מפתיע... חשבתי שאני מכיר.

ומה בכלל האופציה לא להתחתן?

אבל אין הצעות ואם יש אז הן לא כ"כ מתאימות.

ברגע שבחור אומר שהוא רוצה להתחיל לצאת יש לו שפע של הצעות, כי הכל עניין של היצע וביקוש (נשמע קצת רע אבל..)

לאתר לשגרירים בלב אי אפשר להכניס בנות כבר תקופה כי אין מספיק בנים וזה לא מאוזן.

יש הרגשה שהבנים עושים לנו טובה שהם מסכימים לצאת איתנו (כי הרי הוא בחר אותך מבין כל ההצעות שהיו לו אז תגידי תודה, כי לך הציעו רק אותו ואולי עוד אחד).

אולי אני מדברת לא מאובייקטיביות, אבל באמת שמעתי את זה מכל כך הרבה בנות. 

זה קיים אצל כולם.

רבינו כותב שהשידוך- אפילו אם לא נעשה ממנו כלום בסוף, ואפילו אם *לא נפגשו* אלא רק *דיברו* מעצם השידוך ורצו לעשות ובסוף לא עשו, זה עושה רושם ומקרב את הזיווג האמיתי. אז כל שכן פגישה שאין לה כל קשר למה שכבודו וכבודה מחפשים וכו'.

כי בעולם החילוני התלונה היא הפוכה - שנשים ממיינות.

לבנים יש אכן יותר הצעות, כי שואלים אותם קודם. גם אם מסכימים, אין הבטחה שהיא תסכים.

בנות מקבלות בד"כ פחות הצעות, אבל רק צריכות להחליט אם כן או לא. 

בנות יוצאות עם מי שבגיל שלהן או גדול מהן.

לכן בגלל זה בגיל צעיר לבנות אין מספיק הצעות אין מבחר.

ובגלל זה גם לבנים יש מבחר כי עד שהם מתחילים לצאת יש להן הרבה מבחר.

ככל שהגיל עולה ב"ה אנשים מתחתנים ולכן לבנים שיוצאים עם בנים יותר צעירות יש יותר מבחר.

לבנות יש פחות מבחר כי הבנים יותר מתחתנים.

בחור בן 25 נגיד יכול לצאת גם עם מישהי בת 21 ואז יש לו ים הצעות כי פתוח לבנות מהמון שנתונים.

בחורה בת 21 גם יש לה עדיין שוק פתוח אבל יש לה פחות מבחר.

ככל שהגיל עולה כך יש פחות מבחר. לבנים זה משפיע בקצב יותר איטי. לבן שהוא בן 25 או 28 לגיטימי לצאת עם בחורה בת 25. ככה שהוא נפתח רק לעוד ועוד שנתונים. 

אבל יש עובדות בשטח.

אני אומרת לך שהרבה בנות עושות השתדלות והולכות לשדכנים וכל זה. אבל כמה אפשר? צריך גם שהצד השני ירצה.. מרגישה חוסר סימטריות בהשתדלות וברצון. אני אשמח שתתקנו אותי אם אני טועה בזה.

כל אחד יוצא מתי שהוא רוצה. הם ממש לא חייבים להיות בל"חים.

זה אגב ממש לא חדש, בד"כ בנות רוצות להתחתן מוקדם מבנים. לכן גם בד"כ הבעל מבוגר מהאישה.

אם הם כבר יוצאים אבל לא מוכנים לחתונה זו כבר בעיה אחרת. 

מי שלא רוצה לצאת - שלא יצא. תיפגשי עם מי שכן רוצה.

( יש מישהו ספציפי שלא רוצה? )

עכשיו הכל מובן...

זה מה יש. או שתוותרי עליו או שתחכי לו. 

כי הבנים מתחילים לצאת מאוחר ואז אין יותר מדי בנים בשוק :/

כמה שנים פער זה עוד נורמאלי?

ברגע שאתחתן בעז"ה אנסה לשדך את כל מי שאני מכירה.

מנסיון לפנות לשדכנים שלא מכירים אותך זה לא עוזר.

משתנה כמובן בין גילאים.

יש כאלו של 5,8 ואף יותר. 

נראה לי קצת מוגזם.

אבל זה באמת תלוי גם בשאר הנתונים. באמת בנות מתחילות את החיים הרבה לפני הבנים, אז אולי זה עוד אפשרי. לא יודעת כבר. מבלבל העניין הזה

הסבים והסבתות שלי (אחת שתחיה לאורך ימים עם הרבה שמחה ובריאות) התחתנו עם פער של 8 - 10 והיו נשואים באושר

בחורה בת 30 וגבר בן 35 הם נמצאים באותו שלב בחיים

מישהי בת 21 ומישהו בן 28 לא נמצאים בדרך כלל באותו שלב בחיים

לא שולל את זה שיכולות להיות הפתעות וכדאי להיות רגיש גם לזה, אבל כן כדאי לדעת מה יותר נפוץ כדי לדעת איפה לחפש יותר

במגזר לא דתי זה אחרת

מי שבגיל 21 ומי שבגיל 28 הוא בראש שונה, נסיון חיים שונה. בלי קשר לעיסוק או להשכלה.

נסיון חיים הוא בדרך כלל משפיע ויכול לייצר דמיון או שוני בין בני הזוג.

הרי

או שזה כן או שזה לא, בלי קשר לגיל. שוני בכל מקרה יש

ולא אינטרס. זה לא שכתבתי שמראש לצאת רק עם יותר גדולים בגלל זה. זה יתרון, לא מטרה

"מספיק אתה גבר והיא אישה, לא כדאי לחפש עוד הרפתקאות"

עם מישהי מתאים לה לצאת עם בחורים שהם גדולים ממנה בצורה משמעותית והיא מרגישה שהיא יכולה לגשר על הפער הזה - מעולה.

כל אחד בוחר את הפערים שלו..

להימנע לגמרי לא נכון בעיניי.

כל עוד המטרה המשותפת היא לבנות בית, לא רואה הבדל בין 5 ל7 שנים

ושוב, מגזר דתי שונה ממגזר כללי שאז ברור שיש פערים מאוד גדולים.

אבל כל אחד ודעתו🤷

אני בספק לגבי מה שאמרת על שדכנים.

יש נטייה להכליל, בסוף זה ממש מתנה פר בנאדם.

זה שהוא מוגדר כשדכן זה לא אומר שהוא עובד בדפוס מסויים שלא יעיל.

ראיתי כאלה יעילים יותר וכאלה יעילים פחות.

אני לא רוצה להתחתן ואשמח אם הבנות תעשינה זאת במקומי.

שהשאלה מופנת לבנות.

מכיוון שגברים דרכו כאן לפניי אז....

יכול להיות שאת מרגישה לא נכון?

אם מישהו/י לא בקטע של פיצה זה אומר בהכרח שלא רעבים?

האם אותו אחד שיצא עם כ100 נשים יכול לטעון את אותה טענה שאת טוענת?

בא לי פיצה...

@שפלות רוח אנא עדכונך היכן ניתן למצוא את הרצון הזה.

פשוט לפעמים עובדים עלינו אז הוא קצת מסתתר ונעלם. וגם בלי קשר רבינו כותב שאחד הדברים שמפילים את האדם זה לראות בני גילו מצליחים יותר ממנו ומתקדמים בחיים יותר ממנו ולדעתי זה גם משפיע, גם אם לא ישירות בעקיפין בתת מודע.

והכי חזק יא אח זה מה שהשם כתב "לא טוב היות האדם לבדו" מטבע הבריאה השם נטע בנו רצון להקים משפחה פשוט הרבה דברים קורים בדור שלנו שלא היו בדורות קודמים ובגלל זה יש יותר קושי בנ"ל.

לא משולה למישהי שחתכו 

הרעיון הוא שאם אדם אומר שהוא לא רוצה משהו 

(בהקשר שלנו זה יהיה להכנס לעולם הדייטים/שידוכים)

זה לא אומר שלא חושבים או רוצים להתחתן.

אם לא יצאתם לדייטים איך הבנת שהם לא מעוניינים להתחתן ולהקים בית?

כנראה הרצון הזה לא מספיק חזק.

ברור שכולם בסוף רוצים להתחתן, אבל בשביל להגיע לזה צריך להשקיע, זה בדר"כ לא בא לבד 

זה שיש לנו הרבה הצעות זה נכון.

אהל את יודעת איזה כאב ראש זה?

לקבל 10 כרטיסים בשבוע  ואף אחד לא קשור בכלל

אז הוא צריך פיצה קטוגנית מבצק טחינה ;)

נשמע טעים.

הבחור עושה משלוחה?

יודע שצריך להתרגל, אישית אוהב, למשל שוקולד מריר 90% - 100%

לצערי זה לא כ"כ משתלם כלכלית למכור עוגות נטולות סוכר ודלות פחמימות...

יש בעיה אחת בלבד והיא שההצעות מגיעות קודם לבנים

וזה גורם לחוסר סימטריה שהבנות כל היום בלחץ רק שתהיה הצעה ובנים טובעים במבחר

הכל אשליה

יש בחורים שאני אוכל עליהם חרופה בגלל הדבר הזה זה מטריף אותי

בנות בפער יותר רציניות ..

אני חושבת שזה שאנחנו ב2025 גורם לגברים לשכוח שהם גברים ..

ונשים לא יכולות ולא מסוגלות לקחת על עצמם את התפקיד הגברי..

הופ זו התוצאה .. גברים שלוקחים מספרים מנשים אבל לוקח להם יותר מ4 ימים ליזום דייט.

גברים שנפגשים עם בנות" באמצע " או בעיר של הגבר.

גברים שנראה להם לגיטימי לשלוח רק אחרי יומיים אחרי הדייט .. איך היה .

או גברים שעושים גוסטינג לבחורות 

בקיצור גברים שלא רוצים להתאמץ ...ואז מפילים על הבחורה את התוצאה .  

(היא גם לא יוזמת ) (היא לא רוצה אותי)

יאללה אתה גבר מאמי? להתעורר

בעיני מדובר על ילדים ואני לא הייתי רוצה אותם ממילא.אז כן ישנם ילדים ולא גברים.

אבל יש גם גברים .. וזה יבוא בקלות תאמיני בזה 

משהו  בחיים האלה זה כשאנחנו מכלילים אנחנו דופקים נטו את עצמינו.

(וכן. אמנם חויתי הרבה פחות ממך אבל תאמיני שגם אני מתוסכל ברמות)

הייתי אחלה בזה

שגבר רוצה מישהי- עם מספיק חיזור ומאמץ הוא ישיג אותה.

למה היום הבנות יותר היוזמות בקשר? איפה החיזור של פעם?

😞

מנהג פרימיטיבי, ישן ומשיחי של קניית אישה.

שוביניזם במיטבו

היא ובן זוגה חיים בדירות נפרדות בכלל 😂

ולנושא, זה אכן חשוב בעיניי להלחם בתופעת הטרדות מיניות ודאגה לזכויות נשים, אבל יש קטע של אווירה כזאת שאסור כאילו לדבר עם בחורה, שהלכו ממש רחוק
יכול להיות שאני טועה וזה רק מחשבות שלי

לי למשל בגלל ששדכנים נרתעים בגלל היותי כבד שמיעה, אז צריך לנסות לעשות עבודה עצמית בזה, ועדיין זה קשה מאד למרות שהפסדתי הרבה הזדמנויות בגלל זה (בסוף מאמין שהכל משמים), בסוף אני יודע מה אני מחפש ולא אף אחד אחר...

יש גם חשש הרבה פעמים שאולי הן צעירות מדי, כי לא תמיד אפשר לדעת למרות שאפשר להתווכח על זה

רק בשוק החופשי או להתפשר על עצמי ועל הרצון לאהבה וכן לצאת עם כאלו בעלות נכויות קשות מאד שמשפיעות מאד על הקשר, כתבתי על זה פה:
כבדי שמיעה ובכלל בהיכרויות, תנו דעתכם מחוץ לקופסה - לקראת נישואין וזוגיות

על עצמי אני יכול להגיד שנוח לי להגיד שאין בנמצא בנות דוסיות  ממש ונראות טוב.

אבל בסוף זה כנראה לא ה- נקודה

דבר שני: את ככל הנראה באופן טבעי רגילה לראות יותר בנות שלא הלך להן מאשר בנים. זה יוצר תמונה שגויה בראש כאילו זה המצב, אבל בפועל המציאות שונה.

גם לי בתור בן נדמה שיש הרבה יותר בנים הגיוניים ושרוב הבנות לא רוצות להתחתן, אלא מחפשות לסמן וי ברשימת מכולת ומצפות שירדפו אחריהן. אבל אני מאמין שזה לא המצב, והנה המציאות לנגד עיננו, שכל הזמן מתחתנים זוגות ואנשים מכירים אחד את השני ומקימים משפחה. הבעיה היא לא בבנים או בבנות, הבעיה היא בנו באופן פרטי.

או מצפה שירדפו אחריה..

כל המהות של הנישואין מבוסס על זה שגבר יראה את המקום שלו כגבר ויעניק לאישתו .

אז אם בדייטים , לא מתאים לו לצאת מהאזור נוחות ולהתאמץ .. הוא לא מוכן לדייטים

או שהוא מראש רוצה להסתפק במעט.

לצאת עם בחורה שגורמת לו מראש לא להתאמץ ולא לזוז והיא באיזשהו מקום לא מודע

גורמת לו להיות ילד .. ולעצמה אמא

וזה קשר לא בריא

גם אצל החילונים יש לכל אחד תלונות על השני. הבנים אומרים: הבנות מגעילות ורק מחפשות מישהו עם מלא כסף, והבנות אומרות: הבנים של היום לא יודעים לחזר, הם רוצים רק את הגוף שלי וכו' וכו'.

צריך להודות בזה: משהו לא סטנדרטי בנו. אם היינו סטנדרטיים כבר היינו מצליחים על פי הסטטיסטיקה למצוא בן/בת זוג. נדיר מאד שיש בן או בת שעושים הכל כמו שצריך ובכל זאת לא מוצאים אף אחד. זה פשוט לא מסתבר שכולם מטומטמים והזויים ורק אנחנו הכמעט מושלמים הקרבנות של החברה. לפעמים אנחנו לא סטנדרטיים גם לא באשמתנו. יש למשל אנשים שיש להם וטיליגו וקשה להם מאד למצוא בן זוג שיראה אותם מעבר לבעיה העורית שיש להם.

ולמרות שאוטוטו אני בן 30 ועדיין רווק, עדיין מחפש בהילוך נמוך מאד כי פשוט אין לי תמונה טובה והתמונות שעשיתי אצל צלם מקצועי לא יצאו מחמיאות ומשקפות...

אז אני צריך לעשות שוב תמונות ובינתיים בהקפאה איך שאפשר לקרוא לזה, כי אחרת אני רק שורף הזדמנויות, אתן פוסלות אותנו

בכללי עדיף לצאת בלי תמונה. תמונה זה מקטין את הבן אדם, זה חלק קטן ממי שהוא, הוא הרבה יותר מתמונה.

ניסית אתרים?

תקשיב, ברגע שתרצה מישהי ותחזר אחריה כמו שצריך זה בעז"ה יעבוד. דווקא הבנתי שיש לבחורים בגילך הרבה הצעות!

אין לי הצעות כלל וכלל.

מול שדכנים שאפשר לסמוך עליהם

או שפשוט תיזום ותתחיל עם מישהי ששמת עליה עין?

~אל תענה לי

התשובה שלכם ברורה

ועגומה.

אבל למעשה לא, לא אני לא, כי אני פשוט עסוק בדברים אחרים.

בכל־מקרה, אין בנות ששמתי עליהן עין, אני לא שם עיניים על בנות וגם אני מכיר שום בנות כלל וכלל.

זה משהו שלפחות אני די טוב בזה, להוציא מבטים למרות שלא נראה הכי שגרתי (חובש כיפה לא סרוגה, לרוב קטיפה שחורה), אבל לדבר עוד לא הגעתי לזה

הייתי אתמול בירושלים בלי קשר בשעות הערב, וראיתי באמת המון דתיות לאומיות חמודות מהסגנונות שאני מחפש, רק שהייתי באותו זמן לחוץ ללכת הביתה כי היה מאוחר בלי קשר.

זה מאד נפוץ שם (ובעוד מקומות), אז צריך אולי לחשוב איך להתקדם...

ועוד באתרים, ורק על זה שבתמונות יוצא שמן ולפעמים קפוא שלא משקף אותי בכלל (וכן נראה די טוב), אני די נופל בזה :/

לרוב זה בלי תמונה

אבל באמת תלוי מה הסגנון שלך ומה אתה מחפש. יש סגנון של בנות שלא יוצאות בלי תמונות ויש כאלה שיוצאות בלי.

ברוב המדרשות והישיבות מכוונים לצאת בלי תמונה.

ממליצה לך לשמוע את השיעור של הרב אוהד תירוש על תמונות בדייטים. ממש חזק ומשנה את כל החשיבה על זה!

כאילו דתיות לאומיות רגילות או פתוחות יותר של אקדמיה, בלי קשר אם עשו מדרשה או לא, לא כאלו דוסיות במיוחד שגם טוב חחח

וחוץ זה, רק מציין לגבי שדכנים, נקודה שהעלתי בקשר ליחסי בשוק:
כבדי שמיעה ובכלל בהיכרויות, תנו דעתכם מחוץ לקופסה - לקראת נישואין וזוגיות

וואלה לא מסכים בכלל, קודם כל מקרה לגופו

אבל יש ההבדלים בין גבר לאישה, גברים הקושי

יותר פנימי ולא מורגש חיצונית, נשים ישתפו את כל העולם

ברווקות שלהם ובמסע שלהם.. אצל גברים זה לא עובד

ככה.. הרבה יותר שכלי, קושי פנימי ולא מוחצן 

אבל מסכים עם כל מילה שלך. 

וזה נקודה שצריך להזכיר להם, שאם לא יחפשו עכשיו, הם יצטרכו להתפשר על כאלו שנראות כבר הרבה פחות צעירות, כי גם על פער של 5 שנים הרבה מורידות והם בעצמם גם לא נשארים צעירים (ומבזבזים הזדמנויות שאפשר יותר בתור צעירים)

התכוונתי שאפשר כחלק מעבודה עצמית להפוך מראה ניטרלי למושך מלכתחילה.

וכבר דיברתי עם מאמנים בנושא

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

הכתיבה מכניסה אותנו ממש פנימה.

אין לי עצות טובות לתת, אבל מזדהה

וצריך שתקבל שהיא עושה נכון. ובהגיע הרגע, והוא יגיע, גם אתה כך תעשה וזה נכון.
איבחת גרזן. מכה אחת. מאצ'טה. בלי נקיפות המצפון המיותרות. וזה הנכון.

אבל אם צד אחד חושב שנכון להיפרד אז כנראה נכון להיפרד וצריך להיות ברור שנפרדים.

אפשר לקחת תקופה לחשוב בנושא גם, אבל כאשר מחליטים להיפרד הפרידה ברורה.

אבל בלתי נמנע

איפה שיש סיכוי יש סיכון, וכשפותחים את הלב לאהבה נכנסים למצב פגיע.

בעזרת ה' הזמן יעבור והכאב ישכח והמסע שלך ימשיך למקומות חדשים וטובים.

לא חושבת שלזה התכוונת, אבל המסר העיקרי שאני לוקחת ממה שכתבת זה שתמיד עדיף לשקף את הרגשות והכוונות שלי ולא לטייח בחביבות. אם לא נחמד לי לא להיות נחמדה וזורמת במיוחד

אבל אני כנראה לא אתעמק בה מספיק עד שבת.

אבל אני אשלח לך הודעה בפרטי מעניין אותי לשמוע אותך על הנושא.

בינתיים, כמה חכם ותורני אתה לדעתך?

גם לא היא. אני בלי קשר אהוב, חשוב, מתוק....

הצלחת ממש להעביר אותי דרך הסיפור.

כואב.

מתפללת שתמצא כח להמשיך במסע, ובקרוב למצוא.

שלך וזה יהיה פתאום כל כך שלך. וכל כך ברור. ישועת השם...

כתבת יפה- הלא נעלה וירשנו אותה. בסוף זה יבוא.

ואתה לא צריך להתפשר על מישהי שרוצה אותך ומקבלת אותך כמו שאתה, טוב שזה קרה מוקדם. היא כנראה לא בשבילך