הכלה נישואית של חרדים במגזר הדתי-לאומישלג דאשתקד

שלום לכולם, ובעיקר לשדכנים ולמיועדים לשידוכים שבינינו!

במשך השנים נחשפתי לכל מיני אנשים שמגיעים מכיוון חרדי, חלקם יותר חרדיים וחלקם מראש פסחו על שני הסעפים, אבל איכשהו מדובר באנשים שהסגנון שלהם משדר חרדיות. אותם אנשים מוצאים את עצמם מנסים להגיע לציונות הדתית, אבל הם לא מוותרים על כל מה שהיה להם. הם יישארו עם סגנון לבוש שאיכשהו נראה חרדי (זה קיים גם אצל בנות), או סגנון שפה או תפיסת עולם, שעם כל הכבוד הם לא מעוניינים להפקיר את כל עברם, והם מנסים להתקבל גם על ידי הצה"ד, ולרוב זה נידון לכישלון. יש לי מכרים, שחלקם חזרו לחרדי וחלקם עד היום לא מסתדרים, אבל כמה צעדים שהם לא עשו זה לא הספיק (אני מדגיש שמדובר באנשים שמראש לא באו כדי לוותר על עברם לחלוטין; כאלה שוויתרו אני מכיר הרבה והם הצליחו מצוין).

כמובן שהמוקד הוא שידוכים. כי בחברה או בצבא או להתקבל כתלמיד באיזו ישיבה או אולפנא, בסוף יהיה מי שיכיל. אבל לשידוכים זה תמיד הופך למסובך יותר. ואני מנסה להבין למה, וגם מה הקטד שכן אפשר לפצח.

המגזר "שלנו", כלומר הציונות הדתית על גווניה הרבים, משדרת אחידות מסוימת ומסוגלת לנהל את עצמה. המשמעות היא, שהצעירים יכולים ללמוד שנה במסגרות גושניקיות ואחרי שנה לעשות איזה חיזוק במסגרת לימודית או חברתית סטייל מרכז הרב ופתאום להימצא במקום מוקף חילונים שמכילים אותם ולהסתדר עם זה. בעיניי זה היופי של מגזר (ואני לא חושב שזה קיים רק בצה"ד), אבל עדיין משהו לא מובן לי. למה ספרדים מהפריפריה ששווים כמעט בכל דבר לדתי לאומי הרגיל, רק ילמדו באיזו ישיבה או סמינר וזהו, זה כבר לא יעבוד. ומאידך, מזרוחניק ומרכזניק יהיו החברים הכי טובים בקהילה, כשאין כמעט שום קשר ביניהם.

אז יש כאן כמה שאלות שכולן קשורות זו לזו: מהי הפילוסופיה והפסיכולוגיה שמאחורי זה? ואיך למען השם ניתן לשנות את זה? (ואולי זה רק לדעת למי לפנות, שדכנים מסוימים וכדו, והעניינים מסתדרים?)

אשמח להתייחסותכם!

אני אציע כיוון מסוים למענה.אביעד מילוא

זה עניין של מנטליות. וזזה לא רק שם, לא כל אחת תרצה בחור שלמד עכשיו כמה שנים בהר המור ולא כל אחד ירצה בחורה שלמדה במגדל עוז. 

לכל סוג של ציבור יש מנטליות שנובעת ממקומות מסויימים היא מלווה בסטיגמה מסוימת. 

אתן לכך 2 דוגמאות :

בחור שלמד בישיבה כמו הר המור יש לו מנטליות מסוימת המבוססת על השקפה וחברה ולצד זה יהיו סטיגמות כגון: שהם שמרנים וסגורים ושהפ כולם תלמידי חכמים 

מצד שני יש מנטליות לקהילות ספרדיות בפרפיריה שהן עממיות שהן נוטות לזרם מסוים ולמנטליות מסוימת. 

 

עניתי להסטורי והתייחסתי להודעתך המעניינת!שלג דאשתקד
זאת שאלה ממש טובהעת הזמיר הגיע
אין לי פיתרון רק רוצה להגיד שבאמת חבל..  באמת  העיקר זה לא הסגנון לבוש אלא האמונות והשאיפות וכשיש בסיס טוב אפשר לגשר על הפערים במנטליות. מכירה מקרוב כמה אנשים מהסגנון שאתה מדבר עליו. לא רק לצד החרדי יש מה להרוויח החיבור כזה, אלא לכולם. זה ממש עוד מאגר שידוכים.
הרבה שאלות מעניינותאשר ברא

כשאני מסתכלת על עצמי, שאומנם הגעתי מחילוני וחזרתי לחרדי.. והיום אני חרדלניקית..

בהחלט אחרי שנמצאים בציבור החרדי יש הרבה תפיסות שמגיעים איתם, אצלי בעיקר השינוי היה לחזור להיות יותר ציונית מאשר מתנגדת בצורה מובהקת..

מסכימה מאוד לגבי הלבוש ועוד כל מיני דברים שנשארו (ואני תמיד צוחקת על זה שנשארו חי שאריות חילוניות ושאריות חרדיות).

זה שרוצים להתחבר יותר לציבור הדת"ל תורני, לא אומר שבהכרח אנחנו רוצים לוותר על כל תפיסותינו.

ובעיקר- לענ"ד,

מבחינת 'החוזקה' ההלכתית.

ברוב המפגשים שלי עם בנות בציבור הדתי לאומי (מדברת על מה שיותר נפוץ ופחות על הדוסיות סגנון הר המור), שהן דיי חפיפניקיות מבחינת צניעןת ועוד כל מיני דברים.

לי אישית, מאוד קשה עם זה..

לדוג' כל מי שאני מכירה שהיא בציבור הדת"ל הולכת בלי גרביים.. או נגיד כן עם טייץ' כזה ונעל פתוחה.

ואני הולכת רק עם נעל סגורה וגרביים,

אז זה כבר הופך אותי לחזות יותר חרדית מאשר הן.


מסכימה שבשידוכים זה יותר מאתגר,

כי בציבור הדת"ל תורני יש להן דמות מאוד מסויימת של מה שהם רוצים.. ואז אם מגיע מישהו עם רקע חרדי זה פחות נתפס בעין טובה.

מה עושים עם זה?

נשארים אנחנו..

לי לא יצא להכיר שדכן בסגנון הזה ואולי טוב שכך, גם ככה בכל עולם השדכנות הכל עובד לפי סטיגמות מאוד מסויימות (שוב.. לדעתי ונסיוני האישי)..

לכן חושבת שאצל מי שאתה נמצא- תנסה להעביר את הייחודיות שלך.

ואשרי מי שיש לו ייחודיות כזאת.

לא לגרוב גרביים זו לא חפיפניקיותיעל מהדרום

לק"י


אם התכוונת גם לזה.

ודת"ל בהגדרה הוא לא פחות דתי מחרדי. זה עניין של השקפה לאומית בעיקר. אז לא להשמיץ סתם, רק לפי מי שאת פוגשת.

בנות עקיבא לא מחפפות?אשר ברא

רוב הסניפים מעורבים ורובן לא הולכות בגדרי ההלכה.

אשרי כל מי שחפץ בלאומיות וכו', זה לא סותר שאין חרדים שגם הם מחוברים מבחינה ממלכתית וכו'..

זה שעוסקים בלאומיות לא אומר שצריך להוריד מהערך של ההלכה ואני מדברת על צניעות בלבוש וההתערבבות בין בנים ובנות.

אני מבינה שאת לא ממש מכירה את הציבור הדת"ליעל מהדרום

לק"י


הוא מורכב מהרבה אנשים, בסגנונות שונים, וגם רמה דתית שונה (בני עקיבא זה לא השם הנרדף לציבור הדת"ל. לצורך העניין אני דת"לית ולא קשורה לבני עקיבא, ומשתדלת לקיים את ההלכות. וגם בבני עקיבא ההכללה שלך לא נכונה).

זה לא שכל החרדים מקפידים על ההלכה באותה רמת הקפדה ומקיימים הכל. יש ויש כמו בכל מגזר.

תראי, ברגע שאת באה בגישה שהם פחות דתיים מחרדיםJusT BoY

שזה ממש אבל ממש לא נכון, ולא המקום להאריך בזה, פסקי הלכה וכל זה.

הנקודה היא שאם ככה, מסתכלים על זה, זה חלק מהבעיה העמוקה למה בפועל זה יוצא ככה.

 

אני גם תוהה הרבה פעמים למה חרדים מודרנים למשל מתעקשים לרשום את הילדים למוסדות חרדים בלבד ולא לממ"ד שהיו מקבלים אותם די בשמחה לרוב (או שאולי אני קצת טועה), עם הזמן אני מפנים שזה משהו תרבותי ויש הרבה שונות חוץ מהלבוש.

היו כאן כמה שרשורים בזמן האחרון בטענות דומותהסטורי

שבעיני מאוד משונות.


בניגוד לאיך שהדברים מוצגים כאן, אין שום 'וועדת קבלה' סודית שמגדירה מי הוא דתי לאומי. בכלל יש למגזר הזה הרבה גוונים והרבה שוליים לכל הכיוונים.


אין גם שום וועדת קבלה שמגדירה מי ראוי להתחתן עם 'בחורי ישיבה איכותיים' ואין שום וועדת קבלה שמגדירה שרק בוגרי ישיבות מסויימות ימצאו שידוך.


יש שאלות של התאמה. סביר שלבחורה שגדלה בישוב בשומרון או בגולן, שאולי רב הישוב 'לובש חליפה כי הרב צבי יהודה אמר לו...' ואולי גם הוא לא - תתקשה עם בחור שמתאים את צבע העניבה לשפיץ של הנעליים. סביר שבחור שהזכרון הראשון שלו מגיל שנתיים וחצי הוא כפר מיימון או אבא נסחב ע"י ארבע חיילים בגוש קטיף - פחות יזרום עם בחורה שהחוויות שלה הן שהגננת הכינה את הקישוט לסוכה כדי שיצא מושלם.


האם בהכרח אי אפשר למצוא? אפשר. יש כאלו שאכן התברגו היטב במקומות אחרים, אבל צריך למצוא את מי שהאופי והסגנון מתאים לו ולא לבוא בטענות אל 'הציבור'.


נ.ב.

יתכן שהמורכבות היא אחרת - חבר שגדל בעצמו בין העולמות אמר לי, שרק בשידוכים הוא גילה של'אפור' יש כל כך הרבה גוונים. כלומר הבעיה אינה ב'ציבור' אלא שאותם בחורים/בחורות שלכאורה אמורים להתאים הם עם תת ניואנס אחר, שכבר לא מתאים.

מסכים איתךשלג דאשתקד

דבר ראשון, שבאמת באופן מוזר נהיה קצת מבול של שיח על כל מיני נושאים שקשורים לזה, הן בהיבט של שידוכים והן בהיבט של יחסי חרדים-דתיים. אין לי מושג איך זה קרה

לגבי התוכן, אני אסביר יותר. ברור שאין ועדת קבלה סודית, ואף אחד לא חושב שיש דבר כזה. להיפך, זו הסיבה שזה מוזר. כי אצל חרדים יש המון ניואנסים ומריבות וסטיגמות, והכי גרוע זה שכל "צד" (כלומר "קהילה מדויימנת" במובן הכי מגוחך של המונח הזה) חושב שהוא הכי טוב וכל השאר טועים ורשעים. אז קשה מאוד לשחות עם הזרם אם מראש לא תפסת צד. אבל דווקא בגלל שהצה"ד פתוחה יותר יש ציפייה שאדם שרוצה להשתלב ימצא את הכמה אנשים שדומים לו או שהוא מספיק מוצא חן בעיניהם, והכימיה תזרום. וזה לא קורה ולכן זה מוזר.

הזכרת שומרון ומישהו כאן הזכיר את ההבדל בין התורניים למזרחיים של הפריפריה, אז ברור שיש כל מיני הבדלים בין קהילות, בעיקר בקהילות סגורות. אבל הוספתם ואמרתם "התאמה" ו"מנטליות", והזכרתם לי משפט ששמעתי פעם מסוציולוג שעוסק בגזענות ישראלית (אולי פרופ' יעל ברדה), שאמר/ה "מנטליות היא מושג חסר הגדרה ומשמעות, שנועד לשוות משמעות סוציולוגית לפעולות שקשה להחליט מה המניעים האמיתיים שעומדים מאחוריהם".

מה אני מתכוון? ברור שיש הבדלים של סגנון בין אנשים, לכן אנחנו נמצאים במקום מסוים ויש לנו כמה קבוצות של חברים. זה נכון על כל בנאדם בכל מקום. השאלה מתחילה מה הגבולות של זה. אז אם מגיע בחור ספרדי מהפריפריה, הוא לא ישר יגיע לאיזו ישיבה חסידית וכנראה שהוא שהוא גם לא יפגש בהכרח עם בנות מעלה לבונה. אבל דווקא בצה"ד יש מרחב גדול ואמפתיה לאנשיםגם אם הם שונים, ובפרט שיש לא מעט מסגרות שכן מאוד דומות לספרדים של הפריפריה (לדוגמה בישיבות- ישיבת אשקלון וישיבת שדרות). ואני באמת לא מבין למה אנשים שכבר התקרבו לציונות הדתית וגם כמעט מצאו את האוכלוסייה שמאוד דומה להם, בסופו של דבר הם לא מצליחים להשתלב. זו שאלתי.


ואם זה לא היה ברור, לא באתי למתוח ביקורת או להתריס. להיפך, אני שואל כי ככה זה אצל אחרים אבל בציונות הדתית זה לכאורה היה אמור להיות שונה.

זה מאד תלוי עד כמה השוני...JusT BoY
בגדול זה שונההסטורי
מכיר רבים שכן נשואים לכאלו שהגיעו מסגנונות שונים - גם כאלו שגדלו חרדים, גם חוזרים בתשובה רבים מאוד, נשואים לבני המשפחות הלכאו' הכי ציונות דתית ארבע דורות. גיסי הם מכל העדות וגם תלמידי בישיבה,כמעט כל חתונה היא בן-עדתית.


ככה שבפשטות התופעה שאין להכחיש שקיימת, שחלק מבוגרי המגזר החרדי מרגישים תקיעות מסויימת, אינה כי 'הציבור הדתי לאומי לא מקבל אותם', אלא כי באמת יש פערים מנטליים, שמקשעם למצוא את האחד/אחת שמתאימים לאותו אחד.

ואי ואי כמה מלל לא הבנתי כלום ב"ההפי
הכל טוב, לא חייבתי אותךשלג דאשתקד

גם אני לא הבנתי מה זה ב"ה.

אולי זה "בין הנגלה" או "בין העולם [=הזה/הבא]"?

הערה לגבי הלבושמתוך סקרנות

אני, כאחד מאלו שהאשכול מדבר עליהם.

מרקע חרדי, דווקא שוקל לעבור לחברה הדתלי"ת תורנית, מבחינה השקפתית אני די קרוב אליהם (אבל לא "ממלכתי").

 

בנושא הלבוש - יכול להיות שהייתי מחליף לאט לאט, אבל האתגר הוא שאין לי נטייה לתחום וזה כאב ראש בשבילי להתעמק בסגנון הביגוד הספציפי המתאים...


 

אזור הנוחות שלי בנושא זה, הוא ללכת לחנויות מהסוג שאני מכיר, להוציא כמעט בעיניים עצומות חולצות לבנות קלאסיות, וגמרנו את הסיפור.


 

הלבוש באמת משמעותי כל כך? מעניין.

מציין, שעברתי כבר את גיל 30 בלעה"ר, וגם אחרי פרק א', גם בסטטוס שלי זה משמעותי לדעתכם?

לדעתי לא משמעותיהרמוניה

הלבוש לא מה שמשנה, מה שמשנה זה הראש.

אני נגיד פעם הייתי נרתעת מהמחשבה שיציעו לי מישהו שלובש שחור לבן, והיום בפועל יצאתי עם מישהו כזה ואפילו לא ייחסתי לזה חשיבות. הפוך, ראיתי את הצד היפה בזה. וזה לא שהשתניתי, זה שמה שבאמת הרתיע אותי זה הראש השונה, דמיינתי בחור חרדי מבית, קלאסי, וזה לא מה שמתאים לי. אני חושבת שהגיוני שבחור לא ירצה לוותר על כל הרקע שלו, אבל הוא צריך לדעת במה הוא חרדי ובמה הוא דת"ל ולחפש מישהי שזה מתאים לה, זה באמת לא שייך להיות חצי חרדי ולחפש דתלית. תחפשו מי שכמוכם- מורכבת, שיש לה איזשהו ממשק עם העולם החרדי והוא לא זר לה...

הערה לגבי מישהי שיש לה ממשק כלשהו עם העולם החרדיJusT BoY
את יודע. שבה די מורכב וזה לא מה שיעשה אותה למורכבת ופחות דת"לית ולא צריכה דווקא מישהו חצי חרדי
אם הבנתי אותך נכוןהרמוניה

אז מחדדת, לא התכוונתי ממשק ברמה שיש לה שכנים חרדים וזהו ממשק זה אומר שיש בה משהו שמזדהה עם חלק מזה. ממשק פנימי.

זה צריך להיות הרבה יותר משמעותי מאשר חיבה אליהםJusT BoY

אני למשל עם הכבוד הכבוד לחיים במשפחה (יש הרבה חרדים ברמה כזאת או אחרת במשפחה וחלק על התפר) וקהילה מעורבים ועם הרבה אנשים טובים ב"ה, עדיין לא הייתי רואה את עצמי גר בקהילה חרדית ממש, במיוחד כזאת שאין בה דתיים לאומים.

בעוד שאין לי בכלל בעיה לגור בקהילה דתית לאומית נטולת חרדים

כנל. אני גם לא הייתי מוכנההמקורית
מעניין, תודה.מתוך סקרנות

האמת היא שאני שוקל לשנות גם לבוש, רק מחכה גם כאן לבת הזוג שתעזור לי בזה

בדיוק אתה יכול להציע לבת זוג החמודה שתעזור לך בזהJusT BoY

ובכך אתה מראה לה גמישות, שהיא יכולה לשדרג אותך

לדעתישלג דאשתקד

הלבוש לא ממש משנה, יש הרבה שלבושים כחרדים. אני בעצמי לבוש (כמעט) כחרדי וזה לא מפריע לי.

ההבדלים הם יותר עמוקים, אני חושב שזה מתחיל בלהיות לגמרי חלק מקהילה מסוימת, ורוב האתגרים שעליהם פתחתי את האשכול, היו מחוויות של כאלה שלא מסוגלים לעשות את כל הצעדים הנדרשים. מה שכן- צריך לזכור שזה לא תמיד אפשרי (אי אפשר להגיד לבחורה בת 25 עם תואר ועבודה, שהיא לא מתאימה כי היא לא הייתה בתנועת נוער ולא למדה במדשה, נכון? זה ברור שזה לא מקדם שום דבר, ומצד שני אני מכיר סיפור כזה...)

אתה מתכוון שלכאלו עם רקע חרדי קשה לעזוב את הקהילה?JusT BoY

כלומר ללכת לגור בקהילה לא חרדית?

 

ובאמת אתה מכיר סיפור שפסלו מישהי כי לא היתה בתנועת נוער ולא במדרשה?

כןשלג דאשתקד

נתחיל מהסוף, כן, והיא לא צעירה ועדיין רווקה (אם יש לך מישהו ).

ולא ככ התכוונתי למקום מגורים אלא יותר לקהילה. ברור שאדם שגר בעיר חרדית (כמו מודיעין עילית) יהיה לו הרבה יותר קשה, אבל אני מכיר גם הרבה מערים מעורבות שהם לא מתמזגים באופן מוחלט בקהילה צהדית בעירם. מצד שני הם עושים מספיק צעדים משמעותיים וזה מוזר לי שהם עדיין דחוקים בצד.

לא חושב שזה קשור לתנועת נוער ומדרשהJusT BoY

באיזה חינוך היא גדלה?

תשובהשלג דאשתקד

אכתוב בכלליות כי לא ביקשתי את רשותה וכי היא לא הנושא.

היא גדלה במשפחה מעורבת, חלק מהאחים שלה למדו בדתי וחלק בחרדי. היא למדה בחרדי (במוסדות שגם בחרדי הם נחשבים למאוד קיצוניים בכל המובנים), היא כבר שנים מחוברת בעיקר לדתל ועובדת במקום מאוד דתל. ובכל זאת...

הקשר העיקרי שלה זה המראה החיצוני והעובדה שבחוכמתה היא מספר על כך בכל מקום 🤐

בתגובה אחרת לפי איך שתיארתJusT BoY

אתה מתאר שעדיין היא נראית חרדית לחלוטין אחרי הכל, רקע חרדי חזק מאד.

זה הבדל של שמים וארץ לעומת מישהי שבסה"כ לא היתה בתנועת נוער ולא במדרשה

אולי אתה צודקשלג דאשתקד

ואולי לא.

אני רק יודע את הסיפור ומכיר את הבחורה. לא ברור לי אם מי שאמר לה את זה יודע איך היא נראית.

(האמת שעכשיו אני נזכר שדיברתי על זה עם כמה שדכנים באותה העת והם כן עוררו את נושא המראה, אולי זה באמת יותר משמעותי)

הסיפור הזה נורא מוזר🤦‍♀️יעל מהדרום
לק"י


כאילו שמי שלא היתה בתנועת נוער ובמדרשה- יש לה איזה פגם. לא הבנתי איזה דבר עקרוני זה מלמד על הבנאדם אם הוא לא היה (אני לא הייתי בתנועת נוער ולא במדרשה. חושבת שאני בסדר גמור😅).

אני מסכים איתך ומצטרף לשאלתךשלג דאשתקד

וכן, גם אני לא הייתי במדרשה 😉

אבל זה שאנחנו לא מבינים, לא אומר שאין תופעות כאלה. כפי שציינתי אני מכיר אישית בחורה כזאת שכולם דוחים אותה בקש כי היא בוגרת בית יעקב ולבושה בסגנון חרדי (לא רק בהקשר של רצת הכיסוי - יותר בצבעים וכדו', הבנות שכאן בטח מבינות את כוונתי )

לא יודע עם זה בקשהסטורי
לבוש בסגנון בית יעקב הוא אמירה מסויימת. נכון ש'אל תסתכל בקנקן', אבל כשהלבוש הוא אמירה, קשה לבוא בטענות לבחורים שרוצים אמירה אחרת.
אני שונא להסביר את עצמי אבל בכל זאת..שלג דאשתקד

הרבה אנשים דחו אותה בקש, ואז איזה בחור עם המון טאקט אמר לה "את האמת בפנים", ועוד בחוכמתו וטוב ליבו, הציע לה שתלך שנה למדרשה... (בחורה בת 25, כן?).

זה לגבי העובדות. לגבי הלבוש אני יכול להבין, אגב גם אותה בחורה, כשאני הצעתי לה בחורים מצוינים ומאוד דתלים, היא פסלה על זה שהם לבושים כחרדים...

ועדיין אני תמה, כי לכאורה אנשים היו יכולים להשתלב בקהילה ולמצוא את עצמם בפנים ולמצוא את האדם שהביגוד לא מפריע לו. וכאמור, אני מדבר מחוויות של הרבה אנשים (אם זה חשוב, שמעתי את זה גם מבחורה שהחליפה את כל הגרדרובה שלה, ולבושה(?) ממש לא כחרדית, וזה מאוד בעדינות 🤭).

בקיצור אני חוזר לשאלה העקרונית. הדוגמות הספציפיות לכל אחת יש את הסיפור שלה.

אחרי קריאה של השרשורnobody

1. נשמע שבגדול התפיסה שלך לגבי הציבור הדתי לאומי זה שזו חבורה שמאחדת את כל מי שלא חרדי או חילוני לפי הגדרתו.

2. לבוש, בפני עצמו לא חושב שיש יותר מדי מי שיפריע לו שחור לבן בגלל הסגנון אלא בגלל מה שזה אומר ברוב המקרים על התפיסה/מקום נפשי (כנ''ל לבוש בטירוף מודפסות מהצבא וכאלה)

3. הציבור הדתי לאומי ברובו לא מתעסק עם להכניס או לא להכניס אליו אדם כזה או אחר בתפיסה כזו או אחרת וזה חלק גדול מהיופי. לפעמים זה יוצר קשיים אבל מה שצריך זה להבין שצריך למצוא את האיש/אישה/קהילה המתאימים למקום שאתה נמצא בו ולא סתם מתוך הציבור הדתי לאומי הכללי.


גילוי נאות

אצלי במשפחה יש מנעד מישיבות קטנות ושאיפה לחצי חרדיות ועד לאולפנית טבריה (וזה ממש לא מעיד על מי צדיק יותר, זה בעיקר פשוט סגנון נפשי)

האמת לא ממש הבנתי את הרפלקציהשלג דאשתקד

לגבי 1 ו3, אין ספק. אף אחד לא חשב אחרת. ועדיין יש מעביר בין מגזרים ומשום מה היה מצופה שהמגזר הדתלי יהיה הרבה יותר ליברלי בעניינים האלה.

לגבי 2, יש מצב. אני חושב שזה לא רק, אבל בכל מקרה זה לגיטימי בעיניי. כגבר אכתוב כאן 2 תפיסות/חוויות שלי: 1. משום מה, דווקא אצל גברים איכשהו הלבוש לא היה נראה לי חסם. מי שבאמת רצה השתלב ולא הלבוש הוא מה שהפריע. בפרט שיש הרבה בנים דתלים שלבושים כחרדים, ובנות נראה לי שיש פחות שלבושות כחרדיות. 2. אני חושב שכשגבר מדבר על לבוש של בחורה, הוא בקטע מסוים מדבר על מודל יופי ומשיכה. סגנון הלבוש משדר לו משהו פחות מוכר וזה פשוט פחות מושך אותו. כך שזה הרבה מעבר לכל שאלה פילוסופית.

אז בעצםJusT BoY

לגבי 2, מה הבעיה של בחורה מרקע חרדי ללבוש יותר יפה ונעים לעין, יש עניין השקפתי להשאר בסגנון בית יעקב?

כן. עונה בתור אחת שמכירה ומקווה שאני קולעתהמקורית

הסגנון של בית יעקב הוא מאוד סולידי

לא צבעוני

מאוד סגור


לעומת הסגנוו של הבנות הדתיות לאומיות שממה שאני רואה הוא הרבה יותר מגוון וצבעוני

מי שנראית בית יעקב לא תשים שמלה בסגנון בוהו למשל (לא משנה כמה זה צנוע)

לא תתלבש מאוד צבעוני

יש בדים שלא לובשים

יש נעליים שלא שמים

מאוד קל מרחוק להבחין בזה

אם היא נעולה על סגנון הלבוש, זה ככל הנראה מבדל אותה מהנראות הדתית לאומית

ואם היא באה לבושה ככה אלייJusT BoY

לי אישית זה מאד לא קורץ, פשוט כי זה כאילו מרגיש לי "חשוך" או דוסי מדי, ואני במקום אחר לגמרי (ואני בעצמי די צבעוני בהתאם).

אם היא היתה באמת פתוחה יותר, אז לדעתי זה אמור להיות לה קצת יותר זורם לפחות, ואם לא, אז כנראה שהיא עוד בעולם ההוא, יכול להיות שאני טועה, אבל זה הרושם שלי.

לפעמים זה עניין של הרגלהמקורית

או חשש להיות פחות צנועה ויותר פתוחה ונגישה

לא יכולה לדבר בשמה של הבחורה, אבל אומרת מה נראה לי

בסוף כל אחד מחליט מה מתאים לו🤷

זה נשמע שהיא עדיין מחזיקה חזק בהשקפה חרדיתJusT BoY

ואם היא לא מתחברת לגיוון, זה נותן תחושה שאי אפשר ללכת על בית פתוח יותר בסגנון

אם לא תשאל לא תדעהמקורית

בגדים לא משקפים את האישיות באופן מלא

מבטיחה לך

מסכיםJusT BoY
אם באמת מעניין אותך אשאל אותה שלג דאשתקדאחרונה
שלח לי באישי ניסוח ברור של שאלה ואשאל אותה בשמחה 🤗
יש מצב שהיא פשוט רוצה לטשטש את עצמה ולא לבלוט?משה

רגישות סטייל

לא יודעת לומרהמקורית

אני בתור רגישה אף פעם לא ניסיתי כחלק מהרגישות

לא לבלוט זה בהחלט עניין חרדי

אבל אני ממילא אף פעם לא הצלחתי🤭

אני מתלבש לפעמים בכוונה לא בולטמשה

לקח זמן עד ששמתי לב לזה כי זה היה מתחת לסף הראדר.

אחת התקופות האהובות עליי בהקשר הזה הייתה צה"ל שפשוט חסך לי את הצורך בבגדים. לובשים מה שיש ואף אחד לא מעביר ביקורת. למעשה לא היו לי כמעט בגדים אחרים חוץ מהירוק הזה.

 

היום - זה לא נדיר שאני לובש בגדים מונוכרומטיים. כלומר אותו צבע. לפעמים זה כי בחרתי בגדים בחושך מוחלט, ולפעמים כי זה נכון לי לאותו רגע.

גם אני לובשת מונוכרומטיהמקורית

ולא בולט, זה לא עוזר

זה לא רק עניין של בגדים פשוט🤷


זה לא עוזר לאיזו מטרה?משה
של כביכול לא לבלוטהמקורית
זה לא רק עניין של לבוש כאמור
פעם שמתי לבמשה

שאני אוהב להעלם מאחורי ציוד שאני משתמש בו. כלומר אני לא "אני" אלא "איש מקצוע". גם כשזה ארוע שאני אמור להיות בו.

זה תכונת אופי יותר מאשר לבוש.

אבל זה כבר נצל"ש גדול מדי לשרשור הזה.

אפשר לפתוח את זה בפורום השניהמקורית
כתבתי על זה גם בעצמי בוריאציה אחרת, של ה"דמות"
תקשרי לי?משה
לא חושב שזה קשור לליברלי יותר או פחותnobody

אף אחד לא יעצור אותך מלהצטרף לציבור, אבל מה לעשות שלגבי חתונה אנשים לא ממהרים לצאת עם אנשים שלפחות חיצונית נראים שהם במקום אחר לגמרי.

(תקף גם לגבי קוטר כיפה, סנדלים עם גרביים, חולצות מכופתרות...)


לגבי החוויות שלך:

1. אכן אצל גברים לבוש הוא פחות אישיות הדרך כלל באופן גורף ומניח שזה חלק מהבניין.

2. מסכים מאוד לגבי מה שכתבת וזה מחזק את הטיעון שלי בפתיחה. רוב האנשים ירצו להתחתן עם מישהי בסגנון מוכר להם.

אתה רוצה להתחתן עם מישהו שדומה לך בסגנוןצמאה לאמת

באמת זאת בעיה, אתה תקוע באמצע וזה משאיר אותך קירח משני הצדדים.

חרדים ודתיים זאת מנטליות אחרת לגמרי. אומרת את זה בתור מישהי שלומדת במקום עם חרדיות שהם באמת החברות הכי טובות שלי ואני אוהבת ומעריכה אותן ברמות. אבל יש הבדל בדיבור, בחשיבה, בלבוש, בהגדרות ובהסתכלות. ואתה רוצה להתחתן עם מישהו שיחסית דומה לך. מספיק יש הבדלים בין נשים לגברים למה שארצה להכניס את עצמי לעוד פערים שהם משמעותיים.


לגבי פיתרון, זה באמת מורכב. איפה מחפשים שידוך? בחרדי או בדתי לאומי? כדאי אולי להתייעץ עם רב, כי אני קטונתי.

וסתם שאלה, בן כמה אתה? אני מכירה בחורה שגם בסרט הזה.. אולי תתאימו

זה באמת קטע יפה שלקח לי זמן ללמוד ולהבין בעצמיJusT BoY

אצל החרדים יש מלא אנשים טובים, מדהימים ומעניינים, ולמרות שאני חי בקהילה מעורבת, משפחה מגוונת.

בפועל, אין לי ממש שפה איתם בכלל, הכל שונה, זה כמו לעשות טיול בהודו להכיר את התרבויות שם חחחח

נכון מאוד!שלג דאשתקד

וזו בדיוק תהייתי. האם יש אנשים שכן נמצאים על התפר, או שדכנים או רבנים שמודעים ומסייעים במקרים כאלה.

אני לא ממש מחפש להכיר בחורות (ב"ה נשוי מאוד מאוד, ובאופן אישי אני מסתדר אחלה עם שני המגזרים וב"ה אין לי שום בעיה בנושא הזה), רק בגלל שאני בעצמי קצת על התפר ולבוש די דומה לחרדי, הרבה רואים בי את הכתובת לשמוע את הסיפורים האלה. וזה באמת כטאב וגם מעורר מחשבה כל פעם מחדש.

לפני הרבה שנים הכרתי כמה בחורי ישיבה חרדיים שניסו להגיע לישיבות דתיות ודי עשו להם את המוות, אני זוכר אחד שפשוט היה יושב כל היום באחת מישיבות הדגל דאז, ופעם הוא סיפר לי שבשום אופן לא מקבלים אותו אז הוא מגיע ללמוד ויושב בצד. אני זוכר גם אחד שהגיע בשקט לאיזו ישיבה דתלית, והיה צריך להתקבל מהר ולהשתלב במהירות לפני שזה יתגלה לרבניו החרדים (כי אם הישיבה החרדית הייתה יודעת היו גומרים אותו), וכמה שזה היה נוגע ללב הוא חזר כמו כלב לישיבה החרדית, ואגב עד היום הוא בישיבה חרדית ופוסח שני הסעיפים (ולא יודע אם זה קשור, אבל הוא גם רווק, ולא צעיר). בקיצור, איפשהו במוסדות לימוד וכדו', מאוד בלט לי שמי שלא הגיע כדי להיות, נדחה, ולפעמים בצורה קצת קשה ולא נעימה. (אני מדבר כמובן על הצוות שמחליט את מי מקבלים, וזה לגיטימי שיש להם כל מיני שיקולים. התלמידים תמיד מאוד נחמדים לכל מי שמגיע, וזה ההבדל שהכי בלט לי תמיד בין ישיבה חרדית לישיבה דתית, ואולי בכלל בין המגזרים)

בכל מקרה, לאחרונה שמעתי עוד ועוד סיפורים כאלה, בדגש על שידוכים - שזה אמור להיות עולם יותר פתוח, ובחלקם זה היה ממש הזוי. ניסיתי לאחרונה לדחוק במישהי מנושאי הסיפורים להעלות את הנושא הזה למודעות אך בינתיים היא לא רצתה. לכן העליתי את זה כאן.

אחת הנקודות שאני רוצה לציין, אם כבר, זה שלפעמים מי שיצא מהחברה החרדית, זה אחרי הרבה מאוד סבל ועוגמת נפש, וההזדמנויות האלה הן הצלה בשבילו. אני לא חושב שזה מחייב מישהו לעשות משהו, ובוודאי לא להתחתן 😉 אבל בכל זאת זה מאוד כואב.

נגעת כאן בעוד נקודההסטורי
אני למדתי בישיבת מרכז הרב והיו שם כמה בחורים שהגיעו מכיוון חרדי, גם בישיבות אחרות, אני יודע על כמה וכמה שהתקבלו.


כן, חשש שקיים תמיד (וקרה) שלא מדובר על בחורים רציניים שרק מחפשים את הכיוון התורני-ציוני, אלא בחורים שמחפשים את הדרך החוצה והישיבה הציונית היא התחנה. אח"כ טוענים שהתקלקלו במרכז הרב...


(אגב, בדור של הרבנים שלי, את רוב הבאים לישיבה בחנו הר"מים, אבל בחורים שהגיעו מכיוון חרדי נשלחו להיבחן אצל מרן הגר"א שפירא זצ"ל בעצמו, לבדוק שהם באמת רציניים ולא שבבניקים שמחפשים מפלט. מכיר כמה שעמדו במבחן, זה לא היה קל...)

נכון מאודשלג דאשתקד

עם זאת, לדעתי מי שנתן הרגשה שהוא מגיע כדי להתאקלם במגזר הדתלי ובאמת בלט לאורך זמן שהוא בעיקר בישיבה הדתלית והוא מתאקלם חברתית והשקפתית, נשאר. לא זכור לי שאלה מהחרדי היו כל אחד ר' שמעון שקופ

החשש ממה שאני זוכר (מאיזו פעם שמצאתי את עצמי בא "להמליץ" על איזה מישהו אצל ראש ישיבה אחד), שהם טענו שמראש זה בחורים לא רציניים שנזרקו מהישיבות שלהם או שהם מחפשים חופש, ואין טעם להביא אותם לישיבה דתלית שאין בה משגיח ומשטר ובדיקות ואיש הישר בעיניו יעשה, כי הם לא יצליחו לעמוד בזה גם אם הם באמת רוצים. - שזה בגדול מה שאתה כתבת על שבבניקים, אבל עדין יותר ופחות שיפוטי, וגם מאוד נכון.

אגב ממה שזכור לי, הבעיה הייתה הרבה פעמים דווקא עם בחורים ספרדים, שמצד אחד הם באמת יותר מתאימים להשקפה הציונית, אבל מצד שני הם מגיעים ממקומות עם משמעת מאוד נוקשה (הכרצי גם ספרדים שמעצמם עזבו ישיבות דתליות כי הם הרגישו שהם לא מתאימים לבגרות והחופשיות הזו). בכל מקאה, זה דווקא מחזיר אותנו לאיזו קו תפר של החרדים-ספרדים, שבסופו של דבר לא מצליחים להתאקלם בצהד.

אז כן, זה נושא ממש מעניין, אבל נראה לי נושא קצת שונה מנושא השידוכים.

יש כמה דבריםהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 20:13

שממש סוגרים אותי

זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.

וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.

גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .

אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות

הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .

 

מה כן?

אמיתיות

יציבות הובלה ..

הקשבה .

הערכה 

להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי

 

אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב

זה א. ב. של בן אדם לחברו 

ואנשים טובים מתווכים 

פשוט

אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
ולא מצאתי תכונה שמקשה עליי ליצור קשר יותר מיציבות. 
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
אישית כשאני מציעה שידוך בין חברים, אני מתנה את זה בלהיות ישרים אחד עם השני. כלומר, אם לא מתאים אז להגיד בצורה מכבדת וביי. לא למרוח, לא להיעלם.


בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

חד משמעיתהפי
נקודות מעניינות הפי.גבריאל.ק.צאחרונה
חברה מתארסתתתתאושריתו

שלום כולם

חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת

וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה 

אבל אני רוצה אחרת!

אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..

איך לעבור את זה בהכי טוב

כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד 

 

בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת

וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש

יש לי עצהאביעד מילוא

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

 

למה בעצם זה דורך עלייך?משה

היא כן ואת לא ?

כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

 

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

מובן מאודבחור עצוב

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.


לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
(ואני לא בת, אני אחלה גבר)
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
אחרי שאמרנו את זה, צריך לפרק ולברר את הקושי שלך.
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח

כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.

עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.

ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.

איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל

התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.

נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.

אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?

מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.

האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?

ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.

תבורכו 

מרגיש לימשה

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

הרבה הצלחה!advfb

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

 

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

תודה רבה על הפירוט!!איזו

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

נכוןהאופטימי

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.


אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.


*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

בעיניי,לגיטימי?

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
אפילו אחד לא עזר לי, והלכתי לכמה..
גם אם היית אצל כמהadvfbאחרונה

לא הייתי ממליץ להכליל

לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.


אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.


החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.


בהצלחה.

נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פ

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

 

 

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה

אולי יעניין אותך