בנים לא משתניםשפיפול

יוצא לקרוא הרבה הודעות של נשואות טריות וגם עכשיו כשמתחילים הלימודים אני שומע הרבה דיבורים מנשים שלא מזמן התחתנו.

הרושם העיקרי שיש לי מכל מה שאני שומע , הוא שיש לנשים צעירות חוסר הבנה עקרונית במבנה הנפשי של הגבר המצוי.

 

אז כדי למנוע אכזבות אני רוצה לציין עובדה מאוד בסיסית אצל גברים.

 

הם לא משתנים

 

או באנגלית

What you see is what you get

 

נגיד יש בחור מקסים ומחכם ומצחיק, אבל יש לו תכונה מעניינת, כל דבר הוא מספר לאמא שלו.

הוא ימשיך לספר גם אחרי שיתחתן.

 

או שיש ישיבה מסיימת ששם כולם משקרים. התלמידים למורים, המורים למורים אחרים, המורים לתלמידים וכן הלאה.

 

בחורים שלמדו שם, נוהגים לשקר, גם בלי סיבה מיוחדת. 

זה הטבע שלהם, הם מאומנים. אחרי שיתחתנו הם ימשיכו.

 

או אם הכרת בחור שנוהג לשבת עם החבר'ה שלו עד שתיים אחרי חצות ולקשקש איתם ואחר כך לקום בין תשע לאחת עשרה, הוא ישמור על מנהגיו גם בשנים הבאות.

 

בחורה יכולה להגיד לעצמה שהיא הייתה המדריכה הנערצת, שהיא הייתה קומונרית מוצלחת , או שיש לה תואר שני בחינוך מיוחד .

כל זה יפה מאוד, אבל כשהיא תנסה לעצב מחדש את בעלה, היא עלולה לעבור הרבה מאוד עצב , בדרך לעיצוב.

 

זהו.

 

לא משתנים.

נכון. מה שרואים עכשיו זה בדרך כלל מה שיהיה אחרי הנישואיןנפש חיה.
אם כי הנישואין עשויים להיות גורמים ללקיחת אחריות והבנת משמעות הקמת בית.
יש אמרה מפורסמת שאומרתואני הקטנה
שכשזוג מתחתן, היא מקווה שהוא ישתנה - ואילו הוא מקווה שהיא תישאר בדיוק כפי שהיא..
מאוד נכוןשפיפול

הגרסה שאני מכיר קצת שונה

הנשים מתחתנות כדי לשנות הגברים

הגברים מתחתנים כדי שהאישה תישאר אותו דבר

והבעיה-חותמת+

הוא לא משתנה והיא כל הזמן משתנה...

שניהם משתנים יופיפסידונית

המשפט הזה דמגוגי כי למען האמת שניהם לא משתנים בהתנהגות ושניהם כן משתנים במראה החיצוני, ובכל מין הוא מתייחס לפרמטר ש'רלוונטי' לו.

יש באוקראינה פתגם שאומרשפיפול

"ככל שדברים משתנים, כך הם נשארים אותו הדבר"

האמת שהפתגם הזה מיוחס במדוייק לאלפונס קאר , עיתונאי צרפתי מהמאה ה19.

 

לגבי המשפט המקורי

גברים מתחתנים עם נשים בתקווה שהן לא תשתנינה לעולם. נשים מתחתנות עם גברים בתקווה שהם ישתנו. שניהם מתאכזבים בקביעות.

 

הוא מיוחס בטעות לאלברט איינשטיין, אבל בפועל הוא הופיע בראשונה במחזה "דרדר" שבוצע בראשונה בברודווי בשנת 1930, והפך לסרט קולנוע בשנת 1932 על ידי המפיק ההוליווידי המיתולוגי סמואל גולדווין , לימים חלק מהשלישיה המפורסמת מטרו-גולדווין-מאייר

 

 

 

זה מזכיר לי את החידהסביון
על כפר של שקרנים וכפר של דוברי אמת
כל כך נגד היהדות שמאמינה בשינוי ותשובהחסדי הים
מוטב למנוע סבל, תסכול ואומללות, מאשר להתעקש להצמד לסיסמאותשפיפול

אבל זו רק דעתי, אתה יודע, מותר לא להסכים. קורץ

חסדי הים אתה כזה כבד!!!!!!!!!!!!בינייש פתוח

הוא מדבר על נטייה של אנשים ומה שקורה בדרך כלל, אבל ברור שמול כל זה עדיין עומדת זכות הבחירה של האדם.

חולקהגולש האחרון

תשובה זה האמונה בכך שיש בכוחי להשתנות ולשפר את דרכיי

 

תשובה זה האמונה בכך שיש בכח האחר להשתנות ולשפר את דרכיו

 

אך יש דבר שלישי והוא הציפייה מהאחר להשתנות שזה נושא השרשור-

וזה כבר לא קשור לאמונה באפשרות לתשובה..

אני חושב שהמטרות והצפיות של הזוג צריכות להיות שהם לא ישארוחסדי הים
במקום, אלא יצמחו ביחד.
אם אני יצא לדייט עם מישהי והיא תגיד לי שזה לא מרכזי אצלה השינוי והצמיחה, אני ישר חותך.

כמו שזוגות קתולים מציבים רף של הליכה לוידוי אצל הכומר, הזוגות הקדושים של עם ישראל צריכים לצפות לשינוי ותשובה.
זה לא נוגע רק לגבריםהדוכס מירוסלב

אבל ביטלת את כל עבודת השם בעולם הזה.

בקיצור, אפשר להתגבר ולקנות גם טבע שני. גבר או אישה.

אבל אין אפס שבאמת קשה מאד לשנות מידותמבקש אמונה

ואם מדובר על האדם עצמו אחרי שהוא הבין את הבעיה,

כל שכן למישהו מבחוץ - שצריך קודם לגרום לשני להבין מה הבעיה ורק אז הוא רק יתחיל לנסות 

הוא לא חילקהדוכס מירוסלב

סתם טרול שנהנה לעקור את יסודות התורה.

 

לא מתחתנים עם פרוייקטים, זאת לא השאלה פה.

נכון. בעיקרון הוא לא צודק.מבקש אמונה

אבל רציתי רק להעיר על מה שאתה אמרת- שעם זה שהדבר אפשרי, זה לא קל.  

ואני לא יודע כמה באמת כדאי לבנות על זה.

 

(אולי הייתי צריך לחלוק עליו קודם בלי שום הנחות.. כי הוא באמת טרול מעצבן)

אף אחד לא חושב שעבודת המידות זה קלהדוכס מירוסלב

בטח לא אצל אנשים שהבסיס מושחת לגמרי...

 

מסכים מאוד עם הסוגריים

אתה מייאש. שתדע..לעבדך באמת!
זה קצת קיצונישמלה אדומה
א. אני חושבת שאם מתחתנים בידיעה וברצון לשנות משהו בצד השני - זה פסול.... אתה צריך לקבל את הצד השני ולאהוב אותו ולא לרצות לשנות אותו. ואם זה עד כדי כך מפריע... אז אולי כדאי לא להתחתן?
ב. אם אדם עובד קשה ומאמין בזה שהוא יכול להשתנות - הוא יצליח. עם הרבה אמונה ועבודה קשה הכל אפשרי
כשמיתחתניםמיכל318
המטרה היא לא לשנות את הבנאדם.
אם כבר לשנות זה את עצמך, ואם אתה משנה את עצמך אז אתה גורם גם לשני להישתנות.
צריך להיות חכם בשביל זה.


אבל בזה אתה צודק.
כי אי אפשר לשנות את האופי של הגבר כמו שאי אפשר לשנות את האופי של האשה.
שינוי המידות הוא דבר אישיבוריס
כמובן שלכל האדם יש את היכולת לחזור בתשובה אבל לא על זה מושתתת זוגיות,
ברגע שאת/ה מחליטים להתחתן קחו בחשבון שזה בדיוק האדם אל תתחתנו בנסיון לשנות במרבית המקרים זה יגמר בבכי של שני הצדדים.
מי שלא רוצה להשתנות לא משתנהה-מיוחד

ואין לזה שום קשר לדת.

ומה עם קשר למגדר?ואני הקטנה
שואלת ברצינות. מה, לגברים יותר קשה להשתנות מלנשים? או שנשים עושות את זה באופן טבעי? מה שורש העניין פה, לא הצלחתי להבין.. (שואלת את כולם, למרות שהגבתי לך)
המציאות מוכיחה שנשים באמת יותר גמישותג'סיקה

הכל תלוי באופי אבל ממש בגדול - נשים יותר פתוחות לקבל ולהשתנות בלי אגו שמפריע, ולגברים יש יותר אגו שהם לא ישתנו בגלל שמישהו יגיד להם. וברגע שמנסים לשנות אותם הם מפעילים מנגנון הגנה ונשארים דוקא יותר מקובעים.

בגלל זה אומרים גדול המצווה ועושה, כי זה באמת יותר קשה גם לי בתור אישה לעשות משהו כי מישהו אחר רוצה את זה.

טעות. משתנים ועוד איך.Talp01
בן 37. מניסיון אישי. אני מאוד מאוד שונה בתכונותי עכשיו ממה שהיתי לפני עשור.
אישתי השתנתה מאוד תוך שנה.
מה זה אומר? שבנים משתנים אבל באופן איטי יותר?ואני הקטנה
יש בזה הגיוןשמלה אדומה
לא בשינוי, בקליטה של בצורך לשינוי.
מיזאנדרית! הדוכס מירוסלב


לא. זה אומר שאי אפשר להכליל.Talp01
אבל בגדול - כוווולם משתנים. בנים, בנות. כולם. הקצב תלוי בבן אדם.
לדעתי הגברים רואים בשינוי עצמו בעיהשפיפול

כי אם הם צריכים להשתנות, סימן שהם "לא בסדר" ולא כל אחד מסוגל או מעוניין להתמודד עם המחשבה הזו באופן בוגר.

 

נשים הן שונות, הן עדות באופן טיבעי למחזוריות בחיים, לשינויים בגוף שלהן ובמצב רוח שלהן, לכן קל להן לתפוס שינוי בתור הכרח טיבעי ולא בתור בעיה שצצה לה באופן לא צפוי.

 

לכן , זה מה שנראה לי, כשאישה מסתכלת על גבר ואומרת לעצמה "צריך לשנות אלף בית גימל" היא לא מצאה בו פגם, היא מצאה הזדמנות.

 

אבל הגבר לא יבין את זה ככה, אלא אם כן הוא רגיש ונבון ובוגר, הרבה הרבה מעל הממוצע.

יפה כתבתואני הקטנה
זה מתחבר לי למה שקראתי על האופי הגברי ועל האופי הנשי ב״גברים ממאדים ונשים מנוגה״.
מומלץג'סיקה

בתור אישה ממש ממליצה על הספר של לורה דויל, היא גם נעזרה בספר גברים ממאדים

ופשוט כתבה כללים פשוטים, שגורמים לשינוי אצל הגבר בלי שהאישה אומרת לו כלום. מדהים!

"איך להנדס גברים בשלושה שלבים"סביון
נשמע מלבב
לגמריג'סיקה


בודאי שמשתנים, אבל לא כי מישהו שינה אותך אלא כי בחרתיעל...
בחרתי - אבל לא מיוזמתי אלא מדרישת / ציפיות ה"צד השני".Talp01

אם היתי ממשיך להיות רווק - לא היתי רואה צורך.

אנשים כן משתנים אבל לא בגלל שהטבע שלהם השתנה..לב אוהב

אלא בגלל שהם גילו צדדים נוספים באישיות שלהם (שאולי נתפש כשינוי..) בעקבות *שינוי* בחיים שלהם

כלומר, מציאות של לחיות עם אדם נוסף כזוג נשוי, בסביבה שונה, תפקיד אחר בבית, אחריות שונה וכו'

מגלה צדדים נוספים שהאדם עצמו לא הכיר בעצמו, אז קל וחומר שמי שגר איתו לא הכיר.. 

 

ובלי קשר, עם הרבה תפילות, רצון, מודעות, ועבודה נכונה כן אפשר לשנות טבעים (או יותר נכון למטב אותם למקום חיובי, שזה יותר קל).. אבל ממש לא הייתי בונה על זה בזוגיות. הייתי בונה על זה בעבודת ה' שלי.. 

 

 

 

 

.....הרוזן!
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשון תשע"ט 16:53
לעצם העניין, כדי שאף-אחד לא יתבלבל ממנו.

ישנו כלל חשוב שצריך לזכור בעת חיפוש זוגיות, והוא שחובה להתחשב במה שרואים כעת. אין לזה כל קשר לגבר או לאישה: תמיד ישנן תכונות מסויימות שהיינו רוצים שיישארו ותכונות מסויימות שיותר קשה לנו איתן והיינו מעדיפים או ממש רוצים שישתנו. אז לא מתחתנים בשביל שישתנה, וגם לא בעבור הבטחה שישתנה. ואפילו לא אם השינוי התחיל לקרות לעינינו. מתחתנים, אך ורק אם מוכנים לקבל את האדם השני (איש או אישה) כפי שהוא כרגע. למה? כי *לא מובטח* שישתנה, גם אם הבטיח וגם אם התחיל תהליך: ייתכן שלא יצליח, או שייקח לו זמן ובינתיים יהיה קשה מנשוא. ובנוסף,
מפני שבזוגיות אוהבים בכל מצב. אהבה על תנאי (אאהב אותך אם תהיה כך, מוכן להתחתן איתך אם תהיי כך וכדו') - היא לא הדבר הרצוי בכלל, לא בשביל זה מתחתנים ולא ככה מתחתנים.

לאחר שקיבלנו את האדם כפי שהוא, מותר לצפות לשינוי. מותר לבקש שינוי. כי מותר שדברים יפריעו. ואם זה שינוי סביר, אז הצד השני ישתדל כיכולתו לעשות את השינוי - מתוך אהבה, ולא כדי לזכות אליה (כלומר, זה שמבקשים ממנו להשתנות כבר מקבל אהבה כרגע אע"פ שעדיין לא השתנה. אבל בגלל שהוא גם כן אוהב את השני, הוא רוצה להשקיע מעצמו ולהשתנות, כדי שלשני יהיה נעים יותר).
נראה לי שהאחריות להודעות על טרולים היא של ההנהלהסביון
לא אכפת לי אם תקרא לו טרולהרוזן!
או אדם אמיתי עם דעות קיצוניות, שהמטרה שלו כשהוא כותב אותן כאן היא, להכניס לאנשים דעות שליליות, לקעקע יסודות ביהדות כפי שאנו מכירים כיום, ולזעזע.
אנשים עשויים להתבלבל וחשוב שיידעו.
אני מאמין שאנו אנשים בוגריםבינייש פתוח

ויודעים מצד אחד לקבל אמת ממי שאמרה, ומצד שני לדעת לברור דברי הבל כדוגמת ישיבה שבה כולם משקרים וכמובן לדעת לזהות אדם שהפוסטים שלו סובלים מחוסר אמינות. אני משוכנע שרובנו הגדול מזהים ששפיפול מטריל (לא יותר מידי כמובן שלא יחסמו אותו או שלא יאמינו לאף מילה מדבריו) אבל קצת החכמתי מהפוסט על אף שיש בו בנוסף גם לא מעט שטויות במיץ עגבניות. אני גם משוכנע שחידשת עבור חלק מהאנשים על הטרוליות של שפיפול  ואיך הוא מתנהל וכך הקלת עליהם אך היה חשוב לי להוסיף על דבריך את דברי אלה.

אנשים התייחסו פה ברצינות...הרוזן!
היה אפילו מי שנבהל מעט מדבריו.
השרשור כבר התגלגל לעמוד השני, אבל היה לי חשוב להדגיש זאת עבור אלה.
..תתן אחרית לעמך
הדברים שכתבת הם נקודה של אמת שנובעת מהסתכלות מיואשת על המציאות שלא ניתן לשינוי.
ברור שעכשיו תגיד שהתכוונת בכללי לעורר עניין מסוים של 'אל תחיו בסרט' וזה נכון אבל אתה מייאש את מי שכבר בפנים ולכן אני כותב את הדברים האלו.
כי אתה מייאש.
אל תתייאשו.
אתם חזקים מהכול.
הבנה אמיתית מאפשרת התמודדות ומונעת יאוששפיפול
אם האישה יודעת שהטבע שלה הוא להזיז ולעצב ולפרק ולהרכיב וליישר ולעקם, אבל הגבר צפוי להתנגד לה.

אם הגבר מבין שהוא מקבל את כל ההערות, ההארות, ההצעות וההצקות לא בגלל שהוא לא בסדר, לא בגלל שהוא פגום, אלא כיוון שזו הדרך של האישה להתנהל בעולם.

אז הם מבינים זה את זה ברמה כזו שתאפשר להם לחיות טוב ולהקים מערכת זוגית יציבה.

הוא אף פעם לא יראה את העולם מזווית הראיה שלה וההפך, אבל הוא ידע שיש לה זווית כזו ויתמודד איתה.

היא גם תדע שלא כל השינויים שהיא חולמת עליהם יתממשו והיא לא תיפגע ותתאכזב.

מצב כזה הוא ההפך מיאוש, הוא פתח לתקווה.

אני אתן לך דוגמא מהחיים.
כבר חודש ושבועיים שיש לי חברה והכל בסדר. טפו טפו טפו.
אבל כל פעם שהיא רואה את הברמודה שלי היא חורקת שיניים.
זה מובן. אבא שלה עורך דין ידוע ומפורסם. אח שלה דיפלומט מקצועי.
מאיפה שהיא באה, גברים הולכים עם ברמודה לקמפינג או לים.
ואני כבר איזה עשר שנים בקיץ עם ברמודה ובחורף עם טרנינג, אולי פרט לשבתות.
היא כבר הבטיחה לי שתקנה לי עשרה זוגות מכנסיים חדשות.
ואני לא צריך .
לא הייתי מתנגד לעוד ברמודה אחת, באורך חמש שישיות , עד שהחורף יתחיל ברצינות.

אבל אני מבין שככה היא ואין בעיה לא אצלי ולא אצלה וכשיגיע הזמן, נחשוב על איזו פשרה סבירה.

אולי דגמח, עם גומי.

מבין? תקווה זה ההפך מיאוש.
תקווה זה ההפך מייאוש.תתן אחרית לעמך
הדברים שכתבת הם נקודה של אמת שנובעת מהסתכלות מיואשת על המציאות שלא ניתן לשינוי.
ברור שעכשיו תגיד שהתכוונת בכללי לעורר עניין מסוים של 'אל תחיו בסרט' וזה נכון אבל אתה מייאש את מי שכבר בפנים ולכן אני כותב את הדברים האלו.
כי אתה מייאש.
אל תתייאשו.
אתם חזקים מהכול.
עשית העתק הדבק להודעה הקודמת שלךשפיפול
מוזר.
לא עניתתתן אחרית לעמך
מוזר
לא שאלתשפיפול
תמשיך לפזר ייאושתתן אחרית לעמך
אנשים שחיים בסרט הם מסוכניםשפיפול
בעיקר לעצמם אבל גם לאחרים.
ואתה מתייאש כשאומרים לך שדברים לא יקרו בצורה דאתה רוצה, אבל זו תפיסה ילדותית.

העולם הוא לא תוכנית כבקשתך.
אדם בוגר מבין את המצב ומשתמש בו לטובתו.

אדם ילדותי מקטר ומתלונן כאילו מישהו חייב לו משהו.
הבריחהתתן אחרית לעמך
הסתייגות ממה שכתבת היא הוכחה שאני צדקתי. אני הוכחתי אותך על דבריך הראשונים ועכשיו אתה אומר את מה שאמרתי.. מעולה.
בלתק - אולי זה תלוי אחד בשני - כשאשה מנסה לשנות הגבר לאג'סיקה

אולי זה תלוי אחד בשני - כשאשה מנסה לשנות הגבר לא משתנה.

 

לכל הנשים שקוראות את ההודעה הזאת בתסכול:

יש ספר נפלא!!!

פשוט מומלץ לכל אחת. אבל בלי שבעלה ידע (ששש...)

ספר של לורה דויל.

לא רוצה להגיד את שמו כי הוא קצת מרתיע.

ממש לפי חז"ל. 

כמו שכבר אמרו לנו חכמינו שהעולם עגול ואז הגויים גילו את זה,

כך גם בחוקי הטבע הפשוטים שבין גבר לאישה, הסופרת הגויה הזאת 

גילתה את זה וכותבת בלשון עכשיוית ומובנת בליווי דוגמאות מהשטח.

חובה לכל אישה!!!!

אל תנסי לשנות את בעלך, פשוט תעקבי אחרי הכללים שלה ותראי תוצאות.

 

אני לא מקבלת אחוזים על הספר, זה פשוט שנה לי את החיים לטובה ובא לי שזה יקרה לכולן!

 

שטויות. כחרדים ודתיים אנחנו יודעים שכל אחד צריך לעבוד עלדדו

ואינו דומה יושב בדד ליושב עם גברת.

Yes ill do, anything, for you dear, anythingארצ'יבלדאחרונה
לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

אכן.אונמר

זה לא אומר שצריכה להיות לו תוכנית כלכלית ברורה מול העיניים.

או תוכנית חיסכון מספקת.

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

כן, אתה מפספס משהוארץ השוקולד

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.


 

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

תודהמתוך סקרנות

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

בשמחהארץ השוקולד

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)


ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

הבנתי, תודהמתוך סקרנות
אז כמו שאמרת,  מגע בין מדוייטים הוא כמעט ב100% מקרים עם קונוטציה מינית.

אסתכל בש"ך בל"נ.

סרטוני היוטיוב חסומים לי, אבל בקרב המקפידים עלהסטורי
ההלכה בציבור הציוני דתי, פשוט וברור שנגיעה של חיבה אסורה.
ההגנה חוסמת לי את שני הסרטוניםפתית שלג

האם זה אומר משהו?🤔

 

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

תודה לך ול @הסטורי הנה ג'מיני עוזר לנומתוך סקרנות

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

 

 

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].


 

 

פתית שלג

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

 

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

תודה ששימחת אותי, עכשיו אוכל למעט בשמחהמתוך סקרנות
בלי להיכנס לדיכאון 🙂.
אגב נדמה לי שבאפליקציות ואתרים מאוד כדאי לכתוב זאתפתית שלג

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

 

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

נכון, אבל כמו שאתה אומר זה אמור להיות "ברור מאליומתוך סקרנותאחרונה
עד שאתה פוגש בחורות, שכותבות לך "לא מפריע לך שאני שומרת נגיעה"?
מציאת הצעות רלוונטיותאיתן אלון

שלום, אני בשיעור ה בישיבת הסדר, על פי ההגדרות שאוהבים להגדיר אני "דתי לאומי תורני", מקפיד על הלכה לחלוטין, פתוח מאוד מחשבתית ואמונית, כלומר מברר כל סוגיה עד הסוף עד שאני מגיע לאמונה שבאמת משכנעת אותי ואני חושב שהיא אמיתית ונכונה, בלי לפחד שזאת לא אמונה "פופולרית". 

התורה זה הדבר המרכזי בחיים שלי, יש ליר כשרון בלימוד עיון, בין בהתמדה בלימוד ובין ברמת הלימוד, ואני מתכנן להמשיך בישיבה בשנים הקרובות ולהעמיק בלימוד (אני לא מתכנן להיות אברך כל חיי, אני מתכנן בשנים הקרובות להבין כיצד אני יכול לממש את היכולות שלי בצורה הטובה ביותר, ובזה לעסוק).

אני מחפש מישהי מחויבת להלכה ופתוחה מחשבתית שהאמת היא הדבר הכי חשוב מבחינתה, ומעדיף מישהי שלמדה תורה ברצינות במדרשה.

 

זאת הייתה הקדמה לבעיה שבאתי להתייעץ עם הקהל הקדוש עליה: איך מוצאים הצעות רלוונטיות למה שאני מחפש, ובאופן כללי לציבור שלנו?

ב"שגרירים בלב" לצערי לא הצלחתי בינתיים לקבל הצעות רלוונטיות, ואני לא מכיר אף מקום אחר רציני שמשדך בציבור בציבור שלנו. כל הדברים האחרים זו או מיזמים קטנים, שאני כן מנסה להירשם אליהם אבל אני יודע שהסיכוי להתאמה נמוך, או אתרי הכרויות שמהתרשמות בסיסית נראה שהם מותאמים לציבור יותר לייטי, או שדכנים פרטיים שזה משהו זר מבחינתי (אולי זו בעיה?). הבעיה הגדולה שלי היא שאני מהראשונים מבין החברים שמתחיל לצאת, כך שאין לי כל כך אפשרות להשתדך על ידי חברים.

אשמח לעזרה!

 

(גילוי נאות: אין לי ווטסאפ, אבל לא מסיבות מאוד אידיאולוגיות, אלא כיון שזה בזבז לי הרבה זמן. אין לי התנגדות מהותית לבת זוג עם ווטסאפ. האם זה מרתיע בציבור שלנו?)

בוודאי, אולי התכוונת שאתה קורא ספרי חולארץ השוקולד

ושומר על ההלכה.

פתוח מחשבתית כקורא ספרים ודעות של אנשים לא תורניים.

הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלג

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מסכימה. שדכנים, שגרירים, קבוצות וכותפוחית 1אחרונה
מרגיש ליהפי

שאנשים לפעמים מתחתנים מתוך התפשרות שלפעמים עוברת את הגבול הנורמלית עבורי וזה מבאס אותי.


 

כאילו היה לי קשר רציני לאחרונה ולא באלי היה להתפשר על משהו שקשור לתקשורת .. וזה מבאס אותי כאילו קשה לי לשמוח עד הסוף בשמחה שלהם כי זה מרגיש לי שהם הלכו נגד הלב שלהם .

נגיד חברה שממש התלבטה על הבחור.. הוא לא מבין אותה מספיק.. מרגישה שלוקח לה אנרגיה .. לא תמיד שמחה לראות אותו


 

 

לא יודעת זה לא כזה פשוט ההחלטה הזו להתחתן עם מישהו

עכשיו מבינה שזה לא ורוד ..

אבל באמת באלי שתהיה בנינו מציאת חן ואהבה כזו טהורה מתוקה כיפית שאני אראה אותו וממש יתרחב לי הלב

ואני לא ארצה לשנות אותו ..

וזהו זה עושה לי כווץ כזה בלב להרגיש שצריך להתפשר על משהו כזה בסיסי ..

לעומת זאת שאני רואה זוג שהם צוחקים או מבינים אחד את השני בדיבור בוויב ואו זה משגב והכי משמח אותי נותן תקווה ברמות .
 

אני מתחילה לחשוב שיש איתי משהו כביכול לא בסדר אם אמרתי לשלוש גברים לא לאחרונה שמבחינתם זה חתונה ומבחינתי זה פרידה

 

שבסך הכל אני רוצה דבר פשוט מאוד 

תקשורת , אני רוצה להעריץ אותו במובן מסויים.

במקום זה אני מרגישה שאני מנסה לשנות אותם ולא באלי 

אני קראתי גם חלקים ממנו, הוא טובנפש חיה.
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

מענייןרקאני

יש לך מקומות ספציפיים?

כי אני התחתנתי בכזה מקום ולא היה יותר זול

וביררתי מלא על מקומות ולא מצאתי יותר זול מאולם חרדי

בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

כן, נראה לי שהיא ה"למה".חתול זמניאחרונה

לא במובן של הדלאיי לאמה, או הפאנצ'ן לאמה (אפרופו פאנצ'... על למה...)

 

לא נחתה עליי איזו הארה מן השמיים. עדיין, כחתול זמני, באופן כללי, אין לי שמץ של סבלנות לאנשים ולנשים.

פשוט היא ממש חמודה ונחמד לי איתה.

הסיכויים שזה יתקדם למשהו הם אפסיים, אבל בינתיים אני בוחן את זה כחוויה לימודית או משהו בסגנון.

 

זה מבלבל למדי, כי ככל שאני מנסה לחשוב על זה, אין דעתי סובלת את הרעיון הכללי של זוגיות / לחיות עם מישהי שאינה חתולת בית באותו בית, געוולד, כבר יש לי בחילה רק מלחשוב על זה ועולה לי כל המרשמלו. כאילו ברמת המחשבה זה לא שם ולא קיים.

אבל ברמה המאוד ספציפית, אם ממש לשהות בתוך הרגע ולשכוח מהכל, היא מקסימה מאוד ויש לי פרפרים בבטן. אבל שוב, לא יצא מזה כלום.

אז... לא יודע מה לומר לך.

 

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
עוד תבוא חתולהזיויק
לא זמנית אלא קבועה
לעמוד על המשמר של לנ"ו זה כבר צעד😬פתית שלג

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

חליפת חתן זה חלש, רק בעקיטשע פרחוניתחתול זמני

(או מה שזה לא יהיה)

לא יודע למה ואיך זה עלה לראשנפשי תערוג

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב


מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

עזרה בבקשהב..

יש מישהו בעבודה שחג סביב

והאמת שהבנתי מה עובר לו בראש יחסית מהר

אבל מאז עברו כבר כמה חודשים

ואני לא טועה לצערי, אין סיכוי.

איך אני גורמת לו לעזוב אותי, להניח לי?

ואני חייבת שהוא יניח לי.

קשה לי להסביר כמה זה מציק לי ועושה לי רע.

אני לא נחמדה אליו במיוחד כדי שלא יתבלבל , לא פוגענית או משהו. אני מאוד עניינית וחותכת, ענייני עבודה וזהו.

יש בי משהו שאני מתארת לעצמי שעלול אולי טיפלה לבלבל אבל זאת אני -

מצד אחד דתייה וזה ניכר

ומצד שני אם אני לא לא מרגישה אנרגיות שלא נעימות לי אני מאוד ידידותית וחופשית עם בני המין השני,

במסגרת העבודה. נחמדה כאילו.

יוצא שכיף לי עם חילונים ובכלל אנשים כאילו לא רלוונטיים מבחינה שידוכית אבל סובלת מדתיים .

והוא לא היחיד דרך אגב.

הוא לא אמר כלום אבל הוא כל הזמן חג סביבי, מזהה איפה אני ומה אני עושה ובאילו שעות והופ.. מוצאת אותו שם בניגוד להרגלים הקודמים שלו,מתכנן לי מארבי מפגש איתי, יוצא להפסקות כשאני יוצאת וכו

מבטיחה שבא לי לצעוק עליו אבל לא יכולה לעשות כזה דבר.

העצה הכי עתיקה בספרנעמי28
לפלוט בשיחה רנדומלית שיש לך חבר 
אם באמת היה לה חבר זאת לא הייתה בעיה…intuscrepidam

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

לא יפהפיה ולא נעלייםב..

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

חשבתי לעשות את זה אבל איכשהו לא יוצא ליב..
אחותי שחררי לא אשמתך שאת יפההפי

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

האם אפשריעוד מעט פסח

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

אםoo

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת


ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

אם תשאלי אותיחוזר תמיד לאשתי

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

עוד משהו קטןחוזר תמיד לאשתי

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

מה הבעיה להיות חד משמעית?זיויק
לענ"דאשר בראאחרונה

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

אולי יעניין אותך