מפתיע... חשבתי שאני מכיר.

ומה בכלל האופציה לא להתחתן?

אבל אין הצעות ואם יש אז הן לא כ"כ מתאימות.

ברגע שבחור אומר שהוא רוצה להתחיל לצאת יש לו שפע של הצעות, כי הכל עניין של היצע וביקוש (נשמע קצת רע אבל..)

לאתר לשגרירים בלב אי אפשר להכניס בנות כבר תקופה כי אין מספיק בנים וזה לא מאוזן.

יש הרגשה שהבנים עושים לנו טובה שהם מסכימים לצאת איתנו (כי הרי הוא בחר אותך מבין כל ההצעות שהיו לו אז תגידי תודה, כי לך הציעו רק אותו ואולי עוד אחד).

אולי אני מדברת לא מאובייקטיביות, אבל באמת שמעתי את זה מכל כך הרבה בנות. 

זה קיים אצל כולם.

רבינו כותב שהשידוך- אפילו אם לא נעשה ממנו כלום בסוף, ואפילו אם *לא נפגשו* אלא רק *דיברו* מעצם השידוך ורצו לעשות ובסוף לא עשו, זה עושה רושם ומקרב את הזיווג האמיתי. אז כל שכן פגישה שאין לה כל קשר למה שכבודו וכבודה מחפשים וכו'.

כי בעולם החילוני התלונה היא הפוכה - שנשים ממיינות.

לבנים יש אכן יותר הצעות, כי שואלים אותם קודם. גם אם מסכימים, אין הבטחה שהיא תסכים.

בנות מקבלות בד"כ פחות הצעות, אבל רק צריכות להחליט אם כן או לא. 

בנות יוצאות עם מי שבגיל שלהן או גדול מהן.

לכן בגלל זה בגיל צעיר לבנות אין מספיק הצעות אין מבחר.

ובגלל זה גם לבנים יש מבחר כי עד שהם מתחילים לצאת יש להן הרבה מבחר.

ככל שהגיל עולה ב"ה אנשים מתחתנים ולכן לבנים שיוצאים עם בנים יותר צעירות יש יותר מבחר.

לבנות יש פחות מבחר כי הבנים יותר מתחתנים.

בחור בן 25 נגיד יכול לצאת גם עם מישהי בת 21 ואז יש לו ים הצעות כי פתוח לבנות מהמון שנתונים.

בחורה בת 21 גם יש לה עדיין שוק פתוח אבל יש לה פחות מבחר.

ככל שהגיל עולה כך יש פחות מבחר. לבנים זה משפיע בקצב יותר איטי. לבן שהוא בן 25 או 28 לגיטימי לצאת עם בחורה בת 25. ככה שהוא נפתח רק לעוד ועוד שנתונים. 

אבל יש עובדות בשטח.

אני אומרת לך שהרבה בנות עושות השתדלות והולכות לשדכנים וכל זה. אבל כמה אפשר? צריך גם שהצד השני ירצה.. מרגישה חוסר סימטריות בהשתדלות וברצון. אני אשמח שתתקנו אותי אם אני טועה בזה.

כל אחד יוצא מתי שהוא רוצה. הם ממש לא חייבים להיות בל"חים.

זה אגב ממש לא חדש, בד"כ בנות רוצות להתחתן מוקדם מבנים. לכן גם בד"כ הבעל מבוגר מהאישה.

אם הם כבר יוצאים אבל לא מוכנים לחתונה זו כבר בעיה אחרת. 

מי שלא רוצה לצאת - שלא יצא. תיפגשי עם מי שכן רוצה.

( יש מישהו ספציפי שלא רוצה? )

עכשיו הכל מובן...

זה מה יש. או שתוותרי עליו או שתחכי לו. 

כי הבנים מתחילים לצאת מאוחר ואז אין יותר מדי בנים בשוק :/

כמה שנים פער זה עוד נורמאלי?

ברגע שאתחתן בעז"ה אנסה לשדך את כל מי שאני מכירה.

מנסיון לפנות לשדכנים שלא מכירים אותך זה לא עוזר.

משתנה כמובן בין גילאים.

יש כאלו של 5,8 ואף יותר. 

נראה לי קצת מוגזם.

אבל זה באמת תלוי גם בשאר הנתונים. באמת בנות מתחילות את החיים הרבה לפני הבנים, אז אולי זה עוד אפשרי. לא יודעת כבר. מבלבל העניין הזה

הסבים והסבתות שלי (אחת שתחיה לאורך ימים עם הרבה שמחה ובריאות) התחתנו עם פער של 8 - 10 והיו נשואים באושר

בחורה בת 30 וגבר בן 35 הם נמצאים באותו שלב בחיים

מישהי בת 21 ומישהו בן 28 לא נמצאים בדרך כלל באותו שלב בחיים

לא שולל את זה שיכולות להיות הפתעות וכדאי להיות רגיש גם לזה, אבל כן כדאי לדעת מה יותר נפוץ כדי לדעת איפה לחפש יותר

במגזר לא דתי זה אחרת

מי שבגיל 21 ומי שבגיל 28 הוא בראש שונה, נסיון חיים שונה. בלי קשר לעיסוק או להשכלה.

נסיון חיים הוא בדרך כלל משפיע ויכול לייצר דמיון או שוני בין בני הזוג.

הרי

או שזה כן או שזה לא, בלי קשר לגיל. שוני בכל מקרה יש

ולא אינטרס. זה לא שכתבתי שמראש לצאת רק עם יותר גדולים בגלל זה. זה יתרון, לא מטרה

"מספיק אתה גבר והיא אישה, לא כדאי לחפש עוד הרפתקאות"

עם מישהי מתאים לה לצאת עם בחורים שהם גדולים ממנה בצורה משמעותית והיא מרגישה שהיא יכולה לגשר על הפער הזה - מעולה.

כל אחד בוחר את הפערים שלו..

להימנע לגמרי לא נכון בעיניי.

כל עוד המטרה המשותפת היא לבנות בית, לא רואה הבדל בין 5 ל7 שנים

ושוב, מגזר דתי שונה ממגזר כללי שאז ברור שיש פערים מאוד גדולים.

אבל כל אחד ודעתו🤷

אני בספק לגבי מה שאמרת על שדכנים.

יש נטייה להכליל, בסוף זה ממש מתנה פר בנאדם.

זה שהוא מוגדר כשדכן זה לא אומר שהוא עובד בדפוס מסויים שלא יעיל.

ראיתי כאלה יעילים יותר וכאלה יעילים פחות.

אני לא רוצה להתחתן ואשמח אם הבנות תעשינה זאת במקומי.

שהשאלה מופנת לבנות.

מכיוון שגברים דרכו כאן לפניי אז....

יכול להיות שאת מרגישה לא נכון?

אם מישהו/י לא בקטע של פיצה זה אומר בהכרח שלא רעבים?

האם אותו אחד שיצא עם כ100 נשים יכול לטעון את אותה טענה שאת טוענת?

בא לי פיצה...

@שפלות רוח אנא עדכונך היכן ניתן למצוא את הרצון הזה.

פשוט לפעמים עובדים עלינו אז הוא קצת מסתתר ונעלם. וגם בלי קשר רבינו כותב שאחד הדברים שמפילים את האדם זה לראות בני גילו מצליחים יותר ממנו ומתקדמים בחיים יותר ממנו ולדעתי זה גם משפיע, גם אם לא ישירות בעקיפין בתת מודע.

והכי חזק יא אח זה מה שהשם כתב "לא טוב היות האדם לבדו" מטבע הבריאה השם נטע בנו רצון להקים משפחה פשוט הרבה דברים קורים בדור שלנו שלא היו בדורות קודמים ובגלל זה יש יותר קושי בנ"ל.

לא משולה למישהי שחתכו 

הרעיון הוא שאם אדם אומר שהוא לא רוצה משהו 

(בהקשר שלנו זה יהיה להכנס לעולם הדייטים/שידוכים)

זה לא אומר שלא חושבים או רוצים להתחתן.

אם לא יצאתם לדייטים איך הבנת שהם לא מעוניינים להתחתן ולהקים בית?

כנראה הרצון הזה לא מספיק חזק.

ברור שכולם בסוף רוצים להתחתן, אבל בשביל להגיע לזה צריך להשקיע, זה בדר"כ לא בא לבד 

זה שיש לנו הרבה הצעות זה נכון.

אהל את יודעת איזה כאב ראש זה?

לקבל 10 כרטיסים בשבוע  ואף אחד לא קשור בכלל

אז הוא צריך פיצה קטוגנית מבצק טחינה ;)

נשמע טעים.

הבחור עושה משלוחה?

יודע שצריך להתרגל, אישית אוהב, למשל שוקולד מריר 90% - 100%

לצערי זה לא כ"כ משתלם כלכלית למכור עוגות נטולות סוכר ודלות פחמימות...

יש בעיה אחת בלבד והיא שההצעות מגיעות קודם לבנים

וזה גורם לחוסר סימטריה שהבנות כל היום בלחץ רק שתהיה הצעה ובנים טובעים במבחר

הכל אשליה

יש בחורים שאני אוכל עליהם חרופה בגלל הדבר הזה זה מטריף אותי

בנות בפער יותר רציניות ..

אני חושבת שזה שאנחנו ב2025 גורם לגברים לשכוח שהם גברים ..

ונשים לא יכולות ולא מסוגלות לקחת על עצמם את התפקיד הגברי..

הופ זו התוצאה .. גברים שלוקחים מספרים מנשים אבל לוקח להם יותר מ4 ימים ליזום דייט.

גברים שנפגשים עם בנות" באמצע " או בעיר של הגבר.

גברים שנראה להם לגיטימי לשלוח רק אחרי יומיים אחרי הדייט .. איך היה .

או גברים שעושים גוסטינג לבחורות 

בקיצור גברים שלא רוצים להתאמץ ...ואז מפילים על הבחורה את התוצאה .  

(היא גם לא יוזמת ) (היא לא רוצה אותי)

יאללה אתה גבר מאמי? להתעורר

בעיני מדובר על ילדים ואני לא הייתי רוצה אותם ממילא.אז כן ישנם ילדים ולא גברים.

אבל יש גם גברים .. וזה יבוא בקלות תאמיני בזה 

משהו  בחיים האלה זה כשאנחנו מכלילים אנחנו דופקים נטו את עצמינו.

(וכן. אמנם חויתי הרבה פחות ממך אבל תאמיני שגם אני מתוסכל ברמות)

הייתי אחלה בזה

שגבר רוצה מישהי- עם מספיק חיזור ומאמץ הוא ישיג אותה.

למה היום הבנות יותר היוזמות בקשר? איפה החיזור של פעם?

😞

מנהג פרימיטיבי, ישן ומשיחי של קניית אישה.

שוביניזם במיטבו

היא ובן זוגה חיים בדירות נפרדות בכלל 😂

ולנושא, זה אכן חשוב בעיניי להלחם בתופעת הטרדות מיניות ודאגה לזכויות נשים, אבל יש קטע של אווירה כזאת שאסור כאילו לדבר עם בחורה, שהלכו ממש רחוק
יכול להיות שאני טועה וזה רק מחשבות שלי

לי למשל בגלל ששדכנים נרתעים בגלל היותי כבד שמיעה, אז צריך לנסות לעשות עבודה עצמית בזה, ועדיין זה קשה מאד למרות שהפסדתי הרבה הזדמנויות בגלל זה (בסוף מאמין שהכל משמים), בסוף אני יודע מה אני מחפש ולא אף אחד אחר...

יש גם חשש הרבה פעמים שאולי הן צעירות מדי, כי לא תמיד אפשר לדעת למרות שאפשר להתווכח על זה

רק בשוק החופשי או להתפשר על עצמי ועל הרצון לאהבה וכן לצאת עם כאלו בעלות נכויות קשות מאד שמשפיעות מאד על הקשר, כתבתי על זה פה:
כבדי שמיעה ובכלל בהיכרויות, תנו דעתכם מחוץ לקופסה - לקראת נישואין וזוגיות

על עצמי אני יכול להגיד שנוח לי להגיד שאין בנמצא בנות דוסיות  ממש ונראות טוב.

אבל בסוף זה כנראה לא ה- נקודה

דבר שני: את ככל הנראה באופן טבעי רגילה לראות יותר בנות שלא הלך להן מאשר בנים. זה יוצר תמונה שגויה בראש כאילו זה המצב, אבל בפועל המציאות שונה.

גם לי בתור בן נדמה שיש הרבה יותר בנים הגיוניים ושרוב הבנות לא רוצות להתחתן, אלא מחפשות לסמן וי ברשימת מכולת ומצפות שירדפו אחריהן. אבל אני מאמין שזה לא המצב, והנה המציאות לנגד עיננו, שכל הזמן מתחתנים זוגות ואנשים מכירים אחד את השני ומקימים משפחה. הבעיה היא לא בבנים או בבנות, הבעיה היא בנו באופן פרטי.

או מצפה שירדפו אחריה..

כל המהות של הנישואין מבוסס על זה שגבר יראה את המקום שלו כגבר ויעניק לאישתו .

אז אם בדייטים , לא מתאים לו לצאת מהאזור נוחות ולהתאמץ .. הוא לא מוכן לדייטים

או שהוא מראש רוצה להסתפק במעט.

לצאת עם בחורה שגורמת לו מראש לא להתאמץ ולא לזוז והיא באיזשהו מקום לא מודע

גורמת לו להיות ילד .. ולעצמה אמא

וזה קשר לא בריא

גם אצל החילונים יש לכל אחד תלונות על השני. הבנים אומרים: הבנות מגעילות ורק מחפשות מישהו עם מלא כסף, והבנות אומרות: הבנים של היום לא יודעים לחזר, הם רוצים רק את הגוף שלי וכו' וכו'.

צריך להודות בזה: משהו לא סטנדרטי בנו. אם היינו סטנדרטיים כבר היינו מצליחים על פי הסטטיסטיקה למצוא בן/בת זוג. נדיר מאד שיש בן או בת שעושים הכל כמו שצריך ובכל זאת לא מוצאים אף אחד. זה פשוט לא מסתבר שכולם מטומטמים והזויים ורק אנחנו הכמעט מושלמים הקרבנות של החברה. לפעמים אנחנו לא סטנדרטיים גם לא באשמתנו. יש למשל אנשים שיש להם וטיליגו וקשה להם מאד למצוא בן זוג שיראה אותם מעבר לבעיה העורית שיש להם.

ולמרות שאוטוטו אני בן 30 ועדיין רווק, עדיין מחפש בהילוך נמוך מאד כי פשוט אין לי תמונה טובה והתמונות שעשיתי אצל צלם מקצועי לא יצאו מחמיאות ומשקפות...

אז אני צריך לעשות שוב תמונות ובינתיים בהקפאה איך שאפשר לקרוא לזה, כי אחרת אני רק שורף הזדמנויות, אתן פוסלות אותנו

בכללי עדיף לצאת בלי תמונה. תמונה זה מקטין את הבן אדם, זה חלק קטן ממי שהוא, הוא הרבה יותר מתמונה.

ניסית אתרים?

תקשיב, ברגע שתרצה מישהי ותחזר אחריה כמו שצריך זה בעז"ה יעבוד. דווקא הבנתי שיש לבחורים בגילך הרבה הצעות!

אין לי הצעות כלל וכלל.

מול שדכנים שאפשר לסמוך עליהם

או שפשוט תיזום ותתחיל עם מישהי ששמת עליה עין?

~אל תענה לי

התשובה שלכם ברורה

ועגומה.

אבל למעשה לא, לא אני לא, כי אני פשוט עסוק בדברים אחרים.

בכל־מקרה, אין בנות ששמתי עליהן עין, אני לא שם עיניים על בנות וגם אני מכיר שום בנות כלל וכלל.

זה משהו שלפחות אני די טוב בזה, להוציא מבטים למרות שלא נראה הכי שגרתי (חובש כיפה לא סרוגה, לרוב קטיפה שחורה), אבל לדבר עוד לא הגעתי לזה

הייתי אתמול בירושלים בלי קשר בשעות הערב, וראיתי באמת המון דתיות לאומיות חמודות מהסגנונות שאני מחפש, רק שהייתי באותו זמן לחוץ ללכת הביתה כי היה מאוחר בלי קשר.

זה מאד נפוץ שם (ובעוד מקומות), אז צריך אולי לחשוב איך להתקדם...

ועוד באתרים, ורק על זה שבתמונות יוצא שמן ולפעמים קפוא שלא משקף אותי בכלל (וכן נראה די טוב), אני די נופל בזה :/

לרוב זה בלי תמונה

אבל באמת תלוי מה הסגנון שלך ומה אתה מחפש. יש סגנון של בנות שלא יוצאות בלי תמונות ויש כאלה שיוצאות בלי.

ברוב המדרשות והישיבות מכוונים לצאת בלי תמונה.

ממליצה לך לשמוע את השיעור של הרב אוהד תירוש על תמונות בדייטים. ממש חזק ומשנה את כל החשיבה על זה!

כאילו דתיות לאומיות רגילות או פתוחות יותר של אקדמיה, בלי קשר אם עשו מדרשה או לא, לא כאלו דוסיות במיוחד שגם טוב חחח

וחוץ זה, רק מציין לגבי שדכנים, נקודה שהעלתי בקשר ליחסי בשוק:
כבדי שמיעה ובכלל בהיכרויות, תנו דעתכם מחוץ לקופסה - לקראת נישואין וזוגיות

וואלה לא מסכים בכלל, קודם כל מקרה לגופו

אבל יש ההבדלים בין גבר לאישה, גברים הקושי

יותר פנימי ולא מורגש חיצונית, נשים ישתפו את כל העולם

ברווקות שלהם ובמסע שלהם.. אצל גברים זה לא עובד

ככה.. הרבה יותר שכלי, קושי פנימי ולא מוחצן 

אבל מסכים עם כל מילה שלך. 

וזה נקודה שצריך להזכיר להם, שאם לא יחפשו עכשיו, הם יצטרכו להתפשר על כאלו שנראות כבר הרבה פחות צעירות, כי גם על פער של 5 שנים הרבה מורידות והם בעצמם גם לא נשארים צעירים (ומבזבזים הזדמנויות שאפשר יותר בתור צעירים)

התכוונתי שאפשר כחלק מעבודה עצמית להפוך מראה ניטרלי למושך מלכתחילה.

וכבר דיברתי עם מאמנים בנושא

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…