטייל

לא יודעת לומרהמקורית

אני בתור רגישה אף פעם לא ניסיתי כחלק מהרגישות

לא לבלוט זה בהחלט עניין חרדי

אבל אני ממילא אף פעם לא הצלחתי🤭

אני מתלבש לפעמים בכוונה לא בולטמשה

לקח זמן עד ששמתי לב לזה כי זה היה מתחת לסף הראדר.

אחת התקופות האהובות עליי בהקשר הזה הייתה צה"ל שפשוט חסך לי את הצורך בבגדים. לובשים מה שיש ואף אחד לא מעביר ביקורת. למעשה לא היו לי כמעט בגדים אחרים חוץ מהירוק הזה.

 

היום - זה לא נדיר שאני לובש בגדים מונוכרומטיים. כלומר אותו צבע. לפעמים זה כי בחרתי בגדים בחושך מוחלט, ולפעמים כי זה נכון לי לאותו רגע.

גם אני לובשת מונוכרומטיהמקורית

ולא בולט, זה לא עוזר

זה לא רק עניין של בגדים פשוט🤷


זה לא עוזר לאיזו מטרה?משה
של כביכול לא לבלוטהמקורית
זה לא רק עניין של לבוש כאמור
פעם שמתי לבמשה

שאני אוהב להעלם מאחורי ציוד שאני משתמש בו. כלומר אני לא "אני" אלא "איש מקצוע". גם כשזה ארוע שאני אמור להיות בו.

זה תכונת אופי יותר מאשר לבוש.

אבל זה כבר נצל"ש גדול מדי לשרשור הזה.

אפשר לפתוח את זה בפורום השניהמקורית
כתבתי על זה גם בעצמי בוריאציה אחרת, של ה"דמות"
תקשרי לי?משה
לא חושב שזה קשור לליברלי יותר או פחותnobody

אף אחד לא יעצור אותך מלהצטרף לציבור, אבל מה לעשות שלגבי חתונה אנשים לא ממהרים לצאת עם אנשים שלפחות חיצונית נראים שהם במקום אחר לגמרי.

(תקף גם לגבי קוטר כיפה, סנדלים עם גרביים, חולצות מכופתרות...)


לגבי החוויות שלך:

1. אכן אצל גברים לבוש הוא פחות אישיות הדרך כלל באופן גורף ומניח שזה חלק מהבניין.

2. מסכים מאוד לגבי מה שכתבת וזה מחזק את הטיעון שלי בפתיחה. רוב האנשים ירצו להתחתן עם מישהי בסגנון מוכר להם.

אתה רוצה להתחתן עם מישהו שדומה לך בסגנוןצמאה לאמת

באמת זאת בעיה, אתה תקוע באמצע וזה משאיר אותך קירח משני הצדדים.

חרדים ודתיים זאת מנטליות אחרת לגמרי. אומרת את זה בתור מישהי שלומדת במקום עם חרדיות שהם באמת החברות הכי טובות שלי ואני אוהבת ומעריכה אותן ברמות. אבל יש הבדל בדיבור, בחשיבה, בלבוש, בהגדרות ובהסתכלות. ואתה רוצה להתחתן עם מישהו שיחסית דומה לך. מספיק יש הבדלים בין נשים לגברים למה שארצה להכניס את עצמי לעוד פערים שהם משמעותיים.


לגבי פיתרון, זה באמת מורכב. איפה מחפשים שידוך? בחרדי או בדתי לאומי? כדאי אולי להתייעץ עם רב, כי אני קטונתי.

וסתם שאלה, בן כמה אתה? אני מכירה בחורה שגם בסרט הזה.. אולי תתאימו

זה באמת קטע יפה שלקח לי זמן ללמוד ולהבין בעצמיJusT BoY

אצל החרדים יש מלא אנשים טובים, מדהימים ומעניינים, ולמרות שאני חי בקהילה מעורבת, משפחה מגוונת.

בפועל, אין לי ממש שפה איתם בכלל, הכל שונה, זה כמו לעשות טיול בהודו להכיר את התרבויות שם חחחח

נכון מאוד!שלג דאשתקד

וזו בדיוק תהייתי. האם יש אנשים שכן נמצאים על התפר, או שדכנים או רבנים שמודעים ומסייעים במקרים כאלה.

אני לא ממש מחפש להכיר בחורות (ב"ה נשוי מאוד מאוד, ובאופן אישי אני מסתדר אחלה עם שני המגזרים וב"ה אין לי שום בעיה בנושא הזה), רק בגלל שאני בעצמי קצת על התפר ולבוש די דומה לחרדי, הרבה רואים בי את הכתובת לשמוע את הסיפורים האלה. וזה באמת כטאב וגם מעורר מחשבה כל פעם מחדש.

לפני הרבה שנים הכרתי כמה בחורי ישיבה חרדיים שניסו להגיע לישיבות דתיות ודי עשו להם את המוות, אני זוכר אחד שפשוט היה יושב כל היום באחת מישיבות הדגל דאז, ופעם הוא סיפר לי שבשום אופן לא מקבלים אותו אז הוא מגיע ללמוד ויושב בצד. אני זוכר גם אחד שהגיע בשקט לאיזו ישיבה דתלית, והיה צריך להתקבל מהר ולהשתלב במהירות לפני שזה יתגלה לרבניו החרדים (כי אם הישיבה החרדית הייתה יודעת היו גומרים אותו), וכמה שזה היה נוגע ללב הוא חזר כמו כלב לישיבה החרדית, ואגב עד היום הוא בישיבה חרדית ופוסח שני הסעיפים (ולא יודע אם זה קשור, אבל הוא גם רווק, ולא צעיר). בקיצור, איפשהו במוסדות לימוד וכדו', מאוד בלט לי שמי שלא הגיע כדי להיות, נדחה, ולפעמים בצורה קצת קשה ולא נעימה. (אני מדבר כמובן על הצוות שמחליט את מי מקבלים, וזה לגיטימי שיש להם כל מיני שיקולים. התלמידים תמיד מאוד נחמדים לכל מי שמגיע, וזה ההבדל שהכי בלט לי תמיד בין ישיבה חרדית לישיבה דתית, ואולי בכלל בין המגזרים)

בכל מקרה, לאחרונה שמעתי עוד ועוד סיפורים כאלה, בדגש על שידוכים - שזה אמור להיות עולם יותר פתוח, ובחלקם זה היה ממש הזוי. ניסיתי לאחרונה לדחוק במישהי מנושאי הסיפורים להעלות את הנושא הזה למודעות אך בינתיים היא לא רצתה. לכן העליתי את זה כאן.

אחת הנקודות שאני רוצה לציין, אם כבר, זה שלפעמים מי שיצא מהחברה החרדית, זה אחרי הרבה מאוד סבל ועוגמת נפש, וההזדמנויות האלה הן הצלה בשבילו. אני לא חושב שזה מחייב מישהו לעשות משהו, ובוודאי לא להתחתן 😉 אבל בכל זאת זה מאוד כואב.

נגעת כאן בעוד נקודההסטורי
אני למדתי בישיבת מרכז הרב והיו שם כמה בחורים שהגיעו מכיוון חרדי, גם בישיבות אחרות, אני יודע על כמה וכמה שהתקבלו.


כן, חשש שקיים תמיד (וקרה) שלא מדובר על בחורים רציניים שרק מחפשים את הכיוון התורני-ציוני, אלא בחורים שמחפשים את הדרך החוצה והישיבה הציונית היא התחנה. אח"כ טוענים שהתקלקלו במרכז הרב...


(אגב, בדור של הרבנים שלי, את רוב הבאים לישיבה בחנו הר"מים, אבל בחורים שהגיעו מכיוון חרדי נשלחו להיבחן אצל מרן הגר"א שפירא זצ"ל בעצמו, לבדוק שהם באמת רציניים ולא שבבניקים שמחפשים מפלט. מכיר כמה שעמדו במבחן, זה לא היה קל...)

נכון מאודשלג דאשתקד

עם זאת, לדעתי מי שנתן הרגשה שהוא מגיע כדי להתאקלם במגזר הדתלי ובאמת בלט לאורך זמן שהוא בעיקר בישיבה הדתלית והוא מתאקלם חברתית והשקפתית, נשאר. לא זכור לי שאלה מהחרדי היו כל אחד ר' שמעון שקופ

החשש ממה שאני זוכר (מאיזו פעם שמצאתי את עצמי בא "להמליץ" על איזה מישהו אצל ראש ישיבה אחד), שהם טענו שמראש זה בחורים לא רציניים שנזרקו מהישיבות שלהם או שהם מחפשים חופש, ואין טעם להביא אותם לישיבה דתלית שאין בה משגיח ומשטר ובדיקות ואיש הישר בעיניו יעשה, כי הם לא יצליחו לעמוד בזה גם אם הם באמת רוצים. - שזה בגדול מה שאתה כתבת על שבבניקים, אבל עדין יותר ופחות שיפוטי, וגם מאוד נכון.

אגב ממה שזכור לי, הבעיה הייתה הרבה פעמים דווקא עם בחורים ספרדים, שמצד אחד הם באמת יותר מתאימים להשקפה הציונית, אבל מצד שני הם מגיעים ממקומות עם משמעת מאוד נוקשה (הכרצי גם ספרדים שמעצמם עזבו ישיבות דתליות כי הם הרגישו שהם לא מתאימים לבגרות והחופשיות הזו). בכל מקאה, זה דווקא מחזיר אותנו לאיזו קו תפר של החרדים-ספרדים, שבסופו של דבר לא מצליחים להתאקלם בצהד.

אז כן, זה נושא ממש מעניין, אבל נראה לי נושא קצת שונה מנושא השידוכים.

גבריםכְּקֶדֶם

אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט

 

 

צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

נראה לי שלמדתי את זהadvfbאחרונה
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפויאחרונה

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

אל תהי צדיק הרבה או שזו דרך ארץ בסיסית?פתחתי ניקק

כשנושקים ל30 ויש כל מיני מחסומים מלהתחיל לצאת, ופונים לטיפול ועדיין לא עוזר..

תמיד יש את העצה הככ פשוטה (שנאמרה לי גם לפני 5,6,7 שנים) פשוט תצא לדייט אחד.

כך אומרים רבים ומוסיפים להצעה כל מיני ניסוחים זהים או קרובים - אתה לא אמור וצריך לחשוב על חתונה, זה רק דייט.. אתה לא מתחייב לאף אחת. עד שלא תנסה דייט אחד אתה לא תצא מהלוף הזה. אין הבדל בין לנסות דייט בגיל 20 ללנסות בגיל 30.  הרבה התחילו ככה. תמיד יש סיכוי קטן שאולי מכח הדייט תופתע לטובה ואולי המחשבות על מסוגלות לחתונה ישתנו..


ואני , שרחוק שנות אור מלהיות במקום רוחני טוב... מרגיש בכל זאת מין תחושה לא נעימה שיש צד שני בתמונה - ולא באלי לעשות צעד שייתכן ויהיה משמעותי על חשבון הזמן והכוחות שלה..


לא יודע אם זו עצת היצר או שאולי לפחות בזה אני צודק?

תהיה כנה ותתן לבחורה להחליטאני:)))))

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

כדי לצאת לדייט צריך חשק וסקרנות מינימלייםadvfb

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

 

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

 

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

 

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

תצא לדייט. אין בכלל שאלה.קעלעברימבאר
זה ייפתח לך המון.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

אם אתה בן 30 ואתה לא רוצהארץ השוקולד

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

לעיתים זה פשוט פחד לקפוץ למים.קעלעברימבאר

פחד שחולף ברגע שקופצים

כעת שמתי לב שצריך קצת לדייק את הניסוחפתחתי ניקק

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

אבל זה תמיד יקרה בחייםShandy

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק


ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...


אם זה לא קשור אז מחילה...


תחשוב על אשתך בעזרת השםניצן*אחרונה

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)


נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.


אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.


וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

..שפלות רוח

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

אכן הבהרתי בתגובה נוספת שזה לא בגלל זהפתחתי ניקק
וממש תודה על ההשקעה בהודעה.
לא נפשים פעם ראשונה כדי להתחתן.יהודי שואף לטוב

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאוודחדווית

חברה הכי טובה שלי מתחתנת

ואני כבר לא יכולה 

אני עדיין רווקה נכון לרגע זה..

אני לא יודעת מה הולך להיות אחרי החתונה שלה

עד כמה הקשר ישתנה

האם אני עדיין ירגיש קרובה אליה? או שכבר לא יהיה לנו את הביחד שלנו?

אולי כדאי פשוט לעזוב את החברות כי זה יהיה מידיי כואב??

האם היא עדיין צריכה אותי אחרי החתונה ? עדיין אני חשובה לה? היא עדיין חושבת עלי? 

איך זה מרגיש מהצד השני ,מהצד של מי שמתחתנת?
אני מרגישה אבודה לגמרי בעניין

 

 

 

מה פתאום אל תעזבי.Shandy
עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:55

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן


 

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת


 

 

וןאן את נשמעת ממש מיוחדתתפוחית 1
תודה לה'.Shandy

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

למה נראה לך? כאילו תודה אבל איך את רואה את זה?חדווית
וכן גם אותי זה הפחיד. אבל לא וויתרתי.Shandy

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

עוד שאלה בענייןחדווית

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.


אז ככהShandy

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)


 

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל


 

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

 

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

 

 

חברות כמוך זה מתנהרקאני

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

 

תודה. הן מתנה בשבילי גם אז אני לא מוותרת🥰Shandy
זה באמת קשה וכואבתפוחית 1

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

>>ברוקולי

 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

לעזוב את החברות? כי טוב לה?הפי

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

 

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא הקנאהחדווית

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

קשר אמור להיות הדדיהפי

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

 

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

מובן כל כךלא יודעתת

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

תדעי לך שזה הכי מובן בעולם!!advfb

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

נכוןחדווית

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

הרבה תפילותadvfb

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

נכון.Shandy
האם הקושי זה הקנאה או שלקחו לך אותה כביכול?זיויקאחרונה
איך מעוררים רצון להתחתן?Shandy

יש רצון לזוגיות ואהבה זה טבוע בבנו מאז ומתמיד ואצל בנות רואים את זה כבר מגיל 12 אנחנו חולמות על חתונה ועל הבעל

מעבירות בראש שמות ומשוות מה הכי מתחרז ואיזה שם משפחה היא מקווה בחיים לא לקבל🤣😂

קיצר אנחנו גדלים עם זה ושמגיע הרגע לצאת אז בכלל הרגש בשמיים וכו

יש כאלה שפשוט הרצון הזה מודחק להם הצידה בגלל עבודה ולימודים זה לא שהם לא רוצים פשוט כרגע לא מתאים.

יש כאלה שזה מפחיד אותם ומלחיץ וחושבים שהם לא בשלים אבל עדין הם רוצים.

אבל מה עם כאלה שפשוט לא מרגישים את זה

הם לא מפחדים. הם לא דוחקים. הם אפילו מנסים.

הם יוצאים. אבל זה לא מתקדם כי הם גילו שאין בהם רצון לזה...

איך מעוררים רצון להתחתן אצל מישהו

הם הכי שמחים שאחרים סוגרים ווארט אלא שרוקדים הכי הרבה ועושים הכי שמח בחתונות של אחרים

אבל לא מצליחים לדמיין את עצמם בשלהם...


 

לשלוח אותם למאמן.ת לחתונה זה רעיון שישבו עליו אבל מה עוד

איך אפשר לעודד לרצות את זה.

ו

תראהכל היופי

לרוב כשקשה, מקטרים.

וכשטוב שותקים.

כי זה פחות מעניין, או כי לא לעורר קנאה, או כי זה פרטי וכו' וכו'.


אז אני יכולה לספר כמה טוב יש לי בזוגיות, כמה היחד עוזר ומשמח ומחזק ברגעי משבר קטנים וגדולים, וכמה החברות נותנת לי וגם לא מעט רגעים של כיף גדול.

אבל אני חושבת שמעבר לאמירות, כדאי גם לחוות קצת, אם רק ראית לנגד עיניך מודל שלילי בטח שזה לא עושה חשק.

תלישותאמה לעם קדוש

לקח לי זמן להבין 

להפנים

שוב

שאפשר להיות בין אנשים

ועדיין להיות בודדה.


 

לקח לי זמן להגדיר לעצמי מחדש-

אני לא פה ולא שם

כבר לא בחברת הצעירים הסוערים

ועוד לא עם אלה היושבים זוגות זוגות


 

ויודעת

אני מוקפת אהבה

באמת.


 

משפחה

חברות

לימודים


 

ועדיין

אתה, איפה אתה?


 

מחכה לך בסוף כל יום

כשהחושך יורד

וכולם מתכנסים איש אל ביתו.

מחכה לשתף אותך איזה דיבור שדיבר אליי הלב שלי היום.


 

מחכה לחגים של יחד

לשבתות של נחת.

בלי לחפש איפה להתארח או לבשל לעצמי, שוב.


 

מחכה לדעת שיש מי שרואה אותי ושמח בי,

ככה.

בדיוק כמו שאני.


 

מחכה לך

אולי היום תדפוק על מפתני?

אמן! את מוכנה לפתוח לו?אני:)))))
רק שיבואאמה לעם קדוש
אמן אמן אמן!advfbאחרונה
"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"יהודי שואף לטוב

קיבלת הצעה, נשמע מעולה. בירורים, כמה דברים טובים. באמת, מעניין לפגוש את זו שכל הטוב הזה מסופר עליה. מעריך אותה עוד לפני היכרות ראשונית. טלפון, וואלה, היא בראש טוב, זורמת עם המקום שתמצא, לא מתוך ביישנות אלא מתוך בגרות וכבוד. כיף.

השקעת. מצאת מקום, מזג אויר שיבש, התאמצת ומצאת מקום אחר, קרוב לה אבל לא בין החברות. מקום נוח בלי חשש ייחוד. נסעת שעה. היה נהדר.

איכשהו היא הצליחה לפתוח שיחה זורמת בלי היכרות בסיסית, רק אחרי שעה היא ביקשה לשמוע פרטים בסיסיים, כי היא באמת לא שמעה כלום. פשוט דיברתם. וזה לא כי סתם קשקשתם. גם, אבל גם היה דייט 'עיון'. תחושות, מניעים, הגדרות חדשות שגילית על עצמך, והיא הצליחה לנתב אותך אליהן בטוב טעם ודעת. היא גם שיתפה וסיפרה. היא באמת מעניינת, ומוציאה ממך את המיטב. הרגשת אמיתי וחופשי.

אחרי שעתיים היא אומרת שהיא צריכה להתחיל לזוז. היא לא מתחמקת, יש לה לו"ז, דיברתם על זה כבר. פשוט לא שמת לב שעברו שעתיים. איך עברו? היה כ"כ כיף, הזמן עבר מהר. לא חותכים מיד. מתחילים להתקפל וממשיכים בשיחה עד הרכב. נפרדים לשלום ומסכמים לדבר בבוקר למחרת.

בדרך עוצר בצד. מחשבות. היה כיף. ממש. אף פעם לא היה לך ככה. היא מעניינת. עושה רשימה. מה מסקרן אותך, מה עוד רוצה לשאול אותה, מה עוד רוצה לשמוע או לשתף. מה אפשר לשפר בהתנהלות, איזה מקום יתאים לפגישה שנקבע מחר בטלפון. להגיע מוכן.

מגיע. חבר טוב מתעניין. משתף בשמחה.

אחרי שעה הודעה. מחילה שזה בהודעה, יש עיסוקים. לא מתאים לי. תודה.

מה עכשיו. איך מתקדמים.

אבל זו היא.

איך רודפים.

קודם כל לעזוב. נגיב עוד כמה שעות. נעכל ונחשוב.

הודעה קצרה. תודה על המאמץ, אם יש משהו להעיר או להאיר אשמח.

נהנתי מההשקעה, היה מקום מעולה. היה כיף. יכולת להיות יותר מתעניין.

את צודקת. אני רגיל להיות בעמדה של מדובב. פתאום שיחה פעילה. זה כיף, הייתי קצת בשוק, בעמדה של מספק תשובות. האמת שגם כתבתי לעצמי כבר בדרך אחרי שנפרדנו.

מעריכה מאד. לא מתאים לי.

מקבל. תודה על הכל.

אבל איך ממשיכים?

לילה קשה. קצר מאד.

למחרת, השדכן, דמות מוערכת, קרוב משפחה שלה, פונה ואומר שדיבר איתו, לדעתו לא הצגתי את עצמי נכון. מדברים קצת. נשמע שהיא נתפסה על נקודה לא מהותית. חבל.

לא מבקש. הוא אומר בעצמו שהוא לא מתייאש.

עוד יום שהיא בראש. עוד לילה. הרי הוא מטפל בזה. זה יכול לחזור.

למחרת הוא אומר שהוא מרים ידיים.

להרים גם?

אבל זו היא!

מישהו שואל אם פנוי.

לא יודע.

אני פנוי?

אין מישהי שטוענת בעלות..

אבל אני ממש לא פנוי.

שבוע שהיא מפריעה בתפילות ובלימוד. בעשייה יש קצת מנוחה ממנה. משתדל לסלק אותה, לפעמים גם מצליח. ואני לא בטוח שאני רוצה בכלל לסלק. להפנים כבר. היה ונגמר. מה נגמר? מי נגמר. אני.

הצעה אחרת. נשמע טוב, באה מ3 כיוונים במקביל, בלי תיאום. דמויות שמכירות אותי.

בירורים, שוב, נשמע מעולה.

אבל אני פנוי?

בסדר, ננסה. אין הרבה חשק, קשה לחשוב על להיפגש ככה. אבל חייב להמשיך.

באסה. היא לא רוצה.

מזל. היא לא רוצה.

הצעה נוספת. בירורים. שומע דברים טובים. אבל הכל טפל. איך אפשר להתחיל ככה? בינתיים לא.


וזו רק פגישה אחת. מה עוברים אנשים.

ירחם ה'.


"אמר רבי יונתן היוצר הזה אינו בודק קנקנים מרועעים, שאינו מקיש עליהם אחת עד שהיא פוקעת, ומה הוא בודק קנקנים יפים, שאפלו הוא מקיש עליו כמה פעמים אינו נשבר, כך אין הקדוש ברוך הוא מנסה אלא את הצדיקים" (בראשית רבה לד, ב)

"עלה נעלה וירשנו אתה כי יכול נוכל לה"

וואו. איזה דבר זהנקדימון

הכתיבה מכניסה אותנו ממש פנימה.

אין לי עצות טובות לתת, אבל מזדהה

אבל שלא תהיה טעות - היא עושה נכון.מי האיש? הח"ח!

וצריך שתקבל שהיא עושה נכון. ובהגיע הרגע, והוא יגיע, גם אתה כך תעשה וזה נכון.
איבחת גרזן. מכה אחת. מאצ'טה. בלי נקיפות המצפון המיותרות. וזה הנכון.

מסכים, זה כואב מאודארץ השוקולד

אבל אם צד אחד חושב שנכון להיפרד אז כנראה נכון להיפרד וצריך להיות ברור שנפרדים.

אפשר לקחת תקופה לחשוב בנושא גם, אבל כאשר מחליטים להיפרד הפרידה ברורה.

איזו תגובה מתוקה.נחלת
כואב מאודאנימה

אבל בלתי נמנע

איפה שיש סיכוי יש סיכון, וכשפותחים את הלב לאהבה נכנסים למצב פגיע.



בעזרת ה' הזמן יעבור והכאב ישכח והמסע שלך ימשיך למקומות חדשים וטובים.



לא חושבת שלזה התכוונת, אבל המסר העיקרי שאני לוקחת ממה שכתבת זה שתמיד עדיף לשקף את הרגשות והכוונות שלי ולא לטייח בחביבות. אם לא נחמד לי לא להיות נחמדה וזורמת במיוחד

בזמן האחרון קרה לי יותר מידי, היום הייתה לי הברקהintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך ט' בסיוון תשפ"ו 2:38

אבל אני כנראה לא אתעמק בה מספיק עד שבת.

אבל אני אשלח לך הודעה בפרטי מעניין אותי לשמוע אותך על הנושא.

בינתיים, כמה חכם ותורני אתה לדעתך?

17 כזה, קצת לפה קצת לשם.יהודי שואף לטוב
לא יודע איך יוצאים מזהשפלות רוח
אצלי זאת הייתה תקופה מאוד מאוד ארוכה(הרבה הרבה מעל שבוע) ועד היום יש מחשבות פה ושם, כשאני מתעסק בזה זה כואב, וכשאני בעשיה לשם עשיה זה לא פותר כלום כי אחרי שהעשיה נגמרת אז הכל חוזר, אבל שמתי לב שכשאני בעשיה לדבר גדול יותר ובנוסף מכניס המון חיוביות והמון מחשבות טובות על עצמי ועל איפה שאני רוצה להגיע וממש מדמיין את עצמי שם ורואה את זה ברור כשמש, זה מעין ניצחון קטן שעוד לא הגיע אבל זה מאוד עוזר ממליץ בחום לנסות.
אהבה, קודם כל לעצמי. כי אם אין אני לי מי לינחלת

גם לא היא. אני בלי קשר אהוב, חשוב, מתוק....

ווואי. רק להגיד שקראתי בנשימה אחתאמה לעם קדוש

הצלחת ממש להעביר אותי דרך הסיפור.

כואב.

מתפללת שתמצא כח להמשיך במסע, ובקרוב למצוא.

כל כך אמיתי. קצת (הרבה?) כואב. מוכר. עובר. תבוא זונחלת

שלך וזה יהיה פתאום כל כך שלך. וכל כך ברור. ישועת השם...

הכתיבה... מרגישים ממש את הלב.אשר ברא
וואו באמת קשוח!ארץזיתשמןודבשאחרונה

כתבת יפה- הלא נעלה וירשנו אותה. בסוף זה יבוא.

ואתה לא צריך להתפשר על מישהי שרוצה אותך ומקבלת אותך כמו שאתה, טוב שזה קרה מוקדם. היא כנראה לא בשבילך

עוד אחתאנונימיכלשהו

משחק לרווקים מבוגרים המבוסס על “20 שאלות”,
רק שבפועל צריך שתיים. כי כולם כבר מכירים את כולן.


איך משחקים:
מקריאים כרטיס משודכת:
“בת 31, עמוקה, שמחה, מחפשת בית של תורה, אוהבת אנשים ותהליכים.”


מותר לשאול עד שתי שאלות.
למשל:
“זאת ההיא שכתבה ‘לא שטחית’ חמש פעמים בכרטיס?”
“זו לא זאת ש’זורמת’ אבל רק על בוגר ישיבה גבוהה, גבוה, קליל, עמוק ומצחיק?”


מטרת המשחק:
לזהות מי המשודכת לפני שנגמרות שתי השאלות.
 

איך מנצחים:

אין מנצחים כאן.

 

אולי יעניין אותך