אם למשל הבחור הוא אחד מכל הנ"ל, והוא פגש מישהי, ורוצה לדעת אם הנוהג הזה שלו נחשב בעיניה לנוהג לגיטימי, ואז הוא יכול לספר על זה כחוויה אקראית ("אתמול כשעישנתי נזכרתי בשיר __ של __ בהקשר של סרט __") או לנוהג בעייתי ואז הוא צריך לספר את זה בזהירות. אני מניח שלכל אחד מאיתנו יש דברים שאנחנו עושים שאנחנו לא גאים בהם, ואם היינו יודעים שלמישהו חשוב שנפסיק היינו מפסיקים, אבל "אולי לבנות מהסגנון שאני מחפש זה בכלל לא אכפת, אז אמצא מישהי שתרצה אותי גם ככה". זה בדיוק מה שאתה כתבת בעצמך, "נכון לגבי אבל לא מגדיר אותי", אז אם תגלה שזה מפריע לה - אני יכול לנחש שתיזהר מזה. ומצד שני, השאלה היא גם מי אותה מישהי שתרצה אותי איך שאני.

1.יפריע אבל אנסה לברר מאיפה זה בא, גם אני שומעת לפעמים שירים לועזים וכו', לפעמים קשה להתנתק.

2. שאלה יחסית לגיטימית, רוצים לצאת עם בחורה רצינית ושלא תמרח סתם את הקשר..

3. לא מקובל עלי בכלל.

4.יפריע מאוד

5.גם אני רואה, לא שמחה בזה אבל אבדוק אם יש לו רצון להפסיק או להמעיט.

1. יפריע

2. סבבה מקובל

3. לא חושבת שמפריע. אבל צריך לברר איך הגיע לזה ואם מחפש הרפתקאות וריגושים בחייו

4. יפריע מאוד

5. יפריע מאוד

יום טוב.

לא הייתי רוצה שבעלי יישמע זמרות גם אם יש לזה היתר

לא אוהבת את ההיתרים בדוחק האלו לגבי לחיצת יד. גם מה שזה משהו שאני ממש מקפידה עליו. ויצא לי להיות במקומות עבודה של אמא שלי עם מנכלי"ם וכאלה שבאו ללחוץ לי את היד, ואמרתי בחיוך שאני לא לוחצת יד לגברים. 

לא יודעת אפילו כבר מה יפריע יותר. אבל סרטים וסדרות זה פשוט לא משהו שהייתי רוצה שבעלי יצפה בהם. מכל כך הרבה סיבות. נתחיל משמירת עיניים. ונגמר בבזבוז זמן שלא הייתי מעוניינת לבנות את הבית שלי על יסודות רעועים כאלה

בנוסף שלחו לי פעם:

מה שכתב הרב חיים פלאג'י ז"ל בספרו מועד לכל חי סימן כח אות כ, "עוד כתב שם בספר הזכירה דף מח ע"ב, דהמסתכל בבריות טמאות, ובאשה נאה אפילו פנויה, ובאשת איש, ובבגדי צבע של אשה, ממשיך רוח הטומאה עליו, וכן המסתכל באשה נדה".

לא לגבי העניין של לחיצת יד.

אבל יפה המקור שהבאת.

ההחמרות.

אז שיילך לפי הרב שלו. ואם הרב שלו זה הרב עובדיה יוסף ממילא זה לא יתאים, כי אני לא הולכת לפי הפסיקות של הרב עובדיה... (בלבוש למשל).

אין עניין לסבול, נכון, אבל למה לא לשמוע שירת נשים זה סבל?

זה נכון שאין חיוב לסבול בשולחן ערוך.. אבל אני לא בטוחה שהבנתי את הקשר. איפה הסבל פה..?

מההיכרות שלי עם הנושא, יש בהלכה קשת רחבה-מחמירה יותר ומחמירה פחות.

אדם שבוחר להחמיר יותר לא בהכרח בוחר בסבל.. יכול להיות שהוא הולך לפי רב מסויים. יכול להיות שהוא פשוט מרגיש שפה יש נקודה שקרובה לליבו והוא רוצה 'להדר' בה (לא יודעת אם הידור היא ההגדרה הנכונה ואין פה כוונה להאדיר או להקטין מישהו).

החמרה לא מעידה על רמה רוחנית. הרבה פעמים דווקא רב עם כתפיים רחבות יותר יכול לפסוק דברים שעבורנו (הקטנים) ייראו כמקלים- בזכות הגודל שלו, בזכות הידע שלו וכו'.

אבל. דווקא בגלל זה, כשאני בוחרת ללכת לפי רב זה או אחר, אני מאמינה שמשמעותי לנסות להבין לא רק את השורה התחתונה. כלומר- בהקשר הזה, אם אני הולכת לפי הרב עובדיה (או בוחרת לצטט אותו), חשוב להבין מה הנימוקים לזה ומהם המניעים ההלכתיים לדבר..

גב, בעייני פה הנקודה בהקשר לרוב השאלות ההלכתיות שעלו בדיון של @חלל הפנוי- 

האם האדם שמולי עושה את הדברים האלו ללא מחשבה, או מתוך בירור הדרך שלו?

(לצורך העניין- יש הרבה אנשים שמשתמשים בטיעון של לחיצת יד מתוך כבוד. האם יצא להם פעם להיות בסיטואציה ולנסות להסביר בחיוך ובנעימות שהם שומרים נגיעה? ונגיד שכן, והם ראו שלמרות זאת האדם שמולם נפגע.. האם הם יודעים לצטט משהו שהוא מעבר ל'ואהבת לרעך כמוך' כטיעון?)

יכול להיות שגם אם הדברים נעשו מתוך בירור עדיין ארגיש שלי זה לא מתאים. אבל תהיה בי הרבה הערכה על עצם הבירור.

רק אמרתי מה הרב מוצפי אמר.. 

בכל אופן אני ממש נגד לקחת את הדוג' הזאת ולהפוך את זה לאיזה כלל שאין בזה שום בעיה.

אני דווקא הולכת לפי הפסקים של הרב עובדיה, והבנתי שיש הקלות בלשמוע קול של אישה.

בכל אופן השירים היום של נשים הם בעיקר שירי אהבה שבכל אופן אסורים, וגם נשים שמחטיאות את הרבים 

בזה שמופיעות בציבור וכל זה. בטח ובטח שזה מזיק לנפש.. 

@חלל הפנוי לשאלתך... 

אבל שמתי לב שזה מקושר ל'פשרות' בנושאים אחרים (פשרה זה בעיני המתבונן כן? אז בעיני). כמו מדיה למשל, כמו להסתובב בתל אביב למשל אבל להתרחק מהחוף, בתוספת אימרה של "אבל ככה העולם, שנתרחק ממנו? זה לא רציונלי. לא, החוף זה ממש מוגזם, גם מוסרית. אבל להיכנס לקניון (בתל אביב, עם פרסומות ענק שפשוט הייתי חייבת להוריד את העיניים)... אין ברירה,זה גם לא כזה בעייתי...". מילא אם לא הייתה ברירה ואתה נכנס בחוסר חשק מוחלט, אבל אל תיכנס לשם כבילוי (ויש ברירה, המון ברירות).

אז הגבולות שהצבנו לעצמנו, כל אחד לבדו, שונים, ולי זה משהו מהותי. אז הבנתי שזה לא מתאים לי.

לשמוע נשים זה לא משהו שבא לבד.

ואולי זה תסכול שלי מקשר שחוויתי.

אבל מהניסיון שהיה לי בעניין, ראיתי שזה לא 'רק' לשמוע נשים אלא תפיסה תורנית בכלל, והבנתי שזה משהו שהוא כן מספיק חשוב לי כדי להתייחס אליו.

עזבו, שבוע מתיש

אז לא איתך יצאתי

ו-ואוו אשריך לגמרי!

לא הבנתי למה פטנט

ומה הקשר למה שהגמרא מדברת?

אה הבנתי חח

(ועדיין בראש אני כזה למה פטנט? חח ואז אני נזכרת אה זה היה תיקון אוטומטי חח)

נכון נכון היה פה פעם וויכוח חריף על זה עם @צ'יאל

אז רגע אתה אתה כן רואה סדרות וסרטים? חח

ובאמת שאפו.. כאילו איך? זה ממש קשה.. 

באמת שכולם יקראו תהודעה שלך ויקבלו השראה!

שהפורום זה בזבוז זמן ענקקקק 

שתמשיך רק לעלות בעז"ה! 

אבל obvious שהספרדים מנצחים תמיד חח 

ספרדים מה?

excuse me?!

אז אני סולחת על העקיצה 

ס.ט 

לגבי 1 

פחות מפריע לי

לגבי 2

לא הבנתי ככ מה השאלה...

לגבי 3.4.5

הייתי פוסלת

3 ו-5

נראלי אותו סוג של בנאדם..

מעשן סמים ורואה סרטים.

לא באלי בטוב בכלל.

1. יפריע לי, אבל לא אפסול

2. שישאל בכיף

3. אם זה באמת רק פעם ב... אני לא בעד. אבל לא אפסול.

4. בסדר נראה לי...

5. כנראה שאפסול על זה, כן. בזבוז של זמן, בריחה, וגם יש המון תכנים לא צנועים/קדושים שמוכנסים לנו שם, גם אם רק בתת מודע.  (אם זה סרט עם עומק וצנוע ובפעמים מאוד נדירות אז אולי זה בסדר)

1. כשאתם שומעות שהבחור שומע שירת נשים (לא בהופעות לייב ) 

אני גם שומעת מוזיקה לא דתית, לא הגיוני שאבקש ממנו שלא. אז כן.

2. כשהבחור שואל את השדכן/ית אם הבחורה רצינית בעניין חתונה (והשדכן/ית) מספר/ת לך שזה מה שהוא שאל.

הגיוני מאו, מראה על רצינות. [וברור שאני מצפה שהוא רציני בעניין החתונה, אני גם]

3. שהבחור מעשן ירוק פעם ב...

לא מכירה כאלה שמעשנים, לא יודעת למה וממה זה נובע, 

לא.
4. שהבחור עובד בעבודה שישנם פגישות עבודה עם אנשים מבחוץ והוא לוחץ יד לאישה (מתוך כבוד בלי עניין חיבה) אבל שומר נגיעה מעבר לזה

לא מתאים לי [אפילו שהלכתית יכול להיות שמותר, מעיד על פער תרבותי מסויים, בעיניי]

5. שהבחור רואה סרטים וסדרות

תלוי מה, כמה, ואיך

באופן כללי נותן תמונה של בחור לא הכי רציני מבחינה דתית.

דווקא הנקודות האלה שהצגת הדקויות האלה נותנות תמונה אמיתית על הבנאדם. 

אני אישית לא הייתי יוצאת עם בחור כזה. 

כל העניין פה שאתה כותב זה: פעם ב..., לפעמים.. לא מתוך חיבה.. זה נותן תחושה כאילו זה בסדר כי זה לא תמיד קורה, וכבכיבול אפשר להיות יותר סלחנים לזה. אבל מבחינתי הנקודות האלה מאוד חשובות כדי לבחון את הבחור ולראות במי מדובר. 

פשוט כי מחפשת סגנון אחר של בחורים. לדעתי הרבה דברים פה לא מפריעים להרבה בנות דתיות ממוצעות 

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.