בנים לא משתניםשפיפול

יוצא לקרוא הרבה הודעות של נשואות טריות וגם עכשיו כשמתחילים הלימודים אני שומע הרבה דיבורים מנשים שלא מזמן התחתנו.

הרושם העיקרי שיש לי מכל מה שאני שומע , הוא שיש לנשים צעירות חוסר הבנה עקרונית במבנה הנפשי של הגבר המצוי.

 

אז כדי למנוע אכזבות אני רוצה לציין עובדה מאוד בסיסית אצל גברים.

 

הם לא משתנים

 

או באנגלית

What you see is what you get

 

נגיד יש בחור מקסים ומחכם ומצחיק, אבל יש לו תכונה מעניינת, כל דבר הוא מספר לאמא שלו.

הוא ימשיך לספר גם אחרי שיתחתן.

 

או שיש ישיבה מסיימת ששם כולם משקרים. התלמידים למורים, המורים למורים אחרים, המורים לתלמידים וכן הלאה.

 

בחורים שלמדו שם, נוהגים לשקר, גם בלי סיבה מיוחדת. 

זה הטבע שלהם, הם מאומנים. אחרי שיתחתנו הם ימשיכו.

 

או אם הכרת בחור שנוהג לשבת עם החבר'ה שלו עד שתיים אחרי חצות ולקשקש איתם ואחר כך לקום בין תשע לאחת עשרה, הוא ישמור על מנהגיו גם בשנים הבאות.

 

בחורה יכולה להגיד לעצמה שהיא הייתה המדריכה הנערצת, שהיא הייתה קומונרית מוצלחת , או שיש לה תואר שני בחינוך מיוחד .

כל זה יפה מאוד, אבל כשהיא תנסה לעצב מחדש את בעלה, היא עלולה לעבור הרבה מאוד עצב , בדרך לעיצוב.

 

זהו.

 

לא משתנים.

נכון. מה שרואים עכשיו זה בדרך כלל מה שיהיה אחרי הנישואיןנפש חיה.
אם כי הנישואין עשויים להיות גורמים ללקיחת אחריות והבנת משמעות הקמת בית.
יש אמרה מפורסמת שאומרתואני הקטנה
שכשזוג מתחתן, היא מקווה שהוא ישתנה - ואילו הוא מקווה שהיא תישאר בדיוק כפי שהיא..
מאוד נכוןשפיפול

הגרסה שאני מכיר קצת שונה

הנשים מתחתנות כדי לשנות הגברים

הגברים מתחתנים כדי שהאישה תישאר אותו דבר

והבעיה-חותמת+

הוא לא משתנה והיא כל הזמן משתנה...

שניהם משתנים יופיפסידונית

המשפט הזה דמגוגי כי למען האמת שניהם לא משתנים בהתנהגות ושניהם כן משתנים במראה החיצוני, ובכל מין הוא מתייחס לפרמטר ש'רלוונטי' לו.

יש באוקראינה פתגם שאומרשפיפול

"ככל שדברים משתנים, כך הם נשארים אותו הדבר"

האמת שהפתגם הזה מיוחס במדוייק לאלפונס קאר , עיתונאי צרפתי מהמאה ה19.

 

לגבי המשפט המקורי

גברים מתחתנים עם נשים בתקווה שהן לא תשתנינה לעולם. נשים מתחתנות עם גברים בתקווה שהם ישתנו. שניהם מתאכזבים בקביעות.

 

הוא מיוחס בטעות לאלברט איינשטיין, אבל בפועל הוא הופיע בראשונה במחזה "דרדר" שבוצע בראשונה בברודווי בשנת 1930, והפך לסרט קולנוע בשנת 1932 על ידי המפיק ההוליווידי המיתולוגי סמואל גולדווין , לימים חלק מהשלישיה המפורסמת מטרו-גולדווין-מאייר

 

 

 

זה מזכיר לי את החידהסביון
על כפר של שקרנים וכפר של דוברי אמת
כל כך נגד היהדות שמאמינה בשינוי ותשובהחסדי הים
מוטב למנוע סבל, תסכול ואומללות, מאשר להתעקש להצמד לסיסמאותשפיפול

אבל זו רק דעתי, אתה יודע, מותר לא להסכים. קורץ

חסדי הים אתה כזה כבד!!!!!!!!!!!!בינייש פתוח

הוא מדבר על נטייה של אנשים ומה שקורה בדרך כלל, אבל ברור שמול כל זה עדיין עומדת זכות הבחירה של האדם.

חולקהגולש האחרון

תשובה זה האמונה בכך שיש בכוחי להשתנות ולשפר את דרכיי

 

תשובה זה האמונה בכך שיש בכח האחר להשתנות ולשפר את דרכיו

 

אך יש דבר שלישי והוא הציפייה מהאחר להשתנות שזה נושא השרשור-

וזה כבר לא קשור לאמונה באפשרות לתשובה..

אני חושב שהמטרות והצפיות של הזוג צריכות להיות שהם לא ישארוחסדי הים
במקום, אלא יצמחו ביחד.
אם אני יצא לדייט עם מישהי והיא תגיד לי שזה לא מרכזי אצלה השינוי והצמיחה, אני ישר חותך.

כמו שזוגות קתולים מציבים רף של הליכה לוידוי אצל הכומר, הזוגות הקדושים של עם ישראל צריכים לצפות לשינוי ותשובה.
זה לא נוגע רק לגבריםהדוכס מירוסלב

אבל ביטלת את כל עבודת השם בעולם הזה.

בקיצור, אפשר להתגבר ולקנות גם טבע שני. גבר או אישה.

אבל אין אפס שבאמת קשה מאד לשנות מידותמבקש אמונה

ואם מדובר על האדם עצמו אחרי שהוא הבין את הבעיה,

כל שכן למישהו מבחוץ - שצריך קודם לגרום לשני להבין מה הבעיה ורק אז הוא רק יתחיל לנסות 

הוא לא חילקהדוכס מירוסלב

סתם טרול שנהנה לעקור את יסודות התורה.

 

לא מתחתנים עם פרוייקטים, זאת לא השאלה פה.

נכון. בעיקרון הוא לא צודק.מבקש אמונה

אבל רציתי רק להעיר על מה שאתה אמרת- שעם זה שהדבר אפשרי, זה לא קל.  

ואני לא יודע כמה באמת כדאי לבנות על זה.

 

(אולי הייתי צריך לחלוק עליו קודם בלי שום הנחות.. כי הוא באמת טרול מעצבן)

אף אחד לא חושב שעבודת המידות זה קלהדוכס מירוסלב

בטח לא אצל אנשים שהבסיס מושחת לגמרי...

 

מסכים מאוד עם הסוגריים

אתה מייאש. שתדע..לעבדך באמת!
זה קצת קיצונישמלה אדומה
א. אני חושבת שאם מתחתנים בידיעה וברצון לשנות משהו בצד השני - זה פסול.... אתה צריך לקבל את הצד השני ולאהוב אותו ולא לרצות לשנות אותו. ואם זה עד כדי כך מפריע... אז אולי כדאי לא להתחתן?
ב. אם אדם עובד קשה ומאמין בזה שהוא יכול להשתנות - הוא יצליח. עם הרבה אמונה ועבודה קשה הכל אפשרי
כשמיתחתניםמיכל318
המטרה היא לא לשנות את הבנאדם.
אם כבר לשנות זה את עצמך, ואם אתה משנה את עצמך אז אתה גורם גם לשני להישתנות.
צריך להיות חכם בשביל זה.


אבל בזה אתה צודק.
כי אי אפשר לשנות את האופי של הגבר כמו שאי אפשר לשנות את האופי של האשה.
שינוי המידות הוא דבר אישיבוריס
כמובן שלכל האדם יש את היכולת לחזור בתשובה אבל לא על זה מושתתת זוגיות,
ברגע שאת/ה מחליטים להתחתן קחו בחשבון שזה בדיוק האדם אל תתחתנו בנסיון לשנות במרבית המקרים זה יגמר בבכי של שני הצדדים.
מי שלא רוצה להשתנות לא משתנהה-מיוחד

ואין לזה שום קשר לדת.

ומה עם קשר למגדר?ואני הקטנה
שואלת ברצינות. מה, לגברים יותר קשה להשתנות מלנשים? או שנשים עושות את זה באופן טבעי? מה שורש העניין פה, לא הצלחתי להבין.. (שואלת את כולם, למרות שהגבתי לך)
המציאות מוכיחה שנשים באמת יותר גמישותג'סיקה

הכל תלוי באופי אבל ממש בגדול - נשים יותר פתוחות לקבל ולהשתנות בלי אגו שמפריע, ולגברים יש יותר אגו שהם לא ישתנו בגלל שמישהו יגיד להם. וברגע שמנסים לשנות אותם הם מפעילים מנגנון הגנה ונשארים דוקא יותר מקובעים.

בגלל זה אומרים גדול המצווה ועושה, כי זה באמת יותר קשה גם לי בתור אישה לעשות משהו כי מישהו אחר רוצה את זה.

טעות. משתנים ועוד איך.Talp01
בן 37. מניסיון אישי. אני מאוד מאוד שונה בתכונותי עכשיו ממה שהיתי לפני עשור.
אישתי השתנתה מאוד תוך שנה.
מה זה אומר? שבנים משתנים אבל באופן איטי יותר?ואני הקטנה
יש בזה הגיוןשמלה אדומה
לא בשינוי, בקליטה של בצורך לשינוי.
מיזאנדרית! הדוכס מירוסלב


לא. זה אומר שאי אפשר להכליל.Talp01
אבל בגדול - כוווולם משתנים. בנים, בנות. כולם. הקצב תלוי בבן אדם.
לדעתי הגברים רואים בשינוי עצמו בעיהשפיפול

כי אם הם צריכים להשתנות, סימן שהם "לא בסדר" ולא כל אחד מסוגל או מעוניין להתמודד עם המחשבה הזו באופן בוגר.

 

נשים הן שונות, הן עדות באופן טיבעי למחזוריות בחיים, לשינויים בגוף שלהן ובמצב רוח שלהן, לכן קל להן לתפוס שינוי בתור הכרח טיבעי ולא בתור בעיה שצצה לה באופן לא צפוי.

 

לכן , זה מה שנראה לי, כשאישה מסתכלת על גבר ואומרת לעצמה "צריך לשנות אלף בית גימל" היא לא מצאה בו פגם, היא מצאה הזדמנות.

 

אבל הגבר לא יבין את זה ככה, אלא אם כן הוא רגיש ונבון ובוגר, הרבה הרבה מעל הממוצע.

יפה כתבתואני הקטנה
זה מתחבר לי למה שקראתי על האופי הגברי ועל האופי הנשי ב״גברים ממאדים ונשים מנוגה״.
מומלץג'סיקה

בתור אישה ממש ממליצה על הספר של לורה דויל, היא גם נעזרה בספר גברים ממאדים

ופשוט כתבה כללים פשוטים, שגורמים לשינוי אצל הגבר בלי שהאישה אומרת לו כלום. מדהים!

"איך להנדס גברים בשלושה שלבים"סביון
נשמע מלבב
לגמריג'סיקה


בודאי שמשתנים, אבל לא כי מישהו שינה אותך אלא כי בחרתיעל...
בחרתי - אבל לא מיוזמתי אלא מדרישת / ציפיות ה"צד השני".Talp01

אם היתי ממשיך להיות רווק - לא היתי רואה צורך.

אנשים כן משתנים אבל לא בגלל שהטבע שלהם השתנה..לב אוהב

אלא בגלל שהם גילו צדדים נוספים באישיות שלהם (שאולי נתפש כשינוי..) בעקבות *שינוי* בחיים שלהם

כלומר, מציאות של לחיות עם אדם נוסף כזוג נשוי, בסביבה שונה, תפקיד אחר בבית, אחריות שונה וכו'

מגלה צדדים נוספים שהאדם עצמו לא הכיר בעצמו, אז קל וחומר שמי שגר איתו לא הכיר.. 

 

ובלי קשר, עם הרבה תפילות, רצון, מודעות, ועבודה נכונה כן אפשר לשנות טבעים (או יותר נכון למטב אותם למקום חיובי, שזה יותר קל).. אבל ממש לא הייתי בונה על זה בזוגיות. הייתי בונה על זה בעבודת ה' שלי.. 

 

 

 

 

.....הרוזן!
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשון תשע"ט 16:53
לעצם העניין, כדי שאף-אחד לא יתבלבל ממנו.

ישנו כלל חשוב שצריך לזכור בעת חיפוש זוגיות, והוא שחובה להתחשב במה שרואים כעת. אין לזה כל קשר לגבר או לאישה: תמיד ישנן תכונות מסויימות שהיינו רוצים שיישארו ותכונות מסויימות שיותר קשה לנו איתן והיינו מעדיפים או ממש רוצים שישתנו. אז לא מתחתנים בשביל שישתנה, וגם לא בעבור הבטחה שישתנה. ואפילו לא אם השינוי התחיל לקרות לעינינו. מתחתנים, אך ורק אם מוכנים לקבל את האדם השני (איש או אישה) כפי שהוא כרגע. למה? כי *לא מובטח* שישתנה, גם אם הבטיח וגם אם התחיל תהליך: ייתכן שלא יצליח, או שייקח לו זמן ובינתיים יהיה קשה מנשוא. ובנוסף,
מפני שבזוגיות אוהבים בכל מצב. אהבה על תנאי (אאהב אותך אם תהיה כך, מוכן להתחתן איתך אם תהיי כך וכדו') - היא לא הדבר הרצוי בכלל, לא בשביל זה מתחתנים ולא ככה מתחתנים.

לאחר שקיבלנו את האדם כפי שהוא, מותר לצפות לשינוי. מותר לבקש שינוי. כי מותר שדברים יפריעו. ואם זה שינוי סביר, אז הצד השני ישתדל כיכולתו לעשות את השינוי - מתוך אהבה, ולא כדי לזכות אליה (כלומר, זה שמבקשים ממנו להשתנות כבר מקבל אהבה כרגע אע"פ שעדיין לא השתנה. אבל בגלל שהוא גם כן אוהב את השני, הוא רוצה להשקיע מעצמו ולהשתנות, כדי שלשני יהיה נעים יותר).
נראה לי שהאחריות להודעות על טרולים היא של ההנהלהסביון
לא אכפת לי אם תקרא לו טרולהרוזן!
או אדם אמיתי עם דעות קיצוניות, שהמטרה שלו כשהוא כותב אותן כאן היא, להכניס לאנשים דעות שליליות, לקעקע יסודות ביהדות כפי שאנו מכירים כיום, ולזעזע.
אנשים עשויים להתבלבל וחשוב שיידעו.
אני מאמין שאנו אנשים בוגריםבינייש פתוח

ויודעים מצד אחד לקבל אמת ממי שאמרה, ומצד שני לדעת לברור דברי הבל כדוגמת ישיבה שבה כולם משקרים וכמובן לדעת לזהות אדם שהפוסטים שלו סובלים מחוסר אמינות. אני משוכנע שרובנו הגדול מזהים ששפיפול מטריל (לא יותר מידי כמובן שלא יחסמו אותו או שלא יאמינו לאף מילה מדבריו) אבל קצת החכמתי מהפוסט על אף שיש בו בנוסף גם לא מעט שטויות במיץ עגבניות. אני גם משוכנע שחידשת עבור חלק מהאנשים על הטרוליות של שפיפול  ואיך הוא מתנהל וכך הקלת עליהם אך היה חשוב לי להוסיף על דבריך את דברי אלה.

אנשים התייחסו פה ברצינות...הרוזן!
היה אפילו מי שנבהל מעט מדבריו.
השרשור כבר התגלגל לעמוד השני, אבל היה לי חשוב להדגיש זאת עבור אלה.
..תתן אחרית לעמך
הדברים שכתבת הם נקודה של אמת שנובעת מהסתכלות מיואשת על המציאות שלא ניתן לשינוי.
ברור שעכשיו תגיד שהתכוונת בכללי לעורר עניין מסוים של 'אל תחיו בסרט' וזה נכון אבל אתה מייאש את מי שכבר בפנים ולכן אני כותב את הדברים האלו.
כי אתה מייאש.
אל תתייאשו.
אתם חזקים מהכול.
הבנה אמיתית מאפשרת התמודדות ומונעת יאוששפיפול
אם האישה יודעת שהטבע שלה הוא להזיז ולעצב ולפרק ולהרכיב וליישר ולעקם, אבל הגבר צפוי להתנגד לה.

אם הגבר מבין שהוא מקבל את כל ההערות, ההארות, ההצעות וההצקות לא בגלל שהוא לא בסדר, לא בגלל שהוא פגום, אלא כיוון שזו הדרך של האישה להתנהל בעולם.

אז הם מבינים זה את זה ברמה כזו שתאפשר להם לחיות טוב ולהקים מערכת זוגית יציבה.

הוא אף פעם לא יראה את העולם מזווית הראיה שלה וההפך, אבל הוא ידע שיש לה זווית כזו ויתמודד איתה.

היא גם תדע שלא כל השינויים שהיא חולמת עליהם יתממשו והיא לא תיפגע ותתאכזב.

מצב כזה הוא ההפך מיאוש, הוא פתח לתקווה.

אני אתן לך דוגמא מהחיים.
כבר חודש ושבועיים שיש לי חברה והכל בסדר. טפו טפו טפו.
אבל כל פעם שהיא רואה את הברמודה שלי היא חורקת שיניים.
זה מובן. אבא שלה עורך דין ידוע ומפורסם. אח שלה דיפלומט מקצועי.
מאיפה שהיא באה, גברים הולכים עם ברמודה לקמפינג או לים.
ואני כבר איזה עשר שנים בקיץ עם ברמודה ובחורף עם טרנינג, אולי פרט לשבתות.
היא כבר הבטיחה לי שתקנה לי עשרה זוגות מכנסיים חדשות.
ואני לא צריך .
לא הייתי מתנגד לעוד ברמודה אחת, באורך חמש שישיות , עד שהחורף יתחיל ברצינות.

אבל אני מבין שככה היא ואין בעיה לא אצלי ולא אצלה וכשיגיע הזמן, נחשוב על איזו פשרה סבירה.

אולי דגמח, עם גומי.

מבין? תקווה זה ההפך מיאוש.
תקווה זה ההפך מייאוש.תתן אחרית לעמך
הדברים שכתבת הם נקודה של אמת שנובעת מהסתכלות מיואשת על המציאות שלא ניתן לשינוי.
ברור שעכשיו תגיד שהתכוונת בכללי לעורר עניין מסוים של 'אל תחיו בסרט' וזה נכון אבל אתה מייאש את מי שכבר בפנים ולכן אני כותב את הדברים האלו.
כי אתה מייאש.
אל תתייאשו.
אתם חזקים מהכול.
עשית העתק הדבק להודעה הקודמת שלךשפיפול
מוזר.
לא עניתתתן אחרית לעמך
מוזר
לא שאלתשפיפול
תמשיך לפזר ייאושתתן אחרית לעמך
אנשים שחיים בסרט הם מסוכניםשפיפול
בעיקר לעצמם אבל גם לאחרים.
ואתה מתייאש כשאומרים לך שדברים לא יקרו בצורה דאתה רוצה, אבל זו תפיסה ילדותית.

העולם הוא לא תוכנית כבקשתך.
אדם בוגר מבין את המצב ומשתמש בו לטובתו.

אדם ילדותי מקטר ומתלונן כאילו מישהו חייב לו משהו.
הבריחהתתן אחרית לעמך
הסתייגות ממה שכתבת היא הוכחה שאני צדקתי. אני הוכחתי אותך על דבריך הראשונים ועכשיו אתה אומר את מה שאמרתי.. מעולה.
בלתק - אולי זה תלוי אחד בשני - כשאשה מנסה לשנות הגבר לאג'סיקה

אולי זה תלוי אחד בשני - כשאשה מנסה לשנות הגבר לא משתנה.

 

לכל הנשים שקוראות את ההודעה הזאת בתסכול:

יש ספר נפלא!!!

פשוט מומלץ לכל אחת. אבל בלי שבעלה ידע (ששש...)

ספר של לורה דויל.

לא רוצה להגיד את שמו כי הוא קצת מרתיע.

ממש לפי חז"ל. 

כמו שכבר אמרו לנו חכמינו שהעולם עגול ואז הגויים גילו את זה,

כך גם בחוקי הטבע הפשוטים שבין גבר לאישה, הסופרת הגויה הזאת 

גילתה את זה וכותבת בלשון עכשיוית ומובנת בליווי דוגמאות מהשטח.

חובה לכל אישה!!!!

אל תנסי לשנות את בעלך, פשוט תעקבי אחרי הכללים שלה ותראי תוצאות.

 

אני לא מקבלת אחוזים על הספר, זה פשוט שנה לי את החיים לטובה ובא לי שזה יקרה לכולן!

 

שטויות. כחרדים ודתיים אנחנו יודעים שכל אחד צריך לעבוד עלדדו

ואינו דומה יושב בדד ליושב עם גברת.

Yes ill do, anything, for you dear, anythingארצ'יבלדאחרונה
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
מותר גם להיות חסר בטחון, זה אנושיadvfb
מותר גם לפחד ולהכשל ולבכותזיויק
ולא מומלץ
מומלץ מאודadvfb

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

 

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

 

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

 

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

ידוע ומפורסםזיויק
יש הבדל בין הכלת רגש לבין מעשה או הנהגה, ככה אני מבין את זה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
דיברה על אלה שמחלקים טיפים ושיפוטייםadvfb

זה נראה לי ברור

אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אתה מתעסק בטפל בעיניadvfb

השיר עוסק בכאב ותסכול

 

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצוב
לא מזדהה.יעל מהדרום
יד על הלבבחור עצוב
מתי בפעם האחרונה פינית זמן וניסית לחשוב על מישהו מתאים לחברה שלך? 
זה לא קשוריעל מהדרום

לק"י


אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.


אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

אז השיר לא נועד אליך advfb

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

לא הבנתי למה. היא שאלה אם מזדהים...יעל מהדרום
וואוadvfb

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

יפה מאוד שאתם שואליםשלג דאשתקדאחרונה

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...


 

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).


 

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

חייב פה סיום AIזיויק
😁
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

בסוף יצא שאני אכתוב דברים שהיו פשוטים לכולם 😅intuscrepidam
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך